Тоже по следам тарелки
Когда ева была молодая, здесь бытовало мнение, что никто никому ничего не должен. Сейчас, повзрослев, ева пришла к выводу, что родителям мы все-таки должны, несмотря на все их недостатки, заботу и уход.
А как быть с братьями-сестрами? Вопрос, конечно, к тем, у кого нет большой взаимной любви. Должны ли мы поддерживать их в любой ситуации - ради своих родителей, чтобы не делать им больно?
Должны, конечно вам все должны и сестра и папаня, только вы никому не должны.
Ну мне то понятно:)))), и говорить не о чем:))) Вопрос про вас. Вы кому-нибудь что-нибудь должны?
"для родителей" точно не должны. Должны для самих себя - помочь близким людям. В этом же смысле должны и племянникам, и друзьям (родителям на них вообще может быть безразлично). И масштабы помощи должны быть разумны и соизмеримы с благосостоянием помогающего и размером "беды".
В теме с "тарелкой" автор помогла, она и пустила, и кормила 2 месяца, и съем предложила. Это - более чем. Мой брат (или брат мужа) с семьями получили бы денег в долг на съем (в случае просера жилья и ссоры с женой). Ну или могли бы племянников взять к нам на время поиска жилья и работы. Но никаких "рыдать и лежать", вы о чем.
В случае, например, попадания сестры и ее мужа в больницу, смерти - автор, уверена, и о племянниках бы заботилась сколько надо без вопросов. А там у сестры не несчастье, все здоровы, живы, делов-то с мужем поругалась.
В меру своего благосостояния и степени беды - да. В долг дать, например, если деньги есть, а родственники жильё просрали. Или детям африки 100 рублей отправить, если состояние многомиллионное - почему бы и нет.
Большой любви может и не быть, но не надо ср...ать в колодец, если потом планируешь из него пить. Я для родной сестры пожизненная нянька - не сестра, со мной не надо делиться плюшками и приглашать в условную Болгарию, я некий персонал по ее обслуживанию, которому не надо платить, с которым можно не считаться и который всегда обязан быть "к услугам вашим". Зачем мне это? Чтобы угодить маме? Но я уже большая девочка и понимаю, что маме на меня плевать, как и на моего ребенка. У меня все как-то само-собой образуется, деньги сами-собой заработаются и вообще проблем у меня нет - я все придумала. А когда помощь понадобилась мне и я ее попросила, однажды, сестра гордо сказала: ты мне помогала потому, что хотела, а я не хочу. Поэтому мечтаю дорешать семейный вопросы, отказаться от наследства и свалить с их горизонта, поменяв квартиру, телефон и т.д. Потому как доить меня не перестанут, а никакой помощи или наследства я не дождусь никогда.
Милая девочка! Удачи вам во всем!!! Делайте как запланировали. Больно такое читать...
Если поведение брата или сестры человека категорически не устраивает, он не обязан поддерживать общение. Даже ради родителей. Жизнь одна и тратить ее на общение с токсичными людьми просто глупо. Главное постараться поменьше рефлексировать по этому поводу, это вредно для здоровья.
Поддерживать, конечно, должны. Но это не значит, что должны сажать на шею или садиться на нее. Если у меня вдруг в поездке закончатся деньги на телефоне, а интернета, чтоб пополнить нет, то, конечно, я обращусь к брату, чтоб он мне перевел. Но это ж не значит, что вернувшись из поездки мне придет в голову ему эти деньги не вернуть.
Пример уж больно мелочный..... А если вдруг брату понадобится большая сумма денег, а отдать он не сможет (не буду приводить причины из суеверия) - дадите?
В случае просирания квартиры пустила бы максимум на месяц к себе - дальше все идут работать и на съем. В случае болезни старалась бы по мере возможности помогать. Сделала бы это - потому что родной человек.
Я никому не должна, ни родителям, ни сестре. Только своим детям и себе. Точка.
В целом поддержу, хотя лично я еще и мужу должна. Как и он мне, все симметрично пока мы в браке.... Подумала и передумала: я не должна, я просто люблю и детей, и мужа. :)
Я аноним выше, который должен себе и детям. Я люблю сестру, но при чем тут любовь и долг? Если ей понадобится помощь, помогу, но это от души, а не от чувства долга. Родителям нет, они для меня чужие.
Безусловно я должна детям и родителям. Все остальное - на мое усмотрение. Поддерживать взрослых дееспособных людей я не должна. Любимых и близких по духу - могу и буду. Сиблингов в этом списке нет.
Поддержать в реальной беде любимого родственника - да. А распи@дяя, алкаша, наркомана, психбольного, уголовника - нет, что бы родители не говорили и как бы о нем не переживали.
А без Евы никак для себя приоритеты не расставить?
Ну были тут такие, яркие личности, которые так считали. Неглупые они были, но молодые слишком, мудрости набраться тогда не успели. И народ, что-бы попасть к ним в расположение, тут же начал попугайничать, про никто и никому.... Ну и стала эта фраза здесь ключиком к одобрению.
Должны мы многим, но не обязаны никому.
И каждый сам для себя определяет, что, для кого и ради чего делать. Нет тут никакой универсальной правды.
А это зависит от стороны, с которой находится конкретная сестра))
Одним все и все должны, а другие наоборот, оказываются всем и все должны.
Я со стороны той, которая должна. Долго и упорно избавлялась от этой установки.
Подвижки есть, стала циничней и жёстче.
Вопрос вашего личного отношения. ВЫ готовы на жертвы с ВАШЕЙ стороны ради сестры-брата?
Я не очень представляю ситуацию, когда нужна именно жертва, при том глобальная материальная. Да, я готова жертвовать временем и силами, материально тоже готова, но см. начало.
Ну если это не опустившийся жиробас, который спит на топчане в кухне, отчего ж нет.
Ну я бы точно не стала помогать убежденным тунеядцам, алкашам, нарикам, толстомясым, сидельцам, рукожопам, неработающим маткам на ножках, полицаям, гибддшникам, сотрудникам скотобоен, трансгендерам, лицам по фамилии собянин, педофилам, похотливым климактеричкам и подобным.
Будь они хоть родные братия и сестры. Родителям пояснила бы как есть, пусть себе обижаются, коли охота.
Все от человека зависит. У меня два брата. Одного терпеть не могу. Со вторым норм все. Первому не помогу, второму постараюсь в силу возможностей.
Значит, родители так воспитали детей, сеяли между ними вражду, соперничество. Пусть расхлебывают.
У меня замечательный брат, и родители тоже. Если кому-то из них нужна помощь, в лепешку разобьюсь, но помогу. Уверена, что и брат тоже. Но! Мы так воспитаны, что прежде всего надо самому сделать все возможное, чтобы выбраться из .опы и только в крайнем случае просить помощь. Сесть на шею близким и тем более требовать что-то никому в голову не придет. Просто мы друг друга любим и бережем :love1
У меня родных братьев-сестёр нет, есть двоюродные, но близкие мне. Считаю что должна. Им и их детям.
Они просто не токсичные люди ) У вас нормальные семейные отношения. Если бы они были другими, ваше мнение тоже было бы иным )
А кстати да, к чему тему завели? Вы же помогать никому не можете (судя по вашим топам)
У меня оооочень сложная по характеру сестра. Для меня будет большое мучение, если придется жить с ней. Да даже мой любимый папа, если вместе жить - не подарок. Очень надеюсь, что уже никогда не придется. Но папу, в случае необходимости, готова взять пожизненно. У сестры сейчас 2 квартиры, так что, надеюсь, обойдется:)
Улыбнуло "сложная" из ваших уст. Вы очень депрессивная ( опять же впечатление из ваших топов), и в моем понмании - это очень сложный характер)Те если сестра окажется без жилья, вы готовы "по родственному" жить вместе год-два-пять? А сестра вас возьмет?
Об этом и речь, не представляю как..... А с другой стороны, если вдруг - на улице же не оставишь..... Сестра не думаю, что меня возьмет:(
что значит остатавить на улице? В моем понимании, любой человек может заработать хотя бы на съем комнаты в коммуналке в капотне.
Сама ими страдала 20 лет, сейчас есть мнго разных купирующих приступы лекарств. И несколько часов приступ- это очень мало) Те сестра то же не работает?
Ну вот если она лишается квартир , нaпример , заплатили за год учения в оксфорде и что бы быть "не хуже всех" и потом все, ожидания не оправдались/ стипендию не дали/ спосор слился -нужное подчеркнуть. У всех трагедия с заламыванием рук - жить негде, работать не предлагать) - возьмете ее?
Сначала точно возьму. Но боюсь, что через какое-то время, как автор тарелки, взвою.
Дело не в воспитании. Растили нас совершенно как все советские семьи - родители работали, мы учились. Школа, музыкальная школа. Сестра даже институт закончила (я нет). У меня лично перекос случился после рождения детей. Я вообще склонна циклится. Да беременности циклилась на работе. Когда родила, полностью переключилась на ребенка. В 5 месяцев старшей я устроилась на очень интересную для меня работу. Но через месяц поняла, что никак не могу доверить выращивание ребенка бабушке. Ушла на неполный день. А когда вторую родила, уже даже мечтать перестала о полноценной работе. Дети занимали все мои мысли. Так и до сих пор, хоть они и большие...
Работа была очень интересная. Мне, собственно, посчастливилось на ней остаться в авральном графике 2 смены в неделю - что было для меня праздником. Я писала уже, я там 15 лет отработала с большим удовольствием. Надо сказать, мне по жизни с работой очень везло. Не было работы, где мне бы не нравилось и было бы в тягость работать.
Нет, вы не понимаете. Я просто не могла позволить, чтобы мои дети воспитывались бабушкой - из-за ее характера. Я сама не могла много времени со своей мамой проводить - тяжело. А детей своих я всегда очень оберегала, и считала это правильным. В сад они ходили только с 4 лет и неполного дня - в удовольствие.
Теперь понятно почему младшенькая учиться не хочет совсем, вы же ей с детства показала необязательность этой деятельности.
Доля правды в ваших словах есть - мне всегда не нравилась общеобразовательная школа. Но до 7 класса она училась без всяких проблем. Старшая учится и сейчас (сессия). Возможно, у младшей так проходит подростковый возраст. Может хуже. Время покажет.
Да фигня это все. Вас просто содержал кто-то, и можно было в удовольствие сидеть дома. Дети, кстати, поэтому и со странностями.
У таких, которые свою лень оправдывают детками - да. А как дети мечтают, чтобы мать дома постоянно не торчала, уууу....
Вы про воду? (остальная коммуналка от количества проживающих не изменится). Придется тогда девушкам моим меньше плескаться в ванной:))
Я контролирую:), и прекрасно помню, что уже писала - моей сестре на шею не присядешь - характер не тот:))))
Так вышло, что моя младшая сестра забеременела в институте. Все, с тех пор все вокруг должны были помогать ей и ее семье. Работать не хотели ни она, ни ее муж, двоих их детей вырастили бабы-деды. А когда родители ушли на пенсию, стали ей нафиг не нужны. Сестренка не позвонила и не навестила маму за 4 ее последних месяца (мама заболела и попросила физической помощи по дому) Зато на похоронах слезами обливалась. Сейчас папе за последний год звонила 3 раза. Старший ее сын живет у деда на полном обеспечении, младший там проводит все выходные и каникулы. Ненавижу суку, никогда не прощу и не помогу ничем.
У меня не вызвают чувства жалости люди "неприспособленные к жизни". Таким клушам, как автор этой темы и сестра автора навеявшей темы помощи я не окажу. Никакой, от слова совсем. На улицу, на вокзал, сами как хотите.
Ради родителей - не должны . В любой - не должны. Если ситуация тяжелая - должны. Например , поддерживать игромана = выливать деньги в бездонную бочку , он все проиграет , алкоголики / наркоманы - аналогично , кроме созависимости подобная поддержка ничего не несёт. Если сестра , упаси бог , заболела - как не поддержать ? Или , потеряла работу , временно , и нет средств.
Вот вам ещё одна история из-за бугра, из Германии. Так, информация к размышлению. Жила -была семья, довольно обеспеченная, имели два таунхауза в приличном районе Берлина. Оба юристы, соответственно, доходы неплохие. Есть две дочери с разницей в три года. Родители развелись, мужа накрыл кризис среднего возраста, ему захотелось новизны, а не тётку чуть старше рядом. Старшая, возможно, чтобы держать маму и папу вместе, во время учёбы в университете родила аж четверых детей от милого парня, который ни года в своей жизни не проработал нормально.. Всё подработками перебивается, потому что парень рукастый. Многолетняя мать всё же закончила учёбу и поняла,что работать по специальности с детьми не может. Сейчас стажеруется на училку начальных классов. В Берлине на них огромный спрос. Всё это время разведенные родители тянули большую семью, один таунхауз мама -бабушка отдала им, сама живёт на съеме. Папаша пока держит круговую оборону в другом домике.
Младшая дочь подросла, тоже всё учится чему-то, хотя ей уже тридцать. Родила двоих детей вне брака от музыканта. Жить им тоже особо не на что, папаша оплачивает её содержание, плюс всякие пособия от государства на детей. Немало конечно, но помощи меньше, чем было у старшей сестры. Потому что родители уже выдохлись. Старшей повезло, потому что она раньше успела и больше съела?
Ага. Обычный конфликт за ограниченный ресурс. Кто успел тот и съел и съеденное выкакал, т.е вернуть все в ситуацию когда ресурса было много , для честного раздела, вообще никак. Поэтому как в природе - кто ресурс добыл, имеет больше сил (выше шанс на личное выживание) и дал больше потомства (продлил себя). Кому не повезло тот имеет меньше сил, меньше шансов выжить и размножиться. А снова проецируя на социум - в ситуации аналогичного возраста со старшим и аналогичным числом детей придется выживать в совсем других условиях, когда ресурса нет и его добыть надо .
Отсюда много семейных обид...
И всякие лицемерные обсуждения везунчиками невезунчиков и их более скромных жизненных достижений
Я бы сказала - о том, что надо детей правильно воспитывать. Чтобы не получилось, что "Старшая (...), во время учёбы в университете родила аж четверых детей от милого парня, который ни года в своей жизни не проработал нормально.. (...) Всё это время разведенные родители тянули большую семью, один таунхауз мама -бабушка отдала им, сама живёт на съеме. Папаша пока держит круговую оборону в другом домике.
Младшая тоже всё учится чему-то, хотя ей уже тридцать. Родила двоих детей вне брака от музыканта. Жить им тоже особо не на что".
Тут родители сами за что боролись, на то напоролись. Особенно мама, которая бабушка.
Она хоть и отдала домик, но, выйдя на пенсию, перекрыли денежные потоки, потому что самой мало.
Да, я достаточно близко знаю эту семью и не перестаю удивляться, как можно так воспитать, бояться обсуждать вопросы денег и ответственности с "детьми" за тридцать. Никакого сериала не надо, жизнь пишет более интересные сценарии ;-)
О да, это моя любимая смешная тема:-)
Если у кого-то на выходе нет такой фигни, как описана в данной истории, то он молодец: воспитывал правильно, над похожими историями размышлял достаточно. А если фигня, то боролся и напоролся. А если половина фигни, то воспитывал временами правильно и размышляя, а временами неправильно и не размышляя.:tongue1
Насчет "правильно воспитывать". Абсолютно уверена, что можно хоть обвоспитываться, но вот встретит дочь какого-нибудь паразита на своем пути, влюбится и будет ему в рот смотреть - и все воспитание прахом.
То, что в данной ситуации понимают под словом любовь, просто гормональный всплеск, который разумные люди умеют контролировать.
Вы наверное не понимаете,что воспитание предполагает формирование личности, а не набор запретов. Здоровая личность не зависнет в нездоровых отношениях.
Да-да, больше всех про правильное воспитание любит порассуждать бездетная знакомая. А про здоровую личность... Ну Вы понимаете;-)
Должен человек только детям, с все остальное - это уж как воспитали, как родственники друг к другу относились и пр.
Поправочка: несовершеннолетним детям. И в интересах родителей воспитать этих детей так, чтобы они как можно раньше обьрели самостоятельность. Чтобы не пришлось здорового лба или великовозрастную кобылу "тянуть " на пенсию, а часто и с их супругами-детьми.
И в последнем кмк ключевое "друг к другу" - то есть важна взаимность, а не "игра в одни ворота"
Это да....я как-то позабыла. В реале последнее точно всем понятно, а первое может быть с вариациями - все-таки большинство людей в нашей стране в 18 лет детей из дома не выпинывают.
Понимаете, между "выпинывать в 18 лет из дома" и "тянуть великовозрастных лбов на пенсию" - есть куча промежуточных вариантов. И в 18 лет правильно воспитанный ребенок уже способен понимать, что он должен стремиться к тому, чтобы обеспечивать себя. Неважн живет он с родителями (ПОКА ЧТО!) и неважно, насколько они богаты.
Кстати, многие ну очень обеспеченные люди "назападе" воспитывают детей именно так. И без зазрения совести "выпинывают" из дома нерадивых детей.
У меня есть приятель - человек ну очень обеспеченный, и если не миллиардер, то "многократный миллионер" (и не в рублях). Так вот, он говорил, что у него дочь - умница и "книжный червь", училась в разных там Оксфордах и Сорбоннах, на отлично - и при этом впахивала все это время в папином бизнесе. А вот сын (который, кстати, тоже мой приятель в каком-то смысле) - после школы валял дурака - и после пары лет поддержки был выставлен без выходного пособия. На моей памяти работал продавцом в ликеро-водочном магазине, потом столяром, поом еще как-то где-то, потом что-то в бизнес-администрации в небольшой компании, заодно и учился заочно...Теперь парню лет 28-30 и он работает где-то в бизнес-администрации, учится в технологическом институте (что-то среднее менжду техникумом и политехникой) , живет с подругой, и, суда по постам в ФБ неплохо живет, и папа его доволен. Ах да, у парня там еще и довольно серьезная хроническая болезнь - то есть был бы отличный повод "жалеть сЫначку". Ан нет. Лечение лечением, а жалеть никто никого не собирается. Ну в смысле умереть под забором ему вряд ли бы дали, но содержать - фигушки.
Вот это я называю воспитанием.
Правда, именно это семейство - не в России и не из России (или (просторов бывшего СНГ). Но...знаю немало семей "на просторах Бывшего", в том числе и в России - которые подходили к воспитанию детей именно так - и не прогадали. Причем семей самого разного достатка, от откровенно небогатых, до...откровенно богатых. И наоборот. Которые воспитывали детей "жалея" - и...получили нахлебников и неудачников. Притом тоже среди них и достаточно богатые семьи, и (тададам!) семьи, где сами родители - люди умные, образованные и успешные, и трудолюбивые. А поди ж ты...
И они мне, но об ето. Я никогда не думаю, я привыкла отдавать просто дарить и все, я никогда не думаю кто мне что отдаст или подарит.:) мне ето не надо;) мне хорошо когьа я отдаю или делаю добро;)
Все зависит исключительно от отношений между братьями/сестрами. Ради своей сестры я готова практически на все. Но я ее люблю и она меня.
