"Тяжелые" родители
Мама своеобразный человек. Всегда хотела меня контролировать, излишне заботилась и опекала. Я мечтала побыстрее вырасти и свалить из дома. Даже когда я уже родила и жила отдельно, она все время была где-то рядом со своими советами, которых я не спрашивала. Когда я сказала, что в 9 лет мой ребенок поедет в лагерь, в не с ней в деревню, был грандиозный скандал.
И муж мой ей не нравился, и я какая-то неправильная, не приглашаю ее на чаепития к нам по выходным (мы вообще никого не приглашаем). И так год за годом.
Очень много было ссор. Ее претензии - я тебе не нужна, ты редко звонишь, редко приезжаешь. Даже когда я звонила, мы только это и обсуждали((
Был период с полгода, мы вообще не общались. Сейчас нас объединяет только мой ребенок, который любит бывать у нее. Общаемся спокойно, держим дистанцию. Я ее в свои дела не посвящаю, она ни о чем не спрашивает. Я с подозрением все время жду, что в любой момент начнутся претензии. Но пока спокойно.
Раз в месяц подкидываю немного денег, она поджав губы принимает. Сама ни о чем не просит.
С отцом тоже отношения сложные. Он периодами пьет. Живут они на два дома, когда он трезв, живут вместе. Отец тянет из мамы все силы и нервы. К отцу я не езжу уже лет 10. Если он позвонит и будет трезв, абсолютно нормально пообщаюсь с ним по телефону. Если не трезв, быстро закругляю разговор. Не езжу, потому что мне тяжело видеть его таким.
Мама на себя все взвалила и тянет уже много лет. Ее позиция - раз я вам не нужна (моей семье), мне ничего от вас не нужно.
Сегодня впервые за долгое время позвонил отец. Трезвый. Говорит, дом гниет, хорошо бы что-то до зимы сделать. Назвал минимальный список материалов. Деньгами не дам, чтобы не пропил, материалами готова. Мама узнала о его звонке и встала в позу - ничего не нужно привозить. Не нужно помогать, он все равно делать ничего не будет.
У отца реально не дом, а бомжатник. Я видела фото, это кошмар. Крыша течет, забор покосился, дом подгнивает. Если я буду помогать, то испорчу отношения с мамой, и мой ребенок не сможет к ним ездить.
Мама с отцом и так часто ругаются. Моя помощь будет еще одним поводом. Незаметно это сделать не получится.
Как поступили бы?
Почему не помогали бы? Понятно, что отец сам довел дом до такого состояния. Но, условно, привезти рулон рубероида, несколько досок и ведро гвоздей - почему нет?
Мне не сложно, ему приятно.
Почему мама стает в позу, не понимаю. Он же меня попросил, а не ее.
избавилась бы от зависимости от этого дурного семейства.
" и мой ребенок не сможет к ним ездить." - ой горе то какое, прям не пережить.
Вы уже взрослая. Посмейтесь над ними и поменьше парьтесь.
Халабуду не ремонтировать, это уже старческие тараканы.
не имеет никакого значения какой была ваша мама в вашем детстве.
Вы взрослая самостоятельная тётка.
Из вас выросто то, что вы сами из себя вырастили.
отцу бы я ответила - пап, могу купить лекарств, оплатить жкх и стоматолога.Всё.
Твой барак чинить - не ко мне.
родители имеют влияние до тех пор, пока живут вместе со свои ребенком, а не только до 5 лет.
а если лет до 17-18 капать на мозг, что там сами должно вырасти?
вы это сейчас серьезно?
а что валить то?где автор валит? родаки у автора реально не айс, но она их любит по своему.
А откуда именно эта цифра - 5 лет? Почему не 6 или не 4? :crazy
Даже растения / деревья и проч. ОДНОГО вида растут и развиваются по-разному: посмотрите весной - одна береза раньше покрылась листьями, а рядом стоящая - позже. А Вы всех людей под одну гребенку - как детальки на конвейере :mda
А личность начинается формироваться еще у мамы в животе и полностью складывается в первые годы жизни. Все, что позже, - лишь доработка уже имеющегося.
Не ремонтировать. А то там и будет пить со всеми удобствами в комфорте))
Тем более глупая затея - купите ему материал, он и материал за бутылку загонит.
Мама примерно так и аргументирует. Считает, что помощи никакой не нужно, иначе расслабится окончательно.
Мне даже не представить, как можно жить с дырами в крыше, подставляя тазы во время дождя. Я понимаю, что мой отец сам довел все до такой разрухи, но принять мне это сложно. И больно.
Рулон рубероида вроде дорого не загонишь... Но я давно его не видела и не знаю, как сейчас на самом деле обстоят у него дела с его алко-хобби...
Как бы сделала я - если бы я могла помочь, я бы помогла. Мама перебесится. Её поведение демонстративное - её жаждет внимание. Даже если она устроит скандал - это только лишь для того чтобы опять обратит на себя внимание. Окей, я обращу. Ненадолго. И жила бы дальше своей жизнью. Внука она все равно любит, не откажется от него на долго. Побесится и успокоится. А если нет - на нет и суда нет.
Да купите отцу доски и гвозди. А то что ругаться будут мать и отец из-за этого, так что с того? Одним поводом больше, одним меньше...Они и так найдут из-за чего поругаться. Пусть мама боится испортить с вами отношения, т.к. ее внук перестанет к ней ездить, а не вы. Или тут больше для вас выгоды, чем ей от приездов к ней вашего ребенка?
Лучше пожалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал. Отец обратился за помощью - надо помочь. И ей объяснить, что вы дочь и не можете не помогать отцу. И ей также поможете, если нужно будет.
Как много одинаковых тем про проблемных родителей. Ну ладно ещё, били, не заботились, тут можно обижаться и захлопнуть дверь для общения. Но когда вопрос в гипер-опеке, гипер-контроле, я не понимаю, почему надо вычеркивать мать из своей жизни. Почему не позвонить хотя бы через день, не навестить раз в неделю? Эгоизм это называется. Ведь очень удобно вычеркнуть их из жизни, не иметь никаких обязательств и проблем, сославшись на то, что они докучают и требуют к себе какого-то внимания.
все люди разные кому-то достаточно раз в неделю пообщаться, а кто-то не может без ежедневных разговоров. а у мамы в данном случае - не эгоизм?
Думаю, что в данном случае Вам нужно исходить из СВОИХ желаний и возможностей. Хотите помочь отцу- помогайте. Также желание мамы- обидеться- это ее желание, пусть обижается, ее право. Отпустите, не ведитесь на ее провокации.
Если крыша течет, это надо починить, а то это слишком. Но это сугубо мое мнение, конечно. Может, эдипов комплекс, я очень люблю отца. Но мой брат алкоголик, вот для него ничего делать не хочется. А вы сами решите, без нас тут.
текущую крышу можно застелить рубероидом двумя таджиками.
Делов на два часа и пять тыщ рублей.
На пять лет хватит.
А "тяжелые родители" - это перевешивание ответственности. Пора взрослеть.
лучше тут на еве в форуме Загородная жизнь тему завести.
Или forumhouse - там по существу ответят на любой вопрос.
а что там делать? снимается треснутый шифер (или что там на крыше). на основание раскатывается рулон рубероида внахлест, можно в несколько слоев, аккуратно прибивается. сверху даже можно уже ничего не класть, на какое-то время достаточно и этого рулона.
я не строитель, но интуитивно вижу это так)
А вы на самом свою маму к себе не приглашаете? Вы тоже довольно своеобразны.
Ту периодичность общения, которую она хотела, я ей дать не могла. Если мне было достаточно чаепития раз в месяц, то ей нужно было каждую недели по субботам, и чтобы в определенное время. Плюс созвоны каждый день.
Я махровый интроверт и не могу общаться в режиме нон-стоп, мне хорошо в тишине и покое. Мама совсем другая. Ей нужен телевизор включенный для эффекта присутствия, громкие разговоры и обсуждение всего того, что видит.
Это не значит, что я маму не люблю)
Когда начались обсуждения меня и моей семьи с поджатыми губами, встречи перенесли на ее территорию. Муж тоже интроверт, такие посиделки обоим давались нелегко. Когда она перестала скрывать свое негативное отношение к зятю, общения стало еще меньше.
Скорее всего это была ее мечта, выработать традиции семейственности, которых не хватало с мужем, рушившим ее пламы и надежды. но единомышленников среди самых родных людей не оказалось, им сложно поддержать мать семейства в этом :-(
странно, я тоже интроверт, но с мамой поболтать очень любила и чайку попить. Хотя в детстве меня тоже гиперопекали, но после 16 лет я с мамой подружилась.
Если общение годами было с позиции "я знаю, как лучше", то желание общаться будет минимальным, очевидно же.
Трудно сказать "да, мама, обязательно мама" и поступить по своему? Зятя недолюбливает т.к. трудно признать что дочь вот такую "интровертку" выростила, легче на зятя "не даёт общаться, дочь отдалилась".
Именно такими словами говорит. Зрите в корень.
Интровертов выращивают или они сами такими рождаются?
а почему маме трудно признать, что "выростила интровертку"? и чего ради надо говорить то, что автор не собирается говорить? автор реально отдалилась, отощла на безопасную дистанцию, так как мама человек для нее некомфортный. У вас перепутались роли, принятие-это родительская функция, а не дочерняя.
когда у родителей начинаются возрастные закидоны, принятие должно исходить уже от детей
За такое количество лет уже можно было бы и привыкнуть. А так- поступайте не под эмоциями, а по совести.
Всегда в шатких ситуациях командую себе: делай что должно и будь, что будет. Кнечно, детство с нами навсегда, а дальнейшее- наш выбор.
Автор, вашу тему надо закрепить и тыкать в нос всем матерям одынок. Были бы у вас брат/ сестра- поделили бы чаепития и звонки матери, а так уж везите сама, вы тоже одного родили, и также ваши все заскоки будут на его голову выливаться.
По теме мне сказать особо нечего. Не могу представить отца здоровой дитяти, которая сама не голодает живущим в бомжатнике, и как не позвонить матери раз в день мне непонятно. Мать у вас нормальная, иначе бы сын не любил у неё бывать. Помогите обоим, сделайте над собой усилие.
Предлагаете отстроить запойному отцу дом, а маме звонить каждый день и петь что-то в телефон? Простите, конечно, но для этого должны быть хорошие отношения. Если с детства было делание сбежать поскорее, откуда сейчас должно появиться желание звонить? Тем более, она недолюбливает зятя.
Маме мало общения. Так может, ее к себе пригласить пожить, не?
Т.к. мать Автора кормила каждый раз когда та раскрывала рот а не через сутки, вне зависимости от желания поспать и нежелания 5тый раз за ночь вставать- то теперь очередь автора "поугукать" в трубку.
Почему интенсивность агуканья должна определяться мамиными потребностями?
Если маме агуканья станет мало, и она захочет быть еще ближе, может, ездить к ней ежевечерне? Можно вообще пригласить к себе перебраться.
"как не позвонить матери раз в день мне непонятно"
Чо? Раз в день? Мне раз в неделю вполне достаточно.
А в чем вопрос-то? А просто слиться и прикинуться ветошью никак?
Специально для кликуш и истеричек расписываю:
Помогать папи - плохо, мами обидится.
НЕ помогать папи - плохо, папи обидится, да и как-то..того.
С другой стороны, раз и папи, и мами - "тяжелые" - они всегда найдут , на что обидеться, даже если им помогать (или НЕ помогать "другой стороне")
Тут ситуация "куда не кинь- всюду клин" или "ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать"
Автор, знаете почему ваша мама так с вами ведет себя? Потому что вы это позволяете. Если у вас есть возможность помочь отцу, помогите. Или вы ищите причины этого не делать?
Блин, при такой провидческой силе нужно не зарывать талант в землю, а каждый день ходить к лотерейному ларьку и затариваться билетами спортлото - грести миллионные выигрыши. Другими словами, вот когда ваши невротические прогнозы сбудутся (спойлер - никогда) и ребенок не сможет из-за вашей помощи туда ездить, тогда и обращайтесь за помощью. А сейчас бегите за лотерейками!
"Если я буду помогать, то испорчу отношения с мамой, и мой ребенок не сможет к ним ездить"
да-да, я тут один такой - люблю поболтать... Ну а если "а чем и без цитат", то терпеть не могу, когда манипулируют "ой, ребенком". Не мешай ваша помощь возможному отдыху ребенка - стали бы помогать, или не стали.
Речь про крышу. Естественно, если автор может себе это без особого напряга материально позволить. Мастера сразу, чтобы c гарантией ничего из материалов не пропил. Когда в доме у отца, которого автор любит, кстати, осадки выпадают круглый год через крышу, как-то не очень здорово. Даже если он пьет. Не так ли? Вне зависимости от того что мама думает по этому поводу. Люди разные. В соседнем топе волонтерство обсуждают, как люди на такое идут, еще в одном кто-то готов старушку взять, пусть и за деньги. А здесь всего лишь своему родному не ненавистному отцу помочь крышу починить, чтобы не спал под дождем.
Я бы делала все, чтобы помочь и маме и папе. Папе купила бы все для строительства по возможности. То есть и рабочих тоже по возможности, чтобы дом починили.
"я тебе не нужна, ты редко звонишь, редко приезжаешь" - а вы не боитесь сама когда-нибудь оказаться в такой же ситуации? В общем я бы и для мамы тоже все делала по мере возможности. Не хватает общения - старалась бы давать общение по возможности.
Общение по возможности - это как? Допустим, маме нужно раз в день, дочери достаточно раз в неделю. Подстраиваться под потребности мамы - создать себе не самую комфортную жизнь. А если бы мама хотела жить вместе? или плотно участвовать в жизни внуков? или, как в соседнем топе, наводила бы порядки в шкафу, перекладывая трусы взрослой дочери? Разве со стороны матери не эгоизм?
А с чего вы взяли, что ваша жизнь должна быть самой комфортной? Вы в 1-м классе, чтобы так рассуждать? У всех нас есть моральные обязательства перед родственниками и они не всегда самые приятные, это называется "моральный долг". Поэтому ищите компромисс. Но компромисс все равно будет таким, что вам придется пойти на уступки.
Не, вы можете, конечно, на все забить, и на маму и на папу, главное, чтобы вы потом не пожалели и не корили себя за свое скотское поведение, и чтобы дети ваши так же не поступили в отношении вас. Они ведь будут воспитываться на вашем примере.
Автор,обязательно просмотрите последний эфир в инсте у Дунаева. Там как раз про мам и вот это все.У меня практически такая же мама, и на меня прям озарение снизошло). Жаль что поздно, мне уже под полтос. Но сколько нервов я могла бы сберечь, попадись мне что-то подобное лет 20 хотя бы назад. Зато я поняла как точно не буду себя вести со своими девчонками, хотя и тут уже из меня начала "лезть" моя мама. Будем работать над этим.