Мама и родственники
Позавчера мама мне выдала ситуацию, которая длится примерно год. «Не хотела нас тревожить», поэтому молчала, ну это мама моя, на 7-м десятке уже не исправить
Живём в одном городе, мы в трешке и мама в трешке, в которой я выросла, неважно. У мамы в регионе братья, у которых выросли дети и внуки. Речь пойдёт о девочках, которым 20 +- лет. Сначала один брат, его дочь типа сюда приехала к какому-то парню, если он ее бросит, попросил приютить. Потом второй брат, вернее его жена, их внучка закончила колледж, они ей сказали, что в Москве живет родня, типа мама моя, поезжай туда живи, учись дальше в институте (ага, уже поступила).
Короче говоря, мама категорически не хочет к себе брать ни одну из девочек, прям вот вообще. Хочет пожить спокойно, одна, надоело ей всех растить, воспитывать, заботиться, она всю жизнь им старшая сестра, ей все надоело. Поэтому она им врет по телефону, что живём мы вместе, жить у нас негде, спать негде и вообще.
А теперь тут один из братьев намылился к дочери и маме говорит, ну вот увидимся. Мама с давлением залегла, переживает, что обман вскроется.
Умолчу о том, что я подумала, когда все это услышала, вобщем я говорю маме, пора уже рассказывать правду, скажи, что переехали, скажем, зимой, а не говорили, потому что я очень просила, пока долги не отдадим и ремонт не сделаем. Мне все равно, что они про меня подумают, я с ними вообще не общаюсь много лет, только мама общается по телефону.
Или вариант, прийти к нам сюда на время, сказать, что ту квартиру сдаём и живём вместе тут.
Мама переживает, что ей не простят вранья, но и брать всю их подросшую молодёжь под опеку фактически, она не хочет категорически.
Ситуация идиотская, конечно, что посоветуете? Какую «правду» лучше им показать?
А, я тоже не собираюсь к нам в квартиру брать никого из девочек. Тем более одна изи них даже колледж не закончила, приехала сюда работать в Красном и Белом.
Не понимаю, почему им так хочется сбагрить девочек на мою маму, и прекрасно понимаю маму, которой вся эта свистопляска нафиг не нужна. А мне и подавно, они мною 20 лет не интеросовались, ну и я ими тоже перестала.
Написать им от своего имени, что с проживанием ничего не получится. И ещё написать,что ваша мама болеет и что волновать её никак нельзя, поэтому вы никого вообще не принимаете.
И всё, отношения с наглой родней заканчиваются
а кого ростила всю жизнь ваша мама если она уже лет 40 живет в москве а браться в регионе?
Мама всю юность была нянькой младшим. А потом материально и морально всю жизнь впрягалась. Сюда они приезжали, не переживайте.
Ей за 20 было, когда уехала. В общежитие, кстати. А до этого времени на ней был дом и младшие, включая укачивание младенцев по ночам.
Вы куку, что ли? У меня родня по всей России живут и 3-4 ребёнка это норма практически, особенно в деревнях. У меня с одной стороны 3 дядьки, с другой- дядя и тётя. Это только родные. Про двоюродных даже перечислять не буду, я в них путаюсь. Дядя Жора, дядя Толя, дядя Ваня, дядя Саша, )) у меня только двоюродных братьев и сестёр с 2 сторон - 9 человек!
У меня тоже родня по всей россии. Послевоенные дети чаще по 1-2 на семью, потому что голодно было. Никто не рожал как до войны по 5-6 человек
С двух сторон двоюрных 9 человек - это если в семье по 3 человека это значит что у вас двух сторон всего 3дяди/тети :)
Т.е. у одной бабушки 2 ребенка было у другой 3 :)
Это не так. Моя мама была вторым ребенком в семье. Она 1940 года, после войны родилось еще трое детей (выжили двое). И это не деревня, уездный городок. Мама следила за младшими, один ей достался младенцем, ей было 16 лет. Следующий как-то уже без нее рос, она уехала в институт. И у него, кстати, очень плохо сложилась жизнь.
Разводка не удалась. Вы написали что маме седьмой десяток (значит 60+) а если она 1940 то ей 80.
Вы хоть запоминайте что сами пишите :)
Я не автор. У мамы автора два младших брата, и нет старших, у моей мамы старший брат и младшие брат и сестра. Вы хоть бы читали, что ли, прежде чем *мат*мет расчехлять, а то самострел получается.
Нет. Думают, что в одной живём. Я, конечно, думала, что мама давно рассказала.
ну так брат приезжает и все увидит сам. Она и переживает. Плюс, оказывается, когда ей звонят, то все время спрашивают про нас, а она им говорит, то они гулять ушли, то на даче, мама у меня с фантазией) переживает, что обманывает, но страх, что подселятся девочки, сильнее)
Они не понимают этого. У них такое в порядке вещей. Мама этой девочки нас знать не хотела, это моя двоюродная сестра, я только знаю, что ее «Лена» зовут, и что она никогда с нами не общалась. А теперь она не против поселить у мамы свою дочь. Чудеса.
а на сколько брат приезжает? если просто в гости прийдет к вам, так переодеть бабулю в домашнее, пусть сыграет)
Так он придёт к ней) это нам всем надо ехать туда и переодеваться в домашнее, они про нашу квартиру не знают)) пишу и ржу сама, дурацкая ситуация
Вариант - "дочь (т.е. вы) с мужем то живёт, то не живёт, там все сложно", закатить глаза, махнуть рукой и на все расспросы "ох, и не спрашивайте, я не вмешиваюсь". "Нет, нет, нет, принять не могу, итак вся на нервах, в любой момент приезжает с детьми, потом опять мирятся"
Нет, не вариант, она им говорит, что все хорошо, у нас и ребёнок маленький
Если врать, то вариант, типа жаловаться не хотела, а на самом деле все плохо. Если правду меньшими усилиями сказать, то "переехали недавно, наконец отдохну, нет нет нет, никого поселить не могу, только вздохнула свободно!". Ваша мама по натуре врушка, у нее правдоподобно получится
Это если аккуратные и порядочные. А если свиньи, то это и грязь на кухне, прокладки в туалете, волосы в ванной. Плюс музыка по ночам и звуки от телефона.
У Вас когда-нибудь жили дальние родственники? У нас жили месяц, просились сначала на 2 недели. Стесняли нас сильно. Они не убирались, на них надо было готовить, покупать продукты, притираться характерами, общаться. В конце концов, они переехали в общагу, как же стало хорошо. Я автора отлично понимаю.
Они будут устраивать срач. Повсюду будут их трусы, прокладки, косметика, ватные диски, грязные чашки, бутылки, хорошо если из-под Пепси, пачки из -под творожков с ложкой, на которой всё засохло, и прочая лабудень.
Они будут считать, что и котлетка, и творожок, и пара кусочков сыра, и колбаска, и помидорчик, и полкило черешенки - это мелочь, на которую воспитанный родственник не должен обращать внимание и жалеть. А уж идти за картошкой, когда в доме есть 5 кг, принесенных пенсионеркой, глупо, она возьмет из этих, а купит когда-нибудь потом, не в этой жизни. Все то же будет касаться и прочих расходников: мыла, туалетной бумаги, порошка, ну и стиральная машинка, естественно будет запускаться и ею, как иначе, а вот развешиваться белье и сниматься с веревки будет пенсионеркой, если ей нужна будет машинка или веревки.
Приходить они будут далеко за полночь, греметь, будить бабушку, а в этом возрасте фиг потом уснешь. Ну и неизбежно приведение подруг, а затем и мужиков.
Супер) К нам тоже родственники из Киева любят наведаться нежданно, возьму на заметку))):cool2
Капитальный это когда нет стен, света, газа и воды. Топтаться он будет на улице, поэтому надо сказать заранее.
Нет, конечно, ничем не обязана. Менталитет такой, родственники же.
Видимо, просто нет сказать не смогла, поэтому решила обманывать. А теперь уже как есть.
Дочь купила квартиру и переехала, ипотеку будет выплачивать за счет сдачи двух своих комнат в маминой трешке. Добро пожаловать, как раз 4-х квартирантов ищем, а то никто не хочет кроме таджиков, цена на человека такая-то.
Ну это зависит от цены. Если запросить тыщ 60 за две комнаты. Таджики не хотя. А коль эти будут платить - сразу залог за 2 месяца и потом по месяцам в начале месяца. Нет? Ну тогда жаль. У нас завтра ещё смотрины....
Я бы на месте мамы сказала, что дочь с семьей временно у мужа, но сейчас ремонт будут делать и опять вернуться к ней. Может на следующей недели, а потом, если что, этот ремонт можно всегда переносить и длить его годами)))
К маме и в домашнее:). Что уж тут поделаешь. Ну или маме к вам, только купили и переехали, а ту квартиру сдаете, чтоб долги отдавать
"Уедьте" в отпуск или на дачу к свекрови на время приезда брата мамы. Завезите ей некоторое количество детских вещей и разбросайте по дому. А кроватку и ванночку разобрали и с собой взяли - не покупать же ради двух-трех недель.
Мама ваша врать-лукавить умеет. Пусть скажет, что у вы у родни мужа гостите, пока лето и дача. Или что вообще уехали специально, чтобы не мешать приехавшему родственнику, а то малыш по ночам часто плачет, неудобно перед гостем, который не сможет высыпаться. И вам неудобно с ребенком, когда в доме еще люди живут. Вот, на неделю (две, три) уехали к свекрови на дачу или в городскую квартиру.
И пусть держится легенды - 1) дополнительных жильцов не берете, потому что места нет и дочь с мужем против; 2) ответственность за догляд за молодыми девицами ваша семья брать не готова, а догляд по-любому понадобиться, чтобы там родители девиц не говорили.
так "уедет" на дачу к свекрови автор, а мама останется и никаких племянниц не пустит - наврет с три короба, она привычная.
В лицо врать у неё не получится и она не сможет противостоять натиску объединенной родни
Слушайте, если мама тюфяк, то возьмите дело в свои руки и решите проблему с родней сами. Позвоните им (даже если никогда не звонили или когда этот мамин брат приедет, то живьем скажите), что вы - лично вы - против, чтобы в маминой квартире с мамой кто-то жил, потому что вы уверены, что маме будет плохо - неуютно с кем-то быт делить, волнительно когда будет ждать возвращающуюся после вечерней смены девушку. Ну, то есть вы не согласны и все! И не надо вас уговаривать, вы свою маму знаете и жизнь знаете.
Начнет обижаться и высказываться - переводите стрелки: "Дядя Петя, а вам получается от нас только вот это вот нужно? То есть бескорыстно родственные отношения вы поддерживать не хотите? Обидно, дядя Петя! Мама к вам так тепло относится, так вас любит!"
А мама пусть на вас всё валит - дочь против проживания в квартире кого бы то ни было. А я что, я ничего ... Ну, что ж тут поделать, ищите другие варианты.
Моя мама никому ничего не должна. Ей никто из братьев не помогал в трудные времена, а она, наоборот, с ними нянькалась, фактически их и растила, пока моя бабушка работала на сменах. И всю жизнь так. Человек хочет пожить для себя, наконец. Имеет право на 7-м десятке?
Имеет. Просто надо было с самого начала так и говорить, а не бояться быть "плохой" для "своих". Попробуйте вы хоть исправить ситуацию. Лучше правды ничего нет.
Так и сейчас не поздно. Сделайте все сами. О деньгах, может, упоминать и не стоит, но сказать твердо, что маме нужен покой и она имеет на это право. А про маму так и сказать, что боялась отказать. Обижаться тут не на что. Если обидятся, значит полные дураки. Ну, если только не братья вашей маме квартиру купили, но это из области фантастики.
Я сама была полной дурой, приютила племяшку-школьницу (6-7 классы) при живых и здравствующих родителях в нашем же городе на два года у себя - поила, кормила. Сейчас никто и не вспомнит, наоборот грязью поливают. Но моя родня - это отдельная боль.
это вроде распространенная практика, уже 100 раз тут обсуждалось, что даже если ты приютила-кормила-поила, то кормила мало и не тем и су ка. И решение этой задачки - сразу слать найух, потому что все равно су ка , зато с годами сбереженными нервами.
Вы вовсе не одна такая....
Да не будут к ней лезть племяшки! В этом возрасте им бабулька над душой не нужна и за уроками следить не надо. Нужно просто койкоместо и все.
Койкоместо в общежитии, а у бабки ее частная квартира, личное пространство, где она не хочет видеть посторонних людей.
Давайте без оскорблений. Это не разводка и моя мама далеко не бабка. А так с вами согласна. Маме хочется спокойствия, а не совместное проживание с чужой внучков в течение ее учебы. У неё к тому же свои родные внуки есть.
Какую всю жизнь? сколько лет назад ваша мама свалила из региона? лет 40 назад?
И судя по всему ваши братья к нкй в гости не приезжали.
То что растила их, это не они виноваты а ваша бабушка которая плодилась бездумно
Они не виноваты, но мама автора имеет полное право никого к себе не пускать и ни о ком не заботиться в свои 60 с лишним лет. Взрослые девочки могут пожить в общежитии и за счет свой или своих родителей.
У моей мамы похожая ситуация была с ее собственным братом. В детстве ее сделали нянькой. Во взрослом возрасте она не захотела его у себя прописывать (брат жил с женой в другом городе, а моя мама - в общей с папой квартире в мск). Но она нашла силы отказать прямо.
Не угадали, были неоднократно здесь, все братья и другие родственники. Нянькалась она с ними наравне с родителями, всегда. Материально и морально гости это одно, а жить всем племянницам это другое
а брательниково "увидимся" - это зайти в гости или пожить?
"Увидеться" можно и в кафешке.
Для провинциалов, особенно немолодых, увидимся - это конечно "я приеду в гости" (и скорее всего не на один день). Предложение встретиться в кафе будет не просто не понято, а принято как оскорбление.
Ну, и ладно, пусть будет принято как оскорбление. Вот уж горе-то. Ну, чтоб немного смягчить можно сказать, что в доме кап.ремонт с заменой канализационных труб в том числе. :)
Кстати, вполне реальная ситуация.
Мать мне всю жизнь говорит - жена нужна мужу здоровая, сестра брату - богатая...
так и именно так.
моей матери выпало неблагополучному брату еще и посылать посылки в места не столь отдаленные, в 90 годы, когда водка и сигареты были по талонам... т.е. из надо было выкупить и туда послать.... 20 лет до этого он о ней не вспоминал даже.
Понятно, почему сестра брату нужна богатая. Непонятно зачем сестре нужен такой брат. Особенно в ситуации вашей мамы - " неблагополучному брату еще и посылать посылки в места не столь отдаленные" и при том что "20 лет до этого он о ней не вспоминал даже".
ну это сейчас все такие умные, избавляются от проблемных связей потому что это тормозит их личностное развитие... а довоенные люди были совершенно другие, для них слово долг, надо, обязан, родственные чувства не было пустым звуком... я не знаю. Может бабка с матери взяла перед смертью обещание, чтоб та придурка не бросала(((. я не могу даже предположить.
Вот и моя мама всю жизнь с ними, а дед их укоряд, что же вы сестре даже не поможете, она вам помогала всегда, совесть бы имели
Т.е. это тот случай, когда мама хочет и на елку залезть и не поцарапаться? И девочек не принять, и хорошей остаться? Тогда остается только устраивать спектакль. Как выше уже написали, вам всем переехать и привезти своих вещей. Брат наверняка с ночевкой к маме приедет, поэтому можно сделать вид, что вы уедете на это время на дачу или к свекрови или еще куда. Но про вторую квартиру, естественно, молчать. А племянницы , живущие в Москве, ни разу к тётке не приезжали?
а почему она становится плохой, если не примет девочек на неопределенный срок?
Это не внучки даже, это племянницы
Вот, кстати, да. У меня свекровь заболела и сразу прекратились все эти светские визиты к ней. Просто лепота!
Так и сказать, что мол боялась, что будут шарахаться, но мол заболели. Сидим на карантине. И сидеть еще долго. А соц мониторинг строгий у Собянина)
а кстати... и через каждые 2 недели типа пусть "обнаруживается" у следующего члена семьи.... и карантин длится...
а, и милиция приходит проверять соблюдение карантина, потому что соцмониторинг вы не установили, и штрафует любого зашедшего каждый день по 2 раза на 4 тыс.
Скажите, что вас в квартире очень много и принять не можете. То есть, говорите то, что и раньше говорили.
Ну, если по самому простому варианту никто из вас не хочет, привозите туда какое-то вещи на время приезда братьев. Молодая семья ( вы) типа на отдыхе, мама принимает братьев и рассказывает что да, жили вместе, но теперь молодые будут отдельно, как вернутся. И больше она ни с кем никогда жить не будет, силы закончились, здоровье не то. Так хотя бы вранье закончится
Ну вы там устройте шоу. Приедьте уж семьей на недельку. Еще можно пригласить родню мужа для массовки. Собаку одолжить и пару котов, и хомячка. Чтоб дядюшке пришлось спать на полу в коридоре:) сам сбежит.
Но проще все же один раз поругаться:)
Детей одних оставить? Или сбагрить кому-нибудь также, как и планировали родственники "ачетакова". Но эти дети еще проблем побольше 25-летних доставят
Я уже запуталась: где чьи дети и кого с кем оставить. :) Думаю, автор сама разберется. :)
Может там детё еще мелкое. Наоборот, в незнакомой обстановке будет давать всем жару.
Пусть скажет, что вы на лето переселились к свекрови пожить. Та уехала на дачу, оставила цветы, кошек и за всем этим надо присматривать.
А потом им не на что будет снимать квартиру и они "тут на раскладушечке в прихожей". У нас был такой дальний-дальний родственник, который просился пожить (работал месяц в Москве, потом на месяц уезжал в свой город) со словами: "Да мне хоть матрас бросите на пол и я буду доволен". Ну ты-то доволен, да, а нам каково жить с чужим мужиком.
а может закрыть 2 из 3 комнат, сказать, что сдает мужикам-вахтовикам, мало ли... охранниками работать приезжают или типа того.... и что мужики восточные, и типа нельзя 20 летним девицам тут даже появляться, изнасилуют и убьют....
а сдает, потому что дочь платит ипотеку и очень тяжело материально....
и этого родственника постоянно дергать - не трогай, это Ахмеда кастрюля-тумбочка-одеяло-полка в холодильнике и тд…. и денег еще попросить взаймы, это прям сразу охлаждает отношения.
а можно еще подговорить знакомых все время ходить на просмотры, типа квартир продаете, потому что корона и надо покупать загородный дом, и вот гость пока в доме - уже почти-почти договорились.... уезжает мама жить загород...
или как моя знакомая, в 70 уехала загород, квартиру сдала мне, дико брезговала городом, только за деньгами приезжала и тут же обратно неслась... сказать, что мама сдала квартиру. и приезжает иногда, но на день-два и живет у дочки, типа только деньги забрать у квартирантов и квартиру проверить и сходить в поликлинику...
или брат маме звонит на городской?
Неужели не стыдно устраивать такие спектакли? Почему нельзя просто сказать правду, что никакие племянницы из провинции у вашей матери жить не будут?
а у вас большой опыт говорения такого людям из регионов?
они в принципе не слышат этого. мы едем - нет, у нас билеты на 20е 8 утра - нет, у нас негде жить, мы будем у вас в 9, да ничего-ничего, нам много не надо, у нас жить негде , не приезжайте - ну, до встречи тетьзин….
и потом это появляется на пороге и что? драться и не пускать в дом???? тут 100 раз обсуждали, и топ про Тарелку о том же.
У моей мамы такой опыт есть. И никто не обиделся.
А у вас видимо опцыта нет но вы точно знаете что у вас в родне сплошные идиоты
Вот Вы понимаете! Мы так одному знакомому, даже не родственнику, из региона сказали: "Пожалуйста, поезжай гостить на 2 недели к своей родной сестре в подмосковье! Мы живем втроем в небольшой двушке, заходи к нам на чай, но у нас нет свободной комнаты." Что Вы думаете, прямо с вокзала к нам с чемоданом и 4 часа стоял на пороге, ждал, пока придем с работы. Чаем напоили, конечно, потом с трудом вытурили к сестре.
А зачем вы его вообще пустили в квартиру? Один раз проявите твердость и вам гарантировано спокойствие от назойливой родни
Что за иппанутые соседи, которые пустили в квартиру абсолютно чужих людей? В СССР не было милиции?
Пускали соседей, тогда люди более открытые были. Вот мой пример. 90-е годы. Наша кооперативная квартира. Закрытый тамбур на четыре квартиры. Соседи особо не общались, только здоровались. У меня грудной ребенок. Поздно вечером звонок в дверь. Смотрю в глазок, там соседка, девочка, ей было лет 19 тогда. Открываю. Ее мама на дежурстве, отчим видимо выпил и заснул, закрыл дверь изнутри, она не может попасть домой. Ну и что было делать? Положила на кухне. А вы бы за дверью оставили?
Соседка, которую вы худо - бедно знали в лицо, это одно. Чужие гости из Средней Азии - совершенно другое. И где соседи из разместили? Сами наверняка жили минимум вчетвером в двух комнатах.
Не поверю в такую фантазию никогда.
ну как... стандартная планировка, 4 квартиры на площадке, на нашей стороне 2 трешки... соседка в трешке жила вроде с сыном 25 наверное лет... я вообще не представляю, что было у нее в голове, когда она запускала в дом чужих людей с чемоданами. Но она такая скромная, не бой-баба совсем, очень интеллигентная и тихая, не работала уже на моей памяти, так что не скажу о ней больше. Но это да, шоковый поступок, мы его до сих пор обсуждаем. как?
У меня есть такой опыт. Причем начиная лет с 25ти. "У нас переночевать нельзя, нам это неудобно." Конечно, всегда есть исключения и люди, которых мы рады видеть. Наверно, я потеряла статус гостеприимной хозяйки, но никто не умер от моего твердого НЕТ.
"У мамы в регионе братья, у которых выросли дети и внуки"
Ситуация выглядит так, что у мамы есть прочные отношения с братьями и вообще никакие отношения с их потомством. И потомтство о своей родственнице знать не желало знать, пока не замаячил вопрос с жилплощадью.
Поэтому рассудить ситуацию очень просто. Мама сообщает брату, что если именно ему (человеку, с которым у неё есть близкие отношения) захочется пожить с ней на ее жилплощади, то она согласна. А если такая нужда у людей, которым она никто, и которым интересна только ее жилплощадь, то нет.
Ее отказ тут будет выглядеть вполне здраво. Именно по этому мы не заселяем к себе людей с улицы, хотя им всем очень нужно где жить - нас с ними ничего не связывает. И готовы потесниться при форс-мажорах с действительно близкими людьми.
То есть, те кто ей не близкие, те не близкие.
Конечно, в дцатом колене все мы братья и сестры, но это уже не к маме, а к церковным служителям.
У нас вся родня в свое время побывала и неоднократно. С их маленькими детьми. Теперь их дети выросли и родня хочет сбагрить их моей маме, которая вообще-то тоже уже не молода и хочет спокойствия.
Кстати, уже однажды внучатые племянницы были настроены на переезд, прямым текстом, мы к вам приедем, будем у вас жить, поцдем работать к маме, ну подумаешь, выгонит своих работников и возьмёт нас. Ну мы дали понять, что жить нет, в гости пожалуйста. Больше не общаются) то есть реально только жилплощадь нужна была.
Вот и другие дети подросли. Теперь они собрались.
Проблема в том, что в тот раз объяснила я, а сейчас мама очень много времени обманывает, что живём вместе, а я и не в курсе. Я вообще проболтаться могла, я же не знала, что она так им говорит)
Вы читать умеете? Автор пишет про мамину квартиру, что она в ней выросла. Второй квартиры может и не существовало тогда. А про эту все знают, поэтому и ломятся. Раньше им не надо было, они у себя в провинции сидели, а теперь надо отпрысков к тетке сбагрить. И пофиг, кто там в ней живет, им НАДО.
Т.е. даже погостить никто не приезжает? Так не бывает.
У вас очень тактичные родственники если несколько лет они даже проездом не останавливались у вас.
Что же за родня такая которая бывает в москве и даже не навещает бабушку?
Вот у меня племянники мои, мою маму навещают постоянно. При этом сами живут в общаге. Поэтому врать можно только когда родню не видишь в принципе
Опять придумали "несколько лет" ? И какую "бабушку" должна навещать родня, если единственные внуки у мамы автора, это ее, автора, дети?
Я нигде не написала, что они хотят в гости. В гости они не рвутся. Они хотят поселить у нас девочек своих. Успокойтесь. У нашей родни нет никаких дел в Москве, а чтобы повидаться, им слишком далеко ехать.
"город посмотреть или проездом остановится"
Это всё тот же самый повод, который не является причиной для положительного ответа. Интересен не родственник, а его ресурсы.
молодец ваша мама. Пусть продолжает врать. То что вас нет - "друзья уехали на море, попросили цветочки полить", "поживут немного у друзей".
Меньше знаешь - лучше спишь, с такими родственниками.
С какими такими? Которые много лет не 6напрягают маму приездом в гости и поэтому не знают даже что у автора отдельная квартира?
Напрягали нас много лет. Были все, кто только можно, даже родственники родственников, типа мама жены брата. Всегда принимали. Жить нет, сейчас тем более.
Т.е. они все же не наглые как вы тутт пытаетесь описать? они вполне тактичные люди которые борятся вашу семью лишний раз потревожить?
Вот в жизни не поверю что хотят поселить девочек а в гости приехать стесняются. Прямо разводка не удалась
Не верьте) мне-то что. Наверное, вы сама из таких родственников. Не нужна вам родня, пока их жилплощадь не понадобится.
Нет, я из тех кто живет в москве и умеет различать наглых и нет.
А вот ваша разводка не удачная.
По сюжету это вам родня не нужна. Вы рожне врете чтобы не дай бог вас не попросили помочь
А нормальные родственники, это те , кто много лет напрягает своими приездами и поэтому точно знают какая у автора квартира и где?
А вас так напряжет если к вам раз в году проездом тетя или сестра зайдут. По дороге в турцию например или по дороге в крым?
у меня вот родня в регионе, мы в москве но как то все знают у кого сколько квартир. Общаемся, делимся и плохим и хорошим. А вам скрывать пирходится от родни?
У меня старших родственников куча, многие живут не в Москве. Про мое житье-бытье знает разве что моя тетя по маме, с которой мы дружим. С остальными отношения хорошие, но без деталей. Могу помнить имена каких-нибудь двоюродных внучатых племянников, а могу даже и не знать, что там еще кто-то женился-народился. тем более, Я не знаю, как у них там с жилплощадью. Не все такие busybody как вы.
Вот меня бы это "проездом" очень напрягало. Получается, что люди просто ставят меня перед фактом, планируют свой отпуск, как им удобно, а я под их проезд подстраивайся. Хамство это, а не проезд. Планируй свой выезд на пляж так, чтобы никого своим отдыхом не напрягать, а в гости пожалуй, когда позовут.
да, феноменально как люди могут по-разному деликатничать.
Моя питерская подруга тут прислала вопрос - сложно ли добираться с ребенком с одного вокзала на другой, и сколько по времени...
Под пыткой через время призналась, что едет с пересадкой в санаторий и у нее будет 5(!!!!) часов, которые надо где-то проводить с ребенком и чемоданами, млин, я ее не вижу годами, скучаю... а она рабочий день стеснялась мне усложнить. на допросе под пытками выяснилось, что у нас будет время на кофе с круассанами и фотосессию.
Другая зная, что живу в съемной двушке с 2 детьми запросто писала - ну я заеду на праздничные дни с 2 детьми??? и очень обиделась, получив отказ потому, что у меня банально не было 3 покладочных мест для гостей и я сама на праздники хотела поехать в поездку.
люди все не из помойки, все с высшим образованием, все около культуры и искусства. вот как??????????
Мне не приходится скрывать от родни, потому что мне не приходит в голову кому-то рассказывать, где и сколько у меня квартир. Зачем?
И, да, меня очень напрягают абсолютно любые люди, которые появляются в моей квартире без моего прямого и настоятельного приглашения.
Моя мамочка так же в свое время обнадежила родственников, что примет их масика на время учебы в вузе, пока я по заграницам училась-работала. Хотела быть красивой благодетельницей. Когда подошло время, осознала и испугалась, отыграла назад, приводила какие-то смешные доводы родственникам. Нажила врагов. Мамы давно уже нет, а родственники мне это время от времени вспоминают, бо искренне надеялись, что все схвачено и пришлось им ужом виться, чтобы бедногого масика пристроить в большом городе. Мне урок на всю жизнь: и сама ничего не обещаю, и обещаниям не верю. К родственникам- только "на чай".
Автор, надо определяться. Либо сказать правду Вам, но будете плохие и Вы, и Ваша мама, т.к. люди реально не понимают, что они стесняют хозяев. Либо врать дальше, но если обман вскроется, Вы тоже будете плохими. Но скажу больше, даже если Вы их приютите на время, вряд ли потом дождетесь благодарности. Скажут, что дали мало. Последнее - из личного опыта, были многочисленные приезды родни из регионов в родительский дом. Старались приютить, по факту - для всех редиски. Даже в нашу комнату в коммуналке размером 13 кв м в 1980х гг. приезжали без малейшего стеснения.
Решили говорить правду задним числом и все валить на меня, типа я не хотела обнародования информации, потому что... а там кучу наплести можно. Все равно на нее обидятся, ну уж лучше так. А дальше да, сил нет, здоровье не то, принять не смогу.
Наверное, так будет правильнее.
Конечно, правильнее говорить правду, хоть и задним числом . Удачи, автор, вам и вашей маме.
А с чего вы решили что кто то обидится?
У меня вот мама прямо сказла что премянников не примет, потому что случись что ее обвинят что не доглядела. Все люди вменяемые, нмкому врать не приходится, в гости приезжают регулярно
Родственники думают, что вы все проживаете в одной квартире с маленьким ребёнком и хотят к вам подселить ещё и девушек этих? Наглые! Такие ничего не поймут.
Да слилась разводка. Автор явно никогда не имела близких родственников в регионе. :)
Меня в таких ситуациях всегда удивляет, почему людям стыдно отказывать, а другим вообще не стыдно настаивать.
Родни в регионах нет, но есть родственники мужа, которым обычно наплевать на твои планы, пришлось учиться четко говорить "нет". Но это неприятно.
А меня всегда удивляют такие разводки. Если роственники такие как описывает автор то они как минимум по несколько раз в год в гости к московской родне приезжали бы.
И уж точно старшеклассницы приехали бы потусить на день другой, или проездом в турцию или на наши юга. А тут много лет люди не быаают хотя якобы очень наглые и якобы отношения очень хорошие.
Слишком не состыкуется это все.
Вы уверены в этом? У меня одна тетка в Алма-Ате, другая в Калуге. Никогда ни одна не приезжала в гости. Никогда. Хотя они часто ездят. Алмаатинская была у мамы двадцать лет назад с пятилетней дочкой, моей кузиной. Но когда кузина доросла до 18, тетка хотела, чтобы та приехала к маме жить, просто потому, что в Москве лучше.
У моей мамы четверо братьев и сестёр, трое в регионах живут. При всей их близости, частых звонках, приезжают они крайне редко. Им банально некогда или денег нет. Мы к ним чаще. На короткое время. В регионах не у всех деньги есть на Турции или даже Анапу. Многие туда даже не стремятся. Спуститесь уже с розовых облачков.
Двое студентов (мои двоюродные) у неё жили во время учебы в институтах Москвы.
Ситуация абсолютно не разводочная.
Я вот честно скажу, сама не смогла бы на пять лет приютить. Автор, вашей маме надо честно об этом сказать.
Мои родители, обычно очень тактичные и ненавязчивые, считали само собой разумеющимся, что я, учась в столице, буду жить у тетки, в ее двухкомнатной квартире. Т.е. Тетка с мужем в одной, а я с двоюродной сестрой в другой комнате. Тетка отказала, я сама не хотела, родители обиделись, но вида не подали.
А недавно мне уже в своей двушке надо было на неделю хорошего человека приютить, и говорю маме - вот все хорошо, но Как я прибодалась за эту неделю, шописец. А мама так - а в чем проблема была тарелку супа налить и картошки сварить, от тебя же никто выготавливать не просил. А тебе и веселее было. Да, действительно, цирк на выезде ))) и это, повторюсь, не хрен с горы, а хороший родственник приезжал.
Так что некоторые люди просто не понимают, в чем проблема. Надо прям чётко и прямо говорить.
Кстати, у нас давно в моем детстве жила родственница, моя двоюродная сестра по папиной линии, я с ней год!! На одном диване спала. Очень хорошо к ней отношусь. Ей было 18, мне 10. Но тогда родители были молодыми, я ребёнок и вообще время другое.
Нынешние девочки, которых мы толком не знаем, совсем другое дело.
Ещё раз, это дело мамы. Может она так захочет.
Моя приютила свою племянницу.
Не соглашаться на такое нивжисть. Правдами-неправдами, пусть даже с прекращнием общения в дальнейшем. Практика показывает, что добро мало кто ценит, а вот помоями и грязью потом могут и ваших родителей облить и вас.
Разводка слилась Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3596670.htm?messageId=101174320 - мама на 7 десятке 1940 года рождения.
Опять пришел аниматор у которого с математикой проблемы :)
Ой, тупая :scared2 Вы что считаете, что серый ник Анонимус это один человек? Я не автор, это я про маму 1940 года писала, и она умерла давно.
Ну да, врите теперь. :)
Я написала что у автор мать послевоенный ребенок а вы ответили что это не так :)
Кому интересно про чужую маму которая померла кроме вас? Зачем было бы говорить что все не так?
Не смешите людей
Вы сами в своей злобе не помните, что писали. Ваши слова "Тогда уже далеко не всегда много рожали.
И да, многие из тех кто много рожал не работали а детей ростили". На эту фразу я и ответила "Это не так". Может топик и разводка, но точно не моя.
Моя мама 55 года рождения. В семье 5 детей. У всех соседей было по 4-5 детей. Это был стандарт в то время. Как сейчас трое.
Моя мама 56 года рождения - в моем классе не было никого из многодетных семей, во всей школе их было 3-4, с ТРЕМЯ детьми. Но и с одним ребенком редкость - в основном два, но это как я понимаю квартирный вопрос - с одним давали только однушку. МО, небольшой город, А класс городские, Б-деревенские - т.е. выборка достаточно полная))))
Речь не про вас, а про вашу маму в детстве, в мамином детстве в деревнях было по несколько детей в семьях.
интересно, а можно отбояриться предлогом, что отвечать за 20-летних покорительниц Москвы вы не желаете, потому что если когда они будут беременны от неизвестного москвича - а они будут, иначе зачем весь сырбор, вам эти мексиканские страсти не потянуть.