Рушится брак. Имею ли я право уйти?
Здравствуйте, девушки! У меня сложилась непростая жизненная ситуация. Нужен взгляд со стороны. Мне 41 год, мужу 47, есть дочка, ей в следующем году в школу. У дочки дцп, не тяжелое, сейчас совсем не заметно, остались только логопедические проблемы, но мы над ними работаем. Я сама педагог, до карантина работала в детском центре рядом с домом. В карантин попросили уволиться. Если откроются, обещали взять снова на работу. Платили мало, но график был удобный и была скидка на занятия для дочки. Проблемы у меня с мужем. Не могу для себя выбрать правильный алгоритм поведения. У мужа с другом был бизнес. Бизнес постепенно загибался, потом друг тяжело заболел. И начались проблемы. Бизнес в том виде, в котором он функционировал и приносил доход, умер. Остался только интернет магазин, и тот едва жив. Муж посвящает этому полумертвому детищу все своё время, вложил в него уже немало денег, в семье его просто нет, он весь там. Он сутками напролёт работает, доделывает сайт, переделывает. Работать на дядю он не желает ни в каком виде. Даже слышать не хочет. На жизнь нам хватает, у нас есть коммерческая недвижимость, которая до карантина приносила стабильный доход. Сейчас ситуация непонятная, но не критическая. Интернет магазин тоже не совсем убыточный.
Проблема в том, что муж придирается ко всему и ко всем. Ко мне, к дочке, к своей матери, к посторонним людям. Каждое обращение ко мне — придирки, недовольство, истерика, крик, оскорбления. На днях он почти меня ударил. Скандалы без причины. Я виновата во всем. Всегда. Бывают и просветления, но редко. Я всегда дура, неудачница, беспомощная идиотка. Это уже долго длится. Сначала я просто игнорировала. Но карантин все обострил. Мы все дома. Мы ему мешаем. Я чувствую, как он хочет, чтоб мы исчезли. Недавно с ним поговорила на тему — не думает ли он, что мы уйдём в одних трусах? Видимо, он так и думает. Брачного договора нету. Все наше имущество приобреталось в браке. Живем мы в большой трешке свекров, но свекровь живет в нашей ипотечной квартире, ипотека выплачена давно, но я была созаемщиком. Свекровь после смерти свекра сама предложила поменяться жильем. Отношения с ней у меня прекрасные, она тоже в ужасе от поведения сына. У меня есть наследная квартира от мамы. Мне есть, куда уйти. Но я не могу его бросить. Выкинуть в трудной ситуации. Он в депрессии явно, у него проблемы. Я страшно хочу уйти, но чувство вины меня мучает. Если я уйду, меня никто не поддержит, для всех у нас идеальная семья. Мой отец первый меня осудит. И я не представляю, как ему помочь. Все мои предложения отбрасываются, он меня не слушает и не слышит. Мать свою он не слышит так же. Даже моя подружка сказала, что он столько лет обеспечивал тебе красивую жизнь, теперь это твой крест. Это правда мой крест? Я уже мысленно делаю ремонт в маминой квартире, мебель расставляю, думаю о дочкиной школе, о том, что напрасно не стала оформлять ей инвалидность (дочка недоношенная, можно было б оформить, но муж был против). Я готовлю побег. И не могу бросить его одного, мне его жалко. Как быть, если по совести?
Так и скажите мужу - мне хочется бежать отсюда с дочкой. но совесть не позволяет. посмотрите на его реацкию и отсюда пляшите. если он скажет - ну и катись, спросите- тебе одному будет лучше? ты хочешь жить без нас? ты хочешь, чтобы мы ушли? если да - уходите. всем скажете, что он попросил вас уйти, ему надо побыть одному. и вас совесть и родственники мучить не будут
Не очень понятно, в чем предательство и подобный пафос? Он же здоровый, относительно не старый, и при каких-то деньгах остается. Вы ему только жизнь облегчить своим уходом. Другой вопрос, на что вы сама жить будете?
У нас в собственности несколько помещений. Одно из них (сдаётся как офис) оформлено на меня. Давным давно у нас была договоренность, что в случае развода, оно остаётся мне. Но это было до того, до периода постоянных конфликтов и обвинений. Можно, конечно, поделить все, включая квартиру, но я хочу разойтись мирно, если уж придётся расходиться.
А теперь дела идут плохо, поэтому пора свалить с тонущего корабля, заодно прихватив "помещений".
До 14-го года, пока дела шли хорошо, Автора бы палками от него не отогнали. :)
Так и с нервишками у мужа-то, пока дела шли хорошо, видимо нормально было. Финансовый кризис часто меняет людей до неузнаваемости. А если это еще и на мужской климакс накладывается...то все, туши свет:sick1
В любом случае, жить с психом, который представляет физическую угрозу - данунах.
С 14 года прошло много лет. Я поддерживала его, как могла. Да и не нужна поддержка, мы не бедствуем финансово. Нам хватает и на жизнь, и на дочкину реабилитацию. Тут не про деньги. Я работала, сдавала квартиру своей матери, нельзя меня назвать нахлебницей даже с точки зрения Евы.
Рассказать ему, что не хотите чтобы вся семья пострадала из за его проблем в бизнесе. Пусть выбирает: делить всё сейчас и разводиться или он прекращает рисковать и начинает работать "на дядю".
Что это вы так поздно родить собрались? Если дочка только в школу на следующий год, значит ребенку 6 лет? Зачем рожали так поздно? Новый муж, новый брак что ли?
У меня не один выкидыш, в том числе и на большом сроке. И дочка недоношенная с дцп. Я родила ее тогда, когда смогла.
Вы боитесь уйти из чувства ложной вины, и точно по такой же причине муж говорит, что всё в порядке, тайно мечтая остаться одному в квартире...
созависимость чистой воды...
жалость к стареющему идиоту , который вас гнобит...однако
поживите без него...
Так и не бросайте его! Вам надо мужа обязательно поддержать - люди они всегда людьми остаются. Поговорите с мужем, что на данном этапе лучше будет пожить отдельно - он сможет со всеми силами уйти в работу, вы в ремонт и свои дела. Поживет отдельно, успокоите все нервишки, а там и обратно съедетесь.
нет никакого предательства
он не инвалид без рук без ног
предательство это вести себя так как он ведет.
50 процентов работы по дому и с детьми он делает?
Нет? Просто валите.
Скажите что правда хотите пожить одна и все. Месяц поживете, потом решите.
Нет, конечно. Он по дому не делает ничего. Когда он стал работать из дома постоянно, я вышла на работу. Он сидит с дочкой на больничном. Покормить может, но все время дочка играет в планшет и смотрит мультики, гулять с ней ему скучно.
Автор е у нужны таблеточки, никто не виноват не вы ни он, просто таблеточки и все его придирки исчезнут через месяц, и у вас и у него будет нормальная жизнь. Ему к доктору надо сходить, но понятно что он не пойдёт сейчас. Но вот может быть когла вы уйдёте он задумается? Не призываю манипулировать но вот ему точно надо таблеточки
Он агрессивно против психиатра. Причём, сам отправил к психиатру мать, когда у той стало гореть и чесаться все тело, ей помогло. То есть, он знает, что таблетки работают.
Так исчезните. Необязательно прям паковать вещи. Оставьте себе лазейку - поживите отдельно какое-то время, тем более насколько я поняла, недвижимость не проблема. А через месяц-два будете смотреть. Просто смысл долбиться в закрытую дверь?
почему не помогало
как раз помогало
пожить , сравнить и определиться как лучше с ним или без него
Так если он счастлив будет то и хорошо, пусть один живет
Так у автора чувство вины, что бросает бИдняшку (здорового агрессивного 40-летнего мужика, угу:scared3)...а если он будет счастлив - пфф, так она только обрадуется. И все будет хорошо. Просто у мужа сейчас тоже позиция "сам не ам, и вам не дам". Может, перемен боится, а может чисто эгоистически не хочет терять тарелку борща и бесплатную дырку. Факт в том, что не отпускает. А поживет один, поймет, что ему замечательно - и ок. И автор поймет, что мужу замечательно и возвращаться не надо. Все в выигрыше:party2
А где написано, что "не отпускает"? Написано, "я вижу, как он мечтает, чтобы мы исчезли".
Не отпускает. :) Вспомнилось, одна подруга решила мужа "наказать", разругалась и уехала к маме. Потом звонит через пару недель, в ожидании, что он сейчас начнет ее уговаривать вернуться, а он ее начал уговаривать еще у мамы погостить. :)
Знаете выражение " бабская жалость баб же и погубит"? Автор, карантин и просадка бизнеса обнажили его отношение к вам, которое было ДО. Просто сейчас ваш муж свободно реагирует в этом формате прикрываясь проблемами, которые как бы это оправдывают. Ситуация не ахти, вам его жалко типа заработался человек и срывается. Ага. А вы понимаете что если спускать на тормозах все его выперды с оскорблениями и унижениями, он перейдет черту и когда-нибудь вас ударит и не раз? Он уже чувствует индульгенуию на физическое приложение вас об стену. Ибо обнаглел и даже не хочет контролировать ситуацию! Впрягся аки лошадь ПржевальСКАГА в реанимацию сдыхающего бизнеса, наплевав на вас всех и переходя все границы, но на " дядю он категорически работь не хочет". Что за придурок?? Вы думаете он о вашем благополучии заботится? Нет. Он в грязь лицом не хочет ударить, типа не вывез дело, только и всего. Его устроит если вы и в трусах уйдете.
И что значит все думают что у вас идеальная семья и никто не поймет? Плевать на всех, они не знают сути!!
Вы можете:
1 Посоветовать человеку попить успокоительные или андидепрессанты, пусть идет к неврологу. Ибо его поведение вызывает опасения. Так и скажите ему. И что терпеть скотское отношение вы не намерены.
2.Проинформируйте его что подадите на развод и раздел имущества и на алименты. Чего вам бояться?? Есть же что делить или у него все нажито до брака?
3. Всех в сад - родственников, подруг и прочих. У них - не ваша жизнь. А иллюзии насчет вашей идеальной семьи. И не им судить вас.
Если вы будете сидеть на попе ровно, вы же понимаете что конец будет тот же, с разводом, только отодвинут по времени? Прибавьте сюда до кучи ваше время и нервы. Никого спасать вы не обязаны и не слушайте хрень про крест!! Что за чудовищное фольклорное прикрывалово?
Начните уже о себе думать и о ребенке.
Если что, у меня была похожая ситуация. Так же долго не работала, работал бм и обеспечивал, тоже с определённого периода забил на меня, издевался. Причина - командировки и бабы. Усталость, ага. Бедненький. Устал по кроватям отелей прыгать. Подала на развод. В процессе выяснилось что у него сахарный диабет, мне говорили ты чтооооо, как можно его бросить, бедняжечку, это твой крест. Да, конечно, ага. Нянчить ушлёпка ценой своей жизни? Смешно. Развелась. Дочке было 7 лет. Потеряла в финансах очень сильно. Но ничего, выкарабкалась. Замужем и счастлива. Чего и вам желаю.
так у нее муж ничего по дому не делает
она работает и еще хозяйство
если он дома, хозяйство на нем
иначе нахрена он нужен
Его жалко, а себя и дочь, которая видит оскобления и маты? Скоро руку начнет поднимать. Ребенка своего нежалко совсем??
Ну когда уже бабы дуры перестанут жалеть мужиков-уродов. У него жизнь рушится, у него депрессия. А себя и ребенка не жалко, а себя можно забить, даже на столько, что потом на кладбище можно оказаться раньше времени
Автор, у меня немного другая ситуация была, но в общем -похоже. Муж ушел в себя, ушел в депрессию, взвалив на меня всё - обеспечение семьи, покрытие долгов, все дела, касаемые нашего ребенка, всю организацию нашей жизнедеятельности. Сам просто отрешился от всех дел, от поиска нормальной работы, и самое главное - от разговоров. Просто молчал. Любые наши разговоры инициировались мной, и выглядели, как монологи. И вроде бы ничего страшного, да? Но я поняла, что просто я такой жизнью жить не хочу. И рядом с таким мужчиной, который, когда у него все плохо, готов забить огромный болт на свою семью и тупо смотреть, как жена тащит всех на своем горбу. Я женщиной себя просто перестала чувствовать. Я честно скажу - я такой жизни выдержала всего лишь 2 года.
И тоже мысли были - что скажут родители, друзья, ведь для всех мы были прямо идеальная семья.
Есть такие мужчины, когда им плохо, они замыкаются, уходят в себя или еще как-либо начинают терроризировать всех вокруг, вместо того, чтобы собрать себя в кучу, мобилизоваться и начать что-то делать. Я для себя поняла, что такой мужчина мне не нужен.
На тот момент, когда мы расходились, у него уже было все хорошо, и новая работа, и какие то новые желания. Вот только я поняла, что такой мужчина может бросить в любой ситуации - плыви сама , как умеешь, а от меня отстань..
У нас было похожее, отчасти. Очень отчасти, так как во-первых, я сама всегда работала не меньше, никаких "пассивных доходов" у мужа не было, а у меня был (небольшой).
Во время кризиса 14 года его компания развалилась, он впал в депрессию, начал подбухивать, работы не искал, перестал вообще что-либо делать, хамел и хренел с каждым днем все больше и больше. Это при том, что у меня был маленький ребенок + первоклассник.
Ничего у меня не получилось с ним, как ни старалась. Никакие мои действия, сочувствие, поддержка, разговоры, скандалы, ничего не помогло. Мы все его бесили и раздражали, все было плохо и с каждым днем все хуже.
Ушла, меня тоже вся его родня чехвостила, как же так, бросила в тяжелой ситуации. Предложила им поехать и помочь ему. Заткнулись быстро.
Развелись, не жалею, все наладилось в итоге, более менее у него, и все отлично у меня (ттт)
Вооот! то-то и оно - когда гнобить больше некого, они быстренько начинают шевелить лапками и прекрасно выплывают из своей "депрессии"!
Гнобить некого стало, а главное, больше некому его было кормить и поддерживать.
Сначала впал в запой, а потом очухался и более менее разобрался со своей жизнью
У меня похожая ситуация сейчас. Хочу сбежать с подводной лодки. Муж работает дома. Дала себе время до дочкиной школы — 2 года. Если ничего не наладится, уйду.
О, у меня все как у автора, будто я писала. Даже дочка клиент логопеда. Тольк у меня нет наследной квартиры. Муж чудит. На всех орет, всем недоволен. Это называется — бытовой хам. Он всегда был сложным в быту, мягко говоря, но мне было пофиг. Собака лает, ветер носит, Жуков недоволен. А сейчас у меня кончился ресурс и меня это задолбало. Меня съели. В нем проснулось странное барство — подай, обслужи. Никогда такого не было, у нас самообслуживание по жизни. Я его спрашиваю — хочешь я свалю? И по глазам вижу, что да, хочет. За что люблю Еву, что на каждую проблемку будет темка. Дадада, это созависимость, это ложное чувство вины, но 20 лет брака, 20 лет, Карл! Мамадарагая, ему уже старший ребёнок за хамство выговаривает, что ты, папа, что-то совсем того, я случайно услышала.
Думаю, что если будет ещё хуже, а хуже, несомненно, будет, свалю в туман через 2 года, к дочкиной школе. А то и раньше, если совсем задолбаюсь. Поделю имущество, он знает как и не против. Мне кажется, если свалю, он не заплачет. Обидно очень. 20 лет не самого плохого брака летят псу под хвост. Оставлю мужу сына (ему 14), он со мной и не уйдёт, со мной бесперспективно с финансовой точки зрения, а дочку заберу, она мой хвостик. Фиговые перспективы, да.
Понимаю Вас. Тяжело это все... Но сейчас я жалею, что не развелась раньше. Когда ребенок меньше - проще. Да и времени, потраченных нервов, внутреннего издевательства над собой, жалко.
Точку поставить невероятно сложно. Перестать надеяться на то, что все наладится, улучшится, ну, мы ж не совсем плохо живем.
Вот это "не совсем плохо живем" на меня и давило... И со всех сторон - ну, он же не плохой мужик! Просто потом я поняла, что не хочу жить "не совсем плохо" с просто "не плохим" мужиком.
От вас потребуется невозможное. Воспринимать его слова не как запрос на со-вет, а как запрос на со-чувствие. Ваших советов "как дальше жить" в ответ на шум ветра (коим является весь его словесный поток) ему не надо. Советы его злят. И руку он поднимает не на вас, а на ваши рекомендации!
"Я всегда дура, неудачница, беспомощная идиотка. . Все мои предложения отбрасываются, он меня не слушает и не слышит"
У вашего мужа депрессия идет ещё от диагноза дочери, он совершенно не принял ситуацию с ее здоровьем. Бизнес тоже его детище и дает сбои.
У мужа вашего есть реальные и серъезные основания для срыва, другое дело, что абъюз с криками и поднятием рук может быть попросту опасен и для вас и для дочери. Вам необходимо немедленно уйти, чтобы не травмировать ребенка. Развод и драма совершенно необязательны, не надо громких слов, надо просто уехать, со словами " пока все не наладится". С агрессивными людьми нельзя в одном помещении находится.
При чем тут диагноз дочери? От него уже почти ничего не осталось, легкое нарушение походки. Да, было сложно в ее младенчестве. Но она рано заговорила, всегда была активным ребёнком. Сейчас хорошо читает, пишет. У неё тонусные нарушения, они никуда не денутся, остатки дизартрии, общая нечеткость речи. На мрт были изменения, поэтому невролог сказал, что можно думать об инвалидности. Сейчас не дадут, сочтут скомпенсировавшейся, да так и есть. И мрт мы не повторяли. Да, я тоже склоняюсь к варианту тихо съехать.
А я согласна с автором ветки. Он вполне может считать, что "дефективный" ребенок - это проигрыш по жизни.
Мне мой ребёнок дефективным не кажется. Не представляю, как такое может казаться отцу.
Да что вы все "мне" "я", вы то тут при чем? речь о вашем муже и ему может казаться, что ребенок "не такой" и это для него неуспех!!!, что вызывает депрессию, и с бизнесом тоже самое
Мы не о вас, а о нем вообще-то. Депрессия не у вас, а у него. Мужчины очень не любят болезни - ни свои, ни чужие.
Они не знают, как к ним подходить. И их очень, очень утомляет вся это тематика. Даже истории болезней пожилых родителей и тревожность жены по их поводу очень и очень может раздражать.
Истоки его недовольства в этом.
Пока вы его будете жалеть, он будет на голову «срать».
Мой как-то тоже срывался на мне, на любое мое слово, цокал языком и начинал срываться как бес.
Я наверное неделю переживала, даже давление поднялось, плакала. Потом я так устала от этого и поняла, что без него лучше будет, что он выматывает меня. Сказала собрать ему вещи и взяла свидетельство о браке (жить ему есть где, если что). И сразу другой человек стал, больше не срывался.
"Тварь я дрожащая или право имею?"
Сохранение брака это труд, сложный. Легче всего хлопнуть дверью и уйти. И действительно никому вы не докажете, что вы правильно поступили, если уйдете, в т.ч. дочке, когда она подрастет. Это реально не причина. Причина - это измена, алкоголизм, избиения.
Да, выдержать такое тяжело, но можно. Как переломить ситуацию? Разные есть пути. Например, сказать, что если он доведет, то вы его будете бояться, а значит не сможете любить. Показать, что ситуация для вас неприемлемая. Донести всеми способами. Может, ваш выход на работу поможет ему чувствовать себя более уверенно, а значит нервозность уйдет. Двигаться надо ему больше, чтобы снимать стресс, а не сидеть весь день. Попробуйте гулять каждый вечер, тренажеры. Подавайте витамины. В периоды, когда все хорошо, чаще его обнимайте, признавайтесь в любви, хвалите за все. Только любовью можно сохранить брак. И себя не настраивайте фантазиями на тему ухода. Наоборот, внушайте себе, что это временно, все улучшится. Вспоминайте, как было раньше, смотрите с мужем прошлые фотографии.