Козырь в отношениях
Прошу не переносить в « Секс». Потому что секс в моем вопросе - ключевым кажется, но на самом деле вопрос не в нем. Вот сколько читаю Еву, столько тут бытует мнение, что если в браке ( крепкой, любящем, давнем) кто-то из партнеров теряет интерес к сексу, это прям сразу ужас ужасный. И, коль мы уж на женском форуме, тут чаще конечно про потерю интереса к сексу с женской стороны идет речь. И вот начинается « срочно надо что-то делать, беги к врачу, к сексопатологу, к бабкам, беги, пока не « поздно». А то уйдет, найдет, бросит, и т п.
Вот честно, скажите, вы многие вещи делаете в жизни, которые вам не нравятся во имя...... и сделав это, бываете в итоге счастливы? Едите какую то ужасную хрень, или может ходите на шпильках с артритом. Ну то есть, жена, физически не желая секса, у нее « там» все сухо, ясный пень, но она идет, как на работу и как овца на заклании поставляет себя для того, чтобы..... работа была сделана. Или изображает дикую страсть и играет роль..... ну фактичнски, как женщина с пониж соц ответственностью. Ну то есть, чтобы ее « не бросили, не оставили, не нашли секс в другом месте с последующим уходом», она должна (!!!) что-то делать. Или муж. Если ему разонравился секс с женой, или даже секс в принципе.
Вопрос в чем. Секс - это Некий козырь? Причем в ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ, получается? Некая соломка, которую обязательно стелить, чтобы супруг(а) спустя эннн-количесво лет не свалил(а)? Ну хорошо, свалит супруг. И на сколько вероятность, что он найдет помимо секса( который длится час от силы) 1. Хорошего надежного по жизни партнера, 2. Хорошую мать детям 3. Хорошую хозяйку для дома 4. Хорошего товарища, понимающего его работу, друга, плечо в проблемах. 5. Хорошую родственницу его родственникам, и т п.
То есть получается, если « всунул-высунул» через 25 лет брака кому-то надоело, то все в труху, это оказывается было ГЛАВНЫМ?
А почему нельзя людям продолжать жить вместе , принимая все, как есть? Не такой уж это « редкий» случай, когда в 50 лет женщина не хочет тупых телодвижений. Нет, надо врать, изображать, бегать по « спасителям», платить за сеансы.
Да нет, конечно. Это на еве все молодух из себя строят. Или просто отмалчиваются.
Все достаточно просто. Люди слегка животные все-таки. как ни крути и если им нужен секс, он им нужен, они о нем все равно думают и хотят его. Плюс это некая эмоциональная связь с человеком.
Пока секс есть в браке, супруги ссорятся-мирятся, чаще всего в постели, и их эти скандалы не имеют такое уж глобальное значение. Поссорились, пар выпустили, потом посексились и снова мир в семье. Эмоции все сглаживают.
Когда секса нет, эмоциональная составляющая пропадает. Это раз. Остается подружка, друг, соратник, с которым каждая следующая ссора добавляется к предыдущей, а эмоциональной разрядки нет. Это раз.
И второй момент, хитрый. Почему говорят, что хуже всего, когда изменяют "порядочные семьянины". Да потому что гуляке проще, он тут не получил, там пошел быстренько сунул, эмоции получил и вернулся к своей соратнице.
У "порядочных" куча комплексов и прочих тараканов, им чтоб сунуть, нужна близость эмоциональная, они просто так не могут. Вот и находят себе "фею", которую сначала просто хотят, а потом и влюбляются нередко.
Итог - семья разрушена.
Это касается и женщин, женщины чаще всего сначала влюбляются, потом изменяют. Поэтому женская измена часто = развод.
Конечно не все так, но в процентном соотношении - противоположная картина мужчинам.
Ну хорошо, « эмоциональная составляющая пропадает. Остается подружка, друг, соратник, с которым каждая следующая ссора добавляется к предыдущей, а эмоциональной разрядки нет.« Так она все равно полюбасу, в любом долгом браке, когда люди живут до золотой свадьбы рано или поздно ПРОПАДЕТ)). И ведь еще и НЕ одновременно. Но ведь люди как то умудряются доживать вместе до правнуков? Без этой волшебной « составляющей»? Но с массой других « составляющих» их семейное счастье?
А тут должно все совпасть. Если доживают - значит умеют гасить ссоры, значит "повезло" ни в кого не влюбиться так, чтобы было желание уйти. И много всякий прочих условий.
Я вижу такую ситуацию немного по другому. Некая Ева заводит топик, потому что с мужем СТАЛО трудно/невыносимо/раздражение или со стороны муже УЖЕ произошло охлажление/равнодушие. Ей тут же и говорят, мол секс налаживай! Как маркер. А что налаживать-то, если через 20 лет они стали чужими людьми, которых мало что связывает? Хотя, если еще не совсем чужие, то возможно удастся вернуть ЖЕЛАНИЕ, а тогда уж и секс, а вслед за этим может и чувства вспомнятся. А те, кто сохраняет нежность, уважение, духовную близость, даже если секс и стал реже, те на еве топики не заводят, их все устраивает.
А мне кажется, разные заводят про это темы. Кстати, я много читала топиков про то, что и нежность, и уважение, и дружба, и взаимопонимание, и прям таки братско-сестринское что-то такое, но вот как раз « брата» и не хочется! Ну как тр-ть Брата???
Я согласна что разные. Но все же... уходят (и мужчины и женщины) от того, что отношения УЖЕ ПРОПАЛИ. И новая любовь возникает когда в семье уже ее нет. Не из-за отсутствия секса, а в первую очередь из-за отсутствия любви. Налаживпние сексуальной жизни может помочь когда еще не все угасло, просто временные трудности, рутина. И это вовсе не означает терпеть и продаваться, это желание преодолеть временные трудности. Тупое "ой, муж нетраханый, надо и это дело сделать" семью не вернет. Но иногда сексуальное влечение просто уменьшается с возрастом и пары от этого не сильно и страдают, сплкойно относятся, ну как к другим возрастным изменениям. Они и отмечают золотые и прочие свадьбы и темы не заводят.
Да, но проблемка всегда в том, что НЕ ОДНОВРЕМЕННО У ОБОИХ « сексуальное влечение просто уменьшается с возрастом и пары от этого не сильно и страдают, сплкойно относятся, ну как к другим возрастным изменениям». Естественно, если ВСЕ случается в гармонии в паре, сначала взаимно и одинаково люди в страсти, и одновремено идеально кончают, и наслаждаются сексом и т п, а потом ну вот прям ТАК же идеально у них одновременно все угасает и они такие: « ну что ж. будем жить теперь так». Но чаще всего же ох как НЕ одновременно))
Так разводов много не напрямую из-за Этого, а из-за того, что навязан стереотип: брак только тогда брак, когда все ипутся до 90 лет по три раза в день. И кончают от одного только взгляда. И если в вас не так, срочно ищите счастье на земле, потому что человек рожден быть счастливым, а не вот это вот все, как вы живете, лохи-терпилы.
Вы ошибаетесь.
Никто от добра добра искать не будет. Разводятся из-за внутренних причин, а не из-за того, что в газете что-то написали.
На фразе " одновременно идеально кончают " уже хочется вздрогнуть. А чё, так бывает? Все 20 лет?
можете хоть умолять хоть нет. я обожаю секс с мужем )) а вместе мы, ну в общем, серебряную свадьбу отметили. и он постоянно проявляет интерес. иногда секс 5 минут, иногда длится пару часов, иногда каждый день, иногда раз в две недели, по-разному. но это ЖЕЛАНИЕ всегда.
хорош. но вы ж понимаете. что я не объективна ))) но женщины взгляды бросают до сих опр )))
а что значит уведут? и что в вашем понимании подстраиваться? )) и главное зачем это делать?
понятия не имею и не утверждаю. по крайней мере - не пойман - не вор. и никаких подозрений никогда не возникало. зачем мне что-то додумывать?
Может вам еще сходить в Другие дети и написать там, что у вас Дети офигенные, гении с рождения, все закончили топ школы, топ ВУЗы и сейчас на топ работах, а все потому, что у них отменное здоровье и бывали конечно болезни, одна на пять минут, другая часа на два, но в целом, охрененно все. И не забудьте в конце добавить « и не благодарите».
А что, здесь можно только фригидным и несчастным писать? О таком надо в первом посте сообщать, "счастливых в браке и сексе просьба ничего не писать, чтобы у автора не возникало чувства неполноценности".
Нет, « счастливым в браке и сексе» нет надобности так изголяться в подобной теме. Если ты сюда пришла и начала оттаптываться, вряд ли счастье имеет место быть :tongue2
"Изголяться"? Человек вам просто написал о своем опыте. А я вообще сторонний наблюдатель, мимо проходила, это мой второй пост в этой ветке.
«Опыте»??))) Да мы тут этот « опыт» читаем регулярно. Как до золотой свадьбы по три раза в день, сначала, пока дети в школе, потом, пока внуки в институте))), да еще и муж до 90 лет зарабатывает, как олигарх и такой красивый, что в зеркало не смотрится - ослепнуть боится. Читали читали)))
аналогично )) да тут есть парочка двинутых, сами придумывают, сами обижаются, сердятся, проклинают и так далее ))
у меня кстати особенный ребенок. не так все страшно, но думаю что я гораздо больше в теме, чем вы. правда не поняла каким тут это боком к моему сексу с мужем.
Так с чужим мужчиной тоже феерия длится ну, пусть, три месяца, в этом возрасте. Если с мужем отношения нормальные, разумеется, так с чужим секс может быть ещё и даже хуже. Ментально восторг, физиологически уныло. Это просто ожидание и новизна заводят поначалу, а потом уж все то же самое.
Козырь в отношениях - быть очень значимым и нужным другому. В идеале - одинаково значимыми друг для друга. Но это редко бывает.
Секс иногда играет роль, иногда не играет.
Иногда играет как раз недостаток секса.
Не ищите в чистой физиологии объяснения на все случаи жизни.
Скажу по себе: секс, как очень значимое, что перекрывало прочие составляющие в человеке и т п, было для меня важно по молодости, с возрастом и опытом пришло понимание, что совпадение в сексе, но при этом не совпадение в гармоничном партнерстве в семье - это катастрофа , и гораздо бОльшая, чем несовпадение в сексе, но при этом очнь комфортное сосущетсвование с партнером в семье, в детях, в быту.
Конечно, секс, это не единственное важное в браке. Но важное. И, в отличии от других сторон жизни, добрать его вне брака, оставаясь честным человеком, не так-то просто. И да, эту соломку желательно стелить.
Самостоятельно человек себя сексом не обеспечит. Значит, надо устраивать его либо в семье, либо вне семьи. И тут обычно оказывается, что:
* половинка, которая сама не желает тупых телодвижений, отнюдь не рада тому, что эти телодвижения будут где-то еще,
* если удается наладить на стороне комфортную сексуальную жизнь, то оказывается, что партнер и собеседник/ца хорошая, и хозяйство спорится...
На еве обычно говорят, что надо бежать и восстанавливать собственную сексуальность. Чтобы снова хотелось. Лежать бревном через силу мало кто предлагает (да и мало кого устроит такая партнерша).
Почему нельзя продолжать жить вместе просто так, могу сказать на своем опыте. Было время, меня муж не хотел. Мне сходу не удастся придумать издевательство хуже, чем любимый и желанный мужчина рядом, с которым ничего нет. От этого ОЧЕНЬ плохо. Ну и да, рано или поздно возникают мысли насчет "а так ли он меня любит, если видит, как я мучаюсь, а ему комфортно".
Я очень плохо понимаю выражение « восстанавливать собственную сексуальность», увы. Мне кажется это бредом. Обычно жена после 20-25 лет совместной жизни « утрачивает» сексуальность не потому, что плохая или « слишком хорошая» или еще что, а тупо потому, что она РОДСТВЕННИК. И дело в том, что сексуальность ее никуда не делась, просто конкретно мужа она не хочет. Может она другого и захочет, в этом смысле ничего никуда не ушло, но она не ищет, и соответственно НЕ знает. И глупо гнобить человека, который НЕ чувствует что-то. Она не специально!;) Сугубо имхо, вернуть нельзя такое. Это из области фантастики. Просто один человек БУДЕТ ДЕЛАТЬ ВИД, что все вернулось, потому что: см первый пост.
Можно. Как минимум попытаться можно. Но если жене больше нравится остаться без мужа, то флаг ей в руки. Потому как муж, который уйдет от жены, не желающей даже попытаться решить общую проблему, будет прав.
Секс в отношениях вашем, это необходимое, но недостаточное условие для долгих хороших отношений. Но сексуальную привлекательность друг для друга невозможно законсервировать навсегда
Вы понимаете, если одному человеку хочется секса, а другому нет, то скорее всего они расстанутся. Безотносительно "хорошей хозяйки" и т.д. К сожалению, секс относитыса к базовым потребностям. Я вот на себя прикладываю: смогу я годами жить без секса (при том что он мне нужен)? Вряд ли. И никакие соображения "муж хорошо готовит и вообще добрый" меня не удержат. Соответственно, либо развод; либо измена, а потом развод.
Все просто.
Так что да, совпадение сексуальных темпераментов - козырь. А несовпадение с достаточно большой вероятностью разрушит брак.
Извините, если расстроила.
Интересно, почему ж тогда расстаются те, кому одновременно тоже хочется и вообще никаких проблем нет? И еще одновременно, у этого мужика параллельно и с другими женщинами тоже проблем нет, но жена н в курсе просто. Казалось бы - все есть, живи и радуйся. Так нет, жена дура, или скандалистка: или наоборот серая мышь , или пилит с утра до ночи, или еще чего. Секс длится определенное, довольно короткое время. А вот жизнь с человеком - подлиннее будет.это еще и включает жизнь с родней и детьми.
Потому что совпадение в сексе - условие необходимое, но недостаточное :) Вам здесь это уже многие написали.
Вы ищете рецепт прочного брака один на всех? Так его нет. Все люди разные и никто вам не скажет, окажется брак долговременным или нет.
Можно жить, до тех пор, пока кто то из супругов не захочет неожиданно секса с другим партнером. Обычно в браке один любит и хочет, а второй притворяется и терпит ради своего удобства и комфорта. Дамы, даже если сами не сексятся с мужем, ревностно относятся к его сексуальным похождениям.
Вот вроде вы все правильно пишите и я с вами согласна, но... в моем браке секс именно такой козырь. Не знаю почему, никогда не задумывалась над этим, но любую ситуацию между мной и мужем я могу исправить качественным сексом.
"через 25 лет брака" хороших хозяек, "плеч", товарисчей - пруд пруди, а вот хороший, классный, офигенный, крышесносный :ups3секс - редкость;-)
Если уж "козырять" карточной символикой, то - король старше дамы, валет младше;-) Идеально)))
Не знаю, зачем ты третьи сутки о нем разговариваешь )) Мне о нем говорить приятно. Он мой любимый муж )))
А если они томно держатся за руки на прогулках? ;)Но секса нет. Это сойдёт за имитацию секса?)) Пишут же некоторые, что в остальном все отлично.
Да можно и не « томно», просто по-дружески держаться на прогулке. У нас в доме живет пара, там жена на коляске, скоее всего секса нет, но он ее возит постоянно гулять и так держит за руку, что понятно, что любит он ее и отсутствие секса этому не помеха.
Я вроде как написала стаж брака. Вы действительно думаете, что в браке до старости оба будут воспринимать секс, как « слияние душ»?))) Вот прям ОБА? Восприятие секса, как « всунул -высунул», когда ушла романтика. А в длительном браке она уходит. И это нормально. И нормально, что не одновременно. А то, что вы описали - красиво, но не жизненно, увы.
Я если честно только не еве вижу 50-летних теток, которые ипутся по 3 раза в день, и все "как в первый раз"))
Да - секс, который устраивает ОБОИХ - это козырь, конечно. Абсолютно такой же, как общий дом, в котором всем комфортно; хороший заработок, который позволяет реализовывать свои желания; дети-умники, воплощающие все мечты родителей; хорошие гены, когда отражение в зеркале радует и меня, и мужа; общие интересы, когда даже молчать комфортно вдвоем...да ДОХРЕНИЩА всего, что оказывает влияние на отношения. Выделять в этом сексу какое-то особое место - для меня это так же, как например выделять особое место заработку мужчины. Ну да, для кого-то ЭТО ключевой момент в отношениях. Лично для меня - нет. Так же как и секс. Для меня секс - просто приятное приложение к отношениям в целом. Один из NNN факторов крепкой семьи.
Аналогично)) « только на еве вижу 50-летних теток, которые ипутся по 3 раза в день, и все "как в первый раз" , и еще при этом непременно добавляют, что муж « ну оооооочень много зарабатывает», и на него все пялятся, а он никогда и не с кем.
Я много чего вижу только на еве :-) И в очередной раз убеждаюсь, что каждый слышит что хочет :-) Для меня секс - большАя часть семейной жизни и одна из важнейших. И уж никак не то, о чем пишет автор. Когда секс присутствует, он как бы и не обсуждается. А вот если его нет - тут вот и начинаются проблемы.
Почему « проблемы»? Проблема - это когда хочется, но нет. А если не хочется, в чем проблема??
А Вы , когда придет естественно-физиологический финал вашей секс жизни с мужем, так уверены, что он у вас одновременно с ним случится? То есть РАСхочется вам в один день обоим?))
Проблемы, потому что они начнут множится как снежный ком, в худшем случае, в лучшем, тихо-тихо.
А если не хочется, то возникает проблема у другого ;-)
А Вы всегда додумываете за других? Я не знаю, что мы будем делать, если это вдруг случится. По всей видимости как-то решать эту проблему. Как не знаю. Не буду бежать впереди паровоза.
Когда мы встречались с мужем, я была в плане выражения сексуальности ну очень темпераментна. Мне постоянно хотелось целоваться, обниматься, проявлять это. Даже на людях, где то в городе, гуляя. Он же был спокоен в этом плане и меня одергивал. Потом, с течением времени, мне уже не хотелось на людях. Потом уже и наедине. А потом вообще не хотелось. И вот когда мне расхотелось, он начал говорить: « что с ТОБОЙ? ( с « тобой»!!!не « со мной»!), а ведь какая ты раньше была!! ( с восторгом вспоминал). Я что хочу сказать. Во все остальном меня муж полностью всегда устраивал : как друг, как товарищ, как отец ребенка, по всем параметрам). Но в сексе - вот так. А другой человек, который мне встретился потом ( что тоже естественно, когда ты зажигалка такая, а тебя одергивают на пике), так вот другой человек был в плане секса на 200 процентов во всем совпадающим, там было настолько идеально, что сносило крышу, ........но при этом - вообще никакой, как потенциальный МУЖ, отец, глава семьи. Да еще и врун по натуре, и довольно скользкий, как человек . И у многих женщин, я ЗНАЮ!, так и получается. Все говорят на Еве: « ищите!!!!». Ну конечно!!!! Ведь ВСЕ «находят«, да? Ищи все же ищут компромисс и определяют, что для них главное. Может не будем врать?
Со вторым бы тоже всё надоело в плане секса. И с третьим. И пятым-десятым. Поэтому разводятся с хорошими мужьями/женами только идиотки/идиоты.
Так и Я о чем. Своего мужа я же сначала тоже Очень хотела! Это же Было. И все равно ушло. Ну хорошо, осаживал, отталкивал, вызывал у меня чувство неловкости за свою же ипливость. Но другой -то не осаживал и вот, казалось бы, счастье - хватай и беги, но при выборе спутника жизни мы все же иными вводными руководствуемся.
да все важно на самом деле. И каков он как человек и каков в постели. Если где-то дисбаланс, то он рано или поздно вылезет.
И что делать-то?!! Не нужен мне больше секс! Разводиться? Бред же... есть другие держащие вещи, дети, например. И не разводиться - бред... и налаживать ничего не хочу. Как-нибудь да повернётся, все равно как.
«Любите ли вы этого человека?» (с)
Да хрен его знает...
ну это вам с мужем решать, что вы будете делать с этим. Мой муж не хотел секса, не интересная стала как женщина, а быть нянькой для детей, домработницей и слушателем его проблем, я не хотела. Секс и отношения мужчины и женщины для меня оказались важны в конечном итоге.
Понять, что ТАК у большинства пар, поживших довольно долго в браке( за исключением сказочниц в белых пОльтах), , и успокоиться. Продолжать жить, как жили. У людей же наступает период, когда они НЕ рожают больше. Вот никто ж не лезет с воплями: как???? Мы больше не полноценная семья??? Мы больше не рожаем детей?? Так и с сексом. Нет и нет. Делов то.
вы уже пережили все то что пишете на практике? или так потрындеть просто? ))
Я-то успокоюсь, а мужу что прикажете желать? Пусть на стороне ищет? Мне брезгливо((( да и зачем?
вы слишком многого хотите :)) И коль вам вам секс не нужен, не все ли вам равно будет, с кем он там на стороне? Чего брезговать то тогда?
Разводиться, давать добро на походы налево, попытаться выяснить, что случилось с сексуальностью. Вы что сделали, чтобы наладить ситуацию?
А чего тут выяснять? Ежу понятно - усталость, климакс, депрессия, разочарование. Одного изменения гормонального фона, в принципе, достаточно)) и налаживать ничего не хочется.
Там наверху утверждют, что секс - оч важная составляющая брака, и если чо, надо прям офиц, бумагу мужу выдать, мол, разрешаю!!! Есличо.
Интересно, кто так утверждает, много уже бумажек выдал?
И к браку обычно подходят, когда, кроме секса, возникает что-то более важное, что можно друг другу предложить. Секс же, который в наши времена можно получить на каждом углу, уже настолько обесценился, что слышится в этом какое-то лукавство, когда им хвастают. Или правда за достижение считают, что их трахают? :mda
Интересно, вы всерьез верите, что если вы обьявите секс неважным на Еве, то это автоматически будет принято вашим мужем за руководство к действию?
Да секс важен для тех, кому он нужен. Увы.
Когда секс нужен обоим - проблем нет , когда секс - не нужен обоим - проблем нет , вот , если одному - надобно , а второму - нафиг не сдалось - начнутся проблемы.
К чему тема , если сами все понимаете ? Это - борьба с чувством вины , за убиенные вами отношения ? Может повезёт , и либидо мужа угаснет в скором времени , как знать , жизнь - штука непредсказуемая.
Ну у нас секс ушел практически из отношений. Перестала хотеть мужа со временем. И в целом либидо снизилось. Живем так. какое-то время я пробовала себя насиловать и заниматься сексом через не хочу, но поняла, что просто убью кого-нибудь нафиг. Сейчас секс крайне редок, в семье тишь да гладь, отношения с мужем улучшились намного.
сколько вам лет? и как муж переживает этот момент или ему тоже не хочется?
42. Муж сильно бесился сначала, потом перестал. Но в период, когда я пыталась через силу - он бесился гораздо сильнее. Справляется ручками.
Скорее всего не только ручками и её только своими :ups2. 42 это же по нынешним меркам практически юноша
Это мне 42, он старше. Нет, только своими ручками. И далеко не каждый день.
Да хоть 55, для мужика это не возраст. А воздержание путь к простатиту и прочим болячкам. Уверена на 80%, что у него кто-то есть или бывает, если он хоть как-то котируется на рынке
нет, бывают конечно индивиды, которые терпят отсутствие этого самого секса, и так сказать сублимируют. Но таких по пальцам можно пересчитать.
Ну то же абстрактный дед. сколько пудов соли мы с ним вместе съели. Он старается очень, много пашет, все в дом, по хозяйству, кофе в постель, старается радовать. Ну все в таком духе. Ну и я уже не девочка, чтоб с уверенностью 100% считать, что найду лучше. Опять же дети еще не выросли, чтобы их новым папой травмировать. Одной с детьми мне тяжело. Много причин.
Всё надо делать вовремя, особенно детей заводить. Вашему мужу пора быть дедушкой, а не папой
Вы имеете в виду, что был бы он моложе, я бы его хотела? Так это не работает у меня. Мой первый муж был моложе меня на 2 года, но после 7 лет брака точно так же перестала его хотеть. просто уже не вштыривает со временем. И это мы были молодыми - меньше 30.
Не исключаю такой вариант развития событий. Пусть уносит :) дети вырастут хотя бы
Понятно с точки зрения женщины старше - секс ей на хрен не уперся. Но мужчины - не женщины. В 50 и старше - они очень хотят секс, может даже больше, так как боятся секс. угасания, а регулярный секс поддерживает ресурс. У моего мужа друзья 55-65, они только и жалуются на недостаток секса и жен, когда в мужской компании. Что мужчину может удержать с женой, которая не дает - страх потерять большую часть имущества. На пенсии не хочется нищенствовать. Недостаток в претендентках на секс или роль новой супруги. Не будет квартиры - некуда уйти. В других случаях, либо найдет любовницу, либо свинтит. И при наличии секса с женой в этом возрасте у мужчин часто бес в ребро.
Конечно это все не значит, что женщине надо над собой издеваться. Может правда лучше терпеть любовницу или развод, чем сексом против желания заниматься.
Моей свекрови 76 лет, ее в том году бросил ухажер немного старше, потому что она не хотела секса, а он хотел. Уж не знаю как технически там это происходит, страшно представить. А вы про 50 лет.
И да, если есть желание нового партнера, крышу сносит, очень трудно перевесить это другими достоинствами супруга. А если достоинства есть у обоих?
Я не знаю, чего все пишут, что женщинам секс нахрен не упёрся. Мне 50, я часто хочу, я столько до 35 не хотела, как сейчас. Муж доходяга, перенос инфаркт, редкий секс есть, но мне категорически недостаточно, про качество я уж умолчу. Я хочу всех более-менее симпатичных мужчин, но не могу кидаться на каждого, и нет на это времени. Как здесь писали в другой теме, у женщины не должна быть в глазах мольба, так вот у меня в глазах именно мольба, поэтому стараюсь на смотреть мужчинам в глаза, мне стыдно, кажется, что все заметят.
Всех симпатичных мужчин?)))) хорошо еще, что вам « стыдно, кажется, что все заметят»))). Но вообще вы больны.
Вы доктор? Чем она больна? Тем, что на вас не похожа?
Ох уж эти евские иксперды...
Вы исключение из правил. Конечно не все не хотят, но многие или даже большинство после многих лет брака - нет.
Мне кажется, что секс почти как деньги.
Если их нет - человек думает, что при их наличии решатся все проблемы. Если же есть - понимает, что все несколько иначе.....
В общем я считаю, что без секса жить вполне можно и это далеко не самое главное. НО! Это должно устраивать обоих.
Дамы, речь идет о людях, проживших в браке 25-30 и более лет. Вы серьезно не понимаете, почему женщина ( давайте говорить о НАС) ‘ «вдруг» не хочет мужа ровесника или старше?? И при этом вы прекрасно понимаете, почему мужики заглядываются на упругих молодых?;) Да вот ровно потому же!:). Давайте там. Вам условно 50 . муж условно старше лет на пять- восемь. Вы прожили в браке 30 лет. Вы правда прям « хотите» своего мужа?? Вот этого объективно старого, даже если спортивного - все равно уже с лишним весом хоть небольшим, с сединой и прочими радостями? Прям « хотите»?? Да перестаньте врать. Вы давно уже его не хотите. А он тоже не слепой и видит перед собой 50летнюю, а не 25летнюю. То есть наступает такой момент, когда женщине ( а мы говорим о НАС) надо либо изображать, либо честно признаться, что этим ей заниматься не интересно уже. Нет, муж не плохой и даже он ей очень нравится, и милый он и симпатичный. Но вот только уже не встаёт на него. И уже не трясет от человека, и никаких неожиданностей. Вы понмаете, что « исправить» это уже нельзя?? Дальше 60 лет, 70 и т п. Как нельзя « исправить» возраст. Как нельзя родить в климаксе самой. Как нельзя попросить детей опять стать маленькими. Просто это течение жизни. А Еву почитаешь, тут прям у всех сплошные секси жеребцы, игого, моя лошадка, если ты не будешь давать, ускачу))). Но в реальной жизни есть же росто привязанность к родному уже человеку. Нет? То есть женщина может тоже еще и бы захотела, но тоже молодого, упругого. А вот этого - прекрасного, родного и близкого - нет. И секс с ним только ПОРТИТ их жизнь , если себя искусственно насиловать и изобржать то, чего е чувствуешь
Многие уже написали: хорошо, когда угасание интереса к сексу в паре происходит более менее одновременно. Если нет, то очевидно,что жди серьёзных проблем
Понимаю, что выплеснули всю боль, но, на всякий случай - очень хорошо работает утренний секс;-) пока ты в неге и вся такая мяу-мяу-мяу. Правда, при условии, что у мужа на тебя стоит:-7
Если вообще стоит у мужика, то утром просто сам стоит. Но лично мне утром - вообще никак, утром спина болит и спать хочется, у меня возбуждение позже появляется, хотя бы после кофе.
Мы вам сочувствуем, вот только непонятно, что вы от нас-то хотите? Индульгенцию на право не хотеть мужа и не заниматься с ним сексом? Да берите, у нас этих бумажек... вот только чем вам оно поможет, а?
Подтверждения, что "привязанность к родному уже человеку" обязана перевесить желание секса? Да фиг его знает. Может перевесит. Может нет. Сходите к гадалкам в мистику, может они что подскажут.
Ну мне пока немного меньше, но 45+, уже можно отвечать.
Да, хочу. Точнее так - секса хочу, а как сексуального партнера воспринимаю только и исключительно мужа. Как раз никто другой вообще не воспринимается как существо противоположного пола.
Я тоже примерно так же сформулировала бы. И вообще, мы же оба почти не изменились, подумаешь, прошло 20 лет ))) Шутка.
Секс никуда не денется, если есть половые гормоны. Если они все еще вырабатываются, то всегда можно настроиться на секс и захотеть его.
Автор, да мы то вас хорошо понимаем. Вопрос поймет ли вас ваш муж! Не нужно думать, что как вы рассуждаете и чувствуете, так и он будет. Как опыт показывает, люди вообще все разные и каждый все по-своему видят.
Я в браке больше 30 лет. Секс с мужем по-прежнему очень люблю. Не так часто, как в молодости, конечно. Раньше было минимум ежедневно, а то и утром-вечером. Сейчас может быть 1-2 раза в неделю.
Не представляю, как человек, которому секс физически нужен, может жить с мужем/женой без секса. Это будет очень тяжело, сдерживать себя. Хотя наверняка существуют люди, которым секса много не нужно, которые и в молодости могли спокойно по неделе не иметь секса, а уж в 50+ и месяцок перебьются.
А я вот не представляю, как может не надоесть за 30 лет один и тот же мужчина в сексе. И, думаю, таких, как я гораздо больше, чем таких, как вы. Это я сейчас е с целью с Вами посраться, а объективно - людям надоедают одни и те же партнеры. Ваш союз большая редкость, и скорее исключение.
Что значит "один и тот же мужчина"?? За 30 лет это будет уже совершенно другой мужчина )) более того, "по дороге" он поменяется раз пять или шесть.
Да и Вы - тоже.
Это вам просто не повезло встретить партнера, с которым секс такой, что другого не захочется. Мне повезло. Да, такие бывают. Да. не всем везет. Се ля ви...
Кому везет, кому нет в итоге не сексом определяется в жизни. Мне повезло встретить хорошего человека, красивого, веселого, работящего, заботливого мужа и отца. Который все делает для семьи и для любимых людей. Да, и страсть была, еще какая, и довольно долго, но за 30 лет отношений лично у меня она прошла, и желание прошло, что я считаю естественным. Обниматься приятно, нежность есть, но все это сестринское. Изображать из себя богиню секса - глупо и пОшло, имхо. И да, я не считаю, что мне в жизни не повезло. Я считаю не повезло тем, кто кичится каким-то охеренным сексом через 30 лет брака, но ишачит, как бой баба и не ощущает поддержки мужа. Например. Или кто кичится, что ему « повезло» , но знает, что еще паре женщин так же « повезло» с сексом с тем же мужиком. Идеал - когда женщина спустя 30 лет брака имеет ВСЕ охеренное - и влечение к собственному мужу и при этом идеал человека-семьянина мужа и отца - крайне редко.И все эти случаи сосредоточены, судя по всему, в этой теме)))). Все на еве сидят)))
а при чем тут все ваши жизненные достижения и красота мужа? Здесь тема про секс, о нем и говорим. Ну не повезло вам с сексом, повезло в другом - замечательно. Рады за вас.
Тема про секс?;) Нуну. Что ж вы будете делать, когда он закончится?;) А ведь он заканчивается ВСЕГДА)))
Заранее никто ничего знать не может, поэтому ваши прогнозы просто смешны. У меня вполне живой пример перед глазами: собственные родители, которые уже золотую свадьбу отметили. Так что не все такие невезучие в сексе, как вы. И я предпочитаю думать, что у меня в запасе пара десятков лет еще. :)
А при чем тут доживание до золотой свадьбы и продолжение секса?? Это как вообще связано?
у вас, видимо, никак. У меня связано: хороший секс и после 50 лет совместной жизни бывает. :) Чтобы 2 раза не вставать: мои дед и бабушка вместе прожили 70 лет, очень страстные люди были, бабушка деда до сих пор (в 94 года) с огромной любовью вспоминает. :)
Ну конечно!! Я только на еве читаю про страстный сногсшибательный секс после 30, 40 и теперь новинка - после 50 лет совместной жизни! Причем у всей родни сразу, и у бабушек и дедушек конечно же тоже! Все счастливы синхронно, и по наследству переходит счастье и секс)). И при этом еще и все мужья из чистого золота, и зарабатывают охренеть сколько. ;) Одновременно правда в ТД процентов 90 тем: « где мне нафти любовника», « муж орет», « муж козел», « вот и я узнала ( о любовнице), « бросил меня с тремя детьми», и т п. И у всех у них.... « видимо никак», но хорошо хоть у ВАС КАК.;)
да, я тоже думаю, что мне очень повезло, что у меня все хорошо. Вам желаю найти поскорее партнера, который как следует вас "посексит" и тогда вы перестанете в интернете на людей бросаться. :)
Мне не нужны поиски партнера: который меня « как следует посексит». Если конкретно ВЫ жизни без траха не представляете, это еще не означает, что все сходят с ума по сексу до 80 лет. Как ваша бабушка. Кстати, откуда у вас такие Точные сведения, что они с вашим дедушкой того-этого? Стоны? Крики слышите? Слушаете забористые рассказы бабки о ее бурной ночи?
У вас явно проблемы, решайте их, пока не поздно. Если людей секс не интересует - он их не интересует, они на еве топики не заводят и к посторонним с вопросами на сексуальные темы не пристают. Вас же прям плюшит, фантазии какие-то пошли про меня и моих родственников. Вы это бросьте, займитесь собой и своим мужем. Пусть ваша собственная ночь будет бурной. :) нечего себя и свои желания хоронить раньше воемени.
Ну так я вам все и написала, что у вас там за картинки в голове стали рисоваться? Вам подробностей надо? За этим к мужу идите, он вам все покажет-расскажет, как оно бывает и в немолодом возрасте. :)
К везению это не имеет никакого отношения. Просто у вас ярко выраженная моногамия, и мужа такого же выбрали. Это редкость на самом деле. По опросам подавляющее большинство людей не являются моногамными по своей природе, из них 45 процентов изменяют, остальные держат себя в социальных рамках. Любовь, уважение к человеку может быть вечной, но гормоны разуму не подчиняются.
На самом деле таких не так мало, как вам кажется. Я вот тоже 20 лет замужем и секс с мужем совсершенно не надоел и никого другого не хочется. Просто такие темы обычно не обсуждают, незачем. А вот те, у кого проблемы, чаще делятся и просят советов. Отсюда и впечатление, что последних очень много, а первых почти нет.
а как может надоесть? секс может быть очень разнообразным. я вот не представляю другого мужчину. другой член :sick2 вовсе не редкость такие союзы.
Вообще не важно. У меня темперамент в течение жизни менялся от крышесносного до фригидного несколько лет после родов, а после климакса стала ещё темпераментнее, чем в молодости. Мне надо на каждый период отдельного мужа?
А я все же считаю, что потеря интереса к сексу с мужем в 35-45 - это просто охлаждение к мужу и развал отношений. И "давать" действительно не поможет - только захочется убиться головой об стену от этого.
Если даже не хочется секса, то хотя бы обниматься хочется, запах человека нравится и тп. И не надо говорить, что старики ужасно пахнут - это не так, я обожала запах своей бабушки, была очень расстроена, когда после ее смерти в ее квартире сделали ремонт - не осталось от нее этого воспоминания. А если приятно обниматься с мужем, то можно и сексом приятным, пусть и не страстным.
У меня пропало напрочь желание секса с бм в 34 примерно, запах его не нравился, обниматься с ним стало неприятно, думала, что вообще фригидна, потом оказалось, что нет. Реально отсутствующий секс - это маркер отсутствия близости в отношениях.
Мы живем. Мужа не хочу совсем. Как можно хотеть родственника? Не сплю с ним. Он иногда погуливают (не шпионю, смысла нет). У меня любовники постоянно. Сейчас женатый любовник, такая же фигня в браке, жена его не хочет. Но...точно также хочет и встречается с другим :) и мы еще все между собой знакомы, пытаемся все скрывать и делаем приличный вид. Разводиться никто не собирается. А смысл. Новое точно также со временем надоедает.