А есть такие как я?
Я все понимаю. Отношаемся пока удобно обоим. Рожаем детей. Если разбегаемся, то детей это не должно коснуться...НИКАК. Они не виноваты, что мы не смогли ничего выстроить постоянного и длительного. Их в любом случае не должны коснуться наши решения. Мы родители и должны ими оставаться в интересах наших детей. И должны хорошо коммуницировать друг с другом. Те, здравый смысл побеждает чувства.
Не коснуться НИКАК не получится. Но минимизировать возможную травму родители должны. Я, несмотря на свой очень тяжелый развод, постаралась это сделать. У дочери хорошие отношения с отцом, он вовлечен в ее жизнь в достаточной степени. Нам обоим удалось сохранить доброжелательные отношения с родственниками с обеих сторон. Для ребенка это тоже важно.
Знаете, когда ребенок берет маму с папой за руки и говорит "я вас буду держать, чтобы вы не могли уйти друг от друга"? После такого понимаешь, что развод нетравматичным для ребенка быть не может. Травмы можно смягчить, но они будут.
Конечно, если семья изначально была травматичная, скандалы, драки и т.д., развод может восприниматься как благо. Но это исключительно потому что травматизация началась до развода.
Я не буду утверждать ,что для любого ребенка развод большой стресс, наверное, бывают разные дети. Но узнаете (если вообще узнаете) глубину детских травм только когда ребенок вырастет и сам расскажет. Не все проблемы видны сразу.
А как может это детей не коснуться НИКАК?
У них был мир, где были в постоянном доступе папа и мама, а теперь мир рухнул.
"И должны хорошо коммуницировать друг с другом." - в теории это прекрасно, а вот на практике?)
У вас прям утопическая картинка мира.
невозможно это на практике.
Никогда ребенок не сможет привычно утром побежать и спросить что тоо у папы если папа живет с другой тетей. Или маме прикажете забить на личну. жизнь чтобы ребенок не видел другоготмужчину?
не все дети бегают по утрам к папе или маме. мои трое детей никто не бегал. и зачем забивать на лж? достаточно просто все объяснить ребенку.
Ну вот в нашем мире папа много работал, так что ребенок его и когда мы жили вместе мало видел, гулять стали много по выходным именно после развода.
Мало и только по выхожным если свободен это разные вещи. Дома ребенок с отцом вообще не пересекался ни как, ни утром ни вечером? После развода ни у вас ни у мужа никого не появилось?
Ну вот мой мой муж тоже много работал всегда, да еще и командировки были. И даже если и появилось? ЧТО мешает объяснить ребенку что мама и папа тоже хотят иметь рядом любимого человека?
На практике это тоже прекрасно реализуется. С чего у них рухнул мир? Если для них НИЧЕГО не изменилось, кроме того что жить родители будут раздельно? И у детей будет два дома? У моей сестры так. Дети выросли, Никаких травм. У детей прекрасные отношения с обоими родителями.
Так дело не в том в какую сторону лично для вас именно в вашей жизненной ситуации вот сейчас, а в том что ИЗМЕНИТСЯ. Так как можно говорить, что для ребенка ничего не изменится?.
Чтобы никак не коснулось, этого не получится. Коснется. Но минимизировать вред можно и нужно.
Для меня это:
1. Запрет на разводы до тех пор, пока ребенок не в состоянии сам общаться. Т.е. лет до четырех-пяти минимум.
2. Пару лет после развода никакой свободной новой жизни не получится. Надо заниматься интересами ребенка.
Хорошее общение между родителями не получится, если развод был плохим. Но это и не надо.
пипец. я бы на вас никогда и не женилась бы. вы озвучивайте свои мысли партнерам)
Всегда озвучивала :). Желающих жениться всегда было больше, чем имеющих такую возможность :).
когда разводились мои свекры, сын даже не знал об этом. Свекровь сказала, что папа уезжает в длительную командировку, будет писать письма. Муж говорит, дома не было ни одного скандала, повышения тона и разборок с соплями и драками. вот где памятник надо поставить при жизни. Муж мой - человек абсолютно спокойный со здоровой психикой. Свекор пожил в другом городе (у мамы), потом они с женой помирились и вновь сошлись. Папа вернулся из командировки. Все счастливы.
И мои родители..... Все с точностью до наоборот. И все на моих глазах. Ужасно вспоминать.
Те Вы хотели бы чтобы Вас родители тоже тогда обманули? Чтобы они прятали и подавляли свои чувства и научили бы этому Вас своим примером? Чтобы Вы выросли спокойной?
И как часто папа общался с сыном будучи в командировке что сыну было плевать есть папа или нет?
Может свёкор все таки у другой женщины пожил, а не у мамы. Версия с мамой звучит неубедительно.
Развод - лучшее, что может произойти с ребёнком, где между родителями нет любви, уважения, а только обязательства. И неизвестно, что хуже громкие скандалы или тихая ненависть.
Чтобы дать возможность ребенку зафиксировать нормальную картину мира, чтобы дать ему вырасти до такого возраста, когда может поддерживать отношения с человеком, который не живет вместе.
Это личный выбор. Я когда-то так и сделала. До пяти лет дочери не разводилась. Потом еще два года очень много сил вкладывала в создание и укрепление ее отношений с отцом. Результатом довольна.
Знал о том, какие проблемы в нашей с ним совместной жизни я считаю достаточно серьезными, чтобы развестись. В его личную жизнь я не лезла, а он не лез в мою. Но и загулов никто из нас себе не позволял. Бюджет понемногу разделялся, к фактическому разводу был уже раздельным. Возможно, думал, что я перебешусь и разводиться не буду, возможно, просто жил как удобно.
Описываете жизнь двух безразличных друг другу людей. Надеюсь, дочка «зафиксировала» все правильно и поступит наоборот.
Безразличных? Ну это вряд ли, мы с бывшим до сих пор в хороших отношениях, хотя прошло больше 10 лет. А до африканских страстей между родителями маленькому ребенку дела нет. Ну или есть в гораздо меньшей степени, нежели до наличия рядом любящего отца.
Правда нормальная картина мира это: мама не любит папу, папа не любит маму, но живут зачем-то вместе? Вы для своей дочери хотите такой судьбы? Пять лет в заключении? Дочь Вам будет «должна», когда вырастет за Ваши старания? У Вас у самой папа был?
Ребенок, конечно, существо чувствительное, но не настолько, чтобы точно сказать, любит папа маму или нет. Более того, ребенку, как и любому другому человеку, больше до себя. Поэтому если нет негатива, то ему интереснее то, что любят его. Для своей дочери я хочу той судьбы, которую она сама себе выеберет. Это не были пять лет в заключении, это было максимальное смягчение переходного периода. И я рада, что получилось именно так. Дочь мне ничего не должна. Конечно, есть надежда, что будет поддерживать и любить, но не обязана. У самой папа был.
Да на здоровье, пусть атакуют. Та дочь уже выше меня ростом, с папой отношения хорошие, с отчимом тоже, у нее еще две сестры и два брата (пополам у нас с бывшим) и никаких трагедий.
Но да, чтобы все это сделать, надо было когда-то немного ослабить шлею под собственным хвостом и думать не только о себе.
Без привязанности это почти невозможно.
Мы так пытались с мужем 3 года жить. По факту он сваливал на меня все детские и домашние дела, занимался своей работой, денег давал только на детей (меньше, чем алименты). Потому, что он уже начал строить заранее свою отдельную жизнь. Соответственно вкладываться тут уже не собирался, и меня рассматривал только как бесплатную рабочую силу.
Возможно. Я жила. Против детских и домашних дел ничего не имела. После развода-то они все в любом случае мои. Мысль о том, что он стал бы вкладываться в меня, когда мы идем к разводу, мне и в голову не приходила. Была спокойна и доброжелательна. Ему было гораздо удобнее жить так, нежели устраивать скандалы и разборки.
Эта эгоистическая ложь активно ежедневно вбивается в пустые головы ТОЛЬКО для увеличения потребления. Две одиночки купят два чайника, две стиралки и две квартиры.
Бред, мои родители развелись когда мне 5 лет было, это было их лучшее решение, я очень отчетливо помню и скандалы и драки, после их развода стало жить намного лучше.
Прелесть какая, откуда Вы такие берётесь). Маркетинг оказывается. Надо жить стиснув зубы ради детей и чтобы лишний чайник не купить, а то оборотится кто-нить)
так он вообще не помнит жизни "до" и сам говорит зная своего отца, что нам без него лучше.
отец кстати не плохой, просто он другой, сын ближе ко мне и по характеру и по темпераменту.
А дело собственно не только в памяти "до", а еще и в мыслях, мечтах, сравнениях, возможностях и т.п.
а что с ними не так?
возможностей больше в разы, сравнивать ему в голову как то не приходит, да и что с чем? мечты каким боком в этой ситуации?
про мысли я уже написала, он считает, что без отца нам лучше, честно говоря не особо стремится к нему на выходные, хотя развлекух там всегда выше крыши разных.
Ну речь ведь не только о вашем конкретном ребенке.
И возможности, и сравнения, и мысли детей зависят от конкретных действий родителей и ситуаций. Они различны.
Плюс не стоит не брать во внимание, что не всем дети делятся, не все лежит на поверхности даже для самого человека в определенные периоды жизни и т.п.
Если коротко, то я не сторонница теории про "всем детям все равно хорошо и обязательно несложно будет".
вы ответили на мой пост, о конкретно моем ребенке, за других детей я не отвечаю, да и не интересны они мне, мои родители тоже развелись примерно в моем таком же возрасте, я не скажу, что у меня было какое то не такое детство, сравнивать свою жизнь с чьей то не приходило в голову, на моих мечтах и прочим сей факт никак не отразился
Я, честно говоря, не конкретно о вашем ребенке ответила, а на фразу про скандалы.
Ну в том что всегда будут те, кто напишут, что "никак не отразилось, не сравнивала, не хотела", я не сомневаюсь.
Можете считать все что угодно, но если ребенок считате что без отца лучше то это именно психическая проблема. И да у половозрелых личностей тоже бывают психичемские проблемы. Правда не понятно как взрослый человек может не помнить что было 9 лет назад.
А какие финансовые возможности появились от ухода отца? почему раньше таких возможностей не было? удачно присалиди ребенка на деньги НЖ?
проблему я вижу только у вас, нормальный человек не будет диагнозов по интернету ставить.
отец свой бизнес раскрутил, НЖ тут вообще не причем, вам бы тараканов своих в голове полечить.
Да, Уходи но денег давай побольше это явно мысли половозрелой особи, нормальный ребенок такое никогда не скажет.
Типа вместо мамы папа теперь живет с чужой тетей а ваш ребенок и не заметил?
Типа т о что папа теперь доступен не каждый день это тоже не заметил?
Правда думаете что ребенку комфортно с НЖ папы?
мы развелись лет 9 назад, тети никакой тогда и в помине не было, папа никогда не был доступен каждый день, он работал так, что ребенок его так же видел только по выходным.А насчет его НЖ напишу сейчас страшную весчь, не только ему комфортно, но и мне с ней вполне комфортно.
А что такого страшного если папа живет ТЕПЕРЬ с другой тетей, если папа и мама не любят больше друг друга? И не всегда папа так уж доступен каждый(!) день в браке для ребенка. Во многих семья папа пашет как вол, чтобы содержать свою семью. И в командировки летает часто, и ненормировано работает. По разному бывает. С НЖ достаточно поддерживать вежливое общение( и то если оно нужно так), зачем с ней должно быть комфортно? Она жена папы. Вот папа и должен чувствовать с ней себя комфортно. А у ребенка есть мама и папа.
вы в голову ребенку не залезете, даже в своей голове не всякий может разобраться.
Поэтому "не коснулось", "не должно касаться" - это прекрасные намерения, но они намерениями и останутся.
В жизни все касается всех,
От папы ребенка многое зависит, если человек адекватный, то будет поддерживать и вкладываться в своего ребёнка.
И вот от женщины новой тоже. Я считаю, что главная проблема современного общества не «распущенность» среди мужчин, а женская, внутренняя мизогиния. Женщины ненавидят женщин, конкуренция уже доходит до абсурда. БЖ с детьми и НЖ перетягивают мужика как канат. Никакого сотрудничества. НЖ препятствуют общению и отваживают от детей. Честно не понимаю, как это возможно. Есть конечно исключения и их наверное немало. БМ подруги, когда женился повторно, наоборот стал больше и качественнее общаться с сыном. НЖ померила БЖ со свекровью. Уважаю таких женщин.