Когда гибкость закончилась
Заметила, что стало сложно идти на компромиссы, прогибаться.. раньше я бы написала, что брак это супер, что живу я прекрасно и муж замечательный, а со временем осознаю, что брак это сильные ограничения, и я уже на грани. Как будто я выработала лимит гибкости. Например, муж говорит, надо ехать на дачу. А я не хочу. Да много чего. Устала постоянно считаться, надоело. Как перезагрузиться? Разводиться не хочу
Столько лет вместе и вы всегда прогибались? растяжечка у вас должна быть дай боже )) почему вдруг сейчас вас торкнуло?
Это эффект накопления такой, как рикошет. Мне психолог сказал. Сейчас ходим с мужем к нему. Потому что, спустя 27 лет брака долбанул кризис. Точнее, не долбанул, а зрел.
У меня тоже эффект накопления. Устала уступать, молчать, хотя ещё года 4 назад считала себя счастливой. Да и наш брак нельзя назвать плохим, до си пор любим друг друга. Но накопились взаимные претензии.
Советую вам к психологу обратиться.
Убеждать ведь тоже можно по-разному ;-) Можно пригласить на свидание, а можно кулаком по столу. Ну и еще много разных вариантов..
Под дулом пистолета убеждают? Пусть не убеждается и не едет, и тоже в чем-нибудь своем убедит.
Автор, кстати, так и не ответила, к чему ее принуждаем муж и как на отказы реагирует.
Мужа выбирать не пробовали? Или вышли за того кто первый замуж позвал? Правильная семейная жизнь это не рабство и не ограничения, а дополнение.
Вы не в курсе, что с возрастом человек меняется? Меняются интересы, "подъемность", взгляды на жизнь в целом и брак в частности, внешность, характер. 20-летний юноша и 45-летний мужчина - это 2 разных человека.
А женщина остается такой же или все-таки тоже меняется? Я вот пока в своем муже не вижу другого человека, а ему уже 47 ))
Вам повезло. Мой бывший к 45 так разожрался, что, например, летать с ним рядом в самолете было проблематично.
Моему почти 55, вижу только лучше. И он во мне видит что-то лучшее, чем было раньше.
Любое партнёрство- это компромис. Не выдумывайте. Автор 20 лет с мужем прожила, плохо выбирала?
Пресловуто, он не ваш человек. Выходили замуж, не задумываясь. Сейчас уже намаялись с тем что вы разные.
Попробуйте не прогибаться и не идти на компромиссы. Жить так и делать то, что вам хочется. Вдруг понравится?)
Ну вот вы привели пример с дачей. Не хотите - и не поехали.
И так во всем. Хочу я в отпуск, а муж не хочет. Тогда я еду одна, он с детьми, не хочет с детьми, я еду в отпуск с детьми.
Хочет он к маме поехать, а я не хочу, остаюсь дома, он едет с детьми к маме. Хочет он новую машину, а я не хочу, то он выплачивает ее из своих доходов. Надо делать, что хочется, но своими силами и нести за это ответственность.
Да, дети-собаки - это уже только совместное решение. Если кто-то не хочет, тогда не заводят.
Во всем лучше совместное решение тогда и жизнь легче и мужей менять не надо будет;);)
возможно по тому, что он трезво мыслит , а вы нет...
собака -это огромная! ответственность ...а не только гулять и наслаждаться ...
все понятно:dash1
а если бы муж хотел , чтобы с вами его мама или бабушка жила ? и похер на трезвость - он же хочет:ups1
В такие моменты начинаешь думать, а если б я жила однааа... но я не живу одна. И раздражаюсь. Потому что выбираю брак, который меня ограничивает.
а если вам хочется чтобы с вами ваша мама жила, по каким то причинам а муж против, маму на помойку?
Разводитесь, живите одна и берите свою маму к себе. Муж имеет право не хотеть видеть в своем доме вашу маму.
Я про вас спрашиваю. Выкинете маму на помойку в таком случае, ради мужа? Пусть дохнет в дерьме?
Если выбирать я выберу МУЖА. При всех его недостатках. Моя мама не на помойке. Она неплохо устроена. На помойке могла оказаться я, и ее это совершенно не беспокоило.
ну вот так сложится что не будет она устроена. Мошенникам попадаются даже самые благоразумные люди. Позволите мужу выкинуть вашу маму как вшивого котенка?
Я приму его НЕЖЕЛАНИЕ не видеть мою маму в нашем (и его том числе) доме. Возможно, что решу эту проблему самостоятельно с другими родственниками. Но моя мама сама выкинет кого угодно, как котенка, что и сделала в свое время. Неугодных выкинула и глазом не моргнула. Так что не для всех мама это прям мама. Муж мне ближе в тысячу раз, и его мнение тоже.
Тому, кто получит все наследство. Когда мне была нужна помощь мне она не помогла, НИЧЕМ. Она даже и не вспоминала обо мне. Так почему я должна теперь сильно думать о ней? И она не одинока, и не немощна, на данный момент.
А я вот тут что-то призадумалась... Когда один супруг не хочет собаку, а другой хочет, почему "правилами хорошего тона" считается НЕ заводить собаку? Почему прогнуться надо тому, кто ее хочет?
Поэтому вы говорите о браках в прошедшем времени и множественном числе.
Ваше поведение это прямой совет к разводу, которого автор не хочет
Прямой путь к разводу при таких отношениях один - если у вас с мужем взгляды ни на что не совпадают и желания всегда разные. Тогда на самом деле смысла жить вместе нет.
А зачем вы выходили замуж за людей с которыми взгляду у вас ни на что не совпадали?
У вас такое старнное развлечение. Выйти замуж за кого попало и потом жить как вам нравится не уважая мужа?
Не, ну в чем-то может и надо, но так ли часто это бывает? И правда ли нужно постоянно уступать?
Сначала сами себя загоняют на каторгу этим своим "брак - это тяжелый труд", а потом в каждом вымытом стакане покушения на личную свободу и недостачу по балансам компромисса выискивают...
Люди женятся, чтобы жить счастливо. А вы выходили замуж, чтобы работать, причем никто вас к этому не принуждал. Вы выбрали быть лошадью, и сейчас лошадь сдохла. А могли бы жить человеком.
Ну так вам про то и говорят ))) Сначала все сама-сама, а потом, а почему меня никто не замечает и не ценит? потому что милочка сама себя не ценишь.
Скорее всего имелось в виду, что муж привык за многие годы, что вы идете на компромисс, часто соглашаетесь и практически не перечите. И вдруг - бац!, а в на дачу не хотите. Чего это вдруг? Муж считает, что надо ехать и даже доводы приводит, а вы не хотите. Вот у него и недоумение, что всегда с доводами соглашались, а тут какие-то хотелки повылезли.
Это к тому, что с молодости надо было себя слушать. Но тут уже вина не ваша. Нас так многих воспитывали.
Я всегда была такая фыр-фыр-фыр, если чего не хотела, то не делала, притом прекрасно понимала и понимаю, когда надо на горло песне наступить. И наступала -таки. Но и муж со своей стороны отказывался от некоторых поступков.
Итог. 24 года вместе и чем дальше, тем больше понимания и свободы. Не надо доказывать, что у каждого свои взгляды на семейную жизнь и разные желания.
В чем надо уступать? Я вот пытаюсь вспомнить и не могу. Мы с мужем наверное одинаково смотрим на вещи. Вот мне надо купить одну вещь, мне нравится одно, мужу другое, дочери третье. Сказала что будем голосовать, все согласились) Вот так чтобы меня прогибали, я не могу припомнить. Если надо куда то ехать, муж меня спрашивает поедешь? я говорю, наверное нет, неохота. Он говорит ок.
Ну это я про вещь в дом, например стол или стулья подобрать. Те это не лично для меня вещь. Для себя конечно без голосований. Ну и мне нравятся все три варианта, а я никак не могу определиться. Вот и говорю будем голосовать. Но вот эти три варианта отбираю все-равно я)))
Никакой этот не компромисс, замучили тупую чужую фразу и повторяйте как дурочка!
Живите своими желаниями и никаких проблем. Только важно, муж также имеет право жить своими желаниями и вот это обычно такое как вы принять не готовы
Уехать куда-нибудь на время. Но в целом считаю, что хорошо и долго в браке живут только те, для кого гибкость естественна....
"Например, муж говорит, надо ехать на дачу". Почему надо? Кому надо?
У меня нет ограничений в браке. Вот вообще нет. Если мы вместе с мужем затеяли какой-то проект на даче, то я и сама знаю, что надо ехать, так как сама ранее приняла решение этот проект затеять. Муж может даже не говорить мне об этом, я и так в курсе. И я бы затеяла этот проект, ну допустим, стройку, независимо от наличия или отсутствия мужа.
А если вы затеяли стройку а муж не хочет ехать. Или стройку затеял муж, а вы не хотели
Если лично я затеяла, то я и строю. Это у нас регулярно случается, так как меня не унять.
Если муж что-то затеял, а я изначально отказалась, то делает он. Такое тоже не редкость.
Вы издеваетесь? ))
Нет, я не поеду, если мне не хочется. У нас это нормально, меня муж этому и научил. Всегда говорил "нужно делать то, что хочется, и не делать того, что не хочется". Конечно, иногда такой подход не работает, например, когда речь идет о детях или пожилых родителях, но уж в отношениях муж-жена - нет проблем.
А я наоборот с годами научилась СПОКОЙНО говорить о своих желаниях и НЕ ПАРИТЬСЯ, кто и что обо мне подумает!!! И это такой кайф. И да, разумеется, я и чужие нежелания, например, поехать на дачу, переношу совершенно спокойно.
Как лично вам перезагрузиться, не знаю, ищите способы.
Прям про меня((. Как перезагружаться- не знаю. Пока я просто перестала гнуться. И все начала делать сама, потому что сперва не допросишься, потом за голову хватаешься, до чего не то и не так сделал.
Мы, выходит, живем параллельно. Нах он нужен? А я не прокормлю детей одна, то есть прокормлю, но дети будут круглосуточно в госучреждениях, продленка, пятидневка... Нафиг так жить...
почему на дачу имеено надо и почему нельзя мужу поехать, а вам остаться?
с чем еще считаться надо?
у меня обратная ситуация - мужу скорее больше приходится прогибаться. ну так надо становится взрослым мальчиком и брать на себя больше ответственности тогда и руководить всеми тоже можно.
вы тоже наверное, сначала отдали полномочия по планам и делам мужу, а теперь недовольны?
обсуждайте, меняйте.
Ну на дачу-то и правда ехать надо, или это просто желание мужа? ну там дела какие-то по осени, не? А так, ну да, с годами больше концентрируешься на сложностях, чем на плюсах брака.
Не зачем, а почему, наверное , правильнее будет сказать. Потому что с возрастом минусы слишком сильно давят на настроение и самоощущение.
Нет уж. Ответьте на вопрос ЗАЧЕМ, хитренькая ))) Почему объяснить можно, а вот зачем в этом копаться с микроскопом - это совсем другой вопрос и другой ответ ))
С чего вы взяли, что с микроскопом и что в них копаются? Если они есть, то они есть.
Кстати, с возрастом минусов становится гораздо больше. Характер и внешность резко ухудшаются и у М, и у Ж.
А плюсов меньше. Сексуальное влечение и юношеская восторженность уходят.
Это естественные возрастные изменения. Меньше гормонов, ответственных за стремление к гармонии и больше тестостерона.
Но вы же обладаете ещё и разумом, так что ищите способ отстаивать свои интересы, не сжигая мосты и гавани
У нас в юности гибкости не было, рубились насмерть, отставаивая свое мнение. Видимо столько вырубили в друг друге, что притерлись, каждый другого понимает без слов, как себя самого.
Помню фильм Лилианы Лунгиной документальный про свою жизнь. Уж не знаю, повезло ли ей любить своего мужа или она просто была мудрой спокойной женщиной, но она рассказывала момент, как им все хотелось делать вместе. Я, говорит, в магазин собираюсь, а он - и я с тобой, а вдвоем веселее. Это, наверно, и есть то самое счастье, когда человек делает что-то, не в угоду другому и не идя на компромиссы, а просто потому, что ему сквозь годы совместной жизни и 2х детей, уже выросших, все еще веселее вдвоем просто идти куда либо. Очень хорошрй фильм, и мудрая прекрасная женщина. Посмотрите, в инете наверняка есть.
Везение - во время встретить любимого и любящего, подходящего тебе человека.
То есть никаких заслуг самого человека в этом нет? )) А как часто везение срабатывает? ))
Конечно, есть. Сам человек должен приложить максимальные усилия для этого. Но, к сожалению, иногда срабатывает, иногда не срабатывает.
Пока живется, жить. Как только придет понимание, что невмоготу, расставаться.
Мы тоже так нам всегда в одну сторону и всегда вместе, не могу представить как в отпуск люди едут из принципа как выше написали только бы ехать если загорелось то по отдельности?;) мы Толе в магазин и везде вместе, даже на балконе или в саду нам лучше вместе;);) хотя заняты разными летами но обязательно вместе, тянет;);) ха ха
Я тоже помню один момент из фильма, когда жена желуется, растопырив ладонь:"Он везде! Он даже у меня на пальце!!!"
...Иногда людям хочется побыть одним. Помолчать, например (я учитель)... Когда я говорю, что хочу ОДНА пройтись, у мужа начинается паника. И нет, он не ревнует! Он просто начинает стонать:"Как??? Почему одна????? ты в депрессии????? Ты меня больше не любишь????????????????????????????????????? Что случилось, дорогая????? "
Бля, вы даже не представляете, как это бесит...
Понимаю...Ну конечно разводиться из-за этого странно. Возможно, что у вас слишком разные интересы в принципе, у меня с мужем так. Посмотрите, где ваш муж вас больше раздражает - на улице или дома. И тогда просто поменьше с ним сталкиваться. Потом иногда они меняются под воздействием внешних обстоятельств. У меня супруг из интроверта молчуна за время брака превратился в болтуна :). Постоянно вмешивается в мои дела, не дает мне слово сказать во время моих личных деловых встреч. Хотя его помощь оговаривалась заранее и он уже все сделал что надо. Никогда такого не было, а вот сейчас задолбал просто. Решите одни проблемы, потом вылезут другие. Потерпите пока можете, если вам с ним лучше, чем одной.
Мы тоже как корона случилась с марта работаем вместе, раньше даже в одной комнате, сейчас на 2х этажах но вместе потом на пляж в ланч вместе и потом опять на работу и потом опять на пляж;);) ха ха
Зачем жить с человеком, с которым настолько разные интересы и который раздражает?
У вас в браке, А у меня на работе гибкость пропала. Раньше все стерпливпла, всю несправедливость или переработку. А теперь не хочу, прям все протестует внутри.
На работе вообще все просто- не нравится ищешь новую. На работе нельзя принимать ничего за Личное, на работе пришли, отработали, вам заплатили, чек получили= все.
Переработки это такое дело - не нравится ищите новую и все;)
Кто то выше сказал, что живут те хорошо у кого гибкость естественная.;) То есть ты всегда хочешь потомучто мыслишь одинаково и получается что не наступаешь на горло собственной песне.Ещё это значит характер хороший им всегда нормально, они не воспринимают каждое слово как оскорбление личное. И это к обоим относится, например если я что Ольге хочу то и не делаю и муж знает что я Лев и он ждёт когла захочу то и сделаю быстро и хорошо типа вдохновение должно прийти;) а например куда то поехать я всегда почти за, ну к родителям его он всегда спрашивает хочешь поехать? Иногда да хочу а иногда нет не хочу и не еду. В отпуск не бывает вообще ни у кого хочу не хочу- все хотят ;);)
Надо наверное отличать главное от второстепенного.
Можно просто сферы и зоны ответственности разделить и там главенствовать. Намного упрощает жизнь :-)
Да и так тоже можно;);) да например моему мужу весь дезайн в доме пофиг ему все равно каким цветом стены - я тут все выбрала модные тона и в гостиной получились Swiss coffee цвет он на картинке чуть желтоватый а в реальности белый;) он говорит сначала что ты тут госпиталь устроила?;);) но уже через пару дней ему понравился и когла была возможность перекрасить так как они переделывали то он уже был ни в какую только этот цвет оставить. А с подушками он тоже не в какую я купила классные дизайнерские 4 он еле еле на 2 согласился;);) хотя Вообще весь дезайн он так и говорит мне все равно как хочешь так и краст любые цвета;);)
По поводу спальни мы думали думали он хотел новую я хотела старую она красивая абалденная- в результате починили зеркало за $150 на шкаф и оставили старую.
Мебель, люстры, он увидел когла уже привезли и поставили дома и повесили люстры он даже цен не знал и я ничего не показывала - он только спросил а чего то такой счёт большой?;);) я ещё и его карточкой за все заплатила по дефолт она уже там была так как он что то заказывал последний:). Он не вмешивается обычно в такие вещи, все естественно понравилось очень, про одну люстру только спросил чего дорогая я говорю вообще дешёвая и Пикассо:):) я выбираю за 5 минут по интернету тоже не смотря, но там где уже предварительно отобрали за меня.:)
Короче да в сферах хорошо разделиться но это редко бывает? Я даже не представляю если бы я доказывала мужу что надо купить это или это;) я иногда если сомневаюсь то спрошу совета сама.
А так по жизни в остальном я люблю его спрашивать, я люблю советы.:)
Никогда гибкая не была. В далекой юности смогла растянуться до полного почти шпагата, и все. Теперь даже не могу согнуться носом к коленям, хотя стройная, живота нет.
Ещё мне кажется гибкость типа естественная это одно, когла может ты и не хочешь, но подумав понимаешь что можно и сделать как просят без ущерба для себя- это одно, плюс это не главное, а когда тебя прогибают то есть заставляют делать то что не хочешь и главное = это другое.:)
Ха ха ха я ещё лежу в кроватке утренней;);) глаза тол ко продрала;) ты имеешь ввиду я не проспалась ещё?;);) ха ха ха у нас было 3 дня выходных так классно;);)
Есть охота, жрать хочу;);) пойду виноград с веток срежу;)
Да кстати тебе на заметку мы почти не пьём очень редко и очень мало;);) ха ха ха
Ха ха за и пьяная и больная 200%!!;);) пишите ещё товарищ норкаманка или наркоманка? Как там по вашему?;);? Но смысл один от наркоманки слышу;);) если я пьяная или больная;);) гы
Год назад почувствовала то же самое. И муж, как ни странно, со мной согласился. Да, вымотались мы от компромиссов за 17 лет знатно. Решили жить, как живется. Не хочется идти на компромисс - говорим честно "Неа, родной/милая, на*мат*- это туда". Есть настроение уступить - уступаем.
Пока нормально. И я посылала, и меня посылали. И мы взаимно друг друга посылали. И тарелки били (чего в жизни никогда не было), и расходились по разным спальням. Но потом все устаканивалось.
Правда, мы очень хотим сохранить брак. Нам развод экономически и морально невыгоден пока. Хотя оба морально уже готовы друг друга отпустить в свободное плавание. :)
О, и у меня также. 24 года в браке. Я не особо была гибкая в начале брака, потом стала мудрее и разумнее, может и гибкость прибавилась, а сейчас так достало все, никакой гибкости. И тоже могу послать в жесткой форме, и мужа, и детей. Муж охеревает от меня вижу, но держится. Дети шугаются :) Детей всегда обожала. Разъезд нам тоже не выгоден обоим экономически, да и вместе мы сила, планов громадье. Наверное я старею, когда уже все раздражает и не можешь сдерживаться.
Вы исходите из модели даже не компромиса, а когда один выигрывает, а второй проигрывает - win-lose
Ваш муж тоже к этому привык. И вот сейчас вы выросли и начинаете обретать свои границы, понимать свои желания. И теперь многое зависит от того, есть ли гибкость у вашего мужа и готов ли он к новым правилам игры. Где желания и цели формулирует не только он и придется считаться с мнением близкого человека.
В любом случае, обратного пути уже нет.
Тут себя в пример ставят те, кто 20 лет прожил. Хаха. Я на развод подала через 32 года брака. Все окружающие не верили- такая семья показательная. И именно в последние 5-7 лет приходила к этому решению.
А мои подруги в открытую говорят, что завидуют мне. Но,чтобы поменять жизнь нужен решительный характер. И наличие жилья,в которое можно уйти
Так вы уже за 5-7 лет хотели развестись, и только потом развелись. А есть такие, которые в это время, то есть 25+ лет брака, наоборот начинают жить вдвоем еще комфортней и с большим удовольствием - дети вырастают. У всех по-разному.
Да в принципе это не важно, сколько ты прожил, развестись можно и через 50 лет и через год. И какая разница что думали окружающие? :mda По мне так как только "прошла любовь, завяли помидоры" и человек стал раздражать - надо расходиться. Но бывает и по-другому.
Даже чисто физические наклоны только в одну только сторону не сделают вас гибче при наклонах в сторону другую. Так и в ваших поведенческих прогибах. Они у вас стереотипные, однообразные, заученные. Без фантазии настолько, что и самой уже надоели!
"Заметила, что стало сложно идти на компромиссы, прогибаться. Со временем осознаю, что брак это сильные ограничения, и я уже на грани. Как будто я выработала лимит гибкости"
