Раздражает подруга, что делать?
Сразу скажу, неполадки начались в ковид.
Нет, я и раньше знала, что она постоянно врет и считала это милой особенностью, я и раньше видела, что она вечно все скрывает и считала, ну да, ну вот такой человек.
Знакомы давно, знаем друг друга не один десяток лет.
Но вот именно в ковид начались стычки.
Точнее так, мне надоело терпеть ее враньё и стала ей возражать, слово за слово, на повышенных тонах, неет, я так не хочу и это не правильно.
Итог, прошло полгода, она звонит, болтаем, но у меня внутри постоянно присутствует раздражение, не получается, как раньше, закрыть глаза на милые особенности и не париться. И мне это не нравится, в смысле мое раздражение, оно мне вредит.
Как быть, подскажите?
Выяснять что-либо вообще не вариант, исключено. Мило болтать мне не в кайф, свернуть общение-жаль потраченных лет .
Хотя именно в ковид я поняла, насколько мы разные и насколько не подруги, так.. приятельницы для совместного досуга, не более.
Что скажете, Евочки?
Хотелось бы понять, какую конкретно роль сыграл во всей этой драме ковид... Она врала, что нашла вакцину ?
Нет, она просто врала.
Я мои нервы были на пределе и мне надоело делать вид, что я не понимаю, что она врет.
У нас на работе такая сотрудница. Врет постоянно. Я не замечала, пока другие сотрудники не сказали и я стала обращать внимание на ее слова.
Например, говорит, что очень устала на выходных, у ребенка температура, болеет, домашние дела никто не отменял и т.п. Через пару дней говорит, что в выходные ходила с подругами по магазинам, а ребенок с пятницы по воскресенье был у бабушки.
Вам непритано с ней общаться, но вы упорно продолжаете это делать. Почему? Напоминает неудачный брак, с мужем-тираном, которого жалко оставить из-за столько прожитых вместе лет, типа, зря что-ли столько лет на него потратила?
Слушайте, ну до последнего времени все было норм, а сейчас да, раздражает.
Замечала, конечно, типа у каждого свои недостатки. Сейчас нервы не в п@зду, поэтому надоело.
Вот. Я теперь не звоню, но на днях она позвонила, вроде стали нормально говорить и опять какой то спотыкач и я чувствую, что внутри растёт волна раздражения. Не правильно это, я на себя злюсь. Я и так в последнее время то в раздражении, то в унынии, из за всей свистопляски вокруг, плюс свои личные проблемы никто не убирал...
да не в ковиде дело
просто вам это всё не нравилось вы типа не обращали внимания но понемногу всё копилось и копилось
и вот рубикон пройден и вас прорвало
не тянуть кота за хвост
чем быстрее сольётесь тем лучше
всё равно разбежитесь дело времени
Если общение неприятно, не стоит его продолжать. Приведите пример вранья, может вы наговариваете. Что значит потраченные годы? Вас всегда раздражало это общение?
<<Что скажете, Евочки?>>
<<Раздражает подруга, что делать?>>
- Перестать считать её подругой.
Когда вопрос задан так обтекаемо сложно обсуждать. Естественно единственный совет возникает - не общаться. Поконкретней автор
Примеров много.
То она рассказывает, что все заболели жутким ковидом, все десть-жесть. А когда спрашиваю, чем лечились? А ничем? А анализы сдавали? А зачем, мы, что, дураки? А почему тогда решили, что ковид? А потому что знаем и все!
Потом начиналось, я ничего не боюсь, масок не ношу, а по факту засела дома и вообще носа не высовывала!
То еды нет, то вдруг запасы на полгода.
То работает на удаленке, то по факту даже не понимает, что это такое.
Врет-врет и врет бесконечно.
Когда начинаю задавать наводящие вопросы, бесится и выкручивается, раньше я просто говорила угумс и все, и все довольны.
Теперь надоело.
То у неё денег нет, то она, оказывается, прям завтра в кругосветку собралась, да-да, только на хлеб не хватает.
Человек сегодня говорит одно, завтра другое, как будто не помня, или дуру из меня делая!
думаю да
у меня такая подруга хотя как вышло просто приятельница была
врала и утаивала постоянно ВСЕГДА
-ой денег нет СОВСЕМ хлеба не на что купить а жить неделю что делать что делать
ноет ноет
через день звонит и так между делом -да вот с мужем пошли прогуляться зашли в магазин и шубку мне за 250 тысяч купили такая коротенькая клёш
я спрашиваю-в кредит ?нет какой кредит за наличку.
а как же денег на хлеб нет
ну эт в кошельке нет а на карте то есть
ну и тянулось это тоже лет 20 в итоге надоело всё и последней каплей стало что она в гости позвала в квартиру новую посидеть поболтать
я сладости купила вино она звонит и говорит -ты знаешь я передумала давай в ТЦ встретимся
я встретилась не вопрос но потом отовсюду её удалила и общение прекратила
Да капец))) Сколько таких, блин, хитровыструганных! Знакомая из моего дома врет и хитрит, не думая что ли что все вылезет? Моя дочь с ее дочкой во дворе гуляют..Был случай пару лет назад: накануне 1 сентября моя спрашивает её дочку, ну что, мол, все купили к школе форму там и прочее ( я на лавочке сидела рядом) Девочка отвечает: да, купили, новую, в Питре были и заодно там купили. Все бы ничего если бы пару дней назад еще одна наша общая соседка не задала такой же вопрос маме этой девочки, и так на ультразвуке ответила что нееееее, ничо не покупали, не выросла еще из всего прошлогоднего))))))))))))
Из той же серии те же действующие лица - Соседка ей: как доча год закончила? Ответ: ничо, все пятерки. А моей дочке эта девочка говорила что куча троек в году. Она неважно учится, моя ей помогала часто..
Вопрос: нахренааааааа так врать? Смысл? Цель? Пипец реально. Бесят. Не общаюсь, достает в вотсапе...( рукалицо)
Какая цель? Получить нужный ей в тот момент эмоциональный отклик от собеседника. Ей не важны факты, события, вообще тема о которой беседуют, ей нужна реакция собеседника, его эмоции. И такие люди даже не понимают, что обижают этим собеседника.
Я думаю это те люди, чьи эмоции в детстве не разделяли родители, вот это недополученное тогда как ненасытный жор, который невозможно теперь удовлетворить. Грустно человеку и он сочинит что то что должно разжалобить собеседника, радостно и он расскажет что то радостное чтобы с ним разделили это.
Может вы и правы..В ситуации с этой знакомой отчасти подходит то что воспитывал ее папа, про маму резко всех обрывает. Мачеха есть...Во всем остальном позитивная, 3 детей, бойкий энерджайзер, йога, веган...Но врет - мамадороХая...))))
Не, ну тут как раз все понятно. Разным людям разное говорят, "шоб не сглазили". Может, она перед вами хочет похвастаться, а перед другой тёткой наоборот, чтоб не завидовала.
Если раньше не раздражало, а сейчас раздражает, то дело не в ней, а в вас. Проанализируйте, просканируйте себя, что вас беспокоит в жизни, какие есть проблемы или что вы сделали не так, что теперь собой недовольны. Найдете причину и вас отпустит.
А почему это Автор "что-то сделала не так"? Глупость какая искать причину в СЕБЕ того, что не нравится вранье подруги. То есть счастливый и гармоничный человек откровенное вранье должен кушать и не морщиться? Как раз таки к автору пришло наконец осознание, что хватит тратить свое время на неприятное и никаких положительных эмоций не приносящее общение. Раньше спокойнее относилась, а теперь вот нет желания чужой шлак через себя просеивать.
Если раньше автор была терпима и толлерантно относилась к особенностям склада личности подруги, а сейчас чувствует раздражение, то да, надо искать что расшатало ее нервную систему и убирать раздражитель или переосмысливать ту или иную ситуацию.
Чета бред написали. Раньше автор была не раздражительна, а учтива. А теперь ей осточертело.
неа. подруга стала раздражать автора явно по другой причине. возможно что у автора проблемы, а у подруги все ровно в жизни, ничего не изменилось. вот и причина для раздражения автора)
Я же говорю, что все началось в ковид.
Нервозность тогда зашкаливала, все зыбко, страшно, непредсказуемо, день и ночь из каждого утюга орут про страшную заразу, у нас по улицам машины с громкоговорителями мотались и матюгали в матюгальник-оставайтесь дома и тыпы.
Мне надо было выходить постоянно, шла как на расстрел. Вспомнила своего прадеда, которого расстреляли в 37...
Кстати, будете смеяться, но где то в феврале мне приснился сон, как я в телеге еду мимо церквей и ищу место, где прадеда моего без суда и следствия расстреляли, он был белогвардейский офицер...
Потом реабилитировали, в 53 году, после смерти Сталина...
Представляете себе мой настрой?
Плюс у меня на руках мама старенькая, сама я в группе риска, мне 4 тысячи перевели, чтобы дома сидела...
Плюс пришлось лечение дорогое прервать...
В общем был напряг страшнейшей и тут эта, подруженция, по прежнему в оба уха льёт, бесит страшно...
Да просто повзрослела автор. Больше мудрости и жизненного опыта появилось. Меньше желания тратить свое время на чужой бред. Меньше терпения к чужой глупости. Нормальное развитие человека. А раздражитель действительно нужно убрать - эту подругу.
Мне вот интересно, а вас откровенное вранье не раздражает? Какое удовольствие можно получать от общения с человеком, если каждое его слово на любую тему может быть враньем?
Именно в авторе все дело, в ее нетерпимости к тому что было уже много лет. Подруга то не изменилась. Она какая была такая и осталась! как была врушкой так ею и осталась. И раньше автора ее вранье не раздражало, напротив она считала это МИЛОЙ особенностью) А вот почему реакция автора на это изменилась причина именно в авторе и есть.
+100 проблема в авторе. Если подруга и раньше врала, 20 лет, то автор должна уже привыкнуть к ней и воспринимать просто как треп, не вникая в то , что она говорит. Ну есть такие люди. Я правда не понимаю зачем такое общение? Чего это общение дает автору? Ну если только автору нужно общение и больше совсем никого нет :ups1 И вот она держится за нее, по непонятным никому кроме нее причинам.
И да, раз сейчас появилось раздражение к ней, то есть и причина для этого. И это НЕ вранье приятельницы. Вот здесь и копать.
Так автор с ней общалась хренову тучу лет! И она всегда была такой! ВСЕГДА. И только в ковид автора видите ли нахлобучило вранье подруги) Только сама автор может сказать почему ее вдруг она стала так бесить. И это точно не ВРАНЬЕ, которое было всегда особенностью подруги, и автор его принимала:)
Я выше написала, читайте.
У подруги наплодилось так же, она ещё вдохновение врала, обо всем.
Надоело слушать, тем более я многое знала изипервых уст, от врачей, а она как всегда выдавала желаемое за действительное!
Ей тоже досталось и было не просто. Но она не жалуется, а только врет в три шеи...
Видимо это защитная реакция ее мозга. Не может принять реальность и заменяет их в своем мозгу. Чисто детская особенность, не повзрослела еще. Видимо поэтому когда вы общались раньше это и казалось вам "милой особенностью", а когда нервы напряжены вам хочется равного в беседах, а перед вами большой ребенок и это раздражает.
В точку. Она прям вашими словами как то мне говорила, что любит фантазировать и представлять себе свои фантазии. Я тогда не поняла, о чем это она, а сейчас вас прочитала и вспомнила.
Я вас понимаю, у меня такая приятельница. Она правда не то чтобы врет, а живет в своем мире, периодически трактуя события, как ей в данный момент хочется. И закрывая глаза на очень серьезные вещи. Раньше я тоже (много лет) относилась как к ее особенностям, гладила по шерстке, угукала и поддерживала. А сейчас не могу. Переполнило чашу то, что она не делает для своего ребенка маленького необходимые вещи для его нормального развития. Вместо этого предпочитая барахтаться в мире розовых пони и надеясь, что все само как-нибудь рассосется. Неоднократно ее убеждала и объясняла, бесполезно. Ей проще на десятки тысяч *мат*игрушек накупить, чем заняться самой ребенком, или хотя бы на те же деньги профессионалов привлечь.
В общем снизила общение почти до нуля.
А не надо ничего объяснять и убеждать. Вот бесят такие как вы. С какого перепугу вы решили что все должны жить как вы??? И детей воспитывать как вы? ВСЕ люди разные, со СВОИМИ взглядами на жизнь и воспитанием детей. В своей семье советы давайте.
Меня тоже все одна пыталась учить. В КОНЕЧНОМ итоге где она и где я. Не злорадствую, но факт есть факт. А то тоже все лезла со своими не прошенными советами. Она меня тоже все донимала кружками и развивалками, что что же ты за мааатььь такая, детям нааадооо. И море им надо. И то надо. От нее муж в итоге свалил, допекла бедолагу своим надо, и сейчас она реально в полной опе. Какие уж тут развивалки и кружки, на поесть бы найти. И сразу до человека резко дошло. Перестала и советы давать глупые, и якать тоже перестала. Со многими нашими отношения свела на нет, тк стыдно стало плохо жить.
Вы не о том. Не о развивашках, а о проблемах развития конкретных и серьезных, которые корректировать надо сразу, ибо чем дальше, тем сложней, а после какого-то момента вообще уже не корректируется.
Советы не нравятся, так надо самой заниматься тогда своим ребенком. Все очевидно же. Но нравится играть в "у нас все прекрасно". Мне-то без разницы по большому счету, просто ребенка жалко. Вот пойдет в школу - тут и накроет всех осознанием, представляю какие реки жалоб польются на всех и вся (кроме себя).
Я не автор поста. Но вы слишком эмоционально восприняли чужую ситуацию. Знакомо?
Автор ведёт себя нормально. Она неравнодушна, что уже редкость и осуждается ненормальными типа вас.
Она говорит о близких людях, а быть неравнодушным к ним - норма.
Спасибо, да все именно так. Тяжело очень смотреть, как мать гробит ребенка, не УО, но с нарушениями, которые можно исправить, если хоть что-то для этого делать! А разговоры только про очередные покупки, фотосессии и т.п. А про необходимые занятия, она как бы согласна, да все руки не доходят, это же 100 место в списке приоритетов. Поэтому приходится уже общение сворачивать, чтоб как пишет оппонент сверху - не видеть, не расстраиваться и не лезть.
Что вам тяжело смотреть? Раз у нее не доходят руки, значит и нет никаких нарушений у ребенка. А вы со стороны можете сгущать краски. Она не в лесу живет. И ее ребенок тоже. Только лечащий врач ребенка может сказать есть у него нарушения или нет. И только врач может назначать то или иное лечение, или необходимые занятия. Если посчитают, что мать не справляется со своими родительскими обязанностями, то этим займутся органы опеки. Поэтому вам и пишу это не ваше дело. И не надо лезть туда, куда вас не просят. Если вам так ТЯЖЕЛО, то и не смотрите.
П.С.То что вы общаетесь с этой приятельницей не дает вам никакого права указывать, как ей воспитывать своего ребенка. У меня была такая приятельница. Пришлось перестать с ней контактировать, тк тоже любила поучить жизни. Хотя ей ли учить было, но все туда же.
"Раз у нее не доходят руки, значит и нет никаких нарушений у ребенка" Ну да, конечно. Вам же виднее. К врачу она не идет, сама объясняя тем, что знает, что ей там сразу поставят задержку этого самого! Повторяю, она обсуждает со мной все их трудности, но ничего не делает! Даже сама не пытается заниматься, засовывает голову как страус в песок и придумывает себе свою реальность. Типа того, что ребенок не разговаривает с другими детьми не потому, что просто говорить не может, а потому что умнее всех и ему с ними не интересно.
И прекратите уже фантазировать на тему того, как я ей указываю и жизни учу. Наоборот я весь это треш вынуждена выслушивать, лишь изредка деликатно пытаясь подсказать направление действий.
Знакомо. Свою "неравнодушность" пусть оставит для СВОЕЙ семьи и близких людей. Подруга и ее семья не является настолько близкой, чтобы лезть туда куда ее, заметьте, НЕ ПРОСЯТ.
Они то решат, да только расхлебывать будет ребенок. Вам пофиг, а мне жалко, ибо не чужие. И советов у меня спрашивают как раз, только следовать им - это надо пошевелиться матери ребенка и самой, и денег потратить. А ей лень и самой заниматься, и деньги всегда есть куда на более приятное потратить (очередные шмотки, поездки, игрушки и просто даже несусветную хрень).
жалко вам не жалко это ваши трудности
они чужая семья сами разберутся и решат как лучше для них
вы действительно не понимаете что суёте свой нос не в своё дело
Скоро они вам будут чужие. Но скорее всего вы им. Следовать или НЕ следовать решать приятельнице. Сомневаюсь, что она у вас что-то спрашивает. От таких подруг, как вы, лучше дистанцироваться, и сделать это как можно раньше. И перестаньте считать денежные знаки в чужих кошельках. А то уже и завистью с вашей стороны повеяло...
Я не понимаю, зачем вы ее раньше терпели. Враньё ради вранья - это расстройство личности, попросту, псих.болезнь.
Как может нравиться враньё, слушать его, делать вид, что это "милая особенность".
У вас нормальных людей для общения нет?
почему психическая болезнь? Например, моя подруга врет, что работает там-то, потому что ей стыдно, что она нигде не работает
Это ненормально. Как минимум, инфантилизм. Который и в другом проявится. Взрослый человек скажет "да, не работаю" - что в этом ужасного, если дети не голодают.
Может, вы тоже с "приветом" или врёте часто, раз для вас это норма.
Это не норма.
У меня такая соседка была. Я терпела лишь потому, что соседка, не ругаться же, а то видеться будем регулярно.
Но потом она начала по району и про меня врать. Ч узнала, что мне на 10 больше, чем на самом деле, но я выгляжу моложе, т.к вся в пластике и уколах. То у меня женатый любовник. Тьфу, блин. Пришлось обматерить и послать.
Автор, я к тому, что ваша подруга и про вас другим людям сочиняет. Наверняка, были отголоски. Она больна, это ее стиль жизни.
Я одного не поняла. Понятно, когда жалеют годы, потраченные на мужа, муж может быть только один. А с чего вам жалко лет, потраченных на подругу??? Вы какой-то другой подруге отказали что ли? И были верны этой целиком и полностью??
С я не поняла, откуда вы взяли вот это « с чего вам жалко лет, потраченных на подругу»??? Вы пьете, что ли? Ну так закусывайте иногда хотя бы. ГДЕ я это писала? Или у вас руки дрожат, вы другой отвечаете?
Естественно, это автору.
Не туда тыкнула. А вам бы нервы подлечить.:crazy:crazy:crazy
Вы не способны тыкать , куда надо, да еще и считаете это « естественным», а лечить надо МНЕ?;) Оригинально.
Автор, вы поймите, что определения ‘ подруга», «знакомая», « приятельница» - это всего лишь временные состояния людей. Сегодня подруга, завтра нет. Не стоит такое значение придавать годам трепа. Если вы трепались с ней о всякой ерунде годами, значит и у вас было на это желание, и у нее. Потом все изменилось, но это тоже естественно. Людям нужно менять и окружение, и темы, и интерес к разным вещам. Разрывы неизбежны и устраивать трагедии, что кто-то там вам врал, ли не хочет общаться и т п - это бред. Просто примите, как данность: время вашего общения прошло. Это и не плохо и не хорошо, просто так.