Дома так себя вести будешь (с)
Эту фразу я сказала дочери-подростку мужа на ее очередное гормональное хамство в мой адрес. Будучи у меня дома, она в ответ на то, что я ей в 45й за последние полгода раз напомнила о необходимости убирать за собой посуду, рявкнула "отвяжись, я сама решу, убирать или до вечера валяться будет". Девчонке 15, штырит капитально. Отношения всегда были хорошими, знаем друг друга с пяти ее лет. Ну тут возраст такой, что прям сложно ей сдержаться, ну и я не всегда могу смолчать в ответ. Самое интересное, что ей-то как с гуся вода, на мою реплику она хмыкнула и пошла телек смотреть, а мужа аж переклинило. Начал орать, что в этом случае и он не у себя дома и нечего его ребенка жильем попрекать (каким жильем? она с матерью живет, у нас на выходных бывает). Он почти неделю со мной не разговаривает из-за этой фразы. Я неправа? Надо пыхтеть, умываться и молчать или что?
По законам Евы живем у меня, но муж не примак, его квартира сдается, правда, с ее сдачи помогаем дополнительно дочери и маме мужа, но мы копейками не меряемся и в перетяжки не играем.
Потому что МЫ так решили. У меня тоже есть ребенок, мы на него не считаемся. И есть родители, которым тоже иногда подкидываем. Какая разница, откуда, если общий бюджет?
Более того, он и сам себя таковым считает и чувствует, раз комплексы брызжут через край.
Эта фраза убивает все, вообще. Доверие, хорошие отношения и тд. Это не забудется никогда, это камень.
Это я Вам как человек говорю, которому такое говорили не единожды.
Но, и Вас я понять могу, очень сложно не произнести такую фразу, когда ты в бешенстве.
Муж говорил. Жили в его жилье.
Последнее (перед разводом) время, это стало его любимым аргументом. Чуть что - "дома так себя будешь вести". "не нравится, собирай вещи и уходи", ну и так далее.
Аргументов других не было, цеплялся за единственное в чем мог меня ущемить. Это от бессилия все, понимаете? Не можете с ней справиться другими методами, давите на метры жилплощади. Это очень... гадко.
Неважно, это дом отца. Или не дом?
Вот от этого и плясать.
Если бы мне в 15 лет такое сказали, я бы там больше не появилась. Вот так и ломаются отношения навсегда с родителями.
Я свое мнение написала, спорить не собираюсь.
Можете строить - как угодно.
Не знаю точно, но домом бы не попрекала.
Возможно, сказала бы, что впредь она здесь будет есть только еду космонавтов в тюбиках, чтобы посуды грязной у нее не было, а если и тюбики не будет выкидывать, я их буду складывать ей на стол (кровать и тд).
Возможно ввернула бы что-то - "со своей мамой будешь себя вести..." и далее по тексту. Это как бы суть такая же, но совсем другая подача.
хочу обратить Ваше внимание, что автор ответила ей не на грязную посуду, а на хамство: отвяжись, сама буду решать.
В этом случае Вы бы тоже про еду для космонавтов говорили?
В ответ на хамство я включаю игнор обычно.
Ну и тарелку бы ей нечем было пачкать у меня.
Огромная разница. У вас было "дома" - там, где вы жили с мужем. У дочери мужа автора -"дома" - это у её мамы, потому что она там живёт постоянно, а к отцу приходит.
А прежде чем вам такое говорили вы также игнорили просьбы постоянно проживающих или повода не было? Детка демонстрирует поведение, которое однозначно говорит, что никакие отношения конкретно с этой дамой ей нафиг не нужны, а вот побесить ее приятно))) Что там портить-то?
Ну вам же не 15., вы уже можете подбирать правильные аргументы, которые и обидными не будут и против которых не попрешь.
Я бы сказала, что решать ты сможешь тогда когда сама о себе сможешь заботиться, а сейчас ты еще растешь, учишься и должна подчиняться правилам, которые установили другие. И отдельно бы обозначила мужу, что неправильно мне воспитывать его ребенка. Это он должен быть внимательным и корректировать недоработки в ее воспитании. Увидел грязную тарелку тут же заставил вымыть ее и объяснил еще раз почему и зачем это надо делать.
А в хамстве своей дочери он тоже не видит проблемы? Он считает, что его дочь может вам хамить сколько угодно? Почему он на вашу фразу взвился, а на фразу дочери не отреагировал никак?
Значит пусть за своей деткой сам убирает. Теперь ему говорите убери посуду. Или переходите на одноразовые тарелки
Понимаете в чем дело - бардак парит ВАС, вот поэтому и убирать ВАМ, а не указывать что должны убирать другие, даже за собой.
Вы взрослая женщина и должны понять, что когда у вас в гостях кто-то то уклад немного меняется. Ни мужа ни его дочку бардак и посуда не напрягает? Значит и вас это не должно напрягать - оставьте все как есть и дите почитайте книжку. Тоже не понимаю этого вечного зудения - убери, помой, почисть. Кого это напрягает тот это и делает.
То есть можно явиться в чужой дом, устроить там треш и угар, наплевав на хозяйку дома, и сделать вид что так и надо?
Или ограничить гостей. Автора парит бардак и она убирает, но она не готова на дополнительную еженедельную уборку в выходные поэтому либо муж включается в уборку, хоть его бардак и не парит, либо они с дочерью питаются вне дома.
Ну, я вижу, 4 варианта:
1. Забить, пусть уберет, когда захочет
2. Убрать самой без воззваний к подростку
3. Вариант 1 или 2 плюс сказать мужу, чтобы провел с дочерью беседу об уважительном отношении к посторонним людям и соблюдению правил общежития
4. В шутливой форме свести конфликт к минимуму, одновременно высказав свою точку зрения - Мариночка, тут тебе не там, поэтому давай-ка не хамим, а делаем, что сказано, и свободна :)
"Вариант 1 или 2 плюс сказать мужу, чтобы провел с дочерью беседу об уважительном отношении к посторонним людям и соблюдению правил общежития".
Оговорка по Фрейду? Судя по всему, муж тоже считает автора посторонней, если позволяет своей дочери ей хамить.
И о каком уважении со стороны ребенка может идти речь, если сам отец не уважает свою жену, низводя ее до уровня бесплатной прислуги для своей дочери, которой можно грубить, на чье мнение можно не обращать внимание и в чьем доме можно разводить свинарник?
Вы правы на 100%. Садитесь с мужем за стол переговоров и говорите, что дочь его заслужила, что ничего обидного в Ваших словах нет, что это не ее дом, а дом отца.
И ещё, что это за пассивная агрессия, не разговаривать неделю? Спросите, что он хочет Вам сказать своим молчанием. Часто у вас такое молчанки, как выходите из этого?
Фразой "дома так себя будешь вести" вы подчеркнуои что мужик в вашей квартире никто и не может считать это своим домом.
Примак и есть. И даже если вы говорите что это не так. на самом деле вы именно так и считаете.
Она пришла домой к отцу. Почему это не ее дом? Может и отец не ее, а автор себе его в единоличное пользование забрала?
Потому что дом её отца - не её дом, а дом отца и его жены. Если уж совсем точно, то дом жены отца.
А дом у человека там, где он проживает.
Те автор может прийти к ней домой и наср@ть? Она ж придет домой к дочери мужа, а это почти родственница
Какое у вас оригинальное поведение. Практикуете прийти к себе домой и насрать, а теперь место закончилось и потребовались новые территории.
Нет, заечка, бывшая жена мужа - это не родственница.
Да мы уже поняли, что муж автора живет в примаках и дом где он живет никаким местом не его и не его дочери.
Чтобы чей-то чужой дом стал тебе родным, нужно, в первую очередь, уважать и любить ХОЗЯИНА этого дома. А здесь этого нет ВООБЩЕ ни только со стороны девочки (хотя бы уважения), но и со стороны мужа. Поэтому - да - ситуацию Вы обрисовали верно.
Ну я ж говорю, муж дома не ХОЗЯИН, а так, зашел на огонек :) Вопрос теперь только в том, долго ли мужчину будет устраивать такое положение дел...
Юродствовать не надо - с какой стати МУЖ назывался бы хозяином НЕ СВОЕГО жилья?
А долго ли СТОЛЬ прекрасного господина будет устраивать ТАКОЕ положение дел - исключительно ЕГО проблемы.
В настоящее время дом отца - не ее дом. Она там в гостях.
Ее дом там, где она постоянно или преимущественно проживает. Это место, где она получает основное свое воспитание.
Если это ее дом - значит, автор имеет право воспитывать девочку наравне с ее родителями. Но как я понимаю, в праве воспитывать ребенка автору отказано. Следовательно, нужно учитывать, что это чужая семья и чужой дом, пусть даже в этом доме живет ее отец.
Если бы она так считала, этот козел не обнаглел бы до последней степени на пару со своим ребенком. А то он на нее и орет, и не разговаривает, и позволяет своей детке хамить, грубить и грязь разводить. Да ПИНКАМИ ОБОИХ ГНАТЬ надо.
Фраза неудачная ( муж хочет, чтобы дочь его дом считала своим), но не криминальная, поскольку по факту вряд ли сама девочка считает, что она в вашей квартире у себя дома. Если у неё спросить где её дом - она укажет скорее всего дом матери. Поэтому с вашей стороны это всего лишь констатация факта. Вот если бы девочка жила у вас постоянно - то это было бы очень обидно.
Но проблема не в этом, а в том, что муж спокойно позволяет своей дочери хамить вам, но при этом взвивается на вашу неудачную фразу.
Скажите мужу, что если он хочет, чтобы все было отлично, то он сам моет и убирает за своей дочерью.
Автор, вы ведете себя неправильно, как базарная баба. Во-первых, вы для девочки чужая тетка, любые замечания должны не от вас исходить, а от отца ребенка. Во-вторых, не занудствуйте, уберите эту посуду, если она вам мешает, и спокойно сообщите остальным "сегодня я занималась уборкой, так что ужин с вас. Адьес". И занимайтесь своими личными делами, либо посмотрите кино вместе с мужем и его дочерью, настолки или что вы там любите. Излучайте позитив - вам всего лишь пришлось убрать посуду, это мелочи, зато вы освободили себе вечер для приятных дел.
Я понимаю что вы просто взбесились, но есть вещи которые говорить НЕЛьЗЯ, если не хотите испортить отношения. Я по человечески вас понимаю, но без последствий не обойтись теперь.
И самые логичные здесь последствия - пинок под зад обоим. Ибо - это не семья, не замужество и не супружеская жизнь, а только внешняя видимость.
Ну так и ответьте ей, что в следующий раз я буду решать, кормить тебя или подождать до вечера.
Я бы перефразировала: с матерью так себя вести будешь, если она тебе это позволяет, а со мной не смей!
Но и в вашем варианте ничего криминального не вижу. "Примачество" мужа тут ни при чем, он сам себе придумал повод обидеться.
Как ни крути - дом ее отца - не является местом ее проживания. В этом доме такое поведение недопустимо. И вы это до ребенка постарались донести.
К мужу я бы подошла с вопросом: мы будем объясняться как взрослые люди, или ты все еще намерен обижаться? В зависимости от ответа думать о перспективах семейной жизни. Прогибаться не стала бы. Девочка была не права, и он как отец должен был первым ее остановить.
Я как-то сказала дочери мужа на еë - "Почему я про всë должна спрашивать, можно взять или нет!!!" сказала: "Потому что здесь нет ничего твоего и никогда не будет". Тон был крайне враждебным, потому что я НЕНАВИЖУ, когда кто-либо вносит дисгармонию в мой дом. Мужа скрючило слегка, но взял и мирно объяснил дочери всë, что надо.
Вам сочувствую( , муж не понимает здоровой иерархии в семье. Взрослые обеспечивают и командуют, дети пользуются средствами и подчиняются.
А когда родному ребенку на хамство мать говорит - вырастешь, заведешь свой дом и там будешь порядки устанавливать. Это допустимо? Я считаю допустимо.
У Вас просто усложненная ситуация, т.к. ребенок не родной. Но Вы же правы. Успокоится муж, если не дурак.
Ну тогда пусть сам убирает за дочкой. Автору главное, чтобы посуда была убрана? Ну и всё.
А как же любимое многими на Еве "после развода у ребенка все замечательно, у него теперь два дома будет"???
Не подумайте, хамство подростка я не оправдываю.
Это ирония больше
Такие все трепетные. Ничего вы такого не сказали, я точно также говорю родным детям. Смысл фразы - это моя территория и ты обязана мне подчиняться. И сыну говорю и дочке, если бы у мужа был был ребенок, и он бы свинячил сказала бы тоже.
Трепетный там муж, его дитятку обидели и поэтому он тоже нашел повод обидеться на жену.
Но вот у меня есть правило, не упрекать домом и едой того кто от тебя зависит.
А мужу надо объяснить, что если бы он выполнял свои родительские обязанности и воспитывал бы ребенка, учил правилам, порядку и аккуратности то такой ситуации бы не возникло.
Ну так правильно, он тоже свинячит и не убирает за собой. Поэтому и обиделся, что иначе бы самому пришлось бы мыть и за собой и за дочкой, которую не научил.
Дурак / не дурак - вопрос второстепенный. А вот что обнаглевший козел - 100%. И обнаглел он так при попустительстве автора. На место надо было вовремя ставить обоих. Либо - на выход.
Ну то есть ваш дом - не дом ваших детей.
Знаете, я согласна с постом выше: я бы это не забыла. И в будущем, когда с меня будут требовать помощи, отвечала бы также - ваш дом, сами и ковыряйтесь, а я буду своим домом заниматься.
Очень неудачный, сильно портящий отношения аргумент. Безотносительно того, родные дети или нет. Может сильно долбануть по вас в будущем.
Вы передергиваете. Очевидно, что в доме устанавливают правила взрослые и дети обязаны следовать правилам этого дома. Дети имеют права выдвигать свои контраргументы и делать предложения, но последнее слово всегда за взрослыми.
Конкретно Вы что предлагаете делать в случае автора?
Например: "в этом доме каждый за собой убирает" или "прислуги здесь нет" или "сама будешь решать когда вырастешь и будешь отвечать за себя сама, а пока за тебя отвечаем мы с отцом, изволь слушаться" и т.д.
Если отец дочери не рад, пусть не приводит. Если приводит, пусть обеспечит соблюдение правил. Все просто, не?
Ну лично я отвечаю за все, что происходит в моем доме. Неважно, чей ребенок. И за дочкиных друзей, пока они у меня, тоже отвечаю.
Вы отвечаете за дочкиных друзей В ОТСУТСТВИИ их родителей. Это - немножко другое, чем зачем-то отвечать за чужого ребенка в присутствии родного отца этого ребенка.
За то, какое образование этот ребенок получит, во что он будет одеваться, где жить, в какую школу ходить отвечает папа, да. Ну а я отвечаю за порядок в доме и чтобы все, кто тут живет, постоянно или временно, этот порядок соблюдали.
Вы воспитываете чужих детей? Это - неблагодарный и бесполезный труд. Воспитание должно исходить от родителей, тогда от него будет хоть какой-то толк.
В своем доме я буду поступать так, как считаю нужным. Кому не нравится - дверь открыта.
Кому я должна - всем прощаю.
Как хорошо написали. Осталось научиться в жизни применять, а не гоняться по форуму за теми, кто с вами несогласен :) Но ход ваших мыслей мне нравится.
А по ней УЖЕ в настоящем неслабо долбануло: хамство, агрессия и грубость и ЧУЖОГО ей ребенка и, как выяснилось, ТАКОГО ЖЕ чужого ей мужика.
Наглость и хамство либо жестко пресекаются, либо вырастают до немыслимых размеров. Иного не дано.
+100. Я тоже всегда говорю: «вот будешь жить в своём доме - делай что хочешь, а в моем доме правила устанавливаю я»
Девочке сказать: «со мной так нельзя» только Вы уверены должны быть в себе, а не напуганы и не смущены. И мужу так же, но отдельно, не разговаривает он...
Здесь надо было сказать "с мамой своей так себя веди." Мужу так и пояснить.
А что, у вас общих детей нет? Потому как, обычно, папа с мамой привыкают быть на одной стороне баррикад, а свои претензии друг к другу высказывать наедине.
По-честному, он должен был в унисом или вторым голосом проорать нечто похожее, на тему уборки за собой. Иначе, подросток быстренько разорвет ваши отношения, как Тузик тапку.
Если вы не поставите сейчас границы,в том числе и мужу,оставаться вам дальше половой тряпкой под ноги. Дальше все пойдет по накатанной.
Странно, что многие считают, будто подросток, разорвав отношения с мачехой, нанесет ей глубокую обиду. Мачеха нелось обрадуется, если это чудо больше у них не появится.
Если папа обиделся, пускай топает следом за дочкой, живет с ней и воспитывает.
Вообще проблем не вижу
Если хочется, чтобы муж свалил, можно просто его выгнать, а не устраивать цыганочку с выходом.
Муж так взбрыкнул, потому что для него это больная тема. Не чувствует себя хозяином. Для мужика это плохо.
То есть ему нельзя на Вашей территории что-то сказать, а Вам можно на Вашей территории хамить? Если он у себя дома, и девочка - ЕГО дочка, то он первый должен был на "отвяжись" одернуть зарвавшегося подростка. ОН, не ВЫ.
ИМХО, правы Вы были. А мужу напомнить, что если уж мы все у себя дома, то тогда девочке Вы имеете право пенделей выписать много-много, ну, раз уж вы все - большая семья. А если девочка обидится на такое отношение, то может в "большую семью" больше не приходить.
Я сама, если что, пережила трех мачех (папа у меня горазд был жениться). И в гостях у них тоже бывала (не каждые выходные, но приходилось). И чтоб мне в голову пришло жене отца хамить - да мне б папа быстренько голову на место прикрутил.
Папаше по фигу на "женские разборки", как он считает. Лишь бы его доченьку не трогали
Будет доченька правила и порядок соблюдать никто ее обижать не будет. Его задача ей это объяснить.
если папаше пофигу на жену, то что он все еще делает в этом доме? Нафига жене такой человек в доме, которому на нее пофиг?
А если девочка обидится, то пусть пообижается сколько ей надо. Это полезно иногда обижаться, в этом состоянии иногда умные мысли в голову приходят, например такие что ты не пуп земли, вокруг тебя такие же люди и им тоже неохота твою тарелку мыть.
Тут поведение мужа смущает. Подросток даже не обсуждается, на нее надо смотреть как на временное уо. Но папаша-то чего такой невменько? Да еще дуется неделю, как будто сам подросток.
+100
Дитя в подростковом возрасте может и не такие коленца выкидывать. Но обязанность папаши привести ее в чувство. А если папаша считает, что его жене можно хамить, я бы задумалась, что этот папаша делает рядом со мной.
Сказали и сказали, пусть они обижаются, главное чтобы усвоили что надо за собой убирать.
А я вообще не поняла, что такого. Девочка нахамила, муж должен был её тоже на место поставить. А то, что он вдруг обиделся, говорит о том, что у него какие-то комплексы, если он в этой фразе какой-то подтекст увидел.
Вот вы пишете, что договорились. А он явно понимает, что всё не очень справедливо распределено в отношении вас. И, как это водится у мужиков, виноваты в этом вы. Ишь, квартира ваша, а он вынужден сдавать, отдавать часть маме и на алименты))) Мужики прикольные такие бывают.
И у девочки дом у мамы. Всё правильно. У вас она в гостях юридически.
Гости уважают тех к кому в гости приходят и уважают правила дома куда приходят в гости, а правила эти у всех разные. Автор свои правила озвучила и если девочке эти правила не подходят то можно перенести общение на другую территорию где таких правил нет и прежде всего это она должна была озвучить мужу - это его дочь и ее воспитанием занимается муж и только муж.
Почему? Если это не званый ужин, и гости не из тах, что приходят раз в год - прекрасно моют. Если к нам дочкина подружка забегает что не через день, почему я их не могу попросить посудомойку разобрать? Разбирают как миленькие, никто не жужжит.
Вы можете попросить сократить визиты, если вам тяжело обслуживать чужого ребенка, но заставлять разбирать вашу посуду в качестве мести - это низко.
В качестве мести? Вы больная? Это не месть. Это совершенно обычный порядок вещей в доме - один готовит, другие убирают посуду. Меня все устраивает. Гостей тоже (их никто палкой ко мне в гости не гонит и на обед оставаться не заставляет). Если вас не устраивает - ну так я вас и не приглашала и ни о чем не просила. У себя дома можете дуть в жопу деточкам сколько вам хочется.
Какая месть, где логика, что за бред. Обслуживают только больных людей так как у них просто нет физических возможностей обслужить себя самому или людей которые за это платят. Здоровые, не зарабатывающие на обслугу деньги дети не нуждаются в обслуживании, а те, кто их все равно обслуживает делает большой им вред - лишает навыка жить и к выживанию, уродует их и такие дети в будущем, лишенные навыков, могут не выжить или жить в страданиях и несчастьях. Задача взрослых научить ребёнка всему что умеют и знают сами, а обслуживание себя - это самый первый и простой «набор», но глупые бабы зачем то обслуживают детей. Если подружке не нравится, что ее в доме подруги не обслуживают - поверьте мне, ей и говорить ничего не придётся, она сама ходить туда не будет и это тоже навык - принимать решение и думать. У животных что ли бы поучились вот такие глупые бабы уродующие детей своей обслугой.
Моя свекровь так хотела. Квартира наша с мужем купленная пополам. Свекровь хотела быть в гостях каждую неделю, но при этом считать, что это ее квартира, раз она( квартира) ее сына. Теперь 2-3 в год бывает в гостях. Когда я позову. Хотеть можно все, что угодно.
Я совсем не меркантильна, сама нормально зарабатываю, муж есть. Что такое подростковые закидоны знаю, своих двое. Но почему все так держатся за мужиков с дурным характером и воспитанием и еще безо всего?
Хамство от чужого подростка? Следующий раз встречаются на нейтральной территории или у мамы мужа, которой он помогает.
Возможно, вы перегнули палку, но потому что родной отец допустил эту ситуацию.
Автор, так у вас давно ж терки с мужем из за нее. Он вроде уже чемодан собирал в прошлый раз
Хммм, как интересно. Сначала для автора - вы сказали неудачно. Вот тут написали не упрекать домом и едой - надо это взять за правило, а ещё за правило взять говорить о себе и за себя - со мной так вести себя непозволительно и так далее.
А теперь обратная сторона медали и как мне тут на Еве писали какая я нехорошая и как я смею. Я вторая жена, живу в доме мужа, ребёнок мужа жил с бывшей женой. Приходя к нам домой на выходные он полностью игнорировал мои порядки и говорил мне, что я тут никто и он ведёт себя как хочет и что это его дом и много разнообразного хамства и гадостей. Мужу все это нравилось - такая «ревность» со стороны ребёнка и как бывшая жена засуетилась и это не то что не пресекал, а в сторонке стоял улыбался и на разборки смотрел и маслица ещё в огонь подливал. После очередных разборок, когда мне его сын сказал, что я никто и если буду требовать определенного поведения (убирать за собой и что я за ним убирать это свинство не буду) то он меня вышвырнет и на меня замахнулся (на голову выше меня уже был), я мужу сказала чтобы его я больше не видела. И Евы мне тут писали какой это ужас и какое я право имею. А вот так - там где я живу это мой дом и чувствовать я себя должна как дома и уважать меня должны люди приходящие ко мне в дом, а если эти люди меня не уважают то и приходить они тогда не имеют права. Если дочь мужа позволяет себе хамство в сторону автора то нечего тогда приходить.
Верьте во что хотите. Деточка сначала пол года не появлялась (я все это время снимала квартиру, но там не жила, как запасной аэродром), как только отказалась от квартиры деточка появилась во дворе (в дом не заходила), после этого был с мужем ужаснейший разбор полетов и меня уверили, что на этот раз все поняли - пока три месяца прошло, все нормально насчёт этого. Но если до мужа и на этот раз не дойдёт, что деточке запрещено ко мне ближе чем на 100 метров приближаться, это была его последняя попытка.
Считаю, что подросток просто обязан мыть посуду, и не только за собой, не всегда может быть быть, но должен. Вы могли бы и помягче это сделать, или действовать через отца. А вообще, хватит подбирать бу мужиков, думаете зря что ли с ними разводятся?
мы все всегда имеем дело с людьми. На работе, дома, в командировках...
И мы не разбрасываем свои вещи, учитываем то, что мы не одни, убираем за собой....
Так почему девочка решила, что, в общем-то посторонняя, тетка должна убирать за ней и терпеть ее срач?
Или родственные связи дают индульгенцию на эгоизм?
ЗЫ. Лично мне кажется, что девка проверяет границы и метит срачем территорию.
И вам ни девочка, ни муж не ответили, что указывать будете своему выпердышу? Тогда они очень воспитаны, а клинит вас. Климакс?
Указывать всегда будут тому, кто свинячит. Если ребенок автора блюдет правила дома, то зачем ему указывать на грязные тарелки дочери мужа, это же не он их бросил.
Указывать будут всегда тому, кому хотят указать. Не верю, что ребенок автора - идеальный, если он нормальный. Если мне чужая тетка будет указывать, что делать, то она получит именно такое указание насчет своего потомства.
А нечего тогда жрать то, что чужая тётка наготовила. А если жрёшь, так изволь хотя бы тарелку за собой убрать.
Она жрет то, что заработал ее отец. Если тетка с ним живет и готовит, значит, ее устраивает. А по вашей кривой логике, надо в ресторане посуду помыть и терпеть хамство обслуги за еду?
пока отец сдает свою квартиру, он живет в квартире тетки...
не будь тетки, не на что было бы доню откармливать...
все взаимосвязно...
да и готовит пусть папаня, или сырым все трескают...
Персенчику дерябните, а то вас плющит как-то страшно. Автора всё устраивает в отце девочки, значит, более достойный к ней в постель не идет. Пусть терпит и не тявкает.
Когда мужчина "работает" в полном смысле этого слова, то есть, зарабатывает достаточно, чтобы не чувствовать самого себя неудачником, он, во-первых, ВСЕГДА имеет свою неприкосновенную территорию (а не одну-единственную квартиру, в которую вынужден пустить чужих людей, чтобы иметь возможность лучше помогать своим родственникам), а во-вторых, не ведет себя в стиле слабонервной и истеричной барышни с ПМС.
"ВСЕГДА имеет свою неприкосновенную территорию (а не одну-единственную квартиру, в которую вынужден пустить чужих людей, чтобы иметь возможность лучше помогать своим родственникам)"
А это как выглядит конкретно?
Что непонятно-то? К чему вопрос? Тоже какого-то альфонса за добытчика пытаетесь выдать? :mda
А кто вещает-то: обладательница блестящего воспитания - падчерица автора или ее не менее великолепный отец? :mda
И кто бы вас имел в кроватке? Собственно, мужик бездетный и с квартирой к автору не заглядывает.
Я сама отымею того, кого надо. А вы со своей ущербной псиологией можете терпеть в своём доме кого угодно... Вот только не надо на всех это проецировать.
У меня после похожей истории был поставлен вопрос ребром, я более в жизни его дочурки никаким образом не участвую ни морально, ни материально, никак.
И в наш общий дом детАчка не является, или я сваливаю на это время. Весь быть ложиться на мужа и к моему приходу все убрано. Но и такой вариант меня сильно долго не устроит, ибо уходить из своего дома мне не очень. Нафиг мне постоянно под кого то подстраиваться.
Ничего, обходятся без ночёвок и выходных. Да подростку это не сильно то и надо. Ей нужны были материальные вливания, а я их закончила, разделила бюджет. Просто получилось, что мужу пришлось бы сильно урезать свой бюджет, а это как то странно, в пользу хотелок деьАчки)
Но я если что была готова на развод, но прогибаться под кого то в принципиальных для меня вопросах не стала бы.
Ну мало ли что может ляпнуть мой сын мне..Ой, а я ему!)))
но вот этой фразы " дома будешь так себя вести" я ему не скажу. Это глупо. Он дома))
Выходя замуж за мужчину с ребенком, вы должны были принять тот факт, что в доме своего отца он тоже всегда дома. Либо и ваш муж - не дома.
Я не собираюсь обсуждать ваши отношения с падчерицей, эти 15 летки бывают еще теми засранцами..переживет.
Но по отношению к мужу - да, это неправильно.
а не кажется ли вам, что муж должен позаботиться, чтобы его детАчка жену не напрягала?
нет, не кажется
уже неоднократно говорила - я не выхожу замуж за мужчин с детьми.
но. если бы..я должна была бы его очень любить - это была бы наша общая проблема.
допускаю, что я вообще бы ничего не говорила его дочери..я не любительнийа разборок со свекровями и прочей мужниной родней))..но уж точно не устраивала бы при муже процесс воспитания его дочери.
Потому что этим воспитанием, равно как и защитой своей жены перед своей родней, должен был заниматься мужчина. А он считает хамство своей деточки нормой. Ругаться ли с ребенком - вопрос спорный. Хотя, с другой стороны, а с какой стати терпеть хамство в СОБСТВЕННОМ доме от какой-то чужой соплячки? Но что абсолютно точно стоИт сделать, так это задуматься об истинном отношении мужа к себе.
Вы немного перепутали: за куриц как раз не заступаются. И именно потому, что сами - петухи. А нормальный мужчина не потерпит хамства и грубости в адрес своей женщины в независимости от того, исходит ли оно от его собственного ребенка, либо от уличного хулигана.
Сочувствую, что Ваше окружение относится к первой категории :sick2 Се ля ви, как говорится...:think
Это в вашей системе координат вы сделали ли бы проблему общей ...навязывйте свой бред о должном своим детям))) другие нормальные люди так жить не будут.
конечно в моей
тут все так или иначе со своими системами..
не вашей же мне делиться)))
не принимайте мои слова так близко к сердцу просто
вы и дальше можете грызться с мужем и его детьми по поводу огрызков в тарелке
я не обижусь)))
Фраза неудачная, но ведь дочь мужа действительно у неё не живёт. Поэтому эта фраза явно сказана без задней мысли. Если бы дочь мужа там именно жила, и автор бы ей подобное заявила, то это было бы действительно очень обидно.
На месте мужа я бы просто сказала, что мне эта фраза неприятна, и я бы хотела, чтобы моя дочь здесь чувствовала себя дома. А дочери надо было сказать, что она так будет со своей мамой разговаривать. Смысл тот же, но не обидно.
И с мамой тоже не нужно говорить. Зачем?
Достаточно сказать - СО МНОЙ так не разговаривай.
А еще лучше не доводить дело до этого.
И как именно предлагаете "не доводить дело до этого"? Поделитесь же своей мудростью - а то весь топик в тупике :scared2
Лично тебе вот моя мудрость - дурака учить только портить)))
Я достаточно сказала, чтобы умный понял.
А ты к узким спецам обратись, у меня нет ни желания, ни призвания.)
Скажите мужу прямо - дорогой, в этом доме я веду быт, поэтому быт подчиняется моим правилам. Своего ребенка я бы воспитывала так, чтобы он слушался меня. В данном случае - либо ты помогаешь мне воспитывать твою дочь, чтобы она следовала установленным мной правилам, либо ты сам полностью занимаешься бытом в ее присутствии.
Ну а вообще все психологи говорят, что жить на территории женщины вредит семье.
последний пункт - бред!
пока мы жили в моей квартире все было норм. Как только переехали в его - начался треш!!
много света жгете. много воды льете и ваще на ковре пятно!!!!
