Если муж против
Что бы вы делали, если перед вами встал выбор, брать под опеку 2 племянников очень маленьких (2 и 4 года), или отказаться их брать, потому что муж категорически против вплоть до развода. Если развестись, я их одна не потяну, помощи не будет, только опекунские и моя работа, плюс мой ребенок 10 лет. Живем в двушке 52 кв. общей площади. оба работаем, муж зарабатывает 150, я 55. У нас еще есть взрослый сын - студент. Но если мы разведемся, он точно останется с папой, а я одна с тремя детьми.
Не смогла бы сдать таких маленьких в детдом. Постарше - возможно пошла бы раз поводу у мужа, ибо возраст там сложный, придираться и все такое. А малышей забрала бы.
Разрушили бы семью, в которой все хорошо? Не все мужчины, даже самые положительные, готовы тянуть такое.
Где ж там все хорошо, если там дети уже без матери, а мужик вместо помощи предлагает детдом? Там хуже некуда
И от своих детей могут устать, все верно. Почему они и убегают из семей? Устали, они такие же живые люди как и вы и могут устать. Когда вы рожаете вы особо не спрашиваете. А когда вешаете детей только на мужа, тоже обычно перед фактом ставите. А почему он не может поставить перед фактом что нашел другую? Да, ушел, ушел туда где тоже может жить, а не только все решать, проблемы и на себя болт забивать.
С чего вы решили, что я не обсуждала с мужем кол-во детей? Перед фактом никто уже никого не ставит, 21 век на дворе. Вы из какой деревни?
Может вы обсуждали количество детей, но муж не предполагал что даже этих двоих вы повесите только на него. Вы не чувствуете разницу между 150 тыр и 50 тыр? Тем более теткам вечно что-то надо, то волосы покрасить пойти, то кофточка новая, то зубы полетели.
Ну а мужикам, конечно, НИЧЕГО и НИКОГДА не надо, правда? :ups2 Зубов у них нет, одежду они не носят, машины, гаджиты и проч. мужские игрушки им нафиг не нужны :ups1
Многие только на них и зарабатывают, предоставляя жене почетную миссию содержать всю семью ;-)
так они и зарабатывают, потому что в декрете не сидят.А с двумя детьми -это минус 6 лет.А детей им не надо? Не совместное решение в семье? Или дети только женщине нужны?
Хотя бы от того что тащит на себе семью из двух своих детей и живут вчетвером в 52 м. Автор в принципе зарабатывает только на себя любимую. Он в разы больше зарабатывает автора. Я другой аноним)
ему НОРМАЛЬНО двоих детей.
По силам.
И есличо, он их с удовольствием оставит себе на 150 тысяч. А автор пусть играет в любящую тетю, на 50 (это если муж еще на алименты не подаст... а то ведь может и на 38:sad3
"имея отца, никто матчество не даст"
Так отец у любого ребенка, вроде пока еще не научились рожать сами от себя.
+1
Получается женщина только рожает, а по гроб жизни должен муж расхлебывать ее косяк :)
Т.е. ребёнок - это косяк? А муж не в курсе, что от незащищённого (с его стороны) секса бывают дети? Или как?
Почему с его только стороны вы берете? Как раз о средствах контрацепции женщина отвечает. Ей носить, ей рожать, ей вначале беременеть. Я всегда предохранялась и предохранялась сама и до замужества и в замужестве. Мужчина как раз не особо обязан отвечать за это. Ему не рожать, ему не носить ребенка, это все на женщине лежит
Без мужчины женщина не забеременеет. Так что беременность партнёрши - это и ответственность мужчины ТОЖЕ. Нормального, адекватного мужчины, который не мимокрокодил, а любит, уважает, и, как следствие - оберегает свою женщину, в том числе и от нежелательной беременности, а если уж случилось - не перекладывает всю ответственность и решение на женщину.
Не хочет детей - предохраняется, в чём проблема?
Если к этому вопросу подходить с Вашей точки зрения, проще сперму в банке ДС взять. Раз мужчина - мотылёк-однодневка, ни за что не отвечает, сплошные удовольствия.
А что, мужчина не в состоянии спросить, надо ли с женщиной предохраняться? Он в 21 веке не в курсе способов предохранения? Жалко денег на презервативы - будь готов платить алименты.
С подобными как вы, лучше вообще дел мужчинам не иметь. Дело надо иметь только с адекватными женщинами и здравомыслящими. Которые о своей песте в состоянии побеспокоиться и без шантажа алиментами. Надо еще выносить, родить, а потом доказать что это его ребенок. Если мужик бохатый, это сделать крайне будет трудно.
С неадекватами-мужчинами, нездравомыслящими, которые членом направо и налево размахивают, даже на шаг вперёд не задумываясь, тоже лучше не связываться.
Неважно, насколько боХатый мужик. Алименты - это законное право детей, о каком Вы шантаже пишете?
Нормальные мужчины не только алименты платят детям, но и занимаются ими, любят, заботятся о них, представляете? Даже если не живут с матерью детей.
Хотя в Вашей жизненной системе ценностей такая ситуация невозможна, понимаю.
Доказать еще надо что он отец, это легко только на теории. Если мужчина не законный муж, надо доказать.
С теми, кому надо доказывать, тоже лучше не связываться. А то докажешь, на свою голову.
А в вашей системе координат мужчина хоть за что-то отвечает? хоть что-то обязан?
Вам же сказали - беременность и дети - это полная ответственность только женщины. Очевидно, дети берутся от святого духа. А мужчина - так, мимо пробегал, заглянул на огонёк, дальше побежал. Осеменитель без мозга, короче :)
Это ж надо так мужчин принижать до уровня неразумных зверушек...
Да уж. Вон выше предлагают сначала доказать, что ребёнок от мужчины. И уже потом, так уж и быть, он, возможно, соизволит платить алименты.
Какая-то жизнь насекомых, чесслово.
Вам просто не встречались нормальные мужчины, ответственные и способные на заботу о партнерше. И нЕчем здесь гордиться, что находясь рядом с мужчиной Вы вынуждены "все сама-сама" и, наверняка, не только в постели.
Женщина не только рожает. Она еще и воспитывает, обихаживает и тащит на себе дом.
Декрет - это более чем уважительная причина отставать в карьере. Если мужика это не устраивает, он может посидеть в декрете сам чтобы дать реализоваться жене.
Если он не хочет никаких косяков в виде детей, то он может сделать совсем небольшую. операцию, вазектомию. Но у них же от одной мысли, что к их драгоценным яйцам прикоснется скальпель, сразу обморок. Ну, тогда разгрeбать косяки. :)
Если подаст - автор будет платить. Тем более как ни крути, племянники племянниками, а обязанностей перед собственными детьми с нее никто не снимал.
Судя по зарплате мужа, живет семья в Москве. А здесь выплаты на детей немаленькие. Особенно если оформить приемную семью, а не просто опеку.
Если муж против племянников, автору по-любому предстоит разводиться, ибо без согласия законного супруга ей племянников не отдадут.
У вас видимо просто нет родных племянников и вам не понять, что их любят также, как родных детей. Я бы не смогла отдать их в детдом, муж бы поддержал, мы это обсуждали. Но если бы и передумал, то шел бы лесом. Автор будет играть в любящую тетю, и помимо 50-ти получит и опекунские, и по многодетности, и по потере кормильца на двоих детей. Ну и алименты на родных вполне тоже потребует
А если муж заберет двоих детей, то это он с нее потребует, ага
И будет у них почти 200 на троих с сыновьями.
А Автор зато ТЁТЯ:party2
Насть, ты чему радуешься? Тому, что мужик прогнул тетку на жизнь во имя себя, а теперь, когда у ее близких беда, он свалит. лишит ее детей и даже того небольшого дохода, который она успевала получать в перерывах между работой по обслуживанию своих мужиков?
Кстати, откуда у него возьмутся 240? Алиментов ему светит 18 с 55. Если будет возмездная опека - еще 6. Собственный доход - 150. Итого - 174. При этом бесплатной няньки, повара, домработницы и уборщицы уже не будет. Сам, все сам. И собрания, уроки, и завтраки-ужины, и кружки.
После смерти матери дети СВОИ - прежде всего отцу. Потом бабушкам и дедам - причем с обеих сторон.
И только потом - дядям и тётям. Опять же - с ОБЕИХ сторон.
Кстати да! Быть самой себе нужной это искусство, не каждая так жить сможет.
Недостаточно, надо еще денег на жизнь как-то добывать. :) Сдаст комнату разве что.... но это совсем маленькие деньги....
Если бы тетка не хотела, она бы и не спрашивала советов на форуме. Даже если предположить, то на нее давят родители, она вполне может спрятаться за широкой спиной мужа.
А вообще я думаю, что тема разводка, и рассматривать ситуацию следует чисто гипотетически.
Где он тетку прогнул? Я вижу что как раз тетка хочет мужика прогнуть. Прогибает на то что она видите ли хочет племянников взять, их воспитывать и жить они будут у нас. Мужик еще очень лояльно против, другой бы заехал по башке ей Чтобы мозги на место у тетки встали и чтобы не пыталась его нагибать в своих хотелках.
Он ее прогнул еще 16 лет назад, когда обрюхатил и лишил возможности заниматься своей карьерой. А теперь злоупотребляет своим преимуществом, когда у тетки возникла необходимость помочь близким.
Заводишь семью - несешь за нее ответственность. Женщина объективно имеет куда меньше карьерных возможностей, чем мужик. ПОэтому он несет ответственность не только за детей, но в какой-то части и за нее тоже.
Тетка его никак не прогибает. Она рассматривает вариант выживания одной с тремя детьми.
Из вас ненависть ко всему мужскому полу из всех щелей льется. Ппц, обрюхатил... А вас три раза тоже обрюхатили или вы пустоцвет?
Вот там выше чьё-то мнение, что ребёнок - это косяк со стороны женщины исключительно, который мужик расхлёбывает до конца своих дней.
Так что да, мнение, что мужик обрюхатил и лишил женщину многих возможностей в жизни - тоже имеет право на существование. Или мужик здесь вообще ни при чём, непорочное зачатие случилось?
Обрюхатил - это сленг маргиналов. Так понятнее? ЗЫ Перевежи трубы или тупо не трахайся, женщина!ЗЫЫ Планировать рождения ребенка надо . И рожать тогда, когда ОБА родителя согласны , чтобы он появился на свет.
Вы сами себе противоречите. Т.е. ответственность должны нести оба за рождение ребёнка, решение принимают оба, но если детей не хочет - трубы перевязывать женщина должна? Прелестно.
А женщине в чем проблема матку удалить, чтобы не беременеть или яичники? Пусть стерилизуется, если залетает как кошка.
А зачем разбрасываться спермой направо и налево, если детей не хочет? Пусть стерилизуется, раз не в состоянии о последствиях думать.
Маргинальность определяется поступками, а не манерой речи.
Сдать родственников в детдом - это признак маргинальности.
Дать этому явлению нелицеприятное название - это всего лишь грубая правда.
Еще одна c нездоровой фантазией. Я пишу о конкретной ситуации, а не обо всем мужском поле. К счастью дофига вменяемых мужиков, которые своих в беде не бросают.
То есть ваш нормально воспринял, что вы двоих из детского дома взяли?Вы с ним советовались перед этим? Почему своего второго и третьего не захотели родить?
То есть такой мужик, что еще что-то потребует? Тогда гнать надо его, не зависимо от того, с кем будут дети. Иначе он ее в старости под забором живую закапает.
Ну и любите своих родных племянников на здоровье. Зачем вы свою любовь к ним вешаете на человека,которому они никто? Муж почему и с какой стати должен участвовать в том что они ваши племянники и в вашей любви к ним? Вы же тащите их в ваш дом. Значит он должен был бы по вашей теории принять это все. Он не хочет аул, правильно делает. Значит разводитесь с мужем и любите их на здоровье только в своем доме.
Вы мне говорите? Я еще до свадьбы обсудила с мужем, что если что, то мои племянники будут жить с нами. Он был очень согласен и свое мнение не поменял. Обсуждала это потому, что мы с сестрой рано потеряли родителей, но мне было уже 19, а ей 14. Мне нельзя было оформить опеку, т.к. я еще не имела стабильного дохода и была не замужем. А вот среди нашей многочисленной родни была жуткая ругань на тему, кто возьмет себе сестру.
Рожала жена, а не он, как и она принимала решение о том чтобы родить. Мужчина может только заделать ребенка, и то если женщина этого хочет. Предохранение на женщине должно быть, ей носить, ей рожать, ей и думать головой когда в нее спускают.
А у нас и так предохранение - исключительно на женщине. Именно поэтому мужики и трахаются со спокойной душой, не о чем не думаю, ни о чем не заботясь и отказываясь даже презерватив надеть. Потому что знают: в случае беременности это будет исключительно ЕЕ проблема.
И пока ОБА не разделят эту ответственность пополам, все так и будет продолжаться: мужикам - удовольствие, а женщинам - все последствия этого удовольствия.
То, что у женщин с получением удовлетворения от секса все сложнее, - факт общеизвестный. А уж если речь заходит о последствиях - никакое удовольствие не стоИт незапланированной беременности, нежеланного ребенка либо аборта.
Я вот тоже поражаюсь, что женщина терпит мужской орган в себе, оказывается:) Она не кончает, ей не приятно. Так зачем тогда такой фригидной вообще нужен мужчина и секс с ним, вообще секс?
Да, многие женщины не кончают. Не все, но таких немало. Для Вас это - новость? В погребе живете и дальше своего носа ничего не видите / не знаете, что в мире творится? :mda
Ну а зачем фригидной женщине секс и мужчина, думаю, она как-нибудь разберется без Вашего благословения / одобрения :oops
Прям "тащит"? Что ж ему, бедненькому, тяжело-то так, если старший студент уже? То ли дело, дети 2-летние в детдоме без матери - им легко ли???
Понянчите его, бедненького. Они так и родных детей бросают, особенно больных, а вы его погладьте))))) Защитница нашлась!
Ну так пожалейте ее мужика! У вас уже есть такой питомец или вы готовы такого приручить?
То есть "все хорошо" - это когда нет проблем? Когда проблема появилась, мужику надо все отрицать и делать вид, что проблем нет, и все хорошо? А если б что-то не дай Бог приключилось в его семье, он бы также бежал от проблем? Он на это не подписывался. Он хотел, чтоб все гладко всю жизнь шло: двое успешных детей, здоровая до 85 лет жена, стабильная работа и ни-ни проблем ни разу? Козлище он, от которого бежать надо
++++++ не просто хуже некуда.Там еще и человек просто говнище. Вот так узнать ,кто отец твоих детей на самом деле...
Москва? Опека постоянная или временная? Если постоянная и альтернатива детдом, взяла бы.
Увидела про опекунские. В Москве это порядка 30000 на ребёнка. Плюс алименты на 10-летнего.
Мать тяжело больна, цирроз печени - терминальная стадия. Сейчас в больнице. Дети в основном у бабушки и дедушки, но они пенсионеры, им тяжело. Про отца лучше не спрашивать. Он от них откажется.
А как это отец может "отказаться"???
Пусть дети живут с бабушкой и дедушкой. А вы помогайте материально. Уж на это муж может пойти?
Хотя конечно 200 тысяч на четверых - это впритык... но тысяч 20 можно выделить
1. У вас все равно маленькая квартира и вшестером вы в нее не поместитесь. 2. Дети там наверняка в сад устроены, а если нет, то тем более, есть неработающая бабушка. А с кем они у вас будут сидеть, кто будет отводить-забирать в сад, кто будет сидеть на больничных не ясно, если вы работаете. 3. Так что помощь из серии забрать на выходные, погулять, пообщаться, а на неделе оплатить бабушке помощницу по хозяйству на данный момент была бы оптимальна. И она более реальна с вашей зарплатой и загрузкой, чем привезти их в вашу квартиру, даже если бы муж не возражал.
Кстати вариант - оплатить бабушке помощницу на неделе, купить все что облегчило бы ей быт и по максимуму забирать к себе на выходные-отпуска-каникулы. Если муж и на такое не согласится, то мудак он, с которым и без племянников жить не стоит
У меня нет лишних 30-40 тысяч на помощницу. Мы платно учим старшего ребенка. Плюс есть кредиты.
Если бы дети жили со мной, они бы мне обошлись дешевле. Бабушка и дедушка взяли временно детей, на постоянной основе быть опекунами отказываются, просят меня ЗАБРАТЬ. Там дедушка очень портивный.
А расшириться возможность есть? За счет каких-нибудь субсидий, опекунских денег, жилплощади сестры/брата?
Мне кажется тут можно как-то у государства вытрясти по максимуму, если дать делу огласку. Спонсоров найти в конце концов. Очень многих эта история разжалобит. Понимаю что это трудно, но считаю что реально
А куда вам их забрать? В двушку? Или старший отдельно живет? Ну и вам няни-больничные тоже вряд ли сильно дешевле встанут. Т.к. полноценно работать с двумя детьми 2 и 4 лет, совсем не тратясь на помощников, малореально. А ваши 50 тыс. хоть и не много, но вряд ли вам их ни за что платят.
Детей бы вы выбрали? :crazy Ну хотя да, освободите нормально мыслящего мужика, пусть он найдет нормальную женщину.
Отец неизвестно где и детей не заберет, это же очевидно. Бабушка и дедушка не справляются. Возможно, вполне себе физически (плохо ходят, видят, слышат, месяцами лежат в больницах, опасаются внезапных инфарктов-инсультов, один вынужден ухаживать за вторым немощным супругом - нужное подчеркнуть). Старость она не радость, а тут малыши совсем.
И все-таки все они живы . Но всем им не хочется заниматься детьми. Именно не хочется. Вот и мужу автора не хочется. И поэтому он плохой?
Ну вот моим родителям по 80, они физически не смогли бы при всем желании заниматься маленькими детьми. Вся надежда, что если случится что, то среди моих родственников и друзей не такие крокодилы, как большинство отписавшихся в топе... А вообще, ужас просто, мужика призывают пожалеть, разрыдаюсь сейчас... Неужели никто не может вообразить зеркальную ситуацию? Все были бы готовы, случись с ними что, что дети в детдом пойдут? При живых родственниках?
Что значит отец не заберет? Он отец! Тогда надо его лишать родительских прав. Что значит баба с дедой не потянут? Им по 80 лет? Почему тетка должна на своем горбу всех тянуть? Прикольно устроились родственнички
Надо лишать. Лишат. Но это вопрос не одного дня, а дети уже сейчас живые. Сколько лет бабе с дедом неизвестно и каково их состояние здоровья. Не исключено, что пребывание с ними маленьких детей банально опасно. И они это понимают. Автор не должна. Она считает, что должна и этим она отличается от бешеной толпы эгоистов, берегущих свой комфорт и готовых принести в жертву детей.
Я в любой подобной ситуации всегда выберу детей. Так уж я устроена. Вопрос нормальности тут спорен и вторичен.
Автор именно так поставила вопрос: кого выбрать? Искать другие варианты - это уже другой вопрос.
Своих детей или чужих? Вы у своих поинтересовались бы, хотят они такое расширение семьи?!
А дети разве не понимают, что бывают "хочу" и бывают "надо"?
Если бы вопрос стоял " а не взять ли нам пару малышей из детдома на воспитание" - то это вопрос "хочу", здесь мнение детей должно учитываться.
А когда близкие родственники попали в беду - то это вопрос "надо". Здесь и мама в её ситуации вряд ли горит желанием обзавестись парочкой малолетних детей. Конечно, надо поискать варианты, потому что в такой ситуации взять этих детей к себе было бы очень сложно. Но что делать, если другого приемлемого выхода не найдётся?
Вот абсолютно с Вами согласна.... Понятно, что это не от хорошей жизни. Но в некоторых ситуациях, чтобы оставаться человеком, выхода нет просто.
А второй ребенок почему с отцом не останется?
У вас еще какое-то жилье есть? Куда может уйти муж или вы?
Вы сами точно готовы на подвиги?
У вас все очень и очень впритык... особенно жильё. Даже если бы муж был ЗА
Автор, какой статус у детей? Где родители, что с ними? Очень много знаю людей, которые собрали все документы и готовы усыновить, но предлагают либо сразу троих, двое из которых с диагнозами, либо с 5 группой здоровья, а это как минимум синдромы, либо сильно подросших, уже старшеклассников. Давайте пиар, найдем отличную любящую семью, а вы сможете навещать их
Послушала бы мужа.Муж и жена одно целое,если хотите разрубить это,пожалуйста. Будете в статусе одинокой воспиталки детсада на дому.Ещё некоторые ради котов разводятся с мужем,потому что он не позволяет устраивать дома кошачий приют.Или собачий.Мало ли что в голову придёт эмоцианальной тетке.Женщины сами рушат свою жизнь.Ладно муж алкаш и бьет,тогда уходить можно,веская причина,но в остальном -неправильные приоритеты.
Я бы не смогла с ним жить после такого. Ладно бы, объективные причины были, жить негде, больные все, и так далее. Но вот когда все есть и из-за простого "не хочу" маленьких детей - родню в детдом сдать... и как потом друг другу в глаза смотреть после этого?
Так НЕГДЕ жить, именно
А детям ЕСТЬ ГДЕ. Нужно обеспечить им условия проживания ВНЕ дома тёти.
И активно подключить к этому отца и родню отца детей.
Так вот и вопрос - а можно ли их обеспечить, эти условия? И как именно? Отец там отморозился.
Пожилые родители - не факт, что справятся с 2 маленькими детьми, и скорее всего непростыми.
При участи мужа там варианты как раз вырисовываются - например, взять в ипотеку трёшку, гасить за счёт опекунской зарплаты и аренды квартиры племянников.
Если бы муж сказал, что в случае, если других вариантов не будет - я тебя поддержу, но поскольку у нас условий для этих детей нет - давай всё-таки попробуем найти другие варианты. И только в самом крайнем случае, если ничего не получится - будем брать себе.
А так, как вопрос поставил этот муж - ну не может его поставить муж, только йопарь может.
У племянников нет квартиры. Гасить ипотеку и содержать +2 детей на их "пенсию" - не получится
Это почему? Десятка - выплата на содержание детей. Десятка - зарплата опекуну. Десятка - пенсия по потере кормильца. Это на каждого из них.
20 тыр зарплаты опекун спокойно может тратить на личные нужды, в т.ч. оплату ипотеки. На 20 тыр содержать детей. При том, что в сад они ходить будут бесплатно, куча льгот - прожить более чем реально.
С аренды квартиры племянников гасить ипотеку своей квартиры не получится. Квартира племянников, значит и деньги их. За такое опека прокуратуру натравит на семью по факту присвоения сиротского имущества.
Вот если аренду платить совместными средствами - другое дело. Там детские деньги идут на обеспечение условий проживания.
А, ну двушка, тесновато, конечно. Тогда да, надо решать как-то этот вопрос. Всю родню подключать, кто что может сделать.
Вопрос с жильем вполне решаемый.
Детям после матери наверняка жилье останется. Жилье сдать, свое сдать, все сложить, на общие средства снять квартиру попросторнее.
Если папаше дети не нужны, то максимум, чем его можно припахать - это алиментами. И то не факт, что у него есть официальный доход.
Сдать близких родственников в ДД при отсутствии серьезных причин для этого - днище.
плюсуюсь. тут скорее у автора диллема не брать\не брать, а как жить с таким человеком дальше.
Вот +1000000. Дело не в детях, и даже не в муже. Значит, автор ТАКАЯ, что мужик не хочет с ней дальше.
Приоритеты не могут быть правильными или не правильными. Просто они у каждого свои.
А есть какой-то другой родственник, который мог бы их взять? Может быть, не бабушка с дедушкой, а кто-то двоюрдный? Если да - то поговорила бы с ним. Если нет - то без вариантов брать.
С мужем - в любом случае рассталась бы.
Почему??
Муж думает о СВОИХ детях, нет?
За двоих думает. В то время как мать детей выключила режим МАТЬ и ЖЕНА и включила режим ТЁТЯ.
Мужу надо тогда двоих забирать. Только КУДА??
Потому что если муж НЕ понимает, что своих сдавать нельзя - то это не муж, а йопарь.
+1 тоже бы поставила мужа перед фактом, потому что дети моего брата не будут жить в детском доме, пока я жива. А там как бы решил, каждый человек волен в отношении своей жизни.
Когда-то давно мой дед был младшим и очень поздним ребенком в семье, родители рано умерли, его к себе забрала старшая сестра к своим двум маленьким и вырастила в войну всех. Очень ей за это дед был боагодарен всю жизнь и все дети и внуки тоже, не представляю, как по-другому поступить. Своих не бросают...
+ много. Не понимаю как можно сдать своих в дд и после этого спать спокойно.
и какие такие на них будут тяготы?
старший учится платно, не особо он и тяготился, что бы на бюджет поступить
Им жить с ними в одной комнате.
При таких обстояьельствах от стблингов-младенцев в океан улиц сваливают
Теперь нужно идти на поводу у подростков, что бы не свалил?
Много вы сваливших знаете?
Смысл сотрясать воздух, если ребенок уже учится и у родителей есть деньги его учить в их городе?
Мальчику и нужно. У мужчин психология такая, они ценят только то, что сами заработали.
Иначе, вырастают инфантилы и мамсики, привыкшие к каёмочке.
Это семья его жены, а он мимо?
Вот пускай мимо и дальше идёт. Такой и жену предаст.
У жены, как и у мужа семья - это он, она и их дети, ВСЕ. Родственники с обоих сторон, это не их семья. Это просто родственники второй половины.
от родителей вы в день свадьбы отреклись?
мать, сестра и племянники кровные родственники для автора, а муей может быть много.
Если речь о родных племянниках и бабы-деды реально дряхлые, то у автора особо выбора нет. Это как со стариками - их хочешь, не хочешь, а досматривать надо. Впрочем, если бабы-деды разумны, то вполне автор может остаться многопомогающей тетей.
Муж в данном случае думает только о себе. О детях, как я понимаю, заботилась все это время автор. Весь быт тащила на себе, муж только оплачивал расходы. И совершенно не факт, что он возьмет с собой собственных детей. Предположу, что заботы о младшем точно вешать на себя не захочет.
Дети автора ни в чем не ущемлены, поэтому обвинять ее в отказе от родительских обязанностей неправильно.
И да, в отличие от мужика она прекрасно понимает, что на месте сестры могла оказаться она сама.
Так это самое главное что муж оплачивал расходы. Можно быт вести, на чужие деньги. Попробовала бы зарабатывать деньги. И как сейчас тащат быт, вы мне расскажите? Она коров в 5 утра доила? Она воду из колодца таскала, избу всю мыла, ползала? Какой там быт, тем более когда быт полностью оплачивает другой. В отличие от мужика, она только сидела на шее и еще выдумывает разные жопы. Чтобы еще больше осложнить ему жизнь, а то ведь ему очень легко все семейство было содержать одному.
Судя по вашим рассуждениям о быте, сами вы по сей день живете на родительском обеспечении, и трусы вам до сих пор мама стирает. А вы в это время умничаете, что тут делать нечего.
Попробуйте элементарно суп приготовить - узнаете, сколько времени это займет. И не надо песен про мультиварку. Овощи она не начистит, мясо не обработает и не порежет. Белье тоже не само по себе сортируется, в стиралку не запрыгивает и под утюгом не гладится. Полы в большинстве случаев тоже пока еще не автоматизированно моются. Как и посуда после обеда-ужина.
Конечно, нынешняя техника облегчает людям жизнь. Ну так и живут они поэтому не 30-40 лет, как раньше, а 70-80.
Наверное, потому что в раннем возрасте у всех детей потребности одинаковые. И затраты сил примерно одинаковые требуются.
Решайте кто вам дороже, племенники или муж. Усидеть на двух стульях не получится, он вам озвучил свое мнение.
Не так. Кто дороже: муж И РОДНЫЕ ДЕТИ или племянники
Потому что мальчику и юноше 10 и 16 лет сопливые в одной комнате с ними нах не всрались и спровоцируют уход из дома
Ой даконечно, какие все нежные ромашки, спровоцируют у бедных зайчиков уход...
У лучшей подружки тяжело болела тётя, около года её дети, как раз 2 и 4 года, жили с подругой и её мамой, тоже в двушке. Нам было 14 и 13, мы с ними довольно много возились по собственной инициативе, т.к. мама подруги работала. И что-то не тянуло нас из дома уходить.
А вы растите эгоистов, для которых нет понятия семьи, родных, взаимопомощи, одно "я, мне, моё".
"спровоцируют уход из дома"
Откуда у вас это?
Ваш ребёнок, если его что то не устраивает, провоцирует уход?
Бывают ситуации, когда выхода нет. Может там баба-деда почти инвалиды, которым скоро самим сиделка нужна будет, а отец детей наркоман-алкоголик или он и вообще не установлен. Ну, не выбросишь же родных племянников. Хотя тут разумнее своих детей оставить с отцом в их квартире и переехать к бабам-дедам, чтоб ухаживать за всем этим кагалом. Ну, или обеспечить им всем уход за деньги. В принципе, работая реально.
Второй вариант еще куда ни шло. Хотя это будет означать, что автор предпочла племянников своим детям и мужу.
Вы считаете возможным бросить племянников, чтоб не ухудшить жизнь детям и мужу? А когда родители одряхлеют и состарятся их тоже бросить? А если муж или кто-то из детей заболеет - тоже на свалку его, чтоб остальные жили счастливо без обузы? Тут несколько несравнимые вещи: ухудшение условий жизни и сдача в детдом.
Если автор их плохо воспитала и они выросли чурбанами - да. Но такие все равно потом уйдут и мать пошлют куда подальше, так что не важно.
Любые дети могут послать мать куда подальше. Если будут думать , что племянники ей дороже, чем родные дети.
Дурь какую-то развели и эгоизм. Раньше такого не было, дети шли в приют, только если у них вообще никого не осталось. А если была какая-то родня, то разбирали, и неважно, сколько было своих детей, сколько метров и пр. Моя прабабка осталась вдовой в 32 года, детей было шестеро, старшей 12, младшему меньше года. В деревне, в тайге, 6 км до китайской границы. Эту дыру не на каждой карте найдешь. Всех вырастила. И еще племянницу седьмой вырастила с пяти лет, осиротели дети, их по родне разобрали и вырастили. Всех.
Ах, ох, "уход из дома"... какой уход, куда? Никому они "нах не всрались". с.
Брала бы под опеку. Было бы очень тяжело, но племянников в детдом пока я жива никто не отправит. Правда, сначала пробовала бы все остальные варианты. Тут ситуация, когда есть смысл собирать всё и всех, и всем миром выгр*мат*.
Я бы очень сильно задумалась о том, что 1. Если со мной что-то случится, муж может сказать, что ты нужна была здоровая и активная 2. Если с детьми что-то случится, муж может сказать, они нужны были здоровые и активные
Короче говоря, это два ребенка. 2 и 4 года... Родственники. Я не понимаю, как вообще может встать такой вопрос. Муж вообще странный, сын старший тоже.... Все вы странные... При 200к дохода в регионе можно а) полностью оплачивать помощь дедам б) снять большее жилье - было бы желание, вариант найдется
Пишу из условной практики,в прошлом году, умерла моя тетя, остались два сына, 20 года и 11 лет, и их дедушка, 75 лет. Старший мальчишка живёт отдельно, младший с дедом. Все школьные вопросы,закупки, собрания на мне, это не обсуждалось даже, дедушка работает, старший, конечно, ветер в голове, в попе дым. Организовались как-то. И да, мы были абсолютно готовы, при необходимости взять младшего к себе четвертым, если вдруг что. И лучшая подруга тети, которая живёт в довоенной трешке с двумя детьми и мужем, тоже была готова взять к себе мальчишку. И друзья семьи близкие. Папа категорически не готов, но это его проблемы:)
Когда мне было 10, у дедушкиного знакомого жена погибла, муж генерал, весь в армии, командовании и все такое, их дочь жила у нас год. Со мной в одной комнате. И до сих пор она один из самых близких для меня людей. То есть, я в принципе, не увидела проблемы, кроме той, что у вас в семье в основном эмоциональный диапазон, как у зубочистки
Автор, вы про опекунство, или про то, чтобы взять детей к себе? Разные как бы вещи. Опекунство не предполагает непременного проживания с опекаемыми. Это раз. Два: детям совсем негде и не с кем жить? Вы пишете, есть бабушка и дедушка в другом городе. Может быть есть вариант переехать им с детьми в ваш город, чтобы вы могли более тесно участвовать и помогать?
Ну и для моей семьи категорический отказ мужа помогать моим племянникам стал бы началом конца. Т.е. я бы озаботилась "прокачиванием скиллов" и подготовкой к разводу. Жить с человеком, готовым отправить детей в детдом я не смогла бы. Страшно с таким жить рядом.
Опекунство предполагает именно проживание с детьми. И в этом случае органы опеки ещё и обязаны проверять, чтобы опекаемые проживали с опекуном.
если у племянников нет альтернативы достойной,то прислушайтесь к своей душе.Не думайте о муже и старших детях ,работе и деньгах. Просто, не усложняйте. Хотите-берите.Все будет хорошо.Всё дастся вам.
На 55 плюс опекунские вполне можно жить втроем. Сын уже большой, пусть идет к папе.
А варианты ещё кому взять есть? Бабушки, дедушки, другие дяди и тети? Если муж ну прямо совсем против, я бы искала другие варианты, чтоб не детдом, но и не рушить мою семью. Но.. в случае с родными племянниками не представляю, чтобы он или я были против. Разве что блажь со стороны родителей этих племянников (типа поехать за границу поработать, а вы тут пока с детьми). А если несчастный случай - взяли бы без разговоров и его, и моих.
Конечно дети, это же ваши родные, неужели у вас ещё и мысли возникают. Работать с детьми 2 и 4 года не просто, но на каждого есть выплаты, они достаточные, чтобы просто жить и растить детей. Муж ваш предатель.
Значит, развелась бы. Отжала максимум из алиментов и квадратных метров и выживала бы. И объяснила бы детям, что развожусь не потому что меняю ихз папу на чужих младенцев, а потому что не хочу быть замужем за таким ненадежным человеком, который настолько труслив и ленив, что отказывает в помощи маленьким сиротам.
Кто "мы" и когда вы успели понять? Это мое третье сообщение, первое было 10 минут назад.
Вот только не факт, что дети согласятся с таким определением их отца и не встанут на его сторону.
Мужа автора не поддерживаю (но и не осуждаю). Но считаю, что это - дикость, когда при наличие родственников дети оказываются в детдомах.
Да, развелась бы. Не смогла бы отправить родных племянников в ДД.
Если у вас ребенок общий 10 л, то будут еще алименты.
Где жилплощадь племянников?
Забрала бы детей. Но не представляю что муж может отказаться. Вернее он может быть недоволен и т.д. но
это жизнь и в ней есть все. дети все равно на ней будут, а ему придется чуть больше приносить денег и уделять время всем. Подождите может отец объявится или еще что . Как совсем нет наследства? где она жила? если детей брать надо решать вопрос с их наследством и расширением жилплощади в первую очередь.
Не смогла бы жить с ним дальше. Понимаю, что не обязан идти на такие жертвы и все такое, но это слишком тяжелый моральный выбор и если у нас с ним такая разная жизненная позиция, то значит нам вместе делать нечего.
если бы это были его племянники, то бы топик Автора "казёёёл, решил племянников мне на шею посадить, а мне это нахера??"
и вся Ева бы дружно ее поддержала, ибо нефик так усираться "раДи чужих детей".
На Еве мужикам не позволено даже рожных детей от от первого барка на выхи привести домой, а чего уж говорить над ОПЕКОЙ НАД ПЛЕМЯННИКАМИ!!
Вот тоже хотела это написать, если б были племянники мужа, вся Ева дружно бы призывала подумать о себе и своих детях.
Не согласна. Да и дети от первого брака при живой матери - это совсем не то же самое, что сироты.
Наблюдала в жизни ситуацию когда женщина отказалась взять племянниц мужа после гибели их родителей - девочкам лет 8-10 было. Их забрали бабушка и дедушка. Тетка та все своих надеялась родить - не вышло, дети мертвыми рождались. Муж умер рано. Осталась она одна, вынуждена была вкалывать на 3-х работах и пр. И жалеет она до сих пор. А вот так подумаешь....может Бог наказал?
И сейчас наблюдаю когда к своим двоим забрали племянника мужа. Ему год был и их младшему ребенку тоже. Ну что....тяжело, но куда деваться? Ребенок и так в дд провел около года - пока документы и пр. оформляли.
с чем вы не согласны то?? с тем что на еве двойные стандарты?
и причем тут живая мать? Мать и отец - это разные роли.
бабушке и дедушке пенсионерам никто детей таких маленьких не оставит. Они немолодые. Им тяжело реально.
Да ладно, не забирают детей из семьи в детдом, если есть бабушки и дедушки, даже если они пенсионеры.
Но только при условии, что они справляются. Первый "залет" (любая опасная или потенциально опасная ситуация для ребенка по недосмотру) - и привет.
Мой БМ никаких племянников не забирал бы. Даже в голову бы ему такое не пришло.
Двушка на четверых - это тупо НЕКУДА забирать кого бы то ни было.
Из таких условий двое собственных детей уйдут В НИКУДА - в наркотики, в криминал, в пидорасы - в океан улиц вощем:sad2
Вот именно. У нас тоже двушка была, кстати, тоже 52 метра.
Я бы и своих не стала забирать, и чужих, да никаких бы не стала.
+1
муж вменяем и умен, авторица совершенно не в адеквате со своей жалостью.
Что-то мои никуда не ушли, хотя у нас была двушка на пятерых. Хотя тесно, конечно, но так со временем можно решать проблемы с жильем.
И детей не взяла бы, если не тяну (возможно, сейчас не тяну, а потом да), и с мужем жить бы не стала.
Именно, что с радостью. А если приемные родители будут полностью поддерживать общение с родственниками и дети будут так же общаться только жить в другой семье.
Я бы тоже не смогла жить дальше в своей семье,если бы бросила малышей. Автор,задумайтесь: а если завтра,не дай Бог,вы заболеете,вас тоже вычеркнут?
Берите под опеку,а там как получится. Но жить с нрузом вины тяжело,это путь к раку и ранней смерти.
Бабушка и дедушка детей - ваши родители? В принципе у детей нсть они и еще родные со стороны папы. Можно выделить денег и нанять няню, если папины родные не заинтересованы никак. Целый день они в саду, на выходные забирайте как компромисс, чтобы бабыдеды отдохнули
Да! Именно такой вариант.
Предположу, что бабушке-дедушке не больше 65. Вполне нормальный возраст, чтобы присмотреть за внуками.
Вот именно, ситуация не безвыходная совершенно, а то тут детей уже в детдом все отправили! И мужа я понимаю, у детей есть варианты кроме как поселиться у этого мужа на голове.
Даже представить не могу, как отдать детей родной сестры/брата в детдом. Они мне тоже родные.
В ситуации автора, наверное, оптимально, чтобы пока детей растили бабушка с дедушкой при максимальной помощи со стороны автора. Но при твердом условии, что детей забирает автор, если с бабушкой и дедушкой что-то случится.
Ну, кстати, вот не факт. Если отец родительских прав не лишен и от детей не отказался, то с чего кому-то еще будут опекунские платить. Дети не сироты там.
Кстати, не факт, что он откажется. И, в любом случае, это, наверное, не так быстро.
Если возьмёт - то и проблема решена.
Но может, он вообще их взять не сможет, поскольку алкоголик или наркоман.
Не наркоман, точно. Но непутевый. Вечно меняет работу, вечно в каких-то разъездах, поездках. Нигде должго не задерживается. Вечно меняет сожительниц.
Во-первых, я всегда пишу анонимно, что не запрещено правилами сайта. Во-вторых, отвечать на простой вопрос будете?В-третьих, высер - это у вас, у которой собственного ребенка забирали, а она тут демагогию развела, нападая на мужика автора. Вы своего ребенка на какой то период просрали, а тут иzдите, ЛИЦЕМЕРКА!
Меня заинтересовал отец детей, который само собой детей себе не оставит. Это как? Он УО? Алкаш? психопат?
У нас с мужем достаточно разногласий,но когда раньше заводила подобные разговоры,чтоб предусмотреть ,он не возражал вообще и даже любит и интересуется ими (дети моей сестры),на подарки не жалеет денег.А вот мужу моей сестры-до лампочки,говнюк и эгоист. В сестре я не совсем уверена.А вот обе племянницы -другие,не в родителей,чуткие и справедливые;-)
Для родни со стороны мужа,я говорю так-двери для вас открыты.
Муж от вас уйдет, он вам высказался на этот счет, будете одна тянуть своих племянников. Мужа лишитесь, нового не найдете с этим кагалом.
Таки папа показывает детям пример, что надо делать с лишними "неудобными" родственниками. Что семья, родные люди - это всё ерунда, пустой звук, ничего не значит, если страдает твой комфорт. Ну, как грится, флаг ему в руки, когда-нибудь он пожнёт то, что сеет сейчас.
Имхо, объективных причин для такого категоричного отказа нет. Муж с Автором не в 20 метрах живут и не на 30 тыр.
Что та папа особо не напрягался для своей семьи, жилищные условия не улучшил
А теперь ради племянников жены должен???
При наличии у них родного отца???
150 тысяч - это не та зарплата, которая позволяет "улучшать жилищные условия"
Для региона у семьи Автора ШИКАРНЫЙ доход. Снимается трёшка или даже дом. Было бы желание, варианты найти можно.
Оспади да что за регион у вас? У нас на четверых 150 тыщ и я считаю, что очень хорошо живем по сравнению со многими. И при этом у нас далеко не депрессивный регион, работа есть, зарплаты не мизерные
а что может быть хорошего на 150? Отдых на море 2 раза в год? Отличная мебель, деньга на отличную одежду, массаж раз в 3 месяца? Рестораны? Вы сейчас скажете, что вам этого не нужно, Ну так это и не хорошо вовсе.
"Хорошо" у всех разное, я вам скажу. кому то, простите, и тушенка за 65 рублей вкусно.
вы ку-ку совсем? Тут у автора речь идет о том, чтобы просто прожить нормально с семьей, а не о том сможет ли она с четырьмя детьми ездить по морям по несколько раз в год, по массажам бегать и из ресторанов не вылазить. Мне же вполне хватает отпуска раз в год, и рестораны постоянные мне тоже не нужны, уж извините. Всегда есть чего хотеть с любыми деньгами, речь тут совершенно не об этом
В свое время, когда родилась младшая дочь, мы сдавали свою маленькую квартиру и снимали большую. Почти без доплаты. Так и жили, пока не заимели уже свою нормальную.
Так в то время это было сложно, полулегально, вариантов очень мало. А сейчас-то предложений полно, и никаких проблем с легальностью. Все законно.
вот уж бред. Моя подруга нашла мужа именно с таким кагалом, у нее свой сын и девочки под опекой. Новый муж обеспечивает всех.
А просто не хотеть растить чужих по сути детей нельзя? Я его понимаю, он не готов взвалить на себя этот тяжкий груз. морально и материально не готов.
Нормальные люди создают семью, понимая, что в жизни могут столкнуться не только с розовым, что проблемы и ситуации на их пути могут возникнуть разные.
Вот тут-то и нужны одинаковые взгляды и ценности
Значит и его можно списать в утиль, если, например, тяжело заболеет или инвалидом станет? Так?
Он тоже чужой автору. Всего лишь штамп с его фамилией в паспорте стоит. Заболеет - в утиль.
Так если заболеет - обязанности-то выполнять свои не сможет. Так что - в расход его.
Ну и что? Он ей даже не родственник. Развелась и за другого вышла.
"А жена поплачет, выйдет за другого. Выйдет за другого и забудет про меня..." с.
По закону муж - родственник по браку. Ближайший причем. В любой ситуации - несчастный случай, болезнь, смерть ... первый к кому обращаются все официальные инстанции, врачи и т.д. И наследник первой очереди и т,д.
А племянники - да. родственники. Но не близкие. Седьмая вода на киселе.
Родственники только те, кто имеет общую "кровь". Общих предков. И это - навсегда, а не так, сегодня родственник, завтра развелись, бац, уже не родственник. :)
В жизни, увы, случаются вещи, которые просто НАДО делать, если хочешь ощущать себя человеком. Никто добровольно не выбирает ухаживать за больными родственниками и пр. Но если вот такая задница настала, какой выход? Я не знаю, каким надо быть монстром, чтобы спокойно сдать родных племянников в детдом, и жить себе дальше??
Этих детей тетя не может СДАТЬ в ДД.
В ДД их сдадут либо отец, либо те, с кем дети проживают.
Тетя просто НЕ возьмет. Как и другие дяди и тети с ОБЕИХ сторон
У меня бы было для мужа твёрдое НЕТ - от детей не откажусь, буду воспитывать. Не нравится-не согласен, ничего не поделаешь - его выбор и никак бы на этот выбор я влиять не стала - он должен сам определиться. А у меня размышлений бы по этому поводу не было - не откажусь и точка.
Ну он поделит нашу двушку пополам, и я останусь с 1,5 миллионами и тремя детьми. что я на них куплю?
С огромным дисконтом и рисками. И... чтобы что? Купить на эти деньги ничего не купишь. А мстить матери своих детей за то, что она хороший человек и не бросила сирот (хорошо, пусть социальных сирот - сути дела не меняет) - это каким же уродом надо быть. И где уж тут речь о счастливой семье, добропорядочном муже и хорошем отце
Пусть делит. У меня было бы твёрдое НЕТ, вы меня слышите?) Я в своей жизни и на 10 метрах жила и печенье юбилейное было лакомство и пол мира объездила и дорогие вещи заимела и по опыту своей жизни и эмоций у меня был бы только этот вариант, ещё раз точка).
Все так держатся за мужиков, что даже готовы предать кровных родственников из-за штанов.
Почему, если у вас есть муж, который вас содержит? Ну, и если у вас квартира стоит 3 ляма, значит и помощницу за 20-25 найти реально.
Берете под опеку, получаете опекунские и их используете для оплаты помощницы. Дети живут у бабы с дедой.
А с чего вы взяли что он думает именно о детях а не о собственном комфорте?
Именно затем, что это кузены, а не посторонние "голодающие дети Африки". И кроме их семьи альтернативы у детей, как я понимаю, нет. Были бы они поближе к Москве - их бы в паре взяли в приемную семью. В регионе у сиблингов шансов на неродственную опеку крайне мало.
Что касается своих детей, то уже завтра отец может уснуть за рулем и влететь в столб. И его дети так же пойдут в детдом, если в его семье принято плевать на родственников, оказавшихся в беде.
Да, уже завтра отец может уснуть за рулем и влететь в столб. От этого никто не застрахован. Но его дети не пойдут в детдом, у них есть мать. А у племянников есть отец и бабушки-дедушки..
А матери эта обуза нафига, тем более, что за своих даже опекунские не платят? Она жизнь должна на них положить только потому, что в их крови ДНК на две единицы больше, чем у племянников? Пусть идут туда же, куда и племяши. Тем более, что они-то по вашей логике мать без раздумий бросят, если посмеет осложнить их жизнь наличием сирот.
Ой сколько пафоса, а. Выходит, рожая очередного ребенка мы предаем всех предыдущих, так что ли?
Двоюродные братья - это чужие? Мне вот мои - родные. Хоть нам уже за 40. И я бы точно не поняла своих родителей, если бы хоть кто-то из них в аналогичной ситуации оказался в приюте или у по-настоящему чужих людей.
А ничего хорошего. Не бывает в хороших семьях чужих. И сирот не бывает. Только в плохих. От автора сильно зависит, будет, прежде всего, у ее детей хорошая семья. Или будет плохая. Жизнь длинная И каково будет повзрослевшим детям автора, имея уже собственных детей, знать, что их родители сдали малышей, кровных родственников в детский дом.
Решение было бы трудным, но оставить таких маленьких детей на произвол судьбы, скорее всего, я бы не смогла. Предпочла бы расстаться с мужем. Очень показательный момент - муж отказывает в поддержке слабому и беззащитному, не дай бог заболеешь, сляжешь, тоже выкинет как неливид...
ЗП, алименты, опекунские (или что там положено в этом случае), ну как-нибудь уж можно прожить, но хоть совесть чиста будет.
Бабушка с дедушкой - хорошо ,но не для двухлетки и четырехлетки на постоянной основе. Им будет тяжело. Их лучше использовать на подхвате.
Бабы и деды в возрасте, с такими маленькими детьми на постоянной основе им будет очень тяжело.
Автор не может им оказывать материальную поддержку в нужном объёме. Бабдеды не тянут таких маленьких внуков (предполагаю, даже чисто физически).
Тем более: из сада сами не придут, приболевших одних дома не оставишь, гулять одних во двор не выпустишь, еду себе не подогреют и не положат. Как полноценно работать при двоих таких маленьких детях? Значит, в любом случае помощница нужна.
В регионе продукты стоят намного дороже, чем в той же Москве. А шмотки и того хлеще. пока довезут, накрутят столько!
Да ладно, если это не районы крайнего севера, то продукты вот точно не дороже, а на рынке и подешевле часто. Шмоток хороших купить сложнее, но WB и иже с ним отстой точно не дороже.
Вы когда крайний раз в каком-нибудь регионе были средней полосы или Черноземья? Теоретик...
Ну, когда я жила в регионе, я почему-то тоже думала, что в Москве все дешевле. Даже недвига :)
Опекунские на одного ребенка не инвалида - 17 479,73 руб. На двоих 34 тысячи. Это очень мало.
Да ладно! Если на моря не кататься раз в квартал, то вполне можно на эти деньги жить. Ну, может, запросы чуть поумерить.
Тем более, что помимо опекунских можно получать зарплату за возмездную опеку, а так же выплаты по утере кормильца
Надо находить компромисс. Вы нам всей информации не предоставили, а муж наверняка знает больше, поэтому ... удивляется вашей упертости. Подозреваю, что, что он не совсем монстр бесчеловечный.
Вы зря так думаете. Когда меня клали в химиотерапию с 3 стадией, я просила сестру взять моего сына. Мне безо всякой дипломатичности было заявлено, что нет. Ей надо жить своей жизнью, а я своими глупостями ее беспокою в выходной день. Вот так. А отношения до этого были хорошими, и сын у меня - подарочный вариант. Поэтому нельзя предсказать, какое .овно попрет из адекватных, казалось бы, людей.
К счастью, есть много хороших добрых людей на свете. Нам тогда очень быстро помогли посторонние люди.
Автору нужно дать контакты детей и найти хорошую любящую семью, которая с радостью приютит малышей. В теме кто-то уже об этом писал. Хотя бы не брать на себя грех равнодушия, когда все пойдет по закону: детей в приют, пока отца ищут и, возможно, лишат родительских прав.
Своих родных племянников чужим людям? Просто потому что временному мужику некомфортно. Немыслимо... это ж как надо за штаны держаться. Да еще такие... низкопробные штаны
Что делать? Автор не прошла проверку на вшивость, как не прошла моя родственница. Чужие люди могут быть добрее и ответственнее родных. Автор для себя уже все решила, штаны ей нужнее.
А что вы так нервно реагируете? Правда глаза колет? Мне никто не даст никого приютить. Мне бы своего увидеть совершеннолетним. У меня рак, если вы начало ветки читали. На краю очень хорошо видится, что в жизни правильно, а что нет. Вам не понять. И слава Богу, что не понять.
Все под Богом ходим, у всех болячки, только одни кричат об этом, а другие молчат, так то! Еще раз - не нам судить людей . И не надо вот про крылья за спиной, ага....
Не представляю, чтобы мой муж повёл себя так в этой ситуации. Если это дети сестры, то вариантов нет, как мне кажется.
Я душой и всем сердцем хочу взять малышей себе, мне одна мысль о том, что они будет в детдоме, невыносима. Но и разрушить свою семью, заметьте, счастливую семью. я не могу тоже. Я одна без мужа детей не подниму.
Счастливая семья, в которой муж сразу готов лишиться жены лишь бы комфорта не лишаться? Или обречь жену на вечные муки совести
Примеряю на себя, я бы спать не смогла, если дети моей сестры будут в детдоме.
Могу понять вашего мужа, что ему не хочется, но человеку много чего может не хотеться, иногда приходится переступать.
А зачем вообще просить? Одна дочь умирает, так на вторую взвалить побольше, чтобы скопытилась побыстрее?
А сами они почему не могут это сделать? Ну, и вообще, я могу понять вашего мужа, но не могу понять родителей: они теряют дочь и готовы выкинуть внуков. Это странно. Скорее всего они просто вами манипулируют.
Я не автор. Видимо, родители понимают, что у них силы на исходе, они стары, и не могут растить маленьких детей, начинать все сначала. В аналогичной ситуации я даже не допускаю, чтобы моя мама впряглась в воспитание племянников.
Даже при поддержке дочери? И готовы сдать их в детдом? А я не представляю, чтоб мои родители отказались от моих детей, случись что со мной и мужем или чтоб мои бабушка с дедушкой отказались от меня, случись, что с моими родителями или чтоб брат с женой отказались от своих внуков.
Автор не пишет, что родители хотят сдать детей в детдом. Наверняка пытаются уговорить вторую дочь на то, чтобы взяла детей к себе.
Это не уговоры. Это шантаж.
Но возможно ДОГОВОРИТЬСЯ.
Если Автор пообещает быть на связи, на подхвате, на "в случае чего поможем"... ну и плюс какая-то материальная помощь - думаю, пожилая пара согласится воспитывать внуков.
Это если пожилая пара на своих ногах и не по полгода в больницах. А то ведь разные бывают пожилые-то пары.
Стары???
Судя по возрасту внуков... им между 60 и 70.
Мои свекры сейчас с полуторагодовалой сидят в 70 лет.
Мои родители всё лето проводили с моим сыном в этом возрасте.
Моя бабушка с грудничком на полгода осталась в 67 лет - моей кузиной младшей. Кормила по часам молочной смесью, гуляла по три часа... еще успевала к себе домой заехать пару раз в неделю (полчаса на троллейбусе), вручить коляску мужу (дедушке), а сама ему обед на три дня приготовить.
Моя мама в таком возрасте сломала ногу в метро, когда бежала за относительно подарочным 10-леткой. Он просто не подумал, когда ушёл на улице из её поля зрения.
И таки есть большая разница между одним ребёнком и двумя. Да ещё и в возрасте 2-4. Да ещё и один из которых агрессивный и непослушный. С грудничком, кстати, вообще делать нечего, если сон более-менее налажен.
А таких даже на улицу проблема вывести, потому что обе руки ими заняты, а уже открыть дверь подъезда нечем.
Там двое - бабушка и дедушка. Один одного держит, другой другого.
А Автору как одной с двумя??? При этом работая?? При этом имея еще невзрослого своего ребенка, которого вот-вот пубертат накроет?? И всё это в двушке крошечной. И в зависимости от зарплаты мужа, в разы бОльшей, чем у нее.
Да, тяжелая ситуация. Но при доходе 200 + опекунские + алименты и жилищный, и другие вопросы можно решить. Равно как и можно всё-таки давать бабадеду какую-то сумму на няню. Но, судя по тому, что автор пишет, муж ей не позволит туда ни копейки дать.
Ваши просто сидят, а не проживают и воспитывают на постоянной основе. Это разные вещи.
Вы сами, согласились бы взять внуков?
Так Автору и предлагают ПОСАДИТЬ баб-деду с внуками. Как наемных нянек.
За доплату. Но в двушку к четверым, где двое взрослых работают, и два подростка - не варик ващще
Да вполне себе "варик". Чо нет-то. Ну представьте что автор забеременела в третий раз случайно. Двойней. Муж абортироваться бы отправил? Если да, то не надо с таким жить и без всякой двойни. А если нет, то вполне можно разместиться. Да и вариантов со сдать-снять кучу предложили. Баба с дедой в здравом уме без крайней на то причины от внуков не откажутся. Значит ситуация действительно крайняя.
Так и что это меняет для автора? Она отвечает только за собственную совесть.
А я не утверждаю, что это что-то меняет для автора. Я отвечала на высказывания о самоотверженных бабах-дедах, которые якобы только в случае своей крайней немощи способны отказаться от родных внуков.
Отправил ? А если б не отправил , так автор в здравом уме и твердой памяти сама захотела бы родить еще двойню в свою двушку ?
Это каждый вправе решать сам и без каких-либо осуждений со стороны третьих лиц, которых это вообще не касается.
Угу. Из серии "Лучше иметь мир во всем мире". А жизнь сложная и не такие коленца выкидывает. И таки нужно оставаться человеком
Но дети растут, а деды стареют, к тому времени когда вырастут дети им будет 80-90, они могут окочуриться намного ДО. Остаться на полгода несравнимо с воспитанием 18 лет как минимум.
+1 Даже если все решится само собой наилучшим образом и найдется богатая бездетная тетушка в америке - жить с таким мужиком дальше как ни в чем не бывало... это быть полной дурой. До первого неудобства его заднице
Вы как в Матрице. Усыпите меня обратно и пусть в той ненастоящей жизни я буду звездой и с деньгами
А дальше сможете быть счастливой с этим же мужем, после того, как по его настоянию ваши племянники окажутся в детдоме?
Если бабка с деткой физически не смогут обеспечить маленьким детям присмотр и безопасность - окажутся только в путь.
семья уже не счастливая будет, после такой разницы в восприятии ситуации между вами и мужем.
не возьмете, все равно с мужем не будет счастья, имхо...
самые щадящий вариант и правда найти семью детям.
если вы такие несчастные сами, что нет возможности родных племянников взять себе.
Автор считает свою семью счастливой, а вы - "если вы такие несчастные сами"..... ну вам , конечно, лучше знать. :)
СчитаЛА. Подобные ситуации вскрывают истинные лица людей. "Чтобы узнать мужа - разведись с ним"(с) Ну или окажись в трудной жизненной ситуации.
Вы думаете, отдаст племянников в детдом - и будет дальше считать свою семью счастливой?
Есть такие, незамутнённые. С глаз долой - из сердца вон.
"А себя оправдать - каждый повод найдёт" (с)
На 205 тысяч в регионе вполне можно и расшириться. Тем более, что, насколько я понимаю, мат. капитал не израсходован, и будут ещё и опекунские.
А вы уверены, что им сильно нужна эта трешка? Там один сын уже почты вырос, скоро отселять будет логично. К тому же провинция, не факт, что сыновья захотят дальше учиться и жить в этом городе.
У бабушек двушка если сестра с ними жила? Продать и купить им однушку и вам расшириться не вариант?
Как бы ни сложилось у вас автор, советую готовить запасной аэродром себе, в виде подушки безопасности, имущества. Не дай Бог заболеете, муж также спишет вас с баланса. Да, человек слаб, боится трудностей, своя рубашка ближе к телу, это может коснуться и вас при случае, будьте готовы к этому
Ну не хочет он подписываться еще на 20 лет заботы о детях, тем более чужих ему детях. Это правильно, что сказал об этом сразу. У вас есть возможность понять для себя стоит их брать или нет. Потяните или нет.
Если нет, то найдите им семью, которая с радостью их возьмет и вырастит. Они смогут почти сразу, если поможете отказы оформить быстро, взять их под опеку, а потом через год усыновят и дети не будут жить в детдоме.
.
Конечно, если он не готов воспитывать детей, то его опека лишит родительских прав через суд. Просто это год минимум, а то и дольше, чтобы дети не жили это время в детдоме обычно оформляется временная опека, а потом когда их документы пройдут все эти суды можно будет усыновить. Часто и 3-4 года дети находятся под опекой т.е. живут в семьях пока их доки пройдут весь этот круговорот судебной системы.
Я бы не смогла отказаться от племянников, тем более ваши совсем малыши, их можно воспитать как своих детей. Они скоро потеряют мать, отца уже не знают, и одновременно лишиться родственников, загремев в детдом, вообще не представляю(( Как не прискорбно звучит, но с мужем бы попрощалась, несмотря на счастливые совместные годы, ела бы хлеб с водой, но детей взяла к себе.
А каково сейчас сестре, которая умирая, знает, что ее дети не пристроены.
Дети у родных бабдедов, которых они знают с детства и живут у них. В чем непристройство?
Дети совершенно здоровые. Мальчик непослушный и агрессивный, но совершенно точно можно откорректировать воспитание. Девочка вообще чудесная, ангел. Если бы муж согласился, я бы не раздумывая взяла. Буду искать варианты, чтобы уговорить его все же.
После ее ухода родителям будет в сто раз сложнее, чем вам, переживать это горе, а тут с детьми шилопопыми надо заниматься одновременно. Этот процесс усыновления вообще будет очень долгий, надо по суду лишать отца родительских прав сначала, так понимаю, тогда будут больше выплаты на детей? Вообщем, очень все сложно. Договорилась бы с родителями, чтобы они брали детей к себе каждые выходные, чтобы у вас была возможность отдыхать только своей семьей и перезаряжаться на след неделю. Предоставить такой план мужу, может согласится, в конце концов.
Вы ошибаетесь. Усыновление возможно, только если родители умерли или лишены прав.
Под опеку можно взять детей даже если родители живы, но по какой-то причине о детях не заботятся.
Есть существенная разница. Смысл усыновления - в том, что вы растите ребёнка как своего собственного, с такими же правами и обязанностями.
Смысл опеки в том, что вы растите ребёнка, который формально не ваш, а "государственный". Государство оплачивает вам его содержание и платит зарплату, и оно контролирует вашу работу.
Конечно. Тем более, что при усыновлении дети теряют право на получение жилья от государства.
Надо рассказать. Потому что когда они просят вас детей к себе забрать, они наверняка исходят из ситуации, что вам с мужем и нормальным доходом это будет не так напряжно. И попробовать все-таки всем вместе найти выход из ситуации, учитывая интересы ВСЕХ в нее вовлеченных.
Ну и муж давно поставлен перед запросом? Может ему надо дать время обдумать. Предлагает ли он какие-то альтернативные варианты или просто встал в позицию "а мне пофиг, это меня не касается никаким боком"?
Как-будто если я им это расскажу, они сразу станут моложе и здоровее и у них будут силы.
Муж эту тему закрыл.
Поймут, что другого выхода нет. Даже если вы пойдете на развод с мужем, все равно это не быстро. Так что разумнее всего пока им держаться, а вам их максимально поддерживать. Возможно, готовя отступные варианты, понимая, что на мужа вы рассчитывать не можете если что.
Может и не станут, но они должны знать, что тот вариант, который они придумали - не работает, потому что одно важное звено наотрез отказалось в нем участвовать. А значит надо обдумывать другой. Даже при условии, что вы берете племянников и остаетесь с ними одна, всей родне необходимо решать вопрос с проживанием и обеспечением всех вас.
Все причины, вызывающие цирроз, не установлены. Но доказано, что чаще всего гибель клеток печени происходит в результате:
длительного воздействия таких заболеваний и процессов:
алкогольной зависимости;
вирусного гепатита (особенно В и С);
аутоимунных механизмов;
врождённых нарушений метаболизма: болезнь Вильсона-Коновалова, гемохроматоз, альфа-1-антитрипсиновая недостаточность.
воздействия токсичной химии и гепатотоксичных медикаментов;
закупорки желчных путей;
застоя в печени венозной крови, связанного с болезнями сердца или веноокклюзионной болезнью печени.
При невозможности установить причину заболевания говорят о криптогенном циррозе. Таким образом, цирроз печени – это многофакторное хроническое заболевание, и причинных истоков, от чего бывает цирроз печени, как мы видим, довольно много.
К сожалению, никто не застрахован.
У знакомого жену заразили гепатитом С в больнице, буквально через год цирроз и достаточно быстрая смерть. Ей и 35 не было.
Еще одна знакомая с этим самым гепатитом больше 10 лет живет, тоже врачи заразили.
Не угадаешь....
Автор, у нас похожая ситуация. Надеюсь что временно. Племянницы мужа. У сестры мужа умирает муж, терминальная стадия. Сама она в данный период"не в себе" :анорексия, суицидальные мысли,детей готова сдать в интернат... в общем, ей не до детей, они в основном у бабушки с дедом. Мы с мужем обсуждали это, он сам предложил если что, оформить опеку. Я верю, что до этого не дойдёт, но вдруг. В интернат мы их не сдадим, деду с бабой опеку могут не дать, они уже сильно пожилые.
Как с жильём у самих детей? У их матери есть квартира?
мне кажется, что опека сперва обратится к отцу детей. А если отец сдаст детей в детский дом, то ему придется платить алименты детскому дому. Потому как, даже если лишают родительских прав, то формально требуют алименты на детей. Другое дело, что маргиналы их просто не платят.
Конечно, сначала детей предложат воспитывать отцу, если он откажется, то начнется процесс лишения его родительских прав. Хуже всего, что по закону ему могут дать значительное время на принятие окончательного решения. Год кажется дают. Потом предложат близжайшим родственникам, если все откажутся, то тогда другие люди смогут их взять под опеку или усыновить.
Никому ничего не предложат, если не обращаться самим. Пенсию по утере кормильца вот надо выяснить как оформить без этого отца. Или договориться с ним как-то
Вспомнилась мне история. Жила семья, муж, жена и три дочери с небольшой разницей в возрасте, младшие погодки, а старшая на 2-3 старше всего.. Старшая была от первого брака жены, а двое младших общие. Девочки выросли, одна за другой вышли замуж и родили по ребенку. И вдруг старшая дочь с мужем погибают в аварии, их маленькая дочка остается сиротой. Бабушка с дедом еще не старые, две родных тетки, которые еще молоды и полны сил и решили девочку на усыновление не отдавать, хотя были желающие и просили т.е. ребенок бы даже в детдом не попал. Но как же так свою кровиночку можно отдать? Против был только дед, он вообще был вредным и категорически был против того, чтобы его жена, бабушка ребенка оформила опеку над внучкой. Бабушка с ним развелась и опеку оформила. Дом разделили на две части и стали жить поживать. И в итоге оказалось что бабушка то ребенка любила и баловала и заботилась о нем, но воспитать и дать образование в полном смысле этого слова одна не смогла. Мужья теток этой девочки оказались против чтобы девочка жила в их семье. Подарки, взять на каникулы, в парк сводить для развлечений это да, а вот жить в их семьях это нет, называть мамой,папой нет.
В итоге к 17-18 годам этой девочки бабушка внезапно умерла, тетки ее своим ребенком не считали и избалованная, ничего толком не умеющая делать девочка столкнулась с реалиями жизни, когда денег нет, а работать она не приучена, и даже однушка есть, как сироте дали, но убита она так, что жить невозможно, а коммуналка капает. А у теток свои проблемы, свои дети, всем не до нее, ну накормят и сумку с продуктами дадут и все. И сами тетки стали говорить, что они тогда поступили глупо, что тогда из за своих чувств и эмоций не отдали ребенка на усыновление.
Конечно, для вас это чепуха. А девочка эта, чтобы выживать стала любовницей 55-летнего мужчины, который ее за секс услуги кормил и опекал. Хорошая жизнь скажете? Может стоило реально оценить свои возможности и отдать в семью, чтобы у ребенка были родители?
Проститутки любят рассказывать подобные истории.А другие,чтоб было что жрать,лучше пойдут полы драть.
Сиротам в таких ситуациях однушки не дают от государства..... Либо Вы сейчас придумали, либо Вам наврали, но НЕ ДАЮТ.
Иногда положено жилье выпускникам детских домов, но даже им далеко не во всех случаях. Так что.... учите матчасть ))
Вы по верхам прочитали ) Упомянутая девочка НИКАК не могла входить в число получающих жилье от государства. По многим параметрам. В эти единичные категории льготников попадает совсем мало детей-сирот... Увы ((
Очень просто,когда ситуацию на себя примерять,может хоть так эмпатия проснется.Отписавшиеся мамаши с двумя детьми и обоими руками за детдом,а вы хотели бы чтоб ваши дети при похожей ситуации,также похерили бы на племянников,ваших внуков?
Я хотела бы чтобы мои дети реально смотрели на мир и такие вещи. Если они смогут дать семью этим детям, нормальное воспитание, подготовят их к взрослой и самостоятельной жизни, то да. А если нет и все сведется к тому, что просто выкормят, то лучше детей отдать на воспитание в семью, где смогут полноценно их вырастить.
Да ладно преувеличивать,зажрались все .Это к впросу о полноценном воспитании.Вспомните предыдущие поколения комуналок.
К тому же,если оформить под опеку,то средства выделяются приличные сейчас,на хлеб с маслом хватит.
А как же раньше жили ?
Вот так и жили, треть страны в тюрьмах пересидело...безотцовщина, безнадзорные дети ибо родители, а зачастую одна мать вынуждены были пахать с утра до вечера. Но в той системе и плюсы были, воспитывала школа, армия, трудовые коллективы. А сейчас только родители воспитывают детей.
Да неужели?А сейчас все в шоколаде?Аморальность зашкаливает,все хотят быть бездельниками,не хера не делать а только снимать сливки.А сколько живодеров среди подростков?-волосы дыбом!!!Деточки благополучные.
Ну вот и зачем к этому добавлять еще двоих, которых автор сможет только прокормить, но не воспитать?
Время это очень ценный ресурс, пока дети малыши у них есть хорошие шансы попасть в семью, где они будут желанны и где им смогут дать воспитание и образование. А автор к их подростковому возрасту имеет все шансы выдохнуться ибо нагрузка эта чрезмерная для одной женщины.
То есть обратной ситуации (детей никто не взял, не забывайте, их двое), они остались в детском доме, в итоге не получили то самое внимание, выросли трудными и озлобленными) вы не допускаете?
Если почитать сначала, то я предложила поискать приемную семью, и если найдутся желающие нормальные люди, для которых эти дети желанны, то отдать их на усыновление.
Если же у детей диагнозы и их вряд ли возьмут, то оформлять все пособия, которые возможны и растить их самим, привлекая и дедушку с бабушкой и возможно родителей отца детей, если они более менее нормальные, а не наркоманы, алкаши. Тогда всем миром надо участвовать в их воспитании. Но если вдруг есть шанс поместить их полную, благополучную семью то лучше (для детей лучше) отдать на усыновление.
Каким образом искать? Объявление повесить?
В любом случае я не могу представить себе ситуации, когда нормальных малышей из семьи отдают кому-то, если есть варианты внутри
Это вы не можете представить, но такие варианты есть.
Где искать? Через опеку и искать. У них там очередь стоит.
Через опеку - это для меня не "поискать семью, и если такая найдется, то..."
Это запуск механизма государства, где вас уже не будут посвящать ни во что.
Да, я не могу представить. Воспитание в целом не позволяет
"Вот так и жили, треть страны в тюрьмах пересидело...безотцовщина, безнадзорные дети ибо родители, а зачастую одна мать вынуждены были пахать с утра до вечера."
Тяжелая картина у вас в детстве явно была перед глазами.
В моем окружении такой не было
"дом, еду, одежду, заботу" это только часть того, что нужно ребенку в процессе роста. А еще личное внимание даже малышу надо, надо научить что хорошо что плохо, что откуда берется, как устроен этот мир. И учеба, развитие кругозора, пройти с ним все этапы становления его личности, дать ему образование и помочь с выбором. И нынешние дети в 17-18 лет это еще дети-дети, сейчас их растят лет 22-23. А автора своих двое и работать ей надо. Она не потянет еще двоих малышей. И какой дом она может дать этим детям, если у нее квартира двушка общая с мужем. После развода даже однушки не будет у нее.
Боюсь, вашему понятию полноценности даже далеко не все благополучные на первый взгляд семьи соответствуют :)
Все, что Вы описали, обычно, в рабочем, так сказать, порядке делается в семье, никто специально не упирает на перечисленное а-ля "а давай-ка сейчас порасширяем твой кругозор в ближайшие 40 минут" или "давай-ка поучимся различать добро и зло, у нас тут полчаса времени образовалось".
Конечно, все это по ходу, но вот очень чувствуется разница когда у родителей или родителя нет времени на общение с детьми.
Мои дети дружат с братом и сестрой у которых несколько лет назад умерла мать, я их наблюдала с самого маленького и когда их мама была жива и вижу сейчас. У детей есть отец, который всегда работает, присматривает за ними бабушка, дети накормлены, одеты, обуты, но при этом личного внимания и примера родителей у них нет. И это при том, что взрослые для них стараются. И вижу вторую пару детей, тоже мальчик с девочкой примерно того же возраста, которых усыновили. И считаю что вторые гораздо более благополучные и счастливые.
Ну и что? Можно подумать, что дети не смогут наверстать, став взрослыми, все то, чего им, как мы считаем, недодали в детстве? Можно подумать, что двери театров, музеев, библиотек для них в 18 лет закроются навсегда и в самолет, летящий в дальние страны, их не посадят ни за какие деньги? Я, скорее, склонна думать наоборот - не перекормленные чрезмерным полноценным воспитанием дети сохранят любопытство и будут искренне радоваться всем получаемым впечатлениям и осознанным достижениям, а не лениво обозревать окрестности, пресытившись полноценным, не зря потраченным, детством.
И потом, что значит нет личного примера родителей в вашем примере7 Отец работает, а не на диване лежит, бабушка занята домом и присмотром - чем плохой личный пример? Или какой личный пример должен быть?
Я не про театры, музеи и библиотеки и самолеты сейчас писала. А про возможность разделить с мамой,папой горечь обиды и радость победы. Что есть рядом человек, который вникнет в твои мелочные (на взгляд взрослых проблемы) и поговорит, объяснит, разделит твои эмоции, скажет в чем ты прав, а в чем нет, вот это ощущение что у тебя за спиной кто то сильный и опытный и он знает как жить в этом мире и он тебя ведет за собой. А не ты сам барахтаешься и опытным путем постигаешь это все.
Это уж слишком глубокое погружение, имхо, ни взрослым, ни детям чрезмерно копать в этом направлении даже вредно. Для себя, как для ребенка, я бы, скорее, была против такого участия родителей в моей жизни, это же никакой приватности. Все хорошо в меру и подобное взаимопроникновение тоже.
Без этого человек потом не в своих чувствах не разбирается, ни чувства других понять не может.,
С чего вы взяли, что у автора этого времени не будет?
Ее дети уже достаточно взрослые, чтобы матери помочь, если отец пашет от зари до зари. Им уже не надо сказки на ночь читать. А на общение можно время выделить и в процессе обычных домашних дел.
Если автор возьмет этих детей, то ее муж уйдет, разделив квартиру (что там с двушки себе автор сможет купить?), у нее будет трое детей, небольшая зарплата на 4-х и пособия. И занята она будет с утра до вечера. Работа плюс быт с тремя детьми сожрут все ее время без остатка. Таковы реалии жизни. Вымотается она достаточно быстро.
Квартира неделимый объект, от нее нельзя оторвать кусок.
И нельзя долевого собственника заставить принудительно продать свою долю.
55 тыр для немосквы - очень даже неплохой доход. А если прибавить пособия - то бедствовать автор точно не будет.
И с чего бы это ей выматываться? Чай не первый год совмещает работу и быт. А если дети уйдут за папой, то вообще легко и привычно. Вот папе придется очень даже нелегко решать детские вопросы, чем его раньше особо не грузили.
Разделят по суду значит и выделят доли. Что они первые или последние квартиру делят?
У вас когда нибудь было двое малышей на руках (у которых то Орви, то понос, то животик болит, то один ветрянкой заболел, а через 2 недели второй и месяц сидеть дома надо), школьник 10 лет, которому помощь в учебе нужна и еще внимание мамы ой как нужно и важно и работа? И всем нужна еда и обувь и одежда и лекарства и многое, многое другое?
Доли выделят, а толку? Долю в карман не положишь.
У меня было не двое, у меня ТРОЕ детей. которых я ращу без мужа. Причем все трое были с инвалидностью разной степени тяжести. Двое из троих - приемные, под опекой. Сейчас им 13,15 и 17 лет. Не нарадуюсь на них.
Тогда вы тем более понимаете, что это не каждой по силам и какой это труд.
Понимаете, многие взваливают на себя чрезмерную нагрузку, а потом ломаются, депрессии, неврозы...
То есть люди, имеющие по одному ребенку, которые больше не хотят второго, третьего даже своего, не говоря про чужих, не являются порядочными?! Вы нимб то свой на полку положите, ага
Порядочность проявляется не в количестве детей, а в степени ненаплевательского отношения к близким.
Бинго. А самые близкие люди кто? Правильно - собственные дети и муж или жена. И нужно прежде всего думать о них, а не про то, что люди скажут.!
Нормальные дети сами отдадут. Это на секунду их двоюродные брат и сестра. Близкие люди, семья. Если вашим детям нормально будет смотреть, как их братья и сестры уезжают с детдом, потому что им самим влом потесниться - сочувствую вам, вы вырастили бездушных тварей.
Ну хорошо, отдадут свою комнату. А сами куда жить пойдут? В детдом или на улицу?
Потеснятся, ничего страшного. Все решаемо, абсолютно все. Дети коммунальных квартир не знали, что такое "своя комната" - и выросли нормальными людьми.
У этих тоже у каждого своей комнаты нет ведь. Но жить с малышами подросткам будет сильно тяжело.
Баба с дедом устали, хотя у них и лишняя комната есть, а семья автора думаете не устанет в таких условиях живя годами?
Поверьте, никому вся эта ситуация не нравится и никто ее не хотел. Разговор ведь не об этом. Дети еще очень маленькие. Никакая комната не не удержит за шиворот перед автомобильной дорогой, не отвезет в травму, не ляжет в больницу, не сделает кучу мелочей, из которых состоит жизнь маленьких детей и отделяет ее от смерти. Это не подростки - за ними нужен неусыпный присмотр, хорошее зрение, достаточная активность. Моя мама, к примеру, в свои 62 уже еле двигалась и ходила с палочкой. Мама мужа очень плохо видит и регулярно вызывает скорую с давлением. Никто в здравом уме не оставил бы с ними малышей, хоть они и старалась бы изо всех сил. Да и не взяли бы - это ответственность такая, что случись чего только в петлю. Маленькие дети - для молодых и подвижных. Так придумала природа, а она не дура.
Ну как бы... да. Трое детей - вот нифига не редкость. В том числе у работающих мам. И даже без пап. Никто не умер.
А где-то есть гарантия, что на конкретных детей (двоих на минуточку) найдутся приемные родители?
На здоровых домашних детей - найдутся, без сомнений. Но не факт, что в их городе или даже регионе. И не факт, что родственникам позволят с ними встречаться. Да и вообще - дети не грудные. Вообще не представляю, как любящие родственники могут спокойно отдать все понимающих детей, потерявших мать, чужим людям, помахать ручкой и спать спокойно.
К сожалению, жизнь все же сложнее мечтаний, поэтому приемная семья всегда под большим вопросом для детдомовцев.
С последним предложением полностью согласна
Ну скажем так, я немного в теме - за такими детьми очередь страждущих. Даже за двумя. Мечта, а не дети.
Надо не гарантий ждать, а самой искать им приемную семью. И посоветоваться с опекой как сделать, что бы дети период оформления доков провели с родственниками, а не в детдоме.
До приемной семьи еще далеко. Надо сначала лишать отца родительских прав. Вопрос где будут дети до того, как их возьмет приемная семья?
Реально смотреть на жизнь означает, что в жизни бывают любые неожиданности, как правило неприятные, и нужно поворачивать к ним лицом, а не сбегать, заламывая руки с криком "я еще такой молодой". Как пример, на человека могут свалиться два маленьких племянника-сироты, два маленьких внука, два маленьких пасынка.
Взяла бы племянников под опеку. Муж - свободный человек, имеет право развестись. Мы бы м развелись. Для меня муж а первую очередь - соратник.
Но. Я работаю и зарабатываю. У меня нет проблемы прокормить детей.
За племянниками пенсия подтянется, голодными не останутся.
Не смогла бы оставить родных племянников. НО непонятно, что делать, если муж настроен серьезно. Скорее всего, надо как-то объединяться с родственниками.
Мать детей умирает от церроза печени, про отца просят не спрашивать. Тут надо очень хорошо подумать, прежде чем брать на себя обязательства в отношении этих детей. Фетальнай алкогольный синдром и очень плохая наследственность очень вероятны
А дети-то в чем виноваты? Их уже родили, и они принадлежат этой семье - автора тоже имею в виду.
Искренне не понимаю, почему бабушка и дедушка 2-4 летних детей (им явно не больше 65), не могут взять детей, а тетя может. Традиция Сдавать детей баба-дедам была и есть и в более благополучных ситуациях (учеба, работа, новая семья). А тут они практически обязаны.
Тетя должна предложить помощь, разделить бремя заботы, оформить детей на себя, если это увеличит размер пособий.
Но брать на себя полностью- не должна.
Нельзя оформить опеку на себя, а жить в другом городе. Опекун обязан проживать с подопечными. Опека затребует справку из школы, и сразу выяснит, где опекун, а где дети. Не говоря о регулярных проверках жилищных условий.
Куда взяли бы? У автора нет своей жилплощади, а в общую квартиру нельзя муж против.
кто ей даст в однушку с ее родными детьми еще и других детей? для опеки там условия должны быть
А с чего вы взяли, что младший ребенок выберет жить с сопливцами и мамой на пособия, а не с братом и отцом на почти 200 тысяч?
Может, с того, что в 10 лет ребенок ориентируется больше на привязанность, чем на шкурные вопросы?
16-летке вполне уместно захотеть жить с отцом.
Собственно, если 10-летка захочет с ним остаться - лично я беды большой не вижу, если отец реально будет с ними заниматься и не будет козлить на тему "не позволю видеться с детьми". Никакого предательства тут нет, учитывая, что дети не скитаются, и не живут в детдоме.
А с чего ты взяла, что 10-летка не привязан к отцу и брату?
Моя подруга, у которой в 10 лет появился РОДНОЙ братик, возненавидела его на всю жизнь. Он ей МЕШАЛ. Сначала спать. Потом рисовать (она с детства в художке... и стала хорошим художником). Потом он выгрызал себе плюшки от родителей... впереди еще большой грызёж. Есть за что.
Если после сбагривания близких родственников в детдом у детей будут положительные эмоции... стоит сделать вывод о том, что у них хреновые родители.
Всегда недоумевала, когда такое слышала. Наверное, этих детей как-то особенно воспитывают.
А если младший сын привязан к отцу и брату больше, чем к матери, то с чего ты взяла, что автор, приняв племянников, этим поступком предает собственных детей? Что они теряют? Они останутся в своей мужской любящей компании с хорошей зарплатой. Почему ты считаешь, что она должна и дальше жертвовать своими интересами и тем более благополучием племянников ради них? У них все зашибись как хорошо, тогда как у племянников в перспективе детдом.
Эмоции подруги и ее братика вообще не основания указывать взрослым, что им делать. В случае с подругой проблема не в братике, а в отношении к нему родителей. И не в уменьшившихся ресурсах, а в несправедливом их распределении. Если его назначили любимым ребенком, то глупо отрываться на ребенке, пусть даже выросшем. Вот если бы внимание и ресурсы распределялись между детьми справедливо, то претензии к брату характеризовали бы исключительно не лучший моральный облик подруги.
Кстати, по твоей логике младший ребенок автора тоже не должен быть привязан к старшему брату.
Тоже сильно сомневаюсь, что автору разрешат, но прописать их в двушку без согласия мужа и поселить там вообще не получится.
Так что между "хочу взять детей под опеку" и "могу взять детей под опеку" большая разница. И хорошо, что есть правила и за этим следят, а то тащили бы эти сердобольные детей, как бездомных кошек без удержу, не думая какого им будет так жить.
Если дети автора не поддержат мать, то логичнее пойти на поводу у большинства: Автор оставляет им квартиру и едет воспитывать племянников в родительский дом. С детьми общается по телефону, на выходных и каникулах. И разумеется, платит алименты. Это будет справедливо.
Если отбросить эмоции, автор, объясните пожалуйста как вы собираетесь разместиться в 2-х комнатной квартире площадью 52 кв.м.: вы с мужем, старший ребенок (практически взрослый), ребенок 10 лет и 2 маленьких ребенка? Будет у мужа (который приносит основного мамонта) возможность отдохнуть после работы? Куда деться старшему ребенку?
Если бы вы были одинокой, то могли бы принимать решение самостоятельно, но у вас уже есть обязательство перед своими детьми и мужем. Или они вам уже так надоели, что можно поменять состав семьи?
По поводу расшириться это не так уж и просто. И дело не только в финансах. У автора наверняка квартира куплена и обустроена под семью из 4-х человек. Сдать свою благоустроенную квартиру в которой все устраивает (в том числе ее местоположение) и снять чужую квартиру (вряд ли в их маленьком городке сдаются квартиры с хорошим ремонтом) это понижение уровня комфорта и будет постоянное раздражение. При этом свою квартиру квартиранты убьют. Поменять на большую тоже не всегда просто, нужны хорошие финансовые вложения, в том числе и в ремонт. Кто и когда этим будет заниматься? И главное, есть ли на это деньги?
Я в свое время тоже задумывалась о том, что будет, если придется брать племянников в семью. И поняла, что мы это не потянем. А у нас не 52 кв. м., а 130, но квартира сделана под нас троих, третья комната совмещена с кухней. Квартира находится в хорошем доме и в устраивающем нас районе, в нашем доме квартиры продаются очень редко, поэтому переезд возможен только с ухудшением нашего комфорта.
В общем, автор, вам нужно искать того, кто с радостью возьмет детей в семью, и помогать им финансово.
Ну не всем метры и ремонты дороже близких. Нормальных людей все же большинство.
Вы говорите как человек, который ни смог заработать ни на одну квартиру. Потому что тот, кто на нее заработал (а зарабатывал он скорее всю свою жизнь), хочет жить нормально, а не вернутся в начало пути.
То есть если этот самый муж вдруг станет неходячим инвалидом - его с чистой совестью можно выбрасывать на помойку, чтоб не осложнял безоблачную жизнь автора и их общих детей?
Вы не хотите понять разницы между сложившейся семьей (муж, жена, дети) и детьми, которые не являются членами этой семьи. Даже вопрос рождения ребенка решается в нормальных семьях взрослыми людьми совместно, а не один захотел, а другой подстраивайся.
Да где уж мне уж. Если я смогла проникнуться сочувствием к абсолютно чужим мне по крови девчонкам настолько, что забрала их из ДД - где мне оценить ваши высокие чувства, которыми вы цените комфорт своей задницы?
Была у меня такая... подруга. Однажды поведала, как она ехала с детьми за грибами, и увидела лежащую женщину у шоссе. Женщину она оставила умирать на дороге, потому что одному из ее детей поср.ть захотелось, а ср.ть в кустах ему западло.
После этого случая подруга переквалифицировалась в бывшую подругу. Вы бы с ней наверное друг дружку поняли.
И многих вы усыновили?
И многих спасли?
Или только на еве потрендеть?
И заметьте я ценю не свой комфорт, а комфорт моих близких.
Люди хуже зверей. Племянники стали чужими... Если вы завтра умрете - где окажутся ваши дети? Их тоже вся родня считает чужими засранцами?
Либо в детдоме, либо заберет одинокая двоюродная сестра.
Но у меня один ребенок, поэтому проще.
Нет уж, вы будьте последовательны - нечего вешать чужих детей на родственников. У них и так метров мало. Детдом так детдом.
Я и не вешала.
Вы не прочитали начальный пост.
Если бы я была одинокой, то обязательно бы взяла.
Просто распоряжаться можно своей жизнью, а не чужой. Если муж автора категорически против (до развода), а автор возьмет этих детей, значит она разрушит собственную семью и лишит своих детей нормальной семьи.
У них уже ненормальная семья. Такой отец не научит ничему доброму. Воспитание таких же черствых сухарей, который друг друга продадут в угоду лишним пяти метрам площади. Вы же понимаете, что все сценарии поведения - из семьи. Сейчас автор пойдет на поводу у мужа и бросит племянников. Ее дети в свое время бросят своих племянников. Круговорот сирот в природе при наличии полной коробочки родни.
Моя мама выросла в детдоме при наличии родственников. Но, была ВОВ, у теток были свои дети, которых нечем было кормить. А в детдоме кормили, и одевали. Никаких обид со стороны мамы никогда не было, она наоборот была благодарна что каждые выходные ее и ее сестру брали домой.
Сейчас конечно не война, но у автора действительно нет возможности взять этих детей. Просто ей очень хочется, дети маленькие, наверное хочется опять маленького ребенка в доме.
Ну какой такой возможности нет? Она голодает? Не работает? Жить негде? Нашли с чем сравнить. Именно так - сейчас не война, голод не грозит. И уж тем более детям. На них государство положит нормальные деньги. Если бы теткам вашей мамы вместе с ней предложили еще ну хотя бы не денег, а хотя бы дополнительный паек - они бы в очередь выстроились за ребенком.
Не смертельно. Если родные дети предпочтут сдать кузенов в приют лишь бы не уступить ни пяди - автор потерпела полное фиаско в воспитании. Может быть ей и стоит попытаться снова, уже с другими детьми. Хоть кого то вырастит людьми, а не тварями.
Конкретно, как в комнате 12-14 кв. м. разместить 4-х детей, двое из которых учатся (т.е. им нужен хотя бы письменный стол)?
Две выкатные кровати или двухэтажные. Есть варианты со столами-трансформерами (откидными, например, или выдвижными). Или два рабочих места у окна, или кто-то из детей делает уроки на кухонном столе, или у родителей в комнате - по условиям задачи, их всё равно днём нет. Сейчас решений много, было бы желание.
Конечно, проще снять бОльшую квартиру, чтобы все разместились комфортно.
Мы жили втроем в 9 метрах - я, сестра и парализованная бабушка (это знаете ли покруче двух малышей). Две кровати (одна двухэтажная), два стола (письменный и бабушкин), стул с горшком (простите за подробности). Не могу сказать, что это было прекрасно - разумеется. Но мысли о том, чтобы сдать докучливую неприятно пахнущую бабку в ДП не возникало ни разу. Кормили, ухаживали, лечили, поддерживали... 8 лет. Всей семьей. Ничего. Учились с сестрой прекрасно, в общеобразовательных и музыкальных, куда было надо поступили. Было бы желание знаете ли.
По существу - кровать-чердак с индивидуальным рабочим местом и шкафом занимает два квадратных метра ровно (знаю, считала). Соответственно, четыре такие кровати - 8 метров. Остается еще почти столько же на проход, шведскую стенку и чо там еще надо. И потом в 52 метрах одна и комнат никак не меньше 20 метров. Ее можно отдать детям. Или даже зонировать и поделить на две. Перенести кухню в коридор и сделать комнату из кухни. Короче, кто хочет - ищет возможности, а остальные - причины. Впрочем, как всегда
Вы вообще прочитанное понимать не способны? Я вроде ясно написала, что взяла из детдома двоих детей. Одной сейчас 13 (в октябре будет 14), другой 17.
Трындите тут только вы.
Всякий раз как бываю на еве - поражаюсь. Неужели у вас такие отвратительные отношения в семьях, что родных братьев-сестер и их детей считают чужими? Ну немыслимо совершенно.
Разница в другом, в том во что сложилась эта сложившаяся семья.
Если в такое, когда племянники отправляются по людям, потому что только тот самый дом и та самая квартира, а иначе, понимаешь, понижение комфорта ... данунафиг такую ценность
Если между квартирой и племянниками выбирать - мой выбор однозначен. И да, на квартиру я конечно же заработала. коль ва это так важно. Но делать из нее идол и приносить в жертву детей не собираюсь. Квартира - это всего лишь бетонная коробка. Сегодня больше завтра меньше, послезавтра еще как-то. На кону жизнь детей, родных детей. О чем тут можно вообще говорить.
Любопытно. "плюс мой ребенок 10 лет. Живем в двушке 52 кв. общей площади. оба работаем, муж зарабатывает 150, я 55. У нас еще есть взрослый сын - студент.".
Если взрослый сын-студент "наш", то есть общий, а "мой ребенок 10 лет" только мой, это значит, что младший ребенок - не от мужа? :mda
Тоже не совсем поняла...Ему только 16...
Сначала подумала, что это совершеннолетний и отдельно живущий сын
Автор, ваш муж - плохой человек. У него нет эмпатии и души, если говорить пафосно. Он вам не плечо и не опора. Ситуация показала его суть. Я б с таким дальше жить не смогла
Сейчас вам напишут,что вы глупая и недальновидная.И ваще,сейчас надо быть постоянно на позитиве,в дзене,думать исключительно о себе любимой и никто никому ничего не должен.Так приличные немаргинальные люди считают.
Вы решите квартирный ребус автора и разместите 6 человек в 2-х комнатах (небольших), да так, чтобы муж имел возможность хотя бы чуть-чуть отдохнуть после работы, а 2 старших ребенка учится.
В вашей квартире сколько комнат? У всех отдельные комнаты? А кабинет есть?
Да, в моей квартире есть кабинет (но он без окна, переделан из бывшей кладовки), есть спальня 2-х взрослых и комната сына. Есть еще общая комната, объединенная с кухней. А у автора и этого нет. У нее только 2 комнаты, в каждой из которых живут по 2 человека, и комнаты небольшие. Правда есть еще кухня и наверное балкон. Кого туда поселим?
Нет, не смогла. Квартиру покупали уже когда было понятно что второго ребенка не будет. Еще один переезд (а особенно ремонт) мы не переживем. До этого жили как раз в 2-х комнатной квартире площадью 52 кв.м., поэтому я понимаю о чем я пишу.
Еще поколение наших (и ваших) родителей жило семьями в коммунальных комнатах. И работали на заводах и в шахтах, а не мышку двигали сидя в чистеньком офисе. И ничего, все выросли, большинство стали хорошими людьми.
Как человек, выросший в однокомнатной квартире, в которой перед переездом в трехкомнатную квартиру проживало 5 человек (родители, двое детей и бабушка): я не хочу так жить. И муж автора тоже. Они (автор и муж) наверное всю жизнь работали на то, чтобы не жить вчетвером в одной комнате. Хотите их вернуть обратно, в коммуналку?
Кто мешает семье сдать свою квартиру и за доплату снять жилье побольше? Опекунских выплат + пенсии + возможно алиментов хватит и на доплату, и на содержание детей. Тем более, что им как сиротам будет куча доп. льгот.
Вы живете в квартире с бабушкиным ремонтом? Большинство людей делают ремонт для своей жизни в квартире и сдавать ее не планируют, потому что любые жильцы убьют этот ремонт. И ремонт стоит не три копейки.
Понимаете, взять ребенка (а тут еще и 2-х детей) это не лишняя тарелка супа, это изменение жизни всей семьи, в скорее всего в худшую сторону. Не все к такому готовы. Если бы автор была одна, она могла бы распоряжаться своей жизнью, ухудшать ее столько, сколько она хочет. А тут получается, что она ухудшает жизнь своих близких, мужа и детей.
Я буду считаться с мнением мужа.
В ситуации автора я бы нашла того, кто готов заботится о детях и помогала им бы материально.
Поймите, тут даже дело не в муже. Автору не может взять этих детей не ухудшив (причем значительно ухудшив) жизнь своих детей.
Вас не смущает, что муж при этом не считается с вашим мнением? Вы реально считаете, что принести в жертву детей ради того, чтоб мужнина жопа не испытала никаких неудобств - это нормально?
Вы хоть представляете, в какие моральные убожества превращает детей детдом? Обречь на это близких родственников - нужно быть полностью отмороженной.
Вы знаете, мы с мужем привыкли договариваться.
Я никаких родственников на детдом не обрекала. Если бы возникла такая ситуация, одного ребенка (не маленького) скорее всего взяли бы, либо искала бы семью, где детям будет хорошо, и помогала бы материально. У нас родственников много, нашла бы.
А если у всех Ваших родственников также, как у Вас и Автора - то муж против, то жилищные условия не позволяют, то свои дети в пубертате, и Ваша материальная поддержка с такой "нагрузкой" никому не нужна - что будете делать?
Все эти "искала бы семью" - всего лишь бла-бла для успокоения собственной совести. Если вы не оформите официальную опеку над детьми, никто вам не позволит вмешиваться в их жизнь. И если найдутся опекуны - их данных вам никто не даст. Разве что сами захотят на вас выйти.
Никто бы вам не разрешил разлучать братьев и сестер - это законом запрещено. Или берете всех, или ото всех отказываетесь.
Да и как бы вы "искали для них семью"? Объявление на Еве разместили бы? Так мол и так, я, родная тетя, сдала племянников в детдом, а вы, чужие люди, пожалста, заберите их. А я к вам в гости ходить буду, типа родственников навещать? Да вас ни одна семья на порог после этого не пустит.
что такая за "семья, где детям будет хорошо"??? И где вы ее искать собрались? На Авито?
Все это пустая болтовня. Если эти дети не нужны ближайшим родственника, КРОВНЫМ родственникам, то они не нужны никому.
Ой перестаньте. Можно подумать она их на улицу выгонит. Весь советский союз вырос в коммуналках. И никто не умер от этого.
Ваши знания о рынке аренды устарели как эпоха динозавров. Квартиры с бабушкинским ремонтом давно уже считаются неликвидом на рынке. В него даже таджики с аулом ехать не разбегутся.
Семья для владельца жилья как раз очень даже предпочтительный вариант - они зрелые взвешенные люди, заселяются надолго, и поэтому берегут жилище, в котором живут. Не то, что молодежь зеленая.
Ну и плюс залог в размере квартплаты никто не отменял. Мало кто из жильцов убьет квартиру в один день. А отдельные поломки спокойно покрываются из залога, после чего залог пополняется.
Наверное устарели. Хотя у меня жилец снимает квартиру вообще без ремонта, сам сделал, и снимает уже лет 15. И он точно не таджик.
И я никогда не снимала жилье. По поводу бабушкиного ремонта: я только что смотрела однокомнатные квартиры в районе метро Алексеевская, все как на подбор бабушкин ремонт, я уже в таких жить не могу.
Может мы о разных "бабушкиных ремонтах" говорим?
15 лет назад - это как раз эпоха динозавров и есть.
Хотя, конечно, и сейчас люди могут снять квартиру "от бабушки". Но стоить она будет сущие копейки на фоне нормального благоустроенного жилья.
https://www.cian.ru/rent/flat/240100962/
вот эта квартира для вас бабушкин ремонт или дизайнерский?
Это не бабушкин ремонт. Но и не дизайнерский. Откуда у бабушек стиральная машина-автомат на кухне?
Я не понимаю, как можно ставить качество ремонта выше, чем жизнь и судьба двух маленьких детей, родных племянников. Это... я даже не знаю, как это называется. Это такая запредельная черствость, эгоизм и бездушие, что волосы дыбом от Ваших слов. Вам самой не стыдно транслировать вот это вот все? Вы точно человек, не биоробот?
Бог Вам судья.
Мои родители просто меня любили, также как и брата, поэтому в детдом нас не сдали. Но, если бы они в эту квартиру привели еще парочку малолетних детей, школу бы мне точно не дали бы закончить.
Вы знаете, что такое спать в комнате, в которой плачет маленький ребенок? Не как мама, а как старший ребенок? А как делать уроки в одной комнате с бегающими малышами? Я делала на продленке, потом брат пошел в детский сад и я успевала делать их до его возвращения.
Да, знаю. И тем не менее училась хорошо, и в вуз поступила без блата и денег. Было бы желание. У родителей разумеется тоже. Вас любили и поэтому не отдали... а почему вы не допускаете, что автор тоже любит племянников? Или у нее лимит на любовь? Кто выдал?
К сожалению в случае автора нужно выбирать: либо интересы ее детей либо интересы племянников. Она своих детей уже не любит? Выросли и стали неинтересны?
А по поводу ВУЗа, в мое время все большинство поступали без блата и денег, поэтому здесь гордится точно нечем.
С чего вы взяли, что любовь к детям измеряется готовностью выполнять их капризы? Лично я из любви к детям первое что им прививаю - это эмпатию.
На днях у нас зашел разговор о том, что делать с троюродными братом и сестрой, если вдруг они останутся без родителей (к сожалению, у нас есть основания жать, что с определенной долей вероятности это может случиться). Всем троим категорически не понравилась идея брать двоих детей в нашу двушку, переделанную в трешку. Но другого варианта никто не рассматривал. Поэтому теоретизировали исключительно на тему, как организовать жилье с лишней комнатой.
Учитывая, что двое детей из троих у меня некровные - им эти троюродные вообще никто по крови.
Какие капризы? В одной комнате (12-14 метров) живут 4 детей: 16 лет, 10 лет, 4 года и 2 года.
Я надеюсь, что ни одна опека такой кошмар не пропустит.
Вам уже не один раз написали, что никто не предлагает пачку детей заселить в двушку к четырем жильцам. Но вы с упорством дятла продолжаете долбить про одну комнату.
Покажите мне пожалуйста, где автор пишет, что у нее есть деньги на обмен квартиры. Сдать свою и снять другую у автора не получится, потому что муж против.
Ну написано же: муж категорически против, до развода. Либо автор соглашается с мужем и как-то по другому решает проблему с племянниками, либо развод и отсутствие возможности взять племянников (плюс разрушенная своя семья).
Ситуация показала, что семьи у них УЖЕ нет, разрушать нечего. Есть лишь относительно комфортное сосуществование.
Возможность взять племянников у автора есть. Например, поделить квартиру и уехать к родителям.
Конечно, можно наплевать на своих детей, разрушить семью и уехать из большого города в маленький. Дети (родные) вырастут и скажут спасибо за это. Племянники им как раз отца заменят.
Наплевать в чем? Сдать их в детский дом, чтоб на их место взять племянников?
Вы чушь-то пишите, но не увлекайтесь слишком сильно
Один из детей уже студент. И дети, возможно, при разводе решат остаться с папой - с ним же сытнее.
Вот ни одну опеку не заинтересует, если тетя с дядей в такие условия родят своих столько же.
Не красит вас такое
Нет, вы таки дура, если опять долбите про двушку, хотя вам уже объясняли варианты улучшения условий.
Не нужно ей ничего выбирать. Нормально поговорить с детьми, объяснить свою позицию - в нормальных семьях нет и не может быть сирот. Своих не бросают и это аксиома. Если у нее не последние отморозки - поймут. Есть вещи ценнее
дороже комфорта личной задницы. Жизнь сейчас дает возможность неокрепшей детской морали это понять. Да даже элементарно для того, чтобы каждый из сыновей автора мог рассчитывать в будущем на брата. В такой же или другой ситуации.
Для меня вообще нонсенс подобное обсуждать, если честно. У меня трое племянников, у моей сестры - двое. Это "общие" дети нашей семьи и ни один не рискует стать сиротой, даже если что-то случится с его матерью. Я в этом уверена. В семьях моих родителей было также. Кузены и кузины одни из самых близких людей для меня, даже при наличии родной сестры и собственной семьи.
Вы уверены? А вот моя мама, так выросшая, с ужасом вспоминает эти стеснённые условия и невозможность даже на минуту побыть одной. Для меня это был бы ад.
От кого из своих родных она была готова избавиться, чтобы иметь возможность побыть одной?
Я тоже долго думала, что в детстве у нас ужас был из-за стесненных жилищных обстоятельств. Оказалось, что дело в отношениях и атмосфере, на подобную площадь можно запихать вдвое больше народа и будет нормально, если народ нормальный.
Дочь еще не умерла, а бабка с дедом уже внуков сбагривают и грозят в детдом сдать? да мужу автору бежать из этой семейки подальше надо)))
Своих бы племянников взяла не раздумывая .
А вот сына кузена брать не хотелось. Не было связи. Напугалась, что от папы наркомана и от мамы наркоманки Страдивари вряд ли получился. А у меня свои примерно такого же возраста. Сейчас передаю подарки , обязательно день рожденья. Мальчуган живет с бабушкой . Отлично учится . Добрый паренёк.
Так вот в начале мы склоняли мою пожилую тетю найти семейную пару для усыновления, когда он был малюткой. Она отказалась и тянет его , как может. Получается пока.
Лучше взять к себе. Или подыскать опекунов , чтоб можно было быть все всосёмся на связи
И своих, и мужниных, и двоюродных - взяла бы не задумываясь. В любые условия (ттт, упаси нас бог). И вырастила, выкормила, выучила. Да, уверена. Нет, живу очень скромно.
Однако согласна со сказанным выше - в хороших семьях сирот не бывает. Правда и муж мою позицию разделяет, это легче.
В такой ситуации взрослый эгоист посылается в баню. Правда сперва нужно поуговаривать, попытаться договориться, но если никак, то в баню.
А может найти того эгоиста, который наплодил этих детей, открутить ему яйца, чтобы больше не размножался, а растил своих детей?
Вы всерьез полагаете, что можно заставить кого бы то ни было этим заниматься? Ну не смешите. Если быбыла хоть малейшая возможность у автора вопрос бы не стоял.
Сами же написали что невозможно заставить. Но почему то автора и ее мужа пытаютс я заставить, хотя у детей есть отец и бабушка с дедушкой.
это вопрос риторический
Дети уже есть, от мужчины которому они не нужны. Есть мать детей, которая при смерти. Нужно решать задачу с теми исходниками, которые есть.
Знаю очень похожую историю, настолько похожую, что думаю, что это разводка по мотивам реальной истории. Папа там увлекся наркотиками и к моменту смерти мамы срок мотал, большой. Поэтому автор и пишет, что об отце нет смысла спрашивать, сидеть ему не пересидеть.
Нет, она выше написала, что он просто гулена и алименты не платит, но не алкаш и не наркоман и не уголовник.
Что в итоге получит автор?
В квартиру она детей привезти не сможет, там согласие мужа нужно. Ну и муж адок может устроить и будет прав.
Сама она нищебродка с 50к заработка, и?
Ей себя содержать, наравне с мужем в детей вкладываться, а то и побольше, и на что ей чужих детей содержать и где она с ними будет жить?
У знакомых такая ситуация была. Взяли только одру девочку, которая постарше была. Младшая с отцом осталась. Старшая и образование получила, и воспитание. Младшая еле-еле доучилась, и по жизни как то глупых ошибок понаделала. Сестры общаются, и впринципе обе хорошими людьми выросли. Тетушку, которая взяла одну девочку оговаривают, типа могла и двух взять. Но там видимо были свои обстоятельства.
Это я к тому что может детей разделить, одни одну растить будут? Другие другую.
Ну пральна, мало им мать потерять - еще и самих разлучить. Даже полных сирот неблагополучных не разлучают - отдают в одну семью. Родные - очень важно. Огромная удача племянников автора, что автор и ее сестра - родные друг другу люди, а не "просто общаются".
Да в таком возрасте прям что разлучили не будет, все равно будут встречаться и знать друг друга. Уж лучше чем совсем в другую семью попасть.
Да можно и не спрашивать, усыновитель может быть один и нет проблем. Автору просто не нужны эти дети. если бы нужны были не задумывалась и мужа бы не спрашивала.
При том, что дети сейчас живут у бабдедов, и они грозят сдать детей в детдом
Автор, у детей же после матери останется квартира? Они же где-то живут сейчас? Вот вашу жилплощадь с той жилплощадью соединить.
Им будет пособие по потере кормильца - это тоже неплохо.
Если муж против, то он у вас моральный урод. Не уподобляйтесь ему.
Так все просто у вас )
Во-первых, у той семьи нет жилья, никакого, так что соединять не с чем.
А во-вторых, даже если бы они жили в своей. Квартира могла бы быть только отца, или отца и матери пополам, или даже если только матери- у отца после ее смерти сразу половина будет. Детские доли продать... тот еще квест, но даже не в этом проблема. Соединять их доли с жилплощадью опекунов никто не даст.
В регионе, где сами квартиры стоят копейки? С дисконтом - это самим приплачивать придется))) =
Хватит фантазировать про регионы и про дешевое жилье там.
У нас в регионе обычная двушка стоит 20-25 тыс. + коммуналка.
Знакомым, без договора, можно сдать за 16-18 тыс.
Вы какая то то ли не умная, то ли жизнь не знаете...
что такое "бездомные"?
Разные бывают ситуации.
Бывает молодожены, которые на свое еще не заработали, а жить с родителям и не хотят.
Бывают люди после развода, уходят на съем от жены или мужа.
Я, вот например, имею свою квартиру, но пока вынуждена снимать. Ушла от мужа, жили у него и привязана к району, т.к. тут школа у ребенка. С радостью бы сняла квартиру у знакомых с дисконтом без договора.
кто эти мифические "остальные владельцы"?
По условиям задачи сестра, при смерти и 2 ее малолетних детей. Кто еще то?
Родители - двое, дети - двое, муж - один. Пять человек.
Ок, мужа нет, значит родители и дети. Четверо.
какие родители??? Чьи???
Мужа нет! Есть отец детей. А отцы детей за матерями детей не наследуют.
т.е. по вашему родители, потерявшие дочь, будут вставлять палки в колеса другой дочери, которая оставила детей себе и пытается сдавать квартиру
,что бы как то всех прокормить?
Вы из какого ада вещаете?
ну это вы начала транслировать мысль ,что после смерти дочери ее родители стали б делить ее имущество в ущерб родным внукам.
Раз вы такое пишите, значит примерили ситуацию на себя. Значит вы сами были б этими родителями, либо у вас такие родители. И то и другое - ад.
И?
Я пишу о том, что квартира не была бы только детей, у квартиры есть еще наследники. Это факты. Закон такой.
Что Вас не устраивает?
Тратить могут, но траты надо обосновать. И сдавать придется официально, деньги класть на номинальный счет ребенка.
так я ж о чем? тратить не на себя, а на детей - в смысле племянников. в том числе и на их будущее
Если квартира матери, то у мужа будет 1/5 часть, почему половина-то? Но, наверное, квартиры никакой нет, раз автор про не молчит.
В любом случае, детские доли там минимальны были бы.
Квартиры нет, автор давно написала. Они жили у свекров с детьми.
Кстати. А почему автор считает, что останется "одна с тремя детьми? Разве младший ребенок - не от мужа? Разве кто-то его освобождал от обязанностей по поводу этого ребенка? в том числе и материальных?
А "сын-студент"? Разве ЕМУ не все равно насчет судьбы его кузенов?
Ну и наследство-недвижимость племянникв - тоже такое дело. Никто не говорит прибирать к рукам, но распорядиться так, чтобы было и что потом им унаследовать, и за что сейчас эжить.
Да просто жить. 55 тыс зарплата плюс больше 30 опекунские, плюс пенсии по потере кормильца - без долгов и кредитов проживут. Кстати, про "алименты не положены" - не такого в законе. Положены от не проживающего вместе родителя по 25% в пользу ребенка. Т.е. 25% от отца младшему и 25% от матери старшему.
Вопрос где жить и как долго автор с двумя малышами на руках удержится на своей работе.
Т.е. работающих матерей детей дошкольного возраста не существует? Так и запишем.
Детей либо после 3-х лет в сад отдают и берут няню на случаи болезни или мама сидит дома и занимается детьми.
Я работала, но у меня была няня и у нас полная семья. Если няня не успевала с двумя, а я не могла из за работы, то муж перехватывал кого то из детей.
Да, лет после 7 детей уже легче, а пока они малыши это постоянно то утром ребенок проснулся с сопельками и температурой, то из сада звонят, просят забрать потому что животик заболел. И так постоянно. Ну поотпрашивается она месяц, второй, третий с работы и выживут ее с работы.
Иными словами, одинокие матери дошкольников все же не существуют... по вашему мнению. А я знаю минимум десяток.
Существуют, но нормально работать не могут. Уборщицей на несколько часов, или там где могут всегда подменить, им приходится перебиваться на низкооплачиваемых тяжелых работах. А если нормально работают, то значит есть кто то кто страхует с детьми, или родня или няня. У автопа родня за 200 км т.е. в нужный момент приехать быстро не сможет.
Ну я такая, с реально хорошим образованием и опытом.
И все равно - тяжко, и при этом у меня все 1! ребенок. Работаю фактически за счет того, что я работаю удаленно за меньшую зп.
Я бы не подписалась взять еще парочку при таком составе семьи.
Хотите - возьмите себе под опеку этих племянников автора.
э...а почему не положены? если старший ребенок совершеннолетний? Просто вопрос по поводу действующего законодательства .
Да кто вам такую глупость сказал????
Статья 83 СК РФ
3. Если при каждом из родителей остаются дети, размер алиментов с одного из родителей в пользу другого, менее обеспеченного, определяется в твердой денежной сумме, взыскиваемой ежемесячно и определяемой судом в соответствии с пунктом 2 настоящей статьи.
(2. Размер твердой денежной суммы определяется судом исходя из максимально возможного сохранения ребенку прежнего уровня его обеспечения с учетом материального и семейного положения сторон и других заслуживающих внимания обстоятельств.)
И что это меняет? Ну подлец и папа тоже. Мало ли подлецов на белом свете. Это как-то умаляет "достоинства" мужа автора?
Мне было бы точно плевать. Жить для того, чтобы о тем там кто-то что-то думал, в ущерб себе? Кому оно надо.
Ну раз ему на мнение жены и детей плевать, тогда ничего удивительного в сложившейся ситуации. Личный комфорт превыше всего.
Да, а почему нет? У него есть обязательства перед собственными детьми, он их выполняет. Жалеть и воспитывать всех, кого ему жизнь принесет, он не обязан. Может, но не обязан.
Нет, совершенно. Почему я злая? Я обычная. Но прекрасно могу понять, почему мужчина не хочет брать ответственность и воспитывать чужих детей, у которых есть отец, бабушка-дедушка и прочие родственники.
Я бы тоже не хотела.
Да никто не хочет. Но есть такое слово - НАДО. Если этот мужик станет немощным, как эти 2 детей - его куда?
Формально Вы, конечно, правы. Но фактически, отца детей там нет, как такового (по описаниям и со слов Автора). Муж, как взрослый, адекватный человек, наверняка это осознаёт, и понимает, что оставить детей с таким отцом - это, считай, выбросить их на улицу. Я не знаю, в чём там загвоздка с родителями Автора, может, элементарно, тоже не хотят брать ответственность на себя, может, по состоянию здоровья не могут растить маленьких детей.
И если подходить с Вашей точки зрения - бабушка и дедушка тоже в своём праве, они уже вырастили двух дочерей, внуки им, конечно, не чужие, но и не ближе, чем племянники своей тёте. Что уж говорить о прочих родственниках.
Почему тут большинство ставит вопрос так, как будто мужу Автора надо будет в одиночку заботиться об этих детях? Ответственность-то солидарная, и большая часть забот ляжет на Автора.
Это только со слов автора, люди под влиянием обстоятельств меняются и иногда кардинальным образом. Пока есть жена и бабушки, он гуляет, будет понимать, что он остался один - задумается.
Жизнь мужа автора поменяется очень сильно с появлением этих детей. Сейчас у него уже два взрослых ребенка, спокойная жизнь, запланированные финансы, никаких ветрянок, соплей, кашлей, детских истерик, да что я говорю.
Все, абсолютно ВСЕ поменяется. Я думаю он не очень понимает. почему должно все меняться у него, а не у родного папаши.
Эх, даже не знаю, что Вам ответить. По моему жизненному опыту, такие "стрекозы" в "муравьёв" не превращаются, не задумываются они ни о чём, только если обстоятельства влияют очень сильно на их личный комфорт. А здесь - надо всего-то сдать детей куда-то или кому-то, простая формальность.
Я мужа Автора тоже с одной стороны понимаю, разве кто-то из нас хочет добровольно выходить из зоны комфорта, менять налаженную жизнь в худшую сторону?
С другой стороны, обстоятельства-то чрезвычайные, как кто-то уже сказал, Автор ведь не просто, по своему капризу, предлагает взять под опёку пару детей из ДД. Это же родственники, пусть её, а не его, но они ведь пока одна семья. Семья на то и семья, чтобы старых и малых, "своих" не бросать, где-то ты поможешь, где-то - тебе.
Жизнь, она длинная, кто знает, что будет дальше. Может, эти племянники потом будут о муже Автора заботиться больше, чем родные дети.
харош фантазировать.
если папа трудиться в нормальной месте, где есть штатное расписание, фиксированный оклад и все официально, то никто не будет ему "рисовать" левые ЗП.
Придет он такой в бухгалтерию и скажет ГлавБуху "МарьИванн, а девайте ка мне с 1 октября оклад сделаем не 150 тыс как раньше, а 30 ты! Тут такое дело... , я от алиментов пытаюсь уклониться. Пойдите на встречу, плиз..." И МарьИванна такая, "да-да, конечно, нивапрос Вась, дело житейское! Все сделаем!"
Вы серьезно???
Зачем в бухгалтерию? Договорится с собственником, которому это тоже выгодно. Бухгалтер просто приказ получит, что Иванов теперь получает 30 тыс, а не 150.
Не все работают в "Рога и копыта".
С каким собственником вы договорится пытаетесь? С советом директоров? С бенефициарами? "Не смешите мои подковы"(С)
Вы полагаете, что в больших компаниях можно любому сотруднику идти к собственнику и вот так ставить вопрос???
Кстати, а вы знакомы с понятием штатного расписания и окладов?
да она либо ни дня не работала, либо работала в конторе где Вась-Вась.
В организациях где изначально платят 150 тыс такой херней никто заниматься не будет.
Ну значит он уйдет с этой работы и будет работать неофициально или не работать. Вот бывший муж сестры автора алименты не платит, не работает и никаких к нему претензий, никто не считает что он своим детям обязан. А тут муж для своей семьи старался, работал, так нет он сволочь, что не хочет свою жизнь и свои ресурсы тратить на детей другого мужика. Давайте его сволочью обьявим и обдерем ибо у него есть, что брать, а у того брать нечего. Так этот может забить и перестать работать, будет подрабатывать на себе на еду и так проживет.
Это только в вашей фантазии люди такие идиоты, что откажутся от работы в престижной организации и пойдут в шарагу.
Во-1, по деньгам он там мало что выиграет. Во-2, он понимает, что теряет в этой ситуации все гарантии, и получать будет не сколько договорились, а сколько начальник надумает.
В-3, он и на этой работе не удержится, если жена додумается пробить через сайты по поиску работы реальные зарплаты в данной фирме, и сольет информацию правоохранителям.
Вы придерживаетесь мнения "если вон кто-то там сволочь, то и я могу поступить также, но не смейте меня считать плохим"?
Если бы собственнику это было выгодно, он бы изначально всех сотрудников посадил на минималку.
Мы же на самом деле и сейчас не знаем все ли 150 тыс. там белые. Автор озвучила доход, который попадает в семью, а какой.он, белый, черный, серый мы ведь не знаем.
А где собственник будет ему наличку брать? Чтобы платить сотрудникам наличные, фирмы привлекают специальные прачечные конторы, причём, периодически трясут как эти конторы, так и тех, кто прибегает к их услугам.
И вот представьте себе, фирма, у которой белый оборот будет специально ради Василия .Пупкина связываться с прачечной, проводить через прачечную ажно 150 тысяч рублей (это ещё поискать, кто с такими ахрененными суммами работает), подставляться под проблемы с налоговой - и всё для того, чтобы радостно сэкономить тысяч 30 рублей.
Чем он будет обделен? Пониманием, что в семье его матери, случись с ней что - его не бросят и в детдом не сдадут? Пониманием, что отец при первых же трудностях забьет на него, как и вся отцова родня? Ошибаетесь. Этой информацией он обделен не будет.
Ужаться в жилищных условиях - это не обделение, это временные трудности. И если у ребенка все в порядке с воспитанием, то трагедию он из этого делать не будет.
Где сказано, что муж Автора готов и хочет забрать обоих детей в случае развода? Вот квартиру он готов пилить, это Автор озвучила.
Кто сказал? В этом случае алименты взыскиваются с более обеспеченного родителя в твёрдой денежной сумме.
Ну наверное это самое подлое, перекладывать свои долги на своих несовершенолетних детей, которые права выбора еще не имеют. Муж автора ее послал исполнять ее долг в одиночку, так теперь надо на своих сыновей это повесить? Если автор вот действительно иначе не может, то пусть разводится, едет жить к своим родителям и растит у них этих детей, а своим детям платит алименты со своей зарплаты.
У детей вполне есть выбор - поддержать своего козлину-отца и остаться с ним, расписавшись в том, что яблочко от яблони недалеко падает
а по существу есть что сказать.
Простой диалог.
Дети, вы знаете, что наша любимая т. ЛЕна тяжело больная. И скоро возможно умрет. Ее дети, ваши сестры останутся одни. И их нужно будет отдать в детдом. Но есть вариант забрать их к нам. Да, нам будет не просто, но все вместе мы справимся. Своих не бросают в беде, я та к считаю.
Но, Ваш папа против. Что вы думаете на это счет? как вы нам поступить? чью сторону вы занимаете? Если бы со мной что случилось, вам бы хотелось жить с т. Леной или в детдоме?
Не, надо поддержать тех, кто пытается по доброте души переложить свои моральные долги на тебя. Муж и дети автора долгов пока не делали. Автор, в принципе тоже. Долги сделали ее сестра, ее БМ, ее и его родители. Умирает одна сестра, но есть еще пять человек в этой очереди. Вот пусть они выложатся, а автор может помочь в каких то ситуациях, на каникулы иногда детей брать, одежду им покупать, подарки дарить и т.д.
Вы, возможно не в курсе. Но в семье обычно не только доход общий, но и обязательства, в том числе моральные. Если этого нет - значит, там уже не семья.
Что касается детей, то если их нормально воспитывать, прививать им нормальные человеческие качества, такие как любовь и умение сочувствовать, то им достаточно рассказать о том, в какой ситуации оказались их кузены, и что им светит в перспективе, чтоб они сами предложили забрать братьев к себе.
Как это муж долги не делал? Двух детей наплодил? Наплодил. Гарантию, что его дети не потеряют родителей хотя бы до совершеннолетия, а лучше до получения профессии обеспечил? Нет.
Следовательно, он такой же должник, как и его свояченица.
Я бы, конечно, забрала детей, но я финансово независима от мужа и дочь у меня уже совсем взрослая. В Вашей ситуации не знаю, надо подумать. Но, с другой стороны вопрос: кем вы после этого будете считать своего мужа и как дальше с ним жить будете? Так же счастливо?
У нас была подобная ситуация, мы хотели забрать моего племянника, он родился уже после смерти моего брата, муж мой был всеми руками ЗА.
Автор, а вы у своих родных детей поинтересовались, хотят они такого?! Вы у своих родственничков поинтересовались, почему именно на вас такой хомут они хотят повесить? Не на родного отца ( вот только не говорите, что он никудышный, ага. Что ж ваша сеструха плодилась и неоднократно от такого?), что ж отцовства он не лишен?), почему самоустранились бабки и дедки как со стороны отца, так и со стороны матери? И вообще мать еще ЖИВА, не известно кто первый на тот свет уйдет, все под Богом на минуточку ходим! Что ж вы на своего мужа то баллоны катите?!
Автор, а вы у своих родных детей поинтересовались, хотят они такого?!
Это как? собственным примером показать, что человек человеку волк?
А вот так, родных надо информировать, что ситуация в семье может измениться. И вы автор?
ну и?
нормально воспитанный ребенок скажет "конечно, мам, давай заберем их себе!"
Конечно! Десятилетка именно так и скажет) мамочка, мечтаю к нам в комнату поселить еще малышню. Буду им лепить из пластилина котят и собачат. И мультики буду с ними смотреть... Лунтика.
а ваш ребенок что скажет???
- неее, мам, нафик... не надо мне такого!!!
И вы такая с гордостью "моя ж ты умница! Все правильно! Не наши это проблемы"
Или все таки начнете объяснять, что а если бы я умерла, ты бы что предпочел, что бы тебя к себе т.Лена забрала или в детдом? А если бы тете лена хотела бы тебя забрать, а ее сын, твой брат, сказал бы как ты "неееее... я не хочууууу, она будет мои игрушки брать! "
Такие решения вообще не должны вызывать обсуждение. Это простой вопрос человечности.
Человечность у каждого свое понятие. Я вот отказалась бездомных животных на передержку брать ибо я и дети аллергики. С точки зрения тех кому некуда было животных пристроить я бесчеловечна, а с моей точки зрения я прежде всего должна заботиться о здоровье своих детей.
Вот и здесь вопрос выбора, если у автора на первом месте долг перед своими родителями, то будет одно решение, если перед детьми и мужем то другое. И обы они будут человечными.
Мне их тоже было очень жалко, и этих этих детей, у которых сейчас умирает мать очень жаль.
Только ни щенки, ни обсуждаемые дети вам не родня. Поэтому этот вопрос нормально решать исходя из своих возможностей.
До автора там еще пять человек ближе ее по родству. И у автора нет возможностей в одиночку их вырастить. Ей надо своих детей для этого бросить, или их заставить быть няньками племянникам. Старшего тогда учить платно не смогут, а он уже учится. Одним словом она не имеет своих личных ресурсов для того чтобы вырастить этих детей
Вам уже 5 раз объяснили, что из 5 заявленных вами родственников трое отсутствуют как класс, двое - слишком стары и больны, чтоб взять малолеток.
Отправлять маленьких детей - кровных родственников в ДД при наличии жилья и постоянного дохода это за гранью разумного и человечности.
Я бы такие ситуации демонстрировала всем юным девам, чтобы они степень ответственности в отношениях понимали и избегали отщепенцев всяких, а семью строили только с настроенными на семью партнёрами из адекватных семей. Просто у меня перед глазами куча примеров, когда женщина остаётся с ребёнком одна и розовые очки разбиваются вдребезги, а жизнь превращается в борьбу за выживание.
По существу, вот честно, автор, не знаю как поступила бы. Но мужа автора упрекать не стала бы. Это в теории все такие моралисты. А что такое в наши дни взвалить на себя в не молодом кстати возрасте Ещё двоих малых детей, рождённых непойми от кого, в маленькой двушке... Помогала бы конечно чем могла, но не ценой развала собственной семьи.
По сюжету отец уклоняется от своих обязанностей. Один комплект бабо-дедов расписывается в своей несостоятельности. Про второй мы вообще ничего не знаем, есть ли он в принципе. То есть по факту у детей нет никого кроме тетки.
Мне интересно, а если у детей есть законный отец, то в случае смерти матери, он обязан взять детей к себе? Как он может уклониться от обязанностей родителя, если официально не лишен родительских прав?
вы дура или прикидываетесь?
если человеку плевать на детей, то ему плевать. Формально ему этих детей поставить под дверь, хорошо если он их впустит в квартиру, а может и не пустить. И что? вы спокойно развернетесь и уйдете, "ну он же отеееец"
Если его лишат прав, он может вздохнет с облегчением.
Элементарно - не проживает с детьми, не дает денег на их содержание. Договоренности с бабо-дедами и тем более доверенности на представление ими интересов его детей не дал.
В этом случае органы опеки инициируют ограничение отца в родительских правах. Если ситуация не меняется - то и лишение.
Но на это нужно время, ведь. Просто не знаю какие законы в этом случае, как может отказаться, пока органы опеки еще не задействованы? Вот мать умирает, и что тогда? Родственники, по сути, имеют право не брать детей к себе, а отец? Я сейчас не про моральный аспект, а закон.
С точки зрения закона родители обязаны заботиться о детях. Если родитель от этого уклоняется, то ответственность зависит от того, насколько опасны были действия уклоняющегося родителя. Если подкинул родственникам и знакомым, а сам слился - то будет лишен прав и приговорен к алиментам. Если отвезет на вокзал, аэропорт и там бросит одних - ответит согласно УК по статье "Оставление в опасности". Если отвезет в темный лес - то по статье "Убийство" или "покушение на убийство", в зависимости от исхода.
Понятно. Интересует момент, когда он сливается, а детей нужно кормить, пока не прошел суд, и кто за это ответственнен. Так понимаю, выход один - ДД, в таких случаях, если родственники отказываются тоже, а если не отказываются, то никакого материального пособия им не светит, пока официально не будут признаны опекунами.
Обычно сообщают в полицию о том, что дети остались без попечения родителей. Если есть родственники, желающие их взять, в течение часа оформляют временную опеку. Потом дается месяц на сбор документов, чтоб оформить их на постоянку.
Если желающих нести за них ответственность нет, детей увозят в больницу, собирают анализы, убеждаются, что дети здоровы, после чего они получают распределение в приют, а затем - в детдом.
Его могут просто не найти (исходя из условий задачи). Также он может быть в трудном материальном положении, и официально пристроить детей в детдом на этих основаниях временно. Или постоянно.
Я хотела детей отцу отдать из-за крайне тяжелой ситуации, в опеке мне популярно объяснили, что заставить взять детей нельзя, никак, нет такого механизма. Он не обязан детей брать.
Алименты обязан, а вот даже навещать детей или время проводить - нет. Т.е. как бы должен, но на самом деле это чисто добровольно, если не будет, то никаких санкций законом не предусмотрено.
Ну вот автор 17 лет прожила с человеком, которого не считала отщепенцем и вообще думала о нем как о порядочном, сочувствующем и добром человеке. Но одна, всего лишь одна сложная ситуация все перевернула - муж оказался совсем не тем, кем его видела автор. И не тем, дружбой с которым можно гордиться. Так что гарантий нет никаких - выходишь за нормального человека, а через дцать лет он превращается вот в такое.
Да что там говорить, без всяких осиротевших племянников отличные (в браке) отцы забивают на своих детей как только появляется новая самка.
Мою одноклассницу вырастили тетя и дядя, хотя у них своих было пятеро - даже мысли не возникло в детдом сдать. Не думала, что кто-то иначе мыслит....
Тоже была такая одноклассница и квартира двушка,и народу полный дом.
И вообще,в моем детстве и моем окружении никто никого никуда не отдавал и отказывался при трудностях,все несли свой крест.Только на Еве такое читаю.
Понятия не имею как бы поступила, т.к. у меня нет маленьких племянников и замечательный муж.
Я не успеваю читать и отвечать на все комментарии. Здесь много чего придумали. Мужа своего я продолжаю любить. Это его право не принять чужих детей. Сестра будучи уже больной зачем-то родила второго ребенка. Все пыталась удержать своего болвана. вВ итоге со съема она приехала с 2 детьми к родителям, а он подался на "вахту" зарабатывать. Если бы она осталась на съеме, то была хоть какая то надежда, что он все же вернется. а если она вернулась домой, то все.
Она не маргинальная, но бестолковая какая-то по жизни. Я в таком ужасном нахожусь состоянии. Вчера сказала родителям, что Олег (имя изм.) не хочет брать мелких. Мать сказала, что надо найти папашу. Он поменял номер телефона, видимо, старый заблокирован. Смысл его искать? Он их не возьмет. по слухам у него опять новая пассия.
Я матери н карту периодически бросаю деньги на детей. Но им именно физически тяжело с ними. оба подвижные очень. Мальчик еще и непослушный, сестру колотит и обижает.
Люди по разному себя чувствуют в этом возрасте. Кто то бодр, а кто то уже еле ноги волочит.
Как жалко детей!:( Мальчик поэтому так себя и ведет, не хватает материнской ласки. И девочке тяжело, она помнит маму хорошо. В такой ситуации есть небольшой позитив в том, что дети маленькие, мать смогут забыть со временем, главное, чтобы нашелся человек, к которому они могли бы сильно привязаться.
Никто не может принудить человека жить со своими детьми. Для Вас это новость?
Но тогда его лишают родительских прав, при этом он платит алименты все равно. Но дети получают возможность быть усыновленными другими людьми. И это надо делать очень быстро пока дети малы и у них есть шанс получить другую семью.
Лишение РП - процесс долгий. Где и с кем всё это время будут находиться дети? Пока отца разыскивают, пока его лишают РП?
Без принятия бабкой и дедом временной опеки их никто там не оставит. Это незаконно.
Год обычно уходит на это оформление, а как только поступает информация о том что есть здоровые дети, там уже очередь из желающих усыновить детей стоит. Можно оформить временную опеку на этот год.
Надо, согласна. Но пока будут искать отца и его родственников, дети (после смерти матери) пойдут по маршруту больница-приют-ДД.
Что значит пока будут искать? Есть соцсети, друзья, знакомые. В конце концов родственники знакомились перед свадьбой т.е. знают где его родители живут. Даже если телефона нет, то зайти к ним и сообщить и взять контакты их сына.
То и значит. Повторю: пока будут искать отца детей (при условии, что мать умерла) - они должны где-то жить. Варианта два: 1) Быстро оформляется временная опека на тех родственников, которые изъявили желание взять детей и подходят под критерии для опекуна. Если нет родственников (но это не вариант Автора) - на близкую подругу умершей, например, которая изъявила желание эту самую опеку на себя взять, и подходит под условия для получения опекунства.
2) Никто из родственников не берёт детей под временную опеку, в таком случае детей, оставленных без присмотра, отправляют в больницу, затем в приют, затем в ДД. В этом случае всё время, пока ищут отца, лишают его РП и т.п., дети находятся в ДД.
Вашим родителям надо нанять помошницы. Отца надо найти, и застатвить материально хотя бы помогать. Где родственника отца, их тоже найти. Сдавать племянников в дет.дом - самое плохое, что можно сделать. Поэтому сначала надо все остальное попробовать.
Отца будут по-любому разыскивать после смерти матери приставы.
Пока не разыщут - детей всё равно никому не отдадут
Какие приставы? Полиция будет разыскивать, по заявлению органов опеки. Пока не разыщут - детей в приют, и потом в ДД, если кто-то из родственников сразу не оформит временную опеку, - тогда детей оставят с этими родственниками.
ОК, полис...
Где дети живут - с теми пусть и остаются под временной опекой. Найдут отца - пусть договариваются между собой ОН и те, С КЕМ ДЕТИ УЖЕ ПРОЖИВАЮТ
Тёти и дяди - в пятую очередь подключаются. Причем с ОБЕИХ сторон.
Детей можно разделить. Им пох в этом возрасте.
Очень часто после смерти матери или отца детей отдавали на время к разным родственникам.
Так бабадеды со стороны матери не хотят брать детей под опеку, из-за этого весь сыр-бор. Про вторую сторону, родственников отца, ничего неизвестно, у Автора этот вопрос не раскрыт. Уверена, что если бы были желающие взять детей другие родственники, ситуация не была бы такой острой - и Автор бы это упомняула, не?
Так что пока детям прямая дорога в приют, а потом в ДД, до момента, когда (и если) их папашу найдут.
Тетя тоже не хочет.
СЕМЬЯ ТЁТИ против. Вплоть до угрозы распада и раздельного проживания детей.
Обществу не нужны ДВЕ РАЗРУШЕННЫЕ ЯЧЕЙКИ.
Пусть одна сохранится:love1
То есть детей, таки, в ДД, без лишних угрызений совести, ради ячейки. Так? Точнее, ради комфорта деда, и ради комфорта мужа.
Убогая мамаша, которая не смогла в свое время отвоевать свое право воспитывать своего ребенка.
Справедливости ради, у Артемис обратная ситуация. У ее сына родители чуть не дрались за право воспитывать своего ребенка, а не сваливали от детей в туман. Так что на нее кивать в данной ситуации глупо.
Конечно надо и отцу детей сообщить и его родителям, что мать детей умирает и надо решать, что либо они живут с отцом, а бабы, деды помогают ему. Либо бабы/деды опеку оформормляют над детьми (могут, кстати, каждый взять по одному ребенку), а отца лишить прав.
В любом случае его надо найти.
Если он не будет забирать детей - нужно оформить лишение прав, заставить его платить алименты. Сейчас строго - если нет постоянного дохода, взыскиваются алименты в фиксированной сумме. Это не ниже прожиточного минимума на каждого ребёнка. Если накопилась задолженность - его можно привлечь к уголовной ответственности.
Искать через тех, откуда слухи.
Пока сестра, простите, жива, надо срочно инициировать лишение РП отца детей.
Обратиться в опеку. Отправить телеграммы по его последнему месту жительства, опубликовать объявление, позвать свидетелей того, что он в жизни детей не участвует, в тяжелой ситуации оставил фактически в опасности. Это не так долго - в одном судебном заседании может все решиться. Ну максимум месяц.
Далее, опять же, совместно с опекой, вырботать самый финансово выгодный план по опекунству - неважно, кто оформит опеку фактически, даже вы, главное, чтобы опекун детям был назначен как можно скорее. Жить дети могут у деда с бабкой, но на опекунские пособия (которые опекун будет тратить на этих детей, разумеется) можно нанять няню.
Ну а далее - у детей буду определенныеы льготы, будет легче. Плюс можно подать на алименты на отца ребенка - лишение РП не препятствует назначению алиментов.
Брать в гости к себе - это будет уже подспорье.
Это в этой ситуации не настолько важно, если отвечает интересам детей. Опекун обеспечит детям лучшие условия проживания - отдельную комнату, постоянные кровати, рабочее место, присмотр. Няню, возможно, придется нанять официально, по договору, чтобы показать, на что тратятся пособия.
Вы уверены? Знаю ситуацию, когда фактически, как у Автора, опеку можно было оформить только на одного родственника (позволял доход и возраст), но проживать они могли только с другими, в другом городе (условно, МО и Москва) - там были лучше жилищные условия, как и у Автора, дети там, собственно, и жили, но опекуны не проходили по здоровью-доходам. Опеку не дали никому из этих родственников, аргументируя тем, что по закону, дети должны проживать с опекуном и никак иначе.
Я лично никогда не оформляла опеку, но, если дело происходит в одном городе, то можно оформить опеку по своему месту жительства, а потом аккуратно перелоцировать детей. Ну слушайте, бывают всякие варианты. И родные дети подолгу живут у бабушки и дедушки.
А, кстати, вот живой пример - мужу кузины "прислали" дочку - его случайная пассия умотала за границу и прислала дочь аккурат к рождению у кузины младенца. Кузина принимать дочь в своем доме категорически отказалась. В итоге ее муж оформил, конечно, все права на себя, но ребенок всю жизнь, до выпуска из школы, жил в другой квартире с бабушкой. Потом пассия забрала ее в Америку.
Дело в том, что опеке практически до последнего плевать на условия и т.п у детей, официально оформленных на родителей (или одного) - вот тут хоть у бабушки с дедушкой ребенок, хоть у тети с дядей, но пока реального вреда ребенку нет, то никто не полезет.
Но как только заходит речь об опекунах и официальных процедурах - тушите свет
Ну хорошо, даже если так, то можно супруге выписаться из общей квартиры и прописаться у своих родителей. Мы с мужем прописаны в разных квартирах, и это обстоятельство было совершенно не важно для оформления льгот даже как многодетной семье.
Я к тому, что всегда можно придумать варианты.
Но тогда надо будет согласие ее супруга, пока она в браке. Одно тянет за собой другое.
Своих племянниц взяла бы при любом раскладе, выкрутилась бы как-нибудь. Если бы муж взял своих, я бы с ним развелась, т.к. он сам бы ими заниматься не стал, взвалил бы все на меня.
:-0 то что мужик в случае чего повесит детей своих родственников на жену, а сам почиет на лаврах - двойные стандарты бабцов? Или вы читать не умеете?
мужик в триста раз больше бабца зарабатывает, он в состоянии нанять прислугу, чтобы лишний рот прокормить и обслужить. А вот вы, приведя лишние рты, тупо садитесь на еще больший подсос к мужику. Так дословнее для ваших мозгов? То есть вам можно своих в семью тащить, а мужу - нет? Это ли не двойные стандарты, женщино?
Не в 300, а в 3.
А если прибавить пособия, алименты от отца и пр - то и 1,5 не будет.
Еще раз - двойные стандарты у баб. А вы вообще бы помолчали, со своим "анамнезом"
Нет, так непонятно для моих мозгов :-D :ups3 так вы не ответили, вы мужик или "бабец"?
Никакого детдома не будет.
Ушлые родственники с обеих сторон хотят продавить Автора, потому что они "бахатые".
Автор, не сдавайтесь!
Лучше откупитесь от горе-папаши и деда-говнюка.
"Заболейте"
Или "возьмите кредит и подработки - ни минуты свободной... только сон 6 часов с сутки"
Выкрутятся. Попеременно будут дети жить то с отцом и его родителями, то с родителями матери.
Держу за вас @@@@@
Можем-можем-можем!!!
А почему нет?
Мой отец в этом возрасте прекрасно с внуком справлялся.
Свекор с полуторагодовалой внучкой живет летом, ему 69
Внук жил на постоянной основе с дедом?
Летом с внуками живут большинство дедов, это не сложно. Уроки делать не надо, бегать по школам, кружкам, собраниям, врачам и т.д., тохе не надо. Короче, родительские обязанности с баб-дедовскими просто не сравнимы по кол-ву и ответственности.
Работающей тетке, имеющей двух своих детей и живущей в маленькой, с трудом обустроенной под четверых квартире, - тоже НЕКОГДА... НЕГДЕ ...и НЕЗАЧЕМ
Так я не про тетку и ее квартиру, это другой вопрос. А именно про 70-летних стариков, обязанных выполнять функции родителей еще очень много лет. Ваш пример проведения лета у баб-дедов с внуками абсолютно не показателен, и никогда не сравнится с проживанием на постоянной основе.
Двое своих детей у нее уже на горшок давно не ходят и обслужить себя способны и без няни.
В 74 года дед с вероятностью 99% не пройдет медосмотр, необходимый для оформления опеки.
Поэтому надо забрать у них мать и сделать ее няней племянникам? Двое малышей ведь заберут все ее время.
Двое малышей заберут все ее время в двух случаях:
1. Если мать неграмотно распоряжается своим временем.
2. Если мать в семье на положении бесправной кухарки и домработницы, и помощь со стороны других членов семьи ей не полагается.
Учитывая, что у матери уже есть опыт заботы о детях, п. 1 она скорее всего благополучно избежит.
При п. 2 совершенно закономерно переключиться с обарзевших деточек на племянников, из которых пока еще есть шанс вырастить что-то приличное.
В чем проблема отстегнуть со своих 200 на няньку в помощь бабдедам? Да и вообще детей в сад давно пора отдать, нанять провожающую и няню на вечер на пару часов, а там уж спать пора. Всяко дешевле, чем полностью свою квартиру менять под 5 человек, да расширяться. И все это без мужа. Сходить в опеку, конечно, насколько реально на бабдедов оформить опеку и деньги. Я такие случаи знаю, мать и отец лишены рп, опеку родители отца оформили, на вид сильно немолодые люди, старички, но вот вошли в положение. А тут автор еще свое слово скажет. На выходные будете их забирать.
Совершенно не бнзвыходная ситуация, чтобы мужа автора к стенке припирать!
Я так поняла, что муж там ничего не хочет "отстёгивать", тем более брать на выходные.
С чего вы взяли???
Отстегнуть 20 тысяч из 205 - гораздо меньшая "проблема", нежели поселить на 50 метров еще двух человек в придачу к четверым.
И уж тем более ГОРАЗДО МЕНЬШАЯ, чем рушить семью, делить неделимую квартиру и родных братьев
Так Автор где-то выше сказала, что помогать финансово на постоянной основе они не могут (типа, оплачивать помощницу для детей или няню).
тогда на какие шиши автор собирается содержать еще +2 детей???? если хочет их взять???
У нее будет опекунская зарплата, а у детей пенсия по потере кормильца. И ряд льгот.
для опекунской зарплаты ей для начала надо создать условия для жизни этих детей. В ее однушке (даже если хватит после развода на однушку) это нереально - разместить 4 детей
Совсем необязательно разводиться до. Можно сначала оформить опеку потом развестись и начать раздел. Скорее всего так и получится - развод и раздел дело небыстрое, а с опекой надо решать сейчас. Если муж не последнее чмо - он не будет ставить палки в колеса автору в богоугодном в общем-то деле.
Автор писала, что проблема. Там другой вопрос: на бабадед опека может не оставить детей в силу возраста. И тогда что?
Вообще ни разу)))
У меня нет сиблингов. За что не устаю благодарить Бога и родителей))))
Вот????
Да еще во множественном числе????=D>
Моему мужу никто не сообщал появлении у него новых родственников.
Так что нет у него никаких племянников.
Вообще, у моего мужа на данный момент только один кровный родственник - наш общий сын.
Больше ни-ко-го.
ЗЫ: троюродным племянникам муж готов помогать. Из благодарности их родителям, которые его когда-то поддержали. Кроме того, одному из них он уже помог выжить 14 лет назад))))
Немного о другом. Меня вот интересует КАК воспитывают детей, в частности как воспитали отца этих детей, когда нет никаких угрызений совести, сердце не щемит, душа не болит, нет ответственности за маленькую жизнь, которую ты создал. Почему так происходит? И что, интересно, думает в сложившейся ситуации мать никчемного сына, его отец? Хотелось бы послушать что они предлагают, и что говорят о сыне. Окажись мои сыновья в такой ситуации, такими вот лузерами, считала бы свое родительство и воспитание полным провалом. Надеюсь, они не такими вырастут..
Немного другая ситуация, но: у однокурсника от разных женщин несколько детей. Официально не женат, живёт один, в своё удовольствие. Не социопат, не асоциал, вполне успешный мужчина. Алиментами и признанием отцовства не заморачивается.
Его мать признала только одну внучку (старшую), хотя бы немного ей занималась, хотя и про других внучек в курсе. С апломбом говорит, что в их семье не место "бастардам".
Сыну умиляется, считает, что тот поступает правильно (дядечке, на минуточку, уже взасорок).
А Вы говорите, полный провал.
Так и я о том, что яблочко от яблони недалеко упало, возможно и в случае с отцом племянников Автора также. Это другая система жизненных ценностей, другие приоритеты.
Тут два варианта, или вы найдете оправдания сыначке и будете всецело на его стороне против злой бывшей и сволочей бывших детей, или сложив лапки на груди будете грустным голосом рассказывать, что вот так получилось, это просто жизнь. Знаю одно единственное исключение, когда родители считали, что они плохо воспитали сына.
Наблюдать переобувание мамаш в прыжке крайне поучительно, но противно.
До продолжительной психотерапии взяла бы троих, развелась бы и тд. Сейчас нет, ни за что и спокойна была бы. Автор, вам нужно обсудить вашу бессознательную потребность впрячься в эту каторгу со специалистом, пока откиньте "долг, помощь, человеколюбие, детишки". Вам зачем-то нужно себя загрузить смертельно, не побоюсь этого слова. У вас чувство вины, но не перед детьми и сестрой. Не спешите. И не вините мужа, он как раз "здоров", мыслит адекватно. И, кстати, своим детям вы ох как подложите. Аукнется и им, позже.
И со всех сторон звериная зависть в сторону семьи Автора.
Потому что для региона 200 на семью - это ОЧЕНЬ ЖИРНО (не потому, что действительно много, а потому, что у подавляющего меньшинства очень МАЛО(((
И сейчас посыл такой в сторону Автора идёт... злорадный: "Вот они бахатыи - вот они пусть и берут!"
Пусть дети живут в том же городе, где и жили.
По разным более близким родственникам.
Первый в очереди отец.
Вторые - бабушкии и деды с ОБЕИХ сторон.
Третьи - дядьки и тётки с ОБЕИХ сторон.
Блиннн... ну ты ж юрист)))
Блин, ну ты ж неглупая женщина, а никак не можешь понять, что если родитель уклоняется от исполнения родительских обязанностей - его никак нельзя поставить в очередь на воспитание детей. Ни первым, ни последним. Не надо быть юристом, чтоб это понимать.
Бабо-деды как вторые в очереди как я понимаю, от детей не отказываются. Но не тянут ни физически, ни финансово. Если они сейчас начнут заявлять опекунские права - значит, придется детей признавать оставшимися без попечения родителей. А это значит, что в случае отказа в получении статуса (а отказ они стопудово получат) дети прямым ходом едут в детдом.
А папа детей сирота?
Вроде нет.
Там бабушки и дедушки с ОБЕИХ сторон.
Пусть поделят детей.
У них будут также опекунские + пенсия по потере кормильца + пособия
Если папу найти невозможно, где искать его родителей?
И с чего ты взяла, что люди, вырастившие подобное убожество, готовы растить его детей?
Делить детей, кстати, запрещено по закону.
Слушьте, ну не притворяйтесь непонимающей (хотя, канеш, Вы заради "поговорить" дискутируете, это ясно).
Не в том дело, что они "бахатыи"! На данный момент Автор - единственная доступная кровная родственница детей, у которой есть возможность и желание взять над ними опеку. И которая подходит для роли опекуна с т.з. органов опеки.
Всё. Какая зависть, о чём Вы? :)
В полном шоке от топа, от всей души надеюсь, что это разводка... Но даже если и так - просто пипец, сколько людей пишут о том, что можно сдать спокойно племянников в детдом, лишь бы не ущемить чуть-чуть комфорт своих деточек и своей пятой точки.. Конечно, именно такой пример надо подать детям: как действовать в сложных ситуациях. Разумеется, избавиться от проблемных родственников, чтоб не нарушить свой комфорт! Только не выйдет ли такой пример вам боком в старости, когда многие представляют собой обузу куда хуже и бесперспективнее, чем двое маленьких детей?
Неужели совсем нет способности представить своих детей в этой же ситуации? Вы бы также, разумеется, спокойно рассуждали - ну да, пойдет в детдом, ведь никто ж не обязан себя ради них ущемлять... И не надо криков о том, что этого не может случиться - автокатастроф, где погибают два человека, никто не отменял, увы.
И да, мне сложно представить, как жить с человеком и радоваться жизни, когда он ставит тебя перед таким выбором. Мой племянник и все племянники мужа, славате, уже взрослые вполне. Но я точно знаю одно: пока я жива хоть наполовину, никто из детей моих подруг в детдом не пойдет.
Нет, потому что мы не маргиналы и не плодимся от козлов, имея огромные проблемы с алкоголем
У детей есть отец, бабушки и дедушки.
Алес.
Вот когда все эти пятеро помрут - можно и на тётю претендовать.
Если при отце, бабушках и дедушках дети по той или иной причине едут в детдом - то можно считать, что их нет.
Бабушкам-дедушкам с большой вероятностью просто не отдадут в силу возраста.
Отец - ну, ИМХО, сделать всё возможное, чтобы вразумить.
Может, ещё каких-нибудь двоюрдных дядь-тёть поискать, у которых нет жилищных проблем, и которые с удовольствием возьмут родственников с положенными на них алиментами и опекунскими.
Но если нет, то....
Отцу и его родителям еще даже не сообщали. Так что выводы делать рано. То что он ушел от жены еще не говорит о том, что он откажется от детей.
Как ему сообщишь, если он сменил номер, свалил в неизвестность и детьми не интересуется?
родители, родственники у него есть? друзья? уж жена-то должна знать, где и как искать мужа
в ситуации автора еще период "когда-то" продолжается, дети маленькие, времени мало прошло
Вы докапываетесь, честное слово. Сестра автора вообще не обязана была общаться со свекрами ни сейчас, ни раньше. И свекры ее не обязаны быть живы.
Если человек блокирует номер в телефоне, думаете, не сообразит сделать закрытым профиль, а то и вообще удалить его?
Вряд ли у бабо-дедов есть контакты его друзей и родственников.
Пусть сходят ногами и поговорят. Перед свадьбой обычно родители встречаются и знают кто где живет.
Вы отстали от жизни. В наше время сваты встречаются крайне редко. Тем более, что живут в разных городах. Молодые уже все сами решают.
Можно спросить? А Вы в данном конкретном вопросе теоретик или практик. Вы так уверенно рассуждает про "ущемить чуть чуть комфорт деточек и пятой точки". Я знаю женщину, которая в подобной ситуации через некоторое время пыталась совершить самоубийство, поняв, что не справилась. В ее семье с появлением племянников настал реальный ад.
в шоке от вас, даже дочитывать не стала. Покажите хоть одного человека в топе, который советовал сдать в детдом???? в детдом хотят сдать детей только родители автора, больше никто за эту идею не высказался
Оу, ФОРМАЛЬНО, эти дамы, конечно, не советуют сдать детей в детдом, что вы, что вы, как же можно, они ж не звери какие. Они мило советуют оставить у бабадедов или отдать отцу.
При этом бабдеды прямо сказали, что не будут брать опеку над детьми после смерти дочери. Контактов отца нет, он детьми не интересуется, его местоположение неизвестно.
Но можете продолжать делать вид, что дети вопрямсразу при таком раскладе не попадут в детдом, если их не заберёт, хотя бы временно, Автор.
Куда же денутся дети, по Вашему мнению, м?
Хотя Весна, к примеру, на мой прямой вопрос таки ответила - да, сдать племяшей нах с пляжу, в детдом, ради своей семьи и своих детей. Формально, ведь Автор и сдавать никуда никого не будет, достаточно отказаться от опеки над детьми и вуаля, комфорт её деточек и мужа не пострадает ни на грамм.
Моя подруга потеряла старшую сестру, осталось 2 дочки, подросткового возраста лет 10 и 12 примерно. Отец девочек погиб в их юном возрасте. У подруги на тот момент был сын- подросток, муж и жили они в однушке. Девочек она забрала к себе не раздумывая. С мужем они спустя время развелись, но там не только из-за племянниц, это точно. Одну она уже замуж выдала, вторая на выданье. Сын отслужил уже. Подруга очень позитивная, никогда не унывает и вида не показывает, что ей тяжело! Ее родители ей конечно помогали чем могли, но тем не менее девочки жили с ней. Бесконечное ей мое уважение.
Эти дети были полные сироты, а в случае автора у детей есть родной отец. И начинать надо с него...
Для тех кто в танке: родной отец уже давно свалил в туман. Нет его, понимаете?
Осознание, что отец где-то там живой не поможет этих детей одеть, накормить и вырастить.
Отец свалил от матери этих детей. И он даже не знает, что мать его детей умирает. Все остальное это предположения автора.
Охрененный папа, если не знает, где и с кем его дети. И который от собственных детей номер телефона блокирует.
Дети видимо еще не звонят, а вот БЖ наверное мозг сожрала так, что номер сменил. А может и не поэтому, автор выше писала, что его кредиторы ищут.
Ну, конечно, у козлов, бросающих детей, всегда бж виновата. Если она такая плохая, давно бы забрал детей к себе. Чего ж не пожалел кровиночек, что теперь им мозг жрать будут?
Это ваши личные эмоции и к вопросу что делать с детьми они отношения не имеют. Надо сообщить и пусть сам решает что ему делать, либо забирать детей либо от них отказываться.
Да ладно? Забить болт на собственных детей потому что якобы БЖ дура - это не имеет отношения к вопросу?
Если она использовала детей, чтобы манипулировать им, то вполне мог и забить.
Как поступит сейчас? Да кто это знает...
Попробуй их забери, суд в таком возрасте детей оставляет их матери, что и понятно, малышам нужна мать больше чем отец.
Суд отправляет детей к матери только потому, что в подавляющем большинстве случаев отцам дети нафиг не уперлись. Папаши до суда либо вообще не доходят, либо используют суд с целью запугивания БЖ.
Вменяемые и относительно вменяемые отцы прекрасно оставляют детей себе, если с ими и правда ребенку лучше.
Чтобы малышей отдали отцу там мама должна быть со справкой, как минимум. Вот подросших детей уже могут и отцу отдать, если он обеспечит детям лучшие условия. А мелких детей оставляют матерям в 99,999 процентов случаев.
Значит и с детьми не видится, не общается и не исполняет свои ОТЦОВСКИЕ обязанности. Соответственно он НИКАКОЙ отец. Как он их воспитывать будет?
он никуда не свалил, он просто козел и его не ищут. А можно хотя бы подать на алименты
У этих детей, на тот момент, были относительно молодые бабушка и дед, с двух сторон кстати.
Автор, вы притормозите немного с опекой.
Жалко конечно девочек, но у них есть родной отец и нужно разбираться с ним.
В один не очень прекрасный для вас момент он свалит со своей вахты, обольет вас дерьмом с ног до головы и отберет девочек.
История реальная, мать-дура, тетка-зло, я один Дарьаньян и ребенок в это поверил и пошел за папочкой. И опека встала на сторону папочки-он же "роднойотец".
А предлагаете-то что? Деткам в ДД подождать пока отец вернется с вахты? Бабка с деткой на восьмом десятке НЕ МОГУТ заботиться о малолетних внуках. И честно об этом говорят. Детям с ними банально опасно находиться. Мать физически не может представлять интересы детей. Что конкретно вы предлагаете?
В любом случае надо искать отца. Если не возьмёт - надо лишать прав, истребовать алименты и т.д.
У автора нет никаких оснований подавать в розыск, подавать на алименты и лишать прав. Это моет делать только официальный опекун. Который в больнице в терминальной стадии цирроза. А дети ждать не могут.
В этом случае нужно заявить в органы опеки о сложившейся ситуации. И дети немедленно попадут в приют.
Очень странно, что они до сих пор еще не озаботились судьбой таких маленьких детей. Неужто никто не настучал еще? Или пофиг им.
А кто должен стучать? Дети живут в дедушки и бабушки, пока их мама в больнице. Что особенного происходит-то? Что должно привлечь внимание посторонних людей и опеки?
Старость - относительное понятие.
В данный момент дети под присмотром совместно с ними проживающих взрослых членов семьи.
Тётка- не член семьи. У неё своя семья. В другом городе.
Как только опека узнает, что дети остались без родительского надзора, их в течение получаса заберут под надзор государства. Если только никто из родственников не возьмет на себя ответственность за них.
Бабо деды могут сделать временную опеку до решения дальнейшей судьбы детей. Но если за месяц не оформят постоянную - детей заберут.
Могут и в данный момент заботятся.
Просто "надоело".
И вторая доча ... ишь, хорошо устроилась - и квартира у ней, и сын в колеже на платном, и муж ажно полторы сотни носит!
НИГДЕ Автор не написала, что ее родители инвалиды. И что детям рядом с ними опасно находиться.
А что плохого в том, что более обеспеченная родственница поможет детям, которые остались без матери?
Восьмой десяток - по любому сильно не молодость. Они могут просто не успеть вовремя схватит за руку на улице или поймать перед полетом с горки. Я считаю, что маленьким детям в принципе опасно находиться с такими немолодыми взрослыми.
74 и 72, какая с них опека, они сами вот-вот будут нуждаться в помощи. Если уже не.
У автора не примут заявление. Она не вправе разыскивать чужого мужика. Как опекун его детей - могла бы. просто так - нет.
В данный момент оба родителя детей живы.
Дети проживают по месту прописки с бабушкой и дедом.
Алес.
Дяди и тёти пока ничего детям не должны.
...Но зная конечный итог, у тетки душа за детей болит. Кмк это нормально. Другое дело как поступить безболезненно для всех. Я думаю это невозможно.
Если бы тетка не хотела эту проблему, она бы просто сказала, что муж против. Вот тут действительно алес. Без согласия мужа никто ей права опеки не даст.
Если она рассматривает варианты развода - значит, судьба племянников ее неслабо волнует.
Конечно волнует, но нельзя такие вещи в одиночку решать. Как без поддержки-то от семьи?
Да вот меня тоже этот вопрос удивляет. Что у автора как бы есть семья. А на поверку выходит нет.
Заметьте, ладно бы муж поучаствовал тем, что предложил альтернативные варианты, до которых автор не додумалась. Но он тупо отморозился, пригрозив разводом.
Вооот. Никто не сказал бы тогда наверное, что муж мудак, если бы хоть сделал вид, что его волнуют чувства жены. В этом его косяк, в остальном готова понять даже.
В этом случае его мудачиность была бы под большим вопросом, факт. Но он решил не заморачиваться наличием приличного образа.
Может он и предлагал...и сочувствовал жене, но брать на себя ответственность за этих детей не готов.
В данной ситуации ваш муж прав.
У детей есть отец, если баба/дед, какого хрена он, который и так молодец, должен жертвовать своей жизнью ради детей, которые ни одному из близких родственников не сдались?
И с другой же стороны смотрю - я бы при таких вводных отказывалась занимать племянниками со стороны мужа.
Не, ну я понимаю, когда ситуация безвыходная - баб/дедов нет, родителей нет и тп. Тогда можно поднапрячь жопу, выйти на доп работу, няньку нанять (такие дети без няньки не вариант, тк вы работать не сможете).
Но тут с какого хрена?
Пусть баба/дед оформляют опеку, а вы будете помогать как сможете - можете в выходные погулять, приготовите им еды, можете деньгами помочь и тп.
Тут важно, чтобы им деньги дали и они были готовы.
Решать можно по-разному.
При необходимости можно формально оформить опеку на автора, но договориться, что дети будут жить с бабой/дедом и автор поможет им на опекунские нанять няню. Может даже с проживанием. Автор может помогать им материально (10-20 тр в месяц давать), помогать готовить и тп.
Они могут поменять квартиру, чтобы жить близко, если сейчас далеко.
Вообщем - в 54 метра в семью автора нельзя запихивать детей при нежелании мужа автора (а я его лично понимаю, мы на такой - 2 взрослых, подросток и малыш чуть не загрызли друг друга из-за того, что своего угла ни у кого нет, и мы родные при этом). Одна автор не справится точно. Так женщина, у которой зп 55 просто не сможет столько всего сама вытянуть.
Надо сесть, все считать и думать, и с папаши алименты прям сейчас трясти.
Кстати неизвестно, может папаша и взял бы детей - мой тоже умотал от ребенка, но если бы я согласилась, то он забрал бы его себе. Его бесит именно, что ребенок как бы мой почти полностью, но он почему-то должен платить за него (то есть мне деньги давать). При этом сам его растить готов. Может отец согласится взять одного из детей (скажем мальчика), тогда ситуация уже будет намного проще.
Вот что за манера лезть с ценными указаниями в вопросы, в которых вы нихера не разбираетесь?
Никто не позволит на опекунские деньги нянь нанимать - вас посадят за присвоение сиротского имущества. Это раз.
Второе - нельзя оформить опеку на одного человека, а поселить детей с другим. Это все проверяется. Тем более, что дети в другом городе живут. Как вы их в садик запишете, если в документах опекун живет в одном месте, а сад-школа - в другом?
Значит, Автор пропишется к родителям.
Будет навещать подопечных. Будет записывать детей в садики-школы.
А жить дома со своей семьёй.
Да не справятся старики с проблемными детьми. Они уже не смогли нормально воспитать их мать.
Гораздо разумнее предоставить возможность усыновить этих детей тем, кто хочет и в силах ими заниматься. Если это относительно здоровые дети "славянской" внешности, то, думаю, проблем с интересующимися не будет
Ничего, что первая же проверка покажет, что автор с детьми не проживает? Собственно, это даже до проверки будет установлено. Элементарным запросом в детский сад. А опека это обязательно будет делать с определенной регулярностью. Разговором с детьми. Знаешь, что бывает за подлог документов?