Ты только попроси! - срочное
Мне очень нужен совет, прям очень очень. Замужем, есть дети.
Предыстория.
Мне психологически очень тяжело просить о чем-то. Даже мужа. Сама, наверное, навязываюсь со своей заботой, но мне (как сравнительный пример) не сложно предложить своей маме такси заказать с вокзала, даже встав в утра, если я чувствую, что это надо.
Муж наоборот, он то же такси своей маме никогда не закажет, если только она его лично не попросит.
У мужа есть машина, у меня нет.
Суть
У меня сегодня в час операция, я специально подстраивала ее на пятницу-субботу, чтоб никого не подставить со школой, с работой. Ничего серьезного, блефаропластика и грыжа на веках, но далеко от дома. Оплачиваю сама. Муж спросил - тебя оттуда забирать? Спасибо, говорю, забери, пожалуйста (но в глубине души я обиделась на такую постановку вопроса).
Вчера немного повдзорили, он говорит, у тебя меня попросить что, корона упадет? Типа слишком гордая.
Ладно. Вечером перед операцией меня торкнуло - вдруг что, а у сына купленный еще к 1 сентября икеевский стол до сих пор не собран, умру с незавершенкой. Говорю, давай соберем, я что-то очкую.
Пока собирали - как он на меня орал? И что вот мне этот стол вообще нужен, что без стола он прекрасно жил, и зря я перепланировала детскую, и что белый стол - это убожество, что он не понимает, зачем это надо, что временный стол был лучше, и он бы потом обязательно заказал по своему вкусу (за пять лет не заказал, я молчала, пока не купили обычный) Что он шатается, что я не умею выбирать - как же он меня в голос крыл... Я кротко терпела, говорю, ну не нравится он тебе - он мне и сыну нравится, ты подумай, у меня завтра операция, буду расстроенная, ничего не получится, глаза опухнут. Взяла у него шуруповерт, почти все собрала сама со слезами. Он стоял критиковал, орал, дети аж сьежились в другой комнате.
В общем, дособирала сама, говорю, вот так ты говоришь, тебя просить, мол ты сразу все сделаешь - в следующий раз я сто раз подумаю, прежде чем в это поверить. Ушел молча, но притих. Извинений не было.
И я не хочу, чтобы он меня забирал после операции. Мне его милосердие слишком дорого обходится. Я лучше разведусь нахрен, если он накануне такое позволяет.
Сегодня утром он с наездом - когда и где тебя забирать?
Я воздуха в грудь набрала и говорю, - знаешь, я решила, что доеду сама.
Опять завелся - мы же договорились, что ты тут начинаешь?
Девушки - вопрос. Как сделать так, чтоб он не забирал меня? Я такси вызову, мне не сложно, я сама справлюсь, лишь бы не с ним. Ему же это надо для галочки - вот типа он такой хороший, забрал жену, не бросил. А не потому, что он обо мне заботится, правда же, я верно чувствую? А я не хочу так. Не хочу. Я ему намекала на то, чтобы хотя бы немножко оплатить, ведь я не молодею, мне хочется быть красивой - он проигнорировал, ну ок. Я же знаю, что многим мужья красоту оплачивают, и не хочу, чтоб он сливки снимал с моих заслуг.
Ну и вчерашняя сцена меня просто добила.
Помогите мне.
Или смириться и соглашаться?
Согласитесь и будьте " прелесть какой дурочкой". Может хватит вам уже себя бабу с яйцами строить? Мужикам нравится когда просишь " милый, открой банку горошка, плиз, что то сил нет". Понимаете? Чем больше просишь, тем больше они себя мужиками чувствуют. А вы - сама-сама-сама. Отношение соответствующее. И не надо было вам стол собирать!!
Забейте сейчас на все, удачной вам операции. И да, пусть вас муж такую беспомощную заберет после нее
Еще и нойте побольше, чтобы вокруг вас крутился с заботой.
Кстати да! Поддерживаю ваш совет! Только вот подумала, как муж к слезам относится?.. Хотя после операции плакать не нужно
Не обязательно плакать по-настоящему, можно только громко рыдать и всхлипывать.
То есть бабу с яйцами строить нельзя, а "прелесть какую дурочку" строить можно?
Нормальному мужчине не нужны спектакли с горошком, чтобы начать заботиться о своей жене. Впрочем, дура ему тоже не нужна.
А вот с какого? Допустим, я с яйцами и все умею, но в любой момент могу лечь и сказать чтобы все отвяли и не трогали меня. Муж и чай принесет, и плед.
Зачем мне строить из себя дурочку безрукую, когда муж любит меня такой какая я есть? У нас счастливая семья, когда не надо спектакли играть и строить из себя нечто.
Каждый любит, ценит и уважает другого таким какой он есть. Вместе 24 года.
Если не собираетесь с ним разводиться, то скажите где вас забирать, и во сколько, не дурите! И с этого дня просите его обо всем и всегда. Я много чего могу сделать сама, но прошу мужа, по той причине, что мне ВПАДЛУ это делать самой.
С просьбами - тут такое дело... Его попросишь, надо сделать кучу реверансов, не будет ли любезен многоуважаемый джинн, а потом последует допрос: зачем, когда, а точно тогда? Туда хрен доедешь. Там хрен припаркуешься. А точно тебе это надо? Не надо тебе этого. Хватит маяться дурью. Отмени это немедленно.
Поэтому как-то самой проще.. правда.
Ненужны реверансы. Ставите перед фактом - завтра в 17:00 мы едем в икею, все. И уходите из комнаты. Да и вообще пора получить права и ездить куда надо самой, раз боитесь его просить о помощи.
Вы моего мужа описали. Я тоже терпеть не могу кого нибудь о чем нибудь просить. Сама всегда вижу, нужна ли помощь. Всегда задам вопрос прежде, чем кто то попросит. Мама с бабушкой такие же были. Я к этому привыкла. Муж никогда вообще не понимал. Ни намеков, ни подводок никаких. Несколько раз мне говорил, чтоб я четко формулировала что мне нужно. Он же не может догадаться.
Ну надо ли говорить, что даже после моих просьб редко когда что то выполнялось. Надо предупреждать заранее, за пару недель, он забывает тут же. Через неделю напоминаю. Чистый лист. забыл. Через пару дней еще. да да. Сегодня мы поедем, помнишь? ой, возьми такси, там так сложно парковаться..... там такие пробкииии.. а у меня дела....
Прекратите истерить. Какая разница на такси вы доедите или он вас заберет? И какие сливки он с вашей блин "красоты" снимет то? Очумела тетка перед косметической манипуляцией, сама завелась и мужа завела. Помирать собралась, стол срочно нужен...
Короче, я не хочу, чтобы муж меня забирал.
ИЛИ так - я хочу, чтоб он понял, что он неправ.
Ну как-то я должна ему отомстить? Пусть его друзья потом его пристыдят, что ли? Я же скажу, что муж и накануне вывел, и с операции не забрал.
Вот этого я хочу, чтоб . ну как -то так. Глупо, да?
Ага. Еще его друзей привлеките в ваши внутрисемейные разборки. Сама же будете выглядеть как дура.
А в чем он не прав?
Вы купили какой то левый стол и судорожно принялись его собирать перед операцией. Устроили истерику.
Вот и он так считает.
Значит, нам не по пути.
Просто не по пути. Ему по пути с такими, как вы.
А я лучше пойду своим путем, в мир, где заботятся о детях, где ребенок пять лет не делает уроки за доской, положенной на козлы. Причем, когда я притащила эту доску, он меня костерил, что это самая ужасная доска на свете, и вот-вот на него снизойдет вдохновение, и у ребенка будет стол. Я тогда верила, что да, ну такая я дура, ну устроила ерунду, прости меня, бабу глупую, в обрез, но хоть горизонтальная поверхность раскраски рисовать - а ты умный, ты сделаешь.
А сейчас- это самая прекрасная доска на свете, и как я посмела заменить ее на новую белую хрень?
Стол был куплен давно. Муж вчера опять сорвался, что сын делал уроки на кухне. А где ему делать? Доска уже мала, стола нет. Хорош папа.
Да, я устроила истерику, че я?
Занятный вывод. будете феей? чувствую, следующая тема будет - ищу фею мужу, передам от жены - истерички в хорошие руки. Достоинств море. Бывшая жена не будет ни чем просить.
Вы так боитесь феи, что боясь операции ломитесь делать себе веки? Вдвойне дура.
Вы привыкли во всем чувствовать себя виноватой. И вообще чуть-ли не извиняетесь за то, что дышите с ним одним воздухом. Почему вы еще с ним? Не, я понимаю, что вас это болото засосало сальше некуда, и вы свою жизнь со стороны не видите. А самое ужасное, что дети, живя в такой обстановке, и имея такой пример отношения к женщинам со стороны отцов, становятся такими же. Ребенка пожалейте своего! И сходите к психотерапевту, начинайте себя вытягивать из этого г-на.
Автор, после "отомстить" меня затошнило. Вы не просто дура, Вы реально тварь, которая отравляет жизнь близким людям. Фу блин. Ушла из топа.
Зачем о такой операции друзьям мужа говорить? Вы чего??? Я бы и подругам возможно не сказала:chr6
Ага, а воспитать вашего мужа должен "коллектив" )) Объяснить на собрании завода, что он неправ )))
Чтобы он понял что он не прав???? Вы серьёзно?!?!? Вы кто , бог, богиня? Всегда правы и в этом так свято уверены? Вас уполномочили перевоспитывать взрослого мужчину??
Знаете, я более чем уверена теперь что вы сами спровоцировали ссору и после ссоры строите морду , тяжело мужу с вами, мда ....
Р.S. Ещё и эта мысль про "сливки", типа муж будет созерцать вашу сияющую красоту бесплатно, пусть добавит часть денег на операцию? Мне кажется вам надо мозг проверить.
Мдааа, вот почитаешь, что домохозяйки готовы от штанов все терпеть лишь бы их содержали. А потом вот такое вот от, типа, самодостаточной женщины...
Я на стороне мужа, понимаю его. Вам приспичило, надо было молча собрать и не обижаться на неучастие мужа. Принять его помощь с "забрать" придётся, уже попросили. Это прекрасный повод помириться, но я смотрю что вы используете каждый повод для ссоры, поэтому мой совет вам не пригодится.
А как должно быть, чтобы это не выглядело "приспичило", если он уже много лет не может этого сделать?
Подготовительную работу проводить еще 10 лет? Все делать самой, а на кой черт тогда он нужен?
Я не автор, если что.
Просить в течении полугода, а потом психануть "это приспичило"??
у меня во тоже так же приспичило. Новая квартира, нет москитных сеток. Прошу мужика поставить сетки.
Да, да, завтра и так все лето. Комары, спать не возможно!! В один момент ушла спать в другую комнату и включила фумитокс, ну утро устроила распиз*дон, на его притензию, что он не намерен спать один. Сетки поствил.
Потом нужно было повесить шторку в ванну. Мыться не возможно, лужи, а я ванну не люблю, только душ воспринимаю. Та же песняя, да, да, завтра. Пока не отхерачишь - не будет делать.
Помучилась и ушла, потому что с 1 раза человек не слышит, а с 10 - выносишь мне моск, да сделаю я!!!
А сетки устанавливать - это какая-то особая мужская работа? Или там надо было прям присверливать? Что касается остального, почему нельзя вызвать мастера за деньги? Не хочет делать - пусть платит. У меня такой же муж. Мне проще нанять кого-то и заплатить. Но да, он хорошо зарабатывает. Если зарабатывает копейки и при этом дома только на диване лежит, то это капец, конечно.
это его квартира! и он платит за эти сетки, и пусть ставит такие, какие сам выберет и посчитает нужным по цене и качеству. Меня это не волнует вообще, мне плевать какие это будут сетки, главное что бы они были. после установки этих сеток мне торжественно объявили, что вот какой он молодец, ДЛЯ МЕНЯ поставил сетки. То, что это ЕГО квартира и сетки останутся у него, даже после моего ухода, он не слышал!
Ушла от него.. это ж пипец, так каждый раз челобитные бить на любою просьбу...
2 недели как ушла. Не из за сеток, а из за то го что мужик чхать хотел на мои желания и просьбы. Сетки - это пример отношения ко мне.
Не хотел бы делать сетки, так бы и сказал "Мань, это моя квартира, мне сетки не нужны, я не считаю нужным их ставить. Если тебе мешают комары, включи фумитокс." Я бы сказал, что он казёл, но хотя бы это было честно.
Нет, же, сначала болтает языком, что все сделает, потом в итоге не делает и еще обижается ,что я на него собак спускаю. По итогу не только казёл, а еще и трепло..
Молодец! Когда мужик не слышит и игнорит потребности женщины, в сад его. Лечиться. И тусить самостоятельно.
ой, да он такой крупный самээээц, толстокожий, ему этот комар как слону дробина.
Он после секса( а сек ему подавай каждый день) спит аки младенец, хоть хату обноси, чего говорить о комарах...
у меня,как стала матерью, сон стал очень чуткий, прям мучение...
вы верно все отметили.
Квартиры его де факто (де юро на бабушку оформлена), мы не в браке. Моего там не будет ничего, даже если бы поженились, нахера мне там какие то сетки заказывать?
Где у автора написано, что она просила полгода? Она и топ начала с того, что никогда ни о чем не просит
Я так мужа просила поменять окна в подвале года два, не меньше, вернее мы с ним так решили. Отмазки лепил знатные, и что нет мастеров, и сам он сделает, только подождет своего друга, который это может сделать, то погода не та, то времени нет, и т.д. Волынка тянулась, пока у меня в один прекрасный день не кликнуло в башке и не началась истерика со слезами и ором. Муж от страха за меня нашел мастеров в тот же день, которые на след день поменяли все пять окон, с долблением бетона. Через 6 часов у нас стояли новые окна, по моему возвращению с работы я чуть не разрыдалась от радости, облегчения, и досады на то, что все это тянулось два года, а сделалось за один день. И чего я так с истерикой тянула??
Рада за успех, только вопрос возник: вы в подвале живете? Пять окон в подвале????)))
В частном доме окна есть и в подвале. Фактически, это полуподвал, часть - гараж, часть - технические помещения типа прачечной и т.п.
я не буду комментировать насчет "забрать из клиники".
Но вот по поводу стола я автора очень хорошо понимаю.
Потому что у меня самой такой муж - если его попросить, он скажет - "ок, сделаю" и будет откладывать до бесконечности. Если ему напомнить - начнется "хватить зудеть, сказал - значит сделаю".
Но между "сказал" и "сделаю" могут беть месяцы и даже годы. И это дико бесит под конец. И тоже - в конце концов берусьт сама, он бесится, в результате скандал - "ты меня пилишь".
У меня из примеров - отремонтировать дорожку в саду (реально уже опасно стало ходить) - у мужа заняло 5 лет. Пока с подросшим сыном сама не взялась за дело - не чухнулся и не взялся сделать. А на напоминания - одвет один: "ты пилишь, хватит, сказал - значит сделаю".
Полгода - без посудомойки (сломалась). Потому что вызвать мастера - "я сам", но .... мастера так никто и не вызвал.
Сейчас найду время и вызову сама (я целыми днями на работе, в выходные - масса других дел, часто уезжаем из дома. Муж работает из дома, последние два месяца не работал вообще. Это уточнение для тех, кто примется орать, что занятого мужика дергаю, а сама мастера не удосужилась вызвать).
У моей сестры такой же муж. При напоминании о том, что дела надо делать, все дальше разваливается, сразу психует, мол, делай тогда сама, я умываю руки. А руки-то всегда чистые, он их даже и не пачкает.
В вашем слушае заказала бы мастера, и мужа поставила перед фактом - завтра в 12 будет мастер.
У вас все в каше))
1. Мужу ваша красота нафиг уже давно не нужна и платит за это ему тоже не нужно. Это нужно вам.
2. Я в руках шуруповерт никогда не держала и держать не буду. Но и мужа заставлять собирать стол потому что моя левая пятка вот прям сейчас захотела не стану. Это его дело когда он стол соберёт
3. Муж изначально и всегда забирает меня и если нужно подстроит свой график. С вашим просто даже не стала бы общаться.
4. Ваше мозгоклюйство самой себя ужасно. Как сделать так, чтобы он не забирал.... вы ему чувство вины навестить хотите, манипулируете убого.
Вы же почему то живёте с ним и родили от него детей.
Ваша левая пятка может и не хочет, а муж должен был сам собрать к началу учебы, без напоминаний. Он добивается, чтобы к нему больше не обращались.
Муж ничего не должен был. С такой постановкой вопроса нормальный человек не захочет ничего делать для вас.
Неее, он подождёт, пока сын подрастёт, а потом ему скажет: "Твой стол, ты и собирай!"
Да и прекрасно, что пластику себе делает, и что это ей нужно. Будет нормально себя чувствовать, оглядится и уйдет
сливки с заслуг?) -да они ему нахрен не нужны).
перевоспитывать человека после долгих лет жизни в браке - хня и мозго**ство.
Так и скажите - "пока ты не извинишься за свой ор, причем при детях, которые все это слышали, я с тобой совместных дел иметь не желаю. Тем более, не хочу оставаться с тобой наедине в машине".
И послушайте лекцию Стрелецкой про глубинное чувство вины. Именно оно вам мешает просить о помощи и принимать ее, вы вечно боитесь побеспокоить окружающих, вы хотите быть удобной для них.
Да она нго и без блефары бесит, не понятно что ли. При чем тут глаза и красота. Любят любимых. А нелюбимых, хоть самых раскрасивых, чморить будут.
Конечно, бесит. И зачем он будет еще и в ее блефаро вкладываться? Он же понимает, что это бездонная бочка? Это ж только начало. Потом ей надо будет качать, ушивать, подтягивать, колоть во все места. Сказать нормально не мог, а стол виноват
Похожие ситуации случаются и у нас. Оба вспыльчивые, ранимые и обидчивые. Прямо один в один, он говорит озвучивай когда нужна помощь, типа всегда готов, а потом если не в настроении, будет орать. Вы не принимайте лично, он был взвинчен, сорвался на вас. Вы пока ерепенитесь и строите губки гузкой, мол сама доеду - тем самым только продлеваете конфликт. Вам вместе жить или расходиться, решите. Если вместе, то зачем вот эти выпады обиженки "я сама". Дайте шанс успокоиться и ему и себе, примите помощь, не ждите от мужа идеальности, и извинения вслух вам зачем, кто нам это навязал, что надо обязательно подойти , унизиться и просить прощения, может ещё челом бить? Ведь он поднял этот вопрос утром снова, хотел забрать вас, это своего рода и есть извинение, учитесь это видеть. Я не оправдываю его поведение, крик и брань, это некрасиво, просто не обижайтесь, не принимайте лично, и гордыню попросить о помощи - избавляйтесь.
Автор, не слушайте местных ушибленных дур.
1. Ваш муж, безусловно, мудак. Тут нечего обсуждать, у него нет никаких оправданий.
2. Ваш отказ в праве вас подвезти, никак не поможет его перевоспитать, потому что см п.1
3. Вам не пофиг, что он чувствует? Просто скажите, что не надо вас забирать. В крайнем случае скажите, что не знаете точного времени и сами разберетесь.
Мне кажется что вам адо скорее разбегаться. Чужие вы люди с мужем и совсем разные. У вас масса тараканов и комплексов, с вами безумно тяжело. Освободите мужа от вашей вселенской тоски.
И дался вам этот дурацкий стол.
Учитесь просить и все получите.
Люди разные, вам трудно просить, а другим неловко предлагать, ибо огорчает сам отказ или то, что вынуждаешь отказываться и вообще хз что так напрягает. У всех свои тараканы. У вас с мужем они оказались разных пород.
Почему надо просить человека, чтобы он к 1-ому классу собрал сыну стол? Человек - идиот?
Вы же ему не сказали, откуда и во сколько?
Он и не знает.
Удачной вам операции.
Сама хотела бы такую сделать.
Знаете, я однажды упала на улице и разбила страшно лицо, сломала нос. На льду. Была с пятилетним ребёнком, в 7 утра. Позвонила мужу "помоги мне, я в беде, я упала". А он мне "а чем я помогу? Вызывай скорую. Сама давай как-нибудь. Справишься без меня".
И я до сих пор с ним живу. 12 лет прошло. А оно меня всё точит до сих пор.
Да вы ипанько похлеще автора. Как вас угораздило с таким идиотом столько прожить?? По этой ситуации видно какое к вам отношение в целом. Только не говорите, что у вас все пучком после того случая.
У нас всё по разному после этого случая. И хорошо было и плохо было. Сейчас тихо-спокойно.
Где у вас хорошо, когда вас "точит" уже 12 лет это случай? И даже не знаю кто из вас ипанутее, ваш мудила, которому наср@ть на вас и своего ребенка, или вы, согласившаяся жить с таким убожеством.
А жизнь не состоит из одних праздников. В ней есть разные краски. Что значит "где хорошо"? Уж за 12-то лет много было хорошего.
И плохого тоже много.
Мой муж не состоит из одного этого происшествия и гадкого поступка. У него куча разных качеств, достоинств, недостатков, способностей, возможностей. Он - личность. Интересный, сложный дядька. С ним прикольно и не скучно. Но и не просто.
Ну точно, манипулятор и нарцисс. Ну да, с ними не скучно, только постоянное ощущение, что ты - массовка и обслуживающий персонал. А он иногда, в приступе снисходительности, поиграет в то, что вы королева. Минут 15, потом опять спихнет ногой с трона и сам туда усядется. Зато биение жизни и фонтан эмоций!
Точнее некуда! Плюсуюсь. Именно с таким я и жила. Потом выперла. Пусть самоутверждается за чей нибудь другой счет, а не за мой.
Не так сложно. Обычный эгоист. Но это не единственное его качество.
На троне я не была ни секунды. Инициатор отношений - я. Отношения в настоящий момент чисто партнерские и очень дипломатичные. По дому у нас он шуршит %80. Я только изредка готовлю. Аааа, он меня уже 20 лет каждую неделю рисует, фотографирует вставляет на профессиональных сайтах. Мне это нравится. Браку 20 лет.
Но я помню, что он мне не опора и не поддержка. Я живу с ним ради другого.
Так он у вас типа творческий? Ну да, простых путей в этой жизни вы явно не ищете!
Он меня не прикладывал лично сам по-моему ни разу. Ни критики, ни претензий не припоминаю.
Но и не поможет в большинстве случаев. Я после того случая никогда ни о чём просить не буду. У меня для дела есть только я. Муж - для развлечения исключительно.
"Но и не поможет в большинстве случаев" - вот это и есть в вашем случае "прикладывает". Но главное, чтобы вас устраивало.
Нет. Это подмена понятий. "Прикладывать", это активное действие. А он делает только то, что хочет. И не поможет он скорее всего никому, если это хоть чуточку ему неудобно.
Я уже писала выше, что-то устраивает, что-то не устраивает. Все предыдущие мужья были ещё хуже и совсем меня не устраивали. Либо уж этот, либо совсем никакого.
Я просто всегда понимала, что сама "не фунт изюма".
А, вы муза. Дауж, каждую неделю рисовать, а как муза упала и лицо разбила - "сама выбирайся, я чё сделаю".
Очень вы живучая и выносливая женщина, и физически и психически
Да не факт, что все так плохо. Мой муж, например, теряется в случае медицинских проблем, с гарантией я примерно такой же ответ бы и получила, потому что в такой ситуацией он бы мне ничем помочь бы не смог, если только не сказать конкретно: забери ребёнка мне надо в больницу.
Зато в других ситуациях и возьмёт на себя, и поможет
Да, это очень гложет. То есть я должна оплатить, и попросить, и позаботиться об его психологическом комфорте.
В целом я поняла, конечно, что полный дом инструментов не гарантирует любви к собиранию мебели) в следующий араз закажу сборщиков, но что там собрать-то - конструктор))
+1. Мне просто несказанно повезло. Муж делает все, помогает во всем, и столы складывает, и везет меня куда надо, да еще спокойно ждет. Думала такие мужья как у меня это норма, оказывается нет, исключение из правил.
Ха ха ха;);) вот у тёток количество забитых гвоздей пропорционально счастливой жизни;)
Мыслить надо глубжЕЕ. Дело не в кол-ве забитых гвоздей, а в отношении к жене.
Систер, вы завидуйте чуть менее явно.
Ну или вы похвастайтесь мужем, мы вас внимательно..
Вообще не поняла о чем это вы?;) у меня мама такая смешная она всех мужиков всегда по забитым гвоздям оценивала ну и конечно по постели;);) ха ха для неё гвозди или умение что то делать по дому или помощью было = хороший мужик или муж;);)
До сих пор звоню ей из сада и что то там делаю или по дому что то - она сразу спрашивает: а почему тебе муж не помогает?;);) так смешно??;);) я говорю потомучто сад это мое я это делаю он нет, он мне принесёт что тяжёлое туда сюда или что то прибьёт и так далее;)
Не поняла чему я завидую то, автора гордыни??;);)
Куча людей таких кто просить не умеет? ;)
И причём тут мой муж?;);) он кстати до недавнего времени был тол ко Дестроером - все только резал мои деревья, ломал, пилил, колол но не строил, а недавно после беседки для винограда он поставил станок пилить доски, принёс 2 дрели и теперь только строит;);)
Так что ждала долго;);)
Сис, вы конечно лучезарная ипанашка, но даже вы в состоянии посмотреть, на какой комментарий вы отвечаете про забитые гвозди. Это не было сообщение автора, это было сообщение анонима о том, что ей повезло с мужем, который все собирает сам.
Вы в ответе мне даже маму свою oбocpaть умудрились.
Мы на "ты" с вами не перexодили. Прицепились вы ко мне, я даже и не вам писАла, это вы влезли, и теперь перешли на оскорбления.
Ты это не осеорбление;);) это то чего ты за доживаешь своей писаниной;);) ага обо мне тут но..о льют а я влезла?;);) ха ха ха уже бегу волосы назад
Прости хоспаде, вы чокнутая, вам все это пишут, а вы своё "хахаха" , выглядит это, мягко говоря, странно
Почему это обосрать? Я мамулю свою очень люблю и она меня:) чем это я обосрала? И сама ты ипонашеа?? Что я должна тете ответить Мурена Бурена?;) я отвечала тому кому хотела отвечать и хватит меня поправлять - как с тобой мужик то живет?;) все время поправляешь? Я ответила анонимус кому и хотела ответить? Это ты непроходимая тупица;) ха ха за как в кино;);) Мягков?;);)
Раньше еще хуже было -"гыыггыыггыыг" и вообще больше половины слов не поймешь, сейчас хоть хахаха и смайлики - наверное контроль грамматики появился (хотя все-равно как-то мало помогает)
Я такая же. Была. Чтобы всем в семье было хорошо, подстраивалась, жертвуя чем то своим. К чему привело? Развелась с первым мужем так как сел и ноги свесил. И стал относиться ко мне как к прислуге. Благими намерениями дорога, как известно, в ад выстлана. Вроде старалась, чтобы всё по-человечески, но не ценится. Наглеют ВСЕ. От домашних, до приятелей и коллег. Что толку в теплых завтраках мужу, глаженых рубашках если превращаешься в удобную собачонку?? Они не инвалиды. А жена - не мамочка.
Во втором браке веду себя по-другому. Кардинально изменила себя. Я - женщина, я красивая, и неважно что 45, не первой молодости, но преподношу что так что я себя люблю, а значит уважаю, а значит уважают меня..само так выстраивается теперь. И да, вроде жалко дергать мужа за мной заехать, когда я в 1й станции метро от дома, но я с сумками жрачки. Прогулялась с подругой по ТЦ, зашла под конец в Перекресток, накупила продуктов и....переть не близко до метро, и по метро, и тяжело. Звоню мужу - зая, я уже домой, накупила всего, скоро буду. Муж- тебя забрать? - Ну, давай, да, мне конечно, не очень хочется тебя срывать из дома, ( проявляю заботу )))) но мне так тяжело!! Спасибо, дорогой! Чмок! И муж понимает - вы -девочка, вам тяжело, и включаются инстинкты- защищу, помогу, я ж мужик! И всем хорошо))))) А далее - ЦЕНИТ. И так с каждым разом. Ничего сложного.
Жалею что 20 лет своей жизни тоже сама полки прибивала, на даче красила, сарказм сносила, а потом и фея появилась - тонкая, звонкая, с правильным подходом " милый, поможешь? " Задумайтесь!
Ха! я так пробовала. Ответ - ну не надо было ехать.
Да пусть уже лучше фея. А после после вчерашнего - точно пусть фея, хоть кто-то его отстроит. А мне обидно.
Я понимаю что вам обидно. Тогда в вашем случае, если мужу всегда и во всем похрен на вас, с отмазками и отговорками, с " самадуравиновата" нужно развестись на фиг. Видите, вам уже и фея не помешала бы. Но это же не нормальная ситуация.
*пожимает плечами"
Я не нахожу объяснения.
Понятно, он же не знал, сколько я вкладывала в косметологов, поэтому считает, что я и так красивая.
Он и не знал, сколько я вкладывала в роды, потому что всегда улыбалась, поэтому и считает, что дети - это "ксерокс" - раз, и выплюнуть. Раз - и они знают английский. Раз - и они красиво одеты. Раз - рубашки стираны, носки поглажены. Все само, а жена вообще ничем не занимается, мается дурью.
Блин, сейчас опять разревусь.
Вы лучше настраивайтесь на операцию и отползите с форума. Не нужно нервничать , до 13 ч мало времени уже осталось. Все равно вы сделаете как сами сочтете нужным- на такси приедете)))
Все, да я белье гладила перед выходом. Сейчас надо в душ и ужин детям приготовить. И побегу.
Автор, вы такая странная??;);) ну не плачьте.. а почему вы все сама сама? За гинеколога? Вот вы в е сама сама а потом жалуетесь? И рубашки тут все сами себе стирают в семье и дети лет с 10 каждый сам и мужья?? Мой даже гладить научился правда недавно лет 5 назад??
Мне если что надо - прошу мужа например ведро долы принести туда сюда тяжёлое- что то прибить или отрезать, он проси. Меня например его постричь;) изи зашить или ещё что то ни у кого корона не падает Попросить;) вы попробуйте, научитесь и в е будет по другому.
Вы боитесь услышать отказ - это гордыня, надо патриот над собой.
Прошу прощения, просто уточнить, вы у нас спрашиваете научился ли ваш муж гладить рубашки 5 лет назад??? )))))
И второе, что это "надо патриот над собой"?
С благодарностями.
Автор, вы мало просите, у вас гордыня, а это самый большой порок из полков.:) корона типа падает попросить.:) вот про операцию вы тоже не попросили. Все намеками как ми то и мнётесь?
Научитесь просить прямо открыто не стесняясь: забери меня плиз завтра во столько и там то. Вы боитесь услышать отказ?!!
Вот увидите когла вы нормально научитесь излагать то что вам надо и не бояться при этом корону уронить - все изменится;):)
Ну вчера я прямым текстом попросила - Я очень волнуюсь, собери, пожалуйста, если тебе он не очень нравится, то не кричи, просто пойми, что он нравится мне, это важно для меня. Пожалуйста, не кричи, я уже очень расстроена, мне завтра нельзя быть с опухшими веками.
Сейчас вот осколки короны отовсюду вытаскиваю :( Наверное, просьба была не нормально изложена, не?
Так он и начал собирать, а вы что там рядом делали? Гвозди подавали? Зачем двоим 1 стол собирать, попросили и ушли. Вы же контролировать начали наверняка
Да что ж вы додумываете-то.
Я сидела у себя, пришел сын, мол папа зовет, я пришла, он тумбу собрал, прикручивал ножки - - как ставить, а ты понимаешь, что он неровный, что он его собьет, что тут нет места, что он сюда встает плохо, что не по цвету, и зачем -мы же договаривались, что будет так, и он мне не нравится, и кому он может нравиться, было лучше - говорю, ок, не нравится, спасибо, что помог, просто поставь (и далее я описывала)
Короче, вы встали в позу. У мужа не прлучается, он нервничает, решил сорваться на вас, а вам мозгов не хватило это погасить. Мозгов и желания, потому что вы этого человека не любите. Разводитесь, не ипите никому мозг
а его любовь к ней где??
Стол уже куплен, он нравиться сыну и автору. Задача мужика только собрать. Свои Комменты что стол "не ровный, белый, зачем он нужен" мог бы засунуть себе в жопу в тот момент, у автора операция, она и так на нервяках.
Сыну не нравится, это вы додумали. Операция у автора из области блажи и хотелок, так что не приплетайте. Да еще и веки режет с целью потом поисками нового мужика заняться, ха!
Муж и собирал стол, автор встала в позу и начала собирать сама. Вместо того, чтобы осадить мужа и уйти в другую комнату, если он ей противен. Или сгладить его настроение, если небезразличен.
Она первая мужа не чувствует, отсюда все их непонималки
это вы все додумываете. Автор писала, что выбирала стол и он нравится и ей и сыну. Что муж сам ее позвал и стал выносить моск про что что стол неровный и плохой.
Это вы задним числом такая умная "осадить или сгладить", а автор на нервах была, ее можно понять, среагировала так как среагировала.
если бы сыну нравился, он бы первый просил папу собрать. Но сыну абсолютно все равно на этот стол.
Мужа заставляют собирать ненужный и неудобный с его т.з. стол. Так что да, если автору нужно, чтобы муж собрал стол, то она должна была реагировать адекватно. А если она все может сделать сама, то зачем мужа просила вообще?
Автору вожжа под хвост попала, королевна такая, бровью повела - и чтобы вмиг все поняли ее хотелки и кинулись выполнять
ага, такие как вы всегда автора обсирают.
Если бы автор написала ,что ребенок попросил папу собрать стол, вы бы написали, что какого хера мелкий пи*здюк указывает что делать взрослому человеку, который это стол купил на свои деньги, когда захочет, тогда и соберет, не хватало еще что бы всякая мелкота указывала родителю!!И вообще, автор плохзо воспитала маленького засранца, сама должна была просить, а лучше не просить, а собрать.
Я никого не обсираю, я обсуждаю ситуацию. Если бы автор написала, что сын попросил, мои ответы были бы другие. Но автор так не написала, сын не просил ничего. А вот вы свои ответы на "сын просил" уже озвучили, показательно!
я уже написала, какие были бы у вас ответы.
Один хер автор виноваты была бы, что бы не написала.
1. Не просила никого, собрала сама - какого хера мужа не попросила?? и нахера такой муж, если все сама ?
2. Попросила - зачем просила? ребенку нужен стол, пусть ребенок просит
3. Попросил ребенок - зачем ребенка вмешиваете во взрослые дела, не его дело когда взрослый найдет время стол собрать.
Вы из категории людей, как на картинке ниже. у вас всегда есть повод пнуть человека.
Это ваши ответы, вы так и отвечаете)
Я обсуждаю конкретную ситуацию, а вы о своем наболевшем пишете. Вы из категории лошадей, у которых шоры на глазах, ничего вокруг не видят, и извилина одна, не спообны осознать, что мир шире гораздо
более бредового ответа, что бы возложить ответственность на ребенка в такой ситуации и придумать сложно. Те. у вас не было цели проанализировать ситуацию дать нормальный совет, у вас была цель сказать автору ,что она дура и все сделала не так.
+1 Договориться до того, что ребенок должен был папу просить, а если не попросил, то и не нужно было....какая прелесть, вот кто это пишет ?
нет, это ваши ответы!!
вот ваш опус!
https://eva.ru/topic/63/3598810.htm?messageId=101331951
1. если бы сыну нравился, он бы первый просил папу собрать
2. А если она все может сделать сама, то зачем мужа просила вообще?
ВАши ответы? Ваши!!
Т.е. вам не важно что пишет автор, важно пнуть ,что на дура и нужно было делать не так.
Какой бедняжка, нервничает, стол собирает) Хирург не иначе. Он своему сыну стол собирает, а не жене. У него сын за досточкой сидел, папе было нормально. Зачем вы оправдываете подобное мудачество?
С той минуты как он согласился собрать стол, всё было в его руках. Это он устроил истерику домашним из-за простой работы.
+100
муж после 105 напоминания наконец то сизволил выполнить мужскую работу, но в процессе впадает в истерику, зовет жену, вываливает на нее тонну дерьма, а полвины Евы херачат автора , что "вы его просто не любите!!"
куда кооотится этот мир!
Соглашусь с вами ( другой аноним) Корона то именно у этого чудилы судя по всему, а не у автора. Автор его по разным вопросам просит, как умеет, и всегда безрезультатно. Отмазки в виде - а тебе это надо? А точно тебе туда надо? А ты уверена? Ага, потом как нить сделаю. С матом 3х этажным. И ждет этот прЫнц-ромашка когда его опять попроСЮТ, упивается своей мнимой значимостью. Урод, не иначе.
Вы так пишете "он нервничает, решил сорваться на вас", как будто муж имеет полное на это право. Автор, с вами все нормально, вы нормальный человек, не истеричка. Ваш муж мудак, и вы не обязаны терпеть и гасить его закидоны, что бы тут вам мудроженщины ни насоветовали.
Где ваша женская мудрость? Мужчины порой большие дети. Видели, что он взвинчен, не надо переть супротив. Поддакивали бы, о боже, и правда кривой, стоит не ровно, но ты же подправишь, правда? Зря я без тебя пошла покупать его, ты бы лучше выбрал, больше без тебя не буду! И всё, просите всегда впредь.
Я настолько вошла в роль, что не могу шагу без него ступить, он меня на работу не пускает, говорит ты не сможешь, ты будет хотеть то писать, то кушать, то отдохнуть, то голова заболит, сиди дома, наслаждайся. Везде возит, всё покупает, как с фарфоровой куклой. Конечно я всё могу, и умею, но если я буду это выпячивать, то мужчина мне зачем?
ну, знаете ли.. женщина со здоровой самооценкой не сможет при мужике быть безвольной куклой для битья. Вы такое описали, жуть просто... так унижаться, ради чего?????
что бы а ваш прынц при дружках козырнул "ой, моя то, дура дурой, ничо без меня не может..."
жесть ((((( своей дочери такой же совет бы дали?
Вы попросили но в цейтноте? Вы е у не оставили время, вы приперли к стенке - собери именно сейчас, а если у него не стоит? Я ненавижу когла мне говорят что мне надо делать, я Лев, мне надо ждать вдохновения;);) муж это знает уже и ждёт;)
Ваш ларчик то уже открылся))) Вы не видите дальнейшей жизни с мужем, грезите о новых, правильных для вас отношениях. Тогда зачем себя изводить на предмет того, что там сделал или не сделал, или не проявил заботу, или накричал и далее по списку, ваш муж? Он для вас сбитый летчик. Так зачем себя изводите? Представьте что его уже нет. И действуйте сама.
Не ждите, найдите этого человека сейчас. Может и в муже найдите, может перешагните и найдите в другом. Только не ждите. Я вас умоляю. Убеждена, что детям не нужно ваше ожидание счастье и откладывания на потом. В целом программа по ожиданию счастья плохая. И вы передаёте ее детям. Человек просто обязан быть счастливым сегодня и сейчас, он для этого родился.
Смеяться или истерить зависит только от вас, а не от других людей. Вы истеричка, поэтому хоть 10мужей смените, а смеяться не сможете. Вам психотерапевт нужен.
То что она себя ведет сейчас как истеричка, не означает, что она истеричка. Женщина, которую вымотали отношения, начинает вести себя как истеричка. Психотерапевт нужен не для того, чтобы лечить ее психику. Чтобы уметь принять решение, когда его нужно принять, а не распыляться на ерунду вроде "надо друзьям рассказать, ему станет стыдно"
Подтверждаю.
Сама думала, мои мужья виноваты что я нервная и злая, влюбилась в третий раз , как кошка просто, и думала боже дай мне эти отношения, и я буду самая счастливая. Нихера. Такая же психическая. Всё в нас.
Ой, как же я вас понимаааю!!
я сама такая же. Всегда предложу помощь близкому, участие, а как ты поедешь, а нужно ли тебя забрать, есть ли деньги, а что ты хочешь, а давай я тебе помогу, а что я могу сделать?
и как то жду, что близкие мне люди тоже будут думать обо мне и спрашивать нужно ли ли меня забрать, если ли у меня деньги и и так далее.. просить тоже не умею ,прям вот не умею, мне кажется ,что я навязываюсь и "выношу моск". В итоге мужья как то резко садяться на шею и считают, что я везде "сама-сама", ибо просить я не умею, а сами они в ус не дуют, чо их женщине что то надо.
как лечить - не знаю. Я уже 2 раз развелась и не хочу больше ничего((((
я и с мужиками была одна и без мужика одна, но сейчас хотя бы не в стрессе.
Это он затеял сборку стола на ночь глядя? Это он ломается, забери-не забери?
Походу мешало напоминать ему 100500 раз как попка-дурак. Раз мужик не делает, хоть обнапоминайся.
"Если мужик сказал, что он сделает, он сделает! И не надо ему об этом напоминать каждые 6 месяцев".
Сначала "летом разберемся", потом у него затянулось, я и купила, потому что сил у меня не было разбирать заваленную комнату от детских игрушек и вещей, плюс прибавилось после дачи. Муж же этих разборов не касается, ему и пофиг. А ребенок тоже устал перекладывать с места на место - там эта длинная доска - с одного бока на другой))
Потом я уезжала с сыном на выходные перед 1 сентября, и думала, что он соберет за это время.
Вчера выдали учебники / тетради/пособия, я стала их оборачивать, и стало понятно, если не соберем, то они просто потеряются под ворохом всего на этой доске. Поверьте. Даже расписания некуда повесить, полки нет, чтоб книгши положить..
----Потом я уезжала с сыном на выходные перед 1 сентября, и думала, что он соберет за это время.----
А он думал, что вы забудете про это идею. Зачем додумывать за другого? "к нашему приезду собери стол, плиз"
Вот тут соглашусь на 100%. Надо было ясно сказать, а не додумывать, тем более зная что он такой...тянет резину вечно
Тут и козе понятно, что никакой стол к "нашему приезду" собран бы не был ) И вера в "плиз" такая наивность в данной ситуации
Ну вы же вставили, предположив, что Вася задание получил только вчера вечером.
Предположение. Вы там с ними не живете, и знать не знаете как и что, и сколько раз было проговорено с Васей.
Вот это вот "без конкретного призыва" мне особенно понравилось. :)
Ну деушки, ну смешно же!
Неужели сами не видите?
Какой степени конкретности должен быть призыв? В деталях? Чтобы он был ДОСТАТОЧНО конкретный?
Не, ну вы странная...Стол бы мог и раньше собрать, не? Автор ему годами напоминает. Есть такие мужики, завтраки еще и в ужины превращают. Хрен чего дождешься. Ну решила она вчера собрать, и что такого? Он дома был, не с работы вызвала. Может ей надо было отвлечься перед операцией. Поддержать ему трудно было что ли, взяв шурупавёрт? Надо было указания стоять давать и орать до кучи? Хороший мальчик, ага, понимающий..А насчет забери- не забери все еще проще: сначала попросила, а после вчерашнего Марлезонского балета он ей противен и ничего она ужн от него не хочет, поменялось на " пшёлнахсамадоеду". Логично.
Не утрируйте. Конечно просила чтоб стол сделал. И потом, а не с короной ли ОН, если его всегда умолять нужно?? Прям балдеет и цветет походу когда преклоняться нужно. И время тянет чтоб еще просили. Тут мужик козёл, не автор. Видит прекрасно- куплен стол. Стоит в упаковке. Он умственно отсталый? Не понимает что собрать нужно? Или ждет пока ему в ноги упадут??
Этт вы ерунду мелете. Кому стол нужен, тот и просит собрать. Ребенку был бы нужен, он бы давно папу попросил, но видать действительно только автору этот стол сдался. Так что не переломится и попросить собрать
Стоит и стоит, стол никому не нужен, зачем автор его купила непонятно, ребенок тоже желания не проявил
Потому что ребенок еще не понимает насколько важно создать хорошие удобные условия для учебы. Папа не догоняет, потому что ему пофиг, но должен доверять хотя бы в этом вопросе жене.
Имеем - ребенку стол не нужен, мужу не нужен, нужен только автору. Муж считает новый стол по удобствам наравне со старым. С какой стати он должен доверять юене? А жена мужу?
Бля, писец вы рассуждаете. Логика УО.
Нужен автору? Она сама чтоль за ним уроки будет делать?
Ребенку стол нужен. Но ребенок не должен контролировать ответственность родителей. И не должен сам собирать. Может ему еще и работать пойти?
Муж считает доску на козлах наравне с новым столом таким же удобным для учёбы ребенка? Это че, нормально? Да он уёпппище лесное.
А жена понимает что нужно было купить этот сраный стол, новый, чтобы ребенку удобно было учиться! При чем тут доверять жене? Этот жлоб лентяй не нарадуется голимой доске вместо нормального стола, лишь бы ничего НЕ делать. А когда жена взялась за шуроповёрт, выбесился, все-таки придется ему, бедняжке, пртрудиться. Вот и орал. Я бы такому мую еще и шуруповёртом по башке всекла!
нет.
Имеем вот что:
Ребенку стол нужен, но ребенок еще маленький, что понять, что нужно 100 раз попросить. Ребенок считает, что родители ему все сделают и терпеливо ждет.
Мама просила папу стол собрать, но папа "не услышал" или "забыл".
А папе - да, папе стол на хрен не нужен. И комфорт ребенка, видимо, тоже.
Я вообще как-то удивлена. Обычно как происходит? Ребенку нужно рабочее место. ОК, стол куплен, стоит упакованный/несобранный. Папа в свобное время собирает его, ребенок "помогает", мама тоже может поучаствовать. Но логично все же, что за шуруповерт в данном случае возьмется именно папа, привлекая сына. И я не думаю, что адекватный отец будет ждать, когда его начнут уговаривать собирать этот стол...
ребенок ни одного раза НЕ просил. Мама папу НЕ просила. Мама с папой даже не советовалась, когда этот стол и покупала к слову.
Сколько там ребенку лет? Если маленький - он и не должен просить. Дело родителей озаботиться его комфортом.
Мама папу просила собрать стол, она об этом писала.
Но что это за папа, который видит, что ребенку куплен новый стол, он стоит несобранный, но ждет когда его попросят собрать?
Вы правда считаете, что такая ситуация нормальна?
Она и правда так считает..Есть же такие безмозглые и упертые со слюной из всех щелей .Удивлена до ужаса-взрослого мужика надо ПРОСИТЬ делать очевидные вещи! Именно мужскую работу. А не вязать свитер сыну и ждать когда свяжет и вынести мозг если не свяжет..А ваш оппонент выше поди ны цыпочках дома ходит, лишь бы штаны не разбудить.
Тут не только папуля УО, он то не уо, ему просто плевать на "бабью мельтешню" УО кто пишет, что ребенок должен был сказать папе
У того, кто так пишет, видимо всё так в семье и происходит :ups1 ))) По собственному опыту, такскаааать ))
Вот 100 плюсов!
Но есть и хорошие новости.
Я сама такая - никогда не попрошу.
Не знаю, почему. Думала на эту тему уже.
А муж у меня тоже "намеков не понимал". Раньше.
Со временем, не знаю уж, как получилось, но я часто смотрю, я и сама забыла, что хотела, чтобы что-то было сделано, глядь, а муж уже сделал. Вот пилить мне самолюбие никогда не позволяло. Типа "сам должен видеть и догадываться". Та еще позиция, конечно :)
Но вот как-то так устаканилось. Берет и догадывается :)
Ну чтоб догадывался- это тоже не вариант, конечно. Мужики они с Марса, все-таки. И пилить не надо. Просто попросить мудро, по-женски, иногда с хитрецой. Бывает что и напомнить придется. И адекват поймет. Другое дело что некоторые ничего не делают, хамеют, наглеют. Вот их и нужно строить.
Вот если я не хочу что то делать а меня напрягают я тоже орать буду. Надо ждать когла я сама захочу - тогда сделаю быстро и хорошо:) муж в основном ждёт моего вдохновения то есть когла у меня встанет на это чтобы сделать;) или спрашивает да ещё с английской интонацией, что меня ещё бесит больше: ты хочешь мне почистить яблоко?;);) я сразу говорю: скажи по русски или сразу: не хочу.;);) или если ему что то надо от меня он спрашивает: как ты на счёт этого хочешь это сделать или нет?;) и я говорю хочу я или нет или завтра или вообще не хочу пока;);)
Я его тоже спрашиваю если мне что то надо? И я не боюсь услышать отказ? И я не буду делать сама если это его типа работа как стол собирать?? Я буду ждать когла он захочет это сделать или мы обсуждаем ок сейчас ты не хочешь а когла?
Ха-ха, а вы от мужа глотаете все лишь бы штаны рядом? Ни о чем не просите, все сам-сама?
Вы, как-то остро на все реагируете, в этом вся проблема. Невозможно просить и требовать от людей что-то. Сын хочет стол? Так пусть сам занимается его установкой и всем прочим. Я это все оплачу. Ваша блефаропластика вообще смех. Меня мои родственники встретили бы меня, когда жизненно-важная операция. Я сиськи делала и то, у мужа важные переговоры были, сама добралась.
Вы предлагаете маленькому ребенку заниматься установкой стола? Серьезно?
Вас родственники встретили, отлично, а если бы муж не был занят, а просто сказал бы, что "сама придумала, сама и решай свои проблемы"?
Ну тогда бы стол несобранный был. Конечно, сама придумала, сама и решила;)
Ну да, не нужно мужа напрягать ничем и никогда, нужно все делать с ребенком. ) прекрасная идея.
Стол для первоклассника. Логично, что первый стол понадобился в 2 года ребенка.
Отличная мысль. Пусть ребёнок допустим пятиклассник, раз ему уже 5 лет стол нужен, сам собирает. А после школы и макулатуру можно собирать, и машины мыть. А потом ужин по быстрому сварганить. Только бы папеньку не озаботить, а то ишь ты, понарожался тут.
Объясните мне, нахрена так жить?? Вы себя так ведете, как буд то он какой то враг вам, чужой мужик! Я бы на его месте тоже бесилась бы! То одно, то другое-обезьяна с гранатой, короче!
Бля,ну бабы, вы даете))
Автор говорит - хочу заботы.
Муж говорит - откуда тебя забрать?
Автор говорит - не надо меня ниоткуда забирать!
Муж говорит - ну не надо и не надо.
Автор говорит - ты скотина, вообще обо мне не заботишься!
Сюр просто)
А на самом деле автор давно хочет другого чувака, который заставит ее смеяться)
Попутного ветра, автор, смотрите в блестящее будущее своими новыми, широко открытыми глазами.
Человека трудно заставить. У вас есть рот, из которого вы, я надеюсь, можете членораздельно сказать "я не хочу это делать сейчас".
Но уж если вы взялись. То делайте.
Все это гoвнo, которое мужик изливал в адрес жены и стола, слушали его дети
У автора такой характер, что с другим чуваком, если он найдется, будет вести себя точно так же.
Автор жертва, этот ж светит издалека.
Я буду молча всем делать хорошо, значит и они мне сделают хорошо, делаю тебе то, чего хочу, чтоб сделали мне.
Ты не понял чего я хочу? Ну мудила)
Альтруизм - высшая степень эгоизма.
И все вокруг в говне, а она в белом идет слепая из больницы после операции. Одна, конечно же)
Ха ха ха и веки конечно же это по Евы параметрам Очень важно, и платит она за операцию потому сама.
Ни разу это не жертва. Это тип молчаливых тиранов. Они задолбают своим "догадайся сам" и обидами.
У автора не характер, у автора Проблема = Гордыня;)
Автору работать над собой надо.:)
В 1001й раз убеждаюсь, что те, кто делает косметичемкие операции, на самом деле нуждаются в мозгах. Но, к сожалению, их ни за какие деньги не пришьешь
мой поехал бы, но он тоже категорически против операций, я тут тоже мечтала вслух о блефаро) и дети у виска покрутили
Я вообще шла себе в 2 часа ночи как говорят у нас в Одессе: просто пописЯть, зацепилась и застряла уже на 2 часа тут с вами, весь сон прошёл;) уже 4ам
:):):) ну хоть улыбнётесь а заодно и автор;);) кстати как там не глазки? И муж таки встретил? А можно ещё любовника заиметь чтобы подвозил?;);)
Автор, вы знатная манипуляторша)). Почему бы об этом несчастном столе не подумать заранее? Нет, надо в последнюю минуту, вам, видите ли, горит. Я лично терпеть не могу, когда становятся над душой и им надо вот прям СЧАС, поэтому вашего мужа очень понимаю. И эти истерики "забери-не надо забирать" нахрена? Что вы этим доказать хотите? Что вы не очень умная женщина? Одного вашего перла про сливки с ваших заслуг достаточно, чтобы это понять))
Да, только смысл в том, что автор сама себе оплачивает операцию. Сформулировано смешно на сторонний взгляд, но она описала понятную неприятную ситуацию. И это тоже одна из причин, почему сейчас в их семье происходит такое
Вот да, то чувство, когда я и так на такие жертвы иду, ОПЕРАЦИЯ, плюс САМА ОПЛАТИЛА , а ты просто стол даже не можешь собрать.....!!! Муж это всё чувствует.
Да реально занервничала она, тем более разговоры о столе шли давно.
Операция, очень понятно состояние накануне.
Или мы, как ... , будем отмерять - ах у тебя не жизненно важная операция, поэтому нечего было нервничать, самадура что захотела блефаро?
Автору НАДО было чтобы муж забрал, это просьба о нормальных отношениях.
Муж устроил черти что.
После этого стало НЕ НАДО. Потому что автор снова макнулась головой, на нормальный ее брак не похож.
Почему переставляются местами отвратительное поведение мужа - и последствия этого поведения.
Автора тема ушла в попу с прибытием персонажа.:-D автор, ваша тема похерена, увы.
Не в попу а противоположное место, не переживайте, тут уже диагноз мной поставлен был сразу:Гордыня, и обсуждать тут нечего;)
Когла автор научится просить - все будет по другому:)
Например: Любимый ты можешь собрать стол именно сейчас а то книжки положить некуда, СПАСИЬО большое!!
Все я пошла спать- обсуждайте;);)
У меня был похожий муж, с той лишь разницей, что я не пилила и в итоге, почти ни о чем не просила. Только в самых-самых крайних случаях.
Как это получилось, я и сама не поняла. Видимо со временем. Пока я его не трогала вообще - все было тихо и хорошо. Как только о чем-то просила, на все мои просьбы следовало недовольство, скандалы с криками. Ехать куда-то? Поедет, но всю дорогу будет орать, психовать, дергаться. Просила все реже, и практически перестала, делала все сама. Абсолютно все. Потому что боялась уже этих истерик, ора, негатива.
И машину я себе купила, чтобы его ни о чем не просить, и этой машиной полностью сама занималась, абсолютно всем, даже колеса таскала- меняла.
И шкафы собирала. и ... короче вообще ВСЕ сама делала в итоге.
Если что-то не могла сделать сама, или платила, или просила друзей-приятелей, знакомых, благо мужчин вокруг меня всегда много было, никто не отказывал. А его это устраивало - супер самостоятельная жена, ничего не нужно делать, еще и своими просьбами можно нагрузить по полной программе. Дура была, трусиха и нюня.
Сейчас все это вспоминаю как страшный сон.
И да, у меня давно уже другой мужчина, с которым я веду себя совершенно иначе, в том числе потому, что ОН ведет себя совершенно иначе. Он ни разу не повысил голос, ни разу не выразил какое-то недовольство моими просьбами, хотя обычно его и просить не надо. Он сам прекрасно понимает, что нужно делать. Нормальный человек знает, что нужно его партнеру, достаточно слушать и слышать, и главное хотеть слышать.
А я сразу знаю куда он поедет а куда нет;) далеко куда то в гости точно не поедет, на пляж понесётся сразу, по делу в магазин тоже сразу но при этом я пойду в магазин а он будет ждать на улице - я знаю сразу.
Поплюйте в мою сторону, а? Пусть и для меня найдётся хороший человек. Точно такая же песня, даже с машиной... как вспомню, что пока просьбу муж выполнит, так столько выслушаешь, что спасибо, лучше самой.
У меня такой же муж. Странно, но истерики прекратились ровно тогда, когда стала зарабатывать как он или больше.
И, Вашим оппонентам, с такими товарищами, как этот муж вести себя сложно. Они обижаются всегда. Когда просишь о чем-то, то просьбу выполняют, но с такими выпердонами (а то и воплями), что лучше бы и не делали. Если сама сделаешь что-то, то обидится, что его не попросили. Но хуже всего, если он решит сам для тебя что-то хорошее (по его мнению) сделать. Тут надо очень, очень рьяно радоваться, а он будет орать, как он ради тебя напрягся и старался, а ты..... тварь неблагодарная. Помнится, решил муж за мной на работу заехать, известил, что едет. Спасибо, говорю, сейчас дела завершу и выйду. Я дела закончила, выхожу и встречает меня вопль на всю парковку, что он тут уже 4!!!!!!! МИНУТЫ стоит, совсем заждался. Мне стыдно, коллеги мимо ходят, а он орет как резаный. Весь вечер требовал активных извинений и выражений благодарности и снова извинений. Чуть не развелись тогда.
Блин, точно, читать невозможно. Как будто из дурки вещает или из младшей группы детсада.
Пи..й сама отсюда ты кто такая мне указывать?? На тебе 3 ха ха и гы и ;););) убейсяупстену;);)
Заело что ли? Ну сказала раз, два- все уже тебя услышали - чего ты талдычишь то одно и тоже как заведенная? :mda:-о:ups3:crazy
Сове? Ты сама то понимаешь чего пишешь? Не проспалась еще, чудо убогое? Лучше носочки повяжи или шарфики (забыла уже чего ты там такое страшенное вяжешь), и то толку больше будет
Слуште, а что с этой чукчой? Почему она так изьясняется? "Лес вижу-лес пою, поле вижу-поле рассказываю". Бухает? Ей 80?
Ясно. Стоит на асфальте, в лыжи обутая...)))))))) не понимая что...ипанутая :sick2
Эх, чисто собака, палку видит - ведет себя тихо. Какие у нас женщины живучие и выносливые ((
Вся суть в деньгах и в том что автор волновалась из за операции, волноваться она молча не умеет, ей нужен сброс эмоций, вот и организовала скандальчик со столом накануне. Знала же что не сходятся у них мнения по поводу этому стола, но ей приспичило вскрыть это противоречие именно накануне, а все потому что муж операцию не предложил оплатить.
Есть у меня такая знакомая, жутко истерит из за денег, муж ее ограничивает в них ибо она действительно удержу не знает. И как только она получает отказ в каких то тратах тут же устраивает какой то скандал с конями и огнями, пытаясь доказать несостоятельность мужа. Доводит себя в процессе до нужной кондиции, кричит про развод, садится в машину и уезжает. Все участники (а делать она это любит публично) в процессе обычно молчат, там и бесполезно что то говорить, она на своей волне. Муж тоже молчит или монотонно соглашается с тем что он подлец и денег не даст. После отбытия супруги якобы навсегда смотрит на часы и говорит "не обращайте внимания, она через 40 минут вернется". И действительно через 40 минут она тут как тут, губы еще надуты от обиды, но уже вполне в себе, остыла. Через пару часов как и не было ничего.
Вы- не ШЕЯ и это не лечится ;-). Я, кста, такая же :-). Мне тоже почему-то только такие попадались, которые сами не делают (надо годами ждать чтобы соблаговолили), но начинали истерить если я, устав ждать, собирала те же столы и проч сама. Проще правда самой, чем все эти "претвориться девочкой" и вот эти "Ах милый, мне тяжело и проч". По-этому я в разводе и больше никого не ищу, потому что не так я заточена видимо и не люблю эти всякие сюси-пуси и уже не так молода чтобы всяким таким штучкам-дрючкам учиться. :Р Есть, видимо, такие мужики, которые сами понимают и помогают, но мне, увы, такие не попадались :-(.
Мне кажется, это все ошибка, вся эта теория.
Мужчины четко разделяют, кто для них фея ( не в смысле любовница, а по личному восприятию женщины)
и кто муравей-трудяга, плечо и быт ("я же женат, а иначе зачем")
Поэтому на слова муравья идет игнор и отмазки в автоматическом режиме, как подросток на миллионное напоминание.
А на феины - готовность побежать и сделать.
И никогда муравей не получит фейское отношение, не затем ее в жены брали.
Как спадет флер увлеченности первых брачных лет, так все и лезет, кто на какие роли брался
Почти согласна. Но я вот долго для мужа феей была, не 3 года, а больше. Под конец - да, муравей. А зачем иначе мне жена?
Это оно и есть, и неважно насколько был заряд. Вам пришлось стать муравьем, иначе этот воз не ехал. Как только муж в своем восприятии перевел вас на другую полочку.
Согласна. Я для мужа фея. Но другие мужики, видя как он вокруг меня вьется, много чего делает, и во всем помогает, крутят у виска, и комментируют, типа, я совсем обнаглела, и мужика полностью оседлала, сама "ничего не делаю", ага, а они, типа, с нами живут, и видят что я делаю, что нет. Муж моей сестры возмущается тоже на мое отношение к мужу. Хотя нас обоих это устраивает. Никогда не была муравьем, и никогда не буду, если у меня есть муж, иначе смысла в замужестве вообще нет.
Очень рада за вас )) Медаль вам и мужу, особенно с учетом того, какое мужское мнение превалирует в вашем окружении
Ну)), она и сейчас ничего не предпримет, чую. Будет новыми глазами искать смешливого...))) А надо этого строить, пока она с ним живет! И не жертвовать собой ради его удобства.
Надо, кто ж спорит. Но если бы она могла - он бы на ней просто не женился. Он в полной безопасности в этом браке, его мудачество некому обломать
Когла я выходила за уж мой муж ничего не умел и ничего не хотел делать, мама говорила: и зачем он тете он же не умеет гвоздь забить только книжки читает?;);) за за
Зато сейчас он научился даже рубашки себе гладить и мыть посуду и прибивать и убирать и готовить;) ну не прошло конечно лет этак..:) но ничего;)
Мне кажется, ваша проблема гораздо глубже. Дело не в столе, и не в такси. Вы нервничаете, я вас понимаю.
Анастезия? Смотреть не очень?
Мне зуб мудрости удаляли под седацией (не выросший) и то сказали, что надо, чтобы забирал кто-то. И я реально контуженная была, как очень бухая, самой бы тяжело было доехать.
Мы все разные. Я после наркоза 6 часов в себя приходила. Куда ехать?? Оставалась в клинике на ночь.
Про ситуацию на буду говорить (но очень вас понимаю, я тоже не шея, и муж кстати похож))).
Просто желаю вам, чтобы все прошло хорошо, это несложная операция. Я 5 лет откладывала - ссала. И очень зря, сейчас радуюсь каждый день, год уже:chr6 так что удачи и Легкой реабилитации!
Мне кажется, что такое происходит, когда муж на жену забивает - вроде как долг выполняет, но не хочет и пальцем пошевелить для жены.
У нас началось с - я "надо в магазине купить еды" (мне нельзя таскать было), "ок, но завтра напомни, чтобы по работе домой", звоню - не берет, потом уже приехал и опять "завтра". При этом в магазин зашел, себе купил что-то пожевать (что ребенку нельзя).
Под конец брака 6 месяцев! лампочку в коридоре не хотел поменять. Через 3 я сказала, что он наверное не умеет и у него появилась "отмазка" - "я же не умею", просила мужа сестры.
Я сама вызывала и общалась с мастерами канализацию ремонтировать (переплатила конечно - начали с 4, взяли 8, вписали за сложность и тп) - вонь стояла месяц. Он ага, ага, и все потом когда-то.
В какой-то мере я хотела, чтобы он это все делал, тк чтобы хоть что-то по дому делал, а не только я. А он считал это великим одолжением лично мне. У него была единственная обязанность - мусор выносить, он и это вообще перестал делать.
Что еще стало бросаться в глаза - он перестал беспокоиться о моем здоровье вообще. Мне приходилось по 2-3 недели ждать, чтобы он с ребенком посидел и меня к врачу отпустил (вроде зуб полечить). Если я больная с температурой, то это никак вообще не влияло на его приход домой - мог пойти в баню с друзьями, пока я больная с ребенком.
И он тоже говорил - ты просто попроси. Самое неприятное, что это абсолютно! бесполезно обсуждать, такие обсуждения приводят только к взаимным упрекам и 0 позитивного эффекта.
Главное автор, поймите, если вы ВСЕ сами начнете делать, то это не улучшит его отношения к вам и он НЕ начнет чувствовать себя виноватым. Будет говорить вам, что вы сама дура на ваше недовольство.
После разъезда сама понятно мелким ремонтом заниматься начала - блин, насколько это быстрее и проще.
+1 При всех глупостях автора вроде желания отомстить посредством влияния друзей, эта история о том, о чем вы написали.
Женская глупость никогда не мешала мужчине быть в нее влюбленным, а браку - быть гармоничным, прямо скажем )) Поэтому дело не в том, что делала она, а в том что и как творит он.
К сожалению, сейчас таких мужчин все больше - они изначально жену хотят исключительно ради своего удобства, а сами вообще ничего для нее делать не готовы.
Справедливости ради мой в первые несколько лет жизни был вполне хорошим мужем. Во всяком случае я чувствовала его заботу. Скажем он с работы домой шел и звонил спросить, что купить. Или приходил домой и дома просил список написать, а потом шел. Уж лампочки точно сразу же менял. Выходные строил всегда с учетом моих планов, а не по остаточному принципу и тп.
Потом он как-то отдалился и решил стать "настоящим мужиком".
Значит вам повезо - воспринимайте это именно так, потому как некоторые этого не видели никогда.
Мы поженились в мои 22, его 23. Возможно это с этим связано. Сейчас смотрю на 35-40-ка летних - все похоже такие :(.
Связано-связано, и объясняет. Много надежд, мало обломов и разочарований. Полно веры в себя и свои свершения. После 30 правда и рутина начинают стучаться в дверь, разочарование срывается на жене, хоть ее построить, если жизнь не слушается.
Или случается "головокружение от успехов", новые социальные позиции, знакомства с "правильными" мужиками и желание жить как они.
В моем случае это больше всего похоже на знакомства с "правильными" мужиками и желание жить как они. Он мне столько всего наговорил про как круто кто живет и как они отлично пользуются женами. Вроде вот у Васи трое мелких детей, жена с ними сама в отпуск едет к мору, а его одного отпускает в гораздо более интересные места (ага, много что будет интересней, если на тебе нет 3-ех маленьких детей), вместе вообще не ездят. Я ему по его мнению мозг выносила тем, что годовалому по горам лазить не айс, и мне одной с ним не очень на море, тк хочу искупаться нормально. Или там у Кати двое детей, она одна полностью занимается и бытом, и двумя детьми, и работает на 200 тыс зп, и счастлива, и никаких обязанностей на мужа не навешивает.
Не факт. Одна знакомая с мужем со школы. Жить вместе начали в ее 18, он на год старше. Ближе к 25 поженились. Испортилось все после рождения ребенка. И таких случаев вокруг..... все как под копирку - разные возрастные группы, разные города и пр.
+100 И я об этом выше писала.
Жена уже для него мебель, старый диван, который смеет высказывать претензии какие-то, о чем-то просить.
Бесит она его, делать он для нее ничего не хочет.
При этом, чем больше она будет делать сама, тем меньше он вообще будет шевелиться в ее сторону, будет только орать и психовать.
Ага, а мудроженщины говорят - не так просила! Не тогда и не так. Не перед операцией, видимо, имеется в виду - не перед операцией автор бы не нервничала и более терпеливо перенесла весь этот кошмарный ор и обвинения. Не сумела успокоить любимого и не пропустила мимо ушей, самадура
Простите, а стол нужен был, чтобы гроб на него поставить?))) Шутка. на самом деле вашего мужа жалко)
Обоих жалко - прошла любовь, завяли помидоры. Автор на самом-то деле бесится оттого, что муж ее разлюбил, поводы это заметить не имеют значения. И ее можно понять.
Спрошу вас.
6 вечера ( не ночь), стол, который уже давно нужен для сына (вместо стола у ребенка козлы с доской, которая тоже обсиралась в свое время, но тут стала самой лучшей, а новый стол ужасным )))
просьба жены, очередная за полгода. состояние перед операцией ( за свой счет)
И скандал, когда муж, согласившись собрать стол для сына, устроил, ор, обвинения во всем, потому что не справлялся с икеевской схемой )
Вот вам реально жалко это м ?
Не перед операцией. Перед операцией - шизо. Если муж такой плохой, то зачем с ним жить? Значит есть плюсы, но про них мы не услышали, женщина целиком сосредоточена на себе.
Нет никакой шизо в том что перед операцией - то же самое было бы и не перед операцией. В любой день их жизни
Живет с ним потому что привыкла во всем быть виноватой.
А вот про эти плюсы, то есть вторичную выгоду, это лицемерие судящих так.
Конечно они есть, но у женщины в таком браке прицел сбит, не может решиться, плюсы преувеличиваются, а недостатки привычно терпятся.
"Женщина целиком сосредоточена на себе" - ахаха, если бы она была, этот муж ходил бы шелковый, тих и аккуратно
Вы такая писучая и ваше мнение единственно верное.) Нет уж шизо и живут они вместе, потому что два сапога пара.
А я вас поддержу, согласна по всем пунктам. Мужик-ушлёпок, не мужик вообще, придурок токсичный.
Автор просто жена, которая устала от этого м..дака, которая хочет обычной заботы. Ну и нервничала перед операцией, что такого то. И вместо поддержки, в очередной раз получила от козла по звезде мешалкой.
А ребенок вообще не при чем.
А ребенок вообще не при чем, естественно.
Охреневаю от местных бабцов, поддерживающих самодура-садиста с короной на башке.
Перед операцией не стоило истерить. И если есть деньги на блефаро, то можно было найти пару тысяч на сборщика мебели.
Какая прелесть..платить постороннему мужику, когда свой в это время тоит яйца, лежа на диване.
Мне было бы жалко тратить деньги на сборщика мебели, но не жалко себе на блефаро.
Пару тысяч туда, пару сюда. Так проще и мальчику заплатить, за секс. Зачем такой муж нужен?
Вы не понимаете)) На сборщика мебели будет такая же реакция, ор, скандал и обвинения. Не будет помнить что его просили миллион раз, будет обвинять что его не так просили, сборщик у него тоже будет мудаком, который всё сделал не так. И дорого. И жена во всём этом будет виновата первой.
Вот +100, пишу как бж, которая вызывала "сборщиков". Все дорого и надо было не так.
А мужик в доме тогда зачем? Яйца вылизывать до блеска?
Автора понимаю. Сама мужа выгнала по аналогичной причине. Квартиру купила сама, за свои деньги. Год (!) на кухне у меня стояли те самые козлы, на них готовила. Через год устроила истерику - муж сколотил типа стеллажа, сверху готовить, на полки посуду ставить. Так прожили еще три (!) года. При том, что муж по профессии конструктор мебели и на кухнях собаку съел. В т.ч. на сборке. Ему вообще ничего не стоило сделать проект и отдать на завод только раскрой. Стоило бы недорого. Но всякий раз когда я поднимала эту тему он вопил, что это вот все будут делать 3 месяца и стоить будет 200 тыщ если по нормальному делать, тем более у нас нестандарт, а у нас таких денег нет. Ну и все такое прочее. Я ему доверяла в этом плане, вроде как ему-то точно известно, что и как. Последней каплей стало, когда моя многодетная сестра (мать-одиночка к тому же) и то позволила себе так сказать, нормальную кухню. В итоге разосрались в хлам и я предложила ему покинуть мой дом.
После этого я заказала пресловутую "нестандартную кухню за 200 тыщ" - какую хотела, до последнего ящика. Заплатила за все, включая красивого сборщика 70 тыщ. И через три недели наслаждалась нормальной бытовой устроенностью. И думала о себе, что я полная идиотка. Была.
Тому два года - не пожалела ни на секунду. Хотя личную жизнь пока не устроила, но лучше одной, чем в с таким вот...
5 баллов, молодчина! Так и надо с ними. Давно и всем. Тогда не выёживались бы они по принципу " эта выгнала, другая подберет". И было бы гораздо меньше малохольных мужиков сейчас, наверное. Бабы сами виноваты что терпят этих чудил.
Но тут соглашусь с мнением выше - подход мужчин меняется с возрастом. И пропорционально сроку отношений. Когда мы только поженились и съехались в общую съемную квартиру - он сам своими руками сделал из нее конфету. И полы, стены, потолки, и сантехнику починил, и кухню пресловутую (там конечно было очень примитивно и копеечно, но тем не менее) заказал и собрал, про сборку икейской мебели, установку карнизов и всякой мелочи и речь не шла - само собой. Т.е. руки не из жопы и никогда не были. В первые годы ему это было важно. И важно поддерживать огонек в отношениях, важно мое моральное состояние. А лет с 30 покатилось по наклонной. К 40 стало лень и наплевать.
вы прикалываетесь? сборщика мебели для стола из икеи?
муж в этой семье вообще зачем тогда? на жену покрикивать, чтоб не расслаблялась?
Мне кажется, что проблема автора в том, что она надеется на волшебное превращение мужа из козла в человека. Не превратится, точно. Будет только хуже. Я со своим не живу скоро год. Подозревала, что манипулятор, но там такие качели были, что хрен поймешь. В финале нашей истории заключительной каплей стало то, что он меня отправил в игнор на два месяца, я перестала стирать его вещи и вообще просто перестала что-либо ему делать. Он собрал манатки и свалил. Живет в моей квартире, мы с детьми в другой. Старший ребенок взрослый, слава богу; двое подростки. Так с течением времени оказалось, что и дети ему не особенно нужны. Может спокойно не видеть их месяцами. Я с ним не общаюсь вообще, ни видеть , ни слышать не могу его. Раньше надо было рубить этот узел.
Ну да, она делает, он орет и ничего не делает. Она мозкойопка, он молодец. Вы откуда такие беретесь?
Вы не понимаете откуда такие берутся? Вякают, держась за ИИчки;-) Ссут хоть слова сказать королю ! :party4
Он орёт уже от бессилия, автор его достала. Вы правда, не понимаете этого?
То есть от того, что понимает, что он ничего не может сделать сам? И ему грустно? Поэтому на нее орет?
Мой папа был такой.
Пассивно агрессивный. Сначала долго выЁБываться, игнорировать, критиковать, подшучивать и увиливатть, а потом, когда женщина в результате выйдет из себя, обвинить её в том, что она невоспитанная истеричка, с кем ему вообще приходится жить и терпеть?!?! и уж после такого он точно ничего никому не обязан.
Спасибо, да, все хорошо, спала.
Вы не поверите - Ева самая мудрая! Перед самой операцией, я удедоктора ждала на раскраску, муж позвонил и извинился. Сказал, что обдумал своё вчерашнее поведение и признаёт, что зря он кипел, можно (можно!) жить и с таким, не мужу за ним сидеть, сын подрастёт, сделаем такой, как муж задумывал (ага,ага), в общем, он признаёт свою ошибку и зря вчера на меня вспылил. Говорю, да, верно, ты зря, это было неприятно. Ещё надо теперь потребовать, чтоб и перед детьми это сказал и извинился , потому что это было все гадко.
Вот такая история. Что скажете? Много писать не могу, плохо вижу
Господи, ну зачем же так бездарно врать?)))))) Прямо так и сказал "обдумал своё поведение и признаёт свою ошибку"????)))) Где такие чмошники существуют, в какой вселенной? Максимум, что серьёзно наеосячивший мужик скажет , это я всплыл, прости, или был не прав, а не эти все слова про поведение. Детский сад. Так неестественно выглядит ваше повествование, напоминает мне бездарные мелодрамы с Русского Романа))))))
Ой, а тётеньке из темы про семейную жизнь, которая рассказывает, как её муж через 27 лет совместной жизни приходит к её родителям и говорит "спасибо за дочь", всё время её хочет и ночью просыпается от ужаса, когда ему снится, что жена от него ушла, будит жену взглядом и рассказывает ей про этот ужас? Ей вы верите?
Я три раза была замужем за абсолютно разными мужчинами. Бывают такие мужчины, которые могут так разговаривать, как в описании автора.
Не читала, не могу прокомментировать. Нет таких мужиков, ну или это не мужики, а слюни какие-то.
Я, конечно, заботу о себе тоже приветствую, но таких соплей мне не надо.
Да он сам с таким пафосом это произносил:)
Мне смысл выдумывать.
Про сливки я имела в виду совсем другое - Отношение как к заботливому мужу, понимаете? Здесь в клинику привозят жён мужчины, Они сидят внизу, Нервничают, прям как при родах, Им носят чай)) потом поднимаются к женщинам, там цветочки циновки. Беспокоятся, видно. Мужиков медсестры успокаивают:)
Это было бы незаслуженное им отношение, вот я о чем. Как отцу, бросившего своего ребёнка младенцем, прислали бы из Универа благодарственное письмо за воспитание:)
Теперь вопросы - как дальше-то? Меня эти качели совсем не устраивают.
Какая гадость, то что вы описали, не мужики, а тюти какие-то.
Кстати, можно поподробнее КАК медсестры их успокаивают? Прижимая головы к груди "не волнуйтесь, всё будет хорошо,")))
А вы совсем одна,да?
Вам не знакомо чувство заботы о вас, когда тепло и спокойно?
сочувствую!
Я уже ответила положительно, что вы побежали сочувствовать?)))
Нет, я не одна, и забота есть, только по делу, привёз-увёз-оплатил-естественно спросил как я и всё такое, но зачем непременно сопливое присутствие в коридорах с медсёстрами?
Если это присутствие нужно им обоим, и жене и мужу, что в этом плохого и противного? Вас же не выдали насильно за такого, выбрали того, кто близок именно вам
На месте мужа я бы сама развелась с автором, ибо это просто вынос мозга какой-то....
Яркий пример несчастливой семьи и почему на еве не верят в счастливую семейную жизнь.
Очень сочувствую вам автор, но любви и уважения у вас в семье нет.
То есть вы хотите сказать что семья автора- это все несчастливые семьи? ))) в которые ева не верит? То есть как бы по мнению евы счастливых семей ПРОСТО НЕТ. Смешно, чо.
Нет. Я не это хотела сказать. Автор описала неприглядную ситуации, когда все раздражены и совершенно не команда. Вот у кого-то и складывается впечатление, что счастливых семей нет.
Ведь в ТД вряд ли создадут тему , как они замечательно с мужем стол собрали, поржали, что глазки подрежут или наоборот поохали и без всяких выяснений кто должен просить, кто не должен просить, спокойно встретились после операции и заботливый муж домой довез, чмокнул и сто раз(если требуется) примочки для глаз принес, и чай, и ваще все.
А про мнение евы. Буквально только что был топик "семейная жизнь" и там было распространено мнение, что счастливых семей не бывает. Вот в свете того топика я и написала свой пост.
И таки да- семья автора - это очень несчастливая семья, где давно уже нет любви, а есть привычка, долг и не знаю, что еще, но это точно не легкость бытия, и не радость от жизни вдвоем.
Нет, ну автор полагает, что рассказом о мужнином раскаянии она логично завершила тему со своей победой, ведь она планировала проучить негодника.
Спасибо, боли нет, все сверху обколото, как при ботоксе, лоб неподвижный и глаза слезятся. Говорят, утром будет отходить обезболивающее, тут и начнётся.
Очень заботливые медсестры, уютно.
А мне моя круговая понравилась, все думала, что начнется, так ничего и не началось), может потому, что нервы подрезаны. Палец порезать больнее, чем круговой СМАС. Во всяком случае так было у меня.
Зачем муж,если стол собираете сама?? Я тоже могу собрать, прибить,вскопать, перетащить... ))
Но фраза " Я же девочка, я не умею ... ( и хлопаем ресницами)" Окрыляет мужиков )) Они чувствует свою нужность и значимость в семье. У нас когда продукты покупает, я его хвалю, какой он молодец " мамонта принес, я бы такую тяжесть не донесла")) Мужчину устраивает такие правила игры.
Если знаете, что от просьб поработать по домашним делам заводится и становится нервным, зачем стоять над душой. Ушли в магазин, в ванну и т.п.
Обычно что-то для себя надо просить после секса. 100% мило скажет - подвезу-отвезу -встречу-куплю. Если не хотите просить, то такси и всё сама.
И если есть в семье машина купленная в браке, то половина авто ваша и обязан встретить)) А то паспорт и права не найдет утром))
Юмор, ласка и шантаж легкий, отличные средства в достижении своих целей.
... и вот в этот момент я думаю - оно мне надо?? Говорить как с сумасшедшим, уходить из дома, заниматься сексом чтобы что-то себе выпросить...
У меня был такой муж. Поводом для скандала была например просьбе перелить на сервер фотографии с телефона. Криками сопровождалась сие действие. Ну и в остальном так же. Да, мне проще было делать самой или просить других людей. И а какой то момент я поняла, что партнера, соратника, плеча рядом нет. Есть равнодушный и холодный человек, и он уже никогда не будет прежним.
Если это хитрость, то что тогда простота :-D
Не повезло вам с мужчиной, сочувствую. Не знаете вы, что такое настоящая любовь и забота.
У меня той хитрости хоть попой ешь, но совершенно нет необходимости перед мужем трехактовые спектакли разыгрывать. Ну просто он не УО, а нормальный человек.
Не всем мужчинам такое нравится. И мне и мужу, например, больше по душе формат отношений двух взрослых людей, когда можно расслабиться и быть честным, а не играть в игры.
После слов «у мужа есть машина, у меня нет» и «оплатила сама» можно дальше не читать, это не семья, автор:(
У на на семью одна машина.. - так уже не котируется? или вы имеете в виду - что автор выделила "у мужа"
Автор, кажется, подчеркнула, что у них раздельное имущество и доходы. И это не семейная машина, куда садится жена со словами "Тихон, трогай!", а некий вид транспорта, куда попасть еще надо заслужить.
Автор, типичная ситуация, типичная.семья.
Никаких чудес не будет. Разводиться не обязательно. Но, да. Живите так, будто мужа нет. Есть просто партнёр, с которым надо детей растить- нужна его зарплата для детей и его время для детей.
Будте предельно дипломатичны. Близкими людьми вы уже не станете, но...разводиться, если вам это не выгодно, не обязательно.
Если честно, то я живу так же. Есть партнёр, (даже не официальный муж), мне удобнее пока с ним, хотя нежные чувства покинули нас к сожалению.
автору и всем-всем-всем
и да, я не понимаю как можно есть, пить, жить, не бояться засыпать спина к спине, рожать одного за другим детей от таких мужчин. 
К вам относятся так как вы этого заслуживаете! Узнала в вас поведение моей сестры. Вся такая независимая и все может сама. Но все время такая бедная и несчастная, что все хотят ей помочь. Нехотя берет ВСЕ что дают! Меня бесит такое поведение.
То хочу , то не хочу, хочу собери, не хочу не приезжай. Он вам что кукла или раб?
Он муж, вообще-то. Нормальный адекватный мужик или собрал бы стол сразу после доставки, и без напоминаний, вместе с сыном, или сказал, мол, дорогая, вот тебе денег на сборщиков стола, я не могу/не хочу собирать мебель, или, в крайнем случае, сам ей шуруповёрт в руки вручил, но тогда уж не питюкал, что не так собрала, не туда поставила... А не уверял, что доска на кОзлах - отличный вариант для школьника.
И не устроил бы выход с цыганочкой, когда Автор собрала стол сама.
Автор, мне мой муж тоже на днях после большой ссоры выдал, что жена должна всего добиваться от мужа хитростью и лаской. Я ему объясняю, что мне это противно, не понимает! На фига мне в своей семьи эти игрища - 101 хитрость как оставаться главной фавориткой у короля? Для семьи надо - значит надо! Почему я должна ПРОСИТЬ сделать что-то для общего ребенка? Я говорю, что надо делать, он делает, так всегда и было. А тут как антивумена начитался прям! Переступать через себя не буду, я такая всегда была, не устраивает - я не виновата.
Автор, прочитала ваш первый пост. Что вы никогда почти не просите. И это УЖАСНО.
У меня мама такая "Догадайся мол сама" и обидыыыы.... По-молодости из штанов выпрыгивала, чтобы мамочке угодить, сейчас надоело. Отца уже нет, но помню как она его доставала и жаловалась на него. Чем-то на вас похожа. Тоже все что ни делал, все плохо.
Вообще мужикам нужна четкая конкретная просьба. С больницы конечно же заботливые мужья забирают, если могут.
Но вы его точно достали.
Правильно выше написали, что у вас это такой характер. Если мне нужно, я говорю, тоже поначалу сложно было, потом научилась.
Ну т.е. если в доме стоит несобранная мебель - мужчину, живущего в этом доме сколько раз надо попросить и как, чтобы он понял, что мебель так или иначе надо собрать, это его зона ответственности?
Вот Вы что бы делали на месте Автора: стотыщраз мужу сказано ласково "собери стол", сыну пора бы уже делать уроки не согнувшись буквой зю, муж просьбы все Ваши игнорирует, максимум бурчит "Сказал - соберу, значит соберу, отстань"...
Ииии? Ваши действия?
Дело не в том сколько раз просить надо, а КАК. Нормально обсудить это, спокойным ровным тоном, без надрыва, как у автора, из всего трагедия. В семье нет диалога. Микроклимат дело женских рук.
Если в паре есть душевная близость, он сам соберёт этот стол, очевидно же раз купили надо собрать. В конкретном случае просить, требовать, истерить бесполезно, не хочет муж ни стол собирать, ни возить/ забирать автора, ни видеть вообще, так как ссора на ссоре. Надо отношения налаживать, мужчина сам рад выполнить любое желание.
При чём здесь душевная близость? Действительно, очевидно, раз купили - надо собрать. И нормальный, адекватный мужчина это сделает так или иначе вне зависимости от какой-то там близости, потому что это просто по-мужски. Другой вопрос, что у мужа Автора прошиты (все мы родом из детства, увы) другие паттерны поведения, ему неочевидно такое простое решение проблемы :(
Я заметила мужчина рядом с нелюбимой женщиной перестаёт себя вести "просто по-мужски". Хотя в тот же время по отношению к другой женщине, с которой например есть душевная близость, он расшибётся в доску. Так что отношения важны. Опять же уважение. Услышать партнёра, жену и собрать этот нещасный стол. Уважения нет, нет коннектинга.
Стол - это обязанность отца по отношению к сыну. При чем тут отношения с женой?! Отношения с женой могут быть любыми. Стол нужен сыну, взрослый вменяемый человек это прекрасно понимает сам, а не истерит и требует, чтобы ему в попу правильно дули, чтобы он выполнил свои обязательства по отношению к своему же ребенку. Поражаюсь количеству дам, осуждающих автора и оправдывающих мудло.
Автор, забейте на местных кур. вы все правильно чувствуете - муж ваш мудак. Только зря надеетесь перевоспитать - такое не лечится.
Ну перед операцией точно не нужно было психовать и самой собирать стол. Просто автор психанула, а потом уже притянула за уши историю с забиранием, эгоизмом и т.д.
Мои действия в описанном вами случае, это вызвать "мужа на час" гораздо раньше, если действительно ребенок так мучается.
Автор пробовала вызывать мужа на час (не в случае со столом), после этого со стороны стандартного мужа получала Гранд Шкандаль. Вы бы всё равно вызывали мастера и игнорировали потом истерики мужа?
Вот именно. Не хотеть делать элементарное для семьи и сопровождать это трагедией с дикими криками и заламыванием рук - это какие-то серъёзные патологии, сродни стародавнему кликушеству.
- милый, ты стол соберешь сам или мне вызвать сборщика?
варианта может быть два )))
сам или сборщик
но трагедии то нет ни в 1 ни во 2 случае )))
правда?
все тихо и мирно решилось!
Ок, он же ответил Автору, что соберёт сам. Но не собирает.
Вы, при этом, знаете, что вызов сборщика повлечёт за собой неминуемые истерику и скандал мужа "Я же сказал, что сделаю, зачем ты сборщика вызвала?".
А стол меж тем стоит несобранный. Что делаете?
Я лично собираю сама. Это совсем не сложно. Для этого не надо быть Эйнштейном.
Да-да. Люди просто пишут и не представляют, как с такими жить и что будет. Я прям читаю - как про моего, к сожалению.
Когда конкретно соберешь? Или мне вызвать сборщика, это будет тебе стоить столько -то, дата такая-то. Всё.
Но на самом деле, собрать икеевский стол - это вкрутить 4 ножки. Там делать нечего и самой. И сына можно было припрячь, хоть детсадовца, не говоря про школьника.
Вы, наверное, мало общались с людьми такого типа, как муж Автора. Она бы в любом случае осталась виновата, поскольку не стала дожидаться, пока муж сподобится собрать сам, как пообещал. Ну или недостаточно танцы вокруг вытанцовывала и уговаривала (как вариант, капала на мозги).
От таких надо просто дистанцироваться и все вопросы решать без их участия, даже не ставя в известность. Или играть вот в подобные игры в попытке сохранить хоть какие-то нормальные отношения, и быть вечно во всём виноватой, "не так сидишь, не так свистишь, низко летишь".
не, так дело пойдет... точнее пойдет, но к разводу.
как это жить одной семьей, но каждый решает проблемы свои самостоятельно?
никогда мужа не просила, а просто говорила, что меня надо отвести или надо забрать.
никаких реверансов и танцов с бубнами.
а вообще конечно сейчас, автор, перевоспитать Вам мужа будет очень сложно, но можно.
но главное начать с себя, хватит уже строить из себя феминистку, вы женщина, которой требуется помощь мужчины.