Бездетные, не желающие усыновить.
В последнее время что-то зачастила ева с темами, как жили-были прекрасные люди, детей не получалось, она не хотела / боялась/не собиралась никогда усыновить ( или он), и он ее бросил и тут же в новом браке завел 3 детей. И каждый раз недоумение, когда начинают осуждать того, кто бросил, даже если этот человек и не против был усыновления. Вот тетеньки, бесплодные и знающие точно это, отказывающиеся от усыновления, кем себя мнят? Голубыми кровями? Откуда эта спесь, что абсолютно все дети , брошенные матерями, - в будущем моральные уроды, отсталые и т п?? А СЕБЯ, любимую, они при этом моральной уродкой не считают? Откуда это превосходство изначально - ставить себя выше других людей, детей? Может поэтому в том числе их потом муж и бросил? Это как бы в комплекте идет. Даже богатые и знаменитые берут детей и не считают Свои гены « голубыми» и недостойными для Приемных детей. А какая-то Маня из Жулебино не может смириться с мыслью, что она примет в свою высочайшую семью какого_то « безродного», который, естественно, вырастет в исчадие ада. Ну а она сама, конечно, прекрасная принцесса, с чистейшими генами.
что-то у вас всё намешано в кучу. Кто вас обидел? Я бездетная и никогда не хотела усыновить кого-то. Вот нет ни малейшего желания иметь никакой ответственности за кого-то, а не потому что считаю себя лучше или выше других.
Вы в курсе, что любой человек рожает ребенка (или усыновляет) из чистого эгоизма, для себя. Не для мнения и не от желания иметь стакан воды в старости. Те кто не усыновляет не все бесплодны, есть просто кто не хочет детей, по тем или иным причинам, и это нормальные, ответственные люди. Считаете, что всем бесплодным или бездетным нужно усыновить? Зачем? Не всем нужны дети. И свои, и чужие тем более. Я, кстати, вряд ли бы усыновила ребенка, нет во мне чего-то хорошего, что позволит любить, как своего. И да, в моих детях мои черты, и внешние, и характера, моего отца, моей матери. И своему я все прощу, любые недостатки и промахи, а чужого буду осуждать и думать "дурные гены". Не все люди могут полюбить чужого ребенка, я искренне считаю их святыми, тех, кто считает усыновленного своим.
«своему я все прощу, любые недостатки и промахи, а чужого буду осуждать и думать "дурные гены"« Откуда вы это знаете, если НЕ усыновили ни одного, какие вы БЫ к нему испытывали БЫ чувства и что бы говорили?? Надо Пройти этот путь, чтобы рассуждать! Приемные дети по силе любви к ним НИЧЕМ, слышите, НИЧЕМ не отличаются! И они очень часто еще и вырастают гораздо более лучшими людьми, чем кровные!!
Ничем не отличаются:) много вы знаете случаев, когда своих сдали в детдом, причем такие бывают детки, что удивительно, как родители все это выносят. А приемных только так, не справляемся и все. Про путь я согласна, но тут скорее, если бы я кричала, что полюблю, как родного, тогда да, прежде чем обещать - усынови. Но я не способна его полюбить, я так чувствую, так зачем мне его усыновлять, чтобы убедиться в этом. Ребенок не игрушка.
«много вы знаете случаев, когда своих сдали в детдом» - да, в домах ребенка и детдомах ВСЕ « свои». Прикиньте). Их РОДНЫЕ матери не хотели. Да, « родных из порядочных» , тех, которые растут « плохими», не туда сдаюТ, их сдают бабушкам дедушкам, или в кадеты, и т п. Мало примеров? Не идеализируйте силу любви родной матери.
Не всем надо долбануться головой в кирпичную стену, чтобы понять, что она твердая и голове будет больно.
Я знаю, что мне не надо усыновлять, я не люблю детей, меня раздражают чужие дети (внутри) и своих я бы прибила бы, если бы не видела, что это мои гены и гены мужа, которые, как известно, пальцем не раздавишь и неча на зеркало пенять.
Поэтому я и отказалась от идеи усыновления, когда стало понятно, что больше мы детей сами родить не сможем. Не потому что брошенные дети не достойны меня, а потому что я не смогу их воспитать. И я такая далеко не одна.
А у Вас синдром ярого усыновителя.
То есть свои у вас есть, и при этом вы так разбираетесь в жизни и мыслях усыновительниц? Да вам пора открывать частный кабинет! Обогатитесь!))
Ну если вы так ратуете за усыновление, наверняка, вы усыновили и не одного ребенка? Похвастайтесь. А то сдаётся мне, мы тут теоретики больше.
Никак не могу связать мой пост и Ваш вывод, из него сделанный.
Все люди разные. Некоторым не надо ‘пробовать’ усыновить, чтобы понять, что им не надо этого делать.
У меня есть друзья, усыновившие детей. И есть те, кто не рассматривал для себя этот путь.
Что за оголтелые призывы?
мужчина не от детей уходит, а от женщины, и будет любить детей от любимой женщины
Это если у мужчины редкие, особенные семенники, а если обычные, то разницы нет.
Когда такие редкие и особенные.... мня... мня.... материалы, может и секретарь решить за собственно.... председателя)
Это раньше так было, а в наше время полно тех, кто просто детей НЕ хочет - пока или вообще.
А почему вы только бездетным такую спесь в вину ставите? Можно всех обвинять, что своего родили вместо того, чтобы брошенного усыновить. Ишь ты, предпочли свои гены чужим...
ИМХО, дело вовсе не в спеси. Человек может просто бояться, что не сможет полюбить чужого ребёнка. И значит имеет права не усыновлять. Это не игрушка для экспериментов.
Одно дело « бояться, что не. сможет полюбить», а другое уже изначально, даже не приезжая ни разу к таким реальным детям, не общаясь с ними, уже быть уверенной, что « вырастит непоймикто»
Какая разница боится человек, что не. сможет полюбить или уверен, что « вырастит непоймикто» - результат один и тот же: такому человек не нужно никого усыновлять.
..... и не нужно обижаться на мужа, желающего « любых» детей в семье, который уходит потом . В таком случае. Речь идет о СЕМЬЕ, и предпочтениях обоих партнеров в ней. Если один « боится», а другой « не боится», изначально, потом очевидно, тот другой пойдет в другую сторону.
Сорри, но вы пишите глупости. Усыновление - тот крест, который далеко не всякому по силам.
А что, в семье непременно должны быть дети? Чай, люди не птички, которые инстинктивно плодятся каждую весну, чтобы сохранить популяцию.
Нет. Но в тех семьях, где муж прямо озвучивает жене желание иметь детей и, при невозможности беременности, усыновленных - непременно должны быть. И вменяемая жена прислушается сразу к этому, а не спустя 10-15 лет. Но если семья, где ОБоих трясет от перспективы быть родителями, конечно дети не обязательны, даже нежелательны)))
так муж тоже может не хотеть усыновленных, даже может предпочесть семью без детей усыновленным детям.
Тогда у них все должно быть гармонично. Но скучно. У нас есть такая пара знакомая. Вроде как никто там никаких детей не хотел. Живут уже лет 15, все еще « не хотят». При этом обнаружилось недавно, что она все же хотела бы, а у него взрослый уже ребенок от другой.
Естественно, с определенного момента - да, очень. Я хотела узнтаь другую жизнь, хотела детей и мне было без этого плохо. Это что, такой редкий случай???;)
При чем здесь секс? Вы сравниваете либидо и желание иметь детей?) Кстати, без секса, оказывается, тоже многие легко обходятся)
А замуж по разным причинам выходят)
Ну считайте, что у меня желание иметь детей было на таком же физическом уровне). Мне хотелось нянчить, носить на руках, водить за ручку, гладить по маленькой головенке, кормить из ложечки и слышать « ма-ма», ходить в садик на утренники, и в школу на род собрания). И испытывать от всего этого дикое удовольствие и интерес)) Но вот при этом Рожать я никогда не хотела)
Хорошо, я вам верю, вам хотелось в куклы поиграть, но в следующий раз не говорите за всех). Детей рожают или не рожают по разным причинам).
В тех семьях, где разные взгляды на детей, вменяемыми должны быть оба и приходить к компромиссу, или разбегаться, а не только женщина обязана подстраиваться под мужа. Почему не наоборот, пусть муж прислушается, не?
Вообще-то в данном конкретном варианте без вариантов))). Потому что муж-то может и « прислушается», только вот, если у человека есть желание все же иметь семью с детьми, вероятность того, что он ее попытается осуществить.... высока). А если еще учитывать, что жена с мозгами, понять несложно, что есть и другие женщины на свете. На необитаемом острове Чайлд фри женщине конечно было бы с такой проблемой легче))
Женщина с мозгами, если не хочет иметь детей или усыновлять, ищет себе такого же мужчину. В противном случае кому-то придется прогнуться, а это не есть хорошо для семейной жизни, поскольку вопрос серьезный. Что за конкретный вариант, я не знаю.
Мужчина, которые хочет детей не должен жениться на женщине, которая не хочет их иметь. Это принципиальный вопрос, его надо ДО брака обсуждать, потому что в нем не компромисса. Зачем мужчине-то чужие дети? Он своих хочет.
А в чем проблема? Не может сама - ЭКО, сур мать. Или семья без детей - с таким же тогда, чайлдфришным на всю голову.
ЭКО дорого и вредно для здоровья, а суррагатное материнство еще дороже, многие не астолько сильно хотят детей.
В желании НЕ иметь детей нет ничего плохого, так же как в желании их иметь. И то и другое нормально.
Ну в любом случае, когда брак - сплошное страдание - это фигня какая-то)))
При чем тут моральные уроды? Эти женщины вполне могут жалеть этих детей и желать им счастья. Вот полюбить - не могут. И не обязаны.
Инстинкт продолжения рода - мощное чувство, как и инстинкт заботы о потомстве. Если у человека первое пересиливает - он никогда не возьмет ребенка. Если второе - вполне может взять даже при наличии кровных.
У вас в голове опилки.
С чего вы взяли, что если не хотят усыновить, то считают себя голубых кровей?
И почему бездетные обязаны хотеть усыновить? И почему они должны усыновить?
Какой бред и примитив. Если вы такая влюбленная в людей,идите и заберите детей детдомовских. Но походу вы любите до определенного возраста,т е щенков и котят,а как вырастает,так для вас это девка из Жулебино,вы ненавистница,облили людей помоями своего скудоумия.
Вы генетику хоть немного изучали? В своей семье можно хотя бы проследить генетические заблевания на 3-4 поколения. Исключения, конечно, бывают везде. И, да, я бы не усыновила.
Аффтар, выпей йаду! Иди и усынови сама! Причем, лучше сразу троих, чтоб не было времени тупые темы на форумах заводить! :tongue2
Вы не рожали сами что-ли? Не понимаете, что это совсем другое. Когда сначала ждешь заветных полосочек, потом все эти изменения, потом ребенок толкаться начинает, пол узнаешь, покупаешь фигню для него кукольного размера. Я никогда не забуду как я накупила одежды когда была беременна 0 размера, стирала ее гладила и мне казалось, что таких маленьких детей не бывает, а потом она оказалась большая! Потом ты его рожаешь, у тебя выделяется такое кол-во окситоцина, что блин, состояние как будто ты по тяжелой фарме пошел, всякие алкоголь, трава это прямо детские игрушки. Потом пролактин добивает тебя)
И вот такие сильные физиологичные впечатления вы сравниваете с нервотрепкой по усыновлению и выбором ребенка по картинкам? Это можно сравнивать по вашему?
И про голубые крови отдельно- вы ж понимаете, что русский академик и балерина свое даже незаконнорожденное чадо не отдадут? И студентка не отдаст, она или аборт сделает или мама ее ребенка заберет, никто внучёнка не бросит в ДД из нормальных людей. Вот национального ребенка есть наверное шанс взять от нормальных +\- родителей, т.к. там действительно обстоятельства.
«И вот такие сильные физиологичные впечатления вы сравниваете с нервотрепкой по усыновлению и выбором ребенка по картинкам? Это можно сравнивать по вашему?«
Да, сравниваю, представьте! Потому что в дом ребенка ТОЖЕ попадют дети от своих РОДНЫХ матерей, а не от инопланетянок! И они вроде как тоже, как и вы тут описали, должны были бы испытывать такие же щемящие чувства, но увы. Вот так и , представьте, с усыновителями! Некоторые усыновители не меньше, а гораздо больше любят приемных, чем иная родная мать - своих.
Т.е. вы согласны, что не совсем нормальные матери их там оставляют?
То, что некоторые усыновители их очень любят и очень счастливы я знаю, очень приятные люди как правило. Видимо у них очень большое сердце. Но это скорее редкость чем правило.
кстати, а знаете, что сейчас появился новый вид усыновителей с тех пор как за это деньги платят? Это не относится напрямую к теме, но так.. Например один дет дом расформировали и одна воспитательница взяла себе не помню точно сколько, но много детей. Т.е. пока у нее была работа она их не брала, а как закрыли ДД в деревне сразу взяла. Я кстати не считаю, что это плохо, это лучше чем ДД в любом случае, просто обсудить
Я не отрицаю, что матери, оставляющие своих детей, ооооочень разные. Кстати, это совсем не всегда днище. Но даже если ребенок от днища, это еще не факт, что он взял все от матери. Он возьмет все по максимуму от Приемных родителей - вот это факт. Конечно, есть риск. Но риск не Больший , чем у Выпускницы МГУ, сидевшей на герыче и прочем и решившец потом стать примерной мамашей, родив Своего.
У меня старшей 15 и 70-80% того, что я ей дала я дала за 9 мес до ее рождения. А после это так... полировка
Ну у нас не научная дискуссия, надеюсь вы не будете требовать ссылки. Это не только мое мнение, очень многие родители с этим сталкиваются. Я не буду приводить тут личные какие-то моменты в доказательство. Скажите,а у вас разве не взрослые уже дети? Вы не согласны со мной?
Кстати ссылку могу, хотя это конечно не очень источник, но там вообще почитать любопытно: я не знаю мжно ли давать ссылки, эта статья в википедии про iq я тут немного процитирую:
Разные исследования в США показали влияние на IQ наследственности в границах между 0,4 и 0,8[3][4][5]. Это означает, что разница в IQ среди наблюдаемых детей зависит от генов на величину от 40 до 80 %. Остальное зависит от условий существования ребёнка и ошибки измерения. Наследственность в границах от 0,4 до 0,8 означает, что IQ в значительной степени является наследственным показателем
Окружающая среда, в частности, семья, оказывает заметное влияние на развитие интеллекта ребёнка. Были выявлены зависимости от многих факторов, характеризующих уровень жизни семьи, например: размер и стоимость дома, годовой доход, отношения между членами семьи, методы воспитания и другое. Такое влияние приносит коэффициенту интеллекта долю в 0,25—0,35. Но чем старше становится ребёнок, тем слабее эта зависимость проявляется, практически полностью пропадая к моменту совершеннолетия.
(в статье есть ссылки на исследования)
У меня была приемная сестра, родители удочерили ее еще до моего рождения, в 1981 г. Маме долго не удавалось забеременеть, после удочерения через полгода забеременела, ей было 34 года.
Росли мы как родные сёстры, родители нас ни в чем не выделяли, я никогда не чувствовала себя больше любимой. С сестрой все детство были напряженные отношения из-за ее агрессивности. Училась она плохо, после окончания школы родители запихнули ее в техникум, давали взятки за учебу. Пошла она по кривой дорожке, закончилась ее жизнь в 30 лет. Пила и не только. В 29 родила от такого же алкаша, сильно недоношенную.
К чему я. К тому, что гены не перебороть воспитанием
Вот-вот, растили как родную, выросла чужая девка - копия матери, которая ее на лавке в парке оставила в 85 году. Наркоманка с 14 лет, проститутка с 17. Где она сейчас - никто и знать не хочет. Соседи это мои по площадке. Сестра ее родная родителям, на три года моложе, с ней все ок. В детстве было все хорошо, веселые, похожие даже, росли девчонки. А подростковый возраст наступил - все, понеслось...
Рассказали, кстати, не родители и не мне. А какие-то знакомые, у которых язык за зубами не держался. Когда «сестра» была в подростковом возрасте, ее фактически чужие люди огорошили. Я не знаю, откуда они узнали, но не все секреты можно сохранить. Так что родителям пришлось сознаться.
Но повторюсь, в нашем воспитании не было различий, но выросли совершенно разные люди.
Ох.... Сильнейшая психологическая травма - сказали чужие люди, в самом сложном возрасте, вряд ли ещё и корректно... В такой ситуации любой подросток с катушек съедет, даже самый своерождкнный: найдёт и отличия в отношении к младшей сестре (хотя их объективно может и не быть), и родителей перестанет считать родителями (вы фмне вообще никто), и образ биородителей может начать идеализировать.... Прямо классический пример, как из учебника ((
Идиоты испортили жизнь всей семье, а виноваты гены (((
Я в такой ситуации все равно все буду отрицать. Моя дочь и никаких гвоздей. Надеюсь, что не придётся.....
но возможно (и даже вероятно) эти усыновители любили бы своих собственных еще больше. Не надо сравнивать любовь разных матерей к детям, надо сравнивать любовь одной пары к двум детям - своему и приемному.
ну что значит "зря"? Усыновляют же массово, есть и положительный выхлоп и отрицательный. Наверное, положительный меньше, чем в семьях с родными детьми, но я статистики не знаю.
Я знаю, что сама не настолько хочу детей, что смогла бы мириться с кучей сопутствующих проблем. Если все будет складываться хорошо - дай бог его или ее сердцем полюбить, а если будет складываться плохо, то своего хоть любишь, а тут и ребенка возненавидишь и себя.
« своего хоть любишь»?? Да ладно. А откуда столько тем на еве про необщение с родителями, про « ненавижу мать», « ненавижу отца», « хочу уехать от семьи и бросить мужа с детьми, все достало»???
так то через 20 лет будет, пока маленький - все и всех любят, в большинстве случаев. Патологии есть всегда, но их не много на общем фоне.
Зря потому что жизнь усыновителя такая же единственная и неповторимая как и у всех. У него/неё есть родители, сёстры/братья. И не получится всех склонить к битвам на баррикадах. Усыновлять можно здоровых детей, им можно передать так сказать свой внутренний мир. Из сейчас в ДД нет. А похерить свою жизнь и жизнь своей семьи на спасение кого то считаю делом благородным, но зря.
ну в этом смысле конечно да, полностью согласна. Но мне кажется сейчас усыновление полностью изменилось и уже не такое как в послевоенные годы. В западном мире скорее встретишь ребенка от студентки, которая не хочет оставлять, чем от наркоманки или алкоголика. Те скорее оставят ради пособия.
Ну и куча относительно здоровых детей из третьего мира.
Ну вот вы лично хотите положить жизнь на улучшение жизни какого то человека из третьего мира? Он будет с вами не только на момент младенчества. Из него достаточно быстро вырастет подросток а потом и взрослый человек. Я нет. И дело вовсе не в благородных или неблагородных генах. Просто это не своё.
я - точно нет, я об этом как раз и написала. Но в усыновлении речь идет не о том, чтобы улучшить жизнь ребенка из третьего мира, а о том, чтобы выплеснуть нерастраченную материнскую любовь. Если в своей стране нет детей, то можно относительно легко усыновить китайчонка.
Но я не хочу и не могу критиковать кучу людей, которые таким образом обрели счастье родительства.
Выращивают младенца потому что потом хотят иметь родного человека. Это передача всего своего туда, «в грядущее». Младенческий период очень короткий. А дальше - длинная жизнь. А там и воспоминания о прабабушках, и носик у внучки как у дедушки и проч. С усыновлённым ничего такого не будет.
Слава богу, полно людей, которым пох на носики. Кстати, и среди тех, кто имеет своих. Иначе не уходили бы от своих ( часто вообще потом не общаясь) и не воспитывали бы детей новой любимой женщины. Не родных.
Я "выращиваю" своерожденного и приемного. И обоим одинаково передаю все "свое" в их "грядущее". Страшно переживаю, что у кровного нос в меня и мою родню, зато безмерно счастлива, что у приемного нос совсем другой - хотя общий типаж тот же.
Я совсем не вписываюсь в Вашу картину мира? )))
Шаз вам напишут, что вы лукавите, И, если приемный пойдет по кривой дорожке, моментально его носик вам ужасным будет))
А зачем вам вписываться в мою картины? Да, не вписываетесь, и что? У вас своя. По мне так это жуткие комплексы - « Страшно переживаю, что у кровного нос в меня и мою родню«. В моей картине мира мой нос самый классный только потому что мой.
Вам в вашей картине комфортно? Это главное.
Так может Вы свою картину в розовых очках смотрите? У меня не жуткие комплексы, а объективное восприятие действительности. А Вам комфртно в необъективности?
Ни в коем случае не хочу умалить красоту Вашего носа )) Но Вы ведь то же самое хотите сказать и про свои ноги, и волосы, и ... все остальное?
А если у Вашего ребенка внешность будет в такую дальнюю родню мужа, которую уж и не вспомнит никто, Вы не станете ценить его?
Понятия не имею красивый у меня нос или нет. Он мой! Этого достаточно. В какую бы родню мужа тот ребёнок ни был бы - абсолютно безразлично. Он же мой :-)
Так и у меня дети МОИ.
И меня безумно радует, что моей дочери не придется, как мне, ухищряться с макияжем и прической, чтобы скорректировать форму носа. Даже если при этом нос у нее генетически совсем не мой, а заезжего молодца и залетной девицы ) И мне это важнее, чем осознание, что это мое генетическое прождолжение.... На хрен такое продолжение, если оно доставляет неудобства? Ей-то с этим жить!
Ну вы ж как то живете.
А мне плевать на ухищрения. Мне важно именно мое генетическое продолжение. Мне важно знать что беременность была благополучной. Заезжие молодцы, какие то залетные девицы и плоды их лихого траха и непонятной беременности меня совершенно не интересуют. И что? Это не делает меня плохим человеком.
Нет, не делает. Я и не говорила, что Вы плохой человек )
Просто есть люди, которые говорят, что не могут или не хотят усыновить, которые даже и не думают никогда об этом. И я их понимаю, ни разу не осуждаю и вообще не сужу по этому признаку.
И есть люди, которые говорят, что не будут усыновлять, потому что «там только сброд». Понимаете разницу?
Да, я как-то живу )) Но я хочу, чтобы мои дети жили лучше даже в такой незначительной фигне ))
А кто там к примеру? СМоделируйте ситуацию. Я сразу скажу, что в деревнях уже никто не бросает, даже алкоголики. В деревне откуда я родом недавно приехала целая семья маргиналов, родители бухают дочка была наркоманкой (кстати сейчас походу слезла, прошло лет 10 с событий). И эта девушка замутила с мужичком молодым в нашей деревне, забеременела, рожать поехала в Липецк (это соседний город, но обычно рожают у нас поближе) и вернулась без ребенка! Тут же поехали родня этого мужика и забрали ребенка. Т.е. даже если один родитель у ребенка не наркоман, то вы этого ребенка не получите, он не попадет в ДД, понимаете? А сейчас так вообще в деревне живут на бабкины пенсии и детские пособия.
Там? ДЕТИ. Дети отребьем не рождаются, их делают отребьем некоторые взрослые.
Да, там в основном дети, рожденные отребьем, да, у них во многом отягощенный анамнез - их биологические матери часто пьют, плохо питаются и принимают всякое. Это БЕЗУСЛОВНО влияет на ребенка в большей или меньшей степени, но это чаще всего не фатальное влияние. Самое страшное - алкоголь (ФАС), но таких детей видно сразу, есть вполне четкие внешние признаки, да и анализы почти всегда показывают. И все равно эти дети не отребье, а просто дети со сниженным интеллектом из-за внутриутробного повреждения мозга. Они хуже читают, считают и вряд ли понимают квантовую физику. Но это не значит, что эти дети врожденные преступники, алкоголики и проститутки.
Ах, да, ген проституции.....
ДЕТИ это не какой-то отдельный вид, это просто люди, не святые, ни какие-то особенные, а просто личинки человеков) Святые они только для своих родителей потому-что у нас в ходе эволюции выработался спец. механизм который заставляет нас забить на себя и растить наших недоношенных (человеческий ребенок рождается недоношенным т.к. потом уже нереально с нашим тазом родить будет такой большой мозг) головастиков. Поэтому у человека он сильнее чем обычно в природе.
Про малую психиатрию вам уже написали довольно подробно, еще сходите в википедию почитайте про IQ.
"ген проституции " можно называть как угодно, но если его носители часто становятся проститутками, алкоголиками и наркоманами его очень удобно называть именно геном проституции. И ФАС в отличии от остального просто очень хорошо видно сразу, это удобно, но это не единственное + есть же наверное какая-то шкала от нормального до ФАС и ребенок может находится где-то на пути к ФАС когда еще не выражено в чертах лица, но в мозге изменения значительные.
Извините, мне больше не хочется писать на эту тему, такое чувство что по чужим мозолям хожу, мне конечно хочется доказать свою ТЗ но не такой ценой. Ваш ответ если он будет прочитаю обязательно. С вами очень приятно общаться. И я верю, что у вас растет отличная умная девочка. Удачи вам!
«Заезжие молодцы, какие то залетные девицы и плоды их лихого траха и непонятной беременности меня совершенно не интересуют.« Вас - нет, но то, как вы это описываете, делает вас плохим человеком. Это не « плоды», это живые оставленные дети. И кому то они родные уже потому. А вы откуда знаете, как выстрелит ваше « генетическое продолжение»? И кто в ваших Графских родах был « залетным молодцом», а кто по линии мужа дальний псих больным? Вы до 10 колена всех изучили, прежде чем продолжить свой великий род?
А вот если б перекладывали ответственность с больной головы на здоровую, глядишь и заезжих было бы меньше. Откуда берутся оставленные дети? Оттого что такие как я свой графский род продолжаем?
Почему у вас нет этого благородного гнева в сторону залетных девиц тупо трахающихся и бросающих этих несчастных зачастую и нездоровых детей? Вы воспеваете их носики и проч. но ни коим образом не хотите признать что там громадная психическая и эмоциональная инвалидность которая не могла не отразиться на этом ребёнке?
Я во всяком случае своих неграфских детей не бросала. И не считаю тех кто выбрал себе путь исправления ошибок той залетной девицы героизмом. Каждый сам выбирает. И непонятно отчего мой выбор заслуживает «курицы тупые», а тот - герои, высокий духовный уровень, эмпатия и проч. атрибуты белого пальто.
Откуда столько пренебрежения к представителям рода человеческого, к « залетным»? И почему я должна их распинать? Во всех мегаполисах они во все века были и будут, это данность. Это не « одобрение» , это просто факт. И уже давно написали вам или кому-то ниже, написали люди, которые в ТЕМЕ, что основные травмы психические, делающие нездоровыми этих детей, они получают в системе!!!! Поэтому, есть люди, готовые исправлять, в отличии от вас, « ошибки залетных» ( так вы, по всей видимости, именуете детей). И что вы тут так подробно расписываете, вам нечем гордиться - вы НЕ исправляете ошибки, вы ничего не делаете, вы этим гордитесь? Ну гордитесь дальше. С чего вы вдруг решили вот только, что вы - эксперт в ЭТОЙ теме, непонятно. Вы продолжаете свой род? Какая прелесть. Это сенсация. Как писал кто-то здесь уже ( не вам): « еще не вечер, вот вырастут дети ...... будет видно», насколько успешно вам это удалось. Так что пока рано судить каких-то залетных.
Нормальная мать никогда не бросит ребенка, пусть залетного. И нормальная родня не позволит ей бросить ребенка, либо заберет и будет воспитывать.
Дальше что? Нормальная не бросит, а плохая бросила, а другая нормальная взяла. В итоге у ребенка нормальная мать.
Слава богу, есть люди, для которых нос усыновленного ребенка классный, потому что «таких классных носов вообще не бывает». И он ЕГО.
В очередной раз поражает, насколько некоторые обожают СЕБЯ. Ноздри по утрам не наглаживаете? Или может сами себя в зеркале целуете?
В западном мире куча детей от психбольных, у них там реформа была в свое время, по разрушению ПНИ и адаптации жизни психбольных в социуме, они живут, как могут, но дети-то появляются :( Даже фостерных семей не хватает, поэтому Джоли себе дружбу народов собирала, где есть шанс на экономические причины оставления детей.
у них - это у кого? Во всех 20-30 странах развитого запада? широкий же у вас кругозор...
А женщине, которая обожает своего приемного ребенка, какая нафик разница, любила бы она какого-то гипотетического « своего» ЕЩЕ больше?? Ей и этого хватает. Нет, есть конечно истерички, И тут на еве были рассказы, как женщина истерит и портит кровь всей семье, корда у нее ну никак не получается третий и она жить спокойно и срать спокойно без этого не может. Но я сейчас об адекватных людях. Адекватным спокойно живется с тем, кто Есть.
.... как и неизвестно, родит ли она здорового своего, а не инвалида, вырастет ли потом свой в нормального человека, и т п.
Вы так пишете " женщина, которая должна принять решение, усыновлять ли ей кого-то" - как будто ее кто-то заставляет это решение принимать. :)
ну в общем каждая женщина, которая хочет детей, но не может их иметь сама, должна принять это решение. Какое тут слово выбрать - неважно, вы же понимаете, что имеется ввиду. Кто-то выбирает усыновление, кто-то бездетность.
Я и родила, и усыновила. Поэтому я ТОЧНО ЗНАЮ, что это ОДНО И ТО ЖЕ.
И я, как и Вы, никогда не забуду, как выбирала и покупала коляску, пока еще только проходила школу приемных родителей. Выбрала красную, примерла на ее всякие зонтики, конверты и прочие колясочные приблуды и удивлялась, как такой маленький ребенок не потеряется в огромном меховом Кристе )) Как прыгала от радости, когда получила заключение - ничуть не ниже прыгала, чем за 8 лет до этого, когда увидела 2 полоски. А потом я увидела ее фотографию в интернете и ... пропала..... Обычный страшненький ребенок в казенных растянутых ползунках..... Но это был МОЙ ребенок! А когда я взяла ее на руки....... окситоцин это просто химическая реакция, а тут было ОСОЗНАННОЕ ОТНОШЕНИЕ. ОСОЗНАННАЯ ЛЮБОВЬ. Не гормоны, как у животных, а человеческие чувства... Которые после родов, в отличие от окситоцина с пролактином, появляются далеко не сразу и не у всех...
Она была вся в корках, гнойных соплях (это не шутка - пролежать на каменном полу голяком в феврале месяце несколько часов), немытая..... От нее конкретно так воняло - в домах ребенка одна нянечка на 10-15 грудничков, некогда им их мыть после каждого срыгивания.... Но она была МОЯ! До последней клеточки моя!
И даже когда мне сказали, что у нее врожденный СПИД, порок сердца и она не будет ходить из-за ДЦП, мне было все равно. Потому что это МОЙ ребенок.
Я не знаю ,кто были ее биологические родители, она подкидыш. Наверняка не профессор и балерина )) Регион тот славится наркотиками, так что ... думаю, что не без этого. Национальная ли она? Ну... Не 100% славянка ) Фино-угорские крови там явно есть (генетики сказали в Филатовке), поэтому домашнее прозвище Йоллоу-Пуки )) Вы определите это внешне? Блондинка с голубыми глазами, очень похожая на меня и на старшего брата, а с моей бабушкой еврейкой просто одно лицо ))
Сейчас ей 9 лет, она заканчивает 3 класс обычной школы, через 2-й перескочила. Все ее болезни остались в прошлом - после удаления аденоидов болеет раз в год с температурой 37,5. ДЦП оказался в легкой форме и мы его полностью скомпенсировали - только очень внимательный невролог (не педиатр, а именно специалист) увидит со стороны ее немного неправильные движения ногой. Это не мешает ей побеждать в городских соревнованиях по хип-хопу, в этом году получила полугодовой грант на 50% обучение в своей школе - принесла школе победу на фестивале.
Вот порок сердца помешает ей в будущем - она хотела в авиакосмическую сферу идти, а с пороком не берут в летчики-испытатели. Переориентировалась на авиаконструирование, поэтому засела за олимпиады по математике - пригласительнгый тур всероса написала сама.
Фото выкладывать не буду. Мир тесен, не хочу, чтобы узнал кто-то из знакомых. Но если хотите, в Усыновлении много и ее фотографий, и других детей. И рассказов много, похожих на этот мой.
Так что ... Вы не усыновляли, даже примерно не можете предстваить, что это такое )
Спасибо Вам, я именно ЭТО и имела ввиду))). Именно « никогда не забуду, как выбирала и покупала коляску» и все последующее))).
Ой, я много могу еще рассказать.... )) Как везла ее оттуда в Москву в этой самой красной коляске, а она реально терялась там, потому что была совсем маленькая - родилась 43 см (доношенная). Как она чуть в голодный обморок у меня по дороге не скатилась, потому что я НЕ ЗНАЛА, что ничейные дети не плачут вообще, даже когда голодные.... Она же тогда не понимала еще, что она теперь чья-то ,и если поплакать, то мама услышит и поймет и поможет... Это самое страшное мое впечатление от наших первых совместных дней - тишина.... Она очень долго не улыбалась, а потом еще дольше не смеялась. А смеяться ее научил старший брат - очень долго она смеялась только с ним, когда он с ней играл )) Зато КАК она смеялась ))))
Я рассказываю это все вовсе не для того, чтобы кого-то подтолкнуть к усыновлению. Нет, ни за что! В усыновлнии не должно быть случайных людей. Никого нельзя к этому подталкивать. Но я очень хочу, чтобы обычные мамы с кровными детьми знали, что наши "детдомовские" не убийцы-пьяницы-идиоты-уроды..... Я вынуждена врать своему ребенку и хранить тайну усыновления не потому, что мне стыдно за это.... А потому что у моей дочери будут проблемы от таких вот ... голубокровых родителей, которые изначально считают ее отребьем.... Если эти люди узнают правду, то они же ее сгнобят! Мне говорили это в лицо - про уродов приемных детей и полностью ущербных приемных родителей, попутно хваля мою дочь, что как же она похожа на маму и какая она умница - уж точно родная.
Извините, можно я тут отмечусь. Я сама для себя (и своих детей например ) против усыновления. Но к усыновившим отношусь с большим уважением, точно не жалостью. И я не против к примеру если моя дочка выйдет замуж за приемного, просто потому-что после 20 лет уже все понятно какой он человек.
Черт, ну вы еще спросите, что я буду делать если она окажется лесбиянкой буду любить ее девушку или нет. Буду конечно, куда денешься, но можно не надо, а? ну если у нее не будет других вариантов то постараюсь полюбить изо всех сил конечно. Дочка-то мне родная, с ней нельзя ссориться.Но все ради дочки, что-бы ее не обижать, если например смогу без обид оставить наследство другим внукам (родным) то так и сделаю.
Вот видите, Вы даже при декларируемом уважении к усыновителям стараетесь максимально дистанцироваться от усыновленных детей, как многие дистанцируются от инвалидов. Никто ведь инвалидов не презирает, но никто и не хочет иметь инвалида в семье, ибо это болезнь. Вот и усыновленные дети большинством воспринимаются априори "больными", не такими, как все, и "чур меня".....
Ладно детей, но Вы даже внуков уже делите на родных и чужих... Даже наплевав, что Вашей родной дочери этот ребенок будет родным...
Надеюсь, Вы просто погорячились.
Ну это вы считаете, что он ей родной, я буду считать, то она не права (молча разумеется)
В первую очередь это ОНА считает, что он ей родной, раз усыновила. Что считаю я, тут вообще не важно.
Ну и молча считать не получится.... Это чувствуется очень, как ни отмалчивайся. Это как жить с мужчиной, который тебя не любит - домой ночевать приходит, продукты приносит, даже одеяло поправить может, но чувствуешь, что не любит. Так и тут. Многие проблемные усыновленные дети именно от этого отношения и становятся проблемными. Когда внешне все хорошо и пристойно, а любви нет.... И таких случаев куда больше, чем малых психиатрий (((
Ну это будет довольно большой бедой в моей семье, давайте не будем об этом думать.Так-же можно меня спрашивать, что я буду делать если они забухают или будут бабусек разводить взять кредит на чудо апперат, много всякого бывает. Я надеюсь мои девченки родят сами и все у нас будет хорошо, не будет, буду решать проблемы по мере их возникновения.
Если кровные дети бухают и разводят бабусек на кредит, то это беда в семье, многие понимают свою вину, что не доглядели и упустили. А если приемный ребенок разведет бабусю на кредит, то это виноваты гены ... "кредитного мошенничества" ? )) Нет, виноваты родители - они не доглядели и упустили, а не те люди, которые зачали и родили... Когда им было доглядывать и воспитывать?
Я искренне желаю Вашей семье счастья без бухла и левых аппаратов )
Я только хочу, чтобы люди понимали, что моя девчонка такая же, как Ваша..... Ваша поет? А моя танцует... Ваша любит хомячков? А моя кошек ) Ваша станет юристом? А моя (о, боже) авиаконтруктором ))))) Другой разницы между ними нет. Возможно, они даже прекрасно подружатся в лагере или в школе, где будут петь и танцевать в одном спектакле )
Она не отребье лишь от того, что ее мама ее не рожала и на руки взяла только в 3 месяца...
ВАШИХ детей никто не презирает, не надо заворачиваться в шкурку жертвы. Вы сделали свой выбор - живите со своим выбором. Окружающим на это глубоко начхать. У них своих забот полно. А вот запрещать тем окружающим иметь своё мнение - нехорошо. Они ж ваш выбор никак не ограничивают. Пусть думают что хотят.
Откуда Вы знаете, презирают или нет?? Это знают матери обычно и матери переживают. Вам плевать, а другим сплетницам не плевать ни на что, о чем можно языками зацепиться. И нет у них бОльшей заботы. И они не просто « думают, что хотят», а настраивают иногда своих детей или окружающих, гадят ребенку и родителям, устраивают козни.
Вы выше пишете про усыновленных - дети из третьего мира. Так что как раз презираете. Для вас это сброд какой-то от алкашей, на которых нужно положить жизнь. Так вы и детям своим будете объяснять. Поэтому ни вы, ни вам подобные о том, что мои дети усыновлены никогда не узнаете.
Да презирает конечно, еще как, « ошибками залетных тупых девиц» называет. Конечно будучи уверенной, что у самой член коры академии наук вырастут и высоких моральных принципов в придачу. Обычно такой спесью страдают очень большие неудачницы по жизни. И таким, разумеется, никоода не стоит доверять правду об усыновлении. Она тут-то угомониться не может, несмотря на то, что ей эта тема ни по какому пункту не близка, представляете, что она в реале с такой инфой делать может?
А мне и не интересно знать. Разве вопрос в этом? Зачем мне это?
Вопрос почему бездетные ( а заодно и по детным прошлись) не усыновляют. Среди моих коллег/ знакомых много бездетных. 99 процентов из них не усыновляют. Стало любопытно. :-) Сама б тоже не стала если че.
А что Вы здесь тогда забыли, в этой теме, если она вам по всем пунктам не интересна-то??? Нас всем слушать, что вы « не хотите «. И Никогда « не сделаете»? Кому эта инфа о ВАС драгоценной нужна?? Нехотите, ну и сидите со своим « не хочу», не усыновляйте, нЕ берите.тожа мне, « героиня».
Ну, смотрю забыла одну вещь - вас спросить куда заходить. Пожалуй снова воздержусь.
Тайны мне ваши не интересны, судьба ваша мне неинтересна, дети ваши мне так же не интересны. А вот вопрос почему не усыновляют - очень общий. Любой кто не усыновил имеет право подумать над этим и откомментировать. Тут скорее странно что счастливые усыновители несогласным рты затыкают и оскорбляют инакомыслящих. В принципе вопрос темы как бы и не к ним был :mda
Да любой конечно Имеет право, но вы то тут сидите ДНЯМИ И НОЧАМИ! и постоянно подчеркиваете, насколько вам все это неблизко и все равно. Просто удивительно. Усыновительницам хотя бы это все очень близко и пройдено, и их эмоциональность понятна.
Вы ошибаетесь. Я ночами сплю. По разным разделам не бегаю. Пишу не часто. Тема мне интересна. Знаете как часто люди получают этот бесцеремонный вопрос? Почему ж не пообщаться то?
Мне не интересны ВАШИ конкретные радости- горести, ибо я вас не знаю.
Ну откуда у вас такой сквозняк то?
Своим высказыванием про голубую кровь вы сейчас втоптали в грязь всех, кто не усыновил и не готов к этому, попутно возвысив себя. Вы бьете себя пяткой в грудь, демонстрируя свое эго и крича-смотрите, как я могу. Ну и чем вы то лучше?
Вроде и хороший порыв у вас, а как то неприятно читать....
Все люди г@вно, а я в белом пальто...
Ну что Вы искали, то и нашли. Я совсем иное хотела сказать. Кстати, меня поняли люди, которые в теме и это самое дорогое для меня. Кто то весной видит зеленые листочки, к то то какашки в лужах, я не могу вам запретить видеть так, как вы это видите. Удачи.
Извините, вчера не увидела Вашего сообщения... Какое мое высказивание про голубую кровь "втоптало" кого-то в грязь? Я вообще ничего про голубую кровь не говорила, я только просила относиться к усыновленным детям так же, как и ко всем остальным, а не тыкать пальцами - "детдомовский, урод, будущий преступник"...
Когда дочь была меленькая, у нее были серьезные проблемы с аденоидами, поэтому она дышала ртом, т.е. рот всегда был приоткрыт. В Филатовке, куда тогда были прикреплены усыновленные и подопечные дети в Москве, все сидели в общей очереди, но пометки на картах (их выдавали на руки перед визитом к врачу) были разные. И опытные мамы знали, какие пометки для опекских, а какие для обычных по ДМС. И вот в очереди весьма четко прозвучал разговор двух ДМС-ных мам по поводу приоткрытого рта моего ребенка - А чего ты хочешь? Конечно УО, ведь детдомовская же!
Не извиняйтесь перед ней, она все равно не поймет, потому что даже е пытается посмотреть на мир с другой стороны, понять, что есть другие люди, другие дети, которые точно такие же прекрасные, ничем не хуже.
Скажите, раз уж анонимно, а что вас дёрнуло, имея ребёнка, бежать и радостно разыскивать кого-то в гнойниках и со спидом?
Вполне верю, что у вас все сложилось счастливо, вы дочку очень любите и она похожа на вас. Звёзды сошлись.
Но изначальный мотив не могу представить.
Хотела второго ребенка. Вот так все просто ))
Когда ребенка ЛЮБИШЬ, когда искренне считаешь его своим, а не делишь, пусть даже мысленно и полубессознательно, детей на своего и не своего, то все всегда складывается хорошо.
Там ниже уже написали про психиатрию... Да, это ОЧЕНЬ сложная тема - сможешь ли сдать ребенка, если вылезет серьезный психический диагноз. Но тут опять же не имеет значения, кровный это ребенок или применый. Вопрос в любом случае звучит так: Сможещь ли ты сдать в интернат СВОЕГО ребенка с психиатрией. Психические диагнозы случаются у всех детей.... Просто многие считают настоящими психами "психологических инвалидов". А именно "психологических инвалидов" в системе очень много... Невозможно остаться психологически здоровым даже проведя всего пару недель там... И многие опять же путают психические проблемы и психологические.
РS ВИЧ не подтвердился, диагнозы в системе приписывают для того, чтобы финансирование получать повышенное.
«диагнозы в системе приписывают для того, чтобы финансирование получать повышенное» Это правда.
Именно. Сдают те, кто просто СПОСОБЕН СДАТЬ. А не родного, или приемного. Точно так же и любят всем сердцем приемного только ТЕ, кто СПОСОБЕН ВСЕМ СЕРДЦЕМ ЛЮБИТЬ, и тоже без разницы, какого. Потому что, если бы все носики и гены решали, не было родителей кровных, ненавидящих своих детей, убивающих своих кровных и сдающих их. Дело не в том, какой ребенок, а втом, какая ты МАМА.
Самостоятельно невозможно было?
Я выше писала, до рождения детей, задумывалась об усыновлении. Это было не потому, что я кого-то осчастливить хотела или ещё что. Просто проснулся материнский инстинкт, а не получалось. Зависала в усыновлении, умилялась историями
Лично я не стала бы оставаться бездетной, не смогла бы жить без детей.
Но вот получив собственных, мысли об усыновлении ушли совсем. Не могу представить, с чего бы я вдруг на это решилась. Поэтому вас и спросила.
Мало того, я стала понимать, в отличие от 25 лет, что не всех детей люблю. На это влияют и поведенческие черты, и внешние. Некоторые внешние не нравятся напрочь. А возьмёшь такого грудного и вдруг он получится таким? Может повезёт, а может нет.
А если свои дети походили на свекровь? У моей подруги дочь похожа на свекровь. А муж не похож на свою мать - свекровь. А свекровь совсем другого типажа. Короче, свекровь совсем не красавица и дочь в неё - не красавица. А отец ребенка вполне ничего. И что? Раз внешность не нравится, то не любить своего ребенка?
Понимаю, что ребёнок может быть похож на двоюродного дядю. Но все равно есть схожие с родителям черты. Да я и не об этом, не о длине носа или отсутствии кудрей. Есть же люди, внешность которых безотчётно отталкивает или же просто не привлекает вас, а дети это будущие взрослые.
Тем более когда рожаешь сама, то ребёнок безусловно свой.
У меня и тот ребенок, которого я не рожала сама, он тоже безусловно свой.
« дефицит»?? у меня знакомая во Владивостоке нашла, полет нормальный, здоровущий красотун, и ей не было « тяжело» его искать, и времени она не жалела.
Тут одна главная деталь - Владивосток. Не все готовы туда лететь. А в центральной России младенцы - дефицит. Особенно девочки. Особенно славянки. Моя приятельница тоже летала в Благовещенск, и отнюдь не за младенцем, а 1,5леткой.
Не смотрите сериалов
Никакого дефицита в младенцах нет, если шевелиться и искать. Все имитушки нашли детей к сроку
Не-не-не!!! Вы меня не так поняли, я еще раз повторюсь - я не осуждаю никого и никогда не агитирую за усыновление. Наоборот, я категорически против социальной рекламы на эту тему! Я просто хочу, чтобы моего ребенка не считали человеческими отбросами и генетическим браком просто по факту того, что его воспитывает не генетическая мать.
Он точно такой же мой, как и Ваш ребенок - ВАШ. А то получается какая-то каста неприкасаемых.... И не надо говорить, что статистика.... Нет такой статистики. Да, среди выпускников детских домойв алкоголиков и преступников почти 100%. Но это не гены! Это система их такими сделала..... Система калечит даже детей профессора и балерины, никакие гены, даже самые голубые, от влияния системы на защитят и не спасут.
И рассказы, что усыновители "любили, как своего, а он в преступника превратился", это хрень полная.... И в большинстве случаев люди не понимют, что "любить как..." и просто "любить" это две большие разницы. Большинство неудавшихся усыновителей все-таки различают детей на своего и не своего. И зря удивляются тому, что старший усыновленный гаденыш, а младший свой наша отрада. Даже если ребенку этого не говорить, дети такое отношение чувствуют. Подсознательно. Так чего потом удивляться, что ребенок, не ощущающей себя в семье своим, пошел по кривой дорожке?
Почему в преступника, в моем случае - в быдло. А зачем сопротивляться ставшему уже естественым процессу. Пора соответствовать. Запросу.
Я обладаю совершенно другими сведениями, и видела, что "любили, как своего", а он превратился, много-много видела, как и обратные примеры, когда из детдомов приходят дети настолько чистые, высокие, порядочные и правильные, будто они жили в самой любящей семье и не испытывали ни неблагополучия собственных семей, ни жестокости системы. Только гены рулят, без сомнения. Другое дело, что иногда они так причудливо тасуются, что у самой забулдыжной пьяницы родится роза, и наоборот.
Да, в этом мы с Вами всегда расходились в мнениях )
Я согласна, что гены тасуются так, что ни в сказке сказать, ни пером описать.... А вот с тем, что они рулят ... порядочностью, не соглашусь никогда. Это не биологическая функция, она не может быть детерминирована биологическими механизмами.
Можно я отвечу, хоть вы не меня спрашивали?)) Эти « внешние» черты становятся настолько родными, что даже в голову не приходит их анализировать)). Просто любишь и все и считаешь самым красивым.
Да. Привыкаешь. К своерожденным тоже люди привыкают. И вообще у всех по разному каждая история появления детей. Но у нормальных людей они все СВОИ.
Возможно. Но мне надо было не "беременность", "родить" или "передать гены". Мне нужен был ребенок.
А у своерожденного не может оказаться тех черт, которые категорически не нравятся? А вот если рожишь такого сама, а потом он вырастет и окажется, что его нос не нравится напрочь?
Когда ЛЮБИШЬ, то не важно, какой нос....
Ну и у Вас четкое разделение на собственных и усыновленных. Вы даже предстваить не можете ,что приемные могут быть собственными... А у меня они оба собственные. Я только для понимания в этой теме определяю их как "своерожденный" и "приемный".
А как в семьях, где родители развелись и дети похожи на отцов-козлов? Мать автоматом разлюбила детей после развода с мужем-козлом?
наверное, неприятную вещь напишу, но только ребенок у вас, слава богу, не с ВИЧ и без ДЦП
когда вы только начали описывать свою историю, я поразилась, а дочитав, поняла, что вы просто не нюхали пороху.
со стороны ваши посты - вроде рекомендаций не обращать внимания на положительный тест на дауна беременной женщине - у вас же не подтвердились диагнозы, а значит их и нет типа у других...
здоровья вам и вашей семье, но рассказ ваш только еще больше меня убедил в том, что усыновлябт, в основном, люди психически нестабильные
Мне очень жаль, что у Вас сложилось такое впечатление. Оно ошибочно. Ни разу не давала рекомендаций не обращать внимания на диагнозы. Я активно выступаю за аборты при малейшем намеке на СД, сама сделала бы, даже не задумываясь. Я точно так же активно выступаю за максимально полное независимое обследование перед усыновлением - я его провела. Это ОЧЕНЬ важно. Порох я нюхнула, но он ... лайтовый оказался ) Другое дело, что я была готова на ребенка с определенными диагнозами, я это четко осознгавала и ограничивала круг этих диагнозов. И я имела возможность первые полтора года не работать и очень активно заниматься ее реабилитацией. Были деньги (их уходит уйма!), было желание, было время, была возможность обращаться к любым специалистам. Ну и степень проблем оказалась намного слабее, чем показалось вначале.
Мои рекомендации - не обращать внимания на "гены проституции и воровства".
А еще я очень хочу, чтобы наших детей не считали заведомо ущербными или плохими....
Нестабильность психическая моя.... Возможно ) Мне иногда и самой так кажется ) А потом я думаю - а разве нестабильная смогла бы все это вытянуть и не разочароваться в жизни? )))
Такое чувство, что вашему оппоненту просто хотелось самоутвердиться. Из ее сообщений это так и прет
Даже антител не оказалось по анализам ). В справке о ребенке в опеке было написано "врожденный СПИД" - такого диагноза вообще не бывает )) Девочки в Усыновлении предполагали, что это делали ради иностранного усыновления (это было еще до закона Димы Яковлева). На иностранное можно отдавать только детей, от которых отказались трижды граждане РФ. У нее было уже 2 отказа даже без личного знакомства с кандидатами, просто после беседы с сотрудником опеки и, я так понимаю, после озвучивания диагнозов.
Думаю, это банальная безграмотность опекских дам. В любом случае, здорово, что все диагнозы сняты. Счастья вам и вашей дочке!
Вы как-то совсем эмоционально не развиты. И автора ветки не поняли, приписали ей чушь, и выше пишете про "положить жизнь на человека третьего сорта". Пипец же
Вот почему истеричность как правило идёт под руку с недалёкостью? Где вы прочитали МОИ слова про людей третьего сорта???
Азбуку себе купите и уже учитесь читать. Потом можно переходить к пониманию. А там гляди и узнаёте что есть развивающиеся страны. О которых , кстати, заговорила не я а мой собеседник.
+ 1. При этом как раз очень большой + для обоих сторон, хорошо , что человеку не приходит в голову делать то, что противно его внутренней природе.
А я вообще не люблю истеричность. Она у меня как раз и не ассоциируется с чем то « до сердца». Как в театре.
Зато вызывает подход усыновителя с ником «жаба». Человек трезв, позитивен и неглуп. Видит и плюсы и минусы, способна анализировать. Думаю ее детям повезло. А когда все розовыми соплями залито и одни восторженные всхлипы .... не верю. :-)
Если кто-то выражается так же грубо, как вы, еще не значит, что его детям ПОВЕЗЛО.
А я не верю людям, которые ни разу не бездетные, не бесплодные, не усыновившие, не проходящие даже в 200 метрах от домов ребенка, но тусуются весь день со своим экспертным мнением в теме « Бездетные, не желающие усыновить». Это истерика, имхо, почище многих.
Вы до 15 дорастите, там может совершенно другой человек вылезти. Какая там авиакосмическая сфера....
Вы мне напоминаете одну тетку, которая говорила : « ой, да что там за проблема?? Никак не заговорит?? Заговорит еще!! Вот пить начнет, курить - вот проблема!!» ( разговор шел о 1,5 летнем ребенке).
У меня несколько случаев среди знакомых, именно выстрелило в подростковом возрасте. И очки розовые мигом слетели.
А у кого с родными в подростковом возрасте проблемы ( т е у 90% населения планеты) , они что делают?))
Обязательно доращу )
У меня и старший ребенок КАРДИНАЛЬНО поменялся в 13 лет. Вот прямо с ног на голову.
Был романтичным таким, впечатлительным и очень артистичным ребенком. Еще и внешность способствавала - его разрывали два модельных агентства и музыкальный театр. Он, стиснув зубы, пошел в конно-спортивную школу, чтобы научиться ездить верхом - а то вдруг дадут роль мушкетера, а он не осилит ))) Театралка дала ему очень много.
Но.... В 13 лет его повело на физику и химию. Сначала увлекся фотографией и начал разбираться с оптикой, от оптики перешел к строению атома, от строения атома к химии.... Какие уж тут мушкетеры ))
Так что я буду искренне рада, если дочь изменится - это значит, что она развивается.
Боюсь ли я, что она измениться в проститутку или быдло? Нет )) Гена проституции не существует, а я ее так не воспитываю. Но если вдруг такое случиться, то виновата буду Я, а не гены ее безвестных биородителей. Что-то не додала, годе-то не объяснила, в чем-то не помогла.
У нее реально существует только одна генетическая подстава - алкогольдегидрогеназа. Я не знаю ее статуса в этом плане. Но от этого моя задача сильно не меняется - мне нужно научить ее просто не пить алкоголь. Никогда и никак. Собственно, я и сына этому учу, у которого с этим ферментом все ОК.
Вы, наверно, очень гордитесь, что такой эксперт по части детей и их развития и ваше предназначение - нести эту инфу бестолковым усыновительницам? Какая прелесть. И кто тут еще удивляется: почему усыновители вам правду не говорят, стенгазету не вывешивают в подъездах о ребенке? Да идите вы все нафик, пусть ваши же слова к вам вернутся!
Вас очень приятно читать, но позвольте мне немножко дегтя, давайте представим, что мы не перешли на личности ок? Я не хочу ни в коем случае вас задеть (и надеюсь не смогу).
Понимате то, что вы описали чувствует половина бабушек кормящих котов, они реально собираясь со свое тележкой в непогоду их кормить думают о том как там в подвале их пушистики хвостатые, самые лучшие (точно лучше любых людей, детей и проч.). Это очень человеческое такое.. это реально уже высшая нервная функция, когда бабушка любит котов как своих детей (часто сильнее), когда мужик хочет быть только с той рыженькой с порнохаба, а машка из бухгалтерии его вообще никак не вставляет, когда девушка подросток влюблена в певца, а прыщавый сосед ей нахрен не нужен. Все эти случаи объеденяет одно- используется сильный природный механизм для каких-то других целей. Бабушкины коты не вырастут в детей, рыжая с порнохаба не размножит гены мужика дополняя их своими с безупречно симметричными чертами лица, девочка-подросток не родит сильного ребенка от этого альфы-певца.
Ну а усыновители вкладывают кучу сил в кукушат. Раз вы смогли выправить диагнозы у вас очень много сил и средств, представляете если это все приложить к вашим родным детям? Ваши то дети будет такими-же сильными и умными как вы.
Ваша главная ошибка в том, что Вы считаете, что я вкладывалась в «кукушонка». Нет, это СОВСЕМ не так. Я вкладывалась в своего родного ребёнка. Просто так получилось, что у нас с ним ни одной одинаковой хромосомы. Но не хромосомы определяют родство.
И оба моих ребёнка, я надеюсь, будут такими же умными и сильными, как я. Вообще-то я надеюсь, что ещё умнее ))
И да, я прекрасно понимаю, что ни один из котов в приюте, которому я помогаю, не вырастет в ребёнка. Мне это и не нужно. Но я хочу, чтобы с моей помощью им не было больно, голодно и холодно.
Бабушки, с которыми я общаюсь по своей зооволонтерской деятельности, думают так же.
вы не поняли о чем я написала, бабушка не считает так напрямую, но источник ее энтузиазма именно из этого природного механизма заставляющего нас заботится о детях. Вот на крыс в подвале вам сложно сейчас перенести этот источник, но если над этим работать поверьте вы будете (и любой кто захочет) опекать крысок в подвале, голубей, тараканчиков. Вот тараканчиков сложнее всего т.к. они максимально отдалены от детей они не теплые, не плачут и т.д. Но наши адаптивные механизмы безграничны. И именно они лежат у истоков вашего "родства" с дочкой.
Я еще раз резюмируя подчеркну- я не против усыновления совершенно, но я против того чтоб писали, что усыновленные роднее своих, что гены ничего не значат и проч. И обратите внимание, что именно к усыновителям относятся очень хорошо и неправда, что это жалость, наоборот я как представлю сколько у вас сил на то, чтоб этим заниматс мне завидно становится (вашей энергии и силе)
Усыновленные не роднее своих, они ТАКИЕ ЖЕ родные. И гены ДЛЯ МЕНЯ ничего не значат. Уж извините, но я буду это писать про себя.
К усыновителям далеко не все относятся хорошо, если узнают это. В половине случаев вполне доброжелательно, а в половине это либо жалость, как к убогим и ущербным, либо "Во дура, чужие генетические отходы подбирает". И даже в лицо такое говорили. И почти все, даже те, кто ко мне доброжелателен, считают мою дочь человеком второго сорта. Я с этим столкнулась в ее раннем детстве, поэтому приняла все меры для того, чтобы обеспечить максимальную тайну.
Про адаптивне механизмы совершенно согласна. Но, видимо, я бракованная - у меня и отношение к своерожденному ребенку основано на тех же механизмах. Я не чувствую никакой абсолютно генетической или родовой связи ни с ним, ни с мамой, ни с папой, ни с кем-то еще из родственников. Для меня понятие кровного родства это просто раздражающие бредни.
Встряну, пожалуй.
Я часто лезу в базу детей. И знаете... ни разу не екнуло. Листаю-не екает. Много лет назад, после потери ребенка погрузилась в тему усыновления. Долго ее мусолила в своей голове. Но нет. Я инфантильна в этом смысле. Это огромная ответственность, гораздо бОльшая, чем со своим. И мне страшно. И голубая кровь тут вовсе ни при чем. Я не считаю, что я лучше или выше. Я знаю, что я бы не справилась.
Поэтому я сделала эко с дя. Для меня это было понятнее и проще принять. Да, я трус. И я имею право бояться. Хотя вероятность рисков почти такая же. Но хотя бы часть рисков я снизила, вынашивая самостоятельно и не травя алкоголем и сигаретами.
Анкету можно нацарапать какую угодно, вы ж понимаете. И потом, их полиция нравов не проверяет, все со слов
Зачем? Чтобы что? Зачем мне навешать кого то, если я не собираюсь усыновлять даже в своих мыслях? Безотносительно всего. Просто не собираюсь. Не хочу.
И кто вам разрешит навещать без заключения стать приемным родителем? Вы сериалов насмотрелись что ли?
Младенцев там не застанете-относительно здоровых разбирают еще из детской больницы.
У вас либо со зрением плохо, либо с пониманием. Либо вы совсем глупая. ГДЕ я пишу, что «як я получила от стерильнейшей и здоровейшей из здоровых женщин»? Глаза разуйте и прочитайте мое сообщение снова и попытайтесь вникнуть, а не просто искать буковки знакомые.
И еще раз спрошу, хоть и не уверена, что ответ услышу. ЗАЧЕМ мне навещать детей? ЧТОБЫ ЧТО? ДЛЯ ЧЕГО? Если я не собираюсь усыновлять никого.
Вы сами то многих усыновили?
Ну ясно, что ответа не дождусь.
И количество усыновлённых вами не будет озвучено. Ибо их нет.
Со своей стороны скажу, что я не хотела это делать со своей як по ряду причин. Это сродни усыновлению, но все же без откровенных рисков
Да-да. Верю охотно)
Вы ни одного не усыновили. Только как сплетница на лавке любите помусолить и осудить
Вы вовсе не трус! Вы смелый человек, который не побоялся признаться себе, что не справится по тем или иным причинам, Вы четко сформулировали, почему и для чего выбрали "лайт-усыновление" с ДЯ, а не заявили, что "там все генетические отходы". Вы молодец )
И я уверена, что Вы тоже считате своего ребенка своим, хотя генетически он совсем не кровный. И вряд ли Вы подумаете, что виноваты гены, если он подерется в школе или напьется в зюзю на дне рождения в 10 классе.
Но все-таки желаю, чтобы драк у вас в школе не было ))))
Сказочница вы! Какой такой пригласительный тур всеросса для 3 класса? Третьеклассница хотела в авиакосмическую сферу идти, но переориентировалась в авиаконструирование!? Да вы 9 леток только на картинках видели, это очевидно всякому, у кого они есть. Текст этот вы откуда-то скопировали, а возраст ребенка сильно приуменьшили, получилась откровенная лажа.
Почему за третий-то? Сейчас все пишут пригласительный за следующий год 2020/2021, т.е. в ее случае формально за 4 класс. Сын 9 заканчивает, тоже писал формально за 10-й. Первый год такая практика, как я понимаю, этот тур будет засчитываться в качестве школьного в след.году.
Если умеете пользоваться поиском, можете забить любую мою фразу и проверить ее уникальность. Текст уж точно не копировала ))
А про авиакосмическую сферу... Все младшешкольники примеряют на себя взрослые профессии - кто-то хочет стать пожарным, кто-то балериной, кто-то врачом, кто-то президентом, даже совсем малыши частенько мечтают о карьере продавца мороженого ))) Вы разве такого не наблюдали? А вот моя дочь хотела стать летчиком-испытателем, чтобы потом попасть в космонавты ))) Конечно, это все сообразно с возрастом - она читает детские рассказы про Гагарина, Королева и Леонова, смотрит виртуальные туры по музею космонавтики, а не слушает лекции по аэродинамике и не осваивает центрифугу в звёздном городке.... Если дети к 9 годам ни разу не мечтали о какой-нить интересной для них профессии, зачастую героической или публичной, то это ... странно...
Или Вы считаете, что девочки в таком возрасте могут мечтать только о карьере моделей и напяливать мамины туфли на шпильках? ))))
Когда я бьюсь с подростком меня спасает только безусловная любовь.))
Это инстинкт.
Поэтому я никого никогда бы не усыновила.
Да, ни широтой души, ни потребностью изливать любовь меня природа не наделила.
В крайнем случае, у меня есть собака и кот.))
Дело не в драгоценных генах.
Всё так же
Инстинкт сохранения.
Если я САМА это родила - мне это дорого. Я это буду беречь. Это безуслово.
А вообще я детей ...не очень:mda
Представьте, если женщина усыновляет 2 месячного кроху, у нее по поводу « он мой» совершенно ТЕ же чувства. И никакое НЕношение его в животе этих чувств не отменяет потом в течении всей жизни.
Кровь не вода
Гены пальцем не размажешь
У меня так. У мужа тоже (спрашивала... "А если бы у меня был ребенок на момент нашей встречи? Ты стал бы со мной делать семью?" - "Нет, просто бы встречались. Без детей. Мне чужие не нужны")
Своего любит безумно и безусловно - в младенчестве сына был симбиотиком с ним.
То есть , если у вас так и у вашего мужа, то это прям эталон, как у всех должно быть? Речь вообще то шла о варианте, когда люди пожили лет 15 в бездетном браке, причем муж не против был условленного ребенка, а потом он ее бросил, и он « подлец». А не о том, когда люди были изначально способны к деторождению.
НЕ все Люди думают, как вы. Кто-то любить ребенка просто за то, что он ребенок. А не ищет постоянно свои черты. Тому доказательств масса, когда перепутали детей в роддоме, и т п. Потом приемные родители , увы, не могут принять факт, что детьми надо опять « меняться», и это очень большие трагедии.
Именно. Потому им так и сложно что они всегда знали что это их родной ребёнок. Сомнений не было. Выбора не было. Сожалений не было. Они ж не знали о подмене. И мыслей никаких не было. Просто растили своего ребёнка.
В случае усыновления на все это закрыть глаза не получится.
Откуда вы знаете, на что получается закрывать глаза в случае усыновления, а на что нет - у вас лично нет же такого опыта? Я еще понимаю, так писали бы матери, у которых оба варианта, и то, тут дело индивидуальное, как кому повезло ( как в случае и с родными - везение важный момент).
Ну усыновители ж не в коме. Че тут загадочного то? Будут вопросы, мысли и т д которых вообще не было бы с собственнорожденным. Если усыновитель вменяем конечно.
У моей троюродной тетки родной сын Не УО, но задержкой в развитии, представляете - есть вопросы! А носик какой симпатичный, и бровки - все в мать!!
Убогие это если один не взлюбит ребенка, а другой похер, что это так.
А рассчитывать свои силы - как раз очень правильно.
Другое дело, что "бы" в этом случае, я считаю, решает все.
Смотря как женщина нужна, смотря какой ребенок. Значение имеет даже, трехлетняя ли это малышка с кудряшками или угрюмый наглючий подросток.
Есть кто - если полюблю, пусть и с ребенком.
Есть - ни за что, никаких чужих детей.
А жизнь все расставляет по своим мествм. Судьбу, как известно, не наепешь)))
Есть просто потрясающий фильм "Долгий путь домой" (второе название "Лев"), в котором Николь Кидман играет мать, усыновившую двух мальчиков из третьих стран. Делали они это с мужем намеренно. Она озвучивает своё мнение старшему сыну, говоря, что никогда не хотела родить сама, а видела своё призвание в усыновлении - в мире и так много брошенных детей, зачем рожать своих, если можно вырастить чужих осиротевших и обездоленных и дать им родительскую любовь?
Кто-то мыслит так, как мыслит героиня Николь Кидман, у кого-то свои установки.
Да, и в этом фильме, в частности, показательно, что из двоих детей, которых они взяли, только Один оказался проблемным, вопреки бытующим мнениям тут на еве, что ВСЕ приемные «уроды». А второй был прекрасным сыном и делал все для своих родителей. Это к вопросу о том, что здесь Нет однозначных « противопоказаний».
Почитайте тогда Эту тему: здесь все отписавшиеся считают детей в жомах ребенка неполноценными. Может « уроды» было преувеличением сказать, но суть такая, да.
Те, кто здесь отписались, не хотели бы связываться с ребенком из приюта, потому что он МОЖЕТ БЫТЬ неполноценным.
Ито совершенно не отменяет того, что неполноценным может быть и собственный. Но тут уж значит так карта легла и да поможет мне бох и инстинкт.
А с приютским и карту ты свм себе раздал, и инстинкт поди дозавись.
Остался олин бох..на него надежды мало
Это и пытаются вам обьяснить...
Но вы уперлись
Может с моими эпитетами полегче пойдет?
Просто люди не хотят не своих детей. Своих не получилось по разным причинам, а чужих и не надо. Не у всех материнский инстинкт во лбу звездой горит.
Ну тогда чем « предатель» муж, который после 10 лет бесплодного брака, уходит таки к другой?? И он еще и в свое время предлагал быть полноценными родителями, усыновив!! То есть, женщина отказавшись от такого пути, не считает себя предательницей, а он, спустя годы - предатель? Я считаю, таких мужиков, предлагающих такое, ценить надо и на руках носить, и, естетсвенно, идти навстречу. Или потом придется вот так вопить, как ее предали.
Если он ушёл потому что ему захотелось продолжения рода, то он все равно бы ушёл. Может даже намного раньше окажись он вместе и ежедневно с не совсем здоровым генетически чужим ребёнком.
Здесь нет точного диагноза « почему он ушел». Но однозначно, когда у бесплодной женщины в характере уже « я королева, только родной, все остальные вырастут неполноценными», то такую можно просто за характер со временем разлюбить.
У неё может быть идеальный характер. Золотой. Но понимание что у второго супруга НИКОГДА не будет родных детей вполне может все это перечеркнуть. Это в 20-30 мужьям дети не нужны, а после 40 носятся с ними. Он просто может осознать что не готов отказаться от возможности иметь родного ребёнка.
так в семьях уходит кто-то из супругов, если любовь прошла. Предательство здесь каким боком?
Мне первый и второй мужья предлагали усыновить - я отказалась категорически. И ушла, что от первого, что от второго. Просто разлюбила.
Возможно, вы не можете ни с кем жить постоянно. Дети - это навсегда. А вы и от мужей убегаете. Я ниже про инфантилизм написала. Сознательно бездетные - они именно жутко инфантильные. Забегая вперед, нет, я не завидую - это даже смешно обсуждать, но анонимам это пришло в голову.
Нет, тут, конечно, над понимать, что каждый волен реализовать себя. Привязывать мужчину, который хочет ребенка и всегда об этом заявлял, неправильно. Мой племянник так развелся с женой после 10 лет бесплодного брака. Что интересно, в новых браках оба быстренько родили :)
Кстати, если бы я не могла сама родить и мужчина предлагал усыновить, я бы отказалась, скорее всего, даже с перспективой остаться без мужчины. Свои и чужие дети - большая разница, мне кажется. К своим женщина психологически готова, к чужим - нет, ну или нужно себя воспитывать в этом плане и очень хотеть.
Тото я смотрю, сколько « неготовых» в очередях стоят на усыновление. Я даже тут на еве Одну знаю, с пеной у рта доказывающую много лет назад, насколько ‘ ужасно» усыновление, потом удочерившую, и ставшую просто самой счастливой матерью. Девочке уже лет 12-13, причем она явно национальная, не похожая на родителей, и тем не менее, там все в порядке и воспитанием и образованием. Так что у некоторых реальность получается гораздо лучше, чем все эти свои же представления ДО.
Вам то что? Вас же никто за руку не держит. Идите и усыновляйте раз вам это необходимо.
Но "идти за ребенком", имея неподходящие представления, безответственно. А вдруг не получится переобуться в прыжке? Тогда что? Возвращать? Уж лучше и не начинать, раз не готов.
Думаю, что люди годами могут говорить, что не готовы, а потом понять, что это им надо кровь из носу и усыновляют. До всего надо дозреть.
К этому нельзя до конца « быть готовым « просто потому, что реальность по любому всегда будет иной, чем ты себе представлял. И все боятся, да. И все сомневаются. Но это не означает, что они готовы или нет. Просто очень странно , когда людей, берущих детей, считают изначально уже « какими-то не такими» и уж точно типа « никогда так и не познающими, какова она, НАСТОЯЩАЯ любовь к родному». Когда я смотрю на некоторых родных Матерей и их родных детей........ невольно думаю, а вам вообще слово « любовь» в принципе неведома. Увы.
Все дети ( и родные и усыновлённые) имеют свойство вырастать. И достаточно быстро. И период кукольных бебиков очень скоротечен. А потом на годы остаётся взрослый человек не похожий на тебя и в подавляющем случае отягощённый проблемами с психикой. И нафига?
Все, кого я по жизни встречала с Ооооочень большими проблемами психическими - родные дети родных своих матерей, ни одного такого усыовленного не знаю. Знаю троих усыновленных, прекрасными стали людьми, образованные, свои семьи все с детьми. Родителей обожают.
Не всем дано полюбить чужого ребенка. Я бы ни за что. Мужчины с детьми от прошлых браков для меня не существовали. К своим любовь безусловна и именно она дает мне силы, когда дети совсем достукивают )).
Предатель ли муж, ушедший от бесплодной жены? Да. От нежелающей иметь детей - зависит от изначальных целей.
Я очень хотела усыновить ребенка лет 15-16 назад, своему было два года, меня перло от фоток ничейных малышей, сидела сутками на форуме Усыновление, читала истории, умоляла мужа. А муж сразу сказал - ни за что, потому что я всегда буду думать - кто и где его зачал, и как, под какой лавкой, в каком притоне, нет и все!
И сейчас, спустя годы, я благодарна ему. Свой подросток - это гемор, но я его мать. А вот ходил бы сейчас тут еще чужой, непохожий, фиг знает с какой психикой.....нееее, ужас.
Кстати, куча детей усыновленных на тех форумах, что я читала - потом были возвращены. Когда стало понятно, что вырастают шариковы и шариковны.
Боже... « под лавкой, в притоне».... Вы Гиляровского начитались, что ли?? Интересно, если бы муж пошел вам навстречу, и у вас сейчас был бы родной - ужасный проблемный подросток и усыновленный - прекрасный, спокойный беспроблемный, что бы Вы говорили. Наверно тихо радовались бы, что все именно так сложилось. Вот представьте, есть люди, которые так и радуются и живут прекрасно, да еще и с обоими прекрасными подростками, и даже не делят их.
Вы читать не умеете. Это его слова, не мои. "Не хочу чужого ребенка из детдома, потому что буду думать - где его заделали, в каком притоне" - так понятнее? Я очень протестовала, а теперь понимаю, что он был прав.
Про беспроблемных усыновленных сказки другим рассказывайте.
Я с одной стороны, согласна, что не всем дано полюбить чужого ребенка.
С другой стороны, мне грустно и как-то даже неловко смотреть на бездетных, которые постоянно "развиваются", "совершенствуются", хочется спросить " а зачем, кому это надо".
Как на любой работе - мы не только деньги зарабатываем, но и пользу приносим.
А тут сходил на выставку, в музей, а зачем? ста умнее? А кому это надо? Такая бессмыслица.
И даже не бессмыслица.
А некий инфантилизм и поза.
Почему? Если бы им хотелось, то проблему своей бездетности решили бы любым доступным способом. Но люди не чувствуют, что им это необходимо и живут своей жизнью, без детей, зато насыщенной в ином ключе. Что значит "кому надо?" Им самим надо. Они для себя живут, а не для того, чтобы общество им свой одобрямс высказало, молодец, мол, пользу принёс.
Мне при взгляде на бездетных "саморазвивающихся" да и "простоживущих" совсем не грустно, они, считаю, молодцы, сумели выстроить себе жизнь без оглядки на то, что соседи скажут, сумели себя понять и принять.
Потому и не решают проблему бездетности, что сами они инфантилы, сами дети. А когда пожилые по возрасту люди, а поведений как у детей - это раздражает.
Да ладно про поведение как у детей :) Таких не знаю. Все вполне взрослые, ответственные, поответственней и постепеннее меня будут, это я по сравнению с моими знакомыми бездетными подругами полная инфантилка :) Я в их компании, как щенок на поводке :)
так вас это раздражает, потмоу что вы завидуете, что у кого-то хватает силы воли жить как им хочется, в отличие от вас. А взрослые с детьми, которые заняты декупажем или вышивкой икон из бисера вас не раздражают бессмысленностью своей деятельности? Хоть бы детям книжку почитали, чем деньги и время на хуйню переводить.
Почему меня это раздражает? Не раздражает нисколько. И я не завидую. Мой выбор был - иметь детей, их - не иметь. Я вообще об этом не думаю - есть у человека дети или нет, это никак не влияет на его ценность в моем окружении.
И взрослые с хобби и с детьми меня не раздражают, почему должны раздражать? Или предлагаете в любую свободную минуту детям книжки читать? Зачем? Дети-то выдержат такую " родительскую любовь"? :)
Сейчас мне за вас неловко, т.к. вы про зависть написали. Что со мной, почему я так часто испытываю испанский стыд?
потому что думаете, что знаете, как все себя должны вести и что при этом чувствовать.
Простите, а кому это надо, что они « сумели» себя « принять»?? Те, кому неважны ни мнения, ни окружение, ни социум, ни полноценные семьи, живут в монастырях. Вот они себя « приняли», « сумели» и т п. А большинству людей важно иметь в жизни детей, родителей, бабушек, дедушек, сестер и братьев. Тем более, что страсть и влечение в длительном браке остаются в прошлом, и людей банально держит на плаву именно СЕМЬЯ, поддерживают дети, рождаются внуки и так устроена сама Жизнь.
Не, слава богу, у меня иная реальность. Все не за персональными семейными заборами сидят. Кстати, замечаю наоборот - те, кто загородился семьей от мира, потом остаются в почти одиночестве.
А я как раз наблюдаю, кто больше с друзьями-подругами резвился, а не семьей-детьми занимался, вкладывал в них силы и время, на старости лет В одиночестве, детям они не близки, родственникам тоже.
С чего бы? Племянник тянул к вам руки, делая первые шаги и кричал « мама»?
Да племянника будешь видеть в день рождения, в отличном настроении, а как заплачет, мама прибежит. А свой усыновленный не только руки тянет и мама кричит, а еще и орет по ночам, плохо развивается, а подростком и послать может. Такого варианта не допускаете?
Допускать и фантазировать можно , о чем угодно. Для минимальной подстраховки умные усыновители предпринимают ДО усыновления ряд мер, и затрачивают усилия на Изучение вопроса, прохождение школы усыновителей, долгий поиск и даже независимое мед обследование. Все это делается, чтобы найти в итоге здорового ребенка. Точно так же ведут себя люди, планирующие собственную беременность - проходят обследования, и т п. Да, в ОБОИХ случаях есть риск, что - см. Ваше: « плохо развивается, ... и т п», , И? Что в итоге предлагаете? Жить без детей? Рискуют ВСЕ.
А что страшного : жить без детей - очень многие живут без детей и не менее счастливы и полезны обществу, чем имеющие детей. Я - за усыновление, но это не для меня, у меня родные дети, у сестры и двух хороших подруг - нет детей, и им хорошо, они не хотят усыновлять. Это выбор не для каждого.
Видимо оттуда же, откуда вы уверены, что бездетные несчастны:) а те, кто не усыновляют и бездетны, несчастны вдвойне. Я прошла через бесплодие, я знаю, что это такое, когда одно желание затмевает все прочие. Эти люди не ходят по врачам, не ищут причину, не родили, когда была возможность, не захотели лишаться комфорта, брать обязаности, ответственность, вот что я про них знаю. С чего им быть несчастными, не имея детей, если они могут родить, могут усыновить, но не хотят.
Простите, а откуда вы знаете, что они МОГУТ РОДИТЬ?? Для того, чтобы это утверждать, Надобно бы собстно... родить хоть разок)). А то многие обследуются даже, получают заключение, что все здоровы и пригодны и..... пшик: ничего не выходит, представляете?? Ну вам то они скажут, что они все МОГУТ, конечно... просто не хотят. И откуда в людях такая наивность...
Я предполагаю, что могут, потому как они здоровы и у одной беременности были, и знаю, что они предохраняются всю жизнь, потому как детей не хотят. Если бы они хотели детей, но наверное, хотя бы попробовали их завести. Одна пара, которая не имеет детей, плачется уже лет 7, что детей у низ нет, при этом муж ни разу не сдавал спермограмму, жена просто сходила на прием к гинекологу, не ходила ни к репродуктологу, ни к спец. По бесплодию. Эко делать не будут, потому как знают многих, у кого после 5 лет само забеременелось и все хорошо. Усыновлять не хотят. Лет им стало за 40, пока ждут. Как думаете, хотят они детей? Несчастны ли они без детей? Для меня ответ очевиден, ничего они делать и не будут, и дети им не нужны.
У меня есть маленькая племянница, двоюродная. И да, она безусловно моя. Похожа причём в основном не на наших родственников, но она наша. Сразу и безусловно. Не могу это объяснить, на уровне восприятия.
Бываю в гостях, приходят, так скажем родственники родственников не кровных, с детьми. Они «не наши». Просто чужие дети. Хоть и вижу их часто.
а вам что за дело? Хотят и развиваются. Мне вот до фонаря, кто там на какую выставку сходил, а вам почему нет? Завидно или тоже хочется по выставкам ходить и книжки в тишине читать, а не высунув язык за продуктами и на школьное собрание?
"Инфантилизм" - это какое-то новое модное оскорбление, судя по еве.
И за вас испанский стыд. Какая зависть. Это отношение как бродячим собачкам: вроде милые, жалко их, помочь не могу, но хочу помочь.
Да, инфантилизм - бич современности.
у меня бродячие собаки не вызывают такой бури чувств, чтобы их клеймить на форуме. А у вас почему вызывают?
Это пример, ассоциация. Вы всё так буквально воспринимаете, и впрямь инфантильны
На ненужных детей смотреть намного грустнее. Когда родители делают все тоже самое, а дети сами по себе и спихнуты на нянь и бабушек.
О нет, не может быть!!! Это же родные (!!!) все дети, с хорошими генами!!!! Как же так?
Ну Вы ее и выбрали, и? Вы 10 лет не беременели, а кто-то вообще не может и что? Он должен непременно по вашему пути идти, как единственно « верному»? Так это для ВАС он верный, а для другого, который может инвалида бы родил, если бы сам бросился рожать, верный - усыновить здорового ребенка!
Где вы здоровых там найдете и из благополучных семей? У нормальных детей нормальные родственники, нормальные родственники своих не сдают, сами растят. Да, в дд дети алкашей, наркоманов и прочих маргиналов. Как бы вы их там не взращивали, гены их родителей, будут с ними.
Откуда такая осведомленность, чьи там дети? Сериалов насмотрелись? Это может быть ребенок вполне здоровой молодой гастерши, у которой дома может трое уже, или другой вариант, и этот ребенок еще поздоровее прочих будет.
По большому счету все бессмыслица. для моих родителей - интернет, для меня - огородничество и садоводство, мы вопрошаем друг друга: зачем это надо и не можем постичь...
Но вы же есть друг у друга. А у бездетных только выставки и прочая мишура.
Была здесь форумчанка на еве, у неё какая-то невероятная история материнства. Они с мужем усыновили одного ребёнка, потом в процессе усыновления второго получилось так, что на выбранную ими девочку стали претендовать дальные родственники. Они выбрали мальчика, а когда подошло время забирать ребёнка, вдруг выясняется, что от выбранной ранее девочки те дальние её родственники окончательно отказались. В общем, усыновляют двоих. И помимо этого, рожает сама.
Точно помню, что пятого ребёнка ещё хотели взять, собирали документы.
Я не думаю, что кто-то имеет право влезать в чужую жизнь. И да, взять в семью чужих детей не каждый сможет.
Это Телефон Доверия. Здесь по умолчанию « влезают в чужую жизнь». Постоянно. Ужас, да?
Вы такая странная. Может эта тетенька в принципе детей не хочет и голубые крови тут вообще ни при чем.
Если тетенька в принципе детей не хочет, чего она тогда удивляется, что ее « предал» муж, который изначально даже усыновления не пугался? Он должны был бы, просто обязан был бы, тоже всю жизнь никаких детей не хотеть? На что рассчитывает такая женщина? Ясно же изначально, что ее муж настроен на семью с детьми. Это как удивляться, если выходишь замуж на записного кобеля, который тут же тебе начинает в браке тройничок предлагать, что он потом будет шляться по бабам всю дорогу.
Даже Если оба убежденные, просто идейные чайлд фри, и то есть вероятность, что у мужика, спустя годы, после угасания безумной любви, изменится философия семейная.
Муж, который настроен на семью с детьми, уйдет и после усыновления, ему будут нужны свои дети. Или станет женщиной, как тут, на Еве. Жизнь непредсказуема. Если нужен ребенок, чтобы мужчина не ушел, усыновление вообще не вариант, сурмама только.
При чем здесь « ребенок, чтобы мужчина не ушел»? И почему, если мужчина сразу обозначает, что хочет детей ( и не против усыновления’ , то это сложная многоходовочка, чтобы , два пишем - три в уме - потом таки свалить все равно за родными, предварительно потратив, правда, годы жизни ( зачем то) на воспитание усыновленного?)) У Вас какая то Личная что ли история мужикам настолько изначально НЕ доверять?))
А это уже другой вопрос. И вообще....нет гарантии, что такой муж в принципе не ушел бы.
Шанс получить психически нездорового ребенка велик, так что на чаше весов стоит бесплодие и жизнь с психопатом, к примеру (не каждый даже с милым умственно отсталым готов жить). Так что сомнения вполне оправданы. Смотрела вчера программу мужское и женское, если бы я знала родную мать детей, которых воспитывает приемная, я бы от нее детей никогда не взяла. Помимо умственного снижения там полностью разрушена личность, и что первично - психзаболевание и последующий за ним алкоголизм или алкоголизм и последующее разрушение личности вам не ответит ни бог, ни царь и не герой, никакой психиатр и никакой генетический анализ. Так что не надо про голубую кровь, человек всегда взвешивает риски.
По принципу пролактинового безумия. Никаких авиаконструкторов из моих не получится, как и участников математических олимпиад. То есть мне без детей было просто в петлю, я по жизни беременная, а все никак никто не родится. Женщины, не имеющие таких проблем с головой, подходят к своим решениям более взвешенно.
Про олимпиадников вечная тема. Сантехники больше зарабатывают. И семья у них может быть крепче, чем у выпускника МГИМО.
Может быть в жизни что угодно, но брать детей в угоду мужу, который хочет детей - это прям безумное безумие. Как воспитывать того, кто тебе противен? Ну, успехи в олимпиаде как-то скрасят степень противности, а если нет их, успехов? Если ты не по собственной воле мама тупицы? Это ж жизнь себе загубить, по крайней мере лет 15 ее точно...
Почему ‘ в угоду»? Просто два любящих человека должны слушать друг друга и слЫшать, а не удивляться потом « чойто он от меня, такой хорошей, ушел???». Ну, если конечно, у жены такая тема, что высказанные желания мужа - это « наступить себе на горло и в Угоду...», но нафуя ей такой муж, нелюбимый по сути, и нафуя СЕМЬЯ??? Вообще женщине, употребляющей такое определение, как « в угоду», зачем замуж??? Там же - сплошные компромиссы - хоть с мужем, хоть с воспитанием детей!!!
Вот ваш подход мне вполне понятен. В отличие от охов и азов из страны розовых животных.
Это в мой огород камень )))
У меня тоже было гормональное безумие. Уж пролактин это был или эстроген, я не в курсе, но имея возможность родить самой, я не стала даже думать об этом. И я тоже не выбирала себе участника олимпиад - пока дочкины проблемы не скомпенсировались, я выбирала пандусы в подъезд для инвалидной коляски... А еще на нашем теперь молчаливом форуме меня пару раз спросили про ФАС (на фотки с неудачным ракурсом).... Авиаконструктором она случайно получилась ) Да и не получилась еще, 9 лет всего. Просто повторюшничает за братом )
Вас я помню, и Ваших многодетей тоже ) Извините, что не могу открыться, я не из имитушек, но у нас тайна... Мы с Вами во многом расходились во мнениях, даже спорили, бывало )) Но я считаю, что Вы молодец, что имеете возможность и смелость жить так, как Вам хочется. Вы просто другой тип приемного родителя. Навреное, и кровных родителей тоже можно разделить на типы, но их слишком много и их жизнь не так интересна, как наша, не-от-мира-сего-усыновителей.
«Авиаконструктором она случайно получилась» Я уверена, что нет)). За « авиаконструкторами» обычно стоит титаническая работа мамы, С самого начала))), время, силы, развитие, вклад в ребенка - а потом уже « случайно так получилось»)))).
что вы все за чистую монету принимаете? Скорее всего этот авиаконструктор бумажный самолетик в руках с интересом повертел, а мама уже телефоны в бюро Сухого обрывает.
Я мама "авиаконструктора" ))) Бумажных самолетиков она не делала. Ни разу )) Думаю, что авиаконструктором она не станет - уж больно это специфическая сфера, особенно для барышни. Мечты про летчика-истребителя у нее родились после близкого знакомства с аэродромом в 4 года, после полета на легкомоторнике. Ну, многие дети мечтают стать балеринами, сходив на Лебединое озеро, или укротителем тигров после похода в цирк ))
Ну а поскольку порок сердца у нее есть небольшой, то я честно ей сказала, что в авиацию не возьмут.. Полистав детскую энциклопедию, она нашла компрмисс - авиаконструктор )))
Так что я никакие АКБ Сухого не обзваниваю, даже конкурс в МАИ еще не смотрела ) Зато придумала, что этими детскими фантазиями можно мотивировать к участию в дополнительных олимпиадах. И получилось )
Это ошибочное представление о родительских возможностях как о безграничных, первичны все же возможности ребенка. У меня старшая со сниженным интеллектом, у нее каждый день, как в фильме "50 первых поцелуев", математика с чистого листа. То есть до дробей кое-как получается, а дальше - каменная стена. Хоть титаническая, хоть мамы, хоть профессора - стену не разбить, это как Ника Вуйчича учить подтягиваться на турнике.
Да нафиг эта математика, господи, у меня одни двойки были, ни разу мне эти вонючие дроби не пригодились! Окончила универ (филфак), работаю журналистом, счастлива без математики всю жизнь:)
Я все пишу к тому, что неуспешность детей в позиции любимого ребенка и в позиции акта любви к мужу это две разные истории. Что брать ребенка заведомо не в дети, а в подарок мужу, "чтобы не ушел", пагубно для матери.
Почему у вас такие искуственные представления о том, когда женщина заводит ребенка_ « в подарок»??? Часто бездетная женщина не знает, какой на самом деле сумасшедшей мамой она станет!! Масса примеров, хоть рожающих, хоть усыновляющих. Да она может как угодно вначале думать, она потом все равно полюбит и будет прекрасной мамой.
Да, сниженный интеллект это серьезная проблема. И с ней не справиться полностью никакой родительской любовью (успешная социализация это реабилитация, но не решение проблемы). И не решается она именно потому, что врожденная. Врожденной проституции не бывает. И если девочка начинает в 18 лет "шляться по стопам биоматери", то это не от генов, а от воспитания.... Или от психологического неблагополучия.
Уж где и кто упустил, это мало кто вспомнит и расскажет...
Родительсктие возможности не безграничны - но они касаются биологии. Некоторые псизологические аспекты определяются генетикой - подвижность психики, тип нервной системы, особенности протекания ВНД и т.д. Но задача родителя понять их (как у сверожденного ребенка, так и у применого) и воспитывать с их учетом.
Я это на своих очень хорошо вижу. Со старшим мне проще, потому что у него мой тип протекания нервных процессов. Я понимаю, как он воспринимает информацию, как ее обрабатывает, запоминает и извлекает. Даже его СДВГ мне знаком по себе )))
С дочерью немного сложнее - я иду наощупь, сил на это требуется больше. Но не потому, что она ЧУЖАЯ, а потому что другая биологическая основа психологических процессов. С тем же успехом и старший мог пойти неврной системой в деда - я бы тогда повесилась бы ))
Конечно бывает врожденная проституция, как и врожденное воровство, ученые уже открыли ген алкоголизма. Это упрощенное название - врожденная проституция. Например, в психиатрии сейчас вместо психопатии ставят расстройство личности, оно многогранно, или то же шизотипическое расстройство - бывшая вялотекущая шизофрения. Эти заболевания передаются по наследству, а передадутся или нет - чистая лотерея. Симптомами этих заболеваний как раз могут быть и проституция, и воровство, и появляются народные названия - врожденная проституция или ген воровства.
Нет гена алкоголизма. Есть ген, который детерминирует выработку алкогольдегидрогеназы. Это фремент, который собственно и утилизирует алкоголь в крови. Если его вырабатывается недостаточно, то этанол расщепляется медленно, происходит сильнейшая интоксикация организма и все-такое.... И на фоне сниженного этого фермента алкоголизм развивается гораздо быстрее, чем с его нормальной выработкой. Но это не ген алкоголизма! Если человек с пониженной выработкой фермента будет воспитан в традициях застолий и гулянок, то он станет алкоголиком весьма вероятно. Если же нет - то откуда алкоголизму взяться? Этанол в организме у нас вырабатывается, но в таких ничтожных количествах, что даже с полным отсутствием алкогольдегидрогеназы алкоголиком от него не заделаться.
Про проституцию. Если мы говорим о психических нарушениях, то они всегда были, есть и будут. Да, многие психические отклонения сопровождаются особенностями полового поведения (или бродяжничеством, или клептоманией или кучей всего еще). Но это не ГЕН воровства. На фоне некоторых психических отклонений эти качества могут развиться быстрее. Но это не значит, что девочку без этого заболевания невозможно сделать проституткой. Очень даже! Повышенное половое влечение это биологическое проявление, а вот воспитанием его можно направить в русло сексуально раскрепощенной женщины, а можно в плечевые.... И это заждача родителя - правильно направить. И никакие гены этому помешать не могут, а могут лень и равнодушие. Но это не про Вас )
Ну и наследование психических заболевания все-таки под очень большим вопросом пока.... Исследования ведутся давно, но пока единого мнения нет. Ну и опять же - надо сильно различать психические заболевания (как бы политкорректно их не называли) и пед.запущенность.... Вы это знаете, я уверена. Но многие все в одну кучу валят...
человек все возьмет из среды. Семья - это очень мало. Если есть генетическая предрасположенность, то все, привет. Среда сами знаете какая.
А кто формирует среду, как не семья? Думаю ,что у меня есть как раз та самая недостаточность алкогольного фермента - анализы никогда не сдавала, но от глотка вина мне становится прям плохо. Почему же я не спилась? Может потому, что мои родители (давлеко не идеальные, к слову) обеспечили мне среду, где ценности не в гулянках и посиделках? Да, обеспечивать это они могли лет до 15 всего, дальше я запросто могла пойти по кривой, если бы они просто запрещали. А тут вырвалась и напилась. ОЧЕНЬ частый, кстати, вариант развития ситуации... Но они еще в детстве смогли вложить в меня воспитанием, что это не айс. А не тупо нельзя.
родители - это два человека, а среда - это человек 100-200, те, кого ребенок видит вокруг себя постоянно. Но учитывая что вы вопрос задаете, вам эти понятия неведомы. Без обид, но социальные науки - это не то, как вы лично в неблагоприятных условиях выросли, это наука, с соответствующей доказательной базой. Разговор беспредметен.
Если это психическое заболевание - то в русло ты не направишь, это непоправимо. Пишу об этом потому, что оба утверждения - "все дети из изначально с плохими генами" и "все зависит от воспитания, гена проституции не существует" изначально ошибочны. Проституткой можно стать от "малой психиатрийки", такой, как расстройство личности, которое правтически не лечится. Расстройство личности тем и коварно, что оно именно "малая психиатрия", от нее галоперидолу не насыпешь и госпитализации эффекта не дадут, да и к чему они, если человек неплохо себе социализирован и с жизнью справляется, просто вот такой, с особенностями. Надо быть готовым к тому, что такой сценарий возможен с приемным ребенком.
Так такой сценарий может быть С ЛЮБЫМ ребенком! От психиатрии не застрахован никто ((
Психическое заболевание не направить в русло, это Вы правы. Малую психиатрию - очень даже.
И все же Вы как-то странно трактуете понятие "ген проституции"....
Шансы ее получить по наследству у детей, оставшихся без попечения родителей, все же выше, потому что в истоках того, что родители не справились со своей жизнью, что-то лежит.
А почему Вы считаете, что в истоках не может лежать их, родителей, воспитание? Их плохо воспитывали, не любили, не заботились, у них не сформировалось предстваление о нормальной семье, не сформировалось умение жертвовать своими интересами и заботиться о ком-то. Вот и не могут они своих детей воспитывать.
Ну и малая психиатрия не наследуется.... Шизофрения-то под большим вопросом.
Потому что версия о том, что плохое воспитание является результатом не умения заботится была бы жизнеспособной, если бы воспитуемые жили в условиях депривации только со своими родителями, в подвале, например. Но дети плохих родителей живут в социуме и выбирают социально одобряемые модели, создают хорошие семьи, ориентируясь на окружающих, кинематогроф и т.п., а вот личные особенности психики заставляют их выбирать деструктивное поведение.
Вообще не поняла.... Дети плохих роителей создают хорошие семьи, ориентируясь на кинематограф, но ведут себя деструктивно?
Личные особенности психики генетически точно не наследуются. А тип нервной системы, который как раз частично наследуется, не определяет поведение. Только физиологические особенности - скорость реакции, подвижность психики и т.п.
Разные дети. Возьмем одну семью, где у мамы расстройство личности, допустим, у нее трое детей, из 3 детей, подвергающихся пренебрежению, одному ребенку передалось расстройство личности, двум - нет, двое детей берут за образец для подражания семью соседки, один - собственную семью. Психические заболевания передаются, поэтому на приеме психиатра всегда в начале опросник о семье вглубь поколений.
А какова причина такого воспитания? Может частично генетическая? та самая малая психиатрия по причине которой мама со сниженным интеллектом занимается бухаловом и мужиками, пока дочка растет как сорняк
Девочку удочерили в 6 месяцев. До 16 лет была идеальным ребенком: училась на отлично, изучала английский, помогала по дому, слушалась маму.
В 16 перестала ходить в школу и начала ходить в соседние бараки, где ее ждал "любимый". Любимого посадили за кражу, но она продолжила туда ходить к мужчине, отсидевшему за убийство. Остальным обитателям барака она тоже в ласке не отказывала.
При попытке мамы девочку увезти подальше девочка сказала, что останется и будет ждать любимого из тюрьмы.
Вот что? Генетика или среда?
Девочка родилась в приличной советской семье - мама и папа выпускники МГУ, девочка очень хорошо училась в английской спецшколе, играла на фортепиано, занималсь фигурным катанием и много читала. В детстве несколько лет провела с родителями в загранкомандировках, что по тем временам было мегакруто.
А в 16 лет у нее проснулись гормоны и понимание, что она может нравиться мужчинам. Секс особого удовольствия не доставлял, но нравилось внимание и ласка, а этого ей не хватало. И она стала это получать через секс. А еще она казалась себе очень взрослой, когда один из партнеров предложил ей деньги - сама заработала! Учиться ей это не мешало, родители и не замечали ничего за своими заботами.
А в 17 лет, поступив на 1 курс меда, она связалась со взрослым выпивающим придурком, а когда родители об этом случайно узнали и потребовали прекратить безобразие, она просто убежала с ним из дома. Влюбилась дурища малолетняя, со стороны ситуацию не видела. Скитались по случайным знакомым, даже в подвалах ночевали... Аж с милицией искали, но не нашли.
Похожая история, правда? Только девочку не усыновляли, а родили в очень приличной советской семье. Генетика или среда?
Девочка после этой истории через какое-то время одумалась, даже поступила по стопам родителей в МГУ на престижный в то время факультет с огромным конкурсом. Неплохо училась, со 2 курса подрабатывала. Но если денег не хватало (хотя она не транжирой была и даже в студенческих гулянках не участвовала), то она умела их "заработать". И пользовалась этим. К тому же ей все еще не хватало внимания и тепла....
Нет, после окончания ВУЗа она устроилась на очень хорошую работу, и подрабатывать так ей больше не было необходимости, и на работе "постелью" никогда не пользовалась. Но внимания и тепла ей все еще не хватало.... Она ложилась к мужикам постель не за сексом и не за деньгами, а за "обнимашками".
А потом все было хорошо - вышла замуж за хорошего молодого человека, родился ребенок, ездили в отпуск в Турцию...
Нет, больше ничего такого не будет ) Дальше обычная жизнь обычной женщины. Не, она потом развелась, вышла замуж повторно, да много чего еще...
Ну так что? Она отребье? Ее ребенок отребье?
При всем моем уважении, вашей дочке только 9 лет. О том, какая она будет, лучше хотя бы после 16.
Не планирую. Я сделала все возможное, чтобы не всплыло.
Если всплывет, то объясню ей свою позицию так же, как сейчас рассказываю ее тут.
Я, как предсказатель апокалиптических сценариев, скажу вам, что лет после 10-11 уже видно, что будет в 16. Так что сомневаться в судьбе ребенка мамы авиаконструктора не надо, сейчас хорошая и будет хорошая. Бедовых детей видно сразу, нередко они выправляются, конечно, особенно если имеют нечто вроде невинного СДВГ, но нахл*мат*ся родители успеют.
Нет у вас никакого « уважения», вы просто хотите подгадить, пустив очередную гадкую реплику про « еще рано судить, вот посмотрим и.... скорее всего». И таких , как вы - легион. И дай бог здоровья малышке, она не столкнется с ними в варианте « так что еще ожидать? Она же удочерена!». Причем всегда это говорят люди, у которых три класса церковно-приходской и свои дети « добрый вечер».
О, страшилки). Вообще то у приемных родителей в арсенале столько рычагов, чтобы в итоге найти все же здорового прекрасного младенца, сколько у многих рожающих своих не бывает). Начиная от школы приемн родителей , где все разжуют и расскажут, и заканчивая получением заключения. Сколько там сейчас по времени можно искать? Полгода, год, после получения заключения? Да хоть обыщись! Можешь колесить хоть по всей России. Закончится это заключение, можно новое получить, если не найдете и за это время. Какие проблемы? Или вы имеете ввиду ситуацию, когда непременно первого попавшегося ( простите, чувствительные, мой цинизм) хватают? Не все так подходят к этому вопросу. Вы же ( простите опять еще бОльший цинизм) не хватали первого попавшегося мужика в мужья? Что тут мешает проявить терпение ? Сделать независимое мед обследование даже.
Что-то не видела даже на Еве валом осуждающих мужика, оставившего бесплодную жену, ради другой родившей. С чего вы это все написали?
Я бы не осудила. Каждый имеет право на детей. Брак бездетный, один недоволен - вперёд на поиски счастья.
все в кучу у вас. я не хотела детей ни от одного мужика с кем встречалась-жила, пока с последнем мужем не познакомилась. Так вот я бы не завела детей никогда, не хотела и все при чем тут крови голубые, гены?
У меня « в кучу», потому что Вы не читаете. Я имела ввиду длительный брак, в котором мужчина настроен иметь детей, и ему неважен способ, брак, длящийся долгие годы, и потом распадающийся. Вы со своей историей тут каким боком? Не хотели - не рожали от того, с кем встречались. Рада за вас.
Мне кажется, кто-то остается на животном уровне - ему и важны гены. А кто-то поднялся уровнем выше и может любить не только своих ген-чебурашек.
Помню, в свое время меня ПОРАЗИЛ такой мотив усыновления в фильме "Лев". То есть оба родители могли иметь детей, но усыновили, так что такое тоже бывает.
Это все же фильм). Может такое и бывает, когда МОГУТ, но отказываются . Чаще все же - пытались-пытались, ЭКО не хотят ( гормоны и все такое) и усыновили. Это более реалистичный сценарий.
Фильм, основанный на реальных событиях. Сценариев много, мои знакомые через 20!!! лет брака родили сами, медтехнологии вперед ушли. Я просто не верю в счастье от усыновления в угоду мужу, когда это не решение женщины. А ТС как-то слишком обвинительно на женщин набросилась.
При чем здесь тогда « угода»?? Раз нет желания « угождать», иными словами нет любви. Для любимого человека, как для себя, и разделения тут нет, все только в радость. А если настолько все противоречит - развод с таким мужем, и не спустя 15 лет, а сразу. Это не вопрос тюбика зубной пасты, это ключевой вопрос брака.
Посмотрите фильм "Рассекая волны" Ларса фон Триера. Он про любовь, когда есть желание "угождать". Но конец у такого угождения один - саморазрушение. А вот сколько лет спустя разводиться людям им самим решать, а не ТС.
При чем здесь « Рассекая волны»? Лично мне вообще не понятна така формулировка в отношении любви. Выйти замуж за человека, который просит детей, и заявить ему, что не собираешься ничего предпринимать в Этом ключе..... В чем смысл? Жить с несчастным человеком? И самой рядом каким то чудом оставаться счастливым? У меня подруга в свое время вышла замуж за парня, бредящего детьми, отцовством. И у них примерно 10 лет не получались дети. Так она все эти 10 лет лечилась, делала лапары, иск оплодотворения. Не в « угоду», а потому что любила мужа. Сама она, мягко говоря, не так сильно хотела ребенка. Но когда он в итоге появился, она была не против))). Кстати, она сказала, что в итоге, они уже рассматривали перед посл попыткой ЭКО , вариант усыновления. Жить без детей в любом случае они не собирались. Мне не надо смотреть кино, в жизни все интереснее.
Конечно, и это нормально - уходить к другим, не хотеть не родного ребенка, почему-то только ТС сердится.
Если основан на реальных событиях, это еще не значит, что сценаристы прям в голову залезли к усыновителям. Люди СКАЗАТЬ могут, что угодно, что они могли, но не рожали. Они, на минуточку, хоть одного прям РОДИТЬ до этого пробовали, чтобы точно знать, что они МОГЛИ БЫ?? Это все фантазии. Куче людей дают справки, что они здоровы и могут родить, а у них ничего не выходит.
Кто же вам мешает, любите кого хотите, но у вас точно низкий уровень, раз вам неводомы законы природы, а также вы обижаете людей, просто за то ,что они не хотят поступать так как вы хотите им навязать. Если что, то я даже кошку не возьму из шелтора и не считаю, что я сволочь. Мне нравится иметь котенка, которого я выберу сама и от той кошки, которую хочу. А детей я хочу иметь от своего мужа и чтобы они были похожи на него. Люди они разные и то, что подходит вам , то не подходит дргуим и они не должны превращать свою жизнь в ад, в угоду вашим одобрмс или неодобрямс. Уймитесь и займитесь собой.
Совершенно согласна. Важнее всего здоровье и счастье ребенка любимого. Совершенно пофигу, чей там нос и глаза. Лишь бы был счастлив и доволен жизнью. Совершенно неважно, повторит ли « гены», потому что есть вполне себе даже умные люди, с плохим здоровьем, проблемами с нервной системой, и т п, которые передадут это своего дио ребенку, и есть очнь много здоровых детей, которых бросили, и у них будут прекрасные гены и здоровье.
Моя бездетная подруга 40+ я ее люблю, она хорошая. Но у неё началось менторство. Она постоянно поучает: меня, своего мужа, других подруг, моих детей, своих родителей. Вот реально от её поучений иногда внутри аж бурлит. Думаю, она так реализует педагогическую нереализованность. Я б просто поболтала, отвлеклась от детей и умных тем. А ей надо учить меня жизни.
Читая многих, я так рада, что у нас в стране, слава богу, есть тайна усыновления))), и все эти безмозглые люди, унижающие в своих комментариях брошенных детей, наделяющие их диагнозами и прочим, даже не представляют, сколько на самом деле умных, способных прекрасных в том числе и олимпиадников и учеников топ школ и т п - приемных))), с тайной усыновления, с имитацией. И носики у них находят родительские , и « гены» отмечают прекрасные)))), курицы эти же , тупые, ненавидящие детей, брошенных в детдомах « наркоманками, алкашками», и никто не собирается СВОИХ детей перед этими людьми легализовывать и показывать и рассказывать, именно потому, что они РОДНЫЕ, а умные они и способные, потому что ими занимались в буквальном смысле с пеленок!!!! И пусть условная Маня гордится, что нос ее птушный достался « чистым генам», потому что « ее», никто не будет метать бисер перед свиньями. Не готовы люди точно так же относиться к приемным детям, как к своерожденным, все равно усматривают они в этом « третий сорт, не брак». Надо видимо обладать бОльшей культурой и эмпатией, а может просто умом, чтобы понять, что ключевое слово в усыновлении все же - МАМА. Если ты мама, ты никогда не будешь делить детей. К сожалению, быть мамой в том самом смысле, не дано многим, даже многодетным. Увы. Слава тайне усыновления!
Да, совершенно так же славлю тайну усыновления, хотя изначально была уверена, что нашей семье это не надо. Надо.
Это надо большинству семей, где эта тайна вообще возможна. И преклоняюсь перед тему, кто смог усыновить или взять под опеку подрощенных, с которыми тайны не получится в принципе... Я не смогла, мне слабо оказалось противостоять ТАКОМУ обществу...
Мне даже где-то стыдно за это......... Но тайна - наше ВСЁ.
Да, думаю у подрощенных, как бы ни старались родители, все равно неминуемо гарантированы пересуды за спиной, начиная с детского садика((. И в школе - это вообще рассадник сплетен - уж точно при любой агрессии в поведении, при любых драках ( которые всегда случаются между любыми детьми) всегда эти дети будут на особом счету((. Родителям неумным однокЛассников тоже никто на роток платок не накинет, все это обычно мусолится еще и в семьях, а потом детьми выносится в класс. И не дай бог, начнется в классе это все еще(((. В общем, ева показательно выступила по этой теме. Все так и есть, к сожалению, и эти дети на протяжении всей жизни « особенные». Причем, по умолчанию, « их родная мать скорее всего алкоголичка-наркоманка».
А кто мать ваших детей? Балерина? Или дама низкой социальной ответственности+пьющая+наркоша или узбечка-таджичка. Других там нет.
Мать моей дочери вполне успешная женщина с хорошим высшим образованием и любимой и достаточно высокооплачиваемой работой. Не звезда, но и не социальное дно.
А про женщину, которая ее родила, я ничего не знаю. Мне все равно. Скорее всего, проститутка или несчастная малолетка с жестокими родителями.
)))) ахаха))), курицы запутались в своих же фантазиях)), нагнетать еще дальше становится труднее и труднее)).
Я не то, чтобы принимаю это на свой счет, я больше ужасаюсь, что такой стереотип сформировался.... Это ж от общей неграмотности начинают говорить про "гены проституции", а страдают в результате дети ((
Наоборот, это от грамотности, не факт, что от носительницы "гена проституции" он передастся ребенку, там небольшие шансы, но и исключать и отбрасывать такую возможность нельзя.
Какие еще « возможности» отбрасывать нельзя? И как жить, если мир вокруг так небезопасен? Может сразу как-то « обезопасить» себя? А как, не знаете? Какую маску придумать или скафандр надеть от неприятностей? И, главное, так боятся « гена проституции» женщины, которые тут На еве просто пачками строчат темы, где найти секс -мужнадоел, как скрыть одного любовника от другого и желательно еще от мужа, куда деть ребенка, который достал, и кому отдаться, чтобы не за просто так.
Конечно знаю, как себя обезопасить, и пытаюсь донести это до ТС. Надо усыновлять детей с пониманием, что такие риски есть. Что любить придется вора или проститутку, носить подогрев в тюрьму сыну-вору, отмывать пьяную-помятую дочечку 15 лет, которая по дороге из школы пригласила 4 мальчиков в лесок у дома поразвлечься. Делать это просто, если это твое желание, а не муж вынудил. Что отказ от самой идеи усыновления есть результат просчета собственных ресурсов, а не " превосходство" и "голубая кровь".
Других там нет?? Точно? Вы все дома проинспектировали? Что еще расскажете, инспектор?
Слушайте, ну уж будьте честной перед самой собой, прежде всего. Не доктор наук же своего ребенка бросил, а именно асоциальный родитель.
Ээээээ, то есть у докторов наук по определению всегда дети - будущие Нобелевские лауреаты, вы хотите сказать? ;) Как вам, наверное, такой незамутненной, легко живется)))
Не факт. Конечно, люди притягиваются "по диагнозам", в моей дальней родне девушка вышла замуж за мужчину с психическим заболеванием, которое долгое время не стартовало. За это время она стала алкоголицей и у них родился ребенок, она всю беременность пила по 0,5 водки ежедневно. То есть я точно знаю обо всех диагнозах и образе жизни родителей. Родился совершенно здоровый ребенок, сейчас она уже взрослая женщина,воспитывалась бабушкой, всегда хорошо с интересом училась, всегда была и есть заботливой и внимательной, не косячила в подростковом возрасте, а приезжала к маме, прибиралась у нее, пока мать была жива, не пила и не пьет, замуж вышла за хорошего парня и все у них хорошо. А моя старшая имеет весьма неблагополучную родню вглубь поколений, при этом чистый ангел.
обычно алки детей и животных больше себя любят. одинокие шизы и тем кому мужичок посоветовал отказаться страшнее.
Где это обычно? Пустой холодильник, дети сами себе предоставлены - от дети алков. Вы о чем вообще?! Нормальная не откажется, потому, что мужичок посоветовал отказаться, это бред. У нормальной есть родня, которая мозги на место поставит. Я собиралась усыновить ребенка, причем не с улицы, так вот, нет там детей от нормальных родителей, не льстите себе.
Ваш оппонент явно в теме. Часто спиваются люди с ослабленным интеллектом и волей без других психических патологий, у них получаются добрые, теплые дети.
Рано или поздно все ваши тайны раскроются. И дети офигеют от вашего вранья.
Вы очень злобно пишите, хоть и со смайликами. Никто не обязан принимать вашу позицию и от этого хуже вас не становятся.
А люди в принципе периодически что-то о себе скрывают. Я вот информацию об ЭКО скрываю, не потому что в этом чего-то стыжусь, а потому что у людей разные познания. И не их это дело, по большому счету.
Злобно относятся люди, это страшнее, чем писать о чем-то злобно. И из-за этой злобы чужих взрослых людей на невинного ребенка, и нужно скрывать. Как Вы правильно отметили, потому что « НЕ ИХ ЭТО ДЕЛО». А когда они Обладают знанием, то почему считают, что это их дело и они имеют право быть НАД ситуацией, и считать себя выше этого ребенка уже по факту своего « кровного рождения». Как с цветом кожи. Типа они белые, а усыновленный - черный. Вы можете сколько угодно говорить, что это не так, но это ТАК и есть.
Люди могут относиться «злобно» гипотетически. То есть например рассуждая, что а ДД дети от сомнительных личностей. Я и сама так могу сказать, разве это не так? При этом, зная, что ваш ребёнок усыновлён и видя его, я никак не прореагирую. Совсем. Мне лично это без разницы каким образом он у вас появился. При этом сама усыновлять, имея своих детей, не хочу. Нет во мне такой широты души.
И таких людей куча. Не обязательно из всех причислять к ужасным.
Вы так наивны, что полагаете, что ребенок всегда может выбирать окружение, причем досконально , индивидуально каждого знакомого, учителя, воспитателя, и т п?? ;) Никто приемному ребенку не гарантирует это, даже если стараться отдавать его в самые прекрасные места)).
Вы о чем? Я пишу, что в моем окружении никто косо бы не посмотрел на приемного ребёнка. А вы о чем-то своём вещаете.
А я о том, что кроме вашего ближайшего окружения, ребенка всегда еще какие-то Люди будут по жизни окружать.
У вас с головой проблема. Привязались к ерунде и увлеклись деталями, не замечая сути.
Не для всех « сильнейшие ШПР» такой авторитет, как для вас. У некоторых своя голова на плечах.
Вот как раз это заставило бы меня совершенно не доверять слепо такому суждению. Тридцать раз проверила бы все, что говорят в ШПР.
Именно, « скажите, а потом водите детей , мы вам психологов подберем, которые будут их комплексы до пенсии лечить».а законы- « зло, конечно)))
А не боитесь, что комплексы будут другие "Родители мне врали всю жизнь, я не могу им доверять, я не доверяю никому мня все обманывают".
Врали в чем? Что не говорили « правду»? А вам в вашей знаменитой ШПР ВСЮ правду рекомендуют рассказывать или только часть? Ну в смысле, вы прям так ребенку прямо и скажете, На вопрос: « кем была моя мать?» что она была наркоманкой и бросила тебя в контейнер мусорный или ПОЛУ правду? То есть наврете в итоге? Так ведь чем старше будет ребенок, тем бтльшие подробности его будут интересовать. Не боитесь, что вырастая с осознанием: что тебя нашли в контейнере, псих расстройства обеспечены?
Сколько же в вас обид и злости. Если вы действительно счастливы - а не пофигу ли вам что там кто то думает? Но вы ж «их» прям расстрелять готовы. И курицы они безмозглые, и тупые. А вы вся такая культурная, с эмпатией.... Откуда столько обид то? Вы ж все правильно сделали. Так и другим людям оставьте право на их мнение.
Оспаде, да не бросают своих детей нормальные люди и семьи. Все эти дети - дети маргиналов и больных людей. Сможете вы жить с этим и закрывать на это глаза - ваше право, не сможете, тоже ваше право. Глупо отрицать, что воспитанием и любовью можно все решить, нельзя.
Еще раз, Оспаде. Вы даже не представляете, сколько детей, которыми вы искренее восхищаетесь и отмечаете, как они похожи на родителей носиками и ротиками - усыновлены))
Прекрасно знаю! Знаю лично двоих, которые вернули детей, одна девочка уже в 18 понеслась по стопам своих биородителей, а уж сколько в нее вложено, не пересчитать. Так что я уж насмотрелась на эту пропаганду в действии - "возьмите - они такие как и ваши собственные", не такие и никогда не будут такими как био.дети. Не родятся от осинки апельсинки.
Я вам не о тех « двоих», которые вы « лично знаете», милая, а о тех многих, о которых вы никогда, как об усыновленных НЕ узнаете. Зато будете продолжать хвалить, какие умные дети растут, какие хорошие, и как похожи на родителей!)) Потому что они действительно по какому-то чуду становятся похожи))). И они действительно прекрасные люди и умные, образованные и многого добивающиеся в жизни. А еще у них родители, которые прекрасно знали о существовании массы тупых завистливых И злобных куриц, поэтому позаботились о тайне. А вы продолжайте коллекционировать истории о пропащих, вас, как ущербное УГ, такие истории возвышают в своих собственных глазах, потому что больше похвастаться на свой счет нечем, как только « а я лично знаю вот каких».
Да нет у нас повального усыновления, как бы вам не хотелось этого, лет 10 назад, это было прям "можно", как собачку из приюта сейчас, эта мода прошла, когда люди на профильных форумах стали писать что это за дети, про своих реальных детей, а не картинок из рекламы. Сейчас реклама на усыновление не действует, посмотрите здесь и на 7-е раздел усыновление, он мертвый, еще 10 лет назад, там была тема за темой.
Поэтому не надо мне на уши приседать, какие дети усыновленные гении и все ими восхищаются, с лица, то, что родители бухали не просыхая не сотрешь.
Раздел просто прикрыли и убили в итоге. Типа нельзя писать о детях ничего, кроме инфы из банка данных. Кому она интересна тут, ее можно и на сайте посмотреть... А писали реальные истории и о реальных детях, которых видели волонтеры((((
Я тоже не верю вам. Вранье все про эти кучи умных и замечательнвх. Единицы может быть, но никак не основная масса. За всю жизнь в разное время я встречала 4 семьи с усыновленными детьми. Не, они их любили, вкладывали кучу сил, радовались. И при этом абсолютно от всех я хотя бы раз слышала грустное "гены пальцем не раздавишь", у всех было и разочарование. В двух случаях, во взрослом возрасте усыновители и усыновленные практически не общаются, причем одни тайну усыновления раскрыли уже во взрослом возрасте детей. Еще двое вроде более-менее нормально общаются, но выросшие дети, не смотря на все усилия, весьма проблемные.
Я общаюсь с умными только. Умные люди таким не делятся со знакомыми и друзьями, они уважают свою семью и своих детей, да.
А я в юности раскрыла тайну усыновления именно познакомившись с родителями парня и на дрозофилах объяснила, почему он не сын этих родителей. Умная дура.
Я почему то в вас не сомневалась. В вас есть какая то злость. То ли на людей, то ли на жизнь. Рядом с вами как то неуютно.
Это было не от злости совсем, именно от дурости. Мы как раз тогда проходили эту долбаную генетику.
Полгода назад в компании общались с семьей: папа, мама, сын 20 лет. Сын похож на отца, красивый, рослый парень. Никогда бы не догадалась, что приемный.
Потом мне рассказали, что мальчик усыновлён был маленьким, тайны они не делали. Воспитывали любя и обучая всячески, благо обеспеченные люди. В подростковом возрасте пошёл вразнос, но справились. Только как ни обучали, его максимум - пиццу разносить. Что это? Воспитание? Гены.
Есть дети от нормальных матерей. У меня оба ребёнка такие. Во втором случае даже из полной семьи - мама, папа, брат. Сейчас ещё одного родили, я иногда наблюдаю их в соцсетях. Сравнить с собственнорожденными не могу, ни одна моя беременность родами не закончилась. Оба попали домой в три недели прямо из больницы. О чем немного всегда сожалею, что дети на нас совсем не похожи. Иногда так хочется увидеть хоть что-то от нас с мужем. Усыновление было моим единственным выходом, я бы просто чекнулась, если бы этого не сделала. Выкидыши, эко, стимуляции, смены врачей, больницы без результата... Даже если бы у моего ребёнка были рога и копыта, я бы его взяла и полюбила. При этом никогда никого не агитирую. Этот путь не для всех. Да, кстати, в моей семье есть замечательный пример моей бабушки - 6 своих и один усыновленный.
У старшего - мать-одиночка со старшим ребёнком и больным отцом. Почему оставила беременность, не знаю. Думаю, изначально желания и возможности иметь второго не было. Второй мой сын был долгожданным ребёнком, но мальчик родился раньше времени с большим количеством проблем со здоровьем, включая порок сердца. Потом родили ещё раз, здорового. Хотя все проблемы были решаемы.
У нас знают только мои родители, которые живут далеко. Мы уже много раз переезжали и нигде никогда не рассказывали про усыновление. Даже врачам, хотя им рекомендуют этот факт не скрывать. Возможно, кто-то еще из родственников знает, но мы почти ни с кем не общаемся, так что пофиг. В общем, не совсем, конечно, тайна, но и не полностью открытое.
Замечательно! Первые полтора года, конечно, был ад. Мы не вылезли от врачей. Каких только проблем со здоровьем не было, включая порок сердца. К тому же сын был очень неспокойным, плохо спал и ел. С едой вообще были пляски с бубнами. Он, например, не умел сосать. Скажу честно, был период, я жалела о втором усыновлении... Сейчас, пожалуй, только немного отстаёт в росте/весе, но на нижней границе нормы, так что не беспокоимся. Все диагнозы сняты. Умный, открытый и очень добрый ребёнок. Обожаю его каждой своей клеточкой, возможно, все, что мы с ним пережили вместе, выработало у меня какую-то совершенно животную безусловную любовь. Со старшим у меня было другое чувство, хотя он был очень-очень долгожданным.
Шиза и есть, это комплексы усыновителей. Более того, потом они не знают, что с этим делать, т.к. всем наврали об усыновлении.
Вы думаете, усыновители просто каждую секунду только и думают о том, что они усыновители?))) Шиза у вас в фантазиях. Усыновители об этом помнят: пока ищут ребенка, пока сомневаются, боятся, как все нормальные люди, пока у них страх неизвестности, а потом они живут и любят. А комплексы у вас, если вы формулируете то, что вам даже не Знакомо)). Пардон, не комплексы - шиза. Лечитесь.
При чем тут гены? Люди просто не испытывают потребности усыновить _чужого_ ребенка. Не хотят. Боятся, что не полюбят. Нет материнского инстинкта, который поможет принять любого ребенка, как своего. И это совершенно нормально.
+1. Это гораздо лучше, чем когда особо впечатлительные насмотрятся всяких розовых слюней, усыновят ребенка, а потом не справляются
Я никогда не любила детей, не играла в куклы или дочки -матери. Дети подруг и родных меня совершенно не интересовали. Но я вырастила прекрасных дочерей и считаю, что они - лучшее, что есть в моей жизни. С чужими детьми так точно бы не получилось.
Мне кажется, чужие дети Тоже могут выдохнуть, что у вас с ними не получилось.
А вот женщины, отказавшиеся от способа стать мамой - усыновления, как уже единственно оставшегося, при вводных, что муж согласен на него..... вот мне интересно, они свою драгоценную жизнь, так сказать, не запятнанную потенциальными проблемами, как видят? Как беспроблемный веселый карнавал? Как спокойный вечерок у камина? Как бесконечные свидания с мужиками или посиделки с подругами? Они не думают, что будут старыми, вот такими, которым сейчас на карантине дети и внуки могут привезти еду, что в их жизни никогда не будет моментов, когда понадобится помощь молодых? Или они уже изначально рассчитывают на каких то племянников и уверены, что они будут нужны?
платная клиник.
я знаю несколько примерно семей с взрослыми разругавщимися детьми, думаете там кто-то за кем-то будет ухаживать?
Думаю, будут, в Противном случае моральных уродов рожают, вопреки расхожему тут мнению, не только узбечки, наркоманки, шизики, а и « несколько примерно» ваших знакомых почтенных людей.
да и зачем за мной ухаживать, я спортсменка, каждый год поднимаюсь на Эльбрус по поликлиникам не бегаю, у меня хорошая мед страховка. мне 42, мужу 47л к врачам не обращаюсь, в мед темах не участвую.
Ну вы совсем шаблонами-то не изъясняйтесь, а). Вы еще про стакан воды забыли. Да, именно поэтому. Конечно. Му все заводим детей ради этого, вы нас раскусили!!!! Терпим жуткие неудобства, страдаем дико, годами, а все Ради чего? Да ради того вот самого. Как неловко, что такие умные женщины выводят нас на чистую воду!!!!
мне кажется на данном форуме есть два способа ведения диалога и оба пограничные . спор ради спора.
Так это вы написали, что бездетным надо задуматься о том, кто им "стакан воды" поднесет в старости, не я:) Значит, это для вас архиважно.
я периодически почитываю еву, да и закрыто все сейчас в плане готовиться.
А в плане детей, мы с мужем пришли к этой мысли в процессе совместной, долгой жизни. Усыновлять я конечно не буду. Умиления по розовым пяточкам не испытываю, многодетных не понимаю, у меня другое мировоззрение, мне кажется каждому свое.
Долго видела-читало ветку, решила тоже высказаться, обычно только читаю вас.
Рожать вы не будете, усыновлять тоже, вы ничего не хотите, дети вас пугают чем-то ( видимо необходимостью ответствнности), за мужа вы тоже уверены, что он с вами до смерти?
он тоже не за детей, мы много лет вместе почти четверть века, нам уже не надо, м за спорт, путешествия, нам некогда с детьми быть, хотя скорее мы просто оба не хотим совпало так, няню могли бы взять как наши друзья.
Я про мужа спрашивала, ему - няню взять?)) Вы так уверены, что муж с вами До кончины? Просто меня поражают такие уверенные во всем и всех женщины. В муже в бездетном браке, в ресторанной доставке на старости лет.......
Как можно быть уверенной в ком-то кроме себя. За 25лет немного с ним познакомилась) Завтра его может поразить молния, удар, любовь всей его жизни, я буду очень страдать, но всегда счастье!
Очень странный вопрос. Детей любишь просто потому что любишь. И , если они вырастают хорошими людьми, они тоже тебя любят и для тебя стараются. Ну а если нет, это горе для родителей, конечно. И что теперь, не растить детей, не радоваться? Повезет, будут верные люди у тебя на старости лет, будут помогать, не потому что « надо», а потому что любят. Но это уж как воспитаешь и как повезет. А что, совсем отказаться от всей этой жизни с детьми, всех радостей , только потомУ , что есть вероятность, что уедут или не будут помогать?
Мы все чьи-то дети. И наше общение с родителями больше нужно родителям, мы свободны и независимые это надо учитывать в первую очередь.
В тему дискуссии недавно познакомилась с девушкой, она вышла замуж, оставив ребенка от первого брака родителям своим и изменила религию. С родителями не общается 6 лееет! ей теперь нельзя. и не планирует. а вы говорите...
Вы «свободны и независимы», пока вам 42. Потому что 42 - это прямо скажем такой возраст, когда еще при хорошем здоровье « ну просто девочка 16летняя». Но вы и оглянуться не успеете, когда достигнете возраста тех самых родителей, которым « общение бтльше нужно». Только вот, с кем общаться-то собираетесь? У ваших родителей есть вы. А у вас кто будет?
Ну конечно ваши Друзья с вами тусуются, если вам всем сейчас в диапазоне 42/47))). Я говорю о возрасте ВАШИХ РОДИТЕЛЕЙ. Ваши друзья в их возрасте начнут с внуками тусоваться и находить в этом кайф. Или вы думаете, все в 70-80 будут по кабакам отжигать?)))) ну в американском кино конечно)))
По разному конечно, в основном компания 50-60л, по кабакам мы не ходим, др где-то офиц отмечаем в ресторан, как все. В основном к нам все приезжают, каждые выходные, друзья родственники их друзья из разных стран, у нас дом вместительный и мангал хороший. Муж не пьет, он спортсмен, профессор института, я для вида выпиваю друзья такие же. Много в разъездах, всегда вместе.
Речь не о том. Я тоже считаю, что детей заводят, чтобы их любить. Не более того:) А вот рассуждения, что бездетным нужно обязательно родить\усыновить себе будущую помощь в старости - глупы и меркантильны.
Спасибо большое за советы! Возможно в ближайшие пару лет, что-то перевернется и я решу забеременеть. Я могу со здоровьем все хорошо. Пока даже не представляю.
А почему вы думаете, что это всем обязательно?
Я думаю, что даже если женщина вполне себе счастливо живет вдвоем с мужем и ей хорошо и комфортно, это еще не повод лишить себя И потом уже безвозвратно и окончательно шанса узнать свою материнскую Любовь к ребенку. Потому что, как ты ни люби мужа, это совсем иная любовь и она гораздо сильнее)). Она такая.... безусловная и она столько дает тебе... ну даже не знаю, как выразить. Короче, прожить жизнь и не узнать, как это. Ну просто есть вещи, которые стоят того, чтобы рискнуть и сделать). Я Не могу Вас уговаривать, но это ни с чем не сравнить, и все.
Спасибо! Правда! Но мой отказ от детей не из-за всепоглощающей любви к мужу или себе. Я просто не люблю детей. Кто-то не любит кошек, собак я детей. Так уже сложилась жизнь, я никогда не бредила браком, детьми мне хотелось жить, познавать, изучать, путешествовать- всегда. Я так свою жизнь и живу.
Вы инфантил. С годами мужчины рядом с вами из обожателей становятся несчастными - я такое вижу. Вам надо его поклонение он вам это дает, а потом он прозревает.
я не могу, как вы предвидеть-ванговать, А вы не видите он вторую кандидатскую в 20 и 21 проставлять будет)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Так я тоже не люблю « детей»))). Я люблю Ребенка), своего))), а « детей» я любить не стала, я может стала к ним легче и с бОльшим пониманием и терпением относиться ( хотя далеко не всегда и не ко всем), но люблю своего только!!))) Точечно)). И потом, вы не можете сказать достоверно, что вы не любите, пока вы кого-то конкретного ребенка не полюбили в этой жизни)), не получили этот опыт. Ваши рассуждения о НЕлюбви Сейчас - одна теория. Это как сказать, что вы не любите какой то фрукт, не попробовав).
Наверное запишусь уже в старые и завяжу с "этим" мужу почти полтинник. Мы старые ))
Ну вы сама себе-то неврите)), вы считаете себя и чувствуете себя молодой и бодрой, и мужа), именно поэтому вы самодостаточны и так уверены. Когда все поплывет и посыпется, тогда вы поймете, о чем я. Но тогда Можно будет лечиться, Даже повторно женится, только вот стать мамой уже будет нельзя. Именно тогда все будет обидно, не сейчас. Но вы меня не понимаете сейчас.
Насколько я вижу , они просто живут. Кто то лучше кто то хуже. А что там на самом деле неведомо. Никаких публичных страданий по поводу отсутствия детей не слышу. Внешне все довольно успешно. Старости вроде как не боятся. Капиталы есть. Тратят на себя.
«Никаких публичных страданий по поводу отсутствия детей не слышу» ... Простите, а КАК вы себе это представляете вообще? Что выйдут на площадь и начнут страдать или перед вами душу выворачивать? Я за примерами далеко не пойду: у меня 10 лет не получались дети, сколько я процедур болезненных прошла, я не будут писать, сколько слез выплакала - моя подушка знает и муж, сколько отчаяния было, сколько зависти к подругам, сколько разочарования во всем, и знаете, какое я впечатление производила при ЭТОМ? Мои родственники и друзья и сослуживцы считали меня зажратой эгоисткой конченной, которая совершенно сознательно не желает детей и проблем, а просто тупо живет для себя, катается по миру и вообще всячески довольна всем, счастлива, одним словом.
А пардон, кто ещё кроме мужа, подушки и может быть ещё вашей мамы должен быть в курсе??? Это и есть личная жизнь.
Я даже процитировала вашу реплику и вы опять не поняли. Никаких ПУБЛИЧНЫХ « страданий» вы не услышите, но страдания есть и большие, и это сто процентов. Ну а вы со стороны конечно уверены, что все нормально и все довольны своим настоящим.
ну если вы 10 лет рыдали в подушку, то причем тут все остальные бездетные? У меня вот нет детей (я не предохраняюсь, но не получается). Думаете, я 24 часа в день 7 дней в неделю рыдаю? Нет. Иногда вспомню, мелькнет грустная мысль, мол, жаль, что не выходит. А в остальное время обычная счастливая и благополучная жизнь. И я никому ничего не доказываю и ничего из себя не изображаю, просто живу. И довольна настоящим. Не страдаю ежемоментно.
Кто я такая чтобы знать о чем там каждый в подушку страдает???
Вопрос был - как живут бездетные.
Мой ответ - нормально живут, многие даже неплохо. В окружении таких достаточно. Если они о чем то и жалеют то об этом знают только они. Внешне крыша ни у кого не едет.
А сколько склочных: злых и жестоких стариков, брошенных детьми, которых они обижали в детстве.
Не поняла, а почему вы тут на теток-то гоните? Усыновлять как раз мужики в основном не готовы.
общаюсь со всеми. Гоните )) это кончно да. Так вот мы оба не хотим своих детей, я точно не хочу. Чужих вообще не понятно с чего?
Потому что все Свои - когда-то были Чужими. Своими становятся в процессе познания и опыта. Ни Вы, ни Ваш муж опыта общения со своим ребенком не имели никогда в жизни, откуда вы знаете, что не сможете его любить???
У вас « гармония». Оба эгоисты и не хотите лишние телодвижения совершать не для себя, а для кого-то. Вряд ли у вас на настоящий момент сохранилась страсть друг к другу, скорее всего вы просто живете, как два друга. Нет, даже брат с сестрой. Зачем брату и сестре заводить детей?
Дискуссия зашла в тупик причине отсутствия само дискуссии. Хорошего вечера. Я подумаю.
Я не люблю детей.
Вот просто, да, не люблю детей.
Поэтому любить в принципе, да еще и безусловно могу только своих. Без вариантов.
Для меня, впрочем, возможны 2 "крайних" способа становления матерью:
- сурмама, но клетки мои
- донорская яйцеклетка, но носила я.
Вы гипотетически про « могу любить только своих» или уже есть свои, не поняла, извините.
Трое, все свои.
Усыновлять бы не пошла никогда.
Да, рыдала бы, что нет детей, изводила бы себя и весь свет, но нет.
И это совершенно нормально, но любви к усыновленному не отменяет. И не иметь детей совсем - ещё хуже.
Я не понимаю людей, даже не берем случай с детьми и их происхождением, вооьще - в широком смысле, которые не могут довольствоваться настоящим, уже имеющимся, да еще и прекрасным, а отравляют свою ( и как правило и окружающих) жизнь @@здостраданиями о гипотетическом нечто, которые по их мнению, сделало бы их жизнь и вовсе « идеальной». Это как в сказке про корыто. Как Можно страдать о Нерожденных, нереальных, гипотетических детях? И с чего уверенность, что ОНИ-то точно дали бы счастье? Если его полного нет с уже имеющимся прекрасным ребенком, может ты просто УГ?
Спасибо, что утвердили в мысли, что тайна - великое благо для усыновленных детей, и как хорошо, что они защищены от такого истинного 100%ного сброда, как вы.
Да это уже выше понятно. Слава богу есть тайна усыновления в России, так бы детей вообще не усыновляли. И на них, и на усыновителей такого дерьма выльют.
У ребенка в группе было аж двое усыновленных. Одна мама не скрывала. Вторая скрывала, но это ясно, потому что ребенок национальный, а родители обычные славяне. Мой ребенок дружил с одним из этих детей - насколько хороший тот приемный ребенок, жалко было расставаться. Очень развитый, домашний, добрый, спокойный.
А почему вы думаете, что , если у славян национальный ребенок, и она еще « скрывает», то именно скрывает, а не рожала его от другого, например, мужчины, который был ДО этого мужа?
Ну знаю я. Я вам не должна доказывать и объяснять. Ребенок усыновленный. и это точно. Семья прекрасная.
Нет, я не подвергаю сомнению ваши источники, я просто говорю, что порой некоторые сплетни о появлении ребенка рождаются именно так: приходят родители славяне с национальным ребенком, а в реале, мать родила от восточного товарисЧа, а потом ее русский муж с ребенком взял. ;) Но доказывать кому-то бесполезно, все уверены, причем СРАЗУ, мать в любом случае врет - он неродной ей)). Просто у меня у подруги ребенок от южного друга, и смотрится все именно так, причем я тоже историю знаю Точно, она не усыновляла, это ее ребенок))), но поди докажи))
Я здесь на еве много читала в темах про выросших удочеренных, они все , абсолютно ВСЕ очень тепло отзывались о своих родителях. И сколько же я читала и продолжаю читать о ненавидящих своих кровных родителей, даже вот тут рядом тема висит, просто на овно некоторые исходят ведь. И куда же делись все те « гены» и те носики? Казалось бы - вот она, та « настоящая любовь», которую бедным усыновительницам « не дано познать, потому что усыновляют сброд и воспитывают кукушат». Ну взрослые же люди пишут.
я развелась с 1 мужем по причине того, что он через 5 лет совместной жизни захотел детей, я - нет, уговаривал, шантажировал,просил,умолял, рыдал. в конце-концов, развелись, через 2 года у него друг за другом родились 2 ребенка и что в итоге...шастает ко мне, говорит, что это не стоило того, чтобы променять счастливую жизнь с любимой женщиной на галочку в графе "родил детей".
А Вы себя на помойке нашли, что даже спустя время и двоих его детей, лучше любовника не предвидится?
а где вы прочитали, что я с ним сплю? умерьте свои фантазии, дамочка, я давно уже повторно вышла замуж.
То есть « в итоге шастает ко мне» это просто вы фуги Баха слушаете? Ой, а я плохое сразу подумала!
Через 2 года уже 2 детей, то есть у него грудные дети, орут, поди, ночами не спит, жена с ним не спит, ругаются, вот и приперся? Ну дело житейское. Разводил на секс. Дети подрастут, наладится все. Или вы думаете, они растут у всех, как в рекламе Фрутоняня-помощь маме ( и папееее!!!)? ;) Нет, иногда родители и сопли на кулак наматывают, и к бывшим бегают, авось обломится, все бывает на стрессе. Жизнь она такая. Вы тоже орали когда-то и ваши родители не высыпались, чтобы сейчас вы, такая умная, тут нам умное писали.
дети младшие школьники уже у него, я не помню точно толи 2-3 класс, толи 1-2...так что ночами там никто не орет давно) лично вам я ничего не пишу- не читайте, идите мимо.
Я бы удочерила маленькую девочку, потому что не хочу больше рожать, а маленькую девочку хочу. Но это все настолько сложно, что отбивает все желание. И мне, естественно, нужно без серьезных диагнозов, особенно умственных. Ну то есть если есть диагнозы, то чтобы обычные. Сложные я уже морально по возрасту не вытяну.
Это ни в коем случае не агитация, но правильно выше уже писали, что большинство, а иногда и все диагнозы младенцам пишут для совершенно шкурных интересов статуса для финансирования дополнительного учреждения, на деле вообще все не так страшно), надо изучить вопрос. Основные проблемы ребенок получает уже позже в системе, если остается там надолго.
Я периодически изучаю вопрос. И поняла, что удочерить маленькую девочку без серьезных диагнозов вообще нереально. Но даже и мальчика. Я хотела, чтобы мой первый ребенок сдал ЕГЭ, и это как бы черта, то есть освобождение моего времени для второго ребенка. И вот мой первый ребенок в этом году сдаст ЕГЭ, через месяц. Но с удочерением и с усыновлением все сложно.
Вот пишут постоянно, что если очень хотите, то пройдете все препятствия. А я не хочу проходить. Я и первого-то не особо хотела, так, оно само как-то получилось. Это же не значит, что я его не люблю. Я уверена, что буду любить и приемного так же. Потому что я очень привязываюсь ко всем, даже к животным. А к людям и к детям так тем более.
Уверена, что вы просто Не так подробно изучили все тонкости. Вам бы где нибудь непосредственно с теми, кто Сейчас в процессе поговорить, Очень много нового узнаете, тут на форуме только общие , очень эмоциональные реплики, реальность всегда иная, и многое проще, чем кажется + у вас еще естественные сомнения и опасения, как и у всех.
В идеале я хотела бы, чтобы жизнь сама дала мне каким-то образом ребенка или детей. Возможно как раз потому, что все-таки я действительно сомневаюсь и боюсь. Под "жизнь сама дала" я подразумеваю особые обстоятельства, о которых тут иногда пишут, что какие-то родственники погибли и остались дети. Я, конечно, не желаю своим родственникам смерти, просто таких детей я бы взяла сразу и без рассуждений.
Знаете, по-разному у всех складывается, но дети, оставшиеся после вот таких вот событий - иногда совсем не лучший, простите, вариант, в психологическом плане. Простите мою циничность, я совсем не хотела рассуждать о детях, как о « вариантах», просто хотела сказать, что тут вообще трудно сказать и спрогнозировать что-то.
Как правило, когда хочешь, чтобы « сама жизнь дала», никогда такого не случается.
Я понимаю. Но поймите, мой материнский инстинкт в принципе уже удовлетворен. Я не могу сказать, что только и думаю об усыновлении и это цель моей жизни. У меня все проще, я просто хотела бы второго ребенка, если получится. Но рожать его я не хочу, это точно.
Цель жизни - это все громкие слова. Большинство усыновительниц это делает в полном душевном раздрае, стараясь, как хорошистка в школе, максимально все точно выверить и проверить, найти всю инфу, потому что это реально стремно, страшно и волнительно абсолютно всем ( ну может уже имеющим на тот момент детей,т е, уже ставших в жизни мамами, немного проще, то есть Вам как раз), абсолютно все мечутся, и мандражируют)). Так что со стороны выглядит ре так красиво, как ‘ осуществить мечту», « спасти», « совершить подвиг», « достигнуть цели жизни»)). Кстати, вариант « я просто не хочу больше рожать» вполне себе реальный, и не вы одна такая).
Я как то давно читала историю одной усыновительницы, которая удочерила прекрасную грудную малышку просто потому, Что она вообще Рожать не хотела, от слова совсем, то есть рожать ее больше пугало, чем пойти и удочерить. Она очень с большой любовью Писала потом про дочку и была абсолютно счастлива). И такие бывают мамы))
Мое сугубо субъективное мнение, исходя из Ваших сообщений - не надо Вам усыновлять, Вы не готовы, это не Ваше.....
То, что вы написали - это стандартный форумный бред. Я уверена, что могла бы стать отличной матерью приемному ребенку. У меня просто склад характера такой, ответственный, и я очень привязываюсь к людям. Другое дело, что мне сложно инициировать это дело, я боюсь, опасаюсь, по-моему это нормально.
Справедливости ради - про « вылечить любовью « в этом топе нет ни слова. есть споры о роли воспитания и генов, но это совсем другое.
И мать ее применой дочери - ОНА.
Настоящая мать ее дочери имелось ввиду, та, кто ее зачала и родила. От кого у ребенка половина генов. Не надо тут капсить соплями.
А про лечить любовью -это стандартные конфянские сюси-пуси. Только потом вырастает психопат и его сдают обратно, не вылечив этим методом
Справедливости ради любовью действительно можно вылечить очень многое, но не психзаболевания.
Я бездетная, 13 лет назад удочерила двухмесячную девочку. Она родилась совсем крошечной, ей было поставлено куча каких то непонятных мне диагнозов. Мы ее взяли с мужем, не раздумывая, она первая, которую нам показали, до нас уже две семейные пары от неё отказались, побоялись взять.
Я была готова лежать ней в больнице, вытянуть ее, но как оказалось, в полгода у меня был практически здоровый ребёнок, не считая ООК, в 3 года нам тоже сняли этот диагноз.
Я тоже не понимаю, зачем таким детям навешивают кучу несуществующих диагнозов, наверное врачи так подстраховываются.
Сейчас у меня чудная дочка, намного лучше меня той, в мои 13 лет. Очень ответственная, хорошо учиться, мой самый любимый собеседник. Мне нравиться с ней болтать обо всем, отвечать на ее вопросы, я сама сейчас с ней советуюсь.
Я так рада, что тогда муж сам завёл этот разговор и именно она стала нашей дочкой.
И я тоже не очень люблю чужих детей, чужие это те, у кого есть свои родители, кто живет отдельно от тебя, а это своя, которую ты кормила ночами, купала, играла, обнимала и зацеловывала. С которой ты засыпала в одной кровати и просыпалась от ее ручек, тянущихся к тебе. Первый зуб, первые шаги, первый класс. Как она может быть чужой?
Подросткового возраста тоже не боюсь, если будут заскоки, думаю справимся с мужем, зачем загадывать то, что может не случится.
Я сама в переходном возрасте своим родителям такого жару дала, мама до сих пор, спустя 30 лет вспоминает иногда.
Я если честно, тоже не совсем была готова к усыновлению, боялась всего, думала а не пожалею ли я об этом, может я совершаю самую большую ошибку в своей жизни и потом вся моя отлаженная жизнь пойдёт на перекосяк. Муж уговорил, сказа ничего не бойся, я рядом буду. Помню, когда мы собирали документы, купила погремушку и положила на видное место, мне просто не верилось, что в нашей квартире уже скоро может появиться ребёнок.
Когда нам ее вынесли, она была такой крошечной, мне сразу ее на руки дали, и смотрю я на неё и думаю, вот неужели мы два взрослых человека оставим эту кроху здесь, ее срочно надо забрать отсюда. А любовь, настоящая материнская любовь появилась немного позже, уже дома.
Хочется надеяться, что ваша дочь все же будет не хоть немного грамотнее вас.
Ну или хотя бы вместе с ней пройдите -тся, -ться
Я тоже надеюсь, что вы научитесь правильно употреблять частицу -не в предложении.
После двух неудачных беременностей я сама завела с мужем разговор о усыновление, но он сказал что может своих ещё родим, давай не сейчас, потом подумаем, я не готов вот так сейчас взять ребёнка. Сильно настаивать я не стала, дела какие то закрутились, на работе передвижки.
Где то через пол года сидим с мужем, смотрим какой то фильм, а он и выдаёт, а давай в опеку съездим, узнаём, что нужно для усыновления. Я сижу, ничего сказать не могу, в голове куча мыслей, ребёнок, у нас может быть скоро ребёнок, а я не готова, думала что муж никогда не согласиться.
Сначала мне было очень страшно, но в процессе сбора всех документов я уже сама ждала, когда же это случится, когда я увижу свою деточку и привезу ее домой.
Раздел усыновление тоже очень помог, в те года там была очень мощная поддержка.
Кажется у Вас было фото дочки в ярких резиновых сапогах, а самое первое - в подгузнике (паучок).... У нас там много похожих историй было, но мне кажется, что я Вас узнала ))) Если нет, то извините, пожалуйста... И все равно спасибо Вам огромное за помощь - мне на первых порах как раз очень много помогали мамы тогдашних 3-4-5 летних детишек ))
Нет, это была не я, но я там ещё лет пять общалась, может быть и моя история вам помогла, чему я очень рада, ведь мы стали мамами несмотря ни на что.
С таким мужем можно и нужно усыновлять. Пример для подражания каким должен быть мужчина. И вообще вы оба молодцы!
+1. И муж молодец и ситуация вполне реальна и возможна, без розовых соплей. Вполне верю, что эта девочка родная им, без всяких сомнений.
Вот вам уперлись « розовые сопли», все люди по-разному выражают свои эмоции и любовь, и, если по каким то причинам это « не так» И « не теми словами» звучит, как ВАМ нравится, это еще не означает, что их чувства к ребенку фальшивы. Кто дал вам право сомневаться в любви приемной матери только потому, что она была излишне нежна в рассказе о любимом ребенке??? Нервы лечите. .
Если прочесть, то нервы как раз у вас не в порядке.
Да, я не очень эмоциональный человек. И вот в эти ах, ох, жизнь прекрасна и все в розовом цвете, не верю. Имею право. Я и пишу про свои ощущения, а не про ваши.
Вы наверное не поверите, но я очень счастливая, дочка растёт, дарит кучу эмоций, муж любит.
Когда дочери было 5 месяцев, приехала с ней на дачу к родственникам, тетя взяла ее на руки, она как начала орать, пока у меня на руках не оказалась и не успокоилась. Тут я поняла я ее мама и это навсегда.
Думала дети где то у к году это знают, а тут такая кроха меня отвоёвывает.
Если прочесть, то нервы как раз у вас не в порядке.
Да, я не очень эмоциональный человек. И вот в эти ах, ох, жизнь прекрасна и все в розовом цвете, не верю. Имею право. Я и пишу про свои ощущения, а не про ваши.
Не верьте, это ваше право, но я рада, что моя жизнь сложилась так, что ее считают розовыми пони, это после моих слез и неудачных эко, и муж всегда рядом
Сейчас я очень счастлива, любимая, люблю, дочка здорова и рядом
Я только могу за вас порадоваться. Вообще весь этот спор ни к чему, видимо эпистолярный жанр не даёт понимания)
Если она была недоношенная, то тут как раз понятно - никто не даст гарантии, что ребенок не будет инвалидом.
Нет, причем здесь это, просто это моя точка зрения и моя жизнь, так же меня абсолютно не интересуют дети моего мужчины. Жить не в гармонии с собой никогда не буду, я у себя одна.
я тоже бездетная.могла родить но сделала аборт.
ну не нужен мне ребёнок.я хочу жить так как я хочу. пришла с работы села в такси и в театр в соседний город поехала.
взяла неделю за свой счёт в питер смоталась.
мне свой на фиг не сдался.
так на хрена мне чужой?
проблем в жизни мало?
Это если-бы мы писали, что дочкам не дадим идти взамуж за пролетариев. А я вот против усыновления, но буду рада простому парнишке-автослесарю, ремонтнику и т.д
У меня в окружении пятеро таких:
1ая не смогла ро здоровью, муж умер. Очень любит себя и свою свободолюбивую жизнь
2ая не захотела, муж бросил именно по этой причине, в новом браке завел детей. Очень любит себя и свой комфорт, не любит напрягаться детей не любит.
3я замужем, детей никогда не любила, оттягивает этот момент уже несколько лет. Что в итоге выйдет не знаю, но по началу муж очень просил детей.
4ая замужем, проблемы совместимости с мужем. Сурмаму брать по каким-то причинам не хочет, лечить это тоже. Решили что усыновлять не будут, живут с мужем уже лет 15 и решили, сто им и двоем хорошо.
5ая по здоровью не смогла, муж бросил, усыновленного не хотел. Удочерила при первой возможности и счастлива. Любит детей и не готова себя была видеть до конца своих дней не мамой.
Ну я бы не взяла ребенка из дет.дома. Не потому что я голубая кровь,а потому что в принципе детей не люблю. Точнее не так. Я люблю СВОИХ детей. Которых родила. Ко всем остальным детям ( даже горячо любимых подруг и родственников) отношусь прохладно.
Не Вам конкретно вопрос, а просто навеяло... А почему многие считают, что усыновители любят всех детей? Они тоже зачастую терпеть не могут посторонних - детей подруг, соседок и племянников )
Я даже когда у меня собственных детей не было,не особо то их хотела..
Я кстати восхищаюсь мужеством таких людей,которые берут детей из дет.домов. Это характер должен быть. Ну и да,какая то безусловная любовь. Потому что поначалу это тоже чужие дети из которых ты должен выбрать.Ну и мне кажется что такие люди априори не могут не любить других детей.
Вы ошибаетесь - я не знаю никого из усыновителей, кто любил бы детей "вообще" ))
Возможно, такое есть в профессиональных приемных семьях, но и то не уверена. Обычные усыновители любят только своих, к чужим относятся так же, как и другие люди.
У меня нет знакомых усыновителей.Поэтому ничего не могу сказать вам об этом. Это просто мои предположения.
Я тоже не понимаю такого бинокулярного взгляда на усыновителей, чего только не приписывают - и фанатичное чадолюбие, и какие-то супер качества. Усыновители точно ТАК же любит Своих детей и все. Не весь мир, и не детей сестры, а своих. Усыновили, вложили силы, любовь, время и точно так же, не меньше, не слабее, не « хуже» любят. Нет, они не стали любить автоматически всех детей в базе усыновления, не стали любить весь мир, звезда во лбу у них не зажглась, просто стали ТОЧНО ТАКИМИ ЖЕ РОДИТЕЛЯМИ.
Каких СВОИХ детей, когжа дети ЧУЖИЕ!
СВОИ в данном контескте, рожденные женщиной и родные по крови, ане подобранные из ДД.
Самое страшное - это выбирать. По внешности, как правило, же, как еще... А смотришь и думаешь, а вдруг это страшненький умный и нежный будет, а красавчик вырастет подонком...очень страшно брать себе чужого ребенка, он все равно будет похож в итоге на своих родителей, повадками, походкой, мыслями. Нет, не решилась.
знаю пять примеров усыновлённых.
примеры отрицательные как не воспитывали гены взяли своё.
дядя мой работал учителем и там были как раз дети из детдома
так вот как он говорит-детский дом это проституция и бандитизм.
«дядя мой работал учителем .... он говорит-детский дом это проституция и бандитизм.«
Ну учителя тоже бывают идиотами.
Так любого ребенка запихни в систему, он сломается. Мы своего забрали и не жалеем
Блин, ну все мы разные, каждый прав.
Если дочка начнёт чудить как я обещаю ей ее кровать, холодильник и любовь))))
Доча, моя доченька, надо тебя прятать от таких людей ,
Слушайте, бу вы странная - вам не приходило в голову что все люди разные? И кто-то не хочет иметь детей по разным причинам? Я например, только поддерживаю всех, кто сознательно отказался от рождения детей - планета перенаселена, пора уже выключать всемирную пропаганду: не родила - не выполнила предназначаение и прочую лабуду.
Меня, например, намного больше чем чайлд-фри удивляют люди, которые:
1. Заводят больших собак в квартирах в центре города
2. Рожают больше 1 ребенка в однушки/коммуналки/рент или в совместные с родителями жилье
3. Нищие домохозяйки, живущие втроем-вчетвером на нищенскую зарплату мужа, но которым "работу не предлагать"
4. Вообще женщины с менталитетом каменного века, у которых мантра "мы существа слабые мышцами и мозгами, нам никогда не подняться до уровня мужчин, так что наш удел: драить, рожать, ублажать"
И если просуммировать - то таких получается как минимум половина здесь, ну так имеют право жить как хотят - то, что для меня удивительно, для них нормально. Вам бы тоже перестать мерить всех по своим меркам и не открывать истеричные топы.
А тем, у кого свой родился с проблемами или потом проблемы возникают, они на кого пеняют? С усыновленным понятно: « непонятно, кто там мать, конечно же она наркоманка-проституткадуранеграмотная», а когда свой у умных образованных не получился приятным здоровым членом общества, на кого родители кивают? Говорят, « у нас плохие гены в родне», « это он случайно такой вырос, собака в детстве напугала»? Как объясняют те же люди, которые наверняка так же говорили, что « если рожать, то только своего, уж лучше никакого, чем брать чужого, свой - это похожий, это точно «проверенный», как я знаю все гены»?
Обычно, если в генах покопаться то что-нибудь, да выскочит. Как у генерала-лейтенанта и Героя Советского Союза https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B8%D1%80%D1%8E%D0%BA%D0%BE%D0%B2,_%D0%90%D0%BD%D0%B0%D1%82%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%B9_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87 Не от здоровой головы все это.
Эээ , а когда и за что ему генерала лейтенанта успели дать, если он уже с 30 лет это начал: а в неполные 40 его задержали??
А, простите, не поняла, точно. Ну так отец военный, скорее всего там сыну с детства попадало жестко, Это нередкий случай, когда « хотят воспитать настоящего мужика». Муштра, наказания, комплексы, суровость. Я сейчас просто предполагаю, не знаю, какой там отец был. Но такое часто бывает.
При чем тут голубая кровь, кто-то просто не хочет в принципе детей и тем более чужих. Абсолютно нормально. Не все хотят себя этим обременять. И, повторюсь, это нормально
Или всех кто родной то матери пьянице не нужен надо взять в хорошую семью?
Ппц логика
А кто ВАМ говорил, что « надо»?? Говорилось о том, что если « кто-то в принципе не хочет детей» и он в браке с таким же, и они оба совершенно гармоничны и счастливы и без своих, и без приемных и ничего никогда не собираются менять, то какие вообще вопросы, но при варианте : женщина выходит замуж, узнает, что бесплодна, эко не хочет или денег нет, на сур маму еще неохотнее решаются, и это еще дороже, разные причины: при этом раскладе не радо отказывать от шанса, реально существующего, стать мамой! Или если бесплодная женщина живет с мужчиной, повернутом на идее стать отцом и он готов к усыновлению, не надо отбрасывать этот вариант, потому что потом пожалеешь, но будет поздно. Вот , о чем речь.
Но нет, набежали тетеньки, которая родили сами, стали кричать, « да я Никогда бы не смогла с чужим ребенком, да никогда в жизни». Вот, что нпонятно. Ну так ТЫ и не смогла дальше-то что? В чем твоя уникальность? Родила сама, молодец, но речь не о тебе. О других судьбах.
Когда вы поймёте что «стать мамой» каждый видит по своему, вы перестанете недоумевать.
У меня есть родственники, знакомые, подруги которые были/ есть бездетны. Очень часто получали подобный бесцеремонный совет - а вы усыновите, станьте мамой. Никто этот вариант не рассматривал. Кто то спустя годы и потратив кучу денег и нервов все таки родили своих детей, кто то так и остался бездетным. Но судя по всему «стать мамой» ( папой) они видели в буквальном смысле. Не осуждаемо. :-)
Гы...:-) Пойду пальто поглажу :-) :-)
Вы просто мимо идите и все. В отличии от вас я не анонимничаю, меня сразу видно. Просто идите мимо неприятного вам человека :-) И все у вас будет хорошо!
тоже согласна что голубая кровь здесь ни каким боком.
Тот кто пишет, что он любит только своих детей, а тот кто усыновляет наверное любит всех подряд детей и своих и чужих, глубоко ошибается.
Это нормально любить только своих детей. Но дело ведь не в любви, можно не любить приемного ребенка, тем более такие чувства как любовь от тебя мало зависят. Но если уж ты на такое по собственной воле подписался, поступки твои должны быть аналогичные, как ты поступил бы в данной ситуации и со своим кровным ребенком. Многие приемные родители ведь берут детей не потому что очень любят детей, а потому что у детей из детского дома, как правило одна дорога -на дно.
В войну люди спасали чужих детей, например еврейских детей, и таких случаев было не мало, реально рискуя своими жизнями, а в наше сытое время, реально понимая что у детей из детского дома нет нормального будущего, что беря ребенка в семью в твоей власти изменить его судьбу, почему бы и нет.
Тем более если твои дети стали взрослыми и уже не нуждаются в твоей опеке.
Естественно это труд и очень не легкий труд и это конечно надо понимать когда на такое добровольно подписываешься. И труд этот прежде всего над собой над своими инстинктами.
Если что у меня вполне удачный опыт приемного родительства, приемной дочке будет 20, такая же родная как и старшие кровные дети. Вполне положительная девушка не пьет не курит учится в вузе. Недавно она мне казала. "ты у меня самый дорогой человек, если у меня будет дочка то я обязательно назову ее Любой" было очень приятно:))
Но что бы я привязалась к ней на это мне потребовалось лет 5-7,
так как я тоже люблю только своих родных детей:)
ее оставили в род.доме и до 4-х лет она была сперва в доме ребенка потом в детском доме. Если бы она не попала бы в семью то судьба у нее была бы печальной, как и у большинства детей из детского дома, так как взяла сильно педагогически запущенного ребенка и когда ее брала прогнозы в детском доме давали не утешительные.
Мое мнение что детям не место в детском доме.
Я потому и поинтересовалась, что Вы долго привыкали. К младенцам привыкают гораздо быстрее в силу самой ситуации). Но то, что Вы не побоялись взять 4 летку - это очень ценно, вы сильная). Да вы и сами знаете). Хорошо, что все сложилось у девочки как надо, ей очень повезло. Сами знаете, как неохотно берут подросших.
У меня единственный ребенок и он приемный, причем при усыновлении был не младенец. Люблю только его. Детей в принципе люблю не очень. Не уверена, что родить был мой вариант, может я загнулась бы при родах к примеру. И не факт что свой таким бы хорошим получился.
Вы все правильно написали. Кстати, многие: повернутые на идее непременного рождения своего и с проблемами по этой части, так гробят свое здоровье многочисленными эко, операциями и пр, что потом, получив наконец этого ребенка, или выращивают эгоиста, с которым носятся, как с хрустальной вазой по понятным причинам или впадают в депрессию, потому что слишком большие ожидания были от живого человечка, а он совсем неидеальным растет. А у матери уже здоровье подорвано окончательно. Гормон атака- не шутка, процедуры все эти - оч вредны.
Меня удочерили.А у мамы моей была коллега,старше ее, и она не решилась в свое время на усыновление,муж, работа и так все хорошо было . Муж умер, с работы она ушла на пенсию,так вот, чем старше она становилась , тем чаще моей маме говорила,как же я жалею, что не сделала так как ты.
Я с этой женщиной познакомилась,когда она уже очень пожилой была, она в старости очень жалела что не усыновила. Еще она вязала детские шапочки и носочки и дарила всем знакомым у кого малыши были, и моему сыну подарила...
Ну, это так, лирические воспоминания, а по сути вопроса, я считаю что материнский инстинкт у нас по - разному развит, это раз, а во -вторых понятию " кровное родство" не стоит слишком уж большого значения придавать,гены генами, но гениальный педагог Макаренко из отребья , как вы их тут называете, людей с большой буквы делал, и вообще. уже давно доказано, что воспитание играет бОльшую роль, чем гены, если речь не идет об органических поражениях мозга.
Кем доказано?
Люди в пожилом возрасте, о чем только не сожалеют. Это совсем не говорит о том, что их картинка того как они себе представляют свою жизнь с ребенком, соответствовала бы действительности. У меня была сотрудница которая усыновила в сорок лет. И спустя несколько лет, намучившись, отдала ребенка.
Вашей маме повезло с вами, что вы выросли нормальным человеком.Не всем усыновителям так везет. Масса вещей отличает усыновленного ребенка от родного. И не только гены. Даже то, что ребенок внутриутробно знает что он не нужен, наносит вред психике ребенка. И органические поражения мозга не всегда видно сразу.
Если бы все было так лучезарно, люди не рожали бы детей, а просто из усыновляли)
Я вот не стала рожать, а просто усыновила. У меня нет бесплодия, нет невынашивания, не было умершего или погибшего ребенка, чтобы снесло крышу.... Я ПРОСТО усыновила. И у нас все лучезарно.
Вы правильно пишете про травму "ненужности", она серьезная, многие зря ее недооценивают (именно поэтому для меня было бы неприемлемо суррготаное материнство - там тоже ребенок вынашивающей женщине не нужен, хотя она и не травит его дрянью ,а наоборот, холит и лелеет за большие деньги). Но эта травма преодолима, особенно, если ребенок еще новорожденным попадает в семью.
Органика да, непредсказуема. Но она и у своерожденного непредсказуема. И вызвать ее может не только долгое злоупотребление алкоголем (наркотики влияют заметно меньше), но и очень кратковременное кислородное голодание, и прием вроде бы невинного лекарства, и даже однократный всплеск гормнонов у совершенно здоровой женщины. Но при этом и у сильно и много пьющих теток ЧАСТО рождаются здоровые дети. Да, с абстиненцией и дефицитом массы тела, но это не органическое поражение мозга. Те самые дети с ФАС, это случайно выжившие дети, в норме они погибают внутриутробно и случаются выкидыши. Просто никто из пьющих и асоциальных теток эти выкидыши не считает. А их много...
И если бы у моего ребенка оказалась органика или развилось бы психическое заболевание, я бы поместила его в спец.интернат. Как приемного, так и своерожденного - они для меня одинаково свои.
Я вижу, что большинству тут сложно понять именно то, что усыновители не делают разницы между "своими" и "чужими". Для нас ее просто нет, они все свои дети.
Вот почему у кого-то это получается, а у кого-то нет, это другой вопрос. Но нам применые дети искренне свои - а вы их называете отребьем.... Вот на детской площадке в реальной жизни или в парке на каруселях стали бы называть отребьем ребенка, идущего с мамой за ручку? А тут называете...
Кем доказано?.. Доказательств за обе точки зрения примерно поровну. То есть 50% исследователей склоняются к тому, что психические заболевания наследственны, а другие 50% к тому, что это не так. Единой точки зрения сейчас нет и, думаю, долго еще не будет. Сами психические заболевания еще плохо изучены, а уж механизмы их развития и подавно.
Про первичность воспитания в формировании характера больше определенности, все-таки бОльшая часть исследований приходит к мнению, что влияние семьи и среды намного сильнее. Но не бесконечно, да. Но сильнее )
Я совершенно искренне считаю, и не просто придумала, а много читала и размышляла, что большинство проблем с приемными детьми происходят как раз из-за того, что родители не смогли их принять своими. Ведь по большому счету мало кто на такое способен. Бывает, что усыновляют сочувствующие люди, а то и вовсе случайные... И ведь на самом деле огромная разница между "КАК СВОЙ" и "СВОЙ". Внешне она почти незаметна - хорошие игрушки, лучшие учителя ,все возможности и т.д. И кажется, что вот все же для него сделал, а он, поганец.... Нет, не все... Ты не почувствовал ребенка своим. И ребенок это ощущает. И та самая травма ненужности цветет буйным цветом. Одной "маме" оказался не нужен, второй не нужен...
Когда ребенок не свой, а "как свой", то на его выращивание требуется такое огромное количество душевных сил, что люди просто не справляются с такой нагрузкой.... Выгорают.... Даже кровные матери, бывет, выгорают и опускают руки, а тут уж.... Поэтому и мучаются, и отказываются, и жалеют. И истории эти обсуждаются гораздо чаще ,чем успешные истории. Ну это как с товарами - если купленная стиралка работает, то человек ее использует и радуется. А если сломалась, то во всех отзывах на всех сайтах громко напишет, какое ему г-но продали под видом крутой машинки! И в этих эмоциональных реакциях мало кто будет разбираться, действительно ли производитель виноват, или человек сам ее подключил неправильно или белья засовывал не 5 кило, а 10....
Так и тут - счастливо усыновившие семьи, а их много, не афишируют себя. Они просто живут так же, как и все остальные, радуются успехам своих детей, огорчаются их неудачам и все остальное. Поэтому о таких историях и мало кто знает......
Как я поняла, что смогу принять ребенка "своим", а не "как своим", я не знаю. Но к моменту усыновления я знала это совершенно четко. Я вовсе не была уверена, что буду ему хорошей матерью, но в том ,что он свой, я уверена была на тыщу процентов. И до сих пор я не уверена, что хорошая мать и для своерожденного, и для приемного )) Но они мои )
Если бы я ошиблась в своих возможностях принять ребенка..... Это была бы трагедия ( Я точно знала, что это мой косяк, моя ошибка, а не гены. И я винила бы себя, мучалась, психовала и ... наверное, это даже хуже ,чем спихнуть все на "кукушонка" ((
Я знаю именно такую одну историю. Женщина искренне думала, что сможет принять ребенка своим. И я считаю ,что смогла бы, она моего склада. Но поторопилась при поиске ребенка и взяла не своего ((( Да, для меня тоже не каждый ребенок "свой" - своего я узнала сразу. Как - а фиг его знает. Импринтинг? )
Боже, как ей сложно! Как ей больно от этого!..... Она точно знает, что это не гены, не органика и не что-то еще. А только ее вина.... Она не может себя заставить полюбить его. Это не адаптация, которая бывает у всех в той или иной форме, истории уже много лет, а ребенок попал в семью младенцем...
Это подвиг, что она держится. Я не знаю, каких сил ей это стоит... Если не выдержит и выгорит, то ... будет еще одна история про "сброд и его вылезшие гены"
Спасибо Вам за Ваше мнение и у меня такое же мнение, что очень много проблем не из за бракованных ген, а именно то что приемные дети так и не становятся в семье родными. Да внешне все может быть более чем благополучно, но ребенок чувствует что он чужой. Может объяснить не сможет, что не так а именно на уровне чувств, что он как свой, но не свой.
Вот отсюда и эти многочисленные страшные рассказы приемных мам о бракованных генах. Ведь не каждая приемная мама скажет "Это мне не дано полюбить чужого ребенка" Вполне возможно, что и сама себе в этом не признается а списать все проблемы на бракованные гены -это так просто.
Сама прошла этот путь полного не приятия ребенка, не ожидала от себя таких чувств к маленькому несчастному ребенку.
Уверена что таких как я много, кому тяжело принять чужого ребенка. Для меня это реально оказалось жестким насилием над собой.
Помню что поехала по монастырям и единственная просьба была перед иконами, что бы Бог послал любовь к несчастному ребенку. Так как быть мамой без любви к ребенку, о котором ты должна заботиться, для меня оказалось реально жесткая пытка.
Поэтому прекрасно понимаю, что очень часто проблема не в приемных детях а именно в приемных родителях.
Странно, что тут Вам стесняются писать все те гадости, про непоймикаких от непоймикого и « это все дети наркоманок» эти с плые эксперты усыновления . Когда пишет нормальный человек, сразу видно, что не все дети брошенные уже с клеймом и диагнозами и ужасными перспективами по здоровью в будущем, а, как Вы - такие же нормальные хорошие люди.
Именно, легче каких-то гипотетических детей охаивать или « двобродную сестру соседки брата, которая так неудачно усыновила»;), чем говорить с реальной женщиной, которая удочерена.
Все отклики не читала, автор, почему Вы так агрессивно настроены? В себе разберитесь. Про себя могу сказать, что после рождения старшего у меня зашкаливали гормоны и я мечтала о усыновлении. Теперь в свои сорок думаю, слава Богам, что не послали мне такую ношу. Для меня это именно ноша, кровность оказалась очень важной составляющей семьи. Все мы разные «зверушки» с разной историей и генами. С глубокими уважением уважением отношусь к тем, кто усыновляет и к тем, кто выбирает другой путь однозначно тоже
А чего в 40 вдруг « слава богам» по поводу несостоявшегося усыновления? Вы же не знаете, как сложилось бы с приемным? Может вы его любили бы больше родного? У многих усыновителей со своими детьми уже при усыновлении это Чувство вдруг случается. Вы поймите, чтобы ребенок был в широком смысле СВОИМ, тут не гены его важны и не повторение в профиле или кудрявых волосах. СВОИМИ люди тебе все становятся в течении жизни. Мало примеров, когда родные дети совершенно чужие своим родителям? Вся ева в таких истроиях.
Может я и высказалась о « голубых кровях» резковато, но никакой агрессии я не испытываю к этим женщинам и « разбираться» мне не с чем. Просто есть вещи, которые совершенно доступны и рядом с толой находятся: пока ты мучаешься от неимения того или другого в жизни. Но из-за ложных самомнений, спеси, какой-то «гордости» ты ставишь себя выше и отказываешь сама себе в счастье таким образом мамой стать. Вы написали о себе, но тут, простите, не ваш случай разбирается, о бесплодная, бездетная, отчаявшаяся женщина, которая страдает и ничего не делает. Конечно, если у вас уже ЕСТЬ ребенок, у вас несколько другой взгляд на необходимость усыновления. Вы уже состоялись, как мать. И те, кто убежденный чайлд фри с таким же точно мужем или просто одинокая абсолютно не нуждающаяся в материнстве - тоже не рассматривались. Это их дело. Их выбор. Речь шла именно о неимеющих, страдающих от этого, и может не имеющих средств или здоровья на эко и гормональный вариант, сур мама тоже с получением як связана, и т п. ЭКО для многих совершенно недоступный вариант. И что? По этому случаю отказаться от идеи быть мамой?? Ну вот же, есть же они, дети, и можно найти здорового хорошего малыша, если не слушать всех этих « доброжелателей», экспертов в усыновлении, которые близко к домам ребенка в жизни не подходили, и у которых всегда это проходила « двоюродная сестра троюродной тети» или « соседка».
Далеко не для всех быть мамой это иметь какого-то абстрактного ребенка. Быть мамой это быть мамой своего ребенка.
Дааа такая упертость сразу выдает человнка,который никогда не усыновлял и не будет. Скорее всего,это просто очень молодая девочка,которая не понимает,что нельзя заставть человека насильно быть счастливым. А также и то,что счастье бывает и в жизни без детей.
А почему вы считаете, что бездетная дама именно так и думает - о "детях второго сорта" и т.д.?
В данном случае можно понять и мужа, и жену.
Муж не видел для себя семьи без детей, он предлагал жене доступный для неё выход. Она не соглашалась.
Жену тоже можно понять. Опыт усыновления у детей разный. Бывает и очень удачный. Бывает в целом более-менее удачный, но пришлось вложить адский труд, чтобы адаптировать ребёнка.
Бывает и откровенно негативный, когда у ребёнка начали пролезать те или иные диагнозы или негативные качества, с которыми приёмные родители не смогли справиться. Да,и с родными детьми может такое быть. Но с приёмными детьми, учитывая отягощённую наследственность, внутриутробные факторы и пр. вероятность значительно увеличивается.
Естественно, нормальный и ответственный человек будет задать себе вопросы: а что если? А справлюсь ли я? А смогу ли я вообще полюбить этого ребёнка, даже если он будет идеальным?
Естественно, у « нормального» человека всегда присутствуют сомнения. Причем не только по поводу ребенка и путей его обретения. У нормальных он и по случаю замужества не абы за кем должен присутствовать, и пр, и пр. Конечно, есть Страсть-страсть, любовь-любовь, но, судя по кол-ву разводов, лучше бы был проведен предварительный «мониторинг» семьи жениха и т п, прежде чем бежать, сломя голову замуж за сына алкоголика, психопата и т п. То же и с детьми, ничего нового. Один в тему усын-ния кидается, как в омут, « по зову сердца» берет реально первого попавшегося, объясняя это даже высоким и красивым « детей выбирать - это вообще дно, некрасиво», и т п. И да, кому то при этих вводных дико везет, а кому-то нет. Но, главное, знаете что? Что сколько бы ни спрашивал человек, как выше написали, « справлюсь ли я??», « смогу ли я полюбить?» - ну никто же никогда такой гарантии никому не даст)). И ведь РОДНЫХ терпеть не могут! Или одного обожают, а брата его недолюбливают. И все ведь кровные! Так что к чему все эти философские беседы? Я говорила ТОЛЬКО о женщинах, у которых готов к У. муж и кто страдает от бесплодия и отсутствия других возможностей решения проблем. Насчет тех « дам», что думают о тех детях, как о детях второго сорта.... Вы эту тему читали? Вы видите, сколько даже Здесь было реплик по поводу второго сорта? А вы говорите...... В обществе очень сильны предубеждения к этим детям В ПРИНЦИПЕ, в общем, огульно.
А про сорта почему то именно склоняющие к усыновлению истерят. А большинство просто говорит - нам не надо. В обществе нет никаких предубеждений. Не надо мне - это не означает что это предубеждение.
Вы рассуждаете как чистый теоретик. Много. Страстно. Пафосно временами. И все мимо. Навязываете усыновление как парик облысевшей женщине мечтающей о своих волосах. А вы ей- ну вот же какой парик замечательный, лучше чем твои собственные волосы! А ей не нужен парик в принципе, она без волос страдает.
Женщина, уймитесь уже, а! Вы родили, вы не бесплодны, у вас все в порядке ( или нет, раз вы тут засели так плотно). Вы не в теме, Теоретик - ВЫ, Вы в этом не разбираетесь, но очень близко к сердцу переживаете Что там и кому советуют, что Лично Вас касаться не может. Лично Вам я бы никогда не советовала даже близко подходить к домам ребенка. Выпейте уже успокоительного и баиньки.
Не надо хамить малознакомым людям. Это плохо выглядит.
Ева - общественный ресурс, а вас пока никто на фэйс контроль не выдвигал. Сколько хочу столько и пишу. В карантине времени много :-)
Так что совет уняться примените к себе. И если критику так болезненно воспринимаете, создавайте темы на кухне с родными и близкими. Вас поддержат! :-) Не фиг создавать темы раз не можете культурно беседовать.
Агитировать надо задорнее, у вас как то все смазано и грубо.
Люди отказываются от усыновления потому что чужой ребенок им просто не нужен. Не потому что они мнят себя голубой кровью, не потому что боятся больного ребенка , хотя и это тоже, а просто не хотят чужого и все.
Есть люди которые спокойно смотрят на усыновление, а есть которые категорическое нет.
Я думаю это гены и инстинкты. У кого то сильнее выражен инстинкт, тока свой и все. А у кого то менее сильно.
Обвинять людей в том что они не хотят чужого ребенка странно.
дело не в том, что у кого-то гены голубые, а у кого-то розовые.
Моё / не моё - это является изначальной причиной неусыновления.
Богатые и знаменитые берут себе не детей, а игрушку для развлечения. Ну вот потому что так нужно, потому что обществу это нравится. Там только мозги принимают решение, душевных эмоций никаких нет. Вы думаете они с этими усыновлёнными ночами не спят? Няни всё делают.
Бред про богатых. Кто то берет, как джоли анжелина. Кто то нет. Та же хелен Миррен. Принципиальное нет.
Про нянь вообще не поняла. Няни могут наниматься и родными родителями.
Спор ни о чем. Усыновление однозначно не для всех. И дешёвые агитки - это путь к возвратам и разбитым жизням. У каждого свой путь к материнству. Я давно уже на Еве и все, кто 14 лет назад начинал со мной в Хочушках - все, кто действительно хотел стать матерью, ей стал. Так или иначе.
Я рано родила ребенка. Сына. А хотела дочь до безумия. Только сейчас с высоты прожитых лет понимаю, как хорошо, что не связалась с удочерением:-), тогда это была тема модная, на слуху, и здесь, на Еве, много обсуждали, советовали. С моей тогдашней тупой мотивацией "хочу девочку" ничего хорошего не получилось бы однозначно. С помощью эко и парочки чудес я выцарапала у мироздания двух дочерей-погодок, глядя на них, понимаю, насколько важно для меня ощущение родной крови: у них мои глаза, губы, моя фигура, моя мимика... мне очень нравится ловить в них себя. Мой внутренний эгоист пляшет от счастья. Безусловно, сейчас напишут, что все приемные похожи на усыновителей как две капли воды, не вопрос. Мне очень важно, что именно я этих детей выносила, в муках рожала, кормила грудью. Читая этот топик, снова поняла, спасибо, Господи, что уберег тогда и меня и гипотетического ребенка от меня.
Спасибо Вам огромное за последнюю фразу! Вы молодец, что поняли себя... И поздравляю с рождением дочек )
У меня, кстати, такая же мотивация была - хочу дочку. Она не единственная, была, но сильная. Получилось )
У вас все получилось и вы наслаждаетесь похожестью дочек на вас. Но вы никогда не были в статусе « усыновитель, поэтому не понимаете, что эти люди как раз наслаждаются НЕпохожестью на НИХ)). Они воспринимают ребенка не как часть себя физическую в плане внешности, а как часть себя личностную. И это
Ощущение родства гораздо более крепкое порой, чем от похожести. Иначе, если бы все люди придавали такое значение своему « клону», НИКТО бы не решался оставить его в роддоме или оставить его с бывшим мужем или вообще сдать бабушкам насовсем. Вопрос, не КАКОЙ РЕБЕНОК, а вопрос, настолько МАМА ты.
И опять рассуждения: « вот я родила и, слава богу, не сделала роковой шаг», уже же сказано, что вы то « слава богу родили», а у кого-то не было и нет такой возможности по разным причинам. О НИХ речь, а не о том, кто « слава бога сам родил». Тут вопросов вообще нет. У вас был и ребенок и деньги на ЭКО. Представьте других людей. Из очень много. Сколько сейчас стоит 1 ЭКО? А обследования, а все, следующее за ним? Я-то цены знаю, вы людям озвучьте или цену на сур материнство. Дада, в жизни все прозаично. Убеждая всех вокруг « бороться до последнего ради таких же глазок», вы лишаете женщин стать мамой другим путем. Более того, вы принижаете этот путь: говоря « слава богу, я не стала усыновлять «, прям как о болезни какой то тяжелой. Это смешно. И грустно. А когда усыновительница пишет: « слава богу, я решилась», ец тут же от евских прилетает: « еще не вечер, вот порастет и увидите, ЧТО там вырастет».
Вы забываете написать, что есть БЕСПЛАТНЫЕ попытки ЭКО по региональной и федеральной программе. Кто хочет своего ребенка- может воспользоваться ими. И, кстати,сурмама тоже не запредельное для простых людей. Если что- мой ребенок рожден сурмамой, а я ряд лет выплачивала кредит, взятый на оплату ее услуг. Зато у меня есть МОЙ ребенок. Это ни с чем не сравнимо.
У меня тоже был момент когда хотела удочерить девочку, хотелось очень дочь. И слава богу что это не сделала.
А о чем мы спорим? Есть усыновители, которые любят детей, как родных, им повезло и они счастливы. Есть те, кто непонятно зачем усыновил и либо мучается и мучает, либо сдаёт. Вспомните эту придурочную актрису, сдавшую сына или кучу историй, как били усыновлённых.
И есть с родными детьми, которые все для них, а есть как в топе про взрослую дочь и это в лучшем случае.
Просто есть родители, а есть сволочи. Неважно, как к ним ребёнок попал.
И вот иногда, лучше этим самым бездетными с жаждущими детей мужьями, не усыновлять никого. Правильно они делают.
А ей не надо усыновлять. Я поняла, ЧТО именно имела в виду автор: она негодует не в общем по вопросу нежелания усыновлять бездетными женщинами, а возмущается тем, что эти бездетные женщины, оставшись одинокими, обливают грязью своих мужей, которые ушли в другой брак и родили там детей (или не родили, но ушли в брак с детьми). Хотя эти ушедшие мужья в своё время готовы были усыновить в браке, если родить кровного не получается.
То есть, автор пишет о том, что нехер потом жаловаться и строить из себя жертву, раз ты сама выбрала себе бездетный путь. Не обязан муж в таком браке разделять позицию жены, если он с такой позицией не согласен.
В общем-то, автор права.
Начиталась, как родные матери , все поголовно млеют от кровных детей и замирает сердце у них при виде похожих носиков, и как много теряют несчастные усыновительницы, что приходится им, бедным, любить не тех детей... и сразу первая же тема , на которую наткнулась .... как раз про эту « неземную и истинную родную любовь», ну надо же))), как скоро иллюстрация-то всего сказанного: « Мне 44. В семье я и брат, разница 2 года. Мама инфантильная очень, все внимание отдала брату. Жили мы вместе с ее родителями. бабушка была мне как мама. А мама как..далекая сестра. папа всегда работал.
А еще мама на пару с дедом любили меня обзывать: чучело, страхолюдина, образина .....» Да как же такое возможно, бабоньки!!!! Это же РОДНАЯ КРОВЬ!!! Не верю, такое же только к « неродным» детям возможно!!;)