Помогите разобраться в цирке
Постараюсь коротко. Живу в Германии, замужем 8 лет. Между нами было много плохого, но и много хорошо тоже было. Думала расходиться (Что было плохое в прошлом жить сильно мешало, старые обиды и все в этом духе, хотя более менее все устаканилось). Пришли к решению, что все же остаёмся вместе, но никогда к нам в дом (живем в доме мужа и этот дом его) не приходит его близкий человек с которым (и с семьей этого близкого человека) был весьма позорный конфликт и конфликт этот в принципе устроил муж (все зависло от поведения мужа и муж повёл себя крайне некрасиво, но видимо ему все это нравилось). Договорились, что муж общается, встречается, но я этого человека никогда не вижу. В Германии у меня никого нет и мне очень страшно остаться одной в стране. В Россию возвращаться на данный момент никак не вариант - такой возможности нет. И с мужем все же было много хорошего и для меня легче было запрятать свои обиды, начать все с ним с чистого листа. Так же договорились, что если муж не выполняет договоренность то я ухожу. Прошло несколько месяцев и все вернулось как было - муж договоренность не выполнял. Я стала искать квартиру на съем (а найти на данный момент невероятно сложно!), но мне везёт и я нахожу довольно быстро подходящую, снимаю ее, объявляю мужу что съезжаю. Начались уговоры чтобы я не съезжала и что больше этого не будет. Я отвезла в съемную квартиру все своё самое ценное (это немного совсем) и стала потихоньку ее обустраивать. Купила стиральную машинку (там не было), кое что из мебели. Один раз дала ключи мужу чтобы он отвёз туда диван который ему не нужен. После этого я обнаружила, что пропал его подарок (это единственный дорогой подарок который он мне подарил за 8 лет - украшение из золота стоимостью 6000€, если как лом в ломбард то 2500€). Стала спрашивать у него, что зачем украл. А муж мне сказал, что это мистика и он ничего не брал - само исчезло или я потеряла. Говорю если это золото сейчас не появится где оно до этого лежало то я съезжаю (все это время я жила с ним, а квартиру просто обустраивала). Муж придумал так, что якобы он нашёл это золото под ящиком шкафа, как будто оно туда провалилось. Это был большой цирк, но как стоял на своём, что это полтергейст так и стоял. Прошло семь месяцев как я снимала квартиру (это кстати совсем недёшево), муж держал слово и этого человека я не видела. Я решила отказаться от квартиры (жалко было денег да и муж обещал, что этого не будет больше). В день когда я арендатору отвезла ключи и сдала квартиру, приехав домой, я увидела этого человека. Мужу ничего не сказала, подумала что это случайность. Через неделю он приехал опять, а после стал заезжать за мужем. Все началось по новой. У меня началась истерика. Я закатила мужу огромный скандал, что только от квартиры отказалась и вынуждена опять искать квартиру и съезжать тогда. Муж опять обещал, что этого больше не будет. Показал мне сообщение в вотсаппе, что он написал, что когда я тут то не приезжать. Но меня несло, я не могла придти в себя. Смотрела объявления с квартирами, там ничего подходящего не было (большие проблемы сейчас с этим и снять реально на удачу и цены поднялись), и выносила мозг мужу, что зачем он меня обманул и я от квартиры отказалась, сейчас бы съехала и все. Муж, устав от выноса мозга, говорит что ему все это надоело и пусть я опять ищу квартиру и съезжаю, потом слово за слово и вообщем я разбиваю его телефон который сама ему дарила. Он мне после этого говорит чтобы я завтра же уходила, хотя идти мне кроме гостиницы некуда, но по немецким законам он меня и выгнать не может и не важно чей это дом. Мне стало ещё обиднее и я его толкнула и сказала что он нелюдь. В ответ услышала, что он мне покажет как это не по-людски и я получила три довольно сильных удара. Вызвала полицию. Приехала полиция, я вся в слезах соплях, муж спокоен как всегда. Полиция стала решать, что как дальше - надо нас на расстоянии друг от друга держать или можем под одной крышей быть и больше ругани не будет и я найду квартиру и съеду. Решили, что остаёмся под одной крышей в разных комнатах. Полицейские поговорили отдельно ещё со мной и отдельно с мужем. Полицейский дал мне адрес насчёт квартиры и помощи жертвам насилия. Поговорив со мной, мужу он сказал, что у меня сильные травмы психологические (Я доведена) и если такие отношения после 8 лет брака это ничего хорошего. После этого я закрылась в комнате и с мужем не разговаривала. Съездила насчёт квартиры по адресу что полицейский дал, но там квартир не оказалось (это специальные квартиры для всяких экстренных случаев), сказали ждать и приехать через несколько недель. Я ещё смотрела сама квартиры по объявлениям и появилось одно объявление через неделю после всего случившегося, я написала и меня пригласили посмотреть. Я распечатывала документы и муж понял, что я еду квартиру смотреть. Пока ехала приходит от него сообщение, что он хотел бы извиниться и поговорить. Я смотрю квартиру и она мне подходит. Возвращаюсь домой и первый раз на все время начинаем разговаривать. Муж говорит, что любит и не хочет чтобы я уходила. Вообщем разбор полетов. В это время мне звонят хозяева квартиры и говорят, что согласны подписать со мной контракт, на следующий день я его подписываю. Муж опять извиняется и говорит, что если я съеду то это все - назад больше никогда. А почему все это так случилось, он просто забыл, что мы с ним об этом договаривались, что этот человек при мне не появляется. Забыл, он просто забыл!, потому что он болен и я могу спросить завтра у врача, что память ему отказывает. А я говорю давай, пойдём к врачу и пусть врач расскажет мне о твоей болезни раз ты больной. Наступило завтра, напомнила про врача, но типо когда у меня свободное время врача нет и он записался на пятницу утро сдавать кровь и после этого врач идёт в отпуск и после отпуска врач ему должен сказать болен он или нет. Что у его отца был альцгеймера в старости (это так) и он теперь уже только (когда я сказала хорошо пусть будет так и пусть доктор мне подтвердит, что тебе отказывает память) предполагает, что у него может быть альцгеймера (мужу 48 лет). В четверг могу на квартиру съезжать. Вот что делать??? И как себя вести с мужем который говорит, что любит и чтобы я не съезжала.
вы же сами понимаете, что это конец. эти постоянные нервотрепки не прекратятся. если у вас есть возможность, поживите отдельно несколько месяцев. ему просто наплевать на ваше мнение ( о том человеке, который вам неприятен) . и тому неприятному человеку точно также наплевать на вас, раз его попросили не приходить в ваше отсутствие, а он приходит
Хера тебе коротко. Точно ничего не упустили? Я с трудом себе представляю как можно запретить взрослому человеку общаться с другом. Если вас что то не устраивает, вы уходите и живёте как вам хочется. Зачем устраивать сцены, доводить до мордобоя и полиции, если можно разбежаться. Непонятно.
Я такой вариант предлагала, что я ухожу. Мне сказали не надо. Обещание не сдержали, я сняла квартиру. Снимала квартиру и мне было куда уходить, не видела ровно столько сколько квартиру снимала - 7 месяцев. Подумала, что 7 месяцев это достаточно чтобы поверить и расторгла договор. Как только я это сделала все началось заново. Сейчас опять сняла квартиру и ухожу, а меня просят не уходить и что все случайно вышло.
у вас нет своих детей, поэтому вы не понимаете, что это невозможно не видеться со своим ребенком. это невозможно запретить своему ребенку приходить к тебе в гости. это не прекратится никогда. ну и самое ужасное - это ваши разборки с побоями. это уже край. неужели вы не осознаете этого?
Почему невозможно запретить приходить к тебе в гости? Надо обязательно лбами сталкивать? И в этом исключительно муж виноват, он нас стал сталкивать, а сам попой крутить, все это закончилось огромным скандалом, возмущением сына, что это его дом и я никто и что он мне всего самого плохого желает. Но повторю, что эту ситуацию муж допустил своим отношением ко мне в самом начале и что мое место где-то там - не забывай жена, что ты в гостях.
и после этого всего у вас еще есть сомнения? чего вы ждете? вы там никто, ваш муж вам об этом сказал, его сын вам об этом сказал. вы себя прокормите + алименты. общайтесь со своими друзьями и родственниками по интернету, найдите сообщество наших иммигрантов в своем городе, обзаведитесь знакомыми. снимите квартиру, пригласите родственников в гости. ну ведь лучше не будет, вам уже не раз указывали на ваше место
Ребенок это как бы не в гости, это к себе домой. И для него ребенок это гораздо больше чем вы, он важнее и в приоритете.
Ребёнку 21 год, он живет с девушкой (снимает квартиру), у ребёнка уже своя семья если так можно выразиться. И для меня мужу бы моему и о своей семье подумать, обо мне то есть - это же тоже важно.
Вы не понимаете. Это все равно ребенок еще. И это его ребенок, он будет его ребенком до самой смерти. Вы действительно не понимаете что значит твой сын.
Так что для вашего мужа он важнее, вы на втором месте по важности.
у мужика жён может быть много, а ребенок один. Дети-это НАВСЕГДА! Зарубите себе на носу.
Автор, вы окуели, запрещать отцу видеться с сыном? Ваш муж сам виноват,,что на такой женился,,два сапога пара :sick4
Он будет общаться с сыном, это гораздо важнее общения с вами. Если вы сможете ради мужика отказаться от общения со своим ребенком-вы очень сильная женщина.
Вам, конечно, жалко денежек на съем и жалко ваши дорогие побрякушки. И мужу жалко тратить денежки на развод, что в Германии, кстати, хоть и гораздо дешевле,, чем в США, но тоже влетает в копеечку.
Ничего у вас с этим мужчиной не получится. Стройте свою жизнь без него. Германия,,даже сейчас, это не та страна, где иностранка одна не проживет
Дорогие побрякушки не жалко, я их и не носила, лежали в коробочке. Я же эти побрякушки мужу подарила обратно, это мужу их жалко. А вот что он их украл, этим он меня унизил - жалко для меня стало, а такое вранье от него вызвало «отвращение» к нему и себя стало ещё больше мне жалко.
Автор, со стороны ваши отношения и вся ваша совместная жизнь выглядят совершенно протухшими. И поскольку в Германии в 40 лет жизнь только начинается, у вас есть шанс прожить ее более удачно.
Сколько вам лет?
Вы можете объяснить популярно, что за человек заезжает за ваши мужем и почему ему этот человек так нужен. Хрен знает как вас оценить. Может это его ребенок или родитель, а вы в позе и запрещает их принимать, а может старый друг собутыльник или баба какая. Очень обтекаемо у вас.
Муж немец? Вы ему зачем?
Нет. Муж не может иметь детей. При этом когда дети не получались муж говорил, что это дело во мне, у него сын. У врача выяснилось, что я полностью здорова, а вот у мужа с этим большие проблемы - нет живых сперматозойдов и гормоны все не пойми что. Я тогда смотрела (не помню точно по нормам), но тестостерон у него был ниже минимума самого.
слушайте, ну может вам судьба дает шанс? пока вы еще можете зачать детей, у вас появилась возможность это сделать с другим мужчиной
На внешность они совершенно непохожи. Женился муж первый раз «по залёту». Первая жена гуляла с другими и во время встреч с мужем и во время брака. Муж сына очень любит. Бесконечно может о нем говорить и был-есть хороший отец. Но сам конфликт устроил муж. Ему очень хотелось покрасоваться перед бывшей женой и ей отомстить. И ещё. Дом этот был в пополам с матерью мужа куплен. И мать мужа завещала свою часть сыну мужа (на бумажке написала, что все своё добро внуку оставляет, но там ни подписи ничего), но муж ничего не отдал. На вопрос сына, а как же это мне бабушка оставила, получил ответ, что только после того как мужа в ящик положат.
ну вам тем более пора начинать свою самостоятельную жизнь. если , как вы пишете, у мужа в роду альцгеймерщики были, то и у него высокая вероятность есть. мужа отправят в интернат, сын поселится в этой квартире, а вы куда? на съем до смерти? прекращайте быть жертвой, ищите другого мужа,заводите детей. время бежит
Очень мутная история с завещанием. Обойти своего сына в пользу внука мать всё равно бы не смогла по немецким законам. Могла бы подарить своё имущество, если бы захотела.
Похоже,там у всей семьи Альцгеймер или автору что-то не договаривают
Я понимаю это! Я могу только мужа попросить чтобы я этого сына не видела и чтобы он не приходил и встречались они где угодно но не там где я. И поверьте для этого есть все основания. Конфликт был ужасный, но в нем муж виноват, он это все допустил. И в принципе конфликт был из-за дома - бегали переживали, что жена появилась и что с домом. А мужу это понравилось и он перед теми этим всем тряс - любите его сильнее, а то что с домом неизвестно, у меня жена есть. Как то так.
Вам надо просто уходить. Страшно или нет - эта ситуация для вас токсична, вы саму себя в ней теряете.
у вас муж ипанутый манипулятор и нарцисс. Он специально сына зовёт чтоб вас бесить и этим наслаждаться. Конечно он не хочет чтобы вы съезжали, кем он будет манипулировать?
Я работаю и жить в Германии я одна могу, мне просто страшно. Близких друзей у меня тут нет, родственников тоже, только пара знакомых.
А чего страшного то? Прекрасная страна, друзей всегда не сложно завести. Нет родственников - это прекрасно, никто не мешает жить полной жизнью.
Чувство одиночества такое накатывает. Даже не знаю. Вот думаешь так придёшь домой и слово сказать некому. Муж, кстати, ещё больше не может быть один. Я когда первую квартиру сняла то он обзвонился если я там. И все время плачется как он один быть не может (это действительно так).
Вам правильно говорят, вы находитесь в токсичных, симбиотичных отношениях.
Лучше сейчас с этим разобраться, дальше только хуже будет, лучше не будет - от этого и пляшите.
На съем и к психотерапевту.
Начнете еще новую жизнь, если быстро обернетесь с лечением, то и сами родить успеете от нового или просто от донора.
Если муж пойдет лечиться тоже, то может еще и с ним будете. Но мужчины как правило этого не делают.
Автор лукавит, не страшно ей, а просто неохота из собственного дома на съем. Опять же, подружки на родине засмеют
У меня одна очень дорогая подруга в России и она в курсе всех событий. Нет, это абсолютно не так. Дом мужа по условиям довольно тяжёл для проживания, а по жилищным условиям в квартире мне жить нравится больше. Единственное у первой квартиры была приятная терраса, а у этой нет, но в таких условиях, что сейчас на рынке съёма жилья не выбирают особо. Проблема как раз в том, что я написала, зачем мне лукавить, я хочу разобраться и стараюсь быть максимально честной сама с собой. Иногда думаю про деньги, это да. Живя с мужем на съёме жилья я «экономлю» 8000 € в год, за 10 лет приличная сумма набежит, но я не особо материальный человек, на тот свет ещё никто ничего не забрал.
поживите одна какое-то время. может другой мужчина появится без неприятных родственников. а вообще это его сын, вы не можете запрещать ему приходить к отцу. похоже, муж ваш очень боится потерять вас обоих
Мужику с низким тестостероном и любителем семейных скандалов, да ещё и способному ударить жену, достаточно стрёмно потерять редких близких людей. Ему ссыкотно. Он в целом отработанный материал. Поэтому нужен и сын и жена. Даже если вы оба так себе)
Вам эта вся канитель зачем? Петь серенады вам под окном муж уже бывший и на новом месте вашего жительства может.
А так, вам правильно говорят. Вы убили 8 лет на брак с бесплодным во всех смыслах мужиком. Вам 40 и у вас ничего нет. Но может быть. Встрепенитесь и идите на поиски адекватной семьи с детьми и взаимопониманием.
Ещё у нас оплачена поездка в Тай на конец октября - начало ноября (может, конечно, ее и так отменят из-за короны). Стоит около 3000€, оплачивали пополам с мужем. Я сказала, что не поеду.
вы можете забрать сейчас компенсацию? если да, заберите и не сомневайтесь. он эти ваши слова расценивает сейчас, как каприз
Могу забрать компенсацию, но она небольшая будет от этих денег, не знаю сколько, это надо в соглашении смотреть сколько возвращают если отказываешься, может 20/ от стоимости, но точно не знаю.
если вы не готовы забрать эти 20%, значит все же надеетесь поехать с ним в этот отпуск. тогда миритесь с ним и не мечитесь в стороны. кроме конфликтов из-за его сына у вас отношения хорошиес мужем?
Я готова вообще ничего не забирать. Пусть муж едет с кем угодно. Или просто пропадает. Сейчас хорошие отношения, если не считать конфликт с сыном и если прошлое перечеркнуть. А в прошлом, пока у меня не было работы, документов, муж по другому относился (хотя он это не признаёт) и мне это тоже обидно, но эту обиду я засунула подальше при условии, что ничего меня из того прошлого не касается.
вы вернулись к нему только из-за одиночества в чужой стране? вряд ли у вас огромная любовь к нему с таким грузом обид. вы не думали над тем, что ваши отношения себя исчерпали и вам вообще больше нечего делать в этой стране?
Я груз обид подальше засунула, вот не было ничего и все - приснилось мне, заставила себя забыть. Начали все с чистого листа, но вот с таким условием - никаких напоминаний. Огромной любви нет, НО мы довольно хорошо подходим друг другу. В быту мы сошлись на 100/ и сожительство наше комфортное. Насчёт страны. Страна мне нравится, если бы я не была одна тут - это минус. В Россию я вернуться не могу, там нет работы сейчас для меня и мне нужны хотя бы накопления на первое время. Или я иногда про пенсию думаю. Как я буду в России на пенсии жить. Тут можно пенсию заработать (у меня она будет около 1000€ если доработаю здесь до пенсии), для Германии это мало, а для России достаточно.
Как же вы вернетесь? У вас Российское гражданство?
И по-моему, по новым законам пенсия будет даваться не немецкая, если вы будете жить на постоянке в другой стране, а будет пересчитываться как средняя пенсия страны, где живете.
Ну и медстраховка немецкая, понятное дело, не будет действовать.
Короче, вы бы узнали сначала все.
Нихренасе.. у вас в голове в 40 пенсия. Какая печаль. Я вас на год моложе, у меня в голове отпуск, квартиры детям, карьера и на руках годовалая лялька.
Для Германии вы молодуха. За вами очередь выстроится. Нахрена вам это вот всё?)
Вы его ставите перед невозможным выбором или я или сын. Если он ему не разрешит приходить, то поссорится с сыном, если разрешит - с вами. Глупо так себя вести. Не хотите видеть- уходите в комнату и не общайтесь.
Муж просто не хочет всех тех финансовых обязательств, которые на него навесят, когда вы разойдетесь.
За 8 лет брака вам, думаю, и при разделе имущества кое-что перепадет.
Корочe, подразденут его.
Расходитесь с ним, конечно же.
Чего вы боитесь? Что за глупость?
По-немецки говорите? Да даже если и нет - полно русских.
Блин, русских больше чем турков в Германии. Везде русские имена.
Она работает, я выше увидела.
Да не важно. Если бы не работала или работала переодически, муж бы ей алименты платил.
Я работаю. Одному человеку снимать квартиру дорого и цены поднялись, но моей зарплаты хватает на съем и на жизнь мне тут. Я на 100€ получаю меньше чем муж.
Ясно. Вы узнайте в финасамте все, когда и на какой можно менять.
И зря не хотите имущество делить.
Не по-немецки это :-)
Сначала года можно менять и он у меня поменяется на 1, а 1 ничем от 4 не отличается (такой же абсолютно налог). Не по немецки это точно, но я не хочу делить то, что мне не принадлежит. За эти годы сильно выросла недвижимость в цене и по немецким законам я имею право на половину подорожания этой недвижимости, но я не хочу, мне это неудобно. Пенсионные пункты поделят. Но я вообще не знаю горит ли муж желанием разводиться.
Вах-вах, полехче наповоротах! Подорожание должно быть реализованным, т.е. дом проданным! У меня знакомая при разводе потребовала продать добрачный дом мужа и выплатить ей будущие алименты ребёнка до совершеннолетия разом. Она этим так взбесила судью, что получила только минимум, законом положенный. Идите к адвокату по семейным делам. Лишнего вам не дадут, но и от своего отказываться не надо.
Нет, на него ничего не навесят. Моей зарплаты достаточно. А чтобы я забирала купленное мной в браке он не против. А вот с дележом мною Не купленного, но приобретённого в браке думаю будут проблемы, НО я не претендую и делить ничего не хочу. Мое отдаёт и ладно. Золотишко вот только украл и после того как заставила его мне вернуть сказала, что раз так ему оно надо - пусть забирает. Это же такие мелочи. Ну не буду я из-за этого ругаться.
Мда.. Высокие отношения.. Ну чё, будете до старости с этим г. жить, раз уйти страшно. Ничего, так тоже живут. Привыкнете... Наверное.
Нет, в четверг поеду за ключами и буду жить в съемной квартире. А как там дальше будет посмотрим, но от съёма я теперь не откажусь - проходили.
На самом деле в Германии не особо дорого развестись с работающей женой, если нет совместных детей. Про имущество всё индивидуально, а так если муж зарабатывает больше,, то придётся только год выплачивать жене алименты, компеесирующие снижение её уровня жизни. А потом долгожданная свобода
Евушки, спасибо! Все написали правильно. Но к врачу я с ним схожу, послушаю про альцгеймер. В плохой памяти муж замечен не был, все все помнит, только вот тут стал говорить, что запамятовал несмотря на то, что столько разговоров про это было. И запамятовал именно тогда когда отвезла ключи от квартиры, память сразу и пропала.
Автор, дело в Вас! Вы не можете понять и принять одного факта. Что Вам не победить его сына никогда. Немец (практически любой) скорее от второй жены избавится, чем от ребёнка. Никогда не будет по-Вашему, хоть обскандальтесь. Как только Вы это поймёте, то и решайте, оно Вам надо или нет. Золото украл - так это просто особенности менталитета проявились, скупердяйство - их конёк:) Дом-то небось, если что, сыну завещан, да?
Честно говоря, автор, я в полном шоке от вашего рассказа. Нет, не от ваших странных метаний и выяснений с мужем, от другого. Скажите, я правильно поняла:
1. Вы живете в Германии. У вас там нет недвижимости, нет серьезных сбережений. Есть только брак с немцем.
2. В России у вас тоже нет недвижимости, возвращаться вам некуда.
3. С этим мужчиной у вас нет и не будет детей.
Скажите мне, нафуагра этот ужас???? Вы же - бездетный нищий бомж. Неужели, если бы вы остались в России, вы представляли бы из себя ЭТО или хуже? Уверена, что нет.
Да, верно, как то так. Что муж детей иметь не может он об этом сам не знал. У меня нет машины времени).
у вас нет машины времени, но у вас есть еще немного времени, чтобы все успеть сделать. воспользуйтесь своим шансом(возможно, последним)!
В Германии заработать квартиру можно, нужно только хотеть. Я сейчас открыла объявления в моём городе: от 40-ка тысяч за 50 квадратов. Можно сдавать за кредит, через пару лет купить побольше. Нужно только захотеть и первые 10 тысяч отложить. Вон, у автора уже 2,5 за слом есть. Только эммм... эфемерная она, чувствительная натура. Чувствует -не хотят её, но не понимает.
У нас могло и не быть таких плохих отношений и ненависти между нами, если бы муж, после того как я приехала, не стал бы так себя вести. Перед своей бывшей женой он показывал как дорога ему жена (То есть я) и что зря она ему рога наставляла и они из-за этого разошлись (гуляла она в открытую) и чтобы она «подумала» насчёт дома. Сын сильно нервничать стал вместе с бывшей женой, а мужу это удовольствие доставляло. Со мной же наоборот, смотри какой у меня любящий сын и как моя бывшая жена за мной бегает (а она бегать начала). Реально устроил муж цирк и у всех вызывал ревность, при этом сам выглядел смешно. Я ему это пыталась донести и закончилось все так как закончилось.
Еще больше запутали. А обнулить всё это нельзя? Сейчас никто ни за кем не бегает? Или что? Ну а сыну с отцом запретить общаться - тут у вас прав 0,0.
Официально не принадлежит, это было пожелание матери мужа, скажем так. Да, запрещаю. Я мужу сказала, что там где я живу его сына быть недолжно. Я предлагала мужу разные варианты, один из вариантов съехать из этого дома и чтобы там его сын жил, но мужу такой вариант не понравился.
Ещё раз: вы окуели. Вы в этом доме вообще никто и звать вас никак, а парень там вырос. Муж ваш по вашему описанию козёл, но и вы не торт, как написали выше.
Про гуляния БЖ вы знаете только со слов вашего мужа, а верить ему нельзя и вообще это не ваше дело.
В общем лошадь сдохла, но подождите ещё выкидывать. Скоро поймёте по запаху, что пора
Варюсь сейчас в подобной ситуации как наблюдатель. И не знаю как правильно :( Тоже ребенок от прошлого брака причина раздора. Причем, у моих 5 детей на двоих (все не общие), а проблема только с одним ребенком. И мне очень-очень будет жаль, если два хороших человека разойдутся из-за всего этого. Сейчас главная проблема прям как у вас автор - чтоб ребенок не приходил, встречаться где угодно, но не дома. Долгое время так и было... но совсем никогда невозможно... и опять до развода дело доходит. У каждого своя правда, всех можно понять, а найти решение ни они не могут, ни "сочуствующие наблюдатели".
Автор, если вам муж все же дорог, подумайте еще раз. Может сможете изменить свои решения? Может и муж сможет поступить также... Легко давать совет незнакомому - разводись! А когда свои близкие, то все иначе и очень не хочется никаких разводов.
Читаю вашу тему и тоже ищу каких-то предложений от Евочек какое решение могло бы стать приемлемым для обоих.
Да отличный муж - жилье на сына, золото - ворует, бесплодный, зарабатывает наравне с автором, жлоб и наверняка старше, огромной любви нет. Ну и на хрена????
Тем не менее, ни он, ни автор не горят желанием разводиться. И когда человек обижен, то вспоминает самые пакостные моменты. Мало ли кто что на эмоциях сделал... хотя воровство и побои действительно могли бы перевесить в пользу развода, но ведь они продолжали жить и после этого. Я почему-то уверена, что за их совместную жизнь (не такую уж и маленькую) было и много хорошего, то, что жалко терять.
Блин, может, вы не из России, но из нее отношения выглядят ужасными - ни любви, ни детей, ни имущества и матподдержки! Я не представляю для себя таких отношений, мой муж не богат, но все всегда было для меня - даже наследство мужа, не говоря уже о детях и сильной любви супруга. Ради того, чтоб в 70 лет получить пенсию в 1000 евро. Дом ей не светит, это уже понятно. Потратить еще 30 лет жизни на немецкого бесплодного жлоба и уйти в 70 лет на съем - это пипец вообще-то.
Я сразу написала, что не могу быть совсем объективной :) Я ж ситуацию автора на своих близких "примериваю"... И мне очень печально, что брак может разрушиться не от этих вот всех "объективных и веских причин" в отношениях между М и Ж, с ними они так или иначе научились справляться и они не стали причиной развода. Сейчас-то они расходятся "из-за ребенка", не могут найти решения именно этой проблемы... если б не это, то и дальше бы жили и вероятно не так уж и плохо...
Мне кажется, что если муж помрет, то дом останется сыну.( В 40 лет вы можете успеть в последний вагон и родить ребенка до 45. Честно - выглядят отношения ваши так себе и даже материально не компенсируются. Может, вам уйти все же?
Если автор - законная жена, то ей достанется половина в том случае, если лом целиком принадлежит мужу.
Ну хорошо, а если половина сыну, то автору - четверть. А учитывая отношения с сыном - вряд ли он ей даст спокойно жить в этом доме. Не, мне не понять таких отношений.
Чо ему помирать? Молодой мужик еще. На это рассчитывать не стоит. Лучше жить спокойно, автор сама еще молодая. Есть доход, будет снимать. Может, помощь от государства ей какая положена. Нахожу ее поведение странным.
Ну вот ещё одна хотьЧучеломХотьТушкой...
Согласна терпеть любые козления лишь бы не отправили домой на истотическую родину.
Какая же тошная, нудная история. Я прочитала, как в болото провалилась, а вы в этом добровольно живете. Как вы не понимаете, что вот эти ваши "ушла-пришла", "сняла-отказалась", разговоры с мужем об одном и том же, только показывают ему, что вы никуда от него не денетесь? Так и будет жить, как хочет, делая уступки только в самые критические моменты. Вам только 40, зачем вам это???
Вот точно и не скажешь - болото. А ведь могла бы еще счастливой стать, найти мужика нормального, ребенка родить. Но судя всему, так и проваландается в этом болоте лет до 45-48, в итоге разведется и останется у разбитого корыта, без мужа, без детей, без шансов на семью и на съемной квартире на старости лет.
Без детей она и так окажется: сама она уже не забеременеет, а чужих детей она принимать явно не готова.
Аж в глазах рябит, читать невозможно. Нельзя текст на абзацы разделить было?
Люди, о чем разговор, перескажите, а?
Так она с профессией уехала, наверное. Вернётся-устроится, а там наследство какое подкатит. Только жить она уже в России не сможет. Жизнь у вас другая. Я уже через 3 года после переезда знала, что мост сгорел.
Странно. Я уже 30 лет как уехала, но периодически рассматриваем возможность трудоустройства на исторической родине.
Но пока моя специальность нафиг никому там не нужна.
Автор, съезжайте уже от своего мужа и избавьте его от себя-зануды.
Про то, что его сыну вы запрещали приходить в дом отца, где он вырос, а вы не имеете никакого отношения - да вы просто окуели в конец!
"... и я получила три довольно сильных удара" Вам этого не достаточно для принятия решения? Остальное шелуха.
Дура штоле??? Съезжать и забыть как страшный сон этого манипулятора! Хотите чтоб он вас лупил на постоянной основе?
Авор, вы гражданство уже получили? Если да, то что вас там ещё держит? Уходите, если всерьёз рассчитываете на наследство или ещё что-то, не разводитесь. Недавно история была: мужчина ушёл к любовнице, но разводиться не стал. И выиграл миллион. А суд постановил, что нужно с женой делиться. Может и вам повезёт? Оборвите связь, понадобится что-то вас быстро найдут. У вас с этим мужчиной всё будет только хуже. Вы ещё вполне можете родить, только нужно захотеть.
P.S. Скажите честно - бауэр?
Нафик вам дед с Альцгеймером?
Бегите вы от него!
Не сразу, но года за два сложите вы себе жизнь нормальную. Мужчину нормального найдете.
Зачем вам в сорок лет в няньки к убогому идти? А если это не альцгеймерная деменция, а просто одна из возрастных? Они, между прочим, десятки лет жлиться могут.
Моя мама, например, уже 14ый год в деменции. А по физическому здоровью ее в космос можно отправлять.
Люди, ну как вы читаете. Никто не запрещает мужу общаться с сыном. Я запрещаю чтобы Я этого сына видела или сталкивалась с ним. Было много плохого и я искренне не понимаю почему я его должна видеть. Про дом. Дом полностью записан на мужа (мать мужа просто свои деньги ему добавляла когда он покупал, просто так дала). Я в этом доме жить не хочу и в наследство он мне не нужен! Я хотела жить спокойно. Хочет сын мужа жить в доме - пожалуйста, но без меня. И мне удобнее жить в квартире и я мужу предлагала - сын живет в доме (В одной ее части, Остальное сдаём), а мы снимаем Удобную нам обоим квартиру. Но муж так не согласился. Добро своё мать мужа оставила мужу, но с пометкой для внука (устно сказала об этом мужу и на бумажке написала). Муж сыну ничего не отдал, на счету примерно около 50 тысяч лежит и часть дома которую она считала своей по совести, а не по документам. Муж сказал сыну, что все отдаст когда его в ящик положат, официально в наследство вступал муж. Но мне это неинтересно, просто муж этим всем манипулирует - он такой ослик с морковкой и этой морковкой машет перед сыном и бывшей женой, зачем не понятно. Бывшая жена и сын хорошо живут, все есть из материального. С этим в Германии проще. Но за наследство они переживают и я была врагом уже тогда для них пока ещё не приехала. И зачем мне видеть этих людей? Про меня. Никто меня из Германии выгнать не может, я постоянный вид на жительство получила ещё пять лет назад! Гражданство не делаю только потому, что не исключаю, что на старости лет вернусь в Россию. Алименты мне не положены, потому что мне вполне хватает моей зарплаты на жизнь. Про то, что я там кому то чего то хвастаю в России, читать мне неприятно. У меня нет социальных сетей, есть одна очень близкая подруга и две близкие и они в курсе всех моих неприятностей! Вот это для меня прямо бред.
Сегодня оформила договор на электричество, завтра забираю ключ от квартиры и можно съезжать и делать я это буду, но по мужу скучаю не смотря на все дерьмецо, что было. У нас же много и хорошего в отношениях. Вчера мне сказал, что ему имейл пришёл, что поездку в Тай планируют не отменять (по крайней мере мне так сказал) и что я должна с ним ехать. Говорю ему, а как он себе это представляет: обманул меня и у меня в конце апреля только закончилась оплата сьемной квартиры, а сейчас июнь и я вынуждена была искать другую квартиру и все заново начинать. Побил меня, что полицию вызвала. И что мне с ним ехать, а самой зубами скрипеть и обижаться. На фиг мне такой отпуск. Пришла сейчас с работы, пирожное лежит на столе для меня (он такое не ест). Манипулятор.
Наверное. Он мне неделю еду приготовленную оставляет или зовёт есть, что приготовил. Я его приготовленное не ем, не могу после всего. И не разговаривала вообще с ним. Прохожу в комнату и закрываюсь. Только после того как он понял, что квартиру еду смотреть, написал мне в вотсапп, что хочет извинения попросить, После этого мусолила все одно и тоже по тысячному разу. Он типо не хочу это обсуждать, давай оставайся и посмотришь как будет. А как я останусь, опять в подвешенном состоянии и потом опять квартиру искать. Сил нет. И все на этом, больше не говорю с ним.
Послушайте человека, который 10 лет убил на воскрешение отношений "в которых было что то хорошее" и линяйте от этого мужа. Найдете себе и друзей, и мужчину, и ребенка еще может родите. Вы живете сейчас воспоминаниями, причем сильно приукрашенными.
Я другие выводы сделала из прочитанного. Автор не умная и конфликтная. Вместо того, чтобы погасить раздор, довела до ультиматума и скандалы наверняка закатывала еще те. это нормально вообще схватить телефон мужа и разбить, бросаться на мужа? Автор явно истерична и провоцирует насилие и ухудшение ситуации.
Автор, если уж вы выбрали путь непримиромого конфликта с сыном мужа, то доводите до конца, и разводитесь с мужем. Либо пересмотрите свои позиции и научитесь строить отношения с людьми. Болтаться же ни туда ни сюда - только прожигать свою жизнь. Конечно от сына ваш муж не откажется, и вы не имеете тут права ставить условия. Даже если муж временно сдастся, он не сможет долго продолжать отказываться от общения со своим ребенком. Умная женщина никогда бы не загнала сама себя в такой угол. Но умнеть никогда не поздно.
Скажите мне, где написано, что муж должен отказаться от общения со своим ребёнком? Пусть общается сколько хочет! Но я этого ребёнка видеть не должна.
А вот в другом вы правы, год назад я для себя решила, что мне лучше: уйти от мужа и не видеть никогда этого ребёнка или оставаться и видеть, выбор был, что угодно, но видеть этого человека я не могу (слишком много всего было и молодой человек меня оказывается ненавидел ещё до моего приезда, а я приехав, именно как дурочка, пыталась сделать ему хорошо - разные экскурсии, поездки, парки развлечений, кафе-рестораны, а молодой человек только ржал надо мной и козни строил). И это решение окончательное и Другово быть не может! Муж мне год назад сказал не уходить, я его сына видеть не буду (и пожалуйста не путайте это - я не буду видеть его сына и муж не будет видеть его сына, мне надо чтобы я этого хитрого молодого человека не видела, так как потратить свою жизнь на козни я точно не хочу). Муж мне прошлым летом это обещал, обещание своё не сдержал, я сняла квартиру, после этого началось, что не уходи обещание буду держать, жили так 7 месяцев и обещание держал, отказалась от квартиры поверила и тут же снова здравствуйте. Теперь второй раз и опять со стороны мужа не надо уходить и ты видеть не будешь и посмотришь как будет на этот раз. И ещё вы правы насчёт истерички: год меня мурыжат, мне же тоже не легко было принять такое решение, что мне дальше делать - уходить или видеть, а до этого просила я долго (о том чтобы уйти тогда ещё не думала), что зачем это надо и я да, не могу все что было просто свернуть и «погасить» конфликт, делать вид что ничего и не было (так муж хочет, но не понимает, что это поздно, слишком далеко зашло и зашло это далеко исключительно из-за мужа). И конечно я считаю со стороны мужа издевательством надо мной - не дать мне уйти на первую квартиру которая во всем мне подходила (там была шикарная терраса, очень хорошая ванная комната), а тут террасы нет и никакого балкона (это минус) и вообще мне это что удовольствие доставляет бегать квартиры искать и эти квартиры обустраивать (я в первой квартире все убрала, вымыла окна и все остальное, купила кое что), в этой второй квартире купила у прежних сьемщиков кухню. И я не должна истерить когда меня так мурыжат???
И телефон я не при скандале разбила (с этим телефоном была другая история связана и это был дорогой телефон подаренный мной мужу), я просто после разговора (моей истерики на происходящее), взяла телефон мужа и пошла разбила его. Телефон был подарком мужу от меня за мою «провинность» - он собирал монетки по 2 евро, один евро, но такие особенные серии, там эти монетки на обратной стороне на них что то другое. Я об этом не знала, что они особенные, думала обычные - просто монетки, я в этом не разбираюсь. И когда была нужна мелочь муж сам оттуда брал! Один раз (была ещё жива мать мужа) муж поехал на курорт в Польшу со своей матерью (мать была уже сильно пожилая и одна никак не могла) и случайно забрал мою карту и я осталась без денег (не было у меня в кошельке наличных и во всем доме не было наличных). Муж позвонил знакомым и мне привезли 200 евро что ли (должно было хватить), но не хватило и я абсолютно не задумываясь взяла евров 20 этой мелочи (при этом мужу говорила, что посмотрела все - никакой налички нигде нет, только вот эта мелочь в банке и примерно там на взгляд около 50-60 евро и муж мне ничего не сказал, что это особенное и тратить нельзя!). Вот, взяла на булочки и кофе этой мелочи, а потом муж приехал и увидел, что в баночке наполовину меньше стало и разобиделся ужасно! И чтобы он сильно не обижался и как я оказывается накосячила, я подарила ему дорогой телефон, он ему не особо обрадовался и сказал, что телефон не возмещает, что он собирал монетки. Пользовался он этим телефоном уже несколько лет и телефон отличным оказался (сначала был недовольный и говорил, что неудобный), а потом его телефон везде ловит сеть и все остальное. То есть я за причененную боль мужу - телефон ему. А вот мне пироженку.
Вы даже не вникаете в то, о чем вам пишут. Какие монетки?? Перечитайте еще раз первое сообщение в этой ветке.
Господи, автор. Что вас держит рядом с этим человеком? Неужели страх одиночества? Вы в этих отношениях обесценены как личность. Все очень нездорово. Но вы цепляетесь за них как утопающий за соломинку, вы погрязли в этом нездоровье и сами выглядите нездоровой. Поживите отдельно, мы вас очень просим. Тикайте от немца и его сына.
Да, все верно, так оно и есть. Сегодня в Германии выходной, целый день на Еве туплю. Перечитала ветку, все очень нездорово. Съезжать я буду в любом случае (ключ забрала сегодня), это же не все просто в Германии бегать квартиры искать и договоры оформлять. Буду обустраивается. И да, одиноко и цепляюсь)) и муж-манипулятор спокойно сейчас обставляет так, что этого больше не будет и это мое решение. Но все равно мне уже на все, не хочу ни в чем больше разбираться, хочу чтобы закончилось это болото (правильно написали).
Деньги и страх что останется одна - она никому больше не нужна. Характер скверный.
На самом деле у меня отличный характер, я просто не смогла за себя постоять - не знала как надо. Деньги - нет, мне хватает и я часто трачу деньги просто на всякий мусор (теперь уже не так), а вот одиночества боюсь - это да, но надо набраться храбрости).
Вы не пробиваемся. Как будто у вас в голове заслонка.
Это неприличное просто условие. Это не ваш дом. И его ребенок имеет право приходить в дом отца когда захочет отец, а не когда захотите вы. Вы вообще здесь никаким боком.
И не важно дарили вы телефон или нет. Подарили - это не ваш телефон, чужой.
Почему он "уворовал" ваше золото мне не понятно. Возможно шизофрения. Но вам пофигу, вам жаль денег на съем. Ну и очевидно что не только на жилье вы экономите пока с ним живете. Статус, опять же. Вы держитесь за него руками и ногами.
Какая шизофрения?) По этому поводу нет - не пробиваема, я же над этим долго думала и решение обжалованию не подлежит. Отец должен захотеть только в мое отсутствие. Если для отца невозможно так захотеть и мне обязательно видеть его сына - тогда для меня невозможно и я уйду. И муж сыну сказал чтобы не приходил когда я дома. Он искал в вотсаппе это сообщение, но не мог найти и мне переслал и показал переписку - 19.05 ответил сын (написано с ошибкой, это правит само, скопировала как показывал и переслал мне) - Wie lange ist es Herr wo ich dir geschrieben habe das du wegen Olga nicht Mehr kommen sollt. Ich finde das nicht mehr hier
@Отец должен захотеть только в мое отсутствие. @
Это не вам решать. Вы уже совершенно ничего не соображаете.
На немецком не читаю.
Нет, конечно не мне, а мужу и муж решение принял ещё год назад, но не сдержал слово. А я в этом случае могу принять решения исходя из того как решит муж. Там он спрашивает сына где это сообщение где он написал, что из-за меня он не должен приходить, он не находит это сообщение. И сын ответил 19.05 и теперь меня муж уверяет, что надо мной насилие применять не будет.
Ну вы же приняли решение уходить и уже сняли квартиру...
К чему эти разборки и что вы хотите у нас узнать?
Очень помогает сейчас не вестись на манипуляции мужа и чтобы как в первый раз не было со сьемом. Да и в себе я немного разобралась. Мне же это тоже нелегко.
Автор, я с Вами относительно встреч с чужими людьми. Муж тоже иностранный, не принимаю я свекровь и его брата. Если муж хочет, то берет детей и едет к свекрови, хочет к нам - предупреждает меня заранее и планирует, когда я или в командировке или буду занята вне дома. Племянников принимаю всегда, особенно сейчас в их период пубертата :). Приезд моих родственников в гости я тоже согласовываю, хотя они чаще останавливаются в гостинице.
В случае автора это не чужие люди, а ребенок мужа. У автора детей нет, поэтому она понятия не имеет что значит свой ребенок.
Пытаюсь услышать, но я действительно не поняла смысла, вы правы. Смысл в том, что если я остаюсь с мужем то я буду видеть его сына и это невозможно остаться с мужем и ЛИЧНО МНЕ его сына не видеть, не пересекаться, не встречаться взглядами и так далее. Так если это невозможно то я выбираю уходить от мужа, я же не один день над этим думала). И мужу об этом год назад сказала и муж сказал хорошо, но соврал и монотонно продолжил на меня «давить» чтобы я относилась к этому спокойно. Возможно ли мужу сделать чтобы я его сына не видела - возможно конечно, он просто так не хочет, он хочет как вначале - всем вместе общаться, а для меня это уже невозможно.
У вас детей своих нет? Я может пропустила где-то, но только этим можно объяснить то, что вы реально считаете свои выкручивания рук мужу разумными, а его попытки как-то все сгладить, и чтобы не было всего вот этого вот, чем-то негодяйским.
На самом деле вы имеете, конечно, право относиться к этому, как вам угодно, но вы же тоже тянете кота за яйца. Вы и не уходите на вольные хлеба, и продолжаете думать, что можете продавить свое, хотя понятно уже давно, что не можете. Чем даете мужу понять, что все еще можно уладить. Чего высиживаете-то?
Напишу еще отдельно. Вы, вероятно, даже не понимаете, насколько ваш мужчина к вам хорошо относится, если несмотря на вашу абсолютную эмоциональную тупость все-таки пытается как-то до вас достучаться и с вами отношаться, пусть и через жопу. Другой бы плюнул уже давно.
У меня сын взрослый тоже. Какие бы отношения у меня ни возникали, как он не притирался бы с тем, кого я привела (а я могу привести того, с кем у него не сложатся отношения, мы все же два разных человека), ситуация, при котором моему сыну будет заказан путь в отчий дом - невозможна в принципе. И любой, кто попробует меня нагнуть в этом смысле - проиграет как только поставит это условие. Оно невыполнимо.
И да, может быть, если мужчина будет мне очень дорог, я какое-то время поюлю и попытаюсь как-то все уладить или спустить на тормозах. Но в итоге я никогда не откажу ребенку от дома, и тот, кто поставит мне такое условие - проиграет сразу, даже не потому, что я выберу сторону сына, а потому что это насилие надо мной - и если чел меня на эту тему продавливает, то ему на меня плевать
А для меня это насилие надо мной и что на меня плевать и меня продавливают. Так я же не против уйти если это условие невыполнимо) и мне в голову не пришло, что меня обманывают и я снимала квартиру, но мне уйти не дали! И сейчас не дают. Опять юлят? Так это же неправильно. Надо определиться и поступить честно, а не юлить, а потом продавливать.
Тогда изначально не нужно выходить замуж за человека с ребенком. Вы сделали ошибку. Вас не прогибают, никакого насилия. Не хотите - уходите.
Но ведь вы не уходите, вам надо чтобы выполнили ваши условия. И поэтому вы будете скандалить и ломать чужие телефоны.
Что значит вам не дают уйти? Привязали за ногу? Вы просто не уходите. Хотели бы - не кокетничали бы, не показывали бы что вы можете остаться, а сказали бы твердо что все закончено.
Улыбнулась. Не дают уйти говоря, что не уходи, твоё условие будет выполнено поэтому тебе уходить не надо. Останься и посмотри как будет)).
Но вас за руку или за ногу не держат. Вам надо уходить. Вы сейчас дурочку тут играете. Ваше положение не изменится. Будет хуже. Но на самом деле вас удерживают именно финансы. Со стороны то очень хорошо видно, вы здесь очень подробно описали ситуацию.
Почему люди не понимают слов? Нет, не финансы. Деньги конечно лишними не бывают, но вы не понимаете, что я «на лекарства» больше трачу живя в такой атмосфере? А вот, что положение изменится и такой атмосферы не будет, я в это верила. И у нас с мужем много общего, он очень не хочет чтобы я уходила и я с ним расставаться не хочу, несмотря на все обиды (просто эти обиды хорошими поступками перекрываются), но такая атмосфера невозможна.
Автор, я не только понимаю слова, но и умею читать между строк. И между вашими строками очень много написано, что прочесть совсем не сложно.
Cовершенно верно. И ваш банан лежит на самой поверхности и его прекрасно видно со всех сторон.
Да уйду я, уйду, сняла же уже квартиру - куда теперь деваться с подводной лодки. А сейчас вот такое и это надо пережить - Ich rede von mir ich liebe dich ja.und will dich nicht verlieren и про то, что все ошибки делают и он опять ошибся захотев меня «прогнуть», но это бесполезно, мне такая атмосфера не нужна и о ужас я не вижу ничего страшного в том, что сын не видит меня, а я не вижу сына - зачем это? Абсолютно ни к чему.
Ну и к чему ваш топ тогда?
Давайте может я с вами на английском начну общаться? Ну чтобы вам интересней было.
Пишет, что любит и не хочет потерять. Пишет, что знает, если я уйду то ему будет плохо и мне предполагает тоже. На мою писанину отвечает, что хочет сделать пункт, что меня любит и все в этом духе. Теперь прогибает чтобы не уходила). Но я больше на манипуляции не ведусь, в любом случае буду жить отдельно. Это же не одна психика не выдержит, разве только мужа).
Ну вам то что?
Вы решили уходить и уходите. Какая разница что он вам пишет?
И зачем вы это еще здесь обсуждаете?
Да кто вам не дает-то? Идите) Почему вы перекладываете ответственность за то, куда вы идете или не идете, на кого-то другого. Вам просто пишут почему все так, а не иначе
На данный момент муж всеми силами пытается переложить на меня ответственность за уход, но я на это не ведусь.
Автор, после чтения ваших опусов хочется руки помыть ((
Запрещать человеку видеть своего ребенка в ЕГО собственном доме может только последняя мразь. Не хотите видеть сына, снимайте себе квартиру и живите одна. Но вам же денежек жалко, правда? Хочется и деньги не потерять и мужика прогнуть. Не получится)) В конечном итоге вы своим мозго..бством так задолбаете его, что он вышвырнет вас. И правильно сделает.
автор, выбьюсь из общего хора, у вас обычная семья с обычными отношениями
просто все совпало, и семилетний кризис (почитайте про него), и гормональная перестройка, и возраст сына (пройдет еще три-пять лет и он сам сам минимизирует общение в силу занятости в своей семье и работе)
если вы настроены на сохранение семьи - берите себя в руки, разговаривайте с мужем, сходите к эндокринологу, попейте оба успокоительные