Просто выговориться
Чувствую себя последней свиньей. Плохо второй день, прям до головокружения.
Ситуация такая. Есть у меня бабушка, мамина мама, 80 с лишним лет. Мы с ней живем в одном городе, в 5 минутах ходьбы друг от друга. Человек она очень сложный, токсичный, неуживчивый. Моя мама с ней давно общается только по телефону, приезжает редко. С тетей тоже все время ругаются, связь по телефону. Я с ней общаюсь часто, по телефону или прихожу к ней, либо на улице. Она мне в своё время много помогала, и материально, и с детьми. Но ко мне относится как к последней дуре, может обозвать или опустить. Постоянно критикует. Из-за ее постоянных настырных вмешательств в личную жизнь дочерей, они несколько раз были замужем. Сейчас мама счастлива в третьем браке, но с бабушкой (своей мамой) держит нейтралитет, приезжает редко.
Полтора года назад умер горячо любимый дедушка, тяжело уходил. Сейчас бабушке очень одиноко. Она продала свою отдушину - дачу, не по нужде, а потому что моя тетя ее настойчиво уговаривала: будешь ко мне приезжать, внука нянчить. В итоге она продала, приехала, а ее прогнали, как собаку. Я ее поддерживала морально, как могла.
Что касается меня, то она так же настойчиво вмешивалась в мою жизнь, критиковала моего мужа, свекровь. Уговаривала меня развестись. И наконец устроила такой скандал, наехав на свекровь в моем присутствии. Я заняла нейтральную позицию, но из-за этого на меня сильно обиделся мой муж, что я не защитила его маму. Был жуткий скандал, чуть не до развода. Я тогда была беременная. В итоге мы с мужем худо-бедно помирились, не сказать, что счастливы, но как-то живём более-менее нормально. С бабушкой у них взаимная неприязнь, до ненависти. Из-за этого бабушка к нам в дом почти не вхожа, на нашу дачу не ездит.
Теперь ситуация. Вчера был др моей старшей дочки. Я пригласила маму и сестру с ее мужем и детьми. Мы планировали поехать ко мне на дачу. А вечером я бы зашла к бабушке с дочкой. Бабушка была в курсе их приезда. Что получилось. Мы уже были все на пороге, чтобы ехать на дачу. Врывается бабушка, с криком «Даже не позвонили», швыряется подарком дочке и убегает. А мне вечером звонит и говорит, за что я так с ней поступаю. Всех позвала на др, а она как бы ни при чем. Что я ее предала, что я рабыня в доме мужа и т.п. Потом написала с обвинениями в бесчеловечности и жестокости. Не дала ей пообщаться с правнуками. На что я ей напомнила, что она сама создала эту ситуацию и что мы бы к ней зашли отдельно. И моя мама с сестрой и ее детьми тоже могли бы зайти. Но она теперь разговаривает сквозь зубы и вообще отказывается общаться, когда мы пришли с дочкой к ней.
Как быть в такой ситуации? Просто на днях ещё и др сына сестры, они пригласили нас к ним на дачу. Стоит ли сейчас унижаться, просить мужа, чтобы бабушку тоже привезти к ним в гости (муж не факт, что согласится, да и сама бабушка тоже). Не знаю, что делать... И бабушку мне тоже жалко очень, она мне дорога, но и не я заварила всю эту кашу и вообще не хотела быть крайней. Но теперь стала врагом номер один.
Очень хочется что-то ответить, но текст нечитаем абсолютно. В трех словах не изложите, о чем речь?
Выжившая из ума бабка построила всех, включая внучек и их мужей.
Внучке-автору закатила персональный скандал.
Автор мучается от чувства вины.
Ну вкратце именно так. Но мне и вправду её жаль. Она всех разогнала, а теперь мучается от одиночества, что у всех дачи, а она в жару должна дома сидеть. И всем на неё наплевать. Муж категорически не хочет, чтобы я ее на дачу к нам возила. Даже в его отсутствие. Блин, опять скандалить с мужем? Ну надоело быть между двух огней.
Надо полагать, автор - "любимая унучечка".
Посему ей полагаются скандалы в двойном количестве с привлечением мужей, детей и т.п.
Я добрая. Следует из слов автора, что у бабки было 2 дочери, обеих она умудрилась развести по несколько раз, в итоге одна дочь, мама автора с такой только по телефону и редко приезжает, вторая дочь бабки, тетка автора уговорила ее продать дачу , потом когда та приехала воспитывать правнучка, ее выгнали. И теперь бабка без дачи, обиженная на весь мир и никому не нужная. Периодически гадит автору, своей внучке.
Совершенно верно, но он может развестись с автором, дабы лишить себя "удовольствия" общения с выжившей из ума бабкой.
И она может с ним развестись:) это дело добровольное. А диктовать в семье с кем общаться второй половине - последнее дело. Такой брак может что угодно развалить.
Смотря чья квартира, как тут принято говорить.
Если автор живет на территории мужа, еще и привживает выжившую из ума старуху, вмешивающуюся в их жизнь и требующую из развода, ничего удивительного, что мужу это не нравится. Автору не хватает то ли ума, то ли жизненного опыта, чтобы поддерживать с бабкой нейтральные отношения, не вовлекая в них мужа и его родню и не создавая условий, при которых они пересекаются.
Я как раз и пытаюсь такие условия создать, два года удавалось, собирались семьей (родные бабушки) у неё на даче. Но так как она её продала, решили ехать на нашу, вышел скандал, что Бабушка осталась не у дел.
Другие внучки, кроме меня, с ней особо не общаются. Ну пару раз в год если только.
А, тогда, конечно, бросать нельзя. Ей же тогда не о чем с подругами будет разговаривать, никакой движухи, размеренная и спокойная жизнь... Надевайте опять каску и в бой!
Дочке 7 исполнилось. Она не в курсе всех дрязг и скандалов. Для неё все бабушки дороги одинаково.
А почему так? Почему вы её не учите здоровому отношению к миру?
Человек неадекватен, не контролирует слова и поступки - общение прекращаем.
На провокации не ведёмся.
Ну, по отношению к дочери автора - про прабабушку. Про какую из четырех? :mda
В смысле, бабушка, на ваш взгляд, полностью адекватна?
К чему тогда этот топ?
Хорошая благодарность за внимание к вашим проблемам.
Вы там с бабушкой друг друга стоите - неадвекват на неадеквате.
Адьос, амигос.
Не заcиpайте Интернет своими внутрисемейными радостями.
Тогда покраснейте немедленно и скажите, что Вы больше никогда-никогда не будете автором.
Это Вам должно быть стыдно. Глумитесь, вводите в заблуждение... Зачем вам это? Ещё и в 2 часа ночи.
Да к моей дочке у моей бабушки претензий нет. Только старшие с ней ужиться не могут. Да и как дочке объяснить, почему все на дачу поехали, а Бабушка нет. Свекровь, кстати, тоже не поехала. Но дочку это не сильно беспокоило. У неё был праздник, подарки, общение с двоюродными боратом и сестрой.
Да я и не собиралась ей это объяснять. Уж со своими детьми я разберусь. Вопрос: что делать с бабушкой.
По теме вам уже ответили: https://eva.ru/topic/63/3593828.htm?messageId=100949098
Да, я видела. Хороший совет. Но совесть мою он не успокаивает. Я представляю, как она лежит ночами без сна, накручивает себе...
Бабушка - типичный энергетический вампир, она подзаряжается от людей эмоциями и энергетикой, а они от общения с ней истощаются. Чтобы вывести на сильные эмоции бабушка манипулирует людьми криком, обвинениями, жалобами, истериками на любую тему. От таких только дистанцироваться.
Вы вообще внучка, зачем вам всё это? Возьмите паузу в общении с бабушкой. Просто "потеряйтесь" - не отвечайте на звонки, ничего не объясняйте, на контакт не идите. Допустим - месяцев на 6, а дальше по обстоятельствам. На НГ поздравить позвоните разведаете обстановку.
И не волнуйтесь, у вас там куча народа, к которому бабушка при желании сможет обратиться.
Спасибо за конструктивный совет! Но обращаться она вряд ли к кому-то станет. Хотя родни море. Она мне на свой ДР заявила, что сойдётся со своим знакомым, будет жить у него в доме, он будет за ней ухаживать, а она ему квартиру отпишет. На что я ей сказала, зачем тебе это надо, мы сами о тебе позаботимся. Но она гордая...
А что, квартира сильно хорошая? Сильно грубо манипулировать пытается.
Конечно, пусть сходится с кем хочет. Совет да любовь молодым :party2
Да на квартиру всем плевать, жильё у всех есть. Просто это не по-людски как-то. И она упивается этим: вокруг столько родных, а она обращается за помощью к постороннему.
Ну и пусть обращается, к кому хочет. Вам-то что? Даже если ваша мать, ей дочь, не реагирует?
Из посторонних ей долго помогать никто не будет. честь оказывать помощь ей опять быстро перейдёт вам.
Ну как не будет, если ренту оформляешь, то обязан. Но это одинокие так делают. В нашем случае это выглядело бы нелепо.
Не ссыте, никто в здравом уме не оформит с ней ренту. При наличии всех вас-то...
И женится вряд ли :ups1
Расслабьтесь. Позвольте бабушке быть нелепой.
Да я тоже не особо верю в это. Но меня сами эти ее рассуждения и мысли пугают. Что у неё в голове творится? Это явно не от счастливой жизни.
Ну пусть сходится и живёт. Послушайте , она полжизни отправляла жизнь дочерям, разводила с судьями, они дале общаться с ней не хотят, вас развести пыталась. Вам это зачем все нужно? Вы блаженная что-ли? Да забейте вы на нее, пусть живёт как хочет и с кем хочет и квартиру отписывает. Когда поймет что вы на ее манипуляции не ведетесь, сама объявится
Объявится - это да. И скорее всего с узелком за плечами без жилья, потому что при своей жизни подарит квартиру "благодетелю" . Я знаю такой случай. Подруге моей мамы так родная матушка удружила. Была такая же, как бабушка автора. Только связалась не с молодым мужиком, а с какой-то фирмой, чуть ли не с сектой, которая обещала ей светлое будущее.
Мечтать.не вредно. Если только он её уморит за пару недель. Потому что больше не выдержит
А надо было обрадоваться и сказать, что бабушка все прекрасно придумала. Пусть живет у знакомого, им вместе не скучно будет.
Но Вы же понимаете, что (увы!) этого никогда не будет, Вам ее дохаживать и капризы терпеть.
нездоровый негативизм у вашей бабули, психзаболеванием в легкой форме попахивает
Да, именно негативизм. Сколько себя помню, она всегда искала себе какого-то врага. Чтобы обсуждать его, обгаживать, лелеять обиду. Но это моя единственная бабушка, которая всегда была со мной рядом и помогала.
Автора бабушка уже не смогла развести, хотя и пыталась. Эх, стареет, энергия уже не та... " А ты помнишь, какой я,был!.."
Вы находитесь в очень невыгодной позиции, в треугольнике. Здоровые отношения - это прямая линия между двумя людьми, Вы же пытаетесь выстроить многоугольники и связать всех в одну фигуру. Вам это не под силу, хотите общаться с бабушкой - общайтесь. На её манипуляции не ведитесь и объясните ей, что её общение с другими людьми - это полностью её ответственность.
Пляшите дальше перед старой вампиркой.
Если серьёзно, то повзрослейте наконец и определитесь,что для вас в жизни важео: собственная жизнь, собственная семья илм постоянное расшаркивание перед избалованными старухами?
И как назло, ей скоро операцию сложную надо делать (аневризма), она бегает договаривается. И даже поддержать ее не могу...
Кто???
В вашем расскаже персонажей женского пола человек 20. О ком конкретно речь?
Ну глумитесь уже где-то в другом месте... Или здесь только на это можно рассчитывать?
Она пока отказывается общаться. Вчера звонила ей, отвечает уклончиво и сквозь зубы.
Я так понимаю, это её обычная тактика?
Плюс, делайте скидку на возраст - может, там уже деменция (хоть и в начальной стадии).
Вам, мне кажется, достаточно просто позвонить, твёрдо сказать, что её Вы любите, с удовольствием поможете с бытовыми и другими вопросами, касающимися её лично, но стоять "на линии огня" между ней и другими родными Вы не будете.
Ну и пусть бегает, вам-то что? Она судя по всему энергичная и не слабоумная. Поверьте, после этой операции она еще и вас всех переживет (не дай Бог, конечно).
Почему вы не можете ее поддержать и сходить с ней в больницу, договориться? Навещать тоже не будете?
Такие, как ваша бабушка, уважают только силу. Если бы ваши мать и тетка, вы и вся остальная родня дали ей отпор в свое время - она бы сейчас была относительно вменяемой.
Тетка с ней не церемонилась никогда, у них всегда жуткие баталии были. А мама просто отстранилась.
У меня была такая бабушка ко иная на всех всегда обижалась, но я ее любила она была добрая!!
Автор будьте к ней снисходительны и любите ее, и пригласите ее к себе она вас любит и много вам посажала
Вы сравниваете несравнимое. Обидчивая бабушка и бабушка без тормозов - это две большие разницы. Бабушка автора для начала сделала так, чтобы вокруг автора не было близких (например бабушки со стороны отца), а затем уже "много помогала". Это манипуляции. Приглашать её к себе можно, конечно. Но при этом в доме не должно быть мужа и его родных, которые для бабушки как красная тряпка для быка.
Автор, не мучайтесь чувством вины и не потакайте бабуле. У вас своя семья и она для вас в приоритете. Это нормально и закономерно. Соблюсти нейтралитет со всеми все равно не получится, либо в семье, либо с бабушкой скандалы все равно неизбежны. Из двух зол выбирать... и на мой взгляд, скандальчики с бабулей это меньшее зло. Бабушка к этому и так привычная, вы для нее все равно хорошей не будете и она сама так поставила себя. Сохраняйте мир в своей семье! А общение и помощь бабушке по остаточному принципу, уж как выйдет. Свой долг по отношению к ней вы отдаете, но ей хоть как будет плохо и мало. Так что не терзайтесь, делайте что можете и этого достаточно, не надо ее допускать к семье. Легче пережить очередной скандал с ней, чем со всеми близкими.
допишу. Если бабуля и будет на вас обижаться, может и откажется общаться - это ЕЕ ВЫБОР. Позванивайте иногда, донесите, что вы на связи и если что готовы помочь, и если не хочет общаться то это только ее решение, насильно мил не будешь.
Да! И не только. У неё и смартфон, и ноутбук. Я ее научила даже билеты онлайн покупать, расплачиваясь картой. Бабушка у меня продвинутая.
Наверное, сегодня позвоню ей и скажу, что раз она так сквозь зубы разговаривает, я докучать не буду. Но если захочет сама позвонить, всегда пожалуйста!
Ненадо ей звонить. Отстранитесь. Пусть остынет. Она первая до вас достучится, ибо не сможет жить без выноса кому-то мозга, вы для этого кандидатура номер один. Если позвоните опять, то выльет на вас ушат дерьма, во всем обвинит, настроение испортит. Оно вам надо? Зачем добровольно подставляете себя под "пули"?
Автор, вам так скучно и плохо без её тычков. Как вас муж до сих пор терпит? Риторический вопрос вообще-то
Да. У автора явный симбиоз с бабушкой. Жизни без постоянного негативного общения с ней она не представляет. Карму, наверное, отрабатывает)
Нет. Ни на какие семейные посиделки такую бабушку приглашать нельзя. Что поделать, если ваша родная бабушка - терминатор, который привык разрушать. Вы должны защищать от неё свой брак. И кстати, "выгнали как собаку" с дачи - это вам бабушка рассказала? Причину , по которой её попросили на выход, она не озвучила?
Ну что вот это за глупость. А та которая с дачи выгнала сначала уговорила бабушку свою дачу продать и обещала, что бабушка будет на ее даче, прекрасно при этом зная, что бабушка за человек. Нейтралитет надо как раз в другом держать! А на все праздники как раз бабушку звать!!!
Это всё со слов бабушки, надо думать?
У вас был в семье такой человек? У меня да. Звать на праздники такой персонаж означает испортить этот самый праздник окружающим и перессориться со всеми. Автор уже звала, бабушка наехала на свекровь и поссорила автора с мужем.
Нет, со слов автора.
Если для вас человек прокаженный и на праздники его не зовут то и не хрен помощью его пользоваться.
У меня у самой была очень скандальная бабушка и большая проблема была в том, что на праздники она любила сильно выпить. Поэтому если собирались не у неё, а где то еще, то алкоголя почти не было. А у неё - так это вовремя надо было уйти. К такому человеку надо подход найти, а что автор делает со своей семьей - СВИНСТВО.
Нормально вас бабушка там строила. То есть вы дружно все подстраивались под ее настроение, место, где проходило торжество, учитывали кол-во алкоголя, еще и вовремя надо было сбежать оттуда? Ржу))) Не у каждого есть силы и желание на такой "подход" к невменяемому человеку.
Бабушка меня очень любила и много мне в чем помогала пусть и была со своими особенностями. В старости, когда у неё была деменция в 83 года, ходила по улице и меня искала. Автор, со своей семьей, просто сблевали на бабку, не позвав ее на праздник. Любой бы человек обиделся бы.
Вы свою ситуацию не примеряйте-то на автора. У вас другие детали, и другой расклад
Так что у неё деменция не сразу стало понятно, она очень активная была - продвинутая. А вот после таких случаев поняли, что что-то не то. Повели ее к врачам и там поставили диагноз. Сначала с мамой после этого жила, а потом по соседству с сиделкой и мама с сиделками менялась, так как в одни руки это все выдержать было невозможно. Три года она после этого ещё прожила.
Да вы что, как это невозможно! А как же милосердие? Почему вы за бабушкой сама не смотрели, почему доверили её сиделкам?
Может просто не надо было в колодец плевать? Знаете поговорку? Она сделала все чтобы семья ее внучки ее ненавидела. А муж внучки это именно ее семья, а не бабка, которой прогулы уже на кладбище ставят. Совсем уж из ума выжили
Какой подход можно найти к человеку, который не знает, что такое рамки? Вот автор и нашла: стала делать так, чтобы бабушка не пересекалась с другими людьми и не кидалась на них. Она приезжает к бабушке отдельно и празднует с ней наедине. Но бабушке нужна публика.
В мне вашу бабушку очень жалко. Вот смотрите - вы разговоры с ней разговариваете, помощью ее пользовались и даже тетя с которой сильно плохие отношения уговорила бабушку продать дачу, а потом прогнала ее. А как на праздник бабку позвать когда все вместе собрались так из бабки прокаженную делаете, вот так бабушка себя и почувствовала - ПРОКАЖЕННОЙ. А нельзя наоборот - там оде бабушка с разговорами о личной жизни лезет - ей по носу, а когда вместе праздник собрались отмечать - ОБЯЗАТЕЛЬНО позвать, это же праздник!!!
Жалко, но себя и свою семью должно быть жальчЕЕ. С бабушкой праздники праздновать отдельно, если каждый раз все заканчивается скандалом.
А вы сумейте до скандала не довести)) и вовремя смыться от бабушки, что бабушка и понять ничего не сможет.
Вот она и смоется, зайдет в гости, та выскажет ей свои претензии, автор сблызнет оттуда, сверкая пятками. Если приглашать к себе на праздник, то не представляю как можно "смыться" от сумашедшей бабки, если та войдет в раж. Если дело касается ДР у ее сестры, то сестра решает как будет, и кто придет на ДР, автор тут не при чем.
Чтобы не чувствовать себя прокаженной, надо вести себя нормально и к людям относиться соответственно. Вы не сталкивались с такими людьми. Они не признают личных границ и по носу им не щелкнешь, они от этого расходятся еще больше. Не всем нравятся концерты на домашних праздниках. А таким как бабушка автора без этого никак. Они живут этим и подпитываются энергетикой скандала.
Это другим людям надо быть нормальными и учитывать особенность бабки. А то нашли из за кого склоки разводить и потом же всей толпой на эту бабку плевать.
Вы такая же , как эта бабка, судя по всему. Эта бабка была такой всю жизнь. Она не в деменции, она просто злая. Кто сказал, что люди должны подстраиваться под мизантропа? Зачем и для чего?
Если человек злой, мизантроп (не знаю такого слова) с ним просто не общаются - вообще, никак. А тут даже в контрах полезли к бабке уговаривать дачу продать)). Кстати, а что с наследством у бабушки? И вот да, мое мнение от вашего отличается и я ситуацию вижу по другому, это значит, что надо ядом плеваться? И вы поди себя доброй считаете. Сколько той жизни у этой бабки осталось, человек себя чувствует одиноким и такой сблев на бабку, а бабка и подарочек подготовила. Именно, что милосерднее надо быть. Я со своей бабушкой, на старости ее лет, с ней в отпуск поехала и сделала ей приятно «отблагодарила» , хотя это было ещё тем подвигом).
"Мизантроп – это личность, не любящая и презирающая человечество как вид, обычно противопоставляющая себя обществу" Не знала, что кто-то не знает смысла таких элементарных слов..
И вот только не надо про "сколько той жизни". Сколько той жизни у кого осталось вообще никто не знает. 80-летняя еще запросто может пережить своих детей и внуков, это в наши дни вообще не редкость.
И при чем тут милосердие? Бабушка не больная, не лежачая и не умирающая. За ней не нужен уход. Бабушка энергетический вампир, чья душа требует скандалов. Если для вас милосердия заключается. том, чтобы подставить бабушке шею для покатушек и собственного мужа со свекровью для издевательств, то ой. В таком случае слово "милосердие" вам тоже надо в словаре смотреть.
У меня столько примеров, когда позволяли вот таким "сколькоейосталось" всё, а потом сами загибались... Вам любой геронтолог скажет, что нельзя ложиться под стариков. Иначе они еще на ваших похоронах станцуют поминальный танец. Моя свекровь вечно оправдывала говнистый характер свёкра. И считала, что его нельзя волновать, у него больное сердце. Только она, со здоровым сердце, умерла уже 12 лет назад (будучи моложе его), а этот больной прекрасно себя чувствует в свои 80+ и тренируется теперь на близких. Его родная сестра ровно такая же. Они с ним, кстати, не общаются, потому что два скорпиона в одной банке не уживутся. Развела сына с женой (либо жена сама унесла ноги от такой Горгоны) , 90 летие отметила и помирать не планирует. А сын уже инсульт перенес... Мне хочется милосердие проявить к родным таких людей, а не к этим "сколько им осталось".
+1. Тоже таких знаю. Демонстративно хватаются за сердце "я скоро умру", и переживают всex живых и здоровых.
"Пока больной сохнет, здоровый сдохнет". У меня соседке на даче под сто лет! И вот сколько я её помню (а дача у моих родителей рядом с ней уже лет 40) она всё это время "не жилец". Операцию на сердце перенесла лет в 70, муж за ней ухаживал и сидел рядом с кроватью умирающей, а через год помер.
"Это другим людям надо быть нормальными и учитывать особенность бабки." Особенности бабки такие, что другим людям лучше держаться от неё подальше. Это единственное, что они могут сделать, оставаясь нормальными. Не нормально быть терпилами и позволять в отношении себя хамство.
А если бабушка использует праздник, чтобы "учить жизни" других родственников? На детском дне рождения. Испортить ребенку праздник. Кому это надо?
Пусть её те, кто с дачи прогнал, к себе зовут. Автор на свой др пусть зовет. Но на ДР ребенка, где будут люди, которых она оскорбляла и обижала - нечего звать. Сама виновата в таком к ней отношении.
Мне ее тоже жалко безумно. Но надоело мне все время подстраиваться, чтобы и «волки сыты, и овцы целы». Муж считает себя оскобленным ею, поэтому не хочет видеть на общем празднике. Поэтому хотела разделить праздник на две части, вечером отдельно зайти к ней. Раньше так и было у нас. Но она пришла без предупреждения и обиделась вусмерть.
Да не должны вы ни под кого подстраиваться. Если бабушке не нужна семья, что вы можете сделать? Те, кому нужна семья, ведут себя иначе.
Набрала все-таки бабушке. Спросила, как у неё с операцией. На что она ответила, что меня это больше не должно волновать. У неё больше нет ни детей, ни внуков. Ее ждёт «приемная семья». Плачу...
В смысле, а что, меня терпеть надо? Я ему мозг не выношу, скорее, наоборот.
Из-за этого конфликт, да. Но я же не виновата, что она его возненавидела и испортила отношения, но продолжает вмешиваться в нашу жизнь. Ее я бросить не могу, но вот теперь она от нас отреклась.
В смысле отреклась? Ей надо поставить вас раком, и вот так "отречься" - это лучший способ. У меня была похожая бабушка. Тоже сто раз было "ты мне не дочь, ты мне не внучка". Правда, я в какой-то момент отстранилась, потому что общаться не смогла с человеком, перед которым я без вины виновата. А маме доставалась. Потому что её бабушка здорово воспитала под себя. Вот сына не трогала, потому что он не велся на манипуляции и не принимал их близко к сердцу, поэтому бабушке было не интересно с ним. Развести , кстати, тоже маму мечтала, это видимо классика жанра. И родственников с папиной стороны тоже смешивала с грязью, и бабушка "та" была мне не родной . Я только сейчас, став уже очень взрослой, поняла, что "та" бабушка была великолепным светлым человеком и очень жалею, что меня не возили к ней на лето ("моя" бабушка этого просто не позволила бы маме) и что я в то время верила, что она меня не любит. Я стала ближе к родственникам с папиной стороны, хотя мне всё детство внушалось , какие они плохие.
Так и сказала. У меня больше нет дочек и внучек. Всех под одну гребёнку, короче.
Замечательно. Бабушка добилась своего, довела вас до слез. День прожит не зря. Приемная семья - это пять, конечно. Но бабушке удачи в поиске любящей и заботливой семьи, которой для полного счастья не хватает только старой бабушки. И они безусловно будут о ней заботиться и всячески продлевать ей век. Ибо ну не квартира же им её нужна в самом деле.
Автор, расслабьтесь и прекратите плакать. Вы виноваты только в том, что вовремя не стали вести себя как ваша мама.
А с каких пор в нашей стране усыновляют стариков? Нужны их квартиры, это да. А сами чужие старики на фик никому не нужны. Ну будут платить ей ренту, отлично. Но на этом всё.
Она это так назвала, образно. Неофициально, конечно. Я знаю этого человека, ему 55, недавно жена умерла. Вот он и уговаривает бабушку переехать к нему. Знакомы они давно, около 15 лет.
А что это за человек и зачем ему нужна чужая бабушка? Переехать она может, конечно. Но печаль в том, что он запросто может раскрутить её на дарственную и отправить назад к вам, когда она его достанет (она это сделает быстро) .
Зачем именно она ему нужна, не знаю. Они давно общаются, видимо, взаимопонимание у них.
Согласна. И выдержит ли он бабушку, вот в чем вопрос. Тем более, между ними разница почти 30 лет. Нелепость какая-то.
Либо никуда её никто не зовет на самом деле, либо зовут, чтобы отжать квартиру.
А, ну вот кому она завещает все, что имеет. А может и уже.
Мозги вынесет вам, и ничего не оставит.
Это у моей коллеги такая бабушка была. Всем лет 10 мозги выносила. Коллега эта пару лет вообще не работала - взяла паузу, чтоб за бабушкой лежачей ухаживать. А когда та померла, выяснилось, что квартиру она завещала своему племяннику, который ее и не навещал даже.
Да если завещает хрен бы с ней. Главное, чтобы не подарила при жизни. Потому что в таком случае вам достанется бабушка со всеми её выкрутасами, но уже не в своей квартире, а в вашей.
Автор, Вам же несколько человек сказали отстраниться и не звонить. Вы зачем советов спрашиваете, а потом делаете наоборот? И живите тогда своим умом. Правильно Вам здесь написали: у Вас с Вашей бабушкой симбиоз психологический, и Вы так же не можете без нее, как и она без Вас. Ну и играйте тогда дальше в вашу жуткую "игру". Только не забывайте, что игра эта - только для двоих и другим лицам места в ней, так же как и вообще в жизни "игроков", - нет.
Ну может, это только её слова, не знаю. Но вообще-то она жутко неуживчивый человек, с дедулей без конца ругались. Но дедушка терпел, огрызался только.
Синдром кассандры? Сама бабушка с одним мужем счастливо жизнь прожила, а дочки утырков в мужья выбирают, бабка это видит и пытается глаза всем открыть. Один третий муж вашей мамы чего стоит, значит права про предыдущих двух бабка была, не пара вашей маме. Да и про вас в воду глядела, сами пишите, что с мужем несчастливы. И на свекровь вашу не просто так наехала, если даже вы ее неправой в том конфликте не считаете.
Ее беда, что близко к сердцу принимает, не может отстраниться и смотреть на страдания любимых детей-внуков издалека, принять их неправильный выбор.
Ps я бы не стала в угоду мужу НЕ приглашать любимую бабушку, если сама хочу пригласить
Ну как счастливо. Долго да. Но они даже отказались от подарка губернатора на золотую свадьбу, так как награждать не за что было. Счастья не было. Если б дед не был таким пофигистом, не прожили бы.
А зачем ей лезть в чужие отношения. Ее кто-то спрашивает? Это же нарушение личных границ.
Дело не в любви. Я не уверена, что люблю бабушку. Уж очень много крови она выпила. Но я к ней очень привязана, переживаю за неё, страдаю, когда она страдает. Собственно, поэтому я не хотела сталкивать их с мужем, чтобы был негатив с её и его стороны. С мужем мы 15 с лишним лет. Тоже всякое было, особенно неприятен был тот период после бабушкиного скандала. Когда перебираю это в уме, муж мне кажется чужим. Но ведь несправедливо, что бабушка выгоняет мужа из моей жизни, без конца опускает его при мне, называет **даком и т.п. Поэтому при муже я не вспоминаю бабушку, а при бабушке молчу про мужа (она не молчит, конечно, без конца его полощет).
Нет, этого она не делает. Но раз-два в неделю она помогала с детьми на пару часов, когда я работала.
автору надо уже вырасти и понять, что надо быть хорошей для СЕБЯ, а не для всех и каждого вокруг! Тогда и другие потянутся в положительной оценке...
Ничего она не будет думать. Она уже всем подругам рассказала, какие сволочи ее дети и внуки :( Мне-то все равно, но ее мне очень жалко. Живет сейчас в ненависти и негативных эмоциях.
Конечно, не просто так. Бабушка стала там свои порядки устанавливать, как детей растить и прочее. А муж тети на очень нервной работе, распсиховался, вот и пошло-поехало.
Жалко. Но он научился абстрагироваться. Раз прожил с ней столько, значит, что-то его держало рядом.
Нет, он с онко сражался 15 лет, уходил очень тяжело. Бабушка до последнего за ним ухаживала, когда он лежал уже только. Несколько дней до 85 не дожил.
