Обидно за сына. Или это я мелочная?
Добрый день всем. Вот сижу и думаю сейчас,зря я обиделась или права.
Ситуация такая. Так получилось, что на даче среди всех друзей сына у нас самый благоустроенный дом и участок. Вот дети и тусуются 90% времени у нас (сейчас уже меньше, т.к. повзрослели). Бассейн, батут (его убрали в этом году) и даже такие мелочи как боксерская груша, перчатки, гантели, футбольные мячи. Все пользуются, играют. Так же много раз давали гироскутер и электросамокат покататься. У других этого либо нет, либо не приносят с собой, я не интересовалась.
Отдельная тема интернет. Он у нас очень плохо работает на мобильных устройствах и несколько лет назад, мы провели высокоскоростной интернет в дом. Кроме нас и еще одного мальчика интернета больше ни у кого из детей нет. Естественно, когда они играют в планшеты, все сидят у нас на террасе и подключаются по wi-fi.
Вчера сын сломал зарядку от планшета, загнул штекер. В магазин идти далековато, мы приедем только в субботу. Он пошел и попросил у друга зарядку, зарядить пару часов планшет и телефон, а ему не дали. Со словами, что еще не хватало сломать их зарядку.
И что-то мне так стало неприятно, ведь этот друг пользуется всеми плюшками нашего дома и участка. Расстроилась и думаю, а может прикрыть им это лавочку с интернетом. Хотят играть в планшет, пусть играют каждый у себя дома. Кому на сколько хватит скорости интернета. Все равно они в игре встречаются и играют онлайн.
Я мелочная и мстительная? Или хоть в чем-то права?
Зарядку в итоге купили сходили ))
Я бы тоже сильно обиделась за своего ребенка). Но если отбросить мстительность и мелочность, то это звоночек - друзья Вашего сына другом его не считают. И тут надо более серьезно подходить к решению этого вопроса.
+++++ ключевое- не считают другом.И с этим нужно что то делать.В первую очередь объяснить это мальчику
пароль смените от вайфая.
а детям скажите - только для друзей.
а то зарядка сломалась - друзей не оказалось у кого зарядиться. за вайфаем идите домой.
А при чем здесь вы?
Почему сын сам не может разобраться со своими друзьями так, как считает нужным?
Не автор, но вот дочь у меня сама разберется, склад характера такой, а сын бесконечно идеалистичный и всехоправдывающий.
Разбиралась с ним во всех ситуациях, он давал, ему не дают, над ним смеются и используют, потом скажут: ладно, мы же друзья, и он думает, ну да, друзья же... и снова с ним можно с чистого листа, он не помнил по складу плохое и снова и снова наступал на одни и те же грабли. Пришлось каждый раз разбирать ситуации с раннего детства: он друг? Сын: да. А друзья так поступают? Нет. Дальше он делал выводы сам, спрашивал, а как же быть тогда. Это в дошкольном детстве было. Сейчас младшешкольник, уже сам рассуждает, понимает, реже ловится в ловушки использования.
Поэтому лезть надо, считаю, но не запрещать, а обьяснять, к определенным мыслям подталкивать, чтобы решение сопротивления это было за сыном.
Да, конечно, доносить до сына, разбирать ситуацию. Когда сын донесет до друга, можно самой еще "подобивать", проявить и сарказм, и вредность.
При том, что мальчик автору не посторонний, а ее родной сын. Это раз.
Второе - чтобы сын научился разруливать проблемы, его этому нужно научить. А кто должен учить как не родители? Один из способов наущения - собственным примером.
Мне всегда казалось, что подобным навыкам детей обучают еще в детском саду, а в 12 лет они сами умеют строить отношения и разруливать ситуации: кто кому что дал/не дал.
Откуда же тогда столько взрослых, которые не умеют разруливать вообще ничего?
Вот в 5 лет родители и не научили.
Плюс им это не нужно, кто-нибудь другой (как мама в детстве) придет и разгонит "плохих мальчиков" ))))
Я не пойму, почему все мамы обижаются вместо сына? Это его вещи и его друзья))
Моей дочке 6 лет, и когда она дает подружке самокат, а та не хочет ей дать поиграть куклу, то дочь ей выскажет, что думает по этому поводу, и дальше будет с ней общаться так, как посчитает нужным или вовсе не будет общаться) Даже не представляю, чтобы я влезла в их отношения.
А тут уже взрослый вроде парень у Автора)
Потому что социальные блага в этом возрасте приобретаются (и одалживаются другим в том числе) за счет родителей. И репутация по сути формируется за родительский счет. То есть образно - одна мама "добрая" к ребенку другой мамы. А другая мама почему-то считает, что это доброта в одну сторону. Поэтому "доброй" маме и непонятно (и, разумеется, неприятно) такое отношение к своей доброте.
Ок, но когда сын Автора пришел в дом к другу заряжать планшет, то электричество (как социальное благо) могли предоставить только родители друга по вашей логике. А они вообще не в теме, какой там и где интернет пользовал их ребенок на чужом участке)
Значит, или плохо знают своего ребенка, где и как он время проводит, или искусно маскируются, Все они знают, местные притворюхи, точно вам говорю.
Кто и что знает? Может с ребенком бабушка или дедушка лет 80 живет на даче и присматривает, которые и про интернет не знают и электричество до сих пор экономят на вывернутых лампочках)
Но мой ответ изначально был не про это.
А о том, что взрослые парни должны уметь сами разбираться в своих отношениях, а не мамки за них обижаться)
Не понимали, так бы и сказали, что не дают чужих/внуковых вещей, не разбираются сами(вдруг это архиважная и дорогая деталь). А там четко "еще сломаешь".
Так он не планшет заряжать пришел, а зарядку на пару часов попросил...
Своим бы электричеством заряжал.
Не автор, но напишу от первого лица.
Какие его вещи? Интернет мой, вещи на участке тоже мои. Да, и толпа тоже собирается на моем участке.
Поэтому да, это обидно мне.
Тогда можно разбираться с сыном, который все это дает пользовать другим людям)
Это не мальчику надо высказывать, а сыну сообщить: "Я не хочу, чтобы ты сюда приводил своих друзей. Они МНЕ не нравятся"
Не друзей, а одного из приятелей. И сыну ничего не обязательно сообщать. Просто отвадить этого жлоба и все тут. Если сын по нему будет сильно скучать, тогда можно скорректировать.
До тех пор, пока ее хоть как-то касается это общение. Собственно, я же не предлагаю автору запрещать сыну общаться с тем парнем. Хочет - пожалуйста, где и как ему угодно. А вот кого видеть на своем участке, она будет решать всегда.
Я бы даже вышла к толпе и спросила - ребята, давайте разберем случай? вам тут нравится бывать? да. а вот если у нас сломается зарядка, и Саша бы попросил зарядить планшет, вы бы дали? Вот не стыдно было бы не дать? И почему? Честно бы села и с ними поговорила, объяснила, что это по-человечески обидно и вызывает желание прикрыть всю лавочку, потому что вы не джрузей сыну покупаете, а надеялись на нормальные отношения,а не на использование. Потому что что за дружба такая?
Вы правы. Я бы сменила пароль на вайфай и указанному пацану его не давала, сказав "еще вирус какой-нибудь подцепишь". Жадность должна быть вознаграждена.
Только я не поняла, почему вы сделали вывод обо всех друзьях. Или сын ходил у всех просил зарядку и никто из них не дал?
Вот вечная тема - вы богатые, вам положено делиться, а мы бедные, мы не дадим.
Это родители не разрешили или сам друг?
Я лично обидчивая и несдержанная на язык, обязательно бы высказалась - или позвонила бы родителям и спросила, схерали? Или честно бы этому мальчику сказала - фигли ты друг? Это не дружба, когда зажимают тем, кто для тебя ничего не жалел, плохой ты друг, оказывается, с тобой дело иметь не стану. И потом бы слово за слово, но "выделяла" бы такого мальчика, чтоб неповадно было. Может, даже ввела бы в домашний обиход кодовое имя для этой семейки - зарядные жадины. До дрожи не люблю такое.
У нас в семье был куплен большой четырехметровый батут. два лета на нем скакали мои двое и дети соседей (на два года постарше) - парень и девочка, уже конкретные такие лоси. Сами скакали, сами приходили, порой и без моих детей я им разрешала - батут во дворе, лишь бы не в обуви. И тут они купили себе батут, два метра. Пригласили моих попрыгать - так их мама так на моих наорала, что у них ноги (ноги!!!) не помытые прыгать на батуте. Дочка смутилась, спросила где помыть (первый раз с таким столкнулись), ополоснула, та опять над ней постебалась, мол недостаточно хорошо вымыла. Я вышла такого наговорила, теперь в дом не разрешаю зайти, мол, Оля, у тебя ноги грязные ко мне на крыльцо подниматься. И на день рождения моих пригласили, уже в Москве, я так по телефону и сказала - не пойдут мои, я с тобой теперь не вожусь, а детей одних не отпущу - вдруг окажется, что ноги плохо помыли. Нафиг таких с пляжа.
Ой... до сих пор трясет, как вспомню эту придурошную - мне кажется, у меня тогда кровь аж до кончиков волос вскипела.
Я орала так, что с летних кухонь народ повыскакивал. Успокаивали меня, мол пошутила. Шутки у нее такие, неудачные, дура...
в такой ситуации я бы тоже прикрыла лавочку.
Конкретно того мальчика, который зарядку не дал больше бы вообще на порог веранды не пустила - вдруг диван продавит или стул сломает. Так бы и сказала ему и его родителям, если возникнут. При этом доброжелательно, лишь плечами пожимая - "Да, вот такое мое решение".
Зарядка такая вещь...нужная, как и инет. Купить и то и то не всегда сразу можно. Если зарядка единственная, дорогущая и над ней трясетесь можно поставить гаджет на зарядку у себя. А у меня зарядок много, старенькую и подарить могу. А отказать в зарядке...диковато в наше время.
А я бы дала. У меня зарядка стационарная, сенсорная. Пожалуйста, можешь положить свой телефон на зарядку.
Какие проблемы??
Вот вы не умеете переживать обиду, носите а себе. Сделайте уж что-то и забудьте.
А кто именно не дал зарядку, лично друг, или его родители? Друг может не иметь права голоса в этих вопросах, и без спроса взрослых распоряжаться. Если родители, то друг-то не виноват. А если сам друг так сказал, то это не друг совсем , а жлоб какой-то.
Имеют. Можно вообще никаких друзей на порог не пускать, тоже имеют право. Но если друг не виноват, зачем его "развенчивать" и наговаривать лишнее?
А не надо наговаривать. Просто аналогичные зеркальные действия и никто не виноват. Никто не запрещает вместе играть, можно играть каждому из своего дома, может "друг" пригласить к себе - мама считает, что пора бы сменить локацию)
Аналогичные действия - это тоже не дать зарядку, когда попросит. И не сыну, а тоже сестре или маме это делать. С тем же аргументом, что может сломать. Жлобиться из-за вай-фая смешно, он не сломается и не кончится. Впрочем, хотят себя мелочными и злопамятными жлобами выставить, дело хозяйское.
Так и зарядку сломать за один раз - это умудриться надо. А то, что не дала мать или сестра - это дешевая отмазка. Если друг при этом присутствовал и не помог - он не друг. Заряди сам и все или электричества жалко? А вайфай тоже платный как и электричество. Но им почему-то спокойно пользуются, не свое - не жалко) Поменять пароль на вайфае это не жлобство, а право того, кто этот вайфай оплачивает, как бы не было обидно халявщикам)
А надо обязательно трястись над этими зарядками? Они иногда выходя из строя - дело житейское. Странно что не дали.
Не мстительная вы. Проучить надо. И сын должен понимать, что люди бывают с гнильцой, и не подставлять другую щеку.
Моему 12, другу тоже 12.
Ради справедливости могу сказать, что так сказал не именно он, а его сестра. Сестра старше его на 2 года, но никакого авторитета у друга не имеет. Посылает он ее на счет раз. Так что если бы хотел дать зарядку, то дал бы ее.
Сестре 14 и когда она была младше, то так же тусовалась в компании мальчишек у нас на участке.
оййй эти вредные четырнадцатилетние сестры... Сколько они могут причинить вреда мужской дружбе, не представляете, сейчас оей 14, сыну 11, и какие только скандалы у нас не возникали - делят велосипеды, а вот я не дам ему свои наушники, он же уронилу меня со стола книгу и не поднял, а вот нааааа!! и понеслось.
Тут важно, конечно, понять, что и просить надо свои вещи - это да, и разговаривать надо не с ребенком, а с родителями и с девицей этой. Конечно, моя бы тоже миллион оправдений бы нашла почему да как орна была ей нужна и сломаете что я буду делать беез инстаграмма я тут одна совсем без друзей ты с мальчиками а я только с телефоном и лучшая подружка не дозвонится и репетитор не сможет, и аааааа......
Но свою оиду бы я до родителей донесла. Ну в разговаоре, или еще как. Была бы в негодовании - позвонила бы, добры день, марина, я Наташа, я очень прошу прощения, но можно ли донесу до вас свое огорчение от того,что произошло. Вы же знаете, что сережа дружит с мои игорьком? дада, вместе почти все время, да, мне всегда его приятно принимать, да, никаких вопросов, конечно. Но тут произошел такой случай, такая ерунда, но игорек так расстроен, а мне бы не зхотелось рушить их дружбу, в общем, у него возникла безвыходная ситуация, должен был звонить репетитор, а зарядка сломалась, он как к лучшему другу обратился за помощью к Сереже, но он и Мариночка отказали. И вроде бы ничего, но он расстроился, так как считал их настоящими друзьями, для них это сейчас важно.. В общем, нкиаких претензий, но не могли бы вы узнать, не было ли ваших запретов или каких-то серьезных причин не давать ему эту зарядку, может, ваши дети не могли их обойти, тогда я буду знать, да, запреты это важно, я тоже планирую начать запрещать, а то сами понимаете (ну это утрируя, но вы поняли))
Ой, какое же беспомощное блеянье вы изобразили... Это обращение с позиции низшего к высшему.
"я очень прошу прощения, но можно ли донесу до вас свое огорчение "
"мне всегда его приятно принимать, да, никаких вопросов, конечно"
"произошел такой случай, такая ерунда, но игорек так расстроен"
"возникла безвыходная ситуация, должен был звонить репетитор, а зарядка сломалась" - ещё и вранье какое-то оправдывающееся
"И вроде бы ничего, но он расстроился"
"В общем, нкиаких претензий, но не могли бы вы узнать"
Странное у вас какое-то понятие о негодовании... :mda
Ой, тогда это всё меняет. Парень может накосячил и ссориться с сестрой в данный момент себе дороже было. И сестра справедливо сказала, свою сломал, можешь и чужую сломать, а зарядка наверняка ее. Так что не стоит на парня так уж бочку катить. Надо было вашему сориентироваться и попросить, чтобы сестра лично своими руками поставила его устройство на зарядку у себя, делов то. И телефон или что там заряжено и зарядку он в руки не брал. Или ваш влюблен в сестричку, слова ей сказать не может?
Обижаться на 14-летку точно не стоит. Скорее всего поругалась с братцем, вот и вредничает. Или обижается, что ее не берут в компанию. Не стоит обижаться, ни друг, ни его родители не виноваты
Сделайте как решили. "Всё, ребята, каждый с планшетом сидит у себя дома". И с сыном поговорите, для него хороший урок, не нужно называть черти кого другом. А то некоторые так всю жизнь продолжают дружить, регулярно получая вот такие звоночки, но как же, святая дружба детства...
Отличный повод провести с сыном беседу о дружбе и подвести к мысли, кто тут виконт де Бражелон, а кто...понятно, в общем))))
А вы - да, вы мелочная и мстительная. Я такая же:evil Поэтому каждый теперь сидел бы с планшетом у себя дома и вообще больше никакими плюшками бы не пользовался. "А то еще вдруг сломаете!"
Когда-то давно у моей дочери был дачный друг, которого она выделяла больше других. И он был приглашен на ее день рождения. Вместо этого он уехал с отцом на рыбалку и на день рождения забежал в самом конце.
Это было мое последнее совместное мероприятие с той семьей. Больше я к ним в гости не ходила и их никогда не звала. Детям тогда было лет 12.
Дети выросли и лет в 15 перестроили свои отношения сами, без участия взрослых.
Но мне в моем доме люди, которые меня не уважают, в момент их детства , были не нужны.
А если мальчик обещал отцу пойти с ним на рыбалку еще до приглашения на ДР?) И он не знал, когда вернется с этой рыбалки, ну вот получилось прийти к концу мероприятия, но он же пришел и поздравил - это важно.
У них на рыбалке могло что угодно случиться, с машиной, с вещами, что не могли раньше доехать. Да просто собирались долго, дорога сложная и тд) Тут больше не от мальчика зависит, а от его отца, а не все взрослые мужчины могут учитывать детские потребности и хорошо чувствовать время)
Ничего там не случалось. Я у мамы мальчика спросила ненароком. Им просто была важнее рядовая рыбалка (отец работал в свободном графике и на рыбалку они ездили регулярно - пару раз в неделю), чем приглашение на день рождения.
Они в своем праве, естественно. Но близкие отношения я тут же прекратила. С дочерью ни о чем не говорила, чтобы не травмировать ее дополнительно. И так было видно, что она расстроена.
Ну, заглянул на полчаса с опозданием на три часа.) Молодец, чо уж. Мог бы пойти рыбу с отцом чистить).
Да потому что пацаны в 12 дети еще совсем, это девочки-девушки уже какой-то смысл отношениям придают.
Девочка и виду не показала что обиделась, пацан вообще не поймет что к чему. А зря. Нужно было хоть как-то обозначить, что нефиг так поздно заявляться или хотя бы предупредить.
К мальчику претензий никаких. А вот поведение его родителей , которые ему не объяснили, что опаздывать на день рождения больше чем на полчаса - это неуважение, мне не понравилось. Я бы в таком юном возрасте детей взяла бы на себя труд убедить своего ребенка придти к назначенному часу.
Так что я считаю, что близкое общение с родителями мальчика я свернула правильно.
Понимаю вас. Для девочек такая расстановка приоритетов очень обидна. А тут прям явно...
Вы правильно поняли). Дочь виду не подала, но было видно, что она расстроена.
+100! Тоже был такой друг-одноклассник 9-ти лет. Пригласили на день рождения. Спрашиваю у дочери: Вова придет? Да, придет. Дальше все остальные подруги пришли, через полчаса где-то я все же звоню родителям мальчика, интересуюсь осторожно, не заболел ли?
А в ответ папа: А Вова стишок учит! Не хочет идти.
Нормально? Ни извинений, не предупредили, ни-че-го.
С тех пор больше этого мальчика мы не приглашали и с родителями не общались.
В описанной ситуации, конечно, сказала бы сыну присмотреться к другу, но спустила бы на тормозах. Как я поняла, ребенок просил у старшей сестры вещь, ему не принадлежащую (либо свою зарядку сломал и сам пользуется зарядкой сестры, либо одна на двоих), так что от него особо ничего не зависело. Если б отказ шел от родителя, да, тут бы сильно обиделась, а сестра-подросток вполне может быть вредной.
Вай фай должен быть только у вас. В 14 они попытаются кого-нибудь взломать. Разбираться придут к вам. И никто вам нужный планшет как доказательство не выдаст.
Я сама не люблю никому давать свои вещи,но телефон и планшет в наше время- это предметы первой необходимости,особенно на даче.Они должны быть заряжены,мало ли что.... А потому отнеслась бы к отказу дать зарядку очень отрицательно, о чем бы обязательно поведала сыну. Ну и нафиг с пляжу таких "друзей"...
Для этого мальчика, что не дал зарядку - 100% прикрыла бы. И остальных так проверить не мешало бы.
Вам должно быть обидно, что с Вашим сыном дружат за няшки, а не просто так... Может хватит создавать «условия» для дружбы? Пусть растёт мужиком и добывает себе друзей самостоятельно!
Мама мальчику сначала друзей "купила", а оказалось, что за няшки дружбу настоящую таки не купить))) Разочаровалась и решила прикрыть кислород. Пусть мальчик в одиночестве страдает)
Резать, не дожидаясь перитонита! (с)
Перекрыть конечно, автор. Не, я вот например, не жадная. Но когда люди плюют в колодец из которого потом пьют, то они идиоты, и им надо это показать.
Нету никакой связи в получении ваших плюшек и тем что зарядку не дали, ее видите только вы, но на вид поставить можно.
Зарядка вещь хрупкая, а это рукожопы, они в этом возрасте не сломают так потеряют, правильно сестра сказала, не трожь, и не только вашему сыну и к своему брату это тоже относилось, это не его зарядка вовсе, наверняка ведь не отказала зарядить тел на месте.
Другое дело площадка, специально предназначенная и оборудованная для таких вот вандалов и вай фай незримый.
Но я бы все равно высказалась, просто провела бы воспитательную беседу, когда толпа соберется, рассказала бы, что такое взаимовыручка, привела бы этот пример, как образец жадности, послушала бы оправдания.
Там наверняка и нету никакой такой жадности, пацан бы сам готов был последнюю рубашку другу отдать, а просто взрослые учат молодежь беречь вещи, девочка постарше уже понимает и транслирует это на брата. Ну не выглядит ваш сын ответственным за хрупкий предмет, не дорос еще.
Ну автор вроде не обязана содержать площадку с вайфаем для вандалов... Хрупкая зарядка- а почему обычную не купить, зарядка расходник, да иногда ломаются в самый неподходящий момент, дело житейское.
А ребеночка нужно учить, что дом друга это не торговый центр и тусить нахаляву позорно.
Да ради бога, можете не пускать на порог и зажать вайфай, кто вам запретит, пойдут другое место искать, вот в торговый центр и пойдут, вместе с сыном автора, там жлобиться за вайфай ни кто не будет.
Может и расходник, но на даче нет других зарядок, у автора то не оказалось, думаете у мальчика прям валом лежит и не дали?
У меня свекровь как то уехала без зарядки, по соседям ходила тоже не дали, зарядить зарядили, но не дали лишних нет зарядок ни у кого на даче и совсем это не от жадности.
Так ей все-таки зарядили? За просто так? Или чтобы их жлобами не обозвали - это видимо у вас любимое))) Зажали тут только зарядку. Поэтому аналогичные действия вполне нормальны. Не жлобьтесь сами и не получите ответку.
Автора сын не зарядить телефон просил, а взять зарядку что бы не ехать покупать.
И что? Ему предложили другие варианты? Или тупо нет и свободен? Зарядки продают в соседнем доме или ребенок должен был поехать куда-то один? Просьба именно о зарядке вполне логична - чтобы не напрягать своим присутствием, зарядить дома и вернуть. Это вежливо и несложно. Можно было оговорить время, если так боишься или жалко....масса вариантов...
ребенку это объясните, пусть он сам друзьям в следующий раз скажет - нет ножек, нет мультиков, можно пароль сменить. Полезно с детства научиться не быть терпилой.
Это только у взрослых "баш на баш", или "ты мне, я тебе".
Дети просты и искренне, и еще в эти перипетии не вовлечены.
Он вполне мог рассудить так: Вася сломал единственную зарядку (руки-крюки), и теперь у него швах - Вася страдает.
Он просит мою зарядку, которая у меня тоже единственная, а помним, что у него руки-крюки, моя зарядка может тоже накрыться и страдать нам вместе.
А вот с позиции взрослого "баш на баш" у него должно быть: Вася мне давал интернет/прочую фигню/или его мама давала и все подробно в своем блокнотике записала, и вот если я сейчас не дам ему зарядку, меня в эту тетрадочку-то в черный список внесут, и не видать мне дальше плюшек. Надо давать, хоть и не хочется :)
Без сомнений отказала бы конкретному ребенку от дома. Сама, или своему бы объяснила, как это сделать -зависит от обстоятельств.
И все эти оправдания «это сестра , а не он» - так у моего «это мама, а не он».
Я детям говорю в таких случаях - думай, делай выводы, кто друг, а кто нет. Обижаться и я сама толком не умею, поэтому не обиделась бы за ребенка, но выводы делаю и поганцев из жизни вычеркиваю. Детей учу тому же.
У нас тоже был такой "друг". Ходил в гости регулярно, подарки получал, кушал за троих. К себе никогда не приглашал. А потом выяснилось, что сын у него запасной вариант, а "дружит" он только с "успешными". Получил от ворот поворот и очень удивился, когда лавочка прикрылась.
Оказывается столько есть взрослых, но при этом дико обидчивых...Даже странно..
Не, я никогда не обиделась бы на такое сама и не поддержала бы обиду сына (впрочем зная сына - я об этом и не узнала бы никогда- за 18 лет сына я ни разу не видела его обиженным и не слышала ничего, косвенно говорящего об этом.)
Я считаю так - моя зарядка - моя проблема - все всех случаях. То что я разрешаю кому-то использовать мой вай-фай-это мое решение, отвечаю за него только я (кстати, от вайфая не убудет, маловероятно чтоб я его паролила конкретно в деревне. Само собой, я могу подумать о том, разрешать ли потом пользоваться этим фай-фаем -другу который не дал, но вероятнее всего, я ему разрешаю им пользоваться не ради того, чтобы он меня зарядкой потом выручал. я вообще редко что-то делаю с надеждой на ответку - это для меня странная надежда весьма, обоснований не имеющая.
Я с трудом даю свои вещи. Т.е. реально с трудом. Я очень хорошо могу понять - я однозначно не дала бы зарядку в деревне(где не известно когда у меня будет новая) человеку, который только что сломал свою. Потому как вот сейчас она у меня есть и своя, а завтра не будет уже моей и я останусь со своей проблемой один на один. Но даже если бы речь шла о чем-то, чего я НЕ понимаю - это никак не приводит к тому, что я буду обижаться на кого-либо. Мне никто ничего не должен. У меня нет никаких ожиданий от окружающих.
О, Автор, узнаю себя. Когда сташие дети были мелкие, мы тоже на участке для них и спорткомплекс поставили с качелями (это тогда вообще в диковинку было), и на участок играть - не вопрос, и бассейн ставили, и игрушек вагон. Все лишь бы с моими детьми играли и дружили. И с соеседями тоже все улыбались, да хорошие отношения поддерживали.
А потом посмотрела-посмотрела я на эту дачную жизнь, получила от этих соседей и деток их пару раз нежданно-негаданно - и ну их нафиг. Никого не нужно. С соседями только здрасьте- до свидания. Чем соседских детей меньше, тем лучше. Хорошему точно не научат, а своих детей я и сама развлечь смогу.
Так что прикрывайте всю эту лавочку и побыстрее. пока вам больше обратки не прилетело. А сыну так и объясните: это не друзья, это попользоваться пришли, таких нам не нать.