Капризный ребенок и мой суп
Тема выеденного яйца не стоит, на самом деле. Интересно как поступили бы вы в данной ситуации.
У моей дочки есть подружка, им по 6,5 лет. Они дружат с трех лет, но последний год почти не видятся. Разошлись по разным школам, завели собственных подруг и изредка, по старой памяти, просятся поиграть вместе. Я и рада, потому что девочка меня раздражает в последнее время. Она как бы постоянно проверяет мои границы и терпение. Каждые 5 минут просит что-то новое, если веду их куда нибудь, постоянно просит меня что-то дополнительно купить, куда-то зайти, на чем-то покататься, не суть. Что ей ни купи, довольной она не будет, потому что увидит что-то еще. Я всегда покупаю, обедами-ужинами кормлю, мороженое обязательно, конфетку с собой домой, ну итд. Но всегда мало. Постоянно ноет что устала, все ей не то и все ей не так. При этом она мне дорогА, первая подружка старшей дочки, провела у нас дома очень много времени и я к ней привязалась. Очень мягко себя с ней веду.
В воскресенье ее мама прислала сообщение что девочка хочет поиграть с моей дочкой. Я согласилась, т.к. до этого раз 6 не получилось. Взяли ее с собой покататься на катере, я заказала еду на дом и пригласили за одно ее родителей поужинать с нами. Мы не друзья, но дети раньше тесно дружили и совместные ужины у нас практикуются, мы с мужем гостеприимные.
Сказали откуда будем заказывать и что бы они себе выбрали, заодно и что их дочка будет есть. Они все назвали, мы заказали еду и вот ситуация.
Достаю из пакета суп. Суп которым бредила весь день. Ради которого вообще заказала еду в конкретном месте. Мой суп. Который я себе выбрала. И вдруг девочка отодвигает от себя то, что ее папа и мама сказали что она любит и будет и кричит что она хочет этот суп!!!! У меня внутри все сжалось, еды хватает на армию маленького африканского государства, но только не мой суп!
И я ведь ее с трех лет знаю. Я знаю вот на 1000000% что суп она есть не будет. Она не любит овощи, не ест супы в принципе. Но тычет пальчиком в меня и кричит, что бы выбиться из общего разговора и озвучивает желание есть именно мой суп!!!!!
Меня так воспитали. Гость, ребенок. Смиряюсь, оплакиваю суп.
Достаю тарелку, отливаю ей половину порции. Она требует все. Папа и мама мило улыбаются. Доливаю остатки и не успеваю выбросить лоток, как за спиной слышу "фуууу, я это есть не буду!".
Вот ведь блин.
Вот что бы вы сделали, а?
Трагедии никакой, просто интересны ваши действия.
Перестать изображать из себя блягодетельницу и водить знакомство с невоспитанными людьми не предлагать?
Я его сворачиваю, но не все так просто. Первая подруга, много "летных" часов. Дочка играть с ней толком не играет, но по старой памяти просится. Да и ту жалко все время отталкивать.
Это не подруга. Подруги - по интересам, принципам, взглядам на жизнь.
В 6 лет с кем играет, та и "подруга". Редко перерастает в дружбу на годы.
+++ ну тут еще надо понять, что автор даже не по первому зову своей дочери кидается исполнять прихоти.
Вот вроде не нужна уже подружка дочерино раз в месяц о ней вспоминают, да не просто так , а исполняя все ее маленькие пожелания.Вроде и с родителями дружбу не водят, но надо бы пригласить на ужин, да еще и заказать из ресторана еду, да еще и дать им возможность выбора..
Ну не сказочка ли?или как тут любят писать-развод,не верю
Еда не ради них была. У меня просто не оставалось времени на готовку,а если заказывать то все равно еды много - почему и не пригласить. Мы в маленьком очень поселке живем, а они можно сказать соседи - минут 5 пешком до них.
+4 "Это мой суп точка". Я б и своему не дала. И нет, я не жадная, просто считаю, что приучать вырывать изо рта родителей как-то неверно.
ТОже не поняла из-за чего сыр-бор. В 6 лет ребенок уже должен понимать слово "Нет" и "это мое".
ну и родители должны разбираться с чадом.
Спонтанно дала бы ей лотком по голове и на этом дружба бы закончилась. И слава богу!
Вас НЕПРАВИЛЬНО воспитали. И вообще....вам же не 5 лет - пора голову включать.
Уточню. Вас не неправильно воспитали. Вернее, правильно, но с перекосом. Это ГОЛОДНОМУ ребенку в бомбоубежище надо отдать свои последние крохи. А не разбалованой девице, с сыра на масло перекатывающейся. Полюбите себя, пожалуйста. вы ж не с помойки, правда?
Нет, не способна. Объясните мне, пожалуйста. Бомбоубежище, голодный ребенок, вы и суп. Ребенок просит суп. Вы дадите или нет?
Нормальная мать отдаст, но не весь - если она сама уже на грани, то ее смерть будет означать практически 100% смерть для ее детей.
Таня Савичева умерла в 44-м году.
З.Ы. Я в любом случае считаю, что лучше выжить матери - если выбор идет о ком-то одном.
Таня Савичева была живой вывезена из Ленинграда, и умерла уже после, в эвакуации, не от голода, а от обострений хронического заболевания. Мать и бабка, отдававшие ей последние свои куски, этого не предполагали.
...Иными словами, вы дадите своему ребенку умереть от голода, чтоб выжить самой. А пролезет в горло кусок-то?
Перевоспитывайтесь. Тогда вы были никем, потому вас могли лишить последнего куска в пользу более ценного персонажа.
Если вам нравится эта роль - о чем спич? Если нет, учитесь нормальным правилам поведения. Дети их еще не знают, а вы демонстрируете воспитание раба. Которое наглой девочке-госпоже подходит - из вас так удобно вить веревки.
Мало того, что вас неправильно воспитали, так вы теперь еще и неправильно воспитываете эту девочку.
Только не говорите, что ее воспитываете не вы, а ее родители. Дети воспитываются при взаимодействии с любыми взрослыми, воспитываются их поступками.
Я бы сказала (причем при родителях этой девочки: Манана, я этот суп заказала для себя, но так как ты гость в моем доме - гостю уступила, а сейчас оказалось - ты суп есть отказываешься и я осталась без своего любимого блюда. Будь добра, доешь - ты же так настаивала, чтобы я тебе налила весь суп.Мне будет очень жаль его вылить, а если ты доешь я буду рада.
К слову, зачем вы ей вылили весь суп, если она его требовала еще не попробовав????????? попросили бы попробовать, когда налили полпорции. Я бы однозначно так сделала.
Я была в ситуации, когда ребенок гостей (дочка сестры моего мужа) сказала при всех, увидев накрытый стол "тебе что делать было нечего?" - я просто оторопела - не могла даже скрыть свое удивление на лице. Понимала, что ребенок мог такое сказать только если дома так говорили родители. И я сказала вслух (мягко и деликатно, правда, но все таки) - мне было что делать, у меня много работы, но я так хотела вас всех видеть, что отложила рабочие дела на потом и приготовила для вас всех угощения и пригласила вас в гости, спасибо, что пришли.
Была минута молчания. Мне ПОКАЗАЛОСЬ, что родители почувствовали себя неловко, но они промолчали. Я тоже больше не сказала ни слова. Ушла на кухню, принесла салфетки (хотя они были, просто не знала, что дальше делать) и пригласила всех к столу. ЗА столом обстановка улучшилась, посидели нормально.
Отлила б немного попробовать, сказав, что остальное мое, а ей вряд ли понравится. Все б отдавать бы не стала.
"Нет, этот суп для взрослых, могу дать попробовать с ложечки, чтобы ты поняла, что ты его не будешь". И все. И уж точно не идти на поводу у мелкой засранки.
Налила бы совсем чуть-чуть, на пару ложек. Хочу все не прошло бы, сьешь это, дам еще. Понятно, что есть бы она не стала, истерику унимают родители, я ем свой суп.
Да все очевидно. Вы же сами написали - девочка проверяет ваши границы. Вот и надо их выставить, вы же взрослый человек.
Это значит - фиксировать то, что вы готовы ей дать, и не давать больше.
Ну не будешь, значит я съем и забрала тарелку. Она же успела только чистую ложку один раз туда сунуть. Если уж вам был так дорог этот несчастный овощной суп.
А по сути, что-то слишком много телодвижений ради ребенка, который никому в вашей семье не нравится. Вы чем-то обязаны ее родителям? Вы ниже по социальной лестнице и иметь такую "подругу" статусно? Какие могут быть ужины с чужими неприятными людьми? Гнать в шею всю семейку.
Меня просто так воспитали, лучшее гостям, лучшее детям, а тут вроде бы как в одном флаконе.
Практически все мое окружение очень уважительно относится к пространству друг друга и таких проблем у меня не возникает. Если дети что-то по неопытности не то скажут, их тут же поправляют родители, как и я поправляю своих детей. Исключение вот эти ребята, намеренно простые, не чувствующие таких тонкостей.
Если всё в принципе хорошо, но только вот такой прокол с супом, то можно разово закрыть глаза. Мамочку малолетнюю мягко поставить в известность, что вам ситуация не понравилась и вы рассчитывали на ее поддержку в этой ситуации (хотя скорее всего она даже не подумала, что суп вам так дорог). А когда вы с девочкой, то не вестись на ее провокации и установить свои правила. Если ей что-то не нравится и она капризничает, то отправляется домой.
Увы, это не разово. Бесцеременность родителей и ищущий границы ребенок стали повод ограничить отношения. Совсем отказаться - пока не готова моя дочка, а мы не готовы из-за дочки, ну и из-за соседства. Они нас один раз здорово выручили, посидели с дочкой когда няня не смогла, а у меня начались роды. Так то они у нас обычно....
Но такое не забывается.
Вы просто очень мягкая. Я сама такая, но жизнь учит, что надо порой и твердость проявлять. Ставьте границы и взрослым, они младше, не обидятся. Озвучивайте претензии, слова вы подберете. А ребенку тем более, не потакайте, вы не ее мама, у вас с этого дня вот такие правила.
Скажите, а когда вы начнете жить своим умом, не кивая на родителей? Вы все-все делаете так, как они вам с детства велели?
Я и живу своим умом, но все равно есть некоторые культурные установки.
Знаете такое выражение, "рука не поднимается"?
У меня есть подозрение, что если ребенка любят, ему не хотят навредить. Хотя, конечно, это идеалистическое представление.
Если поощрять описанное автором поведение ребенка, то это и есть "вредить".
"Каждые 5 минут просит что-то новое, если веду их куда нибудь, постоянно просит меня что-то дополнительно купить, куда-то зайти, на чем-то покататься, не суть. Что ей ни купи, довольной она не будет, потому что увидит что-то еще. Я всегда покупаю, обедами-ужинами кормлю, мороженое обязательно, конфетку с собой домой, ну итд. Но всегда мало. Постоянно ноет что устала, все ей не то и все ей не так".
Я бы сказала, что этот суп заказала себе, точка. Пусть делает с этой информацией что хочет. Я не белую собственных детей и не собираюсь баловать чужих.
1. Я бы не половинила суп, а принесла маленькую плошечку и отлила бы буквально пару ложек "Попробуй, если понравится то дам тебе еще"
2. На крики отдать все сказала бы твердо "нет, этот суп я заказала себе, если хочешь то дам попробовать"
Джо не делится едой(с)
Отдавать суп не стала бы и даааавно бы свела бы общение с такими прихреневшими на нет
Я не поняла зачем этих людей звать на ужин. Никакого повода для этого, близкого знакомства нет... Сроду не потащила бы к себе малознакомых и малоприятных людей.
Ну не совсем так. Мы живем в маленьком поселке, дети дружили с малолетства и не часто, но периодически приглашали их остаться поужинать. Пару раз ужинали у них. Они как-то обращались за нашей профессиональной помощью, мы проконсультировали бесплатно, как то мы их о чем-то просили - тоже не отказали. Отношения приятельские - добрососедские, почему бы и не пригласить? Тем более что мне не у плиты стоять пол дня, все равно готовое принесут. И дети играют, просили же....
Если бы я знала, что есть не будет, просто бы настояла на том, чтобы она сначала попробовала, а потом уже решила, будет она его или нет, может, согласилась бы, а может, и ее родители поддержали. Но не исключаю полностью, что просто отказала бы - смотря по ситуации. Объяснила бы родителям, что, к сожалению, именно это блюдо предложить не могу. Тем более, если отношения с ними не так и дороги и не особо важно, что они по этому поводу подумают.
после вашей фразы "потому что девочка меня раздражает" - недоумеваю, почему вообще может возникнуть ситуация где присутствуете вы и эта девочка.
конечно у моей дочери так же есть такие друзья, которые меня раздражают - они общаются или на территории этого ребенка или под присмотром родителей этого ребенка.
я максимально стараюсь не контактировать с людьми меня раздражающими.
по теме - не дала бы суп, тем более там ее родителя были - сами пусть разруливают ситуацию.
Книжки хоть почитайте, как детей воспитывать правильно, что б потом мразями не повырастали. Слово "нет" нужно приучаться говорить людям с пеленок. А быть богатой теткой, исполняющей любые хотелки, это не умно и чревато.
Смелая вы автор - берете на катер чужого маленького ребенка. Зачем вам ответственность за его жизнь и здоровье?
А по теме супа - ребенок над вами издевается, так как вы это позволяете.
Я бы отлила ей треть максимум. Остальное съела сама. Объяснив, что суп мой. Если детей не воспитывают их родители, я не требую от себя чрезмерных усилий по терпежу таких детей.
Я бы изначально не оказалась в подобной ситуации, потому что я не считаю, что обязана общаться с неприятными мне людьми, не важно чьи это друзья или родственники.
Суп бы не отдала, потому что, "извини, дорогая, но это моя еда, я могу с тобой поделиться маааааленькой порцией. не хочешь? еще раз извини". Девочка вас прогибает, родители это не пресекают, зачем вам все это?
нет дорогая, этот суп для меня .
если боялись потерять литсо перед родителями -добавить : он очень острый.
Можно спокойно сказать:
- Маша, давай мы с тобой напополам попробуем, ладно? Ты знаешь, я тоже очень люблю этот суп!
Тут большая порция, на двоих вполне хватит.
(Если дальше ор и капризы - "хочу все!" - Вы спокойно говорите: - Ты сначала попробуй, вдруг не понравится? Если половинку скушаешь, я тебе дам добавки).
И подмигните ))
Так Вы и себя сохраните, и границы :)
Вы сами создали эту ситуацию. Давно уже нужно было очертить ребенку границы и не делать для него то, что вам не комфортно. Уж суп свой отдать - вообще за гранью вседозволенности. Я бы так и сказала: извини, дорогая, но это мой суп.
И что это за сопливая романтика такая - "первая подруга моей дочери". Ну, первая, ну и что? У нас за жизнь миллион первых разов в каком-либо вопросе - всему этому нужно поклоняться и угождать?
Не становилась бы прислугой.
Хочет попробовать суп - отлить немного на пробу и все. Мне как-то пофиг что там чужой ребенок требует. Пусть требует - от своих родителей.
Кто везет, на том и едут, и в описываемрм случае это - вы.
Я бы просто не отдала свой суп ) я бы и своим детям не отдала , если им моча так в голову ужарила. Максимум попробовать , а чужому ребёнок даже этого не дала
6.5 лет? Ребенку?
Не дала бы свой суп с комментариями " там очень много овощей, уверена, тебе не понравится".
Нахуй бы всех послала.
Суп бы не дала, это не ребёнок, а чудовище невоспитанное, плюс родители такие же.
Вот честно, мне плевать ребёнок это или нет, если это существо ведёт себя по хамски, поставила бы на место, я умею.
И родители ведут себя по-хамски. Они должны были поставить ребёнка на место
Суп бы не отдала, сказала бы, что в следующий раз его ей закажу. А сегодня его ем я))
А вообще, если уж эта девочка так хочет играть с вашей, отвезите им свою дочь, пусть вокруг нее скачут))
чем вам дорога эта мелкая дрянь? суп не отдала бы, родителям велела бы её заткнуть. и перестала бы стараться изображать фею-крёстную.
педагог отличается от педофила тем, что второй действительно любит детей (с)
дети должны знать границы дозволенного.
Странно от вас слышать "дрянь" в адрес мелкого ребенка, вы у нас тут единственная тетка с претензией на окультуренность. Обычно всетки родители гопники и петушары, а дрянями их личинки становятся к средней школе. *задумчивый смайл*
6,5 - вполне сознательный возраст. общий пафос вполне понятен. и если описание автора соответствует действительности, то вполне себе избалованная ...хорошо, не дрянь - дрянюшка. которая привыкла продавливать и работать на публику.
буквально намедни окорачивала такую девицу. причём хорошая обычная девочка, но взять "на слабо" считает делом чести. истерика, заламывание рук, МХАТовские рыдания - полный набор. благо, не дура - поняла момент, когда нужно затнуться.
И тем не менее, дети тоже бывают удивительно противные мелкие тварюшки. Видимо, генетика, рождаются уже с гнильцой.
"Это для взрослых". И все, вот проблему нашли. Я часто эту фразу со своими использую. Дети часто хотят что-то эдакое из исследовательского интереса, а потом не едят, потому что вкус не такой, как ожидалось по внешнему виду.
Помницца обидно было, когда собственная дочь аж с замиранием в голосе попросила пироженку в театре за бешеные деньги, а потом сковырнула сверху клубничку и больше есть не стала.
"Это мое". И все.
У нас в доме на достаточно низкой полке стоят мои куклы и домики. Ну люблю я их. Ни один даже самый капризный ребенок никогда до них не дотрагивался, даже шилопопые двухлетки, а детей в доме перебывало много, у нас трое детей и они вечно приводили своих друзей, приятелей. Я всем говорила, что это мои игрушки, их трогать нельзя. И никто не трогал.
Просто не дала бы со словами, что заказала для себя. Со всеми ее воплями и истериками предоставила бы разбираться родителям, мне вообще фиолетово. А если бы дитя к тому моменту успело в принципе достать, то и приятно ))
"И вдруг девочка отодвигает от себя то, что ее папа и мама сказали что она любит и будет и кричит что она хочет этот суп!!!!"
- И почему же твои родители не заказали его тебе, если ты хочешь? Может тебе его нельзя? Может, они не захотели тебя порадовать?
Взгляд на родителей. Одновременно едите суп.
Никогда и ни за что не отдала бы свой выбор!!
Чужим детям наглядно показываются порядки в ВАШЕМ доме. Вежливо, настойчиво, со спокойным лицом.
Ни за что не отдала бы свою еду. Может пару ложек попробовать, но нет, остальное моё.
Просто не отдала бы, учитывая что родители там же были. Их дело чем кормить ребенка, и если ребенок вдруг передумал и хочет что-то еще - это их забота объяснить, что кони ускакали.
Все едят то, что заказали себе. Если кто-то хочет порцию другого - то только на пробу. Если понравится, поделилась бы, наверное, половиной, не более.
Вы сами пошли на поводу у чужого, мало воспитанного ребенка)) какие претензии))
у моей дочери была такая "подружка" при мне пыталась уговорить мою 4х летнюю дочь прогулять балет и идти к ней играть, на мое предложеное поиграть им после балета ответила : "я не с тобой разговариваю!" я прям обалдела от наглости
у нее частенько были такие замашки - влезть без очереди на трамплин, получить 2 куска торта до того как раздадут всем, на ДР моей дочки сняла руками себе украшения с торта, во время поздравлений завыла блугой...если проигрывала игру - закатывала истерику
у нас дома частенько "случайно" портила краской ковер, царапала мебель, ломала дочкины игрушки
единственная русскоязычная подружка дочери - терпели год, не могли поверить что такое бывает… думали - не нарочно все.. потом поняли откуда ноги растут ... ее родители умилялись - наша дочь прирожденый лидер! удивительная, неповторимая девочка.. пришлось расстаться
Напомнило мне одну девочку тоже, вечно всё ей купи, подари, отдай, я тут писала недавно в другой теме, мне сказали, не бывает таких детей)))
Вы же сами понимаете, что она прощупывает границы, зачем же позволяете их нарушать?
Я бы ответила : нет. Это мой суп. Неприлично выпрашивать чужую еду и смотреть в чужие тарелки. Тебе купили вот то то. Не хочешь - можешь не есть.
Отливать половиночки это тоже какой-то прогиб и танцы вокруг неё. С детьми надо говорить коротко и понятно. Твёрдое нет и пояснение почему.
Дальнейшие крики/истерики - дело её родителей. Пускай успокаивают свою дочь.
Вы очень много на себя берете, всем угодить. Это невозможно. Всё равно останутся недовольные. Угождайте себе, это гораздо приятнее)
Я бы не отливала суп, ни полложечки. Зачем давать ей пробовать, в чем смысл? Зачем потакать разбалованному ребенку? Нет и все. "это мой суп, обратись к своим родителям, если тебя твоя еда не устраивает". Дальше полный игнор ее истерик. Можно мило поулыбаться ее родителям в ответ.
Вы сама странная, даже младенцы чуют вашу слабость. Это не ребенок плохой, это вы границы выставлять не умеете.
В каком заповеднике "невоспитанных детей" вы их находите. Я очень открыта к чужим детям. Летом у нас постоянно кто-то в гостях. Я беру с собой в поездки чужих детей. При этом я умею говорит твердо НЕТ. Дети живут по моему плану - питание, море, походы. Один юноша 13 лет пытался вынудить меня остаться в отеле с бассейном вместо запланированной пешей экскурсии. Думаете, вид надутого подростка меня хоть чуть-чуть огорчил? Хренушки .... моя программа была выполнена. Мне кажется, вам надо учиться говорить НЕТ , детям, взрослым, всем ))))
Вы берете с собой в поездки чужих детей, чтобы было над кем поиздеваться и проявить власть?
Что Вы! Я беру исключительно, чтоб им прислуживать и потокать капризам. А предварительные договоренности - чушь полная))))
" При этом она мне дорогА" как при тех вводных, что написали (без супа), она может быть дорога?
Отлила бы максимум попробовать.
При этом обратилась бы к родителям при девочке и попросила заняться воспитанием своей девочки прямо сейчас, чтобы я могла спокойно поесть свой суп.
Девочке бы спокойно сказала, что весь мой суп я ей не дам, тк суп это мой и я его буду есть.
Я и своему то не дам то, что я заказала себе. максимум - попробовать. ну или меня прельстит замена )) Короче, меня надо будет убедить поделитья. А уже на крик вообщ среагировала бы негативно
Со своим бы ребенком поделилась. Половину бы отдала, целый нет. Чужому бы только дала попробовать и все. Его проблемы - проблемы его родителей, что они ему заказали, то пусть и ест, им виднее, что он любит. Я еще понимаю, если бы она одна была. Но с родителями! Родители сразу должны были сказать: Маня, это суп тети Тани, а не твой. Это их проблема, не моя.
Люди, которые пишут "Я бы дала попробовать (ложку,половину,чуть-чуть...)"
К вам вопрос:
Вы все заказываете еду, каждый имеет возможность выбрать. Ребенок выбрал что-то (или родители за него, тут не важно).
Вы хотите этот суп. Не, не так, вот так: ХОТИТЕ. ХО-ТИ-ТЕ. МЕЧТАЕТЕ О НЕМ.
С какого хрена вы собираетесь давать половину-неполовину? У ребенка БЫЛА возможность выбора, он ею не воспользовался. Я понимаю дать попробовать (именно две ложки попробовать) на вежливую просьбу :"тетямаша, а дайте попробовать, пожалуйста"- тут понятно, не все любят заказывать незнакомую еду, но нет ничего стращного в просьбе дать ОДНУ! БЛИН, ложку чтоб ознакомиться со вкусом и потом, в следующий раз, заказать этот вкусный суп.
Но вот такие жертвы на пустом месте извините, не понимаю... Научитесь уже "НЕТ" говорить, женсчины!
Я из людей, которые пишут "Я бы дала попробовать " - именно попробовать ложку, чуть-чуть. Не больше.
Прям так, как вы написали " чтоб ознакомиться со вкусом и потом, в следующий раз, заказать этот вкусный суп."
Ни о каких жертвах речь не идет. Что не так?
Там посыл во многих постах, что Автор, типа, зря дала сразу много, надо было сперва ложку дать попробовать, а потом, если ребенок скажет что вкусно, уже отдать остальное. Я об этом.
Мой суп - это мой суп, но и при гостях из пакета ничего не доставала бы.
Мой опыт может быть не информативен , но своих детей много. Детский стол всегда отдельно.
Не хочешь - не ешь. Тем более в ситуации, когда родителям ещё и меню предоставили на выбор. Ситуация странная.
Я бы тут же заказала тот самый суп снова, а лучше две порции, спокойно бы продолжила общение или что там у вас за столом было, чтобы как можно больше времени прошло и мой суп успел приехать, а когда приехал, то спокойно бы ела свой суп, а лучше два супа :))) и попробовала бы эта капризная девица иметь какие-либо виды на него. А скорее всего попробовала бы, невзирая на то, что уже отказалась, вы по какой-то причине для нее слабое звено и ей по приколу вас прогибать. Вот как бы чего она там не клянчила, ее родители в том числе, но я бы спокойно доела свой суп.
А в самом начале как бы ни была против не смогла бы, наверное, отказать. Законы гостеприимства, епт
То есть Вы бы еще полтора часа сидели бы голодная, ради того, чтобы деточка поковырялась и вылила?
Тот ресторан не привозит еду, ее нужно забирать. Я могу заказать, но уже в другой день, потому что во-первых, еды и так слишком много, во-вторых - детям пора спать, им в школу в понедельник, а это не за пол часа на столе, и в третьих, я вкусно поужинала. Но это был план Б.
Я на лодке была весь день, обслуживала четверо детей, свежий воздух, дождичек, не выспалась. Я просто хотела ТОТ суп. :)
Хаха какая Ева непостоянная. Была тема про друга мужа. Который пришёл без приглашения в обед. Все напали на автора, что она со своей тарелки не отрезала кусок стейка ему. А тут суп ребёнку пожалели.
Я не пожалела. Но я при этом заказала столько еды, что и с собой им дала, и мы на следуущий день, в обед, не доели.... Я просто очень хотела именно этот суп.
А почему больше супа не заказали, раз так хотели? А набрали какой-то непонятной еды
А его никто кроме меня не любит. Он специфический. Другие супы тоже были.
Автор так вы дали разве его ето девчонке наглой?;);) если не дали то молодей!;) меня пригласите на супчик;)
В той теме гостю предлагалось сидеть голодным, пока автор ест. Еще не факт, что гость вообще сел бы за стол. А в этой у всех уже есть своя еда, и гость требует именно тарелку автора. Вы глупы, если не видите разницу
Не возник. Меня бабушка и дедушка воспитывали, я 84го года рождения.
Тогда это была норма.
А сейчас да, плохой пример. :(
И в моем было
я 68 года
гостям всегда было лучшее - место, еда
И точно не из выпендрежа
Просто ПОЛОЖЕНО
не у всех, правда
я долго избавлялась от этого
окончательно меня излечила Германия))
+1, никогда не было нормой позволять нагибать себя ниже плинтуса.
Какие вы лично получаете плюсы от общения с этой девочкой? Вы гораздо богаче её семьи и чувствуете себя её благодетельницей?
не было это нормой. Это пережиток СССР, когда нищий народ для гостей хранил банку икры не от мотива - всё лучшее гостю, а чтобы показать, что вот и мы сами с усами(((((((
Какая чушь! Во-первых, народ не был нищим. Если сравнивать с нынешним ассортиментом и возможностями, то да, но тогда всегда любой народ - нищий, так как в целом следующее поколение будет жить лучше. А многие жили тогда гораздо лучше, чем сейчас.
Во-вторых, это дурная привычка измерять всех по своим тараканам. Вашим родителям нужно было выпендриваться - при чем тут остальные? У нас праздничный стол для семьи и для гостей был одинаков абсолютно, а деликатесы всегда семье, а не чужим.
А чью вы описываете? В обществе так принято не было, у вас так принято не было, у меня не было. Так бы и писали: у Ивановых. Только какое отношение имеют Ивановы к теме?
Суп бы не отдала - перевела бы в шутку: ето мой супчик могу тебе дать попробовать;);) то есть ее же методами етой девчонки;) и тогда бы ей пришлось его есть;) только мало;);) гы
Вы же уже на 90% знали чем дело закончится, просто по куску хвост рубили и наблюдали.
"Ребенка всегда можно обмануть" давным-давно запомнила эту фразу из уст воспитательницы. Вам всего лишь стоило открыть крышку супа, заглянуть туда и изобразить, что суп испорчен - "фу он плохо пахнет!", "черт в нем что-то плавает" - любая фраза, которая выведет эту еду или вещь из поля зрения вашего ручного хейтера.
Ребенка всегда можно обмануть - запомните.
Зачем? Речь же не о полуторагодовалом ребенке.
Ну научитесь уже говорить "Нет", а то вас так и будут насиловать...
А зачем обманывать? Ребенок такого возраста прекрасно понимает границы дозволенного.
Он плохо пахнет, в нем что-то плавает, но тетя Маша его жрет, ага:)))))))))))
Странно, что вы так подлизываетесь к чужой девчонке. Вы им денег должны чтоль?
Изначально бы не стала делиться своим супом, если уже знаю финал (есть она его не будет).. Сами разбаловали ребенка "мило улыбаясь", а теперь не знаете что с ним делать.. имхо
Детей воспитывать надо, а не скакать с бубнами вокруг него..
Призналась бы себе, что я не переношу этого ребенка в своем доме, потому что у взрослого человека потеря супа не должна вызывать такого чувства опустошения. О чем незамедлительно сообщила бы своему ребенку, чтобы прийти к коллегиальному решению: на....с пляжа.
Будь это "ваши люди", все сложилось бы иначе: девочка попросила бы попробовать, родители бы мягко намекнули, что это не очень тактично, а Вы бы с радостью уступили свой суп, именно потому, что он Ваш любимый.
Все мы иной раз заводим у себя на голове конный цирк с подменой понятий, невесть зачем...
Несколько раз перечитала
Слушайте, какая вы умница..
Меня вчера еще напрягла моя внутренняя категоричность по отношению к супу
Да я вообще могу не жрать, тем более какой то паршивый суп..еще и с ребенком за него сражаться
Точно! Вы решили сей ребус. Автору удалось заебошить текст так, что я заранее невзлюбила эту несчастную малышку))
:chr2
Да не о том:-) "Несчастная" как акцент всей истории. А суп - артефакт, опорный объект сюжета:-)) Дело лишь в непереносимости. Близкому человеку мы отдадим свое любимое, и будем рады. Счастливы. От неблизкого нам даже его мысли о посягательстве на нашу похлебку - неприятны.
Автор не читала все ответы, но суть за главного поста мне понятна и близка. Моя крестница в детстве вела себя аналогично. Ещё добавляли совместные поездки на авто еë мамы (моей старшей сестры) в которых она своим поведением и высказываниями давала понять мне т моему сыну, что тут решает она - где, кто сидит и куда мы едем. Я долго молчала, но однажды видимо крышку сорвало. Я осадила еë жëстко, не грубо. В общем больше она себя так никогда не вела) от слова совсем. Милый ребенок оказался на самом деле. Люди ведут себя с нами ровно так, как мы позволяем им)
)) Вспомнила отличную историю. Были у меня знакомые с девочкой типа как из истории автора. Там она родителями крутила, как левая нога захочет. Я с ней один на один не оставалась никогда, поэтому, как правило, предоставляла родителям право ее воспитывать, как они считают нужным. И тут она одна со мной. Сидит за столом. Слышу вопль: "Дай молока!!! МОЛОКО ХОЧУУУ!" Я разворачиваюсь и тихим голосом с едва-уловимым металлом:"Машенька, ты меня ни с кем не перепутала?" Машенька:"Ой. Дайте, пожалуйста, молочка, если у вас есть... Если можно. Спасибо." Как я угорала с нее... Оказалась вполне милая, вменяемая барышня. если без родителей))
Вот и я о том же) если во время не поставить дитё на место, то потом это может очень не хорошо закончится. Они же эти капризничает очень хорошо чувствуют разницу, кто сильнее, а кто слабее)) Где-то прочитала пословицу русских староверов: кто детям потакает, тот в старости слëзы проливает..
Перестать строить из себя Святую Ебукенцию и вежливо, но твердо сказать "Милая, нет". Ребенку 6,5 лет. Не годик, не 2, не 3. Она в состоянии контролировать свои желания. И если взрослые будут последовательны, вырастет отличным человеком, а не эгоцентричной феечкой. Говорите себе, что Вы помогаете в ее воспитании. Если родители умеют мило улыбаться, то и Вы им так же улыбайтесь. :)
А вот это "гость, ребенок, меня воспитали" - пошлите это подальше. ;)
Вообще-то даже если бы ребенку был годик или два, ничего не изменилось бы.
Если нельзя - нельзя в любом возрасте.
А мне аж интересно стало, что за суп-то?
Для меня "суп" и "ресторан" сочетаются только в виде суп из акульих плавников из китайского ресторана. Да и то не из всякого.
и нигаварите. Главное сразу так хочется супа, даже при том, что я кроме солянки никакие супы не люблю. Но при слове суп представляется что-то такое невообразимо вкусное, незнакомое!, кремообразное, что желудок урчать начинает.
Я бы ни на какое «хочу» не реагировала. Рядом сидят ее родители, это из задача успокоить ребенка.
Если бы попросили родители- отлила бы попробовать немного. 3-4 ложки. На просьбу отдать суп спросила бы, что буду есть я по их мнению.
Просто эту девочку в гости не приглашать и не кормить. Что ее родители ей с собой дадут то и пусть ест.
Ну и? Ребёнок ложку супа из вашей тарелки попробовал. Она змея и теперь суп ядовит? В чём проблема сказать "я же говорила тебе не понравится" и есть самой? В общем, ребёнок избалован, но если она вам "дорога"- то терпите, в ситуации с супом вы себя не менее по детски повели. Все таааакие господа брезгливые что ой! Мы всегда заказываем взрослую еду и ПООЩРЯЕМ детей попробовать по кусочку-ложке чтобы они знали вкус, могли понять что нравится что нет из взрослого, иначе выбирая по "что нравится" дети застрянут на картошке фри, блинчиках и прочем.
Тут как то кто-то в рецеБтах фоточки выставлял - тарелка, на ней майонезные волны аккуратно нарисованы типо море и в нём креветки.
Я даже такое пробовать не стану, потому что видно, что креативная хозяйка долго и упорно дышала на эту тарелку разрисовывая её.
А уж ребёнок, который попробовал и потом ложку скорее всего назад в талерку кинул под крики "фуууу! я это не буду!" я уж точто есть уже не стану.
Дык и ваше всего лишь предположение. Никто из моих знакомых ложки в тарелки не швыряет.
Надеюсь вы только "со своих гряд" питаетесь, иначе вас должно рвать от всех продуктов.
А во всех продуктах ковыряются капризные избалованные шестилетки?
Или на них часами сидят и дышат работники при производстве?
Так что нет, не со своих.
Молоко из под коровы могу пить без кипячения.
А вот шведский стол - это не про меня.
всяко бывает, вам бы на хлебозавод или мясокомбинат или на молочный сходить, станете тонкая и звонкая и побежите грядки вскапывать. В магазе подольше около фруктов-овощей постойте, ну в общем- незнание благо. А еще такие как вы любят "фермерское" покупать, навозЕГом удобренное, жЁппка коровки-лошадки в разы чище рта ребёнка. Вы не обратили внимание, что Авторица покупной супЕГ с овощами из контейнера трескала? Вы видели овощи, которые в те супики кладут? А как те контейнерочки валяются? Ну в общем.
Зачем мне на хлебзавод?
Я покупаю хлеб в соседней булочной - 300м от дома, где где его и пекут.
А мясо у деревенского мясника в 100м от булочной.
Я видела овощи которые в супики кладут. Я на профессиональной кухне работала в ресторане. Правда в виде стажировки, но пару недель было дело.
Что вы хотите доказать, что вы из тех, кто ловит падающую пережёванную кашу изо рта масегов и немедленно засовыевает это себе в рот, дабы добро не пропадало?
Кстати, УПК в школе я именно на хлебзаводе и проходила. И что я должна была там увидеть?
Удачки вам, и с мясником, и с пекарней, надеюсь и там и там- недышащие зомби. Я пытаюсь сказать что между "ребёнок из моей тарелки съел ложку супа и меня вырвало от мысли доедать эти помои" и тем, что в реале эти брезгливки кладут в рот- пропасть, просто они не знаю кто, что и какими руками.
Мы с вами с разных планет. Я вам уже об этом говорила. Но вы продолжаете впинхнуть невпихyемое
Удачка ваша мне тоже не нужна. Я же говорю, я брезгливая.
Ну я , наверное, тоже отдала бы свой суп, но у меня в таких случаях присказка "это не мой последний суп в жизни"))) но на будущее продумала бы свои действия
А теоретически (!) я бы сделала так - спокойно сказала "не, это мой суп" и стала бы его есть, а уж визги деточки проблема ее родителей
Автор, что же это за суп, не томите общественность! Может, мне такой тоже срочно надо ;-)
стесняюсь спросить, за чей счет банкет? платил автор? то есть заказала и оплатила кучу еды, накормила невоспитанных и не особо нужных людей,еще и с собой напихала,так в итоге еще и не поела то, что САМА очень хотела...к чему такой альтруизм??
это глупость, даже сказала бы : дурость в отношении самой себя.
какая-то затюканность из дества от родителей\бабушек: "а что люди скажут". Отсюда же ноги растут этого - "гостю всё самое лучшее"
С едой все просто: если есть, с кем поделиться, отдай все и поблагодари, здоровее будешь. Я серьёзно.
Детей таких терпеть не могу. Том Ям обожаю, там всей готовки 15 минут. Но он настолько острый, что ребёнок 7 лет не сможет его есть. Я не дам ребёнку пробовать шрирачу, тобаско или каролину рипер, сколько бы ребёнок не истерил.
А почему не дать попробовать? Именно попробовать. Разумеется если попросит вежливо, а не истерит.
Родители девочки создали эту ситуацию. На вашей территории. Не остановили детский закидон. Им наплевать что хозяйка дома осталась без своего блюда, им наплевать на вас. А вы дружите, дружите
Я бы суп дала, да, повелась бы, не захотела ора, потому что понятно, светит разрастание истерики. Но после чертыхнулась бы на себя и прекратила общение.
+100. Меня бы больше растроил факт поведения родителей. Получается что им на вас абсолютно пофиг. Пришли в гости, на халявный заказ и ещё у хозяйки дома суп забрали. ОХРЕНЕТильная простота.
Я вслух не говорила как мечтала об этом супе. Они знали только то, что я взяла этот лоток в руки и они этот суп не выбирали.
Как раз Автор создала ситуацию. Отвезла б ребенка к ним играть, а то "дай г@вна+ дай ложку!" Раз было сказано "А"... договаривайте алфавит до конца.
А зачем так потакать детям? Я ни своим , ни чужим детям так бы не позволила поступить. Поделиться бы могла и то не факт..
Вот я искреннне не понимаю, почему детей ставят выше взрослых. Конечно, где то есть на отголосках сознания, что каждая мать любит своего ребёнка больше чем себя, в большинстве случаев, но при чем здесь чужие дети.
Взрослый личность, история, чего то добился уже, а ребёнок это просто надежда, вот вырастет, но взрослый уже вырос.
Я никогда детей не ставлю выше себя, и если я хочу суп, даже тот который ребенок всем сердцем и душой любит, я его съем. Вырастит, сам себе купит.
У детей будущее, у меня настоящее и делиться этим я с ними не буду.
Да, у меня есть свои дети, но это мои дети, остальные для меня просто ничего, даже пальцем не пошевелю для их комфорта и желаний.
На 100% вина родителей девочки.
Это была их ОБЯЗАННОСТЬ призвать маленького ребенка вести себя прилично безотносительно конкретного супа и вашей к нему любви.
Ну...я бы посмотрела на "дружбу" и этих людей другими глазами.
+100. Зачем успокаивать капризничающего ребенка в присутствии его родителей?
Это их обязанность. Если их устраивает ее нытьё- так тому и быть. Меня тем более все устраивает.
Суп бы я ела однозначно сама. Но я таких детей( и взрослых тоже) в свой дом ни при каких обстоятельствах не приглашала бы.
А я считаю своей миссией показывать таким детям, что мир не крутится вокруг них)
И да, я хочу есть свой суп, свое мороженое, сидеть в своем кресле и делать то, что мне хочется. И даже нажимать кнопку лифта)
"Она как бы постоянно проверяет мои границы и терпение. Каждые 5 минут просит что-то новое, если веду их куда нибудь, постоянно просит меня что-то дополнительно купить, куда-то зайти, на чем-то покататься, не суть."
Автор, а как ваша дочь себя ведёт? Если вот без этой подружки вы где-то гуляете, вы покупаете всё-всё что ваша дочь попросит или вы ей всё же иногда отказываете?
Я бы этой девочке просто ответила:"Нет. Я не хочу на это тратить свои деньги" Никаких подробных обьяснений, нравоучений и альтернатив.
И эта ситуация с супов не случилась бы.
Мои дети могут что-то попросить. Частенько покупаю, т.к. они не выпрашивают на постоянной основе, но и свое "нет" они тоже регулярно от меня получают. Относятся спокойно.
Эта подружка тоже часто слышит от меня слово "нет", потому что ее поведение перешло все границы и я решила заново их выстроить + ограничить общение.
Но вот с супом что-то перемудрила. В голове пронеслось "и не стыдно, ребенку супа пожалела", когда она попросила всю порцию (они маленькие) и вылила весь. А когда она закричала "фуууу.....", я поняла что очень зря я так поступила. Хотя дети были и как-то не хотелось ора и истерик за ужином.
Ох, вспомнился мальчишечЬка из младших классов, не моей, но школы. Семья неблагополучная, ходил вечно грязный /нестиранный. Учился так себе. На большой перемене, галопом бежал в столовую и делал вид что плюёт на булочки. Девочки в большинстве отворачивались брезгливо и пили компот. Он рассовывал выпечку по карманам и ухмылялся. Я б, как автор никогда б не оказалась в подобной ситуа, но если меня просят пить/есть от моего куска, отвечаю что это ни гигиенично. Отвечаю всегда так детям чужим.
Причем тут ребенок (пусть и невоспитанный), если это вы дура? С какой стати исполнять все ее прихоти (и не только суп) - чтобы потом чувствовать себя жертвой и иметь возможность поныть? Это у вас, извините, проблемы.
Я бы тоже, наверное, как автор, дала бы ребенку суп. Но больше в доме этой девочки у меня бы не было. С ее придурочными улыбающимия родителями. Зачем приводить в дом тех, кто раздражает?
Да родители должны были первые сказать, стоп, Маша, это не тебе! Ты уже свой обед ешь.
Пресечь капризы и истерики.
Ну вредный ребенок, бывает.
Спокойно сказала бы "Нет, дружочек, этот суп я специально выбираля для себя, если хочешь закажем тебе такой в следующий раз"
Чем-то навеяло... было похоже с дочкой мужа. Наш первый совместный выезд. Детям 8 и 10 лет.
Мне сказали, что ей многое нельзя из еды - ок, в кафе заказывает папа, я не вмешиваюсь.
Он - своей, я - своей.
Пришли в кафе, моя попросила какао. А его дочке нельзя ничего из шоколада (аллергия). Но я-то думаю, что за это отвечает папа. В общем, выбрали они что хотели. Мы тоже. Ждем. А официант вскоре приносит какао. И моя начинает потихоньку его пить из трубочки.
А дальше - дочь мужа сидит и куксится... Ладно, хорошо. Перекусили. О чем-то говорили... а под конец - она разревелась. Вот непонятно из-за чего. Мы давай спрашивать - что, устала, обиделась? Чего хочешь? ничего не добились (
Сильно задним числом до меня дошло - проблема была в какао.
Она тоже его хотела, оказывается...
Еще более задним числом - я сообразила, что папа-то должен был поговорить и объяснить ребенку. Если ей что-то нельзя из еды, в этом никто не виноват! Либо тоже купить какао.
А всю ситуацию "повернули" так, что виноватой почувствовала себя я. Ну как же, как я посмела купить что-то своему ребенку?!? Когда я должна была, видимо отбрать какао у своей дочери и отдать ей.
В общем, потом неоднократно бывали похожие моменты. К сожалению. Предугадать было невозможно - что, где и как попросит, где обидится, и чем еще я буду "виновата".
Муж не просекал и считал, что все нормально.
Она плакала не из-за какао. А потому что у отца появилась новая тетка и новая девочка, которой всё можно. И если вы знали, что другому ребенку нельзя ничего шоколадного, то могли бы и своему ничего такого не заказывать, чтобы не провоцировать другого ребенка. Ну если бы вы были тактичная.
Влезу. Забавная логика. Может всем вокруг перестать пить какао из-за того что у кого-то аллергия?
Нет, не всем, Но близки м людям в стрессовой для ребенка ситуации - не пить однозначно. Наверняка такая незамутненная тетя весь день вела себя соответственно, ревнуя мужа к ребенку и завоевывая территорию. Мужики этого не замечают или делают вид, а ребенок все понял и просто не выдержал и разрыдался. Какако лишь маленькая капля, но очень показательная. Как можно так ненавидеть этого несчастного ребенка, чтобы так себя вести.
А если не нравится прыгать перед избалованными взрослыми? А ведь многие в топе ведут себя хуже чем та девочка.
Поведением. Эгоизмом. Ведут себя как дети, хуже. "Мой суп, и хоть ты лопни-тресни" - неумение урегулировать проблему.
Странно, что 8-летний ребенок, или даже 10-летний, до сих пор не смирился с мыслью и не привык к тому, что ему нельзя какой-то продукт. Поняла бы еще, если б дело шло про двухлетку.
Не думаю, что дело в продукте. Но я по себе сужу. Сделала выводы из поста, по тону, по всему остальному.
Мне, конечно, не 10 лет было, а лет 14 наверно. Меня в гости к себе пригласила мамина коллега. Она была младше мамы лет на 10-12 и видимо чувствовала себя моей ровесницей. А ее дочери было лет 7. Там была еще подруга хозяйки. Я не помню что это было, и почему я согласилась, это совершенно стерлось из памяти, кажется в новогодние праздники.
Но за столом эти две престарелые 30 летние тетки отпускали всяческие колкости и на мой счет, и в сторону мамы. Все в рамках приличия, но вполне понятно мне 14-летней. Что было у меня в душе - не передать, как я мучилась, что не могу хлестко ответить сразу же. Было бы мне 10, разрыдалась бы. А так просто сделала надменное лицо, это я и тогда умела, и ушла как только позволили приличия.
Ваш пример никак не вяжется с тем, что у той девочки аллергия, и она до сих пор это не приняла. У меня племянники(ниже написала), такая же фигня с орехами, так сами следят, чтобы не наелись слчайно орехов. На все праздники мы покупаем два торта, их мама делает ее фирменный торт, там должны быть орехи, им делает без. Никто не в обиде.
Вам отпускали колкости, в нашей же ситуации - ни единого плохого слова в адрес девочки!
и она свой обед слопала, будь здоров как! Все что хотела. Чай с пирожными, и молочный коктейль (помимо остального). Все что попросила - папа купил.
Простите, но не верю. Вы ничего хорошего в адрес ребенка не сказали, она у вас априори плохая. Вы не заморочились, чтобы понять, что ей нравится, а что нельзя. Дети прекрасно чувствуют отношение к себе. Их не проведешь.
С какого перепугу? Абрамовичу нельзя покупать яхты, потому что пенсионер Пупкин не может позволить себе качественные продукты? Все люди разные, кому-то везёт больше, кому-то меньше
Интересный расклад! А с какой стати я должна своей отказывать-то?! И что должна говорить при этом? "мы теперь будем есть только то, что можно маше?
а во всех иных ситуациях - например, в лагере - маша станет на ВСЕХ детей обижаться, потому что они едят все, что ей нельзя?
Сегодня мы знакомимся с Машей и поэтому, как гостеприимные, воспитанные люди, будем вести себя вот так. А дальше будет видно. Про все иные ситуации меня не волнует, я за себя отвечаю и за свое поведение.
"как гостеприимные люди" - в кафе?!?
да мы уехали в отпуск, и в кафе ходили дважды в день. И что теперь, в присутствии маши мы должны "задвинуть" свои желания и делать только так, как хочет она?
в данном контексте у нас было ДВА ребенка!
"она же ребенок" - она была не единственный ребенок!
Надо было доходчиво объяснить мужу,,что он должен сам возиться со своим чахлым ребёнком
Женщины, матери, как можно быть настолько нетактичными и злыми, а?(( не только к вам вопрос, но и выше к так называемым женщинам.
Вы не охренели? У одного аллергия, у второго диабет, третий веган, четвертый жирный и пр - предлагаете жить с оглядкой и не иметь собственных желаний? У кого проблемы - тот с ними и учится сосуществовать, а окружающих это НЕ касается.
Тем не менее, всегда можно сделать так, что никому не обидно. Но я поняла, что 99 процентам абсолютно наср"ть на других.
А как сделать "необидно", если в кафе выбор невелик, и девочка хочет только какао? Впарить ей морс, который она не будет пить? Что за прогибы? Какая альтернатива-то?
Девочке 10 лет, это не 3-х летка, которая будет истерить из-за какао. Чай точно есть в каждом кафе.
Ну и так каждый раз своего ребёнка ущемлять. Я вот вместо кофе любимого чай не буду. Нигде и никак. И не пойму, почему должна его не пить ради кого-то. Если что, у меня гастрит и я не ем то, что могут себе позволить другие. И ничего, жива. Зачем детей растить в угоду кому-то, это же не вопрос жизни и здоровья, а капризы.
Вы взрослый человек и можете контролировать свои эмоции, дети так не могут. Вы можете растить эгоиста, но помните, что друзья разбегутся, а вы со своим ребенком навсегда.
Могут, уверяю Вас.
У меня была жуткая аллергия на какао и цитрусовые в детстве. Конфеты лежали в вазочке в серванте, я знала, что мне их нельзя, потому что мне будет плохо. А другим можно. И апельсины (чаще мандарины зимой) в нашем доме тоже были. А я ела яблоки.
Если правильно ребенку объяснить, а не плясать вокруг него как вокруг новогодней елки, ребенок может это понять. Более того, он именно сам должен это знать, чтобы в отсутствии рядом родителей (причина не важна) не употребить то, что может для него иметь весьма печальные последствия.
Я в детстве искренне считала, что мне повезло, что у меня нет аллергии на клубнику и другие красные ягоды. :)
Тут, как написали выше, скорее реакция девочки, что у папы новая женщина и "новая девочка", а какао только как дополнительный фактор.
+1. Мои племянники, аллергия на все виды орехов. Спокойно переносят, когда другие едят орexи, орexовые торты. Наоборот всегда спрашивают - есть-ли там орехи, чтобы случайно не наесться.
Аналогично. Никогда не страдала в гостях за накрытым столом - спокойно выбирала только то, что мне можно. Могла и спросить про состав и попросить отрезать маленький кусочек - ну хочется если, то чуть-чуть можно)
А с какой радости тот, у кого нет проблем, должен отказываться от своих радостей? Слабый должен подстраиваться под сильных, а не наоборот. Иначе будет как в США, где длигались с неграми и те окончательно потеряли берега
+ много. Мир сошел с ума - если под все меньшинства подстраиваться, то мы скоро вымрем.
Вспомнила топ, где рассказывали про незамутненных, которые требовали ребенка, которому купили мороженое, срочно его выбросить, потому что "Вадику нельзя".)))
Можно я вас поддержу. Если в одной маленькой компании одному ребенку покупают, а другому нет, обидно же ребенку.
Мы на отдыхе познакомились с семьей, сын подружился с их мальчишкой, когда мы по вечерам гуляли, выяснилось, что его другу нельзя мороженое (тоже аллергия), мы договорились с сыном (на тот момент ему 10 лет было), что он вечером тоже обходится без мороженого. Сын понял и не просил, хотя раньше всегда после ужина ел это мороженое.
А тут взрослые это понять не могут. Или не хотят. Но тогда, либо друзья, либо какао, либо семья, либо со своей дочкой пьете какао до отвала.
Ну, а потом друг сына не сможет поступить в приличный ВУЗ, и вы тоже отдавайте своего в училище )) Потом жените его на толстой и лысой, мало ли, вдруг кого-то друг расстроится)
А у вас только черное и белое и на всю жизнь? Ситуативно совсем не разберетесь?
А у вас только серое? Да, я либо покупаю ребёнку какао, либо нет. Какие варианты? Пихать то, что не любит?
Относиться к другим людям так, как хотелось бы, чтобы относились к тебе. А не плевать на всех, лишь бы себе было хорошо, соревнуясь с ребенком в крутости.
Ну вот мне бы хотелось, чтобы моему ребёнку дали спокойно пить какао, без "козьей морды", потому что я бы так не сделала. Может кому-то другому надо пересмотреть свои методы воспитания?
Да, вам явно стоит думать не только о себе. Но вы не одинока, тут таких много, звероящеров.
Так она и думает не только про себя, но и про своего ребенка.
Такая ситуация довольна типична с мороженым. Мы даем всегда, если дети попросят, у нас параноййи насчет ангины нет, но этой паранойей страдают довольно многие родители российских детей, в том числе наши родственники, имеющие детей. И что это значит, нам не покупать своим детям морожение в 30-градусную жару, только потому что Маше/Пете/Коле нельзя?
Мне тоже не понятно. Первое знакоство, неужели нельзя было как-то смягчить стресс ребенку?
Да просто суки. Ревнуют мужика и готовы воевать с ребенком всеми возможными способами. Девочку очень жалко. Папаша ничего не замечает, а баба мелко пакостит с видом ачетакова. Омерзительно.
У моей дочери аллергия на орехи. Первый раз экстренная госпитализация в ее 3 года, второй - в 5. Как научилась читать, контролирует все продукты сама (естественно, если меня нет рядом, - гости, дни рождения и т.п. - взрослые предупреждены). Пока не умела читать - спрашивала про наличие орехов. Что едят остальные рядом, ей абсолютно плевать, вообще не напрягает. Если на день рождения подруги оказалось, что торт или конфеты с орехами, ну, значит, не повезло. Но кукситься, обижаться, закатывать истерики...ни разу такого не было. Повторюсь, с 5 лет. Если ребенок истерит в 8-10 лет, то причина вообще в другом, или с мозгами беда, или просто манипулирует, чем может.
Аллергия бывает разной, аллергия с отеком квинке это особый случай и не особо распространенный, естественна ваша дочь в такой ситуации на орехи и смотреть не будет. Она их и не захочет.
А бывает обычная аллергия с кожными высыпаниями, которые больше раздражают родителей (которые запрещают), а не детей (которым очень хочется запрещенный продукт).
Это тоже проходили. Со старшим сыном. В кожных высыпаниях тоже нет ничего радостного, они чешутся, воспаляются и т.п. У нормально развитого ребенка никакого желания провоцировать такое состояние нет.
Другое дело, когда вся аллергия - за...бы родителей, если острое состояние не наступает, то от стакана какао ничего не случится. А дети очень быстро учатся манипулировать своим якобы недугом.
100% дело было не в какао. Или другая девочка, наученная мамой, пила его специально демонстративно. Девочка разрыдалась от прессинга и злобы папиной бабы.
В биноме Ньютона ничего сложного нет. Но вам уже ничего не поможет.
Тупые смайлы к не менее тупым комментариям, вот и всё развлечение.
А мой сын вообще никак не реагирует на дерматит, ему все равно, и есть он тоже хочет все, на что взгляд упадет.
Не буду судить, просто поделюсь опытом. ДР сына. У его друга из-за болезни полный запрет на шоколад. Конечно, все остальные дети в компании обожают шоколад, и друг - не исключение. Мой сын бредил тортом "тройной шоколад" на ДР вечеринку, пока не узнал, что его другу нельзя будет есть этот торт. Сказал, что будем заказывать йогуртовый. И все дети ели йогуртовый торт. Потому что не хотели расстраивать товарища. Да, детям было 9 лет, не лялечки. И вряд ли друг устроил бы истерику со слезами, мальчик большой. Но и его друзья тоже были большие. ;)
Я думаю, если бы Вы дочке тихо сказали, что Маша расстроится, потому что ей какао запрещено, Ваша дочка благородно бы согласилась на сок. ;) Дети к этому проще относятся.
Мы в таком случае заказываем два торта. Никто не в обиде. Те, кому нельзя шоколад это знают, и не обижаются на тех, кому можно и любят шоколад.
Я тоже могла заказать два торта, этот вариант тоже обсуждался. Но решила дать детям проявить благородные порывы. Это полезнее, чем шоколад. ;)
Допускаю, что такой порыв возможен, но не в каждый ДР своего ребенка, когда придется его лишать того, что он любит. Как бы, благородные порывы должны быть с обеих сторон.
Если бы новая жена знала, что: 1) той девочке какао нельзя + 2) что она сильно расстраивается, если кто-то в ее присутствии его употребляет, возможно, она бы и согласовала со своей дочкой, что сейчас не будем заказывать какао, его и дома можно сделать. Если бы папа заранее предупредил, что это серьезная проблема ребенка(психологическая), попросил не провоцировать, то новая жена могла бы это учесть.
Папа просто заказал то, что можно его дочери, мама - то, что можно ее дочери, и виновата она оказалась...
Сын Ваш молодец, но это было его решение, и его друг, в первую очередь.
А я в детстве, как друг Вашего сына, не устраивала истерик, что все вокруг едят то, что мне нельзя, но мне было приятно, когда находилось то, что мне можно, да хотя бы варенье. А если об этом специально подумали заранее и испекли/купили сметанный/слоеный/другой торт/пирожное/кексик - вдвойне приятно. :) Но не обязательно!
Новая жена всё это знала, вы пропустили, и это был первый совместный выезд, когда нормальный человек постарается, чтобы всем было комфортно. И виноватой сделала себя она сама. Видимо, не просто так.
Она не впихивала шоколад в чужого ребёнка, она заботилась о своём. Об аллергике пусть заботятся её родители.
А девочка хотела всех прогнуть и не вышло, вот и расстроилась
+100!! Вы зрите в корень. Девочка была избалована в той семье изначально. Она росла единственным ребенком, которому все родственники уделяли много внимания. И это безусловно, была ревность... Но непонятно, почему - ведь заказ делал не папа! Не ее папа демонстративно выбрал какао дочери НЖ.
Конечно, девочка-дрянь! Какая еще может быть у БЖ? Только избалованная и капризная. И надо ее сразу на место ставить.
Вы знак + в условиях не увидели?
Главное условие - как ребенок относится к тому, что ей что-то нельзя.
Кто-то предупредил автора, что девочка видеть не может, что рядом с ней кто-то что-то запрещенное ей употребляет?
Я этого в сообщении не увидела.
То, что автор в курсе, что ребенку нельзя "шоколад"(условно), это просто информация, чтобы автор ребенку "шоколад" не предлагала. Это не предупреждение, чтобы на виду у ребенка "шоколад" вообще не появлялся, иначе будет истерика, например.
Если бы ребенок не любил помидоры, эта информация была бы пригодна для того, чтобы не заказывать салат с помидорами, но не значит, что никто рядом не должен есть помидоры.
И это дело мужа (папы) оповестить новую жену, что его дочь прям видеть не может, как кто-то рядом какао пьет/шоколад есть/конфеты/торт и т.д. А не дело автора додумывать, а вдруг вид того, что девочке нельзя, может вызвать такую бурю эмоций и обид. Я именно об этом писала.
Папа, насколько я понимаю, не увидел ничего ужасного в ситуации. Да, девочка расстроилась, но , видимо, расстраивается она не в первый и не в последний раз. и папа не видит оснований создавать ей какие-то особые условия и предупреждать всех кругом, чтобы не ели то, что его дочери нельзя.
НЖ знала лишь про шоколад, курицу и цитрусовые.
Муж ни о чем не предупреждал больше. Не просил учитывать вкусы его дочери в кафе.
"нормальный человек постарается, чтобы всем было комфортно" - прежде всего это должен делать мужчина! А не перекладывать ответственность на жену.
Нет, прежде всего это делает хозяйка дома ( создает благоприятную атмосферу), а не мужчина, которых обычно нюансы вообще не волнуют.
Просить это и не надо. Если надо объяснять, то не надо объяснять, как говорят на еве. Это какие-то прописные истины. Жаль, что вам они недоступны.
Ты знаешь, в общем и целом я бы наверное,с тобой согласилась, но не по конкретному случаю.
Потому что одно дело - когда Маше нельзя какао. А другое - когда Маше нельзя почти ничего. И при этом меню в кафе ограничено. И в этом случае мама условной Даши должна этой Даше "тихо сказать, что Маша расстроится" на каждое второе, если не каждое первое наименование из меню. При этом Даша может иметь свои вкусовые пристрастия и терпеть не мочь те блюда из меню, которые можно Маше.
Другое дело, если известно, что Маше нельзя много чего, но именно какао она очень любит, и если его заказать, то ей будет особенно обидно. А если, например, взять клубничный коктейль, то Маша не расстроится, потому что она его не сильно любит. Но поскольку они видят Машу в первый раз, то о таком должен был рассказать папа Маши.
Такой вариант пройдет, если Даша захочет поменять какао на клубничный коктейль, а если нет, то почему про Машу надо думать, а про Дашу нет?
Машин папа все рассказал, что нельзя ничего шоколадного, а не много чего. Но это его проблемы, а девочка тетке чужая и на нее плевать, вдруг собственная доня расплачется без какао раз в жизни.
Цитирую автора: "много чего нельзя". Причём, настолько много, что папа взял заказ для дочери на себя, поскольку уже знает, из какого ассортимента и что можно ей заказать.
В том числе - нельзя шоколад.
Это вы додумали. Заказ на папу свалила его баба, потому что не хотела вникать, что там нельзя его гадине-дочери. Точно запомнила, что аллергия на шоколад и специально заказала его своей дочурке, чтобы та демонстративно сосала через трубочку с козьей мордой. Пусть гадина знает свое место сразу же! Ачетакова. Она не виноватая.
Мдя... Логика на грани фантастики.
Заказ делал папа, потому что его его дочка и все. И он осведомлен не только о том, что ей можно/нельзя, но и о том, что она любит/не любит. Зачем автору "пальцем в небо" тыкать при заказе еды ребенку, которого она первый раз видит? Т.е. она должна была наугад предлагать, а давай суп, а давай картошку, а давай бургер, а давай пиццу, а та девочка : не буду, не люблю, не хочу... Папа знает (должен знать, как минимум), вот папа и заказал.
И про "козью морду" - Вы ее видели? Рядом сидели? С какой стати Вы дочку автора ни за что так "приложили"?
Боже ж ты мой... да анонимный тролль ничего другого не умеет, как анонимно троллить, на то он и анонимный тролль.
Затем что автор принимающая сторона. И если она воспитанный человек, то позаботится о комфорте всех гостей, а не будет их делить на своих и чужих. Одно дело, если это случайные человек со своим ребенком, которого вы видите первы и последний раз. Другое ребенок мужа, с которым только-только предстоит наладить контакт и встречи эти будут регулярными. Конечно же нормальный человек распросил бы обо всех запретах, о предпочтениях и конечно, точно зная, о многочисленных запретах, не брал себе в этот первый раз что-то заведомо запретное для такого ребенка. Но нет, женщина и не подумала о там варианте. Она не захотела вникать и заранее разделила свою семью на 2 части.
Но, надеюсь, что это просто очередная срачная разводка.
Если бы она у себя дома гостей принимала, наготовила все то, что ребенку нельзя и альтернативы нет, могла бы понять общественное возмущение.
В одной семье может у одного ребенка быть аллергия у другого не быть. И что, чтобы "не делить свою семью на 2 части" надо всем ни в коем случае не есть/не пить то, что нельзя аллергику?
А если бы у дочки автора была аллергия, а у той девочки не было, и папа заказал своей дочке то, что дочери автора нельзя? Вы бы его также осуждали?
Кстати, это нормальное поведение обычного человека, когда у тебя(твоего ребенка) нет ограничений, ты не примеряешь постоянно ситуацию на себя, не оцениваешь можно/нельзя. Ты просто не задумываешься. И не ищите здесь специальные побуждения. Если бы автор задалась целью показать "чьи в лесу шишки", она бы не только какао заказала, а еще кучу всего прямо или косвенно относящегося к аллергенам девочки. И тут бы уже был виден умысел.
Я боюсь высоты и воды тоже, подруги все знают, но на природе идут купаться и по привычке зовут меня. И в гости приглашала подруга, когда квартиру купили на 24 этаже, рассказывала, какой сказочный вид из окон и с балкона. Думаете, специально, мне назло? Это мои подруги и приятельницы с 1988 года, однокурсницы. А Вы про первую встречу...
Самое фееричное было в моей жизни, когда мы ездили в гости с подругой к ее маме, обратный билет не взяла сразу, ее мама успокоила, что сама купит, ей не трудно, она постоянно по делам ездила по городу, а нас на дачу отвезла, мы там урожай собирали. :) В один день приезжает и говорит, все в порядке, билет купила, на поезд не было, купила на самолет... Это был мой первый в жизни полет, я просидела с закрытыми глазами. Никто никого не винил. Она сделала как для себя, как для своей дочери, она не задумывалась, что делает что-то не то. Она летала и мне купила билет на тот транспорт, который был доступен в нужный период. Это нормально. Она могла задуматься над этим, если бы ее дочь, например, боялась полетов. А так у нее не было повода задуматься, как я отреагирую на это. Поясню, дело не в цене, деньги были сопоставимы, я ей их отдала.
Вы все время говорите про абсолютно чужих людей. Но я примерила на себя. Даже когда я приглашаю, пусть не к себе в гости, а на свое мероприятие в ресторан, то я озабочусь, кому и что можно или нельзя есть, кто и что любит ( особенно если это дети, друзья ли это моего ребенка или дети моих подруг) Я ни за что не скажу, пусть твои родители тебе сами заказывают. И это будет не единственный ребенок, а десяток, чьи пристрастия я обязательно учту, чтобы праздник понравился всем. Еще и подарки всем раздам. Поэтому мне не понять, как можно так отнестись к дочери твоего мужа. Вариант напрашивается только один - ты ее уже терпеть не можешь, ничего не хочешь для нее делать, хочешь чтобы эта встреча была первой и последней. Таким образом я даю понять мужу, что его дочь для меня пустое место и задумываться на ее счет я не желаю.
Если бы мужчина такое проделал в адрес дочери автора, его бы с землей сравняли. Не любишь ребенка женщины, значит не любишь и ее, гнать такого и тд.
Я пишу о том, что люди, сами не имеющие аллергии/фобий и т.п., могут не задумываться, как это отразится на других, они реально не понимают. Автор не предлагала девочке какао, не поила, не уговаривала, не сообщала, что это все ерунда и ничего не будет (таких примеров гораздо больше, кстати), автор всего лишь купила его своей дочери. Делать все с оглядкой на других постоянно, это часть перфекционизма, а он - кратчайший путь к неврозу. :) Мне это знакомо. Но не всем обязательно быть такими.
Вы написали, что все пристрастия учтете. Что для Вас это значит? Реально, как? Вот один ребенок терпеть не может помидоры(условно), а другой ничего не ест кроме них. И? Учесть пристрастия можно, если будут и блюда с помидорами и без. Разумный компромисс. Блюдо с помидорами можно поставить на другой конец стола, но сидящий рядом ребенок может их захотеть и попросить...
А по Вашему варианту получается, что, учтя предпочтения одного предложив ему помидоры, Вы наносите смертельную душевную рану другому, который их не любит, но должен смотреть, как тот их ест. И наоборот, убрав в угоду другому со стола даже само упоминание о помидорах, Вы того, кто их любит и ничего кроме них не ест оставите голодным?
"ты ее уже терпеть не можешь, ничего не хочешь для нее делать" - что автор не сделала? Не вылила какао? Там сам папа по этому поводу ничего не сказал, да и не понял, в чем трагедия.
Условной Маше надо как можно раньше понять и принять, что другие не пляшут под её дудку
Вопрос один: устроит ли это его?
Вопрос два: устроит ли НЖ, что по выходным, вместо того, чтобы проводить время с семьёй, муж будет гулять со своим ребёнком?
Неля, мужики к этому относятся совершенно иначе, поэтому, ИМХО, дело женщины, организуя подобный выход, позаботиться обо всем, в том числе и о наличии необходимой информации. Хотя бы чисто потому, что под ее опеку кратковременно поступает маленький ребенок.
Не настаиваю на своей правоте. Просто лично я так поступаю.
Ты знаешь, практика показывает, что с кормлением ребёнка-аллергика лучше всего справляется его родитель, который уже имеет длительный опыт такого кормления. Потому что только он знает, как из конкретного меню с учётом ограничений выбрать то, что ребёнок будет есть.
А если ставить задачу не брать своему ребёнку то, на что у другого ребёнка аллергия - ещё надо выбрать то, что будет есть её ребёнок, который к ограничениям не привык.
А если бы дочка отца жила в семье - автор ветки должна была бы своего ребёнка тоже на строгой диете держать?
Опыт показывает, что мужикам, особенно воскресным папам, насрать на весь этот рацион кормления.
Если бы дочь автора жила в моей семье, то - да, я бы задумалась о том, как составить рацион, чтобы он был здоровым для всех. Опять же, речь обо МНЕ. Остальные вольны поступать так, как считают верным. Потому что тут, наверное, нет однозначно правильного ответа. Я поделилась своим мнением.
Мужикам, которым насрать - обычно насрать до первой поездки в больницу с отёком квинке. В данном случае, насколько я поняла, отец вполне себе придерживался диеты для ребёнка. И лично я бы не стала лезть в вопросы кормления мало знакомого мне ребёнка с аллергией, потому что если у ребёнка случится тот же отёк квинке - виновата буду я.
Другое дело - если уже давно вместе ходим, и я уже рацион и привычки ребёнка изучила, то можно уже и на себя взять. А если я в первый раз этого ребёнка вижу - то ну нафик связываться, пусть лучше отец. Ну,по крайней мере, если отец не показал себя явным невменько.
Какао - это и есть шоколад. Вы не знали до сих пор? Да, надо было подстраиваться, если вы хотели наладить отношения. А когда уже наладили, тогда устанавливать правила, чтобы никому не было обидно.
А для меня это не очевидно - это разные напитки, возможно в какао доза шоколада ничтожна и допустима. Зачем в это вникать? У меня есть приятельница, которая спокойно относится к арахису в обсыпке торта, а вот арахисовую пасту есть не будет - аллергия)
Под вкусы? Под возможности. И да, какао - это шоколадный напиток. Ограниченная вы какая-то и глуповатая. Или тролль.
В качестве разовой акции такое возможно, но постоянно отказывать своему ребенку в чем-то ему нужном и приятном из-за того, что его другу нельзя, на мой взгляд, неверно.
Его дочь вам ничего не сказалa про какао, почему почувствовали себя виноватой? Она поплакала и забыла, ничего страшного не произошло. Просто разочарование у ребенка. Если бы начала истерить и просить какао, тогда был бы другой разговор.
Из серии "сама придумала, сама обиделась". Совершенно понятно, что ребёнок 8 лет, которому "много чего нельзя" расстраивается.
Вас никто не обвинял в том, что ребёнок расстроился, но вы себя накрутили, и ещё и мужа в этом обвинили, что он всё так повернул.
Мне много чего нельзя с 5 лет и в 8 мне этого уже не хотелось - отвыкла. Но у меня была реальная проблема и реальная диета - набор продуктов очень скромный. Поэтому в хотелки при реальной проблеме я не верю. А вот надуманная проблема и вариант если подольше поныть, то дадут - да, это оно)))
+1, и не только дети. Бывшая коллега моей тети имела аллергию на рыбу, но обожала ее вкус. И....она глотала антигистамины, а сверху рыбу.
"Когда я должна была, видимо отбрать какао у своей дочери и отдать ей."
Странные вы выводы сделали. Что значит чужая тетя, не родная мать. Девочка просто расстроилась, потому что ей нельзя шоколад. И это совсем не означает, что она подразумевала, что вы должны были забрать какао у своей дочки и отдать ей. Просто на будущее сделать выводы, что если вы вместе куда-то идете, договориться со своей дочкой заказывать что-то нейтральное.
Больше бы знать не знала ни девочку, ни ее родителей. Своему ребенку так и сказала бы - эти люди у нас больше не бывают, хочешь общаться с подружкой - вэлкам по интернету/телефону.
Я бы вообще все это гораздо раньше прекратила бы, как только посторонний ребенок начал бы меня хоть бы чуть обременять.
Конкретно по супу - предложила бы девочке обратиться к родителям, пусть закажут ей суп, если она согласна его ждать, это же они заказывали на свою семью еду. Дело не в жадности, а в том, что интересы каждого должны быть соблюдены.
Чёбля??? Сказала бы "это МОЙ суп" и на это прения закончились.И это был бы последний раз, когда я бы её видела.
Вас же что-то толкает обсуждать эту фразу? Пройдите мимо. ИМХО, обсуждать тут нечего. Каждый поймет по-своему. Ева превратилась в клоаку окончательно. Пара-тройка здравых голосов тонет в быдло-хоре. Преподнесли темку с одного ракурса, все и кинулись рвать на части дрянного ребенка 6 лет. А подумать, покрутить ситуацию с разных сторон? Зачем? Еще и примеры таких же по их мнению дрянных детей приводят. Днище.
Ой, хватит строить из себя фарфоровую куклу. Старовата уже для подобного. Права ты, права, всегда права! Ты самая умная.
куклу из себя строю как раз не я )))) а те, кто в "бэлом" и которым лишь бы повыйопываться. это было понятно с самого начала )))
Я так и написала, что каждый поймет по-своему. Тут уже давно разучились слушать и слышать друг друга.
Быть как бельгийская кухарка тебе тоже не к лицу.
вы ж моя умница.)))) это евская классика https://eva.ru/topic/46/3073758.htm?messageId=79011612
а если отзеркалить, Автор? Вот пригласили эти люди вашу семью к себе в гости. И Ваша дочь начала капризничать и требовать - хочу то, не хочу это... Ведь наверняка бы Вы не молчали, а призвали ее к порядку? И извинились перед хозяевами. А они перед Вами - извинились за хамское поведение своего ребенка?
Не отдала бы суп. «Нет, это не для тебя». Остальное забота ее родителей. А если бы ребёнок меня раздражал, в гости бы его точно повторно не позвала.
Сказала бы что суп супер-острый и есть его детям нельзя. Все. Хоть оборется пусть.