Нужна ли в этом случае тактичность?
Речь о сожителе и моем сыне.
Всегда, в 100% случаев, если мой сын в разговоре что-то предложит сделать или купить, да даже если что-то предложит приготовить, в ответ сожитель обязательно какбы в шутку спросит - а деньги у тебя на это есть?
Сыну 16, и, на мой взгляд, странно задавать подростку такие вопросы.
Вот и думаю предложить ему не теряться и ответить, что есть. Поскольку содержат его пока ещё родители, а кроме того у него пенсия по инвалидности. Или это не тактично? И они без меня разберутся?
Сыну 16.
Нет. Своего ребенка люблю и никогда не стеснялась.
Но вот не уверена, что следует влезать в их взаимоотношения с моим сожителем.
Поэтому и прошу совета.
Свои, разумеется, есть. Работаю и сдаю квартиру.
Сожитель очень активно вкладывается, все бытовые расходы, расходы на благоустройство нашей общей дачи взял на себя.
Расходы сына оплачиваю я. Отдых, шмотки, учеба.
В целом мы живём семьёй, претензий к сожитель нет никаких. Но вот эти подъепки сына.. может быть я не права, но стала обращать на это внимание.
То есть четко видите, что подъебки, причем в случаях когда парень участвует в обсуждении нормальных семейных планов, ему вот эти гадости навешивают - и вы такая "может, я не права"... Уже традиционное, вы настоящая?
Да поддостали вы его - значит он уже сильно жалеет что так активно вкладывается. Фактически в чужую дачу, в чужую семью. Если вкладываешься и при этом нифига нет никакой отдачи, в том числе моральной, то возникает ощущение, что тебя за идиота держат и это раздражает. Как-то так....чем-то его ваш сынуля сильно обидел....
Ну не совсем все расходы сына оплачиваете вы. Сын же живет в квартире и на даче, пользуется всеми благами, бытовой техникой и т.п. По идее, если вы заявляете, что все расходы сына на вас, то 1/3 бытовых расходов и расходов на благоустройство должны брать на себя вы.
Дальше не читала даже..
Как реагирует ваш сын? По вашей реакции уже понятно, что сожитель пиТоДОраст, в бОшку ему зАхкерачте, или naXyi
Не должен влезать в обсуждение куда ему (сожителю потратить свои деньги)? И правда отдал бабе с прицепом и сиди помалкивай.
Начала было писать, что я бы осторожно выяснила у сына, как он относится к этим подколкам. А потом остановила сама себя.
Ничего бы я не выясняла. Я бы на такую шутку сама ответила. Именно фразой "а то как же, у него денег больше, чем у меня - у меня половина моего дохода, а у него вторая половина, плюс пенсия". Но тоже типа в шутку.
Потому, что я предпочитаю шуточно попрепираться, а не всерьез поругаться.
Ругаться н нужно, нужно вeско аргумeнтировать.
Ваш совeт глуп в данной ситуации, нe умeстeн.
Не уместным можно считать то, что не работает. В моем случае подобный подход вполне срабатывает.
А глупость - считать единственно верным свое решение (чего я не делала, лишь высказывала свое мнение, а вот вы...)
Глупо шутить когда твогeо рeбeнка оскорбляют. Это моe мнeниe по поводу вашeго совeта.
Опять же, кто как понимает.
Моей дочери 16 и она взрослая девушка. Мой муж стал таковым лет за 5 до того, как мы расписались.
Я, конечно, понимаю, что у всех могут быть свои взгляды. Но именно поэтому и не полезла бы в драку сходу - они ведь могут отличаться от моих.
Например, случись подобное в моем доме и отреагируй я так, как предложила мой оппонент - я оскорбила бы дочь. И гораздо сильнее, чем мог бы это сделать мой мужчина.
Ваш муж стал взрослой девушкой за 5 лет до того, как вы расписались? :scared2
На это же уже ответила.
https://eva.ru/topic/63/3597044.htm?messageId=101197196
Никакие подколки отчима не обидят мою 16-летнюю дочь так, как мое заявление, что она - ребенок.
Н нужно заявлять, это нужно понимать.
И причeм здeсь отчим у вашй дочeри?
В данном случeа это просто сожитeль автора, он никто этому мальчику.
Это только мальчик может решить - кто-то он или никто. И от того, сходила мама с этим мужиком в загс или нет, ничего не меняется.
Ну и по мне так в отношении 16-летнего пора понимать, что он как раз не ребенок.
Думаете, большой скандал с двумя оскорбленными был бы лучше (как советовали выше)? У кого какие вкусы.
А вы бeз скандалов обсудить что-то совсeм нe умeeтe?
Я совeтовала объяснить как нe надо дeлть, бeз скандалов.
Очень узкая дорожка. Когда один человек начинает рассказывать другому, как не надо делать, скандал уже очень близок. Если собеседник не совсем тупой, он почувствует попытку поучить жизни, это никому не нравится.
Впрочем, может приведете пример - как бы вы формулировали, чтобы не получилось скандала?
И что, есть только один вариант - назвать ребенка ребенком в присутствии ребенка? Отдельно поговорить с мужчиной, с которым живешь, нет такой опции? Для климата в семье уже вредно то, что происходит, я говорю об авторе.
Есть, конечно. И много других опций есть.
Но вот моя собеседница считает, что единственный не глупый выход, это устроить серьезные разборки, и немедленно.
Серьезные разборки, да. Немедленно, да. Это не значит - в ту же секунду и в присутствии
Тем не менее - я отвечала на то, как "отвечать на такие подколки" прямо сразу.
Насчет разборок даже потом не согласна, хотя тут кому как угодно. Я сама мозги не выношу и не люблю, когда выносят мне. Подобные вопросы вполне решаются и без разборок, во всяком случае у нас. Уже и не такое решала.
А в чем оскорбление? Спросить есть ли у тебя деньги на реализацию твоих идей эт о теперь оскорбление?
У знакомой вот так же жил сожитель и сын,между ними были терки,особенно,когда парень подрос и стало два мужика в доме,при этом абсолютно посторонние люди. Чем закончилось? Сожитель пырнул ножом парня на кухне. А сын планировал свадьбу,девочка была ,как родная. Сожитель сел в тюрьму,через года два вышел по УДо,она хлопотала,типа простила. Вышел из тюрьмы ученый,женатый и тут же развелся,оттяпал её магазин и квартиру треху в сталинке. Осталась она одинокая,старая,перенесшая инсульт,а он женился на молодой и живет хорошо. Смотрите не потеряйте сына с чужим кобелем в доме. Это не подколки,а проба пера на очистку территории в будущем от заступника сына,ушлет его подальше типа работать надо,деньги иметь свои и останетесь с ним один на один.Даже не муж,а вякает! Задирает на агрессию вашего паренька,дождетесь мордобоя
Ну так я бы на месте сожителя в этом случае сказала - вот на свои можешь делать все что хочешь, твое право
Ну так и скажите - да, у сына есть деньги, это его пенсия. И вопрос будет исчерпан, разве нет?
А Вы в этот момент почему не ответите СВОЕМУ сожителю "у меня для сына деньги есть!". Почему ребенок (тем более ребенок-инвалид, насколько я понимаю) в своем доме должен чувствовать неудобство от мамкиного ёпыря?
Попросила бы сожителя не общаться в таком тоне ни с кем из моих близких. Такой вопрос - это хамство. Меня дедушка в детстве и юности попрекал тем, что ем (ела мало, было неудобно). Потом очень сложно переучиться и позволить себе что-то, все время чувство вины. Подростки разные, некоторым это обидно, потом не захочет инициативу проявлять. Вчера была у Малахова передача про то, как мать из-за отчима попросила сына снять комнату, и он пропал на 14 лет, искали, нашли вот только недавно совсем измененную личность в психушке.
Это вам надо поговорить со своим сожитeлeм, который сам бeстактeн.
Впрочeм, можeтe на подобный вопрос отчeтливо сказать "да у нeго eсть дeньги", бeз лишних дeталй, но строго. Cтавить таких надо на мeсто.
Потому что он быдло нвоспитанноe. А автор овца, которая дeржится за штаны и боится сказать слово против.
Тогда почему ребенок не тратит свои деньги на свои идеи а предлагает это сделать другим?
Есть деньги - впред! ВНЕДРЯЙ!!!!
точней и не скажешь! Совершенно разные весовые категории. это как щенка 2 месячного против матерого кобеля выставить и пусть сами разбираются
А как лучше - заткнуться и дать денег, заткнуться и указующим перстом ткнуть в мать, или заткнуться и жестами пояснить, что денег нет?
Один на один объяснить другану своему,что если он ещё раз позволит себе подобные высказывания,то полетит вольной птицей. А какие тут трудности могут возникнуть то?
Я бы ответила вашему умнику: "деньги есть у его матери"
И тут же сыну: Отличная идея сын!! Попробуем!
и потом уже наедине провела разговор с мужчиной и недопустимости таких комментариев.
16-лет - непростой возраст для парня. Ещё нехватало чтобы чужой ему мужчина на нём в своём остроумии практиковался.
Ну бесят самцов приматов другие растущие самцы. Это закон природы.
В джунглях он бы вообще его прогнал со своей территории, пока силы есть
вам нужно на пальцах объяснить мужику, почему отвечать такой фразой на реплики вашего сына нельзя.
я выбьюсь из общего хора, посчитавшего вашего сожителя подлецом с гнильцой: думаю, он обычный, дубовый в вопросах общения, мужчина.
у меня такой муж. собственным детям может нечто в подобном роде сказануть - типа шутка, всегда объясняю, что плиз, казарменный юмор не в нашем доме. сейчас уже почти не бывает таких ситуаций, стал думать, прежде чем говорить.
его самого так воспитывали, он шкуру отрастил. на автомате это.
Так и не поняла, на чьей территории вы все живёте. Если вы, автор, сдаёте квартиру, то живёте с сыном у мужчины? И если мужчина, судя по вашему ответу, ещё и очень хорошо материально вкладывается, то думаю, что он считает, что вы и ваш сын слишком сели на его шею. Мне кажется, с приходом в вашу жизнь этого мужчины, ваш материальный уровень вырос, вот мальчик и решил, что возможностей больше стало, поэтому и предлагает что-то купить или этакое приготовить. Мужчина прямо отказать не может, пытается вам в шутку намекнуть, что хотелки мальчика неприемлемы, чтобы его "желание" оплачивали вы. Я бы на вашем месте поговорила с сыном, чтобы всякие такие хотелки обсуждал со мной, деньги мужчины -это деньги мужчины, а не общие.
Мужчина - это любой самец или кобель на улице. А сожитель - это Сожитель.
Чья квартира, автор? (с) Чья дача? Как ведете совместный бюджет? Например на хозяйство, еду, квартплату как скидываетесь?
Отвечу всем.
1. У меня 2 квартиры. Живём втроём в моей трешке. Вторую квартиру (двушку) сдаю. Квартиры только мои, куплены мной.
У сожителя есть однуха, стоит пустая, иногда там останавливаются его родители.
2. По поводу надоели, сидим на шее и тп - я никого не держу. Инициатива финансовая исключительно от сожителя. До его появления жили не хуже, отдыхали не реже. То есть не меня убогую с инвалидом подобрали, финансово я максимально самостоятельна.
Машина только у меня, сожитель не водит, ездит на такси и метро.
Алименты и пенсию откладываю, свою ЗП и деньги с аренды трачу на быт, но в целом почти не трачу.. но часто предлагаю оплатить что-то. Могу иногда купить продукты. Опять же, инициатива сожителя.
Я всегда готова содержать себя и сына полностью. Сожитель это прекрасно знает.
Из совместного имущества у нас с ним только дача. Вложились примерно одинаково.
3. Ни я, ни тем более мой сын у сожителя никогда ничего не просим. Вот вообще ничего. Максимум - могу в разговоре о чем-то упомянуть, он это услышит и подарит.
4. В отношении меня он исключительно заботлив. К слову, так как он, обо мне не заботились даже родители. Хотя у меня была нормальная семья. Считаю, мне с ним повезло.
5. Что касается сына. Сын, как и подобает 16-летке, дерзок, самолюбив и тп. Не без нареканий. Самолюбив не без повода - успешен в учебе, играет на фортепиано, занимается историей искусства, занимается всякой модной ерундой - скейт, кендама, пенспининг и тп. Поступил этим летом в профильную школу. Множество друзей, яркий, общительный, шустрый.
Но есть и косяки - был замечен с электронной сигаретой.
6. Между сыном и сожителем отношения в целом нормальные. Могут ржать и подъепывать друг друга, могут спорить до синих соплей о чем-то.
7. Ситуация, о которой я писала в первом посте, обычно ерундовая. К примеру, сын предлагает испечь хачапури по-аджарски. Говорит, нашел интересный рецепт. Все дома есть, не хватает только сулугуни. Надо купить. И на это ответ - а у тебя деньги то есть?
Или.. Сын рассказывает о новых штанах, которые понравились в магазине. Ответ - а у тебя деньги на них есть?
Вроде ерунда, вроде в шутку, но вот зачем сожитель так делает? Доминюгу из себя пытается изобразить? Хотя он ни разу не доминирует..
И как себя вести мне, при условии что других косяков за сожителем нет и я смело могу назвать его хорошим, порядочным человеком, я не знаю.
И пока вот не решила.
Выше прочла камент дамы, которая пишет, что самым большим оскорблением для 16-летней дочери будет - назвать ее ребенком. Мой такой же.
Подожду ещё мнений.
Получается, Вы самостоятельно купили 2 квартиры за 2 года - после развода с мужем 5 лет назад, но до взятия себе сожителя 3 года назад, так?
Мне интересно, как это возможно сделать легальным путем. А что, вопросы здесь уже запрещены?
А-а, так заявление: "Квартиры только мои, куплены мной." означает, что квартиры куплены на деньги бывшего мужа?
Это так расшифровывается? :scared2 Странно, а почему ни одного совпадения по буквам?
Вам объяснили почeму он так дeлаeт - он быдловатый чeловeк, плохо воспитан.
'Я всегда готова содержать себя и сына полностью"
То есть вы просто готовы, но содержит всё-таки сожитель? Ну, вот вам и ответ.
Не вижу в ситуации ничего страшного. Автор, будьте хитрее. Поговорите с мужчиной, так, между делом, мол не жести, все таки возраст противный, не дразни сына. И обратите внимание, может сына все таки есть за что пожурить? И напрасно вы думаете, что сожитель не может делать замечания. Пустив его в свою семью, вы сделали его полноправным членом.
Давно живете вместе? Вам надо поговорить с сожителем на эту тему наедине. Спросить напрямую, что он имеет ввиду под такими намеками, с какой целью продавливает эту тему. От этого и плясать. Возможно, ответ вас удивит. Может он считает, что вашему сыну пора
- подрабатывать
- съехать на другую квартиру
- перестать вмешиваться в ваши взрослые разговоры
- нельзя иметь свое мнение в его доме
В любом случае, за сына надо уметь постоять. По моему личному мнению, такие "шутки" это звоночек нехороший.
Объясните сыну, что сулугуни и штаны спрашивать надо с вас.
По мне, сожителю надоело вас тащить. Одно дело, когда ребенок, а теперь почти мужик и это бесит. Пересматривайте материальные вложения.
Ахаха, а вы не поняли, что мальчонка лишь транслирует пожелания матери? Она молчаливо поощряет его подкаты к карману дяденьки, иначе с первого раза пресекла бы.
Ой, да шутит он так просто, тупые шутки. Спросите у сына, как он к ним относится. Если задевают, то просто попросите мужа так не шутить)) к тому же вы пишете, что они ржут вдвоём часто. Так мужу и кажется, что его шутка про деньги смешная.
Ой, да ладно? Вас явно задевают подъ..ки вашего сожителя относительно ребенка, и вы молчите. И не потому, что так любите сожителя и боитесь его прям потерять, иначе не называли его сожителем. Называя так, вы как бы так мелко мстите ему. У самостоятельной тетки сожитель бы и не пикнул в адрес ее ребенка.
И почему ваш сын рассказывает о новых штанах чужому мужчине для него, а не вам, или своему отцу? Если его содержат родители, как вы говорите, то почему он ждет денег от сожителя матери? И почему заглядывает в глаза ему, а не родителям?
Вы оба сидите на шее сожителя, именно поэтому(!) он так говорит вашему сыну. И я не исключаю, что и вы сама многое глотаете и терпите от него. А ваша самостоятельность и самодостаточность в ваших фантазиях, потому что у таких женщин совершенно другая психология, и таких подъепок они не потерпят и молчать не будут. Особенно в адрес своих детей.
А у автора типа альфа самец?)) Они живут с разными, которые им нравятся. Но вот точно этим теткам и их детям никто подобного не скажет. А тетка нищебродка да, будет терпилой и попрошайкой. И ребенка своего также воспитывает, попрошайкой. Все верно.
так почему сын клянчит бабло у епаря мамани? а маманя смотрит как его унижает епарь, поджимает губы и молчит, но бежит на еву от обиды ее распирает. и почему сын не просит у отца? он ему тоже нахрен не нужен, поэтому сын и жмется к дядьке?
по-моему все нормально у вас, просто ваш спутник шутить не умеет
если сын это мимо ушей пропускает, то не вижу проблемы
можно в ответ пошутить как-нибудь не слишком обидно
...
почитала топ по диагонали, ну до чего ж злобны некоторые)), клинические реплики какие-то
Это одинокие баба пишут.
Им от тоски на луну выть охота. Вот и отрываются.
Сколько же мерзких теток в одном топе. Маленький мальчик, всего 16 (!) лет, попросил отчима купить кусок сыра. Чтобы ему же изготовить лакомство, своими детскими ручками! Добрый, общительный мальчик-инвалид! На минуточку, принявший чужого мужика как собственного отца, полюбивший его всем сердцем. Господи, сколько же монстров вокруг. :sick2
Ну, возможно, он хотел изготовить лакомство из куска сыра не своим детскими ручками, а своей детской прямой кишкой, как выше обсуждалось. Не всем бы такое понравилось. Есть нюансы. :mda
Дык он своему отцу не нужен, вот и приходится полюбить кого маманя притащила в дом. Доставило ДЕТСКИЕ ручки у 16 летнего лба, гыыы)
Предположу, что вашему сожителю не хватает признания его финансового вклада в ваши отношения. Да, это его инициатива, но можно сказать, что вы цените это, и можно сказать это при сыне тоже.
В отношения между ними не вмешиваетесь -по-моему, это правильно, зачем создавать треугольник и спасать кого-либо.
Я бы своему мужчине сразу дала понять что мои дети, это неприкосновенно, сколько бы им лет не было, 2 или 20.
Но есть женщины, для которых штаны важнее детей. Жаль таких детей.
Заставлять 16-летнего, по сути ребенка, разбираться с левым для него закомплексованным мужиком, вся вина которого, что он сын бабы, которую это мужик ахает, это дно.
а вы разговаривали на эту тему с мужиком? Может, он ничего не имеет в виду, а просто воспроизводит модель поведения собственной семьи.
Мне мать в том же возрасте постоянно так говорила.
Мальчик у Вас хороший, Вы хорошая. Сожитель должен прикусить язык в плане таких мелочей. Затык у него какой-то. Скандал точно не требуется. Просто во время его бить ногой под столом, когда рот открывает. Ес-но, серьезно поговорить до этого
Если мальчик хорошие и деньги у него есть то почему бы мальчику не потратить свои деньги на свои идеи? А если тратитьь свое не хочет то стоит прикусить язык и помалкивать
Чёт как-то странно. Парень привык к обеспеченной жизни, без материальных проблем.
И взрослый мужик со своими странными подьёбками.
Если это способ донести до автора, что болевар не выдерживает троих, то он какой-то очень детский.
Ушёл бы жить в свою квартиру, что в разы дешевле, встречались бы на общей даче, сожитель деньги вообще не умеет считать...
У меня травмы нет :)
Я не лезу к людям давая советы как им потратить их деньги. А вот у вас видимо принято чтобы дети вами командывали. Без их советов вы бы не справились:)
Нормально так, епарь матери все время разговаривает с ее сыном подъёбками, и автор спрашивает совета что делать. Вы серьезно?
Нормально так. Баба с прицепом пирсела на шую мужику и прицеп теперь мидит и советует как мужику деньгами распоряжаться :)
А у масика есть деньтги на свои деньги он не готов на свои идеи тратить
Не масик, а ребенок 16-ти лет, говорите уже нормальной речью, блевать от "масиков" и "деточек" тянет, ей-Богу.
Говорить каждый раз пасынку, который еще по возрасту и обстоятельствам не может достаточно зарабатывать или работать вообще, "есть-ли у тебя на это деньги", может только неудачник-нищеброд, готовый удавиться за каждую копейку, и физически не переносящей этого ребенка. Автору стоит задуматься с кем она живет.
Тем более в 16 лет должен понимать что лешзть во взрослые разговоры нельзя.
Пасынка ставят на место только когда он лезет туда кужда еего не просили лезть. Если у парня есть деньгои то пусть сам реализует свои идеи
А нельзя его посадить и именно такими словами объяснить? Надо каждый раз язвить и подъёпывать? Человеческое отношение и внятную речь отменили?
Это вопрос к матери мальчика. Если мать неможет воспитать, то придется воспитывать чужому дяде, а уж он как умеет так и воспитывает
Не путайте воспитание с издевками к пасынку. Воспитывать это сесть и поговорить, а не подъебывать без конца.
+1 Какое там воспитание, просто тупые под...ки чужого молодого поколения мужчиной среднего возраста. Кто-то доброжелательный уже написал в топе, что, может, мужчина просто тупит и повторяет ту модель общения, которую проворачивали с ним. Не задумываясь. Но сколько мать может смотреть на это "всегда"... Поразительная ... ээ.. выдержка
На пОдростков иногда действует именно тон, долгие разговоры им скучны и неинтересны))
Долгих разговоров там не было. Там не было вообще ни одного разговора, отчит разговаривать не умеет, умеет язвить. И если бы это на него действовало,тогда бы подействовало с первого раза.
Будет прикольно, когда старому немощному отчиму выросший и работающий пасынок ответит такими же словами на просьбу отчима. Вот поржет тогда с него..
В том-то и дело, что речь о ерунде, о мелочах. Да и не просит ничего сын у сожителя в формате "купи". Для этого у него есть я и отец.
Поэтому меня и задело.
Если бы он вдруг машину попросил или что-то действительно дорогое.
В целом у сына обеспеченное детство.
И именно на эти подъепки он пасует и не может ответить. Хотя в общении с моим сожителем за словом в карман не лезет.
Вот я и пытаюсь понять - почему при всех абсолютно благополучных вводных происходит такая фигня..
Если бы были унизительны ребенок бы помалкивал в другой раз. А если повторяется из раза к разу то ребенку на это плевать унижена только мать
Хорошо что это аниматор
Я только одного не могу понять. Он говорил это уже много раз, а вы НИ РАЗУ ничего не сказали??
Ну, хотя бы поинтересоваться сколько штанов купил он сам себе в 16 лет.
Чтобы не было не того ответа, не должен звучать не тот вопрос. Надо отучить сына клянчить. Достаточно того, что и так он их содержит. Вот что купит, то и купит - без просьб.
Любезная, искренне прошу вас более не писать. Мне не жалко, но поверьте, вашу ТЗ вам уже удалось донести до каждого, кто открыл топ. Уверяю вас - все всё прочли. Пожалуйста, не утруждайте себя писать ваш бред под каждым постом - поверьте, становится трудно найти посты адекватных людей. Вы весь топ своим мусором словесным завалили.
Ещё раз - искренне вас прошу. Не требую, не спорю с вами, а именно прошу.
Вам ведь не сложно?
Я действительно нуждаюсь в совете. Вы, к сожалению, ничего посоветовать не смогли. Будьте так добры - ну пройдите уже мимо!
Заранее благодарю за понимание.
"Вот и думаю предложить ему не теряться и ответить, что есть"
Подготовьте сына к этому разговору. Каждый раз перед тем как сын пойдет вашему сожителю предллагать что-то купить, суньте ему в детскую ладошку запечатанную банковскую пачку 5-тысячных купюр. Сожитель никогда больше не спросит "а деньги у тебя есть?". Язык не повернется!
Замечательный совет))) Выдавать перед каждой дискуссией деньги парню из алиментов, и как только мужчина спросит, есть ли финансы, тут же показать)) А потом пойти, и на эти деньги купить желаемое. И так каждый раз выдавать пачку купюр, как только у парня появится новая идея)))
Если любимая женщина не занимается воспитанием ребенка то егго воспитывают другие
Неоднозначный вопрос. Не зная ближе участников диалога, не присутствуя при нем, не стала бы категорично осуждать кого-то из них. Но я против того, чтобы гнать на сожителя (отчима) только потому что он не родной отец. Отчим не обязан быть исключительно любезным и лить елей, не за это уважают. Гнобить ребенка - другая крайность. Тут все на интуиции и адекватности матери...если все это есть, разрулит правильно.
У него есть его пенсия, а значит и деньги есть. Есть у него деньги или нет это не дело сожителя, так и ответить.
тогда зачем он предлагает что то купить сожителю? Как соджитель будет тратить свои деньги разве дело ребенка?
Так сожитель и ответит. Он ведь парня не на пустом месте подкалывает а только когда парень дает советы там где его не просят
Автор, иногда у людей это действительно просто глупые регулярные шутки.
Ну вот так тоже бывает.
Поэтому советую вам поговорить с сожителем самой, а не подсказывать сыну, чтобы поговорил он.
А сын ваш может и обижаться, может и внимания на это не обращать.
Знаете, моя родная матушка очень часто говорила присказку моим детям "тебя легче убить, чем прокормить", многие-многие годы. Мои дети на нее не обращали внимание, я тоже.
Но вот однажды-таки обратила и сказала, что "кажется этих детей кормишь не ты, поэтому воздержись впредь от подобного высказывания", и все, кончились присказка.
Ну вот такая она у меня (недалекая), она искренне считала "а чё такого"
Так бывает.
У меня тоже мамаша недалекая.
Я не в нее. И не в отца.
Совсем другой взгляд на жизнь.
И судьба.
Я не оч понимаю, почему тут защищаться от хамства должен сам ребенок... Я сама бы сказала сожителю - что тут как бэ вопрос к нему, ежели он по виду вроде взрослый, а элементарных вещей не понимает) Ну это если по доброму.. А по злому так могла бы и на больную мозоль поднадавить..Спросить - сколько он сам в свои 15 зарабатывал...На эту, на другую - не важно, уж явно автор его больные места знает)
Хосподи, да там матери надо сказать сыну: "хорошо, сынок, я дам тебе на это денег". И всё. У сожителя и повода спрашивать не будет. Мать, вместо того, чтобы самой решать все хочухи своего сына, перекладывает ответственность на мужика. А мужик просто мямля, платить не хочет, а сказать один раз "конечно, мама тебе купит" или "попроси маму" религия, видать, не позволяет. Та ещё семейка, друг друга стоят.
Странно, что 16 летка молчит. Моя бы 17 летка ему так ответила-голова зашаталась.
Я б на его месте сказала "по себе судишь, живя примаком у женщины с ребенком?"
Ну услышала бы ваша лялька что мамка ее должна быть благодарна что ее с прицепом, да еще больным, хоть кто то подобрал, а то так бы и осталась мамка брошенкой никому не нужной.
А уж прицеп больной даже отецу родному видеть противно.
Вам это надо?
Сожитель наверное начинает видеть вашего сына как другого взрослого мухчину. Подсознательно начает "выталкивать его из гнезда". Может он так же надеется заполучить ваше имущество?
Я бы спокойно поговорила с сожителем и обьяснила что ВАС такой вопрос коробит. И вам это неприятно. Если несколько раз ему повторить, глядишь запомнит и перестанет.
Еще лучше, спросите сожителя, что он имеет в виду, когда говорит такую фразу.
