Сестра и незамутненность
У старшей сестры трое детей, живёт с мужем и свекровью в деменции, доходы скромные. Всегда была молчуньей, сама себе на уме. Я всю жизнь стараюсь ей помогать - то работу подкину, то детей к себе забираю погостить. Мы живём в доме. Она с детьми приезжает пожить часто с пустыми руками - "то магаз закрыт, то нести тяжело и далеко, то потом куплю". С уборкой-готовкой тоже не торопится помогать, приходится ее просить, напоминать. В общем, совместное проживание (летом, в каникулы, на НГ) для меня выливается в дополнительные расходы, хлопоты, где-то напряги. Делаю это из чувства долга, хочется племянников и ее иногда вытаскивать из реального дурдома. На прошлый НГ приехали друзья из-за границы, и, чтобы всех разложить, пришлось потесниться. В итоге сестра мне высказала, как им было плохо и тесно спать (хотя был ещё свободный диван). Меня это сильно задело. Сейчас сестрица ведёт разговоры, как она мечтает завалиться к нам на дачу, хотя у них есть своя дача далеко и без удобств. Я зря обиделась?
Ну тут вопрос тонкий. Отошьете сестру - утратите ощущение нужности и превосходства. Не отошьете, будете маяться от отсутствия отдачи от облагодетельствованных бедных родственников.
Нет, не то. У меня чувство долга, что я должна помогать, т.к. есть возможность. Ну равносильно, как не помогать родной матери что ли. Вы когда матери помогаете, чувствуете, что ее облагодетельствовали?
Айдаладна. См. выше, все правильно расписали. Остальное - Ваше блаблабла.
Если нет.....то просто сестру или отшить, или поставить ЧЕТКИЕ условия. Расписание обязанностей по дому, список закупаемых ЕЮ продуктов - что "магаз далеко - негребет.
Ну или...терпите...может, зачтется ВАм на том свете:ups2
Родная мать и сестра это немного разное на мой взгляд, поэтому Вас и накрывает. Родители нас вырастили и много делали для нас, мы в свою очередь тоже должны о них заботиться, это даже в заповедях прописано - почитай отца твоего..., детей рожать и воспитывать - тоже наше решение и наша зона ответственность. А вот с сестрами и братьями, по-другому все же дела обстоят. По факту мы ничем им не обязаны. Помощь им дело сугубо добровольное и основано на хороших взаимоотношениях. А хорошие взаимоотношения, помощь и взаимовыручка - это общее дело двух сторон, а не одной. Так что и вторая сторона должна посуетиться, а не только брать.
Я не автор, но хочу возразить. Мне вообще по фиг на ощущение нужности и превосходства. Я абсолютно самодостаточна. Но у нас в семье принято было всегда помогать друг другу. Поэтому бросить в трудную минуту сродни предательству. Вопрос только в том чтобы определить границы окончания трудной минуты.
Да, я тоже там написала, что мотивы другие. Но у людей другие категории мышления, им трудно понять.
О каком превосходстве речь? Сегодня у одного трудности, завтра другой заболел, умер, без денег, без работы остался, дети, старики, муж косячат. У всех свои проблемы. Считаю, что даю ей возможность отдохнуть, развеяться, весело провести праздники. Прям облагодетельствовала и почувствовала превосходство.
Я старшая сестра в семье и всегда помогаю (у нас так принято) сама, никто не просит, просто вижу и чем могу помогаю. Если что-то не устраивает выскажу в лицо. Могу договорится, меня любят и уважают ценят и прислушиваются. Я не упрекаю просто разговариваю с людьми.
Почему возникла мысль о превосходстве - потому что вы так пишете. Вы устали помогать - так не помогайте. У вас как принудиловка, а у меня желание.
Иногда на пару дней можно и пригласить в гости, а в остальное время пусть живут и занимаются своей дачей.
Объясните мне, пожалуйста, что мешает людям использовать речь и доносить свои мысли до родных и близких? Я в искреннем недоумении. Даже, я бы сказала, в непонятках.
Вы можете сказать сестре о своем дискомфорте, о физической усталости во время ее визитов? Сказать: "Я очень рада видеть тебя и детей, но физически вести быт для нас четверых и вас троих у меня нет сил при всем желании. Вы отдохнете, а я - нет. Если у тебя есть идеи для решения этой проблемы - говори". Все!
Проблема в том, что Вы можете это сказать и можете даже поручить эчто-то сделать, и Вам пообещают, но это поручение не выполнят, а позже ответят Вам в глаза - я устала. Короче, на них где сел там и слезешь. Вы для них санаторий такой, где можно расслабится и ни о чем не заботится.
Ну так я тоже устала! И раз мы обе устали вместо того, чтобы отдохнуть, то нам этот формат общения не подходит.
Она устала, но в меньшей степени, чем дома в дурдоме, поэтому ее это устраивает.
Ну а вас не устраивает, так как вы устали даже больше, чем обычно, хотя планировали отдохнуть.
Вы вот ниже иронизируете над сестрой, мол они с мужем мать не отселяют, у них мозги криво устроены, им "жааалко". Ну а ваши мозги как-то иначе устроены разве? Вам тоже жааалко, да только не беспомощную старуху, а вполне дееспособную здоровую бабу.
Я бы не назвала это "отшить". Человеку готовы бесплатно предоставить дачу, и все, что нужно - не обременять хозяйку своим же бытом. По-моему, отличные условия.
Я с вами согласна. И всегда спокойно ей объясняю, когда она отмораживается. Но как насчёт встречного отношения? Если приехали на новый год на всё готовое, хозяева старались, всех развлекали, всех раскладывали, может можно где-то промолчать, и не высказывать свое фи?
Можно, конечно. И культурный человек так и сделал бы.
Но есть вариант, что это было вовсе не "фи", а вам так лишь показалось. Обостренное восприятие, обидчивость характерны для тех, кто вечно для всех старается, прогибается и мечтает заслужить похвалу и одобрение, и при этом упахивается, так как делает то, что ему трудно, тяжело и неинтересно.
Мы уже, наверное, 12 лет принимаем у себя до 25ти человек на НГ. Но мне в голову не придет звать их на все готовое, ведь это означает, что мы всей семьей должны упахаться до изнеможения. Поэтому на НГ я ВООБЩЕ не готовлю. Гости сами распределяют еду и напитки между собой, я этого даже не касаюсь. Моя задача - украсить дом и подготовить с желающими НГ концерт (это все дети и часть взрослых). То есть я занимаюсь тем, что мне НРАВИТСЯ. Мы три месяца репетируем, заказываем декорации, ставим звук и свет, у меня есть звукорежиссерский пульт, софиты и прочее.
Мой искренний совет - подумайте над своей жизнью и начните делать то, что вам нравится. И сократите то, что НЕ нравится. Потому что вот эти предъявы "приехали на новый год на всё готовое, хозяева старались, всех развлекали, всех раскладывали" говорят о том, что вы занимались не своим делом, а просто обслуживали чужих людей.
Спасибо за советы! Подумаю над этим.Я рада гостям, но в том числе приходится их обслуживать, да.
Ну да, это же не ДР, когда вы все готовите, а гости с подарками приходят. НГ - это общий праздник, поэтому и подготовка пусть ложится на всех, ибо нефиг ))
Вы очень хорошо написали на собственном примере, что каждому человеку надо стремиться к тому, чтобы делать то, что умеешь, любишь и хочется. От этого будет хорошо всем. Но устои и динамики прошлых поколений не отпускают. И большинство пытаются убиться и упахаться в том, что тяжело и не нравится. Так же делали мамы и бабушки - и я так буду делать))
Осознать и принять, действовать в новом ключе - это сложная работа над собой)
Вообще, формула
"делать как можно больше того, что нравится;
делать как можно меньше того, что не нравится;
делать только то, что действительно должен"
это метод поиска себя и путь к подлинному себе. Это психотерапевтический метод.
Считаю, своим психическим здоровьем каждому из нас нужно заниматься наравне со здоровьем физическим. Мы же ходим к зубному/гинекологу/кардиологу, сдаем анализы, следим за весом и так далее.
Да, но это тоже не привито нам прошлыми поколениями, мы, по сути, первые, кто об этом хотя бы задумался, а кто-то даже начал путь в этом направлении. Но, это уже прогресс)
Ну вот из-за пункта "действительно должен" и весь топ. Я по умолчанию считала, что "делаю, что должно". Как-то надо с этим разобраться.
Действительно должен - это вовсе не дача для отдыха сестры. По сути, это ваши обязанности - например, обязанность кормить и одевать несовершеннолетнего ребенка.
" Я по умолчанию считала, что "делаю, что должно". - мне кажется, что вы довольно сильно ошибались.
Странная вы. Если вас напрягают расходы на сестру, то не приглашайте конечно. Или вам что нужно?
У меня все тоже самое, я тут раньше писала. Сестра в трудной жизненной ситуации сейчас. Живет с дочкой у меня. Добивает именно отсутствие помощи и полное присаживание на шею. Моя должна от меня съехать через несколько дней. Все, на этом я заканчиваю помощь очень вежливо и спокойно. Каждый человек живет так как он выбрал сам. Это она, а не Вы решили родить трех детей при скромных доходах, это ее забота поднимать этих детей. А если приезжаешь в гости на все готовое, то хотя бы надо иметь совесть и помочь лишний раз, и приготовить что-то, и подкупить что- нибудь из продуктов. Это нормально, я считаю. Иначе игра в одни ворота получается, а оно Вам надо? Я лично для себя в этих вопросах очень щепетильна, как-то даже в голову не приходит завалиться всем табором к кому-то в гости на долгий срок. И уж тем более ничем не помогать хозяйке. Для меня самой это за гранью нормального. И похоже жизнь заставляет кое-кого взрослеть. Не будем мешать.
Я не представляю, как можно сестру в трудной жизненной ситуации заставить взрослеть. Ей и так плохо, дайте в себя придти прежде чем ждать помощь по хозяйству.
А сестра живет не приходя в себя?
Детей ей подкидывает, посуду за ней кто-то всегда моет?
Да, брать на себя ответственность за свои же решения. И пол например в комнате, где она живет, помыть не возбраняется и к столу хоть раз что-то купить за два месяца тоже можно.
Это вы писали про депрессию и сестру, переезжающую после развода и живущую сейчас у вас в семье?
Вам советовали гнать ее в шею как потенциальную разлучницу, а вы причитали, что не можити, потому как это ваш родной человеееечик?
все, определились уже, кто виноват?))
Да это я, я давно определилась. Моя помощь заканчивается с окончанием трудной ситуации и переезде, он состоится 7 числа. А дальше сама-сама.
Фильм елена - они живут как быдло не от отсутствия условий, а потому что быдло. С малого даже, если бы ваша сестра умела налаживать быт, то сейчас не жила бы с 3мя детьми у дементной старухи. Помогать таким смысла нет, они только еще больше вас ненавидить будут за собственную неустроенность.
А не хотите только детей взять? Это тяжелее физически возможно, но душевно приятнее
У меня своих детей тоже три штуки, а тут ещё нагрузка будет...племянники подростки, но тоже не рвутся убирать за собой и т.п.
"Помогая" таким образом сестре и ее детям, испытывая дискомфорт и неудобство на этом фоне, вы какой хотите для себя лично результат?
Сестра и ее дети вот такие, другими не станут, помогать не будут никогда, они и живут в такой обстановке с дементной свекровью, потому что им проще не напрягаться и ничего не решать.
Да задолбалась она с дементной свекровью, вот и ловит момент, чтобы сачкануть. И автор это тоже прекрасно понимает, потому и зовет к себе. Ворчит, потому что самой дискомфортно, но все равно зовет, потому что сестру жалко.
У сестры дети уже подростки и муж есть т.е. пятерых одна дементная бабка. Если бы организовали быт и разделили обязанности, то никто бы не задалбывался.
Я сама долго жила с дементной бабушкой, знаю, что это.
Здесь дело не в жизненных обстоятельствах вашей сестры. Вы пытаетесь решить свои какие-то душевные проблемы за счет вашей сестры. В этом надо разбираться.
Это типичное "жить надо не для радости, а для совести". Как вдолбили в детстве, что надо быть хорошей девочкой, помощницей, а то мама любить не будет, так и живут, не приходя в чувство. Многие так.
Да, согласна. Автор очень много энергии как раз получает из этой "жалости" и "спасения", хотя не хочет признавать. И если бы сумела переиграть ситуацию, то возможно и в жизни сестры что-то наладилось. А пока все участники не могут прийти в чувства(
Это да, на 100%. И вот я уже давно не хорошая девочка для многих, а для сестры ещё держусь.
Потому что это не некий гипотетический взрослый дееспособный человек, а родная сестра.
Нет. Родная сестра - это льняные волосики, разбитые коленки, любимые куклы, первые влюбленности, реши геометрию... В зависимости от возраста взрослая и красивая, лучшая подружка, милая куколка. Это если семья нормальная, конечно. Как погляжу тут у половины родная сестра - отжала квартиру, захватила наследство, присела на голову. Но в таких дисфункциональных семьях сестер на дачу не зовут гостить. Не то мужа уведет.
Если Автору приходится долгое время на постоянной основе обслуживать и кормить за свой счет сестру и троих ее подростков в честь того, что сестра хочет отдыха после проживания с дементной старушкой, выслушивать, что не оказали нужный ей комфорт пребывания, то какие тут могут быть воспоминания о разбитых коленках и куклах?)
Я помню, как она за меня делала физику, рисование, как купила мне туфли на первом курсе института со своей стипендии ) как приехала помочь чистить ванну грибов. )) И на полу спали, если надо. А щас не тот комфорт, да...
У моей сестрицы один ребенок, всю жизнь бедненькая, родители помогали, я ей помогала. Мне она не стремилась вообще ничего сделать, она же бедная и занятАя. Недавно попросила сделать для меня одну мелочь, была послана, как обычно. Когда надавила, услышала в ответ просто мегаинтересные ответы. Обалдела даже. Человек всю жизнь ни хрена не делал и оказывается я ей еще ДОЛЖНА, потому как у меня "все есть".
Не знаю, что в голове у таких людей. С одной стороны горько и больно, хочется иметь близкие отношения с родней. А с другой стороны - уготованная роль дойной коровы как-то не очень. И ссориться вдрызг не хочется, но так дальше тоже не хочу.
Я давно заметила, что есть инфантильные люди. Может быть взрослый человек 45 лет с детьми, а все ему кто-то обязан. Пора взрослеть, снимите с себя чувство вины и предоставьте сестре проживать свою собственную жизнь.
У моей детей нет, но она младшая и по умолчанию ей должны и я и родители пока могли. Я всю жизнь слушаю ее плач как тяжело ей жить. Бывают конечно светлые моменты, когда она спрашивает как я справляюсь со своей жизнь и говорит, что она бы так не смогла, но это не часто бывает. Чаще всего это либо нытье о ее тяжелой жизни, либо истерика.
Я то подзабила на сестрицу, но сейчас мама постарела и требует от меня уход и т.д. С сестрицы взятки гладки, она не делает ничего. Всю жизнь мать сестре помогала материально плюс с ребенком сидела. Я сама-сама. А сейчас с меня требует, ну как так? И живу я гораздо дальше. Подруга говорит, не делай ничего. А как не делать? Мать сильно сдала, помощь реально нужна, сестре пофиг.
Автор, все просто. ВАШ дом - ВАШИ правила. Если люди с этим не готовы мириться, то почему вы под них прогибаетесь? Приезжает такая орава - у всех д.б. обязанности. Не хотят? Пусть едут на свою дачу без удобств....
Она сказала ей было тесно, а вы бы сказали ну извини, в другой раз не буду тебя приглашать, когда другие гости.
Если вы ожидаете, что сестра оценит ваши усилия - люди так не устроены. Если получаете удовлетворение, приглашая ее, продолжайте. Нет, сделайте паузу, подумайте. Можете сказать, что вам обидно было от нее такое услышать. Нужно сразу говорить ей, что вам не так, она явно не читает ваши мысли. Вообще очень хорошее умение сразу проговаривать, что вам не так, но спокойно нейтральным тоном. Не ждать, пока обида перезреет и полезут сильные эмоции. В Канаде все так делают. У меня ушло много лет, после нашего воспитания научится так общаться, но я вам скажу, это очень помогет по жизни.
Спасибо! Я стремлюсь к такой модели общения. Но не всегда нахожусь, что ответить. Особенно в присутствии других гостей, и детей, чтоб не прозвучало обидно. (больше я тебя не буду приглашать? Окончание уже никто не услышит) Я не считаю, что мне кто-то что-то должен, и всегда искренне благодарна за любую мелочь и участие. Я так устроена. Сестра другая, да.
Ето эмоции мешают находить быстро слова. Когда вы научитесь их отключать, говорить станет легко. У вас фокус вне вас. Вы все же ждете благодарности или что вас похвалят, или еще чего-то, боитесь критики или обиды. А вам должно быть все равно, кроме того, что вы сама себе сделали приятно. Либо если не хотелось вам ее в гостях на эти выходные, вы так же сделали себе приятно и сказали Маша, приезжай через неделю. Спокойно и не реагируя на ее обидки.
Дам вам такой пример. У меня жила подруга с семьей полтора месяца, когда переехала в Канаду. Для них это была огромная помощь, чтобы осмотреться, найти хорошую школу, снять хорошее жилье не торопясь, ну и морально тоже. Мне конечно было не очень удобно, они спали на диване в гостиной. Потом оказалось, что подруга за моей спиной критиковала мой уровень чистоты, мягко говоря, в разговорах с другими знакомыми. Многие мои подруги поссорились бы из-за этого. А меня это никак вообще не тронуло. Ну вот у нее свои критерии чистоты. У меня свои. У нее свои демоны и комплексы. Мне больше не надо выискивать недостатки у других, чтобы себя подпереть. Я ее как подругу люблю, мне было приятно ее поддержать. Когда я свою сестру приглашаю или что-то делаю для нее, я совсем ничего не ожидаю в ответ. Но если мне что-то очень не хочется делать, то я не буду это делать.
Чтобы было не обидно, можно такой прием попробовать. Смотрите не на прошлое, а на будущее, как наилучшим образом конструктивно разрешить такую же ситуацию в будущем. Сестре не удобно, когда тесно, она имеет право так чувствовать и дать вам об этом знать. Как теперь это разрешить? Либо сестра заранее понимает, что надо будет потерпеть и соглашается, либо приезжает в другое время, когда у вас не тесно. Либо присылает детей, а сама не едет. Логично ведь? Нисколько не оскорбительно.
Вы молодец, умеете расставлять границы. Попробую применить ваш метод. Но ваша подруга все-равно некрасиво поступила.
Некрасиво, но это от слабости и уязвимости. Надеюсь ее жизнь наладится лучше, и она подрастет личностно. Мы с ней прекрасно по-прежнему дружим, она для меня тоже какие-то приятные вещи делает с удовольствием, когда может.
Я бы больше расстроилась из-за человека, который передал данную информацию про подругу и ее мнение(
Даже не представляю такие обиды. По поводу готовки вечная борьба, ибо гостей много, а готовим вдвоем, привлекаем с руганью молодежь.
Нет, при таких вводных, я бы не пригласила.
Я люблю получать удовольствие от гостей, а не быть рабыней у них. Как только эта черта пройдена, все.
У них есть дача, если нужно куда-то уехать, они это сделают без вас.
А вам надо начать уважать и любить себя прежде всего, а потом всех остальных.
У меня не сестра, подруга не оч близкая, но давняя.
Построили мы дом, переехали, ну и она напросились с детьми к нам погостить.
И это песня, она спит до обеда, а её детьми кто то должен заниматься, но моё недоумение, как так, она отвечала, ну тв же все равно рано встаёшь, тебе что сложно детей покормить и выпустить их погулять и присматривать.
Время обеда, приходят, садятся за стол, а что на обед. Ну тут я уже поняла, что незамутненность моих гостей зашкаливает, стесняться перестала и ответила, что мой обед будет позже, а вы будете есть то, что приготовите.
Подруга губки дуть, ну я думала я тут у тебя отдохну. Я ей объяснила, что у меня не отель все включено, что если ее дети в 7 утра встают, она встаёт вместе с ним и кормить гуляет их и активно участвует в быте.
Она несколько удивилась, но приняла)
Можно изначально обговаривать, что вы только предоставляете одну комнату им на даче для отдыха. А они сами эту комнату убирают, сами готовят, сами ходят в магазин, сами моют посуду.
Только заранее договариваться. Лучше, конечно, не делить общие помещения. Если есть летняя кухня, ее отдать, и холодильник отдельный.
Там быть готовой к тому, что будет бардак, но до конца лета об этом не думать.
В общих помещениях установить правила. Например, никаких личных вещей в гостиной, или никакой еды. И следить, чтобы они выполнялись, иначе никакого смысла.
Если разделить хозяйство нет возможности, то либо приглашаете сестру и принимаете все, как есть, либо выбираете себя и говорите "нет". Надеяться, что сестра как-то кардинально поменяется, нет смысла, взрослый уже человек.
