К вопросу о прижизненной передаче недвижимости детям
Я вот ребенок, причем "покореженный", которому при жизни сестра отца передала семейную родовую дачу .
Мой отец - прекраснейший человек для всех посторонних, в семье человек, орущий по 10 часов в сутки по поводу и без.
Дачу мы перестроили с ним, вложившись примерно напополам. Я вырастила там своих детей. А потом к его природной склонности истерить добавился перенесенный инсульт (отец - дееспособен), и он стал невыносим. Он требует, чтобы телевизор работал 24 часа в сутки на предельной громкости, орет бранные слова моей матери, издает отвратительные звуки.
Никто больше не соглашается приезжать на эту дачу. Приезжаем только мы с мужем на один день в неделю, чтобы переночевать и поддерживать порядок на участке (кроме меня этим никто не занимается).
Отца неоднократно просили при нас не включать телевизор, не *мат*ганить, не трепать нам нервы поведением. Без толку.
В этот год мы просто прекратили с ним общение , когда мы на даче. Но каждый день я ему из Москвы звоню, чтобы он мог со мной поговорить.
Когда он начинает орать, я предлагаю мужу немедленно уехать, и часто мы так и делаем. Отцу много раз было сказано, что отравил собой все и никто не может из-за него здесь находится.
И вдруг моя мама почувствовала себя оскорбленной и теперь они с отцом ведут разговоры, что мы их унижаем своими требованиями тишины во время наших приездов, унижаем репликами, что отец ведет пакостно, и что мы выживаем их таким образом с дачи, что они два угнетаемых старика неблагодарной дочери.
Это так и есть?
Видимо, ваша тетя владела этой дачей вместе с вашим отцом, и передала вам свою часть? Дальше вытекают все минусы совместного владения с кем-то. Как две семьи в одной квартире, коммуналка. Одно не поняла, за что вы им должны быть благодарны применительно к этой даче? у вас же доля тети, они-то причем
Родители отца завещали дачу дочери, сестре моего отца с уговором, что они будут пользоваться вдвоем. Сестра моего отца передала дачу мне с уговором, что она и ее брат, мой отец пользуются ей на тех же правах, что и я.
Я видимо должна, молча сносить все безобразное поведение отца, не выказывая своего к нему неуважения.
Иное объявлено выживанием родителей с дачи.
Я бы не приезжала, но там сад красивый с ландшафтным дизайном. Жалко, что он весь погибнет и зарастет.
Плюс мы ведем с мужем работы по реконструкции второго этажа.
Мама этим заниматься не будет.
так объясните дочери,что дедушка с бабушкой старые и больные и у них возрастные изменения в поведении.
Это когда вы собираетесь сделать, после своей смерти, или снова при жизни, уже имея свой чудесный опыт?
Я составлю завещание. Детей двое. Нужно будет еще посмотреть и рассудить, кому что полезнее будет.
Сперва с папой разберитесь :) Вон как боитесь что он родным скажет. И таки вы их выжили.
Папа шел комплектом к этой даче, и автор прекрасно это знала. Попробовала бы она тете сказать что без папы, осталась бы без дачи. И о свойствах папы тоже знала, сама настаивает что таким он был всегда
Папа шел бы комплектом к этой даче, если бы тетка оставила завещание на 2-х наследников: на папу и на автора.
А сейчас папу никто не выживает, всего лишь просят телевизор сделать по-тише. Такое ужасное требование, ага.
Для дементора? Нереализуемое, я бы сказала, но автор-то нормальная вроде как. Тетя сделал то же что ее родители, повторила за ними. Одному дается а пользоваться будут оба. Что возьмете со старого человека, для нее эта схема работала. подумала что и дальше так будет. Мы же семья, как ей родители говорили. Не стоит ловить женщину на ошибке.
Нет, это не ответ. Да, и автор вроде бы не планировала убирать папу с дачи. Но это только автор может прояснить.
А зачем вы тогда писала "захочет - уберет"? Это же абсолютно не так, и новость про живую тетю тому подтверждение. Она получит скандал с тетей и хватание за сердце, и она на это пойти не может. Вы различаете, юридически не может или по личным соображениям? Я про личные пишу.
Автор не планировала убрать папу. Она планировала конечно более реальную вещь, призвать папу убрать рыгание, ор и телек по ночам :)
Там оба факта, связанные с обоими словами, убрать **папу с участка** и выполнить ** обещание продать и поделить деньги** равноценны. Нереальны.
Отнюдь. Я подменила ваше слово "выполнит" из ветки где мы обсуждали заявление автора что она может продать дачу и деньги поделить, на "выставит" или что-то такое, в смысле "папу с дачи". Оба нереальны, на мой взгляд, это их и объединяет. В чем тут бузина и дядька?
При том , что мой последний пост относился уже не к этому. :) Но выяснять где бузина, а где дядька уже не интересно.
Извините, но вы меня совсем запутали. Тетя сделала на вас дарственную, как давно? И зачем она это сделала?
Тетя сделала на меня дарственную 20 лет назад. Я только вышла замуж, и мы с мужем затеяли снос старого ветхого дома и постройку нового для всей семьи. Отец участвовал в этом финансово напополам с нами. Тетя подарила мне участок с ветхим родовым домом, чтобы я заплатила меньше налога, так как старый дом ничего не стоил.
Ответьте, наконец, как вы собирались там жить с папой? Вы влезали в совместный проект, это на годы, общая недвижимость, на одной территории, с этим самым папой. Много раз подчеркнув ЧТО ОН ВСЕГДА БЫЛ ТАКИМ. На что вы рассчитывали? Сэкономили на старом домике ?
Когда это все начиналось, отец работал. На даче он появлялся редко, с моим мужем он очень дружил и обаял его. Пока он был здоровым распущенным человеком, у меня была на него управа. Если он бесчинствовал, я выливала на него холодную воду или выставляла его из дому на пару часов. Поэтому при мне он особо не расходился. Да и при муже он поначалу старался не ударить в грязь лицом.
Поэтому мы мечтали жить дружно большой семьей. Замуж я вышла нищей. Ни денег, ни квартиры, ни работы. Кризис 1998 года. Поэтому о покупке участка для себя речи не шло.
Вашего мужа он обаял как постороннего, как он со всеми делает. Но вы-то правду знали.
А дальше вы какой-то мрак пишете, обливали холодной водой, выставляли из дома, что я сейчас прочла ?? Психиатричка какая-то, Кащенко на выезде. Неважно что у вас тогда денег не было, когда появились, вы с тем же папой принялись строить вместе совместный проект.
Это не Кащенко. Это единственный способ привести в чувство распоясавшегося психопата без ущерба для него.Потакать его распущенности в мои планы не входило.
Я вышла замуж и тут же забеременела. Поэтому дом для нашего будущего ребенка муж взялся перестраивать немедленно. Отец дал денег на первые этапы. Потом мы половину ему вернули, как стали зарабатывать.
А, психопат, вот оно как. Но вы все знали, и молчали три часа :) Как нехорошо. Уж не разводка ли :mda
Ну, к психиатру ведь он не ходил. Официального диагноза нет. Это я ему сама такой диагноз поставила, почитав литературу по теме.
Может, я и ошиблась. Но то, что он мелкий садист это точно. Ему нравится, тихохонько изводить людей, потому что на громкие проявления себя смелости нет. При этом его обожают все, кто не моя семья. Он слывет добрейшим, честнейшим, интеллигентнейшим.
Я обречена всегда считать себя гадиной, когда окорачиваю его выходки.
Вы давно уже в средствах, но продолжали околачивать этот дом зная что в совладельцах у вас психопат, который только что с топором за вами не бегал, а так все уже было. И вы еще разорялись по поводу ТВ которое он, надо же, почему-то не выключает и не хочет идти навстречу? И давно это у нас пакостники или психопаты, без разницы, идут на соглашение или что-то воспринимают мозгом от второй стороны?
Ну побегайте сами за ним с топором, сработайте на опережение :)
А куда я дену своего отца и маму? Я пригвождена к ним. Мы содержим и ремонтируем этот дом из уважения к ним. Вернее уже только из уважения к маме. Отец давно потерял наше уважение.
Ой вот не надо этого, как будто все свободны от пап и мам, одна вы пригвождены. Вам не двадцать и не тридцать.
Ну так, родителей то куда деть, если они уже ничего сами организовать не могут?
А зачем их куда-то девать и что-то организовывать. Квартира есть? Есть. Дача есть? Есть. Ландшафты нужны были вам, дом тоже расширяли под себя. Ничего этого родителям не требовалось.
Да что вы, и сады сажались для более комфортной эксплуатации? Под предлогом ухода за садом вы туда ездили.
Отец вплоть до последнего года возился с клубникой. Его сил хватало только , чтобы сидя рыхлить землю тяпкой. Для него это было отрадой.
Для того чтобы он дошел до грядок, мне нужно было раз в неделю косить траву, выпалывать дорожки между грядок с клубникой, полоть его грядки, поливать и удобрять, чтобы он порадовался урожаю. Осенью я ему пересаживала усы. Мама всем этим не занималась и не занимается. В этом году было много другой работы по саду. Уже только для меня. Отец к клубнике больше не подходил.
Вам уже написали про садовника. Хватит уже из себя жертву строить, Вас туда никто и ничто не тянет на аркане. В конце концов, за столько лет, можно было какую-нибудь летнюю кухню соорудить или флигель, или еще какое-то отдельное небольшое строение. И базироваться там, без папы и без телевизора.
А прополоть клубнику для отца - это жертвенность? Вот у вас унылые масштабы(.
Я не собираюсь, имея большой удобный дом, городить еще какие -то сарайки. В моей семье четверо человек и небольшое строение нам не подходит.
Ну так Вам-то это все не надо, типа, для папы стараетесь, который в ответ на Вас орет и телевизор смотрит, значит, да, жертвенность.
И Вы уж разберитесь, то ли там из-за папы находиться невозможно, и Вы приезжаете только чтобы что-то быстро сделать и смотаться, тогда можно и потерпеть папу с телевизором денек. Сколько там той клубники, полгектара? Неделю ее полоть, что ли?
То ли Вы там все же полноценно отдыхаете всей семьей 4 человека. Ну, дело вкуса, только к чему тогда эти жалобы.
А почему я должна терпеть этот зверинец даже денек. Есть правила совместного сосуществования на одной территории. Отец - в разуме. Выполнять их - ему по силам.
Не терпите, у Вас еще одна дача есть. Вам что нужно вообще, что главное, папашу воспитать? Воспитывайте.
Кстати, есть хорошая книга, "Не рычите на собаку", про дрессировку, в том числе и людей, и даже самого себя. Почитайте.
И какие правила запрещают людям смотреть телевизор? Да и культурно вести себя за столом - это тоже не то чтоб правило.
Если брать формальные правила, то после 2300 человек обязан приглушить звук телевизора. Соседи в случае шума после 2300 имеют право вызвать полицию.
Существует также административная статья за оскорбление личности.
Отец выкрикивает матери оскорбительные слова, унижающие ее достоинство.
Вы и днем ему телевизор мешаете смотреть. Ну а по поводу оскорбительных слов - это дело вашей матери.
Днем нас там нет. Мы приезжаем в 22-00, ночуем, утром занимаемся хозяйством, в 12-00 съезжаем или после завтрака все время на улице, а потом уезжаем.
Так что без телевизора отцу нужно продержаться ночь и завтрак.
Если оскорбительные слова, ор и визг в моем присутствии - это мое дело. Я так вести в своем присутствии не позволю.
Ну, ночь я еще могу понять, бессоница. А за завтраком вы чего к человеку цепляетесь? У вас несварение от телевизора что ли?
Да. Он смотрит желтые программы про убийства и садизм на полную громкость. Я не хочу эту дрянь слышать.
Это не не пойми где. Это 50 км по МКАД на северо-западе с отличной транспортной доступностью.
Сейчас возможно.
А в 2000 х я заплатила копеечную пошлину при переходе права на собственность и за землю, и за старый дом.
Формально передала, а фактически все таки вашего вклада в участок нет. Да и дом там и до вас был, возможно, вашего отца он бы устроил.
Фактически нет вклада в участок ни отца, ни его сестры. Участок получила их мать от работы. Строились родители отца на свои деньги, отец и сестра тогда еще не работали и учились. Обрабатывали участок также родители моего отца.Дом был построен из дерьма и палок по бедности. к 2000 он никого не устраивал.
С уговором, что хозяева его могут пожизненно использовать. Это не подарок, это разумное оформление наследства на будущее.
Я ответ предвижу, но вам автор объяснит :) Она даже вменяемым родственникам не смогла заблокировать папу. который по ночам то соврет что они разбились, то что кошка любимая погибла. Автор предпочитает не выбирать нормальное
Клавишу на пульте нажимаю. Час проходит без телевизора. Потом по новой.
А вчера оказалось, что это нажимание клавиши все лето расценивалось мамой как унижение и агрессия против них.
Нажимать клавишу 1 раз в час - невеликий труд. Как оно расценивалось, это не суть важно. Вы можете управлять телевизором, но не можете управлять родителями. Они могут поступать, как им нравится. Вы можете поступать , как нравится вам.
Ваш папа - ангел. Если б я смотрела телевизор, не важно что, а кто-то из моих детей подошел и выключил бы его, вот честно, даже не знаю какая бы реакция была, наверное, сначала бы убедилась все ли в порядке с головой, а потом *мат*гана бы из дома выставила. А уж про поливание водой и выставление за дверь... без комментариев. Кто у вас там больше зажигает, не ясно.
Хахаха. Он на всех посторонних так действует.
Это обычное дело.
Это его скрепа, что он такой распрекрасный в глазах посторонних.
Однажды сестра моей мамы, которая знала его с его 30, готовясь умирать и просматривая свою жизнь, а умирала она в нашей квартире, сказала ему, что он прожил жизнь гада и садиста.
Так он, кажется в тот момент, что-то осознал и пошел бросаться из окна.
Потому что ему жизненно важно считать себя очень хорошим, любящим человеком.
Он не распрекрасный в наших глазах, как был ебанат ебанатом, это уже от вас адекватом не пахнет.
Отец наверняка еще и глуховат. У нас отец мужа такой (нет, не дементор, хотя характер тот еще, помноженный на возраст). Телек работает на полную громкость. Попросишь - убавит звук. Но через 20 минут опять будет такой же, потому что он-то не понимает, что это громко, Для него телек - основное развлечение , он не будет лишать себя этой радости.
Я им предложила вчера продать и все деньги верну отцу, что он вложил.
Мама заплакала тут же, что ей ничего от меня не надо.
Они же там живут, таким предложением вы их действительно выживаете. Им банально нужен тот самый унитаз, до которого дойдут закрытыми глазами, и свет, который включаешь машинально не думая. Вы дура?
Мама вчера сказала, что они через неделю съедут и больше никогда сюда не вернутся. На что отец сказал, что он вложил сюда деньги, а его я выжила. В ответ на это я сказала маме , что продам дачу и верну ему вложенные деньги.
Ибо не фига мне такие обвинения предъявлять.
Вы только подтвердили их мнение. Наверное, у вас такая цель была, укрепить их в этом мнении. Ну, выполняйте теперь :)
Но вы же только что задорно написали, что если захочет - выполнит :) Пусть выполняет :) Я автору не симпатизирую, она похожа на обезьянку которая от жадности сунула руку в неподходящий кувшинчик. Все она знала про папу на этапе до всех вложений. И муж ее зарабатывает прекрасно, могла, могла включить голову и все устроить как надо для себя. Пусть теперь скубется с папой, одна кровь.
Не знаю, откуда вы взяли "задорно". Я написала, что автор сделает так, как сама захочет. Без всяких "пусть".
Ну, незадорно написали, просто со смайликом. Смайлик показатель незадора
Дада, автор так и сделает. Как сама захочет :)
А так это вы все предыдущие посты писали со смайликами, т.е. задорно. А я и не догадалась. Ну, зато теперь мы полностью с вами согласны: "Как сама захочет. :) "
Ну не со слезами же я это писала. Меня позиция автора веселит, и ваша тоже. Не, я с вами не то чтобы не согласна, но есть некая фальшь, "как сама захочет" она может только свалить оттуда и не появляться пока родители там. Остальное в ее ситуации нереально. Я бы поглядела по-соседски, как она дачу продает и делит :)
Делите деньги, полученные от продажи. Вы же собирались вернуть папе потраченное
Я тоже не верю в это. Если мама встала в позу и на следующее лето не привезет отца на дачу, дом просто будет стоять законсервированным.
Но ни я, ни муж не будем препятствовать тому ,чтобы отец и мама там жили. Если они не приедут , то это их решение.
Сами приезжать не будем.
Ой да не вспомнит мама свои слова, пройдет зима. настанет весна, и засобираются на дачу.
Мне интересно, помните ли вы, как вам в самом начале топа предлагали просто не ездить на дачу. В первые десять комментов. А вы отвечали что там ландшафтный сад и все такое, и что вы тянете дачу родителей мужа, а на третью возможностей нет.
Коммуналка как есть. С постинсультником, по поведению дементором. И мамой, которая заняла его сторону, ей же жить с ним всё время пока вы там наездами на день. Я вам сочувствую, но подумайте. Дети выросли на даче, свое она отработала, ваши вложения были не напрасны. Забейте на нее, как и нет. Никому там не нужен участок который вы облагородили, вы им нормально пользоваться не можете, проживете без нее. Ваш муж слишком терпелив, приезжать туда, а потом срочно уезжать как только папа заорет. Снимайте, вкладывайтесь в другое, как хотите. Радуйтесь что можете его не видеть и не вынуждены вместе жить.
Ну, так родители добились своими манипуляциями, что хотели - жить вдвоем на даче и что бы им никто не мешал там.
Это не про них. Они хотят быть хорошими уважаемыми людьми, но при этом вести себя так, как удобно им.
Мама вчера пообещала отцу, что они здесь последнюю неделю, потому что мы их выгнали своими хамскими репликами ,что на даче из-за отца никому невозможно находится. И они действительно уедут и будут жить выгнанными беднушками в Москве. А отец об этом расскажет всем нашим знакомым.
Вообще не очень понятно на самом деле, зачем вы престарелому отцу после инсульта с психическими изменениями все это высказывали, с какой целью?
Здесь было только два варианта - приезжать и молча терпеть или вообще не приезжать, а учить деда, как он должен себя вести... ну, такое... В этом мать права.
С отцом я вообще общаюсь на уровне здравствуйте, до свидания, немедленно прекращай орать. С ним ничего не обсуждается.
Я сказала маме, что это с ее стороны некрасиво и дрянно обвинять меня в том, что я их выживаю их с дачи, наслаждаться своими обидами и вести эти разговоры с отцом, у которого забава любой разговор и любую информацию о нас разносить по всем нашим родственникам и знакомым.
Она прекрасно осведомлена, что отец затаскает эту мысль ради забавы повсюду. Они подпитывается от негатива.
Значит, вы прекрасно осведомлены, что они друг друга стоят. И мама, и папа. У вас какая цель была? Ну переорите папу, удачи. Он на своей территории, имеет право.
Ну, а вам-то что? Через месяц отец будет рассказывать, что вы его отравить пытались. и вы с его рассказами ничего не сможете поделать. Оправдываться бессмысленно.
Живите , как сами считаете правильным, это единственный разумный вариант.
Автор, забейте. Он все равно расскажет всем знакомым и соседям, какая вы плохая и выжили их. Этого уже не изменить. У меня отец такой. Со мной за пару лет близкие родственники разговаривать перестали. Потому что я злая неблагодарная дочь, которая отца бросила. В моем случае разрешилось все, когда он наговорил моим тёткам по телефону, что я его не кормлю, бросила одного в говне умирать от голода. Они сорвались и из другого города приехали несчастного старика спасать. Даже мне не сказали, что едут, чтобы врасплох застать. А встретили чистую квартиру, сытого и здорового старика с сиделкой и помощницей по хозяйству.
Это возрастные изменения в психике. Тут уже ничего не сделаешь. Просто забить и делать все, что в ваших силах. И не позволяйте старикам пить из себя энергию. Скандалы для них жизненно необходимы. Это же эмоции. Если можете ограничить живое общение, ограничьте.
Сложно забить. Сегодня мне его до слез жалко. Что он прорывается ко мне со всех доступных телефонов(. Я понимаю, что это ему нужно для его душевного равновесия - не чувствовать вины.
Но в глубине живет чувство, что он меня любит. А я веду себя как подонок(.
Но если я сейчас пойду навстречу, все безобразные выходки тут же вернуться на место.
Я вас понимаю, трудно принять, когда родители в старости начинают так себя вести. Мне почти два года на это понадобилось. Но дальше будет только хуже. Поэтому я бы посоветовала не вестись на манипуляции. Вы не подонок, это точно. Но старики они такие. Просто ограничьте общение, помогайте деньгами, лекарствами, но общайтесь по минимуму. Знаете, я почти всю свою зарплату спускаю на отца, но я счастлива, что не я живу с ним, не я ежедневно с ним общаюсь. И у нас более менее отношения. А могли бы друг друга люто ненавидеть и скандалить
Он был таким всегда. С 40 лет пошел в разнос. Ор, бранные слова, бытовая распущенность. За 20 лет до инстульта он стал невыносимым для меня и мамы, оставаясь невероятно милым для других.
Мама с ним живет, значит ей норм.
А вот зачем вы с ним так близко общаетесь - загадка.
А вы зная это полезли в совместную собственность, затеяли перестройку дома, вложились во всё. Где была ваша голова? Вы же все знали
Может быть.Но сейчас он старый и больной и он ваш отец. Будьте милосердны.
Мне кажется, что я милосердна к нему. На проживание в этом доме никто не претендует, чтобы он мог жить там, как ему хочется.
Я, муж, дети ездят на дачу к мужу, если хотят побыть за городом.
Мы с мужем привозим его туда каждое лето, налаживаем там для него с мамой быт, я каждый день звоню ему, чтобы он мог поговорить.
Единственная наша с мужем просьба, когда мы несколько часов на даче - о тишине и о том, чтобы он перестал садистически забавляться с мамой мужа и нашими детьми. (он звонит дочери и говорит ей, что ее кошка разбилась, свекрови звонит ночью, если не дозвонился нам и говорит, что наверно мы разбились на машине, он пьет негатив) Но он заполняет эти несколько часов безобразными выходками. И он прекрасно понимает и может себя контролировать. Когда приезжают его друзья, он себя так не ведет.
После первой же такой выходки вы могли помочь свекрови и дочери заблокировать его. Не сделали? Ваша вина. Он дементор, вы дура, что не понимаете этого. Дементоры могут отлично себя вести с чужими или друзьями и отрываться на своих. Вы собираетесь договариваться о чем-то с дементором, да вы сама неадекват.
Я предложила и дочери, и свекрови заблокировать его. Они против. Стараются быть к нему милосердны. У них на это больше сил, потому что они не жили с ним рядом и не испытывали на себе его пакостничество, он все это подает под маркой беспокойства за всех и они ему верят. Они его близко не знают.
Если дочь и свекровь хотят общаться с вашим отцом, это их право. А вам совершенно не стоит о них переживать, они сами выбрали свои развлечения.
Правильно пишут. Сразу блокируйте. Я своего такого же отца заблокировала у детей в телефонах сразу. Даже не спрашивала. Если взрослым трудно смириться, что родитель дементор, думаете, дети поймут, что у дедушки с головой проблемы? Нет, конечно
Что с вами случится за несколько часов отсутствия тишины? Что касается звонков... тут явно психическое отклонение уже. Радуйтесь, что его обслуживать пока не надо полностью.
Предупредите тех, кому он может звонить, что есть такая вот проблема - галлюцинации, может звонить с бредовыми новостями, просьба не паниковать и постараться тихо закончить разговор.
И потерпите те несколько часов. Представьте, что вы работаете в шумном цеху один день в неделю. Или в две.
Обойдется ваш садик, подавно никому пока не сдался ваш второй этаж. Только необходимая помощь.
Предупреждали всех. Но у него такая изощренная интуиция. Он всегда находит что-то новое и правдоподобное, чтобы поразить человека и глотнуть его чувств. Он застает людей врасплох.
Это правда невыносимо. Он обзывает маму, визжит, издает за столом, когда мы садимся есть звуки отрыжки.
Тут на захочешь, а затрясет от отвращения. К тому же и ему , и маме мы много раз говорили ,что у мужа расстройство сна и расстроенная нервная система. Что ему нужны сутки ,чтобы придти в себя , если его довести. Но они оба как глухие.
Мы бедные старики, с которыми не считаются. Нас третируют упреками. Нас выбросили, как отработанный материал.
Вот что моя мама говорит отцу. Ей всегда нравилось чувствовать себя обиженной.
Я не перестаю удивляться вашей дурости. У нее дементор на даче, а она от него соблюдения каких-то норм ждет, объясняет, что у мужа нервная работа, а папа рыгает :):) Мама щас, поднажмет, возьмется и перевоспитает вашего папу которого вы знаете всю жизнь
Он не дементор. Он прекрасно осознает, что он делает. Он просто мелкий садист. Сегодня утром он вел себя как шелковый, потому что понял, что перегнул палку, оговаривая меня накануне перед мамой, чтобы получить порцию ее чувств. Понял, что пойман в этот раз с поличным и выставил себя в неприглядном свете. А ему очень важно считать себя достойным человеком в своих глазах, в моих глазах и глазах моего мужа. Он всю ночь маме перечислял, что он хорошего для меня сделал в жизни.
Ни одного крика, ни одного мерзкого звука за утро. Голос чистый елей. Он прекрасно может себя контролировать.
Бог ты мой. Так у Вас и другая дача есть, на кой же черт Вы на эту ездите???
Помогли им весной переселиться, и до свидания, до осени, ну разве что случилось что-то, и надо помочь. Приехали по делу, делаете, сделали и уехали, какая разница, тишина, не тишина? Вы же не отдыхать приехали?
Не пойму, а чего вы к этому телевизору прицепились? На даче соседей нет, пусть себе смотрит, скорее всего слух сел, вот и громкость максимальная, и сам громко говорит. Ну а мать с ним сама разберется.
Потому что мы не смотрим телевизор уже много лет. Он смотрит какую-то похабель, которая всем действует на нервы про мерзость и преступления. Раз неделю несколько часов ради нас можно воздержаться от просмотра по нашей просьбе. Но нет, оказывается они расценивают эту просьбу как унижение и поражение в правах.
Не вообще, он прав. Имеет право смотреть, что хочет. Вас к просмотру присоединяться никто не заставляет. Если вы вот так постоянно к нему цепляетесь, то еще не ясно у кого с поведением проблема.
А мы имеем право позавтракать в тишине без аккомпанемента помоев из телевизора. И имеем право спать в тишине, а не так как нужно отцу с телевизором, орущим всю ночь напролет. Днем мы, если задержались на даче, находимся на участке, в дом заходим редко.
И вы всерьез рассчитываете, что если он все ночи проводит под орущий телевизор - ради вас его выключит? Вот правда? Он явно не спит по ночам и тише не воспринимает его. Он будет сидеть в тишине и смотреть в стену? Рили? Он там живет. А вы иногда приезжаете
Вы так пишите спутанно, будто у вас онр нескомпенсированное. Как уж тут вашу писанину понять.
Точно такое же как он имеет право завтракать или спать под телевизор. Ну, и надеюсь, что спите вы там не в одной комнате все.
Он спит и завтракает под телевизор 6 раз в неделю. Вся моя семья уступила ему дом на лето. Так что один раз в неделю я в своем праве требования соблюдения моей воли.
1 этаж - единое пространство.
2 этаж - под перестройкой. там нет нигде дверей и звук разносится по всему этажу.
Так поставьте эти двери, коли вам так нужны. И не вы уступили, а вам не удобно ездить к нему в дом, вот и не ездите. Вы ж сами сказали, что участок - его наследство, и 50% стоимости дома он внес когда строились. Плюс вы там детей вырастили, т.е. свои 50% давно отбили. И никто вашу волю исполнять не обязан, тем более у себя дома.
Нет, не так. Но последствия инсульта всегда ужасны. И трудно сказать какие ужаснее - физические или ментальные.
Увещевания, что нехорошо себя ведет, ему пофиг - мозг не воспринимает информацию. Это не его вина, это его беда. Не восстанавливается у пожилых мозг А наложившись на характер ...
Все, что вам остается - помогать, пропускать мимо ушей вопли и выходки, и ... все когда-то заканчивается, включая жизнь.
А они все время на даче живут?
Он получил инсульт больше 10 лет назад, когда был относительно молодым человеком. Он восстановился и ментально, и физически.
Он все понимает. Если в доме посторонние, он прекрасно себя ведет. Не терзает нас отвратными звуками, не оскорбляет маму, не требует, чтобы орал телевизор. Несколько часов (это как раз то время. когда мы на даче) ему было бы под силу сдерживать себя, если бы он хотел это сделать. Но ему интересно ,когда все кругом психуют.
На даче родители живут только летом. В остальное время в Москве.
Вы понимаете, что это не поведение нормального человека? Что у нормальных нет таких забав? Неважно, что перед чужими он ведет себя нормально, неважно как называется его диагноз или что он не поставлен. Тут вопрос что с вами такое, диагноз или просто глупость хроническая. Вам разве что на подушку не срали, а вы какие-то нормы требуете
Это поведение распущенного и потакающего своей мерзости человека. Он прекрасно контролировал свою мерзость вовне. Был душа- человек в коллективе, с блеском проводил сложные переговоры, блистал добрыми делами перед посторонними. Если он и был по границе нормы, то он вполне мог бы с этим справиться. Но он предпочел в домашней среде распоясываться. Хотя он вполне мог властвовать собой. Он сохранный.
Не ненормальный в медицинском понимании этого, а слабый распущенный человек.
Вы сейчас пишете моими словами, которые я себе как мантру повторяла в течение двух лет. А потом меня просто осенило, что да, это уже изменения в мозге и ничего уже не сделать. И врачи подтвердили. У меня такой же случай: возрастные изменения + инсульт + очень сложный характер. Бесполезно вам воевать с вашим отцом. Всё, что вы можете помогать по мере сил и не дать себя сожрать.
Спасибо Вам. Организую все так, чтобы моему мужу не пришлось встречаться лично с моим отцом, а сама, молча, все перетерплю, не давая себя разводить на чувства.
Ну то есть родителей с дачи выживать нельзя, а реального собственника, который туда еще и денег вкладывает, можно и нужно?
Автор, а может уже все-таки о себе подумать? и о своей семье? и о своей собственности...
Здесь нельзя сказать что автор реальный собственник, а папа нереальный. Племяннице завещали с конкретным уговором, она это знает. И автору разве ставят условия пребывания? Это она их выставляет.
Несколько часов в неделю можно сделать над собой усилие и не скотствовать. Это единственное условие. Все остальное время они живут там вдвоем, так как им удобно. Мы с мужем приезжаем, мои дети приезжают, наши гости приезжают только после того, как родители перебираются в Москву, когда им удобно.
Вот именно, несколько часов в неделю можно потерпеть включенный телевизор и воздержаться от комментариев звуков, которые дед издает.
Нет. У мужа супернервная работа, он обеспечивает всю семью, в том числе оплачивает пребывание моего отца на даче, ему нужна тишина в выходные, чтобы работать сконцентрированно и без срывов на следующей неделе.
Так что эту моему отцу следует несколько часов в неделю удерживать себя от распущенности.
Когда мы приезжаем на дачу к родителям мужа, они, зная как его раздражает хуерга из телевизора из уважения к нему и его праву на отдых , не включают его , пока муж на первом этаже и включают тихо, когда он отдыхает на втором.
Ну и как , добились успеха в деле удержания отца от распущенности ?
Вы сами издеваетесь над мужем, втянув его в это. Таская на дачу, с которой он должен уносить ноги когда ваш папа заорет. Вам не стыдно? Его родственники тоже устраивают вам концерты?
Мой муж жалеет мою маму. Против его воли его никуда не затащишь, он приезжает со мной, чтобы заниматься хозяйственными делами, которые маме не под силу.
Попав в семью мужа, я только тогда наконец поняла, что такое уважение в семье к друг другу. Там никто никогда даже голоса друг на друга не повышает.
Тем хуже то, что вы сделали, во что его втянули. Человека с ответственной работой. Из семьи, в которой даже голос не повышали
Моего мужа никуда невозможно втянуть. Он сам решает, что он будет делать для семьи, а что не будет.
К моей маме он всегда относился с уважением. К отцу поначалу тоже , но потом, распущенность отца его от него отвратила до такой степени, что прекратил с ним всякое общение кроме формального.
И каждый раз приезжал к неуважаемому отцу и сматывался под его вопли, как вы уже писали. Это у нас тут тринадцатая сказка творит, да?
Он приезжал не к отцу. Он приезжал заготавливать дрова, чинить, что требовало починки, руководить реконструкцией, помогать мне с тяжелыми работами в саду.
И стремился уехать как можно скорее оттуда на свою дачу, сделав, все необходимое по хозяйству.
Над тяжелыми работами в саду, ради родителей, я снова зарыдала. Автор, что вы делаете (((
Требование тишины - ровно та же неврастения, что и желание смотреть телевизор непрерывано. Если ваш муж столько работает, неужели нельзя решить хозяйственные дела без его участия?
Там шла стройка. Муж отлично в ней разбирается, на каждом этапе бригада старается напарить ему мозги, приносят фальшивые чеки , рассчитывают материалы так, чтобы уворовать и прочее. Он это на раз пресекает. И никому не доверит из нас, так как мы многого о стройке не знаем. Вообще мало, что знаем.
А, так Вы туда ездите отца укрощать? Приструнить. Ну так и он точно так же развлекается, Вы с ним одного поля ягодки.
Мне не нужно столько дач. Мы материально содержим дачу, где мой отец, дачу, где родители мужа. Третью нам не потянуть. Везде нужно что-то делать, чтобы все работало так, чтобы было комфортно немолодым родителям.
Вы все зная про папу, как он орет и ведет себя, все равно подписались под эту дачу. Теперь расхлебывайте
Автор, вопрос не в тему: а почему ваша мама столько лет терпит вашего папу и не уходит от него? Вы не обвиняете ее в том, что ваше детство прошло в постоянном нервяке и криках?
Просто у меня муж с похожим характером, я мечтаю с ним развестись, но держит материальный аспект. А иногда думаю, может лучше поскромнее жить финансово, но в спокойной обстановке?
Мама инертна. Плюс заложник чувства долга.
Раньше винила, что у нас дома такое скотство творилось, что я до сих пор не умею ничего просить, так как отец орал в ответ на любую просьбу.
Потом я поняла, что это не ее вина, что она такая инертная и в те времена у нее не было воли уйти из этих отношений, пока отец был здоров, красив и был предметом интереса других женщин. Больного его она никогда бы уже не смогла бросить.
Если дети есть, не давайте их в обиду мужу. От того, что дома постоянный ад у детей может серьезно пострадать волевая сфера, все силы уйдут на выживание рядом с психопатом, может не хватить на самореализацию.
Да, очень внезапно для меня поведение мамы.
Что она вдруг встала на позицию, что мы их третируем, обижаем и унижаем своими просьбами тишины.
Ей муж несколько раз рассказывал, что происходит с ним, если изводить его нервную систему, рассказывал о бессоннице, рассказывал, какой крах по работе он пережил в последние месяцы и как это усугубило его проблемы с нервной системой.
Но она от всего этого предпочла отмахнуться и погрузиться в сладостные переживания своей отверженности и затравленности ,и еще отцу стала транслировать, что они изгои, прекрасно зная, что отец завтра начнет с этой идей обзвон всех и вся.
Фу, некрасиво.
По-моему очень вы друг другу подходите. И вы папина дочка, и муженька под стать выбрали. Это же надо приезжать к теще на дачу и там в красках рассказывать ей о своих проблемах с нервной системой, чтобы она уняла вопящего и рыгающего мужа. Это даже не Зощенко, это Хармс
Ух, ты, какие мы книжки- то читали. Но не пригодилось, высокой жизни не случилось. Мыкаете дни за ковырянием дерьмеца на еве, да еще и из себя активно его выделяете. Фу.
Долбите одну и ту же фразу по кругу, как унылая дятелка. На большее интеллекта не хватило?
Ну, мы с мужем предварительно так и решили. Реконструкцию доводим до ближайшей смысловой точки и останавливаем. С садом я с грустью прощаюсь. После того как родители уедут, дом мы консервируем до лучших времен.
Если мама захочет привезти отца на дачу на следующее лето, мы их привезем, все наладим, но сами уж больше приезжать не будем.
Выгнала бы их с дачи и все. Объяснила бы причину. Не надо терпеть как "терпила", своими "прекратила общаться" вы ничего не измените и не докажете.
А опишите, как вы физически будете выгонять двух пожилых людей. Тем более, один из них тоже собственник этой дачи.
Отец не собственник. Юридически собственник только я.
И никто из нас с мужем не замарается этой возней.
Да. По совести это его дача. Поэтому все мы переместились на дачу мужа, чтобы отец не подстраивался под требования мирного сосуществования в нормальной семье.
Мы требуем соблюдения наших правил всего несколько часов и не каждую неделю. Он в сознании, не в деменции и выполнить эти правила ему под силу.
Но ему хочется куражиться.
Вы все это знали, и всё равно втянули мужа в это. И не тянется же ваша реконструкция с 1998г, о которой вы так драматично рассказываете, денег нет, возможностей нет. Уже и отца обливали водой, и выгоняли, чтобы в чувство пришел, и расчитывали, что дальше проживете в мире? Я до сих пор под впечатлением от того что прочитала.
Осталось только кому нибудь с топором там бегать друг за другом, а так полный комплект. Родня. Нет, серьезно, это вы действительно написали, что обливали водой отца и выгоняли? А потом как бы не понимаете, почему он не выключает звук тв в ответ на вашу просьбу?
Да, серьезно. Еще до инсульта он стал бесчинствовать, оскорблять мою маму на даче и испугал до плача мою маленькую дочь. Чтобы его заткнуть, я окатила его водой. Второй раз, когда он заставил расплакаться мою дочь своими криками на маму, я его вытолкала за дверь и сказала, что открою дверь через час, когда он вернется в человеческий облик.
Он все мое детство орал, вызывая во мне омерзение и обиду. Мама от всего этого отстранялась. При моих детях я такого не допустила. На следующее лето мои дети на эту дачу уже не вернулись.
Я вышла замуж из родительской семьи. И только в семье мужа увидела. какие могут быть нормальные отношения. Но дом мы стали строить сразу же, я тогда еще многого не понимала о том, что было в семье моих родителей и была очень привязана к маме. Мечтала, как мы на нашей даче большой семьей будем дружно жить.
Дом мы построили. Отец там бывал редко, так как много работал. Я там жила с детьми. Но он очень молодым получил инсульт. Ментально и физически восстановился, но работать уже не смог. Поэтому он стал жить там с мая по октябрь. А моя семья жить с ним не смогла , и все стали ездить на дачу мужа.
Вас кто-то гонит? Не дает смотреть телевизор? Вы сами изводите отца своими постоянными претензиями.
Ни хрена подобного. Все что от него требуется, это не устраивать дома зверинец, несколько часов в неделю. Всю остальную неделю дом в его полном распоряжении. Но это ему слишком скучно, видно. Ему хочется наслаждаться скандалами 24\7, вовлекая в них и нас.
Скандалы устраиваете вы, требуя выключать телевизор и делая замечания за столом. Так же вы его поливали водой, выгоняли из дома, а отец ничего такого страшного не делает, ну, шумит.
То есть, когда здоровый человек ( 56 лет ему тогда было, до инсульта) ем орет при маленьком ребенке ругательства и оскорбления своей жене, визжит, не останавливается, когда ребенок плачет - это ничего страшного? И так по 10 раз за день - это ничего страшного?. Вас в гаражах растили, что ли, если для вас это норма.
Все правильно вы решили. Берегите свои нервы и мужа. Папа не изменится, вы же это понимаете.
Наушники купите отцу и пусть смотрит телик, если телик для фона, то наушники себе, ничего не будет слышно.
Ему придется купить не только наушники, но и кляп, чтобы он не терзал нас звуками зверинца и тэйп, чтобы примотать руку с костылем к телу, которой он на маму замахивается, а потом кидает костыль с грохотом на пол.
Кляп обязательно, а как вы хотели-то ? И руку примотать само собой. Папу надо воспитывать а не ерундой маяться
В общем, в покое нас отец не оставляет. Вчера он оставил по 50 звонков на наших телефонах, моем, мужа и наших детей. Когда мы с мужем его заблокировали, он завладел телефоном мамы и принялся назвать с него. Она видна ушла куда-то и ее заблокировать мы не можем.
Я знаю, что он скажет. Что он нас бесконечно любит, и мы себе все придумали на его счет, он ничего плохого не делал. Ему действительно важно знать, что он хороший.
Начал внедрять свою версию событий в ближайших родственниках. Я уже поимела вчера вечером несколько вязких разговоров насчет своей жестокости. (
Гнев мой прошел. Решение больше не приезжать туда в силе. Теперь мне предстоит захлебываться от жалости, пока он прорывается ко мне со всех захваченных телефонов.Он и к соседям сходит, чтобы позвонить от них. Так уже было.
Отец сходил к сторожу, взял у него телефон и позвонил мне с него. (телефона сторожа я не знаю, поэтому трубку я взяла). Кричал мне в трубку о любви и чтобы я не бросала его. Вся драма, я так предполагаю, происходила в присутствии сторожа.
Позвонила маме, попросила ее присмотреть за отцом, чтобы он не втаскивал в эту ситуацию все СНТ. Она бросила трубку.
(((.
Автор, это же вы не так давно заводили топ про папу, спрашивая, как можно изменить его характер? Там вроде маме с ним плохо жилось и она вам жаловалась. Сейчас вы говорите, что они объединились против вас и обвиняют вместе. Там может найти в этом плюс? Наконец-то у них идиллия в отношениях, пусть наслаждаются, оставьте эту дачу им и не мотайте свои нервы. По крайней мере пока жив папа. Сад зарастает? Ну значит такова судьба этого сада. Если, конечно, вам сад не дороже своего покоя.
Ну очень похоже. Там абсолютно такой же папа, который всему миру рассказывал, как его, хорошего человека, бросает и не ценит дочь.
Ваше присутствие их не беспокоит. Всё вышеописанное вами "беспокойство" - это лишь ваше восприятие некоторых фактов и ваша субъективная оценка объективной реальности. Поменяйте оценку "беспокойство" на "небеспокойство" - и сразу мир и гармония!
Это не мое субъективное восприятие. Я вызываю к отцу неврологов время от времени. Они потом со мной обсуждают картину увиденного и выражают глубокое сочувствие моей маме, что ей приходится быть рядом с этим.
Две тысячи лет люди, вслед за Птолемеем, смотрели на небо и видели, как Солнце крутится вокруг Земли. Однако от этого их субъективная оценка реальности не стала объективным фактом. Так и у вас. Поменяйте оценку на нейтральную. Это же ваша оценка!
Да вы что?! Неврологов вызываете, и они даже глубоко сочувствуют. А как же уверения ваши, что папа здоров и просто не хочет держать себя в руках? И что при чужих он такой душка-душка, а тут вон что, при неврологах не шифруется, показывает свое лицо, орет, рыгает, костылем замахивается? Как интересно
Так как это платные неврологи, наверное, они ведут себя так предупредительно и уступающе, что отец чувствует себя на коне и дает себе волю.
При своих друзьях, при прочих посторонних - он тих и покладист.
Сегодня говорила с его сестрой, моей тетей, что подарила мне эту дачу.
Она в прошлом году сидела с ним 2 недели без моей мамы. Она мне сказала, что сразу и очень жестко ему обломала всю распущенность (дала пощечину лишила полдника и отобрала пульт, когда он стал выкаблучиваться) , и он 2 недели был образцом сдержанности и воспитанности.
Ему это по силам.
Вопрос в том, что ни я, ни муж никогда не хотели пачкать о него руки . Из уважения к моей маме.
Впрочем, 2 года назад, когда была моя очередь сидеть с ним 2 недели, и он стал *мат*ганить за столом, я сбросила его тарелку ему на колени и выгнала из-за стола до вечера. Он тоже немедленно стал вменяемым и воспитанным. Но у меня от этого осталось чувство гадливости от себя. Я не хочу об это больше мараться.
Платные неврологи ведут себя предупредительно, поэтому отец ведет себя так что они сочувствуют маме.
А как тогда ведут друзья, при которых папа тих, покладист и старается быть няшкой? С порога в лоб ему и орут ? Ой врете вы много. Не говоря уже о том, что первые перед кем такие люди ведут себя корректно, это врачи. И неважно, платные или бесплатные.
В больнице, куда я вожу отца на обследование, в чужой обстановке, отец действительно няшка в течение нескольких часов общения с врачами.
Но вот невролог, который два раза выезжал на дом, все два раза столкнулся с отцом во всей красе. Врачи из поликлиники - резкие и горластые опять сталкиваются с тихим воспитанным человеком.
Друзья приезжают 2-3 раза в год. Думаю, отец хочет в их глазах выглядеть приличным человеком, это его коллеги и бывшие руководители, и поэтому ведет себя пристойно.
Платный-врач невролог предложит сильное успокоительное, чтобы моя мама не испытывала то, что он увидел при своих визитах. Но мама отказалась. Сильные успокоительные имеют некоторые побочные эффекта, на которые она не хочет подписываться.
Автор, я человек дела, поэтому спрошу о следующем:
1. Телевизор вам мешает на вашей даче, верно? Почему телевизор ещё на даче? Просто сломайте его!
2. Папа всегда орал и был таким, верно? Почему вы не научились принимать это или не сделали так, чтобы никогда с ним не пересекаться?
Обратитесь к специалисту!
3. Ваши родители нарушают ваши границы, верно?
Почему она не знают что бывает, если нарушаются ваши границы?
У меня бы они летели домой и хрен бы появились обратно. Правда мне плевать что скажут другие и кому что обо мне расскажут родственникам)
1. Я не хотела бы жестить по полной с отцом. У него из сферы интересов остался только телевизор. Если его убрать, ему просто нечем будет заняться. Он уже не читает, не гуляет, не включает комп.
2. Я практически не пересекаюсь с ним. Не прихожу в гости в Москве, не задерживаюсь на даче, где он, больше чем на ночь и несколько часов с утра. То, что не научилась принимать - моя недоработка. Но у него с детства талант изводить людей так, что они терпят - терпят, но потом все равно среагируют в плохой день.
3. Мне жалко маму.
Автор, серьёзно, обратитесь к специалисту!!!
1. Не нужно жестить, нужно просто сломать телевизор.
Отец над вами с мамой издевался всю жизнь. Чего его жалеть?
Делайте так, как удобно вам.
Пусть телевизор ломается именно на время вашего приезда когда вам нужна тишина.
2. Нахутор пошлите его громко и прекратите с ним возиться.
3. Мама сделала свой выбор и вам его навязала. Не нужно её жалеть.