Что для вас муж-любимый человек?
Мой муж задал мне такой вопрос... Я ответила, ты для меня жизнь, смысл, мечты, ты для меня всё! Стали говорить с подружкой, она сказала, что главное все же для нее дети. А для меня на первом месте мой муж! Это неправильно? Если что, нам далеко не по двадцать)
Не могу представить, что мой мужчина задал мне такой вопрос. Он что, выпрашивал комплименты? Сопливо как-то для мужчины.
уж точно не дети и не муж для меня главное
не думаю, что должны быть правила, все разные
Неправы обе, сперва Я, потом муж, потом дети, потом родители, только так будет гармонично. Тогда дети получают достаточно любви от родителей, а не чересчур много, а супруги дорожат друг другом.
Все правильно, автор. Дети вырастают и свои семьи создают, если это правильные дети. Мало кто остается жить при родителях и на то должны быть большие аппартаменты. Да и дети должны быть чудесные, с которыми отличные отношения. В старости вы нужны будете только друг другу, опять же если муж правильно выбран в молодости.
Все люди разные, нет единого рецепта счастья. Для вас так правильно, вы нашли мужчину, которому так правильно, для подруги по-другому.
Вот это вы, простите, затупили с такими высказываниями мужу) Какой смысл жизни? Т.е. мужа нет и жить не надо? И с детьми то же самое. Выше писали абсолютно правильно, вы у себя на первом месте должны быть по идее. Но тут нужна такая тонкая грань между здоровым отношением к себе и окружающим и эгоизмом.
Согласна с тем, что когда смысл - дети, это не очень здорово.
Но муж СМЫСЛ?.это вообще дико.
Мой муж мне лучший друг, партнер, собеседник, единомышленник и незаменимый собутыльник.))
Солнце с ним ярче, дорога интересней, вечер уютней.
Но смысл..это вряд ли.
Жизнь должна быть многогранна. Обрушивать на кого-то конкретного весь ее смысл контрпродуктивно, т.к. это по сути зависимость. Зависимый человек себе не принадлежит и живет жизнью того, от кого зависит. Тяжелое бремя для обоих.
Главным должен быть человек сам для себя, а потом остальные.
Ставить мужа на первое место - глупость, но еще большая глупость- детей.
Должно быть так:
1. На первом месте ты сам. Не любишь себя - не умеешь любить в принципе.
2. На втором месте супруг/супруга - с ними ты проживешь большую часть жизни.
3. На третьем дети - их нужно будет вовремя отпустить.
Во всех счастливых семьях именно так, но не всем это дано понять.
З.Ы. И все это не про смысл, если что.
Я не пью, а раз ты не поняла, то ты точно первая в семье :-D Дуры всегда так думают.
Это не жизненные, это коучи такое протирают всем желающим. Жизнь куда сложнее.
Исследования британский ученых? Или евских кур? :-D
Лекции на ютубе и в инсте - это отличное образование :-D
Скатились в базарное хамство. Но от евы иного и не ожидаешь. Смешные мыльные пузыри.
Что вам не нравится в данном утверждении? Давайте порассуждаем - человек приходит в этот мир один и уходит из него тоже без компании, значит, естественно, что в первую очередь он должен любить себя, что мужчина, что женщина. Идем далее. Человек встречает пару, любовь, желание потомства. Естественно, что этот человек на втором месте. Далее идет потомство - плоды любви. И опять же естественно, что они на третьем месте. Все логично?
Определенная логика, конечно, есть. Такая упрощенная модель для домохозяек, погрязших в быте. В жизни все куда сложней. Нет постоянных мест и не может быть! Мужчина - чужой, посторонний человек со своей жизнью, может в любой момент эту жизнь изменить и полюбить другую женщину. Дети - кровные родственники, с ними связь не прервется никогда, они не могут перестать быть вашим детьми и вашим продолжением. Свое я - свои приоритеты также могут быть совершенно разными у разных людей, для одних на первом месте карьера и самореализация ( отличный пример - Ла-ла-ленд, два Я, каждый со своей программой, любят друг друга, но семьи не получится никогда, потому что никто не поступится своими интересами, а семья это всегда компромисс). У других на первом месте тоже самореализация, но самореализация как родителя, они много рожают, но это не обязательно, даже если и один, но это именно такой проект, которому не отдана жизнь или забыта ради ребенка, это и есть жизнь, это наивысшее удовольствие, а не жертва. Не нужна ей карьера, это скучно. Так себя она любит в этом занятии детьми или детей? Вопрос. Для мужчины вообще всё переплетено. Они полигамны по сути, жить много лет с одной женой в браке - это значит наступить себе на горло, какое уж тут первое место себе? Всё сложней этих нелепых раскладок. Не говоря уж про разные жизненные ситуации, когда в семье приоритет смещается на болеющего, слабого и тп.
Блин, как всё запущено. На первом месте должны быть вы у себя, на втором-несовершеннолетние дети, а потом муж, в противном случае он вас и ценить-то не будет. Кому нужна раба? Никому.
Я таких вообще не рассматирива. Европейские мужчины для меня гуд, все остальные не для брака.
интересно, а какая расстановка считается правильной для мужчины? Я - жена - дети? жены с таким раскладом согласны?
чиста теоретически, если бы у меня был муж, мне бы наверное хотелось, чтобы дети для него были важней прочего...
ну да... если бы у меня был муж и он МЕНЯ вынес бв из горящего дома, а не детей - я б его убила, как только отдышалась :)...
Мой муж считает что спасать надо жену, а не детей, если что. потому что жена одна, ее не заменить, а детей она еще родит. Но к счастью до практики дело не доходило.
При этом в случае если выбор между ним и детьми он говорил "хватай ребенка и беги, обо мне не беспокойся".
Некорректный пример, в критических ситуациях человек действует совсем по-другому, он вообще мог броситься спасать документы или любимую рыбку. К тому же спасают обычно слабых или беспомощных. И уж скажем прямо такой страшный выбор в жизни бывает ооооооочень редко. Я про другое, я про обычную жизнь ;-)
в обычной жизни тоже... бОльшее внимание, заботу и лучший кусок - детям... и интересы (не капризы, а именно интересы) детей - в приоритете...
Приведите, пожалуйста, пример. Правильно ли я поняла, если например, встанет выбор, мамина работа или школа для ребенка, то выбор падет на школу? Или если родителям нужно пойти в гости, а ребенок туда не хочет, в гости никто не идет? Или папа принес клубничку, помыл и всю отдал детям и кому первому? Детям? А маме потом? Конкретики хочется :-)
ну, такие конкретные "бытовые" примеры мне сложно обсуждать, потому что в реале-то мужа у меня сроду не было, и всегда и всем я привыкла рулить сама... мне сложно представить, как кто-то другой делит клубнику :)... но, скорее всего, именно так - мне бы хотелось, чтобы для моего гпотетического мужа комфорт, польза и прочие надобности детей были важней моих личных надобностей...
дык я в самом начале ветки сразу обозначила, что рассуждаю чисто умозрительно... но ващета я себя хорошо знаю, и полагаю, что практика с теорией не сильно разошлись бы...
Упустила сей момент, неее.. рассуждать чисто теоретически мы все могем ))) практика - это другое )))
Я разве где-то это-о сказала? я лишь о том, что практика часто разнится с теорией ;))
тогда непонятно... вернее, понятно, что глупо ждать от человека, чтобы он чужих детей воспринимал как родных... короче, хз...
Почему ? Все ресурсы - мне - это очень правильно :) , а я - дальше распределю . Я ж - главный по ресурсам :).
А как же мир ? Кто спасёт мир :) ? « И мне весь мир сказал - иди , и я пошёл , пошёл «
Если в семье у двоих расстановка, что первый я, то счастья в такой семье не будет никогда. Либо жена -я, либо муж -я. По -другому не получится. Как раз когда на первом месте для обоих дети, наиболее сбалансированная конструкция.
Счастья не получится, будет лебедь, рак и щука. Каждый тянет одеяло на себя, что в этом хорошего? В лучшем случае добрые соседи, живущие каждый своей жизнью. Всегда кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить - это рецепт счастья.
Странный у вас рецепт.
Мы с мужем одинаково друг друга любим, только поэтому и счастливы. Нам иначе и не нужна была семья, вообще семья потому и получилось, что любовь обоюдная и оба друг о друге заботимся. Ну и о ребенка заодно.
Посочувствуйте себе. Хоть в каком-нибудь разговоре вы способны мыслить абстрактно или всегда на личности переходите?
Это фигня какая-то. Я вот всем поровну всегда оставляла, никогда ребенок не считал что оставят кусок торту ему, а не папе с мамой. Я говорила "это тебе с папой пополам, я не хочу". А дальше уже их дело решать. А они оба мне что-то оставляли, и я в ответ делилась. Правда это редкость большая всегда была, по крайней мере относительно тортов и еды вообще.
Но если решать что делать в выходные, то так чтобы всем было хорошо, а не только ребенку. И если едем в отпуск, то так что и ребенку полезно и интересно, и нам тоже.
Ваша политика относительно детей вообще-то вредна в плане детского воспитания.
Не надо на еду переводить. Это мелко. И сфера воспитания детей тоже не в кассу, речь не о воспитании. Вопрос куда глубже, он о жизненных приоритетах личности в семье. Ставить во главу угла кого бы то ни было, это не значит во всем ему потакать.
Я по прежнему не готова кого-либо ставить во главу угла вообще. Не понимаю почему кто-то должен быть важнее.
Жизненные приоритеты - это вы о том, как мать бросает работу ради того, чтобы ребенка по музеям водить? Так это не приоритеты, это просто она настолько не хочет работать, отмазки это.
Когда просто не хочет работать, то просто не работает и всё. Дети в саду, потом в школе полного дня, а мама таскается по салонам и магазинам. Есть и такие примеры. А есть любящие детей и которым нравится с ними заниматься. Дети у таких успешные, всесторонне развитые, хорошо воспитанные. Педагогический талант, который не хотят тратить на посторонних. Такие не понимают, зачем нужны няни и бабушки, если заниматься ребенком огромное удовольствие. И это не сидеть дома, это носиться электровеником, чтобы все успеть. Скорее работа - это отмазки, чтобы не заниматься детьми и скинуть их на кого угодно :-) Тем более если работа не оперная дива или кардиохирург, а бухгалтер или менеджер.
Не поняла. Ну одной не хочется возиться с детьми, другой хочется. Это просто личные предпочтения. Но не нужно говорить, что это потому что дети приоритет. Это просто так самой захотелось. Главное, чтобы потом такая мама не рассказывала что она наступила на горло собственной песни ради детей.
"Тем более если работа не оперная дива или кардиохирург, а бухгалтер или менеджер."
Вы хоть понимаете что такое менеджер? Или для вас менеджер это всегда только продавец в обувном? Ваш муж не менеджер?
Вот ведь хотела написать среднего звена, так и знала, что будете цепляться. :-)
Так о том и речь, что где грань между это мой выбор, я так решила и мифическим первым местом. Все сложней. Эти нелепые расстановки абсолютно ни о чем.
И менеджером среднего звена работа может быть поинтересней, чем у оперной дивы, зависит от сферы и от того, насколько человек профессионал в своем деле.
Это почти всегда "мой выбор", в том числе и когда бросают работу в ненавистной бухгалтерии и засаживаются дома с детьми - это не ради детей, это ради того, чтобы все же на ходить на ненавистную работу. Просто редко кто готов честно признаться. А те, кому их бухгалтерия интересна, те будут водить детей оп музеям и кружкам в выходные без ущерба для своей карьеры.
Есть люди, которым карьера не интересна. Никакая, представьте себе так бывает. Тем более "карьера". Их карьера - дети. Они их слышат, понимают, не испытывают с ними особых проблем в подростковом возрасте. Эти дети ходят по профессиональным занятиям, а не по кружкам, 24/7, учатся в лучших школах и тд. И конечно же такая мать никогда не скажет, что принесла жертву, она занималась всем этим с огромным удовольствием и получила прекрасный результат. Вам просто этого не понять, вы судите по себе. А просто все разные.
Да, есть такие люди, которые так себя ни в каком деле и не нашли. Но их карьера не дети. У них нет карьера, и они именно прикрываются этим вот своим "дети - приоритет". На самом деле - именно они сами и их нежелание искать себя в какой-то профессии и есть приоритет. А дети это так, приятное занятие (действительно приятное, не нужно это трудом называть только).
Это именно дети учатся в школах и учат по кружкам, родители только развозят. Мы так своего развозили и занимались все наше свободное время - и я , и муж, и оба при этом развивались в своей карьере.
Мне как раз прекрасно понять, таких как вы видно насквозь.
Я о себе не сказала ни слова :-) Но вы уже всё увидели. Кого вы можете понять? :-)
Детский сад. А вы задумайтесь, если есть чем, конечно. Продукт воспитания - потому что мама так сказала. :-D И эти люди смеют кого-то поучать :-O
Вообще не так, совершенно правильное первое место "я", поэтому супруги каждый сам по себе "красив умен сообразителен" потом уже мой супруг супруга "самый лучший", а потом уже дети, это производное, им дается любовь от каждого, тогда они получают целую, а не слишком и нормальными вырастают.
Такая же, как и для женщины. Я выше писала про исследования - во всех счастливых семьях и многолетних браках так и никак иначе. Ты сам - супруг - дети. Во всех других случаях будут перекосы.
З.Ы. Ты сам - это вовсе незначит, что мир вращается вокруг тебя.
Ссылки на исследования дайте, плиз. Начнем с того, что счастливая семья и многолетний брак это не одно и то же.
Ссылки НИКОГДА и НИКОМУ не даю - много чести. Вам надо - вы и ищите.
В данном случае эти две характеристики взаимосвязаны - многолетний и счастливый. Просто в счастливом это люди тоже могут понимать. Многолетний и фиговый - это не брак, а садо-мазо.
Если бы вы изучали разные науки, в т.ч. психологию - вы бы это знали. Если бы вы были счастливы - вы бы это чувстовали. Если бы вы были умны - вы бы это понимали.
Дети на первом месте - путь тупиковый.
Это вы сейчас свое счастье продемонстрировали или образованность? А может воспитание? :-D
КМК в этом вопросе не одна и не две правды. 1. правда это та, кооторую озвучиваешь мужу. 2. Та, которую показываешь и доказываешь сторонним лицам и то дифферинцированно ситуацией и степенью близости эти лиц. 3. Та, которую чуствуешь сама сердцем, мозгом, и даже физически. Ну и еще можно вывести несколько формул любви для разных семей.
Если исходить из вашего поста, то правда - это только номер 3. правда.
А номер 1 и номер 2 - это не правда , а показуха.
Муж и любимый, и друг. С любовью к дочери не сравниваю, т.к. это разные любови. И маму люблю.
Иди сама гуляй убогое и ж2пу мужу лижи:tongue2
Я написала ПРАВДУ, а не сопли как остальные.;-)
Счастливые дети вырастают в счастливых семьях - для этого мужчина и женщина в первую очередь должны чувстовать себя супругами, а не родителями. Если же дети видят, что они на первом месте и ради них родители готовы на любые жертвы - они вырастут эгоистами.
Насчет на первом месты ты сам - речь не об эгоцентризме, а о здоровом эгоизме.
Почему вы решили, что приоритет - это не воспитание прекрасного, умного, думающего человека, а потакание всему и вся?
На самом деле не может быть постоянных приоритетов в семье, иначе это не здоровая семья, а зависимые отношения.
Согласна, когда пишешь, что любишь себя больше других, всегда рисуют эгоцентричное чудовище) видимо, на себя проецируют.
А когда пишут тоже самое о детях, тоже на себя проецируют? Это у нечудовищ такие дети?
+100 Все важны, все нужны, в какой-то момент одному больше, в другой другому, но не в ущерб всем вместе.
Муж для меня всё: и подружка, и подушка, и друг, и любовник, и товарищ, и соратник, и собеседник, и коллега по работе.
На первом месте у себя я, потом родители, потом муж.
Мужа с родителями переставьте местами. Родители есть друг у друга, а вы с мужем друг другу важнее.
Муж нынешний у меня третий по счёту, то есть величина переменная. А родители единственные - как были, так и есть.
Я ближе к Самке по этим вопросам.На форуме можно написать что угодно и даже думать,что так оно и есть,в жизни -вижу совсем противоположное.
Вижу детей на первом месте-это инстинкт,при этом можно быть очень строгими родителями.
Все очень просто-за кого больше всего волнуетесь,этакий животный страх?Темы,связанные с повышенной тревожностью,почти всегда по поводу детей.Не припомню,чтоб кто-то каждодневно волновался-переживал из-за мужа и его задержек.
