Почему старики становятся эгоистами?
Что такого происходит в голове с возрастом, что становится плевать по большому счету на детей, за которых когда-то жизнь готов был отдать ? Почему говорят, "ну что вы хотите, это старческий эгоизм, надо относиться к этому снисходительно, с пониманием" А с пониманием в таких случаях это что? Выполнять все капризы (а иначе какое ж это понимание, если игнорировать?) ? Убил сегодня звонок тётки. Живет с дочерью, моей двоюродной сестрой на даче сейчас. Дочь свалилась с гипертоническим кризом, давление не сбивается несколько дней. Скорая приехала и сказала, что лучше поехать в больницу. Тётка (82 года) возмущенно рассказывает, что не хотела, чтобы дочь увозили, потому что как я одна останусь? А если мне станет плохо ночью, с кем я буду?
Занавес. Да, бабка не умирающая, не лежачая и не знающая, что такое гипертония. Плохо ночью ей не было ни разу, да и днем ей тоже обычно хорошо. Вы можете представить , что однажды вам ваша жизнь станет важнее жизни ваших детей?
Изменения психики как результат биохимисеских процессов. Ну и особенно борзеют те, кого былуют
Ошибка в том, что не надо изначально взрослой дочери жить с матерью)
Мать уже чувствует себя "ребенком" своей дочери.
У стариков, живущих самостоятельно, редко подобное наблюдаю.
Они живут не вместе, но рядом (квартира матери в 10 минутах ходьбы) . Но на дачу как не взять пожилую мать? Оставить одну в Москве и уехать на всё лето?
Старики, живущие самостоятельно (ну типа самостоятельно. Одни в квартире, а по факту всё равно конечно дети о них заботятся) , тоже ведут себя по разному. Но безусловно жить вместе круглый год это совсем тяжело.
В маленькой квартире наверное, в своем доме легко. Живу с мамой вместе, бывает ссоримся из-за ее нежелания следовать предписаниям врачей, а в целом нормально.
Вот! У меня сейчас это происходит :( Но как быть, выгнать родную маму? Мы переехали в дом, я так радовалась, из однушки с тремя детьми, думала, что дом большой, целый 4 комнаты + гостиная с кухней. Да, детей трое, но жили же все в одной комнате, ничего, мальчишки поживут вместе, но ЗАТО мы заберем бабушку к себе и будет ей хорошо!
И вот, бабушку забрали, весь карантин у нас живет, ну, это 4-й ребенок у меня, ничего не может, ничего не умеет, неаккуратная, целый день смотрит сериалы, еду если не приготовлю, то голодная ходит, а потом так сготовит, что у меня все в масле жирном... У нас уже в новом доме запах ее, лекарств и непонятно чего :( постоянно что-то просит, то достать, то открыть, то с теелфоном помочь, постоянно!!! Хотя, сама может, я проверила, просто сказав, что тоже мне сложно открывать было коробку с тортом, постояла, подумала и открыла! Так же со стиралкой было...
Такие были хорошие отношения, а теперь, я бешусь и раздражаюсь, на все, на этот запах и бардак, на вопросы эти глупые и так мне противно от самой себя :( Но не могу же я ее выгнать, там сестра с мужем переехали в нашу квартиру, там ей еще хуже, чем здесь...
Бабушке вашей скучно, вот она и обращается к вам постоянно. У меня пожилой родственник ездит на машине, занимается дачей, т.е. достаточно активный. Но, постоянно что-то от детей требует. Хотя сам может сделать. Но он сам решил, что как вышел на пенсию, он старый и дети должны помогать, т.е. бежать по свистку.
Ну, я думала, что она будет то у нас, то дома у себя. А сейчас вижу, что она не собирается особо никуда, думает вещи перевозить... Я вроде раньше думала, что нужно ей помочь, ей тяжело жить с чужой семьей, а сейчас сдулась :( уж думаю, что мальчикам нужно по отдельной комнате, т.к. мелкий лезет в вещи к старшему, ну и вот, мне так тяжело оказалось жить с мамой, меня раздражает ее присутствие, она как малышка, постоянно что-то спрашивает, открыла банку с сахаром, потом у мужа спрашивает, будет ли он класть сахар в чай, он говорит, что нет, она так вздыхает, мол, придется банку закрывать самой... и так постоянно :( вечером уложу всех детей, все перемою, сажусь отдохнуть, а она все ходит, что-то говорит, спрашивает и т.д. Несет чай в комнату к себе, а чай проливается, весь стол у нее в чайных следах и т.д. и т.п.
Внимание ей Ваше нужно и забота, вот и чудит. Старый - что малый (С) Держитесь.
спасибо :( ну, да, а я так хочу побыть в тишине, мелкий не дает покоя, еще и мама как малыш, всю у меня энергию вытягивает... и вроде она хорошая, не вредная, ну молчит недовольно, а я как домомучительница какая-то... Еще у нас разный взгляд на быт, у нас всегда был был беспорядок, родители не придавали особого значения быту, а я стеснялась всю жизнь и запаха в доме, и простоты обстановки, и грязи, а теперь этот запах у меня в новом доме, к которому мы так стремились столько лет, но человек же дороже быта, вот себя уговариваю, как могу... Она вон тоже на меня жалуется кому-то по телефону :(((
а отселить обратно под благовидным предлогом?
вы вообще сроки ее пребывания оговаривали? если нет, то пора.
договоритесь, что в гости будете приезжать. жить так, конечно, жесть.
я бы и недели не смогла...
спросите у нее, почему она жалуется. и скажите, что если ей так плохо у ва жить, она всегда может вернуть к себе и жить с другой дочерью. и что вы готовы ей помочь собрать ее вещи.
Т.е. в её квартире живет другая дочь и она не против оставить им квартиру и к вам переехать? Неееет. Брать к себе на побывку, чтобы воздухом подышала - это правильно, конечно. Но жить ей надо у себя дома.
она ничего особо не хочет, квартиру родители переписали на нас с сестрой поровну. Но за это время мы с мужем взяли и выплатили ипотеку на однушку, сейчас вот дом купили, опять выплачиваем кредит... А семья сестры бедная, мы богачи по сравнению с ними. По хорошему, нужно трешку делить и бабушку в отдельную квартиру, но у сестры нет денег, а это значит, нам нужно будет доплачивать, чтоб купить квартиру маме, а пока мы не можем... Да и бабушка не хочет жить одна, у нее сразу такая тоска :(
Так пусть бабушка живет в своей квартире! Тем более, что там у неё еще одна дочь.
туда сейчас переехала семья сестры, т.к. они не могли больше жить в семье мужа. В итоге, мама сидит у себя в комнате, не может ничего приготовить, кухня все время занята, там визги, крики, все очень шумные и эмоциональные. Мама раздражает своим бытом, да и поведением, я как более спокойная, у меня ей легче... Я сейчас выговорилась и вроде раздражение уж почти прошло... Но думаю, что все же будем ее возить к ней домой, как отдохнем, забирать, но какого человеку жить на два дома? Устали от нее все, даже дети :( Может это еще притирка у нас, но ощущение комуналки не проходит, как будто у нас в доме живет чужой человек...
Какая прелесть. Вот не надо переписывать квартиры на детей при жизни. А то так и будут по домам гонять как собаку приблудную. Трешку продать, поделить деньги пополам, своей частью погасить кредит за дом, мама сразу перестанет вам мешать. Сестра купит то, на что хватит денег
А нельзя себе забрать наследную трёшку, а сестре - Вшу однушку с доплатой ? В этой трёшке или самим жить или маму поселить, всё же по документам Ваше. Да, а муж у Вас где до брака жил? У него никакого имущества? Вот Ваша однушка и от мужа чать - вашей сестре, Вам - трёшка и дом, а там и решите с мамой, кто где жить хочет
Да, я об этом думала, но мы все же хотели сдавать свою однушку и получать деньги хоть какие, чтоб гасить кредит за дом. У мужа тоже трешка, но там живут его родители с внуком и братом, не будем же мы их оттуда выгонять... Ну и наша однушка стоит где-то 6.5 мл., трешка 9 млн., т.к. она в ужасном доме, на последнем этаже, мы ее потом и не продадим... Ну и я даже сестре этот вариант не озвучивала, но думаю, что она не согласится, т.к. у них в этом районе все завязано, дети в школу ходят, в школу искусств, в спротшколу, родители мужа там, а наша однушка в 30-40 минутах езды на машине от их района, вообщем, все сложно... Дом и однушка полностью заработано нами + еще половина трешки получается наша, я думала разменять трешку и маме купить однушку, оформить ее на себя, но 9 млн. пополам это всего по 4.5 млн., это сестре нужно точно 6 млн. и нам остается очень мало, брать опять ипотеку на 3 млн., мне мужа жалко... И опять же, вот мы такие богачи, живем в доме, еще имеем квартиру и будем сестру с двумя детьми выгонять в однушку, вроде как все нормально, сами так жили много лет, но сомнения гложут....
Сомнения - это понятно. Но жизнь у вас одна. Вы можете предложить сестре однушку за 6.5 мл. в обмен на ее долю 4.5 млн. в трешке. Это очень выгодный для сестры обмен, она получит лишние 2 млн. , дальше может поменять эту однушку на тот район, который ей надо. Обрисуйте сестре всю ее выгоду.
А вы получите трешку в свою полную собственность, сможете сдавать и гасить свой кредит.
Понятно, что сестра может по глупости отказываться от выгодного ей обмена.... если у вас хватит на это духу, то можно ее предупредить, что будете искать покупателя на вашу 1/2 квартиры.
Искать покупателя на долю - это дело долгое, есть надежда, что сестра за это время образумится.
Участок большой? Продайте трешку, и поставьте маме отдельный дом к у себя на участке вроде не решаете друг другу и вроде мама не одна живёт. Сестра пусть как хочет крутится на 4,5 миллиона, это ее проблема
то есть квартира поровну ваша и сестры?
на свою половину заселяете маму и все. к вам - в гости пусть приходит.
так за ваш счет сестра себе квартиру отвоевала. если не прекратит, пригрозите, что будете делить. и пусть посчитает, сможет ли она что-то купить на деньги от своей части.
Моя подруга настойчиво утверждала, что старики должны жить в семье. Так было в её семье из поколения в поколение. И на основании этого убеждения САМА предложила взять к себе бабушку мужа. Бабушке на тот момент было за 80. Дети у бабушки есть, двое. Сын живет заграницей уже очень давно, а дочь (свекровь моей приятельницы) отказалась брать бабушку к себе, потому что им было трудно удиться, характеры у обоих. Ну и эта дурочка решила , что бабулечку надо пожалеть, сколько ей там осталось... Сейчас бабулечке 96. Она все эти годы живет в их доме за городом. Подруга до сих пор говорит, что старики должны жить в семье , только при этом у неё на глазах появляются слезы. И да, там на подходе уже свекровь. Судя по всему, как только бабулечка помрет (пока не собирается, если что), надо будет забирать свекровь.
А подруга - сирота? С её стороны никого не забрала? А так- да, у бабули за 80 приличная пенсия, надо было свекровь брать с её копейками и запросами
Нет, не сирота, родители живут под Питером. Там есть брат, он за ними присматривает (но они и не такие уж старые, к тому же они вдвоем, папа с мамой) . Пенсия бабули приличная? О чем вы. У нас свёкру за 80, ему его пенсии явно не хватило бы на его уровень жизни. Бабуля та тоже явно не на пенсию живет. Дело не в деньгах, подруга и её муж нормально зарабатывают, не всем стариковские копейки нужны. Просто жить со стариками тяжело.
Мне очень хочется либо не стать такой, либо просто не дожить до такого. Это уже распад личности. Или просто эти люди и раньше любили только себя, но делали вид, что не только.
Вы ошибаетесь. Никто не становится таким по доброй воле. Это происходит независимо от желания человека Это проявления деменции,увы. Старение остановить невозможно.
Нет, это проявление характера. Старость усиливает черты. Если человек и в молодости был своевольным и эгоистичным, в старости он всем даст просраться, простите. Если он всегда думал о родных в первую очередь, он будет слабоумным божьим обуваном, который теряет память и может быть живет в памперсах, но требовать к себе особого внимания он просто не будет, не умеет. У меня пожилых в родне очень много. И я вижу прекрасно, как с годами эти люди трансформировались в стариков.
В первую очередь думать о других не норма.
Думать в первую очередь нужно о себе.
Что он видит? Часто у этого человека уже слабоумие полным цветом. И почему некоторые "видят" , а некоторые остаются адекватными? Не все, кто доживает до старости, перестает любить и заботится о своих детях и внуках.
Мне не обязательно доживать, чтобы видеть уже сейчас , что все люди разные. И старики в том числе.
потому что это споосб защиты и выживания
я вот совсем не эгоист, скорее даже альтруист и мазохист. Но вынуждена стать эгоисткой, потому что просто боюсь не выжить в другом раскладе
А выжить даже ценой жизни своего ребенка? В описанном случае по сути так и есть. Не думает о дочери, думает только о том, чтобы выжить. Прожила 80 лет и еще столько же хочется. Неважно, если без дочери. Я в шоке от таких.
не думают про это. думают только про себя. За себя страх больше, чем за ребенка.
В неожиданной ситуации брякнула так, что понятно её истинное отношение к дочери. Обычно маску держит, а тут она нечаянно свалилась...
Ой да некоторые в этом возрасте и масок никаких уже не держат. Они и в молодости себя любили больше всех, а к старости у них укрепляется мысль, что и для остальных они самое дорогое, что есть в жизни. Такое приходилось слышать от стариков (и не так чтоб уж совсем древних, что хоть плачь, хоть смейся.
Послушайте, ее дочери никто не мешал заниматься своей гипертонией и не ждать гипертонических кризов. По большому счету это дочь махровая эгоистка.
Органические изменения происходят. Относиться спокойно. Где можно - можно и побаловать стариков. Где они за границы выходят - ставить на место.
Ваша сестра будет такой же, если не хуже, если уже сейчас с головой проблема.
Почему у неё с головой проблема? Потому что давление подскочило? Не думаю, что это непременно приведет к старческому эгоизму. У её мамы нет никакого давления, точнее оно как у космонавта, а вот видите какая...
Что вы прицепились одной бабке? Она такая и в молодости была,поэтому дочь гипертоник,а она,как конь.Обратитесь на себя лучше.
а может это как закон природы - обществу они уже не нужны и если сами старики не будут эгоистичны, то и им меньше ресурсов достанется. Этот как с детьми - когда маленькие они все все все хорошенькие и умилительные - что бы взрослые о них заботились, иначе не выживут.
Вот когда доживете тогда и будете говорить. А пока у вас красной нитью проходит "какая я вся в белом а ОНИ все уроды".
Ну объяснили своей тётке, что если ее дочь сляжет с инсультом обездвиженная, то ухаживать придется именно ей а 82 года и горшки выносить? А если дочь умрет, то бабку даже хоронить некому будет
Описываемого типажа в нашей семье не наблюдаю пока. Все в адеквате в этом возрасте были и есть.
Все просто. Все силы, и душевные и физические, уже отданы, + страх не успеть надышаться в случае внезапной смерти .
У меня столько родственников пожилых, которые тоже вроде все силы отдали, а эгоистами как не были в молодости, так и не стали в старости. И вместе с тем есть один, который всегда жил сыто и хорошо, никогда никому никакие душевные силы не отдавал, но в старости стал именно невыносимым эгоистом, который если надо - по головам пройдет ради удобства собственной задницы.
Здоровый эгоизм должен быть у каждого. Жаль, что молодые ваши родственники продолжают пользовать стариков в своих "неэгоистичных" целях :-(
Вы и написали. Пожилые люди ранше все отдали, но продолжают быть вам удобными и безотказными, все для деток, и ничего себе.
Где написано, что отдали?Старики-эгоисты ничего не отдавали никогда. Они были такими всегда.
Вообще у нас в канадах есть специальный сервис "линия жизни" называется. Старик все время носит на шее кнопку, если стало плохо, то достаточно нажать и приедет Скорая. Так же кнопка реагирует на падение. Дело не в эгоизме, по сути она права. А дочери ее надо было не сопли жевать, а заниматься своей гипертонией.
Моя свекровь ооооочень занималась своей гипертонией. Принимала регулярно таблетки. Но всё равно периодически накрывало. Может у вас в канадах и существуют способы избавления от гипертонии, но нашим врачам пока эти способы не ведомы.
Относиться с пониманием - это означает не эмоционировать негативом на старческие поступки. Выполнять капризы для этого совершенно необязательно. Выслушали старика - и сделали так, как вы считаете правильным, а не он.
Это с опытом приходит. В какой-то момент генератор эмоций перекаляется так, что понимаешь - или берешь себя в руки и перестаешь обращать внимание на ерунду, или свалишься с инсультом. В такие моменты быстро учишься понимать, что важно, а что нет. И на старческие закидоны реагировать перестаешь.
Можно иронией обороняться.
Потому что в какой-то момент человек понимает: все, жизнь прожита, ты на финишной прямой, а для себя так и не жил. Все время кому-то что-то надо, все время ужимался, входил в положение, задвигал себя.
И какого черта, собственно? Чем ты хуже тех, ради кого всю жизнь себе на горло наступал? Почему именно твой номер всегда был шестнадцатый?
Так хоть попробовать, как это - быть первым номером в списке, хотя бы для себя самого.
Вы про каких-то других людей, наверное. По моему опыту эгоистами в старости становятся те, кто сроду не ужимался и всегда жил для себя. А став старым он хочет, чтобы теперь и другие жили для него, потому что сам уже многое не может.
Я на вопрос отвечаю, почему становятся. То есть, подразумевается, что раньше было иначе.
А Вы говорите про тех, кто никем не становится, потому что итак всю жизнь таким и был.
А вот эти вот "дети и внуки", которые и сами живут для себя, и от родителей и баб-дедов ждут, что они тоже будут жить для них (а не для себя), они не эгоисты, не?
Некоторые были властными и деспотичными, к старости стали издеваться над взрослыми детьми, требуя индульгенцию к старости. А бывает и правда БОЛЕЗНЬ, когда спокойный адекватный человек превращается со временем в капризного и требовательного старика.
Ужас это. Самое печальное, что дети у таких родителей как правило послушные и хорошие. Другие бы послали на хер таких стариков и сразу бы вылечили от деменции. Но в том и дело, что этих детей те старики под себя подмяли еще в детстве и воспитали их так, что детям даже в голову не приходит перечить.
По-разному бывает в одной и той же семье. С одного ребенка три шкуры дерут, а со второго пылинки сдувают. В итоге первый ребенок и ухаживает за злобными стариками. А второй живет в свое удовольствие. Всегда это удивляло.
Да, такое тоже бывают. Одного делают донором, а второй для души. Но если ребенок один, то как правило ему достается по полной. У меня муж такой. Оба родителя авторитарные, матери уже нет, но отец отжигает за двоих. Муж просто не рассказывает мне ничего, молча ублажает папу. Потому что я в этом цирке участвовать не готова. Подключаюсь там, где реально нужна помощь. Муж понимает, что папа эгоист, но молча вздыхает на этот счет. Поставить на место не может, отец сильнее по характеру и упрямству. Считает, что старость, а вдруг умрет и я не прощу себя, а это папа... Хотя я честно больше боюсь, что папа еще на наших похоронах простудится.
Они изначально были эгоистами, просто пока были в силах не так от других зависели.
Есть те кто и в старости умеют думать о других. В целом люди делятся на тех кто живет для себя и тех кто живет для людей.
Это плюс, пока они двое и самостоятельны. Когда один овдовеет, второй переключится на детей и будет требовать такого же уровня жизни и внимания, к которому привык.
Люди не меняются, какими были такие и есть. Это вы сами с возрастом стали замечать то, на что раньше не обращали внимания.
Я давно думаю над этим вопросом, но вообще-то тут все конечно с молодости, с детства.
У многих также в жизни случается драма, у друга умер отец прекрасный человек, мама овдовела, страдала безумно. Была весьма язвительна и троллила активно сына. В чем-то права была...
Только спустя 30 лет после смерти мужа отошла. В такой ситуации тяжело человека винить.
Мама моя вредная с детства без "уважительной" причины. Почти никаких проблем 90-х мы не знали. Ну года два у отца были проблемы с работой, но тут я с 94 года на работу вышла.
У подруги отец вредный с молодости, все время зудел, царствие ему небесное. Не самый плохой человек и прекрасный профессионал, но подруга "занималась" папой, мама умерла когда ей было 18, глаза, зубы, уборка - папа принципиально не мыл посуды. У него была подруга, но и дочь тоже обслуживала. Она реально не задумывалась о детях, потому что всю энергию отнимали заботы о папе, подруга человек не очень энергичный, не может все потянуть, ей тяжело.
Это - выпадание в детство , дети именно так и думают , что с ними случится , если родителя не будет рядом. Происходит это не со всеми , в нашей семье , до сих пор как - то обходилось , пока в сознании - до самой смерти старички думали о детях и близких.
Моя маман не о себе, а о дочке думает, дочке 45, проблем нет, кроме избалованности и тяжелого характера.
Все старческие капризы, закидоны - это мне,второй дочери. Вот так и живем.
Ни разу почему-то никто не написал, что мама меня любит, все для меня, а сестру напрягает и только требует от нее. В ваших словах только злость, неудивительно, что и отношение к вам такое же.
Вы ничего не попутали? Причину со следствием? Да, бесит потребительское отношение. Моя сестра приятненьким и сладеньким никогда не делится, потому что мама так решила - все ей отдать, она совершенно не при чем, а вот проблемы сгружает на меня в максимальном объеме и комментирует: ну мы же сестры! Да, мы сестры, тебе вот имущества перепало в одно лицо - чего ж не делишься? И да, я плохая - ну какое же ко мне может быть отношение, когда я интересуюсь: почему ж не пополам-то? Почему ж с меня денег на содержание дачи взять не забыли, а сказать, что это уже дача сестры - тут запамятовали. Особенно сестренка забывчивостью страдает))))
Ну радуйтесь, что узнали о том, чья дача, уже сейчас. Моя приятельница с мужем вкладывались в дачу свекрови, а только после свекровиной смерти выяснилось, что дача давно уже доне принадлежит. Ну подумаешь, отремонтировали полностью дом, завезли мебель туда. Спасибо, братик, тебе большое за это. Можешь приезжать в гости даже, если мы не будем против.
У меня родная мама так сделала. Я с мужем вкладывалась, обещали нам, а по факту обманули. Денег и времени жаль, но не это главное, больше всего потрясло, что так сделали за спиной самые близкие люди. Прошло несколько лет, а я доверять как раньше не могу. Да и ощущение гадливости какой-то.
Потому что те, кого любят, ради кого живут - это для них естесственно. Не жалуетесь же вы на левую руку?
Всё очень просто. С возрастом, когда отмирают клетки мозга, из человека вылезает его истинное нутро.
Есть бабушки добрые и заботливые до 90 лет, а есть злобные бабки, которые кидаются на всех и которым все должны и все всё делают не так.
У меня есть теория, что вечно недовольны те кто не справился с возрастными кризисами, кто то на стадии подростка застрял, кто то кризис среднего возраста не одолел...им тяжело, вот и или орут или ноют, обвиняя всех и вся.
все кризисы придумали психолухи, нет их, а есть обыкновенная жизнь со своими проблемами.
Кризисы есть, они нужны для развития личности, а если этап не пройден, то и личность ущербной получается. Этим людям с самим собой крайне плохо...отсюда и такие реакции.
+1 они такими были всегда, только не все это замечали. Характер не меняется с возрастом.
С возрастом у таких действительно прибавляется еще и какое-то своеобразное слабоумие. Вот вроде и логично списать это на деменцию, но блин какая-то удивительная деменция получается: всё в свою пользу. Насчет других ну прям дурак дураком. А относительно себя очень даже умный и хитрый. Как так получается?
С возрастом болезни обостряются, внешность портится. Оптимизма это не добавляет. Появляется зацикленность на себе, характер портится. Ну, а если и раньше был не сахар, то в старости удивляться нечему.
Кто был истероидом с молодости или даже с детства, тот и бабкой будет еще более истеричной. Наблюдаю такое сплошь и рядом: капризная эгоистичная девочка в школе, потом в сорокет+ превращается в ужасную тетку, сплетницу, нытика, жалующуюся все и всех вокруг, пишущую постоянно в какие-то инстанции, - ожидать, что в возрасте бабки она вдруг переродится?;) И наоборот, добрая, незлоамятная, открытая девочка, готовая всегда помочь, такой же остается и женщиной, и с детьми так же общается, думаю, и бабушкой будет вполне себе вменяемой и спокойной.
Конечно... Я б даже сказала с детства идет : злобный капризный и нытный ребенок так и будет таким. У меня все друзья, кроме одной самой древней подруги детства добродушные и симпатичные, покладистые в основном.
А подруга в детстве на всех бросалась, сейчас бросаться не может, неудобно, но ворчит, ноет, злая какая-то, зачем-то маму пожилую нездоровую в изоляции грузит своей ковидной паникой. Только я, мне, мне .
Даже тот факт, что оно не замужем и детей нет. Моя любимая подруга детства вообще сирота и тоже без детей и мужчины постоянного, однако абсолютно другое поведение.
Учебник по психологии откройте - там про старческий эгоизм все написано.
Что до действий - капризам потакать ни в коем случае нельзя! Лучше про это явление узнать вовремя, чтобы потом правильно вести себя со стариками. К сожалению, в нашей стране большинство людей об этом ничего не знает....
Не все становятся эгоистами, в большинстве случаев те, кто и при жизни жил для себя. Не могу представить мою маму в ситуации автора.
Бабушка, когда уходила, лежала в больнице, уже не очень узнавала нас, мне говорила, чтобы я котлетку забрала с собой, тк она ее все равно не съест(((
У меня папа так уходил, без единой жалобы. Да и по жизни никогда не жаловался, у мамы же ВСЕ плохие везде.
+1000 Отец за всю жизнь никого не обозвал дурным словом, кроме политиков. Ничего ни у кого не просил.
А вот мама да, все плохие и отец и я и дед и абсолютно все окружающие, только она прекрасной души человек.
Все недосолено, не так хрустит, у нее более хрустящее все, на улице очень холодно, или слишком жарко, а вот это ты сшила слишком темное, ты больше не шей ничего, тебе ведь никто не скажет, а мать скажет правду, ой а вот это как красиво, да намного лучше чем то, но крупноват узор. А этот человек болтун, еле сбежала от него, а вот ремонт у соседа слишком громкий да ещё и кран стоит, крышу разбирают, развели тут канитель, а мэр города ходит в шортах, не по возрасту. Розы не так обработаны, цуккини не так посажены, не вырастут, лилии слишком плотно, не зацветут. Мошки, комары, мухи, клещи, блохи, коты мышей принесли - сплошной ужас.
Не горбись, причешись, не морщись.
Заказала свекрам на 50 летие свадьбы у 17 летней художницы полотно по мотивам Гогена "Две таитянки". Прислала фото.
Художница почти закончила картину, мама, тонкий знаток исскуства говорит, а чего это одна в другую сторону смотрит ?
Тоже мне, Гоген, нашла с кем сравнивать, хе-хе-хе, перекосилась вся:(
С жуткой зловещей улыбкой :( . Я говорю мам, девушка школьница вообще-то ...
А потом думаю, чего это я оправдываюсь.
и моя мамочка, столько намучилась, настрадалась! Ни слова жалобы, ни стоны, ни упрека, ни нытья, ни стенаний!!! Держалась в самую тяжелую минуту.....Я когда с ней была в больницах, она всегда беспокоилась, чтобы мне удобно было, чтобы тепло, чтобы я поела..... Никто обо мне так больше не позаботиться......
А папа...... только Я, только мне, у меня болит, кольнула, тянет, ноет, и бесконечная трескотня и говорильня(((( мужик
Не просто не знает, а я бы сказала нам внушают с детства, что старость надо уважать. И не объясняют, что уважать старость (хотя убейте не понимаю, почему надо уважать возраст. Уважать надо человека, если есть за что. А уважать за то, что прожил 100 лет и никому ничего хорошего не сделал , например, за что?) - не значит подставлять шею для покатушек.
Совершенно верно. Когда ни ты, ни твое окружение, ни твой уклад так явно не нравятся человеку и он ни по отношению к тебе, ни окружающим абсолютно ничего хорошего не делает, а даже скорее, что-то негативное, почему это его надо почитать и уважать ?
я помню так думала про свою соседку, пьяницу и скандалистку, она же потом станет бабулькой, и что? уважать её?
В России стало модно мериться стариками. Типа тот круче, кто больше делает для своих стариков. Причина понятна: на пенсию людям не прожить, помощь детей необходима. В результате многие очень избаловали своих стариков. На западе, где большинство стариков живут отдельно и на свои, такие изменения личности не так бросаются в глаза. Хотя, конечно, тоже имеют место быть.
В некоторых странах живут со стариками на их пенсию. .Сдувают с них пылинки. Потому что пенсия 1000 евро у старика. А у детей зачастую нет работы , а все пособие надо отдать на ипотеку и алименты. Старики - единственный способ выжить. Дело в Испании происходит. .
Ну маргиналы есть везде. У нас тоже есть такие, которые за счет столетних дедов-ветеранов живут, потому что сами не работают.
Вы правы. Это стало не так давно. Раньше, при СССР, старики еще и молодым с пенсии подбрасывали. А с исчезновением нормальных пенсий всё изменилось.
А когда в СССР были "нормальные" пенсии? Наоборот, сколько знаю, люди уходили со 120 руб. на пенсию в 70 руб. Посему, до последнего оттягивали свой уход. Были ещё бывший колхозники, какое-то время им пенсии не полагались совсем, в конце 70-х стали платить по 17 руб.
"Лишние" деньги были только благодаря тому, что день и ночь впахивали на огородах, если "своё", тогда можно было немного отложить.
В 1970-1980 большинство пенсионеров жило нормально. На дачах работали те, кому это нравилось. Были и те, кто подрабатывал, но не из-за необходимости, а в основном чтобы дома не сидеть.
Неправда. Жили нормально те, у кого были высокие зарплаты. На пенсию в 40-60 рублей особо было не разгуляться (это если учитывать, что нормальную одежду, обувь, продукты, любые предметы быта, стройматериалы и т.п. надо было "доставать" втридорога). В более выгодном положении были те, кто продолжал получать "заказы" от предприятий, имел возможность ездить по проф. путёвке в санатории, лечиться в ведомственных больницах, несмотря на выход на пенсию.
Не надо, не идеализируйте. Посмотрела бы я на Вас с 40 рублями пенсии году так в 1975... Теоретик.
У моей бабушки была большая пенсия. Не помню какая, надо спросить у мамы. Правда, бабушка всю жизнь так пахала, что на пенсии ей дожить пришлось только до 62 лет.
вы жили в СССР???? у моей прабабки была пенсия 12 рублей, они всю жизнь работала. а у бабки 52 рубля, при этом бабка ушла на пенсию с должности директора, в середине 60х годов (и так и прожила с этой пенсией до 2000 года, конечно, были индексации, но они не покрывали инфляцию)
У моей бабушки тоже была пенсия 54 рубля. И никаких тебе льгот вообще ни на что. Трудовой стаж больше 40 лет, а угла своего так и не имела никогда.
У моей бабушки пенсия была 57 рублей. Доярка в колхозе, держала коров, сдавала молоко, купила дом, нам на ДР деньги высылала, родителям по 50 рублей, нам с братом по 25 )))
Я писала уже, как бабушка пошла пасти деревенское стадо, мама-хохлушка наварила борща, и отправила меня и троюродную сестру отнести борщ бабушке. Мы шли-шли, и сожрали этот холодный борщ, на донышке оставили для бабушки ))) В награду получили две шоколадные медали Олимпиада-80.
Как сейчас помню, 50 копеек стоили.
Бабушка нас не сдала, просто сказала - Ой, Нина, такой борщ у тебя вкусный. )))
Про пенсию понятно. А весь остальной пассаж - только ваши милые детские воспоминания, или что еще?
Наверное, это про самопожертвование бабушки, которая осталась голодной по милости внучек, но не сдала их, и даже наградила, хз за что, медальками. :)
У моей бабушки пенсия тоже была 55 рублей. Как назначили в 68-м году, так она и оставалась 55 рублей и в 70-х, и в 80-х. Не было никаких индексаций. Поэтому бабка работала гардеробщицей в парикмахерской, лет до 75-ти.
А мне порой кажется, что это какая-то злость на тех, кто моложе и кому еще по её мнению жить да жить. Вспоминаю свекровь, у неё было именно так.
Да, есть такое - зависть и злость.
Некоторые и молодых по этой причине не переваривают, потому что у них все впереди. Неудовлетворенные, завистливые люди. :(
мне 45 маме 76 и только недавно я поняла что она мне завидует.
если еду отдохнуть раз в год она вся аж передергивается от злости
и ещё вывод сделала-что когда мне хорошо ей от этого плохо.
для меня это стало потрясением
Так было всегда? Или это изменения старческие? Всё же родные мамы обычно наоборот, радуются за детей... Ладно когда свекрови поджимают губки, но мама...
К сожалению не все бывают "это же мама". :(
Ну и с возрастом злее становятся.
У моей мамы такое было... в период климакса .Это теперь я понимаю, что был он, а тогда просто в шоке была от её отношения ко мне и рыдала в подушку, потому что матушка могла довести до ручки. У меня грудной ребенок был , мне и так мало не казалось, но мама добавляла знатно. И было ощущение, что вот чем мне хуже, тяжелее, тем ей лучше. Вместо "давай я помогу тебе", чаще слышалось:"А ты как думала? А как мне было с тобой маленькой? " Какие-то пляски на костях... И если у меня что-то хорошее происходило, радости как бывает у мамы за дочь не было, скорее наоборот. Потом стало получше.
Ну вы тоже та ещё манипуляторша и маме в климаксе, которой тоже было очень тяжело так и наровили своих проблем навешать и инфантильно ждали помощи с вашим ребёнком, которого вы сами добровольно родили для себя, не для мамы.
Наберите в ютубе зависть матери к дочери, а, впрочем, может и хорошо, что Вы так наивны по этой части, значит Вам повезло!
Не надо им ничего рассказывать, вот вам мой совет.
Это очень горько, но это так, увы...
"Со временем тебя уже просто тошнит от компромиссов. Чем меньше времени тебе остается, тем больше хочется быть только самой собой, не облегчая никому жизнь."
Мерил Стрип
Никакой это не возраст. Это такие люди. Моим старикам маме под 80, отцу за 80 было - все сами старались, никаких жалоб и обращений. Я сама конечно помогаю, но уверена, сравнивая со свекровью - ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ!
Я не знаю как там Ваша тетушка, но мой отец так был рад рождению меня и моей сестры, что до последнего дня все отдавал нам с сестрой и внукам и это не материальное, гулял с колясками, забирал на дачу на все лето, на выходные, играл с ними и когда, ему ампутировали ногу мы все по очереди бегали к нему по первому его писку, хотя он никогда ничего не просил, так и говорил "Я что инвалид что ли?".
Да вы кажется вообще ничего не понимаете :-). Может перечитаете пост еще раз?
"Дочь свалилась с гипертоническим кризом, давление не сбивается несколько дней. Скорая приехала и сказала, что лучше поехать в больницу. "
Почему они ее не забрали? Должны были забрать, если она не может вставать. Если может - вызывает такси и едет в больницу сама.
Так эгоистичные старики и были по жизни эгоистами. Просто пока они были моложе, их эгоизм имел хоть какие-то рамки или они умели его декорировать. А в старости они распускаются и вообще не жалеют никого, кроме себя. Не все же старики становятся эгоистами.
если только эгоизм - это еще ничего, вот я наблюдаю что с возрастом родители начинают ненавидеть своих детей за то что "я скоро умру, а вам еще жить и жить" и потому всячески измываются, лишь бы напоследок (лет так до 65) лишить своих детей нормальной жизни. а те потом сразу же приступают к издевательствам над своими детьми. и так поколениями.
Эгоизм - это далеко не самое ужасное, если ни над кем не насмехаться, не злобствовать, никого не травмировать и не ранить.
В отношениях с остальными это временное явление - приезжай, помоги, я не умею это делать, купи то , купи се, привези-отвези.
Чепуха, у меня дедушка был требовательный, подумаешь, логистика - отвезти куда-то пожилого человека .
ну да, и это в их глазах дает им право издеваться над своими детьми. потому старики никогда не должны жить со своими взрослыми детьми, а уж со внуками и подавно
А отдельное проживание этого не меняет. Измываться можно и дистанционно. Не бросят же старика одного, всё равно навещают и звонят дети-внуки.
звонить раз в 2-3 дня - пожалуйста. бегать каждый день к нему на другой конец города - извините. моя дочь приезжает ко мне раз в месяц или в два, и ничего - живу же как-то. переписываемся по майлу, иногда звоним друг другу.
Деменция не всегда проявляется сразу. У многих она начинается вот с этого ….ЭГОИЗМА ((
а это состояние головного мозга (следствие отмирания клеток), состояние болезни!
- обостряются черты характера
- отсутствует эмпатия (человек зациклен на себе, не способен проявлять эмоции к окружающим)
- повышается обидчивость
- повышается возбудимость
- нарушается сон и аппетит
- старик погружается как бы "в себя", думает лишь о себе, говорит о себе, требует - только себе
- самое ужасное то, что они не понимают, что с ними происходит
На начальной стадии с памятью все может быть в порядке, но начинаются вот эти "странности эгоизма". Требование повышенного внимания от близких. Обвинения. В том, чего нет. Капризы. Отказ от еды или наоборот - требование изысков. Требование преференций. Лекарства, санатории, одежда, гаджеты.. то одно-то другое-то третье, но наиграться никак не может. Все мало и все не то. Все начинает ломаться у них в руках. Разбиваться посуда. Перегорать лампочки. В средней стадии деменции старики нарочно рушат все, что попадает под руку (
-отказ от еды-
только сегодня выбросила еду из холодильника мамы, психи и не ест то что я готовлю.картошку в мундире сварила и ест
губы подожмёт -да я хлеб вот с кипятком сижу ем.пусть тебе доча стыдно будет.
это возможно, уже проявление бредового состояния или депрессии.
Советую обратиться к психиатру.
У папы когда депрессия начиналась (а может месяц-два тянуться), он тоже отказывался от чая.
- Да я водички попил, спасибо!
Стакан воды с куском хлеба за целый день. Я тарелку наложу, зову поесть - не идет. Ставлю в его комнате перед носом - да-да, попозже сьем. Захожу через 2 часа - так и стоит... (
И еще момент. Они это не специально, не ради того, чтобы дочери было стыдно. Просто им плохо. Начинаются изменения в поведении. Угрюмость, падает настроение, они пугаются этого... И начинают "цепляться" за родных как за соломинку. Тут надо вовремя назначать препараты. Антидепрессанты. Успокоительные. и т.д. - все, что назначит психиатр.
А как долго длится это начало? Вот у нашего уже почти 10 лет такое (аппетит и сон вот только не нарушаются, с этим всё прекрасно).
по ситуации с бабушкой могу сказать, что это может длиться годами. я еще когда маленькая была, думала, что у нее просто характер такой непростой...
лет 15 это состояние было как в спячке. потом резко началось ухудшение. буквально каждую неделю видно. дальше больше. всего полгода ужаса и все.
Чувствуют закат жизни, а дети "остаются", вот и пытаются за счет их энергии прожить.
У меня есть жуткая мини история на эту тему.
Племянница в результате осложнения энтеровируса была в критическим состоянии, не могла вставать сама. Так вот бабушка сказала, что она себя жалеет и надо просто чай попить крепкий и все пройдет. Типа молодые все таки, вот мы в свое время и т.п. Племянница потом впала в кому и не вышла из нее. Бабушка всю жизнь очень понимающая, заботливая, душа семьи.
Бабушка уже была в маразме может быть? А вообще эти долгожители всех меряют по себе. Они считают, что если они в 50 еще скакали как кони и у них ничего не болело, то и их дети такие же. Им в голову не приходит, что у детей другое здоровье.
Нет не в маразме, а именно как вы далее написали. Мерила по себе, имела прекрасное здоровье, реально не могла понять как племянница могла вообще заболеть (и умереть) в 25 лет от ОРВИ.
Эгоистом старики становятся в большинстве своём, тк им это позволяют.
Я никуда по первому свистку не поеду, еда если меня обманут и прикинуться умирающим, это будет ровно один раз. За что старик получит и будет отправлен в бан в конец очереди.
Наши пробовали нарушать наши границы и подминать под себя. Получили жёсткий отпор, слов то конечно нормальных не поняли и ничего, живём и не тужим.
Тяжело, нажимается помощница, не хочешь, делаешь сам, я не прислуга, убирать, бегать по первому писку не буду.
"я не прислуга, убирать, бегать по первому писку не буду" - это все хорошо, когда старик здоров.
В случае деменции - без вариантов.
Папе 83 года, начальная стадия. Требует еды и обслуживания. Вот обедом накормлю - через час опять просит (забыл, что поел). Говорю - возьми сам в холодильнике, разогрей. Или свари пельмени. Делает сам через раз. Оставляет срач за собой постоянно. Никаких просьб не воспринимает. Можно хоть сто раз сказать, чтобы поставил грязную посуду в раковину - все равно оставляет на столе.
Живет в "своем" режиме, просыпается в 5-6 утра. Соответственно, подстроиться под его режим мы не можем... Контролируем, чтобы не стало хуже.
Я уже не говорю о том, что стираю-глажу все его белье, все вещи, носки-трусы и т.д. Вот только постельное поменяла - бац! он через 3 дня все содрал, застелил новое. Горы грязных вещей наваливает в комнате. Так что я постоянно чувствую себя "прислугой", деваться некуда. Живем в одной квартире.
Я с таким придурком жить в одной квартире не буду. Для этого есть квартира старика и наемный персонал, а также таблетки, остужающие пыл.
У меня к вам только один вопрос, а зачем вы наглаживаете его белье?
Не, сравнивать стариков с детьми можно только чисто условно. Ребенок должен жить с родителями, это нормально. За дементным стариком нужен уход, присмотр, но для этого не обязательно жить с ним в одной квартире. Если, конечно, нет цели упасть раньше этого старика. Муж моей подруги привез к себе маму с Альцгеймером. Сначала еще как-то можно было жить. Потом началось такое, что приходящий психиатр выписал успокаивающие таблетки не только маме, но и её сыну и невестке. И сказал, если не хотите попасть в психушку, отселяйте маму назад в неё квартиру и нанимайте сиделок, даже если ради этого вам придется сидеть на хлебе с водой.