Кризис среднего возраста или мудрость (или депрессия)?
Что то последнее время (самоизоляция помогла) стала много анализировать и вспоминать – о детстве, о жизни. И поняла, что хороших людей в моей жизни не было. Росла как сорная трава, родителям не нужна была. Училась хорошо, не шлялась, не гуляла, книжки читала, правда загружали готовкой- стиркой- уборкой. Потом стали выпинывать гулять – мешала видимо. Просила брекеты поставить – никто не почесался – все хорошо у тебя (а меня в школе дразнили из-за кривых зубов). Закончила школу с медалью – папа посадил напротив и затеял разговор о поступлении на бюджет (ибо ничем помочь мне не может), и не возвращайся, квартиру себе тоже сама как нибудь. С братом говорили отдельно – живи сколько хочешь, тарелку супа всегда нальем и т.д.
Уехала, получила образование, нашла работу, вышла замуж и родители вспомнили что я их дочь. Сын, при этом, начал садиться на шею и ноги свешивать. Простила, стала близко общаться, купила машину им, сделала ремонт, купила участок и построила дачу. Брата попросили отселить – купила комнату. Теперь сели на шею мне и подпинывают. В то же время муж загулял и заделал ребенка на стороне. Успела вложиться и в него. Деньги не вернул.
Познакомилась с мужчиной – заделал ребенка и смылся. Алименты правда платит.
И вот сижу я одна с четырьмя нахлебниками и думаю – я совсем тупая или добрая и глупая???
И что с этим делать теперь?
Спасибо. Совсем- совсем ничего?
И если я такая глупая - почему я такая богатая))) (ну не очень конечно но деньги то зарабатываю)
Вы строить отношения с людьми не умеете.
Сделать, возможно, что-то можно. Работать с психологом надо.
Потому что ум и мудрость - разные вещи. Ум помогает вам выкарабкиваться в жизненных ситуациях и зарабатывать деньги, а отсутствие мудрости как раз поспособствовало тому, чтобы подсадить себе всех на шею и позволить свесить ноги.
Ну....кто везет на том и едут. Вы бессмертный пони?
Есть вы и ребенок - на остальных начхать. Это разве сложно?
Да, мало ли кто еще будет вам звонить - купи сделай и т.д. Вы до 40 лет не научились вежливо отказывать ?
Не могу. Занята. Устала. И пр. Если уж не можете сказать, что не хотите. Родителям сколько лет?
Ну и пусть жалуются. Вы никак не поймете главного - они живут так, как удобно ИМ и плевать на вас хотели. Так почему у вас такая неадекватная реация на это все?
Открыть рот и СКАЗАТЬ "не могу, не хочу, нет денег". Это сделать вам религия не позволяет?
Нет никакой ловушки и вас туда никто не ловил. Еще раз повторяю - недолюбленный в детстве ребенок который все время хочет эту любовь купить. Вот ваша проблема.
Видать подсознательно упорно пытаетесь заслужить любовь, стараетесь, вкладываетесь, а желанной эмоциональной отдачи не получаете.
Ломайте установку, что вы должны быть хорошей дочерью, женой и прочее.. не должны.
Своему ребенку должны - любовь, заботу, не повторить ошибок. Остальным - только по желанию, долгов за вами не числится.
На все просьбы отвечайте -нет, потому что "устали, вам нужно отдохнуть", нет денег, потому что вам нужно купить себе. Почаще используйте "я", "мне", "моему ребенку"... Отношение окружающих это вряд ли изменит (прослывете эгоисткой), но сами привыкнете себя любить.
Мудрости никакой не вижу. так что скорее всего кризис пышным цветом. Но все в ваших руках.
К сожалению, вы всю свою сознательную жизнь пытались купить/заслужить любовь людей - родителей, брата, мужиков. Вы внутренне убеждены, что вы кривая/косая/убогая, и любить вас просто по факту существования - невозможно, поэтому любить вас будут только за деньги или за вашу помощь. Это называется "глубинным чувством вины", есть такой видео ролик у Евгении Стрелецкой. Это чувство вины привили вам ваши родители. Пока вы не освободитесь от этого чувства, ничего не изменится в вашей жизни.
На самом деле, удивительно, сколько людей страдают глубинным чувством вины. По моим наблюдениям, чаще это старшие дети, которые появлялись у молодых родителей незапланированно и мешали им самим фактом своего существования. Либо это дети разведенных родителей, при этом ребенок мешал матери в новой семье.
Все вышесказанное сугубо имхо.
Блин, наверное да - добрая и глупая. Без мыслей доверяетесь каким-то то ли подлецам, то ли слабакам...
Вы смотрите вообще, что за человек? Порядочный ли? Есть ли стержень? и самое главное, как относится к вам?
С моей матерью не повыбираешь. Звонить будет сто раз мне, потом бывшему мужу, потом отцу ребенка и не ответить не вариант. Все знакомые и родственники будут уведомлены какая я - заставила ее нервничать
Так зачем вы дали ей все эти телефоны??
Ну уведомлены и уведомлены, что теперь... Умный человек ещё раз убедится, как тяжело вам с истеричкой.
Достанет их звонками, сами телефон брать перестанут. Вы перед ними не оправдывайтесь, просто пресекайте разговор "а вот твоя мама звонила." - "Знаю. У неё есть всё, что ей нужно, но не могу же я запрещать ей звонить по телефону..." Дальше пусть сами решают, что с её звонками делать. Вам главное со своей стороны обрубить их роль в качестве передаточного звена. Ничего они не могут передать, пусть сами едят мамин негатив, если нравится. Или не едят... их выбор.
Сама не знаю почему так парюсь. Особенно когда она недовольно губы поджимает. Это понятно даже по телефону!!! Видимо что то родом из глубокого детства. Я прямо съеживаюсь вся. Хотя меня не били. Но холода огребла много.
Телефоны она добывала сама.
Так вы тогда совсем не при чём, их проблемы.
Да, у моей тоже есть одна особенность. Теперь мне уже смешно...
Постоянно повторяйте себе " мама недовольна, потому что она всем недовольна по жизни. Это ее проблемы - не мои"
Насколько де вам важно, что про вас подумают родственники и знакомые.
Да и с границами у вас беда.
Маме один раз ответить, что еще один раз позвонит отцу вашего ребенка, то может и впредь только его своими просьбами и беспокоить.
Один раз достаточно согласиться с тем, что в глазах матери вы зажравшаяся
неблагодарная дрянь, как отпустит :) "да, мам, я такая, обратись за помощью к брату, я помочь не могу"
Чтобы нервы не убить - четко, очень четко и коротко. Никаких обсуждений: что , зачем , почему. Четко озвучили свою позицию, быстро попрощались ( больше говорить не могу) и все, и точка. Следующую неделю взять паузу, вообще не общаться никак. Потом только самый минимум - как здоровье ? И главное никаких обсуждений вашей позиции, вообще никаких.
При любых попытках ответ один - на эту тему разговаривать не могу и не буду.
О, боюсь что это будет сделать сложно. Поняв что я отдаляюсь и ухожу из-под контроля и есть вероятность потерять мои деньги, в ход идут все возможные и невозможные методы )))
И пусть идут методы. Закрылись в своей скорлупке, телефоны все заблокировали и ВСЕ.
Нервы вы убьете если все это будете продолжать. На первых порах придется туго, потому что говорить "нет" надо тоже научиться. Но когда научитесь и пройдут первые исрики родителей тогда станет легко.
А мне кажется раз Вам в детстве не хватало любви родителей, Вы подсознательно сейчас хотите ее как бы купить, думая раз Вы им то и то купите они Вам будут благодарны, а они Вас просто используют
Если поняли, то сможете справиться сами. Психолог ведь ваши проблемы не решит - он просто помогает взглянуть на ситуацию со стороны тем, кто на это не способен.
Автор, я тоже начала переосмысливать свою жизнь в 42 года. Так сложилось. Обнаружила много вещей, о которых раньше даже не задумывалась. На многих близких людей глаза открылись, стала понимать мотивы их поступков. Очень жалко себя было
Начала потихоньку менять ситуацию. Перестала общаться с неприятными мне людьми, перестала жертвовать своими интересами ради кого-то. Сейчас уже лучше
Ваша история грустная. Но все неплохо. Есть ребенок. Вы еще молоды и здоровы.
Забейте хотя бы на время на хотелки родителей. У вас ситуация сложная - на вас двое детей, так и говорите родителям почаще.
Сначала вы, потом дети, потом - все остальные
Благодарю от души. Ребенок один. Хочу второго - но не от кого и не потяну ни морально ни физически. Трое остальных это родители и брат как камень на шее...
Самое первое дело - избавиться от камня на шее, т.е. брата. Вы ему вообще ничего не должны, совсем НИЧЕГО.
Потом родители - вы уже очень много для них сделали, так что теперь вы им , если и должны, то самый минимум. Т.е. пока они здоровы и дееспособны, то вообще ничего не должны. Потом - только необходимый уход, исходя из состояния здоровья.
Вы хоть комнату, куда брата отселили на себя оформили?
Или хотя бы квартиру на себя?
Берите пример со своего папы. Попробуйте!
Комната на мне - а то вдруг пропьет (матушка настояла). А дачу и квартиру никто на меня не записал хотя морковкой перед осликом потрясли))) Я молчу и улыбаюсь зачем то(
Что значит : " никто на меня не записал " ? Вы сами на себя должны были все оформлять, раз вы свои деньги платили. А кто это должен был делать кроме вас самой?
Боялась прослыть меркантильной тварью. Ты нам денег дай мы потом на тебя все перепишем...Сказать "нет мамо пишите сразу на меня"? Сейчас думаю настоять ли на переписывании или просто перестать общаться. Мне эта недвига не нужна. И заботиться о людях которые ко мне так относились всю жизнь не хочется
О, ну тут вы очень неправы!
Придумайте причину, можно совсем левую, как родственницу соседки аферисты развели. И начинайте немедленно "заботиться" о родителях, не оставляйте аферистам ни единого шанса, пусть немедленно переписывают на вас. Они же давно хотели. Вы так закрутились, всё времени не было... А вот сейчас есть. Да и аферисты вот так некстати активизировались....
Кризис использовать - сказать на работе платят МРОТ, продуктов на двоих детей даже не купить..живем впроголодь))
Добрый человек добрые дела не замечает. А автор дебет с кредитом сводит. Похоже и родственникам с ней тяжело, берут деньгами. Типа с паршивой овцы....
Это не глупость, тут другое. Но все впустую. Советую вам попросить их помочь вам в чем-то, что потребует их сил и/или денег. Сразу увидите истинное лицо. Вот после этого или сразу нахер пошлете с чистой совестью. Или окажется, что помогаете людям, которые помогают в ответ. (боюсь, что второй вариант не ваш, но всяко бывает :)
Вы сами прекрасно понимаете, что своими деньгами просто напросто пытаетесь купить их любовь и одобрение, того, чего не хватало вам в детстве. Но это всё впустую. В принципе, я считаю, что вам не мешало бы пройти психотерапию, если найдёте грамотного психолога. Я сама через это проходила, мне помог психолог. У вас ведь наверняка не только с родителями проблема, у других людей вы тоже пытаетесь заслужить одобрение.
Может Вы правы. Не совсем может одобрение, а ответное добро. А его я так ни от кого и не получила.
комплекс жертвы у нее. в таком возрасте пора бы решить детские проблемы, вам не кажется? и пока она их не решит, только такие мужики и будут
Автор была занята другими проблемами. К этому возрасту только осознала. Лучше поздно чем никогда
Соглашусь и добавлю что никогда не поздно. К сожалению 20 лет назад разруливаете ситуации было бы гораздо менее травматично для автора чем сегодня
А зачем вы мусолите детские все обидки? Какой смысл вообще заморачиваться о том, чего нельзя изменить? Если только очень нравится чувствовать себя жертвой.
А вот над тем, что будет, и как вы будете действовать дальше, у вас есть полный контроль, и это полностью в вашей власти. Если вы осознали сейчас, что пытались купить хорошее к вам отношение семьи и мужа, так просто перестаньте это делать. Уже понятно же, что это не работает
Но теперь отказать без обидок не получится. Придется ссориться и выстоять поток упреков
Автор взрослая, ничего страшного. Если правильно опыт переработать, то выйдет только в позитив. Поэтому я и говорю, что стоит перестать лелеять в себе ту маленькую девочку с обиженными глазками, а повзрослеть и поменять все в своей жизни по взрослому
Просто так быстро не получится измениться, но хорошо, что Вы это поняли и сами. Старайтесь анализировать теперь каждый акцию помощи и прислушиваться к себе. Что теряете, что приобретаете.
Суммирую - как аукнется так и откликнется. Давным давно известный факт. А если откликается по- другому то все вменяемые люди начинают по- другому аукать. Все элементарно.
Смешно. Я тоже своих подростков выпинываю на улицу : хоть на полчаса-час на веранду. Иначе сидят по комнаткам и выползают только поесть )) Они должны двигаться, им нужен воздух. По мнению автора,это я плохо делаю. У автора аж с этого момента обиды вспоминаются )))
Дал Бог ей великую радость: возможность помогать близким, дал именно ей в их семье, значит, и надо помогать именно ей. Может - ну,и классно! Пока я могла, я помогала, рада,что был такой период в моей жизни. Теперь вот просто не могу, нет возможности.
Ваши подростки в 17 лет улетят с вашими наставлениями не возвращаться и самим крутиться? Они девочки? а мальчик при этом не выпнется? Читайте внимательно
В общем все нормально только надо на 1 место поставить финансовые нужды себя и детей, и не только сегодняшние, но и на всю вашу жизнь вперед. Если покупали что-то родителям и брату, то только на свое имя записывать. Если на всех не хватает, сначала свои нужды закрыть, включая инвестиции.
Ничего особенного с вашими родителями не было, обычные они. Ну может не супер любящие, но тогда много таких было. Я тоже со своим сыном сейчас провожу беседы, что подружек надо в свою квартиру приводить ночевать, а не в мою, и пора ему планировать его финансы и самостоятельную жизнь. Не потому что я его не люблю, наоборот, потому что люблю и хочу чтобы он был удачен в жизни. Выросших детей надо вовремя выпнуть из гнезда. Вы бы хотели стать вашим братом неудачником, а он вами? Поменялись бы сейчас местами?
С мужем немного иначе. Надо следить, чтобы он тоже вкладывался в отношения и финансы, и в финансы желательно еще больше чем вы, если зарабатывает. Бесконечно подпирать мужа, который обратно вам ничего не посылает, глупо. Ето не ребенок и не родитель. Должно быть равновесие обмена с ним.
Рожать детей от любовников - вот это не самое умное решение. Но с другой стороны, может у вас больше детей не было бы, а так двое ваших уже есть. Воможно такой ваш жизненный план. Только третьего таким же макаром не рожайте.
У вас нет шанса на успех пока каждую сегодняшнюю неудачу вы будете оправдывать мнимыми детскими травмами. Все, детство закончилось, какое бы оно ни было. Сейчас есть взрослая тетка раскидывающаяся деньгами, временем и участием. Толи вам деньги легко достаются, толи немного вы раскидали а больше додумали.
У вас есть ребёнок, ему вы должны. У вас есть взрослый дееспособный брат - ему вы ничего не должны. Есть здоровые родители - тоже никаких материальных обязательств. Че вам не живётся то?
+1. Причём автора даже пожалеть не хочется. Сама обиделась не понятно на что, сама приняла решение о денежных вложениях, а теперь ждёт благодарности и опять обижается
Очень хочется пожалеть, работящий честный человек, никого не обманывала, не использовала. Но с дырой в душе
Дыры в душе - это часть жизни. Они у каждого есть, были и будут. Правила игры такие у живых.
У автора просто образовался небольшой комплекс жертвы, и она его старательно взращивает. Счастья при этом не дозовешься, а перманентные обиды всю нервную систему порушат. Так что не подсыпайте удобрений.
Дыры просто так не берутся. Автору правильно говорят - хватит культивировать в себе жертву - встань и иди, блин.
А вас бесит, что не встала и не пошла, что ли? Или что кто-то пожалел на минутку?
Она идет, кстати, гораздо лучше чем очень многие. Культивировать в себе жертву - дурацкая затасканная фраза.
Меня вообще ничего не бесит ))) Хоть триста раз затасканная фраза - ее смысл никуда не девается. Можете жалеть - это та еще услуга, медвежья ;-)
В вас говорит ревность и обида. Пока вы не избавитесь от них самостоятельно (сейчас много литературы и всего прочего - читайте, развивайтесь духовно) или при помощи специалистов - так и будете страдать. И жизнь пройдет мимо, а она и так летит быстро.
А вы представьте себя через пару десятков лет, что вы еще 20 лет слили на всё это. И как вам тогда будет тошно. И как вы будете плакать и думать - "вот тогда бы мне всё изменить, могла же..." это о сейчас ))
Вы уже наработались на этих людей. Теперь нужно забить. Или продолжайте сливать свою жизнь, наверное, вам выдадут еще одну, запасную.
Ну так подумайте о нем - он же может вырасти таким же, как ваш брат. Вы этого хотите?
Автор, мудрость - это когда ЗНАЕШЬ, что со всем этим делать. И так - это самокопания и "звиздострадания"
Вы нормальная, а не глупая. Хороший человек. Пока у вас кризис среднего возраста, а когда придет мудрость - вы и сами поймете, что вы достойно живете свою жизнь.
Вы молодец!
Радуйтесь, что самостоятельная и можете позволить себе иметь нахлебников. Хуже зависимости от чужик подачек ничего нет у самодостаточного человека.
Спасибо всем за ответы. Ищу психолога. Не часто вспоминаю детские обидки, но видимо они сильно влияют на мою жизнь. Ощущение использованности не покидает последнее время. Я знаю, что поступаю с другими хорошо, меня задевает что другие со мной не очень(
Очень правильно. Сейчас кризис, много психологов без работы. Обязательно поддержите! Вам же все равно как от денег избавляться - маме, брату, психологу...Спросите на форуме, может кому ещё надо?
А какая у меня печаль? Наоборот! Вот и автору предлагаю не жмотиться и поделиться с психологами у которых сейчас трудные времена. Она расскажет им о своих детсадовских обидах, они вместе разберут по косточкам ее маму, поймут что во всех бедах виновата именно она, и тетка психолог со облегчением пойдёт и покормит своих детей. :-) На Еве автору не вставляет, тут бесплатно :-)
с какого перепугу у них трудные времена? скорее наоборот. вы не верите в силу психологии?
Нет, не верю. Психолог - это социальный работник, не врач ( в отличии от психиатра).