Я негуманная стерва?
Мои родители умерли, когда я только школу закончила, на момент замужества у меня была своя жилплощадь :(. Не потому что заработала, а потому что так все печально сложилось. На свадьбе свекровь в открытую этому радовалась, сынуле сказала: молодец, хорошую невесту подобрал. И все. Выписала его из квартиры. Ему, как человеку без определенного места жительства, хоть и с хорошим образованием, было достаточно трудно трудоустроиться. Я его прописала, разумеется. Когда родились мои дети, в самой неотложной ситуации дважды я просила свекровь о простой помощи: перевести в долг 100 долларов, когда мы с малышкой на отдыхе оказались под капельницами, а отъезд уже сегодня (билеты надо было сдать и купить новые), отказала. Второй раз просила побыть со старшей, когда я отчаливала в роддом рожать младшую, а муж был в командировке. Отказала, оставила с соседкой. Больше я ее ни о чем не просила, общались дружелюбно, ездили друг к другу в гости, помогали им тем, о чем они просили, но основной упор был на то, что они еще очень молодые и хотят жить только для себя. Их не просили ни о чем, они путешествовали, развлекались. Мы общались раз в 2-3 месяца по телефону и раз в год в гости. Дети наши уже почти совсем взрослые. А вот тут с марта свекровь ушла на самоизоляцию и ей резко стало плохо: накрутила себя по поводу вируса, нашла кучу болячек, ей тяжело дышать, ком в груди, головокружения и прочее. И звонить она мне начала часто: сначала раз в неделю, потом каждый день, а теперь постоянно 2-3 раза в день. На работе я занята все свое рабочее время, если и есть минута, то до туалета добежать. Дома хочу пообщаться с семьей. А она звонит для длинного монолога о своем здоровье. Обратной связи нет, меня она не спрашивает ни о чем, говорит о себе. Обследовалась 100 раз. У нее ничего не находят, просят пить успокоительные и гулять. Но она добивается какого-то диагноза и лечения. Дорогущий санаторий и обследования ни к чему не привели, самочувствие не улучшилось. Говорит, что ей сильно легче после разговора со мной. Но мне от этого тяжелее. Я не хочу ей внушать постоянно, что жизнь прекрасна. И я с радостью откликаюсь и помогаю друзьям, с которыми все взаимно. А эта дама мне сказала, что у них своя жизнь, у нас своя. Это ужасно, что я не хочу ее слышать?
+500 к вопросу! Почему коммуникативные и эмоциональные потребности больной старушки обращены к посторонней особе а не родному сыночку? И почему сыночек сам не звонит маме?
Можно пойти даьше. Где муж "угу" делать ... паузу ... и когда она такая "Але, Маша, ты слышишь, але!" - вы "угу".
Абсолютно нормально! А почему вы ее не спихнете на мужа?! Это ж его мамО! Вот пусть и выслушивает.
Любого человека который звонит в рабочее время несколько раз на "а поболтать?" - в ЧС после предупреждения.
А насчет того что Вы ее слышать не хотите - ну как бы логично. Она для Вас посторонний и неприятный человек, радовавшийся Вашей беде, отказавший в помощи и лично к Вам безразличный, ее звонки вызваны ее потребностями
.
Странно не то что Вы ее слушать не хотите. А то что не послали ее к сыночке , со словами "Я еще молодая и хочу пожить для себя "
Это нормально и вы для собственного здоровья обязаны говорить ей о том, что не хотите её слушать. Пусть сыну звонит.
Ну, если "на их стороне" - пусть это только его проблема.:ups1
Занесите в ЧС. Бабкен все равно не врубится, почему именно вы не на связи.
Если муж докопается, делаете бровки домиком и лепечете, что после общения с мамо у вас панические атаки, тремор и вы можете перепутать тормоз с газом:sad1
В упор не поняла почему вы просили свекровь перевести деньги а не МУЖА?
И почему ваш муж уехал в командировку когда вам рожать?
Муж просил, не я! В командировку уехал на 2 дня за месяц до родов. Роды начались раньше
Автор, она на вас негатив сливает, неудивительно что ей потом хорошо облегчившись а вам плохо.
Монолог прерывайте. Командно давайте советы по здоровому образу жизни - из серии МарьИвана все ясно вам надо больше двигаться, прям щас встали и пошли гулять по парку, придете расскажете как хорошо себя чувствуете.
и тд. пусть гуляет, плавает, следит за питаньем, вышивает и пр. В каждый разговор требуйте отчет что она сделала из ваших советов, по пунктам, на нытье не давайте сбиваться. Ни слова не слушайте.
Свекровь будет звонить сыну и спрашивать, что случилось, почему его жена не отвечает.
Это не выход.
Нужно просто говорить свекрови, что автор не может говорить, много работы, все время работа работа работа.
А то сын не знает про ситуацию... пусть сам с ней часами и разговаривает...
ну и пусть звонит и висит на ушах у сына, в чем проблема? зачем говорить "много работы"? будет звонить вечерами и в выходные. Надо дать понять, что автор в принципе не намерена с ней разговаривать.
Я так свою свекровь отучила, причем чес слово совершенно случайно! то ли дети с телефоном поигрались, то ли провидение, но она у меня оказалась в чс. Несколько раз она звонила через сына мне, но постоянно так делать не будешь же! Потом уже, через неск.месяцев, разобралась я, конечно, опять в белый список ее перенесла, но теперь она мне звонить уже боится)
Свекровь своего ребенка вырастила. Имела право путешествовать и видеть внуков только по праздничным датам, умытыми и воспитанными. У вас прям скользит обида за то, что они не бросились с внуками сидеть. Иж ты, на пенсии удумали путешествовать!
Помощь родителям должна зависеть от того, растили ли они своего ребенка, а не от того, растили ли они внуков.
Так что пусть названивает сыночка и отпускайте его к маме ей , чтобы ей те так скучно было. Если конечно вы не из тех, кто за ручку ходят и никогда не расстаются.
Это утопия. Помочь несколько раз в сложной ситуации с РОДНЫМИ внуками - не рассыпалась бы.
Конечно, не рассыпалась бы. Но имеет полное право не хотеть и не помогать. Это ваши РОДНЫЕ дети - вам с ними и разбираться.
Автор сирота фактически.
Свекровь могла стать близким человеком и не стала им.
Помощь ррдителям прямое следствие того как родители растили ребенка. И ждать ее как бы резонно от этого самого ребенка, т.е. мужа автора.
А насчет тех кто не дети стариков - отношение из к старикам следствие эмоциональных вложений стариков в отношения. Свекровь с автором себя весьма некрасиво повела. Радоваться что девушка-сирота, отказать пока невестка в роддоме 1 раз с ребенком посидеть весьма не способствует теплу отношений и странно теперь ждать что невестка будет общаться с нею или уход организовывать..
В перспективе у бабки алименты от сына и то, если она нуждается, социальные службы и дом престарелых
Автора свекровь не растила и автор ничего ей не должна. Свекровь близким человеком ей не стала.
Муж автора своей матери помогать должен. Но помимо того, что он сын той женщины, он еще и отец маленьких детей и муж автора, и им он тоже должен. И автор вправе просить с него участия в семейной жизни и совершенно не обязана никуда «отпускать" и думать как там свекровь. Она его мама, пусть сам и ищет баланс и возможности. Найдет ли или нет, это в любом случае не зона ответственности автора. Сами разберутся. Вот какого вырастила, воспитала - ровно то и пожнет.
Ваш муж - собачка, которая выходить пописать, когда вы пожелаете, или вы теоретик семейной жизни? Муж автора вообще не обязан у нее спрашивать разрешения на выход, тем более к матери.
Нет, разумеется. Я отвечала на реплику выше, где автору советовали отпускать мужа. А так, зависит исключительно от мужа. Но раз свекровь звонит автору, он не особо к маме стремится.
Помощь вообще дело добровольное. Раньше у свекрови не было доброй воли, теперь у автора. Бывает
Нет, я себе рожала и попросила только один раз, когда другого выхода не было. Я не в кафе шла, а уезжала в роддом по скорой. И с ее 12-летней дочерью занималась, когда она нас просила ( с сестрой мужа). И студенткой ее дочь у нас жила и кормилась полгода. Мне казалось это нормальным и естественным.
Допишу. "Отпускайте" - это как? Он сам решает, куда и к кому ему ездить. Моего мнения для этого не нужно. Конечно, он ездит к ним, когда захочет. И я только "За", т.к. никакого негатива к ним нет, кроме того, что свекровь надоела мне звонками с жалобами
Сворачивайте общение занята, не могу
Трубку не берите на сообщения не отвечайте. У нее есть сын
Не обязаны вы ее утешать. У нее есть муж, сын, подруги. Самый простой способ отвязаться это отключать эмпатию во время звонка. Скажите что ее сомнения и тревоги это все чепуха, а вот у вас...и расскажите о своих, длинно, эмоционально. Она сама звонить перестанет. Ей не интересно ничего кроме себя любимой.
Да ладно, она от скуки может рвануть спасать автора и начать лезть в ее жизнь, давать советы и указывать что делать...
Да ни в жизть ибо у нее мысли по кругу о себе, любимой. Ничего за те стены, что выстроила ее неврастения пробиться не сможет, там нет места для мыслей о других людях. Так всегда было. А сейчас просто еще и ипохондрия добавилась, нужны зрители и слушатели. Стоит перестать слушать и вникать как тебя из списка потенциальных слушателей вычеркнут.
Автор, вы - шедевр. Причислили себя к "негуманным стервам" только на основании, что "не желаете слышать". И напрочь забыли, что вы на связи 24/7, наплевав на свои возможности, желания и работу. И, наверняка, со всей эмпатией и сочувствием, раз бабуля звонит снова и снова...
Не, стерва - это другое.... Вам следовало бы назвать топ: "Я хороший половичок?" Об меня уже по всякому вытерли ноги, а я по-прежнему с энтузиазмом выполняю чужую волю. Позволила себе мысль, что в рабочее время мне это неудобно. Ой, как же я так могу негуманно думать....
Я от вас в шоке, автор. Я давно бы уже открытым текстом сказала, что все это мне неинтересно и времени и желания слушать у меня нет. А вы не стерва, а нюня. Извините.
Обычная эгоистка-нытик, привыкшая переживать только о себе. Ну кому захочется быть мусорным ведром для слива эмоций и негатива для такой? Моя свекровь тоже любила позвонить мне и часа на полтора завести пластинку, какие все вокруг сволочи, не уделяют ей столько внимания, сколько бы она хотела. Я включала громко связь и занималась своими делами, не особо вслушиваясь в текст. Не, сначала я пыталась отвечать и что-то говорить в ответ, потом максимум говорила "угу" в паузах. Вам тоже советую не играть в психотерапевта и не искать успокаивающих слов, потому что это энергозатратное дело. Сколько лет бабушке и за чей счет она отдыхает в дорогих санаториях?
Ей 66. За санатории сами платят, у них достаточно сдаваемой недвижимости и неплохие зарплаты.
Ну тогда вообще у вас прекрасный вариант. Не отвечайте, не проявляйте участие, молчите и делайте свои дела. Было бы хуже, если бы она выносила мозг и отдыхала за ваш счет.
+100. Это вообще за гранью. Любая нормальная бабушка из-под земли бы достала эти деньги и прислала.
а почему автор вообще обратилась к свекрови, а не к мужу?
Что там вообще делает муж? Где он? Что он? Почему автор осталась один на один с этой проблемой?
Да как бы один эпизод обращения к свекрови за всю семейную жизнь говорит как раз о том, что муж там вполне есть и справляется :)
Но сам факт этой темы, где автор с подобной проблемой обращается в интернет, а не к мужу, говорит о том, что муж где-то думает "о высоком", а не о своей семье и жене...
Один эпизод в данном конкретном случае не говорит ни о чем, учитывая, что в помощи было отказано. А вот то, что она в такой ситуации была вынуждены обращаться именно к свекрови, как раз очень даже характеризует ее мужа.
Да, о том, что на этих людей рассчитывать нельзя и полагаться на них не стоит. Есть много других в нашей жизни, те, с кем все взаимно: мы всегда готовы прийти на помощь и знаем, что и они всегда тоже.
Так если рассчитывать и полагаться на них не стоит, ЗАЧЕМ вы ТАК перед ними прогибаетесь?
Вы сказали "на ЭТИХ людей", кого конкретно вы имеете ввиду?
Что у вас вообще с мужем происходит? Где он и что делает когда вы попали в больницу? Почему ОН не заботился о деньгах, а должна была свекровь это делать? Почему уехал в командировку на последних сроках беременности?
Что там у вас вообще происходит?
Деньги просил муж. Отказали ему. Друзья перевели сразу же. Проблемы не было абсолютно. Просто он мне сказал, что родители отказали, а перевел друг. А в командировку мужа отправили на 2 дня за месяц до родов. Я раньше рожала.
Ну и дура. Таким, как ваша свекровь, глубоко нас-ть на ваши выводы - они уважают только тех, кто может им дать жесткий отпор.
Те случаи, которые вы описали - это не важа блажь или прихоть. Это действительно трудные ситуации, в которые вы попали. И в данном случае, свекровь повела себя как свинья. Вы в полном праве просто не общаться. с ней. Но мне интересно, а где в этих ситуациях прячется ваш муж? Как он реагирует на выходки мамО?
В командировке был муж, когда я просила свекровь остаться с дочкой и уезжала в роддом. А 100 долларов просил муж, когда я с той же дочкой лежала в больнице. Да, в 20-22 года не всегда бывает все продуманно, поэтому у нас было впритык денег на отдых. А перед отъездом ребенок попал в больницу. И мы просили не безвозмездно, а в долг. Муж просит не обсуждать его родителей, поэтому любое мое нехорошее высказывание в их адрес пресекает. Его родня - это практически единственное наше разногласие
Вот тогда пусть сам и разбирается с ними, чтобы вы не то чтобы не говорили о его родственниках, но даже не думали...
Ну и всё.
После такого вы имеете полное право навсегда внести свекровь в ЧС.
Почему этого ещё не сделали и продолжаете общаться?
Муж с Кавказа?
автор, вам шашечки? все уже вам ответили одинаково - не общаться с ней и все, вы продолжаете что-то нам доказывать...
Я тоже дважды за всю семейную двадцатилетнюю семейную жизнь обращалась к свекрови за помощью. Так сказать на заре.
Один раз мне понадобилась срочная экстренная операция, дети были маленькие, муж в командировке в Италии. Отказала, в итоге одна подруга забрала двух детей, вторя двух собак, а третья приходила делать уколы коту.
Второй раз уже муж просил ее подстраховать меня с развозом детей в школу, тоже отказ.
Причина отказа всегда одна- Мишенька!, внук от старшего сына, "я мишеньку веду в музыкалку, у мишеньки собрание в школе".
Уже лет 10 свекровь в ЧС, приезжаем пару раз в год, поздравляем с праздниками.
Самое смешное, что мишенька сейчас вырос и доставляет массу серьезных проблем той части семьи.
Свекры тоже сейчас начали стареть-болеть- давить на жалость и призывать к ответственности и благодарности. Помогаем, но минимально и в случае крайней необходимости.
А, ну и вышынка на торте, вся семейная недвига мужа (дача в Валентиновке, хорошая квартира на Соколе), все оформлено на брата мужа. Уже давно, ещё даже до нашего знакомства, так что не я оказалась яблоком раздора.
Конечно мне хотелось бы других отношений в семье, но... не всё от нас зависит. В какой-то момент стОит ограничить круг ответственности.
Да уж.... ГРустно. Я не стала писать про недвигу, обвинили бы в меркантильности. да и имеем свое, приобретенное в браке, нам от них не надо.Родители с удовольствием покупают квартиры сестре мужа, считая, что девочка - это свое родное, а мальчик с 18 лет должен все сам. Муж понимает, что отношение к детям у них разное, вижу, что ему обидно, но обсуждению не подлежиит
Мы тоже сами, никогда не претендовали на их собственность, но как-то это всё равно странно.
Ну помогать с вашим болезным звенинцем вам действительно никто не был обязан. Уколы коту это просто выиппон, а не экстренная ситуация
Вот это в голове у меня не укладывается:mda
В жизни такие бабы-деды не попадались, чтобы похер было на внуков настолько, что доверили бы их чужим людям...