Ну и что хорошего в одиночестве?
На Евке тетки бьются до усерки, доказывая, как хорошо жить одной. Штанам в доме прислуживать не надо, готовить не надо, ешь, как птичка и витай в облаках!
Пример моей подруги. Сначала заболел муж, она его выхаживала, дети взрослые помогали им едой и деньгами, вытащили в итоге, потом слегла свекровь, опять всем миром бабку тянули, зато в итоге всем все хорошо. Есть помощь, именно тогда, когда она нужна, есть поддержка и опора, есть сила и вера родных людей, и в итоге, все проблемы разрешаются быстро и всем миром. А сейчас вон она фотки с дачи постит, то у самовара всей семьей сидят, растапливают шишками, то на речке носятся с шумом и гамом, взрослые, дети, собаки, смотришь и улыбаешься, как хорошо на душе от такого.
А вот другая подруга одна, нет, у неё любовники вагоном шли, «подруги» и жизнь кипела. А как приперло, работу потеряла и здоровье швах, так всё мигом рассосалась и сидит она такая в вакуумной тишине, воет, брр...
И что хорошего в одиночестве?
Все люди разные, мне в одиночестве плохо, я за свои штаны держусь))))) и штаны за мою юбку тоже, нам так легче, веселей и вообще хорошо.
А кому-то хорошо.
Это самоутешение и обман окружающих, "мне одной хорошо, мне штаны не нужны". Штанов нормальных просто нет, вот и всё, клюют только дырявые штаны. Зато СильнаяНезависимаяЖенщина, СиНеЖопка, иначе говоря.
Так в том то и дело, что хорошего мужа нет.
а с проблемами не нужен, нищий не нужен, который с женщиной тока из за того, что ему жить негде
А бывает еще вариант - ты всех вытаскиваешь, помогаешь, а когда помощь нужна тебе образуется абсолютный вакуум. А ты к этому психологически не готов, это конкретно так добивает уже лежащего....а была бы одна - на такой вариант был бы некий план). Мне было дико стыдно к знакомым обращаться в итоге, именно потому что я вечно в семейных заботах, хлопотах, помощи и самый первый вопрос, который мог возникнуть - и где они все?
А вы атвору что предлагаете, взять на содержание половозрелую тетку?) и развлекать ее круглые сутки?
для нормального человека ничего!
для тех, кто не может нормально! общаться и жить в социуме ( странный, замкнутый, с припез**ю) - самое оно.
Одиночество не переносят только те, кто настолько убоги и скучны, что не могут сами себя развлечь :-).
Например я. Не люблю когда собираются шумные родственные компании. Вот этот шум гам вообще не для меня. Поэтому дома я одна мне тихо спокойно, погулять есть с кем, на лыжах покататься, в отпуск одна еду, так знакомлюсь. Будет достойный мужчина посмотрим, не будет не умрем. Есть ребенок, будут внуки, т.ч. все нормуль)
Тоже самое могу написать. Не люблю сборищ, и никогда не любила , с детства уставала от шума-гама, уходила в др комнату, с книжкой полежать, в пионерском лагере мучалась от невозможности уединиться, иметь свою комнату, ну хотя бы на 2.... Мне не нужны компании, на дачах я только со своей машиной, чтобы уехать в любой момент, не надо мне родственных толп. утомительно и неинтересно.
В одиночестве не страдают от козлов те, кто выбирал козлов.Или те. кто продавались за ресурсы не интересным им мужчинам. + самовнушение - если все равно не получается, то типа не очень-то хотелось.
Остальным без родного человека, конечно, не лучше.
Мне 52 года всю жизнь прожил один, ни семьи ни детей нет, ничего хорошего в этом одиночестве нет, это наказание судьбы. Как соскочить с одиночества я не знаю, жизнь налажена под себя все вроде есть что нужно, а счастья нет, понимаешь что жизнь прошла мимо и в пустую... Винить некого, только себя.
Жалости мне конечно не надо, изменить свою жизнь нужно,одиночество это ловушка из которой выход,один не найдешь.
Пример мужской стойкости - Виталий Калоев. Остался один, после тюрьмы у него в 62 года состоялась новая семья и дети. Он на 10 лет старше, чем ты. Всё в твоих руках.
Заведи тему на антивумен, спроси совета. Там много побитых мужиков, ответы не по делу отфильтруешь. Заведи тему здесь, спроси совета. Тут много токсичных теток, злобные ответы не по делу отфильтруешь..
Действуй. Всё в твоих руках.
Ничего хорошего,а кто тут агитирует за него? Не нужно путать отдых ,когда женщина избавляется от алкаша мужа или мозгоклюва,она рада и порхает,но потом ,отдохнув несколько лет,понимает,что одной все таки не комильфо,особенно,если детей не нажила,они будущее наше,те,единственные,кто будет вам родной человек,ибо бабки никому не нужны чужие,их даже не слушают,не разговаривают,кроме себе подобных на лавочке. Какого быть старой растерянной в далеком будущем среди незнакомцев молодых и сильных? Только не нужно про моральных уродов,которые бросают своих стариков,это не тот пример. Алиса Френдлих и её семья-лучшее,на кого нужно равняться,когда свою семью строишь и растишь детей.
Решили дружно проблему которой бы не было не будь мужика. Ха ха.
И с такими "подругами" врагов не надо. Что вы и показали
вы же не об одиночестве вовсе
можно жить в кайф одной, а одинокой не быть.
а можно прислуживать усердно дорогим-любимым, не имея ни малейшего личного пространства и помирая от одиночества
Просто есть женщины САМОДОСТАТОЧНЫЕ, а есть ЗАВИСИМЫЕ, от штанов в том числе.
Почти все??? Да большинство дожив до 40 и не знают, что это такое. Потом у некоторых просыпается, но опять-таки, далеко не у всех.
Да не бывает психически здоровых самодостаточных, ни мужчин, ни женщин. Человек по природе не одиночка.
ну вы ещё напишите, что лицо женщины - это штаны её мужчины, как в одном из соседних топов..
мы рождаемся одни и умираем одни. Если бы было не так, то рождались парами с уже готовым человеком. Всё это херня. Самодостаточные-это самые зрелые и психически здоровые люди, которые не зависят от других.
Умираем по разному, кто как жизнь прожил и кому как повезло. А рождаемся....вообще-то с мамой, как минимум.
Свое мнение о "самодостаточности" я написала выше. Нет ее и не надо.
с мамой рождаемся? многие ли думают в родах о ребенке, а не о собственной боли?
многие ли цивилизованные новорожденные попадают на материнскую грудь, а не в чужие руки?
А куда, простите, по вашему мнению, попадают здоровые новорожденные, которым не требуется реанимация?
"Обработка" здорового младенца занимает секунд 5, обтерли от крови и плюхнули маме на грудь кормиться и привыкать к новому миру. Ну и заодно ждать, пока пуповина отпульсирует и послед родится. Все остальное после.
Самое хорошее в одиночестве, это отсутствие ответственности за других. Не надо ни за кого переживать. Никого вытаскивать. Лечить. Учить...... Свобода.
+1000
особенно для свободолюбивого человека, кто не терпит контроля, не нуждается в советах
Я автор соседней аналогичной темы по соседству. Ну, допустим синежопки перестали прикрываться, что они самодостаточные и признали, что одиночество зло. А делать-то им что? Признали, а дальше??
СЛучай вашей подруги дейстьвительно очень удачный но даже если у человека есть семья, это не гарантирует высокого качества отношений.
Расслабиться и улучшать свое качество жизни. Ну и почаще бывать в местах "скопления".
это прортиворечит заявленной автором теме. Потому что если синежопки расслабятся, им опять станет хорошо, и автор опять будет подозревать их в неискренности. "почаще бывать"- мне кажется, это утопия. Метро каждый день перевозит 2 млн человек, много там людей познакомилось?
Это вы с вашей колокольни судите?? Попереться свободно на выставку или в горы - это одно. А прийти домой где ты одна и никому на фиг не нужна - совсеееем другооое.
Я смотрю у нас половина евы прям нужны своим мужьям. Мне после рабочего дня нафиг никто не нужен, плед чаек и телевизор.
это вам не везет, сплошь бесплодные нищеброды, раз размножиться как следует не можете, чтоб был полный дом щастья
Можно и не одна, но чтобы все по разным этажам хотя бы :-).
Идеально когда у него - своё крыло дома, у неё - своё.
А как живут эти нищебродки вчетвером в двухкомнатной хрущёвке - какая там может быть нормальность?
У них уже давно психика от скученности поехала, вот и придумали себе единственный критерий "успешности", под который попадают - "не быть одинокой".
Хотя нормальная и в сторону их мужей не посмотрит, не то, что жить с подобными...
У меня в окружении есть 3 одинокие женщины, одна ОЧЕНЬ хочет мужа и детей, но все никак, вторая тоже хочет, третья живет с мамой, говорит, что уже не хочет... Короче, нет таких, кто кайфует от одиночества.
Ну, а у моих не сложилось как-то...
Отношения с женатым тоже есть у еще одной родственницы, я ее за одинокую не посчитала, тоже хочет замуж ужасно... И за него тоже, только понимает, что анриал)
Не, точно не озверела, у них все очень благолепно)))
И говорит, что мужа и детей ей уже и нафик не надо...
Только это так, понятно, что бравада...
В каком-то старом философском словаре было написано: одиночество - см. "смерть". Как-то так.
это точно. Я несколько лет работала соцработником и самые долгожители по 90-95 лет были одинокие бабушки со сложным характером. У всех кто моложе были семьи, дети, внуки, которым они не особо были нужны. А эти 90-летние, "гвозди бы делать из этих людей". Мировые "бабки", с характером конечно, но мне было с ними интересно. Им даже рассказать о своей жизни было некому, а жизнь была непростая и наполненная событиями.
Поржала. Я семь лет в разводе, за это время купила квартиру, объездила кучу мест, получила второе образование, столько радости с ребёнком было и есть:)
БМ даже не давал съездить заграницу, у нас с дочкой первые паспорта 5 лет пролежали без дела.
Вы бы изучили практику, прежде чем заливать. Запрет на выезд снимается в суде за пару заседаний.
Ну, почему врет? Я- другой аноним, но история та же. Мужу было лень куда- то ездить, но и одному остаться не хотелось. Вот он и устраивал дикие скандалы каждый раз, когда куда- то собирались поехать с детьми. И, кстати, каждый раз что- то случалось - то у него на работе, и он никуда, то его мама « заболела». Пока не развелась - никуда дальше магазина отъехать не могла без диких скандалов и разборок.
Кстати, запрет на выезд он детям поставил))) И снимать их в суде - это каждый раз за год подавать заявление, он будет затягивать заседание, разрешение дадут на конкретную страну и конкретные сроки. И так до совершеннолетия!
Ну, через Беларусь и мотались раньше. Неудобнее и дороже значительно, но что делать. Плюс - все время грозились обьединить базы по детям и со слов дам из МВД, вроде объединили уже в тестовом режиме. Это я про доковидные времена, само собой.
Ну, и самое главное - при запрете загран сделать нельзя! Сейчас старые закончатся - и все!!!
Тварина, че!
Пофиг налоговой. И вообще всем пофиг. У него хватает и других прегрешений, этот путь пройден. Если мужик решил мстить - ничто не может спасти ни вас, ни детей.
Вы задолбали уже реально - « зачем вы вышли за дурака?» Ещё фирменное - « зачем вы рожали него детей»? Масса ситуаций бывает, знаете .. От « не разобралась по молодости лет» до « крыша поехала у твоего некогда тонкого - звонкого»
Мир не чёрно- белый так- то.
Это как раз вы задолбали в каждой теме ныть. Если дурой родилась - хлебай двумя ложками.
Надо было не за первого попавшегося замуж выходить.
Ага прям изревелись все от одиночества. Господи какие же дуры то. Изревелись что ни кому жрать у плиты готовить не надо корячиться после работы, от любовниц вытаскивать, или у каждой замужней прям в постели аполлон. Ощущение что мужик темку для срача подкинул опять.
У меня несколько знакомых живут одни и счастливы куда больше всех известных мне семейных и сильной быть не обязательно для этого. Им и говорить ничего не надо - по ним видно, что они счастливы.
А мужчин и того больше.
Помню тему "Я и сын бедные, муж и дочь богатые".
Мужчина работал, работал, работал, работал и захотел купить лодку. Хрен там! Жена точно знала, куда лучше деть эти деньги)))
Почему вы описываете ситуации своих "подруг"? Опишите свой собственный. Вам хорошо с мужем или одной?
Нуежели если женщина хорошо зарабатывает и со своим жильем, она не смогла бы привести себе дворника мужика или грузчика какого нибудь. Или нищего, нуждающегося.
Значит не хочет.
После 40 чаще встречаю гостевой брак или каких то периодических любовников.
А при чем в описанной ситуации одиночество? я была замужем, когда болел муж - ездила в больницу, ухаживала за ним, но когда я заболела - муж быстро развелся, испугался. Зато все подруги помогли.
Зависит все от людей, которые рядом, а не от наличия мужа.
Наличие рядом мужика, которого надо обслуживать 24/7 еще не означает, что вы не одиноки. Зато затраханы бытом так, что времени на себя не остается - наверняка.
Кто на что нанимается.Подруга замужем второй раз,передрессировала мужика так,что это он вокруг неё бегает на задних лапках и так ненавязчиво это сделала,по мелочи . Дверь сама не открывает,не раздевается в прихожей-все муж. Сумки не поднимает-муж подхватывает. При этом изображала себя слабой тростинкой,когда этими трюками его переформатировала после мамкиного воспитания. Один раз прилетели мы с ней домой, в аэропорту встречал её муж,подхватив баулы вначале её,я хотела уже двигать к машине со своими сумками,она меня остановила-ты,что не смей,мы слабые женщины,он все сумки перетаскает,и-перетаскал! Ещё и с цветами супругу всегда встречает,а она только вздыхает и слабеет,ах,не могу дверь магазина открыть,ах тяжелое пальто снять и т д. Зато с каким энтузиазмом,чувством нужности его,как сильного мужчины,все это проделывает её муж! Слабость-сила женщины.
На любителя так каждый раз выёживаться, мне бы такое тяжело давалось, проще ртом договориться.
Вот именно! Вот если его мама таким воспитала или родился он таким и подобное поведение для него будет естественным - другое дело, хотя одной моей знакомой и это надоело...
Ой да, у меня подруга тоже так отдрессировала, у нее поздний брак, детей нет, у мужа был сын. Он просто по первому зову летит на крыльях , никого не слушает, ему никто кроме жены не интересен. Строгий список дел висит на кухне, если жена в больнице, он каждый день приезжает, ну вообщем идеал для тех, кто любит такие проявления.
Извините, а зачем обслуживать взрослого здорового мужчину? В какой связи он не может себя обслужить??
Ну ладно дети, тут уж материнский инстинкт и все такое. Но мужик!
Если вам важен порядок, этим и занимайтесь, но вряд ли это занимает 24/7. А вот готовить, стирать, какие-то бумажки за него оформлять - это нужно исключить.
Хех, самое сильное в моей жизни чувство тоски, одиночества и безысходности я испытала живя в браке.)
У меня то же самое.
Я больше так замуж и не выходила. Были длительные и не очень отношения, но максимум в режиме гостевого брака. Сейчас уже давно одна. Немного переживаю насчет женской невостребованности.
НО. Больше никогда я не испытывала такого чувства тоски и безнадеги, как когда-то в браке с умным, красивым и положительным мужчиной))
Я всегда сейчас могу построить планы, попытаться что-то изменить в своей жизни. Да, просто, мне никто не мешает радоваться тому, что есть. Не бывает такого чувства, что жизнь твоя на старых ржавых рейсах и с них не сойти.
А я не знаю ответа на такой вопрос. Я обожаю одиночество и никто мне особенно не нужен, но у меня отличный муж-партнер-друг, который совершенно мой человек и дочка у нас суперская. Так вот без них мне не хочется представлять свою жизнь. Но это с конкретными людьми.
Стараюсь нафантазировать кто если не мой муж и нет таких. Нафига они мне сдались)))
Вон выше кто-то писал, что ей муж что-то давал или не давал. Как это? Я представить не могу, что муж может чего-то там дать или не дать, разрешить или не разрешить. Семья это радость, а не обязательства. Мы и дочку так воспитали. Никаких дурных запретов, а только здравый смысл.
Т.е. если человек сам понимает, что глупости делать не надо, так это решение человека, а не потому, что у кого-то тараканы в голове и он ему диктует свое восприятие мира.
Вам повезло сразу в 2-х аспектах: вы самодостаточны и у вас хороший муж.
Не у всех так удачно складывается.
Как-то одна дама мне рассказывала, что не может находиться дома одна. Буквально. Если одна остается, то топает на улицу - в толпу..... Представляете? Видимо такие и живут с кем попало.
А насчет мужей еще хлеще - оглянешься вокруг и диву даешься.....сколько всего русские женщины терпят. Откуда это все идет? Воспитали так?
Ну так значит дело не в прелестях одиночества, а в том, что на этих одиночек клюют только никакущие мужикашки!
Не знаю не знаю, но как выше сказали, одинокие пожилые женщины и сохраняются и веселее.
Да, есть такие пары, где общность душ и понимание эмоций друг друга на интуитивном уровне, они друг без друга не могут, это редкость величайшая.
Да, у меня прадедушка и прабабушка так ушли, они к тому же были очень хорошие люди.
А так у большинства людей все-таки энергетика уходит с годами, все больше и больше надо времени на себя: и внешность и здоровье и какие-то сугубо личные интересы и хобби - дети-то выросли, теперь можно что то абсолютно индивидуальное затевать.
А тут он: сюпрюг требующий подчинения, борщей и котлет :chr2
сохраняются.у меня маме 91 год-одна после развода с 34 лет живет.но сколько ее помню-все время твердит-жить одной тяжело и одиноко,держись за своего мужа и семью,самое большое счастье-иметь хорошую семью,а всю жизнь она была обеспеченной женщиной,зарабатывала хорошо, ни в чем не нуждалась.
Ну она развелась, будучи не совсем старой. Она говорит про то, что надо семью беречь -вот это важно.
А если одиночество может быть и потому что муж ушел из жизни или там бросил, или пришлось разводиться из-за пьянства.
Я вообще очень против разводов для пар с детьми, если пороков нет в наличии и явного нарциссизма до психосоматики. А вот дети вырастут, можно и разъехаться недалеко, но тут да, надо обеспеченными быть, чтоб две квартиры или дома без драк поделить и не разводиться.
Необязательно все делать с надрывом, наличие недвиги позволяет временно разбежаться людям с абсолютно разными интересами, распорядком дня и взглядом на пенсионное будущее.
Как же глупо все и всех обобщать.Модно пиз..ть об индивидуальности,но почему-то все упорно стремятся к штампам в рассуждениях и главное;-)-знают КАК должно быть хорошо ДРУГИМ:chr2
Человек говориь может что угодно.Как оно на самом деле не знает никто кроме него самого.Одиночество бывает случайным,осознанным,непредвиденным.
Когда подарочные дети,судьба ,муж и все складывается легко и с небольшими препятствиями,то можно сколько угодно рассуждать на тему КАК надо,только умный человек сделает свои выводы.
Бывает семья поддержка,бывает и разрушает.Сколько трагедий происходит именно из-за того,что женщины слушают социум и живут "как надо".
Вместе лучше с кем-то стоящим, а в противном случае проще одному. Ну и судьба вообще штука странная и несправделивая - никогда не знаешь куда тебя жизнь заведет. А еще умные люди понимают, что счастье - это во многом везение.
У одной моей знакомой 5 лет назад было ВСЁ - чудесная семья, большая любовь, заботливый муж, дети, все в порядке с финансами и пр. Как-то про нее слышала: В воскресенье гуляет она с детками, вся при маникюре и пр., а дома муж убирает, готовит и пр. Видимо женщины многие завидовали. А потом ее муж погиб... Ей на тот момент было чуть за 30 и я понимаю, что с вероятностью 99% она всю оставшуюся жизнь проживет одна.
Другая знакомая совершенно обратный пример - на нее посмотришь и НИКОГДА семью не захочешь, хотя формально вроде все неплохо.
Да прекрасно одной, прекрасно! Ем и пью что хочу, мою посуду когда хочу, покупаю что хочу, хожу куда хочу, задерживаюсь сколько хочу, ни перед кем не оправдываюсь.
от характера зависит и еще от кучи факторов. Мне вот одной хорошо. Было.....
Я ушла от первого мужа и зажила с детьми. И так мне было хорошо, так спокойно. Моей ЗП и алиментов вполне хватало на спокойную жизнь. Родители ли еще бодрые пенсионеры, посильная помощь с детьми. Подруги , умницы красавицы, ест с кем на выхи на экскурсии сгонять, в театр выйти, да на винишко собраться.
Так мне всю плешь проели, что нужен мужик, а как без мужика, а вот дети вырастут, а вот родители умрут, а вот подруги тоже не вечные и будешь ты одна и бу-бу-бууу и буб бу буууу
достали!
Как то сразу нашелся неплохой вариант. Любви у меня нет к нему, но уважение, теплота. Живем вместе и тошно мне. Не хочу!! хочу опять тихий мирок с детьми и подругами. А меня никто не понимает, крутят у виска, что я дура и не понимаю своего счастья.
Чисто одиноких немного, это уж совсем интроверты-социопаты травмированные.
В основном живут поближе к людям -с детьми, с взрослыми детьми, с пожилыми родителями. Даже моя приятельница, очень дикая, планирует съехаться с подругой и сдавать одну из квартир, а во второй жить.
Так что многим не обязательно с мужчиной жить, чтобы не чувствовать себя одинокой.
А что вы хотите?
Чтоб одинокие тётки сказали,ой как нам херово и от тоски вышли в окно?
Ну да.Им херово.Но они не признаются в этом и это нормально.
Нормально-это жить с любимым человеком рядом.
Я вот сёня встала,а мальчик мой бежит впереди меня кушать мне утром готовить и вечером с ужином встречает.
И погладит,приголубит.
Никогда не скажу,что мне без мужика/штанов хуже.
Плохо,когда нервы поднимает,когда деньги на себя все тянет.
Когда сквозь зубы.Тогда да,не нужен.
но и не всем дано влюбить в себя заботливого мужика.
Сколько вон страшных баб с жопой как дирижабль.
Ну что их теперь? в топку?
Ваш мальчег деньги тянет на себя??и это выназывате "в себя влюбить"??? ну хоть ужин готовит, за деньги-то
Читать не надо по диагонали,тогда мозги не засрутся ерундой.
Мой мальчик всё в дом ,всё в дом) И цветы не успевают засыхать,как новые появляются благодаря ему.
Такшта,завидуй молча)
Вы неправы только в одном - не в красоте дело, заботливых мальчиков слишком мало.
единственное правильно утверждение из всего текста "жить с любимым рядом", только в браке в 99% случаях живут с не любимыми. Привычка. И такие более одиноки, чем совсем без мужика.
Это вы себя 99 %у успокаивает неумело.
Окружение у вас печальное и несчастливое.
ну вот я одинокая, потому что страшная, необщительная, еще и интроверт. сами со мной не знакомятся, а мне самой психологически некомфортно с незнакомыми людьми инициировать общение.
ну и хорошо живу, мне нравится. по детям-мужу не грущу, потому что не знаю, что я потеряла, у меня же нет такого опыта.
возможно (даже наверняка) в счастливом браке я была бы счастливее, чем сейчас.
но я не считаю себя несчастной, нормально живу, работаю, отдыхаю, все как у всех. общения на работе выше крыши, я вообще помолчать люблю.
Давно перестала говорить замужним подругам о радости не обслуживания штанов. Не поверят и изойдут от злости)). А так жалеют и не завидуют. И помощь то их мне не нужна. Их мужья мне с удовольствием помогут - отказываюсь
а как по другому то? жена лежит, муж стирает-готовит? нет такого. наорет, да еще в глаз даст, что не помыто-не убрано. это только на еве бабы такие крутые, а в обычной семье так и происходит, в глубинке, в селах, малых городах
))) C вами невозможно не согласиться )) Одна поправка. С штанами обычно водятся кошелки. Поэтому чего завидовать? а нормальные женщины с мужчинами общаются.
Для меня в одиночестве есть огромный плюс. Я точно знаю что муж мне не изменяет. НЕт мужа - нет проблем.Когда развелась - как камень с души упал.
И не понимаю почему счастливых замужних так бесит что одинокие счастливы?
ошибаетесь.
Нас не бесит.
Просто жалко вас.
Секса нет,помощи нет,поддержки нет.
Чему тут беситься то?
Вы такая забавная.... С чего вы решили, что всего этого нет у свободных и есть у замужних?
Соглашусь, гораздо больнее осознавать что всего этого нет в браке. Вроде и муж рядом, а помощи и поддержки нет, только посылает. А после этого какой секс?
Глаза протри и ещё раз внимательно прочитай.
Сужу как раз по твоему жалкому существованию.
У тебя черепной коробки хватает только за мной повторять, тупка!
Иди под мост, там твоё место.
И не вякай!
секса у нас больше чем у вас :))) Поддержки от мужей вы в 99% случаев не увидите, ещё сам на ручки просится, большинство мужиков тяжелее хyя в руках ничего не держали, поэтому и помощи тоже нет. Себя лучше пожалейте, самое страшное одиночество-это с мужиком рядом.
Чушь не пишите
Я замужем
И незамужних не жалко
Нормально у них всё
Некоторых замужних жальче
Думаю, что бесит как раз несчастливых - злость их берет что кто-то смеет жить как хочет. Счатливые на эту тему вряд ли думают.
Только темы заводят только замужние и не было еще ни одной бабы которая бы мне злорадно!!! не посочувствовала одинокой)))
Ну так а я о чем? Среди замужних несчастливых явно больше, в России уж точно. Но! Я все-таки верю, что есть счастливые - они писать не будут, им оно не нать.
Хорошего в одиночестве то, что в одиночестве хорошо кто его любит. Интроверт или просто человеку лучше одному и никто не нужен. Все раздражают. Несемейный человек. Вот такому человеку лучше одному.
Пока женщин одиноких "жалеют", они официально имеют бОльшую продолжительность жизни. Тут вопрос насколько плохо человеку одному.
ага, тоже вспомнился анекдот "Как подумаю, что ты, Маш, там одна-одинешенька - сердце разрывается!"
Ага))) мы так на старой работе над девицей одной прикалывались)))) надо тебе светка срочно замуж))) а то ишь, пришла с работы и отдыхаешь))) нееее, давай как все: муж, дети, уроки, готовка, уборка, стирка, глажка и тд и тп
А еще слышала прикол:
- Вот как это Вы такая красивая - а не замужем? - Потому и красивая...
Ну тут вопрос такой....Я в разводе 8 лет уже, были любовники после, с одним сошлись и жили полгода вместе(не смогла), потом наездами 5 лет.Жить вместе - не могу.Мне лень и некомфортно.Сейчас мужчина есть, замечательный, очень домашний, а я не могу.Не хочу.Люблю его, но жить не могу с ним.Не в нем дело.Просто мне комфортнее одной. Да, замужем я была 12 лет, но муж постоянно в командировках, я привыкла одна.Может, поэтому.Совсем одной наверное плохо, нужен кто-то чтоб был))Но жить с кем-то совсем не обязательно для счастья.
Хороших мужей на всех не хватает.
Ну может 10% женщинам везет.
Остальным что делать? Бороться за хороших мужей, уводить из семей??
Радуйтесь, что эти женщины "изменили своё отношение к ситуации" и нашлю плюсы в одиночестве!
Всё в этой жизни зависит от нашего восприятия.
У меня есть очаровательная школьная подруга, как она говорит, у меня каждый новый муж лучше предыдущего:) и трое детей от разных мужей :). Сейчас одна, наскол ко я понимаю и денег у нее немного, она учитель, живёт в подмосковном городе в деревянном обычном доме. Абсолютно и четко понятно, что и она счастлива и дети.
бабы нынче, как кошки!! Котятся от первого встречного шелудивого кота, гордо именуя его "любимый мущщщина!"
И неважно, что "любимый мущщщина" каждые 5 лет разный. Тьфу, срамота!!!
замуж выходят, чтобы ездить на крутой тачке и за границу отдыхать? ну тогда да, руководящей женщине замуж не всрался
Говорила с приятелем на тему как мужчины видят брак. Поведал что любовь и страсть затухают за примерно два года поэтому жена нужна удобная и при деньгах. Дальше она становится только другом. Никакого любовного трепета не вызывает а если еще и пользы от нее нет - зачем она нужна...
А вчера рассказ Чехова Пропащее дело в машине послушала. Повеселило
прикольно. Удобные жены при деньгах всем нужны,в аш приятель конкуренцию выдержит?
еще 20 лет назад в другой стране моему мужу очень завидовали друзья-приятели..завидовали -внимание - тому, что жена деньги зарабатывает)))
не тому, что симпатичная-подтянутая-сексуальная, не тому, что дом-еда-дети в норме, а тому, что чек приносит)
странная постановка вопроса для взрослой женщины)
в любом состоянии есть плюсы и минусы
я дважды разведена, состою в вялотекущих отношениях, которые никому не нужны, но почему-то еще не затухли окончательно, еще у меня есть дети, старики, родственники, друзья, коллеги...ева опять же) одинокой и несчастной я себя чувствовала только в автосервисе, где я не понимала, что от меня хотят, но остро понимала, что меня на..бывают, а сделать я ничего не могу) в других жизненных ситуациях я себя одинокой не чувствую))
не, кто спорит, если бы у меня был муж, который бы мне помогал-поддерживал-ухаживал-ценил-феерично того-с и много зарабатывал, то - однозначно да - я такое тоже хочу, но вот жизненный опыт мой и чужой говорит мне, что таких мужей нет, это городские легенды) но есть женщины, которые считают, что у них именно такой, я таких женщин никогда не осуждаю, это же прекрасно сохранить розовые очки в нашем возрасте)
а может, я просто морально и эмоционально старая, год за три живу)
ЗЫ: на евке тетки бьются до усерки...а вы откуда родом? ( у меня хобби, мне для статистики)
Мне и розовые очки не нужны. У меня не такой. Но мне и не надо ничего из вышеперечисленного. Для меня гораздо важнее такие качества, как ответственность, уважение моих интересов, и понимание.
"но вот жизненный опыт мой и чужой говорит мне, что таких мужей нет, это городские легенды) но есть женщины, которые считают, что у них именно такой, я таких женщин никогда не осуждаю, это же прекрасно сохранить розовые очки в нашем возрасте)"
А мне вот мой жизненный опыт и чужой тоже говорит о другом. Есть такие мужчины, и их вовсе немало, хотя и не скажу, что прям вот на каждом шагу. И розовые очки тут вовсе ни при чем. Возможно элемент везения и присутствует, но скорее всего это что-то другое...
А я вот соглашусь с автором ветки. Хороший муж - это муж, хороший для своей жены. Абстрактно хорошего мужа не бывает. И тут не только элемент везения, а еще и элемент предпочтений конкретной женщины. А женщины бывают разные и не надо всех одной меркой мерять. Не всем нужно, как в заглавном посте, собирать по пятницам инвентарь-еду на дачу и там счастливо носиться по лесу и пляжу с внуками и собаками. Кому-то такой вылазки раз в год хватает, а на обычные выходные она предпочтет другой сценарий: прогуляться в пятницу после работы по летней Москве, посидеть на террасе с подружкой, прийти к полуночи, посмотреть фильм, встать поздно, неспешно позавтракать, пойти на Гогена-Малевича-японскую гравюру, поехать к другу, ужин-ванна- секс-массаж, воскресенье провести с ним, исследуя, например, восхитительный уголок старого города, вернуться в свежеприбранную чистую квартиру, погладить блузку, застелить чисте белье, надеть чистую пижамку, сделать масочку и почитать перед сном. И никто меня не убедит, что одна женщина обязательно счастливее другой. Просто каждая выбрала то, что ей ближе.
"Хороший муж - это муж, хороший для своей жены. Абстрактно хорошего мужа не бывает. " С этим высказыванием полностью согласна. Но автор ветки говорит о другом [-X Она говорит о том, что таких на самом деле не бывает, а те, женщины, который так считают, носят розовые очки и важно - она их не осуждает :ups3. Святая женщина ... Это совсем не то, о чем Вы говорите ;-)
я пришла, готова поговорить о моей святости)
а что, они есть в природе? (взяла попкорн) расскажите, пожалуйста, что есть хороший муж в глазах 50летней женщины?
конечно, не осуждаю, я уважаю чужих тараканов (хочу считать, что у меня хороший муж и считаю, все равно, какой он на самом деле) взамен на то, что уважают моих)
Ох, спасибо, я заждалась :-)
В природе есть такое, о чем мы даже и не подозреваем ;-)
Ну для начала в глазах 48-летней женщины, на минуточку [-X
Хороший муж, например, мой, это в первую очередь, муж, любящий и уважающий меня. Все остальное просто является следствием этого. Если нАчать все описывать, это будет коротенько минут на 40 :-)
:))) И после этого у меня спрашивают: "Иванова, ты ж девка видная, почему ты замуж не выходишь?" :))))
Ну вот пример - муж мой и сын живут отдельно. Решение было непростое, но вот так.
И как же мне полегчало...не надо готовить суп-второе-компот-сладкое. Не надо стирать горы вещей. Не надо убирать квартиру каждый день. Сидим с котом за компом, чашка чая, йогурт, печенька. Красотаааааа....
И никто не доеб..ывается, почему сидим, почему чашку у стола оставила, почему вилки немытые лежат с утра в раковине, почему тапки стоят в коридоре неровно, куда дела тыщу рублей, че моей маме не звонишь, почему я должен (ехать на дачу, чинить кран, проверить счета и др.)
НИКТО МНЕ НЕ МЕШАЕТ.
Я с вами!)) Мне никто не мешает, меня не тяготит мысль о том, что нужно сделать сегодня (купить, приготовить, постирать, убрать, напомнить, поговорить и пр.)
Я могу себе готовить или нет, включить тихо музыку и читать книгу с кофе и печеньем, не включать неделями ТВ, сидеть с подружкой и вином полночи или смотреть сериал всю ночь пр.
В замужестве меня вроде никто не принуждал стирать-готовить, не упрекал и не чмырил откровенно, сама все делала как отличница-перфекционистка, потому что так надо.))
Но сейчас мне все равно лучше. Замужем была 23 года. Устала)
Понимате, кому-то важен сам факт находиться в тишине и одиночестве - в буквальном смысле. Не делить территорию и не сверять образ жизни. Совсем.
таких людей не то что единицы, ближе к нулю )) я за свои 50 лет таких искренне довольных одиноких встречала только 2-х и то. с большой натяжкой я могу сказать это. в ваших словах тоже сквозит неудачный брак, как бы вы ни говорили обратное ))) я искренне верю, что вам хорошо одной, но это только потому что вы не встретили того, с кем вам еще лучше )) ну или он женат ;)))
Знаете, очень часто неудачный брак, это в прошлом удачный. И когда-то с ним было все прекрасно, но потом что-то пошло не так. Кроме того, в 50 наступает такой возраст, когда то, на что раньше внимания не обращал, начинает дико раздражать, и одной действительно становится лучше. Наверное, если бы нашелся кто-то, идеально подходящий, то вопрос об одиночестве не стоял бы, но в полтос такого идеального найти крайне сложно.
Это совершенно стандартный, много раз полученный и уже ожидаемый мною ответ :))) Почему-то из семейных женщин много кто не верит, что вариантов счастья может быть много. Мне мои замужние подруги говорят, что я себя убедила, что мне не нужен муж :)) Некоторые даже рассказывают мне, какой мне муж нужен :)))))))))))))))))
Почему я к этому пришла, можно долго разбираться, вспомнить и вечно работающую маму, и детство в пустой квартире с книгами, и неудачный брак, и хорошее образование и карьеру, и независимый характер, и широкий круг интересов, и сильную нелюбовь ко всему, что быт-готовка-уборка-хозяйство. А можно и не разбираться, а просто признать - мне так хорошо, я это выбрала. Точка :))).
Понимаете, мой мир не вертится вокруг мужчины, даже если я его люблю и ценю. И еще один принципаильный момент: такая женщина как я никогда не пойдет на отношения с женатым, просто потому, что это неудобно, это еще больше подстраиваний и зависимостей, чем от собственного мужа. Это противоречит моей жизненной концепции. Да, я попадала и в такие отношения, ибо жизнь длинная, но быстро разобралась, что это не для меня.
ваш ответ тоже очень предсказуем и логичен ))) но же сказала, что есть ооочень маленький процент таких людей. но они такая редкость, что занесены в красную книгу )) может вы даже последний представитель ))
А социологи, наоборот, считают, что процент синглов-женщин растет. Особенно в экономически благополучных обществах и слоях населения, где женщина в состоянии обспечить себя и детей и к браку её не принуждают экономические обстоятельства.
Да и по-честному, какое-то количество (пусть и небольшое) замужних женщин, даже, возможно, из известных Вам, не жили бы в текущем браке, если бы были материально независимы.
Так что я - не последний представитель, я наоборот - авангард того образа жизни, который через пару поколений будет, на мой взгляд, гораздо более распространен и признан, чем сейчас.
— Встретимся, друзья мои, обязательно встретимся!
— Когда же?
— Двадцать лет спустя.
— А может быть, десять?
— Или через три-четыре столетия!
)))
О Боже, можно подумать, что у нас Ближний. Восток) Не живут в России с мужиком за еду) Могут жить за квартиру, за деньги хорошие, но это не значит, что женщина не может себя прокормить, она не хочет снижать уровень жизни. А жто другое.
Как это не живут?)) ВесНа тому яркое подтверждение. Живёт за еду, прокормить ни себя, ни своего единственного ребенка никогда не могла, она этого и не скрывает))
Конечно, устраивает. Когда жена живет за еду и маникюр, то она всегда зависима, даже если ей кажется, что бюджет общий и муж семью полностью содержит и решения принимаются сообща.
Я и не писала, что в России жены живут за еду. Вы сами придумали аргумент и на него же возразили, я такого аргумента не выдвигала. Я писала, что женщины иногда живут в семье, в которой, может и и не хотели бы, так как не в состоянии в одиночку обеспечить себя и и детей.
Я себе сложно представляю, что любая российская женщина, которая больше не хочет или не может быть с мужем, спокойно забирает детей, съезжает на съемное\ипотечное жилье и обеспечивает себе и им достойный уровень жизни: работает, нанимает няню и помощницу по хозяйству, предоставляет детям спорт\кружки\репетитров\медицину\образование, ездит с ними во отпуска и пр. А вот если бы хотя бы какая-то часть из этого было для неё реально, не все нынешние семьи сохранились бы.
Ну начнем с того, что и большинство мужчин себе этого позволить не могут, это следствие низкого уровня у большинства жителей России, а там, где уровень жизни выше - вполне так делают, главное, потом от одиночества не ныть.
Муж сам шуршит? я таких не встречала. В основном они все заточены под "баба должна"
Что значит муж сам шуршит? Муж равный партнер, с которым мы вместе шуршим ))) Ну вот как тут не сказать банальность - делайте правильный выбор и не позволяйте себе жить с теми, кто как-то там не так заточен. Это же просто. Не?
Разводка: в качестве идеала и счастья замужней дамы топикстартер обозначил уход за больным мужем и больной свекровью. Даже я, убежденная одиночка, понимаю, что семейное счастье не в этом :)))
Какая же вы одиночка, если у вас ребенок, как минимум. А, скорее всего, и еще толпа помогающих родственников.
Именно одиночка-сингл. Без партнера. Ребенок - не партнер, ребенок не разделит жизненные тяготы, о нем самом надо много заботиться. И ребенок вырастет и уйдет жить свою жизнь. Я к этому готовлюсь.
Родствеников в России у меня ноль, я приехала в Москву работать 20 лет назад из маленькой дружественной страны. Алментов от бывшего мужа не было и нет и помощи никакой тоже.
как тока женщина заболевает ее мужья быстро исчезают из жизни.
ухаживать за больным мужем то ее развлечение
Сюда еще и заболевших детей. Тащить больного ребенка - это мама, отец часто спрыгивает и растворяется. Не все, конечно, но часто.
В молодом возрасте, конечно, с мужчиной лучше. И романтика нужна, и секс, и мужское внимание, и социальная значимость (в нашей стране, по крайней мере статус "Замужем" важен), и детей проще растить, и мужские дела по дому и т.д.
В возрасте 40+ постепенно необходимость в отношениях с мужчиной снижается: романтику сменяет жизненный опыт в сочетании с приобретенным цинизмом, гормональный фон меняется, к мужскому вниманию отношение философское, статус "замужем" уже не важен и вообще пофиг кто и что подумает, дети выросли. Когда живешь одна и мужских дел становится минимум, что естественно.
И к 50-и годам женщина-одиночка в более выгодном положении. Потому что те, кто в браке имеют возле себя супруга в климаксе , частенько с изменившимся в худшую сторону характером, с букетом хрони и необходимостью все это тащить на себе. Добавим сюда и собственные женские возрастные проблемы, с которыми тоже нужно жить и станет ясно, что в среднем и старшем возрасте одинокие женщины в выигрыше.
Про старость вообще молчу: усталость от жизни накапливается, и вот передо мною (в 90%) просто соседи по квартире (жизненные наблюдения)., при этом муж, как ярмо висит на шее, все вопросы решаются с оглядкой на него.А в это самое время одинокие бабушки ездят по санаториям, на теплоходах и по экскурсиям. Замужние же. как повезет:дома муж и его мнение и обстоятельства надо учитывать
ЗЫ: ну а бегающие внуки на видео с бабушкой. Что тут сказать: если детей в свое время родила женщина, то и внуки будут, и скорее всего молодые родители рады будут бабушке, особенно если она будет готова помогать. Другой вопрос , что многим женщинам эта возня уже и не нужна... Даже для постов в одноклассниках.ру:)
Мне и в под 50 нравится романтика, секс, мужское внимание, вот статус мне как-то пофиг всегда был ))
Мне ещё до старости далеко, но даже сейчас мне трудно представить сидение дома из-за мужа. У меня появилось много своих личных увлечений именно после 40. Я думаю, это сами женщины такие, которым не нужны теплоходы с экскурсиями.
так жизнь - это не санаторий и не экскурсия. 90% жизни - это дом, совместная история, настоящее, близость, взаимное тепло, когда тебя ждут, и когда решения с оглядкой на тебя принимают, и когда без тебя не могут. Можно и без этого, кто спорит. И без плохого мужа лучше, чем с ним.
Но все надо с умом делать, не давать себе на шею садиться, не выходить замуж за мудаков, не обслуживать всех годами, чтобы потом так за*мат*ся, что жить отдельно от мужа и ребенка. Это же все не в один день делается. Что посеешь - то и пожнешь.
А я как обезьяна из анекдота - и к умным, и красивым.) С одной стороны, психологически и физически мужчина и женщина созданы друг для друга. С возрастом мне гораздо больше секс стал нужен, детей легче поднимать с мужем, с другой стороны, мужчины с возрастом не становятся лучше, характер портится и бывают, бывают такие минуты, когда я с удовольствием представляю развод.
Совершенно одиноких людей мало - чтобы ни родственников, ни семьи, ни друзей. Это невыносимо для большинства. А свободу с каждым годом все большее количество выбирает, особенно если речь о женщинах - проблема у нас в стране с качественными и удобными мужчинами.
"проблема у нас в стране с качественными и удобными мужчинами."
А где с ними не проблема? ))))
На самом деле, я с этим тезисом не согласна. Люди везде примерно одинаковые. Женщины все чаще выбирают свободу не потому, что с мужчинами проблема, а потому, что могут себе это позволить, психологически и экономически.
В некоторых странах мужчин больше, чем женщин. Отношение к семье тоже отличается от страны к стране.
Вы можете не соглашаться - от этого он не перестанет быть правдой, увы и ах....
Насчет женщин - вы не совсем правы.
Вот в точку. Например, я с мужем, который сто процентов для меня ни "кто попало".
А незамужние имеют тенденцию всех мужчин обзывать - кто попало.
Но ведь тогда и женщины одиночки для кого-то "кто попало"
Вот и получается, что все одинокие - это "кто попало".
Интересно, да?
Одино́чество — понятие в рамках которого различают два различных феномена — позитивное (уединённость) и негативное (изоляция) одиночество, однако чаще всего понятие одиночества имеет негативные коннотации. Как ни крути )))
"однако чаще всего понятие одиночества имеет негативные коннотации. Как ни крути )))"
Поэтому я для себя остановилась на нейтральном слове сингл. Корявовато, но коротко и ясно, никаких лишних коннотаций. В русском языке не нашла адекватного слова, руссие слова про одиночество как раз все с негативом в подтексте.
Single и lonely с английского переводятся как "одинокий", но отражают эту разницу. Single - просто один, а lonely - томящийся от одиночества.
Так вот я - сингл. Просто сингл.
Согласна, поэтому и пишу, что если ты живешь одна, это не значит, что ты испытываешь одиночество. И если ты не замужем - тоже не значит.
Вот что заметила. Две вещи:
1) Темы про то, плохо или хорошо живется одиноким женщинам, заводят те, кто считает, что одиночкой быть плохо, что женщина может быть счастлива только с мужчиной. Типа, мы решили, что вам, одиноким, хреново, давайте это обсудим. Не припомню темы, начатой довольной женщиной-синглом.
Примерно так же с антипривиочниками. В сообществе (чатике, форуме) антипрививочники периодически постят страшилки про прививки, после чего, как правило, между милейшими людьми разражается ужасный срач. А те, кто прививки просто делает как рутинное мероприятие, за них никого по собственной инициативе не агитируют. Мы с подружками у себя в уютном чатике договорились больше про прививки ни слова.
2) Довольные жизнью одиночки, как правило, за свой образ жизни никого не агитируют. Противницы же пытаются объяснить, что одиночки неправы, лукавят, обманывают себя и окружающих. То есть навязывают одиночкам свои представления, почему-то считая их единственно верными. В лучшем случае меня (сингла) замужняя собеседница признает допустимым исключением из правила, но никогда - равноправной нормой. Почему?
Ну во-первых, люди стараются самоутвердится и, на мой взгляд, конечно, в этих рассуждениях есть самоутверждение. Но. Есть социально-биологическая норма, и она таки предполагает совместное проживание. Организм, психика мужчины и женщины заточены друг под друга. Но правда и то, что совместное проживание несет и минусы. Но все же плюсов больше, и это норма. Поэтому у самоутверждающихся дам есть так сказать почва для этого.
Организм и психика мужчины заточены под парное проживание? Откуда такие данные?
Биологически люди жили сначала в стаде, потом в роде, потом в групповой семье. Вариантов проживания в разных временах и культурах - очень много. Групповой брак, многомужие, многоженство, парный брак, союзы гетеросексуальные и гомосексуальные, свободные отношения, гостевой брак, синглы: все это существует в мире прямо сейчас, как современная, по вашему выражению, "социально-билогическая норма", закрепленная сознанием, обычаем, культурой и очень часто - законодательно. Ваше утверждение про "заточенность организама и психики под союз мужчины и женщины" на этом фоне выглядит неубедительно.
Может отсюда корни непонимания - Вашу личную заточенность на парное проживание с мужчиной Вы навязываете как норму для всех?
та неее сейчас как раз норма шпилить мальчикам мальчиков. а девочкам девочек. вот где истинная норма. не правда ли?
Ну понятно же, что человек провоцирует. Разницу между взрослым как сексуальным объектом и ребенком нельзя не понимать.
Можно. Тупых и ограниченных людей полно, к сожалению. Им реально все равно педофил ли это, гомосексуалист или транссексуал. Столкнулась как-то со спором по теме - в шоке была.
Из биологии))) А вообще- у России тысячелетняя история христианства, которая закрепила в коллективном бессознательном единобрачие, а не промискуитет.
Знаете, чем больше вы пишите, тем как-то слабее верится в ваш добровольный выбор. Выглядит со стороны это так, что вы изо всех прежде всего себя в этом убеждаете.(
Наша дискуссия уперлась в вашу ограниченность. Под которую вы и меня постарались последней фразой подвести. Но я в другой реальности сушествую. По-другому думаю и чувствую. Иначе воспитывают дочь. То есть совершенно отлично от вас живу и, не похоже, что эта отличность вами понимается.
И ещё. Мне интересно читать серьёзные исследования, я интересуюсь темой "новых одиночек". Ваши аргументы про христианство и коллективное бессознательное в России (многоконфессиональной и очень социально неоднородной стране) дилетантские, отражают ваше личное мнение. Так что не получается никак у нас дискуссии, вы не хотите меня слышать. Вам и так про меня все ясно, известно и понятно.
Свою первую квартиру я купила в 97 году у знакомого, уезжавшего за границу, вместе со всей обстановкой. Моя бабушка сокрушалась, что "надурил тебя твой Славка". Так как продал он мне мягкую мебель в составе диван + кресло. Вполне себе качественную и красивую. А для моей замечательной и любимой деревенской бабушки после 70 лет советского быта мягкая мебель это всегда диван + парные кресла! И больше никак. Если для вас единственный способ личной жизни это "диван и два кресла", вам не стоит пытаться судить о мотивах других людей.
Поздравляю! Мы с мужем купили две квартиры - одну в Москве, одну - в Подмосковье, дачу и гаражи, машину, только это разве аргумент?
Ну как не универсален, если гормональная система женщины требует мужчины и наоборот. Так природой задумано: мужчина и женщины созданы друг для друга. Так задумана социумом - в истории любого цивилизации лежит понятие брака. То, что сейчас много людей одиноких - вовсе не норма. Не считать же нормой состояние жителей некоторых африканских стран, где 70% болеют спидом. В тоже время я вас прекрасно понимаю, что за все надо платить, и в сожительстве мужчины и женщины действительно есть минусы. Просто вы так по-детски все отстаиваете, что ясно, что это у вас не особо-то и добровольный выбор.(
Вы так примитивно рассуждаете, как будто вам лет 20, не больше.))
В вашей голове все еще царит эпоха развитого социализма.
Тысяча лет - мизерная фигня по сравнению с миллионом лет родового строя. Тысячи лет не достаточно для формирования коллективно бессознательного. Для истории человечества единобрачие, это мизерная наносная модная приблуда.
1) Никогда бы не завела такую тему, хотя сейчас я счастлива со вторым мужем. Не завела хотя бы потому,что пережила развод,и помню ,как мне было мучительно больно и одиноко. И знаю,что никто не застрахован,в т.ч. и я от подобного еще раз.
А я таких тем не помню типа этой ("Что хорошего в одиночестве"), зато помню несколько типа "Я одна и мне хорошо". Может, потому что глаз цепляется и радуется, хочется почитать. Хоть я и замужем, но феминистка и радуюсь, когда прогрессивные женщины могут выбирать, обслуживать им мужчину или нет. А мужчины пока еще многие более отсталые и ждут обслуживания, поэтому часто одиноки, т.к. встречают отпор таких же свободных женщин. Я такой пример вижу перед глазами, у них это камень преткновения, хотя и любовь. Он хочет пожениться, а она нет.
Мои наблюдения с точностью до наоборот.
1. Я всю жизнь замужем. И мне постоянно говорят - как это ужасно прислуживать мужчине, как круто жить одной.
Я только пожимаю плечами.
Мне бы и в голову не пришло заводить темы про одиночек.
Меня вообще вся эта культура про поиски мужчин ближе к 30, фильмы на эту тему, книги - все это обошло меня стороной. Мне просто неинтересна эта тема. Моя жизнь - это точно не погоня за штанами.
2. Про довольных жизнью одиночек. Опять все наоборот. Они постоянно агитируют за одиночество. Это как с гей-культурой. Почему натуралы не машут флагом "спим с противоположным полом"? Потому что в голову никому не придет публично заявлять - я сплю со своей женщиной, какой я молодец. А вот геи вечно выпячивают эту тему.
Уж сколько я наслушалась от разведенных знакомых, как круто быть одной. Вам и не снилось. Но ни от одной замужней женщины не слышала выпадов в сторону одиночек.
Вы делаете выводы на основе ваших знакомых, у других - другие разведенные с другими мыслями. Кроме этого, бывают вдовы, старые девы, которые тоже живут одни. У всех разные взгляды, мнения и резоны.
Нормальные люди - семейные и не очень - живут своей жизнью и не лезут в чужие судьбы.
+1. Счастливому человеку все равно как живут другие и его статус вообще не важен.
+1, именно так чаще всего. И даже если замужняя будет завидовать свободной, то она все равно будет недоумевать почему же та не хочет замуж....
Для тех, кто готов погрузиться в тему женщин-синглов, вот интересное исследование.
https://www.litres.ru/anna-shadrina/ne-zamuzhem-seks-lubov-i-semya-za-predelami-braka-8884077/chitat-onlayn/
Исследование - вполне конкретный научный термин, только автор книги - не ученая, а журналист.) Ее "исследования" - это интервью с несколькими женщинами. Безусловно это интересно, но исследованием назвать это нельзя.
То, что "одиночек" становится больше и становится больше среди женщин - факт. Но это не вопрос позитивных изменений. Это вопрос изменений в обществе, и эти изменения не в лучшую сторону, и они за счет женщины: у нее меньше регулярной половой жизни, у нее меньше детей, зато она зарабатывает, а самое главное - больше потребляет. И выгодно это продавцам и производителям, самой женщине - нет. И это надо понимать, воспитывая девочку, чтобы она не куковала одна без спермы и детей)))
И да - по роду своей деятельности я много общаюсь и вижу просто огромное количество женщины с более или менее приемлемой карьерой и с неустроенной личной жизнью. И многие прямо говорят, что мамы были неправы, ориентируя их на достижения, потому что они пропустили свой женский возраст для устройства личной жизни. О чем они ОЧЕНЬ жалеют.
У нас взгляды настолько разные, что точек соприкосновения ноль.
По мне, появление разных моделей жизни - это большой плюс и позитивные изменения, потому что у людей больше выбора и не надо отрабатывать "обязательную программу".
Точно так же и рост заработка и потребления для женщины-одиночки - это плюс. Вы можете и дальше говорить женщинам, у которых растут заработки, что это им "не выгодно". Только они Вас не поймут и не согласятся.
Про регулярную половую жизнь тоже несостоятельный аргумент. Качество и количество секса не состоянием в браке определяется.
Я тоже по роду деятельности общаюсь с массой успешных женщин с хорошей карьерой и заработками. У многих при этом мужья, дети, личная жизнь. В ситуации выбора "либо - либо" они не стояли, совместили карьеру и семью, ни о чем не жалеют. Честно говоря, я не помню, чтобы поколение наших мам массово ориентировало дочерей на достижения, задвигая личную жизнь. Поэтому такого "мамы были неправы" применительно к нынешним 40-летним вообще не встречала. Там вообще произошел разрыв поколений: сменился общественный строй и те мамы мало что в новой жизни понимали и посоветовать дочерям ничего не могли. Мы сами выплывали.
Я рада, что общество, хоть и медленно, но разворачивается от традиционных моделей в сторону разных возможностей. У меня лично на это всегда был запрос и я его реализовала.
То, что женщин - "одиночек" становится больше - это безусловно вопрос позитивных изменений для самих женщин, т.к. общество начинает принимать их образ жизни, но проблема для государства. Государству нужен их брак и рождаемость. Самой женщине безусловно лучше зарабатывать, потреблять и иметь в целом более высокий уровень жизни.
Регулярный секс с браком уже дано не связан. Рождение детей вне брака тоже уже давно не проблема. Я видела женщин, которые жалеют, что детей не завели. А вот тех, кто жалеет, что замуж не вышли, что-то не видела, скорее наоборот.
Я видела исследование (притащу сюда, если найду), что рождаемость обратнопропорциональна уровню образования женщин в государстве. Т.е. брак фактически вынужденая мера для того, чтобы иметь приемлимый уровень жизни.
Да, а вот гинекологи думают по-другому, женщине для ее женского здоровья нужен единственный постоянный половой партнер, и роды нужны не единственные в 35-40 лет. Женский организм не заточен под тот образ жизни, который продают современные капиталисты. В том числе поэтому столько женских болезней, что нарушен естественный биологический ход жизни. И смешно слушать про противопоставление работы, карьеры и нормальной семейной жизни. Вон Склодовская-Кюри и ученым была, и замуж вышла, и детей родила.
С природой всё просто. Как абсолютно всем млекопитаюим, нам положено сразу, как только начались месячные, начинать вести половую жизнь и рожать. Вот так мы заточены природой.
Медицинская статистика упрямо говорит, что замужние дамы живут меньше свободных. Личные наблюдения говорят, что свободные дамы после определённого возрастного рубежа выглядят намного моложе замужних. Если мы не говорим о привилегированном классе, а об обычных людях.
Насчёт одного полового партнёра, это наверное речь о риске ЗПП. Но ведь общеизвестно, что природе, эволюции и естественному отбору лучше, чтобы каждого нового ребёнка женщина рожала от нового партнёра, а мужчина оплодотворил как можно больше разных женщин. Ну это всё, если руководствоваться исключительно зовом природы)))
Гинекологи думают так же как государсво, быстрее замуж, муж, он же первый мужчина, в браке не изменять, и детей побольше и пораньше нарожать. Для здоровья полезно, ага. По факту, у большинства как замужних, так и незамужних женщин это не так.
Человек уже давно не только биологический вид. И его здоровье гораздо сильнее зависит от социальных факторов.
Работа и карьера может и не мешать личной жизни, если ей уделать внимания не меньше, чем личной жизни. НО вот я бы никому не пожелала такой личной жизни как у Марии Кюри. Это неудачный пример. Да и у "одиночек" у многих с личной жизнью все нормально, просто она другая.
Количество детей наличием брака не определяется.
Вы не ограниченная, Вы дремучая... :((
У Вас взгляды 19 века и огромные белые пятна в картине мира. Живите своею жизнью и не пытайтесь судить о том, чего совершенно не понимаете.
Ну переход на личности не говорит о сильных позициях оппонента, чтобы вы знали.) Там вы ниже писали, что не существует единой модели проживания взрослых мужчин и женщин. Это неправда. Она есть, и она - брачная, но в силу ряда причин - иногда объективных, не может быть реализована. Может ли быть женщина счастлива в безбрачной модели? На мой взгляд, может. Но при этом не надо терять связи с реальностью. Просто человек многое может перенести и быть счастливым. Но из этого не следует то, что это норма. Счастлив ли был Маресьев, танцуя на протезах? Счастлив. Но норма ли протезы?
С чего вы решаете за ВСЕХ женщин?! Вам нужна сперма и толпа детей - вперёд! А другим оно нафиг не нать.
не понятно о чем спор) В одиночном плавании свои плюсы и минусы, в сожительстве - свои.
Мне и так, и так нравится.
В моем детстве перед глазами были разные примеры семей, у меня много родственников, и я для себя поняла, что семейная жизнь - рутина и скука, поэтому замуж не хотела никогда. Однако была дважды замужем) И одна жить люблю, нравится чувство свободы, независимости)
Понимаю тех женщин, которые защищают брак - я тоже могу встать на их сторону, потому что в браке партнеры облегчают быт друг другу, есть приятные бонусы вроде регулярного секса, заботы и любви (догадываюсь, что не у всех замужних это все есть, но я принимаю совместную жизнь только на таких условиях).
Так же легко встану на сторону любительниц уединенного проживания. Свобода от быта, куча свободного времени, спокойное душа, независимость.
Это разный стиль жизни, разные удовольствия. Хорошо, что у женщин есть теперь выбор, это счастье. Но пока это, наверно, это подходит только жительницам мегаполисов, в провинции, в маленьких городках, сдается мне, на одиноких женщин смотрят косо до сих пор)
Каждый раз замужних и одиночек разделяют самое главное по 1. наличию/отсутствию свободы, независимости, покою. Для меня это очень странно. Потому что замужняя женщина может это все иметь, как и одинокая не иметь )))
Замужество подразумевает компромисс с мужем - а это уже некая несвобода, зависимость.
Например, я хочу ехать в выходной на велосипеде на залив, а мой мужчина хочет к маме на дачу. И оба хотим провести выходной вместе, приходится кому-то уступать. "Одинокой" женщине не нужно ни под кого подлаживаться.
Про покой. Я люблю, когда дома никого нет. Но я люблю своего мужчину. Я уступила ему, мы живем вместе, но он вполне себе дает мне время на уединение, может свалить на пару дней, если видит, что я устала. Но это не абсолютный покой, это опять-таки, компромисс).
несвобода бывает и от родителей, здоровых или больных, детей, здоровых или больных, животных, работодателей, братьев/сестер и даже друзей или соседей и тп. Или вы имеете ввиду абсолютно одинокую женщину? я таких не встречала. а муж ну вот правда моей личной свободе никак не мешает вот уж больше 25 лет )) если я хочу в выходной ехать на велосипеде, я еду, муж или присоединяется, если хочет или едет к маме на дачу, если хочет. в чем проблема? ))
Сто раз уже обсуждали.
Деньги общие - решения совместные.
Вы всегда вынуждены учитывать мнение мужа по любому вопросу, а он обязан учитывать ваше мнение.
В противном случае, это временный союз двух свободных одиночек с раздельными финансами.
и в чем тут несвобода? от ребенка вы более свободны или от родителей, за которыми нужно смотреть? это все штампы и узкомыслие )))
Мои дети давно выросли. Родители - обеспеченные люди. Им присмотр не нужен.
А вот муж никуда не делся.
Все ваши рассуждения сводятся или к вашей финансовой зависимости от мужа или к тому, что "а мы с мужем хотим всё одинаковое, ой, мне без мужа никуда не хочется ехать - только с ним".
а ваши - я свободна, потому что никого вокруг и нет ))) да мы с мужем потому и живем вместе четверть века, что нам интересно вместе и интересно практически одно и то же. но это вовсе не означает, что мы не расстаемся )) и что ваш муж вам мешает? мужья знаете ли тоже бывает уходят и не так уж редко и умирают тоже.
озадачили меня) работа-то тут при чем?) Мама есть у меня, но я от нее свободна лет с 19-ти)
Детей я не завела по многим причинам, и одна из них - потеря свободы).
Животных не завожу по многим причинам, и одна из них - потеря свободы)
Повторяю. Я хочу на велосипеде. Он хочет на дачу. МЫ ОБА ХОТИМ БЫТЬ ВМЕСТЕ, нам вместе очень хорошо). Поэтому выбираем компромисс (в эти выхи - на веле, в следующие - на дачу)
я же говорю - никого рядом, ни мамы, ни мужа, ни детей, ни даже собаки - свободааа ))) насмешили. работа при чем? а вот захотели вы на велосипеде, а тут начальник звонит и говорит быстро собирайся на работу - срочное дело. и все накрылся ваш велосипед. или шину спустило, а ремонт закрыт - и все накрылось ваше катание вне зависимости от того чего вы хотите ))
Я другой аноним. Свой бизнес. Сама себе начальник. Могу и онлайн работать запросто.
не, меня в нерабочее время не тревожат, это невозможно)
А велосипедов у меня два) Шину спустит - починю, шинка рядом... вы никогда не сталкивались?)
И пишете вы ерунду какую-то уже )
так и вы такую же ерунду пишете, просто своя ерунда вам кажется умной )))
я пишу про свою реальную жизнь, а вы про какие-то "звонки с работы"(неужели такое бывает, чтоб в нерабочее время кого-то беспокоили? Меня ни разу в жизни не дергали) И проколотые колеса - вообще абсурд)
Я ж написала в старте ветки, что мне нравится жить и с мужчиной, и одной. При условии, что мужчина ЛЮБИМЫЙ, ЛЮБЯЩИЙ И ЗАБОТЛИВЫЙ, только так)
Меня дергают часто в нерабочее время. Если смогу, помогу удаленно, если я на выезде - извиняйте. И колеса один раз прокололи, была шиза у одной бабы. Работа есть работа, бабу прощаю, как всех убогих. Жизнь )))
У нас производство, все заканчивают 17до 18ти, пятидневка, дальше все свободны.
Колесо я проколола один раз, на Жигулях, лет 20 назад, заехав на грунт колесом. Поставила запаску сама. Это за 20 лет автомобильного опыта.)
Есть женщины, которые по-настоящему счастливы в браке.
Есть свободные, но не одинокие при этом (тут даже наличие/отсутствие партнера второстепенно), и они тоже счастливы.
Есть незамужние и страдающие от этого.
Есть замужние, но воющие от одиночества при этом. Это - самый страшный вариант.
Все очень индивидуально. Спор какой-то дурацкий ИМХО.
Согласна, спор ни о чем.
- Мне хорошо в браке.
- А мне хорошо одной.
- Нет, тебе плохо одной, ты просто этого не понимаешь.
- Да нет, мне хорошо, это ты не понимаешь.
Примерно так :))))
Я воспринимаю спор как противостояние: с одной стороны - людей, у которых одна модель для всех, и с другой стороны- людей. которые понимают, что личную жизнь можно и нужно организовывать по-разному, а шаблонов нет.
Да вообще навязывать человеку собственное мнение, особенно, когда об этом не просят, просто даже не то, что глупо, а смешно )))
+ много. Я бы добавила ещё один вариант. В России много женщин замужних, но при этом вынужденных быть слишком сильными....
Я на разных этапах жизни прошла все эти разновидности. До замужества я страдала от того, что не замужем. И это до 25-ти лет, капец, времена были, давило окружение. Ну как давило, молчаливо осуждало. До рождения ребенка была уверена, что я счастлива в браке. Это тоже был длинный этап, целых 8 лет. После рождения дочери перешла в страдающих от одиночества, будучи в браке. Сейчас пришла к свободным, но счастливым. Никого не агитирую, естественно.
я вообще при чем? это вы полжизни страдали, сами написали, сами обиделись ))
Я вообще ни на кого не обижаюсь. Просто я прожила длинную жизнь, полную эмоций. И это - хорошо, хоть вам и не нравится.
Я вашу историю помню и очень вас понимаю. У моих знакомых было что-то типа того - до рождения детей все было хорошо, а потом....и это при том, что до рождения детей люди вместе по 5-10 лет прожили.
Как раз и не позволяю.
Обалдела поначалу от постановки вопроса, подумала как дальше с этим жить - и выбрала одиночество. Не хочу повторения.
Так ведь быть замужем - это не означает жить так же как вы, когда были замужем. Странно что вы вообще за такого вышли замуж, наверняка он вам и до свадьбы запрещал что-то делать.
Здесь многих читаешь и впечатление что в Индии находишься, причем 30-ти летней давности, когда супруги до свадьбы не успевали друг с другом толком познакомиться.
Так когда выходила замуж - такого и не было.
А по прошествии времени, без малого 15 лет - появилось.
Можно конечно раз за разом ходить замуж и надеятся, что повезёт. Но я что-то пока выбираю другой вариант, без сюрпризов.
Прямо вот через 15 лет появилось? Вдруг стал все запрещать делать? Значит шизофрения.
Я с таким в нашем окружении не сталкивалась, поэтому мне ваш рассказ в диковинку.
Впрочем, если уверены что вам с умным и интеллигентным мужчиной уже не удастся познакомиться - лучше оставаться одной, все верно.
Мляяяяять!!! Приехали на пляж, солнце, белый песок, чистая вода, сын подросток млять через два часа домой хочет, лучше б одна поехала!
Мужа нет, слава те оспади!
Какой вредный пацан, ужас!
Хочу жить вообще однаааа, вот зарекаюсь его на отдых брать, больше не возьму! Зараза
Разумеется подростку с вами на пляже не интересно. И никуда не деться - дети это такое дело, раз уж родили - 18 лет под них подстраиваешься.
Но не под мужей. Под адекватных и любящих мужей не надо подстраиваться, с ним и на пляже сколько хочешь валяешься, и в горах сколько хочешь ходишь, и потом он еще вкусным ужином с вином накормит.
Да в курсе я, у меня было два мужа, нормальные дядьки, но мне и с мужем хорошо и без мужа тоже)
В данный момент без мужа отлично.
А кстати, я обожала и обожаю Целый день на пляже тусоваться, с подросткового возраста как раз)
У меня по этому поводу постоянно в голове тема "Я и сын бедные, муж и дочь - богатые".
Хорошая семья, всё замечательно, друг друга любят все и уважают. И оба супруга работают, но муж - больше.
Но вот захотел муж лодку за 600000. Деньги есть.
У жены драма. Как он мог? Надо же дочери квартиру, сыну на образование.
Мне жалко мужика, потому, что я сама тот мужик.
Вы сейчас мне напишете "надо столько зарабатывать, чтобы на самолёт, вертолет и прочее хватало, а не то что лодку"?
Лодку это правильно, это приоритет, а не квартира дочери. Дочь пусть сама заработает и купит.
А ваша бедность именно в том, что вы все на детей и ничего на себя. О себе надо заботиться в первую очередь. Детям вы обязаны давать образование, и только если они готовы его брать.