Не пустить сестру в ее дом?
Так сложилось. У мамы был дом, который она подарила мне. Взамен я купила ей 1-к квартиру. В дом вложились мы с мужем, подделали, живем постоянно.
И все бы хорошо, если б не старшая сестра.
Каждые выходные она приезжает к нам "отдохнуть". Приезжает с ребенком. Полгода вообще уже не работает. Денег вечно нет и "жизнь несправедлива". Приезжает и ведет себя как дома, ест-пьет, по дому не помогает совсем, еще может на весь вечер с подругами гулять уйти, оставив нам ребенка. Пробовала заикнуться, она сказала, как так, это родительский дом, мало ли, что тебе его подарили, он все равно общий. Вчера я так от нее устала, что проплакала весь вечер. Мама встает на ее сторону постоянно.
Что делать?
Хочу поменять замки, чтоб никто не приходил.
Я неправа?
Не совсем так. Есть еще квартира, она в равных долях, сестра там и проживает.
Ну смотрите, у вас мамин дом, который стоит в два раза дороже квартиры, которой вы с мамой за него расплатились. У сестры - треть квартиры, две трети от которой, видимо, ваша и мамина. Вы тут явно в выигрыше.
Мама может однушку в наследство второй сестре оставить.
И как понимаю сейчас сестра еще в общей квартире живет, одна пользуется и ничего за это другим не возмещает.
В каком месте она в проигрыше?
В материальном. Посчитайте. И да, она пользуется, ей разрешили пожить, а автор уже владеет :-).
Тогда надо эти вопросы сестре решать с мамой, а не с сестрой по средствам пользования домом.
В качестве демонстрации неуместности её поведения, попробуйте приехать к ней в квартиру, расположиться там по-хозяйски, по шкафам пошуровать и уйти гулять, оставив её ребенка на денек на передержку (если не очень маленький, и не даст себя в обиду).
Только тогда не надо ждать, что остальные воспримут это решение с восторгом. А то некоторых хочется и рыбку съесть, и ... сесть удачно. Чтобы одну из сестер обделить, но при этом все друг друга любили и были мир, дружба, жвачка
Вы правы.
Зачем вам с ней жить и общаться, если вы не хотите.
Если бы мама считала, что это и дом сестры, тогда бы и дарила 50/50.
Ой, мамы иногда очень наивно считают, что все родные люди и какая разница, что на кого оформлено.
Причем тут мама? Сестра приезжает в дом, в котором её детство прошло. Свекровь моей подруги оформила дачу на дочь и удивляется, почему сын не вкладывает в эту дачу деньги. Она считает, что и после её смерти оба её ребенка со своими семьями будут там выходные проводить. Но ежу понятно, что как только свекрови не будет, сестра либо продаст этот дом, либо станет там полноправной хозяйкой.
Приезжает, потому, что автор позволяет, а не мама. У мамы есть своя квартира и там она может позволять себе что угодно.
А если бы мама дом чужим людям продала? Сестра бы и к ним приезжала? Ненуачо, детство же там прошло)) Правильно ниже пишут, пусть к маме ездит
Мне уже много лет. У меня был умный папа. У нас всегда кто-то жил. И свои родные и просто чужие люди.Всем хватало и места и куска,хотя мы не жили богато.Может быть было трудно и суетно,но папа говорил: Бойтесь что к вам никто не постучится. Подумайте об этом.
Интересно, а папа в доме за всеми убирал, готовил, кормил и тд?
Если бы он в такой обстановке пожил, заговорил бы по другому.
Если бы у вас был бы умный папа, то ваша семья жила бы богато, как минимум.
+100
Насобирать полный дом нахлебников... дело совершенно нехитрое. И особенно, если гостеприимство это при помощи чужих сил и рук.
Заботиться о своей семье, о благосостоянии, комфорте семьи и каждого ее члена, это гораздо сложнее.
Вот тоже наблюдаю за подругой.
Она и муж из разных городов, а живут в Москве.
Купили трешку и уже выплатили силами родителей жены ипотеку.
И вот после этого муж созывает со всех областей своих родственников, могут неделями жить, ничего не делать, не привозить не помогать...
Муж всеми днями на работе. А жена еще после работы и дел с ребенком обслуживает всех гостей.
Говорила с мужем, он смертно обижается, как можно его родственников не принять и не накормить.
А у жены нервный тик, она к психотерапевту обратилась, чтобы как-то этот вопрос решить. Но пока вот карантин хоть спасал), а сейчас с ребенком на лето к маме в дом уехала.
Угу, зато наверное муженек гордится, какой он хлебосольный хозяин.
"Гость на гость, хозяину радость", )))
Никто не постучится - так это прекрасно. Спокойная жизнь в собственном доме, что может быть лучше?
Главное, чтобы потом те, кто стучался в дом, пустили к себе, в случае беды, а не забыли как зовут того, к кому они так часто стучались
В таких случаях стучатся не лично к вам, а на пожрать на халяву и пожить бесплатно. Тоже самое касается и сестры автора - она приезжает не к сестре, а только в дом. А сестру использует в качестве бесплатной кормилицы и няньки для своего ребенка.
Так что лучше: чтобы никто не стучался или чтобы стучались нахлебники и желающие использовать вас для решения своих проблем?
Если не можете просто сказать не приходить, то да, поменять замки под предлогом, что замок сломался, ключ сломался в замке, пришлось менять. И сказать маме и сестре об этом (так, между прочим). Ну и ключ не давать (копии нету, потом-потом). Так и отвыкнет.
Ребенка оставлять на вас вообще наглость. Я бы сразу сказала: «Маня, а Петечка с кем остается? Мне по делам надо, я ухожу».
Так сестра же на жалость давит, вот и вы давите. Говорите что сходила к врачу, сказал больше отдыхать, пешие прогулки и никакой работы по дому. Денег стало мало, на работе не платят, на лекарства уходят и к морям надо обязательно в этом году дышать свежим воздухом, причем ехать надолго, а денег на поездку нет. А мужу нужна тишина, он взял вторую работу от безнадеги, еще один ребенок это напряжно. Рада буду вас видеть на семейных праздниках 2-3 раза в год.
Вы же квартиру маме купили взамен дома. Вот скажите пусть она к маме ездит отдыхать, родительский дом там где родители.
Мать свою однушку вашкй сестре завещала?
Смените замки и всех делов. Скажите сестре, что дом теперь не общий, а вашей семьи
Автор выше написала, что однушка в два раза дешевле, чем дом. Не удивлюсь, если сестра автора просто считает, что автор жадная сука, которая захватила всё что могла.
Не получится, дом а два раза дороже однушки, значит половина стоимости дома просвистела мимо сестры автора
У вас с математикой проблемы, так что даже не пытайтесь понять. Просто поверьте, если однушка уйдет второй сестре, то будет все поровну
Зачем я буду верить человеку, у которого2+2=5? Дом,допустим, 4 миллиона, однушка -2 миллиона плюс есть ещё какая-то квартира в равных долях. Если автор откажется от своей доли во второй квартире в пользу сестры, тогда может и будет поровну. Но она, вроде, не собирается. И ещё вопрос, что там за хата.
Это у вас 2+2=5. Если дом,допустим, 4 миллиона, однушка -2 миллиона плюс есть ещё какая-то квартира в равных долях. Значит, автор получает 4 миллиона, и отдает маме 2 миллиона, если мама эти 2 миллиона завещает второй сестре, будет все поровну, независимо от того, что там за хата.
Почему 5?
Одна сестра заплатила 2 млн - у ней дом за 4 млн.
Вторая сестра заплатила 0 млн - у ней квартира за 2 млн.
Т.е. в этом случае каждая сестра получает то, что заплатила + 2 млн.
Наверное, потому что у мамы нет ни сил, ни средств содержать дом и в квартире ей комфортнее?
Бога ради, но почему нельзя было купить у мамы дом по рыночной цене, чтобы она в дальнейшем не ютилась в однушке? Где совесть-то? Родную мать фактически обжулить при покупке.
Одинокая пожилая мама ютиться? в однушке? Простите , а сколько надо комнат чтоб мама не ютилась?
В однокомнатных квартирах обычно присутствуют кухни. А в комнате помимо кровати как правило присутствуют столы и стулья, за которыми можно прекрасно сидеть, не трогая кровать.
А бабке самой тоже весь день на стуле сидеть? Или с ногами на кровать забираться?
Причем тут кухня? Вы гостей на кухне принимаете? Или в спальне?
Именно. Или в кухне, или в спальне. Потому что в моей трешке помимо меня живут трое детей. В каждой комнате как минимум одно спальное место. Так что все три комнаты используются как спальня.
Поэтому если чем-то угощаю гостей - сидим на кухне. Если уже наелись - то идем в мою комнату, где все сидят на диване.
Недовольных до сих пор не было. Я не для гостей покупала квартиру, а для себя.
Ну, если бабке обязательно нужно забить квартиру мебелью - то кто ей доктор. Такая и 2, и трехкомнатку заставит так, что пройти будет невозможно.
Впрочем, моя мама в свое время прекрасно впихнула все вышеперечисленное, и выглядела ее хата вполне уютно и для гостей комфортно. Жаль фоток не сохранилось, 10 лет с продажи прошло.
Я вам перечислила только самое необходимое. Что лишнего-то?
Почему вообще человек должен что-то впихивать? Почему он не может, переезжая из дома в квартиру, взять памятные вещи дополнительно к необходимым? Что за нужда ютиться в однухе, если стоимость дома позволяла купить двушку или трешку? Бабку просто обобрали, причем сделали это собственные дети.
Книжный шкаф - необходимое? В наше время книги уже мало кто читает. Библиотеки давно вышли из моды, чтоб ради них шкафы заводить.
Кровать и диван заводить в одной комнате можно либо от большой глупости, либо от большого пространства жилья. Если человек живет один - зачем ему два спальных места?
О боже... Диван - это не спальное место. Диван - это чтобы сидеть, смотреть телевизор, вязать, читать и так далее.
Я даже как-то представить не могу, что кто-то спит на диване. Тяжелое наследие совка, не иначе.
В книжном шкафу хранятся не только книги, наша бабушка, к примеру, хранила журналы по шитью и вязанию, альбомы с фотографиями, тут же на полках фоторамки всех детей, внуков и правнуков, фарфоровые советские статуэтки и прочее.
Да вы что?
Для сиденья предназначены стулья и кресла. Если объект делают в человеческий рост - значит, он предназначен еще и для лежания.
И не надо мне тут про совок вещать. Наследие совка - это как раз ваша черта забить квартиру мебелью, не важно, что она вам не нужна. Зато гостям можно показать, что у вас "дом полная чаша".
Какая конкретно мебель лишняя (из перечисленной)?
У меня дома диван совокупной длины метров 5, сложной формы, секционный. Означает ли это, что на этом диване должны спать три человека? ))
Сколько вам укладывать народу на ваш 5-метровый диван - исключительно ваше дело. Хоть вообще на нем не спите, используйте его как необходимый для вас элемент декора.
И сами отвыкайте указывать людям, как им правильно жить и какую мебель в квартире заводить. Это, кстати, тоже наследие совка - совать нос в чужие дела.
Разумеется, мы не спим на диване. Мы спим в спальне на кровати. Сам факт существования дивана вовсе не говорит о том, что это предмет для сна. А то и в платяных шкафах можно спать, на полу места хватит под человеческий рост. А еще в ванной можно спать или на обеденном столе, с такой-то логикой.
Про "нос в чужие дела" вообще не поняла. Автор завела тему и спросила мнений. Что не так?
Ну, это ваше право - покупать мебель, которая используется не по назначению, а чтобы соседям пыль в глаза пускать. Тоже, кстати, совковая черта. Нынешнее поколение склонно ориентироваться на собственное удобство, а не на то, "шо люди скажут".
Если у вас ограниченные знания о том, для чего существуют диваны, то это ваши проблемы.
Лично я не люблю сидеть в гостях впритирку с другими гостями. Предпочитаю стулья или кресла. У вас их, судя по всему нет. Так что не вам судить о чужой бедности.
Вы троллите? Для большого количества гостей обычно стулья используют, а не кресла.
А усаживать гостей по десятку на диван - это мрак.
Помилуйте, нас пятеро смотрит фильмы-сериалы по вечерам. А если еще и гости с детьми, и мы вместе смотрим мульт какой-то полнометражный, неужели на стульях будем полтора часа сидеть? А если у нас ДР или НГ (до 25 чел), то мариновать старшее поколение по 6 часов на стульях - это негуманно.
Еще лучше. Вы приглашаете 25 человек гостей на ДР, чтобы фильмы-сериалы смотреть?
Насколько я знаю, значительная часть праздника занимает застолье. Сидеть за столом на диване - крайне неудобное занятие, потому что сиденье дивана обычно ниже, чем у стула. Из-за этого поверхность стола оказывается чуть ли не на уровне лица.
Как раз стулья и мягкие табуреты - самая подходящая мебель для застолья.
Хорошо же вы принимаете своих гостей.
О том, что гостям тяжело сидеть на стульях - убили. Надо в ресторанах сказать, что они неправильно столы организуют. Нужно выкинуть стулья и поставить диваны вдоль столов.
О боже, теперь вы считаете, что диваны придвигают к столу?? Ну да, наверное, чтобы потом было удобно на них спать после застолья ))))
Нет, на НГ у нас домашний концерт, и все старшее поколение располагается на огромном диване. Собственно, концерт именно для них. Во время ДР люди также могут отдохнуть на диване после застолья, так как впереди еще другие мероприятия - скажем так, развлекательного характера. Для застолья есть стулья в невероятном кол-ве.
Мы в одной комнате живем сейчас втроем с детьми. Еще и гостей я принимаю спокойно.
В чем проблема-то? У нее же не 8-метровая комната. Вы чего расфантазировались-то.
Это временный вариант, и он вполне нормальный, мы прекрасно помещаемся и квартира на заставлена мебелью, как в Ваших фантазиях так, что не протолкнуться.
Одному человеку жить в однушке - более чем нормально.
У каждого свои представления о нормальности. Втроем в комнате, еще и гостей туда водить, это какой-то писец для меня. Мы так с родителями в общаге жили в советское время. Спасибо, не надо.
Понятно, что вам после такого звездеца однушка на одного кажется счастьем. Но для человека, который жил в собственном доме, это клетка.
Вы всерьез считаете, что я в другом жилье не жила?
Вы не видите слово "временный" вариант? Читать разучились? Или желание выпендриться глаза застит настолько?
Я очень рада, что Вы купили бабушке двушку, но ситуации у людей бывают разные. Это во-первых.
И, во-вторых, я еще раз повторяю, однушки для одного человека - более чем достаточно.
В однушках бывают большие кухни, где и стол и диван и гостей можно принимать. Вы таких кухонь не видели? В хруще жили с кухней 5 метров?
Комнаты тоже бывают большие. Там и полноценная кровать помещается и шкаф и стол и диван и еще плясать можно.
Если маму автора этот вариант устроил, значит он ее устроил. Не устраивал бы, она бы попросила двушку. Двушки маленькие не слишком-то дороже стоят, чем большие хорошие однушки.
Какие "разные ситуации"? У матери автора был дом стоимость в 2 эти однушки, то бишь она могла спокойно продать дом и купить отличную двушку. Но доня рассудила иначе - дом себе, а мать - в однуху. Не удивлюсь, если это как раз хрущ с кухней 6 квадратов, с такой дочерью трудно ожидать иного.
Вы понятия не имеете, как рассуждали дочь и мать.
Мать могла не желать продавать свой дом, и ей вполне достаточно было бы однушки. Не все люди любят большие пространства.
В доме жила семья с детьми.
Одной в доме может даже быть страшно. Моя мама с возрастом, начала бояться ночевать в доме одна. Например.
За двушку нужно платить больше, уборки тоже больше.
Если у нее большая кухня и большая комната, зачем ей двушка?
Испугается - это к тому, почему она решила уехать из дома.
Из дома нужно было ехать непременно в однушку?
Двушка нужна, что иметь нормальную спальню и не ютиться на диване в единственной комнате. Чтобы иметь достаточно места для хранения, для цветов, для фотопортретов/картин и прочего. Чтобы сестра или подруга могла приехать погостить и остановиться у нее. Чтобы не сидеть весь день в единственной комнате, как в клетке, в конце концов.
Да, в двух комнатах определенно лучше. :) У меня одна "ночная", вторая - "дневная". В ночной все устроено так, чтобы успокаиваться и отдыхать, а в дневной - наоборот, чтобы взбодриться и чем-то заниматься, в ней компьютер, все для творчества и т.д.
А у меня одна комната - 28 кв.м , мне ее хватает и чтобы успокаиваться и отдыхать, и чтобы взбодриться и чем-то заниматься, там компьютер, и т.д. :)
Не знаете вы какие бывают двушки: нет там ни холла, ни коридора, именно что с крохотного пятачка организован проход и в комнату, и на кухню, и в ванную комнату. При чем и ванна в той девушке сидячая, совмещенная с туалетом, и кухня там 4,5 метра.
А бывают однушки площадью больше двушек , и холл, и кухня 10,5 метров, и ванна приличная.
Вообщем , все бывает очень разным.
Да хоть раз в году.
Встречный вопрос - ей самой днем где присесть? Телевизор с кровати смотреть, забравшись с ногами?
Человечество давно изобрело шикарные диван-кровати, на которых можно хоть сидеть, хоть лежать, хоть спать - и при этом внешний вид объекта никак не страдает. Заправляется легче легкого. А для пожилого человека, которому собственный дом напряжно содержать, это самый необходимый предмет в быту.
Что бы там ни изобрело человечество, спать нужно на нормальном качественном матрасе, причем этот матрас регулярно переворачивать. Все эти диван-кровати - от бедности и экономии пространства.
Не нужно мне рассказывать про нужды пожилого человека. Нашей бабушке была куплена, разумеется, двушка. В спальне - кровать, платяной шкаф, швейная и вязальная машины на спец. столе. В гостиной - диван, кресло, стол с двумя стульями, телевизор на низкой тумбе, книжный шкаф и антикварный сервант с хрусталем.
Гости, кстати, у нее бывали почти ежедневно, так как бабушка отлично общалась со своими соседками - ветераншами.
Между собственным домом и однушкой с диван-кроватью есть и промежуточные варианты.
Ну так мать тоже не особо богата, если не в состоянии содержать дом. А жить нужно по средствам.
Была бы богата - осталась бы в доме, оборудовала бы его по своему вкусу, оплачивала бы коммуналку по цене ежемесячно покупаемой кровати или нового шкафа. Но у нее нет на это денег. Она бедная. А бедные не могут требовать себе богатых условий.
Вы как-то не разобрались в ситуации. У матери отобрали половину стоимости дома. Если бы не отобрали, у нее бы была минимум двушка.
Указано, что дом в 2 раза дороже квартиры. Стало быть, дочь заняла дом, а матери кинула кость в виде однушки. И неважно, довольна мать или нет, у человека просто нет совести - обделить родную мать финансово.
Что не так? Мать в любом случае собиралась оставить имущество дочерям. Автору причитается половина дома. Она берет весь, выплатив матери половину стоимости квартирой. Если бы мать не хотела такого расклада - ее бы никто не заставил от дома отказываться.
Заметьте, что вторая сестра занимает единолично трешку, где владельцы и мать, и автор. Но к сестре, отхапавшей у матери ее долю, и не дающей матери жить в более просторном жилье, и не выплачивающей автору аренду за занятие ее части квартиры, вы почему-то претензий не предъявляете.
Речь не о наследстве, а об уровне жизни матери. Не преждевременно ли делить имущество живого еще человека??
Там обе сестры хороши. И их мужики такие же.
А вам не приходит в голову, что живой человек имеет полное право сам решать, когда и как ему распоряжаться своим имуществом? Если мама автора решила это сделать еще при жизни, заодно избавиться от тяготящего ее имущества - то это ее право.
Конечно, мать снимет последние штаны и отдаст доне. Вопрос в том, хватит ли у дони совести эти штаны взять, оставив мать в одних трусах.
Ой блин, щаз заплачу, какую трогательную картинку вы нарисовали!
Ничего, что "штаны" у матери далеко не последние? Ничего, что "штаны" тяжеловаты и неудобны в носке и дороги в содержании?
Ну так купите матери легкие, удобные штаны. Если уж забираете себе ее тяжелые, которые вам так хочется носить.
Наверное, с того, что бы добровольно решили обозначить свое присутствие в теме.
Наверное, с того, что вы не проигнорировали мою реплику, а систематически мне отвечаете - значит, вас диалог не тяготит.
Так и автор добровольно завела тему. И вы мне добровольно отвечаете. Так почему вам можно писать, а я "прицепилась"? ))
Потому что ваши обвинения базируются на абсурде. Мало того, что вы сами выдумываете обстоятельства передачи квартиры автору, так еще и требуете от нее сделать то, что она и так сделала, тогда как вы обвиняете ее в обратном ("поменять матери штаны"). Закономерный вопрос - чего вы требуете от автора, если она и так сделала все по вашей указке?
"У мамы был дом, который она подарила мне. Взамен я купила ей 1-к квартиру". "Дом дороже квартиры раза в 2."
Это цитаты автора.
Далее я, в числе прочего, откомментировала: "Мне скорее неясно, почему автор выселила мать в худшие условия".
Что не так? Где абсурд? Где мои требования?
Слушайте, ну с чего вы взяли, что мать - чурка бессловесная? Как бы дочь смогла выселить ее в "худшие условия", если бы мать этого не хотела?
Я уже не говорю о том, что если бы мать была против такого расклада, то вторая дочь стопудово бы вмешалась, так как страдают ее интересы.
Считаю, что как бы жертвенна ни была мать, дочери совесть не должна позволить обобрать ее. Если матери так хотелось в однушку, разницу в цене нужно было положить на депозит. Нет денег сразу отдать разницу в цене - докладывать не депозит ежемесячно, пока не рассчитаются, плюс недополученные проценты. Это простая порядочность. Даже странно объяснять взрослым людям такие элементарные вещи... грустно..
А вы понимаете, что мама могла продать этот дом, который ей стал в тягость, в 2 раза дороже? Только не автору, а стороннему покупателю. Отсюда и вывод, что мать пожертвовала половиной стоимости.
А вы понимаете, что мама могла решить, что нафиг ей не уперся этот геморрой с куплей-продажей? Может, ей как раз проще было все дела поручить дочери, обозначив условия?
С чего вы взяли, что инициатором сделки выступила автор, а не мать?
Почему вы заведомо обвиняете автора, не зная ситуации в семье?
Давайте я в последний раз повторю свою мысль (ибо очень уже устала от этих повторений, которые не доходят до адресата). Пусть мать была инициатором и не хотела геморроя, порядочный человек даже силой выплатил бы своей матери ВСЮ сумму. Дело не в матери.
Я прекрасно понимаю вашу мысль.
"Пусть дочь сделала так, как хотела мать, пусть ее действия полностью соответствовали интересам матери. Но если я, Золотая долина, решила назначить дочь виноватой, то плевать мне на все доводы и аргументы. Я буду настаивать на том, что дочь - дрянь Потому что неважно, насколько ее действия отвечали желаниям матери. Важно, как это выглядит в глазах соседей".
видимо у автора с матерью достаточно близкие семейные отношения, которые измеряются не только деньгами.
у вас в семье видимо принято только кредитовать друг друга под проценты)
т.е. если родители захотят сделать вам подарок, вы его просто не примете, верно?
и пофиг, что родителям это приятно и идет от души.
дом ценой в две однушки, увы не большой и не шикарный. а затрат требует в несколько раз больше чем однушка.
Видно, автора это не остановили эти затраты "в несколько раз больше, чем однушка". А матери-пенсионерке помочь с оплатой коммуналки на разницу между однушкой и двушкой уже не судьба. Хотя мать бы оформила субсидию без проблем.
Впрочем, если мать так хотела жить в однушке, разницу в цене в сумме половины за дом можно было положить ей на депозит, вот и прибавка к пенсии.
так автор условия знала, почему это ее должно СЕЙЧАС остановить?
мама прекрасно может жить в бОльшей квартире, где сейчас живет ее вторая дочь, которая тоже должна помогать матери, не правда ли? ;-)
но в целов вопрос совсем не об этом, мама выбор сделала САМА.
и автор сейчас хочет принимать гостей только по собственному выбору. это НОРМАЛЬНО.
а вы за каким то фигом ковыряете то, в чем совета не просят.
Вот в чем хочу, в том и ковыряю. Я ваших советов и комментариев ведь вообще не просила, но вы их даете, верно? Вот и я комментирую то, что пожелаю.
Какая разница, в какой другой квартире может жить или не жить мама, когда речь идет лишь о том, что у человека "купили" дом за бесценок, и этот человек - родная мать. В том, что и вторая дочь постарается обобрать мать, я даже не сомневаюсь.
мама выбор сделала САМА. я вам выше это писала.
хотела бы продать дороже, продала бы.
на текущий момент обе дочери имеют бонусы от мамы. одна в виде дома, другая в виде квартиры.
и ДО продажи дома и СЕЙЧАС мама может жить в бОльшей квартире, но не делает этого. вывод - НЕ ХОЧЕТ.
Не хочет жить в квартире вместе с дочерью и ее семьей? Вполне понимаю ее нежелание.
Бонусы дочерям меня вообще не колышат. Меня поражает их отношение к матери.
Ну а вы, видимо, будете только рады, когда сын с невесткой продадут вам свое имущество за бесценок и уедут жить в худшие условия, лишь бы мамо была довольна? Вот уж чья невестка будет счастлива, так это ваша, да )))
Пожалуйста, замечайте. У меня нет возражений, вы вправе делать свои комментарии. Ровно такое же право есть и у меня.
Если вы не поняли - я нигде не запрещала вам высказывать свое мнение. Я спросила ПОЧЕМУ оно такое, так как на мой взгляд оно нелогично. Почему нелогично - тоже объяснила.
Да? Ну и славно. А то терминология "прицепилась к автору" сбила меня с толку.
Если до сих пор я не смогла объяснить вам свою т.з., то наверное уже и не стоит продолжать попытки.
Автор, даже если бы у нее была часть, это не повод приезжать и пользоваться вами, ничего не делать, оставлять ребенка вам. Я бы на это упирала, что не кухарка, и не нянька для взрослого человека, даже если сестра.
Автор, для примера.
У нас сестрой такой расклад: семейная наследная дача - ее, наследная квартира - моя (стоимость равнозначна).
Плюс есть трешка, которая оформлена на маму. В ней живет мама и сестра.
Я очень давно живу отдельно. Отчий дом и семейную дачу искренне считаю домом и дачей скажем так, моих близких родственников, но не моими. Никогда не приеду без спроса на дачу, и тем более без приглашения в квартиру.
Если еду, то "на все готовое" может быть только в случае если я еду на ДР, например, но и в таком случае я везу подарки и что-то к столу.
Если приезжаю просто так, погостить, то естественно с гостинцами всем и полным обеспечением себя и детей. Убрать со стола, помыть за всеми посуду, или наоборот, приготовить для всех - это само-собой.
На даче, если приезжаю, делаю все по полной, не как гость, который приехал в гамаке полежать.
Вести себя как Ваша сестра мне в голову не придет, несмотря на то, что я тоже выросла на этой даче и в этой квартире.
И нафига автору этот ваш пример??:crazy
Все равно что больному написать: а я вот здоровый!:crazy
Мама давным давно не живет в этом доме. Мама живет в квартире, которая и отойдет второй сестре. :)
Была у зайки избушка лубяная, а у лисички - ледяная....
Вот все-таки никуды без народной мудрости , воплощенной в литературе.
По сбажу - у меня была очень похожая ситуация. Мне пришлось дом на первых порах сдавать, чтобы родственники отвыкли им пользоваться.
Ну ниче... пообижались и перестали
Тут только говорить без обиняков. Мол, Маша, всегда тебе рады в НАШЕМ доме, но предупреждай перед проездом, потому как у нас свои планы. И вот в эти выходные уж извини.
И замки поменять.
Скажите сестре по телефону перед следующими выходными: "Ты не приезжай, Вася ремонт затеял, твои комнаты разрушены".
Так следует обозначит- не твои.. а просто комнаты.. старшей сестры- нет ничего там.
Сестру не пускать.
Если мать будет против предложить поменяться обратно . Маменька хочет быть доброй за чужой счет. И квартирку получить и советы раздавать кому жить в ее прошлом жилье.
По трети квартиры у автора и ее сестры было изначально, так и осталось. Автор поменялась со своей мамой: квартиру - на дом. Причем здесь сестра?
Дом родительский, но продукты в нем не родительские, как и туалетная бумага и прочие бытовые радости.
К вам бы с мамой родственный обмен и теперь хозяйка вы. Почему у сестры есть ключи от вашего дома?
Менять замок в любом случае, это ваш дом и у посторонних не собственников ключей быть не должно.
Сестре спокойно сказать, что вы немного устали и у вас не проходной двор, поэтому пока приезжать не нужно, когда нужно будет, вы обязательно пригласите.
Я считаю, что не особо справедливо дом попилили, но сестра мне тоже несимпатична. Дело всегда в нюансах. Приезжала бы рна 2-3 раза в год с сумками продуктов, был бы другой разговор. А тут неприкрытая наглость и желание пользоваться.
Так дом и вообще никак не пилили. Мама автору подарила дом. Автор маме подарила квартиру. Сестра - ничего никому.
А самим в палатке жить, да?
отличная идея.
И все это вместо того, чтобы открыть рот и сказать - это МОЙ дом.
Но нет, нам нужно чрез жо перепрыгнуть, да?
Автор, если вы готовы разругаться с сестрой до конца жизни, ещё и у мамы несколько лет отобрать, смело меняйте замки, звоните ей и говорите напрямую все, что думаете.
Если нет, то нужно другой выход искать.
Я сестру понимаю, если выросла в этом доме, родители там долго жили, это и ее родной дом. Наверное, ей сложно перестроится. Надо как-то потихоньку и постепенно ей прививать новую мысль и идею. Чтоб сама она дошла до того, что теперь это жилье вашей семьи, не родительской.
Плюс, ещё какие отношения между вами всю жизнь были. Если все твоё мое, то на что вы насчитываете. Она очень по- простому и по- сестрински и продолжает себя вести.
А зачем ругаться? Свои мысли вполне можно донести спокойно, корректно, но твердо.
А вот если сестра из-за этого разругается - то это будет уже ее ответственность за ссору.
О трудности перестройки можно было бы говорить, если бы сестре было лет 5, 10, 15. Но там взрослая тетка, у которой над привычками уже давно должен стоять разум.
Вы привыкли жрать и спать за чужой счёт?
При чем тут дом?
Сестра приезжает на все готовое вместе со своими гостями.
Ест, спит, срет и ни за что не платит.
Автор обязана содержать и обслуживать сестру?
Автор купила маме квартиру, та в свою очередь подарила дом автору - это дом автора и кроме члены её семьи - муж и дети, ключей от этого дома ни у кого не должно быть. И приездов без согласия и согласования с автором тоже не должно быть.
Только ругаться и посылать, желательно матом, наглые люди по другому не понимают. К нам в дом родственники набивались , которые вообще к нему никакого отношения не имели и не вложили ни копейки, мало того, в молодости мы общались с ними 2 раза в год. И теперь они приперлись и им понравилось! Как будто мы для этих тва...рей строили Разпугалась, игнорирую, посылаю на х...й мысленно.
