Обидно, блин...
Просто выговориться. А может, пинков получить.
Когда сын был маленький с ним сидеть не подряжались, своих вырастили и нечего рассчитывать. Да и я дочь плохая, а есть дочь хорошая, вот для нее и будет дача, она родит нормальных внуков.
Сын вырос, бабы-деды состарились, им тяжело, нормальная дочь родила внуков не им, из-за ситуации в мире вряд ли в этом году приедет, и тут вдруг вспомнили про взрослого внука и про неудачную дочь: и что же вы в городе при такой жаре, а когда у тебя отпуск? И вообще, на даче есть работа, оказывается. А еще две недели назад планировали самоизоливаться и внука на даче видеть не желали, а дочь не желали видеть никогда.
И отца жалко, и сына бабы-деды не хочу лишать, и через себя переступить не могу.
Как быть-то?
Сколько вашему сыну? видимо не меньше 15 по описанию. Зачем ему в 15 лет баба которую он никогда не видел? И вы за эти 15-20 лет никогда на даче не были?
Спросить у сына, если не против поехать - отвезти, если против - вежливо отказаться.
Работу на даче не работать :)
+1. Пусть сын сам решает. Если они хотят с ним наладить отношения, то ради Бога, при желание самого сына.
Сколько лет внуку? Я бы заставлять не стала. У меня тоже самое со свекровью, детьми особо не интересовалась, только хвалиться их результатами хотела. Я с ней нормально общаюсь, но детей не заставляю. У них другая бабушка, которой они всегда были нужны.
Можно так приучить, что будет обходить стороной эту дачу и все полследующие.
Не в этом случае))
И да, приучать надо с 5 лет, а не с 15 на даче у чужих людей, которые все эти годы хрен клали на того внука.
Сыну 14. Он очень близок с дедом. Сам он по хозяйству помочь очень даже за, особенно потому что деду тяжело.
Почему я не хочу его туда везти: мать орет. Это ее нормальный стиль общения в семье со всеми, кроме ее младшей дочери. Не хочу, чтобы сын слышал, как она унижает отца, не хочу, чтобы она на него орала. Мать понимает только один вид любви - нафаршировать человека едой. Я сына один раз после двух недель на даче уже худела))
Они таки самоизолировались, поэтому за участок он выходить не будет, да там и не с кем - одни бабки.
Ну и да, мать будет весь негатив по отношению ко мне сливать на ребенка. Я этого не хочу. У него и так сейчас гормоны, я ращу его одна, пока удается выстраивать с сыном отношения в нормальном русле, но баланс хрупок, как со всеми подростками.
Знаете, почитав сие, я не очень поняла кто из вас более неадекватен. Вижу заботливую бабушку, которая готовит для внука и мужа, деда, который с ним время проводит (иначе откуда бы они близки были), дача, свежий воздух, ребенок не против, а маманя почему-то не пускает, т.к. боится, что ребенок лишний килограмм наберет. При этом у нее не девочка-балерина, которой этот килограмм может стоит балетной карьеры, а, вроде, нормальный мальчик.
Не вижу никакого продавливания. Вижу ужасный характер автора, не пускающий сына на дачу из-за своего дурного характера.
Обожаю Еву: ставит мозг на место в считанные минуты)))
В принципе, сын согласен, что тащить им инфекцию сейчас не целесообразно и пару месяцев надо подождать. Тем более, что ехать на дачу 3 часа на двух электричках.
Следующий вопрос: как избавиться от чувства вины перед отцом и сыном? Отцу нужна помощь и моральная поддержка. Сыну - общение с дедом.
Опять меня выставили монстром, они готовы пожертвовать здоровьем, чтобы РЕБЕНОК не сидел в городе, а баба яга против.
Да никак. Сказать родителям, что вирус еще бушует и вы боитесь привезти им заразу.
Ну и наплести все в этом духе, типа переживаете за них.
И да и нет))
Хочет помочь деду и с ним пообщаться, они с февраля не виделись.
Но понимает, что там будет скучно в общем и целом.
Т.е. точно не на все лето.
Какой хороший ребенок! Пусть едет хоть на недельку. И деда повидает, и не успеет разжиреть на бабкиных плюшках :)
Понять что Ваше чувство вины- Ваша болезнь .
Оно навязано Вам воспитанием, так как Вы - ребенок ненужный, нелюбимый и неудачный. Таким родители и прочие близкие прививают чувство вины- чтоб было удобнее доить или было основание выгнать, не делясь ништяками.
В данном случае вина надуманная. Коронавирус не вы запустили, карантинные мероприятия не Вы установили.
С манипуляторами договариваться бесполезно и логические аргументы им не нужны, потому что им нужно от Вас не разумную позицию, а нечто что Вы им по их понимаю отдать должны. В данном случае - трудовую единицу в виде крепкого подростка на дачу.
Манипулятора можно побеждать его же оружием. Надо звонить матери и обаиниьь их! Что они могут самоуьиваться как захотят. А Вы боитесь за жизнь своего ребенка и пусть он в городе посидит живой в квартире, чем поедет, заразится и умрет. Дальше на все попытки давления отвечать - Вы что, хотите убить много ребенка? Я не хочу убить моего ребенка! Да, я паникер но я люблю моего ребенка а вы не любите меня и не любите много ребенка
Поржать и потроллить их. Сказать, что пусть любимая на даче пашет, а нелюбимая как-нибудь уж сама.
Мать знает, что отцу мне отказать будет сложно. Это такая изощренная манипуляция. А тут еще и ребенок вовлекается. Если я приеду, мы, конечно, будем разговаривать, но рано или поздно заискрит. Я буду виновата, они же своей безопасностью жертвуют, а я не ценю.
Да, с дедушкой близкие. С бабушкой нет.
Возможно, я со стороны кажусь злобной дурой. Возможно, так и есть.
Топ как раз и завела, чтобы посмотреть на себя со стороны.
Но когда в прошлом году была с иголочки новая дача, меня там видеть не хотели. А теперь, помощники рассосались и вспомнили обо мне. Мне обидно и неприятно. Как семейные посиделки и праздники без меня, а пахать - я.
У них нет машины, за территорию они не выходят, т.е. я должна в пятницу 3 часа потратить на дорогу, в субботу сходить в магазин, закупить на неделю, потом пахать в огороде, а потом 3 часа по жаре ехать домой на электричке. При этом мать будет высасывать мне мозг. Я не хочу всего этого. Но поскольку я этого не высказываю, то со стороны выглядит, что я просто злобная тварь, которая хочет разрушить семейную идиллию.
Отправить ребенка и не приезжать я не могу. Кушает он хорошо, а продукты ему закупить кто ж доверит?)))
Давайте по порядку. Если вы хотите оставить ребенка и ребенок хочет остаться, то логично вам продукты купить. Ну и да, как вы еще вернетесь кроме как на электричке. О это делается ради вашего ребенка, чтоб он на даче побыл. А вот зачем вам пахать на огороде - это я не очень понимаю.
Огород - это не та проблема, которая меня волнует, пахала бы с удовольствием, если бы было ко мне другое отношение. В этом проблема. Лично для меня. Да, мне стыдно, что я бесчувственная тварь. Я понимаю, что мама моя не молодеет, но у меня совершенно нет потребности ни общаться с ней, ни помогать ей.
Что значит "сбагрить"? Я по отношению к своему ребенку такого слова не использую.
Ребенок нужен им, чтобы помогать с теми делами, которые старикам уже тяжело делать: пилить дрова, собирать траву, копать, принести сумки.
У вас такой золотой ребенок, что готов работать день и ночь и от него сплошная помощь?
Дедушка выстраивал отношения с внуком с самого рождения: мог заехать просто так, баловал, гулял, общался. Они до сих пор созваниваются ежедневно.
К бабушке можно было приехать только после приглашения. Брала ребенка на дачу на пару недель за лето, но если младшая намечала там гулянку, могла отправить обратно. Бабушка как бы усиленно делает вид, что внука любит. Но выражается это только в том, что она ему много и разнообразно готовит. Они почти не разговаривают.
Муж, дети, свекры и мама Знают, что я великий расхламитель)))
С дачи свекров вывозили машинами пока их не было. У мамы-мешками.
Теперь мама и свекры отдают ненужное уборщицам , а не складируют дома до лучших времен.
ПС любить меня за это меньше не стали.
Я вообще не понимаю, как это люди ухитряются привязывать решения НАСТОЯЩЕГО времени к поступкам кого-то там далекого прошлого..Какая связь вообще? Приглашают СЕЙЧАС. Видеть хотят СЕЙЧАС. Какая разница кто там где когда была любимая дочь?
Вот вам в прошлом году сказали, что вас видеть не хотят, потому что есть более дорогие гости. В этом более дорогих нет, и вы сойдете. Причем не праздники отмечать, а пахать.
Завтра более лучшие внуки приедут и ваш ребенок будет не нужен, ему скажут собирать вещи. Точнее мне мне скажут. Или относиться будут "принеси-подай-не шуми-уйди". Вам норм? Все равно ребенка отправите? И сами поедете?
ваше "утерлись" это палка о двух концах, это ВАША гордыня. Смотрите в будущее, потому что вы тоже можете сделать что-то такое за что сын на вас обидится и в будущем не захочет "утираться". Крепко подумайте над тем какой урок вы сейчас ему даете.
При том, что люди не меняются.
Зовут для того, чтобы было на кого негатив слить.
Мало ли что они хотят сейчас? Отношения складываются не из сиюминутных поступков. Если вчера тебя выгнали из дома, а сегодня зовут назад - надо идти? Сейчас-то зовут, и ничего, что завтра опять могут выгнать. Да?
Отношения - вещь динамичная) И половину отношений обеспечиваю я. вы тут все жертвы какие-то ей богу..Я вообще не парилась бы. Хочет сын поехать - велкам. Нет - на нет и суда нет. Какая разница что кто-то когда-то говорил?
Пусть сын едит с дедом общаться, раз ему нравится. Вам неприятно и не нужно это, вот и не едте.
