9 фигней про одиночество.
Я давно в разводе, активный поиск сменился пассивным пофигом.
Кучу литератры, вебинаров, тренингов просмотрено, 5 лет личной терапии, часы раздумий и копаний в себе.Итог всего этого один-мое одиночество перестало болеть.
Это очень здорово, потому что много ресурсов экономит. Ева много мне помогала, несмотря на то, что люди здесь, мягко говоря, разные.
Может быть, кому-нибудь моя писанина тоже поможет.
Фигня 1. ТО, что надо постоянно улучшаться, чтобы найти пару-это все фигня, потому что личный прогресс и обретение половинки- это совершенно разные процессы. Курсы испанского, экстремального вождения, гадания по анусу -все это можно делать, но лично для себя. Вопрос "чем вы можете мужчину заинтересовать" мне попадался в одной теме. Вопрос этот странный, потому что в иделае мужчина должен интерсоваться женщиной, а не экстремальным вождением, которым она владеет. Все эти тренинги посещать можно, чтобы не прокисать, так как кислая энергия уж точно препятствует знакомствам.
Фигня 2. После 40 надо снижать планку. Не надо . Для счастливых отношений нужен партнер определнного качества. Сниженная планка увеличивает количество предложений, но не качество.
Фигня 3. Если ты будешь хорошей девочкой,всегда шикарно выглядеть и не создавать проблем, мужчина притянется. Не притянется. Потому что внутренние потребности не восполняются внешними вещами.
Фигня 4. У нас все впереди. Не факт. Потому что одиночество затягивает, ригидногсть этого процесса огромна.Чтобы преодолеть инерцию, ножен мощный волевой ресурс и очень сильная мотивация.
Фигня 6. Мужики козлы, общество испортилось. Одной женщине нужен один мужчина. Один против общества- это капля в море. И при том, что все козлы, одному человеку точечно может повезти. Другое дело, что козлизмом и низким качеством мужчин принято объяснять, почему мы, такие хорошие, до сих пор одни.
Я сегодня сидела на еве, тупила, щелкала темы и думала о том что у меня куча недостатков, которых я не могу приянть. Я настолько привыкла стремиться к тому, чтобы быть сильнее, выше быстрее, что о слабых сторонах мне некогда подумать. Я их прячу от людей, в том числе и от мужчин. И боюсь, что кто-нибудь о них узнает. Придет мужчина в мою жизнь, и обнаружить, что я терпеть не могу мыть посуду и кошу от этого занятия всеми способами.
Кто ж захочет создать пару с женщиной с таким страшным дефектом,как немытая посуда?.Чувство собственного недостоинтсва, оказывается, мешает мне.
Фигня 7. Если не получается, нужно забить и жить ка получается. Это возможно только тогда, когда внутрення потребность в понимании и принятии заколочена наглухо и навсегда, убита настолько, что прорастать нечему. В остальных случаях даже самая самодостаточная самодостаточность иногда фонит. Мы все были хоть раз в жизни счатсливы с мужчиной. Хоть пять минут, но точно были все. Я была счастлива 10 лет. Мой брак очень был созвучен с фигней №6, потмоу что супруг мой совсем был непригоден для семьи. Но мы жили очень дружно до определенного момента, а потом все сильно поломалось. Это к вопросу о том, что в паре с козлом нет счастья. Есть, если женщина имеет ресурс быть счастливой.
Фигня 8. Быть счастливой можно научиться. Нельзя. Это не плавание и не вождение. Это энергия, управлять которой я так и не научилась. Когда мы, разводящиеся с мужем, пришли к семейному терапевту, очень крутому и именитому, но честно старался развернуть мое мышление в позитивную сторону. Мы смотрели на мой брак с разных сторон, включали позитивные оценки, строили радужные палны. Нет, если в жопу воткнуть цветы, вазой она не станет. Моя способность к счастью к тому моменту оказалась окнчательно утраченной.Видимо, возраст сказываетсмя именно в этом смысле, а не в том, что морщин прибавилось.
Чего хочу от форума: Я хочу, чтобы высказался КАЖДЫЙ кто зашел.
Потому что мой пост не про поиск пары, а про одиночество. 95% тем здесь об этом.
Женщина из темы "Хочу чтобы любовник стал мужем " столько тоски в ее теме, при то, что у нее есть муж, чувство и любовник.
Автор темы "Неужели это оно" одиночество в каждой строчке, ибо муж с любовницей, а она одна, хоть и замужем.
Автор темы "Хочу умереть" , молодая девка, такая сложная ситуация с зубами,боль и разочарование
Я ее читаю и думаю, почему ее поддерживаем мы, а не ее близки? почему наши близкие при ближайшем рассмотрении нифига, блин, не близкие??
Принимаются любые мнения, мне важно не кто что напишет, а каким образом люди объединятся в моей теме. Мы сюда за этим и приходим. за объединением, которого нам не хватет в реальной жизни. Может быть,я пойму,как это работает,может быть, получится что-то изменить. Тогда через время и создам новую тему и напишу, что получилось.
Гы:):) привет! Мне понравилось очень понравилась ваша фигня;);)
Половину не поняла так как параллельно ещё слушала эхо Москвы;);)
Я люблю быть самой собой и нифига не изучать для никого и не совершенствоваться чтобы кому-то понравиться;) просто быть мной и все;);)
Моя подруга в Питере прочитала я им всем тоже послала и написала: отличный пост;);)
Это не одиночество. Это и есть счастливая и удивительная жизнь. А именно - с изменами, безысходностью любви к женатому, с испорченными зубами. Ваши проблемы в том, что вы не можете принять такую жизнь. А другой нет и не будет.
вы правы в том, что удивительная и что другой не будет. Про счастье-сопрно. Врядли авторы мечтали, чтобы мужьяи им изменили, посыпавлись зубы, о женатых любовниках и все это для того, чтобы ощутитьсчастье. И вы правы в том, что находясь в текущем моменте, мы не ощущаем, насколько круто то, что происходит. В старости, наверное, это все по-другому будем вспомнать
Я ощутила счастье когда мне сняли гипс и я смогла сама идти после полугода лежания.
Я очень пересмотрела свой взгляд на счастье, сидя у постели умирающей мамы. Чтобы начать ценить, надо потерять.
счастье не может быть состоянием. перманентно "счастливы" только идиоты. счастье - это мгновение. всплеск, укол, взрыв. и далеко не всем дано это уловить. к сожалению.
Счастье может и должно быть перманентным состоянием.
То, что Вы описываете - это эйфория.
Это все неотъемлемая часть счастливой жизни. Мы не мечтаем об изменах, но и не можем их отрицать или расчитывать, что в их не будет.
На самом деле одинокой никогда не была, но самой с собой мне никогда не было скучно и тоскливо. Поэтому могу порассуждать чисто теоретически. Ваши фигни все имеют право на жизнь и большинство из них - моя жизнь :-) Но вот с последней не согласна. Можно. Быть счастливой можно. Но не научиться, а просто стать. Но поработать над собой придется. Вы умница, автор, думаю у Вас все получится.
Очень... Он ушел раньше ее на три года. Она прожила эти три года, выполняя все то, что он не успел, а глаза все это время были как мертвые, хоть она и старалась держаться . А потом сказала сестре, больше не могу - хочу к нему. И ...обширный инфаркт и ушла. Надеюсь они там вместе. Три года не дожили до золотой свадьбы :-(
Фигня 8. Быть счастливой можно научиться. Нельзя. - Мне кажется, что вы все-таки ошибаетесь. Потому что с терапевтом вы не учились быть "счастливой вообще". Вы пытались стать счастливой в конкретной не очень счастливой семье, не разрушая эту семью. Охотно верю, что такое может не получиться. Но вот уметь быть счастливой "самой по себе" учиться можно и нужно. В детстве проще, но по хорошему, учимся-то мы всю жизнь. И да, конечно естественный гормональный фон влияет, у одного повышенная тревожность, у другого пониженное чувство страха... Но мне кажется все же можно научиться понимать и принимать себя, и в итоге научиться быть счастливой. ИМХО, ес-сно.
Я думала об этом. Мне мешают внешние ограничения. У меня 5 месяцев не было выходных. Сейчас БМ в таком состоянии, что не ссегодня-завтра преставится и алименты закончатся. Пока он жив и дееспособен, надо срочно повысить квалификациюИли вообще, новую профессию освоить, это будет уже четвертая по счету. Люди на пятом десятке пожинают плоды того, что заложили в юности, а я все время как марафон бегу. Наверное, когда это закончится, я выдохну и смогу подумать о счастье. НО выше девушка написала, что полтос-поганое время, а мне к тому моменту как раз будет уже за полтос. Понятно, что это лично ее мнение, но все же.
Я вас понимаю. У меня муж сейчас в похожем состоянии, ему 50 в этом году и он "бежит за паровозом", чтобы успеть подтвердить свою компетенцию, нужность для работодателя, получить новые скиллы, которые позволят ему оставаться конкурентноспособным среди молодых. И да, подумать о счастье забывает. Пока я его буквально силком не вытащу с работы и потащу - ну хоть по лесу пройтись, на листики посмотреть и птичек послушать. Раз вы одна, вам придется делать это самой. Или подружку активную найти, которая будет вас вытягивать и приводить в чувство.
Фокус в том, чтобы каждый день у вас было хоть чуть-чуть своего времени, когда вы будете просто наслаждаться моментом. Кстати, йога хорошо помогает, она как раз учит "отключаться от всего". Научитесь - будет проще время от времени выкидывать все из головы и просто "быть".
Я НИКОГДА не была счастлива с мужчиной. Может поэтому я не рефлексируя сейчас? Я нахожу моменты счастья в своей жизни, если что то не складывается- виню только себя. Да, с мужчинами всю жизнь соперничала
Развелась, будучи беременна третим ребенком.
Сейчас, 16 лет спустя, абсолютно самодостаточна. И счастлива. Трудно было первое время. Объективно. Мало того, что не умела жить одна и решать проблемы (из-под родительского крылышка сразу замуж). Плюс, конечно, обида, гормоны... и просто объективные трудности.
Пришла к Вере, это дало стержень и вернуло жажду и радость жизни.
Но я как раз из другой "крайности".. Я не умею долго быть несчастной. Мне надо поныть чуть-чуть, а потом обязательно что-то делать, чтобы радости стало побольше.
Насчет пункта 7. Ну а как иначе-то? Можно не забивать - и что? Париться и скакать, портить себе жизнь и нервы дальше, стеная о недополученном счастье? Не получается-то все равно ))
"Итог всего этого один-мое одиночество перестало болеть"
Что больше всего вам в этом помогло?
1. Семейная расстановка. Я перестала ждать, что мама наконец станет мне мамой в нормальном смысле этого словва. В это ожидание у меня,как вода в ваной, сливалось огромной количество ресурсов. РАССТАНОВКА ПОКАЗАЛА, ЧТО У НЕЕ ПРОСТО НЕТ ТОГО, ЧТО МНЕ НУЖНО.
2. Ю. А. Чекчурин. Собрала денег и взяла у него одну консультацию. Подтвердил, что я со своими ожиданиями не по адресу. Огромной силы воли челвоек, личным примером показал, что с плохим семейным анамнезом есть жизнь и счастливая, и функциональная. Его фраза "Меня вырастили отморозки" мня как-то в нужную сторону развернула. По нему видно, что фундамент зыбкий, но волевой ресурс огромный, на нем и выплыл. Личность психотерапевта очень важна. Дело не втом, что он на консультации говорит, а в том, что он на очень глубоком уровне вополняет дефициты клиента. ЮЧ своих отмороженных родителей понял, принял и простил, и , видимо, со мной своим прощением поделился. Я на мужчин проецирую свои отношения с родителями, а после ЮЧ перестала этим заниматься. Дышать стало гораздо легче.Кстати, после консультации у меня некоторые проблемы закрылись, серьезные,н о не связанные с основным запросом.
Я одинокая, ни семьи, ни детей, есть приходящий епарь, моложе намного, просто для времяпровождения. Чаще, конечно, я наслаждаюсь своей свободой, но иногда накатывает, и я понимаю, в старости будет одиночество...
Это пугает.
+1, но опять же...в старости почти всех ждёт одиночество - время сейчас такое.
у меня семья и куча детей, одиночество присутствует постоянно.
в старости, возможно, я буду не только одинока, как сейчас, но и одна, как же будет круто)
какая вы заумная,накатали нудную простыню,очень похожи на мою знакомую,такая же нудилка и с мужем разошлась,потому что бегал от неё к другой не замороченной с тараканами в башке,итог она до сих пор кукует,муж счастливо живет с той самой. Не все уживаются с заумными до безобразия женщинами,элементарно тяжко даже просто слушать подобные тирады на филосовские темы,это напрягает,а мужчина ищет в женщине расслабления душевного и физического. Поэтому дурнушки и толстушки чаще выигрывают на фоне тюнигованных телок с фитнесс фигурами и развивайками. Не с ходячей энциклопедией жить хочется,а с человеком.
а мне повезло, у меня муж был умнее меня в разы, я ему в рот смотрела с восторгом все 13 лет брака)) Это я для вас заумная нудилка, а для кого-то я прелесть какая дурочка))
1. Чтобы мужчина мог интересоваться женщиной, как раз и надо женщине улучшаться. Как он должен ей интересоваться по вашему и как она будет выделяться из общей массы, если она как все? Тем более женщины в 40 уже все на одно лицо, многие и раньше. Я еще понимаю брать молодостью, свежестью, харизмой молодой. А чем будет брать тетка в 40 если она как все уг?
2. Конечно с возрастом снижается планка на мужчину. То что могла себе позволить дева лет 20 и бездетная, то не может себе позволить тетка детная и в возрасте. Если она будет с такими же требованиями как 20 летняя и свободная от детей, это по меньше мере странно и дико.
3. Проблемы никто не любит, тем более решать проблемы взрослой тетки. Я еще понимаю девочка с проблемами лет 18, а ему 48 и он решает ее проблемы с жильем, с трудоустройством и с тем что у нее нет денег, не понимают родители, проблемы другие. Другое дело когда взрослая тетка грузит мужика проблемами.
4. Верно. Одиночество затягивает и нужен волевой ресурс чтобы его преодолеть, тем более когда женщине под сорок.
5. Не может точечно повести. Иметь отношения это колоссальный труд. Все счастливые семьи это колоссальный труд женщины. Другое дело когда это правильный выбранный партнер и приложенный труд в молодости. И совсем другое дело когда этот труд с новым партнером в уже солидном возрасте. Солидный возраст это ближе к 40 и чуть за 40. Конечно выстраивать новые отношения в таком возрасте труднее, чем сразу смолоду строить семью правильно.
6. Забить можно и иногда нужно, потому что это все трудно, отношения новые с возрастом трудны
7. Научиться быть счастливой нельзя. Потому что это ощущение счастья, его невозможно не купить, не научиться. Заработать можно состояние счастья. Если много и сильно трудились над отношениями в молодости, то часто бывает счастье в зрелости и старости. Но опять же без труда не выловить и рыбки из пруда.
не, тогда бы со мной объединялись люди, кторые тоже страдают фигней. Этого тоже не происходит. )) Но все равно я рада, что вы зашли))
Я про влияние внутренней энергетики и внутренней энергии согласна.
УГ не сделается зажигалкой,хоть тресни.
Вся фигня в том, что УГ не бывает. Это евское словечко и евский миф. Под понятие УГ попадает любой человек вообще, если он не делает то-то и то-то И далее следует список, у каждого свой. Например, я считаю УГ людей, которым бывает скучно. А эти люди зачастую всего лишь экстраверты, которым нужна постоянная подпитка извне. Это я к тому, что все относительно.
Находят... моя подруга так нашла а он оказался ещё и реальный миллионер, сейчас они счастливы. А другой подруге я нашла мужа и они тоже счастливы уже 20 лет он недавно звонил мужу и сказал: как же я счастлив!!
Перечитала два раза. Так и не поняла, в чем "фигня". Вы подтверждаете тезисы, а не опровергаете их.
И вопрос (НЕ риторический) : "одиночество перестало болеть" - то есть теперь Вам оно комфортно? И это само - фигня или нет?
Толе с первого раза Никиша не поняла но перечитывать не буду не люблю:) подожду пока автор пообясняет;)
Чета столько всего вы набросали в одну кучу.. Не во все строчки вникала, потому что читала по диагонали.. :):) Перечитывать лень, извините.. :):)
Пожалуй, для себя решила, что быть одной - не значит быть одинокой.. После развода много паслась на иностранных СЗ. Это было желанием подруги - выдать меня замуж за иностранца. :) Мне попадались иностранные "женихи", которые вовсе и не женихи, а искатели приключений на "их вторые 90", и все, как один, объясняли мне, что я теперь не одинока, а свободна.. Тогда мне это было не понятно, но спустя n-ное количество лет я, действительно, ощутила на себе эту свободу и мне стало очень хорошо и спокойно.. Сейчас думаю, что мужики изначально знают что-то такое, чего мы, женщины, не понимаем и от этого страдаем.. Они легко входят в отношения и выходят из них (за редким исключением).. То же самое вижу в фильмах - бабы страдают, мужик один день поплакал, отряхнулся и уже с другой закружил и все у него зашибись... Жизнь такая короткая. В ней столько всего интересного.. Посуду нафиг! И вперед - открывать новые горизонты! :)
О чем это я? - хз... :):)
спасибо что зашли. Бабы страдают, потмоу что по сути своей более эмоциональны и их потребности глубже. баба как баба реализуется через отношения, разрушаются отношения-разрушается и женщина. Мужик весь на внешнем уровне живет, у енго внешние потребности, секс-главная из них. Отвалился один секс, он нашел другой, внутри него ничего не пострадало. За посуду вам отдельная благодарность, и за горизонты
Не соглашусь. Мужчины очень даже эмоциональны, и страдают они не меньше. НО. Они не выражают эмоции так как женщины. Хрен по нему скажешь, что он страдает, только близкие друзья могут знать. Разница конечно есть, они могут отделить просто секс от чувств, женщины нет в большинстве своем.
Вы всех мужчин под одну гребенку не гребите. Мне нормально так за 40, у меня эндогенный тестостерон 28,4 нмоль/л. Следить надо, а у теток после 35 ответственности за это нет (да и денег жалеют).
за что отвественности нет? за ваш тестостерон? ну ду маю да, никто не заморачивался этим))
Очень смешно. За свои гормоны. Вы про гормоны пишете, сколько раз за последний год анализы сдавали? Нисколько.
в прошлом году сдавала. У меня контракт в Семейном докторе. Нижняя граница нормы. МНе что-то надо сделать с горомнами, чтобы влюбиться и создать счастливые отношения? Наверное, можно попробовать, в нашем деле все средства хороши,кно как-то это мне кажется совсем нетривиальный подход
Я вам про себя напишу, просто факт из моей жизни. Были периоды, когда надо было собрать себя в кучу и в буквальном смысле стать "с яйцами", чтобы вырулить куда нужно в жизни, на этом фоне мой тестостерон превышал женскую норму, как только я по жизни становилась расслабленнее и плыла по течению(обстоятельства спокойные и жизнь размеренная), тут же тестостерон становился ниже верхней границы. От возраста не зависело, но несколько раз такие анализы в жизни были. Может и зависит от гормонов, но что первично, что вторично- не могу сказать.
Конечно, тем более мужики - лохи, их перебирают как на базаре, а они за это платят и все эти смотрины еще и устраивают, лошпеды.
Автор, на самом деле всё гораздо проще: тот, кто действительно хочет найти пару, её находит. Берёт то, что есть, что ему подходит процентов на 80% и учится с этим жить.
Один / одна остаётся тот, кто ищет идеал, как Агафья Тихоновна в Женитьбе Гоголя или как в старом анекдоте (скорее, притче) про магазин мужей и магазин жён.
Я так и не поняла, до сих пор ли вы одна?
Если да, то, исходя из вашего поста, мне показалось, что вы стали слишком зациклены на собственном внутреннем мире и перестали слушать и воспринимать других. А так нормального партнёра не найдёшь.
вы совершенно правы, я выросла без отца и идеализщирую мужчин. Но каким-то образом мне удалось выйти заммуж за совсем неидеального человека. Вот торкнулдо, и васе его дефекты не казались таковыми, потому что любила.И да, я до сих пор одна.
Я одна.
Было много хорошего с мужем. Но давно. Я тяну лямку. Не могу изменить некомфортную для меня ситуацию. Боюсь. Ребёнка семнадцатилетнего невозможно расстроить. Мне очень страшно..Моя мама так тянула 50 лет. А когда папа умер, она вдруг сказала "я помню только плохое". Хотя у них была крутая красивая семья. Но несчастливая. И мама расцвела и стала счастливой. Прямо сразу! Но была бы она так счастлива, если бы развелась, а не овдовела?
Я ругаю себя за то, что позволяю себе быть несчастливой, хотя у меня хорошее здоровье, живые и относительно здоровые дети, я живу в красивом светлом доме, у меня более-менее здоровые и живые дети. У меня есть семья - мы изредка ходим вместе с мужем в гости и в магазин. И мы ездили вместе в отпуск много раз.
Я писала тут в первых числах марта, что жду вируса, как избавления, хочу освободиться из этого всего. Но нет....
А точно проблема в муже, а не в вас? Первая ваша проблема в том,ч о вы считаете, 17-летнего ребёнка и боитесь его расстроить. Что значит "красивая семья"? Внешне красивая пара?
А я и не говорю, что проблема в муже. Муж такой, какой он есть. Он никому ничего не должен и не обязан.
Да, мой сын сказал недавно "спасибо вам за то, что у нас нормальная семья". За что его наказывать? Ну я думаю он подразумевал, что родителей двое, дома чисто, первое, второе, третье и компот.
Родители мои - красивая пара во всех смыслах. Внешне исключительно красивая пара, ну и сами по себе они "матёрые человечища", оба яркие личности, с прекрасными профессиями и карьерами, оба в самой большой степени популярные в большом кругу друзей, обаятельные, артистичные. С красивыми сложными хобби. Но вот друг для друга и для детей семья была дисфункциональная.
ВОт!!! вот оень ценный ваш пост, спасибо. ВАши родители на внешнем уровне жили хорошо, а внутри жиденько у обоих. Потому что внутренние потребности друг друга они не удовлетворяли. И ведь не разводились, видимо, симбиотические отношения были. В симбиозе у человека мало выбора, только жить и терпеть. И счастья там никакого нет. Я хочу именноь на внутреннем уровне жить наполненно, для этого человек нужен МОЙ, а не тот, кто более-менее подходит.
я думаю, что не найдется. Когда я сердцем к своему будущему прислушиваюсь, то чувствую, что атм никого нет. Певое время от этого открытия было очень страшно, потому что всегда надеешься, что вот сейчас чего-то нет, но завтра обязательно будет.. Сейчас привыкла
Никогда не говорили "никогда". Одна знакомая 20 лет была одна с детьми, никого не искала, на себе крест поставила. А потом ей кирпич на голову упал :-), череп по кусочкам собирали, длительное лечение, в результате познакомилась со своим замечательным вторым мужем.
О, так это вы мечтали заразиться и умереть сразу и без мучений? Я все думала - как оно у вас сейчас? Передумали? :)
Нет. Я не передумала. Я весь карантин каждый день принимала у себя дома детей медсестёр и врачей, которым негде и не с кем было оставить детей. Правда их родители не работали в ковидном отделении госпиталя. У меня не было никакого карантина в принципе. Но даже ни разу не чихнула, впрочем как и за последние года четыре. Я не предпринимала никаких дополнительных мер предосторожности. Руки и раньше мыла, как обычно.
Мне кажется слово мечта тут не совсем подходит.
Я чувствую себя ужасно уставшей. Утром просыпаюсь в ту реальность, в которую мне не хочется просыпаться. Хотя если разбирать мою жизнь по кусочкам и по фрагментам, то в ней много прекрасного.
Каждый фрагмент сам по себе совсем не плох, но всё вместе - полная фигня.
Отдушиной для меня были планы поездок. Я ездила четыре раза в год. Выбирала место, предвкушала, жила в ожидании отъезда. Сейчас всё выглядит так, будто этого уже может никогда не быть больше вообще.
У нас в семье я единственная, кто отвечает за всех. За весь заработок %100, за все контакты с внешним миром, за решение всех вопросов. При этом вроде бы покой и порядок. По ощущениям из этого можно выйти только в урну с прахом.
Долго рассказывать. То работал, то не работал. Но от его заработка не так уж много зависило и он особо не напрягался. В карантин с первого дня потерял весь доход и впал в состояние "сумасшедший политолог-вирусолог-конспиролог".
Я взяла огромное количество работы, чтобы было начто жить, чем платить и чтобы не растрясти отложенные деньги.
У нас вообще никто кроме меня не работает. Еще кроме мужа есть два взрослых сына. Один правда школу заканчивает, но и он с началом карантина на всё %100 забил. Все они очень умные, красивые, талантливые и притворяются нормальными. Есть ещё моя мама, к которой Я душевно привязана и не хочу её огрочить на старости лет навалом семьи. Я совершенно не представляю, как посреди всего этого встать и сказать "прощайте, я больше не ваша мама, не ваша жена, вы мне все никто". Дело конечно не только в работе и ответственности. Это я недавно писала в другой теме. Я Мать Земля, меня используют в хвост и в гриву, но при этом откровенно плюют на меня. О себе позаботиться могу только я сама, но только после того, как все остальные будут абсолютно счастливы и удовлетворены мною во всех смыслах. Они конечно все считают, что так и должно быть - Мать Земля родит, кормит, поит - такова природа вещей.
В общем я уже перестала быть человеком.
Я купила всё, что мне хотелось. А потом купила себе семью. Больше я ничего не хочу. А новое платье с малахитовым браслетом надеть теперь уже всё равно некуда. Когда я гляжу вперёд, то не вижу ничего, что могло бы ещё меня порадовать в сегодняшней ситуации
Ой, как я вас понимаю...
Сама прошла через подобное.
Красивая семья(и внешне и внешне по отношениям, внутри тоже не ссорились), я-мать земля(это вы точно выразились), я и тепло, и доход, и продуманный стиль в одежде всех, и планировщик, и толкатель и выруливатель итд Муж абсолютно без вредных привычек, спортсмен-любитель, шутя, мог поучаствовать в городских соревнованиях по лыжам, плаванию итд и также шутя войти в тройку лучших в своей возрастной категории, не готовясь. Всем друзьям и знакомым пел, что у него жена- золото и как ему повезло. После работы, влача ноги, я приезжала домой, а там дочь с мужем, ой, нам скучно, хотим развлечений! Дай нам карточку, мы поедем кататься по городу и в кафе. Всем было плевать, мать не человек, она устать не может!
Вот в какой то момент я стала такой уставшей, что это стало заметно, потухли окончательно глаза, я стала запускать себя, мне саму себя стало жалко и психика не выдержала. Не призываю ни к чему, просто говорю, как было у меня. Я огласила развод.
Дочери на тот момент 15 было. Еще до официального развода , я стала приходить в себя, мне стало легче, я стала возрождаться к жизни.
У моей мамы был шок, у всех друзей шок, у дочери тоже. Дочь еще какое то время пыталась поддерживать отношения с отцом, но вне семьи, заботы, оплаты нужд он стал показывать себя не в лучшем свете. Мама моя тоже осознала реальность со временем, а мои друзья попребывали в шоке, так и остались, но не смогли не отметить, что я стала такой же, как и была когда то: звонкой, позитивной, заводной.
Мне казалось, что надвигается старость, я уже не та, а оказалось, что это такой брак тянул меня на дно, освободившись, мне стало легче дышать, я сама к себе вернулась, стала жить с удовольствием. Дочь по прошествии времени все поняла и говорит, мол, как я столько лет с ее отцом вообще смогла прожить, мол, я святая.
Так что очень вашу усталось понимаю... я не выдержала, не жалею...
Ps но в итоге я не одна, повторно замужем, но это совсем другая песня.
Мне при похожем раскладе помогли антидепрессанты, механизм действия которых связан с модулирующей серотонинергической активностью и ингибированием белка-переносчика серотонина.
Эффекто почувстовался через две недели. Оптимизма не прибавилось, но ощущение, как будто я была придавленна могильной плитой и ее подняли.
Спасибо. я думаю мне пора к врачу за таблетками. Оба родителя моих последние двадцать лет жизни жили на антидепрессантах. Но как только папа умер, мама сразу перестала их принимать и стала вся светиться от счастья. Продала дом, купила квартиру, накупила платьев, украшений, появился очень интересный активный заинтересованный приходящий мужчина у неё.
Вам... это, таблеточные попить и к психологу потом. И скорее всего как рукой снимет. Я не шучу если что.
Я в принципе уже созрела для похода к врачу.
Вопрос такой. Я понимаю, у человека горе, утрата, неожиданный поворот судьбы. Психолог помогает это пережить.
Но у меня ничего внезапного не случилось. Я давно и прочно в этом сижу. У меня нет острого кризиса.
Ситуация сама по себе никуда не денется. Она всех участников идеально устраивает, кроме меня. Более того, можно сказать, что я создала её сама. При этом меня никто не бъёт, и.т.д. объективно у меня нет причины взять всё и вдруг разрушить.
То, что ситуация не устраивает только и именно Вас, уже достаточное основание для каких-то действий, перемен. Что значит - "объективно нет причины"? Рулят субъективные причины.
Мало ли кого что устраивает, Вы - такой же человек, точно так же имеете право на жизнь, которая устраивает Вас, а не кого-то там еще.
1.Имею ли я право разрушить налаженные жизни как минимум четырёх людей?
2. Я не уверена, что потом мне будет лучше.
Всё ведь в балансе. Сейчас мне тут не здесь и здесь не так, мечтаю одна пожить. Но это ведь мечты. Эмоции. А если сломаю то, что есть, станет ли мне лучше? В мечтах ведь многие обстоятельства не учитываются. Я не самый крупный специалист по причинно следственным связям, как жизнь уже продемонстрировала.
Ну и что, что ничего внезапного не случилось? У вас все накапливалось годами и, как вы пишите, ситуация сама по себе никуда не денется.
Хорошо, что созрели для похода к врачу. Я ходила не к психологу, а к психотерапевту-психиатру, думаю, вам туда же. Всего вам доброго!
Чей-та? Я в последний год именно это и поняла. Что как ни барактайся, выплываешь туда, куда принесет, а не куда хочешь. :) Только приплываешь вымотанный до предела уже и на берег выбраться уже не можешь. Так что расслабься, плыви по течению и наблюдай за альбатросами.
Гы:):):) Кумпа ты себя выдаёшь;);) ты же живёшь в провинции русской и там по английски не говорят;);) ха ха ха
Я бы сказала, что мне все это проживать для понимания не пришлось - я родилась самодостаточной одиночкой. Хорошо ли это? Не очень. Наверное в паре я могла бы стать немного иной, но пару найти в моем случае задача невыполнимая - нет на этой планете того, что меня устроило бы. Насчёт позитива, радости и пр - на 100% уверена, что такими рождаются и от внешних факторов это не зависит.
Еще как зависит. Я в детстве была просто мегапозитивным ребенком. Поломалась, когда осталась одна после развода с ребенком-аутистом. Аутизм-дорогостоящая болезнь, а самое главное,не понятно, помогут ли потраченные деньги выздороветь. Сейчас наша жизень наладилась, но были моменты, когда с позитивом было вот прям совсем напряженно, страх перед будущим крыл жестко.
Речь про то, что если родился унылым, позитивным стать не удастся? А вы были позитивной изначально, а обстоятельства вас прибили, но вы все равно выплыли. Удачи вам и здоровья!
Вы не правы. Унылый человек поступил бы иначе, а вы стали бороться. Понимаете?
З.Ы. Я всю жизнь за своими бабушками наблюдаю и очень четко вижу, что это врожденное.
Считала и считаю, что у каждого человека на земном шаре до фига половинок, главное, чтобы жизнь с ними столкнула. Элемент везения из песни не выкинешь. Остальное вторично. Если глобальной встречи/встреч не случается, только расслабиться и жить в удовольствие. Судя по окружению, девушки взасорок:-) делятся на две категории: те, кто действительно не хочет одиночества, всегда находят варианты; вторая группа ударяется в рассуждения, обоснования, тренинги и всякую подобную чушь, вся энергия уходит не в "физику", а в "гудок", результат плачевный.
в моем окружении плачевный результат у тех, кто нахватал, что под руку подвернулось во избежании одиночества. Вот там реально плачевный: бабы тянут, потому что им больше надо, не хотят опять остаться одни. Мужчины не напрягаются, живут в сове удовольствие. Семьи не обеспечивают, им не надо.
Когда то я тоже пыталась разложить отношения на составляющие, а потом поняла, что это все фигня. Прав был Кант в том, что относиться к человеку надо как к цели и никогда как к средству и будешь счастлив. Вот нравится человек тебе, тебя к нему влечет и тебе хочется быть с ним, вот и будь, это и есть счастье, быть с тем кто тебе нравится. Но он не должен при этом быть средством достижения твоих целей. Вместе добиваться общих целей вот это нормально.А своих достигай сама.
ооо, у меня была такая история. Был у меня человек, к которому очень тянуло. НО взаимности так и не случилось. Всем форумом мне тогда сопли вытирали.
Хорошо сказали. Можно я добавлю? Не пытайся найти "сразу и навсегда". И не откладывай хорошие слова, признания в любви и т.д. "на потом". Живи сегодня. Что будет завтра никто не знает. Будь прагматичой в деньгах, а в чувствах чем больше потратишь, тем больше к тебе вернется.
Нет, нет и еще раз нет. Ну, давайте по пунктам:
Фигня 1 - фигня.
В идеале НЕ "мужчина должен интересоваться женщиной", бррр, какая гадость. На хрена мне мужчина, которым я не заинтересовалась изначально? В идеале - процесс должен быть совершенно обоюдным. Тогда классно. И вот в этой вот обоюдности - очень важно общее, единое отношение к жизни. Причем, не так важны "общие интересы" как важно "общее отношение к интересам друг друга".
Если тетенька хочет быть на месте еще одного предмета бытовой техники в доме и мужчину рассматривает так же - то, естественно, пусть не развивается ни разу. Если тетенька хочет дома насыщенного, глубокого и полноценного общения интересных людей - ну так ей надо быть этим самым интересным человеком.
Фигня 2 - фигня. При слове "планка" я хватаюсь за пистолет )) Люди, в лексиконе которых есть слово "планка" в отношении близких людей - они из разряда тех самых "предметов бытовой техники". Счастьем тут и не пахнет, совершенно независимо от "высоты" той самой планки.
Фигня 3 - опять фигня. Смотря какой мужчина тебе нужен. Хочешь быть trofey wife (или как там она пишется) - то да, должна. Имеешь, кстати, полное право хотеть. Работа тяжелая, да. Но для кого-то вполне. Вон, Мелания, к примеру...
Фигня 4 - фигня. Потому что назови одиночество самодостаточностью - и живи себе радостно и счастливо. Кто вообще тебе сказал, что "одиночество" - это плохо? Мама? Она обманула. Подруги? Они забыли добавить слова "для меня". "Что русскому хорошо - немцу смерть".
Фигня 6 - фигня. Мужчин - миллионы. Есть очень разные. "Все козлы" - не более, чем социально приемлемая отмаза для тех, кто уже понял, что хочет жить в одиночестве, но еще не нашел в себе силы честно это сказать, как окружающим, так и себе. Женщина, НЕ хотящая семьи - это такой же вызов, как женщина, НЕ хотящая худеть ))) Поэтому "все козлы", да.
Фигня 7 - потребность во взаимопонимании можно реализовать кучей разных способов, кроме отношений с мужчиной. Потребность в мужчине можно изолировать от каких либо других потребностей. Главная ошибка - это собрать все свои проблемы (недоласканность, нищету, усталость, нереализованность, неухоженность, недотраханность, низкую самооценку и т.п.) - и искать Рыцаря На Белом Коне С Золотыми Яйцами, который все вот это вот решит. Если разделить все эти проблемы и решать их раздельно - количество счастья в жизни резко вырастет.
Фигня 8 - фигня. Главное в "научиться быть счастливой" - это РАЗРЕШИТЬ себе быть счастливой. Для начала подумать, кто тебе это запретил. Скорее всего, достаточно быстро найдешь конкретное имя. Конкретного человека. Дальше можно пойти к специалисту и подумать, что с этим делать. Или ДО того можно пойти к специалисту. Но ДО этого мотивации не будет ))
Кактотаг.
Я вам как Бармалейкин из будущего, скажу: в ына правильном пути. В конце дистанции гораздо легче дышится, чем в начале. Напишите мне пжл через пару лет, что у вас получилось в итоге
Знаете, Автор, а я согласна с Вами по всем пунктам. Всегда очень боялась одиночества, до паники, поэтому принцип "лучше быть одной, чем с кем попало" для меня абсолютно не работал, всегда была в вечном поиске, дискомфорте и прочей фигне. И только достигнув определенного возраста поняла как мне хорошо с самой собой! Лучше, чем с другими. И как не странно вокруг заклубились мужчины....но все не то. Искать, скакать, соответствовать, изображать что то из себя точно не надо. Это вообще комплекс российской бабы - соответствовать, заинтересовать мужчину, "что ты ему можешь дать", "что он может дать тебе", "сохранять семью", ребенок без отца, прекрасный отец и т.д. Для меня сейчас все это кажется такой чушью, что даже опровергать лень.
Я работаю в бабском коллективе, где подобные установки сыпятся на тебя каждодневно. И каждой тётенька не будешь объяснять, что мне хорошо и так...дети выросли, у них своя жизнь, я давно в разводе, занимаюсь собой, любимая работа, жилье есть, секс есть, друзья есть, мама жива и здорова, почему я должна непременно жить с мужиком??? Мое ощущение счастья, гармонии и комфорта не завит от того, живу я вместе с мужчиной, ходим ли мы вместе куда-то или нет. Я вообще стала относится к мужчинам и межполовым отношениям с большой долей цинизма и прагматизма. Всю жизнь билась в страстях, теперь остыла и ничего не чувствую, а главное, не хочу.
Извините, Автор, может уклонилась от Вашей темы, хотела поддержать Вас!
не, вы совершенноне уклонились. Очень у вас счастливо сложилось, компромисс найден у вас. сколько вам лет и до какого возраста вы "бились в страстях"?
Мне 47, страстями жила где-то до 44, несколько браков, разводы, камбеки постоянные, после третьего развода вляпалась в токсичные отношения, которые продлились около 9 лет и, собственно, именно эти отношения поспособствовали тому, что я сейчас наслаждаюсь свободой и самой собой. Единственное о чем очень жалею, что осознание своей самодостаточности, ценности, нужности прежде всего самой себе и своим близким, а не кому-то в штанах или обществу, пришло ко мне слишком поздно.
Неужели, если чел родился УГ, то это не лечится? Нельзя научиться смотреть позитивно на мир и видеть стакан, который наполовину полон, а не пуст?
это тип мышления такой. Подозреваю, что этим людям уютно внутри этого состояния ,это больше окружающих напрягает.
Мне понравились ваши выводы, почти со всеми согласна.
Но люди-то разные. У каждого свое счастье и свое отношение к одиночеству и к жизни. Меня одиночество не напрягает, а много людей рядом тяготит...
Я жила комфортно и счастлива одна, счастлива с неразделенной любовью, счастливо с разделенной любовью, счастлива с мужем... можно также продолжать - счастлива без детей, счастлива с одним ребенком. счастлива с двумя детьми и т.п.
У меня оптимистичный характер. И замуж не хотела, мужа никогда не искала, детей особо не хотела, и предохранялась, но меня судьба все равно наградила :-)
ах, да что рассказывать, вы спросили - я сейчас сижу и улыбаюсь. Мы встретились, когда нам по 16 лет было. такой красивый мальчик был. Я влюбилась, но мы просто дружили, время было строгое, какая любовь, школа-школа. Ну вот так дружили, гуляли по ночам, на танцы один раз сходили. А потом в 19 лет он женился на другой... я плакала, но желала ему счастья. Но все равно ощущение этой любви, что она у меня есть, согревало мне душу еще долгое время.
Видится продолжали и продолжаем до сих пор. Любовниками ни разу не были. Но то время до сих пор вспоминаю с волнением и любовью. Да и сейчас очень волнуюсь, видя его :-) Хотя нам уже под 50.
Господи, ну вы и сравнили. Нет ли историй из детского сада? Что-нибудь про манную кашу?
5 лет личной терапии..жуть
Я наверно постарше вас. Да не наверное, а точно
Потому что в мое время не принята была личная терапия, коучи и самокопание с психологами .
Жизнь шла как шла..Встречи, замужества, расставания. Дело житейское.
Кто подошел больше - на том и остановился.. никто бы не подошел - в конце концов, котов никто еще не отменял)))
Мое личное убеждение - чем больше начинаешь задумываться, понравится ли кавалеру факт, что ты не любишь мыть посуду - тем больше вгоняешь себя в замкнутый круг одиночества.
Если бы мы сейчас расстались с мужем - вероятнее всего была бы одна.
" Планка" так никогда и не упала.))
Будучи человеком здравомыслящим, прекрасно понимаю, что она не только непропорционально задрана, а летает где - то в космосе.))
К СЗ отношусь как керосиновая бабушка.))
Наверное виновата моральная трамва от дикого ржача, стоящего в редакции при верстке первых обьявлений четверть века назад.))
Вы, автор, слишком серьезно ко всему относитесь.
Я таких боюсь. Все по полочкам и все как- то грустно.
Грустить начинайте после 50ти
Поганое время. И никто меня в этом не переубедит)))
Да лаааадно! Расцвет сил и возможностей + мозги и самооценка.
Возможно, у других он в 40. Но у меня в 40 младенец был - не до рассвета было )))
В 40 он и у меня был
это было как раз вполне органично
тогда ведь мне было 25))
а сейчас примерно 36
да, так и есть
откуда тогда эти жуткие цифры в документах????)
Во! Вот тут бы и покопаться - не одной, так вместе с профи.
ПОЧЕМУ цифры в Ваших документах для Вас - жуткие.
Почему 50 - страшно, а 36 - не страшно? :))
Это Ваш танец с самой собой. Протанцевать его вместе с профи просто легче. Впрочем, ваши профи, как мне говорили, так не работают. У них, в основном, только поведенческая терапия... Вы же не в России, да?
Я в Германии
Мне говорили, что немецкие психологи совершенно не подходят для русского менталитета
В остальном я вообще не разбираюсь
50 страшно потому что впереди 60, а не 40))
Ой...Только не спрашивайте, почему это страшно и чем это плохо. Я уже все написала.
Считайте, что вы утром разбудили 35 летнюю, дали новый паспорт, немножечко снизили ей резкость зрения, "подправили" внешность, обьявили, что родители постарели и ей отныне полтос и попробуйте ей втолковать, что ничего страшного в этом нет ваще)))
Ну да, так и есть. В чем магия цифр? Почему 36 хорошо, а 50 страшно? )))
Слава Богу, российские психологи теперь доступны для всего мира, особенно после этого карантина )))
зачем вам немецкие психологи? ищите подходящего российского. У меня клиентка в Норвегии, например. У коллеги - в Лос Анджелесе. Онлайн все решает.
Мне кажется, что после 50 нужно искать хобби, дело, которое по душе и заполнит эту пустоту.
А мне кажется, надо не искать "хобби" а просто пробовать то, на что раньше не было времени. Потому что у большинства к 50 появляется СНОВА свободное время в достаточном количестве и можно начинать пробовать то, что вечно откладывалось в долгий ящик. Может это не станет хобби, может это не станет "любовью на всю жизнь", но это изменение, это движение, это жизнь.
Это точно
как у меня
я до 35 на немецком знала только гитлер капут
а теперь могу преподавать в тамошней гимназии все предметы до 8 класса, исключая, наверное только немецкий))
10 лет непрерываемого хобби, заботливо подареного мнп сынулей
не могу сказать, что это зажгло во мне дополнительную искру..но что то в этом безусловно есть))
Хамза ха понравилось про 10 лет?;);) а я наоборот поймала себя на мысли что вообще не помню я ничего не помогала никому в учебе;) ничего не проверяла вообще не в курсе была;);) даже мужа спросила а он помогал? Оказывается он помогал дочке;);) как во сне;) и хорошо - хороший сон;);) я смотрю тут все так нянчают своих детей до пенсии?;);)
Я полсе развода была настолько несчастной, что к этому трудно было относиться несерьезно. Терапия очень помогла, без нее треснула бы. Про поганое время запомню и постараюсь подстраховаться
Фиг его знает, мне токдно это ронять
Я не слишком эиоциональна и склонна к Любви..к томк же мои разводы происходили в том счастливом возрасте, когда еще бежит - качается голубой вагон.
Вы наверно до сих пор о том мужчине грустите..поэтому
тот мужчина,как оказалось, любит другую женщину.И тоже не взаимно. Любовь -очень уважительная для меня причина. Наверное, единственная уважительная. После того,как я об этом узнала, меня как-то разом отпустило.
Я не понимаю, что такое Любовь
Вернее как...Любовь это то, что испытывала ко мне моя бабушка, вероятно.))
Абсолютно бескорыстное жертвенное чувство, ничего не требующее взамен
Вы пеня простите за цинизм..
Ну было раз и
у меня, я ж не железная ... и Аллегрову слушала, обливаясь слезами, и водку пила..и с бохом торговалась))
Ничо, прошло..Не возводите это все только в Уважительные Причины.
Не стоит запоминать. В 50лет начинается дивное время свободы, новых возможностей.и новых горизонтов. Вы, может, и не поверите мне на слово, ну и ладно. Это мой личный опыт и ничего больше.
Так когда начинаешь думать: а понравится ли ему ето или то?;) мне кажется быть самой собой а тот кто найдётся то приложится:):)
Сейчас посудомойкт везде нафига ее мыть?;)
я выше писала, что мой ребенок болен аутизмом. Так вот, в ходе борьбы за здоровье мы переехали в частный дом, завели хозяйство. Животные мегапозитивно влияют и на ребенка и на меня. У нас есть козы с козлятами, барашки, куры. Ручной поросенок живет в пристройке, вметсе с кроликами и курами. ПОросюха нежно влюблена в кота и лезет к нему целоваться. ВСе это милота невроятная. Мой ребенок компенсируется на глазах, мы год не принимаем ниткаких таблеток. Но боюсь, нормальный мужчина в таком зоопарке жить не станет. И если выбирать между мужчиной и ребенком, я выберу ребенка.
А бояться-то зачем? :) ну, не станет и не станет. Но сейчас ВЫ САМИ ПОКАЗЫВАЕТЕ СЕБЕ ФИГУ.
Вам настолько страшна фига со стороны, что Вы предпочитаете самостоятельно заблокировать себе все возможности?
да, вы правы, работаю на опереженеи. Сама от всего отказываюсь, пока не отказались от меня))
Как ето? И зачем? Впереди паровоза?? Глупо!! Наслаждайся моментом!! Каждой минутой! Это и есть счастье;)
О! ВОТ ИМЕННО ЭТО и надо прорабатывать с Вашим терапевтом ))) Именно это мешает Вам жить, а не что-то иное )))
Добавлю лучшую иллюстрацию к Вашей позиции.
Встречаются две блондинки:
- Что бы ты сделала, если бы поймала золотую рыбку?
- Попросила бы полмиллиона долларов!
- А почему не миллион?
- Что ты! Миллион - это нереально!!!
Вот. Когда режешь собственные мечты САМА. Ну вот на фига???
И тогда включается жуткий механизм... встречая ВОЗМОЖНОСТЬ - эту возможность отвергаешь из-за ее мнимой "нереальности", искусственно приписывая ей червоточины и дефекты.
Вау!!;);) какая вы молодец!!! Абалдеть!!;) тоже все ето хочу такую живность;);)
Ерунда!! Просто мужчина должен найтись правильный который будет Счастлив в вашем зоопарке;);) когда такой найдётся = в е будет ок;) а подстраиваться под каждого все равно не выйдет;);)
У вас есть то, что несет по жизни, и вы уже выбрали. По крайней мере - на данный момент. Потом наступит другой момент, и вы выберете себя. Пока, похоже, вы себя выбрать не можете. Удачи вам, у меня тоже аутенок.
Сермяжная правда жизни в том, что себя придется таки выбрать eventually.
Аутизм ребенка здорово перемешивает мозг. И это - правильно. Родители сами становятся аутистами с фиксацией на единственном вопросе - как вытянуть ребенка. Но со временем приобретают новые навыки: видеть жизнь шире. Хотя, конечно, можно всегда сказать, что они теряют фокус, устают.
Никто не знает, как правильно. А кто говорит, что знает - смело посылайте в жопу.
Пока вас рвет в стороны, и вы не видите кислородной маски перед носом, вам это не надо, и мужчины, и пары не надо в вашем квесте.
Насчет интересности улыбнуло... Вы - человек, который растит другого человека с нестандартными рефлексами. Ваш опыт и ваше видение мира, ваши деформации - это совсем другое качество интересности. Зачем вам рядом люди, которым "вот это все", ваше выстраданное видение мира не по карману? Чтобы что?
Вы просто уставшая женщина, вам нужна поддержка, чтобы кто-то взвалил и понес, и желательно материально. Поэтому вас и дергают мысли об одиночестве и нахождении пары. Вам выше хорошо писали: люди все одиноки, пара ради пары не нужна.
Вы ведь в глубине души понимаете, что самая необыкновенная поддержка имеет свою цену, которую вы САМИ захотите платить.
Удачи вам и сил. И не заморачивайтесь по-возможности.
Как увидите перед носом болтающуюся кислородную маску, прекрасно разберетесь, что именно вам надо. Не вашей усталости, не вашему ребенку, а именно вам. Возможно, вам нужна вы сама. Не копаться в мозке у себя, а нюхать розы или пионы, носить красивые платья, бегать по кромке воды от волн. Просто потому, что живы.
ну не знаю
никогда не чувствовала в нем потребности..совершенно сама справлялась, легко и просто...это о любовях если
а вот насчет возраста я б с грамотным пообщалась
Хотя все равно не верю, что кто- то меня убедит, что дряхлеть, терять родителей и приближаться к возрасту балласта это так же нормально как и первый поцелуй...
а сердечное, снотворное и свечи от геморроя на прикроватной тумбочке не мешают езде на велосипеде и румбе)))
Гы:):):) насмешила;)
1. Откуда ты знаешь что наша да? И про нашу?;)
2. У нас вообще все профессионалы! Тебе голову засрали в ящике зомби что наша да;);) тут все профессионалы иначе бы не выжили конкуренция
Знаю. Вот просто знаю - и всё. Интересовалась. Изучала. Советовала. Общалась С ВАШИМИ терапевтами на тему "как это у вас устроено". Советовала НАШИХ терапевтов - Вашим людям. Помогали.
Ой как можно говорит за всю Одессу?;);) или за всю Америку?;);) ой;) иди лучше охладись тут а то выглядит что ты папа римский:)
А меж тем - это так же нормально, как и первый поцелуй. Цена всему этому - не меньше, и ценность всего этого - не меньше.
Я вообще не понимаю, что такое "возраст балласта" - вероятно, потому, что "наши" ведут активную жизнь (в том числе и социальную) практически до самой смерти, лет эдак в 90+...
«Ваши»? До 90? Они не доживают никто;) и какую ето они интересную жизнь ведут? Ваши?;);) ой;) даже не начинай;) пошла спать;);) ты перепутала ваших с нашими;) гы
(охренев) Как это никто не доживает? Бабушка - до 98 двух недель не дожила... прабабушка - до 95 дожила. Дед мужа - до 98,5.
Наши - доживают ))
Какую активную жизнь? Например, бабушка была Председателем совета ветеранов своего завода практически до самой смерти. "Самой старшей из нас - 104 года... но она танцует только вальсы!!"
Иди спать, да )))
Систер имела в виду российских и американских пенсионеров))
я не хочу быть председателем совета ветеранов))
не хочу, что бы внукам напоминали, что мне надо позвонить
да я и внуков не хочу
Не хочу ездить на автобусные экскурсии для сеньоров
не хочу ходить на районные чаепития и танцевать с дедками сальсу
Ладно еще торговать наркотой где - нить в доминикане, но у меня опыта совсем нет((
А почему продолжать тусить с друзьями - Вы не хотите? :))
Чем автобусные экскурсии с ровесниками изменятся? :)
Почему плясать с ровесниками должно перестать нравится?
Чем наличие внуков помешает НЕ общаться с ними? :)))
1. друзья старые зануды..короновирус, война, америкосы всем в борщ насрали))
2. автобусные экскурсии не переношу..как и любые экскурсии..а 1400 км за рулем уже не потяну
3. я не пляшу с ровесниками..я люблю с ними побухать)) они уже понемножку заканчивают...сердце, печень, давление..хорошо хоть муж младше, я дальновидная))
4. у евреев так не принято)))
На начнём с конца?;)
1. Кто тут еврей?;)
2. Автобусные ещё массовые ненавиду;)
3. Гы
4. Не америкосы а китайцы суки!
1. Вау!;);) привет привет:):) и замужем за немцем? Вау???;)
Мне красные крыши нравятся правда я их мало видела в Дубровнике Сплите на Адриатике и Среднеземноморье.
Да принято-принято ))) половина перечисленных мной - евреи )))
Короче, они делали всё то же самое, что делали последние 50 лет.
Включая 1400 км - правда, уже на самолете.
Глупое выпячивание, евреи такие же как все, как еврей говорю. У меня из всего множества знакомых женщин 30+ и 40+ крепко бухают две, обе - еврейки. Наркоманов со стажем из друзей приятелей один, еврей. Из отцов друзей пока три инсульта, все у серьезно бухавших отцов, два еврея (один - отец известного телеперсонажа), один русский.
Антисемитизм растет именно из-за такого глупого выпячивания, "мы другие, мы лучше, мы дольше живем".
Идите
мы шутим так по еврейски
не знаю как с бухлом и инсультами, но юмором вам нас точно не переплюнуть))
Нейтрально: переоцениваешь свой юмор, у тебя обычное разбитное поведение, перевод в текст первой появившейся мысли.
ок
ты главное мной не увлекайся
а то так и будешь бегать как эта жаба рядом..с нейтральными репликами о здравом смысле
и прямо обратиться сцыт, потому что была разбитно послана нах
и трэмтить у нее все внутри, как меня куснуть хочется))
устукались?))
Ну нету его бытового, нету. Скорее вижу:
- бытовой сионизм (в изначальном смысле этого слова) и
- попытку объяснить антисемитизмом обычное рядовое хамство.
Я говорила это и раньше
Антисемитизмом именовали любое бытовое хамство, да
Я наполовину еврей. Никогда этого не стеснялась и даже немножко наоборот.))
Поэтому утверждаю - начиная с конца 80х практически все, прстроенное на антисемитизме, было надумано и притянуто за уши.
... или "полуж.дка" ))) Я как неправильная четверть по деду говорю.
Я вообще - ж..домордовская или мордож..довская ))) учитывая двух дедов, одного еврея, а другого - из Саранска (точнее, из Сивини)...
Ну так ты на правил ную половину ;);) а как тебя угораздило за немца выйти?;) хотя я сама чуть не вышла за немца:):)
Кто бы мне еще объяснил, что имеет в виду систер, когда подозревает Кумпу, что она чей-то клон.
Мои тоже путешествовали. А мои-2 (нынешнее поколение между мной и Богом, 70+) - и путешествуют.
Ну вот когда мне кто то обьяснит ценность всего этого, тогда наверное я и успокоюсь.
Пока нет.
Ценна молодость - с ее легкостью, гибкостью ума, беззаботностью
Пока для меня ценность стройные неартритные ножки и пребывание на работе потому, что так должно быть, а не потому что " гляди - ка, бабке 70, а еще не в маразме")))
Реверансы про активную жизнь меня не успокаивают.(((
ну да
как и почему в вашем имеет значение мудрость...этот собранный за всю жизнь 5икому не нужный хлам, 6ордо именуемый знанием жизни))
Еще бы..надо ж чем то гордиться)
не хочу я ее знать
хочу быть гладкой, красивой, молодой, тусить с кавалерами и кататься на роликах)
а не пользоваться благами лучшей в мире медицины))
Инга, да я шучу
ну..наполовину точно))
Ну, молодой вы конечно быть вечно не можете. А кто вам запрещает тусить на роликах - непонятно. Хотите - тусите. Мне казалось, как раз после определенного возраста можно позволить себе практически все, что угодно, не оглядываясь на других. И это и есть мудрость :) а не какой-то так хлам, о котором вы пишете :)
ага..на роликах
с кавалерами
у которых колена делятся уже не на правое и левое, а на здоровое и больное)))
И упасть это уже не шишку на голове растереть и к колену подорожник приложить..а как там в одной некрофильной песне
" развалился по частям как конструктор сделай сам")))
Я не увидела, где ограничения по возрасту кавалеров? Кстати, ловкость и спортивная форма зависят не от возраста, а от образа жизни. Я ни в жизнь не смогу скакать так, как скачет моя 60-летняя тренер, она всю жизнь скачет. За 50 лет можно бы научиться использовать защиту и кататься на роликах не падая, раз вы ролику любите. Мой отец любит хоккей, ему за 60, он только пару лет назад перестал зимой с клюшкой по коробке бегать. С пацанами, кстати, игроков его возраста хрен найдешь. Тоже все коленки лелеют.
Вы сами себе ставите ограничения. "Кавалеры могут быть только разваливающиеся, мудрость может быть только набором неинтересного хлама, подорожник в 50 лет к коленке прикладывать не комильфо, надо в больничку".
Ну так это не возраст виноват, и не морщинки. Это ваша голова не дает вам жизнью наслаждаться и пользоваться преимуществами вашего возраста.
Спасибо за то, что потратили на меня столько времени. Я серьезно.
Я смотрю иногда телевизор.
И передачи про жизнерадостных старичков в шлемах и майках из которых вываливаются дряблые подмышки.
Они меня скорее раздражают.
Типа есть еще ягоды в ягодицах..а видно же, что плесень плесенью.))
Ваш выход.
))
А я не смотрю. Ни передачи про старичков. Ни телевидение вообще. Ни на собственные подмышки, ляжки и т.д. Уверена, они неидеальны, но меня это не беспокоит.
Я строю планы, как бы мне умудриться затащить свою семью в Помпеи, да так чтобы они не вынесли мне мозг нытьем. Потому что я люблю гулять по археологическим сайтам, а они нет. Но в то же время мне хочется показать это детям, пусть и наполовину против их воли. И рассказать. Тот факт, что у меня там будет красная от жары морда, потные подмышки и целлюлит на жопе меня совершенно не волнует. Я на той неделе была там на виртуальной экскурсии через Гугл. Это офигенно. А еще экскурсовод посоветовал классную художественную книжку и Помпеях, которая у него, как у историка, не вызвала никаких конвульсий и взрывов истерического хохота, а такая рекомендация дорогого стоит.
Помпея..Помпея
Я там была
Из Неаполя
Ну что вам сказать
Летом это жарко. Нет..очень жарко
Тьма народу, это напрягает.
Детям тяжело..камни и жара.
Вы недооцениваете потные подмышки в случае Помпеи.
Потому что когда 42 градуса ( а за 2 недели нашего пребывания на неаполитанском побережье другой температуры не было), высокая историческая ценность Помпеи постепенно принижается и очень хочется под кондиционер. Настолько, что найденый под пеплом почти неиспорченный помпейский мальчик ( к нему очередь) становится менее ценен, чем стакан ледяной воды.
Извирите, что я так обошлась с вашей вожделенной помпеей..но если вы туда рванете в июле - сентябре вы меня еще вспомните))
Как - так? Ваши впечатления - это ваши впечатления. Ваше богатство. У меня будут мои собственные. За ними и хочу поехать.
Я бывала в Италии летом, так что идея поехать в Помпеи в июле меня никoгда не посещала :) Ношусь с мыслью поехать туда в октябре, будет тем более символично, что именно в это время по последним данным и произошло извержение. Можно и в апреле, но в это время пасха, скорее всего народу будет невпроворот. В октябре лучше, мне кажется.
А в Геркулануме вы были? Говорят, там дома в несколько этажей сохранились.
да, действительно
извините
таким текстом вас напрягла, а что это будет летом нигде не указано..наверно меня подмышки с толку сбили))
не, не была
у нас было пятеро детей на 4 взрослых, из них одна совсем крошка
" спасибо, что не сдох"))
Мы отклонились от темы.
Речь-то не о конкретной поездке/занятии. А о том, что когда тебе что-то интересно, подмышки, потные и не очень, отходят на второй, а то и на 10 план. Ты занят, у тебя глаз горит, и тебе пофиг, как тебя со стороны может оценить праздный зевака и насколько крепки, по его мнению, ягоды в твоих ягодицах.
ваша правда
отклонились
ну и при чем тут праздные зеваки тож не очень понятно))
я о себе писала, а не о них
а то, что вам пофиг как я оценю ваши подмышки и ягоды - это замечательно и правильно..
что вам самим на них пофиг - ну..наверное тоже
но при чем тут я? мы же МНЕ помогаем
)))
Ну так и ответьте себе, кто вам мешает заниматься тем, чем хочется, и получать от этого удовольствие?
:)
Шалите :) Вам ведь не нужно для этого мое разрешение, обьективно. Только свое собственное. Вы... разрешили?
Очень правильная мысль поехать в Помпеи а октябре, и даже ближе к концу октября. Мы были и Помпеях, и в Геркулануме. Но мой взгляд, лучше даже начать с Геркуланума, после Помпей он может несколько разочаровать.
И еще , если позволите маленький совет, не пытайтесь охватить все за один день наездом из Неаполя. Лучше бы остановиться на 1-2 ночи в самих Помпеях, тогда можно и на Везувий подняться.
Только будьте осторожны: в маленьких Помпеях целых 3 ж/д станции, причем они находятся на разных ветках железной дороги.
Мой опыт нужен МНЕ - причем тут кто-то еще )))
И "кавалеров" в этом возрасте навалом )))
За бабушку в 80+ посватался сосед по даче, вдовый майор. Она негодовала, рвала и метала... причем, пафос ее крика был: "За кого он меня принимает - чтобы я ПОСЛЕ ПОЛКОВНИКА, ДА ЗА МАЙОРА ПОШЛА???"
))))
Все в голове, все в голове... Она 65-летие Победы (в ее около 90) отметила грандиозной пьянкой ;))) под лозунгом "до 70-летия не дожить, надо отметить сейчас ТАК, чтобы не жалко было". До 70-летия дожила, отмечала уже скромнее... До 75-летия не дожила полгода. Победы, не ее.
Во тьму начала уходить только за год до смерти. А из дома, с высокого третьего этажа без лифта, перестала выходить только за две недели до...
И нет, это было не "лошадиное здоровье"... Года за три до смерти ее инсульт долбанул. Парализовало ее... На третий день она заявила врачам: "Ой, да не морочьте мне голову!", ВСТАЛА И УШЛА.
Врачи сказали, что это "не медицинский случай".
Всё в голове, да.
Инга, вы никак не поймете
Меня совершенно не вдохновляют те примеры, когда в 80 сватаются и ходят на своих двоих, а не сидят в инвалидных креслах.
Ну вы- то должны понимать, что такие случаи мне известны и перечислять их смысла нет. Я ж не грустный мотылек, которому доктор Айболит обещает пришить новые крылышки и тогда он запорхает лучше прежнего))
А так да, я тоже аплодирую стоя старушкам, спускающимся в 95 с третьего этажа
кто б спорил, что это лучше, чем на печи от радикулита помирать
я не стану))
Не, это Вы меня не понимаете.
Эти старушки жили привычной и полноценной жизнью до ее окончания.
Окончания
Вот где порылась собака ( блин..никак не могу смайл выискать с таким градусником на голове и пальцем в небо..он у меня с Весной кссоциируется всегда..платный он, что ли)))
Инга, я все понимаю
Все-все
И что вы мне скажете, и что я вам отвечу..
и про бабок, прыгающих в 84 с парашютом наслышана)))
в этом и беда " немедицинский случай")))
Совершенно с вами согласна
просто это так глубоко в голове, что помочь трудно
ну неужели я произвожу впечатление человека, которому расскажи про опыт более менее терпимой старости и у него тумблер сразу переключится?))
У меня бабушка такая
чуток до 99 не дожила
совсем слегла за пару месяцев до смерти
в 90 еще читала запоем, нянчилась с поздним правнуком и готовила торты
и никских *мат* ли я..магнолия
внешне я на нее похожа
а вот внутренне - выходит ваще нет(((
А я и не про "рассказать в двух словах", а про грамотную работу специалиста. Возможно, не один год.
И да, так как впереди у Вас ни одно десятилетие жизни в этой парадигме - оно того стоит.
Нет, это исключено
Русская моча против скальпеля врача мой девиз))
Бессмертие и вечную молодость не даст мне ни один грамотный спец.
А бестолковки в стиле " так ответьте себе на вопрос, что мешает вам радоваться жизни здесь и сейчас" я могу прям здесь и сейчас бесплатно получить.)))
Не думаю, что приглушенный свет, перпетуум мобиле на столе и серебристая ручка в руках лепилы - необходимый атрибут для восстановления жизненной энергии))
Ну вы мне по - богатому отмерили))
Я несколько раз вам сказала, что я шучу
Ну как шучу..да, мне не быть старушкой веселушкой
пусть так
я не стесняюсь когда грущу
это нормальное состояние для пожившего) человека
уверяю вас, грусть не так стыдно показать как вы думаете))
Тююю... причем тут "показать" или "стыдно"? Конечно, не стыдно.
Я не про "показать", я про основной фон настроения.
Вы опять про "вовне", я опять про "вовнутри" )))
да, как то я вас превратно поняла
признаю
да нормальное у меня вовнутри)))
просто не такое уже как раньше
А должно быть такое же? А почему оно должно быть такое же? А почему сейчас не лучше? :))
Ах))
Нет..при всем моем теплом к вам отношении
впутать меня в в вашу любимую паутину.....
- Вы грустите, что у вас нет ноги? Почему?
- Нну..одна нога это неудобно
- Кому неудобно? А почему вам неудобно? А должно быть удобно?
- Ну..я на сторону заваливаюсь..
- А должны не заваливаться? А почему? И что изменится, если вы перестанете заваливаться?
...............
не дамся)))
А смысл - грустить, что нет ноги? Это как-то улучшит жизнь?
(шепотом) К примеру, интимную жизнь запросто может улучшить ))))
В мире СТОЛЬКО возможностей, мир НАСТОЛЬКО разнообразен.
Человек без ноги - это просто человек без ноги. Вон, мой сосед в инвалидном кресле - на ТАКОЙ красотке женат! ))) недавно женился, кстати...
Все
я ваша навеки))
Как интимную жизнь может улучшить отсутствие ноги???
боюсь предположить
ы смысле даже раздвигать не нужно??
так не получается..ноги ж может только по колено не быть..
жду вашу версию с нетерпением!))
Нет.
Дело не в "стыдно". Собственно, ЛЮБЫЕ чувства показать нестыдно. Привилегия зрелости. Смеяться и плакать, не стыдясь ни слез, ни смеха. Это юность вечно мечется и пытается казаться не такой, какая она есть: старше, умнее, красивее, лучше... А зрелость может себе позволить просто быть. "Я себе уже все доказал". (С)
Никогда не понимала ценности психологов. А тех, кто их слушает, мне вообще не понять.
Как мало мозгов надо иметь, чтобы не разобраться в своей жизни.
Я вам от всей души желаю никогда этого не понимать. И жизнь иметь простую и легкую, в которой не надо разбираться. Когда у меня все было хорошо, я даже не знала, что такая профессия бывает-психотерапевт.
ну мож если б у меня такое было, я б тоже не ныла
завела б себе какое нибудь кане корсо или пони, курила б на диком пляже трубку и зашибись))
красные крыши баварских домиков меня тошнотят)))
Не. Нытье - оно в голове. Какой-то другой нытик сидит сейчас на этом пляже и нудит "вот если бы я мог сидеть и любоваться на крыши баварских домиков, задолбал этот океан..."
Гы. Классика: Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.
Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».
Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».
Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»
Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью нах!!!!».
ну да, где то так
Задумалась
Сейчас мне ближе всего Моруа
Коньяк и дождь
Парижанки нах..или пусть драют мансарду))
у меня есть в пользовании кане корсо и пони - их надо кормить и работать. Помогает, но отнюдь не на 100%.
Я об этом думаю, прерываясь только на еву, ради таких тем, как эта:chr4
Правда вдобавок в реале я уже "объединилась" (авторская терминология) с дамой, живущей примерно в таком же формате как автор. В поисках смыслов.
О! Коллега!
Я вас люблю..вы меня понимаете
Вы точно гп станете рассказывать историй про то, как 90 летний дед перепил на свадьбе трех по 25 и как 78 летняя бабушка заняла первое место на всемирном конкурсе латинских танцев для людей с повреждениями опорно- двигательнооо аппарата))
:) Ещё есть старуха-йогиня, в свои 99 танцующая танго, она на всех интервью сидит в позе лотоса или там на голову встать пытается... я сама несколько лет назад грешила такими постами в фейсбуке:).Здесь и сейчас надо жить и пытаться самих себя радовать без посторонней помощи ежедневно, деньги ну очень хорошо помогают в этом деле ;)
Блин
надо заканчивать
а то мы так скоро до этого..Ниро..Нико..ну которой без рук без ног дойдем
Он - убийственный прием для поднятия духа Нелучезарных)))
Деньги..деньги как раз не проблема
Может как раз когда их нет - это становится единственной проблемой?))
зачем они? купить кофточку, кремик, лифчик?
в обьеме моей обьективной реальности у меня их больше, чем нужно
в обьеме исполнения желаний - никогда столько не будет(((
А вот кстати ! деньги как раз вещь очень интересная, на некоторых их изобилие влияет категорически отрицательно и уж точно ничего не приносит.
А вот когда ( ни дай бог, но в принципе ) надо колготы штопать и картошку копать тут вряд ли до дум глубоких...
Но деньги нужны чтоб себя радовать в нужной форме, теперь столько соблазнов от костюма бетмена для котов до веганского бифштекса или там какого нибудь курса по вышиванию волос рисом .
Не на кремик, нет . Можно, кстати по настоящему нуждающимся людям давать.
Вы меня удивляете. Вот 50 исполнилось и мир рухнул? Что такого ужасного в ваших и тех кто вас окружает 50-летних?
Но-но, лично я дотянула до 52.:chr6 И мне все равно, кого я удивляю. Мы тут с Ноги Бэн друг друга поняли и мне достаточно.
Понимаю. Всегда приятно встретить единомышленника ))) В очередной раз убеждаюсь, что окружение все-таки такое разное у всех, поэтому и восприятие жизни очень разное.
Угу. В Вашем окружении есть человек с запросом аналогичным тому, который обсуждает автор? В моем есть, и мне дико интересно, смогу ли я ей транслировать что-то полезное по мотивам топа. Пока что транслирую только "грустить будете после 50".
Есть такие. Ну тогда я буду транслировать - и после 50 есть интересная и веселая жизнь- :chr6
А поподробнее? Они Вам: работы дофига, корма дорожают, сложный ребенок куролесит, мама требует помощи, надежного мужского плеча рядом нет и не предвидится. А Вы им: зато после 50-ти будет весело и интересно.
У меня честно так не получится, даже если постараюсь с подачи евы.
Эээ то есть
Они Вам: работы дофига, корма дорожают, сложный ребенок куролесит, мама требует помощи, надежного мужского плеча рядом нет и не предвидится. А Вы им: да кошмар, но это еще ничего, дальше будет хуже - отличный вариант :D
Все то, что вы описали как ужасы, это и есть жизнь, обычная жизнь. Проблемы можно и нужно решать, дети вырастают и становятся другими, а если не становятся, с глаз долой - кобыле легче )) А мужчина кстати может нарисоваться в один миг. Так что все это суета сует, а жизнь одна и надо ею наслаждаться. :chr2
Да, дальше будет хуже (лично у меня уже стало), но это не ужасы (не понимаю, откуда они взялись в Вашей трактовке) это обычная жизнь со своими удовольствиями и неприятностями, тяготами и облегчениями, но хуже, чем была раньше.
Мы тут как раз и обсуждаем, что мужчина может нарисоваться. + какой мужчина и как с ним взаимодействовать. Что Вы подразумеваете под одним мигом, не улавливаю.
Ну так разве не ужасна жизнь, полная грусти и печали после 50? Для меня ужасна ))) Вы не козерог по гороскопу? ))
Нет, я лев. Сестрица моя - козерог, сейчас тоже вступает в эту фазу. Продолжаю наблюдение:ups3
Спасибо. Настроение и общий тонус я пока постоянно контролирую. К сожалению, есть и совсем плохие примеры в окружении.
Надо маме моей рассказать про грусть после 50ти. А то она в свои 68 неприлично радостно живет - в марте они с папой вернулись с Мальдив, а сейчас живут на своей даче офигенской. Хорошо хоть коронавирус лишил их работы, стало больше свободного времени.
Семь. Потому что девятой тоже нет.
Говорить не стала, потому что на мой взгляд число и порядковый номер значения не имеют.
а вот для клеопатры имеет. Пришла и спросила, где пятая фигня, почему не комплект?)))
Я сразу отметила отсутствие двух. Но решила, что изначально было 9, потом Вы две убрали, а заголовок и нумерацию не поменяли )))
Мне в целом ваши выводы понравились. Чувствуется жизненный опыт и глубокое погружение в тему и попытки в ней разобраться. Даже не в тему одиночества, а в тему жизни.
Я в этом направлении тоже пытаюсь себя понять. Из всего что я проходила, самое близкое для меня оказался метод расстановок и понятия поля.
Тема МЖ. В пару нам дается человек, который нам открывает все наши внутренние адища и адики)) Открывает, как умеет, что бы мы все свои травмы увидели и сумели их прожить, тогда мы переходим совершенно на другой уровень. Проблема только в том, что там нет понятия времени и проживать это будет конкретная женщина (если мы сейчас со стороны женщины говорим, а потом ее дочка/внучка/племянница, просто каждый раз накал спадает). Так что в таком темпе одной жизни точно не хватит. Если исходить, как должно быть: то мужчина открывает нашу душевную травму, мы в нее падаем, но он из Любви поддерживает и получается это пройти. Но дело в том, что у мужчины тоже куча своих травм, куда сливается его энергия, и в большинстве случаев, мужчина тоже поддержать не может, и за энергией он обращается куда-то еще: другие женщины, зависимости разного вида и много всего разного, что кажется с одной стороны деструктивным.
Поняв (или прочувствовав без понятия) этот принцип от него можно отказаться и остаться одной, другой вопрос, что если не мужчина, то это будет проявлять кто угодно - от детей до начальника на работе. Так что не всегда спасение.
Бывает, когда женщина доходит до определенного духовного уровня она осознанно может отказаться от мужчины в своей жизни, потому что у нее уже все есть внутри себя. Но, таких единицы.
Что касается энергии, тут два вопроса: почему закрыт поток (если он закрыт) или в какие травмы души мы ее сливаем.
Естественно, когда энергии нет на самые элементарные вопросы поддержания своей жизни, то ни какой мужчина не придет на это.
И вопрос что именно хотят найти в мужчине, вот это вот чувства одиночества - это скорее тоска по маме/папе, которую мы хотим увидеть в партнере, что не додали нам в детстве: принятие, забота, ну или у кого там что.
Ну, это так, вкратце.
Как все это пройти мне самой, я пока не знаю)) Слишком глубокие травмы и слишком мало ресурсов, которые опять таки сливаются в эти самые травмы.
Тоже была на расстановках. Денег накоплю, пойду ещеВСе вы правильно пишете, у травматиков все так. Получается, что для травматика счастье не доступно в силу тяжедлой наследственности и вся жизнь -это разребангие авгиевых конюшен того, что накосячили мамы и бабушки?
Вот нет. И кстати именно с темой травмы проще работать с психотерапевтом, с расстановками можно не пройти туда.
Есть разные Расстановки, не обязательно по Хелленгеру (который классические), есть еще процессуальный метод, где никуда не лезут, а просто берут и травматический материал и убирают, а на это место ставят ресурс.
Тут вопрос в другом. Что такое счастье? Терапии и расстановки не ведут к счастью. Они ведут к Ясности.
Просто вот мы бьемся в одиночестве, а потом приходит ясность, что эта травма, когда нас мама в детстве оставила и ушла в магазин, а ребенок не сумел в душе с этим справиться и не может это чувство заткнуть ничем, что логично: ребенок уже давно вырос, да и мамы уже может не быть в этом мире. Но когда мы это видим, это уходит и мы можем увидеть, что на самом деле мы хотим, что за этим всем стояло?
Проход травмы - как итог - это в большинстве случаев разобьет на молекулы жизнь и соберет в новый формат. Такое надо еще решиться выдержать. Быть к этому готовым.
Вот тащить туда точно никого не стоит. Это не даст результат. Человек должен прийти сам или не прийти. Это вообще далеко не каждому нужно, или не нужно в данный момент жизни.
Ну а какой мужчина обратит внимание на низкоресурсную в энергетическом плане женщину, да еще с кучей внутренних конфликтов, зачем ему это?
Это не объяснить логически.
Если обратиться к психологии: обратит внимание тот мужчина, который из своей травмы увидит в этой женщине свою маму - которая была низкоресурсной, раньше он спасал маму, теперь будет продолжать опять спасать маму, но уже через вот эту женщину. Другой вопрос, что там такая глубина процесса, что он не сможет скорее всего сам, он начнет, как вариант, пить или играть или что-то еще, чтобы энергию брать в этом и отдавать, как может этой женщине.
Так что естественно надо разобраться в себе перед тем, как создавать пару) И с травмами, и с ресурсами.
Это как один из 1000 вариантов) Может быть совершенно другое))
Интересно пИшите. Хм, у этой подруги муж в итоге работать перестал и стал играть, да. Но теперь, в других отношениях у него все отлично. А у подруги все равно все плохо.
В других отношениях все отлично - значит, у новой женщины хватает ресурсов, чтобы мужчине их не искать в других местах для своих ран. Мы не знаем, что и как он теперь показывает новой женщине и какой свой ад она увидела с ним))) Хотя, как понимаете, это может быть и совершенно что-то легкое и незначительное совсем))
А вот подруга не прошла...
А что не прошла подруга? Я почему спрашиваю, просто я уже от нее немного устала и отдалилась, вообще не понимаю. У нее, можно сказать, гораздо лучше все, чем у многих. Но она утверждает, что все "плохо", негативно.
И как ей помочь, если это возможно?
Не помогать) Просто вот в эту как раз травму ей нужна энергия, куда вливался бездонно муж, теперь она ищет другие источники - вы это уже почувствовали на себе и отдалились. Это же не внешние признаки хорошо/плохо, это душевное состояние, как воронка, которая втягивает в себя все окружающее и пока она сама это не закроет (с помощью специалистов), это не остановится. Не прошла - не проработала и не закрыла какую-то свою травму, она болит и требует ресурсов.
Понятно. Т.е. она пусть остается такой же опустошенной, а в последнее время и агрессивной?
У нас еще и родственные отношения есть, вот почему интересуюсь.
Да обычный эгоизм это вот и все. Чем ваша подруга так травмировалась в детстве?
Да особо ничем, мама властная, семья полная, обычное советское воспитание. Родители ей очень помогали всегда, поскольку живут рядом.
Залюбленная единственная дочка, с "травмами", не купили платье и игрушку в детстве.
Нет, у них еще дочка есть, но на ту родители забили давно, я ее редко вижу, они не похожи с сестрой совсем.
Все же не пойму про УГ. Например, моя неблизкая подруга. Про мужа своего рассказывала, как он ей жизнь портит, в детстве своем "тяжелом" постоянно ковыряется, по коучам бегает вечно. Я если честно, ничего тяжелого у нее не вижу.
С мужем она развелась, сейчас с ребенком ужиться не может. Про работу постоянно ноет, мужиков "нормальных" нету.
Т.е. она уже родилась такой, с уклоном в УГ и это неисправимо? Просто раньше думала, что правда муж портит ей жизнь.
Просто меньше надо ковыряться. Тетки, прожившие четыре десятка лет и продолжающие бегать по коучам, - это диагноз. Всему свое время, в том числе и самокопаниям.
Наоборот, после 40 - самое время подумать о душе)))
Так в том то и дело - про диагноз, когда диагнозов нет, живут с мире и гармонии.
И какие варианты - лечиться, согласно диагнозу, если болит, или медленно в этом умирать?
Вы просто не нашли своего специалиста. Или понравилось ковыряться, что тоже часто встречается.
вы знаете, мне очень нравится ковыряться. Потому что с каждым визитом мне все легче и легче. После развода дышать было невозможно, каждый день-подвиг. А сейчас нормально.
Ну у вас травма - развод. Есть же уже не молодые тети, которые вечно "на семинарах" и в поиске себя. Таких не понимаю.
Судя по первому вашему посту вы ковыряетесь уже 5 (!!!) лет. Это жуть, как долго. Мне бы было жаль своего времени.
если бы вы были в том состоянии, в котором я начала ковыряться, вам бы точно не было жалко.
Вы же абсолютно не знаете этапов, проблем и особенностей моей или еще чьей-то жизни. Но резво даете оценку, что ваша боль больнее, жалость жальче, страх страшнее, жертва жертвеннее и т.п. С такими установками можно ковыряться еще 25 лет, а реальная жизнь со всеми ее ништяками будет лететь мимо.
ДЛЯ МЕНЯ моя боль юбольнее, чем ваша, уж извините. Я ковыряюсь, потмоу что мне больно. "Ковыряния" боль уменьшаяют и имеют для мекня смысл. Ваша позиция мне тоже понятна, но лично мне не подходит. Это все равно, что человеку после инсульта сказать: вы очень долго восстанавливаетесь, зачем-тьо заново учитесь говрить и ходить. Вместо того, чтобы лежать в кроватке, ходить под себя, быть счастливым и радоваться тому. что есть.
Ориентируясь на ваш пример, вы как раз не учитесь говорить и ходить, а ковыряетесь в вопросе "Почему я? Почему так случилось со мной?". Вы подсели на психолога, коуча, группу (нужное подчеркнуть), дабы снизить боль, это клевая терапия, но в краткосрочной преспективе. В долгосрочной - путь в никуда.
не,вы совсем от темы уклонились. Почему я- вопрос у меня не возникал ни разу, тут мне предельно все понятно. Это у вас какие-то личные проекции. Ну атк если в краткосрочной перспективе легче, почему же не ходить? И подсела- это что? Первые два года у меня были сессии раз в месяц, потмо раз в три месяца, сейчас раз в полгода. Это считается "подсела"?
Никуда я не уклонялась, данная ветка началась с анонима с подругой. Но вышеперечисленные вами временные промежутки - реально много. При этом я не теоретик, а практик, в аналогичной ситуации обращалась к психологу, правда, была значительно моложе. Задача специалиста - не подсаживать на литературу, вебинары и тренинги, а научить человека жить без "костылей".
Ред.: читала не сплошняком, не увидела про ребенка-аутиста. Приношу извинения, у вас все сложнее, чем банальное переживание одиночества...
Как раз после 35 рекомендуется начинать терапию, если до 35 неудалось самостоятельно разрешить свои проблемы и устроить свою жизнт так, как хотелось бы. Это мне психолог сказал.
Автор, очевидно же, что вам интереснее трендеть с не самыми счастливыми тетками, чем искать реальных мужчин.
Мешает. Слишком много теории мешают практики. Это как уча иностранный язык стесняться что-то сказать, пока не выучил все правила.
Но, учитывая вашу очень специфичнскую ситуацию, которую вы описали выше, боюсь, что, кроме теории, вам ничего не остаётся.
Я вам очень сочувствую и очень желаю исполнения желаний! Но вы не просто в ситуации поиска, у вас нездоровый малыш. На еве много топиков было, в которых женщины здоровых-то детей от первого брака мужчины готовы с землей сравнять. Ни одна женщина не написала, что готова жить с мужчиной, у которого больной сын. И это женщины. А вы хотите такого от мужика. А муж - поганец еще тот, вот ему желаю всего самого плохого, мне кажется, не из-за любви он ушел, а не потянул болезнь сына. Тем не менее, есть очень хорошие мужики, но их мало, конечно. Может быть, вам повезет!
Самое реальное было бы искать крестьянина в позитивном смысле слова. Человека практичного, священного с землёй. Возможно, даже религиозного. Но, во-первых, думаю,что такие остались только в книгах, а во-вторых, не думаю что вам самой такой был бы интересен
мы только недвано с подругой говорили о религиозных мужчинах. Понимаете, они хотят таких же религиозных жен и весь уклад жизни у них заточен под это.Она мне на пальцах объяснила, что такие точно не смогут мной заинтересоваться, мне надо в этом смысдле подвинуться улучшиться, поарботать над собой. Вспоминаем фигню №1. Я могу искать кого угодно. Дело не в оом, что я не нахожу, а в том, что не срастается.
Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.
Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи -
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.
Горбовская Екатерина
Интересная тема, автор :)
Очень сложные и многостоступенчатые у вас раздумья.
Можно всю эту дискуссию зарубить на корню сразу же, сказав "живите настоящим моментом " сосредоточившись на конкретном деле и задаче, как только начинаются какие-то ментальные диалоги , прервать их медитацией или другим делом.
Одна из самых лучих книг на эту тему это "Сила Момента Сейчас " Экхарта Толле, написал он ее аж в 1997, она есть на русском в аудио варианте на ютюбе. Я на английском читаю.
У вас серъёзная проблематика ежедневная, но в вашей жизни есть же приятные моменты, правильно ? Но вы поскольку в этой проблематике, вы "растягиваете" или проецируете ее на другие сферы, ищите какие-то примеры, опровергаете предположения и делаете сами выводы.
Извините - все ваши рассуждения и заключения совсем не глупые, но они абсолютно и совершенно бессмысленны.
По поводу одиночества, в котором мы находимся - я лично человек, глубоко одинокий, хоть и семейный и замужний сто лет уже. Меня вот буквально осенило осознание одиночества, когда мне было 30 лет.
Почему такое возникает - потому как в некоторые важные для тебя лично моменты тебе нужна поддержка, а самые близкие не только не поняли ни ценности и важности этого момента для тебя но и отказали помогать.
А если смотреть с формальной точки зрения то чисто механически помогают и участвуют.
Что меня греет в этой ситуации - есть на планете два человека, с которыми рядом я не одинока - подруга и друг, живут они далеко. Мы настроены на одинаковые эмоциональные волны.
Наверняка и у вас есть кто-то такой.
Не путайте пустоту с одиночеством.
Я то как раз вполне себе целая :))) как говорила Раневская.
А вот если вы перестали чувствовать и хотеть это совсем другое.
Конечно, потому что они до сих пор не понимают мое эмоциональную сторону и поскольку я человек добродушный и сдержанный, считают что у меня должно быть прекрасное настроение и высокий бытовой КПД даже если кто-то из моих близких умер.
На мои личные просьбы либо не реагируют, либо их опротестовывают.
Мы всегда ждём от других, конечно близких людей этой самой поддержки, но они-то могут об этом не догадываться. Меня психолог научила просить об этом. Вот сейчас мне надо то и то и рассказывать о своих чувствах. И муж тоже автоматически так стал и дети. И стали мы все гораздо ближе.
Так у вас проблема была в том, что вы не разговаривали. А бывает, что разговаривать бесполезно, т.к. на тебя пох. Это вариант автора и, видимо, Лошади. А бывает еще хуже, когда говорить опасно, т.к. любое откровение или проявление чувств используют против тебя.
Хуху, выскажусь. Совершенно согласна с вами по поводу неверных постулатов насчет одиночества.
Я думаю, что желание быть замужем может перекрыть все разумные доводы даже в 40 лет, и объяснить это не могу никак.... моя подруга распислаалсь в 40 с подселенцем в ее квартиру, который взял еще и ее машину в собственное пользование.
И когда я попыталась сказать, что она подобрала весьма практичного мущщинку - жуууутко обиделась.
т.е. делать так можно, а называть вещи своими именами было нельзя, это мешает ее ощущению счастья и победы.
не, я понимаю - ходить в парк, ездить на выходные к морю или на шашлык лучше с парой, но йоперный тиатр, зачем тебе для этого в паспорте штамп????
поэтому - одиночество в 40+ это скорее следствие работы разума, имхо.
а вот в книшшшке " рпиключения пышки на сайте знакомств" героиня вообще пришла к выводу, что если поставить цену за встречу повыше и вести себя как очень дорогая про****утка, то как раз такие отношения получаются - на выходные, дом отдыха, шампанское, недешевый номер + деньги)))))))))))))), а если знакомиться для любви - получается какая-то фигня)))))))))))
А ребенок у вас один остается? Мне кажется, что вам технические моменты нужно уже прорабатывать, с кем оставить, насколько и т.д. Вы достаточно позитивны и активны. Все получится, не опускайте руки и не зацикливайтесь на психологии.
Не остается. Он даже один в комнате не сотается, у енгок акие-то свои аутистические страхи. У меня есть варианты, куда его пристроить на время свидания, но с ночевками вряд ли получится. Хотя, когда папа в кондиции, иногда можно ему сдать. Так бывшему мужу и скажу: ушла на блядки искать счастья))
Бабушки, дедушки с обоих сторон? Подруги? Смогут остаться? У вас просто возможности на встречи почти нет. Надо искать...
У на есть няня. С моей мамой я не общаюсь. Мой папа в другом городе и у него давно другая семья и другие дети-внуки. Бабушка со стороны мужа тоже в другом городе, приезжает обычно послучаю запоя БМ. Дедушка со сторны папы тоже в другом городе, не приезжает, но выражал желание взять его к себе на недельку. Вы правы, в смысле встреч мои возможности очень ограничены, но тем не менее они есть.
унас не родственные отношщения. Мама привыкла потреблять, а у меня ресурсов нет, чтобы оан могла мной пользоваться. Болезнь ребенка она не признает, потому что если признать, она должна мне помогать, а в ее мире должно происходить все с точностью до наоборот. НЕ общаюсь, потому что любое общение- это попытки меня поиметь не материально, так морально. Перестали общаться- стало гораздо легче жить,как ни старнно.
Автор, все пункты мои. Мне 42, первый брак 8 лет, второй 5. С первым рассталась легко.4 года потом одна, бесконечные метания поиски, токсичные отношения, желание понравиться, комплексы, планка снижена, хваталась за любое знакомство Итог к концу 4 года одиночества, успокоилась научилась жить одна, и прекратила активные поиски. И почти сразу второй муж, 5 лет дур дома. Не приспособлен к домашнему хозяйству
И вот он пункт с "посудой", ненавижу готовить и накрывать на стол, и все- комплексы плохой хозяйки, подпитываемый мужем. Разошлись болезненно.
Сейчас одна, нет желания знакомиться, так уютно и тепло жить одной (ну с ребенком). Нет этих давящих обязанностей умри но сделай ужин, встреть с работы, накрой на стол. Так тихо и спокойно. Не хочется ходить на свидания, мужчины пишут на СЗ но уже совсем другой уровень, уже не цепляюсь за че попало, самооценка повысилась, ушли комплексы с фигурой.
Страх жить с мужчиной такой сильный, страх опять не оправдать ожидания, большинство ищет не человека для жизни, поездок, разговоров, а больше обслугу с лице жены. При знакомствах сразу предупреждаю не люблю готовить, 90 % как ветром сдувает, а то что остается, думаю сдует после)).
Так что сижу и живу одним днем, боюсь наступит тот день когда завою от одиночества, а может и не наступит??
почему завоете? все самое плохое с нами уже случилось, дальше падать некуда. Выбор в том состоит, на своем уровне оставаться лии все же рыпнуться наверх.
поступит в институт. Что поменяется то? потом выйдет замуж, нарожает вам внуков и будут у вас в доме опять малыши. ))
А зачем сразу в лоб про готовку говорить? Может вы не любите обязаловку постоянную. МОжно минимизировать затраты. Кулинария, заготовки, дети подросшие что-то могут приготовить. Мне кажется, что в этом вы заморачиваетесь сильно.
да, и подросшие мужчины тоже могут приготвоаить. А ест такие, которые вообще готовят лучше женщин и очень этотпроцесс любят. Вы главую эмоцию уловите от поста: аноним УСТАЛА, она задолбалась соотвествовать. Мне очень хочется спросить, не выдвигала ли ее мама условий соотвествия, но это уже получится, что я вв ее личное простраство лезу. Дело тут точно не в еде.
Мама нет, а вот папа всегда говорил что я не соответствую его представлениям об идеальной дочери, я лентяйка, засранка, и вообще не достойна считаться наследницей, в отличии от брата. Поэтому всегда теперь дома тру убираю, намываю, дабы доказать обратное, только не знаю кому)). Папа кстати дома палец о палец не ударил.
В этом очень похож, разговоры о том что мужик должен заходить только поесть на кухню. А первый муж готовил, и вообще любил кухню, с ним было легко в быту.
Автор, всё равно анонимно: ваш муж употреблял наркотики в момент зачатия ребёнка? У меня есть знакомая, которая родила от своего студента, который уже тогда много курил марихуану. Сын получился аутист
не, я тут принциапиально под ником))Не употреблял. Нго анамнез у нас у обоих отягощенный по части психиатрии. Теперь уже что получилось, то получилось. Ребенка своего люблю нежно, у нас атипичная форма. Он говорящий, прикольный, тусовочный и способен на настоящую сердечную привязанность. В этом смысле он здоровее многих людей без диагноза. Но вот вчера шли из парикмахерской, за углами пряталсмя. ему казалось, что все на него смотрят с новой стрижкой, а для него это невыносимо. Тамблицу умножения учим два года, никак.
Совсем не автор.
Я много лет работала в системе, занимающейся аутистами. Большинство их отцов и матерей программисты, математики, бухгалтеры. Люди, чья работа связана с цифрами и компьютерами. В основном они крайне добропорядочные и достойные граждане, не позволяющие о наркотика.
У детей наркоманов и алкоголиков другие болезни.
Наш папа программист)) Я математиком стала уже после рождения ребенка. Неужели это влияет?
Есть исследования и статистика, говорящая, что у математиков, программистов и инженеров процент рождения аутистов и детей с диагнозом Аспергер гораздо выше.
Вот первая попавшаяся статья по теме:
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4093805/
Но таких статей много.
Оййййй…. Не связано это. Отстаньте от автора, блин.
Над причинами РАС ученые мира голову сломали, mTOR чего-то перелопачивают, митохондриальные поломки ищут, синдромы Фелан-МакДермит и Мартина-Белл изучают. А тут все просто, оказывается. Марихуана - и все. :D
Компа моя;);) ну ты просто подозрительно умная:):) ха ха ха:):) ну ты точно та имена та за кого я тебя и принимаю и никому не скажу;);) ха ха ха
У подруги близкой последний ребенок аутист, ей 38 лет, а мужу было 48 - важный нюанс, она сильно пьющая и курящая, однако и до беременности и во время не пила.
Муж пьет литрами пиво. У коллеги та же история, но у нее более ранняя беременность, в 34. Очень много пьёт и курит.
я забеременела в 31, пью ну очень редко, не курила никогда в жизни. Подруга близкая с мужем-ЗОЖники заядлые, перед беременностью все себе проверили и улучшили в смысле здоровья. Та же исторя, что у меня, но структура дефекта немного другая. Дело не в том, от чего это быфвает, назад то уже ничего не вернешь, а в том, что с этим надо жить теперь.
Я понимаю,что для вас причина не важна, уже ничего не исправить. Но на будущее, для наших детей, хочется кое -что уяснить по ту сторону официальных версий и пропаганда марихуаны
Мне кажется у меня проблема в том что не хватает энергии на мужчину, ну то есть она есть но ее совсем мало,хватает только на себя, ребенка и работу. Мужчины же требуют внимания к себе и не мало. Вот как быть с этим
В общем , согласна. Я пытаюсь вспомнить :) , насколько верно - хрен знает , эмоциональная память - самая ненадежная из всех. У меня был длительный период междумужья . Сначала - я просто бежала от всего , что может привести брачным отношениям - как черт от ладана , потом , возможно сыграло роль то , что сын вырастал и отдалялся потихоньку , мне захотелось близких отношений. Резюме :) - для меня , видимо , близкие отношения с кем - то - даже с ребёнком , заполняют ту полку , которая приводит к одиночеству , если пустая. Да , в междумужьи , у меня , естественно ,были любовники , но без интенсива , я об этом позаботилась :).
Я поняла Вашу тему так - людское одиночество и отсутствие поддержки близких в самый необходимый момент.
Это повсеместно. Просто кажется, ах, это только у бедной меня.
Нет. Не знаю никого, кому бы своевременно и так как надо (по представлениям индивида) была бы оказана эта помощь, даже в моральном плане. Это не значит, что все были безучастны. Тут разные точки зрения, разное восприятие сторон.
Но есть ещё такой момент. Близкие не всегда настолько ресурсны в этом плане. Как то: не умеют выражать эмоции, не дано. Они чувствуют, однако не настолько чтобы это как-то выразить и проявить участие. А что-то и где-то считают малозначимым. Как пример, мать считает выпускной ребёнка важным событием, а отец - акцент должен быть исключительно на поступлении в ВУЗ, а остальное для него - маяться фигнёй и тратить драгоценное время. В этом всём что чувствует ребёнок в свои 16 лет на пороге новой жизни? Что его поддерживают, или же наоборот, что сильно игнорят? И родители, каждый, чувствует что? Вопрос акцентов и приоритетов.
Ваши рассуждения о взаимоотношениях М и Ж, это скорее фон.
Персональное одиночество - да, бывает, но этот поломанный механизм дан не каждому. Учитывая, что Вы в свою проблему нормально так погружались, Вы давно определили бы для себя как скомпенсировать.
Пока мне нужно от Вас либо глубже запрос, либо уже.
Тут много на что можно отвечать.
Если захотите, пишите.
Ну если сузить...
вы пишете про остуствие поддержки близких, это когда близкие есть, нон ет нужных реакции
в моем случае нет ничего, ни близких, ни реакций. Мне как-тьо удалось принять свое сиротсво при живых родителях, но, видимо, не до конца. Подруги у меня есть, конечно, и все они разными комбинациями черт похожи на мою мать. Мужчины,с которыми возникали романы, похожи и на мать и на отца.Можно ли конфликт с родителями достать и исчерпать окончатльно, чтобы они ни в каких проекциях не отсвечивали?
Вечный вопрос ( простите , что влезла ) :). Не знаю - насчёт исчерпать конфликт , но дырки - те , что должны были быть заполнены родителями , однако , по какой- то причине не срослось , можно попробовать чем - то заполнить.
Автор, если все вокруг "не такие", то, может, дело не в них? Как в том анекдоте про сотни движущихся по встречке
диабет это математика
сахар столько оо, значит таблеток столько то
желательно, конечно, чтобы врач не перепутал таблетки
а ковыряться у себя в душе " да, детка, тебя аырастили отморозки" - это разве что когда избивали вдвоем...а не когда крепкая советская семья, где мама не понимает суть проблемы и не оценивает масштаб трагедии.
Увеиена- позвони мы той маме- версия будет совершенно иной.
" у меня нет ресурсов, перестала общаться, так легче" - расписано как по нотам.
Чувствуется рука профессмонала :mda
Да - все математика , просто черепную коробку трудней открыть , чтобы анализы сделать :). Насчёт отморозков - советской семьи - есть очень устойчивые дети , с практически любыми родителями вырастут без травм или почти без травм , а есть более нежные . Я , все же , не понимаю , почему психике - такой отдельный почёт :) , никого ж не удивляет , что один лопает орехи всю жизнь и хоть бы хны , а у другого - из - за крошки ореха приключится отек Квинке.
А это потому, что, если вместо противодействия к асфиксии от отека, врач еще орехов пациенту отсыпет - последствия будут молниеносны, очевидны и наказуемы.
А ксли 5 лет в черепной коробке на расстоянии ковыряться, моральный инвалид все равно будет исправно дышать, кушать и какать.
Если в окно не выпрыгнет ..... тут я с вами согласна , специалисты должны быть хорошими.
Видимо автору попались не очень хорошие
Если весь результат - разрыв с родными
По аналогии с хирургами - у вас сломана нога? отрежем , будет больно, но потом гораздо лучше, чем со сломанной.
вот так автор и живет..нога сломанная не болит, ее просто больше нет((
да и как не болит..на непогоду явно поднывает
Нет пока разрыва , был бы разрыв - она бы уже не думала о родителях. Мне трудно судить , я автора не знают не знаю , как было - до.
в том то и дело
пока только номинальный разрыв..не общаюсь
ножка отрезана, но на погоду болит
результат пятилетней работы :ups1
а нет..еще в каждом друге и подруге ищутся родительские черты
удовлетворенно находятся
разрыв
но одиночество, сцуко, давит
В общем вы правы
В частности, думаю, нет
Я не призываю общаться с теми, от кого легко и просто отказаться. Даже если это родители. Так бывает.
Но строчки про " люблю и ненавижу маму "говорят, что все совсем не так радужно.
Я считаю, что любое излишне сильное чувство к родителю - показатель нехороший.
А сразу два, да в одном флаконе, да при необщении..
Не, тут совсем все нехорошо.
Почему ж , сильные чувства к родителю - нехороший признак ? Равнодушие - лучше ? Равнодушие - это уже при полном разрыве привязанности . Я не вижу криминала в сильных чувствах , даже если они со знаком минус , особенно , если идут вместе с теми , которые со знаком плюс.
Нет не равнодушие
но слово "ровно" должно присутствовать, да
Обожание и ненависть - патология по отношению к родителям после подростковых кризисов..в детстве простительно первое, в пубертете - второе
Норма - во время депрессий и неврозов. Ну , ежели, что- то в этих состояниях - норма.
Их работа - сделать жизнь человеку легче. А если он 5 лет из анализа не вылазил и до сих пор там, что ж это за терапия такая? Или нравится автору все время внутри ковыряться.
В Германии, где я давно живу, наблюдаю сплошь и рядом таких "жертв" психолухов, которые годами ходят и платят, а толку ноль и даже меньше. Люди совершенно запутываются в реальных и мнимых проблемах
вы правы, у меня аналитически ум отрос ка защитный механизм. Мне с детсва пришлось рулить своей жизнь, с дошкольного возраста. Управлять ситуацией может только тот, кто понимает и видит взаимосвязи. анализ,это конечно, ресурс он меня сейчас кормит, но в личной жизни действительно мешает.
соглашусь
а еще..читаю автора
и понимаю..ну насколько же эти психологи с их дебильными расстановками вредны.
Только углубляют проблемы
Детка, родители не иисусы, они обычные люди.
Пойми их, прости и иди своей дорогой
Нет, блин. Целая наука, как забыть мвмины комочки в манной каше.
А результат как с Насреддином и белой обезьяной, о которой не позволялось думать..или об осле, забыла уже
(((
Бывают вредны , бывают полезны , ну это - как со всем остальным. Лимоны - полезны или вредны ? Невозможно сказать однозначно :). Дело - не в прощении , дело в том , что когда с родителями что- то идёт не так , некоторые дети как бы заостряют на определенном этапе , и вот эти дырки их мучают во взрослой жизни , грамотный специалист , в идеале , должен вернуться с человеком в возраст травмы и помочь залатать дырки.
наверно
но в случае с автором явно поработали не те..
я вообще считаю, чьо говорить плохо о своих родителях не надо позволять даже психологам
это разрушает, делает из тебя жертву
я не спец конечно, но я так чувствую
ка раз наоьборот, конфликт может быть исчерпан только тогда, когдаь он предъявлен. Мне заметно полегчало, когда я поняла, что одной своей частью нгенавижу свою мать. А другой люблю даже сейчас, когда не общаемся. Так и живу в расколе.
Оооспади! Ваша мать уже старая, она прожила свою жизнь как могла и как 99% матерей старалась быть хорошей для вас. Она не идеальна, жила как умела и плохо вам делала не со зла. Вырастите уже наконец
У мамы эгоцентрическая модель жизни, она тоже травматичка, ноо гораздо более тяжелая чем я. Она имела ко мне большие претензии, когда я развелась с мужем, потмоу что когда я была замужем материально ей очень хорошо помогала. А тут дотации прекратились, я плохая дочь. Второй раз мы обострились, когда оказалось, что мой ребенок болен. Это выяснилось в его 6 лет, сейчас ему 10. Это была смертельняа обида на меня. Я родила больного ребенка, попротила ей картинку.ю отказала в материальной помощи и занимаюсь им, вместо того, чтобы заниматься ей. А заниматьяс приходилось плотно, вплоть до того, что оан звонила помсоветоваться,как ей одеться, чтобы на улицу выйти. Очень ятжелый период, когда я не могла своего ребенка устроить в школу. В обычной он нес мог бы учиться, а в специализированную нас не брали, московской прописки нет. Я тогда чуть с ума не сошла, потмоу что жуткое чувство вины давило, что я не могу дать своему ребенку обрпазование. С мамой я не могла об этом поговоить, она переводила разговор на другую тему.Я однажды спросила, почему оан не поддерживает тему Мишкиной болезни. мама сказала, что нерт у него никакого аутизма, я все придумала, чтобы привлечь к себе внимание. занавес. Вопорос решился, мы остались на семейном обучении. Но с мамой после этого трещина расширилась.
Вы изначально допустили ошибку, начав баловать маму, а потом прекратив. Что касается диагноза вашего сына,то кто знает, возможно ваша мать и права по-своему. Ваш сын по-своему реагирует на некомфортные для него ситуации.
я думала, чтьол это нормально, помогать близким. И думала, что и она мне поможет. Мы много с ней пережили, голод 90-х в провинции, нищету, мы с ней боевые товарищи. Я думала, что когда мне понадобится помощь, она меня тоже поддержит. И очень болезненно ее отказы воспринимала. У меня вообще несколько лет ушло на то, чтобы понять: мама нифига не близкий мне человек.
Точно. Развод и есть больной ребенок это нифига не причина. Надо было что-то поубедительнее придумать, да? Интересно, что?
да, я думаю, ей тяжело, и думаю, чувство вины есть. Нам всем тяжело. Я очень хочу от этой тьяжести избавиться, есть же другие варианты судьбы, легкой счастливой. Я только не очень понимаю, что мне надо сделать, чтобы ситуация изменилась
в рамках нормы можно, толко когда обе стороны признали конфликт и работают на примирение. Это не наш случай.
скажите, а зачем взсролая дочь общается с непростой материю? смысл этого общения какой?
Потому что они люди, а не животные, которые забывают о том, кто их родители, когда вырастают. Если для вас смысл = выгода, то смысла там нет
конечно. У меня есть друзья, с которыми такие термины даже не возникают. Потому что люди ко мне расположены, а я к ним
За что вы ненавидите свою мать?
Я не могу аказать, что свою маму прям боготворю.
Недостатков куча, обычный человек.
Иногда раздражает - ну, чо поделать.
Ненавидеть то за что?
Вас избивали?
Насиловали?
вы удивитесь, но примерно половина избитых ии изначилованных любят родителей, которые с ними это сотворили. Это никак не связанные вещи. Если бы моя мама была обычной, вопросов было бы гораздо меньше.
вы не будете меня слушать
на меня не надо копить, я не стою и ломаного гроша, у меня нет регалий и степеней.
и зря.
ваша мама обычный человек...из мяса и костей
то, что вы придумали какую то Миссию Матери, которой она не соответствует - это еще не повод лишать ребенка бабушки и себя близкого человека.
Потому что никому другому вы в принципе тогда не нужны.
И одиночество будет все сильнее и сильнее.
Бабушка она тоже не чоень надежная. Однажды прихожу с работы, дома пахнет газом. Она кофморку не закрыла до конца. газ,как известно, стелется по полу., ребенок полдня этим дышал. Другой раз накормила его колбасой. У батона полукопченой колбасы есть по бокам такие аллюминиевые типсы. сунула в рот прямо с кусоком металла, я вовремя заметила и изо рта у него выгребал, чтобы не проглотил. Он с ней чуть под машину не попал однажды. В общем, у нее отсутствует женская чатсь, которая бережет и любит ребенка. С моим ребенком она не любит бывать. со мной только в том случае, елси от меня есть помощь. Мы ей сами пос ебе не нужны. Я очень боялась себе в этом признаться,как это так, я матери не нужна. Но это так,к сожалению. Близостью тут не пахнет.
Насчет газа - она тоже им дышала, это - скорее - общая бестолковость , а не не - забота вы ж сами понимаете , не умеет она с детьми ,потому и не любит с ними оставаться.
Ясно.
Моя мама очень любит внука.
Как- то она раскатала его на качели и он упал..и сильно рассек губу.
А еще как то они играли в прятки и он так ударился лбом об угол столика, что пришлось зашивать.
А как то поехала на море с нами, отвернулась расстелить полотенце, а он пропал возле бассейна.
Как она не получила инфаркт, не знаю..еще и в свой ДР
вы абсолютно невыносимы
Ваши психологи зря жрут свой ( ваш) хлеб.
Видимо, я вам на какую то больную мозоль наступаю, раз я для вас невыносима. У всех дети травмируются, на то они и дети. И у меня такое было, отвернулась повесить полотенце, он выпил шампунь, из пустой бутылочки, что-то нацедил и проглотил. Мыли желудок. Дело не в том, кто что недоглядел, я о другом говорю.
да, наверное уже больная мозоль))
я никогда не думала, что в мире столько людей, готовых навесить на родителей свою несостоятельность, и при этом имеющих уже детей собственных...
я тоже дважды мама
страаааашно
))
Если вы хорошая мама, вам это не грозит. Если вам это не грозит. почему вас так моя ситуация раздражает?
хорошая мама))
думаете ваша мама считала, что она плохая мама?
Меня ничего не раздражает
Вы плохо считываете чувства и эмоции..
Вы их придумываете, лишнее тому подтверждение
я не считываю, я читаю:"Вы невыносимы". Это же вы писали? нейтрально настроенный человек вряд ли так скажет.
почему?
вы не для меня ведь невыносимы
для своей мамы
да как хотите
я сразу сказала - меня вы не послушаете
я не модный психолог же
у меня единственное преимущество
мне от вас ничего не нужно)))
Я для многих людей невыносима, и это точно не моя проблема. Единственное преимущетсво- это очень мало. Преимуществ должно быть болше.
В данном случае это " та самая улика, которая перевесит сто других улик".))
Вашей маме, пр вашим словам, нужны ваши ресурсы
психологам ваши деньги
а мне ничего
вы имеете роскошь получить независимое мнение..следовать ему или нет ваше право, конечно
А вместо этого начинаете упрекать меня, дуться на меня и пытаться оценить мою жизнь.
не нужно. Я точно не одинока. Остальное вам должно быть не интересно.
Но вот так, уверена, лишнего слова не могла сказать и ваша мама.
У вас совершенно неконструктивное, разрушительное поведение, мешающее вашему благоденствию.
Я советов не просила
Ни платных, ни бесплатных))
Самоутвердиться зачем? В чем и перед кем? Задайте себе сначала этот вопрос, прежде, чем нести хрень)) Перед ником Ленахерц или как вас там..вам самой не смешно?))
А вот когда я приду на форум и открою тему....чем увлечь подростка, привлечь мужа или кормить кота..вот тогда я открыта для любых советов, в том числе для ваших.
И не забьюсь в падучей, даже если подростка вы мне предложите родить обратно, мужа выгнать, а кота повесить.
Обещаю))
Вот и автору неплохо б задуматься..не является ли ее одиночество следствием гордыни, занудства, излишней требовательности к людям и самоизбранности.
А если она пришла за тем, чтобы похвалили ее курочек и восхитились силой духа - так сразу предупреждать надо.
Я б не полезла.
В марьиной роще малин на всех хватит..в смысле тем в разделе ТД
В данном случае это " та самая улика, которая перевесит сто других улик".))
Вашей маме, пр вашим словам, нужны ваши ресурсы
психологам ваши деньги
а мне ничего
вы имеете роскошь получить независимое мнение..следовать ему или нет ваше право, конечно
А вместо этого начинаете упрекать меня, дуться на меня и пытаться оценить мою жизнь.
не нужно. Я точно не одинока. Остальное вам должно быть не интересно.
Но вот так, уверена, лишнего слова не могла сказать и ваша мама.
У вас совершенно неконструктивное, разрушительное поведение, мешающее вашему благоденствию.
Что-то вы разошлись "на 3 рубля".
Ничего ужасного в поведении автора нет. Делает что может, перерабатывает свое одиночество, как умеет, да еще и ребенка больного тащит.
У вас таких проблем нет, однако вы выше стонете, что жизнь из-за морщинок заканчивается, на роликах с кавалерами не покататься. А тут у человека реальные проблемы, а вы ей про "благоденствия". Вашему, помнится, баварские домики мешают, заразы, не дают счастливой быть. Вам не стыдно?
О чем вы? Когда человек так высоко ставит свое "независимое мнение" о проблемах и поведении незнакомых ему людей, как же ему может быть стыдно? вы что? :)
Нет, мне нечего стыдиться
Я вроде не просила у автора в личке деньги за консультацию, приворот и исцеление болящих.
Что я " перерабатываю" вам не узнать...мне не нужны ни жалость, ни сострадание
Баварские крыши - тот случай когда слово за слово..ну да, у автора в топике...может и зря. Ну так получилось..и в конце концов, это не тематический форум больных или суицидников, где баварские крыши явная нелепость.
Так что хорош меня совестить))
Не, ну тут вы не в адеквате, что вы пристали к Хухе? Или боитесь, что ваши дети припомнят вам ваших многочисленных мужиков?
Мои многочисленные мужики закончились 22 года назад. Начисто.))
Остался один. Лучший и бесценный)))
если бы вы внимательнее следили за моей биографией и сопоставили с этим возраст детей, то вашего вопроса бы не было.
Я не просто приставала.
У меня возможно своеобразная подача материала...но я прекрасно вижу в чем проблема автора.
И мои советы если не панацея, то точно достойны того, чтобы задуматься.))
Но если автору милее писать трактаты об одиночестве в стиле " не больно то и хотелось" или что б вы ей сказали, что все мужики козлы - да ради боха. Меня можно просто игнорировать.
Но я писать буду что хочу и там где хочу.)))
Смирись.
Так это не только по отношению к автору. Вчера вот Хуха так неудачно для себя попала под горячую руку, вернее ногу. В другие дни попадают другие персонажи.
Блин
да!))
и этот раз не исключение
во всех случаях, когда ты будешь пытаться укусить меня за жопу, ты снова и снова будешь послана нахер.
Иди жалься дальше)))
Вот же липучее существо
Вам так КАЖЕТСЯ
Я не могу быть агрессивна по отношению к автору.
Я ее первый раз вижу
Автор для меня такая же эмоциональная единица как, скажем, стол, табуретка или подоконник
Вы бываете агрессивны к подоконнику?
Можно подумать, чтобы быть по отношению к кому-то агрессивной, надо сначала познакомиться.
Не один человек заметил вашу агрессию. Тем более странную, что она вам не знакомая, и ничем вас не обидела.
Узнаю брата Колю))
Я же вам уже говорила, не кивайте на Других
вы чо, животное что без стаи никак?))
Психологи не должны говорить плохо о родителях , и хорошо - тоже не должны , разговоры о родителях - чисто , чтобы понять - где дырки и где конкретно человек застрял , чтобы его оттуда вытащить. Задача психолога - именно распутать и освободить человека , поставить его на самостоятельные ноги.
Тут помогает осознать , что люди могут дать только то , что у них есть , то , чего нет , дать невозможно, хоть убейся.
ну, мои настолько дефицитивные, что у них ничего нет. Возникает вопрос, нафига они нужны.
Так это печально , и для них- не менее , насколько их жизнь бедней , но они ж не выбирали - быть именно такими.
Насчёт - на фига нужны - может уже и не нужны , но родиться вы могли только у этих людей , такая вот ирония судьбы...
Никто не выбирает - у тех родителей ему родиться или у этих. Даже просто родиться или не родиться человек не выбирает. Такая вот ирония судьбы...
Именно. Выбора нет. Ни для кого. Потому - мысли о лучших родителях или лучших детях - чистая утопия. У нас могут быть только эти родители , единственный возможный вариант - других просто нет.
Ничего себе, какой "гроздью" повисла начатая мной ветка.
В общем, там про семью с выпускным и экзаменами спецом не дописано. Всё глубже и трагичнее. Там куда круче сиротство. Однако, речь не о них здесь.
Раз начинается эта терминология, ок, смотрим дальше. Сирота при живых родителях - в простом русском имеет одно значение: этим ребёнком не занимались, это дитя никак не воспитывали. Отсюда этот ребёнок никакой эмоциональной поддержки иметь в жизни не будет. Как бы он к этой эмоциональной связи не стремился. Почему так? Потому что им совсем, вот нисколько!, не занимались родители. Не вдаваясь в причины `а чего же это они не занимались`, давайте только о сухих фактах. (Причины при желании Вы самостоятельно откопать можете). Как следствие, никаких связей между родителем и ребёнком не создано. Нет эмоций, есть безразличие. А ребёнку мать и отец нужны. Ребёнок стремится к ним, пока не повзрослеет и не поймёт на разных примерах (Вы их написали ниже) что делает он это совершенно напрасно. Отношений нет. Это просто факты.
Относительно того, как это разрешить в себе и как это будет проявляться дальше в жизни.
Есть заповедь - Чти своего отца и свою мать. Это написано исключительно Вашего блага ради. Для Вашего мира внутри Вас.
Ваш конфликт внутри будет существовать всегда. И фонить. Очень больно ровно до тех пор, пока не будет выработан Ваш индивидуальный механизм - а чего с этим собственно делать. И что именно Вам по силам. Пока, все вот эти воспоминания и проваливания в конкретику моментов общения с матерью и отцом - это всё хождение по кругу. Ответственность Ваша, решать Вам и воплощать Вам.
Почему Ваша. Потому что разлад внутри Вас. У них (мать, отец) - всё нормально. Нет проблемы.
Я уверена лишь в психиатрии, это да, наука. Относительно психологов могу сказать - с этим справится любой, просто нет желающих даром делать. Подруга, приятельница, сослуживица - да, справится. У Вас отклонений по психиатрии нет. Есть себяжаление, есть желание индульгенций. Есть невозможность сделать следующий шаг. Колесо проворачивается в одном и том же месте.
Итак, пока у Вас есть неприятие и непонимание самого факт почтения к отцу и матери - мира внутри не будет. Когда наступит принятие, уважение и уйдут претензии, придётся определяться с форматом Вашего участия в их жизни. Никто за Вас этого не сделает.
Здесь что важно понять. Вот этот вот тотальный уровень - всё, закончилось, ура, свобода - он не наступит.
Даже если бы Ваши родители давно покинули этот мир, Вы пришли бы на форум ровно с этим же запросом. Проблема внутри Вас. И нигде больше. И работа тут нужна с собой. Самостоятельная работа.
Что будет Вас поддерживать, когда момент очередного провала - найдите. Вообще, знаете - предстоит повзрослеть и вырасти, обрести стержень внутри. Пока его нет.
Я несколько из другой области смотрю. И изначально планировала ответить Вам иначе. Но по ветке вижу, смысла нет. Если одолеете - выработать почтение - уже будет легче. Наступит другая жизнь.
Если вышло резко, сорри. Все мы не идеальны. За сим, откланиваюсь.
у меня к вам уважения больше, чем к этим старнным людям, моим родителям. Потому что вы пришли сюда, вникли в мою проблему, с полуслова меня поняли, дали направление куда двигаться. Вы в меня вложились, совершенно бескорыстно. Вас я уважаю естественным образом. Уважать родителей я бы рада, но мне для этого нужны основания. А их так мало, что процесс не запускается. Могу я уважать кого-нибудь другого вместо них? бывают же замещающие фигуры?
"Уважение — это почтительное отношение, основанное не только на признании достоинств человека, но и на взгляде на человека как на личность со своими ценностями, имеющую право на свое мнение и убеждения." Т. е. уважение - это не благодарность за услуги, корыстные или бескорыстные. В общем, я полностью согласна с автором ветки. Дело говорит.
"...Могу я уважать кого-нибудь другого вместо них? бывают же замещающие фигуры?..." - Значит, потребность уважать родителей все-таки есть. А значит вам надо над этим делом поработать. Имхо. Сработает ли это с замещающими фигурами - не знаю)) Хороший вопрос,мне тоже интересно.
Смотрите, что происходит.
Моё мнение появляется в Вашей теме вечером после 18 часов. Где я предлагаю чётко сформулировать проблему. Позже остальные участники форума разговаривают с Вами.
Вы отвечаете в этих диалогах, и всё происходит за какие-то десять минут.
Вы самостоятельно даёте развёрнутый ответ на будущий, ночной по времени, вопрос ко мне о замещающих фигурах. У Вас есть результат похода на расстановку, есть визит к Чекчурину, и уже есть это знание. Заранее есть, без моего ночного разбора роли матери и отца.
Понимаете? Вот оригинал ответа https://eva.ru/topic/63/3593915.htm?messageId=100961522
Тогда возникает такой момент - знаете, но не пользуетесь. От чего получилось так?
Теперь собственно мой ответ про развитие уважения не к родителям персонально, а к их, положим, замам.
Нет. Только один путь. Персонально работать с фигурой отца. Затем отдельно работать с фигурой матери. Это полностью самостоятельная работа. Никуда ходить и платить деньги не нужно.
Базовые вещи. У любого человека есть мать и есть отец. Это самые важные люди в его жизни. Без всяких условий принятие и без всякой корысти уважение должно быть к ним. Если такового нет - это проблема у человека. Тогда вырабатывать, делать, добиться, чтоб было. Через прощение всех обид, через благодарность.
Даже если допустить, что ребёнка вырастила бабушка. То это никак не уменьшает роли как матери, так и отца. Никак не убирает эти фигуры из жизни ребёнка. Ребёнок появляется именно у этой пары родителей. О каких замах тут может идти речь.
Если тему будете разбирать глубже, найдёте какие угодно подтверждения этим базовым вещам. Они звучат у всех. Тренинги, лекции и прочее. Куда ни ткни, начинается с этого.
Одно важно. Если Вы пользуетесь ютюбом, курсами, ходите на сессии, книги читаете по своей проблеме, не накапливайте эти мегатонны информации. Используйте полученные знания. Переводите это в свой личный опыт. Иначе всё это бесполезно. Рана болит, а время и деньги выкинуты.
А можно вопрос : "Ребёнок появляется именно у этой пары родителей.". Но этой паре родителей ребенок не нужен и они оставляют его в род.доме или ДД или просто на улицу выкидывают...
Дальше ребенок вырастает или в ДД, или в приёмной семье.
Так вот "именно эта пара родителей" у которых появился ребенок, они - "Это самые важные люди в его жизни"?
"Без всяких условий принятие и без всякой корысти уважение должно быть к ним.". - так ??
да, а есть еще отцы, насилующие детей, есть матери, подклоадывающие дочерей под своих сожителй, тут как с уважением и принятием быть? Тоже в своих же интересах воспитывать эти ценные качества в себе?
Время и деньги выкинуты? бог с вами. это самые удачные вложения ресурсов в моей жизни.
Спасибо вам за участие. Уважение и безусловное принятие в вашем случае базируется на идеализации родительских фигур. "Они хорошие, даже если плохие.". Думаю, именно из уважения к матери мне не надо с ней общаться, грузить ее своими проблемами, аутичным ребенком, и подробностями своей странной жизни. Опять же, из уважения к ней не надо общаться, потому что она будет просить денег, а у меня их нет в таком количестве,как ей нужно. Она будет просить участия, звонить мне из другой страны, чтобы спросить, как ей одеться на прогулку, а я не смогу ответить, потому что считаю, что взрослый человек сам может решить такой вопрос и раздражаюсь. Наверное, в ее пониманиеи я плохая дочь, самое противное то, что совершенно не стремлюсь быть хорошей. Из уважения к ней не надо ей лишний раз об этом напомнать. Отец много лет женат на любящей его женщине, у них две детей и четверо внуков,старенькая мама. Тут я без всякого стеба готова отнестись с пониманием, потому что папахен реально иногда на пределе сил, так же как и я.
Чекчурин рассказывал:"У меня был список претензий к своему отцу, что не сдалал того-то, а сделал наоборот это, не сказал в нужный момент, а в ненужный, наоборот, сказал лишнего. А когда он умер, я сижу у его гроба с этим списком и понимаю, что я банкрот. Предъявить некому".
Я управилась раньше, мне не пришлось ждать ничьей смерти, чтобы засунуть список подальше. Так же ка и он зафиксировала убытки. Мое принятие заключается в том, что понимаю и соглашаюсь, что они очень травмиорванные люди и у них не было ресурсов быть мне родителмяи в полной мере. Таким образом, естественно и справедливо, что я им не вполне дочь
Извините, опять влезу в ваш диалог. "...Думаю, именно из уважения к матери мне не надо с ней общаться, грузить ее своими проблемами, аутичным ребенком, и подробностями своей странной жизни и т.д." - Да, именно так. Уважаете ее выбор и не даете себя в обиду. Именно И, а не НО. Т.к. это не противопоставление: либо уважать либо не давать себя в обиду. Эти вещи прекрасно можно совмещать. Кстати, ваша мать поступала с вами эгоистично потому что она и есть эгоистка! Т. е. она была честна с вами. Не строила из себя отзывчивую и добрую. Показала товар лицом, так сказать. Эгоисты очень любят притворяться добренькими, когда им это выгодно. Только потом мало не покажется никому. Ну, в общем, за честность ее вполне можно уважать.
)))) Про честность с моей стороны тоже был отчасти сарказм. Но в целом любого человека есть за что уважать. Главное помнить, что уважение уважением, а деньги врозь.
Это решается просто, подходите к ребенку и спрашиваете, насколько для него важен выпускной. Если говорит, что фигня, важнее поступление, значит сосредотачиваетесь на поступлении, помогаете в этой сфере, в том числе морально, а если важно какое платье надеть - бросаетесь помогать выбрать платье.
ну вот пример. Мы с ребенком заболели ротавирусом. Он выздоровел, я продолжаю болеть. в туалет по стеночке, температура, рвота. А он хочет гулять, продукты закончились, мусор не выносился неделю.Я звоню маме, говрю,ч то вот такая ситуация. Ехать ночь в комфортабельном поезде с кондеем. Утром она в москве. Мама говрит, что сейчас она билеты смотреть не будет, поздно уже, а пойдет на вокзал завтра, и если есть нижние места, возьмет билет на послезавтра и после-послезавтра возможно будет у меня. То есть она не отказала напрямую, но дала понять, что помогать не будет. Я говорю мама, через три дян я или сдохну ил выздоровл., через три дян не надо приезжать. Она говрит, ну не надо так не надо. При этом когда ее московские подружки зовут потусить, она собирается очень легко и быстро и приезжает мигом. Я с ней имела разговр, что ведь и она может заболеть и тогда я имею полное моральное право приехать к ней через месяц, а не тогда, когда ей нужно. Что оан этим своим заявление освобождает меня от моих дочерних обязанностей тоже. Но у мамы двойные стандарты, то что можно ей почему-то нельзя мне. Договриться не удается вообще никак от слова совсем. Глухая стена. Ненавижу ее за мертвость.
Автор, вашей матери минимум лет 60, она реально боится заболеть и,, кроме того, гонять мать ночь в поезде не нормально. Как-то ведь справляются другие матери - одиночки. Продукты можно получить с доставкой, в Москве это не проблема. Возможно, и в области. Пару дней ребёнок переживет без прогулок. Вы же писали, что живёте за городом, ребёнок может гулять во дворе.
Сорри, но по моему мнению вы очень многого хотите от вашей матери. Какая она не знаю, а вы смахиваете на эгоистку, которой все должны, потому, что у неё же особый ребёнок.
Ей на момент разговора было 56 лет. Если бы мой ребенок болел, я бы сама предложила приехать, без просьб и разборок, кто эгоист.
Потому что я уже ненамного моложе вашей матери и если бы меня попросили ехать ночью на поезде ухаживать за заразным больным,, я бы совсем не обрадовалась. Надеюсь, мои дети вырастут с понимаем,что их дети - это их сфера ответственности. И что пожилой возраст требует покоя и заботы.
ну..56 не такой уж пожилой))
но как то да
наверное не стоит так далеко жить от мамы, если она единственное решение подобных проблем
Именно. По месту жительства необходимо организовать сеть возможных помощников на такие случаи
я свою ответственность несу сама и ни на кого не перекладываю. Но я думала, что родители-это такие люди, кторые помогают в трудных ситуация. Вы мне сейчас объяснили, что это не так. Наверное и мужья тоже не близкие людли. И может, мне не надло стремиться в отношения, если все равно не на кого положиться.
Сейчас вам не надо "стремиться в отношения" совершенно точно
Бесполезно
Вы сплошная проблема, это очень чувствуется
С таким настроем вы везде будете искать разочарования, и вы их найдете
А вы думаете, что это решается? У меня подруга такая, выше писала. Я от нее отдалилась, потому что невозможно все время ее жалеть, вытягивать и т.д.
Дополню. Она все время решает "проблемы" с психологинями, коучами, расстановщиками. Пищит от эволюции (психологиня) и т.д. По-моему стало все гораздо хуже с ней. Общаться невозможно.
я не буду вам писать, что пожилой человек заболеет этим вирусом и кому потом станет легче
вам еще это напишут))
да, это обидно
в идеале мама должна бросить все и прилететь хоть на метле тут же.
но...это повод просто понять, что рассчитывать в любой ситуации на нее как на себя вы не можете.
Хорошо..от то6о, что вы перестали общаться с мамой, прявился человек, который прилетит тут же?
Какой навар вы поимели?
не появился, вы правы. Навар в том, что и я теперь ничего не должна. Нет отношений-нет обязательств.Мы обозначили границы, что никто никому ничего не должне. И никто никому низачем и не нужен. Теперь мы наконец в балансе, а то эти перекосы, что я кругом должна, а как просить помощи- так эгоистка, меня очень тяготили.
Вы не правы, вас вырастили, вы должны помочь им в немощной старости. Точка. Все остальное - лирика.
Тоже не поняла автора, таких равнодушных матерей куча. У меня еще лучше. Мать бесконечно помогала моей сестре, и была совершенно равнодушна к другим внукам, моим детям. Хотя и болели серьезно, и в больнице лежали. Выкарабкались.
Ну пережила, хотя ОЧЕНЬ обидно и больно было, дети подросли. Мать постарела, помогаю в меру возможностей.
Вам надо просто искать и понимать что шанс встретить кого то один из тыщи
значит надо перебрать тыщу вариантов. Отправляйтесь в США, там женщин не хватает. И ходите на свидания в Лос анжелесе. Там программистов русскоязычных много.
Много было тем. И просто ищите своего человека, понимая что это непросто. Прекращайте самокопание. Если бы можно было предсказать кто будет жить, а кто разведется, никто бы и не разводился. И все бы делали правильный выбор. Просто ищите своего человека. Долго и упорно
и что.
Может раньше встретите.
И вообще вы очень сильно занимаетесь самокопанием. Мне бы тоже было неприятно , если бы мне такое мужик сказал, что это бы тебе в молодости помогло. У меня бы тоже все упало.
И секса с этим человеком я бы не хотела.
Уже
так что не пытайтесь себя ни в чем винить, ВАМ НЕПРИЯТНО. И точка.
Ищите другого с которым будет легко и приятно
Автор, ваша мама обычная тетка, инфантильная и эгоистичная. Она такой и останется. Она не может соответствовать вашим ожиданиям. Смиритесь и принимайте жизнь такой, какая она есть. Куча матерей еЩЕ хуже, поверьте.
Она заговорила первый раз о своей старости и немощи, когда ей было 30, а мне 7. Что ей нужна помощь. НО тогда я только по хозяйству могла помочь. Потом я уехала, вышла замуж и стала помогать деньгами. Потом я перестала помогать деньгами, когда развелась, но мама пыталась вернуть ситуацию назад.
Ну заговорила и заговорила. На мой взгляд, ваша мама вполне могла быть не совсем здорова в психологическом плане. Вы же понимаете, что мамой может стать любая практически.
Милая автор, вам в этой жизни выпала сложная ноша, не нужно циклиться так на внутреннем мире своем. Вы молодец, переехали в частный дом, нашли способ компенсировать ребенка, это супер! Продолжайте дальше в этом направлении, встречайтесь с такими же мамами, обустраивайте свой досуг, находите личное время и все у вас потихоньку наладится.
спасибо вам. Да, думаю, мама не здорова. но проблема в том, что я рядом с ней разрушаюсь, поэтому пришлось и с ней развестись. Да, думаю, наладится в той или иной степени.
Вам надо найти ресурсы , которые дают позитив , чтобы заряжаться энергией , это может быть что угодно - люди, животные , города , музыка.
А я выскажусь, что если автору легче не общаться, то почему б и нет ? В конце концов, ей же ставить на ноги ребенка, не ее ж мать будет этим заниматься.
И она должна быть в форме ради ребенка. И почему это нельзя и непочтительно ответить в стиле профессора Преображенского " А не хочу". Да пусть там вообще блестящая умнейшая мать, но почему взрослому человеку надо обязательно общаться с родителями ?
И это здоровая беззаботная мать пусть думает, а чего й то она не хочет со мной говорить, а не автор голову себе ломает.
Просто по вашим ответам видно, что вам до сих пор больно и неспокойно от этих отношений. Но вы пытаетесь себя убедить, что "все в порядке".
Понимаю, так как моя совсем не сахар и у подруги с одинаковой с вами проблематикой тоже вариант, там немного даже пострашней с мамой и ещё двое детей есть.
Понимаю, что вам обидно. Мы с подругой когда встречаемся, говорим много на эту тему...
Судить не надо, торговаться не надо, общаться необязательно, а вот простить необходимо.
Обиду надо убрать, она вас контролирует и не дает жить.
мне обидно было, когда мы общались. Потмоу что это общение сводилось к демонстрации того,как ей на меня пофиг. Сейчас, когда раздражителя нет, воздух чище
В близком варианте нет. У меня есть отец, но с ним у анс никогда не было отношений. Хотя когда я в прошлом году просила приехать, помочь с домом, так как дом старый,в се рушится, а я задолбалась платить мастерам, они приехал и они с мачехой три дня впахивали у меня. ругали меня за неустроенность, за неналаженный бит, амекали, что я неудачница, но помогали. В этом году сказали, что не поедут. Я не настаиваю.
Сложно все, но ничего. Ребенку лучше, ттт. Это круто.
Дом старый, это плохо. Проблему нужно решать. Может вам счет открыть для помощи? Можно по чуть-чуть скинуться, хоть сколько хватит на ремонт.
спасибо вам. Нет, материально нам нормально, дали инвалидность в прошлом году, стало гораздо легче. Счета открывают, когда вопрос о жизни и смерти идет. У нас,слава богу, так вопрос не стоит.
Не должна и давно перестала. Её претензии к родителям сводятся к отсутствию помощи. Яблоко от яблони...
Ну то есть пока автор помогала, это было правильно и хорошо. А когда ей потребовалась помощь, она сразу стала плохая? Ах, да, она же перестала помогать, когда ресурсов не стало. Отличное оправдание для эгоистов. "Ты мне помогала и перестала, ну так я и начинать не буду".
я целеустремленный человек, ия вас уверяю, если бы мне нужна была шея, я бы давно ее нашла. Это гораздо проще, чем найти здоровые отношения.
Ваша реплика напоминает слова алкоголика о том,что он сможет бросить пить как только захочет. Вы хоть кого -нибудь найдите и пробудьте в отношениях года три для начала, а потом рассуждайте на тему, что легко, а что трудно
"быть в отношениях" и "найти шею, чтою присесть" это две совершенно разные стратегии. Вы сейчас о какой говорите?
Нет, они вполне себе пересекаются процентов на 80. Ибо чтобы сидеть на шее надо находиться с её обладателем в отношениях. Это, в общем, элементарно, странно, что вы этого не понимаете
я прекрасно понимаю, но у нас с вами видимо разные представления о предмете разговора. Для меня "быть в отношениях"-это испытывать настоящую сердечную привязанность. Для того, чтобы найти шею, потребности сердца можно вообще не учитывать.Но ан внешнем уровне пришлось бы хорошо себя вести и да, со стороны это выглядело бы как отношения.
Для меня находиться рядом с мужчиной, к которому не тянет, так же напряжно, как осваивать новую профессию или учить новый язык. А если разницы нет, то я выбираю профессии и языки
А я вот сейчас уверена, что мое счастье зависит от меня. И я в браке 25 лет, трое детей, не самых безпроблемных, но хороших, и муж не самый идеальный, но хороший и проверенный годами. Но мое счастье это то как я себя ощущаю, и это сейчас в моих руках. Мое счастье не зависит от кого-то, это только реализация моих планов и мечт. Я только жалею, что поздно до меня все это дошло....сейчас пытаюсь наверстать и у меня реально получается:)
Хоть стой, хоть падай, "люди читают жопой". Автор поста - в разводе, у нее больной ребенок, больной психиатрией. И вы ей на голубом глазу пишите, что счастье - внутреннее состояние и приводите в пример себя - в благополучном браке с тремя здоровыми детьми. У вас совесть есть или мозги?
Хуха, мне кажется, что вам надо смириться. Вас переехал поезд, и другого состояния уже не будет. Но. Снловек - очень сильное существо, он может очень многое вынести. Желаю вам всего самого хорошего! А крест есть у всех, просто в разное время люди это понимают.
вот про поезд вы очень точно сформулировали. Видимо, я все еще думаю, что он меня не переехал или переехал частично. В иллюзиях нахожусь.
Да, я нигде не увидела что у автора больной ребенок. У меня тоже есть один ребенок с проблемами по здоровью, серьезными. Брак благополучный, это да. Задеть автора не стремилась.
Я бы с большим интересом выслушала и другую сторону: мать автора. Особенно интересно, почему она считает, что автор выдумывает болезнь сына,чтобы привлечь к себе внимание. Такое поведение матерей встречается, в Германии называется "синдром Мюнхгаузена".
Пока у меня картина такая: автор родила от мужчины, который очевидно не годился на роль отца семейства, уже до родов пил, а после родов спился окончательно. Но у неё была "любовь"!
От немолодых родителей автор требует в первую очередь немалую помощь и очень обижается, что ей отказывают. Вероятно и от потенциальных партнёров она ждёт того же.
Ну не от родителей, от матери, лтец пвтора давно самоустранился. А мать помощь давать не хочет, ей проще считать, что дочь вме придумала.
Но объективно говоря, тысячи таких же случаях. И , в принципе, Родители не обязаны помогать. Если помогают- это прекрасно, но если нет- зачем на этом циклится?!
Я оставалась одна с двумя малолетними детьми. Растоптанная разводом, под угрозой оказаться на улице и с реальными угрозами кредиторов ( при том не моих). Я бы была очень счастлива, если бы мне была помощь , особенно финансовая. Но ее не было. Неужели в такой ситуации я должна была свою
Энергию тратить на обиды или требовать вести себя так, как мне хочется?! И да, всю жизнь помогают моей Младшей сестре, Т.к. « у меня все есть» . Мне 40+ , я давно научилась с этим жить и не требовать в ущерб своей психики прежде всего . Не выбирают родителей
Однако, автор сумела в своём доме и отца с мачехой разок припахать. На второй раз они не согласились - поумнели видать
Люди не понимают, что такое старый дом. Это менять нужно почти все и по уму.
Скорее всего так и есть, поэтому и не поехали больше. Если взрослый человек по своей воле переезжает в такие условия, то остальные могут принять это и все.
Я тоже заметила, что двое немолодых людей приехали и помогали несколько дней.
нет, не поехали по другой причине. Люди друг другу ездят в гсти, без всяких поводов и ремонтов. Тем более, близкие родственникик. Просто у нас с отцом так сложилось, что он не участвует. Звонит 1-2 раза в год. Мачеха была очень против опездки, потому что боялась, что отец так и начнет ездить. А у них свои дети, внуки, дача и все аткое. Я сорок лет сидела тихо, а тут вдруг объявилась со своими просьбами. Она мне чужая тетя, я от нее никакого понимания не жду. Но отец, который в моей жизни вообще никак не участвовала, могу бы помочь и помог. За я это я ему конечно благодарна очень.
За все свои 42 года что живу, никогда не ходила ни на какие тренинги, касающиеся одиночества, поиска мужчин и т.д. Считаю это полной дурью, забиванием своих истинных эмоций и желаний. На твои личные тараканы прибегут тараканы ТВОЕГО мужчины.
Одинокой никогда не была, не успевала развестись, как снова выходила замуж. Люблю побыть одна, наедине с собой, и муж это знает, дает такую возможность. Спасибо ему.
Мне 48 и я тоже никогда на подобное не ходила. Потому что верю исключительно в фатом
Многие женщины по нескольку раз выходят замуж и не задерживаются в одиночках, только другие может с этим мужем бы и с... на одном поле не сели. У всех разные представления о подходящем мужчине))
Вам надо прекратить тратить свою жизнь на больного ребенка. Сдайте его в интернат, забирайте по выходным.
Зачем вы переехали в деревню. Живите в городе, работайте. Ищите мужа если страдаете от одиночества.
Аутисты все равно рано или поздно в большинстве своем оказываются в интернате. Что за любовь теток жертвовать своей жизнью ради убогих.
Какого мужа вы хотите найти живя в разваливающимся доме с больным ребенком.
Аутисты прекрасно компенсируются, получают профессию и зарабатывают себе на жизнь. Некоторые аутисты зарабатывают очень хорошо, т.к. трудоспособность у них отличная и способности тоже. Им главное чтобы с людьми общаться не приходилось.
Убогая - это вы.
Это единицы. В основном это люди инвалиды, не способные жить самостоятельно.
Вы уже потратили свою жизнь на больных детей?
Аутист аутисту рознь. Тема ребёнка автора совершенно не раскрыта. Меня очень заинтересовал аспект, почему плохая мать автора считает, что никакого аутизма у внука нет
Если бы ей действительно нужен был партнёр, она бы не на бесконечные тренинги ходила, а искала бы такого в реальности
Чтобы взвалить на него свои беды? Правильно все автор делает. Сначала надо себя в норму привести, а потом кого-то искать. А в состоянии раздрая ничего путного она все равно не найдет, найдет очередные больные травматичные отношения.
А бабушка чем это заслужила?
И вряд ли нормальный человек сможет сдать ребенка в детдом и жить при этом припеваючи, даже если призвать на помощь ваш здоровый цинизм. Не сможет нормальная вменяемая мать это сделать.
Странно, что вы это пишете. Такое - сплошь и рядом. Моя мама тоже так считала, пока лучше соображала. Помочь не может или не хочет, но чувствует, что по идее "должна была бы". Значит, самой проблемы нет. Обыкновенная защитная реакция.
Мя доченька убегала и не хотела играть с детками очень долго. ну, или бабушку игнорировала, к ребенку обращаются, а ребенок не реагирует!
Мама говорила, что я ее просто плохо воспитываю. :) плохая мама, она то была лучше. И это еще бабушка была в свое время блестящим врачем, без дураков.
Ну у меня ребенок аутист. Я жизнь не трачу, я ее живу.
Вам правильно задали вопрос.
Вы не переживали в жизни ситуацию, вероятно, когда лишались по собственной воле возможности помочь своему ребенку, жить со своим ребенком. Не решали вопрос, что для вас дороже, как вы выразились, "жить в свое удовольствие", или попытаться увеличить шанс своего ребенка на независимую жизнь, когда он сам сможет решать свою судьбу и делать свои выборы, как остальные люди.
С человеком, который это прошел по вашему алгоритму и не сломался, я бы поговорила, попыталась бы понять его позицию. А с вами - извините.
Я прошла похожий путь и сделала свой выбор с дементной мамой. И могу поговорить об этом. У меня есть, что сказать, и почему она сейчас в заведении.
Хотя я сижу на двух стульях. Я все равно у нее проводила много времени, и буду после карантина.
Понимаете, мне хотя бы есть что об этом сказать, я это проходила.
А вы - так, языком ляпаете, пока не ответили на вопрос, заданный вам там выше, отдавали ли вы уже сами детей в богадельни.
Вы не поняли юмора? Перевожу анонимуса - выше утверждение о том что вас же родители не сдали? Говорит о том что вы больны намного тяжелее аутизма;);)
Вас не зря спрашивают одно и то же: сдали ли Вы своих детей в интернат?
Дело в том, что это ни фига не легко. И если б Вы делали этот выбор, Вы бы знали, что его не так просто сделать. Вот по чеснаку скажу: думала об этом. Мой младший - намного тяжелее, чем сын топикстартера. Он НЕ СМОЖЕТ учиться в школе. Он НЕ СМОЖЕТ получить профессию. Он НЕ СМОЖЕТ жить отдельно.
Сил не хватает моральных. Просто не хватает. Вот ну никак. Если я его сдам в интернат, то мне проще головой с моста вниз и больше не жить. Потому что с этим я не выживу. Не выживу с осознанием. И холодный рассудок говорит, что Вы правы. И глаза говорят, что болезнь моего младшего сына медленно вытягивает жизнь из нашей семьи. Но эмоции не отключишь. Не получается.
Автор вы большая молодец что ради ребёнка завели такое большое хозяйство;) расскажите как вы ето делали? Как управляетесь? Обожаю такое хозяйство;) тоже хочу;)
Мы вьехали в этот дом, а там был крольчатник. Сначал завели кроликов, не очень получилось, в живых остался один, зато крепкий. Жрет провода, линолеум, шапку мою сожрал. Назвали Иван Израливечи. Потом перепелкки. Потом я у своей ученицы купила циплят, курочки выросли, неслись всю зиму. Часть кур мы поемняли на козу. Потом купили еще коз, потом поросят, потом двух барашков и двух взрослых свиней. Потом у нас козлята родились. Два инкубатора, цыплята выводятся, прикольные))У на свои яица, молоко и мясо. Управляюсь так себе, ребенок помогает.
Абалдеть?!! Какое большое хозяйство?!! И вы одна с ребёнком управляетесь?;) абалдеть?!! У меня маленький огород и все время дел хватает а тут такое??!;);) а кролик один только? Странно? У свекрови были кролики они же трахаюся как крези? Размножаться. А у вас один только?;)
Как бы я хотела такое хозяйство тоже? Но у нас только Белки как крысы и опоссумы которых мы ловим и вывозим, даже деревья фруктовые и орехи грецкие пришлось спилить так как ни одного ореха нам не доставалось они вёдрами уносили:)
А из барашков вы шерсть прядёте?? А где вы живёте в какой стране и крае?
кроликов 5, мы топом еще докупали.Странно то, что они не трахаются и не размножаются. Они у нас с марта, никого еще не родили. Мы в подмосковье. Я еще гусей и утят не упомянула. Гусей осенью съедим, орут сильно. Управляюсь как могу, далеко не иделаьное у нас хозяйство, конечно, количество зверей к соени сущетсвенно сократив, потому что отапливать их дорого. Опоссумы- это очень прикольно))
Там внизу хорошо сказали: радоваться всему понял типа?
Попробуйте радоваться вашим дивотным и хозяйству и ребёнку.. и всей жизни.. и будет хорошо на душе
а кто забивает и разделывает все это?
я бы не смогла смотреть, как на моих глазах растет животное, а потом съесть...
Автор, вы там выше писали, что брали консультацию у Ю. Чекчурина. Там же час больших денег стоит. Неужели за 1 час незнакомый человек может решить вашу психологическую проблему. Может вы не там ищите?
У меня иногда бывают лишние деньги, мы не бедствуем и не голодаем. Они мне,Ка ки всем, тяжело достаются, но я тогда сочла, что могу потратить на себя. Незнакомый человек может помочь очень даже. Мне вон выше девушка очень помогла, которая про почтение к родителям писала. Она вообще меня ни разу не видела, но очень точно прочувствовала, где тухло. Видимо, тема ей знакома.
Почему некоторые люди такие сложные. У всех в детстве что-то было, куча родителей НЕ ТАКИХ. Нужно жить дальше, а не бесконечно ковыряться в себе.
У многих женщин такая же позиция -нет мужчины -одиночество. Хотя могут быть дети, родные, друзья, все равно -одиночество. Давно уже можем зарабатывать не меньше, строим дома, собираем шкафы из икеи, сами себе машины покупаем, детей заводим и растим вполне успешно -нет, блин, одиночество!!!
Эту пустоту внутри ни один мужчина не закроет, и нет в этом смысла. Если я могу находить ресурсы и поддержку внутри себя, то мне не понадобится "виснуть" на ком-то.
Я когда это поняла, только тогда смогла отношения построить вполне здоровые.
Ну как бы это Па природе
Если бы не было одиночества, то все жили бы одни в свое удовольствие , а детей кто будет рожать и кормить. Поэтому природа делает людей одинокими, человеку плохо одному. Причем нужен именно человек противоположенного пола. Это гормоны.
Именно тяжесть одиночества заставляет поднять жоппу и искать себе пару.
Дальше вот пара живет муж и жена вдвоем , а мужу вечно хочется секса. Молодому мужу. Вот и детки пошли, жена по природе должна каждый год беременная ходить.
Вот и популяция приумножается. Профит.
Если она страдает от одиночества и ей нужен мужик, никакими детьми и друзьями вы это не замените
Ну, мы уже очень далеки от природы, так же, как и от библейских законов.
В природе одиночка не мог выжить, ему нужно было прибиться к стаду. В средневековье женщина не имела никаких прав и точно не смогла бы вырастить ребенка одна.
Человеку действительно нужен человек. Но не для выживания и не для затыкания душевных дыр.
И не для решения детских травм.
Я не имею партнера, н чувство одиночества не испытываю. Мне и так неплохо. После развода ничего и никого не искала и не хотела этого.
Да, как раз после морока. Но это индивидуально, моя подруга-ровестница ищет саою половинку. А мне вот совсем не хотелось и не хочется. И не одиноко, не испытывала тоски никакой.
ПРо интернат отвечу:НИКОГДА мой ребенок не окажется там. Буду тянуть, пока сердце бьется. У него все будет,как у всех, семья, профессия, образование. Наверное, не высшее, наверное, работа не самая денежная. Но прокормится и все у него будет хорошо.
Ваше право распоряжаться своей жизнью как хотите. Хотите положить свою жизнь на алтарь больного ребенка - ваше право.
Не забивайте голову тогда фигнями про одиночество. Женщина в разваливающемся доме с ребенком инвалидом мало кому нужна.
Не знаю какой у вас там аутист, обычно они после смерти родителей оказываются в интернатах. Это правда жизни.
Это щас он маленький. А представьте здорового 18 летнего лба выше вас бьющегося в истерике . Тут были темы, как такие аутисты пытались изнасиловать своих близких.
Так что решать вам
ваши слова?
Не забивайте голову тогда фигнями про одиночество. Женщина в разваливающемся доме с ребенком инвалидом мало кому нужна.
И что неправда в этих словах?
Чьи это слова и так видно, зачем задавать вопрос ответ на который вы знаете?
У него другая структура дефекта. Истерик нет уже года три. Тут были темы про даунов,а не про аутистов. Тяжелые ауты вообще близких не змечают, не то что кого-то изнаиловать.
Посмотрите фильм про аутиста Антон тут рядом.
Ну нахрен гробить свою жизнь на такого Антона?
мой вообще на Антона не похож, мой гооворящий, понимает социальные отношения,ходил в садик, у него там были друзья. ОН сам себя обслуживает, помтгает мне по хозяйству, ходит в магазин сам, без меня, со списком. Может приготовить что-то несложное. Пока был маленький. конечно был капец, речи нет, истерки.. Сейчас скомпенсировался, уверенно топаем к субнорме
с учебой полная жопа. Память очень плохая, взаимосвязей в задаче не видит. Что декабрь зимний месяц мы учили 4 года, но выучили. Теперь с таблицей умножения долбимся. Но в компьютерных играх превосходно ориентируется. Майнкрафт, будь он не ладен, на ура, с модами и прочей хренью. Учтимся с горем пополам через интерактивные тренажеры
Если ребенок в 10 лет годами учит, что декабрь зимний месяц, то это глубокая умственная отсталость.
у него рваное развитие. Гле-то берет сразу, где-то годами, где-то вообще никак. Читать сначала вообще не мог, я его оставила на три месяца в покое с этим чтением, он сам как-то научился, хотя никто не занимался. С декабрем да, это была капецкая ситуация. И еще ес ть таких несколько
Да не сдался ему этот декабрь :). Он воспринимает информацию по - другому , поэтому , я бы искала хороших специалистов для занятий и специальную программу , обычная подача материала - не катит , но с нужным подходом - достигнет своего потенциала , и не факт , что этот потенциал будет ниже чем у обычных детей. Не знаю - что у вас там есть - в плане специальных школ , я лично тут видела мальчика , который из полного неадекватного поведения ( аутизм ) через год ! В специальной школе стал ребёнком , которого обыватель не отличит от обычных детей. Если бы я не видела это своими глазами , никогда бы не поверила.
Иногда и в обычных школах такое происходит. Очень много зависит от конкретных людей, которые работают с ребенком. Поэтому и год на год не приходится. Хорошо то, что такие качели с возрастом все-таки сглаживаются.
Мне недавно ребенкин куратор (канселор) говорил, что в обычноц школе в старших классах она без проблем бы набирала свои a или b+( у нее продвинутая программа). И это о ребенке, о котором в первом классе учительница говорила: я не могу ее обучить тому, чему должна!
Это разница - между везением и системой. Школа , о которой я пишу, официально признана лучшей специализированной по работе с аутичными детьми в нашем штате . У всех учителей - специальное образование , соотношение учитель : ребёнок - 1:1. Плюс - психологи , психиатры , которые наблюдают детей , для каждого ребёнка план расписан. Через месяц - убираем это поведение , через 2 - это. Так и выходит . Работа и профессионализм.
А что это за школа, интересно?
Проблема, которую я вижу со спецшколами, у них все-таки академические требования снижены.
Я в Штатах. Штат - Массачусетс , школа в городе Лексингтон. Родители ребёнка с адвокатами выбивали сыну место в этой школе , то есть , это все - не автоматически , автоматически дадут школьного дефектолога , который один на всех , без конкретной специализации , чисто - галочку поставить. Но они бились и добились , выиграли дело , специально купили развалюху , снесли , построили новый дом в этом городе. Название школы не помню , да оно тут и не нужно , наверное.
Знаете, вы тут такую ерунду пишете...
У моего ребенка iq наверняка повыше вашего. Но тоже годами что-то постигала.
А на самом деле все сводится к тому, что не так спрашивали.
В iq входит несколько компонентов. Одни могут зпшкаливать, другие - критически низкие. Чаще всего у детей с таким профилем, как описывает автор, это - краткосрочная память и скорость обработки.
Умение строить асмоциативные связи, абстракции, модели, ризонинг, которые часто у таких детей гораздо выше среднего ребенка с iq 100+ дают преимущество в одних ситуациях, а великолепная краткосрочная память и реакция - в других.
Обычный школьный процесс обучения - это прежде всего та самая краткосрочнаяпамять и реакция.
Что хорошо, что эти показатели можно улучшить, тогда как абстрактный ризонинг - это врожденное.
Так что цыплят по осени считают.
Автор, с такими детьми никогда не знаешь, когда произойдет скачек. Вы просто долбите и верьте!
Читаю вас, и сразу вспомнилось, как мы с детенышем едем из садика в сабвее, я ее возила в русскоязычный садик, и там мне поставили условие быть при ней, но не отсвечивать. Я так в сторонке и сидела, и вмешивалась, когда надо.
Ей было три, говорила уже почти год как. А там детки наших имигрантов в основном, чем и как только не развитые, бойкие, заглядение.
Вот мы едем в сабвее, а я пытаюсь, чтобы она на пальчиках повторила: "зима, весна, лето, осень". И слезы у самой прут, ротому что не повторяет...
А через полгода она сдала тест в программу для одаренных детей. Там что-то другое проверяют, не натасканность. Буквы и цифры у нас точно не были в приоритете.
Сдавала тест на русском, у нас можно. Нам разрешили стоять под даерью, учительница вышла, качает головой, чтт же вы ее никак не подготовили.
Но на логике и ассоциациях вытянула очень высокмй балл.
Если вы думаете, что с тех пор пошло-поехало, очень сильно ошибаетесь.
Так и живем, то скачек, то пропасть. Но пропасти все менее глубокие.
Ребенок реально, не коряво, двуязычный, в одной из лучших старших школ.
Математика сейчас сильная, но долгими долбежками с репетитором. Пишет хорошо ( когда хочет), рисует - здесь у нее талант.
Главное, что есть у вас - прогресс. Раз есть прогресс, то он будет и дальше. Нагружайте и перегружайте своими высокими ожиданиями. Худшее, что вы можете сделать, это не ожидать прогресса. Эти дети сильные, они вытягивают в конце-концов.
Автор, мы три года учили, как определять время, 5 лет таблицу умножения, у сына не аутизм, но "память очень плохая, взаимосвязей в задаче не видит" до боли знакомо. Крови он мне выпил много, сейчас, в 20 лет полет нормальный. Вы всё правильно делаете.
Странно. Щас много жалоб что реально больных людей с инвалидности снимают. А тут вашему нормальному инвалидность дали.
А где вы в деревне хотите познакомиться? Езжайте в сша где больше мужиков. А за ребенком наймите бабулю присмотреть
Это уо
Тяжелое причем.
А как он на домашнем обучении? Ему в коррекционную школу надо.
А вы сидите на сайте знакомств?
Слкшайте, вы с вашими диагнозами по интернету сами выглядите, как уо, тяжелое причем.
Вы считаете что ребенок, с которым несколько месяцев учат что декабрь зимний месяц тянет 4 класс массовой школы?
Мне папа в молодости всегда говорил, ты со своим характером никогда не выйдешь замуж. В 19 лет встретила своего мужа, 25 лет вместе, думаю, мы просто совпали по взглядам на жизнь.
Я несмогла родить, аномалия, но у нас трое своих любимых детей.
Средний нам такой трешь устроил, но мы вместе по шагам все исправляли.
Муж в аварию попал, три года на кресле был, я всегда была рядом.
Судьба у нас нелегкая, но мы счастливые , мы всегда вместе.
Что-то странное вы пишите про ребёнка. Он вообще обучаем? И тот ли диагноз? Действительно аутизм звучит гораздо лучше, чем умственная отсталость, но дело ведь не в звучании
с трудом справлятся. Слава богу, у него руки из нужного места растут. Учу его на ювелира, закупились инструментами, плавит металл, режет проволоку,паять научился.пыхтит, но делает
А кто тестирует ребенка на предмет усвоения школьной программы?
Ощущения что вы забрали его на семейное обучение и ничего он не тянет.
Ему в очную коррекционную школу надо к детям.
Как вы похожи на мою мать, это ж капец куакой то)) вас на одном заводе по одним чертежам делали)) Не ожидала, что таким способом буду гештальты закрывать.
мой ребенок самый лучший на земле. Со всеми совими дефектами и диагнозами. Интернаты сущетсвуют для таких матерей как вы. Я не из вашей песочницы, уж извините. Козы и кролики- это детали, вы главного не увидиели.
Пятидневка коррекционной школы это не интернат.
Это домашние дети. Их на выходные забирают. Возможна коррекционная школа и без пятидневки.
Каждый день забирать.
То что вы делаете неправильно. Посадили его дома в какой то халупе на семейное обучение. По тому что вы пишете, никакую программу школы массовой он не тянет.
Из коррекционной школы и так идут в колледжи специализированные и не сдают огэ.
Мой вердикт: сама на работу, ребенка в коррекционную школу на пятидневку к детям, а не дома запирать. И искать мужика, если страдаете от одиночества. На вашу мать я не похожа, она говорила что у вас нормальный ребенок, а я говорю что это уо.
корекционная школа, инфтернат..я это называю одним словом-"избавиться"
свой вердикт пожалуйста оставьте себе. А мнне то на работу азчем? я работаю и хорошо зарабатываю. На мою мать вы бохожи все больше, свой бестактностью, безапелляционностью и вердиктами.
Ну есть коррекционные школы где каждый день забирают детей, как в обычной школе. Почему избавиться то? Ну если ребенок не тянет массу?
Что толку что он числится в обычной школе, если он не тянет программу?
Безаппеляционны как раз вы. Существуют 2 мнения ваше и неправильное.
Неудивительно что у вас мужика нет.
То вы пишете что денег нет, слава богу инвалидность дали и пенсию. А теперь вы хорошо зарабатываете уже
В каждой вашей строчке сквозит нелюбовь к детям.В каждой!. Сдать, избавить, уо. - вы в таких категоряих мыслите. Я люблю сына,как любила бы здорового ребенка.
Раз уж вы спросили, я хорошо зарабатываю и стремлюсь к тому, чтобы зарабатывать еще больше. Но расходы боьльшие.Деньги очень украшают жизнь. И в отношении ребенка, мне пофиг что он чего-то там не тянет, но мне очень важно, чем он будет зарабатывать. Поэтому ручной труд, ремесло-forever. И учиться общаться. Осенью на коммуникативные группы пойдем, не найдем группу-организуем.
Конечно, вы можете иметь свое мнение, но оно совершенно не является для меня авторитетным. Особенно вердикты улыбнули
Не обращайте внимание , это - эмоциональные инвалиды , кто ещё может советовать сдать и забыть собственного ребёнка , только человек неспособный на любовь. Вы видите - как , думали - у вас психологические проблемы , а оказалось - вы здоровей многих :)
В вашей жизни места мужу просто нет.
Да, я считаю что себя надо любить больше детей. Жертвовать собой ради ребенка не стоит.
Хотя может для вас это не жертва, а развлечение.
Тут тема была кто на первом месте, кто на 2 , кто на 3. На первом месте ты сам, на втором муж, на 3 ребенок.
Муж нужен для того, потому что без него чувствую себя ужасно. Люблю.
Но не у всех так.
Я сильно удивлена, что вы вообще кото-то любите.
Надо себя любить больше-так и любите.
Я люблю как у мею, и с ситуацией справляюсь,как могу. Я с благодарностью в отдельном файле храню советы, которые мне девочки здесь дают, в отдельный файлик складываю важные фразы, ссылки на книги, ролики.
Ваша точка зрения мне не близка. Спасибо вам за участие, здоровья вашему мужу.
Вы не смотрели аниме «Волчьи дети Амэ и Юки»? Посмотрите. Сильная вещь. Тронула меня до глубины души. О Матери с большой буквы и «нестандартных» детях. Можно с ребенком вместе, моим понравилось.
Автор как раз и любит себя, поэтому не делает того, что причинило бы ей душевную боль — не сдает ребенка в интернат. И я на ее стороне. Это не жертва и не развлечение (дичь какая!), это ответственность и любовь к себе и ближнему.
На работу надо идти чтобы быть в коллективе.
Ребенка в школу коррекционную , вечером забираете, раз не хотите пятидневку. Сама на работу.
Такое ощущение что вы замкнулись на себе и ребенке. Вы ничего вокруг не видите. Общаться с вами крайне тяжело и хочется убежать.
Здесь на еве жестко скажут но правду. Как есть.
Некоторые психологи, могут годами на деньги разводить.
В такой ситуации больной ребёнок как раз очень "выгоден". Особенно с такой болезнью, которую нельзя измерить.
Инвалидность щас сложно дают. Похоже там глубокое уо. Олигофрения идиотизм или что то в этом роде.
инвалидность аутистам дают . Приказ сверху. Если вы с улицы придете, вам не дадут. А если ребенок наблюдался, все бумаги в порядке, дают
Вопрос к автору: вы когда -нибудь представляли свою жизнь с обычным ребенком, без диагноза, среднестатистическим школьником, когда не нужно тащить, само катится -если верно приложить силу и задать направление .. И если да - то в этой другой жизни было бы место борьбе с одиночеством, или там вообще бы не было такого понятия, ибо мужчина сам бы нашелся?
Автор, одна "против всех" с проблемным ребёнком. Вокруг одни "враги". Нехорошая ситуация. Может, автор действительно идеальная мать, а может такая, которой "выгодна" болезнь ребёнка, за которую можно спрятаться. Через монитор не видно.
Но партнеру в такой констелляции места нет, разговоры об одиночестве просто отвлекающий маневр психики.
выгоды уж очень дорогостоящие не находите?
Врагов у меня нет и никогда не было. Есть люди, с мнением которых я не согласна. Есть люди , котрых я не хочу видеть в близком общении. НО о вражестве вообще речи нет.
Ощущение что автор чокнулась со своим уо ребенком. Каких то коз завела. Держит ребенка на домашнем обучении, который это обучение не тянет и в 4 классе учит несколько месяцев сто декабрь зимний месяц.
Агрессивно реагирует на советы. Погрузилась в какую то психологию и строчит простыни про какие то "фигни" одиночества.
Она сходит с ума.
А почему вы хотите убедить автора, что ее проблемы с ребенком надуманные?
Вам так хочется представить, что автор - ищущая внимания истеричка?
Если вы меня спрашиваете (по ветке не видно точно, кого), то я выше написала,что я не знаю, какая автор мать. Через монитор не видно. То,что она пишет о сыне и его болезни, во многом остаётся для меня противоречивым. Мне совершенно ничего не хочется, но это ведь был бы, к сожалению, не первый и не последний такой случай. Меня настораживает, что автор вся в сыне, а вокруг одни враги. Нехорошая ситуация в первую очередь для ребёнка
Да, вас.
Что касается - вся в ребенке, то это просто необходимость в такой ситуации. Самые сильные адвокаты и самый большой ресурс для детей в спектре - родители.
Пример: трудно уже посчтать, сколько раз и какие "специалисты" нам говорили учить ребенка говорить сразу по-английски, когда она никак не говорила длительное время. Мне прямым текстом говорили, что я врежу этим своему ребенку.
Это просто факт жизни, который надо принять: дети в спектре прогрессируют, если кто-то полностью погружается в них. Никто не отменяет хороших специалистов. Но доя них это прежде всего работа, они закрывают дверь и забывают о твоем ребенке.
Тому, кто с этим не сталкивался, лучше воздержаться от свждений, подобных вашим. Впрочем, можете и не воздерживаться, свобода слова. Просто цена таким словам...
Погружатся в ребенка, это не значит няньчить, баловать, это также не значит лишать его инициативы и свободы. Ходили когда-нибудь скрючившись за годовасиком? И учить себя видеть и уважать независимость и силу ребенка, даже если он себя так не проявляет. По малейшим намекам и признакам начинать доверять, что "сам идет". Дофига это сложно и стремно на самом деле.
Что касается "врагов". Достаточно посмотреть на вас :) только вы - безобидные, так, языком поляпать пришли. Тяжело, а иногда и откровенно мешает, когда то же самое быдлятство происходит вокруг, а если это родственники, соседи, другие родители, а если учителя?
Можно :) почему нет?
Вот подумайте сами: если какая-нибудь серьезная предвидимая причина, чтобы положительная динамика в развитии вашего ребенка вдруг сменилась на отрицательную? Тем более, что и вы не стоите на месте, и его арсенал по... всему пополняется.
Вы восторженно описываете симбиоз матери и ребёнка, который проблематичен. И странно,что родители автора не поддерживают её в такой сложной ситуации. Но вы с автором на одной волне - вокруг вас тоже одни дураки и быдло.
Есть, мы много лет дружим. В основном, телефонно, потому что территориально разобщены, но это на качестве общения не сказывается.
Какой там симбиоз. Вы не поняли, о чем я писала.
А насчет дураков... В принципе, человек, который беапелляционно высказывает мнение или рекомендацию по вопросу, с которым сам не сталкивался - вот как его назвать?
Умный обычно понимает, что ситуация сложнее, чем ему кажется на первый взгляд, да еще сли у самого нет сходного жизненного опыта.
Вообще, это естественно, что умных меньше. А с выше среднего эмоциональным айкю - тем паче.
Сама такая. Много было мнений и о правильном воспитании детей, и о степени вовлеченности :) пока сама не получила жизненный опыт. Только что вслух не высказывала, какой-то такт был. Но в голове мнение складывала строго, спуску не давала.
Вообще в основном люди такие. И пока ты "в стае", со всеми - этого просто не чувствуешь. Ни дурости, ни бестактности, ни безаппеляционности.
Сначала появился Евклид, а потом только Лобачевский со своим "эээ ребята, не все так прямолинейно".
Как только выпадаешь из стаи по разным причинам, тут все и проявляется.
Еще есть в принципе неглупые, но их личный жищненный опыт слишком затеняет обьективность.
Вот вы, например, мне показались неглупым человеком. Но почему- то все время такой месседж, что все -суки, у всех - самые плохие побуждения.
Вот интересно, как мало вы уделяли внимания своим, несомненно, зорошим, удачным и успешным детям, что вас все время грызет, чтобы доказать другим, и себе заодно, что это нормально, мало уделять внимания детям, а те, кто уделяет больше - у них свои некрасивые подводные причины, типа покрасоваться "я - мать", поносить мучениский венец и тд и тп.
А на самом деле внимания надо уделять столько, сколько надо. Вашим, возможно, хорошо пошло меньше. А кому-то - больше. Все дети разные.
Я уже не говорю о веутренней грызне родителя с самим собой, которая у родителей аутистов сплошь и рядом: " нудно отпустить, уде зорошо, не слишком ли я давлю, не слишком ли идет, как дрессура, блин, упустила... "
Самое ценное у аутистов - спонтанность и адаптивность. Как вы думаете, яяжемать и жертва как с этим коррелирует?
В одном безапелляционные дамы правы: мужчина сейчас автору, наверное, не нуден реально. Нужна опора и поддержка, безусловная. И прежде всего моральная и эмоциональная. Хотя и материальная не помешает.
Потому что запрос видится не на впустить в свою жизнь человека. А на то, чтобы немного облегчить емоциональное одиночество, разгрузить усталость.
Потому что часто не знаешь, а правильно ли то, а не ошибаешься ли в этом с ребенком. А тут еще вокруг такие болельщики...
Чему учить, где жить - стандарты тут не подходят.
Проблема в том, что даже если есть уде такая безусловная поддержка и опора, она - не безусловная. Она тоже потребует ресурсов, отдачи.
Помню, все как-то резко пошло хорошо, дочка попала в программу для одаренных детей, учительница была у них просто гениальная, класс прекрасный, никто не держал ее за фрика.
Я просто летала. А муж все жаловался, что стал задыхаться. Результат - двойной байпас, срочно и внезапно. Просто его вот так стресс догнал.
У нас какое-то время "мы" были, как держащиеся друг за друга лапками партнеры по вытаскиванию ребенка, а не просто партнеры по любви к жизни и друг к другу.
Помню, мне знакомая мама аутенка говорила : я муду говорю, что ты мне, как брат. Я тогда подумала, что нельзя, наверное, вот так, без секса и нежности, тянуть на братской любви. Но на самом деле мы тогда недалеко от этой модели ушли, хоть секс сохранился.
С прогрессом ребенка вернулся и фокус на себе самих. Каждый на себе, любимом, но, похоже, любовь таки была и есть, и потребность в друг друге, как личностях, вернулась.
Автор просто со временем опять почувствует почву под ногами и вспомнит о себе, любимой. И тогда запрос на партнера будет реальным, ощутимым, и ответ обязательно будет.
Вы наверное, правы. Я обязательно сюда вернусь через несколько лет, отпишусь, куда моя история вырулила. Ваша история очень позитивная, слава богу, что брак вообще сохранился. Когда ребенку будет 18, мне будет 50, снова буду "на выданье"))
Мне 55, "бральщиков" вокруг полно на самом деле и после 50. Но ребенок развивается и прогрессирует. Когда у вас появится чувство, что вы есть, а не тоьько, что вам надо вытянуть ребенка... Вполне может быть, что и значительно скорее.
В 50 тяжело с "выданьем", мне кажется. Молодость проходит, нужно что-то кроме молодости предложить. Мягкий характер, умение готовить и т.д.
С моей 55 летней колокольни - на потрахаться физически и эмоциями мужиков полно. Просто в 55 женщине связаться более серьезно очень тяжело, а иногда и не нужно.
По большому счету мы все предлагаем себя и свою любовь к жизни. Ну, фигура и лицо не мешают, конечно.
В целом - согласна. Ещё дополню - если не получается взять сразу одного по 200 , можно брать двух по 100 :). В смысле - не надо искать Всю поддержку в одном месте и делать кого- то единственной точкой опоры. Найти / создать группу людей , в разные моменты времени , кто- то из этой группы поможет / поддержит , один раз - один , другой раз - другой.
Мне вот тоже в истории Автора больше видится необходимость в поддержке.
Но почему сразу это должен быть мужчина-муж?
Почему все силы не кинуть на возможность больше зарабатывать и поселить у себя в доме человека, который за зарплату/еду (зависит от обстоятельств) будет помогать с хозяйством, с бытовыми вопросами.
В этом месте сразу начнется баланс - не надо будет искать себе партнера, как поддержку, упадет градус в плане отношений к родителям, которые не помогают. Помощь будет не нужна.
Тогда на ситуацию и на личные потребности можно будет смотреть совсем иначе.
Автор, у нас ребенок был два года на домашнем обучении в средней школе.
У нас тут особенно программы нет, все достаточно размыто и проектноориентированно.
Тоже стремно было, а вдруг ребенок отстанет. Оказалось очень продуктивно.
Сейчас огромное море материалов и обучающих порталов, куча всего на ютьюбе.
У нас неплохо работал вариант с приходящими учителями, один - предметник, другой - просто стулент, который был больше погоняло: заинтересовать, посидеть и убедиться, что от сих до сих выполнено. Что-то обьяснить.
Муж тогда работал из дому, так что все было под его контролем.
Кроме того, плюс во взаимодействии с другими людьми. Программу и направления лепила я сама. Прогулки, долгая дорога на машине - лекции и рассказы, если повезет :) - с обратной связью и обсуждениями.
Мне очень неблизко все написанное, неблизко и непонятно. Я не одинокая, я single как это понимают современные социологи: хорошо образованная работающая горожанка, в разводе лет 14 уже, живу с 17-летней дочерью, поддерживаю романтические отношения, но не стремлюсь ни к браку, ни к совместному проживанию. Слово "одиночество" к себе не могу приложить никаким боком. Мои главные проблемы и переживания - жизненные, житейские, душевные - лежат за рамками моих отношений с мужчиной.
Брак для меня, если откровенно и немного утрированно, это пожизненное обслуживание мужчины в бытовом, сексуальном и эмоциональном планах. Мне лично это не подходит. Но большинство женщин все же хотят семью и партнерство, мне эта установка понятна: им так легче, им нужно, они в семье реализовывают свою важную часть. Но допускаю, что какое-то количество замужних женщин (и довольно большое) не жили бы со своими мужьями, если бы могли прожить самостоятельно, обеспечивая себя и детей.
Хорошего любовника найти посложнее хорошего мужа ))) А секс игрушки - они для разнообразия ведь, а не для жизни с ними.
Самое смешное, что предложи автору ветки НЕ обслуживать мужчину, она вообще не поймет, как это, вместе жить и не обслуживать. Все наши проблемы в нашей голове, все-таки.
Так, не в нашей голове - в голове автора :).
Да, автор скорее всего иначе и не представляет жизнь замжем.
Ну расскажите нам, как, а мы послушаем.
Только как вы никого не обслуживаете, когда уже появились у вас дети в отношениях.
Так обслуживать мужчину взрослого и маленьких детей - это разные вещи. Детей, кстати, в нормальных семьях оба обслуживают, и мужчина и женщина.
Читали уже тут на Ева. Только в жизни видеть не приходилось. Ну в самом золотом случае прислуга в доме живёт и всех обслуживает.
Научите нас.
Родился ребёнок - дети. Женщина дома, муж на работе. Она принципиально не готовит ужин, он приходит и заказывает в ресторане? Она принципиально не кладёт его вещи в стиральную машину? Они всё сдают в прачечную? Она принципиально не занимается уборкой? Не гладит вещи? Ждёт приходящую прислугу?
Или она в шесть недель ребёнка выходит на работу, где зарабатывает не меньше мужа, а к детям они вскладчину нанимают няню?
Вам лично не приходилось видеть, только и всего. Мир он большом.
Первый год рождения ребенка и правда женщина больше возится по хозяйству. и готовит на всех - она дома, так что это нормально. Когда я вышла на работу мы с мужем готовили когда как - иногда он, иногда я. Последние лет пять почти всегда у нас только муж готовит.
Вещи в стиральную машину мой муж всегда клал только сам. Я, как мама, разумеется стирала вещи ребенка (а не мужа). Так же как муж не стирал мои вещи - это личное.
Рубашки муж сдавал в прачечную или гладил сам - это его рубашки. Он так же не гладил мои блузки.
И да, я вот в первые пару лет меньше мужа зарабатывала. Потом мы уехали в другую страну и стали зарабатывать на равных. Ребенка обслуживали оба. Муж, пожалуй, больше.
Кстати, я готовку работой не считаю. У нас это скорее развлечение, что-то приятное - можно новые рецепты пробовать. Особенно летом. Борщи никто не наваривает на 10 человек.
Семьи разные и образ жизни у всех разный. Вот Вам не верится, а так бывает, что люди устраивают быт по-другому. Мне вот многое на еве удивительно, и многого я в жизни не встречаю.
Мы по-разному понимаем обслуживание. Я говорила не только про быт, я говорила в одном ряду про бытовое, эмоциональное и сексуальное обслуживание. Если это все убрать - останется сосед по коммуналке. Вряд ли цель брака в этом.
Если же Вы имеете в виду, что партнеры поддерживаю друг друга, помогают, "вместе в горе и в радости" и пр., то это для меня тоже обслуживание, просто взаимное. Иначе, см. выше, это соседи по коммуналке.
Мой личный выбор - жить БЕЗ этого. Мне хорошо так, я ничего не хочу менять. Никому свой образ жизни, упаси Бог, не навязываю.
а романтического партнера вы не обслуживаете? )) очень странные выводы или для вас только совместное проживание считается обслуживанием?
Обслуживаю, конечно. Но не постоянно, не пожизненно, а только когда хочу и могу. Несопоставимо.
Понимаете, я не вижу "обслуживание" в браке как всегда что-то негативное, это естественная и нормальная часть отношений. Она должна быть. Но я лично не хочу так жить. Не хочу никого видеть рядом 24\7, не хочу согласовывать жизненные решения, постоянно сверять свой путь с кем-то еще. Я одиночка, мой мир - одноместный. Мне так хорошо и комфортно. Собственно это всё, что я хотела сказать автору, когда она публиковала свои "фигни про одиночество" и просила высказаться. Я высказалсь. Я эту стадию "фигней одиночества" в своей жизни проезжаю, не замечая. Это моя естественная среда обитания :)))
вот лукавите ))) в ваших словах читается как раз неудачное замужество, где было именно "обслуживание". на самом деле в так назовем его удачном браке люди не находятся 24/7 вместе, потому что они работают, ездят в командировки, ходят по своим делам. когда людям комфортно вместе, они не обслуживают никого, а просто сосуществуют в одном ритме и стиле ))
Вы меня сейчас в чем уговариваете? :)
Причины моей позиции убежденного сингла можно, конечно, поискать: и в "неудачном" замужестве, и в самостоятельном детстве, и в том, что я единственный ребенок работающей разведенной матери, проведший детство в квартире в одиночестве с книгами, и в хорошем образовании и карьере, и в страшной нелюбви ко всему что зовется "ведение дома". А можно и не искать, просто констатировать - мне так лучше. Кому-то лучше в описанном Вами браке "в одном ритме и стиле", а мне - одной. Просто такой склад характера, упавший на удачное сочетание жизненных обстоятельств. Не всем нужен брак для счастья, просто примите этот как факт :)
Вы совершенно правы. Но любовь, секс, поддержку и нежность не обязательно получать только в браке. Поэтому каждый выбирает своё. Нет универасального рецепта счастья. Я верю в Ваше счастье в браке. Вы поверьте в мое частье без него :)))
Я не писала, что я вам не верю.
Я писала, что необходимость "обслуживать" - в вашей голове. Вы так видите.
Именно так я и написала изначально, видите, там есть слова "для меня" и "мне лично" :))) :
"Брак для меня, если откровенно и немного утрированно, это пожизненное обслуживание мужчины в бытовом, сексуальном и эмоциональном планах. Мне лично это не подходит."
в общем сама придумала, сама не захотела, сама обрадовалась, все сама-сама )))
Ну то есть у вас лично иначе брак построить и не получится: как только выходите замуж так начинаете обслуживать. независимо от того, что хочет мужчина. Забавно.
я свой тоже никому не навязываю ))) такая корова нужна самому )) но вы и правда странно объясняете слово "обслуживание". когда мне хочется сделать любимый суп для мужа, а ему сварить мне утром кофе - это не "обслуживание"
"Брак для меня, если откровенно и немного утрированно, это пожизненное обслуживание мужчины в бытовом, сексуальном и эмоциональном планах." Это говорит о Вашем личном опыте, но это вовсе не означает, что так у всех.
Сейчас уже давно не средневековье, сейчас у женщин есть выбор и многие могут прожить самостоятельно. А семьи создают, потому что любят друг друга и вместе им комфортно и хорошо.
И так все 50 лет.
Ну чёрт с ним с моим опытом. Но глаза и уши-то у меня есть. НИ-РА-ЗУ я не встречала долгоживущие пары в полной безоблачности, как в сказке. У всех, кого я знаю, за 50 лет было много всяких внутренних трений, разногласий, обид и проблем.
И они с вами не встречались. Я вот с вами анонимно здесь говорю, но в жизни мы никак не пересечемся.
У нас безоблачно, да. Хотя зависит от того, что вы облачностью назовете. Может для вас смерть родителей это уже облачность, но это уже не отношения, это течение жизни, все через это проходят.
Не смерть родителей, а конфликты, обиды и претензии друг к другу.
Уж каких только знакомых у меня нет. Я много где пожила, круг общения разнообразных и огромный. Ни разу не встречала людей "на облачке". Надо быть простым, как инфузория или каким-нибудь крестьянином-баптистом, чтобы за всю жизнь ни разу не поскандалить и не накопить за длинную совместную жизнь проблем и недовольства.
Ну вот нет и не было обид и претензий. Это нормально и это бывает. Облачко здесь вообще ни при чем. Просто люди на одной волне, умеют разговаривать и обсуждать.
У нас еще одинаковые взгляды. Оба не инфузории, кстати, у обоих университетское образование и сделанные карьеры на западе.
С ребенком были и претензии и обиды. У детей бывает переходный возраст, и не всегда это гладко. Но это уже другое.
А кто говорит, что все должно быть безоблачно? Когда человек живет один, он что не имеет проблем, забот обид и бед? Даже если ты отшельник в пещере, нет-нет да начнешь сам с собой спорить и сам на себя обижаться ;-) Помните фильм Изгой? Так вот у него проблем было выше крыши, а ни жены, ни детей, ни тещи...Мой личный опыт показывает, что у ВСЕХ (то бишь у 100%) семей есть периодические проблемы, маленьке и большие, огромные и мизерные, НО если есть любовь, уважение, то все это переживается вместе, перетирается в муку и превращается в мирскую пыль.. И действительно счастливых семей в моем личном окружении много.
Я бы не сказала, что такая уж редкость :). Мне кажется доля счастливых людей среди одиночек примерно равна доле счастливых людей в стабильных партнерстве. Речь скорее о способности человека выстроить свое существование так, как ему нравится и комфортно, а будет это в браке или вне его - это уже второй вопрос :)))
Возможно, просто в моем ближайшем окружении большинство в стабильных браках, а те, кто разведен или не был женат, 90% страдают и находятся в поиске. И только двое явно кайфуют :-)
Я последние лет десять завидую своим друзьям синглам, которые живут в своё удовольствие, %100 распоряжаются ресурсами, временем, жизнью исключительно по своему усмотрению не учитывая партнёров и детей. И никого не ищут! Им и так замечательно живётся. Интересно, бывает ли у них секс?
Конечно бывает :))) Если нет более-менее стабильного партнера, никто не отменял разовые связи. В моей жизни это был яркий и интересный сексуальный опыт :)) Для меня вообще секс очень важен. Но стадию разовых экспериментов я быстро прошла, несколько лет после развода. Потом неинтересно стало, видимо, удволетворила любопытство.
Для меня разовые связи - это страшный сон :-) Я могу сексом заниматься только по любви :-) Но раз Вас устраивает - прекрасно.
Я отлично занимаюсь сексом без любви. Любви в мире отношений двоих все же меньше, чем секса, это в глобальном масштабе :). При наличии дружбы, симпатии и обмена теплом у меня прекрасный секс. При вспыхнувшей искре и тяге - просто феерический. Партнер, планировавшийся как единоразовый, может войти в жизнь на долгие годы. А может остаться прекрасным воспоминанием :)
Так ведь если у вас партнер не на одну ночь и не только для секса - вы уже друг от друга зависите.
Вот захочется вместе в отпуск поехать - надо вместе планировать. Или пойти в ресторан - выбирается время так чтобы обоим удобно было. В этом плане от семейных нет никакого отличия.
Потом что не можете сравнить. Ну представьте вы с любовником встречаетесь очень часто - вы вынуждены планировать под него.
Так же и в семье. Да, я когда хочу иду в спортзал, или остаюсь с коллегами после работы пойти в паб, но мы планируем когда мы пойдем в кино вместе, или вот мы хотим в субботу утром поехать на рынок вместе, это часть развлечения, будем потом готовить вместе мидий. Это мы планируем.
Чем это больше зависимость чем между двумя любовниками?
Забавно. Вв изначально заточены по-другому видимо.
Был у меня секс "по любви". ( А что это?)
Но самый отпадный и яркий секс только запрещённый, с элементом большого нарушения правил, по неодолимой страсти, но без планов на что-то общее. Наоборот, исключительно с пониманием невозможности чего-то общего. "Ты меня никогда не забудешь, ты меня никогда не увидишь".
Мой муж слушает музыку, которая меня иногда утомляет и совершенно не хочет слушать Моцарта . Наушники тоже не хочет.
Но вас же это устраивало до замужества как то?
Я даже на свидания не стала бы ходить с таким, которому пофигу мои желания.
У нас разные предпочтения в музыке, но в машине если мы едем вместе ни я не включу свою, ни он свою, только то что обоим нравится.
Вы не влюблялись видимо никогда. Сначала примерялись, потом решали подходит или нет, проверяли на соответствие, потом позволяли себя любить?
Я много раз влюблялась и разлюблалась, и только один раз полюбила в усмерть - за ним и замужем.
Но мои равзлюбления в том числе происходили и потому, что мы были разные. Да, секс, хочу-немогу, но это мимолетное чувство, пока он не заставит меня слушать какую-нибудь аллу пугачову (условно). Или пока я через завесу страсти не расслышу его дикий "ховор" (такие были тоже), или пока он не ляпнет что-нибудь явно глупое (с глупыми мужчинами у меня все падает).
Так что я влюблена и люблю до сих пор. Но это вообще минимум расхождений, и наверно 98 процентов одинакового.
А иначе и правда легче жить одной. Нафига козе баян.
Конечно можно, легко. Главное чтобы вы не говорили, что только так и можно быть счастливыми и все остальные в семье обслуживают мужиков и этим и счастливы.
Вот такого я точно никогда не думала и не говорила. Наоборот, всегда проталкивала идею, что вариантов счастья много.
И что, везде где были - везде женщина обслуживает мужика?
У нас тут в основном мужчины с детьми возятся не меньше женщин, на школьных собраниях пап может быть больше чем мам, готовят мужчины так же часто, если не чаще женщин. Домом и хозяйством точно на равных.
На работе вижу обычно мужчин, притащивших свои рубашки в химчистку.
Пока не начали говорить про остальных женщин - все нормально. Ваш опыт такой. Но не стоит вам рассуждать про то почему другие живут с мужчинами, ибо у вас очень узкий опыт отношений. У вас такой, у других - другой, независимо от других переменных.
Мой опыт - и личный, и то, что я вижу вокруг в других семьях - всё же позволяет сделать те выводы, что я сделала. Мой "одинокий" образ жизни - результат моего осознанного выбора, и этот выбор - "против течения", большинство женщин выбирает партнера и совместную с ним жизнь под одной крышей. Но я уверена, что, будь у женщин больше экономической свободы, таких как я было бы больше. Это уже происходит, количество женщин-синглов растет и в мире, и в России, в больших городах прежде всего. Я говорю именно об осознанном выборе женщины.
Это ваш опыт и опыт тех семей, которые вы встречали. Вы в России, и это действительно традиционный уклад. Впрочем, в интеллигентных семьях где оба работают я такое и в России не встречала.
Ваш выбор не против течения, он вполне обычный для женщины, которая живет в России и не нуждается в финансовой поддержке, только и всего.
Не поняла вот это:
Впрочем, в интеллигентных семьях где оба работают я такое и в России не встречала.
"Такое" это какое?
Пардон, нечаянно не вставила. Имела в виду что встречала, то есть не патриархальные отношения а партнерские, когда оба заботятся о себе, друг о друге, о доме и о детях, не все на женщине. Именно когда женщина финансово независима она имеет возможность выбирать с кем ей жить и как.
Вот! Главное - это возможность выбора, с кем жить и как. А не следование какому-то общественному шаблону типа "женщина без семьи неполноценна и не может быть счастлива". Я свой выбор сделала :).
Я бы не назвала свой подход российским прибабахом и сексизмом, скорее, наоборот, он в русле тенденции на равенство. Меня нельзя упрекнуть в закрытости и незнании мира за пределами России .Я довольно много ездила с ранней юности, училась в четырех странах, включая две западноевропейские, долго работала в большой междунаролной компании, имею родственников и друзей, знаю многие иностранные реалии изнутри, а не как турист, да и просто люблю путешествовать и смотерть на мир.
Это не связанл вообще с экономикой, я просто кучу знаю женщин, зарабатыающих, которые мечтают о семейной жизни.
аналогично. абсолютно независимых, с квартирами, машинами, отличным заработком, но на стенку лезущих от одиночества
Это связано с экономикой очень сильно. Если женщина зарабатывает - она может выбирать, мечтать ли ей о семейной жизни, искать партнера или строить жизнь одной. Если она не зарабатывает достаточно - такого выбора у нее нет. Мы говорим об одном и том же, просто в разных плоскостях. Стремление к семейной жизни не зависит от экономической самостоятельности. А вот стремление к одинокой жизни можно реализовать только будучи экономически самостоятельной. Никаких противоречий тут нет. Я же не утверждаю, что все обеспеченные женщины хотят жить одни :)))
Так не для того чтобы "быть ЗАмужем", как здесь любят говорить, а потому что хотят любить и быть любимыми, заботы о себе и сами хотят заботиться.
Явно не для того чтобы кто-то кормил и "позволял не работать".
Автору именно это и нужно было. От "Пролетарии всех стран, соединяйтесь" к "Ща я вам всем докажу, как мне окуенно".
Но ее можно понять: одна, больной ребенок, куча обид и претензий к миру, ресурсность, дефицитность и т.п. вместо нормальной речи...
Всё это было бы нестрашно, если бы не присутствовал мальчик десяти лет, который то ли почти нормальный, то ли инвалид по состоянию психики / интеллекта.
Честно говоря, хотелось бы,чтобы тема была разводкой.
Просто автор ОЧЕНЬ любит заниматься самокопанием. Фокус внутрь себя направлен, кто ж захочет с таким человеком строить отношения.
ну так она начала за здравие, кончила за упокой
начала про какие то "фигни"
закончила тем то живет в разваливающемся доме с ребенком уо. Козами и кроликами.
и не хочет его отдавать в коррекционную школу 8 вида.
Ей написали что делать, чтобы реально было мужа найти, она обижаться начала. С такой замороченной ни один мужик не свяжется.
И вроде автор симпатичная, не обижается, не хамит, всем отвечает. Но что-то не сходится. Вроде она хорошо зарабатывает из своего загородного дома, имея постоянно около себя непростого сына. Уже страшновато. При этом она почему-то не хочет нанимать профессионалов по уходу за домом, а норовит припахать немолодого отца. Требует, чтобы мать полсуток ехала на поезде ей помогать, когда она заболела заразной болезнью, вместо того чтобы немедленно вызвать платного помощника. Всё как-то странно и нелогично. Как будто автор сама себе что-то не договаривает.
Т.е. вы не допускаете мысли, что хорошие доходы автора могут уходить на лечение ребенка и лишних денег может и не быть?
Хотя, если они есть, я, разумеется, поддерживаю идею воспользоваться наемной помощью.
Припахала немолодого отца автор один раз. Ничего ужасного в данном факте не вижу, извините.
Она говорит что хорошо что дали инвалидность. Пенсию. И тут же что хорошо зарабатывает.
И тут же что денег помогать маме нет. Вот прям вообще.
Замороченная на себе самой дама со склонностью к самокопанию. Не удивлюсь, если тока на пенсию и живет.
И чего тут странного? Женщина живет одна, ребенок сложный и требует много ресурсов, это так удивительно?
Как раз в такой ситуации необходимо иметь пресловутую подушку безопасности чтобы не зависеть от неприятных тебе людей. Тратить все деньги на 25ую реализацию крайне глупо
НА форуме спросили, помогаеют ли родстьвенникик. Я ответила что не помогают. На форуме спросили почему. Я ответила. Это не значит, что я каждый день думаю,какие они сволочи, я вообще о них не думаю.
У нее претензии к матери, к отцу претензий нет, она о нем ничего плохого не писала. За помощь благодарна.
Если для вас странно считать маму родным человеком и ждать от нее помощи - ну, бывает. Автор уже поняла свою ошибку и выводы сделала.
Автор пишет, что "сирота" при живых родителях. Так она почему-то себя видит. Мать там помогала, но не так как нужно автору. Ну не у всех толковые и хорошие матери. Что ж теперь поделать. А теперь ни мать, ни она не знают, где другая живет. По-моему это уже какая-то другая крайность.
Вы совенршенно правы. Помощь я просили тогда, когда мы общались. Сейчас, когда все уравновесилось, мне от них не нужно ничего. Если маман объявится сейчас с намерением помогать, помощь не приму. ТОчки расставлены.
Я не верю вв ее доброе ко мне отношение. Люди помогают, когда ваши проблемы принимают близко к сердцу и хотят, чтобы вам было легче.. Мама мне настолько ясно покзала свой ко мне пофигизм, что мне трудно допустить ее искреннее желание помочь. А неискренние желания мамы всегда содержат расчет, и меняя опять поимеют по полной. Нет, пусть все остаются на своих местах.
Она не так смотрит ребенка, все делает не так, как нужно автору. Вот и все.
вы совершенно правы. У нас не соталось ничего общего в положительном смысле. Думаю, у нее такое же неприятие меня, как и у меня ее, поэтому так получилось
большая разница. Мама за свою помощь возьмет в тридорога. Скажет потом, что не сла мне хлеб из магазина, надорвала спину, и теперь я ей должна медицинскую страховку за сто тысяч и круглосуточную сиделку
Жертва психологических тренингов, коучей и т.д.
Тут есть одно "НО". Автор сама таких выбирает. Не нужна ей правда и нормальные психологи. Лучше "НЛП" и другая ересь.
Мне тоже показалось, что с автора только деньги тянут, да и недешево это все.
Причем тут это? можно тоже сказать, что с вас парикмахеры деньги тянут, можно же самостоятельно облваниться. Или маникюрша вообще из воздуха делаете бабки. Но вы же ухаживаете все равно за собой и ходете к мастеру. За психологическим состоянием тоже надо ухживать а в моем случае необходимо.
Ваш первый пост. Я делаю выводы по тому, что вы пишите.
"Кучу литератры, вебинаров, тренингов просмотрено, 5 лет личной терапии, часы раздумий и копаний в себе."
вот вы утром встаете и на вас потолок давит. Депра такая, что с постели втсать тяжко. Вы, наверное, станете выяснять, почему так и что с этим делать? АД-вещь опасная, не подходит. Но можно поговрить с психотерапевтом. Получили консультацию, стоит 2 тысячи, 2-4 недели живете почти нормально.
Я,каждый раз, когда бываю у писхиатра с ребенком, спрашиваю у них, что я могу принимать для поддержки. Все отговаривают. Говорят, что если пациент вообще способен хоть как-то функционировать, лучше воздержаться. Тут я доктору верю, потому что еще и зависимость от АД к общему своему букету как-то не хочу.
Извините, не понимаю. Вы как-то по-разному запросы формулируете. Для поддержки - это одно. А когда, как вы выражаетесь, давит потолок и жить не хочется, это совершенно другое.
К "общему своему букету" - у вас есть какие-то серьезные заболевания, при которых нельзя АД?
Общий букет - это что? МОжет тогда с вашего физического здоровья нужно начать?
НЕт, физически я здорова, слава богу. "Букет"- я имела в виду букет проблем. Если доктор говрит, что АД не нужны, я ему верю. Описывала я вот так же, ка вам, что потолок падает. Три доктора мне сказали, что реактивную депрессию не надо лечить АД, только эндогенную.
ад вещь опасная?
А депрессия безопасная?
реально из вас платные психологи деньги тянут.
Попробуйте к бесплатным походить
https://msph.ru/kontakty
АД если есть показания и они вам нужны, то лучше пить.
А то годами самокопаетесь а толку чуть.
И на работу вам очную надо, желательно в большую компанию.
Не только ради денег , а ради коллектива, людей.
Ребенка в коррекционную школу, как вам тут написали, сама на работу.
И мужика искать. Не надо жить жизнью ребенка. Ребенку нужна счастливая мама. А то потом будут обвинения, я мол на тебя всю жизнь потратила, а ты ......
Счастливая мать может воспитать счастливого ребенка.
Еще вас тяготит одиночество. Вот вы такой человек. Вам нужны мужские гормоны рядом. Вот такой вы человек. Вам надо его искать. Без этого вам будет просто плохо жить.
Я в деньгах сильно потеряю, если на очную выйду. Плюс я живу в области, до Москвы электричка 50 минт, то есть до работы я буду добираться 1,5-2 часа. Я это все проходила уже. Я согласна жить без мужика, раз уж так получилось. СОгласна с тем что мне как-то очень фатально не повезло. Но я все усилия буду прилагать к тому, чтобы эту фатальную задницу прожить в достатке. Бедность- это очень страшно. Сейчас я самозанятая, у меня нормальный ждоход, меня нельзя уволить, меня не коснулись ни кризис, ни COVID. Если я выхожу на работу,все эти риски возвращаются.
н человек, измученный нарзаном. Два инсульта, цирроз. Но каким-то чудом работает, программист. Спросила его недавно, оставил ли деньги на похороны. Ржет.
У него еще дети есть? Имущество не хочет вам оставить? Или у него нет ничего. Тяжелая ситуация.
нет, детей нет. Большая однушка в ипотеке, родители-пенсионеры имеют обязательную долю, если что
Т.е. в текущем моменте материальное все более-менее, но с имуществом (своей квартирой) не очень.
у меня ипотечная двушка. дом снимаем. Ипотека щадящая, 12 тыс. Сдавть ее не хочу, там все под меня сделано, светло чистенько. Продать ее не удалось, тк рынок рухнул. Жить в ней тоже не будем, ребенок ее не любит, ему там монстры во свсех углах мерещатся. Приезжаем туда пару раз в неделю, обстановку сменить, помыться, вещи отвезти-привезти. ПО идее наджо выплачивать ипотеку досрочно и покупать дом хоть где, хоть маленький, потому что ребенку однозначно лучше жить на земле. Это у меня лет 5-7 займет. Я когда на эти свои планы критически смотрю, понимаю, что это планы одинокой женщины. Оджиночесство внутри меня, поэтому никто и не встречается.
Да 100 проц. Человек ходит по кругу и не видит ничего, кроме этого круга. Ребёнка как раз на 5 дней в спецшколу, не справитесь вы без неё дальше к образовании и адаптации к жизни на нормальном уровне, который есть на местных детей. Мама в такой школе Всю жизнь проработала, так что глубоко в курсе.
Заигрались вы в психологов, на 3 мес ад, я разницу с 1 дня почувствовала. Вам надо, такая тоска, бездомность в вас, а ещё вам ни слова наперекор. То есть понимаете или делаете вид, а потом безапелляционность.
И извините, ну вот я перелила предательство родителей, у вас имхо ничего близко нет. Человек может не любить больного ребёнка, ну вот такая она. Не может принять его, почему бы с этим не смириться, а не чесать то, что чешется...
И правильно сказали про подушек безопасности. Какая нафиг учеба. Поедете на электричке, потеряете сознание (упаси), не придёте домой, что сделает ребёнок, куда пойдёт, кто подстрахует?
И отец типа хороший, раз помог, а мать нет, она же мать, а не помогла...
Ну и интересно, тактовик, если можете, вот нет яиц у вас, гормоны женские, все ок. А кто свиней убивает, раз мясо своё? Куриц? Кто ощипывает? Сын? Вы?
специалист приезжает, режет, убираем в холодильник, едим. Курицу могу я зарезать, но лучше человека приглашу. Один раз поросенка колола, это жесть, не хочу больше.
А почему вы считаете, что я не справлюсь?
Как раз ее считаю, что вы не справитесь с забоем свиньи в отличие от большинства здесь, не считаю, то вы воздушная птичка, а наоборот, Войско некое, выстоять осаду, когда весь мир против, так что тестеров у вас как на имхо много. Как Вы чистите дорожки и косите траву скоту.
Вы знаете, когда вы начали тему, тоже порадовалась, как и сестра. А потом оказалось, как и писали, что проблема в другом.
Так кто подстрахуется ребенка, если вас нет вдруг временно или постоянно? Если в больницу лечь надо?
А мама не может смириться с нестандартной ситуацией, когда дети уже помогают мамам, вот и все. И с больным человеком, с психикой нестабильной. Она и в детстве его не растила, яркие проявления были? Или вы не давали?
снег не чищу, потому что снега этой зимой не было. Если следующей зимой выпадет- возьму лопату и буду чистить,как все люди это делают. С забоем свиньи я не собираюсь справляться, приглашу кольщика. В больницу - ну не знаю, наверное в критической ситуации друзья ребенка приютят, а вообще я страюсь следить за здоровьем, чтобы не было неприятных сюрпризов. В любом случае, на маму в этом смысле точно нельзя положиться.Он запросто может и отказать и не приехать, случаи уже были, я писала.
В ребенкином детстве я очень даже давала, но она тяготится им, минуты считала, когда я его заберу. Она не любит его, не любит меня, не любит вообще детей. В итоге я пришла к выводу, что не надо притягивать за уши то, чего нет. Мы ей в тягость, это факт. Люди поддерживают отношения по разным причинам: по любви, из чувства долга, из-за выгоды. У нас не осталось ничего. что связывало бы кроме формальных родственных связей. Формальные я подерживать не готова. И никаких надежд на восстановление не осталось.
"У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба", - да, вы правы, это про нас. А какая есть альтернатива?
Не учить не лечить ребенка, сдать в интернат? Я даже теоретически такой вариант не рассматриваю. Видимо тем, кто мне это советует, мерещится слюнявый уродец, который истерит и не узнает близких. Нет, у нас все ровно, я люблю своего ребенка так же,как все номарльные матери и совершенно не хочу с ним расставаться на пять дней в неделю. Меня напрягает не ребенок, меня напрягает его аутизм. Если бы можно было отделить болезнь от ребенка и сдать ее куда-нибудь отдельно, я бы ни секунды не сомневалась))
Не зарабатывать жить в бедности? Я это уже проходила, не вкусно.
Не заводить хозяйство? Так ребенок им лечится и я, признаться тоже. Я сегодня козлятник чистила, подошел ко мне козел, посидел со мной, повздыхал, потерся мордой. Такой оттяг от него, такое успокоение)) а поросенок у нас болел, это такая милота невроятная. Жил в коробочке в спальне. Нет более трогательного животного, чем больные поросенки. ))очень жаль, что не спасли, умер все же. похоронили с честью.
Я когда тему заводила, думала, что у меня в башке чего-то не хватает для обретения пары. Сейчас я вас читаю, и понимаю, что у меня просто не хватает свободного времени. Если бы сейчас объявился прынц со спрынцовкой, мне было бы очень напряжно выделят время на свидания и прочую романтику, поэтому проще не заводить прынцев. А внутри себя я, конечно, хочу. Девушки выше правильно писали, мужчина от отношений тоже хочет что-то получать. А у меня выходных было за 8 месяцев 4 штуки. Не потому что меня кто-то заставляет работать, а потому что я привыкла гнаться, иначе такие нагрузки не потянуть.
Вероятно, выхода я не вижу потому, что на данный момент его нет. Придеться пока пожить в прежнем формате. Бывшая сверкровь звонила. Наш папа опять запил и его, вероятно, уволят с работы. С этой стороны ситуация стремительно ухудшается. В ближайшие пару месяцев надо приподнять себе доходы на сумму алиментов на тот случай, если папа наш совсем выйдет из строя.То есть принцы опять отменяются.
ева помогла мне до конца понять, почему так получилось у нас с мамой. Вероятно, когда она творила свои бесчинства, совершенно не предполагала, что это приведет к таким печальным последствиям. Потому что по отельности ее поступки не тянут на окончатльный разрыв, а в совокупности тянут. В совокупности они складываются в нематерискую позицию, и это единствеенное, что меня в ней не устраивает глобально. Вот в чем противоречие: она отношения измеряет эпизодами, а я позицией. И тут мы с ней не совпали.
Автор очень категоричная, многих сама послала. Мать вообще такая какая есть. Но ей нужна "другая". Тяжело одной с ребенком с особенностями, зачем при этом всех разгонять.
почему-то часть форума обострилось на маму.
Вы наверное, согласитесь, что если мама такая,какая есть, то и я могу быть такая,какая есть. Это же справедливо ))
И вы, наверное, заметили, чтол я разгоняю далеко не всех.
А послала -это вообще не про меня, я сто лет на еве и знаю, насколько важно здесь придерживаться корректного общения,.
Родителей не выбирают. Знаете же такое выражение. Уж какая есть у вас мама. Да и по тексту чувствуется, что переживаете все равно из-за этого. И психолухи ваши удивляют, так коряво разрулили этот "конфликт".
Да и жилье какое-никакое бы вам осталось после нее. Вам и так тяжело пришлось в жизни, зачем еще ее усложнять.
Автор, пожелаю вам встретить своего человека, пусть вам выпадет такой случай! Мальчишке хорошей адаптации, а вам терпения и удачи!
спасибо вам сердечное. Я , помню, сдавала в 9 классе экзамен, из 40 билетов выучила один. Думала провалюсь, но сдала на пять, потому что он мне досталася)) Этот случай укрепил мою веру в случай))) И вам счастья.
Вам надо время проводить не только с ребенком. На выходные например нанимать няню и идти в люди. Например группы в фейсбуке типо Велопокатушки в московской области и т.д. Вам надо прекратить быть 24 часа около ребенка. 5 дней в неделю например , с ним, а выходные это время для вас.
Иначе так чокнуться можно.
Я не верю в то, что несчастные родители воспитывают счастливых детей. А вот счастливая мать я считаю, довольная, дает счастье ребенку ничего для этого не делая. Даже тем, что вместе с ребенком живет и пример показывает.
А вы зря не хотите АД, если у вас депрессия, конечно.
Я много лет принимаю, побочек нет, настроение намного лучше и всем в семье так намного лучше, а особенно детям хорошо рядом с довольной мамой.
Сейчас у меня все налаждилось, уже пару лет как нормальное состояние. Я замечала, что депра кроет еще и от физичесткого истощения. Стараюсь высыпаться, если устала, отменяю работу на денек.
С высоты моего жизненного опыта, я поняла что не надо глубоко ни в чем копаться. Нам свойственно искать во всем глубинный смысл и страдания. А надо просто жить, радоваться тому, что есть, не зацикливаться ни на чем, придумывать интересные приятные штуки по возможностям. Тогда и мужчины притягиваются, да и своя жизнь и так замечательная.
Я много раз говорила, как была поражена отношением канадских семей к детям инвалидам или особенным. У них нет никакой трагедии. Они конечно делают лечение, может быть график посещения врачей или терапии, но при этом живут спокойно и радостно, рожают еще других детей, живут социальной жизнью, путешествуют. Никакого надрыва нет, 100% фокуса только на одном этом ребенке нет. Если ребенок переносит смену впечатлений, то таскают его везде с собой, фотают, фотки вешают и получают 200 умиленных смайлов от друзей и родственников. У меня честно был шок пару лет, когда я с этим столкнулась, настолько это отличается от нашей страдальческой жизни с таким ребенком. Даже если не физически, то обязательно эмоционально и морально.
А мужчины кстати, они это эмоциональное напряжение часто долго не выносят, уходят.
Я вам со своей высоты тоже скажу. На внешнем уровне у нас так же, кафешки, киношки,фотки в соцсетях и тд.Ну и пофиг, что в школу не ходим, зато встаем в 10 утра. Моя подруга долго думала, что я не осознаю размеров своей трагедии , так как отношусь к ней подозрительно легко.Я ей объясняю, что трагедия- это когда ребенок лежачий и нет просвета, а мой компенсируется. У меня не трагедия нифига. Ева-единственное место, где я могу сказать о том, что приятное лицо у меня бывает не всегда. Это не значит, что я ношу маску, это значит, что у родителей таких детей бывают разные состояния. Иногда нормальная жизнь, иногда ненормальная.
Это, скорее всего, потому, что у них суперкласссная социальная защита. Если рождается такой ребенок (не дай Бог), то пособия, наверное, позволяют не думать о том, как заработать на кусок хлеба. А у нас что...сначала сдаются мужики и уходят из таких семей (в 80% случаев), потом бедная мать понимает, чтт дальше, по сути, она обречена с таким ребенком, т.к. на пособие просто не выжить, а если идти работать, то очень сложно решить с кем оставить ребенка (если родители, например, согласны сидеть с ним), а если оставить не с кем, то как заработать столько, чтобы и на жизнь хватило, и на сиделку. Все дело в экономических причинах, поэтому и жизнь безрадостная.
Думаю, если бы не вопрос выживания, сдались бы автору все эти курочки-козочки, но она "попала" и остается жить либо как сейчас, либо идти на сделку с совестью, сдать ребенка в спец. интернат, вернуться к жизни "до ребенка", но это не каждый сможет.
вы совершненно правы, я без курочек прекрасно обходилась. Мне нравиться жить в частном доме, но если бы не ребенкина болезнь, я бы никогда на это не решилась. Опять вы про интернат. Да нет у нас к этому показаний даже близко, он учится плохо, на его учебу херова туча денег и сил уходит, а на него самого столько же, сколько на других обычных детей. Я пожалуй фото выложу, для большей ясности
ОФФ : У вас такие петухи очаровательные :) и дитё. Да со всем вы справитесь прекрасно. Кстати вот моя подруга перестала участвовать во всяких форумах по аутизму и ей значительно так проще.
Но у нее дите 4 года и он ещё до сих свои большие дела делает в памперс и мало говорит :((.
По поводу мамы никого не слушайте и не беспокойтесь. Я прекрасно понимаю, что вы пережили и что вы дошли до предела и точки невозврата.
Когда б Вы знали, сколько за этим всем скрывается... :):):):):):)
Общаюсь сейчас с мамами детей с аутизмом из США и Канады в англоязычных группах.
как получить SSI…
как долго будем стоять в waiver list, стоим уже полгода…
как получить нужный appointment…
страховка не покрывает ABA, ST и OT полностью, нужны доплаты, что делать...
соседи жалуются на шум, собственник хочет, чтобы мы съехали...
соседи жалуются на шум, вчера приезжали CPS investigators…
семья не принимает диагноз ребенка, муж хочет обвинить меня в пренебрежении родительскими обязанностями...
И до бесконечности.
Иногда я им завидую (у них страховка покрывает очень многое, хотя цены гораздо выше: например, час Speech Therapy в NY 50 USD, а у нас 10 USD, ABA у них 65 USD per hour, а у нас 30 USD).
Иногда они мне (что касается CPS и отношений с соседями в России как-то легче с этим, никто не лезет в чужие дела, опека, вообще, только на острые случаи реагирует).
Но по большей части проблемы и страхи общие: что будет с ребенком, когда он вырастет. Что будет, когда родители умрут. Как справиться с аутоагрессией. Как найти хорошего терапевта. Как выбрать школу. Как выбрать уровень образования. Как научить нужному.
Но со стороны они, конечно, стараются выглядеть отлично. :)
Не, я со многим не могу согласиться...
Особенно вот с этим:
Фигня 8 -- "учиться" -- так вопрос не стоит. Можно чувствовать себя счастливой, можно себя счастливой не чувствовать, это от внешних факторов и от других людей зависит не очень сильно. Кто-то испытывает положительные эмоции от любой ерунды и счастлив уже тем, что ничего ужасного не случилось, кто-то -- не радуется каждой ерунде, но чему-то всё же радуется. Все мы разные. Но "хочешь быть счастливым -- будь им"(с).
Ну и слово "планка" я сильно не люблю. Вот как услышу -- печалюсь.
Я с вами виделась как-то лично, по обмену, когда у васмладший ребенок родился. ВАш случай исключительный, вы, видимо, умеете быть счастливой в тех ситуациях, когда другой человек загнулся бы. Я о вас вспоминаю иногда, когда накатывает. И ещ пару девочек с евы, непотопляемых.
Да, точно, мы с вами менялись. Младшему сыну 9 лет... Быстро время идёт.)
Накатывает, наверно, временами на всех. Ну или почти на всех. И повода серьёзного может не наблюдаться при этом. Но и в другую сторону это тоже работает. И речь всё же не про то, что кто-то быть счастливым научился, а кто-то нет. Человеку важно видеть какой-то смысл в происходящем и какие-то цели (не обязательно глобальные). И ещё, ИМХО, очень важно не сравнивать собственное счастье с чужим счастьем, от этого один вред. Мысли о том, что мир несправедлив, что вот кому-то досталось вот то-то, а мне вот это досталось, неконструктивны.
Про "отболело-успокоилось" могу сказать, что это гормоны. Увы. Все остальное... Нафига вы так копаетесь в СЕБЕ? Встретить свою любовь можно и без этих тренингов. Не в себя смотрите, а оглядывайтесь чаще. Улыбайтесь, двигвйтесь, общайтесь. Идеальных людей не бывает. Вы ненавидите мыть посуду? Ок. Разве это проблема в современном мире? Кто то ненавидит готовить или вещи на место не кладёт. Смысл в том, готовы ли вы мириться с мелкими недостатками ради того, чтобы состариться вместе, деля радости и проблемы (как ни пафосно звучит, но это части жизни). Моя кузина родила в 42 года, мать-одиночка. Активная, весёлая, позитивная, но абсолютно не была готова терпеть даже малейшие недостатки партнера. В итоге одна. Ни разу не слышала ли нее стонов по этому поводу: нет никого и ладно. Просто живёт, не отравляя себе жизнь самокопанием.
Согласна с вами. НАфига копаться годами, что там можно выкопать. Это может свойство психики такое все же. Можно и кукушкой поехать все вспоминать, анализировать, переворачивать. Есть подружка, годами что-то мутное читает, посещает психолухов и т.д. НА мой взгляд, стало гораздо ХУЖЕ у нее. Не может человек ПРОСТО жить.
а вы можете представить, что просто жить ей ПЛОХО и она хочет что-то УЛУЧШИТЬ. Причем здесь ваш взгляд? Вы со своей колокольни не можете судить, стало ей лучше или хуже, потому что не видите, что у нее внутри. Хотя вы правы в том, что бывают люди, которым нравится прооцесс копанпия, они не нацелены на результат. Я про себя могу сказать, если бы не поддержка терапии, я бы просто сломалась. Не по силам одному человеку такая ноша. А с поддержкой ничего, живем.
Судить не могу, а мнение свое высказывать могу. И да, я считаю, что ей нравится ковыряться, обсасывать стандартные вещи. У вас ребенок больной, конечно, вам тяжело ежедневно и нужна поддержка.
мнение, безусловно,высказать можете. Я столкнулась с тем. что очень многих чужое обращение к психогам раздаражает. То, что сейчас очень много плохих специалистов- это факт. То, что люди подсаживаются, когда не имеют собственного ресурса, чтобы жить-тоже факт. Мной занимались специалисты очень высокой квалификации и они терапевтами стали не просто от скуки, а потому что личнфый опыт предоления травмы настолько богатый, что его уже надо не копить, а передавать. У вашей подруги что-то не в порядке в жизни. Здоровый человек действительно просто живет, ковыряется человек, когда жизнь не наполнена чем-то другим. От того, что она перестанет ковыряться, жизнь не наполнится, нужны какие-то другие дополнительные действия.
Вы верно заметили - дополнительные ДЕЙСТВИЯ. ПОд лежачий камень вода не потечет. Толку с этих консультаций, когда у человека годами ничего не меняется, а напрягаться не хочет.
Отвечает, что это она и ДЕЛАЕТ, а я не понимаю. Сначала в мозгу работа, работа с родом и т.д., а потом все изменится. А я если честно, туплю. Если ничего не делать, ничего не изменится. Шевелить нужно лапками и все получится.
Вы квартиру в ипотеку взяли, дом сняли, животных завели, когда увидели, что ребенку лучше.
аа, ну тогда она просто развлекается. Девушка выше правильно заметила, хобби такое. Когда человеку реально плохо, ему пофиг на род, потому что его собственная жизнь в унитаз сливается. Нет, я не спорю, такие практики есть и они очень нужны и полезны. Только люди, которые ими серьезно занимаются, знают, что в текущем поколении результаты как правило еще не видны, так как процессы такой глубины очень неповоротливы, и изменения происходят ОЧЕНЬ медленно.
В роду она в прошлом ковыряется с помощью практик, для себя. По мне так пусть хобби, так хобби. Но вы правильно заметили, жизнь должна улучшаться от этого. Да и окружающие не должны страдать или делать все за этого человека, потому как он опять в печали, а в последнее время даже в злобе. У нас общее дело было недавно, вот я удивилась, когда оказалось, что все должна сделать я, потому как "я могу", а она "не может". И это не в первый раз. Хотя мне и мое окружение говорило, пусть сама везет, я не верила, защищала человека.
У вас очень много энергии уходит на реабилитацию ребенка, это правильно.
У меня тоже такая знакомая есть. Вся такая ищущая, размышляющая, эзотеричная, на деле - ленивая до ужаса. Но на словах - просто клад!
8 - можно быть счастливой на АД,
Мы несчастны, потому что в какой-то момент привыкли быть несчастными, АД помогает разрушить почти все эмоциональные привычки.
А люди тянутся к счастью. Поэтому в депрессии возникает замкнутый круг - нужны близкие люди, а они все разбегаются как раз, и становится все хуже и хуже. Мой муж много всего мог перенести в браке - и мою болезнь, с которой я временно ничего не могла делать, и мою влюбленность, и потерю долгожданной беременности, а вот мою депрессию перенести не смог, сбежал сразу же.
Если говорить про поиск мужа - если дети уже есть, и новых не планируется, то должны быть какие-то очень веские причины жить вместе. Как минимум люди должны быть друг другу очень интересны, а таких очень сложно найти. С бм меня свели гормоны в первую очередь. Есть женщины, которые находят счастье в прислуживании кому-то, но если есть дети, то их достаточно для удовлетворения этого желания. Таким наверное я бы лет в 55 могла бы удовлетвориться.
Вы правы, мужики, да и все люди не могут терпеть долго плохое настроение. Это тяжело.
я другой аноним, но вклинюсь. Неинтересный чеорвек может быть для секса, для помощи, для скрашивания досуга. Сам по себе он может быть не очень интересным и привлекательным, но услуги, кторые он предоставляет, могут быть интерсными и привлекательными
Отлепитесь от ребенка хотя бы на выходные. Начните по выходным ездить в автобусные туры по интересным местам россии без ребенка.
От крупных туроператоров где в автобусе 40 человек. Начните общаться хоть по выходным с людьми без ребенка. Ходите в походы от какого нить тур клуба. Вы слишком прилипли.
Сегодня ночью умер мой бывший муж, так что тема одиночества сгустилась. Старики раздавлены, я тоже. Это моя молодость, единственные за всю мою жизнь настоящие глубокие отношения. Очень пил последне время, я как могла морально готвилась, потому что сколько веревочке не вейся... оказалось, что невозможно подготовиться(((
Соболезную( Главное теперь его отпустить в душе, вместе с отношениями, которые были. Возможно, именно эти воспоминания и что только они были единственные настоящие глубокие, могли вас останавливать перед новым.
А наследство ребенку от отца будет? Может это сможет облегчить вашу жизнь.
вот тоже об этом думала, что ничего не могу ни с кем создать, потому что с бывшим до конца не развелась. ПРо наследство неизвестно ничего. У него ипотечная квартира, не понятно, покроет ли остаток по ипотеке страховая. Наследников трое, будем как-то договариваться. А пока мы даже тело найти не можем, потмоу что увезли в морг, а в какой неизвестно. Дозваниваюсь. Сейчас бы похоронить по человечкски, а там уже как-то перестраиваться под новую жизнь
П.С. У меня сейчас иррациональное желание позвонить ему и вломить пи**ды, за эгоистичный поступок, почему он меня оставил одну с ребенком. НЕ понятно, надо ли брать ребенка на похороны. С одной стороны, надо проститься. С другой стороны, это стресс огромный, на его больную гололову неизвестно как ляжет
Ребенка не берите, не нужно ему ни на кладбище, ни на поминки, где будут рыдать. Зачем ему это эмоциональное потрясение. Продумайте, с кем можно оставить.
По поводу страховки, поищите сами документы. У моей знакомой вдовы банк требовал, чтобы она гасила кредит. И только тогда когда она предъявила договор по страховке, они отстали. А так бы выплачивала за мужа кредит, хотя он и был застрахован.
Хуха, вы может откройте новую тему. Так вам и подскажут больше и посочувствуют. Кто недалеко живет и поможет.
Часто помогают самые элементарные психологические приемы: взять лист бумаги и писать все то, что вы хотите сказать бывшему мужу, писать, писать, писать. Потом сжечь, когда писать больше желания не будет) Может отпустить в этом месте.
С ребенком и похоронами, это только вы можете оценить все риски, со стороны никто не скажет к чему это может привести.
Ребенок вообще давно последний раз видел отца, вспоминает, как к нему относится?
Зачем рисковать с ребенком? У него аутизм. На него и правда неясно как подействует вся эта процедура и атмосфера.
видел в прошлую субботу, папа наш уже тогда был в плохом состоянии.. Трезвый, но выглядел плохо, все куда-то торпился. Сегодня должен был снова ребенка брать, вчера не позвонил, я не стала сама звонить, думаю, запил обычное дело. А он, оказывается, уже умер. Он скончался в пятницу утром, это свекровь его нашла в ночь на субботу
Соболезную.
С похоронами: смотрите сами. Мой старший - Аспергер, он хоть и непросто переносит подобные вещи, но понятие смерти к 10-12 годам у него было, поэтому похороны с того времени он посещал.
Младший мой - низкофункциональный, в его 6 понятие смерти у него отсутствует напрочь. Так что я не брала его на похороны бабушки, с которой он был довольно близок, сказала ему, что она уехала очень далеко и больше не приедет.
Полагаю, Ваш ребенок ближе к моему старшему. Поэтому я бы сказала и спросила, хочет ли сын быть на похоронах.
Мои соболезнования. Насчёт похорон - специалисты рекомендуют дать выбор ребёнку , если ребёнок в состоянии решать , если не в состоянии - то не надо. Я , в похожей ситуации - так и сделала, сын на похороны не пошёл , сказал - боится , уверена , что поступила правильно.