Деликатный вопрос
С 20 лет живу с ребенком одна. В 26 познакомилась с мужчиной. Хороший, спокойный, предсказуемый, был в отношениях. Спустя какое-то время мы начали жить вместе. Мне уже 35, так и живем...
Но. Ему ничего не нужно... Ни детей, ни животных, ни в загс. Просто тихая комфортная жизнь. Я не рвалась вступать в отношения (брак был, хватило). Но сейчас периодически я начинаю себя жалеть((
Мне всего (или уже?) 35. Ребенок - подросток, еще немного, и выпорхнет во взрослую жизнь. А с чем останусь я? Детей у меня больше нет. Животных тоже. Уверенности в завтрашнем дне тоже нет. Получается, вся моя жизнь - это только пахать, чтобы обеспечить себе старость? Я никогда не была в отпуске. Мужчине я никто. Я живу в чужом мне месте, где нет ничего моего (и далее в том же духе).
Нет, если я скажу "давай запланируем и поедет в отпуск", он согласится. Но у меня язык на это не поворачивается, пока не будет решен вопрос с моим жильем в будущем.
Куда я пойду, если с ним что-то случиться? В мифическое завещание не верю. Если человек не думает ни о чем при жизни, то о чем тут говорить.
За последний год я наела себе 10 кг под стрессом.
Мама живет в старой маленькой квартире, где мне периодически что-то нужно чинить, улучшать, поддерживать. Плюс даю ей немного денег. Отложить особо не получается.
Уйти не могу, потому что "все вроде как хорошо". Но и скопить на квартиру как-то не получается. Да и с чего? Бюджет общий.
Как сказать человеку, что я хочу конкретики?? Мне нужно понимать, мне сейчас срочно брать ипотеку (если дадут) или что?
И вообще, как начать такой разговор? Слушай, я тут подумала, а давай возьмем ипотеку, чтобы мне потом было, где жить? Сразу начнутся вопросы - а с чего этот разговор вдруг... Его бж изрядно потрепала, теперь любые сочетания слов про загс и что-то совместное вселяют в него ужас.
Ну а мне-то что делать?? Я хочу свою семью, свой дом, и, черт возьми, хочу замуж! Да я даже брачный договор подписала бы, что в случае развода ничего из совместно нажитого не заберу. Мне просто нужна стабильность и уверенность в завтрашнем дне... С чего начать-то?(
Ну как. Жить, работать, отдыхать по возможности) Возможно, другими словами.
Или сразу напрягся бы - в каком плане? И ждал бы, что уже я скажу в ответ.
А что мне в ответ?) Сразу про ипотеку начинать? Про загс если, то я уже знаю ответ. Что-то типа "зачем все усложнять" или "это все формальности", или "с чего вдруг все эти мысли".
Меня подобное бы не устроило - я люблю конкретику.
Одна моя знакомая в свое время спросила прямо: Ты на мне жениться будешь или нет? Мне не 20 лет и я не намерена терять время зря.
видимо, его бж такими словами и говорила, раз теперь боится брака как огня))
А что такого в этих словах? Все честно.
А у вас получаетстся так - он живет в свое удовольствие, а вы копите негатив....
Ну и ладно. Он говорит "нет".
А дальше автор перед выбором свалить в закат и искать там нового мужчину (сказал а, говори б) или жить с этим но с испорченными отношениями.
Такие вопросы можно и нужно задавать, когда есть внутренняя готовность к разрыву отношений.
Потому что разрыв - естественное следствие , констатация разных жизненных целей 2 взрослых людей.
Разумеется. По мне автор и так слишком долго терпит. Пока у нее есть шансы на перемены, а через десять лет их не будет.
Автор 9 лет уже так живет. По мне так поздновато для шансов. А через 10 лет ей будет уже неважно.
И причем тут брак? Не говоря уж о том, что молодая здоровая женщина с подрощенным одним ребенком без аренды за 9 лет ни на шаг не приблизилась к жилью - так значит "надо" ей.
а какие у него планы?) у него же все хорошо вроде. его главная цель - отсутствие стрессов.
Тихая размеренная жизнь в планах. Без стресса и разговоров на неудобные темы.
С того, что живет в его жилье, своего ничего нет, денег нет. Ей с ним явно выгодней, чем без него.
Вот это и называется прилипала. Плывет на ком-то и удобненько у нее все.
как раз не очень неудобненько) проще было бы найти того, кто был бы более сговорчив для создания семьи.
не каждый может в одиночку накопить на жилье и безбедную жизнь. как правило, люди и сбиваются в семьи, чтобы взаимовыгодно было идти по жизни))
Ну да, правильно, вот поэтому она как прилипла к этому, так и плывет.
Никакой любви там нет, сплошная взаимная выгода.
да, но похоже автор увидела, что кому-то из подруг повезло больше и задумалась, а почему не ей? и решила из мужичка хоть штамп в паспорт вытянуть. но если он ее пошлет лесом, то придется снимать квартиру и тогда уж точно никакой ипотеки ей не светит
практически все люди, заводя отношения, рано или поздно созревают до регистрации отношений.
пошлет лесом - ну значит ошибалась. нужно делать ноги, пока не поздно. в 35 это сделать проще, чем в 50. зачем эти иллюзии?
по-крайней мере будет понимание, что рассчитывать надо только на себя. сейчас же имитация семьи. вроде и с мужчиной, вроде и нет. вроде и совместный бюджет, а ипотеку как брать и жить будет негде? каждый за себя? тогда какой, к черту, совместный бюджет?
как откладывают люди при общем бюджете?) даже если некоторая сумму в доме есть, о ней известно обоим. это и его, и ее деньги.
например, ему нужно на зубы (условно). милая, мне нужно столько-то. ей нужно на что-то. милый, мне нужно столько-то.
фраза - мне нужно на ипотеку - при совместном бюджете выглядит очень странно))
как ситуация смогла стать настолько запущенной - это уже другой вопрос((
Серьезно?? Вы не знаете, как откладывать деньги?
Почему Вы решили, что они абсолютно все деньги выкладывают в общую тумбочку? Зачем вообще так делать, даже в браке, я уж молчу о сожительстве без особых обязательств?
Она выделила на семью сумму Х, он выделил на семью сумму Y, остальное у каждого свое. Он может на это пряники покупать каждый день, она откладывать на что-то.
У человека любого, должны быть СВОИ деньги.
эти вопросы надо задавать себе и МЧ через год максимум. 10 лет коту под хвост! зачем так долго ждала. автор сама нерешительная . скорее всего, автор нам не договаривает что-то. думаю, ей просто некуда идти от этого МЧ
так у него есть жилье. ему другого не надо. зачем ему впрягаться в ипотеку, для чего? он лучше эти деньги потратит на свои хотелки, а не на хотелки сожительницы. вот у сожительницы нет жилья, вот пусть и впрягается.
А он не плывёт на ней? Она работает и бюджет у них общий. Скорее всего ещё и обеспечивает его комфортную жизнь все эти годы. И он ей при этом ничего не должен. Нашёл бы он себе много молодых баб, которые так безропотно с ним жили без загса и без общих детей? А он ее «взял» молодой и сейчас она молодая ещё.
Нет, он не плывет на ней. Он плывет сам по себе и позволяет о себе заботиться, позволяет вносить ее бюджет в свой. Не хотела бы она - не вносила, не хотела бы, не жила. Ему все равно. Он просто плывет :) Ушла бы эта, нашел бы другую.
значит, правильно делает, что всполошилась?) пора уже прояснить обстановку.
Да поздновато уже прояснять обстановку. Умной женщине больше года-двух максимум для того, чтобы все понять, не нужно. А дур жизнь учит.
по сути, у него все есть для комфортной ему жизни. зачем ему усложнять себе жизнь?)
Нет. У них взаимовыгодное сотрудничество.
Он ей жилье для нее и ребенка, она ему работу по дому. Ну представьте себе цену аренды. Вот эту цену он ей экономит и она трудом по дому условно столько или меньше докладывает. Если она меньше даёт то ещё и в плюсе
Он ей и она ему секс.
То что в быт пополам вкладываются тоже нормально, а с чего иначе-то?
То что отпуска нет так кому предъявы? Он на отпуск себе может и зарабатывает но ему не надо. Она на желаемые отпуска себе и ребенка явно нет.
так огромная часть женщин живут замужем, растят детей, занимаются бытом, немного работают. а основной мамонт на мужчине. и ничего зазорного в этот нет, потому что они семья. да?
почему тогда здесь прилипала, а не самая обычная женщина, которая просто хочет семейного счастья и уверенность в завтрашнем дне?)
Зазорного нет и всё супер.
Если мужчина согласен.
Желание женщины иметь дом, семью и детей естественно.
Столь же естественно желание другой женщины не иметь детей по ее личным причинам.
И у мужчин также.
Автор никто не осуждает за то что она желает и мечтает..
Основной посыл в ее адрес - если конкретно этот мужчина не хочет ее в жены, ребенка, общего с нею дома, это не значит что он плох, а значит что ее не любит и цели разные.
Тут ей или валить или теперь. Или уговаривать.
Мужчины знаете ли не вели. Чтоб ими женщин комфортить . Как и женщины не вещи
Каждый может хотеть своего, договариваться, единомышленников искать
Ну...скорее всего ЕМУ с ней выгодней, чем без нее. При данном раскладе. Когда дама тихая и беспроблемная.
Но вечно же на птичьих правах не просидишь) должен же понимать, рано или поздно какого-то развития она захочет.
или над было сразу даму постарше брать, которой семейная жизнь в печенках сидит
Пока она тихая и тащит все свои денежки ему в дом - конечно выгодно. Но если она вдруг половину бюджета начнет уводить налево, вряд ли ему будет так же выгодно. И так доход невысокий, а будет режим экономии. Какое-то время это будет незаметно, а потом очень даже проявится. Крупные покупки, какие-то планы, и тд. его начнет все это раздражать.
Он может даже был бы и не против покупки, но все само вот так вырулится.
Жить в экономии человек может только ради идеи, своей идеи. А тут что?
Тетя, приносящая в дом три копейки, подросток, которому нужно все больше денег, и чужая квартира, пожирающая доходы. Очень грустная картинка рисуется.
Конечно, прилипала. Живет со своим ребенком у мужчины, зарабатывает мало, еще и маме из своих денег помогает. Т.е. мужик на свою зарплату тянет двоих и хата его, а она от него полхаты хочет или выплаты ипотеки для нее. Вряд ли она его продавит, ему проще расстаться.
Нет конечно . У нее может свое жилье есть и не одно, а у любимого мужа под бочком лучше. Или пара только образовалась, у женщины ещё ничего нет.
Прилипала - человек ,(не обязательно женщина, кстати), у которого при отсутстви личного имущества и пассивного дохода, не наращивать свои компетенции и свой доход, а искать того у которого есть, жить за его счёт и требовать чтоб он свое прилипала отдал.
От прилипал надо отличать редкий для России тип рантье - это женщины с
солидным приданым или пассивным доходом. Они не работают в браке т.к не хотят, но при этом по материальным вложениям в семью у них могут быть весьма серьезные суммы и нельзя сказать что муж их содержит, а они к нему прилипли
Такая ситуация. Мужчина приводит женщину в свою квартиру, они создают семью. Женщина, допустим, моложе и жила до этого с родителями. Своего личного жилья у нее нет. Она может работали или не работать (не важно). в любом случае, сама она на квартиру не накопит. Она - прилипала?
В общем-то да. Но это типаж просто, негативной окраски не имеет ровно до того момента как прилипала не начинает бочку катить на того, к кому прилипла.
Именно. Или до того момента как тот к кому она прилипла или пытается прилепиться, ее не пошлет.
Потому что прилипалы - питомцы достаточно расходные, к тому же со временем (если прилипалу кормили за внешние достоинства), утрачивают товарный вид. И чем старой тюнинг делать, проще помоложе найти . Если мужчина что-то из себя интересное представляет, найти юную прилипалу несложно совсем.
Лично потому мне стратегия прилипалы в наши дни кажется не особо рациональной
мою знакомую обхаживает мужчина, доход которого и социальный статус выше, чем у его потенциальной спутницы. готов взять ее с детьми-кредитами-мамой-бабушкой. ничего его не смущает.
его позиция: твои проблемы - мои проблемы. кто прилипала в этой ситуации?
Да, по стратегии - прилипала. По положению в социуме - или жена или содержанка.
Но это положение вполне устраивает ее (раз это ее не напрягает) и его, раз он готов ее содержать. Т.о никто не имеет право их осуждать, это ее дело как жить и его дело хочет ли он за это платить. Видимо что-то она такое делает что он ее содержит :) может пироги, может минеты, может душевный комфорт ему или просто няшка- очаровашка и ему такой питомец нравится, может он детей хотел и жену домашнюю
Тут вопрос в том чем дело кончится.
Если она жена - то
- унаследует нечто за ним, если он умрет раньше. Это благополучный вариант
- если она умрет раньше чем ему надоест , тоже в принципе благополучный исход
- если же надоест и он разведется, не осыпав ее жильем до - куда идти ей (и иногда с детьми) ее проблемы. Жилье не триппер, половым путем не передается. Только покупкой , наследством или дарением
Если она содержанка, особенно без детей, то как только ему надоест или он умрет - без завещания на нее или подарков в виде жилья - вылетает на улицу . Со всем что есть.
Так что если она успешная прилипала то все у нее хорошо будет. А если неуспешная... Была прилипала, будет тетка в беде , которую сама создала. И ладно себе, может и детям
То и вкладывает. Что автор прилипла к другому человеку и хочет чтоб он жил ее целями а не своими.
Они нашли друг друга :) она прилипала, он амёба.
Она считает что достойна орла и хочет быть прилипалой орла .
А тема топика - как уговорить амебу что она орел да ещё так чтоб оборлевгая амёба видела свое счастье в том чтоб таскать на себе прилипалу :)
Автор не может понять что амёба может быть вполне счастливой амебой и не обязана устраивать эволюцию за 3 дня для ее хотелок.
Если нужен орел - пусть ищет орлов и оставит амебу в ее уютной капле воды
З.ы совершенно нормально строить планы и даже их воплощать (быть орлом или бобром :) ) . И совершенно нормально не строить планы (быть амебой). Кем бы ты ни был, твое дело как прожить твою личную жизнь, пока свои хотелки обеспечиваешь. Сам.
И совершенно нормально искать единомышленников и существ своего вида .
З.з.ы в теме отражена тоска прилипалы о том что прилипла не к тому и не туда
Браво! Абсолютно с Вами солидарна.
Автор. Вам просто необходимо искать возможности для самостоятельной постройки подушки безопасности. Понятно. что сейчас очень сложно менять привычки и выходить из зоны комфорта. но Вы очень рискуете. если до своих 35-ти еще рассчитываете на кого угодно. а не на себя.
Если Загс критично, то да, не съезжаться. А то вот съехались, а теперь ее корежит без загса.
а че она около него терлась почти 10 лет? ну и искала бы кого-то другого, гы) одолжение делать никому не надо. никого другого похоже и не было..
а его устраивает нынешняя ситуация. почему он должен что-то менять? он там был, ему не понравилось.
Ну так и скажите, что хотите штамп в паспорт и жилье, без этого стрессуете. Скажите что пришло время выяснить готов он вас взять в жены или нет.
Только что вы будете делать если он откажет? Куда пойдете?
если бы я услышала открытым текстом, что не нужна ему, то поплакала бы и ушла. а что еще делать..
нет, я уходила сразу же из неустраивающих меня отношениях. но поначалу тоже потратила на одного му.ака 4 года. это был хороший урок. потом взяла себя в руки, пошла на курсы повышения квалификации, повысила самооценку, сменила работу , стала зарабатывать почти в 3 раза больше. и затем уже сменила контингент мужчин, с которыми знакомилась. вы удобная и в терпила, а это самые разрушающие женские качества . не обижайтесь, я пишу это о себе в прошлом. все можно изменить достаточно быстро.главное - поставить себе цель и идти к ней. вы и выш ребенок достойны лучшего.пока вы молодая, у вас есть силы, голова варит, дерзайте!
Начать с того что вы и он взрослые люди.
И он вполне может быть пассивным и нежелающим семьи и скучным и неконкретным. Это его жизнь и его выбор .
А ваш выбор - решать нужна ли вам в партнёрах такая амёба или пойдете искать варианты лучше.
После этой медитации, вам бы понять что
- ваше желание болеешболее жизни вам лично не по карману и что с этим делать тоже вам решать
- ваша жилищная проблема это тоже ваша проблема а не его. Куда вы пойдете при разрыве отношений с ним - к маме или в пень или к иному мужику - дело ваше.
- вы себе врёте. То что вам нужно называется не "хочу конкретики и хочу стабильности". . а "Хочу на ручки, неси меня, Вася. Реши мои проблемы Вася. Развлеки меня, дай мне цель в виде ребенка, содержи меня с ребенком, дай мне дом". Ваши желания просты и понятны. Стыдиться их нечего , много людей хотели бы на ручки. Но реализация этого желания зависит от другого человека, его целей, желаний и планов. И его видения счастья. И есть ли в его квартире счастья жена на шее, + 1 ребенок и квартира жене. Вы ж не дура. У него такого желания нет
Дальше вам бы понять что человек, который вас не любит а терпит и не имеет желания разделять ваши цели, при попытке озвучить ему объем ваших ожиданий и угрозу расстаться, явную или завуалированную, предложит расстаться.
Таким образом, вам нужно нечто - вы и ищите. Зарабатывайте сама. Или ищите мужчину, которому нужны больше и кто даст вам желаемое.
Если оцениваете шансы заработка как 0 и шансы найти более ресурсного мужчину, который все потратит на вас в 0, то сидите как мышь под веником и работайте над собой
- в топку пустое саможаление. У вас все лучше чем могло (могло не быть и этого мужчины, жили б с мамой)
- вы имеете то чего достойны, ваш мужчина вам под стать.
- ненавидя его и злясь на его пассивность, вы злитесь на себя и свой неуспех
- примите что вы свободны в выборе и уйти от него
- примите что для детей нужно желание 2 людей а не только ваше. Если он не хочет - его право . А ваше сидеть с ним мои искать другого папу будущей ляле
- примите что в мире миллиарды людей которым на вас пофигу и в этом нет ничего плохого
- примите с благодарностью то что он вам даёт - дом, какую-то заботу, какие-то деньги , интим и пр. Не с униженностью только а с достоинством. Вы тоже ему нечто даёте. С благодарностью - потому что козьи морды повышают шанс что вас выставят
- ваш жилищный вопрос будет решен после смерти матери
Вы не единственная наследница мамы?
То, что вы станете женой, не сделает вас совладелицей добрачной недвиги мужа.
Пережить его надеетесь?
Так он может квартиру и не вам завещать
Вы с ним теряете время. Помурыжит до 40 лет и молодую найдёт,а вы ,как старая вещь использованная -на помойку. Не хотите дожить до этого момента,так не об ипотеках думать нужно,а ставить вопрос ребром и уходить к матери,пока ещё не старая. Время для женщины -главное,а не ипотеки. Не удивляет,что с таким подходом вас используют и не парятся, Распоряжаться женщиной может только её муж,а не сожитель. Сколько дур на свете!
9 лет устраивало ...
надо было раньше думать.
уточните его планы - предложите строить дом- откажется - делайте выводы и начинайте жить для себя.
Зацепила фраза: "Слушай, я тут подумала, а давай возьмем ипотеку, чтобы мне потом было, где жить?"
Что подразумевается под "потом"? Вы своему мужчине это сможете объяснить?
У мужчины, как я поняла, есть своя квартира. Зачем ему ипотека? Вы бы в его ситуации стали впрягаться? Поставьте себя на его место.
так пусть и он поставит себя на ее место) обеим сторонам должно быть комфортно, а не кому-то одному.
Послушайте, вы живете у него. Вы слишком и так проблемная: взял вас с ребенком, без жилья, еще мама старенькая, на нее траты. Вы даже отпуск позволить себе почему-то не можете, а ведь и ему тоже хочется. Захотите конкретики - можете остаться с подростком на улице
Зато честно все было бы.
Не готов брать за тебя ответственность, твои проблемы - это только твои проблемы. Просто живем вместе и никаких обязательств. Общая кровать, раздельный бюджет. - Вот так было бы честно.
А уход от темы - "у нас и так все хорошо", не дает женщине действовать решительно. Уходить? Так вроде и так все хорошо, зачем ломать все?
Слова "давай просто так поживем" дают некоторую надежду. По сути, трата времени впустую.
Нет. У нас все хорошо = мужчину устраивает текущее состояние, он именно его и считает правильным
Не нужно искать тайные подтексты и строить тайный надежды
А то как в анекдоте будет "Если мальчик убегает от тебя на улице или плюется когда видит точно значит что он меня любит!".
Надо говорить словами через рот , и говорит должен не тот у кого все хорошо. А тот у кого нехорошо, чтоб изменить ситуацию
Например возможные слова автора- А я считаю что сейчас хорошо, а как муж и жена да ещё и с маленьким ещё лучше! Милый, давай в ЗАГС и маленького родим?
З.ы я считаю что она молчит потому что она знает ответ. Что ее пошлют. А ей с этим мужчиной жить выгоднее без него.
З.з.ы. Видели бы Вы как мужчина тащит женщину которую любит и боится потерять в ЗАГС.... 9 лет не ждёт, сам моментально организуется. Мой личный рекорд юных лет - 2 недели знакомства. Рекорд знакомой - 1 день , на конференции ее будущий муж заметил. Если решили вместе пожить Имхо в течение 1 года если мужчина замуж не тащит, значит ловить с его стороны инициатив нечего.. но иногда может согласиться если в лоб спросит женщина. Если она ему нравится, и он ее боится потерять
а он не проблемный?) хочет быт и видимость семьи с женщиной.
а замуж. нет, не готов.
собственно, он ничего не теряет при походе в загс. а много ли женщин согласится жить на его условиях? приезжих не считаем.
+1 И собственно, почему не считаем приезжих? Поверьте, в плане уюта семейной жизни никакой разницы нет. Да и мужики редко страдают подобного рода снобизмом
у них больше стремлений зацепиться за метры при отсутствии каких-либо в этом городе
Не с этой так с другой получится. Вот уж беда. Риск, что что-то там не получится - точно не повод покупать текущей сожительнице квартиру:) Такое могло прийти только в весьма воспаленное сознание.
не все любят скакать в поисках лучшего варианта. с возрастом, как правило, хочется стабильности.
иногородние дамы тоже находят себе мужчин с квартирами. о-ужас, на все готовое пришли и еще на что-то претендуют)
На что же они претендуют интересно?
Автор тоже нашла мужчину с квартирой. И все недовольна.
каждый ищет в отношениях то, что ему нужно. ничего критичного в этом нет. и желание не остаться с голым задом естественна.
пример с моей прошлой работы. у сотрудника выявилась какая-то болячка, положили на обследование. потребовалось хирургическое вмешательство. все прошло. он отошел от наркоза. домой позвонил, на работу позвонил. через несколько дней его все ждали. а тем же днем его не стало. вот и все. потом выяснилось, что он не расписан с женщиной, с которой 20 лет прожил, дом вместе строили, до загса не дойти было. так что все очень относительно.
А вы уверены, что он сам приезжих не считает? Ему приезжих и надо, автор и тех же
Говорите все как есть, это нормальные жизненные вопросы, которые необходимо решать. И если вашего мужчину все устраивает, то вас понятно что нет. Поэтому не нужно бояться говорить на эту тему. Если он дорожит вами и не хочет вас терять, он найдет компромисс который устроит вас обоих.
это какая-то запретная тема(
нужно еще подгадать, когда будет "особенное настроение" у него. и только я аккуратно начинаю в этом направлении говорить, сразу и настроение портится, на мое какую-то фразу еще сто пять фраз, мало относящихся к делу. то тон у меня не такой. то не так посмотрела...
и вообще, ТАКОЙ момент испортила...
будто все специально делается, чтобы я запомнила, что эти темы запретные. и мы обязательно поссоримся.
я даже до конца свои мысли озвучить не успеваю.
а о чем и о ком он должен думать? О вашем ребенке?? И почему своего ничего нет, наследства, не заработали? У вас из наследства похоже только ребенок. Детей ему видимо от вас не надо и вообще не надо, есть скорее всего от предыдущего брака, который был до вас. Жениться? Зачем ему на вас жениться? У вас проблемы, зачем ему проблемы?
Вот Автору и надо найти такого "некоторого", а не своего Васю.
Впрочем, и это не поможет, т.к. денег все равно НЕТ.
А по чему вам не поставить вопрос ребром,вы же сами говорите что любите конкретику?
Вы 2 года замужем были? С 18 до 20? Ребёнку сколько?
Что то вы поздно очухались, 10 лет жили и ниче, в тут вдруг стала кумекать что да Как
да, поздно очухалась. думала, нужно приглядеться.. не хотелось второго поспешного решения. думала, он примерно также мыслит) а оказалось, ему вообще не нужно.
в первом браке год с небольшим прожили. там стремительно все стало рушиться. он оказался игроманом(
Сами оцените свои возможности. У вас получится собрать не первый взнос? Вам ипотеку дадут. Я думаю, что надо брать ипотеку как можно скорее, квартиру сдавать со сдачи гасить.
Не могу уйти, потому что как бы все хорошо- это бред. Вы год живете в стрессе, скорее всего он уже потерял к Вам интерес. Извините.
автор, а вы берега не попутали? вы живите со своим ребенком в квартире мужчины, зарабатываете мало. ему зачем на вас жениться? вам зачем замуж за такого мужчину, который ни к чему не стремится? еще одного ребеночка завести и жить в беспросветной нищете? вам надо искать нормального мужчину, с целями и планами. а перед этим самой привести себя в порядок внешне и внутренне
Сколько мужику лет, какая квартира, какая доля в бюджет от каждого из вас?
Ну, за 9 лет он точно должен отойти от потрёпов бывшей жены.
Вы у него живёте? Где до этого жили?
В любом случае нужно быть готовой к отказу с его стороны
Средний. Смогла бы я снимать жилье, если бы пришлось съехать? Думаю, да. Скромно, но вполне жили бы.
Теоретически, раз в год можно могли бы позволить неделю отдыха. Но мы как-то без этого обходимся. Наверное, потому что я не умею отдыхать... Всегда найдется что-то, на что можно потратить эти деньги. Летний лагерь, брекеты, новая резина, зубы... кому что)
И в глубине меня сидит червячок. Как я смогу спокойно тратить деньги на отпуск, если у меня нет уверенности в завтрашнем дне... а где я жить потом буду... и так по кругу.
скромно жить при съеме? а на ипотеку тогда с каких денег копить? живите с ним и откладывайте себе на квартиру. если вам совесть не позволяет втихоря это делать, скажите ему, что вам нужно копить на обучение ребенка, зубы, новую машину, помочь маме... придумайте сами то-то актуальное для вас. но деньги обязательно откладывайте. вы не семья, вы не обязаны отдавать в бюджет всю зарплату или отчитываться о своих тратах или накоплениях
А как без резины-то??
Вы еще посоветуйте есть перловку и умываться хозяйственным мылом ради еботеки.
Миллионы людей не имеют "своего жилья". Живут у супруга и имеют прописку в родовой квартире. Разводятся - уходят на съем, ждут наследные квартиры...
Именно москвичи и ленинградцы... Регионалы, рвущиеся в Москву и Питер, немного иначе устроены....Им рассчитывать на неликвидное наследство в сотнях км от "цивилизации" не пристало(((
Вот и рвут себя на жилы ради человейника в Саларьеве. Рискуя жизнью на лысой резине. Или вообще отказавшись и от авто, и от туалетной бумаги в три слоя:sad3
Резина ейному мужику нужна, пусть и покупает.
Она ВСЮ зарплату свою отдает на совместный быт и за 10 лет ни разу на море не была и в отпуск не ездила.
Хрен с ней, с квартирой, но нахрена такое счастье? я не понимаю.
А с квартирой... если их трое братьев-сестер, например, а квартирушка маленькая хрущевка? Ну умрет мать, что они там делить будут?
Нет там братьев и сестёр.
Или их квартирный вопрос решён. Иначе бы Автор не вкладывалась в одиночку в мамин быт.
Где-то было написано, что резина для машины мужчины???
А даже если и так, Автор на ней не ездит??
Ой, во что только не вкладываются.
Резина ему, написано было. Ездила, не ездила. У работающего человека, особенно женщины, особенно живущей в чужой квартире должны быть свои!деньги.
Просирать абсолютно все на покупки в дом сожителю, отказывать 10 лет! Себе и ребенку в отпуске. Это трындец, простите.
Ребенка рожали вы в квартиру первого мужа? Где ребенок прописан?
Ребенка отправите к папаше, есличо. Сама к маме.
Ребенок прописан со мной, у моей мамы. С био не общается, тот самоустранился после развода и все. Алиментов нет. За все эти года случайно 50 тыс приставы обнаружили на карте. Все на этом.
Считайте, нет там папаши. Я могу рассчитывать только на себя.
Подала. Долг копится. Брать там нечего, на себя не оформляет, а единственного жилья не лишают. Скрывает доходы. А учитывая то, насколько приставы неспешно работают, нужно ночевать у них под дверью, чтобы не забывали(
О, ну круто. Я не знаю, как это делается в России, нанимайте кого-нибудь позубастее и выбивайте из него алименты. Это же сколько за эти годы денег набежало. Вот Вам и первый взнос. Видите, Вы во всем тихоня и приспосабливаетесь ко всему. Меняйтесь или Вас слопают
а позубастее - это кто? широкоплечие мужики на джипах, которые будут караулить должника и вселять страх одним своим видом?) все остальные действия по стряхиванию денег с человека, у которого "ничего нет" не совсем законны.
вся суть в том, что да, дело происходит в России. здесь можно годами уклоняться от алиментов вполне протыми способами. платить раз в три месяца по сто рублей, делать печальные глаза на суде и у приставов и все. просто имущество на себя не оформлять и ограничиться отпуском в России.
Так за те 10 лет, что вы в отпуске не были, вы хотя бы на сколько-то приблизились к решению вопроса "где я жить буду"? Если нет, то в чем смысл?
автор ,извините, но вы оба очень мало зарабатываете. потянете ли вы одна с ребенком ? вам надо учиться/ искать новую работу/ нового мужчину - выбирайте сами. но похоже, у вас сложное материальное положение. замуж вам точно не надо за него. если все так, как я предполагаю, не дергайтесь пока. живите с ним без замужества, вам это выгодно. займитесь собой во всех смыслах, стремитесь к материальному росту, но ему не говорите о прибавке к зп . или если смените работу, говорите, что зп такая же. откладывайте деньги по максимуму. но от него валить надо в будущем
в материальном плане я себя так морально и настраиваю, что помощи мне ждать неоткуда. нужно работать, вкалывать, обеспечивать себя и ребенка, копить на жилье...
а дальше-то что? пока я в отношениях, искать никого не буду. значит, все как было, так и будет... ему - удобно. я - приспосабливаюсь. но это очень тяжело морально.
не знаю, как объяснить... мне 35... у меня никогда не было мужчины, который взял бы ответственность за меня... я все тяну сама...
у меня нет стремления нарожать побольше детей и закрепить этим мужчину. дело не в его площади. если бы ее не было, у нас обоих была бы цель накопить на жилье. понимаете, у обоих?
а тут... я все время в своих мыслях. МНЕ надо обзавестись жильем.
кто я здесь? женщина без прав. мы вроде и вместе, но я никто. почему так?
если он не готов создавать семью именно со мной, почему не сказать? это повысит его шанс найти ту, с которой он будет готов... и мой шанс...
я не могу подобрать слов, чтобы объяснить ему, почему я загоняюсь...
вряд ли он вас поймет. его все устраивает. он скажет - ну я же вас не выгоняю, живите. зачем ипотека? зачем впрягаться на долгие годы, если и так есть где жить? попробуйте ради интереса пойти в банк и попытаться взять ипотеку. и вы поймете, как вам действовать дальше. может действительно, дадут вам ипотеку, возьмете вторичку, сразу вселитесь в свое жилье и будете потихонку платить ипотеку? а про мужчину , который взял бы ответственность за свою женщину... в идеале да, все таких хотят. но это сейчас такая редкость
подумайте теоретически ,сколько вы сможете накопить на взнос, живя с МЧ полгода-год. выбирайте реальную квартиру, идите в банк, а лучше в два, пусть они вам сделают расчет и скажут, насколько реально вам получить ипотеку, какие будут суммы ваших платежей. оцените, потянете ли вы . если все совсем плохо, ипотеку не дадут или вы ее не потянете, то тогда уже начинайте свой разговор с МЧ - вам терять нечего. но хотя бы не будете в себе носить это
Да с чего она накопит, если не бог весть сколько зарабатывает + ребёнок подросток+такой же мужик ?!!!
Она обычная среднестатистическая тетка, с такой же зарплатой. Таких вагон и маленькая тележка.
только такие среднестатистические создают, как правило, семьи. по одному заработать на квартиру сложнее, чем в союзе, где общий бюджет и общие цели.
но тут общего ничего нет.
Какой ваш шанс повысит ? Кто мешал вам его использовать с самого начала? Живете в его квартире, откладываете деньги не платя за съем, за 9 лет уже можно было бы накопить хотя бы на первый взнос. Накопили, купили-сдавайте, квартира сама будет платить ипотеку. А вы живете в своё удовольствие. Захотели-ушли.
Этому мужчине она интересна и выгодна исключительно на условиях полного участия в общаке. Думаю, алиментов там на ребенка нет вообще.
Ей не с чего было откладывать ни на что.
Думаю, что и брекеты ребенку не потянула бы одна
Алиментов нет. Брекеты в проекте(( Сейчас с этой самоизоляцией моя сфера деятельности хорошенько подсела, пришлось мысли о брекетах пока законсервировать((
А что конкретно Вы хотите? Штамп? Или свое жилье? Или и то, и другое? Вы понимаете, что эти вещи между собой не связаны? Штамп не даст Вам права собственности на его квартиру, и "потом" Вы точно так же пойдете к маме. Или на съем.
Я так понимаю, под "потом" Вы подразумеваете расставание, вряд ли в возрасте 35 серьезно задумываются о том, кто кого переживет лет через 30-40.
Купить свое жилье - я так понимаю, денег у Вас нет, а то давно бы купили, или хотя бы были на пути к этому. Вы хотите, чтобы он для Вас жилье зарабатывал, что ли?
автор, вы первым делом должны для себя написать четкий план. если он отказывается и выгоняет вас с ребенком- какие ваши действия? вот такие судьбоносные разговоры часто могут закончится очень неожиданной развязкой. просчитайте все, стоит ли вообще затевать разговор. а вообще, как ева всегда советует, бюджет бюджетом, но себе в кубышку надо откладывать
Автор, я за последние несколько лет наблюдала минимум дважды ситуации когда мужья выгоняли жен. Жили те всю жизнь в доме мужа, вкалывали по полной - оба раза мужья с юга, хозяйство и пр. Детей не случилось. И.....вдруг жена мужу надоела - послал. Ну и что? Остались тетки в 50 лет без жилья, поддержки и до пенсии еще далеко. А были бы умнее - в 35 послали бы их сами и начали зарабатывать на СВОЕ.
От этого никто не застрахован, в браке или нет(
Но когда нащупываешь в отношениях топкое место, начинаешь задумываться... Я только сейчас нащупала... Я понятия не имею. что будет со мной в этих отношениях... И это страшно(
А Вася тут при чем? Откладывает сама деньги, потом идет и берет ипотеку.
У него есть жилье, ему не надо.
если оба знают, какое количество денег аккумулируется в тумбочку ежемесячно, с чего откладывать кому-то одному
С того, что у нее нет жилья, а оно ей необходимо.
С того, что каждый имеет право тратить деньги так, как считает нужным.
Деньги в тумбочке - на общий быт, остальное у каждого свое.
У неё НЕ "нет жилья".
Она прописана у матери. Она живёт в квартире у мужчины. Ее ребёнок прописан у своего отца.
Понаехи! Хватит фрустрировать за всех.
Это вы нивжисть не вернётесь в зажопинск "к мами". Потому что это будет фиаско... и "за подружками стыдно".
Я родилась в Москве, успокойся, и я не считаю это поводом для какой-то особой гордости. Тебе, без образования и ни дня не работавшей, гордиться больше нечем, но не нужно свои комплексы на всех перекладывать.
У нее именно НЕТ жилья. Ее мама может квартиру соседке подарить, а может жить до 95 лет. И придется автору или сожителей терпеть всю жизнь или на съеме сидеть до 70 лет.
Пусть мама до 100 лет живёт)))
А почему с мамой жить нельзя?
Ребёнок взрослый скоро будет. Ему дополнительный стимул хорошо учиться))) Ребёнок и будет на съёме, есличо.
Ну и Автор будет рассматривать "для отношений" только оквартиренных мужчин.
Автору НЕ С ЧЕГО "брать ипотеку". Как и большинству граждан РФ.
Автору есть где жить сейчас.
Автору нет нужды переселяться в коробку под мостом в случае разрыва с этим мужчиной.
Штамп в паспорте ей никакого жилья не подарит.
Напротив, мужчина не захочет брать ипотеку, ради которой ему придётся ездить на лысой резине и жрать г#вно... а в перспективе саларьевская двуха будет пилиться напополам в случае развода:sad3
Ему это надо???
Потому что не все хотят и могут жить с мамами.
О ребенке и речи нет, его жилье - его проблема.
Окнорм))) Автор не захотела жить с мамой - живёт с мужчиной)))
В чем проблема??
Миллионы живут без ипотеки. И хорошо!
Москва, чай, не резиновая:think
Ни у какого отца ребенок не прописал. Со мной в квартире моей мамы. По сути, нет отца.
У нее на свое ничего не остается. Она мало зарабатывает, да еще и матери деньги дает. И у нее на шее иждивенец ребенок. Если она не будет давать деньги на общий быт, и будет их копить СЕБЕ на жилье, то сожитель ее вытурит, тк он не заинтересован в содержании ни ее ни ее ребенка. Скорее всего так все выглядит.
найти подработку, попросить повышения зарплаты, сменить работу - но ему не говорить об этом
так хотя бы некоторая гарантия будет. может, для внутреннего спокойствия этого достаточно.
понятно, что он может и собачьему приюту все оставить. но сейчас так вообще дело труба
Думаете она его отравит сразу после свадьбы?
До его кончины он с ней развестись успеет сто раз и из дома выставить.
Вкалывать и платить ипотеку за СВОЕ жилье намного лучше, чем за чужую, и в конечном итоге остаться без жилья и опять на съеме.
Знаете, есть старая истина: мужчины ценят то, во что хорошо вкладывались. Вы дорого обходились своему МЧ? Настолько, чтобы он боялся потерять свои "инвестиции"? Если нет- большой шанс, что он выберет свободу. Если, конечно, не перевесит привычка быть обхоженным. Но это не значит, что вы должны и дальше так же жить, копя в себе негатив. Это путь к разрушению себя и часто- к раку. Вы у себя, любимой, одна. Взвесьте все. Продумайте, как вы могли бы добиться лучшего положения в жизни. И после этого начинайте решающий разговор: "Знаешь, Вася, меня не устраивает мое положение...". И не бойтесь перемен- вы еще очень молоды, и все у вас впереди. Многое зависит только от вас.
Я не знаю, как начать этот самый разговор. И нужно ли... В глубине души, да, я боюсь все испортить. Даже эту имитацию семьи. Если отбросить все мои мысли относительно будущего, мы очень даже неплохо вместе живем...
И мужчина искренне уверен, что мы ссоримся именно только тогда, когда речь заходит о чем-то совместном. Соответственно, нет таких тем, нет и проблем:dash1 Я вообще удивляюсь, как он с бывшей женой дошел до загса. Она его напоила? Он был невменяем? Запрещенные препараты? ЧТО? )) и что такого произошло в браке, что он все отойти не может.
Gaslighting. Навешивает на Вас чувство вины и манипулирует. Он не идиот, чтобы не понимать, что происходит и в каком Вы положении. И то, что жена бывшая его так травмировалась тоже манипуляция, детский сад же, послушайте себя. Нечего бояться либо говорите все в лоб, либо начинайте на первый взнос тихо деньги откладывать.
Про "не может отойти от первого брака" - отмазка, конечно.
Да, не хочет мужчина брать ответственность. За вас лично или вообще - разбирайтесь.
Потерпите ещё до совершеннолетия ребёнка. Потом его в свободное плавание. Сама - на поиски годного для брака с вами мужчины.
Беритесь за себя: спортзал, зубы.... в это вкладывайтесь. Вам товарный вид нужен, а не еботека в Саларьеве.
С подрощенным ребёнком и нормальным фасадом найдёте разведенца, который не менее вашего заинтересован в саларьевской еботечной двухе
Не получается у нас подобных разговоров. У него ответ всегда примерно одинаковый, сводится к тому, зачем все портить. Он убежден, что кроткая и милая женщина ДО замужества, после превращается в мегеру. Да, вот прямо в загсе))
И когда разговоры перетекают на эти, неудобные ему темы, он воспринимает их как "о, да я прав. если и без замужества мы выясняем отношения, то что будет потом".
Потому что то что вы ему навязывание это не его цели а ваши .
Но при этом выставит вас он пока не готов.
Поэтому включает режим "идеям нет, живём как жили".
Его позиция прозрачна. Вопрос в том что вам с этим делать.
Почему???
Просто еще "не встретил свою половинку":ups1
Когда встретит - ВОЗЖЕЛАЕТ "взять на себя ее проблемы", это в природе мужчины.
Значит надо действовать решительно.
Даже машину мужики покупают в собственность, а вас как будто напрокат взяли. Никакой ответственности, если что - да она не моя.
Если бы машину можно было брать напрокат бесплатно, уверяю вас, мужики бы машины не покупали. Автор дала мужику тестовый период, если сейчас она попросит его потерять свободу, с очень большой вероятностью он предпочтет тестовый период с другой партнёршей. От брака он только теряет, надо быть или влюбленным или идиотом, чтобы согласиться жениться.
Мухи отдельно, котлеты отдельно.
Если будет гарантия, что крыша над головой у меня будет, то потенциально я смогу не загонять себя мыслями об ипотеке. Не будет кабалы на много лет и эти деньги (первый взнос и ежемесячные платежи) могут быть вложены во что-то другое. Их не обязательно прогулять. Это может быть тоже имущество, но приобретенное без стресса. Это что касается жилья.
Теперь эмоциональный аспект. Почему, живя уже приличное время вместе, я (не достойна?) быть законной супругой? Если боится, что все испортится с вступлением в брак... значит, не уверен во мне? Но это уже мои тараканы(( Для меня это новая ступень в отношениях.
Брак не даёт вам права собственности на добрачное имущество мужа.
Развод - и вы идёте к маме.
Или вы реально его отравить хотите после вступления в брак?
Так это того... наведёт на подозрение следственные органы:mda
Или вы хотите, чтобы он вам половину квартиры подарил?
Ну... это и без оформления брака можно. Сосите воодушевлённее:think
Какая гарантия?! Вы что со штампом, что без, вылетите из квартиры по первому его желанию. Для вас штамп плюс только в случае его смерти. Но он вроде молод)
А вот почему недостойны, это к вам вопрос. Вы живете и даже тему не открываете, вас все устраивает.
Ну какое завещание? Ей 35, ему явно примерно столько же, впереди еще лет 30-40, за которые все еще миллион раз может измениться.
"Коля, я хочу быть твоей женой."
Это самый короткий путь. Но будьте готовы сразу отчалить.
У мамы одна комната?
Я бы ответил:" Хоти дальше". Не нравится- сама решайся на перемены, я не пропаду.
Если каждый за себя, то нет проблем. В 35 еще есть шанс все изменить. А может, еще и выиграет, когда избавится от мужчины, которому она не нужна.
Сколько ребенку лет?
Ребенок скоро вырастит. Научитесь жить и для себя тоже. Вы еще молодая женщина. Путешествуйте с ребенком. Любите и наслаждайтесь жизнью! От мамы Вам в любом случае квартира останется. Так что на улице не останетесь. Насчет мужчины, когда ему женщина нужна он перевернет землю, а когда нет то ни рыба-ни мясо. Просто он такой. Не пытайтесь думать за него. Живите свою жизнь.
если автор с 20 лет живет с ребенком, а ей 35, то ребенку как минимум 15, а то и 16. тут уже надо думать о вузе для ребенка, репетиторах и все такое. а автор вдруг вспомнила, что у нее нет квартиры
Вы бы смогли путешествовать и жить в свое удовольствие при отсутствии жилья? Я так не умею((
У меня сразу клубок мыслей. Так, ребенка надо в лагерь на лето, у мамы кран течет, машину пора в сервис загнать. И нужно денег отложить, а то холодильник как-то странно дребезжит и зуб на холодное реагирует... Ну какой отпуск?
Ну? Перефразируя сказанное вами, вам денег на отпуск у моря не хватает не из-за жилья, а просто не хватает. Что изменится от штампа? Вы станете чувствовать себя уверенно женой? Так это для представления друзьям и коллегам, а для его квартиры вы никто так и останетесь.
Вопрос в том, для чего такой союз, от которого жизнь не упрощается. В чем выгода каждого из них? Для чего такая имитация семьи, трата сил и энергии женщины. Да, банально, упускается шанс встретить человека, которому она была бы нужна. Хотя бы было четкое понимание - ты одна. Живешь одна, ни на кого не рассчитываешь. Крутись, как хочешь.
Про мужчину понятно. Может не сильно улучшает, но явно ничего не теряет.
И как все поменять, если как таковых ссор больше нет, и живете вы спокойно и тихо. (За исключением периодов, когда женщину переклинивает).
Этот вопрос я давно задала. Ответ странный, в отпуск не езжу, потому что нет жилья.
Ну и про рыбу-прилипалу тоже все очень верно.
Но. Если бы она была огонь-зажигалка, она бы давно нашла другие отношения, даже живя с этим. А так, ну жила бы одна, уныло и скучно, только еще и на съем бы тратила.
Вот именно. Рассказ о прилипалах идеален)
И я ни в коем случае не говорю в унизительном смысле. Каждый живет, как может. Но можно быть удачливой прилипалой, а можно вот так.
И я не говорю в уничижительном, это жизнь, я сама не против прилипнуть к тому, кто не против :)
Ошибаются многие, в том числе и прилипалы.
И это вполне себе стратегия, вот, акула на себе и 4 прилипалы носит иногда и мужики вокруг себя разводят стаю...
Но умная прилипала старается заранее оценивать тушку к которой прилепится на предмет того сколько и чего высосать можно. И наверное отцепляется сразу как ошиблась .
А у автора стратегия странная - нужен орел, присосалась к амебе и думает что если на амебе 9 лет висеть она орлом станет . Надеяться то можно.. а шансы?
З.ы. но мое имхо она зря своего мужчину ругает. На ее уровне он вполне себе прынц и орел ну или зайка в избушке хотя б
- у нее нет жилья, у него есть
- он ее в это жилье с ребенком пустил и наверное на этого ребенка тратит и не обижает его, иначе вряд ли бы она от мужика детей ещё хотела . И в любом случае он лучше бииотцп ребенка
- у него доход как у нее или больше
- с ним она может себе позволить и больше чем без него
- жалоб на то что он в быту плох или в постели мерзок или алкаш тоже нет, раз замуж охота
- не жлобится что она мамонта хилого носит и с мамой делится
Ну то есть вполне себе мужик, талантами не блещет, в олигархи и топы не выбился, но и не мудак, не преступник. Просто живёт как может. Заграница не по средствам, значит не едет. Ребенка не готов воспитывать значит не настаивает на рождении или предохраняется
Автор! Вам его жильё не светит даже со штампом, ну разве что как наследство, а до него дожить надо.
Какое отношение все перечисленное имеет к жилью?))) Вы же даже частично на покупку своей квартиры на накопили. Зуб каким боком к отпуску и квартире?))
Она все 9 лет не путешествовала, не было на это денег. Откуда сейчас возьмутся? И иметь виды на мамину квартиру, когда та еще жива и здорова это конечно..без комментариев, вот ей радости-то будет, принять назад взрослую дочь с ребенком. Нет, не путешествиями надо заняться, а преобретением своей жилплощади.
Слушайте, люди ведут общий быт годами, просто они... пожениться забыли...((
Вася. нам нужна ипотека? Или не говорить Васе, а начать тырить деньги из общего бюджета? Сомнительно как-то.
Если озвучить Васе желание обзавестись квартирой, можно услышать ее мысли на этот счет. Типа, мне на надо, давай сама. Тогда сделать выводы (хотя бы честно с его стороны). Или - ок, давай, чтобы тебе потом было, где жить)) Или - к черту ипотеку, давай уже жить семьей и наконец съездить в отпуск. Любая правда лучше, чем подвешенное состояние.
Васе-то какое дело до ее "потом"? Предложить Васе пахать на ЕЕ квартиру, где она будет жить, после того, как уйдет от него? Васе это зачем примерно?
Если Васе вообще все равно на эту женщину, то нужно открыто говорить - от меня помощи не будет ни потом, ни сейчас. Все сама-сама. Риск - что она взбрыкнет и уйдет.
Для чего это Васе? Хотя бы для того, чтобы исключить для себя риск внеплановых перемен для СЕБЯ. Да там всего-то на первый взнос нужно скопить, дальше квартира сама себя будет окупать от сдачи) Так женщина немного расслабится и будет все как и раньше. Тишина, болото.
Если уж на то дело пошло, много женщин он найдет, готовых жить просто так? А здесь все-таки не первый год.
Еще раз: она хочет себе жилье, чтобы было где жить, расставшись с Васей. Васе зачем
на ее личное жилье тратиться (а Васе придется в этом участвовать, так или иначе), где она
будет жить без него, или даже с другим мужиком? И это... ни хрена себе, заявки, помоги квартиру купить. Однако. Ну, пусть попробует. Может, Вася там полоумный и будет на чужую квартиру работать несколько лет, хз.
Если бы Вася был полоумный, он давно бы уже был оштампован и с парой спиногрызов на шее впридачу к пасынку:mda
Вася там явно не лопушок.
Мне интересно, есть ли дети у Васи.
Если нет, то навряд ли будут: хотел бы - уже завел бы.
Если есть, то ТЕМ БОЛЕЕ навряд ли будут: для галочки у него уже есть "продолжение", а "розовыми пяточками" он наелся пасынковыми:sad3
А если она не планирует уходить? Будут жить долго и почти счастливо. Допустим, мужчины не станет через лет дцать. Ей куда идти? Если она не задумается о жилье сейчас, потом рискует остаться ни с чем.
Или он найдет любовь всей своей жизни. Тогда тоже на выход.
Мама отпишет квартирку кому-то на стороне и все. На улицу?
Вот именно поэтому нужно сейчас думать. Свой угол должен быть всегда.
Если и мама всё "на других отпишет", и мужик, которым она "долго и счастливо проживет дт его смерти" - значит, судьба такая:sad2
Значит НИДАСТОЙНА авторка квартиры:sad1
сидеть и чего-то ждать от всех вокруг - самое неблагодарное дело(( действительно, ни с чем можно остаться.
Я и не отрицаю, что свой угол нужен. Он всем нужен, не только ей. Но думать и что-то делать для этого тоже надо ей самой. А не Васе. У Васи угол есть. И этот конкретный Вася вряд ли станет пахать на ее личный угол, который ей нужен на "потом".
Ей надо или самой угол добывать, или найти такого Васю, который будет это делать за нее или вместе с ней.
Вы немного не в теме аренды, ипотеки и стоимости недвижимости.
Чтобы гасить арендой ипотеку, накопить нужно не первоначальный взнос, а 2/3 ее стоимости.
В Москве это "хотя бы" 4 млн.
Господи, какая вы не уверенная в себе.
9 лет вы как то жили и не обсуждали свои планы? Риалли? Вы его боитесь? спугнуть или потерять ?
Садитесь и говорите, что время идет, что у вас переоценка ценностей, что хотелось бы конкретики и понимания будущего
Не факт конечно что он на вас завещание оформит, да и с чего бы? Вы ему сожительница и детей общих нет, а вот сказать что мил Вася, мне нужно думать о своем жилье, поэтому я буду откладывать нную сумму на это как раз и надо сказать.
+500.
В лучшем случае у нее будет сумма или муж + Малыш и содержание
В нормальном - осознание что тут точно нечего ловить
В худшем разрыв отношений с невнятным мужиком
Я тоже считаю что вар 1 не будет.
Поэтому всю тему считаю в корне дебильной.
Автору нужен вар 1, ее мужику не нужен. Все. Или автору смириться что вар 1 не будет никогда или если ей нужен вар 1, менять мужика. Потому что изменить взрослого человека , а заставлять другого выполнять свои жизненные цели и задачи , а не его, аморально . В общем автор за свой вариант может агитировать. Но отказ мужчины от нужного ей не характеризует его как плохого человека и предателя автора.
Люди сами решают нужно ли им детей и сколько
Абсолютно согласна. Тем более если ей нужен был вар 1, это надо делать раньше, когда мужик зажжён), а спустя 9 лет таких вялотекущих отношений, ещё и без детей, это только расходиться. Или вопрос ребром, но быть готовой оказаться у мамы.
Ну вы даете, за столько лет никаких денег не скопили, у вас всего один ребенок и работающий сожитель, на что уходят деньги? Вы даже тольком в oтпуске не были. Получается и не зарабатывали, и не отдыхали. На что ушла жизнь?
Без конкретного тяжелого разговора не получится. И правильно задумались, у вас есть время что-то изменить в своей жизни, чего-то добиться, с ним, или без него. Хорошо, что задумались ни когда вам под сраку лет и жизнь почти прожита. Не бойтесь остаться одна, если он вас оставит, с вашими мечтами, но такие мужики как он привыкают к теплу и уюту, смахивает на инфантила, и никуда он не денется от вас.
Думаю, что ваш муж делся бы даже находясь с вами в браке.
Ей бы конкретно задуматься над преобретением своей недвиги. Как можно было проср@ть столько лет жизни, при этом не рвя попу на ипотеки, живя у мужика в доме, и даже не бывав в отпуске, мне не понять. Теперь срочно надо готовить себе "соломку", пока она живет еще у него. Будет давить с женитьбой, он ее просто пошлет, и поедет она к маме в маленькую квартирку. Он уже отломанный ломоть, и это дело времени, когда они разбегуться. Хотя, если она оставит все как есть сейчас, он никуда не денется, он слишком ленивый, чтобы делать какие-то телодвижения.
Вы правильно написали... Его вполне все устраивает. Он не из тех, кто будет делать лишние телодвижения. Если я не взбрыкну, он будет продолжать жить с этом тихом спокойном болоте.
Ему сейчас комфортно на все сто... Такая имитация семьи без обязательств. вроде и семейный, вроде и свободный. В случае "а вдруг что" никаких судов и бракоразводных процессов. Пакетик свой собрала, ключи оставила. Все. Найти ту, кто согласится вот так просто жить и ничего не ждать взамен, мне кажется, тоже на так уж и просто(( Могу ошибаться..
Так используйте эту ситуацию с пользой для себя. Влезайте в ипотеку, сдавайте квартиру и на эти деньги ее выплачивайте. Ваш инфантил позволяет вам жить на его жилплощади, тем самым не платить за съем.
В нашей паре (я дама) - комфортные отношения вне брака. Но мы оба жильем обеспечены, плюс наследство маячит. Поэтому ресурсность партнера интересует только в части нематериального. И я не представляю, чтобы меня кто-то продавливал на свои хотелки и заставлял крутиться на одной ноге. Поэтому ваши страдания равно как и планы на обзаведение недвигой только ваши, оставьте человека в покое, он вам дает столько сколько хочет и может. Иначе придется вам покинуть спокойное болотце). Так что советую прислушаться к советам уважаемой г-же Пончику П. и сменить фокус.
Вот вы говорите не нужно животных, а если принести например котёнка? Выбросит? Не нужно детей. Ни разу беременность за 9 лет не наступила? Если вдруг? Пошлёт на аборт?
ИМХО, скоро вашему лежачему камню попадётся какая-нибудь тетка и он резво удерёт в спешке делать ребёнка и скажет, что с вами он не жил, а тосковал.
Бегите раньше.
ну куда в таких условиях и отношениях ребенка заводить? у автору уже ребенок заканчивает школу, она черз год-два будет свободна. ребенок станет подрабатывать, сама может уехать к маме и усиленно пахать на свою ипотеку
автор ,вашему ребенку ведь лет 16 уже? тогда подождите год-дваю станет студентом, будет подрабатывать ,может к девушке переедет. а вы к маме и копить будете на ипотеку. все не так уж плохо. терпели 10 лет, еще перекантуйтесь немного. копите силы, повышайте квалификацию
Понятно, что ваш мужчина вас ни во что не ставит. Или боится, что вы его на тот свет отправите. Я с таким не сталкивалась никогда. Мой вам совет, живите пока с этим и ищите другого мужика. Я серьезно. Этого вы не исправите.
А смысл отправлять на тот свет?
И смысл жить с человеком, с которым страшно за свою жизнь.
Очень похоже на ситуацию, когда мужик, типа, холостяк до мозга костей, детей не хочет, и т.д., вот так и живет с женщиной энное кол-во лет, она привыкла, что ее под венец не зовут, все у них хорошо и стабильно в отношениях, а потом БАЦ, мужик встречает любовь своей жизни, женится на ней в течении пары месяцев, рожает пару-тройку детей одного за другим,а та бывшая остается без жилья, мужа, детей(он ведь не хотел) и под сраку лет - почти предпенсионный возраст, и сопли жует - ах, предатель, я плясала под его дудку, а он..!!
Такого сценария не боитесь, автор?
Он настолько ленив на новые телодвижения, что этот сценарий мне в голову не приходит. Может, зря.
Тихо, мирно, предсказуемо. По ощущениям мы очень долго живем, ничем не отличается от семей, которые 10-15-20 лет прожили.
Его все устраивает, ему комфортно. А я треплю себе нервы - мы НЕ семья, это все видимость. Я ему НИКТО. Он тут же встает в позу - а чем плохо-то?? И все. Я понимаю, что мы на разных волнах. У него свое представление, у меня свое. Это единственная причина ссор.
В такие моменты, наверное, он в очередной раз убеждается, что в брак лучше не вступать, потому что одни разговоры о нет делают женщину невменяемой.
Вы очень затянули пробный вариант житья без обязательств. Очень.
Сейчас уже скорее всего все не в вообще пользу.
Когда все начиналось, пришли к тому, что у каждого неудачные отношения уже были, потому нужно присмотреться. На тот момент всех все устраивало.
Присмотреться это отлично. Но не 9 же лет присматриваться? Ну присмотрелись год-два и дальше определяйтесь.
Это обговаривается сразу в начале совместного проживания. Вы с ним так живете уже 9 лет, какой уже взамуж? И если он вас сразу замуж не позвал, то уже и не позовет. Детей у вас совместных нет. Квартира его, как я поняла. Ну и что что совместный бюджет? Он вам должен жилье подарить? Вы сама мало зарабатываете, надо было думать в этом направлении, и повышать свою проф квалификацию, а не ждать что сожитель вам что-то отпишет или подарит. Он вам сожитель, не муж, не отец вашего ребенка.
Считайте, что у вас не партнер, а руммейт, с которым квартиру делите. Пользуйтесь возможностью не платить за жилье, тратьте время на то, чтобы повысить свою стоимость на рабочем рынке.
Меняйте свою жизнь, а не придумывайте способы заставить мужика изменить его.
Сначала у мамы, потом снимала. В то время у нас была еще дача, мама жила частично там. Мама на пенсии, дачу в конечном итоге она продала, вернулась в город, я - в съем, предложение было выгодным, я могла себе это позволить...
Ну вот и дальше "позволяйте".
Не зарабатываете вы себе на квартиру. Точка.
И экономия на съеме за счет того, что живёте с ребенком в квартире своего бойфренда , для вас весьма существенна. Это ведь примерно половина вашего дохода, верно?
Позволила она...
Это ваш хер "может себе позволить" удобную сожительницу. Потому что у него бонус с виде жилья.
А у вас МИНУС в видн подростка, которого нах#р кинул даже его родной отец
Как Вы противно написали. Автор молодая ещё женщина при том, что есть взрослый любимый ребёнок. Как минимум по российским меркам ещё десять лет будет в цене. Ну немного неуверенная. В руки надо себя брать и похитрее быть.
С хитростью явные проблемы. Как и с умением выбирать мужчин(
Ближайшие лет 10 нужно пахать на жилье, чтобы потом не плакать. А там и ликвидный возраст пройдет... Женщина это уже понимает. От этого и плохо.
Не станет она в один день хитрой, и уверенной не станет.
И мужчину другого не найдет, даже если отдельно жить будет. Хотела бы - уже нашла бы давно. Уйдет от этого, снимет квартиру и будет с сыном нищенствовать.
У моей знакомой был похожий мужчина, который тоже не мог слышать слова ЗАГС, брак (обижен был на прежнюю жену, с ребенком не общался).
Знакомая настояла на общем ребенке (ей уже к 40 годам было, и других детей у нее не было), он был не против, ребенка хотел официально признать, но так и не удосужился, за что знакомая очень ему благодарна. Потому что в полгода ребенка он уехал в Америку (пригласили на работу), ее тоже звал, но ребенка пришлось бы оставить ее маме. Знакомая не поехала. Больше она его не видела, ребенок тоже. Ребенок уже вырос, папа им не интересовался. Но, знакомая имела хорошо оплачиваемую работу, и жить ей на момент рождения ребенка было где (в общей с мамой квартире). Она не о чем не жалеет. Ребенок есть, козла нет.
Так что в вашей ситуации рассчитывать нужно только на себя. И у вас есть плюс: ребенок у вас все таки уже есть. И квартира я так понимаю, есть, просто вам не хочется с мамой жить.
Почему козел? На ребенка согласился, за собой звал, она не поехала. Непонятно почему пришлось бы оставить ребенка маме, также бы поехал с ней.
Визу бы с ребёнком не дали. Он же расписаться не предлагал. В Америку очень непросто визу получить.
А «Козел» потому что за 18 лет не поинтересовался, как живет его ребёнок.
Вы 10 лет почти живете с мужиком. которому вы не можете сказать, Я ХОЧУ этого и этого?
вы серьезно????
и за 10 лет вы не заработали на свое жилье?????? что значит ОБЩИЙ БЮДЖЕТ? откуда он вдруг общий. когда вы не семья официально?
каков ваш доход? если 50 тыщ, то конечно, о каком жилье может идти речь, вы только себя и покрываете в расходах.
ПОЧЕМУ это у мужика есть квартира, а вы ему скзать прямо не можете. что вам тоже нужна СВОЯ квартира и вы будете на нее зарабатывать?!
Не понимаю, зачем его о чём-то спрашивать или ставить в известность? Вы ему никто, сокроватница. Он о вас не думает, а почему вы о нём должны думать?
Я бы взяла ипотеку никого не спрашивая.
С чего???:crazy
Там зарплата край тыщ 70.
Если будет деньги крысить - пойдет на съем жрать щи да кашу вдвоем на 30 тыщ. И о брекетах забудет навсегда
Поговорить в стиле Переоценка ценностей, возраст, мысль о завтрашнем дне. Схитрить в стиле для нас всех стараюсь, ипотека будет закрываться арендой, нужно ужаться только на первый взнос Без наезда упомянуть про не пора ли нам узаконить наш союз, пусть у него эта мысль в голове уляжется, к разговору про взамуж вернуться спустя пару недель после секса и/или обеда) если ответ -нет, сына дорастить, на работе выбить повышение, дома о повышении не говорить, разницу - себе на отдельный счет, и готовиться к самостоятельной жизни...как-то так?
так если она в браке возьмет ипотеку, он будет собственником доли. Нахрена ей эти доли. Потом не продашь. Нахрен.
она не в браке, в этом проблема то есть вообще никаких прав на имущество, есличо...
она все свое при этом сдает в общую кубышку...
У нее полюбас не будет прав на добрачное имущество мужа - даже в браке.
И на вожделенеую "еботеку" муж также будет претендовать в случае развода. Ровно на половину.
А зачем вам загс. Если ваш гражданский муж ничего не покупает из недвижимости в браке, то и загс вам не нужен.
Сегодня женился, завтра развелся. Говорите , что хотите свою квартиру и хотите брать ипотеку на небольшую студию.
Наоборот хорошо, то вы не замужем. Чтобы в долях с ним не было ничего.
Автор сдуру абсолютно весь свой небольшой доход сделала общим. Выдернуть из него 30-40 тысяч на квартиру?
Вряд ли это понравится ейному мужчине.
А какой мужику с неё прок, если она ещё и крысить будет??
Он 10 лет в абсолютно чужого ребенка вкладывался.
Аллё! Там алиментов нет вообще! Участия в воспитании или хоть какой-то передержки у отца или его родни тоже.
Какое ей "своё жильё "??
Пусть молится, чтт экономит 30-40 тысяч на аренде.
Иначе пусть забудет и о вышке, и о брекетах для сынки
И что он ее выпрет. Нахрен такого мужика.
С ним у нее туманное будущее и нет своего жилья.
А так хоть на студию накопит лет за 20.
А то тут полно тем, "некуда идти" на еве. Зачем до такого доводить.
С чего она накопит??
У неё доход тыщ 50. Это на съем убитой однухи не сдохнуть голоду. Одежда из секонда. Учеба сына в ПТУ. С кривыми зубами. Летний отдых - если подружка на дачу пустит пожить за прополку грядок.
Говорить что мол, так бесконечно продолжаться не может.
У тебя есть свое жилье, а у меня нет.
Хочу копить на квартиру и брать ипотеку.
Ни на какие завещания не соглашаться, завещание легко переписывается
Уйдет если он ее выгонит. Если муж хочет гнать жену потому что она хочет накопить на свое жилье, то нахрен такой муж.
Снимать можно комнату в коммуналке или пригород. Но точно понимать, сколько денег есть, сколько остается, за какой срок реально накопить.
Если мужик нищий, то он сам может ее объедать.
Много было тем на еве, когда при разводе женщина обнаруживала, что денег больше остается. И "кормилец" сам больше сжирал, чем кормил
А какие еще варианты? Сейчас она связана "отношениями", от который толку ноль.Что лучше?
Жить одной и быть свободной (конечно, не факт, что найдет кого-то) или готовить-обстирывать мужчину, которому на нее наплевать (если не согласится помочь обзавестись ей жильем).
А зачем мужику "помогать ей обзаводиться жильем"??
Он ей жильё предоставляет. За "обстирывание". Еще и спиногрыза ее терпит.
Он ей должен квартиру подарить, чтобы она туда от него ушла??? И поселилась там с гасьарбайьером хуястым??
Вы дура?? Или дураком живёте??
ну а нахрен такой муж?
ЧТобы топики на еве заводить типо "некуда идти".
Обстирывание и секс стоит дороже, чем просто проживание в квартире.
да ради бога. Ей какое до этого дело кто кого найдет.
Если мужик против чтобы она копила на свое, и платила ипотеку, жить с ним не имеет смысла.
ни в чем. Пусть мужу сообщит, что она берет ипотеку.
и никаких загсов, чтобы на доли не претендовал
Это называется сожитель, а не гражданский муж. Гражданским он станет после загса
Так Автор хочет и то, и другое. Вообще началось нытье именно с загса, вернее, его отсутствия уже 9 лет .:)
Вы блаженная???
Ей "имеет смысл жить с ним", потому что "откладывать" она ни сейчас не может, ни - живя на съёме- тем более не может.
Но во втором случае она еще и есть не будет досыта. И одеваться только с Авито. Продукты закупать в сумке на колёсиках. И про брекеты для сына забудет
Потому что ДАЖЕ ЕСЛИ она снимет комнату за 15:scared2, а не убитую однуху за 25, 35 на двоих - это жрать НЕ досыта
мало женщин, кто согласится без загса жить годами. рано или поздно взбрыкнет
Совсем не факт. Такая же,с квартирой, в разводе,с ребенком, да занафига ей ЗАГС?
ну может...
женщина, в 20 развелась, можно сказать, и счастья семейного не познала. неудивительно, что в 35 живет с ощущением, что жизнь прошла. у нее все самое интересное уже произошло (свадьба-развод-ребенок).
теперь только болото. и пахать себе на пенсию.
Ну, значит и искать нужно было молодого паренька, не испорченного браками. И вместе впрягаться в ипотеку. Зачем она чужого мужа с тараканами подобрала?
Такой бы подошел накушавшейся браком и обязательствами женщине, со своим имуществом. Жили бы как равные и не взрывали бы мозг друг другу. Ее квартирку сдавали бы, например :)
да ладно вам. Жизнь сама по себе удовольствие.
Ребенок если есть здоровый так вообще счастье для многих. А думать о будущем надо , да
Вы себе сами противоречите. Женщина, значит, уйдя от мужчины на съем сразу станет счастливой, с кучей денег и офигенскими перспективами. А мужик, бедняга, умрет от голода, холода и спермотоксикоза в собственной квартире.
Да плевать пропадет он или нет.
Это его жизнь.
Просто жизнь с мужиком, который против чтобы жена копила на свое жилье не имеет смысла.
Ну Вы же в какую-то великую ценность возводите стирку и секс. Типа за это он должен упасть ниц и умолять не бросать его. Ему тоже плевать, не?
за это он должен согласиться чтобы она оплачивала ипотеку.
Если ему плевать на жену, то жить с ним не имеет смысла
у него полная имитация семьи. такой, какую он хочет, без обязательств.
первый взнос того не стоит?)
А если мужчина не против ипотеки сожительницы но при условии что она будет вкладывать свою часть в общий быт , в данном случае ее часть - за ее и за ее сына?
В теме доход мужчины неизвестен. Допустим, автор нашла по себе но чуть лучше.
Тогда у нее 50, у него 60.
У нее она с сыном, у него он один.
На еду и хозяйство сброс с количества живущих, остальное каждый сам.
Допустим, они скидываются по 10 тыс с человека
Тогда с автора 20 (ребенок не этого мужчины, так что его кормит его мама), с ее сожителя 10.
У автора остаётся 30, у ее сожителя 50.
Далее автору надо ездить на работу, там кушать, ребенку взносы в школу и есть в школе, + им обоим одеваться и обуваться, платить за их мобильники, покупать аксессуары (сумки, ремни и пр). Грубо и скромно 15 в мес на двоих.. мужчина кушает в офисе, ездит Тула, тоже одевается. У него тоже 7,5 уберем грубо
У автора остаётся 15, у ее сожителя 42,5.
У автора заявлена мама которой что-то надо периодически, и машина и брекеты
Пусть мама очень скромна (3 тыс в мес), машина не ломается, только бензин и расходники (5), брекеты не ставила, знаю что их корректируют раз в 3 мес, на первом открытом сейте цена корректировки 4,5. Делим на 4, в месяц 1,5
Вычитаем эти траты из автора : 15-3-5-1,5 = 6,5 тыс остаток
Дальше автор говорит - милый, я ипотеку говорю.
Милый (у которого все хорошо с личными и чужими границами) говорит - ок дорогая, это твое личное дело, хоть я и считаю это капризом . Бери если считаешь нужным. Но все твои капризы за твои личные деньги .я к содержанию тебя, твоего сына, твоей мамы , твоей машины , брекетов твоего сына и твоей квартире отношения не имею.
Поэтому все твое за твой счёт.
Внимание вопрос - как быстро автор накопит стартовый взнос при 6,5 тыс остатка? На какую сумму врзьмет ипотеку и что это будет за жилье?
З.ы брекеты на пару лет, но у ребенка столько внеплановых трат, что стопудово найдется потратить 1,5 в мес когда траты на брекеты убрать.
Да , и отпусков в этой схеме я не вижу от слова совсем.
Даже если автор гуру экономии, а я ошиблась в величине трат, коррекция суммы остатка все равно существенно порядок ее остатка не поменяет + в жизни всегда форсмажоры (болезни, поломки машин, детские траты), вклад автора в красоту (хотя б дешёвая парикмахерская не учтен.
Мое имхо она уже лазит в карман своего сожителя .
А "совет брать ипотеку" тут реализуем только если она свой доход впулит в эту ипотеку а сама и сын и прочее перевесит на мужчину.
Мужчина же может быть не против ипотеки. А против того чтоб оплачивать автору банкет пока она ипотеку платит. Против потому что он не Абрамович а обычный Вася. У которого на его не такой уж большой остаток от своей суммы могут быть личные планы. Например , алименты, его личная старушка мать, дачка, рыбалка, индивидуальный пенсионный план наконец
уходить при этом или оставаться, вот в чем вопрос) если оставаться, то копить им придется как бы вместе. а второму это зачем? ему нужна тихая беззаботная жизнь, а не ежемесячные платежи.
НАписала уже, если выгонит, то нахрен такой мужик.
Если согласится, то будет терпеть ежемесячные платежи.
За право проживания в квартире обстирывать , кормить мужика и спать с ним, это не комильфо, если будущее туманно
Автору не хватает на летний отдых, при условии отсутствия импотеки и без трат на жилье. Как она накопит?
Вряд ли. Я лично писанина автора поняла так:
- нужен штамп для уверенности в себе, что она жена, а не никто
- нужен штамп, чтобы она официально была хозяйкой и в случае чего плохого квартира за ней осталась
Никаких ипотек брать она не хочет и расставаться тоже, тк отзывы о нем от неё неплохие, просто аморфен.
Автор,а вы не зажрались?
Мало того,что обустраиваете квартиру матери,в случае чего-это ваш угол.
Мало того,что он с вами столько лет вместе,вы от него чего хотите? Замуж? детей? чтоб вам квартиру отписал?
А ниче не треснет?
Скажите спасибо,что все эти годы вы живёте в чужом жилье и у вас голова не болит как его ремонтировать. Вы ребёнка вырастили,с голой ж..пой.Без сожителя-пошли бы помиру.Ребёнка давно в ДД сдали бы.
Аппетит растёт во время еды? Да?
Вот вы хапуга.
В отпуск можно и одной смотаться.Натр..хатаься с курортниками там,если васэтот не устраивает.
вот вас понесло) прекрасно одного ребенка можно потянуть. не преувеличивайте.
что там треснуть должно?) абсолютно нормально вокруг себя создавать комфортные условия (у каждого для этого свой набор).
Если, в его жилье мы тоже вкладываемся. Какая-то у вас странная картинка в голове нарисовалась.
вообще-то, абсолютно нормально, живя с человеком много лет, хотеть всего того, о чем вы пишите. если бы полгода прожили, то да, странно. а тут не каждый в браке столько просидит)
По себе не судите. Если Вы так к себе относитесь, то это не значит, что другие женщины себя также не любят и не уважают.
Автор...тут вот что. Вы определитесь, чяего именно Вам надо.
- "Да я даже брачный договор подписала бы, что в случае развода ничего из совместно нажитого не заберу." - а в таком случае чем это отличается от теперешней ситуации? Штампом?
- почти 10 лет прожили, и молчали, а тут вот...за это время Вы своего кавалера знаете больше, чем мы все. Конкретики? Так вряд ли он даст Вам какой-то конкретики потому что а) есму и так ничего и б) он может и сам не знает.
- что мешает "запланировать совместный отпуск" сейчас?
- Чтио мешает заняться сбросом тех 10 кг, которые Вы "наели под стрессом"? Они разве облегчают стресс?
- Ну спрОсите Вы енго (на 10 году совместной жизни" - мол, Вася, а как ты дальше видишь нашу жизнь? -Скорее всего он не поймет - а че тебе так не нравится? Ну скажете "Вась, я замуж хочу" - ну может он и купит кольцо и упадет на одно колено с предложением, а может и нет , отмахнется - мол.сдурела баба. И ТОГДА что? Что ВЫ будете делать если он не будет соответствовать Вашим пожеланиям?
Вопросы НЕ риторические, и вполне себе кошерные. Только ответить Вам надо самой себе
У меня вообще стойкое ощущение что автор не понимает что
- деньги, квартиры, улучшение жилищных условий не прилагаются автоматически ни к члену ни к штампу.
- ее избранник зарабатывает весьма средне, если не мало
- она уже живёт не на свой уровень, позволяя ребенку брекеты, маме помощь, себе машину. Ее уровне т.к квартиры нет и с мамой не хочет, это : ее зарплата ( 50 )- цена аренды (например 25) и на остаток шиковать с ее личным ребенком. Что-то не вижу я тут возможностей отпусков, машин, брекетов, не говоря уж о младенцах, ещё скоро ее ребенку учиться надо будет.. на что?
- от штампа денег у него больше не станет
- если она ему родит, на его невеликий доход придется жить ему, его супруге, его младенцу, сыну жены т.к жена будет без дохода а биопапа ребенка козел, и ещё маячит теща которой надо помогать. А ещё у жены претензии на отпуска и стопудово ожидания что муж решит проблему на что учить ее старшего
Мне кажется мужик, если представляет себе свои возможности , шансы их увеличения иои потребности сожительницы, от идей брака и размножения просто из чувства самосохранения уклоняется.
если они не разбегутся, а будут жить еще годами, то в случае его смерти она все-таки останется с крышей над головой (или частью).
если разбегутся, ну значит разбегутся. лишнее место в паспорте испортили) каждый остался при своем. дети же не являются обязательным условием, скорее это хотелки для того, чтобы было "как у всех".
ну купят они вместе жилье. при разводе пополам. а кто сказал, что мужчину устроит тот факт, что им придется вкладываться в новые метры, из-за которых он себя будет тоже в чем-то ущемлять. общак же общий. никаких мои и твое. не такие уж большие зп, чтобы по 20-30 тыс незаметно вычленять.
Он ей и без штампа может всё завещать.
Гражданский муж бабушки моей подруги завещал квартиру внуку своей сожительницы. Три его родных племянника остались в пролете.
Почему Автор упорно скрывает, есть ли дети у ее мужчины?
Ребенок есть. Я не очень много знаю обо всем этом. Суть там в том, что отношения у них с женой в браке стали затухать, они ругались, уже подумывали о разводе. А тут вдруг новость о ее беременности. У нее окончательно сносит крышу, они разбежались. Бж им общаться не давала вплоть, все со скандалами. В итоге они не видятся, наверное, на улице пройдут мимо, не узнают друг друга. А так да, наследник первой очереди имеется. А со мной "просто живет", чтобы не дай бог загсом отношения не испортить((
Наследник первой очереди может претендовать на обязательную часть только в трм случае, если является несовершеннолетним, инвалидом или пенсионером.
Кстати... алименты платит? Платил?
Но то, что вы впервые и после неоднократных прямых вопросов упомянули о ребенке своего сожителя, говорит о многом. И не в вашу пользу.
Теперь расскажите о родителях мужчины.
О планах на будущее вашего ребёнка.
Ну и зарплаты озвучьте - вашу и дяденькину.
А заодно метраж и происхождение жилья. Ипотека в Саларьеве? Или наследная сталинка? Или дешевая вторичка, купленная на долю после раздела с бывшей женой?
И всё же определитесь, чего вы хотите.
А то напоминаете Пятачка из анекдота...
Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить?
— Это не булочка... это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить?
— Это не пирожок... это пончик!
— Ну дай пончик куснуть?
— Слушай, свинья, отъ#бись - ты сам не знаешь, чего хочешь!
Тоже непонятно... Если ипотечная квартирка будет приобретена в браке, она подлежит распилу при разводе. А там явно не то будет приобретено, что при разделе удастся монетизировать в полноценное жильё
Если не в браке, то... то под каким вообще соусом?? "Вася, мне нужно где-то жить, когда мы расстанемся?" И после этого посыла Вася энергично затянет пояс и, воодушевленный, побежит осваивать секондхенды и продуктовые базы, торгующие просрочкой??=D>
Под соусом хочу свое жилье.
У тебя есть свое, а у меня нет. Хочу взять ипотеку на студию.
- Зачем, милая? Моё жилье - это наше жильё. У тебя и яхты нет, и конюшни с арабскими скакунами. И у меня нет. По средствам жить надо, милая. Ищи себе Абрамовича, родная. Если похудеешь - шанс есть. А ты непременно похудеешь, когда будешь жить в коммуналке с гастарбайтерами на 30 тыщ вдвоём
Если муж против, то надо уходить.
Автор так и не написала, скока доход у мужа и скока он на себя тратит.
Вполне возможно , что общий бюджет не выгоден ей, что мужик прожирает и тратит больше чем зарабатывает.
Коммуналки бывают очень приличными с нормальными соседями россиянами. Подобрать нормальную комнату и все.
Считать надо.
А можно узнать, какой у вас доход?
Вы чё-та размахнулись на 2 рубля, нет??
Если и мужик там работает только на прожор, если на резину там откладывают, если в отпуска нп ездят - какие НАХЕР ипотеки???
С КАКИХ ШИШЕЙ???
Ей вроде 35, а не 14. Должна понимать, что свое жилье стоит немалых денег, которых у нее тупо НЕТ. Да и Вася там явно не олигарх.
С если ребенок захочет учиться???
Чтобы не делать всю жизнь мучительный выбор между резиной и поездкой в Суздаль??
Вы сколько ипотек осилили? Долго ли жили в коммуналке? Сколько детей отправили в свободное плаванье после школы??
Ок. А если Автор 30 тысяч зарабатывает, а не 50???
Всё равно предложите "откладывать на ипотеку"??? Ибо нет жизни без "своего жилья"???
У всех должно быть своё, да?
Смешной вы теоретик.
Вы новенькая кстати или клоняра?
А зачем гадать скока она зарабатывает.
Пусть напишет.
Я против того чтобы класть жизнь на ребенка.
Пусть сам себе дорогу пробивает.
Жить надо для себя.
Автор, ну вы же пишете, что в случае чего сможете себе позволить съем квартиры и скромную жизнь?! Значит, на остаток от возможного съема можно прокормиться 2-м: вам и (почти взрослому) сыну.
Следовательно, сейчас вполне безболезненно можно из вашей ЗП откладывать на первоначальный взнос ту сумму, что отдавали бы за съем. А остаток ЗП в общий с сожителем бюджет на "прокормиться".
А копить на взнос и брать в ипотеку под соусом - "на старость пассивный доход нам, милый".
на первый взнос, чтобы были выгодные условия, еще нужно накопить прилично, придется ужаться во всем. встанет вопрос, куда такая спешка??
площадь для сдачи как бы есть в планах... но настолько далеких, что мы все еще не занялись этим вопросом. у него срочности нет такой. а мне как аргументировать спешку?
и непонятно, как оформлять, если соберемся. и так, и так не честно получается. а загс - больная тема.
сейчас с этой изоляцией вопрос вообще не актуален, по деньгам сильно просели... а у меня паника, а вдруг "что-то"...
У тебя мужчина не педальный лох, то-то ты в машину сесть не могла, разрешение всё ждала.
Я бы начала с того, что изменила формирование общего бюджета - вы сбрасываетесь с мужем определенными суммами и с этого платится квартплата и закупаются продукты на троих.
Оставшуюся часть вашей ЗП вы откладываете и копите первоначальный взнос. Год-два - сколько надо...Все честно.
Сейчас то вы все проедаете, если даже не ездите отдыхать....
Спешка? да, "спешка". потому что вам надо будет успеть ипотеку еще до пенсии выплатить.
Но все это в случае, если вы действительно хотите обеспечить себе угол. Тогда и паники не будет у вас. Задатитесь целью, будет уверенность, что у вас есть СВОЁ и не будете так в рот заглядывать своему сожителю, как сейчас.
Зачем вам брак????? Никаких гарантий, что вы поженитесь и ваш муж умрет раньше вас и квартира останется вся вам. ПРи разводе квартира эта тоже делится не будет (она ведь добрачная).
она десять лет почти прожила с этим мужчиной. не каждая благородная дамочка с официальным браком так сможет)
получила или нет, еще не факт.
мои знакомые 15 лет прожили перед тем, как в загс пойти. так что не показатель совсем
наверняка, все злые бабенки - живут в браке, а основную часть приносит мужчина.
и далеко не все своими силами накопила на жилье)) а разговоров-то) одни эксперты и независимые бизнес-вумен.
Вам надо точно выяснить, готов ли ваш мч на вас жениться, как он вообще к вам относится, и никаких брачных контрактов! Даже забудьте. Если готов жениться, то что будет ваше совместно нажитое (жилье то его добрачное)? Тогда вам можно финансово вкладываться в свою семью. Если же не хочет, или его жилье вам все равно не выгорит, тогда надо перестать вкладываться в ваши отношения финансово, а пустить все ваши деньги на покупку квартирки и сдать ее, чтобы выплачивалась. Дальше менять на больше дороже - ближе раён. Либо купить дачу/гараж на сдачу, на что вам денег хватит, и продолжать растить вашу кубышку. Не обязательно ему об этом докладываться, если жениться не хочет, придумайте отмазку типа зарплату урезали.
Надеюсь вы не вкладывали 10 лет все ваши деньги в жизнь с этим мужчиной, при том, что он вас может выгнать в 5 минут из своего дома?
Вы совсем не читали? Она выкладывала все деньги, причем небольшие в бюджет, и Вы ей предлагаете перестать пополнять бюджет, а начать тратить на квартирку? А кормить и обеспечивать ее и сына кто будет?
Конкретно такого расклада нигде не вычитала. Что-то там было про собирание денег, чтобы починить холодильник сожителя.
Да, надо ласково улыбаться и начинать молча выводить деньги на свои цели. Надеюсь автор больше зарабатывает, чем на еду на двоих, снимала же она когда-то квартиру сама. Мужчины не такие мелочные как женщины, если он не жлоб, то привыкнет, что автор стала меньше денег давать.
Ну да... просто ее сын будет меньше есть. А за штанами и мобильником сам пойдет к папеньке.
Дочитала выше, что не хочет он на вас женится. Значит вы ему ничего не должны. Вот доход потеряли, как восстановися - ему сообщать не надо. Начинайте собирать на свои цели. Удивительно что вы столько лет слушаете, что он не хочет на вас жениться, и до сих пор ничего не поняли и не сделали. Такая наивность позволительна молоденькой девушке, впервые столкнувшейся с любовью, вы разведенная мать, одинакая мать, по факту, вам надо свое когтями у жизни выцарапывать.
не мстить, а просто не попу тогда. цели и желания должны совпадать) либо люди подстраиваются под особенности друг друга, либо нет.
Значит, идет и осуществляет свои желания. Которые у нее вдруг появились через столько лет. Ей кто-то мешает?
Вот тоже не поняла про "когтями выцарапывать". Зачем? Проще и нравственнее расстаться с неподходящим мужчиной и искать подходящего. Выцарапывать что-то у неподходящего... днище какое-то.
Он виноват уж тем что хочется ей кушать (с)
А ещё тем что онжемужчина, ведь мужчина обязан.
И ещё тем что находится в ее зоне доступа.
В общем себя оправдывает тем что она не мужик а фея, ей можно иметь невеликий доход. Мужику к члену и яйцам прилагается с рождения обязательство покупки квартир юным или неюным феям. Склад ума такой у дамы. Да, и ещё если мужчина берет женщину с ребенком к себе в дом, то теперь это 109% его ребенок, ребенку надо и брекеты и образование и квартиру. Мужикобязан
А на такие вещи как то то что обязательства только в ее голове, что фин возможности у мужчин разные, ей обязана она сама а ее ребенку она и биопапа - нет, не слышали.
До олигарха, Прохорова там или ещё кого, ей долететь форсажу не хватит. Поэтому кто под руку подвернулся тот ей и по гроб обязан.
Почему мстить? Может ему достаточно будет ласки и домашнего обслуживания. А автор тем временем решит свои финансовые проблемы.
Сори, а сейчас автор чем занимается? Или вы предлагаете ему содержать двух взрослых в обмен на обслуживание? Простите, но домработница обойдется намнооого дешевле. И жить будет у себя дома, а не у него.
а чем эта женщина отличается от других, которые живут с мужьями годами и ведут общее хозяйство? кроме штампа.
значит, законная супруга (пусть тунеядка или заядлая ленивая домохозяйка) - по умолчанию является наследницей в том числе на добрачное и все ок. а здесь - позарилась на чужое?) однако.
Мы не знаем кто там кого содержит. Если автор раньше снимала жилье, а сейчас у нее после бытовых расходов денег не остается, то скорее всего она тоже не мало в бюджет вкладывает. Но конечно автор нам так и не рассказала, какие финансы у обоих, поэтому приходится только догадываться.
Знакомый сейчас очень близок к разводу из-за квартирных притязаний не сожительницы, а жены, жены, которая ему двух детей родила. Жена из села в Пермской области, знакомый живет в Подмосковье в трешке плюс до официального брака купили 100-метровую трешку в новостройке. Это его второй брак, девушка жила, вышла замуж за него, родила деток, а потом стала требовать, чтобы половину квартиру-новостройки он оформил на нее. Он отказался, тогда она купила дешевую квартиру еще подальше от Москвы и уехала туда с детьми, знакомый туда мотается, по выходным дети у него.
Похожую историю знаю, тоже разводятся.
Правда жена москвичка, но у нее только четверть в родительской квартире, детей трое, один от первого брака. Тоже начала скандалить, чтобы муж переписал на нее квартиру, где они живут. Квартира только мужа. Выедала мозг ему и всей его родне (чтобы повлияли) несколько лет, на этом фоне очень испорились отношения.
да много историй, где женщины через детей пытаются воздействовать.
типа, родила, все, ты мне должен. в лепешку расшибись. но должен.
Именно.
Он ей говорит живи в квартире с детьми, нет проблем.
Но ей нужно чтобы была собственность, и никак иначе
ну и что, спрашивается, ее не устраивает? муж есть, хочет быть с ней и детьми. живи и радуйся))
у мужчины тоже могут быть опасения на ее счет. что начнет вести себя более развязно "на своей-то площади".
нажитое в браке - пополам. в случае его смерти получают с детьми все. ЧТО не так?))
кризис разве что..
В смысле? Муж уходит, разводится, и с ней он быть не хочет. Она истерит, чтобы отписал ей его жилье. Вы первое то сообщение читали?
Последовательность да, такая. Сначала она истерила и требовала, чем вконец достала всех. Ей уходить некуда от него, зачем она это делала, непонятно. Но сейчас уже картина другая. Он уходит.
Ну собственно топ выявил старые как мир проблемы
1. Брак ни от чего не защищает. Как женится, так на завтра и разведется.
2. Алименты бывший муж может не платить и ничего не сделаешь.
3. Прежде чем рожать ребенка, надо обзавестись собственным жильем и востребованной профессией. Иначе можно оказаться с голой жжжж...пой на улице.
4. Проживание в добрачной квартире мужа по сути ничего не дает женщине.
Все именно так и есть. Поколение нынешних 35-40-летних мамы не научили этому. Нам все сказки и книжки читали про любовь и "они будут жить долго и счастливо и умрут в один день".
Где умрут, кто купит место, где они будут умирать, что делать, если вместе уже не хочется, а умирать еще рано, и много-много других моментов мы никогда не обдумывали. Никаких примеров в детстве не видели. Квартиры "давали", догоняли и снова давали, потом их там как-то вечно меняли, разменивали, жены прописавшись к мужу оттяпывали у мужика половину жилья при разводе и это считалось нормальным вполне.
Все изменилось. Надеюсь, наши дети будут иначе подходить к этим вопросам )
смотря еще какие сказки читали мальчикам тех же годов рождения)
как посмотришь, так многим про Емелю на печи читали))
третий и четвертый пункт - в общем, это очевидно. Странно, что кто-то на этот счет иллюзии испытывает.
Здесь как бы еще момент вообще любви.
Женщине важно чтобы ее любили, заботились.
Если женщина чувствует, что она безразлично, то начинаются неврозы , переживания.
Если ее мужу она важна, то он нормально воспримет ее желание накопить на ипотеку. Тем более есть ипотека без первого взноса.
Если же мужчине на нее начхать, он против и чтобы она купила свое жилье и сам ее жилищные проблемы не решает, то такому мужчине она попросту безразлично. Живет с ней чтобы пот...ахивать , бытового обслуживания и ощущения семьи.
Стоит ли с таким жить автор должна решить сама.
а она - его бытовые) при этом у него все хорошо (полный набор). а она на одном месте топчется. все ок?
тысячи женщин, будучи в отношениях, зарабатываю меньше мужчин. при этом целиком и полностью рассчитывают на жилье, активы-пассивы спутника.
в чем разница?
почему в одном случае считается, что это нормально. в другом - о ужас ужасный.
Рассчитывать они могут на что угодно. Этот мужик тоже автора и ее ребенка у себя поселил, живет с ней семей, общим бюджетом, зарабатывает и тратит "на семью", кормит чужое потомство, ее сим не попрекает, не пьет не бьет что называется. Он давал и дает больше, чем огромное количество законных мужей. Что еще от него надо-то?
Много вы живых мужчин знаете, которые ипотеки платят за метры бабы,куда она после развода уйдет?
вариант с ипотекой маячит же. и женщина заинтересована в том, чтобы поскорее реализовать его.
так вот половина этой самой ипотечной квартиры по праву принадлежит мужчине.
добрачное - только его. а эта совместная. логично же.
Да ничего там не маячит, с чего вы взяли? Это автор "разбежалась на 25 рублей"(с) Они очевидно не сильно богаче церковных мышей, благо что есть где жить. А живут от зарплаты до зарплаты, даже поехать в отпуск себе позволить не могут. Не то что каждый год, а вообще никогда.
Давайте представим, что завтра он на ней женился. Что изменится лично для нее? Жилья своего как не было так и нет. На его жилье прав не больше, чем было. Доходы те же. В случае развода - исход тот же, что и сейчас без судебных процедур. В чем разница?
Даже процедур не нужно, у них нет общих детей и по сути, нет общего имущества, которое через суд делится. Можно в загсе развестись, легко и просто.
Мужчине зачем эта ипотека сдалась? 20 лет сидеть впроголодь, ради чего? Они и сейчас не шикуют, мягко говоря, собственно, еле на жизнь хватает, на колеса - копят, на холодильник - копят, в отпуске ни разу не были вообще. Какая нах ипотека с такими доходами? Жрать будет нечего, в прямом смысле.
А почему мужик должен о ней думать? У него тоже свои интересы. И ему эта ее еботека совершенно не интересна.
В том, что теперь ей надо уже не активы-пассивы спутника пользовать, в чем спутник ей не отказывает, а "СВОЕ" каким-то макаром заиметь. А каким, непонятно, т.к. денег нет ни на что. Поэтому она злится, что он на ней не женится. :) То есть, логики ноль вообще.
Момент любви важен не только женщине....
Мужчина тоже хочет. чтобы о нем заботились. а не только использовали для улучшения материального положения)))
В данной истории. мужчина дает автору нормальную поддержку относительно имеющихся возможностей. Только Автору хочется бОльшего и за счет чужих ресурсов... В том и заключается ее трагедь. Я подозреваю, что Автору еще очень повезло. что данный мужчина еще хочет ее потрахивать. тк пока она не лишила его этой мотивации, заедая свой "стресс" прибавляя килограммы стремительно.
Находясь в зависимости от другого человека. не стоит предьявлять ему претензии о качестве и количестве добровольно оказываемых услуг - может выйти боком))
у мужчины тоже есть вероятность лишиться привычной жизни.
судя по всему, он амеба, ему удобно просто плыть. кардинально менять свою жизнь, искать нового партнера, это, своего рода, тоже стресс.
кому-то приятнее годами жить в болоте. поэтому за 9 лет проще на брак согласиться, чем новые отношения искать (опять притирка, опять тестировать их временем, а вдруг ошибся и т.д...)
еще не понятно, что выгоднее будет.
Любовь это одно, а свои финансы это другое. Он любит ровно настолько, сколько сейчас. Жениться не хочет, и имуществом делиться тоже, а в остальном его все устраивает. У автора своя цель - обеспечить себе задел до пенсии. Надо спокойно смотреть на обстановку и оценить, что можно выжать из имеющейся ситуации. Я так понимаю пока ребенок не дорастет до универа, вряд ли автор захочет уходить? Все-таки стресс для подростка. Тогда можно пока начать копить деньги. А через 2-3 года решить оставаться с этим мужчиной или нет.
Либо уходить сейчас с надеждой на новый брак. Но из постов автора не видно, что она на такой шаг сейчас готова. На самом деле надо было от него уйти лет 8-9 назад, но сейчас что уж об этом рассуждать.
блин такой пост накатала и стерла по дурости. Попробую воспроизвести.
Могу только своим опытом поделиться.
Когда я с будущим мужем познакомилась, у нас доходы отличались прилично и не в мою пользу, и у него была недвижимость, в которой мы могли жить, поэтому у него необходимость в покупке не стояла. На меня он ничего не жалел, но ни жениться, ни покупать что-то мне лично не торопился. Типа у нас все хорошо, что тебе еще надо.
Я набралась смелости и сказала, что мне нужен дом, не его, а мой собственный, чтобы он всегда был мой, вне зависимости от наших отношений. Чтобы не зависеть от него. Что или мы покупаем что-то на нас двоих, либо я ухожу и строю дальше свою жизнь сама.
Сначала продавила на брак, параллельно на недвижимость: часть своей он переписал на меня еще до брака, потом в браке еще купили, но это уже потом.
Но я талдычила что мне нужно мое несколько лет. Сейчас жалею только, что долго миндальничала и стеснялась, надо было раньше начинать и сильнее давить.
Но тут есть один момент: когда я поставила ультиматум, либо все общее и прямо сейчас, либо я ухожу, я реально была готова уйти. Без восторга, но была готова. Но надеялась, конечно, что выиграю. И выиграла.
Сама я никогда не хотела тратить свои деньги на недвижимость. Я нормально зарабатывала, но не настолько, чтобы без напряга жилье купить, а напрягаться мне не хотелось.
У вас совсем иной уровень доходов.
Вы ведь не получали типа 50 тыщ, а муж, ну.... 100? Верно?
Вы не выбирали между отдыхом и резина + брекеты + алименты мужа и помощь маме жены??
ну это давно было, сейчас уже глупо сравнивать. Но абсолютные цифры неважны, важно говорить о том, что тебе надо. Но надо конечно реально свои силы оценивать прежде чем ультиматумы ставить
А я не считаю. что давление стоит применять. Необходимо. чтобы человек добровольно и сам к тратам на другого человека был настроен. Если такой готовности нет, то вынудив его на подобные шаги. другая сторона еще словит проблем.
Конкретно по ситуации Автора. несколько знакомых мне мужчин высказались однозначно: учитывая срок совместного проживания. мужчина уже вполне может определиться со значимостью женщины для него и снять ее страхи по поводу жилья (не обязательно жениться, но переписать долю для ее спокойствия вполне). если настроен на совместную жизнь и далее.
то есть, переписать часть имущества постороннему человеку с юридической точки зрения - еще ладно. а жениться - ни за что? в чем логика?)
при женитьбы хотя бы совместно нажитое было бы. а тут ей нужно что-то "свое". мужчине это не очень выгодно...
Ну не хотят мужики жениться)) Для опрошенных - это именно ничего не значащая формальность. Главное - это линия поведения с любимой(!) женщиной, а не штамп в паспорте.
На мой взгляд, они правы. По сути, ведь поход в загс не является гарантией по имущественным вопросам и тем более имущественным до брака... Да и по части любовных настроений тоже ничего не гарантирует для обеих сторон. Не понятно зачем женщины до сих пор себе целью замужество ставят)) будто после загса их значимость для мужика будет стабильна и незыблема ))
Если у него есть родители и дети, то брак только внесет смуту в наследование.
Родня будет грызться за куски недвижимости. А так, если есть дети, то чаще всего родители, в случае чего, отдают все внукам. И никаких чужих теток (мужиков).
чем отличается законная супруга сына (не мама внуков) от женщины, с которой сын прожил много-много лет? все-таки штампом? если женщина мужчине дорога, то она, скорее всего, будет в завещании. исходя из их отношений и желаний мужчины.
Ничем не отличается, а штамп просто дает ей право претендовать на то, что ей не принадлежит.
о как) вы с позиции мамы сына сейчас? тогда вопросов нет)))
если он сочтет нужным написать завещание и включить в наследование женщину, с которой жил, то она и без штампа получит.
Я ни с чьей позиции, кроме своей собственной, мои дети еще слишком малы.
Напишет завещание- так хорошо, о чем речь-то? А без штампа и завещания, ничего не получит.
сначала мы встречались 2 года, вместе не жили потому что в разных городах работали. Он еще с бывшей женой был не разведен, только separate был оформлен, жили в разных городах и странах. Через два года я к нему переехала, и сразу стала про брак говорить. Он сопротивлялся, типа нам же и так хорошо. Я пару лет мучалась, потому что мне было в глубине души не хорошо (я хотела и штамп, и недвижимость). Через три года совместной жизни начала давить уже плотно. Где-то год или полтора он кормил меня завтраками, в итоге мне подвернулась очень хорошая работа, у меня улучшилось настроение и я поставила ультиматум - либо прямо сейчас брак и все сопутствующее, либо досвидос. И в итоге все было оформлено очень быстро.
Самое удивительное, что он мне сам потом неоднократно говорил, что давно надо было все сделать, сэкономило бы нам обоим кучу ненужных выяснений отношений. Отношения в браке только улучшились, я раньше не верила, что штамп что-то меняет, у меня он улучшил все в сто раз, хотя и без брака у нас было все хорошо. Когда я получила половину всей недвижимости, я сразу расслабилась.
Жениться не хотел потому что первый развод грозил ему обернуться потерей больших денег. Но все обошлось, с первой женой договорились полюбовно.
Вообще не нравятся все ним манипуляции.. и зачем замуж если живут 11 лет?;)
Никогда ничего ни у кого не проси сами придут и все дадут;);) ха ха ха
Только надо правильного мужика, что бы давал. А то с шалупонью связываются, а потом удивляются почему так получилось.
Она сама - шалупонь. Ни кола, ни двора, ни зарплаты, ни алиментов хотя бы на ребенка.
Нужна она правильному мужику, как собаке пятая нога.
далеко не каждая женщина может сама лично заработать себе на жилье.
быт вести - да. помогать мужу - да. работать (пусть на неплохой работе) - ок.
но все-таки мамонт зачастую на мужчине.
так что оглянитесь вокруг) наверняка, основная часть ваших знакомых - шалупонь, как вы выразились))
а сами-то, если не секрет?) бизнес-вумен с пятью успешными проектами?)
а где все те, кто строчат топики про "нечего есть", "как выжить на 30 тыс" и .тд))
А от нее никто никаких мамонтов и не требует. Она живет спокойно и вроде хорошо с нормальным мужчиной. Про шалупонь выразилась не я, а кто-то там выше, мол, мужчина шалупонь, раз не может ее величество квартирой обеспечить, и ей надо искать "правильного".
Так и она не может квартирой обеспечить, причем не только какого-нибудь мужчину, но хотя бы себя. То есть, такая же шалупонь и есть.
Данному конкретному мужчине для чего впрягаться на 20 лет в еботеки, при том, что у него квартирного вопроса нет, а денег они оба зарабатывают впритык на повседневную жизнь? У Вас есть ответ?
Подрабатывать во время учебы он будет себе на кино и гаджеты.
До "минус рот" еще лет 8.
Её тоже никто не заставляет с ним жить.
Живет она и живет, не мешается, видимо, особо, иначе бы отправил по месту прописки.
Семью он не хочет, очевидно же.
Семья - это чужой приплод, которого автор на шею постороннему мужику посадила, раз уж папаше и тому не нужен?
вы теоретик)
знаю пример, когда для детей из прошлых браков своей спутницы мужчина делает во много раз больше, чем даже своим. а все потому, что отношения у них лучше.
жена при разводе настраивала ребенка против отца, препятствовала их общению. отец погоревал, да и нашел женщину. отношения с ее детьми сначала были ровными, потом все более и более теплыми.
вопрос. почему отец должен оставлять свое имущество человеку, родственных связей с которым не сформировано с малого возраста?
семья этого мужчины - женщина и ее дети от прошлого брака. пусть не родные по крови. ему плевать) у них отношения хорошие, это важнее.
Прямо ни одного не знаю, которому свои не нужны, а нужны - чужие.) Другое дело, что в жизни бывает по-всякому: и живут, и любят чужих, но это не значит, что свои были не нужны.
И не значит, что все обязаны любить чужих? Я бы офигела. если бы в моем доме появился чужой подросток
часто, не значит, что у всех так)
а я знаю две такие ситуации, где дети женщины ближе и роднее био отпрысков.
Пусть, конечно. Но на одну его зарплату это будет очень-очень скромненькое обеспечение. Ее, может, и устроит, хотя придется обойтись без лагерей и брекетов, и репетиторов, а его? Ему это зачем, снижать уровень жизни ( итак не очень высокий) в два раза? На много лет?
Это, между прочим, весьма болезненно, такое падение. Все люди с трудом такое переносят, и, как правило, радости и оптимизма им это не добавляет, и семейные отношения от безденежья тоже страдают, сколько пар на этом фоне распадается.
А если заболеет кто-нибудь, не дай бог? А если работа накроется? Что тогда? Об этих "потом" тоже надо думать.
Дело не в правильном мужике, а в высокой значимости партнерши...
Многие девицы всю жизнь правильного ищут и не находят.... хоть ларчик просто открывался))
Дополню - высокой значимости партнёрши именно для этого мужчины .
С женщинами также.
Ради любимого человека, комфорт которого важен, человек открывает для себя ощущение счастья от заботы о другом и обеспечения комфорта значимому человека "мне хорошо когда тебе хорошо" .
Любящий беззаветно человек отдает сам и добровольно, в некоторых случаях даже саморазрушительно ("миллион алых роз").
Но иногда любимого человека в жизни нет , есть удобный и привычный.
И попытки человека удобного вымогать нечто, шантажировать, давить на якобы существующие долг или чувство, превращают человека удобного в неудобного, потом раздражающего. А отсюда и до разрыва отношений недалеко
Мне кажется автору с подросшим ребенком реально найти мужчину с жильем, чтобы жить с сыном за его счет.
А свою зп откладывать на ипотеку. Достаточно разведенных мужчин , у которых есть свои дети у бывших жен и которые больше не хотят.
И им вариант брать как раз жену с ребенком , чтобы больше не хотела детей. .
А зачем это всё мужчине??
Дешевле тетя с тряпочкой два раза в неделю, химчистка, готовая еда на заказ и соседка без детей два раза в неделю для здоровья (бесплатно или по цене конфетов-букетов)
У мужика уже была семья. Ему не понравилось
Нах ему чужой спиногрыз??
Дешевле приходящие для уборки и секса бабы.
От ребенка чужого проку нет
Приходящая домработница это не семья. Многие мужчины хотят семью и страдают от одиночества.
Чужой спиногрыз ему затем, что женщина без спиногрыза захочет нового спиногрыза. А у него свои есть и может больше не надо.
Как вы не понимаете, что мужчине у которого есть дети, и который больше не хочет, вариант или женщину с ребенком искать или чайлдфри. Но чайлдфри очень мало и у них много заморочек в голове обычно
Даа, мужчины прям спят и видят как начать обеспечивать даму с 16-летним мужиком, пока она себе квартиру покупать будет. ))
Женятся и выходят замуж, потому что есть такое желание. Чаще всего, все-таки это либо по молодости, либо для того, чтобы не было финансовых вопросов в дальнейшем, если планируется что-то совместное - недвижимость, дети и тд.
Есть конечно варианты, когда женятся бездумно, потому что просто "захотелось", и могут жить долго и счастливо, либо потом разгр*мат* последствия своей глупости.
В любом случае, я не видела мужчин, которые при небольшой зарплате мечтали бы полностью посадить себе на шею женщину и чужого мужчину. Даже если в гормональном-любовном экстазе он у себя их поселит, то скорее всего, пелена быстро слетит с глаз.
Хотя, чудеса случаются.
Женятся для семью. И не по молодости. Мужики и в 40 и в 50 сразу женятся. Одиноких мало
Не, ну если она Моника Белуччи, то да. Или если мужчина втрескался по уши, тут хошь, не хошь и не на такое пойдешь. А в общем и целом, на хрена не особо молодая женщина с 16 летним подростком мужику?
Ради семьи. Он и сам не молод.
Женщина без ребенка захочет своего, а ему может больше не надо
Можно найти бабу с подрощенным ребенком. Или чайлдфри. Или бесплодную. Или у которой спиногрыз на шее отца
так уже есть баба с подрощенным ребенком, к чему новые эксперименты) тем более, этот птенец скоро из гнезда вылетит.
спиногрыз на шее отца - это скорее исключение.
дамочка под сорокет без детей - весьма сомнительный вариант (озвучиваю мнение друга, который в данный момент в поиске). он даже чужого ребенка готов принять больше, чем женщину совсем без детей. говорит, они все с какими-то чудинками.
так что от женщины зависит. если мужчина в ней заинтересован, то он примет и ее детей.
Чайлд фри с такими тараканпми в голове, что для мужчин которые больше детей не хотят, только дама с ребенком и остается
вот почему-то да... хотя, казалось бы, никаких тебе стрессов и подростковых закидонов, живи и наслаждайся жизнью)) в реальности - мамадарагая...
я только двоих знаю... те еще штучки)) одна мужчину найти не может (с детьми она не хочет, а бездетные от нее бегут). вторая в отношениях с таким же. вот где треш) они долбят в потолок шваброй, когда слышат смех соседского ребенка в ванной. каждый вечер, стабильно в 20.00)))
Во первых девушек чайлд фри критически мало
Достаточно прогуляться по форумам чайлд фри знакомств чтобы понять, что там на всю Россию раз два и обчелся.
https://m.vk.com/childfree_znakomstva
Ребят молодых чайлдфри раз в пять больше чем девушек. Иногда в эти чаты заходят мужики с детьми которые больше детей не хотят и нарываются на дикую конкуренцию и жалуются , что дамы с большим приветом.
Я думаю девушки чайлд фри не с приветом. Просто самодостаточные очень, феминистки со своим мнением которое они готовы отстаивать. Идущие против мнения общества. Просто определенный тип девушек. Рядовые мужики к такому не готовы часто.
Есть, но у этой бабы нет квартиры, и она начала загоняться на эту тему. Скоро начнет мозг жрать.
если 9 лет живут и всех все устраивают, решат они эту проблему. не велика и проблема)
при условии, что настроены и дальше быть вместе.
и к себе прописывают. и с жильем помогаем. это нормальная практика, если люди вместе.
Удивилась количеству женщин, которые себя ни во что не ставят. Я про всех отписавшихся, что автор не может ни на что претендовать и этот мужчина благодетель.
Не, ну почему не ставят-то? Просто если ты ставишь, то твоя личная жизнь выглядит по-другому: тебя не бросают с ребенком, если уж бросили, то ребенка тянут. А то проснулась королева Англии: ни кола, ни двора, ни нормальной работы (у меня, кстати, тоже нет(), ребенок, брошенный отцом, сожительство в 9 лет длиной и вдруг претензии. На себя, тетя, посмотри сначала.
У нас всех бросают и разводов 50 процентов, и долги по алиментам достиглт астрономических сумм.
Нормальные у нее претензии, не хочет остаться с голой жжж...п.ой на улице
юридически - нет. с моральной точки зрения - да.
думаю, все шансы есть найти какое-то решение. он же просто брак не хочет. ничего другое не обсуждалось.
А Вы не думаете, что он не просто так брак не хочет?
Вы какие решения предлагаете? Чтобы он ей половину своей квартиры отписал, или что?
над ипотекой думать. хотя бы пополам в случае распада отношений. но это лучше, чем ничего.
У него нет семьи, у него сожительница с ребенком, которых он не желает делать семьей.
Мы уже ниже общались на эту тему с Вами, слово в слово.
Как только доходы значительно сократятся, вся любовь и желание "жить в семье" у дяди быстренько испарится. Будет раздражаться, психовать и в итоге, попросит на выход.
Были бы у него деньги. теория эта еще как-то имела бы место. В их случае - это начало конца.
не семья?) ну-ну)
а если дамочка грамотно обрабатывает мужика, женит на себе в первых год, рожает ему быстренько ребенка. а через три года отношения распадаются. это семья? не смешите)
не каждая пара еще 9 лет вместе прожить сможет, а вы говорите, не семья))
К себе претензии надо, к себе. Что она лично сделала для осуществления своего желания?
мужчину обработает грамотно и все будет) абсолютно нормальная практика, когда мужчина помогает с жильем женщине, с которой живет.
знаю ситуацию, когда и детям жены помогали. пусть не считаются их родными целиком и полностью, все-таки не с самого рождения вместе прожиают, но живя много лет под одной крышей, отношения очень хорошие и доверительные. и с квартирой помогают, и с работой. и вообще готовы дать больше, чем их био отец. какая разница, чья кровь в них? из детдома деток берут и любят и воспитывают как своих. от мужчины зависит.
а если у него уже есть один? и у любящей женщины есть один, которого тоже нужно нужно растить и поднимать. такой вариант не рассматриваете?
у них два ребенка на двоих. срочности рожать еще нет.
Просто желание женится и иметь от женщины детей и есть выражение мужской любви, это эволюционный механизм. Если желания брака с женщиной нет, нет желания завести общих детей, то с высокой долей вероятности мужчина женщины не любит.
да даже если страсти не было, как у 18-летних.
люди сошлись, им комфортно, в быту полностью устраивают друг другу, есть уверенность в партнере. разве, не к этому должны приходить все пары через прожитые годы?)
многие пары после рождения распадаются. почему, кстати, не знаете? вроде все этапы эволюции пройдены..
Я говорю о чувстве любви, которое переживает мужчина и которое включает в себя брак и желание детей, как потом все сложится неизвестно. Но если мужчина любит, то он хочет и брака и детей.
Ну правильно, эволюция свое дело сделала, ребенок (дети) родились. Дальнейшее существование именно этой пары эволюционно безразлично. Будут ли они вместе или отдельно, какая разница? Даже лучше, чтобы отдельно, образуются новые пары и новые дети, с другим набором хромосом. :) Что повысит приспособляемость вида. :)
Не зря же гормональные страсти-мордасти затухают через три-четыре года максимум, а часто год-два, и усе. Как раз, чтобы одного-другого ребенка родить.
вина женщины в том, что ее бросили с ребенком? ну-ну)
наоборот, радоваться нужно, что это в 20 лет произошло, а не в 40.
А она разве может на что-то претендовать?
И при чем тут то, как и кто себя ставит?
Да ладно ) и на что же она может претендовать?
Тот кто много претендует на чужое, остается обычно ни с чем.
Я же написала. Говорить чтобы ее деньги шли ей на ипотеку. Если не соглашается искать другого.
ничего критичного в ситуации нет, если часть из денег, которые оба зарабатывают, куда-то инвестировать.
пусть оформляет брак, тогда его законная половина ипотечной квартиры будет) чем плохо? это не та ситуация,которую нельзя разрулить.
У них критично маленький доход, изымать из него деньги на квартиру - это оставлять их всех на грани нищету.
Ему это зачем? У него есть жилье.
А он ей зачем в такой ситуации, что она на старости лет останется с голой жж...п.ой?
Так пусть получше найдет, кто ей мешает? Чего она вцепилась-то в него.
Он 100% не вариант, для покупки квартиры.
может, они просто живут на широкую ногу)
почему вы думаете, что мужчине наплевать на женщину? ну не хочет он в загс. это его таракан. но с женщиной живет, ребенка ее принял. если сам не предложил, то не значит, что откажется, если того захочет женщина.
Влюбленный мужчина так себя не ведет, типа, ну ладно ты без мужика и без квартиры, и я разошелся, давай подживемся. Когда не наплевать — женятся и ребенка общего заводят.
если подрощенные дети уже есть, зачем в обязательном порядке плодиться еще?
ладно бы не было у кого-то из них. а тут - живи и наслаждайся жизнью.
вы мыслите как женщина, жаждущая привязать к себе мужика через продолжение рода)) если мозги мужикам на эту тему не промывать, не все захотят размножаться по много раз. отношения с женщиной от этого хуже не станут.
Это меня муж привязывал и всегда хотел от меня детей. У нас трое, могло быть четверо, но одна беременность была неудачная.
Показатель - желание общего ребенка, который связывает
людей на всю жизнь. Очевидно, что мужчина этого не хочет.
да не связывают дети на всю жизнь) сколько вам лет-то?))
люди расходятся и становятся чужими друг другу.
чтобы жить с любимым человеком, не нужны закрепители в виде совместных детей.
Ну я не знаю, порядочных людей - таки связывают, если конечно люди - мусор, то, да не связывают.
Остаются, но при этом могут друг-друга как ненавидеть, так и вполне нормально общаться.
Дети - никак не влияют на то, какими будут отношения у взрослых.
наличие общих детей не подразумевает хорошего отношения между их родителями и вообще общения.
отношения с детьми - это одно, между бывшими супругами - совсем другое
Копят на брекеты и не могут себе позволить даже пары дней отпуска, потому что все деньги идут на бытовуху, причем самую примитивную? Это называется на широкую ногу?
Она же пишет, что всякий раз, когда она заводит разговор о браке и подобных вещах, он начинает истерить и они ссорятся. Не хочет он ничего формального и общего с ней.
У Вас пластинку заело?
Надо уходить, надо уходить - да ну пусть уходит, кто держит то ее?
может на лингвальные брекеты копят. откуда вы-то все знаете?)
ссоры из-за нежелания идти в загс не означают, что невозможно все остальное. нужно просто грамотно подвести к нужной теме.
Я ничего не знаю, я читаю, что пишет автор. Они не ездили 10 лет в отпуск и ничего толком себе позволить не могут. На что уж они там копят еше, это их дело. Может все 10 лет на брекеты копят...
Все остальное, это что? Мужику начать вдруг содержать их ради того, чтобы она себе квартиру купила? Вы бы согласились?
Если мужчина не согласен чтобы она свою зп на ипотеку тратила, то я вообще не понимаю что с ним ловить.
Если сразу мне бы предложили поискать другого, я бы и спать с ним больше бы не смогла. У меня бы не встало(
Ей и предлагают искать что то другое. Иначе останется на старости лет с голой ж...п.ой
кроме штампа чем эта женщина отличается от любой другой, которая прожила с мужчиной столько же времени?
все выше пишут, что брак особого значения не имеет)
или только замужняя женщина, нарожавшая выводок, имеет моральное право что-то ожидать от своего мужчины?))
Не знаю. О завещании на какого-то ребенка выше говорят. Если на его ребенка, зачем завещание, он итак наследник.
Я о его ребенке говорю, у него есть ребенок.
Если они будут в браке, он будет наследником только половины, и то если нет родителей.
Завещание на детей пишут, чтобы в случае чего, не досталась доля жене. Вы не знали?
А, вон оно что, я-то думала, завещанием наоборот, как-то обезопасить женщину, а тут речь о том, чтобы ее бортануть, даже если она - жена. Тогда конечно. Но вообще в 35 еще на тот свет никто не собирается и о завещаниях не думает. У нее гораздо более вероятен вариант с разводом, чем с внезапным вдовством.
Под жопу пинка такие получают. :) И Автор это понимает, потому и помалкивает уже год как минимум.
вполне, все шансы для этого имеются. не первый год совместного проживания. мужчина должен быть более сговорчив.
Хм. У меня приятели разводятся после 15 лет брака, вроде как тоже не год вместе прожили. Мужчина ни метра ей не оставляет, что ж он такой несговорчивый? ))
И это брак, и у них дети есть, а тут - посторонняя тетя, которая сколько-то лет просто живет в его квартире.
Ну вот пока помоложе надо искать мужика который будет содержать. А самой себе на ипотеку копить. Без загса
Ну конечно )) пусть ищет. Помоложе, с квартирой, и хорошим доходом. Одинокого, и готового приютить бездомную тетю и чужого мужчину.
Удачи и попутного ветра
Я знаю, как сходятся люди, и знаю, что когда люди сходятся ради выгоды - это очень быстро становится ясно. Мало дураков, готовых к тому, чтобы их поимели.
ну, 9 лет жить и ничего не требовать... ищите в этом тонкий расчет?)
если года через 2-3 начать права качать, то да, дверь там.
а если на десятом году совместной жизни деликатно напомнить, что пора что-то менять, шансы велики. если все хорошо, мужчине проще дать женщине что-то для уверенности, чем все ломать.
Я говорю о тех, к кому она сейчас на хвост упадет, бросив этого.
Она как будет сообщать, через месяц уже? Что она пришла навеки поселиться, просит содержания, а сама пока возьмет ипотеку.
да может и нормально. вопрос с жильем решат, какие-то планы состоят, уже не до ребенка будет)
просто на эмоциях написала. в период пмс)
Любая иногородняя без жилья. И ничего выходят замуж. Написали же вам, если мужчина еще детей не хочет, то особых вариантов чем женщина с ребенком у него нет
Тока они лялечку захотят очень быстро. Чайлдфри большая редкость и они с тараканами
причем с тааакими, что мужчинам проще на чужого ребенка согласиться и его адекватную маму))
так и нарожавшая детишек для вашего приятеля теперь тоже посторонняя тетенька))
дети у него остаются. а она - никто.
от мужчины зависит и конкретных отношений у него с женщиной. и явно не от шпампа.
а мой знакомый добрачную родительскую квартиру оставил при разводе детям. и тетеньке, которая стала ему посторонней)) так что вообще не показатель. все люди разные.
Вот я о том и говорю, штамп тут совершенно ни при чем. К чему пишут, что мужчина что-то "морально" должен - я не понимаю. Захочет быть должным, будет, сам это решит. Не захочет, никто его не заставит.
Тот знакомый квартиру оставляет, она там будет жить с детьми столько, сколько потребуется, но, переоформлять он ее не планирует, ни на нее, ни на детей. А она требует именно это.
По молодости не думаешь об этом. Уже в 30-35 начинает парить мотание по чужим или арендованным квартирам. Начинаешь задумываться где я буду жить и на что лет через 10-20
Значит, в голове опилки. Когда начинаешь семейную жизнь без квартиры, сразу начинают мозги крутиться, как решить квартирный вопрос.
У меня мозги есть в отличие от автора поста. И мужа я не по наличию квартиры выбирала, а по отношению ко мне. Он тогда любил и сейчас сильно любит. А тут - обычный расчетливый бабец и также обычно обломавшийся.
Это вы что ли автор поста? Не обижайтесь, но думать надо было раньше. Лично я бы сейчас попыталась провентилировать вопрос общего ребенка, если мужчина согласен, то очевидно и женится и, может, пропишет. Если нет, то не стала бы давить, но вкладывать стала бы бюджет по минимуму, подала бы на отца ребенка на алименты, копила бы на курсы, в общем занялась бы карьерой, плюс откладывала деньги. И когда подушка стала бы побольше, а сын уже поступил бы учится, возможно с общежитием, ушла бы на хрен. Кстати, много шансов, что побежит вслед и потом женится, но рассчитывать на это нельзя.
Да с чего вы взяли вы все мужики хотят детей. Особенно если в прошлых браках у него есть?
Жирная лактирующая жена, токсикозы х..езы, беременность и роды, плачи по ночам, деньги на ребенка.
В какой то момент хочется жить без всего этого. Уже со своими детьми от прошлых браков наигрался и больше не надо ярма на 20 лет.
Нормальные мужики, любящие свою женщину, да всегда хотят от нее ребенка. Это эволюционный механизм, иначе люди бы не размножались.) Тут либо самец бракованный, либо жену не любит.
почему вы размножение ставите как обязательное проявление любви?
программу о животную пересмотрели?)
кому-то больше одного и не нужно. абсолютно не обязательно в новых отношениях заводить еще.
А если детей уже куча и так, и возраст? Неужели нужно хотеть детей непременно?
Ну Вы же пишете прям про всех "если мужчина не хочет детей, он или бракованный или не любит".
С чего такая уверенность?
Так и писали бы, что в данном конкретном случае... хотя и тут вариантов масса.
В нашем случае у него двое, у меня двое, и мы не хотим больше детей.
Куда их столько. Солить? На любовь это никак не влияет, скорее наоборот. Дети очень сильно портят отношения.
одного достаточно, чтобы больше не хотеть. не все млеют от прелестей младенчества (как женщины, так и мужчины).
прямо такая необходимость в общем ребенке? вроде бы нет.
можно жить и наслаждаться жизнью вдвоем (подросток скоро отпочкуется).
и зачем уходить на хрен, если отношения хорошие?
Ну это для вас отношения хорошие. В хороших отношениях женщину тащат замуж и детей заводят, в хороших отношениях даже вопроса об имуществе не возникает, потому что женщина чувствует себя уверено.
в хороших отношениях женятся один раз и на всю жизнь) в сказочных.
жизнь разная, люди разные.
то, что кто-то не хочет ребенка, не значит, что он не очень хорошо относится к партнеру.
если до настоящего времени вопрос с имуществом не решен, не означает, что вариантов там нет.
обсудят и решат.
Ну что значит, по молодости? У нее ребенок в 20 лет уже был, и она разошлась с мужем. Это очень взрослит, знаете ли. Взрослые проблемы. Потом она одна жила до 26-ти. В 26, разведенная женщина с ребенком, какое уже легкомыслие?
Тут не совсем понятно в каком регионе она живет с сыном? В каком регионе мать с квартирой?
Есть ли еще наследники? Жила ли она с мамой и сыном до 26 лет? Впринципе, если наследников больше нет, то она и так рано или поздно унаследует квартиру мамы.
Легкомысленная это не думать о том , где буду жить в случае расставания с мужчиной.
Она писала уже, квартиру снимала до 26 лет. Наследников больше нет.
Она когда в 26 лет начала с ним жить после 6 лет оплаты съемной квартиры - не задумывалась о том, где она будет жить "если что"? Наверное просто пищала от радости, что не надо больше на съем тратить )
вы во всем видите какую-то корысть.
может, просто радовалась от того, что нормальный мужчина в ее жизни появился, такой вариант в голову не приходит?
Я не вижу во всем корысть, мы же тут о легкомыслии говорим, не так ли? И о том, что в 20 лет вполне нормально быть легкомысленной деточкой и не думать о будущем.
А я говорю о том, что в 26 лет, с ребенком на руках, без мужа, после 6 лет съема быть легкомысленной дурочкой... очень странно.
Ну порадовалась немного, что нормального нашла, ну год порадовалась, ну два, а дальше-то? Ничего не свербило?
вот стало сильно свербить, возник вопрос.
35 - нормальный возраст. ребенок повзрослел, попроще становится.
Да вот что-то она не очень надеется на мамину квартиру почему-то. Хотя это самый очевидный вариант, на ее "потом": Пока мама жива, снимать (утверждается, что на съем и скромную жизнь хватит), после маминой кончины жить в ее квартире. Ну это если "потом" состоится, а если нет, то еще лучше, сдавать можно. Вроде бы все участники драмы живут в одном городе.
Я вижу такой правдоподобный мотив: сама-то в мамину клетушку, а сыначку куда? С сыначкой в однушке тесно будет и никакой личной жизни. Поэтому надо отжать у мужика, чтобы на "потом" было две хатки, а не одна.
Если старенькая мама в москве то может все не так и плохо.
Пока к маме можно вернуться, потом снимать. А там и наследство.
зачем к маме возвращаться, если с мужчиной хорошие отношения на протяжении 9 лет?))
А знаете как делают то мужики??? на моих глазах такой, куй и кеды, вселился к моей подруге. Она ему еще и машину дала ездить... типа у нее работа в 3 остановках, а у него далеко....
и жил. живет и живет... параллельно - вообще за гранью, по-моему, он купил ребенку от 1 брака квартиру и платил туда ипотеку... ага....
а жил у подруги...
а потом ипотеку выплатил и такой - собирайся маня в загс....
а она - не то от неожиданности, не то по привычке.... 40 лет ума нет - взяла паспорт и села в свою машину с ним, отвез ее в загс и фсе.
и вот он уже у нее в квартире с полным правом...
а женщинам, что , нельзя так чтоль??? Бери ваня паспорт, едем в загс.... и так, снисходительно, типа, ты ж давно этого ждал болезный, знаю что хочешь, но были дела, все не могла тебе ничего предложить, теперь вот готова....
С каким правом??
Ну, прописала.
Завтра разведется и выпишет.
Загс зачем?? Кому? Для чего?
Загс имеет смысл с хорошо работающим законодательством в некоторых странах, где после развода муж должен поддерживать уровень жены не ниже, чем был в браке.
То есть обязан продолжать содержать жену. В России этого нет и смысл брака сомнителен в данном случае
Ну и даже в этих условиях мужик не хочет женится. Не знаю, я прямо сразу бы послала.
Никакой!!! но как только я заикнулась, что вася поимел очень выгодную партию в лице её - был скандал, и мы чуть не разосрались… я считаю, что она ничего, ничего не приобрела в его лице... ибо ей 40 , ему 50. было бы хоть 30.... как другой моей знакомой... ей 50-ему 30, она ему так и говорит - тебя завели, чтоб ты выполнял функцию, без функции - чемодан, вокзал... живет у нее, выполняет изо всех сил.
а этому 50, не орел, не олигарх, понятно....я со стороны просто в ужасе... ведь не может же мужик в 50 быть прям-лучшим-ф-секасе????
короче история очень мутная. верить в то, что моей подруге тупо нужны штаны в доме я отказываюсь((
И слава Богу, что нет. У нас итак место по убийствам в первой пятерке, и тысячи людей пропадают без вести ежегодно. Не хватало нам тут массовых "разводов по итальянски", а при нашей нищете они будут сто процентов.
Вы описали ситуацию в которой женщина, несмотря на свое материальное превосходство, нуждалась в мужчине больше. чем он в ней)))
У нашего Автора ситуация иная... либо равноценная нужда друг в друге у нее с мужчиной. либо с ее стороны сильнее.... потому и случилась проблема у нее. а не у ее мужчины
нифига она в нем не нуждалась.
но он сумел ее как-то убедить, что прям она ждет свадьбы....
А!!! и ищщо, что она не хочет больше рожать - вот что странно... если б она так нуждалась в семье, то я думаю родила бы, но нет, отговорил.
если б они оба, и она именно хотела с ним семью - то хотела бы от него ребенка.
Че то как то нет. Скатываться в нищету ? Зачем.
Ну вот валерия и иосиф пригожин. И деньги есть. И детей у каждого тьма. А общих нет. И ничего, живут много лет. И любовь есть в глазах у него точно. А она ведь многодетная была , когда он на ней женился. Небедный мужик кстати. Мог бы и моложе и без выводка детей найти. Это любовь)
это союз. взиамовыгодный. он продюсер, она певица.
как и галкин-пугачева, она считай продюсер. он - пародист? знаменитость? да ладно... ну при ней цветет канеш. я -то помню еще как он выступал вечером в столовке Солнечной поляны под Звенигородом....
официально расписываются после 40 те, у кого есть какая-то выгода. Иначе можно так встречаться.
Вот и автору, получается, надо как-то убеждать сожителя, что тот очень, ну оооочень хочет свадьбу. просто она не готова.
Я все равно не могу понять, как живя вместе типа семьей, можно было НЕ накопить на первый взнос? Даже при зарплате 40-50 , не говоря о большем. Он там такой крохобор, что квитанции о зарплате просил и чеки сверял? Продукты покупались из расчета - вот это я съем на свои деньги, а вот это ты с ребенком на твои? Даже десятка в месяц за 10 лет это 1200000, 15 в месяц - почти 2. Лучше, чем ничего. Я бы сказала, значительно лучше, чем ничего)
Она написала, что "я переживала, что у меня нет своего жилья,поэтому все деньги тратила на ежедневные нужды".
Вот такая логика у человека.
вы выбрали сочетания слов и слепили в одно предложение.
значит сейчас пришла к тому, что нужно свое жилье (если не жилье, то уверенность в завтрашнем дне). ничего ужасного в этом нет. лучше сейчас, чем в 50 лет. так что не паникуйте.
Нет, я кратко написала то, что автор описывала в нескольких предложениях.
Они не ездили в отпуска, потому что у не не было жилья своего, но при этом она все деньги тратила на быт, "потому что всегда есть на что потратить". Ее спросили, в чем логика и при чем тут жилье? Она не ответила.
Мне о чем паниковать предлагаете? :mda
в отпуск не ездили, потому что потребности не было особой. вполне себе обходились.
денег немного, но не бедствуют. а то, что много статей затрат, так может не очень грамотно финансы распределяются.
Протитала что многие смеются над крошечными студиями . Я прожила в студии 16 метров 3 года с парнем. Такая комнатка с санузлом. На двоих вообще норм. Зато рядом с метро. Нахрен не надо область и неудобное транспортное сообщение.
О, я когда в такую зашла первый раз, была под впечатлением. Гараж с окном, разве что потолок выше)) Два шага вперед-назад и упираешься в стену. Но ничего, там тоже лучше жить. И это лучше, чем ничего.
Походишь, посмотришь, попривыкнешь, настроение немного улучшается. Начинаешь гнездо вить, еще лучше... Это жилая площадь. Скромная, но СВОЯ. всегда надо с чего-то начинать. Так что вполне себе вариант.
Если возможности у родителей позволяют, в такие хорошо после совершеннолетия детей выселять, чтобы учились жить своей взрослой самостоятельной жизнью...
Как вариант, всегда сдать можно..
Ну есть же комнаты в квартирах 8 кв метров
И ничего, а тут 16.
Свой санузел. Никого нет. Пришел домой и расслабился. Это свое классное первое жилье.
На одного-двоих вполне нормально. Не шик-блеск, конечно, но и страшного ничего нет.
это впритык. но да, жить можно.
и как вариант на будущее хороший. всегда можно сдать. и на случай "если что", свой "вагончик" всегда будет))
в 8-метровой комнате, как правило, плиту и холодильник не ставят) но это всяко лучше, чем ничего
