Навеяно неовнученными "старухами"
Стало дико интересно. Считаете ли вы нормальным задавать вопросы о том, когда появятся дети/внуки? Когда родите, когда за вторым/третьим? Вышла ли замуж? Женился ли уже сын? Если нет, то почему? Если да, то почему вы считаете что это нормальные вопросы?
я спокойно к таким вопросам отношусь. как к любым другим,кроме денег. вот тут все очень субъективно и сложно.и ваще коммерческая тайна. на любые другие вопросы отвечу и могу сама задать
Да, считаю нормальным. Почему нет? Это тема, которая волнует многих, хорошая зацепка для разговора. Если человек не хочет отвечать, он не будет.
Вот настаивать и настойчиво задавать вопросы из одной и той же темы, если собеседник явно не хочет на них отвечать, это уже не нормально. Совершенно не важно, на какую тему вопросы.
Я считаю эти вопросы крайне нетактичными, но отношусь к ним спокойно, как и к задающим такие вопросы глупым людям.
Считаю эти вопросы, безусловно, бестактными, но они везде, на каждом углу! Особенно мне, вышедшей замуж почти в 30 и родившей в 30+, они изрядно поднадоели в своё время. К счастью, где-то после 28-ми мне их перестали задавать - типа поставили крест.
Видимо решили, что после 28 вам будет на такие вопросы отвечать больно и тяжко, жалели вас. Это бабушка моего мужа так про его сестру говорила, которой было лет 25: "Светочку-то нашу так замуж и не взяли". Она в 27 удачно вышла, и до этого с женихами проблем не было. Но бабушка, вспоминая молодость, считала, что и я, в свои 21 "запрыгнула в последний вагон"
Смотря кому задавать. Не всем уместно, но иногда вполне нормально. Например, давняя приятельница, еще с институтских времен общаемся семьями (не совсем уж близкие друзья, но связь поддерживаем, изредка встречаемся). Соответственно детей друг друга знаем с рождения, в курсе их роста/учебы/взросления. Сейчас старшие живут отдельно уже, у нее так вообще в другом городе и замужем. Нормальный вопрос про детей, их работу, возможных внуков. Сама тоже нормально отношусь к подобным вопросам.
От первого встречного странно было б услышать...
Нетактично ужасно даже для родственников. А уж просто знакомым неприлично такое втирать.
Про внуков можно просто спросить типа как у сына дела. Захочет собеседница - расскажет и про внуков.
Про детей не задаю никогда. Сама настрадалась от таких любопытных(про детей).
Про внуков пока не у кого))), но тоже не буду.
Я в принципе спрашиваю «как дела? что нового?» и расскажет хорошо, нет - и не надо.
Нет, это ненормально. Фразу "надо бы вам еще родить" я говорю только в одном случае, если единственного ребенка родители задолбали кружками и требованиями. Тогда в шутку как-бе говорю:"Надо было пятерых рожать, чтоб от этого отстали".
Мне похрен как то и потом зачем вопрошать,если и так все известно в процессе общения? Вспомнила момент в молодости,еду в троллейбусе,встречаюсь с братом знакомой,с которым давно не общалась,как и с его сестрой и вдруг эта деревня простая на весь салон-замуж вышла? ах,нет?останешься старой девой. Весь салон повернул головы рассмотреть старую деву. Мне тогда было 21-22 года.
Я ни у кого не интересуюсь подобными темами. Мне не интересны чужие дети и внуки. Совершенно по барабану посторонние.
Считаю, что существует возраст бестактности
Бестактно спрашивать у 38 - летней, не собирается ли она замуж и у 70 летней, не появились ли внуки.
То же самое у 25летней и 52 летней соответственно - вполне нормально
Спросить не спрошу, но отвечу легко.
Могут задавать приятелям ). Я, например, не знаю возраст большинства своих коллег. Хотя знаю о них много чего другого.
Если с коллегой общаешься регулярно, возраст плюс-минус известен. В разговоре обсуждается, кто когда и какой вуз окончил, к примеру. Люди ДР на работе отмечают, опять-таки возраст озвучивают.
Нет, это бестактный вопрос по определению. Для 25-летней это может быть больной вопрос , а 38-летняя запросто может собираться и замуж, и родить. Не угадаешь , да и зачем лезть в чужую личную жизнь.
Незачем! Вообще все незачем.
Если для 25летней это больной вопрос- ее проблемы.
Может для меня больной вопрос, поеду ли я в этом году на море, потому что у меня муж с любовницей на море укатил..так что, все должны это учитывать?))
Самое наименее бестактное, спросить у 70-летней, не собирается ли она замуж:) Все остальное не нормально:)
В 25 я начала пытаться забеременеть, далее начала лечиться и вот такие вопросы, якобы нормальные в 25, меня до слез доставали. Так что не надо лезть к людям, они сами расскажут, если захотят.
Считаю бестактным. Таких "спрашивальщиков" сразу же исключаю из своего круга общения. Сама никогда ни у кого "личных вопросов" не спрашиваю.
Счастливые своей овнученностью как-то иначе начинают думать, и в их мыслях внук настолько обязательное условия полноценной жизни, что забывают о том, что у людей могут быть другие планы.
У кого внуки есть они не дожидаясь вопросов сами начинают про них рассказывать. Поэтому никогда не спрашиваю. Захотят - сами расскажут все во всех подробностях.. :)
не дожидаясь вопросов сами начинают про них рассказывать.
Никогда в голову не придет подобное. У меня трое
С чужими людьми, действительно, не придет в голову, но если человека знаешь 30 лет и более, то каждый расскажет как его ребенок "удачно вышел замуж/женился", сколько детей родил, и как бабушка помогает с внуками.. :):) Не про погоду же при встрече разговаривать :):)
Хотя и посторонние рассказывают.. В общественном транспорте каких только историй не услышишь.. :)
Не спрашиваю ни о внуках,ни о планах на личную жизнь.Конечно и я попадала впросак случайными вопросами и видела,что люди отвечают как бы оправдываясь,ты уже и забыла что спрашивала,а они продолжают обьяснять почему вот так и КАК они при этом счастливы.Сделала выводы,что это все-таки больные вопросы для большинства и обхожу эти темы стороной,уже на автомате.
Очень бестактный вопрос и таких людей, задающих такие вопросы, хочется послать)).
иногда создается ощущение, что такие вопрашающие мстят, зеркаля ситуацию, не зная, как отмазаться от сидения со своими внуками и завидуя свободе "безвнуковых".
Так это не тема кривая, а собеседник. Именно вам именно этот собеседник не подходит.
Что такого бестактного спросить у 52летней меня, не стала ли я бабушкой, зная, что моя дочь давно и прочно замужем?))
у меня еще года 4 назад спрашивали, не собираюсь ли я детей еще заводить.
Я тоже относила это к тому, что классно выгляжу, а не к тому, что бестактно намекают на мою уходящую фертильность))
Вы правда не понимаете, что люди могут быть бездетными вопреки желаниям по медицинским показаниям. И вот тогда такой вопрос режет без ножа.
Придумайте такой вопрос, который не может резать без ножа при каких-нибудь особых условиях.
Я не поняла, с кем я разговариваю? Если мои хоть какие-то знакомые, то кое-что о них я знаю, ну профессии минимум
Ничего подобного!
На погоду у многих совершенно дикие головные боли (у меня, например), и обсуждение той погоды совсем не радует.
А на курсе никеля какой-нибудь игрок на бирже мог месяц назад квартиру продуть. Ой как болезненно. Ну и я сама такую тему поддерживать не смогу.
Так что лично я скорее про детей бы рассказала, это моя радость.
Продолжаем придумывать безобидные темы :).
А если человека уволили и он год безуспешно мотается по собеседованиям? Его этот вопрос очень огорчит.
Понимаю.
Люди могут не ехать в отпуск, потому что у них обнаружили неизлечимую болезнь.
Люди могут не достроить дом, потому что потеряли работу.
Людям модет быть неприятен любой вопрос о машине, потому что позавчера в ДТП погиб любимый племянник.
Но спрашивающие тут при чем?
А еще всегда говорят, что каждый человек охотнее всего говорит о самом себе и интересующегося считает за хорошего собеседника... А тут как ни встань- везде мозоли...
Представляю эту беседу. :)
- Привет!
- Привет!
А дальше молчание, потому что никто не хочет задавать неудобных вопросов, и рассказывать то, о чем не спрашивали, тоже не хочет.
да прям, можно нейтрально поинтересоваться, что нового- человек поделится той информацией, которой сочтет нужной. Или самому поделиться радостью...
На нейтральный вопрос последует такой же нейтральный ответ. Человек посчитает, что вопрос задан просто так.
Ну и славно! Можно предложить сходить на кофе, к примеру, поболтать на темы, которые знаете, что для собеседника интересны и "безопасны". А если не знаете таких тем, тогда, тем более, незачем лезть с расспросами к малознакомому человеку.
Зануда - человек, который на вопрос "как дела" начинает рассказывать, как у него дела (с) :)
Как первая фраза в разговоре нормально, но в ответ на нее действительно рассказывать начнет только трепло. Обычный ответ "да все нормально", иногда собеседник может дать направление дальнейшей беседе, но совершенно не обязательно.
И это я предполагаю, что собеседнику интересно пообщаться.
Ха ха ха я так со своей коллегой разговариваю на работе;);) ха ха ха мы с ней каждый день сидим и трендом и со стороны мы подруги;);) на самом деле я так разговариваю. Ней чтобы ничего ничего не рассказать не то что про себя а вообще:):) потому-то она все повторяет за мной и я не хочу ей ничего ничего рассказывать, так как она очень хитрожопая у тебя все выведает но про себя ни гу гу вот я и научилась с такими хитрожопыми так общаться
Видимо, нужно рассказывать про себя и вопросов не задавать. Правда, после этого можно прослыть эгоистом и нарциссом ))
Ну например
Классная тачка у тебя..давно взял?
или
в этом году куда в отпуск собираешься
или
ты все еще на пр Мира живешь или уже дом достроил..
это тоже явный криминал бестактности?
вот знакомую вчера встретила
давно не видались
как сын? на черный пояс уже сдал?
да бросил он давно то тхэквондо..мне жаль, честно скажу, "кольнуло в груди под рубахой".
но она при чем?
"Ты все еще на пр Мира живешь или уже дом достроил".. - я бы задала такой вопрос, потому что хорошо (к примеру) помню, что человек строил дом и где он живет. Вообще, с моей тз, подробгные вопросы - это комплимент собеседнику, что я помню то, что он мне рассказывал, и мне интересна его жизнь и его мнение на ее ход.
Даже не думала, что это может поставить в тупик.
Тоже люблю, когда мне задают подробные вопросы - это важно для меня, что люди не спрашивают тупо о погоде, а реально мной интересуются.
Я однажды встретила знакомую и хотела спросить, как сын. Но чет замешкалась на секунду, потом уже не спросила, отделались приветствием и разошлись. ...Оказалось, ее сын погиб накануне. Хороша я была б со своим вопросом...
Так что нет, "какдела" и о погоде. Можно еще туфли похвалить или сумочку. И чао.
После 50 лет интенсивной жизни с большим количеством контактов- каждый становится психорлогом.
Пссс!! Слуш сюда- вы же сама в другой теме сказали что больная мозоль! Я просто датамайнингом умею пользоваться))))
Я вроде и в этом топе не скрывала своих взглядов. А вам надо было здесь подчеркнуть специально, что это моя больная мозоль?
В шутку можно. Почти риторически, не ожидая ответа.
А всерьез неприлично. Вдруг больная тема.
Вопросы - как вопросы. Я не задаю, даже близким. Знаю кого взбесит, понимаю - почему.
Однажды походя задали очень неприятный для меня вопрос не из списка, получили в обратку о ч е н ь чувствительный вопрос и почему-то считают, что я жестокая хммм :evil
или ..." ах! ты до сих пор грудь не обновила?!?!?! и нет круговой подтяжки???? А попа-орех где???"
В лоб не наш метод.
https://www.youtube.com/watch?v=uhs0QUXohgI
Люблю, чтобы надолго запомнили, если очень просят. :evil
Бестактно спрашивать. Может у людей это больная мозоль, зачем наступать? Моей двоюродной сестре 39, детей нет, замужем не была. Очень порядочная, не нашла пару. Вопрос больной. Никогда не спрашиваю ни о чем.
Ну раз знаете, то хотя бы сплетни собираете.
А больные мозоли у людей могут быть где угодно.
Могут, и если это люди близкие, вы о них, скорее всего, знаете. Если не знаете, то всегда можно понять по уклончивым ответам и соскочить с нежелательной для собеседника темы
Никогда такие личные вопросы не задаю. На них нет четкого ответа. "Когда будет уже ребенок? - Ну, в июле 2024" Бред же... Это как спрашивать про интимную жизнь с мужем (это, кстати, то что их на самом деле интересует). Никого это не касается.
Если подруги сами поднимут этот вопрос, то тогда могу поучаствовать нейтрально в этом разговоре. А так тем для бесед миллион: школа детей, ЗОЖ (и как мы его не любим), собаки, работа, в какой ресторанчик с мужем пойти и т.д.
Я очень не любила подобные вопросы от близких , потому что , по сути , это были не вопросы , а намеки , попытки наставить меня на путь истинный :). Если вопрос от случайного знакомого , относилась как к трёпу ни о чем , просто тема для разговора - борьба с тишиной :). Сама - подобные вопросы не задаю.
Главное забыла :). Наверное , в культуре , где расстояние между людьми длиннее - эти вопросы бестактны , да. Американцы подобные вопросы не задают.
Теперь и у нас расстояния все дальше между людьми. И чем старше человек, тем более осторожен становится, тем меньше друзей и близких в окружении. Никто не хочет говорить о личном, все все скрывают... Типично: "как дела? - хорошо. А у вас? - тоже все нормально". Больше тем для разговоров нет! А потом топы про одиночество среди кучи людей.
Любая монета имеет две стороны. В коллективистской культуре человека душат , строят , на дают жить своей жизнью. В индивидуалистической , наверное , больше изоляции , ощущения того , что один. Нам бы , как всегда , золотую середину :).
В некоторых случаях - это так , но иногда , подобный вопрос - просто первое , что приходит человеку в голову , он ничего не имеет в виду.
Очень редко:) у нас была знакомая зитрожопая которая вообще только вопросами разговаривала;) но я с такими умею быстренько - я им про них сразу вопросы задаю? Они затыкаются сразу;);)
Ну ето к друзьям не относится к нормальным ;)
Сама не спрашиваю, так как знаю что это бестактно.
Когда меня спрашивают не решились ли мы на третьего, спокойно реагирую. Я для себя решила давно, что беременеть не буду.Просто отвечаю, что в моем видении жизни более двух детей не помещается. Но у меня это не больной вопрос, поэтому пофигу что кто то про это спросил, отвечу и все.
Вот, кстати, вспомнила.
У меня есть парикмахерша знакомая. Очень, мягко говоря, ограниченный человек. Калидор, тумбаретка, все дела..Но парикмахер отличный.
А у нее есть дочь. Тоже звезд с неба не хватает, но видная девка.
И вот задружила она с негром. Ну не совсем фиолетовым, но таки да. Причем негр очень симпатичный, спортсмен и, самое главное, - приличный. Американец, учится здесь в универе, три языка, все дела..
Я вообще не расистка совсем..а тут действительно считала, что девке этой крупно повезло. Приличный чел, сколько ж можно с албашками из ее ПТУ по подьездам жаться.
Ну и да, спрашивала у парикмахерши как дела у дочки, встречается ли по- прежнему со своим парнем.
И вот она как- то мне и рубанула что то в стиле ореховой попы, как там выше советуют))
Видимо я делала ей боль))
Ну ничо, чернокожий студент давно исчез с горизонта, дщерь нашла Серегу казахдойча и пьет с ним пиво по дискарям.
Парикмахерша оттаяла и планирует свадьбу. И жалуется, как ей ТОГДА невозможно людям в глаза было смотреть от позору.))
Всегда удивлялась таким жутким вопросам!
Последний раз послала на куй, прям так, прямым текстом. Спросили, не вышла ли ещё моя дочь за муж и не родила ли мне внуков!!! Идиоты, блин!
В след раз кину тем, что есть под рукой.
Мне 45, дочери 24, заепали!!!!!
Вы же родили своей маме внучку в 21)))) почему ваша дочь не может родить в 24?)))
Да, да, да. Лица стали иными и тела, тк косметология, хирургия и спорт. Но репродуктивная функция осталась той же, разве что медицина помогает.
Тем более я же не говорю, что Вашей дочке обязательно надо родить вот-вот. Я лишь о том, что ничего удивительного не будет в этом случае.
Вопросы задают тупые тетки, которые кроме как про внучиков, дачу и сериал по России-2 ничего не видят. Одной такой я задала вопрос, купили ли они участок на кладбище, а то мало ли:)
Как правильно реагировать на бестактные вопросы
Всем знаком термин «детская непосредственность». Иногда невинный вопрос ребенка ставит его родителей в неловкое положение перед другими людьми.
Тогда взрослые, смущенные поведением своего чада, краснеют, спешно повторяя: «Не обращайте внимания, это всего лишь ребёнок!» или «Извините, пожалуйста, он у нас такой любопытный!». При этом пятилетний малыш не стремится кого-то обидеть. Он искренне хочет знать, почему у этого дяди нет жены, а вон та тётя некрасивая. Ребёнок в силу возраста не понимает, что задает бестактные вопросы. Подобная непосредственность многих умиляет, ведь дети ещё маленькие. Они познают мир, поэтому говорят то, что думают. Вряд ли кому-то придет в голову назвать ребёнка нетактичным и уж тем более на него обижаться. Другое дело, когда некорректные вопросы задают взрослые люди. «А тебе уже сколько лет?», «Ты женат (замужем)?», «Почему развелись?», «Когда родишь? Биологические часы тикают!», «С кем живешь?», «Машина есть?», «Сколько зарабатываешь?», «Какой страшный шрам! Откуда он?». Подобные вопросы раздражают, портят настроение и могут вывести из себя даже эмоционально стойкую личность. На них совсем не хочется отвечать. Однако человеческая невоспитанность не знает границ. Некоторые люди считают, что вы просто обязаны рассказать им подробности своей жизни. Причем в роли беспардонного собеседника может выступить не только близкий друг, коллега или рекрутер на собеседовании, но и малознакомые или даже посторонние люди.
Зачем задают нетактичные вопросы
Бестактных людей совершенно не волнуют ваши душевные переживания. Одни из них стремятся удовлетворить свое любопытство, другие так себя ведут от недостатка деликатности и ума, а третьи самоутверждаются таким способом. Последний тип, по мнению психологов, — энергетические вампиры. В отличие от детей, которые ведут себя непосредственно, нетактичные взрослые специально задают провокационные вопросы, заставляя другого человека испытать чувство дискомфорта или неполноценности. Они получают истинное удовольствие, наблюдая за реакцией собеседника. Эти люди «заряжаются» энергией от чужого смущения, обиды или агрессии. Чем эмоциональнее реагирует человек, тем больше радуются «вампиры», которые теперь знают его болевые точки и всегда могут «подзарядиться». Они самоутверждаются, манипулируя другими и унижая их. К сожалению, не все знают, как избежать манипуляции, общаясь с такими персонами. Здесь возникает вопрос: «Откуда берётся нетактичность?». Личности, лишенные чувства такта, вырастают из детей, которые обсыпали песком сверстников, подслушивали разговоры взрослых, рылись в чужих вещах, а в общественных местах падали на пол и бились в истерике. Родители не учили их правилам поведения, не объясняли что хорошо, а что плохо, а лишь умилялись «милыми» шалостями своих детишек. И вот теперь окружающие страдают от невоспитанности взрослых людей, которые норовят спросить:
О личной жизни и детях. «Встречаешься с кем-нибудь?», «Почему вы не женитесь?», «Почему не рожаете?», «Когда второго (третьего) родите?». Если дети имеются, то возникают вопросы: «Почему она на тебя не похожа?», «Почему он еще не ходит (не говорит)? Больной?».
О работе и доходах. «Тебя устраивает такая работа?», «Какая у тебя зарплата?», «Ты так и не сделал карьеру?».
О внешнем виде. «Что с твоей прической?», «У тебя всегда прыщи были?», «Зачем носишь эти джинсы?».
Отдельные темы. «В своей квартире живешь?», «Зачем к врачу ходил?», «Почему не пьешь (алкоголь)?».
На чужую бестактность нужно правильно реагировать. Если будете смущаться, хам только обрадуется и никогда от вас не отстанет. Не стоит раздражаться и показывать агрессию, иначе вас обвинят в грубости, а бестактный человек начнет невинно хлопать глазами, приговаривая: «Я всего лишь спросил!» или «Я не думал, что тебя это так заденет!». И, наконец, недопустимо выбегать из помещения, демонстративно хлопнув дверью. В таком случае нетактичная персона точно почувствует себя победителем.
Попробуйте на хамство и провокационные вопросы реагировать вежливо, с улыбкой. Застаньте собеседника врасплох. Теперь пусть он смущается и страдает от собственной бестактности. Возьмите ситуацию под контроль с помощью эффекта неожиданности.
Как отвечать на бестактные вопросы
Нетактичный собеседник может встретиться где угодно: дома, среди друзей, на работе, в транспорте, в очереди к врачу. Некоторые люди проявляют чрезмерное любопытство, чтобы поближе познакомиться, завязать разговор. Вопросы о возрасте, семейном положении, детях и зарплате многие считают дежурными, поэтому обязательно их задают.
Иногда человек, с которым вы едва знакомы, желая узнать максимум информации, панибратски спрашивает: «Ну, колись, что нового?». Подарите ему такую возможность и расскажите о наболевшем: о высоких темпах инфляции, километровых дорожных пробках по утрам и врастающем ногте на большом пальце правой ноги. Обязательно поинтересуйтесь мнением собеседника, особенно про ноготь. Вдруг он вам даст дельный совет? Говорите вежливым тоном, с серьезным выражением лица. На бестактные расспросы о личной жизни, внешности и доходах используйте готовые варианты ответов. Их можно комбинировать, в зависимости от собеседника. Не забывайте периодически менять тактику:
Отсутствие полезной информации или конкретики. «Ты где живешь?» — «Дома», «Что делал в выходные?» — «Отдыхал», «Сколько зарабатываешь?» — «На жизнь хватает». Можно заинтриговать человека ответом: «Если скажу, тебе нехорошо станет». Пусть мучается, думая огромная ли у вас зарплата или, наоборот, маленькая.
Смена темы. Постарайтесь проигнорировать вопрос и переключиться на собеседника: «Да у меня все отлично, лучше о себе расскажи», или повернуть разговор в другом направлении: «Жизнь у всех разная, зато у нас пекарню открыли рядом с домом. Как думаешь, там вкусная выпечка?».
Отзеркаливание. Переспросите, сделав вид, что не расслышали. Некоторым людям психологически неудобно повторять бестактный вопрос, и они меняют тему. Если находитесь в компании, попробуйте сыграть на публику, уточнив: «Я правильно услышал, что вас интересует происхождение моего шрама?». Скорее всего, невоспитанный человек смутится и, опустив глаза, скажет: «Нет, вам показалось». Назойливому собеседнику можно задать идентичный вопрос: «Тебе уже сколько лет?» — «А тебе?», «Вы, когда уже рожать будете?» — «А вы?».
Встречный вопрос. Попробуйте сами поставить человека в неловкое положение: «Если я отвечу, твоя жизнь изменится в лучшую сторону?», «А вам это зачем?». Применяйте конструкцию «Я правильно понимаю, что…». Такая фраза укажет собеседнику рамки, за которые не стоит выходить. Например: «Я правильно понимаю, что моя зарплата вас волнует больше собственной?», «Я правильно понимаю, что чужая личная жизнь представляет для вас главный интерес?».
Юмор. Многих людей раздражают и даже злят шутки. На вопрос: «И где вы деньги взяли на новую машину?», можно ответить с улыбкой: «Нашли клад» или «Накопили! Целый год мясо не покупали!». «Тебе сколько лет?» — «Сколько лет, столько и зим». «Вы замужем?» — « А у вас сомнения на этот счет?» или « А вы хотите предложить свою кандидатуру? (А вы мне жениха нашли?)».
Актерское мастерство. Сделайте таинственный взгляд и полушепотом скажите: «Это конфиденциальная информация!» или «Мне запрещено об этом говорить!». Представьте себя известным политиком на пресс-конференции и произнесите деловым тоном: «Следующий вопрос, пожалуйста!». Глубоко вздохните, изобразите трагическую гримасу на лице и, глядя в глаза собеседнику, скажите: «Никогда больше не задавай мне этот вопрос!».
Занудство. Не показывайте человеку, что вопрос вам неприятен. Говорите спокойным монотонным голосом, превратив ответ в сорокаминутный рассказ с множеством мельчайших подробностей. «Сколько ты зарабатываешь?» — «Мой оклад гораздо выше среднего. Я как раз недавно ознакомился с обзором заработных плат по стране. Так вот люди, работающие в той же должности, что и я, но в других городах, получают меньше на 20%. Вы представляете, это же почти четверть оклада! Конечно, во многих регионах жить дешевле, чем у нас. Поэтому и зарплаты ниже…». Чем больше вы добавите ненужных деталей, тем быстрее собеседник сменит тему разговора.
Парадоксальный ответ. Попробуйте позитивной реакцией на бестактный вопрос обескуражить собеседника. Покажите, что вас радует то, что по мнению большинства, должно расстраивать. «У тебя еще нет детей?» — спрашивает бывший сокурсник, намекая, что все неудачники мира бездетны. «Мне просто везет больше, чем остальным! Жить для себя так классно!» — улыбаетесь вы в ответ. «Какая же ты худая!» — «Да! Я каждый день пью чай с пирожными, ем после шести вечера и не поправляюсь! Здорово, правда?». Пусть бестактный человек завидует вашей стройности, особенно, если сам сидит на диете.
Обрыв контакта. Удобно использовать с любопытными сослуживцами или посторонними людьми, например, попутчиками в транспорте. Резко закрываете тему и просите собеседника не тратить время: «Благодарю за внимание, но не стоит утруждаться», «Прошу вас, не волнуйтесь об этом».
Универсальные ответы. «Вы потрясающий человек! Я всегда восхищался вашим умением задавать бестактные вопросы! Меня научите?». «Хотите поговорить об этом?», услышав утвердительный ответ, уверенно скажите: «А я нет!».
Когда вступать в брак, рожать детей, где работать – личное дело каждого. Люди не обязаны отвечать на эти вопросы. Чужую бестактность хорошо видно со стороны. Поэтому ведите себя деликатно. Не стоит лезть в чью-то душу из праздного любопытства, особенно при первом знакомстве. Если вы понравитесь человеку, он начнет вам доверять и сам поделится сокровенной информацией, поэтому не нужно опережать события. Во время разговора по телефону или при встрече задавайте общие вопросы: «Как жизнь?», «Как здоровье?», «Как работа?». Спрашивать о личной жизни можно лишь родственников или близких друзей, и то, при условии, что они уже обсуждали с вами эту тему. А вот проявлять инициативу, превращая беседу в допрос, недопустимо. Вы можете не только испортить отношения с человеком, но и получить репутацию хама. Не забывайте о чувстве такта, и помните, что юмор – лучшее оружие против чужой невоспитанности.
Дарья Лычагина
Оборжаться)))
А Дарья Лычагина дама с юмором
- Замуж не собираегься?
- А вы мне жениха нашли?
круто отбрила, конешно..)) а если дальше:
- Ой, не, мои знакомые все худеньких любят, а ты чото поправилась так..
чо делать? Дарье Лычагиной морду бить?))
Согласна с текстом.Не обобщаю,но зачастую это желание самутвердиться,при этом невинно хлопая глазами.Но и ветиеватые ответы выглядят странно и с претензией.Лучше сразу пресекать неагрессивно и с улыбкой.
Нет не считаю
Не спрашиваю ни о детях, ни о внуках - не мое дело
Не люблю когда спрашивают меня, но по сути наплевать
Овнучена год назад)
Всегда считала, и продолжаю считать, что единственный уместный вопрос при встрече "как жизнь?". Этакий спусковой крючок для болтуна, и в то же время для молчуна хороший вариант для нейтрального ответа. И вот если этот конкретный знакомец хочет со мной поделиться, то выложит про себя все сам, и про замуж похвастается, и про развод поделится, и про все что сам пожелает. Если человек пребывает в поле моего зрения (скажем, родственник), то я и так буду знать многое. Остальные люди и их жизнь не могут меня волновать, иначе как из праздного любопытства, но стараюсь им не страдать. Такого же ожидаю в отношении себя, но я так сократила число этих самых знакомцев, что подобные вопросы мне задавать просто некому, а с ближним кругом я сама щедро делюсь.
Самый приемлимый ответ(имхо).Улыбочку прикрепить еще.Нужна тренировка,иногда настолько врасплох,что теряешься и не находишь быстрого ответа.
А почему они начинают за воздух хвататься? В чем проблема ответить пусть и на глупый вопрос?
А им неловко ответить честно, что из бесцеремонного любопытства интересуются:)
Считаю нормальным задавать общие вопросы. Типа таких, как поживает твоя дочь? Все ли хорошо у сына?
Без уточнения про вышла ли замуж, родила ли?
Человек ответит то, что считает нужным.
Ваще похрен кто родился-женился и ваще жив ли.
Помню рассталась с одной приятельницей, которая как пиявка присосалась и еще гадостей наделала. Спустя где-то год столкнулась с ней на улице и она "как же мы расстались", я "мне моя семья важнее", она "и тебе неинтересно куда моя Муся поступила?", я "неинтересно". Видно ее это удивило) Мне реально неинтересно.