Брачный договор через 8 лет брака?
Всем привет! Нужен совет, очень очень.
С мужем вместе 8 лет, двое деток, я во втором декрете и планирую выходить на работу через полтора года.
Есть добрачная квартира мужа где мы и живем. На данный момент планируем менять ее на небольшой дом. По финансам выходит без доплаты, т.е. четко квартира на дом. Вкладываемся только в ремонт с нуля. Муж требует брачный контракт на дом, в доле у меня будет 1/3, а то и 1/4 дома. Аргументирует тем, что если мы разведемся, то чтобы ему не остаться с голой жопой, и в случае моего следующего брака чтобы воображаемому второму мужу и предполагаемой покупки имущества с ним ему ничего не досталось. Фантазия зачётная, особенно учитывая что я ни разу в своей жизни не изменяла не то что мужу, а ни одному бывшему. И не подаю никаких поводов для ревности от слова совсем. Мне сама тема брачного договора с одной стороны обидна, тем более учитывая что у нас двое совместных детей, да и не собираюсь я разводиться в принципе. Плюс в случае развода им тоже как бы нужно где-то жить, разумеется со мной. И 1/4 денег от дома не хватит на жилье. С другой стороны, это действительно добрачная квартира мужа и он полностью имеет на неё право. Я не претендую, это его от и до. Но 8 лет мы были ВМЕСТЕ и в горе и в радости, и с работой и без, где-то ужимались в финансах когда было худо, было время когда работала только я, в декрете дети полностью на мне как и дом. Он с утра до вечера на работе, что я очень ценю, но и я не у телека на диване. Кароче, почему-то гложет и засела в голову несправедливость, и обида за такое безпочвенное недоверие ко мне. Или я с жиру бешусь и брачный договор честен? П.с: детей любит очень, хоть и мало времени у него получается уделить им. Сделает для них все возможное и обеспечит хорошими условиями и в случае развода, уверена.
Вы уже рассуждаете, что "вам будет мало" и почему то решили, что в случае развода детей оставят вам)). В общем муж прав, лучше брачный контракт, иначе потом в случае развода будут долгие споры и суды и делёжка. Имхо.
То что дети будут со мной даже не обсуждается, ибо нет никаких оснований для обратного. Мало будет не лично мне, а нам с детьми. Опять таки потому что они точно будут со мной.
Есть основания. Мир идёт к модели 50:50, дети проводят половину времени с каждым родителем и никому никаких алиментов. Возможно, Россия тоже довольно скоро к этому придёт.
Это не так.
Даже при проживании 50 х 50 более обеспеченный родитель платит менее обеспеченному алименты. Сумма в таких ситуациях не очень большая, но на прокорм детей хватает.
Тогда он прав. Вы представьте, что это ваша квартира, а муж хочет от нее 1/3. Нет, он не изменяет и вы вроде не планируете разводиться ... Пока.
А какая разница что будет мало вам с детьми? Квартира добрачная мужа. Вам с детьми мало, оставите детей мужу или зарабатывайте на свое.
Вот тоже такие нахалки всегда поражают. Приклеить к себе хочет добрачную мужа! Вы на нее никакого права не имели и не имеете! Это его ДОБРАЧНОЕ имущество! То что делает контракт совершенно правильно поступает. Сегодня вы жена, завтра может быть станете никто.Еще скажите спасибо что вкладывает свою ДОБРАЧНУЮ в ваши совместные нужды, а мог бы послать вас с этой идеей.
Дом уже покупается, внесён залог и на него и на квартиру, идёт сделка. но чисто теоретически вы наверное правы, должна буду уйти.
Да. Поэтому что у Вас ничегошеньки.
И поэтому вместо негатива что всего 1/4 лучше на позитив настраиваться - было 0 а стало 1/4. Просто так. Без ипотек, кредитов и пр. А ипотека это та ещё жопа и накопление на нее стартового взноса с нуля, когда зарплата небольшая.
Да перестаньте, негатива нет никакого. Мне интересно просто мнения послушать, и развеять сомнения свои. Именно потому что я не только живу и бабло мужа налево направо трачу, но и вкладываюсь сама когда есть возможность.
Так и думайте. У мужа есть квартира, если что детей он не выгоняет.
Что сделали вы в вопросе жилплощади для детей?
Так думай за счет себя и за счет своего добрачного. А не за счет другого, в данном случае мужа.
Муж прав. Вы никакого отношения к его добрачному имуществу не имеете
Вы не правы, сколько б лет вместе не прожили, это не делает его дрбрачное Вашим и сама идея претендовать на дрбрачное изрядно зверит. Говорю как одинокая женщина с квартирой. Если будет развод то что Вы хотите быть с детьми не обязывает его решать ваш жилищный вопрос. Дети могут и с ним остаться я, родители имеют равные права.
Резюме: Ваши ожидания завышены , прав муж. А 1/4 весьма щедрый дар
Что делать: сказать мужу спасибо и другой вариант предложить. 1/4 штука бестолковая, случись реальный развод, ему или дом продавать и деньги вам отдавать или искать эти деньги... Но может и не захотеть продать, принудительная продажа запрещена и эта 1/4 не даст Вам пользы.
Лучший вариант - предложить мужу курить студию.на Ваше имя, в цену той 1/4 и выплачивать ее вместе. Так и Вам нетревожно что Вы с голой попой и он дома не лишится (Вы б из мести могли долю продать друзьям из Средней Азии). Так как Вы развода не хотите, скорее всего эта студия станет жильем после вуза илидили воово время учебы, для детей. До учебы - инвестиционным, т.е под аренду. Детей туда не прописывать. После учебы как начнут работать и съедут - снова инвестиционное, сумма аренды в семью
И вот только если откажется от варианта покупки и выплаты студии на ваше имя, тогда дать 1/4 и не жужжать
Да никакой. Она считает что ей нечто причитается просто потому что у него есть а у нее нет. Шариковщина в чистом виде - "Отнять и поделить".
Да, иногда мужчины делают женщинам подарки в виде жилья.
Но вот в знакомой семье трындец - щедрый папаша- разведенец подарил жилье бывшей жене с детьми. Вроде хорошо, ан нет. Потому что жилье развод из-за того чтотчто оноон пьет . Квартиру не зарабатывал, ему родители дарили жилье одной из умерших бабушек. И припёрся этотщедрый алкаш к родителям старым, вот им млин счастье то. Причем этот идиот ещё не на детей дарственную сделал а на бывшую жену. А она тоже подбухивает и есть шансы что продаст это жилье и укатит вдаль с новым хахалем, тогда на бабушку и дедушку ещё их детей сбросят.
Так случается иногда, люди встречаются, любят друг друга, женятся, и делают совместных желанных(!) обоими детей не по залету, не дожидаясь недвижимости у обоих. А именно потому что возможность проживания и условий для брака и детей есть. Я просто спросила мнения, адекватного, которого очень много в комментариях и совсем ничего страшного что не в мою пользу. Мне оно и нужно было, честное мнение. А не сарказм ваш
а ещё бывает, лет через 20, кому-то шлея под хвост и понеслась душа в рай. Он вас может поменять на 2 по 20.
А если они не зарабатывают даже на ипотеку студии, с какого фига тогда автор вообще питюкает?
Спасибо за совет, вариант хороший. Тоже думали о студии, правда ещё до того как дом нашли. Пока по финансам не потянем и то и другое, но на будущее как вариант
Пожалуйста.
Если сейчас студию не тянете соглашайтесь на 1/4 и мужа зацеловывать что позаботился о Вас и вообще самый лучший. На будущее склонять к студии с прицелом на детей. Студию строить как совместную, а потом делать родственный обмен или через дарение -1/4 в доме на полдоли в студии. Результат : у мужа дом ценой в его добрвчное, там живёт семья и Вы тоже. На Вас студия. Если все хорошо - у детей есть с чего стартовать (но при этом они понимают что это не из и есть стимул шевелиться), а у Вас тылы прикрыты.
Вы молодец что пишете когда сомнения есть. Если Вы считаете что Вы имеете право на большее а Вам Ваше не отдают, тогда неизбежно на мужа злость и на качестве отношений это скажется. А если осознание будет что человек Вам ничего не должен и не обязан и тут от доброты взял и четверть квартиры или дома подарил - тут наоборот искренняя благодарность. И желание тоже делать больше , а это на качестве отношений сказывается хорошо. А люди, которым хорошо и есть ресурсы , обычно щедры с теми кого любят . Так что глядишь со времёнем 1/4 превратится в нечто большее
А что Вы вкладываете в совместное имущество? Какое приданое Вы принесли в брак? У Вас есть Ваша добрачная квартира?
К сожалению у меня был не такой обеспеченный папа как у мужа, квартир мне не дарил, но оставил мне 1/2 в родительской квартире. На данный момент там живет моя мама, это однушка и выселять маму в комнату в коммуналке имея возможность жить у мужа как-то мне кажется не хорошо(
Я вкладывалась когда работала материально, но на тот момент не было нужды покупать дом. И в декрете сижу потому как не только я, но и муж в первую(!) очередь за то чтобы детьми занималась мама , а не няня
Распределение обязанностей по уходу за детьми это личное дело родителей. Обязательства перераспределения добрачной или общей в браке собственности оно не порождает.
Если женщина считает что ее ущемляет нечто, может уговорить мужа на брачный контракт или дарственную
Без брачного контракта, при разводе, при правильном оформлении дома, муж с легкостью докажет, что туда была вложена стоимость добрачной квартиры, и вы окажетесь на улице.
Вы такой расклад хотели?
При таком настрое с вашей стороны, я бы на месте мужа вообще на маму все оформила. Да уж...
встречное предложение мужу: за все 8 лет брака, пусть выплатит Вам положенную часть Вашей зарплаты из дохода семьи.
Потому что он имел возможность работать, может и копить там себе что-то. А Вы сидели с детьми и занимались домом. Пусть это будет небольшая сумма, допустим 30тр. в мес. Но это полноценная часть вашего заработка, которая могла бы быть, не будь детей.
И второй момент который хочется понять, это единственное сейчас недопонимание у вас с мужем, или нет? потому что странно если все все гладко и хорошо и тут такое выступление.
Вот по честному, все хорошо. Я даже незнаю к чему придраться можно, быт, дети, финансы, все налажено с годами. Были притирки, ссоры иногда, но у кого из нет. Первые годы рождения детей нелегкие были, потом налаживалось все. Вместе планируем ремонт в доме, мечтаем где что сделаем, вместе устаём и все равно идём дальше. Это и обидно, что если бы было что не так, то можно понять договор, если бы дети не получались я не знаю там. Измен на было, с сексом, простите, все ок.
Это крайне странное предложение.
Потому что в его сути лежит не любовь автора к мужу и ее личное желание детей, а
- дети нужны только мужу , а автору нет
- он купил ее тело для вынашивания и ее услуги няни за 30 тыс в мес + жилье
- он для нее не значим, т.е она по факту спит с ним за деньги .проституция, но на одного клиента?
- гнусно ее кинул как работодатель, не заплатив
Имхо на такое одна реакция - попросить повторить, перед камерой. Потом найти где угодно эти 30 серебренников, кратно времени проживания. Оставить себе детей, а женщину вычеркнуть нахрен из своей жизни и детской, детям показать запись что мать их не любит и рожала за деньги.
З.ы. предполагается что нормальная женщина рожает детей от любимого человека, в браке. Если ей хочется не работать и он может себе это позволить - она живёт на его содержании. Обязательства покупки жилья и выплат тут нет. Жена это не раьраг. Хотела б свое жилье - работала б, а не домой садилась. Села дома - ок, ее выбор и ее риски
Пончик, вы слишком увлеклись американскими книгами об отношениях М и Ж, вернитесь в российскую реальность
С его стороны встречное предложение - оплатить половину аренды квартиры по рыночной цене и алименты от средней зарплаты на каждого ребенка. Автор еще и в минусе окажется.
При чем тут вы и дети к добрачной квартире мужа? Правильно, ни при чем.
Не дудет бд, не будет дома. Ваши обиды-ваши личные тараканы и понимание, что мужа вы не прогнули)
ПСУ нас бд, на этом на настояла я. Там все что приобретено на моё имя, принадлежит только мне и наоборот) и разумеется, кто деньги заработал на имущество, тот на себя его и оформляет.
Времена совка давно кончились. Детьми вы уже не прикроетесь )
Муж прав!! Тем более он вкладывается своей добрачной квартирой. Это его добрачная квартира, конечно он имеет право на большую площадь. Даже глупо рассуждать иначе и обижаться! Правильно что он решил подстраховаться и делать хочет брачный договор.
Лучше всего именно это спросить у юриста. Чтобы потом не было сюп рпризов и все стороны были защищены.
Насколько я знаю брачный договор имеет силу если не противоречит семейному кодексу, а в нем имущество пополам как ни крути. Меня волнует скорее даже моральная сторона вопроса, зачем заключать контракт если у нас во-первых хороший счастливый брак, во-вторых есть общие дети, в-третьих я огого как вкладываюсь в нашу семью и в моральном плане и в материальном вне декретов.
Во ПОЭТОМУ я и предлагаю ВАМ (одной) пойти к юристу и посоветоваться.
Ну а что у вас "хороший счастливый брак" - то это отлично. Но тем не менее муж поднял этот вопрос, да еще и "требует" - а Вас это напрягло.
Потому тут суть не в ответе, а в самом вопросе. Почему вопрос вообще поднялся, и почему вы оба уже делите шкуру неубитого медведя. В смысле он считает, что "в случае развода останется с голым задом" и почему Вы считаете, что "дети останутся с Вами без обсуждения".
Кстати, юрист может Вам рассказать, какие еще есть варианты помимо брачного договора. Чтобы детям досталась "честная" часть. . И, кстати, почему брачный договор должет быть именно таким, каким его предлагает муж? Может там можно сделать так, чтобы интересы детей учитывались.
Тем более, что , как Вы пишете, он " Сделает для них все возможное и обеспечит хорошими условиями и в случае развода, уверена." - вот пусть и закрепит это на бумаге.
Одно другому не мешает. И все же лучше спросить у специалиста, а не у посторонних теток.
Контракт затем что его личное становится общим. И он теряет при разводе половину.
Это пипец. Коллега так лишилась добрачной 1 шки
Вам идти к грамотному юристу. БК сложно оспорить, если нет кабальных условий для второй стороны. Нормально вам муж предложил сделать. Бк действует не только при разводе, но и при наследовании - каждый распоряжается только своей частью, закрепленной бк.Если прописано в бк у него 3/4 и у вас 1/4, то никаких 1/2 не будет.
Вы такая наивная, чесслово, со своим "счастливым браком длиною аж в 8 лет")))
Думаете, все разведенные были несчастливые изначально? Люди и через 25 лет хороших и счастливых браков разводятся...
Вы плохо информированы.
Та часть ГК регуляторная и действует лишь в случае отсутствия БК.
БК трудно оспорить.
Юрист.
как вы плохо знакомы с семейным кодексом
там уже лет как 10 написано что супруги имеют право отойти от равенства раздела имущества с помощью БД
статьи 40,41
поизучайте на досуге
Совместно-нажитое имущество. Вы тут все на какой-то свой ого-го вклад напираете. А муж что, не вкладывается в вашу семью, что ли? А куда он вкладывается?
Отзеркальте.
Вот у Вас кв-ра. Ваша, добрачная. Стоит 10 лям. Вы ее продаете и покупаете дом совместно с мужем. Без БК-Ваших там 5лям. Честно? Не очень.
Согласна с мужем, жизнь полосатая.
Полагаю, тут автор беспокоится не о том, что ЕЙ будет негде жить, а ей с детьми. В общем, оба "умные Эльзы". Притом, что обоих более чем понимаю, потому и предлагаю пойти к специалисту. Чтобы не гадать и не портить себе нервы и не "раскачивать лодку"..
Типичная женская ошибка. - слияние себя и детей.
По факту, мать биологически необходима жёстко на период грудного вскармливания.
А дальше дети могут жить с любыми вменяемыми взрослыми.
Так что если мать детей способна на свой заработок + алименты, не имея жилья, это жилье снять и жить, - ок. А если не может то может детям с папой лучше а мама в гости приходить будет.
З.ы. но по факту развода нет ещё , может и не будет
А причем тут это? И в чем криминал проживания детей с адекватным отцом? Или с обоими родителями по очереди? Или еще как-то "по согласию"?
А причем в теме моя особа и в разговоре переход на личности?
Если по теме - дети могут жить с мамой , папа приходящий. Могут жить с папой, мама приходящая. Смотря какие возможности у папы и мамы и как лучше детям
Насмотрелась я на такие продукты проживания с любым вменяемым взрослым. Мать это всё -таки мать, а не родитель номер один :sick4
Мать далеко не всегда прямо супермать или хотя б нормальная. Кучу детей растят бабушки с дедами, другая родня, папы и даже приемные родители.
Как вам например история когда родная мать 11 летнюю девочку под своего мужа отчима девочки подкладывала . Будни деревенской глубинки, у тетки было 4 ребенка и муж свалил. Нашла мужика что взял с 4мя и даже кормил но вот были у дяди особые запросы
+ много
да только тут на форуме столько "суперматерей", что только руками развести можно. В таких случаях отец более подходящий вариант может быть.
Да, формулировка неудачная. Из-за семантики слова чужой, мдя.
Сказать "на которую не имеет права?" Тоже не совсем верно, отдельные граждане присваиваю себе права на что угодно им не принадлежащее.
Правильнее наверное - претендует на то что не заработала, в подарок не получала, к чему ни она ни ее родня дела не мели и вообще до свадьбы оно у мужа. Проще говоря - добрачное имущество.
А форма вопроса так и провоцирует спросить - А Вы уже перестали пить коньяк по утрам?
В смысле - у Вас близкие мама, рама, сестры и братья, дяди и тети, множество иной родни и друзей. Но вряд ли эта близость даёт им право требовать кусок Вашей личной квартиры, хоть люди и не чужие :)))
Кровная родня - близкие, потому что так получилось. Их не выбирали и от них не избавиться, даже если порвать отношения. Они просто есть. Но с ними не реализуют совместные проекты. А брак это и есть совместный проект с общими детьми и общим домом.
Чтобы был совместный проект с общим домом, надо создать этот общий дом.
Вместе. Либо у 2 людей нет ничего. И они вместе работают и своим трудом постепенно строят общее. Это вариант семьи я+ бывший. 3 года снимали комнату, копили на стартовый взнос, потом epic win! Ипотека в браке взятая и совместно выплачиваемая.
Есть люди которые могут купить общее и без кредитов, если у них доходы отличные.
Ещё вариант сделать общее - сложить нечто добрачное и получится общее , как договорятся - пропорционально вкладу или пополам .
У автора и ее мужа нет общего жилья. Есть его квартира где они жили вместе пока они пара. Если бы брак распался - каждый остаётся при своем. Он с жильем, она с ничевом
То что муж хочет соблюсти свои интересы при покупке дома совершенно верно.
А то что он ещё при этом делает ей подарок в виде доли - очень мило и щедро. Только с этого момента будет юридически общий дом. Но делать так он не обязан
Может и получится. Вполне может. Классический размен одной за 40 на 2 по 20 и все, ушла любовь, помидоры завяли, прочь сиськи старые, привет сиськи упругие.
Но про то где окажется в этом случае бесквартиная жена, надо ей думать самой. И в идеале задолго до брака
У нее, кстати, есть 1/2 квартиры. Она не хочет часть мужу подарить? Не чужой же человек, аж 8 лет жили.
Фигня вопрос, если бы могла вложилась бы!!! Но тогда мама, проживающая в этой квартире и также имеющая 1/2 доли вынуждена бы съехать в комнату. Нормально так, дочь с семьей в доме, а мама в комнате. С мужем поговорили полчаса назад, сказала как решишь так и будет. Свою позицию высказала. Итог: планируем 1/3 в мою собственность. Про гипотетический развод и мою на это обиду поговорили, даже извинился.
Нет, зачем такие сложности, Вы просто мужу подарите четверть, ничего не разменивая.
Муж идет Вам навстречу, а не наоборот. В случае отсутствия брачного контракта Вам не светит ничего, кроме компенсации одной второй от ремонта (если у вас будут соответствующие документы на каждую копейку). А так у вас гарантированная одна четверть. Если одна треть, вообще супер. И никаких судов в случае развода, что хорошо в такой ситуации.
Соглашайтесь хоть на это. Из доли сложно ему будет вас выпереть.
Это его добрачная квартира, к которой вы вообще никакого отношения не имеете.
А так да, уже обсуждалось неоднократно. Если квартира добрачная бывшую жену легко выпереть с голой ж.....пой.
И вы пашете с детьми и на хозяйстве, а вам будут говорить что вы не работаете и на свое жилье не заработали.
Ну.. правильно говорят если женщина не зарабатывала по факту.
Может оставить детей мужу и идти себе зарабатывать. Могла работать и не рожать и рожать не несколько а 1 и пр. Могла искать того кто ей жилье подарит.
А если выбирает не олигарха а простого мужика с единственным жильем добрачные - кто ей виноват? Выбирала бы под стать себе, бездомыша. Вместе б купили общее, при разводе поделили
З.ы мы с бывшим нищеброды полные, без жилья были. На ипотеку уезжали на стартовый взнос зарабатывать, почти на вахту. Потом взяли ипотеку, платили, родили 1 ребенка и гасили досрочно. Ребенок почти в 30, с года ребенка работа из дома, в 2 года ребенка в сад, сама в офис. Выплатили досрочно. А потом развод. И вариантов не делить квартиру в принципе не было -2 человека со средней зарплатой и общее жилье единственное. 2шка хрущ в плохом районе это примерно 2 комнаты или 2 малосемейки в бывшей общаге с алкашами. Так что писали соглашение о разделе. Делали оценку... Я с ребенком в квартире, но ему 1/2 стоимости . Брала кредит чтоб отдать ему его часть, а бывший тоже сразу в ипотеку влез+ алименты платил
З.ы. либо женщина это взрослый человек, ответственный за свою жизнь, образование и жилье. Или это объект опеки, т.е по факту или ребенок или имущество. Я за первый вариант
Пончик а вы откуда? Из Москвы? Согласна с вашими рассуждениями.
Но так жить как вы можно тока с 1 ребенком.
Автор с двумя
Я из Новосибирска
А насчёт количества детей... Имхо женщине всегда стоит держать в голове перед рождением любого количества детей, что может статься ей их одной тянуть.
Одного ребенка вытянет имхо любая мать. Больше - сложнее.
Но как показывает практика, жить захочешь, не так раскорячишься.
Моя мщнаю женщин с 2 и 3 выжившими, когда папаши слились
Нужно идти к адвокату и просить половину как минимум. Четверть не справедливо вообще, у них 2е детей. Муж ее не любит кажется.
Адвокат это лучше объяснит. Я бы сказала, что дети это общая ответственность. Автор неизмеримо больше в них вкладывала своего времени и ресурсов и не могла работать в это время. А время это так же деньги и в случае развода она не может быть уверенна что муж так же будет в них вкладывать.
Она могла бы работать, ее никто не заставлял дома сидеть. Это был исключительно ее выбор.
Что нового тут может сказать адвокат?
По факту получается да! Сколько я была в салонах за эти 8 лет, клянусь вам, по пальцам пересчитать, за границу мы не ездим, все по России, одежду покупаю по факту износа, а не потому что захотелось чего-то новенького, домработницы нет. Иногда заказываем еду на дом, признаюсь. И это при зарплате 170 минималка у мужа.
Ну вы же, наверное, совместно бюджет планируете? Как это происходит?
Вы захотели новую вещь, бюджет это позволяет, вам муж запретит купить?
Или Вы бы хотели, чтобы муж Вас уговорил купить новую вещь, или достал деньги из кармана, сунул Вам в руки и отправил в салон, сказав не возвращаться, пока Вы все не потратите?
Скорее всего, просто вдвоем разумно ведете бюджет, что-то откладывая, что-то тратя на нужды семьи и т.д.
Выделена четкая сумма на быт, питание, детский сад и секции, коммуналку закрываем один раз за 2-3 месяца сразу, на мои нужды 5 тыс., которые как правило уходят все же на нужды детей(одежда например). Что бюджет позволяет а что нет решает муж, я могу изъявить желание, но деньги лежат в сейфе.
Ну так изьявляйте желание и не тратьте деньги из собственных на нужды детей. Обговорите выделение денег еще и на одежду детей.
В нашей семье я зарабатываю существенно больше мужа, я веду бюджет и планирую.
Файл на мужа расшарен, но он ему до лампочки.
Если бы каждый месяц я сразу не откладывала деньги, у нас не было бы ни машины, ни гаража под домом, ни каких либо сбережений.
Потому как муж очень легко относится к деньгам. Он не транжира, но он их просто не считает.
Но я и не буду скорее всего, идти в салоны, потому что я к ним равнодушна. Я слишком хорошо помню, что такое быть бедным, и как продают квартиру, чтобы оплатить долги за лечение, причем даже не онкологию.
Вы так пишете, как будто няни со своих зарплат только и делают, что не вылезают из салонов, шмоточных магазинов и заграниц:) Позволить себе неработающую жену - сильно дороже, чем приходящую няню. А учитывая, что в современных законах равенства возможностей и обязанностей с него, действительно, только половина няни - вообще говорить не о чем. Он в вас вложил дохрена.
Автор могла и может работать, никто в нашей стране не запрещает работать теткам с детьми.
Вот и тролли подтянулись)) Сейчас насоветуют автору требовать половину, а то и всё)) Чего мелочиться-то?)) Автор сдуру поскачет к адвокату, муж узнает, и не видать ей доли как своих ушей без зеркала. Зато проблем с мужем и развод в скором будущем гарантирован))
Автор, дерзайте)) Вы очень быстро угробите свой брак и останетесь на улице без квартиры и, возможно, даже без детей.
Ну я не думаю что муж автора такой муд*к. Но если это так, то тем более нужно бежать к юристу, что бы проверить свои и детей законные права.
Да перестаньте, не пойду я ни к какому адвокату. Если бы муж не поднял тему брачного договора я бы и не думала ни о каком разводе. Может и зря даже. Муж вон какой ответственный, думает о том чтобы с голой жопой не остаться. А я не то что о разделе, я о разводе как о факте не задумывалась совсем. Ибо брак действительно у нас хороший. Мне сам факт договора неприятен, а потом уж и о долях задумалась. Если бы не в декрете сидела, то за эти годы с моей зарплатой, даже с учетом откладывания половины на первый взнос двушки точно накопила бы.
Если бы Вы не в декрете сидели, вы бы отдавали часть семейного дохода на няню.
Речь не о том, что Вы сидели в декрете, муж работал, обеспечивал семью и заработал на квартиру.
Речь о том, что у мужа была добрачная квартира, муж работал и обеспечивал семью во время вашего декрета, вам всем не нужно было отдавать деньги из бюджета за аренду квартиры, а вы занимались детьми в декрете, и не было необходимости тратиться на няню. Это только в финансовых раскладах.
Вам правильно говорят, без имущества Вас не оставляют, выйдете на работу и будете уговаривать мужа копить на квартиру для детей, а фактически свою подушку. Вот там уже буде Ваш вклад и фактический и по закону.
Автор, вот честно, у вас, по вашим же описаниям, очень хороший и порядочный муж. Вы посмотрите, сколько людей написали, что они оформили бы имущество через папу-маму-деда, чтобы только не делить с супругом, в случае чего. А ваш ДАРИТ вам долю, попробуйте такого ещё найти))
Ваш муж просто не дурак и не слепой, он видит, сколько разводов происходит и хочет обезопасить себя. Это нормально. Вот что бы вы делали на его месте? Только не лукавьте)) Он не собирается с вами разводиться, иначе бы и долю не предложил. Не гневите бога, радуйтесь, что он подумал о вас.
И подумайте о варианте покупки студии, предложенном пончиком выше. Когда выйдете на работу, предложите мужу этот вариант.
Спасибо, думаю вы правы. Но честно без лукавства, я наверное дурочка, но договора бы не заключала. Незнаю, я уже ставила себя на его место и не раз. Я выходила замуж не для того чтобы разводиться, я выбирала мужа на всю жизнь. Наверное в нынешних реалиях это уже неприменимо и стоит посмотреть более серьезно. В конце концов мало кто женится чтобы потом развестись, поначалу все у всех отлично и не знаешь когда все может измениться.
Вот вы такая, а ваш муж другой. Судя по всему, он все эти годы жил с мыслью,что сможет вас выставить в любой момент. О детях он в этой конструкции не думает.
Примите этот печальный факт и действуйте исходя из этого
Ой, всё))) Да, муж всю жизнь жил с этой мыслью и поэтому решил отдать долю в доме, чтобы избавиться от автора)) И чтобы они потом годами этот дом пилили))
Ему же другого решения в голову не пришло, как бы избавиться от автора))
Ох, люди)))
Не глупите. Консультируйтесь у хорошего юриста, лучше у нескольких. Повторюсь тут: берите от мужа по полной, пока он согласен что-то вообще дать
Муж думает о том, чтобы с голой *опой не остались Вы )). Он-то в любом случае не остался бы. Оформил бы сделку одним днем альтернативой и потом спокойно в любом суде докажет, что в якобы совместный дом по факту вложено только его добрачное имущество (а то и вовсе на маму-папу). А он вместо этого выделяет долю, которую уже никак себе не вернет. С этой стороны подумайте :)
Ничего обидного в этом брачном контракте нет. Вообще в справедливом брачном контракте нет ничего обидно. Это юридическое упорядочивание дел, а не недоверие. Муж вам предлагает справедливый брачный контракт.
Жизнь долгая, мало ли что может случиться. И не обязательно, что вы можете изменить, уйти к другому и потребовать развод, муж тоже может. Он хочет быть единоличным хозяином 3/4 дома. Ему так комфортней.
Сейчас вы замечательно живете в его квартире и не обижаетесь, он решил вам подарить 1/4 и вы обиделись? Мало? Вы поймите, факт того что в браке будет покупаться дом, еще не говорит о том, что вы сможете признать его совместно нажитым, достаточно будет подтверждения транзита денег от добрачной квартиры в покупку дома и суд признает его единоличной собственностью. А 1/4 дает вам право там навеки поселится и фик он вас вытурит, продать заставить невозможно, у него выход будет только продать свои 3/4 за бесценок, еще и предложив сперва вам купить, так что он лошок еще тот.
Не майтесь дурью, соглашайтесь с радостью, пока не передумал, а то его сейчас хитрый юрист надоумит этого не делать и обязательно распишите в БД и будущие приобретениях, на кого записано тому и будет принадлежать. У вас дети поэтому покупки квартир детям идея будущего, ваш щедрый муж на это поведется, а вот их записывайте на себя, ну под предлогом, у меня же всего 1/4, отличный предлог, у него есть чувство вины, что слегка обидел, а вы хорошая некорыстная не обиделись, вам это чувство вины только на руку, и он не сможет отказать. Включайте лису.
По факту ваш муж прав, а по эмоциям правы вы. Ибо, прокрутив этот вариант в голове, ваш муж уже мысленно с вами развелся. Грустно, но ничего не поделать. Примите этот факт, фарш назад уже не прокрутить, и сразу срглашайтесь на коморку, которую красиво называют студией, чтобы не остаться совсем с голой попой.
Но она тоже с ним уже мысленно развелась и даже детей забрала. Без вариантов
Думаете ему это приятно?
Так он первый начал. А автору было приятно, когда он уже приписал ей нового мужа, с которым та, вероятно, должна познакомиться на детской площадке и когда дал ей понять, что по факту считает,что у них нет НИЧЕГО совместно нажитого за эти восемь лет.
Так, поиграли в семью и хватит
А у них есть что-то совместно нажитое?
Если бы они жили у нее, она бы должна была ему половину квартиры отдать, не меньше. За 8 лет содержания ее.
Кстати новый муж с детской площадки- запросто.
Причем здесь "поиграли в семью"? Не все семьи в принципе имеют свое жилье, а многие беднее церковных мышей.
У этой семьи из совместно нажитого только дети. Но это не имущество и все нормально крегулированно СК.
А совместно нажитого жилья у них нет . Это факт и обиды тут нет никакой.
Может есть какие-то ложки-плошки холодильник. Их при разводе поделят . А жилье тут одно , мужнино добрачное, от родни с его стороны или сам без нее заработал. И такое жилье жена получает только став вдовой, в ряду других наследников первой очереди
Автор, вы сейчас живёте в чужой квартире, из которой вас могут турнуть в любой момент и не обижаетесь. Вам муж предлагает 1/4 этой же квартиры и вы в шоке))))
Где логика? Или вы надеялись, что в случае развода, он вам оставит всю свою добрачную квартиру? Ну, тогда вы слишком много хотеть кушать)) Выкладывайте свою добрачку в общее имущество и потом можете делить попала. Ах, у вас её нет?)) Так при чем здесь муж?
Э...а что муж автора привел в свою добрачную квартиру деушку и настрогал с ней 2 детей, и имеет с нее весь быт с борщами и прочим - это ничего?
И нгасчет "оставить жене 1-4 обрачной квартиры - это норм, хотя бы потому что за жто время (4ак минимум 10-15 лет) стоимость жилья увеличилась). - это одно. А насчет что оставить детям?
Кстати, и автору надо бы отделить мух от котлет. Она хочет жилья себе или детям?
Воооот, и я о том. Наконец то понял кто-то что я имею в виду. Мы жили эти годы вместе, и быт вели вместе, и детей делали вместе и желанных обоими! Между декретами я работала, в декрете на диване не лежу от слова совсем. Хрен с ним, я с чем пришла с тем и ушла, но появились дети, которые в случае это гребанного воображаемого развода будут со мной. А у мужа как была своя квартира, так и осталась. Не было бы детей, поверьте я бы и не вякнула даже в эту сторону. Что его то его, но обстоятельства изменились. И в декрете я сижу не только по своему решению, но и он хочет чтобы ими не няня занималась.
А почему Вы решаете, что ему оставлять своим детям? Он сам разберётся, когда время придет. К тому же от Вас дети вообще ничего не получат? Это справедливо?
В результате развода не факт, что дети будут с вами. Они будут с тем, у кого будут условия.
У меня есть где жить с детьми хотя бы первое время, условия хорошие, но это не дом конечно. Плюс нигде на учёте я не стою, не алкоголичка, не наркоманка, проблем с законом никогда не имела. Образование высшее, работа есть, да ещё и удаленная. В садике появляюсь только я, по врачам вожу детей тоже исключительно я. Оснований отдельного проживания нет.
Мы с мужем жили в два раза больше, чем вы. И в один день я ушла с вещами, и, естественно, без притязаний на его жилье.
При чем тут дети, я не понимаю. Дети получат от родителей наследство. Требовать половину себе, прикрываясь детьми, странно.
Так Вы хотите, чтобы он на детей оформил или на Вас? :) Дети, вообще-то , вырастут, и пойдут себе свое жилье сами добывать. Ну или ждать наследства. Почему надо Вам полдома отдавать? Я бы на его месте ни сантиметра не дала. С какой стати.
Не понимаю рассуждение. Деушке никто не мешал настрогать 2 детей "в одно лицо" и наслаждаться отсутствием быта с борщами. На своей добрачной территории. И озаботиться, что она оставит детям.
Конечно, у мужика такие красивые глаза, что она не устояла и отдалась в эксплуатацию :-).
Эээ.. причем здесь настрогал и борщи ел? Он, в свою очередь, тоже в обеспечении семьи вкладывается, причем очень нехило. Можно посчитать, что от брака имеет муж и автор, у кого какие расходы и т.п. Будем вести калькуляцию?))
На добрачную квартиру у автора согласно законодательству нет абсолютно никаких прав, независимо от детей и борщей. Это закон. Детей он может оставить себе, в случае развода. Он и работает и жильем обеспечен, что он оставит детям, он сам решит.
Муж автору предлагает шикарный вариант из НИЧЕГО получить 1/4 дома. Что не так?
Или вам известны случаи, когда по суду за борщи добрачное имущество отдавалось?)))
Он имеет быт, она имеет где жить - не снимает, не ипотечит. Кмк равнозначно. Деи пока несовершеннолетние живет с родителями. В квартире или доме - неважно. Взрослые решают вопрос по возможностям. Кому-то наследство, кому-то первый взнос, кто-то сам, кто-то вот как автор замуж за квартиру выходит. Вариантов масса. У родителей нет обязанности обеспечивать взрослых детей жильем.
Вполне понятно желание вашего мужа не остаться с голой жопой. Восемь лет брака это вообще ни о чем, вы еще ни одного кризиса совместной жизни не пережили. Оглянитесь вокруг, живут люди по 20 лет, отношения замечательные, оба уверены что вместе до смерти проживут и тут бах через несколько месяцев такие непримеримые противоречия возникают (даже не любовники, а разное отношение к чему то очень важному для них), что они расходятся и оба потом понять не могут что произошло и как они 20 лет вместе прожили.
На месте мужа продала бы квартиру и дом оформила на себя. Это честно. Основания, собственно, какие свое добрачное превращать в совместно нажитое? И смысл? И выгода?Ну давайте объективно - вы никуда не денетесь. Можете обижаться сколько угодно, отказываться делать ремонт (как будто вы это делаете собственными руками, ага), угрожать разводом. Но по факту идти вам некуда. Условия для детей у отца по умолчанию лучше, чем в однушке на четверых. Так что при желании мужа и дети останутся с ним. Выходит, по всем фронтам он в устойчивом положении, а вы на птичьих правах.
И при всем этом муж предлагает вам долю. Просто так. Да он порядочный человек каких поискать. И вы еще кобенитесь. Довыделываетесь - вылетите по мсту прописки. И детишек будете навещать по графику.
Я вот сама в шоке от автора. Бывает, что брачное имущество вплоть до ложек делят, а муж автора очень порядочный человек, ДАРИТ ей долю, но автору мало((
Боюсь, у автора может получиться как в сказке о золотой рыбке.. профукает она свое счастье..
Автору дали чётко понять, что за восемь лет с ней совместно ничего не нажали, вообще ничего. Вот вам и брак. Автору надо это понять и устраивать свою жизнь. Брать от мужа по полной и вкладывать по минимальной.
Вы, наверное, сама в разводе и автора потому так настраиваете? ))
Они и не нажили ничего. Чтобы они делили, если бы на съеме жили? Ну не было бы у мужа родителей с имуществом. Чашки-ложки делили бы?
Он с ней может и не мысленно развестись, и при этом ни сантиметра не дать. :) Легко.
Она совсем что ли дура малохольная, раз ей надо "давать понять", что совместного жилья они не нажили?
Да и не она одна.
Это наследие СССР тянется, в котором основная часть жилья была государства, граждане имели прописку. Поэтому при той системе жена отлично оттяпывада кусок квартиры мужа , или что чаще , его родителей. Прописка в 3шку к родителям мужа, развод, претензии на комнату, суд удовлетворяет. Так потеряла комнату в квартире, полученной от завода, мамина соседка. Как она ту комнату выкупала тема отдельная.
В общем тогда для бесквартирной девицы парень с жильем супервариант.
А сейчас на жилье частная собственность. И старая стратегия не работает - если у илинебогатого парня или мужчины отличное добрачное жилье, он не будет его продавать и покупать новое, превращая его в совместное в браке. И ипотеку не хочет ибо ему не надо. Ему ок. А при разводе бывшую жену выписывать.
Так что у бесквартирной девушки сейчас варианты - самой жилье до брака зарабатывать, объединяться на ипотеку с бесквартирным парнем или идти на риски с браком с парнем с квартирой если берут или снимать пока снимается а потом пытаться вернуться к родителям если снимать никак. Есть ещё вариант найти мужчину который жилье подарит но он реально редкий. Тех кто пачку квартир купить может не так много.. как и тех кто как муж автора, добрачное разбазаривает.
Знакомые домохозяйки из небогатых семей и без добрачного жилья , кто вышел за парней с жильем, надеются что муж порядочный и развода не будет. У кого-то оправдывается . У кого-то нет
А то она сама "нивкурси", типа. Да, они общего жилья не нажили, только детей. Но у них еще много времени впереди.
Муж на себя может оформлять хоть замок, хоть сарай, но пока он муж это - совместное имущество. Конечно ему это не нравится.
Нотариально можно заверить, что дом, куплен на деньги от продажи личной квартиры и тогда это будет его личное имущество.
Имущество принадлежит его собственнику. Если вы считаете его совместным, можно попытаться его таковым признать. Участие в покупке добрачного имущества исключит такую возможность. Уйдете из суда с расходами на своих и его юристов. Но не поумнеете ))
Муж совершенно прав, 1/4 это очень хорошее предложение, в принципе это даже много.
То что Вы, извините, 8-10-15 лет топчете полы его квартиры или просиживаете диван не дает Вам право на метры этого жилья. И слава богу, что такой закон.
Дети могут остаться с ним, могут жить 50/50, а уж их наследство Вас вообще волновать не должно.
Соглашаться и поблагодарить от души. Жить дальше.
У вас всё хорошо, не надо ничего додумывать.
Так муж - святой человек.
Если Вы живете в добрачной квартире и покупаете новый дом на деньги от продажи, то это легко доказывается и у Вас в доме вообще не будет доли.
А так Вам хоть что-то предлагают.
Не буду останавливаться на эмоциональной стороне вопроса (просто скажу, что разделяю ваши чувства), но если уж заключать договор, то я бы прописала там дом поровну между вами И проживание детей с вами в случае развода. Половину имущества объяснила бы именно проживанием со мной его детей.
То есть если супруг не отдает половину добрачного, нужно обижаться и гордо уходить в туман с детьми? Кстати, куда?
Ну, может ювелирка какая ценная приобреталась для нее или для него. Вот, могут бусики поделить.
Да, со мной. Но естественно это все на словах, как будет в случае чего на деле никто не скажет. Особенно учитывая как любит детей
Муж так сказал или вы сами придумали и обиделись? Он выгонит детей из дома?
Вижу, вам реально хочется стравить автора с мужем, чтобы ей реально стало плохо. Надеюсь, автор умеет пользоваться своей головой и на такие провокации не поведется.
Я ей даю советы, исходя из своего не только личного опыта. Предупрежден, значит вооружен. Пока автор вела себя как молодая дурочка, теперь пора взрослеть.
Автору УЖЕ 30 с двумя маленькими детьми у неё не очень много пространства для маневра и муж, которому ВСЕГО 33, это понял
Не устаю повторять - муж с добрачным жильем - подстава. И его добрая воля создать жене тыл. В данном случае 1/4 вполне себе вариант. Эмоции тут ни к чему ибо не будь покупки дома, автор вообще никак не была бы подстрахована. А с кем останутся дети - вообще демагогия. Они могут вообще вырасти на момент гипотетического развода.
Всё это автор понимает, берет 1/4, благодарит мужа -благодетеля и устраивает свою жизнь, исходя из своих интересов. Выгоднее жить с этим мужем? Наверняка, да, особенно пока дети маленькие. Прекрасно! Переезжаем в дом, выходим на работу и ставим во главу угла свои интересы.
Свои интересы в браке - это прямой путь в разрушению этого самого брака. Опасения мужа логичны, а его желание выделить 1/4 как раз говорит о том, что в себе он уверен.
Муж сохраняет то, что было ДО брака. А автор будет ныкать совместное ибо в браке все совместное: деньги, время, силы...
А жилье да. То, которое заработано в браке. Никто не отрицает данного факта. Но к конкретным квартире и дому это не относится. Все же очевидно.
Ну тогда очень глупо для жены на равных вкладываться в бюджет семьи, не прикрыв свои тылы.
Ну что делать... Надо было договариваться на берегу, прежде чем делать совместных детей. Но раз муж не предоставляет автору дом, то необходимо ей заботиться о себе
Практика показывает, что очень часто все береговые договоренности одна из сторон с легкостью игнорирует через 8-10 лет брака.
И примером тому жена: 8 лет назад ее все устраивало, жила - не тужила. А сейчас ее посетила идея, что ей "положено" половина добрачной квартиры мужа. :)
А может, и больше, "унеежедети". И начались обиды.
В договоренностях ДО фигурирует покупка жене квартиры-студии. И муж, изменив свои планы, пытается свое обещание выполнить. Я думаю, что у этой пары все будет хорошо. Прошу Вас, не надо ничего придумывать )))) И лепить из жены алчное чудище.
Она не недовольна, она в растерянности. Совет она получила, надеюсь, что у нее все будет хорошо.
И прошу вас лично - не надо перевирать смысл моих слов. Вы написали: "Это же Ваш тезис, что через 8-10 лет брака договоренности идут лесом." Вы написали это так, будто я одобряю это. На самом деле в моем тезисе присутствует сожаление: "...очень часто все береговые договоренности одна из сторон с легкостью игнорирует через 8-10 лет брака".
Эта семья придет к договоренности, уверена.
Изменил договоренность муж - вместо целой квартиры жене предлагается доля в доме. Она пока не поняла, как реагировать на это.
Из чего следует , что я одобряю? Никто это не одобряет. Но так случается, к сожалению.
О какой "целой квартире " идет речь? Никакой квартиры, кроме той, в которой живут, у них нет. Собирались покупать, а теперь не будут? Все равно, доли это глупость сплошная. Непременно кто-то кого-то кинет, а уж пересобачатся все вплоть до жгучей ненависти.
Можно подумать, она не делала так всю жизнь. Только вот не надо о том, как она хотела карьеру делать, а муж ее насильно обрюхатил и цепями к дому привязал. Она жила как жила, потому что ее прежде всего все устраивало.
Оба неправы. Я в БК прописала бы полный отказ от своей доли, но потребовала бы по 1/4 на каждого ребенка.
Это вы собственную никак не найдете. Еще раз для тех, кто в танке. В БК я бы прописала, что в случае развода, дети обеспечиваются долями. От своей бы отказалась.
Вы настолько невежественны, что даже не знаешь, как вам ответить... Ну почитайте что-нибудь о брачных контрактах что ли, чтоб не позориться публично
Муж если имеет мозг, однозначно откажется. Зачем ему на старости лет оставаться бездомным, если ребенок подросший захочет свою долю продать?
Если жена имеет мозг, то в случае отказа обеспечить детей при разводе, не будет никакой дом покупать.
А ей есть на что купить дом? Поймите, к ней просто проявлено уважение этм предложением "оформить в долях". По факту она ничего не решает и ее мнение спрашивают из вежливости.
Интересно, а если квартира жены, она после рождения детей тоже превращается в крысу?
Дети свое получат, когда умрут их родители. Возможно. Я категорически против этих детских долей в родительском жилье. Ничего хорошего это не приносит, только конфликты и нервотрепку.
Если предполагает отдать мужу и детям четверть, а остальное забрать себе и жить отдельно одной - да, превращает.
Я тоже в целом против детских долей, но тут конкретно обсуждается ситуация с возможным разводом, и дети остаются с матерью, очевидно.
Не очевидно. Автор утверждает, что муж детей очень любит, так что вполне возможно, что будет судиться. А судам тоже уже не "очевидно", что дети пойдут к матери.
В любом случае, дети каким боком к доле жены? Это ЕЙ лично долю предлагают, не детям. Дети как сейчас без ничего, так и будут без ничего. И жить будут с одним из родителей. А когда вырастут, пойдут себе свое жилье добывать.
Вообще эта идея с долями - паршивая изначально. Пока в семье все хорошо, это никакого практического смысла не имеет. А когда семья распадается, или еще какие-то конфликты возникают, эти доли - источник геморроя для всех без исключения.
Этот развод может случиться лет через 10 еще. И неизвестно, с кем захотят быть дети
А чего додумывать? Она уже разводится?
Дети растут, и быстро. И велика вероятность, что один или двое не захотят жить с матерью. У меня две семья развелись, дети остались с папами, а в третьей семье 50/50 живут. Мало ли что там автор решила, жизнь многограннее
Это Автор так решила. Непонятно, с чего. Есть еще отец, со своим мнением, и суд.
Ну, допустим, дети с ней. Почему надо обязательно ей эту четвертушку выделять? Что ей это дает на деле? А ему это что дает? Никакого практического применения этой четвертушки я не вижу. Это чисто символический жест, вот, мол, у нас общее имущество теперь.
Ну вроде как право жить в этом доме после развода. Ибо в реальности разделить дом (даже не квартиру городскую) в натуре задача практически невыполнимая. А там можно рассчитывать, что уйдет муж, как человек благородный - ну не выставит же он детей право слово. Так и останется автор в доме, а муж на съеме.
Замечательный план. Тогда чем Автор недовольна, не пойму. Муж дурачок какой-то, сам себе мину подкладывает. Отдавал бы уж все и сразу, хотя бы нервы целее будут.
Автор единолично этот вопрос в любом случае решать не будет, так что это ее придумки не более
Чой-та? Уже задаток внес. И вряд ли передумает, даже если автор устроит скандал. Просто покупателем будет не он, а его мама.
Его жизнь, его правила, безусловно. Хочет разрушить семью собственными руками - никто ему не помешает. Повторюсь, я бы вообще от всяких долей отказалась. Единственным условием было бы - наделить детей долями в случае развода. Как детей делать и жену карьеры лишать, так он горазд. Чем он ей компенсировал потери? Пусть хоть о детях подумает.
А если бы не было покупки дома, то как требовать обеспечение детей? Логично было бы эти вопросы урегулировать ДО рождения детей. А еще лучше до брака. А тут получается жили-были-не тужили и вдруг до жены дошло, что у нее нет тыла.
Нет, я на самом деле считаю, что мужчина должен нести ответственность за семью и детей, но женщине стоит убедиться в этом его желании и способности изначально. А тут она пытается в прыжке переобуться )) Причем муж-то как раз тут о ней и думает. Думай он только о себе, не выделял бы ничего и в случае развода легко доказал бы происхождение дома.
Так он и несет ответственность за семью и детей. Я вообще не понимаю, что не так. И не понимала бы, даже если бы он никаких долей не предложил - просто переформатировал бы добрачное. Скорее не очень понимаю текущую позицию, но просто я на его месте была - даже в голову не пришло, что я мужу должна долю в добрачном только на том основании, что он со мной несколько лет жил. Вот ей богу - и мысль не пролетела. У него впрочем тоже.
Тут как раз все так ибо вариантов особо нет. Текущая позиция мужа - несколько защитить жену. А с кем останутся дети - это еще большой вопрос.
Конечно, вы правы, но не совсем. Он не о ней думает, а о себе в конечном итоге. Потому что через несколько лет доказать, что совместно-нажитое является единоличным, практически невозможно. Я всего лишь предлагаю мужу подумать не о себе и жене, а об общих детях.
А что не так с детьми? С детьми все в порядке - у них семья, в доме наверняка будут собственные комнаты, место где побегать, все условия. У них хороший отец, который над всем этим работает и создает. Что еще-то?
В случае развода отец останется отцом. Дети могут остаться жить в своем доме. Им для этого совсем не нужно иметь доли.
О что общие дети? Может он в случае чего себе их оставит? У детей без покупки дома было что? Ничего. Что для них меняется? Жена переживает, что ей с детьми будет негде жить. Хорошо, а где бы она жила с детьми в случае развода БЕЗ покупки дома?
Конечно, бывает, что мужчины дарят жилье жене (на рождение ребенка, например) и детям... но, как правило, это касается более обеспеченных людей.
А выделять доли детям в единственном жилье - путь нажить себе проблемы в будущем. Как минимум с продажей через опеку, как максимум - совместная жизнь с невесткой/зятем или раздел на старости лет. Ну нафик.
И главное зачем? Зачем выделять? Какой в этом практический смысл? Несовершеннолетние дети и так смогут жить по месту прописки, в этом самом доме. И совершеннолетним няньки не нужны - сами разберутся. Если с папой отношения хорошие - будут и дальше жить, без всяких долей. А ежли плохие - и доли не помогут.
Это не ее дети? Она не хотела рожать? Так у нее по меньшей мере десяток вариантов был, чтобы этого избежать.
Опять же цепями к батарее ее никто не приковывал - вполне могла хоть с родильного стола на работу бежать, не забыв оплатить няню СВОИМ детям, конечно же. А также жилье, питание, одежду, медицину или что там в одно лицо оплачивал ее муж.
Даже если бы такое условие не было ничтожным в рамках брачного законодательства (а оно ничтожно, и уважающий себя юрист такое не напишет) - мужу-то это зачем? Бессмыслица какая-то. Наследство после него и так детям останется. А бабу с ее ненасытным ртом по ходу и так гнать надо - подобные ситуации вскрывают истинные мотивы людей. За квартиру замуж вышла, да вот не обломилось.
Ровно зеркальный вопрос можно задать - это не его дети? Она мужика на себя насильно затащила и изнасиловала с целью забеременеть аж 2 раза?
Я поддержу вашу мысль только в одном - лично я в чужой квартире никогда не стала бы размножаться. Но и тут вопрос спорный ))) 80% аудитории Евы вам напишут, что рожать надо вовремя, а не как я, под сраку лет, аж в 33 )))) И что квартира мужа - это счастье, и чего ей еще, голодранке надо ))))
И дети его, и хотел, и жильем обеспечил, и условиями. И продолжает обеспечивать. Что не в порядке с детьми? Ну кроме алчной матери. Но ту уж не от него зависит.
Какой алчной матери? Я матери вообще предлагаю отказаться от всяких своих долей. Давайте придерживаться темы конкретной ветки.
А зачем доли детям? Какой в этом практический смысл? И главное зачем это отцу? Ему проблем в жизни мало?
Если все так просто и очевидно, зачем он вообще тему БК поднял? Продавал бы и покупал себе спокойно. Тут же пишут, что доказать единоличное - как два пальца, простите )))
Да лох педальный потому что. Или слишком порядочный. Или автора любит. Или скандалов не хочет (представляю как бы автор завыла, если бы он покупку на маму оформил - мужику бы жизни не стало в собственном доме). Только ей этого мало, нужно быть столбовою дворянкою - не меньше. Чем кончилась сказка всем известно. Довыделывается.
Может чтобы в случае чего было все ясно не таскаться по судам? И чтобы автору спокойнее было. А доказать в случае просто покупки конечно не как два пальца, но можно. Это суды, время и нервотрепка. На маму - ну сами понимаете ))) А так.. По идее нормальный вариант, имхо, учитывая, что больше никакой недвижимости в семье нет и не предвидится.
Зато там могут предвидеться еще дети. Хотя мы достоверно этого не знаем - ни про другую недвигу, ни про детей. Еще раз убедилась, что муж с добрачной квартирой - это ловушка для бесприданницы.
Всегда подстава. Если покупать свое жилье, начинается - чего тебе не хватает? Потом свое жилье, даже, если и покупается, оказывается, как правило, совместно нажитым. Если дева против совместно-нажитого, оказывается меркантильной сукой. Если пошла на поводу у мужа и понарожала - самадуравиновата, "на жопе сидела", пока он "пахал". Не, нафик. Уж лучше голожопый студент.
У меня был не голожопый студент, с наследной небольшой квартирой. Уже в процессе так сказать сожительства, купил большую, продав старую. В ней и живем. Но за наш брак купили ещё несколько обьектов, которые уже являются совместной собственностью.
Так то вы правы конечно в целом, но случаи разные бывают.
Абсолютно. Предлагал жениться ещё в процессе сожительства, это я отказалась. Хотя он безусловно не так прост в этих делах, не дурак явно.
Я ничего оттяпать у него и не пыталась.
Последующие квартиры уже даже и оформлены на меня в пополаме.
Не поняла Вашу мысль. Вы имеете в виду, оставить все, как есть, не покупать дом, продолжать жить в его добрачной квартире? И что это Автору дает, примерно?
Вы простите конечно, но это решение наше с мужем сидеть в декрете. Если бы я в это время работала, то смогла бы накопить на первый взнос на двушку как минимум. Какие личные нахрен средства? Мы семья, у него один вклад в неё, у меня другой. И это СОВМЕСТНЫЙ выбор! Вы перевернули все от и до. И покупала помимо декрета дохрена.
Нет. Решение сидеть дома - только Ваше.
Если бы Вы не хотели, никто бы Вас не заставил
Конечно, а кто еще дурак? В наше время торчать дома - глупость и непозволительная роскошь, если у тебя нет богатенького папы, и/или пассивных доходов, которые ни от кого не зависят.
Дело не в роскоши, а в том, что муж сначала одно поет - сиди дома, занимайся детьми, пока памперсы с какашками, ночные крики и поликлиники, "я не хочу дома чужого человека!", а потом, когда дети подросли, выясняется, что все это был пшик, "мало ли, что я тогда говорил", "на жопе сидела, пока я тебя кормил".
Дело в том, что доверия полного между женщиной и мужчиной в наше время быть не может, "если у тебя нет богатенького папы, и/или пассивных доходов, которые ни от кого не зависят." Тут вы правы.
Да мало ли кто и что поёт. Твоя жизнь только твоя, и ничья более. Что значит "сиди дома"? Зачем за такого замуж идти? А если в одночасье поменялся, то уж с одним ребёнком всегда есть шанс свалить и жить как хочешь.
Я-то с вами абсолютно согласна. Но 80% аудитории Евы нам с вами напишут - вы не встретили нормального мужчину? Что-то с вами не так, сочувствуем ))) Ох уж эти двойные стандарты )))
Договорённость действительно может быть и может быть все будет так, как планировалось. Но понимать надо, что при плохом раскладе тебя этой самой договорённостью муж и прихлопнет.
У меня например договорённость была, но я себе сделала запас, чтобы в случае чего полгода с детьми могла прожить, пока хоть какую-то работу не найду. Запас неприкосновенный. Кстати, муж о нем знает, я не крысятничаю.
Вот такие вот личные. До Вашего ослепительного появления в него жизни образовались. И Вы к ним никакого отношения не имеете. А он не покупал до хрена? Только Вы? А он куда деньги девал?
Так и принимайте теперь этот ваш совместный выбор. Вы не приносите денег, получите бд и столько, сколько захочет дать муж.
Ох, а сколько бы вы там якобы заработали прям смешно )))))
Это и так понятно что получу столько сколько дадут, истину не открыли. Но, открою вам тайну, есть такие мужья с которыми можно строить диалог, а не собачиться, которые прислушиваются к чувствам и состоянию жены, которые ультиматумов не ставят и не думают записывать все на маму. Мой из таких, к счастью. Может обсуждать такие вещи. И написала я сюда в надежде выслушать мнение, потому как сама сомневаюсь в справедливости своих хотелок, так скажем. О чем и написала в первом посте. А не для того чтобы клюнули «нашим совместным выбором».
Вы прям в курсе моих доходов, я смотрю)) вот что смешно так это
Простите, но именно ваш муж не относится к тем, с кем можно строить диалог. Да, такие мужчины есть, но это не ваш случай (открыли вам тайну, да?)
Вы же описали ситуацию в начале топа.
Если у вас все так прекрасно, зачем топ вообще открывали?
Я вообще-то другой аноним, просто удивилась вашему тексту.
Понятно) топ открыт для того чтобы понять насколько мои хотелки обоснованы, услышать мнение со стороны, проанализировать все и от этого строить с мужем дальнейший диалог
Ваши хотелки весьма обоснованы и ваш муж не слишком симпатично выглядит со стороны. И да, он не похож на человека, с которым можно строить диалог, у него свой монолог и он принимает решения на базе этого своего монолога, вам объясняет почему он принял такое решение.
А может это все ерунда. Вот вам пример. Примерно 18 лет назад мы с мужем покупали дом. Почему-то в момент оформления бумаг у меня что-то в голове щелкнуло и дом был оформлен полностью на меня. У меня в тот момент тоже в голове какой-то монолог пронесся. Потом мне муж про это напомнил спустя 10 лет, я уже и не помнила. Сказала "а черт его знает, какая разница?" И так и есть. Мне пофигу, потому что по умолчанию что мое - то его. И он так же считает, только он еще это в бумажках прописал.
Я к тому, что иногда бывает что стрельнет какая-то глупость в голове. А потом уже проживешь с человеком 15-20-25 лет, и подобные глупости в голову уже не идут.
Так если дом покупался в браке, то и нет никакой разницы, на кого он оформлен был.
Я машину покупала как бы на свои деньги, оформила на мужа. Так удобнее было на тот момент, а разницы никакой.
Наверно так и есть, никакой разницы, но его это тогда поразило.
Мне вообще без разницы, я знаю что у нас все общее взаимно.
А если бы на него оформили, то Вас бы поразило, что ли? На кого-то ведь оформить все равно надо, тут или муж, или жена. Чему поражаться-то? Один черт, пополам, если что.
Теть, речь то не о вашем муже, а о вас хабалке-хапуге с голой жопой )) муж ваш молодец)
Безо всяких контрактов при гипотетическом разводе раз плюнуть доказать то, что дом был приобретен на средства от добрачного имущества - достаточно показать движение средств. Даже нотариус не нужен. Вам предлагают подарить треть или четверть стоимости. Это хороший подарок, его ценить надо.
И просили бы отказ, и?
Или предложение оформить по 1/4 свое добрачное имущество жены на детей.
Ну считайте, что вы пришли жить к мужу в дом, а не в квартиру. Я б и 1/4 на дала б. А вам, когда выйдете на работу, советую копить на квартиру, которая будет только ваша. Пропишите это чётко в БК.
Ой, я вас уверяю, и автор бы не дала, окажись она в качестве владельца добрачного жилья. И выла бы тут "ооо, он меркантильная сволочь, сам не заработал, а мое хочет оттяпать". А ей бы вторили "да, сволочь, и думать не смей делить - развоооод".
В общем, автор, 1/4 это, конечно, лучше,, чем вообще ничего. Примите тот факт,,что далеко не все браки это навсегда, думайте в первую очередь о себе, потом о детях и не спешите вкладывать ресурсы, энергию и душу в дом, который на 3/4 не ваш. Меньше эмоций, больше рассчета
Вам всего 30, вы работаете. Дети подрастут, сможете работать больше.
Соглашайтесь на 1/4 в доме, тем более так вполне честно со стороны мужа.
Но настаивайте позже на покупке общей хоть и небольшой квартиры. Пригодится на старость, даже если дай Бог не разведётесь.
Ничего ужасного ваш муж не предложил. Его понять можно. И дети, это не индульгенция на оттяпывание чужого.
До младшей дочки мы так и собирались делать -покупать квартиру на мое имя, студию. Но родилась дочка, дети разнополые, захотелось им сделать отдельные комнаты. Дом мы хотели всегда. И сейчас нашёлся этот маленький, но дом. логично и решили вкладывать туда, а не в квартиру. А потом вся эта кутерьма закрутилась с договором, вымышленным разводом и долями. Я не рассматриваю детей как индульгенцию, я в принципе о разводе и не думала никогда. Но слово за слово, мысль за мыслью так и получилось.
Если 1/4 стоимости дома равна стоимости той студии, тогда и спорить особо не о чем. В случае, конечно, если бы вы студию тоже через БК оформили. Просто покупка на ваше имя - это все равно совместно-нажитое и в случае развода делится пополам.
Да, но т.к. у него осталось бы добрачное жильё, то на эту квартиру он не стал бы претендовать. Это теоретически конечно))
Хорошо, что вы понимаете нюансы. Это я к чему - если новое предложение по финансам ничем не отличается от старого, на которое вы были согласны, то, может, и переживать не из-за чего? Если финансово оно хуже предыдущего, обсуждайте это с супругом, тем более, он готов к диалогу.
Автор, прекрасно вас понимаю. Но, у мужиков и правда есть такое, типа если жена разведется, то приведет другого мужика на его жилплощадь.
Соглашайтесь на 1/4. ПОтом еще имущество приобретете совместное.
У меня брачный контракт на квартиру. Через 7 лет после свадьбы заключили-меняли добрачную квартиру мужа на большую. В бк прописано, что в случае развода мне причитается 2 млн или 20 процентов рыночной стоимости квартиры. В зависимости от того, что больше. Ащще не парит контракт.