Как снять родственников с шеи?
Я и мой жених очень любим друг друга, скоро поженимся,ждем с радостью ребенка. Я работаю, он работает, обеспечен. Но есть родители, которых он содержит, и есть две старшие сестры без мужей, но с детьми, которых он тоже содержит и которые не работают, потому что “им в лом“ (лично мне это сказали). По поводу родителей я согласна, но по поводу сестер, которые, слава богу, здоровьем не обделены, меня вся эта ситуация бесит. На эту тему я с женихом еще не разговаривала. Я думаю завести этот разговор до свадьбы, чтобы он свою благотворительную лавочку в отношении двух иждивенок прикрыл. Я полагаю, его, видимо, так воспитали, что он всегда должен родне. Ждать свадьбы, а потом манипулировать - я не умею так и не хочу. Кстати, вот уже месяц я с ним ношусь по больницам - здоровье барахлит. Долго он вот так протянет? Мы даже в отпуск вместе не ездим, потому что ему надо каждый день работать.
Стоит разговор заводить до свадьбы? Я понимаю, что он может разозлиться на меня, может и бросит (я уже даже такой вариант рассматриваю), но участвовать в этом безобразии я совершенно не имею желания.
Конечно, заводите. Как я понимаю, Вы - личность полностью самостоятельная, финансово от него независимая, то есть ваш союз - это союз равных людей. Вы имеете право высказать свое мнение и обсудить вашу совместную жизнь до свадьбы.
Поздно вы очухались. Такой разговор надо было заводить до того, как вы решили от него забеременеть. Такие как ваш муж не меняются. Они зомбированы с детства и будут всегда тащить на горбу родителей и сестер. И у вас всю жизнь будут на эту тему конфликты, либо вы примите это как данность и закроете рот. Ну либо он будет помогать в тайне от вас. Вам сколько лет, почему вы не поняли такую простую вещь и не убежали роняя тапки раньше?
я не считала , что такой разговор надо было заводить до, на правах кого? сейчас у меня поменялся статус, и я имею право высказаться
Надо было сначала вступать в "права", потом высказываться насчет сестер, а уже потом беременнеть, исходя из ответа жениха на эту. А теперь чоуж, все останется как было. Молитесь, чтобы сестры побыстрей нашли другую шею.
+100. Какого чёрта беременеть, потом замуж выходить, а потом соображать, подходит тебе человек или нет. Порядок действий - ровно наоборот.
Высказаться вы можете когда угодно. Только вероятность того, что что-нибудь изменится близка к нулю. А ребенка уже никуда не денешь.
Высказаться может и имеете. Но вам шашечки или ехать? Хочется жить с мужиком, который будет отваливать ощутимую сумму из семейного бюджета своей родне? А изменить вы его не сможете, даже не надейтесь. Перевоспитывать взрослого человека и ломать всю его систему координат и ценностей совершенно бесполезно.
да не, меня не пугает это, беременность - это мое желание, я не боюсь остаться с ребенком на руках одна.
Вы чего, она и не планировала убегать. Наоборот, пытается расчистить территорию, прибавляется еще одна нахлебница поэтому двух сестер нах с пляжа.
как бы это грубо не звучало, но да. И я буду в декрете, заметьте! Я не смогу физически выходить на работу. А сестры могут и сейчас и потом. Я, в отличии от них, работы не боюсь.
А чего вы завибрировали? Кормить-поить вас муж будет, как-нибудь протянете до выхода на работу, а дальше сами сказали "не боюсь остаться одна с ребенком".
а я что кошка с котенком, что меня кормить-поить надо будет? Я самодостаточный человек и хочу нормальную семью, а не гарем.
Ну мать ребенка, сидящая в декрете - это нормально. Это не нахлебница, а жена. Сестер содержать он не обязан.
Я не думаю, что он хочет. Я даже уверена, что он не хочет. Я боюсь, что это дурацкое воспитание, типа знай, что ты мужчина в семье, ты должен ....А что скажут дядя-тетя восьмого колена, что ты так со своими сестрами.... понимаете?
не на 100 проц. но да. даже если мы сильно поругаемся, мы все равно будем вместе. Оба импульсивные и очень любим друг друга.
Понимаю, он это делает, потому что хочет. Потому что так подсказывает ему это его "дурацкое воспитание" и прочее.
Если он хочет, то никто ему это не запретит, даже Вы. Даже угрожая пузом.
Вы уже сильно затормозили. Стоило начинать этот разговор до беременности. Это как раз та точка, на которой семьи разваливаются и/или не создаются.
Если не найдете общий язык и он не начнет действительно снимать родственников с шеи, можете замуж не выходить. Наличие штампа ситуацию никак не изменит.
Он же не на ваши деньги их содержит, на свои. Вам какое дело как и куда он тратит свои деньги? И не бабу другую содержит,а родственников. У вас забыл спросить куда ему свои личные деньги тратить и кого содержать? Вообще уже рехнулись бабы.
Я не автор, но если я нахожусь в статусе жены, то мне не все-равно кого будет содержать мой муж, кроме своей семьи. Так как это будет отражаться на общем бюджете. Другими словами, я, получается, буду тоже учавствовать в содержании других членов семьи против моей воли, а я на такой расклад несоглсна. Другое дело, такие вопросы надо решать ДО беременности.
Ясен перец. Я бы с таким даже не сошлась. А если бы случайно заб, то не стала бы замуж выходить, иначе это будет постоянный повод для ссор, а мне свою нервную систему жалко.
Главное, чтобы эта помощь не была в ущерб семье. Матери согласна помогать, что мы и делаем, но его двух половозрелых сестер сажать себе на шею не позволю, они при ногах, руках, полностью здоровы, с какого им помогать-то?
так это решение он принял давно, и его "невеста" об этом знала, нужно принять это, как данность. А алчным бабам любой расход мужа в родительскую семью будет "в ущерб семье".
Он же не последние копейки несет. А сестры имеют право не работать, у нас статью за тунеядство давно отменили.
Сестры пусть не работают за свой счет.
Бывают ситуации, когда принятое решение необходимо изменить. Сейчас происходит именно это - у мужика родится ребенок, появилась семья, поэтому сестры теперь сами-сами. Иначе как долго они собирались сидеть на шее брата, до своего замужества?
это вам так видится "пусть... за свой счет"). А брату и сестрам видится иначе, ведь никаких правил и законов для таких ситуаций не существует. Не нравится это только автору, а "со своим уставом в чужой монастырь", как говорится... Так что автор пусть пасется, в этой ситуации она не рулит положением дел)
Сестры, значит, "имеют право не работать" и сидеть на шее у БРАТА, а автор топика "трое в лодке с собакой" - нет? :mda Там женщину, образно выражаясь, дружно закидали камнями за то, что смеет домохозяйствовать при скромных мужниных заработках, а здесь двух кобыл так же страстно оправдывают. Во истину: на Еве кто завел топик - та и есть презренный злодей =D>
Не, ну если мужик пару миллионов в месяц зарабатывает, то в реально не проблема, если тысяч 200 в месяц он будет отдавать родным. А если это зарплата, скажем, поскромнее? Содержать - это же не на мороженое по паре тысяч дать, это значит более солидные суммы. Может вы святая и вас бы не напрягало. А я бы тоже не поняла, почему надо содержать двух здоровых баб, которым лень работать и совсем не жалко брата.
Даже обладая очень высокой степенью избирательности, ответственно заявляю: мужика, который бы не носился со своей родительской (т.е. "настоящей" :party4 ) семьей найти гораааздо труднее, чем "родную душу и желанное тело"! :chr2
беременность не пугает. Не думайте об этом. Это мой личный выбор. Мне нужен совет, как завести разговор. Я очень эмоциональная. Если я начну все высказывать, я слюнями заплюю лицо ему. С чего начать, чтоб не сорваться на скандал?
В вашем случае решать нужен-ли с ним брак. Если знаете, что сорветесь, то и не начинайте. Или держите себя в руках и спокойно спросите как долго он намеревается содержать сестер, исходя из его ответов действовать.
А с чего вам срываться на скандал и заплевывать? Так ведут себя когда по-больному, когда это уже нный по счету разговор, и обиды растут. Очень странный у вас подход. Вы вообще со своим любимым разговариваете? Не про кино и выбор мебели для детской, а о том, как будет устроена ваша семья. Или вы на самом деле знаете его реакцию на тему содержания родственников и догадываетесь что ситуация решения не имеет?
А, уже прочла, что таки по-больному. Тогда вопрос, почему вы своего любимого считаете дураком? Что ему нужно что-то объяснять, а то он сам не понимает, почему у него ни дома, ни поездки.
Роли в их семье расписаны, относить деньги туда. Он уже старенький, вырос мальчик, сформировался. А вы можете плакать с ним и бегать по врачам, это ваша роль. Он будет плакать с вами, но все останется как есть
Скажите, что "потом" уже наступило. Расставьте точки над и, чтобы не тянуть кота за хвост.
По мне так точки уже расставлены давно. Но Автор решила попробовать отжать ресурсы с помощью беременности. А теперь эти ресурсы придется отжимать с помощью адвокатов.
Необязательно. Просто мужик еще не представляет сколько ресурсов может уходить на ребенка. И не привык, что теперь у него семья, которая должна быть в приоритете. Над этим можно и нужно работать.
Если мужик содержит двух сестер с детьми, то он конечно в курсе. Но другое дело, что у автора видимо грандиозные планы на декрет....
И несмотря на это вы не предохранялись. Ну че, правильно все. Только нытье ваше теперь не понятно.
"С чего начать, чтоб не сорваться на скандал?"
С заклеивания рта скотчем. Просто не начинайте разговор.
Показательный момент, что Автора по залету так уж и быть в жены решили взять)))) и еще не факт, что возьмут)))) Автор хорохорится, что сама ребенка прокормит, а в это не очень верится с учетом того, что она вякнуть боится, но с пузом в загс рвется)))) нестыковочка))))
послушайте, в союзе двух людей всегда есть понятие "фильтровать базар". Если я ему буду ляпать , что мне в голову придет и сколько меня всего бесит, мы давно бы разошлись. Не бывает идеальных отношений, всегда находим компромисс. Вы видите, насколько мнения людей на форуме противоречив: ктото говорит Не лезь в чужой кошелек! ктото говорит Как это ты терпишь? Я тоже учусь на опыте людей , и пузо мое не причем. Про будущего ребенка сказала, чтоб было понятно, что у нас не просто трахтибидох тибидох, а что мы готовы стать семьей
Что значит Вы будете ляпать?)))) Вы сама выше написали, что это для Вас важный момент, вплоть до отказа от брака. Принципиальные вопросы необходимо обсуждать заранее до залетов)))) а то Вы родите, а Ваш муж сообщит Вам к примеру, что нашел в себе еврейские корни, поэтому сына ведем на обрезание и называем Изей)))))
мой залет был ненамеренным. На каком основании я предъявляла бы ему чтото по поводу сестер? На тот момент мы просто были девушка - парень. Лезть в его бюджет я не имею права, это мое мнение. Теперь у меня другой статус, теперь я смотрю в бюджет семейному кошельку. И чтобы было понятно, я например не против, если брат будет оказывать какую нибудь мат помощь на постоянной основе племянникам, но не обеспечивать полноценных баб
Значит, надо открывать рот и говорить прямо)))) если Вы настолько эмоциональны, что беседу ведете со слюнями, то напишите ему письмо)))) чтобы сгладить вопрос, поинтересуйтесь есть ли у него принципиальные позиции, которые ему не нравятся в Ваших поступках!!!!
на самом деле, общаясь сейчас на форуме, я помогаю себе выговориться, морально остыть, чтобы не брызгать слюнями. И да, я думаю так и спрошу, не в письме а в лицо)))
И в случае такого вопроса с ее стороны все стрелки немедленно будут переведены на нее. Даже если до сих пор его все в ней устраивало более-менее, тут сразу же появятся неприемлемые для него черты ее характера / особенности поведения - что угодно, лишь бы отвести претензии от себя и своей святой семейки.
"Теперь у меня другой статус, теперь я смотрю в бюджет семейному кошельку."
ваш статус остался прежним, не выдумывайте. Более того, если ваш мужчина откажется на вас жениться, то вам придется доказывать отцовство и подавать на алименты самой.
ну здрасьте, приехали. С чего это статус-то не меняется. Так можно и про жену говорить - что мол, захочет - разведется и тогда ты никто.
Так и разведется, кто ему помешает
Нет такого статуса никогда, в чужой кошель лезть.
Вы пока не жена, поэтому ваш статус не поменялся. И с женами разводятся, вы не знали? Именно так разводятся - ты никто и звать тебя никак.
Так вот я вас и спрашиваю, смысл ваших бесед с женихом? И про измененный статус это вы озабочены.
Это ВЫ готовы стать семьей. А у него семья УЖЕ есть. И этот вывод вытекает именно из его поведения и отношения к НИМ. На кого мужик тратит деньги - тот ему и важен, тот и есть его семья.
а по врачам с кем он бегает, кто ему скорую вызывает и плачет рядом с ним,потому что видит, как ему плохо. Почему мы не можем отдохнуть неделю в отпуске, потому что бабла отвалили на обстановку интерьера в чужой квартире? С какого такого? Кто подаст стакан воды? Почему мы оттягиваем с покупкой дома, чтобы комуто машину купить? С какого ?
"а по врачам с кем он бегает, кто ему скорую вызывает и плачет рядом с ним"... Ну-ну...
Автор, Вы никогда не слышали фразу: "сначала мы их (мужчин) спасаем, а потом они нас бросают?
И не знали, что мужчины ценят не то, что дают ИМ, а то, что дают ОНИ САМИ? И, соответственно, важны для них только те, в КОГО они САМИ вкладываются (финансово, эмоционально, физически, своим временем и проч.), а не те, КТО вкладывается в них.
И да, я работаю! И мне сранный кардиган за все время купили, потому что я не могу подойти к нему и сказать, дай мне денег на подарок мне
В идеале этот разговор нужно было заводить до беременности, а не только до свадьбы.
Конечно стОит заводить этот разговор именно до свадьбы. Сразу разбежитесь и будет гораздо проще чем потом разводиться и делить ребенка.
Думаете, вы первая с этим разговором? Будете просто "очередной бывшей". Эти сестренки ловко и быстро настроят его против вас. Так и скажут: "нам ты любимый братец и дядюшка, а ей никто...."
Вы можете решать на счет своих только родственников. Снять их с довольствия или посадить их к себе на шею. А тема других родственников, в частности вашего МЧ это не ваше дело. Ему решать и только ему, помогать им он будет, он лучше вас пошлет.
Муж очень хорошо помогает своим родителям и бабкам, я не против, но и моим мы помогаем тоже. Причем помогаем не в меньшем размере, а может быть и несколько бОльшем, раз на раз не приходится. Такой вариант лично мне кажется вполне разумным, рекомендую.
зависит от того, сколько мужик зарабатывает.
Вы можете оговорить сумму, которую мужик тратит на вас, вашего ребенка и семейные расходыю.
Если его мат положение в несколько десятков раз лучше вашего, то и пусть помогает. Если не более, чем в 10 раз, то расставайтесь сейчас, лучше не станет
Автор,свыше явно перепутали место вашего проживания с какой - нибудь Швецией. Это там вы важны для мужчины,а здесь таких как вы у него может быть ещё дюжина. И нагулянных детей тоже. А сестрички свои, родные, настоящая семья. Сорри, но такова правда жизни
С вашей правдой жизни вы отменяете ценность института семьи. Если жена становится никем, то откуда дети будут знать, что папа и мама, сестры и братья - одно целое. Значит, в этой семье папа уважал и любил маму, согласны?
Конечно. но отменили эту ценность именно вы, позарившись на такого мужика.
Какого такого? В том и дело, что он слишком порядочный. Я ж его не ругаю, ну отчасти,я хочу подобрать к нему нужные слова. Он себя не жалеет.
Подбирайте всё что угодно. Но он будет содержать всю свою ораву до конца своих дней. Поймите уже это не тратьте энергию и нервы. Если вы еще молодая и не видели таких мужчин, просто поверьте на слово...
Необязательно. Бывают мужчины, у которых просто правильно расставлены приоритеты: своя семья - это жена и ребенок, на них и идут все ресурсы. А родительская семья - на втором месте. Лично знаю такой пример.
нет, я ж еще толком не заводила разговор. Знаю, что еда полностью за его счет, коммуналка, оплата кружков детей, там какие-то пособия получают, поэтому думаю, ногти, косметолог - это в счет пособий. И вот , вот эти единоразовые бешеные: дай на ремонт, дай на поездку, дай на автошколу.....с какого? Вас обеспечивают, тогда работайте и откладывайте на поездку или ремонт, раз не надо тратиться на еду и коммуналку и одежду детям.
поговорить придётся. капать на мозги придётся долго. и успешно ли?
время упущено, конечно, но хоть свои доводы и взгляды на семейную жизнь озвучите.
а то глядишь, и племянники плавно осядут на вашего жениха.
Моя подруга совершенно случайно узнала о том, что муж фактически купил квартиру сестре. Выплачивал много лет ипотеку, в смысле деньги давал потихоньку, а сестра платила . При этом сами они жили в небольшой квартирке и мечтали расшириться. В двушке с двумя детьми. Так и не расширились. В остальном прекрасный муж и отец. После того, как узнала, подруга чуть не развелась. У них были довольно сложные времена, когда денег впритык было, а он , оказывается, просто не говорил, сколько реально зарабатывает. Ну вот такой хороший брат.
Нет, я хотела сказать то, что сказала. Никто ж не знал, что он деньги туда сливает. А так - заботливый, внимательный, любящий. Детям памперсы менял, с ложечки кормил, по ночам вставал, ну и так далее.
А подруга не спрашивала причину? Вот мне кажется, они воспринимают это как некую обязанность перед родственниками женского пола
А что не понятно с причиной? Сестре нужна была квартира, а денег на неё не было. Родители собрали что-то и помогли с первым взносом (не знаю, участвовал ли в этом муж подруги), а дальше у неё не оказалось денег, чтобы каждый месяц платить. Родители попросили сына помочь сестре. Возможно, он надеялся, что однажды сестра с мужем найдут возможность платить сами, но они то разводились, то сходились, у него вечно не было работы или копейки зарабатывал, поэтому сестра оставалась одна с этими платежами. Но самое клёвое, что они таки развелись и пришлось делить квартиру. Собственно, на этой волне и вскрылось всё.
+100 развелась бы в тот же миг, не включая головы, на голых эмоциях. Если б голову включила, то для начала разнюхала бы все темные углы в доме в поисках вкладов-документов, потом юрист, потом развод.
ПОчему? Вот сколько людей автору написали, что мужик тратит свои деньги куда хочет и молодец, а она конь в пальто и нечего рот открывать.
Я из тех, которые несогласны с таким раскладом. Если мы семья и у нас дети, то мне НЕ все-равно куда мой муж деньги деЁт, и кого содержит. Только все с обоюдного согласия, это касается помощи свекрови в нашем случае, она пенсию получает небольшую, и по состоянию здоровья не может работать на себя, и вообще я ее люблю)). Но не сестрам, которые могут заработать и обеспечить себя сами.
Да ладно, Вы уверены? Уже поменялись?
А автор что-то не уверена, что у него приоритеты поменялись и что поменяются вообще.
Да, если человек нацелен на семью и своих детей он очень хочет, то он будет считаться с мнением жены. И поверьте, если мужчина домашний и не тыкается во все щели, для него будет очень сложно найти женщину для семейной жизни. Они также, как и мы , выбирают близкого человека по душе, который создает комфорт и уют вокруг него. Все женщины здесь себя недооценивают, пишут, что, мол, баб легко поменять, мужики не церемонятся. Так вот, с самооценкой у вас вообще фигово. Мужики хоть и самцы, но не животные. Поэтому, еще раз повторюсь, ради любимой женщины мужчина пойдет на многое. Это не значит, что он будет слушать и выполнять, но к компромиссу они точно придут
Правда? И что же он не идет на многое ради Вас, любимой женщины? Он Вам даже подарки не дарит.. только все в свой дом тащит. В Свой.
потому что для него ценнее, чтобы в доме было все, а подарки не имеют смысла. Я могу попросить шкаф купить, и он сделает, надо одежду - купит, но чтобы сам от себя просто так - труба. А разговаривать с ним я еще не пыталась, морально готовлюсь
Покупает себе в квартиру шкафы?? Вот это дааа, вот это мужик. Это поступок, так поступок. А Вас то как любит! Сразу видно, целый шкаф себе купил!
Остается только позавидовать
если у детей отрывается кусок хлеба, то остальные места уже роли не играют
ну тут совсем идиот. ладно бы еще одинокой сестре с ребенком помогать, но замужней-то с какой стати? и при разводе его деньги ушли чужому мужику - вообще нет слов, лох полный.
Вряд ли разговоры помогут. У него такие представления о семье. И вы это либо принмиаете и живёте с ним. Либо не принимаете, подаёте на алименты и живёте без него.
Во первых что значит содержит? Сколько и на что даёт?
Не заводила бы такой разговор вообще, хочет помогать семье пусть помогает это его родные сёстры и родители.
Да ладно, сейчас поженитесь, родите ребенка, расходы будут уже другие и он сам сначала уменьшит бюджет на сестер, а потом вообще перестанет давать денег. У нас так было с мужем, его брат приходил к нам в день зарплаты мужа, ну, одно дело когда ты один, другое дело с семьей, через какое-то время муж просто не дал ему денег, посидели, чай попили и он ушел с пустыми руками, больше не приходил...
Вы не понимаете разницу между братом (мужиком) и сестрами. Сёстры не уйдут с пустыми руками, а брат не посмеет смахнуть их с шеи, ибо они же слабые "девочки", у них нет мужчин.
Кстати, да, если это восточный мужчина, то будет тащить на себе всех женщин семьи... У подруги муж Грузин, она так проговорилась, что сестра не работает, обеспечивает ее муж и родители...
Ой, совсем дело плохо. У них так принято, отец, если нет отца, то брат тащит на себе сестер пока они замуж не выйдут. Я с этим категорически несогласна, но ничео не поделаете. Вообще не упоминайте его сестер в разговоре, а дискутируйте про семейный бюджет, а там уже его дело - снять сестер с шеи, или найти еще три работы, но только чтобы никто ни в чем не нуждался.
+1
Попытайтесь быть "ночной кукушкой"
Но у мамы подруга -русская- вышла замуж за татарина (если не путаю), его сестры и мать в лицо ей смеялись, потому что львиная доля его денег уходила им. Жалко ее так было, красивая очень женщина.
понимаете в чем дело, там один из родственников на фоне вот такого самопожертвования молодым в одну секунду умер, сердце, а показаний не было. Я ж не просто так про здоровье говорю. Мы месяц по больницам бегаем, причины нет,а сердце ноет у него. Я не хочу остаться такой же клушей, как они. Мне ВАПЩЕ срать , извините, на их традиции, я не хочу видеть, как мой муж умрет, потому что у него просто сердце от нагрузки не выдержит, в таком возрасте вообще про сердце не говорят, а мы уже по кардиологам. Поэтому я и говорю, либо мы разойдемся (не на 100 проц, но не отбрасываю такой вариант), либо он как-то их аппетит урежет, но видеть, как он страдает я не хочу. Хуже нет, когда ты не можешь помочь, да еще и созависим . У меня на руках уже умирал любимый человек в прошлом, тоже молодым , я год отходила.
Ну так дело в том, что ему не посрать. Он традиции очень чтит, хоть может они ему не совсем уперлись, но там давление со стороны родственников + его чувство вины. Пока ему самому не станет срать на них - традиции и сестер, или здоровье совсем к стенке не прижмет, вы ничего не сделаете, к сожалению.
На самом деле, на это можно посмотреть и с другой стороны. Он жил, работал, содержал сестер и мать и не бегал по врачам потому что тянул. Тут появились вы со своим пузом, с требованиями своего дома. А он пообещал сестре машину, а вы давите что вам дом срочно нужно. Короче, вы оказались той соломинкой. Родственников он тянул, а родственников плюс вас уже не тянет. Или вы слишком давите на него, что мол ребенок, быстрее надо жениться, быстрее дом обустраивать.на факт в том, что именно в последнее время ему стало плохо и нагрузки повысились.
+100
Очевидно,что дядя уже в том возрасте, когда поздно становяться отцом, особенно если тянешь на себе воз родни
Ну и как вас занесло к такому мужчине? Нафига? Вам мама в детстве не рассказывала про разный менталитет , разную культуру и пр? Мне бы даже в голову не пришло рассматривать в качестве кавалера, не то что в качестве мужа мужчину восточной национальности. Не потому , что они плохие, а потому что я не готова подстраиваться под их порядки, а ломать через колено такого - нереально. Теперь просто смиритесь и принимайте его со всем его аулом.
ой да вы что, я была одной из первых противниц брака с восточным мужчиной. Я на все сто с вами согласна. Там смешно, а теперь уже горько, получилось: по его внешности не было понятно , что он нерусский. А он мне месяц врал,а потом я влюбилась. И мы на этой почве расходились даже, но он так красиво все делал, что я поревела-поревела, родители поревели, а потом благословили
Сколько лет участникам истории? Если до 30, то есть шанс перекуковать дневных кукушек и перетянуть одеяло на себя. А если мужчине хорошо за 30, то шанс практически равен нулю.
Попробуйте не со стороны его кобылиц зайти, а со стороны вашего с ним семейного бюджета. В преддверии декрета. Какие у вас приходы-расходы, какие обязательные траты, сколько хотелось бы откладывать на то и на сё, придумайте какие-то совместные затратные проекты типа я не знаю.. расширения жилья, вклада на будущее дитя. Если у него прямо на все про все хватит, то наверное ничего пока не поделать. Но думается что-то придумать всегда можно.
Судя по тому, что вы уже написали, любой разговор именно с точки зрения наезда на сестриц ни к чему не приведет, поэтому желательно чтобы он сам захотел или просто осознал необходимость перераспределять ресурсы. И не психуйте, а то сами себе яму выкопаете. Такие многолетние истории одним разговором и днём не решаются
+ миллион
Автор, прислушайтесь! Очень умный совет. Не надо никаких наездов, вы его против себя и "несчастных" сестер настроить. Будьте хитрее. Если на весь ваш бюджет его денег хватает, а остаток он отдает сестрицам, то со временем увеличивайте расходы на свою семью. Самое главное без истерик, спокойно и ласково. Будете истерить - проиграете.
я немного успокоилась за сутки. Вчера была очередная просьба от сестры "дать денег". Он весь вечер от меня не отходил, говорит, нервная у него какая-то у него пошла. Я спросила, может он хочет выговориться. Он сказал, что возможно, пойдет к психологу, потому что это незнакомый человек, и ему проще рассказать свои проблемы нежели мне. Я в последнее время вижу, что я ему очень нужна в качестве человека , который всегда будет рядом. Поэтому ваш совет , как нельзя кстати
Смотря что там за история. Например, женщина от женатого мастера цеха с 2 детьми родила еще 2 детей. С интервалом 10++++++++++++ лет. Т.е. она родила девочку, но он от жены не ушел - она через много лет родила ему сына. Вырастила сына в 1-комнатной квартире. В этом кошмаре мальчик вырос с мамой и сестрой. Они там все товарищи по несчастью. Сестра потом тоже в подоле принесла от чужого мужа.
Все сказали ей по сто раз: не рожай от чужого мужа второй раз - он от жены не уйдет. А она вот родила сына. Теперь этот ее сын содержит и маму, и сестру, и племянника. Хорошо содержит. И у жены с тещей он спрашивать не будет, сколько он маме даст денег.
Неужели он у какой-то жены будет спрашивать? Он с мамой и сестрой прошел много трудностей. Папа их так и остался с женой и детьми, они внебрачные, у них ни копейки от папы не было. Была мама-работяга на заводе и 1-комнатная квартира. Но теперь он полностью содержит маму, сестру и племянника.
Да, сестра работает, но что она заработает? Она закончила украинский язык и литературу. Она никогда не работала по специальности. Работает в разных офисах. Бумажки перекладывает.
Так что дело же не в возрасте, а какие там отношения. У него с мамой и сестрой очень сплоченные отношения. У сестры внебрачный ребенок от чужого и пожилого мужа, который денег не дает. А другие отношения не сложились.
А в восточных отношениях... По-разному, конечно, бывает. Да, там раздают и братьям, и сестрам, и бизнес в убыток поставят на грань разорения. Но, если жена разведется, если она откусит большие алименты... Всякое бывает.
Бывают бывшие жены, что она будет орать у него в офисе, пока ей глотку 10 тысячами баксов заткнут - и она наконец мирно уйдет. Она мать его детей. У нее есть право раскрыть рот.
А автор еще может и 5 выкидышей получить и никого не родить. Вот будут живые дети - тогда будет качать права. А пока нечего качать. Может, она еще инвалидов нарожает.
Там обычно у арабок они нагибают не мужа, а СВОИХ родных сестер. Если она вышла замуж выгодно, то она королева. И ее сестры молча ей нянчат детей. Потому что они пока что не сумели. Им нужно учиться у нее. И как занять хорошую должность на работе, и как найти богатого мужа, и как его загнать под каблук, и как построить шикарный дом. И как родить здоровых детей. А пока иди к старшей сестре и кланяйся ей в ножки.
Каждый эксплуатирует тех, кого получается.
А богатый муж богат потому, что, пока все были нищими, сидел на одном горшке в детстве с теми, кто поднялся. И они его сделали смотрящим за бизнесом. А сам по себе он никто. Он может только гавкать на тех, кого туда наняли.
Так что вот оно так... Там все обязаны всем и повязаны от и до снизу доверху. Поэтому качать права нужно умеючи. А то будет на помойке искать нового мужа. А они уже все на фейсбуке нашли себе баб - им никто не нужен. Они только и заняты тем, что перебирают аккаунты у друзей друзей, какие девки есть покрасивше. А то полно таких жирных и замотанных в тряпки арабок. А так, чтобы худенькая и не очень страшная... Ну вот она и будет нагибать своих сестер, когда выйдет замуж.
Я не видела и не слышала, чтобы арабки нагнули сестер мужа. Я не настолько разбираюсь, впрочем. А вот своих сестер замужние очень даже нагибают. Ты не смогла пока что найти себе мужа - ты никто. Нянчи и рот закрой. Они эксплуатируют своих сестер очень даже так явно. Она с мужем - по Вегасам, а ее младенцы дома с ее сестрами. Бесплатные няньки. Им нужно брать с нее пример и устраиваться в жизни. Им говорят: учись у старшей сестры. А если бедные, то: "Замуж не отдадим, пока университет не закончишь, нужно закончить и выплатить долги за учебу".
А сколько он даст своим родственникам, как она проконтролирует? Он их наймет на халтуры, которые стоят 3 тысячи долларов, а заплатит им 53 тысячи. Что она ему сделает? У нее нет и доступа к его бизнесу. Ходи сама на работу и зарабатывай. Эти деньги он не отберет.
У этих всех восточных много расходов. Каждый выходной чьи-то свадьбы - там нужно быть в новом платье. Подарки бесконечные на все ДР. Они много тратят на ветер.
Лучше всего у русских - послал сестре 1 раз за 20 лет имейл на День рождения - и хватит с нее. Никаких расходов.
У меня нечто похожее было. Тоже переживала. но мой муж просто им помогал и обещал по квартире купить маме и сестре, а ваш же просто содержит... Жесть.
У нас все в итоге нормально вышло, с квартирами они сами разобрались))
Но мне рот никто не закрывал, а у вас это очень плохой показатель. Будет содержать и дальше, просто будет скрывать.
Автор, перечитайте последнее предложение своего же заглавного поста. Вы уже ответили на свой вопрос.
Недавно прямо слушала психолога. Совет был «возглавить это безобразие». У меня тоже свекровь и сестра в анамнезе. Собственно вот
https://youtu.be/_gQ9UX-1cFE
да, прямо по теме поста тетя говорит. Спасибо вам, очень на мне понравилась. Теперь слушаю про подростков.
Автор оте..ь от мужика. Пусть делает что хочет это его право помазать сёстрам и политеизм, вам тоже хватит, не разрывайтесь его на куски, он из ща этого больше переживает!!! Потому и сердце ноет!!
Надо для этого иметь специфический такой менталитет.
Если у автора настрой такой, что самый важный проект в жизни для мужчины - это она и семья с ней - то она не будет счастлива, следуя вашему совету.
Тем более, если она сама такая, и для нее семья с этим человеком - главное, на что она хочет тратить свои силы.
С точки зрения таких людей (я тоже к таким принадлежу) - все эти жизни на много семей, когда не муж и жена главные друг у друга - фикция.
В капсуле существовать не получится, если оба - не кркглые сироты. Но приоритеты вот такие. И инициатива помощи родственникам с обоих сторон должна быть или совместной, или никакой.
Я не боюсь этого, потому что я сама могу себе заработать на жизнь, даже будучи в декрете. Вы , видимо, не представляете, что это такое и как это делается, иначе бы не ляпали от балды
Вывод на этом форуме- сестры важнее. Скажите, сестры, вы все живете со своими братьями? Вытираете ноги о своих мужей? ВЫ все считаете жен своих братьев ничтожествами? Многие из вас разрушили их семьи?
Дочь мужа от первого брака ( "девочке" с лого за 30) не планировала слезать с шеи папы. Сама замужем, дети, работают,но постоянно просьбы денег, то на жизнь, на крупные покупки и т.д Идти напролом и ругаться- это не мой метод. Я придумывала проекты которые ему интересны и которые требуют вложения денег. И он когда стал вкладываться в НАШИ проекты, то вынужден отказывать ДРУГИМ. У нас появилась квартира сыну, бизнес, коммерческая недвижимость. Сейчас строим дом.
А если бы не дочка, у вас бы этого всего не было. Вы благодарить ее должны
Во-первых, хочу вас поздравить - у вас очень правильный, ресурсный, ответственный жених. Редкое и отличное сочетание, практически джек-пот. Вы можете быть спокойны - даже если вы расстанетесь, он никогда не оставит вас, будет помогать и вам, и ребенку.
Во-вторых, не машите шашкой сгоряча, не дергайтесь. Не слушайте тех, кто говорит, что вот он такой и не изменится, если правильно подойдете и не будете торопиться - еще как изменится!
Для начала - не надо поднимать эту тему в лоб. Если бы он хотел/мог изменить эту ситуацию - он бы ее уже давно изменил. Значит его ответ вам уже очевиден, и зачем вам спрашивать? Ваша цель не переругаться накануне свадьбы, а прекратить финансовый поток в сторону сестер.
Сразу скажу - это возможно, но по срокам займет 3-5 лет. Ну и что? Вы куда-то торопитесь?
Очень кратко план такой:
1. Начните перенаправлять деньги в сторону родителей (не себя!) за счет сестер.
2. Приучайте мужа к тому, что семейный бюджет полностью в ваших руках, внесите расходы родителям и сестрам в этот семейный бюджет. Они должны привыкнуть получать деньги из ваших рук, не его!
3. Аккуратно выясните истинную причину, по которой ваш муж содержит сестер (боится порицания родителей, жалеет, получает за это чувство превосходства и тп) исходя из этого - попробуйте исправить эту ситуацию.
4. Аккуратно начинайте педалировать две темы "твои сестры такие умные, классные, им дома скучно, они не реализуют свой потенциал" и "что будет с твоими сестрами, если ты вдруг потеряешь доход".
5. Общайтесь с сестрами на тему их талантов и их возможной реализации, хвалите их, дружите с ними. Если вдруг кто из сестер скажет, что нет денег на обучение - бинго, попросите мужа оплатить это обучение. Сестры должны быть уверены в вас, в том, что вы за них горой.
6. Начните постепенно уменьшать сумму, либо прекрываясь финансовыми временными трудностями (а они бывают иногда), либо срочными необходимыми доп. расходами на себя и ребенка. Если сумму удалось уменьшить, обратно уже не увеличивайте.
7. Ищите опоры влияния на мужа. Это может быть и переписанная на вас недвижимость, и кредит взятый под вас, и какие-то услуги, оказываемые ему или его родителям со стороны вас или ваших близких.
8. Делайте все одновременно, не сильно педалируя, но методично. В конечном итоге нужно придти к тому, что сестры хотя бы попробуют получить доход откуда-то еще. Всячески поздравьте их и прекратите финансирование. Поддерживайте и подбадривайте их, но денег не давайте. Хвалите их перед мужем, говорите как о свершившемся факте, что они теперь финансово независимы.
Пункты 2 и 8 - очень смешные. Думаете мужчина идиот?
Остальное - ну да, что-то в этом есть, но это долго, и опять же, если он не дурак, он все поймет. А вряд ли он дурак
Я не теоретик, практик. У меня не такой ресурсный, но тоже гиперответственный муж. Сейчас у меня в руках полностью семейный бюджет и бюджет его бизнеса, который теперь общий. У меня ушло больше 10 лет.
А я знаю такого гиперответственного, жена 15 лет старалась-старалась, но так и не добралась ни до единой его копейки, или ресурса.
Так что.
Тут дело даже не в том, можно ли теоретически изменить ситуацию такими шагами.
Вопрос в том, хочет ли автор "жизнь положить" на эти танцы с бубнами. Это же как разведчик, как штирлиц долбанный! 5-10-15 лет собственной драгоценной жизни на осторожное перевоспитание чужих кобылиц.
Стоит ли это в ее глазах жизни с этим человеком? Не настохорошеет ли ей это и не появится ли чувство псу под хвост потраченного "в этом вот всем" времени?
Вот именно! Дрессировать, танцевать, изворачиваться.. и так всю жизнь?
А главное, что тот же гиперответственный, на которого одна положила 15 лет жизни, другой все это сделает сразу. Зависит только от него.
Вот насчет "сделает сразу" - сильно сомневаюсь. Он на то и ответственный, чтобы голову не терять.
Ну и потом.. как-то глупо такими мужиками разбрасываться. У нас ведь на каждом углу богатые и ответственные мужики как-то не стоят. Тем более, что данную конкретную особь автор любит, и это чувство взаимно. Автор будет с ребенком, опять же. Ребенок, растущий с родным нормальным отцом и без него - это два разных ребенка. Как бы не была хороша автор, шанс снова встретить именно такого ресурсно-ответственного, влюбиться взаимно, да еще и готового немедленно снять с шеи всех имеющихся нахлебников (а у ресурсных всегда много нахлебников) и бросить все к ногам автора - я бы оценила не более 10 из 100.
Ну, не сразу, но и без какого-либо давления со стороны женщины. Есть реальны пример.
Насчет взаимного чувства я что-то сомневаюсь. Дядя живет как хочет, и брать на себя ответственность за автора совершенно не спешит.
Вот я нигде не увидела про то, что он не берет ответственность за автора. То, что автор работает, да еще и удаленно - я прекрасно ее понимаю, я из тех, кто без работы не может, для меня это не про деньги, а про принесение пользы обществу. В любом случае - ну явно же годный супруг, требует небольшой "доработки напильником". Ну а кто ее не требует? Любого возьми и будет, что корректировать. Допишу - опять же есть еще ребенок. Не стоит родными отцами разбрасываться, тем более обеспеченными.
А где он берет, Вы увидели?
Он для нее вообще ничего не делает, ничего не покупает, подарки не дарит, считает бесполезной тратой денег.
"И мне сранный кардиган за все время купили" (цитата автора)
Офигеть какой ресурсный мужчина )))
Положить 10 лет жизни на борьбу......А не проще было сразу расстаться и найти того с кем просто и совместно жить?
Никакой борьбы и никаких сложностей. Я бы не стала жить, если бы мне было дискомфортно