Я и свекровь
Ей 70, одинока. Мне 41, семья, дети. Мы с мужем много помогаем ей, но она не ценит, постоянно обижается, все ей не так. Отношения разладились окончательно. Что напрягает: требует от меня, чтобы я звала ее мамой. Я честно 15 лет шла навстречу, но после того, как начались одни претензии, не могу! Вот не могу и все! Требует детей к себе на дачу, при этом готовить нормальную еду, которую они едят, отказывается. Например, они не любят грибы (она знает об этом!), а она им пирожки с грибами делает или суп грибной. В итоге дети догоняются пряниками, жиреют( Если простуда или травма, ничего не делает, мне не сообщает, в итоге все только хуже становится, были прецеденты. Не отпускаю их туда - снова обида. Какой-то замкнутый круг! Не общаюсь с ней - она мужу выносит мозг. Он психует, и страдаю в итоге все равно я! Как это прекратить??? Пыталась с ней говорить - она соглашается со всем, кивает, а делает все по-своему. Устала.
Оправляйте туда мужа с детьми иногда, сама отдыхайте дома. И дети под присмотром, свекрови радосать, и вам отдых.
У нее присмотра ровно ноль) А мужу она мозг выносит ого-го, когда меня нет рядом. Жалко детей, которые будут это все наблюдать(((
Поэтому отправляйте с мужем, он будет следить что едят, и что делают. Мозг пусть выносит мужу, вам-то что? Может у них, как раз, наладятся отношения без вас. Она же не будет без конца зудеть ему "почему Галя не приехала", но побухтит вначале и все.
Нет, он будет детские интересы отстаивать, но вяло)Иначе не может пока, хотя ему уже 46(( в итоге скандал будет, а уступок не будет((
Люди живут 15 лет мучаются:):) и не могут разобраться в 3х соснах.:) тупые люди;) манипуляторы:) и контролеры.:)
А валит автор на свекровь - свекровь ей плохая. А главное зло ето сама себе авторица
Тогда не отправляйте детей туда. Но будьте готовы, что она будет есть мозг мужу, он, в свою очередь, вам. Но тут надо помнить ради чего вы терпите мозгоклюйство))
Вспоминаем народную мудрость: хрен положенный на мнение окружающих обеспечивает спокойную и счастливую жизнь
Пусть обижается и психует сколько влезет. Но - на расстоянии от вас. Она пожилой человек, скорее всего имеющий возрастные изменения в мозгу. Ее не переделаешь и не перевоспитаешь. Ваша задача - просто дистанцироваться с целью сохранения в целостности вашей и детской психики.
Муж объясните то же самое, без ругани. Что не надо вестись на мамины обиды, они все равно никогда не закончатся.
Берите пример со свекрови - соглашайтесь со всем, что она говорит, но делайте - по своему.
Меньше споров - меньше ругани. Меньше ругани - целее психика.
Я так и делаю, но тогда она переключается на мужа, а он еще не достиг такого дзена))
Значит, мужу нужно помочь. Мужики вообще беспомощны перед бабскими манипуляциями. Особенно если это мать.
Как? Как помочь??? Я-то готова, но он так воспитан, что родители - святое и надо молча терпеть! Научите, а?
Ласково, медленно и терпеливо. Вы не смените ему взгляды за одну ночь, если эти взгляды прививались ему десятилетиями.
Мать нужно уважать и помогать по мере необходимости. А терпеть - это значит, он загубит свое здоровье. От этого проиграют все - и он сам, и та же мать, о которой он не сможет заботиться. Дети, которые останутся без отцовской поддержки. Жена, которая вместо опоры и поддержки получит еще одного ребенка, к тому же больного.
В самолетах есть очень хорошее правило: в случае опасности и выброса кислородной маски, сначала нужно обеспечить ею себя - а уж потом близких. Потому что если мы не позаботимся о себе - то в ближайшей перспективе мы нашим близким уже ничем не сможем помочь, так как благополучно крякнемся.
При этом навязывать мужу свое мнение не надо. Вы его высказали, только если зашел разговор о матери. Услышал или нет - его дело. Пусть на собственной шкурке убеждается в вашей правоте. Начнет на вас волну гнать - опять же, тихо и спокойно отвечаете: дорогой, я тебе уже обозначила позицию по этому вопросу. Я не буду выполнять требования твоей мамы, потому что это опасно для тебя, меня и особенно - для наших детей. Ты имеешь право со мной не соглашаться. Но я имею право на то же самое. Жизнь покажет, кто из нас больше прав.
Он давно уже убедился в моей правоте)) Но при этом продолжает терпеть и страдать) Может огрызнуться в ответ, на это мама еще больше обижается, и так по кругу.
Значит, даете ему наступить на грабли еще 20 раз, чтоб на 21-й он задумался, что это "жжжж" неспроста.
Главное - не позволяйте ни ему, ни свекрови себя жрать. А для этого лучшее, что можно сделать - не давать втягивать себя в ругань. От свекрови дистанцируемся, мужу очерчиваем границы допустимого.
Повторяем столько раз, сколько нужно.
"Дорогой, я готова участвовать в жизни твоей мамы только на своих условиях. Если тебя это не устраивает - то сам делаешь то, что по твоему нужно твоей маме. Раз ты делаешь по-своему, то и последствия огребаешь только ты, меня и детей пожалуйста в этот процесс не вовлекай"
Ну что значит не вовлекай? Они сами вовлекутся, если он с мамой начнет базарить.
Детям можно объяснить то же самое, после чего отстать от них.
Людям часто нужно набить кучу шишек, прежде чем они убедятся в чужой правоте и научатся слышать его мнение.
Хей Главная манипулятора!! И стерва ещё к тому же!;) учительНица;);) ха ха ха
Автор а вы записывайте а то если пропустите что из умного выше сказанного - будет у вас на 1 скандал ментше;);)
Какой ужас и есть же такие глупые манипуляторши;)
Нормальные у нас модераторы. Но вы представьте, каково это - шерстить все сообщения во всех топах. Это нужно и работу, и дом забросить. Поэтому и существует раздел "Помощь модераторам".
А вы просто глупая курица манипуляторша и контролерша;);) Ха ха ха скоро у вас ни мужа ни свекрови не будет;);) и поделом;);) тогда вы и правда задумаетесь почему? Но будет поздно
Есть, но если хотите ускорить процесс - напишите в раздел "Предложения, вопросы, жалобы". Реагируют достаточно оперативно
А на систер внимания поменьше обращайте. Она тут известный карлик-шут
Ха Ха ха насмешила;);) беги вещай манипулятор известный;);) учи недоуменного автора как лучше манипулировать мужем свекровью и детьми;);)
Скоро муж свалит в спокойную семью и правил но сделает;);)
А ты гигантша мысли манипулятора;);) ха ха насмешила
Мною не надо руководить;);) руководи своими домашними;);) и униматься тли нет я сама решу;) хотя с вами все равно говорит не о чем;)
Систер вам услугу оказывает - учит, как не вестись на манипуляции и не вступать в деструктивный диалог.
Шлите ее в игнор, всего-то делов.
Я так и делаю. Уже не читаю) Интересно другие мнения послушать, но она зафлудила весь топ((
Придут модераторы - все вычистят )
Но жалобу все же лучше писать, а то долго ждать придется.
А детей воспитывать не пробовали? 15 лет мучаетесь, значит дети уже далеко не младенцы, сами в состоянии урегулировать вопросы меню с бабушкой, да и помочь приготовить то, что нравится. Не жрать пряники и сообщать матери о травмах и простуде. Телефоны сейчас у всех и даже с видео-связью, вдруг вы не в курсе. И отправлять не на месяц, когда можно разжиреть на пряниках, а на неделю максимум, либо приезжать на выходных самой и контролировать.
Проблема только в психах мужа. Я бы предложила ему посетить профильного специалиста.
Я просто забила на родственников мужа и своих на мужа, конечно же не вешаю.
Как выражается то, что я забила, у него дочь, и папО, - ну вот дочь если хотел привезти, я говорила, ок, но не в мой дом, а куда то отдельно. Или я уезжаю, но только один раз, второй раз уедешь ты совсем.
ПапО капризный старик, ну твой папа, ездий к нему, я не готова терпеть совсем.
ПС но мой муж имеет розовые очки перед своими родичами, они все у него всегда хорошие, включаются двойные стандарты, когда я так делаю или мои родственники - это категорически недопустимо, если тоже самое делают его, ну, бывает, ничего страшного)))) ну вот и пошел он вместе с родственниками вне нашего дома и меня лично. А это значит, что и обслуживать и капризы слушать и материально обслуживать - все ему одному, а значит встречи сокращены сильно.
Его эмоциональное состояние при этом - его личное дело. Я просто не замечаю. И не надо мне про любовь, я не ведусь на манипуляции и всего лишь)
Как, ну вот как его эмоции могут быть его личным делом, если вы живете в одной квартире? И условная дверь, которой он хлопает в раздражении, у вас общая?
Автор вы себя перечитайте.
Вы сами то боитесь контроль ослабить: какая вам разница что она там готовит вашим детям большим?? От пряников жиреют за 1 раз если супчика не поедят? Или от пирожков откажутся с грибами? Вы ещё та командиршам и контролёр!!!
Как только вы свой контроль ослабите то есть вообще перестанете контролировать когда дети на даче и свекровь свою бедную = так у вас в семье все будет хорошо!!! Но вы кто-то не хотите! Вам ето все нравится!
Смешно просто. Если бы что то случилось серьезное ваша свекровка вам бы сообщила а так зачем вас по мелочи волновать? Она сама справится молот.
Вы на томящая курица онажемать которая не может расслабиться отдав детей свекрови.
Зло все в вас не в ней. В вашем контроле. И не думайте что вам ето так легко будет сделать Даже если вы и правда захотите из давиться отт него своего контроля и наладить жизнь в семье чтобы не было обид и так далее- ето большая работа над собой на которую вы врядли из за своей короны способны и из за своей гордыни
Да, было, что случилась довольно серьезная травма, а она не позвонила. А еще довела насморк до отита, напарив в бане ребенка вместо того, чтобы нос лечить так, как назначил врач. Это несмертельно, но неприятно. Поэтому я ей не доверяю. Маме доверяю вот, но у нее нет дачи. И да, если есть только пряники (условно) 2 недели, ребенок со склонностью к полноте наберет вес. Не умрет, но кому и зачем это надо?
Ну и сидите со своими страхами надуманными: лечить насморк? У вас в России все лечат насморк пипец просто!! Нигде его не лечат!! Дают витамины для повышения иммунитета, в бане кстати отлично пропарить от насморка.
Пряники? Да вы клуша онажемать редкая?! Не то сели? Она что 2 недели суп грибной варит? Вы сейчас написали 2 недели они пряники ели вместо супа? Чушь!!
Отдали детей на дачу- ничего серьезного не случилось- дети там похоже лбы огромные за 15 лет совместной жизни и не дети уже а почти взрослые на даче получат отдохнув от вашей супер поем на свежем воздухе - но вы сами расслабиться то не можете и перестать Всем отравлять жизнь!!!
Дело все в вас! Вы Злобный Буратино!!
Но вам далеко до нормальной жизни- вы не готовы начать работать над собой!
Вы читать умеете? Насморк после бани превратился в отит. После слов "у вас в России" диалог закончен) Остальное вообще без комментариев. Всего хорошего.
До свидания;);) ваш отит и так бы случился!! Баня и свекровь тут ни причём;) но вам очень удобно из неё крайнюю сделать, вам козел отпущения нужен
Систер,жму руку! Ведь можете же! И грамотно и по существу! Выяснить бы еще закономерность почему иногда белиберда, иногда здравые мысли :D
Гы:):) не ожидала от вас :):) Ха ха ха и не говори;);) может если хочет;);) а ну чего же выяснять хотя я пищу почти в одно время всегда из постели как проснусь;);) Густаво в традициях Евы - проснулась утро ещё не напилась?;);) да?;);) выяснили?;);) ха ха ха
Присоединюсь к посту выше, все правильно человек пишет. У этого поколения свои представления об воспитании и лечении, вы можете быть несогласны, но заставлять и контролировать взрослого человека не стоит, они вырастили своих так у них опыт. Моя свекровь просто чудо, помню привезла ей ребенка, все рассказала во что одеть, сколько гулять, когда спать, ну и что приезжаю вижу картину ребенок в каком то драном ватнике в дедовской шапке ушанке в валенках великих на 5 размеров, филлипок мля, гуляет по двору, вернее стоит качается, как матрешка. Стыдоба, черт побери, соседи сердобольные после этой картины стали приходить вещи детские приносить..... А все дело в том, что она сочла что комбез рейма холодный и не подходит для прогулок. Обувь ортопедическая тоже не существует как факт , все равно будет ходить босиком и памперс туда же, да много чего и лечение и назначение врачей и укладывание спать, да все и, вы знаете, потом уже стало ясно что во многом она права. Я вовремя поняла что отдавая детей, нельзя командовать и контролировать, а уж тем более мозг выносить. У меня отличная свекровь, я ей очень благодарна за помощь в воспитании сыновей.
Страна в опасности!!;);) ха ха ха мне ето что то напоминает;) нужны решительные меры;) где? В стране;) что? Меры;) Жванецкий рулит
Да? И где же здравый смысл, пирожков с грибами и пряников? В чем здравые претензии и упреки. О какой безопасности речь, что то я не увидела опасности в ваших описаниях, вполне здравый подход у свекрови. Хотя бесполезно разговаривать с яжематерью, слушайте дальше манипуляторов, может помогут прогнуть по себя и мужа и свекровь.
Объясните мужу спокойно, но доходчиво, что запас вашего терпения иссяк и что больше ни вы, ни дети не будут общаться с его матерью. Учитесь отставать свои интересы
Мне тоже свекровь пыталась мозг есть, пока я была юной это еще срабатывало, а потом я просто мужу объяснила, что это его мама и взаимоотношения с ней это его головная боль. Муж подергался немного угождая, а поскольку все не то и не так и не вовремя, он пришел к тому, что забил на мамины капризы. Мама стала есть старшего сына с женой, те развелись и когда второй раз женился его новая жена сразу обозначила, что его родители это только его ответственность и он тоже метался сначала пытаясь угодить маме, времени ему потребовалось больше, я помню даже плакал взрослый 45-летний мужик, а потом тоже забил. И свекровь стала просто шелковой в общении, она еще времена пытается есть взрослых внучек, беря их на слабо в некоторые моменты, но они взрослеют и уже тоже научились не вестись на бабушкины капризы.
Так что просто забейте.
Вот у меня даже в голове нет такого "я и свекровь" есть только "мама моего мужа". А если это его мама, то и он решает что и как делать, какие отношения поддерживать и пр.
бюджет общий, это вы от него зависите?
если вы норм зарабатываете, делите бюджет, скидывайтесь в общий котел на общесемейные нужны, а остатки каждый на свое усмотрение.
НО повторюсь, такой вариант подходит самодостаточным женщинам, работающим на копейки и живущим по сути за счет мужа это не варинт, конечно )
Дети у вас уже подросли, они сами разберутся как себя с кем вести и как выстроить взаимоотношения. Чем меньше будете вмешиваться тем быстрее они все сами расставят по своим местам.
Бюджет? Ну обговорите спокойно с мужем, чтобы помощь маме не вылазила за какие то рамки и не влияла на вашу жизнь. И все.
Просто сделайте шаг назад, выйдите из этой психологической игры, которую всем навязывает свекровь и живите спокойно. Это даст и мужу возможность маневра и дети, видя ваш пример поймут, что не надо нервничать, можно спокойно не общаться, если что то не нравится у бабушки и т.д.
Причем тут взаимоотношения? Речь идет о безопасности 8 летнего ребенка. Например, о купании в соседней речке.
Я своих детей когда куда то отпускаю выдаю им свод правил. И если нарушили, то в следующий раз не отпущу. Так вот 8 летке одному в моем своде правил ходить на речку категорически запрещено. Можно только со взрослым, но и даже при наличии взрослого нельзя заплывать на глубину. На глубину можно плавать только со мной. И это притом, что все дети прекрасно плавают с пяти лет. Но уча их плавать я и правила им объясняла. Так прямо и говорила: "Чужой взрослый может не успеть помочь тебе, поэтому никогда не рискуй.".
О, всего лишь соседняя речка...Моя свекровь отпустила одну внучку купаться в море, в стране языка, которой ребенок не знал, на незнакомый пляж, с незнакомым дном. А сама сидела на набережной в кафешке, дабы ноги песком не испачкать она сама на пляж не пошла. Ребенок поплюхался в море и пришел. На глубину она помня мои запреты не полезла и есть те два мешка чипсов по полкило каждый, которые купила ей бабушка тоже не стала, хотя вежливо поблагодарила. Детей по любому надо учить, вот и учите, чтобы вы за них не боялись. Если видите что ребенок еще не готов быть без вас просто не отпускайте.
Аргументируйте свой отказ спокойно, на скандалы не ведитесь и продолжайте учить ребенка. Вы же не сможете его у своей юбки продержать всю жизнь. Вот из моих троих в их восемь лет я двоих отпускала очень спокойно, они уже были готовы, старшая так и лет с шести сама уже ездила к бабушкам, дедушкам, даже летала сама без нас. А одного из детей учить правилам безопасности и навыкам коммуникации пришлось дольше, лет с 9-10 я смогла ее отпускать только.
Не надо никого держать у юбки всю жизнь. Примерно с 12 лет дети готовы самостоятельно действовать. Грузить их правилами безопасности, чтобы отпускать (читай "скинуть с шеи") в 6-8 лет - это лишить их детства. Если что, у меня тоже трое детей, старшему сейчас 19, учится в другом городе страны, то есть вполне самостоятелен. Но до 12 лет они были под родительским контролем и сами по речкам не шлялись.
А уж пироги с грибами - это треш. Травануться можно без проблем. Что там 70-летняя свекровь насобирала - одному богу ведомо.
Зачем вы этот скандал выслушиваете? Трубку положили и все.
Речь о жизни и здоровье ваших детей, вы вообще приоритеты умеете расставлять?
То что вы предлагаете ето вообще мрак!! Не общаться с бабушкой?? Настраивать против свекрови всех детей и мужа? Ето самое умное что вы можете предложить?
Автор настолько мизерна что скоро все перестанут общаться с ней самой и хорошо бы и с вами в вашей семье ваши родственники использовали бы ваши методы
Почему не общаться? Кто хочет тот и общается. Настраивать? Нет. Каждый сам решает за себя как он хочет общаться с бабушкой.
Да, если бабушка дуреет и начинает его в чем то обвинять, ребенок может спокойно ей сказать, что он ни в чем не виноват и что давай поговорим после, если сейчас ты не в настроении. Дети это не сливная яма для негативных эмоций взрослого. Кстати, подобное очень быстро учит взрослого сдерживаться в общении с детьми. И мои дети и мне могут сказать тоже самое: "Мам, ты что то сегодня раздражена. Отдохни, поговорим потом". И это правильно, на мой взгляд.
Судите сами: в этот раз она заставила восьмилетнюю внучку надеть на руку пакет и убирать с крыльца дохлую птицу. Это как, дуреет или норма?
Да я бы в 8 лет, без пакета, сама полезла щупать трупик птицы, интересно же.
Автор у вас будет мир в семье если вы изменитесь и перестанете контролировать по жизни ослабите свой контроль, послали детей к свекрови- дети большие и пусть она кормит из чем хочет не волнуйтесь она вырастила вашего мужа и вы почему то его выбрали значит не в е так плохо;);) позаботится Инна и о ваших детях:):)
Ой
А моего мужа и его брата вырастила их бабушка, а свекровь такая что и себе проблем нажила с желудком, когда ее мать и муж умерли и следить перестали за тем что она ест...Бабушки очень разными бывают.
Я не ем избранные вещи, например советский рыбный суп (средиземноморскую кухню на ее родине ем как раз, а вот отечественное варево из горбуши в банке нет), не ем пироги с яблоками.
Из года в год из встречи во встречу у свекрови меня ждал то супчик , то порижочки или шарлотка:'(:-D
Я думала она троллит, нет, думала забывает, я напоминала, потом начала рассказывать , что я люблю. Помогало через раз. Все просто, она хочет этот гoвнo-суп и пирожки и уверена (здесь мат), что если она будет мне их готовить, то я прочувствую и пойму, как это вкусно.
Решилось все просто, я стала приезжать со своей едой. На всех, но со своей.
Я вам скажу, что адски бесит, когда при всем многообразии жратвы близкий человек не хочет запомнить, что ты не любишь и стремится впихнуть в тебя то, что мы не ешь.
Свекровь бывшая. А я никогда не даю детям то, что им на нравится есть. Я если нужно всем готовлю разное. Не война чай, еды завались, выбирай полезное по вкусу.
Вы правы!) Сама буду свекровью. Мы с ней дружны в итоге, но из песни слов не выкинешь. Сейчас это старенькая грустная бабулечка.
Невесток больше нет)
вы думаете вы одна такая?
я маме в свое время проговорила - мама, мы не покупаем курицу, потому что хлор и гормоны и бла-бла, дети были года 1-2-3....
Она кивнула. Ушла в магаз. И вернулась -тадаааамммм…. - с курицей!!!!!!
На мое - мама!!!! я же тебе только что говорила!!!!! - ой, ну что ты начинаешь.... вот на голубом глазу, глядя тебе в глаза и кивая....
и тогда до меня дошло, что я просто больше никак не связываю маму с кухней.
Потому-то ваша мама умная и вас кормила курицей и знает что детям ето полезно даже если и с гармонями и так далее витамин B12 и так далее ой вы ели курицу и ничего выросли. А органик курицу наверное сама не знает и вы тоже
Ахаха))) наша мамО не утруждает себя запомнить имя младшей невестки
Моё - я старшая невестка - запомнила и решила что хватит
Называет ее моим :crazy
Систер сегодня трезвая, начала что-то разумное говорить. В своей быдлячьей манере, конечно, но зерно разума в ее словах есть. Автор, прислушайтесь
Мои отношения со свекровью закончились бы на том моменте, когда меня начали бы прогибать под "мамой называть". Все, этого человека для меня не существовало бы ни в каком виде. Если одного "нет" не понял и продолжил настаивать. Деревенская родня моей свекрови как-то заикнулась про эту "маму", но моя свекровь умничка, даже ответить мне не дала, сама разрулила. При этом своих свекров она мама-папа называет.
В остальном согласна с систер, если ваш ребенок склонен к полноте, то он и овощной супчик пряниками заест. И отита от бани не бывает, вообще при простуде баня лучшее средство...
И не лезьте в отношения мужа и его мамы! Без вашего носа разбрутся!
Мне даже в страшном сне не приснится - свекровь мамой называть!!!! Кошмар какой!!
Я не сирота!! У меня есть родные и единственные мама и папа.
Муж ее мамой называет. Более чем достаточно.
Пока была невесткой тоже так думала! А вот теперь дважды свекровь и благодарна младшей невестке, что зовёт меня просто тетя Лена. Старшая никак не называет...
Почему?)))
Я тоже зову свекровь т. Света. И муж так же зовет мою маму. Ничего, вчера 20 лет совместной жизни отметили) Отношения с родителями прекрасные.
Мне так представили свекровь при первом знакомстве, так и зову. Представили бы по имени и отчеству - так и называла бы. Называть мамой и папой свекровь и свекра никогда не собиралась, мы с мужем все эти вопросы сразу решили.
В смысле никак? Не обращается к вам? По-моему имя-отчество - отличный вариант. Мне бы в голову не пришло называть свекровь как-то иначе. И от будущей невестки я ожидаю того же.
Дети от пряников не жиреют, если ведут активный образ жизни. Мне кажется вы не справедливы к свекрови.
Да старшее поколение по большей части с тараканами и их не переделать. У моей воо тоже очень странные представления о том, чем надо кормить детей ))) Смиритесь - если она внуков любит, то все ок.
С такой малышей оставлять вряд ли стоит, но ваши дети уже НЕ маленькие - у них есть телефон, вы можете им лично выдавать ЦУ, и узнать у них самостоятельно чем их бабушка кормит и как лечит ))
Чтобы не разжирели - ну не оставляйте надолго. Но совсем лишать детей бабушки я бы не стала.
