Детские обиды
Простить, ну как вот простить?
Мне 44. В семье я и брат, разница 2 года. Мама инфантильная очень, все внимание отдала брату. Жили мы вместе с ее родителями. бабушка была мне как мама. А мама как..далекая сестра. папа всегда работал.
А еще мама на пару с дедом любили меня обзывать: чучело, страхолюдина, образина (я была не очень красивым ребенком, но выросла в очень симпатичную девушку)
А я плакала после этих слов, тихонько,в комнате. Писала письма в редакцию, не помню, Пионерская правда или еще что, потом рвала их(((( Мне было очень плохо тогда, хотелось умереть, я представляла, как умру и мама будет пом не плакать (вот дурочка!)
Маме сейчас 68, у меня сын 16 лет, я люблю его бешеной любовью, обрушила на него поток нерастраченной любви. Виню лия во многом маму? Отчасти, да,я выросла неуверенным в себе человеком, вытащила себя в свет, получила образование высшее, хоть меня и мама и дед отговаривали: куда ты прешься???? (ужас, да?) А на большее меня не хватило: замуж вышла просто потому ,что бы выйти, уйти из этого дома. Да и муж был любящий. Но я его не любила. Кое+-как прожили 13 лет..По работе тоже весьма все скромною
А вчера зашла к маме, сидит брат там мой, перед ним "поляна" прям расставлена)))) А мне мама сказала: подожди в комнате! То есть не пригласила даже к столу. тут меня и накрыло, я плакала (не при маме), опять перебирала все в голове. За что она так со мной? Как превозмочь все эти обиды в себе? Как? Кто с этим справился и как?
А чего маме то прямо вопрос не задали про приглашение к столу?
При таком отношении я б ничего прощать не стала и ноги моей у мамы больше б не было.
Это точно, быдло какое то мама автора. Автор, может она типо соперницу в вас видит подсознательно или что там еще психологи говорят, но она явно не большого ума. Автор, не обижайтесь, а вы у себя не замечаете черты вашей мамы по отношению к другим людям?
Я вот не понимаю. Вы уже человек сильно взрослый. Неужели не могли открыть рот и сказать «за стол не пригласишь?»
Что вы все рыдаете по комнатам?
Чтобы не взорваться окончательно. Хотелось кричать, орать и бить посуду, честно. предпочла сдержаться и уйти. Я уже знаю все, мама искренне удивляется: а чего такого?
Да вот еще факт из моей биографии, когда мне было неполных 2 года, то мы всей большой семьей переезжали в другую квартиру. Мама, папа и брат (2 недели от роду) остались на старой квартире ночь, типа часть вещей перевезут на завтра. меня отправили с бабушкой/дедушкой . И как семейную легенду рассказывают мне, как всем было не до меня и я уснула на пороге квартиры! На пороге! Я спрашивала маму: а почему ты меня не оставила с вами, мне 2 не было еще! Она мне: как-то не подумала, тут же братик родился только! (ААААААААААА!)
Мне ее жалко. Она недавно перенесла онкологию. Она беззащитная такая, глупенькая по жизни. Как-то так. Мне жаль ее. Но как вспомню все, что было. Нет, я всегда была сыта, одета/обута, но...но... Все, что выше описала грызет меня почему-то.
Может, из меня вышла мазохистка? Но я не получаю вроде от всего этого кайфа!
Я не понимаю, что такое "жалко маму" и почему не жалко себя? И вы хотите сделать ей хорошо тем, что терпеть от нее унижения?
Она по вашим описаниям вполне себе в здравии, если может обслуживать здорового мужика, вашего брата.
На словах я бы это объяснила так: вы под этим "жалко маму" хотите только в тысячный раз дополучить от нее любовь, которую не получили в детстве. Не получите. Никогда. Когда сможете это осознать и принять, то сможете воспринимать ее как взрослого человека.
Наверное, так.
Но, почему она такая? Я ее первенец, желанный ребенок. Брат - нежеланный, даже думала она сделать аборт, боялась трудностей, но папа не разрешил и бабушка сказала, что поможет. У бабушки 2 дочери, я тоже девочка родилась, так бабушка папе даже сказал: у нас только девочки рождаются. И вот родился маЛчик. Может, поэтому?
Ну, вот такая. Она же не специально это делала, чтобы над вами издеваться, просто иначе она не может/не умеет. У нее свой личный бэкграунд, свое детство, свои травмы, о которых вам и не надо знать.
Думаете, так просто изменить свои чувства к другим людям, насильно любить или не любить? И если в современном мире есть помощь и информация на счет своих чувств и отношений к другим, и можно разобраться, если хочется с помощью психотерапии, то раньше и этого не было.
У меня тоже двое детей и совершенно разное отношение к ним.
У меня один ребенок, я ооочень его люблю. Не знаю, как бы ко второму относилась, но точно бы не так, как мама.
Как, вы не любите их одинаково или просто по-разному?
Я бы сказала, что дочка во мне поднимает очень много негативных чувств, с которыми я могу справится только благодаря работе со специалистами. Сын подобные чувства не вызывает.
Незаживающая психическая травма(( Человеку в любом возрасте необходима материнская любовь.
Дети, которых мама не очень-то любила, очень привязаны к ней, гораздо больше тех, у кого ее было в достатке, пытаются постоянно что-то сделать, доказать, что они достойны любви, заслужить эту любовь. И доказать себе, что все изменилось, что мама раскаялась и любит.
Оно было бесплатным: операция и все ( наружное образование), химии не было (ттт)
И еще добавлю. Как вы себе это представляете: маме говорят диагноз (но я его и так предполагала, такой диагноз трудно не заметить), а я тихонечко в стороночке. Вы себе это представляете? Очень плохо, если представляете((((
Развернуться и уйти и забыть про них Вы можете? Я Вас очень понимаю. Хотя меня никто не обзывал. Но все детство и всю жизнь я чувствую холод. И только когда немного тепла получаю - значит нужны деньги или эмоциональная жертва. Я автор топика про кризис среднего возраста. Держитесь и отстраняйтесь от них
Вы тянетесь к ней, надеясь ДОполучить ту любовь, которую не получили. И каждый раз облом, а потом слезы.
Рекомендую психотерапевтический метод, моя психиатр-психотерапевт говорит, что он подходит всем, безопасен и может применяться без контроля врача. Берете свое детское фото, которое вам нравится, помещаете в рамку и ставите у себя в комнате так, чтобы просыпаться и засыпать рядом с ним. Каждый вечер и каждое утро вы говорите с этим ребенком, рассказывая, как вы его любите, какой он замечательный, какой сладкий, зайка и так далее. И второй пункт - вы говорите этому ребенку, что вы всегда будете рядом, всегда будете вместе, не расстанетесь никогда. Вы можете брать это фото в руки, прижимать к себе, гладить по голове этого ребенка на фото (если у вас появится такое желание).
Поначалу может быть много слез, это нормально. И должно быть облегчение и такое светлое чувство.
То есть вы сами скажете этому ребенку все то, что хотели бы услышать в детстве от матери, но не услышали.
Автор, так вас жалко стало, прямо обнимаю ту маленькую девочку, глажу по головке.
Всё позади.
А их пошлите. Вы имеете право обидеться и послать их. Они заслужили, правда на вашей стороне.
Спасибо.
Но маму-то точно послать не смогу. Позлюсь, а потом все проходит. Какая-то я неправильная, наверное.
надо было сесть за поляну, пожрать от души и высказать им все так же от души?
а Вы прям взяли ушли и плакали? ну точно, так и не выросли из маленькой девочки.
превозмочь никак, только поменять свое отношение к ситуации - что да, бывает и такое, такие ущербные люди попались вам в жизни. и они по несчастью еще и родные ваши.
научится говорить все что о них думаете открыто, без злости или агрессии. просто как констатация факта.
или вам думаете есть еще что терять?
Боже мой, я когда читаю такое, мне прям хочется на вас посмотреть. Как так, взрослая тетя, не может поставить свой авторитет даже в глазах старенькой матери, вы как выглядите, я наверное не видела таких никогда.
Вам давно пора занимать главенствующую женскую роль в семье и самой за братом приглядывать, он мужик вашей семьи, любимой мамой, а вернее, раз она его больше любит, руководить мамой, что бы лучше кормила и не обижала братика или осуждать ее за эти поступки, все станет на свои места.
А что то там обижаетесь одобрения ищите, от кого? Вы взрослый человек, сами давайте одобрения и осуждения тоже, че вы ждете, не дождетесь такого не существует, взрослейте.
Конечно же:) Покупаю и вещи , и многое другое. Всегда к ней прихожу с орешками (фундук, кешью) и виноградом, она это особенно любит. И так, по мелочи: сок, выпечка. Участвую в закупках продуктов. Или на нее покупаю, или вместе когда. Ей немного надо, она вообще очень мало ест. Как ребенок.
Но ведь именно бабушка оставила вас спать на пороге в 2 года. И именно папа отослал вас на новую квартиру тогда, а не оставил с собой. И так далее. Вы необъективны к маме, навешали на нее все свои обиды, сиотрите предвзято. Даже вот с этим столом - почему вы решили, что для вас эту скатерть свернут и сухари на стол поставят? А разговор с братом может был серьезный, только для двоих, а вашу взаимную нелюбовь с ним мать знает, вот и не сталкивает вас лишний раз
Вот как раз недавно читала в тему, что детская память крайне выборочна и часто ребенок подменяет факты исходя из чувств к определенному человеку. Там ставили даже эксперементы, где были конкретные факты и как ребенок это вспоминал. Например, любимая бабушка в порыве скандала выбросила любимую игрушку в окно, а ребенок оставляет в своей памяти то, что это сделала мама, с которой отношения были хуже.
Не только детская память крайне выборочна, точно так же и многих взрослых. И память выборочна, и подмены нередки.
Классический пример: одно и тоже криминальное происшествие 3 свидетели описывают по-разному, называют разное число участников и т.д.
Часто взрослые супруги одно и то же событие в их жизни запоминают совершенно по разному. Все это давно известные факты.
Ребенок. в этом смысле ничем не отличается от большинства взрослых людей.
Я бы не отпустила 2-летнего ребенка и оставила бы только С СОБОЙ, ТОЛЬКО!
А ПАПА автора вот решил не оставлять с собой. Мама занята двухнедельным, это логично, и рада бы, да не может, переезд - экстремальная обстановка. Папа должен быть на подхвате, а он отказался
Насколько я знаю, там решали мама и бабушка. Или дед (очень властный был)
Папа отросток ничего не решающий? Бабушка властно решила взять вас при переезде, только что родившая мама вряд ли много соображала и имела силы командовать
Хм. А пока мама была в роддоме со вторым ребенком, то первый где был? Не с ней же.
Так уже. Антидепрессанты пью несколько лет, боюсь теперь бросать. Была тяжелая депрессия с соматическими явлениями, не знаю даже, как выжила
И вот какого вашему ребёнку? Да, другие яйца только в профиль, он, наверное, тоже о таком не мечтал чтобы жить с депрессивной матерью - это и взрослому человеку невероятно тяжело.
И ему еще плюс к этому надо выдерживать "безмерную мамину любовь", часто это тяжелее нелюбви(
Вы понимаете, это не та депрессия, что вот как в кино: сидишь сумрачная и слезы льешь. НЕТ! Это реагирует твой организм, не принимает пищу, сердце колотится. И да, ребенок тогда был слишком: мама заболела. Я пью АД и со мной все в порядке. А вам лишь бы за слово "депрессия" уцепиться? Ведь ясно, что вы ничего в этом не смыслите.
При любой депрессии ребенок пытается вытянуть маму "на эту сторону". Для ребенка это тяжелая работа, хоть в какой-то мере и не осознанная.
Согласна. Мне было 13 лет, когда у моей мамы началась депрессия. Очень было тяжело с этим примириться, тем более что ты как ребенок находишься заложником ситуации, деться тебе некуда и помочь ты никак не можешь. Пришлось быстро взрослеть, поняла, что да, вот такая у меня мама и другой у меня не будет. Такая вот се ля ви и с этим надо жить. Ничего, нормально живём))
Очень хочется вас поддержать. Автор, забейте!!! Все это уже в прошлом. Вы взрослая женщина, сама давно мама, вы от своей матери давно независимы и давно «самостоятельная единица». Мы не выбираем у кого родиться, мы не можем заставить других людей относиться к нам так как мы этого хотим. Примите это и все. Тяжело вам общаться с матерью - не общайтесь и так далее. И вот смотрите, вы ещё про деда написали - вашей матери в ее семье «не додали» и от деда она недалеко ушла - это не ее «вина» - такое воспитание, она передала это дальше и так далее. Я своей мамой тоже «не довольна», много слез пролила, но зная какая у меня была бабушка - не могло там получиться нормального воспитания и все это из поколения в поколение. И вот вы своего сына «ненормально» любите - это может тоже на воспитании плохо сказаться. Вообщем останавливайтесь и примите вашу мать такой какая она есть - ну воспитали ее так, а чтобы людей «перевоспитывать» это сильный характер надо иметь, а когда сильный характер то на фиг и надо))), просто обижать себя не позволяйте и на себе ездить.
Автор, вам надо было уже лет 25 назад повзрослеть, а вы ведёте себя как детсадовский ребенок.
:party4
Ну а чо?))) Иногда самый разумный способ привести человека в чувство, это дать ему пощёчину))
Мда, я другой аноним. Вы похоже любите пощечинами людей в чувство приводить. Но запомните, вам в рыло может и кулак прилететь:) за пощечину...
Ну так это же так интересно. Всегда есть виноватые, вот они! Всегда есть оправдание - вот они! Всегда можно себе сказать - это все из за них! Сложно от такой индульгенции отказаться :-)
Вот можете считать меня недоброй, но я не понимаю. Вам 44 года, на кой фиг вспоминать что там вам причинили родители в 2 года и что сказали в 13. Нет, вспоминать конечно можно и даже порыдать в ПМС, но доходить до антидепрессантов, это к чему?
Воспринимайте себя уже взрослым человеком. Не пригласила к столу - скажите, что вообще вежливые люди хотя бы чай гостю предлагают. Если просто ушли, то хоть не возвращайтесь пока не поймёт, после ваших слов почему ушла.
Вообще мать ещё не старушка дряхлая. Вполне можно на место ставить.
А обиды? У кого их нет? У меня лично куча претензий к матери, но что было, то было. Так, иногда сама с собой вспоминаю. Между тем у нас сейчас хорошие отношения, как между взрослыми людьми.
+++ вот меня это тоже всегда удивляет. Было что-то черт знает когда, уже пора забыть, нет, смакуют с надрывом "ах, как она могла 50 лет назад мне это сказать"))) Смех, да и только)))
на самом деле это всего лишь говорит о том, что у человека просто нет настоящих проблем, это же здорово.
ну пусть сидят и мусолят это 300 лет тому назад))
счастливые по-своему люди))
Вот вы правы. Как раз очень большое количество людей уходит с головой в работу, быт, уход за родственниками, в заботу о детях и тому подобное. Что бы только не осталось времени побыть один на один с самим собой. Единственный минус, загоняя свои чувства и воспоминания глубоко в себя, может все вылезти уже на физическом уровне благодаря психосоматике. Иногда, лучше не убегать от своих чувств, а достать и прожить уже один раз)
Правильно, но только один раз, а не бесконечно выкапывать свои обиды и лелееть их))) Это путь в никуда.
Меня в таких ситуациях всегда интересует, что авторы обычно ждут от своих родителей идеального отношения, забывая о том, что родители самые обычные люди, со своими достоинствами и недостатками. Просто обычные люди. Почему бы не потребовать сначала от себя стать идеальной? Или это невозможно? Почему же тогда этого ждут от родителей, в данном случае от матери?
Некоторые не допускают для себя мысли, что мать и отец - именно самые обычные люди со своими слабостями, проблемами, грузом. Что они имеют право на любые чувства, как всякий человек. К этому не всегда так просто прийти и осознать)) Но, к этому Автор может начать идти уже сейчас)
Вы просто не понимаете, что обида ощущается на уровне эмоций, а умом человек это все прекрасно понимает. Автор же не спрашивает простить или нет, а спрашивает как это сделать. Это реально трудно для людей переживших абюз в детстве.
Я пару раз устроила гранд-скагдале с высказывание всего в лицо, и уходила годика на 2. После этого мама поняла и мы поговорили. Многое стало понятно и мне. А уж с годами и подавно.
Я не удобная, колючая, со мной сложно, я еще и правдоруб хренов. Маме со мной было оч сложно, она другая. Брат гибкий, весельчак, с ним легко и просто.
Меня мама начала ценить и понимать, когда в её жизни случились очень дорогие неприятности и брат просто ничем не смог помочь, даже морально, ему это тяжело, он в радости хорош, а в горе...
Я к чему вам это полотно написала. Посмотрите на ситуацию максимально как бы со стороны.
Вам же не 15 лет. Давно надо было понять - вот такая вам мать досталась, другой НЕ будет.
Детские травмы на то и детские, что из них постепенно вырастаешь. Никто не мусолит их до самой пенсии. А если мусолит, значит еще ребенок. Взрослеть и сепарироваться. Учиться общаться на уровне взрослый-взрослый, а не взрослый-ребенок.
У Автора с мамой хуже вариант, там общение на уровне ребенок-ребенок. Взрослеть никто не хочет.
А вот так. Ради СЕБЯ простить. Любая ненависть, обиды и пр - это все разрушает в первую очередь вас.
Автор, я вас очень хорошо понимаю. Мне немного помог с похожей проблеммой форум лендмарк. Там они предлагают поговорить с человеком к которому у тебя обида или другие мешающие жить чувства и обучают специальным техникам построения такого разговора. Это смешно, я попробовала эту технику со своей мамой. Но в процессе высказала ей все не так как там учат, а в виде обвинений, но в вежливой форме, потому что ненавидела ее в душе. Потом еще добавила, что прощаю и люблю ее. Моя мама вину свою не признала и обложила меня матом (это в ее стиле). Мы не общаемся теперь и до этого тоже не общались. Но мне стало намного легче от мысли что теперь она на меня обижается, а мне все равно, как это не дико звучит. Я ее реально простила, не злюсь на нее, не обижаюсь и помогаю деньгами. Может когда нибудь будем немного общаться с ней. Попробуйте этот форум, там люди реально наладили отношения с родителями. У меня и у вас просто тяжелый случай, поэтому нужно время и с первого раза может не получится.
Сворачивайте общение. У меня тоже такое детство было, а может и похуже. Долго меня болтало, никак я не могла принять ситуацию что меня мать никогда не любила. Стала очень закрытой и жесткой, сказала себе что никогда не заведу семью. Но прошло время и я вышла замуж. И обрела свою семью, родила детей. И это стало моим смыслом жизни. У меня все неплохо сейчас. С мамой я прекратила общаться, не виделись уже 5 лет. Я не желаю ей ничего плохого, но видеться и общаться не хочу. Все конечно же не забылось, но стало значительно лучше. Мне. Считаю, что разрыв отношений пошел только на пользу. Возможно, что надо было это сделать еще раньше.
Вам по мере взросления все меньше будет хотеться идти на разные компромиссы.
В принципе, можно уже сейчас сказать и не чувствовать себя виноватой. Чем вы рискуете? Давно пора освободиться. Сколько можно быть рабой собственных страхов? это раз.
Во-вторых, ваша мать, вы сами сказали, - инфантильная особа. Раз ее родители говорили вам такие вещи, как вы считаете, как они обходились с ней? Я думаю, что она в своей семье тоже была жертва. Подумайте и об этом тоже
Автор, я вас прекрасно понимаю, есть такое понятие - недолюбили в детстве. В детство уже не вернешься, любви не доберешь. Даже, если мама вдруг внезапно поумнеет, признает ошибки и попросит прощения - чего не будет, потому что люди не меняются. Как отпустить? Психотерапия помогла бы, но основные шаги:
Признать, что вам не повезло с мамой, и этого уже не изменить
Понять, как это отражается на вашей жизни - неуверенность, сомнения, нелюбовь к себе
- не копаться в прошлом, но исправлять настоящее
почему прямо не сказать сразу, что вы думаете об этом? Так и сказали бы - "Крысятничаете тут? Ну приятного аппетита". А вы унесли обиду в себе и сейчас она вас разрушает. Зачем? Вываливайте все сразу, на давайте таким вещам приникать к вам внутрь.
Радикальное прощение и хоопонопоно вам в помощь. А то так и будете обрастать кораллами обид и гробить своё здоровье.
Прощают тех, кто просит прощения. А эти ее посылают. НЕ общаться с такими и слать лесом
работа с психологом, долго. Отпускание обид, проживание злости, взросление. Станет легче и точно не понадобятся АД.
У вас с мамой есть кое-что общее. Обе отдали свои сердца сыновьям. ЭТо хорошо, что у вас дочери нет, тоже бы жаловалась на форуме.
Автор, да, ситуация такая, какая есть. Ничего Вы там не измените кардинально, но вот в свою тарелку похватать все, что там стояло, следовало бы. Что значит повернуться и уйти? Никогда бы не ушла, а положила бы все себе в тарелку, все слопала бы, потом все бы поругались, а что делать... Ваша мама Вам еще отчебучит. То ли она скончается в день свадьбы внука и испортит праздник, то ли в день вручения диплома, но такие мамы тихо не уходят - они еще хлопают дверью напоследок громко.
Или уедет на край света, чтобы Вы там ее хоронили и все деньги потратили. Она еще зажжет.
Такие у Вас условия игры. Такие карты сдала судьба. Играй. Играй так, как умеешь. А ждать от этих людей чего-то... У Вас свои интересы, у них - свои.
Это такие люди. В их жизни было много обстоятельств, которые их к этому привели. Вы не можете изменить каких-то событий 70 лет назад и их влияние на людей.
Но я сама не ухожу. Я кладу себе все в тарелку, и я все сначала съем. А дальше будут скандалы и разборки - ну так и быть.
Концерты Вашей мамы - это цветочки: настоящие интеллектуалки зажигают круче. Например, аспирантка рожает внебрачного ребенка от будущего светила в науке с претензиями в науке на ядерную физику, но тут их вдруг начали выпускать за границу, и парень, который вчера бегал за шиксой по всем аулам, куда ее распеределили после Москвы, бросает ее, беременную, на дороге. Она получает свою корочку кандидата наук и думает, что сделала глупость, дав сыну отчество настоящего отца. Нужно зачистить концы, что ее будущий гений в оборонке с еврейским отчеством и куда все ведет. Как говорится, бьют не по паспорту, а по морде. В личное дело положат отчет, что отца нет, но где-то же он есть, и что там есть на него, фиг знает, что будет через 25 лет, а мальчику нужна карьера. Она тут же берет в оборот мальчика, страдающего по ней с 13 лет, но он не гений, просто золотой медалист-инженер-красавец-баскетболист, готовый целовать асфальт под ее ногами, и срочно беременеет, чтобы требовать равноправия детей и усыновления. А то как же дети у нее неравноправные? Но тут уже влезает свекровь, которая не будет оставлять свою квартиру чужому мальчику. Да, она будет за ним носить горшки, кормить, развлекать и одевать (больше мальчик никому не нужен) но никаких фамилий и отчеств мы давать не будем. Мы люди простые, не доктора наук с претензиями на великие изобретения там, куда может быть через 25 лет не дадут секретность. Мальчику дарят одежду, покупают костюмы у спекулянток, но ей нужно отчество и новая фамилия ребенку. Она продает все подарки для ребенка ("а мне нужны деньги"), требует усыновления. В усыновлении ей отказано. Она живет в другом городе, перееехать она не может: в городе мужа ей не дадут место в университете. Она живет в своем городе и требует, чтобы муж бросил все. А он не может: его потом не пропишут назад, талимитная прописка. Выехать в никуда, к чертовой бабе, которую ты знаешь уже 20 лет... и пока все мрачно.
Короче, новый ребенок в 10 месяцев просто в такси высылается свекрови с нянькой: заберите младенца, а мне некогда. И что она там творит дальше... в общем, простым людям без пачек дипломов это все понять сложно. Это концерты тех еще дамочек...
Но да... внуки там получились интересные. Внуки вышли очень интересной породы, сплошь победители всероссов.
Там все плюют на всех, все гадят другу в душу, у всех высокий уровень интеллекта.
В общем, вывели породу ученых. А кто кого обидел, кто кому нагадил... Они так живут.
И другими они не будут. Берите свою тарелку и забудьте, как всех звали.
Люди вообще имеют привычку делать гадости и подлости. Чем выше уровень интеллекта... Тем страшнее будут издеваться над всеми и собой. Они думают о себе. И Вы думайте о себе. Пришли - все сожрали - и до свидания.
Бросайте им в мойке грязную посуду. Поела - бросила тарелки - ушла.
Там у каждого своя правда, как его обидели, как весь мир мало под их ногами лег асфальтом. У таких людей другие роли в обществе. Пусть живут тк, как у них получается.
Честно говоря, вообще не знаю, что значит прощать или не прощать. Вообще на этом уровне не рассматриваю такие ситуации. Там у каждого своя правда и свой эгоизм. И каждый считает, что он сделал одолжение другим и всему человечеству. Например, свекровь поднимает весь город на уши, достает румынские дефицитные кровати, дарит невестке с доставкой в другой город. Там же ее сын ночует по выходным, там ее внучка живет. Она туда ездит и жарит там кур на сковородке. За свои деньги кур покупает. А там это не нужно. Забирайте свои кровати, а курицей вы мне все завоняли. У меня вот тут уже мальчик во 2 классе, мы ему скоро учебник Сканави купим. Заберите свою внучку, она мне не нужна, мне нужна карьера мальчику, ему нужна новая фамилия, заполненная графа ОТЕЦ и выметайтесь все. А я, великая, сейчас буду играть на фортепиано, а потом искать музыкальные мотивы в лирике поэтов. А потом мне вот тут копию докторской ректора выкрали из сейфа - я ее красной пастой прокомментирую и накатаю в ВАК. Ну, тут ей и сломали хребет. Война с ректором без союзников и ресурсов закончилась тем, что высадили с волчьим билетом так, что взяли потом на кафедру только в курганских краях. Мальчик в 16 лет уехал в Академгородок. Она ему на вокзале напомнила, что поцелуй - источник инфекции, и забыла о нем тоже думать. Ученые эгоисты вообще пришмаленные.
Ешьте свою курицу и бросайте всем грязную тарелку.
Дорогой автор, сначала просто посочувствую вам, виртуально обниму :) А потом посоветую вот что:
Представьте, что то, как ваша мама обращается с вами, обращается кто-то посторонний с вашим сыном, например, а сын тушуется, плачет в уголку. Как бы вы отреагировали? промолчали? как бы хотели, чтобы реагировал сын на такую обиду? Вот в следующий раз поступайте так, будто ваша мама не вам говорит гадости, а другому человеку, которого вы защищаете. Ведь по факту она и обижает другого человека - маленькую девочку, спрятанную в вас. А вам надо ее защитить, потому что вы взрослая и опытная.
А еще вспомните, что мы склонны очень много сил и внимания отдавать тем людям, кто нас обижает. И только малую долю того же внимания - тем, кто нас любит и поддерживает. А надо-то наоборот! Составьте мысленный список любимых и добрых к вам людей и отдайте ваше внимание им. Думайте о них, позвоните им, пообщайтесь. А внимание и силы на вашу маму и других обидчиков должно быть ОБРАТНО пропорционально негативу, от них исходящих.
Удачи вам!
