Токсичный родственник не даёт жить.
Сколько себя помню, отец был всегда всем недоволен. Хотя мы, дети, старались быть тише воды и суперпослушными. Все у него плохо, все болит, все козлы, стабильности в мире нет и сосед скотина машину поставил на наше место. А дети у него хуже всех, безтолочи, людей стыдно. Но учились мы на отлично, чтоб папу четверками не расстраивать. Все жили только его настроением, нашим никто не интересовался. Сейчас в старости полный аут. Никто меня не лечит, никому я не нужен, вы смерти моей ждёте. Все соседи знают, что такого хорошего человека дети бросили, не дают денег на лечение. Повезли его к врачу - это вы специально к плохому врачу повезли. Лекарство не подошло - это специально вы такое купили. У всех крыша едет. Мама живёт с ним, он ее заедает, во всем она виновата. На людях милый человек, а в семье ужас. Что делать? Маму жаль, она с ним из последних сил, он ее со свету сживает. Он всех ненавидит. Маме говорит какие мы плохие, нам жалуется какая мама. Это лечится? Что делать? Это не старческое однозначно, просто в бОльшей степени, чем раньше.
Ребят, неужели вы за эти годы не поняли, что "быть тише воды и суперпослушными" не работает и ведёт к новому витку недовольств? Он и так видит только себя, ещё вы посносили все границы, он вообще без берегов стал...
Вопрос о чём? Да, дальше будет хуже. С возрастом даже характер портится даже у хороших людей, а у вас это... Причём, вы не отстранились и не выстроили границы, чтобы он хотя бы не лез в вашу жизнь, а добровольно всё посносили сами, разрешили ему сесть всем на голову. Итог закономерен, к сожалению.
антидепрессанты вам в помощь после консультации психиатра или геронтолога ( гериатра ).
терапию не прерывать, лекарство пить постоянно.
Как прекратить общение, если он и правда старый больной человек? На маму все бросить, пусть разбираются? Так он маму в могилу сведёт. Мы его очень любим, несмотря на его характер.
Ну и любите кто вам мешает любить то? Просто не принимайте его жалобы на свой счет. И маме давно надо этому научиться. Его "пластинку" слушать не более чем звуковой шум.
Почему вы все пытаетесь его чем то осчастливить, если он этого не хочет?
Ну вот у меня такой свёкор и такой же как вы муж. Я наблюдаю всё это уже очень много лет. И скажу вам, как опытный эксперт, что лечить надо не папу, а вас. Но без вашего желания это невозможно.
А квартира на кого оформлена, в которой живут? Если он не собственник, то маму забрать, ему помогать продуктами и деньгами, если нужно, отец всё-таки. Душевных разговоров не вести. Деньги переводом, продукты курьером. Иначе вы маму похороните, он ещё на и на ваших потом похоронах насморк подхватит
А вы не хотите с отцом как следует поговорить на эту тему ?
У меня удачный опыт разговора с мамой, она у меня 5 месяцев в доме во Франции провела, крышу сорвало ей полностью. У меня мама менее резкая в суждениях чем ваш отец, но так подкалывает, подкалывает и контролирует ещё постоянно, устраивает истерики если на час опоздаю, критикует довольно зло все начинания, Бытовой аутист и хордер, не умеет пользоваться никакой техникой, запирать дверь, хоть сама и чистоплотная, развозит жуткую грязь. Нарциссическое расстройство личности, плюс ещё и деменция конечно начинается.
Ну и вечером перед отъездом я ей все и высказала - что она ко мне домой больше не приедет, что она меня не уважет и видимо не любит и так с детства и что я у нее более двух дней находится не буду.
Мама прерывала разговор постоянно, плакала и меня обвиняла что она со мной " давно все поняла " , что нужна она мне была, чтоб внуков нянчить ( приезжала ровно два раза для этого :))) и проч. и проч.
Но я не опустилась до обвинений ответных, а сказала наоборот, что люблю ее и ей надо к психологу, если она меня любит. Ей к психиатру конечно надо и давно.
И теперь все прекрасно, знаете -ли - мы потом провели чудесный день в Париже, ели пили, гуляли, созваниваемся.
По поводу быта и помощи, мама должна получить или платно или бесплатно соцработника, словесно договорились.
Как помочь вашей маме не знаю, но вообще-то это ее личное дело. Она может развестись с ним.
Вы занимайтесь своими отношениями, а она пусть свои разруливает.
Говорить с ним надо было лет 40 назад. Ему надо говорить только то, что он хочет, не раздражать, раньше стульями бросался, сейчас сил нет. Это не то, что он подкалывает, он просто воплощение ненависти.
Вы автор? Слушайте, ну вот с теми, кто бросается стульями, вообще разговор короткий. Почему вы перед ним ходите на задних лапках, подумайте? Потому, что запугал и вылепил из вас безвольных. И мама такая же, другая бы давно послала его на хер и избавила бы вас от такого родителя.
Да, я автор. Да, спрашивала маму, почему она с ним не развелась, сказала не хотела детей лишать отца. Ну она сама из такой семьи, для нее это норма. Говорит, что он хотя бы не пил, как ее отец.
Ясно, у мамы классика "чтобы у детей был отец и хоть не пьёт". Нужен ли такой отец и чем лучше трезвый, если он бросается стульями, она не понимает...
Ну ок , с мамой всё ясно. Но вы-то хоть перестаньте перед ним танцевать. Скажите разочек: тебе врачи плохие, ищи сам хороших. Сколько отцу лет?
Cлушайте, автор, ваш отец - плохой человек.
Возможно, что он психически болен, но тот факт, что он это не признает и не идет лечится усугубляет его нехорошесть.
Он может без особых проблем и с удовольствием прожить лет эдак двадцать, при помощи соц работников и проч.
Ну а мама взрослая девочка. Если у них денег нет, подкиньте. А зачем вам вокруг него плясать с бубнами и уворачиваться от стульев, если вы согласны терпеть унижения и издевки, то извините, вы сами того-с.
.
Ваша мама большая девочка и сама живет с таким дядей. Причем тут вы?? Они вам и так все детство испортили,теперь и дальнейшую жизнь?
Она моя мама, я ее люблю. А он ее добивает. Отстраниться, пусть поубивают друг друга? Она и так как тень ходит. Она мне звонит и жалуется, а у меня душа не на месте.
Задайте маме вопрос:"Мама, что делать? Как ты считаешь, чем мы можем помочь? " Она скорее всего ответит "поговорите с ним". Спросите "О чем конкретно, мама? " Поговорили. Не помогает. Мама , дальше что? Это, блин, мама , твой был выбор, прожить жизнь с ним, как мы можем теперь тебе помочь?
попробуйте ее пригласить пожить с вами. сразу ей все оборвать резко страшно, а просто типа пожить в гостях - не так страшно. попробуйте ее вытащить оттуда. поживет у вас какое-то время, поймет,как хорошо без него и возвращаться глядишь не захочет.
угу. жить вместе, чтобы она мозг выносила? мамаша отравленная предательница . она детей растоптала ради своего удобства.
Автор, неужели вы за столько лет не научились слушать его нытье как фоновый шум? Ну ладно в детстве, но сейчас-то у вас хватает ума понять, что происходит? Что касается мамы, то по хорошему это она должна была бы его давно заткнуть. Но она почему-то позволяет ему так себя вести. Если вам её жалко, вы можете либо забрать её к себе, чтобы хоть на старости лет не жила с ним, либо снять ей квартиру, либо разменять их жилье и расселить. Но думаю, она не захочет. Ей нужно жить с ним, а вам сливать негатив.
Ваша мама вас не любит. Любила бы, не позволила бы штанам испортить вам детство. Так что имеет, что заслужила, значит ей такая жизнь нравится. А вы свой выбор можете сделать сами - прыгать перед противным стариком или поставить его на место, чтобы он свою власть только на жену распространял, раз только ей это нравится
Она жила у меня, а сейчас он плохо ходит, переехала к нему. Мне трудно с ней, она очень озлобленная, ругает моего ребенка постоянно. Он сам не сможет. Или сиделка, или нам с ним быть. Сиделка не вариант, родители очень стыдятся что люди скажут. Для всех это идеальная семья. Кто так не жил, не поймет. Я сама знаю, что надо резко ему высказать и не допускать, чтоб он нас всех проклинал, но это не поможет.
Ну и пусть два токсичных старика живут вместе, денег им давайте для очистки совести и хватит
Да не будет автор так делать, это же и ежу ясно. Так и будет блеять.Ужас ,так жить!
Ну да, там мамаша с папашей сумели так морально изуродовать детей, что у автора уже вообще ориентиров нет, что хорошо и что плохо((
вот пусть эта идеальная семья и существует отдельно. ваша задача - по необходимости помогать материально. а слушать их вы не обязаны. трубку положите несколько раз - призадумаются.
Понятно, что хотите себе облегчить жизнь, но почему-то за счет других. Они должны разобраться, сходить к врачу, перестать, перевоспитаться, чтобы вам стало легче. Жалеете маму, и тут же пишите что она злобная по отношению к внуку. Скажите маме - надо помочь, только скажи, и успокойтесь уже. Есть такие люди - терпилы, даже если это не их выбор, то их стиль жизни. А жизнь всегда подкинет ситуаций. Скоро помрет, и проблема сама собой отпадет.
Кстати вы правы. Автор абсолютное отражение своей мамы. Мама терпела отца, автор терпит и отца и маму. И так же, как её мама, хочет, чтобы всё оставалось как есть, просто кто-то волшебным словом изменил папу. Не понимая, что меняться надо самой, потому что папу не изменить, как и маму.
о да, вот +100!
У меня примерно такая же ситуация с отцом, разница лишь в том, что он меня больше других родственников любит, ну или ему кажется, что любит и ни разу в жизни пальцем не тронул, а маму и сестру гнобит. Мама звонит и ноет, сестра звонит - жалуется.
Я раньше подрывалась всех, блин, спасть, с отцом беседы вела, маму утешала. А потом - бац! как отрезало). Ну не сразу, конечно, я усилия для этого предпринимала). Теперь отца слушаю почти без эмоций, маму примерно так же, только с сестрой могу "включиться" и пообсуждать, как наши с ней родители дошли до такой жизни. Ну, по крайней мере никого не спасаю. Денег могу дать, но родители не зависимы материально, у них свой неплохой доход есть. Врачей предлагала отцу, психиатру показывала - ну что, попил таблеточки полгода, и бросил, а тревожное расстройство+агрессивность+старческие процессы всякие никуда не делись. Хозяин - барин, я его заставлять не стала, не хочет - его дело. Ну вот как-то так.
Трудно это всё, но делать нечего, такова селяви).
