Помочь маме справиться с обидой (длинно)
Как помочь и надо ли помогать? Она всю жизнь живет с обидой на свою мать, мою бабушку. Повод есть, конечно, я не спорю, но честно говоря уже давно раздражает, как она лелеет эту обиду в себе и при любом удобном случае начинает сокрушаться.
Бабушка умерла год назад. Характер у нее был очень тяжелый, ни с кем не уживалась. Я не сильна в психиатрии и психологии, но наверное это что-то из области деменции или абьюзеров, или энергетических вампиров. Могла наорать, устроить скандал на пустом месте, обзывалась и т.д. Мама рассказывала, что никогда не было домашнего тепла. Что других мамы кормили после школы или хотя бы оставляли еду, а бабушке было все равно, она могла весь день сидеть у подружек, и мама без ключей на улице или одна дома на подножном корме. Подружек к маме не пускали их мамы из-за неряшливости и дурного характера бабушки. Дед от бабушки сбежал когда мама была еще совсем маленькая, второго ребенка, брата мамы, бабушка сдала в психушку из-за незначительных отклонений, там он прожил всю жизнь и в 30 с небольшим умер.
Последние почти 20 лет бабушка жила с моими родителями и периодически выносила мозг. В то же время четырешку из двушки сделали благодаря ее жилплощади и помогала она материально иногда. Как бабушка для нас всегда была хорошая, прабабушка для моих детей тоже. Иногда и с нами срывалась и начинала грызть, но я сразу отстранялась и проблем не было, она остывала и все. Больше всего доставалось именно маме, она ее считала плохой. Жила своим хозяйством, готовила себе сама, продукты отдельно. За эти годы у мамы подорвалось здоровье. Я сколько могла убеждала ее относиться ко всему ровнее, чтобы поберечь себе нервы, принять что бабушка не совсем здоровый психически человек, но мама всю жизнь сокрушалась "Как же так! Это же МАМА! Я же ее дочь, как она может, да я ж с вами никогда так не поступлю и т.д." Надо сказать что вот это "никогда такой не буду с вами" нам с братом частенько выходит боком, потому что стараясь не быть как своя мама она забывается и навязывает нам то что нам не нужно. И на любые возражения трагедия, что она же старается, она же не как ее равнодушная мама.
Мои проблемы всегда обесценивались, мои претензии к маме всегда переворачивались в сторону "Да как ты можешь, вот мне каково было с моей мамой, а я ради вас, неблагодарная" и т.д. Сейчас стараюсь о бабушке не упоминать лишний раз, потому что это превратится в очередное "Эх чего ей не жилось нормально, ведь все было, почему она меня не любила, почему она со мной так". Вот честно, надоело. Во-первых, надоело это слушать в стотысячный раз, надоело что мне в сторону мамы нельзя ни слова сказать потому что сразу вселенские обиды что не ценят как она старается не быть как бабушка.Ну и потом, надоело, что мама грызет себя изнутри уже много лет и не может отпустить. А пора бы я считаю, ей уже 60, ну сколько можно то в себе это держать и лелеять, и вспоминать при любом удобном случае. Ведь ей же самой будет лучше, если отпустит наконец. Говорить бесполезно, более того чревато скандалом и обидами если вовремя не свернуть с темы. В психологов не верит и туда ее под дулом пистолета не загонишь. Хотя мне кажется что верит, но НЕ ХОЧЕТ она расставаться с этой обидой.
Это безнадежно да?
Не буду рассказывать как произошло с квартирой и почему не разъехались, но скажу что 1000% у мамы бы не было меньше обид живи она отдельно. И сокрушалась бы столько же
Жила бы себе отдельно и были бы нервы в порядке. ну хотя бы гораздо здоровее, чем сейчас
Думаю, что да: надеяться перевоспитать маму - это безнадежно. И вам стоит заботиться о своей нервной системе, и о своих детях в первую очередь.
Ваша мама с бабушкой одинаковые, психические отклонения у обеих, только у одной в силу характера это выливалось в крик, а у другой в нытье (и неизвестно, что хуже).
А вы ведь сейчас повторяете ошибку своей мамы... Она пыталась переделать бабушку под свой идеал, а вы пытаетесь переделать ее. И обе обречены на вечную обиду. Не хотите попробовать в этот раз сделать все по-другому? Увидеть в маме не придуманный образ, а просто человека с глупостями и слабостями. И при проявлении этих глупостей отключаться от этого человека точно так же, как вы отключались от бабушки, когда она начинала дурить с вашими детьми. И сразу все вставало на место, как по волшебству...
Только не забывайте, что родитель и его мнение для психики ребёнка, в т.ч. выросшего, гораздо значимее, чем любой другой человек, приходящийся родственником. Если от бабушки, тёти, дяди, брата отмахнуться за нефик делать, то от мнений мамы с папой так легко не отделаться. И крылья подрезает, и ранит именно когда от родителей - тех, с кем был близок, когда ещё не родился.
Это не исключает того, что с возрастом надо нарастить самодостаточность и опираться на собственные силы, а не на костыли в виде поддержки от мамы с папой. Хотя, конечно, приятно, если и они "за".
Только не забывайте, когда человеку около 40 смешно и жалко продолжать винить родителей в своих собственных психологических проблемах. В современном обществе масса средств в помощь чтобы это изжить. Не можешь отмахнуться от мнения родителей к этому возрасту - личная заслуга.
Ваша мама сама выбрала себе роль жертвы и упивается ею, а вами пытается вами манипулировать. Её переделать вы не сможете, а вот оградить себя от манипуляций вполнее под силу.
Моя мама тоже такая. Все вокруг виноваты, особенно ее папа и муж (мой папа). Как дистанционироваться если я у мамы самый близкий родственник?
+1 У меня так же, но я перевожу разговор на другую тему. Стараюсь вообще поменьше разговаривать, вспоминать с ней прошлое, так как у меня как раз самое приятное связано с дедушкой, бабушкой и папой. Не припомню, чем так были перед ней так виноваты, мой отец был абсолютно спокойный и хороший человек, дед посложнее, но тоже очень много хорошего, он маму троллил уже в старости, после 80-ти.
А вот мама всё мое детство и молодость провела в истерике и депрессии. Уровень благополучия даже в 90-е был хороший, работа была интересная, я проблем не создавала.
Тоже удивляют такие люди, имеют детей, выносят им мозг. Находятся в жутком депрессняке и детей еще достают этим.
Ваша мама с возрастом успокоилась?
Ага, временно , когда пошла работать преподавателем в Вуз. Ей надо говорить и чтоб ее слушали. В восторге, прям ожила, лет 12 проработала, пришлось уйти из-за последствий неврологической операции так как речь слегка сбилась.
Вот, кстати, от дедушки у меня только положительные воспоминания. Мы с двоюродной сестрой даже школу у них прогуливали, дедушка с бабушкой нас полностью покрывали, записки в школу писали и еще деньги на кафе и кино давали, когда мы к ним приходили утром). Я не помню каки-то скандалов страшных, хотя мы первые 12 лет моей жизни жили все вместе. Поэтому когда мама мне начинает наговаривать на дедушку я говорю что не помню все этого. Она только больше злится. Наверное, нужно как-то научиться переводить разговор... :(
Автор, это безнадежно. Это мамина жизнь, ей нравится ковыряться в этом. Она могла обратно из четырешки две двушки сделать - не захотела.
А про маминого брата вообще без комментариев, это мама решила, что у ее брата незначительные отклонения? Почему же сердобольная такая брата не забрала, когда совершеннолетней стала.
Мама выглядит тут совсем не жертвой, извините.