Свадьба ребенка мужа
От предыдущего брака. Я с ним лично не знакома, он живёт далековато, в отпуск и на выходные его к нам не отпускали. Папа общался там, брал на целый день гулять. И вот ребенок вырос, свадьба. Папу естественно приглашают....без меня.
Папа не знает что делать, то ли не ходить, но вроде свадьба и мне неприятно. То ли идти. Со мной? Без меня? Мне как реагировать?
У кого вторые и тд браки и взрослые дети, как бы вы поступили?
Смешно.
Вариант отец сообщает ребёнку, что тот не оч воспитан и если он хочет его видеть ( ага и его подарок), то он будет с супругой
Свинство - ставить такие условия и манипулировать, портя собственному ребёнку праздник. Молодые кого хотят, того и приглашают, это их свадьба и их гости. Если отец так жаждет быть на свадьбе ребёнка вместе с женой - пусть лучше в ресторан её сводит, а от свадьбы тактично откажется, без шантажа.
Мой отец с такими условиями был бы послан к жене. И без подарка его обошлась бы.
Впрочем, мы с отцом на момент обеих моих свадеб жили на разных концах географии. Хоть с женой, хоть без жены, на свадьбах ни отца, ни подарков не было. Меня это абсолютно не печалило.
Воспитанием ребенка нужно было заниматься, когда он был маленький. Сейчас поздно уже.
Что мешало пригласить взрослого сына домой, познакомить с НЖ, с братьями/сестрами? Нафиг не нужен был. А теперь вдруг зачем НЖ понадобился?
Немного не так. Живёт далеко, приглашали по началу. Но бж не отпускала, потому что это с ночёвкой тогда. Потом когда родились общие дети особо с ночёвкой некуда, отдельной комнаты для него нет, а с другими детьми он бы не стал. И опять же бж была против. После 15-16 он уже сам не хотел.
Странно... До 15 лет вы не приглашали, потому что отдельной комнаты не было. После 15 лет отдельной комнаты не появилась, но вы стали приглашать? Что изменилось вдруг в 15?
До 15 я приглашала, но бж не отпускала. Так как это с ночёвкой и далеко. После 15 ребенок и сам уже не хотел и с рождением общих детей места для ночёвок не осталось отдельных.
Вы, вроде, писали «Потом когда родились общие дети особо с ночёвкой некуда, отдельной комнаты для него нет». Причина - «особо с ночёвкой некуда». Т.е. сами не приглашали.
И это тоже. Пригласили пару раз ( ну удались бы как-нибудь), ему это не интересно. Вопрос был закрыт.
А дети, пусть и выросшие, не хотят видеть постороннюю тетку на своей свадьбе. Папу - да, а чужую тетку (зачастую еще и разрушившую их семью) нет.
Приглашают на свадьбу с супругом/супругой. Без - дурной тон.
Я бы пошла вместе с мужем и не поняла мужа, если бы он пошёл один.
Я не любила жену отца, но на свадьбу конечно пригласила с женой. И я видела как ОН счастлив!
Кстати, с его женой отношения после наладились.
Ой, так забавно читать на "Еве", где половина тёток живёт с блядующими мужьями лишь бы имущество не делить (ну, у кого есть что делить),
про "быдлячество" в виде условий при оплате свадьбы :-).
Тон свой засуньте себе в одно место. На свадьбу приглашают родителей, а не чужих, совершенно незнакомых людей. Сейчас по 500 человек не собирают, наверняка будут самые близкие. Там явно не богачи.
На свадьбу приглашают с супругом/супругой. Тем более близких людей.
Я вообще не представляю себе, что меня или мужа пригласят на свадьбу без второй половины.
Таки да быдлодетачку БЖ вырастила.
Не приглашаЮТ, и ВЫ приглашаЕТЕ. Ваше право, но у других нет таких тараканов.
И совершенно точно нет такого правила этикета.
Если вы не знаете о правилах приличия, этикете и подобном, совершенно не значит, что весь мир и общество существует по вашим быдло законам)
хм... видимо я быдло, что меня сильно удивило приглашение на свадьбу коллеги мужа всей семьей - я их даже не знала, но тащиться загород надо было с детьми.
и не удивило приглашение мужа к племяннице на свадьбу одного, без меня и детей.
ИМХО на свадьбу приглашают тех, кто порадуется за молодоженов.
А ничего, что эта супруга за столько лет не удосужилась познакомиться с ребёнком супруга? Ей это было не нужно. А теперь она не нужна. Когда замуж выходила, знала, что мужик с ребенком
К таким как вы никто из моего окружения на свадьбу и не пошёл бы ))) так что не волнуйтесь, никто вас не объект и вашу быдлосемейка останется быдлом на 100%
А мама ваша как на это смотрела? Я вот не стала приглашать жену отца по причине того, что это очень обидело бы маму. Жена отца мне чужая тетя. Мама - самый родной и близкий человек.
Моя мама была счастливо замужем уже много лет и не считала нужным указывать взрослой дочери как ей жить и кого приглашать на собственную свадьбу, организованную на наши с мужем деньги. У нас здоровые отношения были и есть.
При чем тут деньги? Господи, помешанные все на "чьи деньги" и прочее.
Мы тоже делали на свои деньги. И мама не указывала мне, кого приглашать, а кого нет. Но я знала, что ей будет неприятно. И на своей свадьбе я хотела видеть только близких мне людей.
Это у вас пунктик на деньги, тк среди много букв вы выделили именно деньги ))
И мне совершенно параллельны ваши больные отношения с вашей мамой) это ваши личные тараканы. И какое мне дело до вас и что было бы приятно/не приятно вашей маме?
С чего вы решили, что это мне нужно и важно?)))))
Вы в теме активно участвуете и отвечаете на мои сообщения. Значит, для вас это нужно и важно, как вы выразились.
Про больные отношения и тараканы доставило, конечно. Это безусловно говорит о вас как о здоровой личности.
Кстати, про деньги вообще никто не заикался до вас, что самое странное. Но для вас, конечно, деньги не имеют значения в данном случае. Именно поэтому вы про них и написали.
А мы приглашали папу без его новой. Потому что не хотели портить праздник маме.
Так если вы с ребенком лично не знакомы, на кой ляд вам его свадьба? А он все-таки отец, не мимокрокодил. Пусть сам решает: идти ему или нет. Вы-то ему мозг не выносите
Не надо вам ехать, пусть отец один будет на свадьбе. В этом нет ничего неправильного. Вы отдохнете, займетесь своими делами. Зачем вам видеть посторонних людей? Будут вас рассматривать, обсуждать, напрягаться. Вам оно надо? Тем более парень не имеет к вам никакого отношения.
Мой бы пошел без меня. (дочери 26, пока не замужем)
Я бы только порадовалась - мне не хотелось бы пересекаться с БЖ.
Вам там делать нечего. Человек пригласил своих родителей, объяснять новым родственникам про всех отцовских жен совершенно не обязательно.
Реагировать спокойно, вашего мужа не насовсем забирают. Мне как матери, было бы куда более неприятно видеть на свадьбе своего ребенка постороннюю тетку. Папаша, если он дурачок и так боится вас обидеть, а на сына ему плевать, то может тоже дома остаться, у юбки.
С какого хрена вам неприятно, вообще не поняла. Вы им никто.
Ебанашки, упоминающие карму всуе и не понимающие, как карма работает - запоминайте:
каждый раз, кога вы упоминаете карму, она будет вас учить.
Огребёте в той мере, в какой хотите, чтобы карма работала ;-).
Как бы вы пошли, если бы вас не пригласили? на свадьбу сейчас приглашают поименно, разве вы не знаете? и заказывают меню порционно на количество приглашенных, а не для всех тех, кто придет за компанию
как из деревни, чесслово...
Не знаю и знать не хочу. Это,в общем, официальное мероприятие. Приглашать на такие семейных без пары недопустимо. Естественно, ни я, ни муж не рассматривали бы вариант пойти друг без друга.
Те, кто приглашают поименно, в курсе правил приличия и знают, что супругов приглашают вместе.
Зачем? Вы не познакомились столько лет с ребенком-не нужно было, а теперь припретесь праздник портить?
Портить? Если для того ребенка тот факт, что его отец женат, может испортить праздник, то, может, не так отец и интересен? Зачем, я уже написала выше.
Я не автор.
Папина жена не соизволила за 10! лет познакомиться с ребёнком.
Да, именно портить: зачем чужая незнакомая тетка, когда нужен отец? Если бы она общалась с ребёнком, тогда разговор иной был бы.
А то, что так демонстративно не общалась с ребенком, свидетельствует, что, скорее всего, она и была причиной развода. А тогда уж точно приятной гостьей её не назовешь
Мы с мужем по такому принципу не только приглашаем, но и сами ходим. Правда, я сама в подобной ситуации ничего делать не стала бы. Просто слегка удивилась бы. А дальше дело мужа, объяснять сыну, что такое правила вежливости, раз раньше не объяснил. Естественно, без меня муж никуда не пошел бы.
Сами придумали? Весь топ не осилили, где я объясняла причины не знакомства и сроки встречи с мужем после ухода его из той семьи? Демонстративно тоже придумали? Чем люди читают...
Зачем мне читать весь ваш топ? Всю существенную информацию вы изложил в 1 посте, а потом начали порционно выдавать(придумывать?) новые детали, "переобуваясь" на ходу-то не урезали содержание, то урезали
Вообще не вижу проблемы. Это свадьба незнакомых Вам людей. Пригласили только мужа - он идет без Вас. Пригласили бы обоих - пошли бы вместе. Даже в голову бы не пришло заморачиваться из-за этого и как-то реагировать.
на моей свадьбе жены отца не было... но она и была причиной развода, поэтому приглашать ее было бы странно...
кстати на свадьбе моей двоюродной сестры (она папина племянница) его жены тоже не было, но была их общая дочь...
Странная проблема у вас. Конечно, папа идет на свадьбу к ребенку, но вам-то самой зачем это нужно? Мужика сторожить?
Не уподобляйтесь алкашам в подворотне.. "ты меня не уважаешь?! да ты штоо, я тебя уважаю!"
Про вас просто никто НЕ ДУМАЕТ. Вас НЕТ, вы для них не существуете, вы посторонний, абсолютно чужой человек. Кому вообще может придти в голову пригласить вас? Вы сами-то подумайте..
Иди без вас. В чем проблема? Это только его ребенок и пригласил он своего отца, вы чужая тетка
Мы развелись 15 лет назад.
Сейчас дочери 16.
С папой, его новой женой (к ней и ушел мой БМ) и его новыми детьми ось общается, все благополучно.
Но. На дочкиной свадьбе вторую жену моего БМ видеть я не хочу и сделаю все, чтобы ее там не было.
Но, как говорят, поживем-увидим, надеюсь, что в ближайшие годы этот вопрос не поднимется.
Автор, вы такая забавная:) Папа все знает и все решил. Вашего участия здесь не требуется совсем.
Какие тогда претензии к сыну? Очень вероятно, что он-то как раз ни с ном ни духом о том, что "без этой твоей" пригласил. Просто папе приятнее пойти на свадьбу "без этой". А свалил по привычке на сына и "влиятельную" БЖ.
Ну да, конечно. Это сын и БЖ плохие, а сам он в белом пальто. Нелогичненько, не находите? Так-то он папка, а яблоко от яблони далеко не упадет.
Захочет папа без меня идти на свадьбу родного ребенка - да сколько угодно.
Не позвали меня на свадьбу к чужому мне человеку - выдохнула с облегчением.
Но козлить в и так тухлой ситуации (читай - становиться в ряды моральных уродцев) - не про меня.
ЗЫ. У меня растёт дочь от первого брака, вырастил её, по сути, мой второй муж. Но с родным отцом нормальные отношения сохранены. Так что это будет решение дочери - звать папу на свадьбу или нет. И с какой из последовавших за мной жён и детей. Мне, опять же, и в голову не придёт диктовать дочери формат ЕЁ ДНЯ. Единственное - нужно предупредить тамаду или кто там будет, чтобы не было: "А теперь тесть целуется с тёёёёщей, показывают пример молодыыыым!" На свадьбе брата был такой сюрпризик - оба родителя невесты повторно женаты, вызвали мам-пап, все не очень-то опытные в делах свадебных шарад, и вот...
Была точно в такой ситуации. Тогда мой топ стал тысячник. Но с сыном я была знакома, живём в Москве все, отношения хорошие. Но невеста была против меня, так как я незадолго до их свадьбы родила младенчика, а она потеряла беременность. Мне было все равно, я не люблю все эти гулянки. Муж пошёл один. В итоге она потом спокойно родила ребёнка, а ещё через пару лет развелась с его сыном. Автор, это не проблема. Зачем вам эта свадьба?
Это его личное дело и совершенно нормально если он туда без вас поедет.
Проведете время одна прекрасно, в спа сходите.
Как по мне, так пусть идет один. Нафиг мне его БЖ с кучей ее пьяных родственников.
Не знаю. Но меня наверное обидел тот факт, что приглашение было только папе. Я бы может и сама не пошла, если бы было приглашение общее. А тут только папе. Ребенку я ничего не зажимала, пара давал сверх иногда-ни слова с моей стороны. Полквартиры папа оставил бж с ребенком, живёт у меня.
Тем более вам там нечего делать
Пусть празднуют бж и ваш муж - они родители. мне бы элементарно было лень куда-то тащиться, целый день с чужими людьми быть.
Может там небольшая свадьба, только для родственников и близких друзей. А вы с сыном друг друга не видели - зачем вас приглашать? За стол могут посадить рядом родителей жениха, то есть ваш муж сядет с БЖ, а вы вообще за другим столом окажетесь среди незнакомых людей. Вам нужны эти конфузы? Радуйтесь, что вас не ставят в это дурацкое положение
Полквартиры оставил жене с ребёнком и вы этим хвастаетесь? Если бы всю оставил, тогда можно об этом писать...
При чем Вы к свадьбе не пойму никак. Отец, если он без вас не может, может тоже не идти.
Я думаю что сын придерживается мнения матери, с которой он собственно и прожил все эти годы. И ей по всей видимости не хочется с вами встречаться.
Сидите дома и даже не поднимайте такую глупую тему. Это не ваша семья, вам нечего там делать.
Пол квартиры- это по закону. Квартира та покупалась когда она сидела в декрете до школы, а он работал. + Продали то, что купили им родители вскладчину на свадьбу (комнату в ещё дальних *мат*х).
Свадьба не моя, правда. Мнение его жены, хочет она меня видеть или нет не интересует, я ей ничем не обязана. Вы ходите к друзьям или коллегам мужа на праздники? Вам там тоже нечего по сути делать.
Праздники коллег и друзей тут никаким боком. Там все в равном положении, общий для всех повод.
Это семейное мероприятие чужих людей. Вы там незачем. Или мужа сторожить?
Странно приглашать незнакомую женщину кем бы там она родственнику не приходилась. Неужели вы хотите пойти чтоб оказаться "пятой спицей в колеснице" и таскаться недовольным хвостиком за мужем. Явно вы не веселушка, способная легко и пофигистически общаться с незнакомыми и не очень доброжелательными.
Я думаю, на свадьбе будут родственники и друзья жены, с которыми парень тоже не знаком.
Не сыну оценивать жену отца. Сын должен уважать выбор отца.
Если такая ситуация, что даже у свекрови не пересекались, то напрашивается мысль, что вы и были причиной развода. А теперь ещё и свадьбу решили испортить
Неправильный вывод. Бж и свекров бывших не жалует- сама им не звонит и не ездит, только подарки от них нужны. Ну или мимо проезжали, ребенка туда не привозила тоже ни на каникулы, ни на ДР баб-дедов, к себе их не звала никогда. Я не уверена что ребенок до сих пор знает дни рождения свекров и двоюрных братьев/ сестер. Обрубила она все общение со всеми, только с папой оставила, потому что папа это кошелек.
По вашим постам чувствуется, что вы оччень отрицательно настроены к1 семье супруга. Вы бы хотели, чтоб он вообще не содержал ребёнка. Уже неоднократно от вас слышно про кошелёк. Не хотели алиментов-нужно было выбирать пару себе без детей .
Нет, неправильные выводы. Я сознательно искала детного второго мужа, чтобы посмотреть как он к своим детям относиться, как к моему чужому. Алименты меня не пугали вообще, я сама работаю и на шею не присаживаюсь. И когда у него задерживали зарплату из своих платила алименты его сыну, а могла послать на фиг. Никогда не препятствовала никакому общению отца, как бы мне в этот день не нужна была например его помощь, а он уже договорился там. Кошельком он был конечно для них, вы много встречали бж, которые не хотели подоить БМ и не поманипулировать ребенком?
К счастью, я их не встречала совсем. Он и должен участвовать в содержании ребёнка, как минимум напополам с бж. Это норма , а не заслуга
Бж до сих пор не работает( работала за все время ну год максимум), поэтому она не обеспечивала, а доила. Но это их дело, я в это не влезала. Урезал только необязательные часть выплат, и то не все. Голых алиментов не было никогда. Но это вообще не относится к данному вопросу про свадьбу.
У меня тоже свои есть. Но это к тому, как я ненавижу того ребенка, меня все тут уверяют в этом.
Что значит, не дали бы? Ваш муж обязан содержать своего ребёнка, нравится вам и ему это или нет. Если у него тяжёлое мат положение, ему не нужно было продолжать плодиться, раз он не состоятелен как отец
Конечно обязан, а вот я не обязана содержать его сына. Но я добрая жена, когда у мужа временные трудности ему помогаю. А могла бы послать и пусть они там с бж выкручиваются сами, подождала бы бж например месяца 3, что она эгоистка что-ли.
Вы оказали помощь мужу, а не ребёнку. Все претензии к супругу, что он присел вам на шею.
По вашей логике можно вообще не платить, особенно после 18. Не сдохнут же, зачем платить. Ну если у вас так, то у нас по- другому. И мы с мужем друг друга в проблемах не бросаем из- за ненависти к бж и ее детям, которой и нет. Но вам не понять, по себе судите.
Да это ваше дело . Причем здесь бж-то? Она лично вам ничем не обязана . Пасынок тоже.
И именно поэтому муж 10 лет так ревностно охраняет ту семью от вашего вторжения. И именно поэтому не берет вас на свадьбу. Именно потому что "у нас по другому". Сами-то верите?:)
Я думаю потому, что ещё бж псих, может накинуться, зачем ему меня так подставлять.
Ну разумеется, все 10 лет он печется именно о вас:) не о себе и своем покое, а о том как бы психи на вас не накинулись:). Выходит что и пасынка вы должны поблагодарить за заботу - он же тоже охраняет вас от своей злобной мамаши, а не просто знать не хочет:) отправьте ему благодарственное письмо
Вас вообще не должна волновать жизнь бывшей, вы же в курсе всех подробностей.
Свадьба сына , а не приблудной бабы. Когда отец приезжает в наш город один - он всегда селится у нас, когда с этой - в гостинице. Этой в моем доме не будет.
Наймите на вечер самую горячую эскортницу и отправьте ее вместо себя. Будет все - драка, сельские бабы порвут баяны, передерутся со своими Ваньками, у БЖ желчь горлом пойдет - короче, свадьба будет зажигательной.
А сами проведите вечер с пользой, оно вам надо на эти постные рожи смотреть? Вы их сто лет не видели и еще столько же не увидите.
Конечно идти одному папе. Вы же не приглашали ребёнка в дом, с чего он должен приглашать вас на свадьбу?
Какие причины? Семью я не разбивала, сверх алиментов- не возбухала, жилье он половину свою отдал бж. У самого ребенка не вижу причин ко мне иметь претензии.
Вы с ним незнакомы. Можете потом его с молодой женой в гости пригласить. Там будет уже рулить не мама, а жена.
Причина в том, что он вас не знает. Странно, что для вас это не причина вообще даже не париться на тему его свадьбы )
Вы для него чужой человек, в его жизни участия не принимали, встречались редко. Свадьба - это, всё-таки, праздник молодых, и гостей выбирают они. Считаю, это нормально, пойти одному отцу. Если звать Вас - то и сводных братьев-сестёр тогда уж приглашать. За них Вам не обидно?
Я всегда думала ( и делала), если приглашаешь на торжество, то это автоматом всю семью, живущую вместе, а не по отдельности. Например ДР, приглашаю подружку, она с мужем / мч. Я приглашаю обоих, не разделяю.
Вы отлично понимаете, что это совершенно особенный случай, не такой, как обычно.
Они- это муж и бж. Бж отдала ребенка бабушке и сама устраивала личную жизнь, но ребенок был все же в одной местности с мамой. Папа ездил 3 часа в одну сторону.
Еще раз...
Вы пишете, что вы на ДР всегда приглашаете семьями тех, кто живет вместе. Подружку с мужем и т.д.
Сына на ДР мужа как приглашали? Вместе с матерью, с которой он жил тогда?
Муж др с размахом не праздновал никогда. Сына приглашали просто в гости, бж не отпускала. С бж я тоже не знакома, видели друг другав соц сетях. Муж с бж контактирует только по поводу ребенка, взаимных гостей и посиделок у них нет.
А если бы отец отмечал ДР «с размахом», когда сыну, например, было 13 лет, вы бы пригласили его вместе с матерью?
Пригласила бы. Но бж должна была бы подумать, где она будет ночевать в чужом городе. Ребенка бы мы взяли. Но у мужа посиделок с бж нет. А тут все же повод поинтересней ДР.
За эти годы у мужа не было ни одного юбилея? Сколько раз вы на них пригласили БЖ?
Вы ошибались. Приглашают знакомого/родственника конкретного. У которого может быть дофига близких-родных, с которыми приглашающий не был знаком и не горит желанием знакомиться.
Если приглашенный ну очень хочет кого-то привести с собой (именно чтоб познакомить, а не чтоб женушку ревнивую выгулять) - жену/мужа, брата/сестру, сына/дочь, любовника/любовницу итд - должны уточнить можно ли. Все же бывает ограниченное число посадочных мест. Тащить с собой все семейство - вот это и есть дурной тон. Некоторые табором в однушке живут, а свадьба камерная немноголюдная, не приглашать же всех.
Не люблю прилипал любого уровня родства.
Я всегда думала, что если у человека есть братья и сестры, то они есть, с ними общаешься и проводишь время. Оказывается, тебя с ними могу даже не познакомить.
Посмотрите на себя в зеркало и молчите уж в тряпочку.
Так сейчас что поменялось? Свадьба - это праздник новобрачных и их родителей.
Не знаю, ребенок видимо сам уже не видел смысла искать встреч именно со мной. Он контактировал только с отцом.
Он контактировал только с отцом, потому что вы даже ни разу не приехали с отцом. Сами не сделали ничего для знакомства, а теперь обижаетесь, что вы посторонняя.
Ответила уже сто раз. Не поехала, потому что бж была против знакомства. Сначала чтоб мальчику психику не ломать, он плохо перенес развод. Потом против к нам отдавать- это чужой город с ночёвкой, потом обида, что урезали вливания ей и тд. Я навязываться должна была и в квартиру к ним ломиться знакомится?
Папа ездил к ребенку 3 часа в одну сторону, наверно и ночевать там оставался?
Секс с бывшей изменой не считается
Вот и не пригласили
Если вы с ним за 10 лет брака не познакомились, то о чем вообще речь? Конечно, вы посторонний человек, чего вас приглашать? Ради жеста вежливости?
Нм мамы он пригласил. Нм его не воспитывал кстати. Но мама есть мама, это понятно.
Я тоже была все эти годы не против лично познакомится ( и детей возможно на территории свекров хотя бы), но возможности мне такой никто не дал.
Сначала совместной жизни они с бж не хотели травмировать психику мальчику, что у папы новая тетя ( хотя у мамы Нм уже был). Мальчик тяжело пережил развод родителей. Потом появились общие дети и мне тащиться с малышами 3 часа в одну сторону ну вообще никак. Была возможность пересечься с ребенком у свекров, но те, узнав, что мы в гостях меняли планы.
А сейчас, что мешает вашему мужу? Почему он месяц назад не взял вас с детьми и не познакомил с сыном?
Я должна была сама чтоль позвонить? Бж была против, потом сам ребенок вырос и ему это тоже не надо( может настроили так, может по привычке), у него учеба и папа есть.
У меня не нестерпимое желание познакомиться, у меня недоумение, что ребенок все ещё не воспринял, что папа может иметь новую семью.
Почему сама позвонить? Муж не умеет звонить сыну? Что мешало в один из звонков познакомить сына с вами и новыми братьями/сестрами? Почему не знакомит вас?
Думаю, просто мужа все устраивает. Ему удобно так, как есть и было.
Удобнее одним днем смотаться туда-сюда к сыну, чем и в субботу, и в воскресенье тратить по 6 часов на дорогу. Удобно не знакомить вас. Да и вам удобно.
По началу было именно так. Я не лезла знакомиться, раз были против. Потом общие дети-не до знакомств. Потом забила. Но я была никогда не против, не против забрать. Даже был случай, когда ребенок поссорился с бж и она его почти выгнала. Я поддержала отца, сказав, что ребенка если что возьмём, в мою жилплощадь между прочим. Но там все разрешилось.
И было так. И осталось так. Вы не лезли и не лезете. К вам не лезли и не лезут. Вы чужие люди. С чего вы вдруг на это обиделись?
Все он прекрасно воспринял. Просто интереса особого нет ни у кого знакомиться. Представьте себя в 20 лет, вам интересно было бы знакомиться с левым взрослым человеком, только потому, что он какой-то дальний родственник? Да лучше по своим делам пойти.
"тем более там уже жених чужие тетки ему не нужны" Видите, Вы сами на свой вопрос ответили. На свадьбе нужны только близкие, те, кого хотят видеть.
Все просто- деньги и самомнение, что муж никому не нужен.
Бж видела в нем кошелек, очень сильно доила его после развода, кроме алиментов оплачивалось буквально все (интернет, телефон, одежда, лекарства, школьные все дела). Появилась я и понятное дело урезались вливания ( осталось сверх только одежда, лекарства, интернет, подарки не считаю). Это их обидело. Родился общий реьенок- вообще был грандиозный скандал, ребенка настроили на время против отца, но он вырулил.
Ну раз такая ситуация, зачем вам навязывать той семье свое общество? Я бы на вашем месте сделала так, чтобы муж со спокойной душой шел на свадьбу к сыну и не переживал из-за вас.
Да, наверное так и сделаю. Просто видно обидно, что я к тому ребенку не была ни в чем против, отца не отбирала. Понятно, что я чужая тетя тому ребенку, но просто некрасиво как-то.
От вас в данном случае мало что зависело. Вы вели себя порядочно по отношению к этому ребенку. А все остальное - вне вашего контроля.
Ожидать, что он оценит ваш вклад в алименты - наивно, дети, даже выросшие, такого не ценят, для них это само собой разумеющееся. возможно, позже поймет, когда узнает, что бывают и похуже истории.
Ребенок уже давно вырос. Муж давно мог бы организовать встречу, если бы хотел. Но ему это не нужно. И вам не нужно. Сейчас просто охота мужу мозги погрызть.
Знаете автор, вот у меня трое детей - за последние 10 лет мы не по разу перевидали всех родственников, включая тех, к кому не 3 часа ехать, а все 30. Потому что хотели. И уж про "ну совсем никак" с детьми каких-то три часа в соседний город - полная чушь. Просто не было желания. Имели право. Другой вопрос, почему у вашего мужа не возникло желание познакомить братьев -сестер или кто у вас там, это можно было сделать прекрасно и без вашего участия. Вот это бы мея беспокоило больше. Но не суть. Важно то, что вы лично никогда не хотели ни знакомиться, ни сближаться (иначе нашли бы способ). Ну и какие вопросы сейчас, когда с вами не хотят ни знакомиться, ни приглашать на семейное мероприятие? Вы не семья. Так уж случилось. И преимущественно по вашему желанию.
Блин, ну сотый раз отвечаю. Да хотела я сначала знакомится, хотела. Предлагала всю себя на изнанку вывернуть и знакомится. Не надо им всем это было. То мальчик нервный после развода родителей, то тетя плохая-денег себе забирает, а не бж отдает, муж теперь не слушается бж больше. А мне надо? Если я говорю давай, мимо едем возьмём, в отпуск возьмём, на каникулы возьмем- а у той стороны одни нет, нет и нет. А и мне потом тоже уже не надо, у меня свои мал малы появились. Что все прицепились, что я не хотела знакомиться.
Да что там за муж у вас такой, телок на веревке? Он отец. Он имел право знакомить сына с кем хотел, не спрашивая разрешения его матери. Это в любом возрасте. А уж годков этак с 16 и сами сыновья мало о чем спрашивают - делаю то, что считают нужным. Почему ваш муж не хотел знакомства своих детей друг с другом? Почему он не взял ваших общих детей хотя бы раз-другой с собой во время поездки к старшему? Ситуация со свадьбой - логичное продолжение того разобщения, которое вы вместе с ним создали. Ему было не надо, вы не настаивали (тоже было не надо). С чего бы ему теперь-то менять свою позицию? Что изменилось?
Муж да, я считаю немного телок. Почему он вообще посчитал ненужным знакомить- он просто свалил не тех, они не дают. Можно было понастаивать, но он не стал. Наши дети были маленькие 1-6 лет, тому 15-20, ну какой взять и знакомить, они даже полноценно время не могут провести, не говоря о том, чтоб вытерпеть дорогу.
Объясните мне, как чисто технически можно "не дать" 15-летнего подростка или 20-летнего мужчину. Как? Да даже 13-летнего, который образовался сразу после развода не дать никак невозможно. Вы рассуждаете категориями мамаши детей детсадовского возраста.
А вот так. Есть люди подкаблучник, забитые, на чужое мнение ведущиеся. Вот такой и ребенок при авторитарных взрослых. Не пойдешь кому сказала, а то ..
Вот думаете почему при рождении нашего ребенка там была устроена целая истерика, с манипулированием, угрозами больше ребенка не увидеть и тд. Вроде бж сама его бросила, ей все равно на папашу и его жизнь. Ан нет. Поэтому и с детьми знакомиться не приветствовали, а мальчик все впитал и слушается.
Ну конечно, конечно , слушается:) И папка прям все 10 лет жаждет соединения семейства, а "мальчик" (в 23 года) все маму слушается. А добавьте на вентилятор (ну для тысячника) - например, невесту сынке тоже мама выбрала и велела жаницца на ней, а то... (кстати, а что?)
Да не, папка просто телок. Тоже бж не перечит. Сказала не знакомить, значит не будет.
Значит только то, что ему самому это не надо. Только это и больше ничего. Так чего вы так удивились-то из-за свадьбы? Ваш муж все сделал, чтобы вы остались никем его сыну от первого брака. Да да, это сделал именно он, вполне осознанно, потому что ему так удобнее. С чего вы решили, что в день свадьбы вдруг станет иначе?
Сын в 20 лет тоже не мог вытерпеть дорогу до Москвы? Или вы хотите сказать, что он 23 года за пределы своего ПГТ не выезжал что ли?
Только в соседний город и к свекрам подальше. Ни в лагерь, ни в отпуск- никуда. А не, когда меня не было ещё в Москву на экскурсию.
Вытерпеть он мог, но вы же понимаете, что тцда- сюда одним днём папе трудно 4 поездки по 300 км сделать ( забрать- привезти к нам- отвезти обратно- вернуться). Ночевать у нас он не хотел, потому что это было бы в комнате с нашими маленькими детьми.
Я ответила на вопрос про не мог ли мальчик вытерпеть дорогу до Москвы к нам. Вы предлагаете чтобы он сам приехал на электричке, познакомился и через час опять в электричку и домой?
А чо нет? Если бы хотел и если бы его папа хотел - вообще все реально. Включая ночевку на диване или гостиничном номере. К родственникам приезжаем - бывает и на полу спим. Ничего - минимальные издержки для того, чтобы увидеться. А уж к папе-маме - и вопроса не возникает. В любые условия только бы немного побыть вместе.
Нет, не поняла:) Обычный мальчик, обычная мама и уж тем более обычная бабушка. А "образ", который вы тут со всех сторон обкашляли, создан исключительно вашим мужем для вас. В одному ему известных целях. Ну хочет он оставить за собой кусок своей личной жизни. И защищает его как может. Вас 10 лет это устраивало и вдруг перестало. Ась?
Я сужу не только по рассказам мужа. По рассказам свекров, по тому, что если мы у свекров и они тоже хотели приехали- значит они истерят в трубку, но не приезжают, а если мимо ехали- стоят у подъезда и не зайдут дальше. По переписка, которые я видела. По тому, как они лезли смотреть мои фото в соцсетях. Причем тут только рассказы папы, мы не в глухом лесу.
"Они" - это кто? 23 летний мужчина? Он ездит в гости к бабушке с мамой за ручку? Ваш муж явно плохой отец. Ему надо срочно лишать ребенка дееспособности и брать под опеку. Какая может быть свадьба у УО?
Родственники бж у них в той же стороне, что и свекры. И с мужем они там и познакомились.
Мимо едут, гостинца хотят. Все. Остальное звонят сами свекры, они отвечают.
Какого гостинца хочет 23 летний мужчина? Вы ненароком не перепутали его со своим выводком?
Денег хотят, так понятнее. Свекры всегда внучку что- нить да дадут+денег.
Было вроде 120 .. уже переехали свекры? Как бы то ни было непонятно чего вы тогда хотите ? Если 23 летний мужчина, специально проехав 200 км, чтобы случайно оказаться под окнами бабушки, с которой не общается, устраивает истерику, узнав что вы там. И не хочет с вами пересекаться, ни разу вас при том не видев (об абсурдности написанного вами судите сами) - о какой свадьбе вообще идёт речь? Вы частенько посещаете личные мероприятия посторонних людей, которые плохо к вам относятся? Или обижайтесь, что вас туда не зовут? Вы нормальная ?
120 свекры, но они едут мимо чуть дальше, около 200 км к своим родственникам. Один он не ездит эти км никогда. Истерики под окнами не устраивают, но и зайти отказываются. Почему? Не знаю, я сама к ним под подъезд знакомиться не выхожу. Почему изначально плохо ко мне, я тоже не знаю. Думаю, что счастье мужа и урезанный кошелек им не понравился. Речи конечно поехать на свадьбу не идёт. Но формат приглашения мне не понравился, поэтому и завела тему.
Так приглашение не вам. Почему оно должно вам нравиться или ее нравиться? И не слишком ли хорошо вы осведомлены о каждом пуке постороннего мужчины?:) Даже я о своем сыне не знаю столько подробностей, при том что мы родственники и близкие люди.
Автор, вы точно ку-ку... Как ещё сын вашего мужа должен до вас донести, что вы нежелательная персона в его жизни? Ну как? Знакомиться не хочет, детей ваших видеть не хочет, от посещения богатой бабки с "гостинцами" отказывается, если вы там. Все же очевидно. А вам при этом неприятен формат приглашения на свадьбу? Надеюсь, ваш формат уо не передается по наследству ...
Сколько в вас яда, кошмар. Да идите вы уже на эту свадьбу, иначе захлебнетесь, пока муж без вас будет сына поздравлять. Теперь точно уверена, что не ребёнок был неинициатором общения, а вы . Вы даже на свадьбу боитесь мужа пустить. А были ли встречи папы с сыном, о которых вы пишете? Скорее всего, нет, поэтому и не понакомились
Были, за 300 км от нас. Мужа вообще не боюсь отпускать, не вижу объективных угроз моей семье из- за этой поездки. Яда? Ну так тут вся Ева такая, и вы такая же.
А не боитесь, так что развели тут холивар?
Яд у ваших оппонентов к вам, вашим постам о ребёнке. У вас же-к ребёнку, он-то чем вам так досадил, если вы даже не видели его?
Где-то вы писали, что дети не вытерпят дорогу 300 км. А выходит, что и 400 им не крюк. Врёте, автор, во всем врёте. И прокалыванием именно в мелочах.
Так 300 км в одну сторону, потом среди людей не поесть не поспать, и потом обратно. А к свекрам приехал 400 км и отдыхаешь.
Я бы сама не захотела ехать к незнакомым людям. Пусть едет муж. Единственное,что - молодые могли бы и братьев-сестер пригласить. Хоть познакомились бы.
Если отец хочет познакомить детей, то мог бы давно с ними приехать и познакомить. Зачем использовать именно свадьбу для знакомства?
То есть старший сын мужа так и сказала папе - не привози своих новых детей, видеть их не хочу? Так было? Или мужу просто влом было тащиться гоп компанией (могу представить, мужики те еще "путешественники" с малыми детьми) и удобнее спустить все на тормозах. А ваши дети ни разу не хотели увидеть брата?
Наверное он сказал про меня больше не привози. Он знает, что у него есть папины ещё дети, но и с ними да, он знакомится что- то не спрашивал и пара не предлагал. На самом деле дети наши еще малы, чтобы вообще понимать, что у папы есть ещё сын большой.
Откуда вы знаете,что он сказал или что предлагал, если вы его ни аз не видели? Смешная такая. Если бы ваш муж хотел познакомить вас и его с новыми детьми - он бы, поверьте, это сделал. Иными словами, претензии ваши имеет смысл адресовать только мужу - он намеренно все эти годы поддерживал положение чужих друг другу людей.
ПС. Мой единокровный брат по отцу считал меня своей семьей с самого бессознательного возраста. Ему не надо было что-то "понимать" ни в полгода, ни в два, ни в пять - у него просто были сестры (дочери отца от первого брака). Всегда были. Как мама, папа и дедушка. Хоть и жили отдельно. Так что... дело не в возрасте. Просто родителям ваших детей по каким-то причинам не нужен их старший брат.
Кстати, да. Дочь подруги пригласила на свадьбу свою единокровную сестру, сестре на тот момент было 15 лет, НЖ отпустила без всяких напрягов, со свекрами.
Бывшие свекры, дед и баба невесты, были приглашены, отец сестер, БМ подруги, умер к тому времени.
А какая у них финансовая обстановка? Может у них прям очень ужато. За каждого человека эже надо доплачивать,вот они и решили пригласить прям узкий круг и самых близких. А вы не близки никому. А если пригласить отца с семьей, то подтянитесь еще вы и плюс ваши дети. А это плюс куча денег доплачивать.
Прям вот точно не знаю, свадьба не шикарная, дремучий регион. Скорее всего будут родственники ( их не много прям, чел 10 в общем)+ друзья чел 5-6. В общем чел на 20 всего свадьба, как я поняла в местном кафе- дискотеке( не ресторан, но кафе наверное приготовит еду). Родители и свекры, плюс сами новобрачные- все по чуть- чуть метнулись на свадьбу, тыс по 40-50. Укладываются или нет они в бюджет, что мы их обьедим не знаю, меня не пригласили ведь.
Зачем глотать обиду на ровном месте? Сама придумала- сама обиделась. Представляю - подготовка, прическа, платье, торжество, а все равно как голая, переглядки-шепот-шипение, да ну нафиг )))
Буквально на днях была свадьба сына мужа. Свезло - молодые вдвоем расписались в загсе и все родственники в разных городах смогли по Zoom онлайн набдюдать роспись. Прикольно достаточно. Сейчас молодожены улетели на отдых. И по прилету хотят устроить банкет ( если корона даст и ничего не закроют), но меня пригласили. Муж сказал что если бы не пригласили, то или идет со мной или не идет. Хотя он и так идти не хочет под сканирование его бывшей. Мы 3 года женаты. И меня никто не видел из родственников его бывшей жены, как, собсно, и бывшая жена. Я как бээ тоже не горю желанием ее видеть.
Так и сообщить ребенку - или вместе или никак. Пусть решает. Остальные мнения - в топку.
Сын уже решил - пригласил отца одного. Теперь отец пусть решает идет один или не идет совсем.
О чем думать то? Либо отец хочет присутствовать на свадьбе сына, либо не хочет. Он не знает, чего он хочет?
У отца есть еще 1,5 месяца, чтобы познакомить вас. Было бы желание. Но желания у отца не было и нет.
Я не уверена, что после такого приглашения мне это нужно. На свадьбу скорее бы я не пошла, но сделать вид, что меня нет вообще- да, меня задело.
Алименты не урезались, не придумывайте, ищите выше мой ответ. Он платил алименты + сверх все потребности. Причем платило до окончания учебы, после 18 лет. Урезались оплаты кружков, такси до поликлиники например, велосипед не такой крутой как хотелось бы и тд.
Какой велосипед и такси до поликлиники? Хватит врать!!! Алименты до конца учебы, значит детке 24 как минимум!!! Какие такая поликлиника на такси в 14-15-16 лет в деревне???
Аниматоры задолбали своей тупостью.
Ну... О том и речь.
Вам и до свадьбы не нужно было знакомство и общение с сыном мужа, вы сами этого не хотели.
Всегда кто-то был виноват в вашем необщении. Сначала, типа, БЖ, потом вам жилищные условия не позволяли, потом вам ехать далеко, теперь нашелся повод обидеться и не знакомиться.
А может не только дело во мне? Я предлагала и на выходные взять, и в каниеулы и в отпуск. Не захотели- не надо.
Сейчас дело только в вас и муже. Вы не нашли времени и желания организовать знакомство, когда сын вырос, до сих пор лелеете воспоминания о том, как его в детстве не отпустили к вам и к свекрам. Те времена уже давно прошли. Сын давно взрослый. Но муж до сих пор не познакомил вас почему-то.
Вот-вот. Может у мужа свои причины есть не смешивать эти две стороны своей жизни.
Зачем вам свадьбы абсолютно постороннего для вас человека, которого вы ни разу даже увидеть не захотели?
За 10. Муж с прицепом, потому что алименты выходные отьездыт мужа никто не отменял.
Ой, нарушение закона. Он по закону с голой жопой, ну не платил бы,заграницу не ездил бы и все. Или платил 100 руб.
На свадьбе решает жених, а мнения каких-то теток, которых он в глаза не видел в топку. Если отцу важнее эта самая тетка, пусть сидит с ней, но и сам ни на что в старости не рассчитывает. Если отец не дурак, то пойдет к сыну, своему кровному родственнику, а малахольную бабу найдет как успокоить.
Вы в старости рассчитываете на детей? Ну... Кто для чего рожает, у всех свои мотивы.
А мне непонятно. Он поступил как порядочный отец, я его встретила сильно позже. Алименты он платил+ сверх и не до 18, а пока ребенок учился. И сделать вид, что меня в его жизни нет и он не живёт семьей- это некрасиво. И со стороны мужа тоже.
А какое вам до него дело? Вы для него реально пустое место, даже если бы вы пришли. Что-то вы заврались, сколько же лет новобрачному, что он уже выучился, вы в браке 10 лет, а его мамка не пускала к папке когда-то в 15 понянчиться с лялечкой?
23. 10 лет назад ребенку было 13. Папа с мамой развелись, когда ребенку было 10. До 15-16 лет этот ребенок был зависим ( мне кажется и сейчас) от мнения мамы- бабушки. Он не рьяный мальчик, типа ботаника такого.
Странная вы. Сын хочет видеть обоих родителей на свадьбе, не портьте парню праздник. Боитесь, что мужа уведут, что ли? Да и потом, все ж будут у вас за спиной шушукаться, мол, а это кто? А это ж Васи жена вторая! Ааа... Вона чо... И давай кости вам перемывать. Оно вам надо,вот если честно?
Это не стыдно. Но зачем? Автор уверена, что сын мужа не хочет с ней знакомиться. Ну и зачем тогда портить своим присутствием праздник?
Нового мужа сын прекрасно знает.
А отец почему-то до сих пор так и не нашел возможности познакомить сына с новой семьей.
На свадьбу всех женатых гостей приглашают вместе с их супругами. Это элементарные правила хорошего тона.
А в случае автора , конечно, ее муж сам решит идти ему или нет. Наверно, в том, что его ребенок ... ну, не совсем воспитанный человек ( мягко говоря ) есть и вина отца.
На свадьбу с 10ю родственниками и 5ю друзьями приглашают только тех, кого хотят видеть, а не посторонних. Тем более, что подарок отец в любом случае подарит, даже если не придет вообще.
Вина отца в первую очередь в том, что за много лет от не нашел необходимости познакомить сына с новой семьей. Сначала на БЖ списывали, но сын уже давно взрослый, все давно происходит без участия матери. Но отец так и не организовал встречу, ни очно, ни хотя бы по видео.
Автору обидно, вот теперь есть повод отыграться :)
Что я делаю, чтобы не состоялось? Да, я уже ничего не делаю, чтоб состоялось, вот это правда.
Что вы сделали для знакомства с сыном мужа, когда он стал совершеннолетним? Муж взял вас в гости к сыну, организовал видеознакомство? Какие шаги сделали вы с мужем?
Когда мы ехали к свекрам мимо, предложила захватить и парня. Позвонили, они отказались. Когда у парня был конфликт с матерью сильный и та его почти выгоняла, предложила взять к нам. Отказались, пошел жить к бабушке- теще пока все не остыли. Общение по видео- связи не инициировала, это правда. Потому что считала, что это не мое уже дело.
Поездки к свекрам и конфликт с матерью - это все эпизоды из детства, когда ребенок был зависим от матери. Что муж и вы сделали для знакомства, когда сын вырос?
Перечитайте себя. Вы такая, вроде, хорошая, но БЖ плохая, места в квартире нет, ехать далеко.... Но как только доходит дело до момента, когда знакомство зависит в первую очередь от вас с мужем - так сразу «считала, что это не мое уже дело», я уже сама не уверена, что мне это нужно...
Ничего от вас не зависело. Свое мнение озвучьте мужу. Только искренне. А дальше все само как-то управится )
Раньше зависело не от вас одной. Но уже давно зависит только от мужа и от вас. И вы это отлично знаете. Поэтому и злитесь.
И в знакомстве тоже. Вам написали, что сейчас отличный повод для мужа все же организовать знакомство, вы тут же надули губки, что сейчас вы уже и сами не хотите. Вы и раньше не хотели, поэтому муж и не знакомил вас.
Речь не о воспитании ребенка, а об отсутствии общения. Это общение не было нужно раньше и не нужно сейчас ни автору, ни ее мужу. До этого на БЖ вину списывали и на нехватку комнат. Сейчас нашелся еще один повод. Но суть прежняя - общение не нужно ни мужу, ни автору.
Если мужу не нужно было, автор-то в чем виновата? Ей не нужно было, я ее понимаю прекрасно.
Никто ни в чем не виноват.
Ей не нужно общение. Мужу не нужно общение. Вот и все.
Нафига страдания изображать? Я хорошая, я хотела, злые люди не дали, не шмоглааааа!
Бж не плохая, она может и правильно делала, ребенок плохо перенес развод, не надо было его знакомит по началу с чужими тетями папы ( у самой НМ- тоже стресс для ребенка). Потом и правда и далеко и места не то, что не было. Но 15-....20летка в комнате с другими моими малолетними детьми не айс.
Если у детей общий отец, то это не сводные, а родные (единокровные) братья-сестры.
Сводные братья и сестры - это дети от предыдущих браков, они не имеют общих родителей.
Родные братья и сестры имеют кровное родство:
- полнородные (мать и отец общие),
- неполнородные (общий один родитель):
——— единоутробные (общая мать),
——— единокровные (общий отец).
У сводных братьев-сестер нет ни одного общего родителя, между ними нет кровного родства. Это дети супругов от предыдущих браков.
Да не хочет сын с вами знакомиться. Нет вашей вины в этом. И на свадьбе своей хочет видеть только отца. И вряд ли для отца это новость. Для вас муж смягчал раньше просто контекст. Не все в жизни бывает как на выставку. Так тоже бывает. Не мешайте. Это их отношения. И готовьтесь к тому, что внуков его тоже к вам знакомиться не приведет. Муж также будет ездить к внукам, как к сыну. Это отдельная от вас часть его жизни, так сложилось.
С НМ матери жених хотя бы знаком. А авторицу вообще ни разу в глаза не видел. Понятно, что он не хочет видеть её на своей свадьбе. Странно,что она вдруг обижается
Вам нужна эта свадьба постороннего человека? Делать вам нечего? Пусть идёт ради бога! Странно ,что вы не обиделись на то,что ваших детей не пригласили.
Вас не воспринимали как жену отца и бм много лет, но обиделись на это только сейчас почему-то. Вы сама не рвались к общению с тем ребенком, и вам было, по сути, пофиг, предполагаю, что такой расклад очень даже устраивал всю жизнь. И вашего мужа устраивало, что выникто сыну,и звать вас никак, даже молчу про то, что полу-сиблинги никак не общались. Сын невиноват. За него решали взрослые. Теперь, когда он вырос, решает тоже сам что ему делать. И вы как-то поздно спохватились беспокоиться на эту тему. Тем более делать вам там нечего, среди родни бж, были бы как белая ворона, нафига вам это надо?
Можно озвучить сумму алиментов? Просто мой БМ платит 8 тр на ребенка и считает, что он свой долг выполняет. При этом в новой семье куплена квартира (НЖ не работает, приезжая) и каждый год они ездят на море. Ездит ли мой ребенок на море БМ и НЖ все-равно. Общаются раз в неделю по телефону, встречаются раз в месяц от силы. На все встречи НЖ таскается следом и молчит. Просто молча присутствует рядом, естественно ни о каком душевном общении нет и речи.
Внешне все приличия соблюдены, но для сына НЖ чужая тетка, которой на него плевать. Думаю она тоже обидится если её не позовут на свадьбу. Вот же алименты платились регулярно и встречалась она с ребенком.
Без обид, но то что вас не пригласили навевает, что вы были помехой. И обижаться тут не на что. Вас не любят и видеть не хотят.
По закону 25% отзарплаты ( ичем с рождением других детей сумма не изменилась и даже чуть набавил)+ все нужды ребенка ( школа- институт, одежда, лекарства, допрасходы). но причем тут деньги и общение и приглашение на свадьбу?
Я пока еще не знаю если честно, уважает он или нет, т.к. мой сын не женится, он на 2й курс вуза перешел.
Но автора не только не любят, но еще и не уважают. А уж за что, только ей известно. Я просто обрисовала ситуацию когда вроде бы НЖ старается, но делает только хуже. Например тем, что не дает отцу и сыну общаться наедине.
а как же вы допустили алименты 8 тыс и новую квартиру, он же явно скрывает свой доход?
квартира там оформлена на свекра, отца нж. и будет от него дарственная. НЖ ребенка родила и страхуется , чтобы наследством с моим сыном не делиться. Ну и я уже не выступаю, сыну 19 лет, он студент. Пусть хоть 8 тысяч, но до окончания вуза платит. До 18 лет тоже 8 было.
Сыну я сказала, все что ты должен отцу - общение раз в месяц и прожиточный минмум в старости. У сына особых теплых чувств к отцу нет, но и негатива тоже.
У нас была несколько другая ситуация. Дочь мужа от первого брака собиралась замуж, планировала кого пригласить, советовалась с родственниками мужа, в списках фигурировали муж и я, нж, и наш общий ребенок. Дочь знакома со мной, отношения были хорошие, знакома с нашим ребенком, живем близко, приходила домой. А свекровь вообще до определенного возрата эту дочь растила. В итоге все пошло не так, кризис, денежный вопрос ... денег на свадьбу нет... но свадьбу охота и скинулась мама девочки с нм и ее родственники и мы и родственники мужа. Решили, что будет красивое платье, загс только для них и пары близких друзей , ресторан для них же итд без большого праздника и родни. Их дело. Если бы не засветились фото в сети, что в загсе была и мама и нм (с нм матери отношения напряженные были всегда, девочка сбегала к родственникам отца), все они были и в кафе. Мужа даже в загс не пригласили на церемонию посмотреть и с дочерью сфотографироваться. Муж даже сам напрашивался, мол, давайте отвезу на своей машине вас хоть до загса. Планировал какой букет закажет и конверт для денег купил в подарок молодым. Но увы...
Муж очень расстроился, сказал, что в кафе бы и не пошел, в загсе бы с удовольствием поприсутствовал, в торжественный день дочь поздравил. Мне за мужа обидно стало тоже. Отношения после этого разладились. Мы тактично молчим, что увидели фото и видео до того, как их друзья удалили(видимо, не знали, что светить нельзя), молодые делают вид, что не понимают а что такого?! Помогать перестали им.
Если бы мужа пригласили, но одного хоть в загс хоть на свадьбу, я бы сама его отправила. А так как у нас- жестоко поступили.
Вот у вас какое-то непростительное недоразумение. Когда вы с мужем узнали, что вас туда не пригласили, надо было потребовать потраченных денег на свадьбу назад. И спросить заодно "почему" отца она не хочет там видеть. А муж ваш поступил как мямля, просил чего-то - "хоть в загс, хоть одним глазком", просто в голове не укладывается. Или на вашем месте я бы позвонила его дочери, не оповещая об этом мужа, чтобы спросить "вот зе фак", собственно. Странно, что вы с эти никак не разобрались, а молча проглотили.
Ну нет, мы не так воспитаны и требовать денег назад не стали бы. Муж да, этакий обходящий конфликты. Ему проще свернуть общение, чем объясняться. В загс предложил потому что молодых машина не очень, сказали, что заказывать не будут машину, поедут на своей. У мужа большая и удобная, предложил хотя бы подвезти с комфортом до загса и до кафе потом.
Дочери звонить не буду, мне то это к чему? Не общаюсь и все, хотя и по вотсапу переписывались давно и созвониться могли и с молодым человеком она нас знакомила, к нам домой приходили, когда встречаться только они начали... как отрезало, казалось, что она вменяемая девочка, а я вполне не злобная мачеха.
Знаете, я бы вашем месте обозначила, что вы видели фотографии со свадьбы, и сказала, что конкретно вас сильно задело и на что вы обижены. И дала бы той стороне возможность или объясниться или извиниться.
Во-первых, там возможно недоразумение - эти гости просто приперлись в загс, а потом в кафе, где добавили столов и оплатили расширение банкета из подаренных денег. Вот, ваш муж проявил деликатность и понимание, когда его не позвали в связи с финансовым кризисом, а те родственники просто приперлись. У дочери в голове были только ее платье-сказка-я невеста, просто пошла на поводу.
Во-вторых, если все действительно вышло некрасиво по отношению к папе, но надо дать шанс дочери осознать и извиниться.
Молчанка тут самое неправильное и неконструктивное.
Да, думали об этом и честно говоря, на праздниках и у родственников до сих пор пересекаясь, так и подмывает съязвить, мол, а папу то чего ж не позвала посмотреть на красоту? Она папе очиталась типа- выслала исключительно свои фото себя красивой и одну себя с мужем, ибо частично и его одежду тоже оплачивали мы.
Но вряд ли мама ее с нм самовольно приехала в загс.
не надо язвить!! Не надо в язвительно-иносказательной форме! Толку не будет и против вас все будет выглядеть, что вы язвите и задираете.
Надо максимально просто-ясно и откровенно-открыто сказать. Открыто и честно. "Маша, знаешь, много времени прошло, а осадок на сердце и у меня, и у папы твоего после твоей свадьбы. Как же так вышло? Почему ты с папой своим так некрасиво поступила?" Когда и если она вытаращит глаза, то сказать подробнее и говорить больше не о том, что она плохая и папу по сути обманула, а о своих чувствах - что папа хотел в этот день быть и участвовать, отказался ради экономии по договоренности со всеми, был в шоке, когда обнаружилось, что БЖ и НМ, и еще куча гостей на свадьбе были. 1) "Как ты это объяснишь, Маша? Как так вышло?" 2) "Увы, Маша, ты показала папе, где его место в твоей жизни и твоем сердце! Ты удивляешься, что он больше не хочет, как прежде, материально участвовать в твоей жизни? Ну, так очень неприятно было бы опять оплатить что-то, а потом обнаружить, что тебя задвинули дальше входной двери". И закончить конструктивом: "Маша, папа тебя любить, ты его дочь, ему тяжело и больно осознавать вот эту роль, которая ему было отведена во время твоей свадьбы (заплати и не отсвечивай). Объяснись с ним, Маша, извинись за произошедшее, если действительно считаешь, что некрасиво поступила".
С другой стороны - вам, как НЖ, может быть выгодна ситуация, что он обижен на родную дочь и между ними кошка пробежала )) Тогда можно и съязвить, и усугубить ))
Автор, надо разведать формат мероприятия и какую роль там отводят вашему мужу - отцу невесты.
Возможно, там традиционный расклад. На праздновании в президиуме сидят молодожены, и рядом с женихом его мать и отец, а рядом с невестой ее мать и отец. Это нормально. Какие бы ни были сложные отношения, свадьба - это как водное перемирие. Особенно, если у той стороны крепкая традиционная семья и оба родителя, то вашему мужу желательно в этот день быть рядом с БЖ - матерью ребенка, а всем остальным (НМ и НЖ) смириться, что это так.
Ну, и вот, и если дело обстоит так, то представьте - ваш муж рядом с дочерью и БЖ, а вы где-то в толпе, причем никого там не знаете, или того хуже - родня вычисляет, кто вы есть и начинаются сплошные неловкости, которых не было бы, если рядом с вами был бы муж. В таком случае вам действительно лучше просто не идти на эту свадьбу, это мероприятие бывшей семьи, ничего страшного.
Ситуация наоборот, когда муж постоянно с вами и только изредка оказывается на своем отцовском месте - тоже очень плохая на свадьбе.
Пусть ваш муж откровенно поговорит с дочерью. Спросит про свою роль. Обозначит, что хотел бы быть вместе с НЖ, и что она хотела бы быть, ибо "твоя свадьба, детка, это для всех нас очень важно".
И главное - на свадьбе ребенка отцу лучше быть в любом случае, даже если ему не нравится, что его пригласили одного или формат не нравится, или его роль.
Отпустила бы мужа одного.
Вы там никого не знаете, с Вами знакомиться не хотели все эти годы.
Ну и что там Вам делать?
Пусть уж муж там один отсидит и вернется :)
Вдвоём, конечно.
У вашего мужа ещё внуки будут. Мошт, их будут к вам отпускать на каникулы)))
Как можно вдвоем, если пригласили только одного? Без приглашения предлагаете автору заявиться?
Настя! Вот реально, нафиг? Вот именно на свадьбу переться? Кому от этого кайф?
Внуки внуками, но зачем портить праздник людям и главное себе? Ладно бы они были все друг с другом близки, но тогда бы и темы такой не возникло. А так. Хрень какая-то, без масла влезть.
В чём "порча праздника"???
Реально не понимаю.
А мамаше жениха можно с мужем (отчимом)?
А если бабуся и дедуся в разводе, им можно со своими половинами?
А если старшая сестра развелась, то ей с первым или вторым мужем нужно идти? Или только без мужа?
о
ты тоже здесь..это хорошо))
вот тоже никак не могу взять в толк - в чем порча праздника и до какого плинтуса нужно опуститься, чтобы папке такие клещи выстраивать))
Не... я могу понять такой расклад только в одном случае...
Брачующийся ребенок - нежная ромашка, в свои околодвадцать всё еще переживающая развод мами-папи.
Заикаясь и ковыряя мыском ботиночки асфальт, он ПРОСИТ маму и папу "изобразить пару", чтобы не было контраста со сватами:ups2
В этом случае ОБА родителя идут без своих нынешних супругов. И изображают мами-папи. По просьбе ребенка, с которым вовремя не проработали его психологические травмы.
Для меня однозначно, что не в ромашке дело. Я скорее предполагаю, что ребенок любит свою маму и чужая тетя расстраивает маму. Вот от этого и плясать. Это их праздник. Их семьи. Т.к. папы, как правило, это уже оторванный ломоть, он где-то там, как космонавт.
А муж мамы, это мамин выбор, он как-то присутствовал в жизни семьи и вот они семейный праздник и отмечают.
Папу приглашают, что вроде как папа. И так он не очень понятен, если нет особой любви, на мероприятии. А тут еще и чужая тетка припрется.
Я сама такая чужая тетя. С дочкой мужа в нормально-сдержанных отношениях. Муж с дочкой дружны, она даже постоянно нуждается в его поддержке. Частенько звонит. И я бы в страшном сне не поперлась на свадьбу дочери мужа. Нахрена мне БЖ. Нахрена мне дочь мужа.
У нас у самих уже дочь 22 лет.
Скажу больше НМ- это бывший любовник мамы, из-за которого она и разошлась с папой. Папе думаете приятно его видеть? Но папа молчит в тряпочку, потому что это приглашение его сына. То есть папе с женой нельзя, потому что тетя просто незнакомая и не родная, а маме можно?
Ууу. Да, плевать на этих пап сто раз. Сын не хочет и все дела.
У вас своя семья. Живите счастливо. Нафига вам все эти любовники бывшие, нафига вам это гемор? Ну, не хочет вас сын мужа, да и слава богу. Вам лично он нужен?
А НМ. Тут уж вашему мужу решать хочет он его видеть или потом просто с сыном и невестой встретиться.
Серьезно говорю. Тьфу на них сто раз.
Я 25 лет замужем и ни за миллион долларов не устрою себе такую развлекуху, в виде свадьбы дочери мужа. Мне до нее как до луны и ей до меня.
Спасибо. Это правда, у нас давно своя семья. Я понятное дело, не пойду. Меня обидело, что какая- то бывшая семья которой я ничего не сделала утвердилась видимо в этом.
там же будет другая мать, поэтому вас не хотят приглашать. Отец должен поговорить с ребенком, от того, что вас "спрячут", его статус, его отношения с матерью не поменяются, если им всем неприятно видеть только вас, то отец должен им сказать, что это ЕГО ВЫБОР, значит и его не нужно приглашать. Либо перестать себя обманывать. Если вторую жену не позовут, значит и отец должен присутствовать только на официальной части в загсе, чтобы отдать дань традиции и все, никаких ресторанов и тп, чтобы не оскорблять ничьи чувства. Как-то так.
помню мучения моей племяшки, когда перед свадьбой ей НЖ отца выносила мозг, что она придет с мужем, а иначе он вовсе не придет. А БЖ, мать племяшки, сказала, что не придет, если будет присутствовать НЖ. Эти две дуры со своими комплексами поставили в тупик племянницу. Я даже не помню, чем там все закончилось. А началось все с того, что молодожены вообще не собирались никого приглашать, лучше бы так и сделали.
Не могу представить, что я бы начала вредничать и рваться на свадьбу дочери моего мужчины. Право молодоженов выбирать гостей.
показательно то, что отец в этой ситуации куда-то сдристнул, НЖ не имеет права никому ничего выносить, эти вопросы должен решить отец. Племяшке надо было этого тюфяка по скайпу поздравить и на этом успокоится.
с чем поздравлять "тюфяка"?)
Скайпов тогда не было)
Племяшке надо было этих "родителей" вообще не приглашать), но она их любит обоих. Но эти две дуры уперлись лбами). Не права, конечно, НЖ. Но мать могла проявить мудрость, а не комплексовать и не сравнивать себя с НЖ). А мужику пофигу на бабью дурь.
Расскажу о своей ситуации. Моего мужа и нашего общего ребёнка пригласила дочь от первого брака на свадьбу, при этом подчеркнув, что именно без меня. Муж с ребёнком вдвоём пошли на свадьбу. Я была очень расстроена, и обижена. Да я бы и сама не пошла в случае общего приглашения, но вот когда так подчеркнуто, было очень больно.
у вас комплексы) Я бы только обрадовалась, что мне не надо посещать подобное мероприятие)
можно подумать, автору обидно потому что она хотела выпить водку, сьесть салат и поиграть в перекатывание яблока в мужниных портках))
В моём случае человек знакомый, не один день. Проживавший одно время в нашем общем доме.
Вот и я говорю
зачем обижаться на чужого человека
в конце концов, это не у нее дочь быдляьина, а у мужа
Мужа надо поддержать, промолчать и о пустить с легким сердцем.
Ему и так неловко за дочь.
Мне было бы очень неловко, во всяком случае.
Я обиду проглотила. Худой мир лучше доброй ссоры. Пусть отец едет, поздравит ребёнка, а ваша совесть будет чиста и спокойна.
Вы еще и детей собирались тащить на «чужую» (как вы сами выразились) свадьбу?
Откуда дочь знает, что вы бы в любом случае не пошли? Тут многие готовы с радостью пойти на свадьбу даже к незнакомым людям.
Дочь вашего мужа пригласила на свой праздник тех, кого хотела бы видеть в этот день. У нее не было цели указать вам на «неместо». Была цель провести свой праздник так, как ей нравится.
Ну как Вам объяснить... Вот приглашает вас кто-то в ресторан и говорит ты только спортивный костюм не надевай, в носу не ковыряйся, пользуйся столовыми приборами, руками еду не хватай... Ну то есть очевидные для вас вещи, вы и не собирались так делать, вам это и в голову бы даже не пришло. Что же обо мне думает человек? как он меня видит? при этом знает не первый день. Ну как-то так
Перечитайте этот топ. Тут огромное количество людей считают, что автор обязательно должна пойти с мужем на свадьбу его старшего сына. И плевать им, что за много лет отец даже не нашел желания познакомить сына с новой семьей. Уж лучше прямо сказать, чем потом огр*мат* непонятки.
Вы зря обиделись. На идиотку..зачем?
И молодец, что в итоге отпустили даже ребенка. Это очень правильно и великодушно.
Нельзя позволять инфузориям втягивать себя в их возню.
Может, муж автора - зашитый алкаш. Выпьет без присмотра на свадьбе - развяжется, а автору разгр*мат* потом. Иначе сложно объяснить ее непременное желание присутствовать на свадьбе незнакомых людей, где многие из гостей могут быть враждебно к ней настроены.
Вот интересно, а почему враждебно настроены?
Я у них никого не уводила, денег не отнимала, плохого не говорила. Просто как факт, что я вторая жена, значит автоматически плохая и ненавистная?
Какая сейчас разница почему? Вы же сами пишете, что это есть со стороны БЖ. Вот и зачем молодым себе праздник портить? Ладно бы, если бы вы были дорогим и близким человеком. Можно было бы и потерпеть из-за радости видеть вас. Но вы даже незнакомы.
Вопросы только по второй части сообщения? Слова про мужа-алкаша интереса и вопросов не вызвали?
Так и написали бы сразу, что боитесь его одного отпускать из-за проблем с алкоголем. Тогда и ответы были бы другими.
Нет, потому что посчитала первую часть бредом про алкаша. Не хватало ещё его пасти, сколько съел и выпил, какой тост произнес.
А что вы собирались с ним и детьми на свадьбе делать, кроме как есть-пить-тосты говорить?
Вы просто левая тетка, ничего личного. Выгляните в окно, найдите взглядом первую попавшуюся тетку, что мимо шлепает, и подумайте, хотите вы ее пригласить на свой юбилей или нет.
НЖ почему-то не понимают, что они даром никому не нужны. Никто их не хочет обидеть или унизить, они просто чужие, посторонние, вот и все.
Дети мужа этой тетки тоже чужие и посторонние, но все же она делает усилие и принимает со своей стороны этих детей. И в отпуск свой берет, и в дом приглашает, и деньги часто тратит. А могла бы сказать, чтоб глаза этого ребенка мои не видели, а папа пусть как хочет по улицам с ними слоняется.
Вообще-то все делает отец этого ребенка, это и его дом тоже. Или, думаете, если бы отца не было, она брала их в отпуск и тратила деньги?
Потому что подчеркнуть при приглашении, что БЕЗ - провокация и мелочность.
Может ваша свекровь тоже хочет видеть на свой день рождения сына с внуками без вас. Посмотреть с ними старые альбомчики с фото.. :ups1
Представляю что бы было, если б она это озвучила))
И подставила донька только папку. Не придешь на свадьбу - ну понятно, козлина и есть.
Придешь - дома жена дуется. Настроение испорчено.
Вот стоит оно этого " получи фашист гранату?!"))))
Молодожены должны быть счастливыми и великодушными. А тут..крыса и есть.
"Потому что подчеркнуть при приглашении, что БЕЗ - провокация и мелочность".
Это не провокация, это четкое обозначение того, кто входит в список гостей, а кто не входит.
И ЧТО? Может вы неприятны ей? Зачем вас видеть на собственной свадьбе. ППц бабы пошли навязчивые...
Реально? Вам так хотелось пойти? Вы чужая тетка для того ребенка, зачем вам без мыла влезать?
Я тоже НЖ. В страшном сне не приснится, чтобы я на свадьбу дочери мужа попрусь с мужем и нашей общей дочерью. Кто я там? И нафига я там?
Да. Будут все мои обычные родственники(свекровь, свекр, четыре сестры с мужьями и детьми, тетушки-дядюшки) и я давно член этой семьи. Но в ситуации свадьбы дочери мужа, спокойно обойдусь без всей моей родни.
Бог мой, неужели вам эта свадьба была НУЖНА? Организовывать себе платье и прическу, тащиться куда-то, терпеть компанию незнакомых людей, кричать "горько"... вам это интересно? Или у вас такая самооценка низкая, что вас такая ерунда раздавила до состояния "очень больно"?
Тут только порадоваться нужно, что не пригласили. Это ж счастье, подарок судьбы, что дочь мужа отвалилась с концами. Не нужно изображать семью, приглашать дочь с семьей на ваши семейные сборища и терпеть (в дальнейшем) потенциальных внучков.
и я БЖ и новая жена.
Во-первых, главные действующие лица - молодые. Это их день. И они хотят видеть в это день близких и любимых людей. Своих родителей. Маму и папу.
с БМ мы уже проходили эту тему, когда его новая жена сказала, что хочет прийти на выпускной нашей дочери и хочет сниматься в клипе "поздравления от родителей выпускникам!" И этот козлина мне совершенно на голубом глазу это озвучил и денег прислал на банкет, что бы в РК отправила. Я такой скандал ученила, что ноги этой мразоты не будет на празднике моего ребенка. Она его растила?? Уроки с ним учила? Ночей не спала?? Она кто вообще??
Они там разругались все в пух и прах, но она выпускной он пришел один. Если дочь соберется замуж, то либо пусть не приходит вообще, либо один. Хотя они уже и так развелись, так что......
и я не собираюсь идти на свадьбу ребенка своего второго мужа. В качестве кого я там буду? болванчик?? он отец, а я там кто??
есть места, когда парами ходить просто не прилично, и свадьба детей от первых браков - то самое место.
Спокойно отпустить мужа одного. Это же его СЫН, ну как Ваш муж может не пойти на свадьбу родного сына? И что делать там Вам? На свадьбе незнакомого человека среди незнакомых людей, с которыми Вы и дальше не будете общаться никогда?
(Я была на свадьбе дочери мужа, но девочка много и часто бывала у нас, жила с нами на каникулах, выходных. Девочка лично меня пригласила, и я еще попросила её, чтобы она согласовала это со своей мамой. Мы ездили на свадьбу все вместе: с моим сыном - её единокровным братом и моей дочкой - её подружкой. НО мы все - близкие люди.)
Я дочку мужа прекрасно знаю, к нам она приходит иногда, чаще у свекрови пересекаемся. Но мне и в голову не придет идти на ее свадьбу(когда такая случится). Кому это надо? Да, никому. И меня никак не волнует где и как он с дочерью встречается, главное, чтобы меня не трогали.
Дочке мужа 32. Нашей общей 22.
господи, ну какую ещё "галочку"?? к чему эти обижульки? вы переживаете, что вам не дали возможность отказаться. потом как идти вам в любом случае не следовало бы. это незнакомые вам чужие люди.
Когда мужу было 45 лет, приглашали сына на ДР? Вместе с БЖ (которая тогда была его семьей)?
Не отмечали, только вечером пицца и тд дома. муж на работе поставился. В нашем городе у него только коллеги по работе, немногочисленные родственники и друзья детства - все там, далеко. Подарка кстати с той стороны не было, впрочем и никогда не было, ни на какое его др.
ДР - мужского рода. «ни на какОЙ его др»
Вы за 10 лет ни разу не пригласили сына на ДР к отцу, а теперь галочки ставите и червячков выгуливаете? Еще и на свадьбу четверых незнакомых человек хотели притащить?
Да, места не было. Вернее отдельной комнаты для него не было, свободный диван в детской был. Но понятное дело он не захотел, причем ему там с той стороны мозги промыли, что тетя плохая.
Опять придумываете. Откуда вам известно, кто там и что говорил и промыл. Вы никому не интересны. Вас и ваших детей для той семьи просто нет. Это вас и бесит.
Естественно я не интересна, из-за меня папа не доится как раньше. А ситуации и манипуляции были, поэтому и говорю.
Ну и зачем вам нужно на эту свадьбу? Не терпится продемонстрировать родственникам БЖ новую доярку?
Но почему вы тогда сравниваете поход на такую свадьбу с приходом на праздники к коллегам и друзьям? Вас там активно не любят. Разве праздники коллег и друзей - тоже то место, где вас активно не любят? Вам бы порядок какой в мыслях
Вот зачем на ровном месте устраивать трагедию?))
Ну не пригласили и не пригласили! Зачем и что нужно доказывать молодоженам (с которыми Вы к тому же и не знакомы!)?????
Я считаю, что как любящая НЖ Вы просто обязаны не дать разгореться конфликту между отцом и ребенком. Отправляйте его одного на ту свадьбу и сделайте все, чтобы он вины перед Вами не чувствовал за то, что идет без Вас. Молодые могли Вас не пригласить по нескольким причинам: от банально не понимания этики до влияния БЖ и как следствие.... Повторюсь, Вам какая печаль лично? Вы не нянчили и даже не встречались))) А вот папа - это папа! Будьте мудрее в сложившихся обстоятельствах и дайте опору своему мужу как действительно жена, а не ее название))
А Вы червяка выбрасывайте)) Мужа поддержите и настройте на поход до свадьбы сына максимально положительно. Поверьте, он оценит и Вы сами себе рады будете))
Муж в одиночестве развяжется на свадьбе, а ей потом все это одной вывозить :( Сложно такого червяка выбросить.
Ага ага)) Ведь за тем его туда и зовут одного))) Чтобы опоить и соблазнить и чтобы нж уесть))
Автор, а вы все события центрируете относительно себя? Свадьба - в первую очередь праздник молодых и их близких. А вы с ними даже не знакомы. Они не хотели вас обидеть, они просто не подумали о вас, вы просто не занимаете их мысли, потому что у них мысли заняты другим. Мои папа и мама дважды сидели вместе на моих свадьбах, а разошлись они я еще в детсад ходила )) В этот день нормальные родители думают о своем ребенке в первую очередь. Если бы мне кто-то сказал, что я должна уважать выбор своих родителей, я бы очень удивилась, что именно в день моей свадьбы от меня это решили потребовать. Это моя свадьба, мой выбор, причем здесь выбор моих родителей? Но я и не представляю своих родителей с такими требованиями. При том, что мамин НМ с нами жил, у меня с ним были приятельские отношения, он присутствовал на моих ДР. Но вырастили меня мама и папа и именно они на моей свадьбе представляли мою семью.
Если бы не подчеркнули, что приглашаем, но без меня- не обратила бы внимания. Вы НМ тоже не пригласили, он же не родитель, значит лишний. Я в мамы там не набиваюсь, ничью роль отбирать тоже. Просто гость с папиной стороны.
Вы просто никто с папиной стороны. Отец за 10 лет не нашел времени и желания познакомить вас и ваших детей с сыном. На этой свадьбе будут только очень близкие молодоженам люди. Вы и ваши дети в их число не входите.
Это уж ваше дело. Хотите - предъявляйте претензии, не хотите - не предъявляйте. Интересно только, почему 10 лет не имели никаких претензий к мужу, вас все устраивало, а именно сейчас вдруг собрались ему что-то предъявлять.
Почему, я спрашивала почему мы с сыном не знакомы. Сначала он был ранимый школьник, потом бж была против знакомства, потом мальчик вырос и по инерции ( или внушенному мнению) сам не хотел, да и повода не было, все приглашения в другой незнакомый ему круг отвергал. Потом и я отстала совсем, не навязываться же.
Вы писали, что приглашали только первые 2 года, а потом приглашать перестали, потому что комнаты свободные закончились.
Ничто не мешало мужу познакомить вас по видеосвязи. Просто не хотел.
Про приглашения после 15 писала уже, места не было с отдельной комнатой. Да, не хотел. Потому что там сразу со стороны бж начинался прессинг и манипуляции, что папа плохой, тетя плохая, у него новая семья, ему сыночек не до тебя, видишь не каждый день к тебе приезжает, денег как раньше не отдает всю ЗП и тп. Мальчик внушаемый, трудно перенес развод родителей, все пытался их помирить- воссоединить, мама все же говорит с бабушкой правильнее, чем папа с чужой тетей.
Вам разговоры под запись передавали? Откуда вам все это дословно известно?
Вы уже ниже переврали слова мужа про то, как звучало приглашение.
«приходи без вот этой вот»
«папа, я тебя очень люблю и уважаю, но ты знаешь, как мама к этому относится, поэтому вынужден тебя пригласить одного»
«приходи без этой ссаной шлюхи»
Смысл везде одинаковый?
Не знаю, где вы живете. Если в Дагестане, то с папиной стороны может быть хоть 500 гостей. А если где-то в средней полосе, то приходящего папу могут и не спросить, будут ли с его стороны гости.
Непонятно, зачем ваш муж донес до вас, что его пригласили ПОДЧЕРКНУТО без вас. И как это было сформулировано?
Мне и в голову не приходило звать НМ. Я росла в кругу своих собственных родственников. А НМ ну был и был, не мешал, не обижал. Претензий к нему не было, но причем здесь он? Он и сам это понимал. Вот папину сестру пригласила. Возможно, бывают такие НМ, которые с ясельнго возраста всю душу вкладывают, а реальный отец отсутствует, тогда их нельзя не пригласить. У меня отец присутствовал в жизни, как и вся родня с его стороны. У сына вашего мужа, по вашим словам, также.
Муж всегда так лепит правду, не думая?
Или он опасался, что если вам не сказать прямо, вы начнете собираться?
Ну значит и сын прямолинейный, верно? Тем более, весь в своего прямолинейного отца.
Тем более, идти туда, куда главные персонажи попросили не приходить?? Это зачем, нагадить людям на их празднике? И не кому-нибудь, а сыну своего мужа. Вам совсем на мужа наплевать? Главное своя хотелька?
Им-то что с того, что их папу вы пустили жить в свою квартиру, это было чисто ваше решение. Вы их этим не облагодетельствовали
В каком стиле вы передавали мальчику приглашения (последнее из которых было 8 лет назад) приехать в гости?
Я передавала предложения мужу. Пригласи на каникулы, мы едем в отпуск- предложи им, что мы с собой возьмём и твоего сына, едем мимо к свекрам, предложи им захватить и парня к бабушке с дедушкой, обратно привезём в любое время, спроси что надо ребенку к школе (кроме денег), какой у него размер и тд. Лично я туда не звонила естественно.
Не факт, что отец все это донес. А если и донес, то не факт, что обозначил, что посыл был от вас.
Как вы объясняете то, что муж вас до сих пор не познакомил по видеосвязи? Вы с детьми уходите из дома, когда они разговаривают? Во время карантина муж ни разу не звонил сыну?
Почему- то( видеосвязь конечно есть в телефоне), но муж все время звонит просто по телефону, обычно либо с балкона, либо с работы чаще всего.
Т.е. муж вас сознательно исключил из общения, а галочки и червячков вы почему-то в адрес его сына растите.
Да, муж как взрослый человек не сумел найти доводы к ребенку и бж для организации знакомства со мной. Червяк и галочка- это для мужа. Для сына, что он невоспитанный, ну и пусть себе сидят дальше в своем зажопинске. А так глядишь и к папе бы в Москву на работу бы устроился, помогли бы пацану по- человечески. Хотя может ему ( ребенку) это и не надо, но вот бж сплоховала в своей необоснованной ненависти ко мне. И Москва тут не причем, ласковый теленок двух мамок сосет.
Ну вот и порадуйтесь. У вас нашелся очередной повод слить яд на сына и БЖ.
Сын отучился полгода назад, а не только.
Если у папы нет денег для приглашения сына в Москву, то о чем речь? Что поменяло приглашение на свадьбу?
Очередной отмаз придумали для себя.
Первые 2 года не общались, потому что БЖ была против.
Следующие 8 лет не общались, потому что у вас комнаты нет.
Теперь не будете общаться, потому что вас на свадьбу не пригласили.
Вам самой не нужно это общение. Но белое пальто хочется выгулять.
Да хоть какое пальто, если им всем это не нужно, то мне оно нужно уж точно в последнюю очередь.
Вот именно. Это им всем не нужно. А вам нужно почему-то. Аж губки надули от обиды.
Что вы называете яблоком? У вас были теплые близкие отношения с сыном мужа, а он неприглашением немного испортил их?
мой муж был на месте вашего пасынка. Мать его после развода так и не вышла замуж (могла, но не захотела), отец был женат, к моменту нашей свадьбы у него была 5 летняя дочь от второго брака. Муж был вхож в новую семью отца, НЖ нормально к нему относилась, против алиментов не возражала, дома у себя принимала всех. Мы не знали, что делать со свадьбой, но свекрови точно было бы неприятно видеть НЖ и ее дочь. Не знаю, что сказал муж тогда отцу, приглашал он, но они решили, что ни НЖ, ни их новая дочь не будут присутствовать на свадьбе. После свадьбы мы продолжали приезжать в дом отца и его новой семьи, на отношения это не повлияло никак. Там НЖ к этому очень легко отнеслась, за что ей искреннее спасибо
Когда моя дочь выходила замуж, то пригласила отца с новой семьей. Никаких вопросов и упреков с моей стороны не было. Это ее отец, у него есть жена и другая дочь, конечно, они должны присутствовать на свадьбе. Все прошло прекрасно! Никакой неловкости не было.
Дочь тоже была незнакома с НЖ отца? За 10 лет отец не нашел возможности их познакомить?
Видела его НЖ пару раз. Моя дочь хотела у себя на свадьбе видеть счастливые лица всех приглашенных и у нее это получилось.
Я бы на месте нж с радостью не пошла бы на сие мероприятие, пусть муж идёт один, чтобы не провоцировать никого на нехорошие эмоции. Что вы там не видели?
Не знаю как точно сказал сын, но устное приглашение было подчеркнуто, что пару приглашают только одного.
Если не знаете, как точно сказал, то зачем придумывать "приходи без вот этой вот"? Чтобы галочку больше поставить и червячка пожирнее отрастить?
Ну а вам самой как? Свадьба совершенно чужого вам человека. Зачем оно вам вообще надо?
Чувства матери брачующегося опять же пощадить.
Да, ничего обидного. Вы действительно для них "эта вот". И я такая же для БЖ. Чего тут обидного-то?)))
За что им вас любить и уважать. Чужая тетка, у которой все сложилось. Ревность, ненависть по отношению к вам. Это нормально. Все мы собственники.
Пошла бы только в ЗАГС поздравить ребёнка. На застолье нет.
На фото из ЗАГС отец будет запечатлён, подарок отдан - всё.
И поздравил, и присутствовал, и никого не обидел.
Честно, я бы очень расстроилась. Какую же репутацию заочно создал Вам родной муж, если даже не зная Вас, у человека кроме как "вот эта вот" для Вас не нашлось другого кодового имени. Выходит, что и между собой все годы они Вас так и называли. Для взаимного удобства. Понимаю, что мне просто повезло: отношения таковы, что по сути дела все дети от всех браков общие, и без лицемерия, это везение, а не заслуга, но у Вас, автор, другая крайность невезения. Хрен с ней, со свадьбой...А вот отношения какие-то краеугольные. Неприятно и обидно, да.
«Вот эта вот» - это придумка автора, сын так не говорил.
Обижаться стоит на мужа в первую очередь, который исключил автора и ее детей из общения со старшим сыном. Сегодня столько возможностей познакомиться даже без личных встреч, а муж автора уходит на балкон, когда сыну звонит.
Обижаться стоит на мужа в первую очередь (с) - дело заведомо провальное... Взыскивать возможно только с себя самой...
Думаю, что" Эта вот " все же было, так как по телефону слышала пару раз " эта там с тобой? ( У свекров)).
Не поняла... Вы проезжали мимо дома сына к свекрам, и муж даже не сообщал, что мимо едет к бабе-деду?
Когда- как. По началу я предлагала по пути захватить ( заранее естественно договорится), потом он не стал говорить, не было смысла.
А зачем вам идти? Вы этого человека и не знаете и вас не приглашают, в чем проблема то?
Я кстати жену моего бывшего мужа тоже не планирую видеть на свадьбе дочери, и ее никто не будет приглашать. Мужа бывшего может быть, а жену точно нет. Совершенно посторонний чужой человек.
А как вы не планируете?
так и скажете "только без ТВОЕЙ ЭТОЙ"?)(
Или просто понадеетесь на ее сознательность?
тетки, вы ябнутые..я в шоке :D
Ее просто не позовут. У нас семья, клан если хотите. И давно уже отчим стал для дочери фактиччески отцом. Новая семья моего бывшего это совершенно параллельная история, и с его женой дочь моя не общается.
Свадьба - это мероприятие наше семейное. При чем тут его жена? Она конечно может прийти, но это будет выглядеть нелепо. Практически тот же вариант что у автора, с ней моя дочь не общается, чужой совершенно человек.
А если отчим фактически отец, зачем вы приглашаете постороннего дядьку? В память о ТОЙ ночи, что ли?)) дорог как память?
А если дядька все таки не посторонний, неужели трудно от широты души потерпеть дорогую ему тёханшу( если она еще придет) в такой светлый семейный день?
Может это все же не тот случай, которым нужно воспользоваться, чтоб щелкать бывшего с его новой по носу?)))
подумайте
Я считаю что на мероприятии которое мы будем устраивать за свои деньги и для собственного удовольствия, мы захотим видеть тех, кого реально приятно видеть. По большому счету - пусть приходит, пусть даже свою жену возьмет, вопрос в том будет ли ему комфортно и его Маше среди совершенно незнакомых людей? Тем более из совершенно другого социального круга. И тем более его жене, она ж настолько странная что даже здороваться со мной боялась.
Ну это их дело, правда?
Зато вы в истории останетесь ПРИЛИЧНЫМ человеком из того социального круга, в котором непринято размышлять о подобных малозначительных вещах.
Возьмете Машу под крыло, окружите теплом. Она и оттает.
В такой чудесный день самое время свершаться волшебствам.
))
Прям фея добрая. Ага.
-Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень…
У автора трое детей. Будет минимум три свадьбы, три чудесных дня. Посмотрим, как они пригласят родного брата, чтобы свершилось волшебство.
Пока сына даже на ДР к отцу не зовут.
И автор великодушная. А ее дети - воспитанные москвичи, а не невоспитанная зажопинская деревенщина. Минимум 3 раза продемонстрируют брателле, как надо вести себя.
я ничо не поняла, признаюсь
сыновья, братья, дни рождения...
автору я вообще не отвечала..общалась только в ветке " пригласили, указав, что без меня"..
автору совет тот же... отпустить мужа на свадьбу к ребенку..ему и так тяжело наверняка
сознавать, что жил с недалегой кулёмой и их общее яблочко от нее недалеко ябнулось..(((
Да, нет никого шока. Ни одна нормальная тетка не пойдет на свадьбу чужих людей. Там папаша, вроде как для порядка приглашен. Если нет близости с детьми, то и папаня нафиг сдался.
И ваще. Вот какого ляда, я такая вся красавишна, со сложившейся судьбой пойду на свадьбу в семью, где мать так и осталась одинокой, где дочь мужа ревновала меня много лет. Зачем? Чтобы людям подгадить?
Да не знаю я как у вас))
Кто красавица, у кого сложилась судьба или не сложилась
Мой бывший муж был приглашен дочерью без ограничений.
Мне нечего ему доказывать, не за что мстить, и делать мне больше нечего - размышлять как им будет на чужом празднике. Да как будет так и будет.
Приглашают же иногда на семейные праздники троюродную тетушку из Кисловодска.
Вот для меня как раз тот случай))
Не. Я не хочу гадостей БЖ. Она нормальная тетка, но так сложилось, что сложилось.
Конечно же, я со своей позиции пишу, как и вы со своей. Поэтому я прекрасно понимаю, что радости БЖ не принесу, а вы, скорее всего, появились в жизни мужа, когда у них отболело.
Я же была злыдней и разлучницей, хотя совершенно не собиралась этого делать. Я его гнала-гнала, а он не выгнался, прям измором меня взял. Счастливы уже почти 25 лет. Но для БЖ, понимаю, что я так и осталась "вот этой".
не, я ни у кого в жизни не появлялась
это я - БЖ
фиг его знает, может и правда дело в том, что моего мужа никто не " уводил"
но 25 лет! какая уже разница..))
в общем я так скажу никакой поступок НЖ никогда не заставил бы меня уточнить " без этой". Слишком много чести..а я гордая, как ни странно)))
Да и логически не сходится...муж ушел, не новая жена же от вас ( не от вас, я абстрактно). Так почему он на свадьье сидит, а тетка которая вам ( не вам) ничем не обязана наказана?
О, кстати...Весна натолкнула на вопрос..
А вы после развода так и остались одиноки? Тогда ваша злоебучесть хотя бы понятна...
А если нет..то планирует ли ваш бывший муж видеть на свадьбе дочери ее отчима?
Вы мне? Папаша моей дочери ни копейки алиментов ей не давал, в ее жизни появлялся раз в год звонком на 5 минут:) ВЫ думаете он свадьбу что ли организует? Или денег даст? Это прям из разряда фантастики. И давно уже мнение моего бывшего мужа вообще никого не интересует.
а..ясно
он хоть в осеменении участвовал, "какой ни есть, а он родня", стульчик на краешке стола поставить придется, а то что люди скажут.
Его задача - вспоминать, ревновать бывшую жену, любоваться красавицей дочкой и сожалеть, сожалеть, сожалеть..а не с новой жинкой развлекаться.
Вопросов нет.))))
Да мне реально по фиг что он там себе думает. Вот честно, за столько лет он стал чужим посторонним человеком. К которому я уже и обращаться то перестала.
А чтолюдискажут - никто ничего не скажет, своя жизнь у всех....
А каким боком ВАШИ ЧУВСТВА к свадьбе вашей дочери???
Ну, всплакните, конечно... когда каравай будете выносить. Так положено.
А вот кого видеть на этом торжестве - решать только вашей дочери. Надеюсь, она не такая хабалка, как ее мамаша.
И ей хватит такта пригласить отца вместе с супругой. ЕСЛИ она в принципе хочет его видеть в день своего бракосочетания.
А ваш сын будет приглашать на свою свадьбу бабудеду со стороны отца? А также тетку родную, сестру отца?
Зачем ваша дочь тогда вообще зовет его на свадьбу??
- Познакомься, любимый муж Даня, это наш с мамой спермодонор!
Или не дочь занимается приглашением гостей? А отчим? На основании того, что ПЛАТЯЩИЙ ЗАКАЗЫВАЕТ МУЗЫКУ??
На месте вашей дочери я бы послала нахер всю эту СВАБДЮ. Расписалась "в джинсах" и уехала с мужем куда подальше от вашей кодлы.
Да никто еще никого не зовет, успокойтесь:)))))) Я про свадьбу так, прикинула просто, подумала:)))))
И кстати я не удивлюсь если она так просто и распишется в джинсах, характер такой:) Она все эти платья-кольца и застолья не любит:)))))
А папашу не звала кстати она никогда и никуда - ни на др, ни на другие праздники.
Вот читаю всю ветку. Автор конечно странная женщина. Ее беспокоит не то, что контакта на протяжении 10 лет не было, она перекладывает вину за это на всех. Ее не парит что братья-сестры не общаются. Ее это не беспокоит.
Ее волнует - ее не пригласили!!!! Это хрень, мишура же. Дурдом какой то....Мне автор кажется очень мелочной и неприятной теткой. Вот.
У московской крали уплывает возможность продемонстрировать свою красу жителям зажопинска, утереть нос мымрам деревенским. Аж обидно.
Муж автора - алкаш. Набухается на деревенской свадьбе - жди беды, пристроится ночевать черти где, черти с кем. Контроль нужен.
Не придумывайте. Муж из того же зажопинске, правда. Но трудоголик, выбрался из той жопы( до меня ещё понятно). Там заработал на зажопинскую квартиру и оставил все там. К ребенку ездил, звонил, платил, не бросил как большинство отцов делают. Выпьет на свадьбе как все. Вот ещё один вопрос где ему там ночевать- это правда. Выпивший за руль не сядет, у бж селиться не будет. Надо ему такси- гостиницу искать до ближайшего города.
Как они могут общаться, если был грандиозный скандал, с манипулированием " ребенка больше не увидишь", когда родился наш общий. У папки счастливая обычная семья, он не под ковриком у них ночует, отдавая всю зарплату, какой ужас. Там изначально не планировалось никакого общения между детьми.
Ой ну конечно, конечно. Учитывая, что на момент рождения вашего общего ребенка тому РЕБЕНОЧКУ шел как минимум шестнадцатый годочек:) Даже смешно. Моему 14 - хрен что я могу ему запретить. Да и отец его мего мнения на такие вопросы спрашивать не будет - они все свои вопросы решают без моего участия, ставя меня в известность максимум. А уж в 16, боюсь, уже и этого не будет. Взрослый пацан. Так что если и не планировалось никакое общение, то только и исключительно папашей. Ему это было ни к чему. И сейчас ваше присутствие на свадьбе ему тоже ни к чему.
У всех разные дети, неправда ли. Там и 23 женилка выросла, а мама- бабушка все руководят.
Ну да, а он вам рассказывает только правду и ничего кроме правды:) А не то, что вам хотелось бы услышать. Ведь версия "это моя частная жизнь и тебя она не касается, поэтому знакомить не хочу и не буду" вряд ли была бы вам приятна. Мужик хоть и не шибко умен, но хитер - перед бабой выставить в негативном свете другую бабу милое дело. Очень эффективно. Особенно если и жена умом не блещет.
Не думаю, что вы правы. Истерики и манипуляции БЖ я прекрасно сама слышала-переписку видела.
Автор, деревню из бж и сына не вывезти.
В вашем топе, деревни, кстати тоже много отписалось ) ну такие они.
Я бы на вашем месте сейчас сделала все, чтобы ни копейки больше туда не уходило. У вас общие дети, вот в них пусть и укладывается папа. А этот сын давно вырос. Ну и наследство тоже мимо него.
Придется автору как-то смириться, что в жилах ее детей половина крови деревенская.
Согласна с отписавшимися, что НЖ не место на свадьбе если ее туда не зовут. Значит такие отношения с новой семьей бм.
Даму моего бм, с которой он начал встречаться с период нашего брака и которая стала одной из причин моего ухода от него, очевидно никто не ждет на семейных мероприятиях. Видеть ее на свадьбе общих детей мне было бы неприятно.
а какие "отношения" могут быть у НЖ - с "новой семьей" БМ?
вы офигели... это чужие посторонние люди
при чем тут НЖ?
с ребенком мужа - да, может быть общение и даже дружба.
Но я вот например, не хочу свой тел. дочери мужа давать. По причине того, что все это будет транслировано маме, т.е. БЖ. А зачем мне обсуждения-пересуды, я с БЖ не знакома.
Все, что надо, решает муж. Дочь общается с папой. Этого достаточно.
На свадьбу - пусть идет папа. При чем тут чужая тетя, НЖ?
Возникает несколько вопросов: почему муж развелся с бывшей женой и почему изначально к вам плохо относилась БЖ (алименты платил, бюджет не урезал, даже новый муж есть)
Бюджет-то как раз урезал, автор несколько раз пишет))) А потом главное удивляется, что ее не позвали)))
Урезал доп расходы, которые по закону и не обязан платить. Они просто привыкли, что необязательные расходы папа тоже оплачивает ( кружок, такси, интернет всем в квартире, бтеще врача платного...оставил только алименты, одежду, лекарства, школьные расходы).
Интернет всем в квартире) Может, эти 600 рублей ребенку шли?) Отстаньте от плохой бж и плохого сына в зажопинске) Пущай один к ним едет.) Все равно самое интнресное начнется, когда лн перестанет зарабатывать и останется в вашей квартире.)
БЖена полюбила другого, так бывает, сейчас и давно все эти 10 лет и даже больше с тем человеком. Причина думаю в деньгах и самомнении. Все знают как относятся в зажопинске к москвичам. И муж раньше как покорная овечка все их допрасходы оплачивал, а появилась я и эти расходы урезались ( не алименты и нужные допрасходы). Они думали муж будет у них под ковриком ночевать ( жилье то он им оставил), а не получилось. Но это мое мнение, по истерикам их поняла. Реального я не могу знать, не знакома с ними.
У нас была ровно такая же ситуация.
БЖ умудрилась дозвониться до меня и орать, что он все ресурсы будет ей нести, а я пусть даже не рассчитываю ни на что))) это она узнала, что мы женимся.
Но она реально помешана на деньгах, а сама их зарабатывать не научилась.
Я мужа ещё долго стебала, как он мог выбрать себе такое ) куда смотрели его глаза и тд
Вам сейчас пишут такие же бывшие жены)) которые в мухосранске ничего не видели и не увидят.
ПС и там тоже была фраза, которая меня просто убила, он должен у меня на диване ночевать))))
На тот момент они почти 4 года в разводе были и передо мной была девушка у мужа, те развод был не из-за любовницы.
Так вы в Москве, а они в 300 км от Москвы?
Вы весь топ пишете так, будто вы все где-то в далекой провинции
Как-то покоробило от вашего "зажопинска". Давно ли ваш муж оттуда выбрался в москвичи? А если по теме, то вы какая-то мазохистка, рветесь туда, где вас не хотят видеть. Не думали, что муж хочет оградить вас от негатива, который будет на вас направлен в течение всей свадбы, если вы там появитесь?
Почему? Он - отец ребенка, после развода он не перестает им быть. Вы не думаете, что для отца день свадьбы своего отпрыска является важным событием? И если так получилось, что отношения между бывшей семьей и нынешней не сложились, неужели нельзя просто тихо и спокойно отпустить мужа на свадьбу, а не обсуждать здесь какие все кругом козлы.
Я считаю, что если ты любишь человека (автор-муж), то нужно считаться и с его чувствами, а не только со своим Я.
Ой, из мужа деревню не вывести, но мне пофиг. Я тоже не принцесса. Зажопинск- наверное да грубо, но правда. Я туда не рвусь и не поеду. Но подчёркивать, что где мне место, а где нет не стоило.
Да все будут только рады, настраивай. Раз это человеческие отношения :-D Только поздновато ты про отношения вспомнила.
Какой же мой БМ классный, ему в голову не придет пересекать свою НЖ с сыном. Но он и НЖ уболтает, что она обижаться не будет :-D
Напишу вам с позиции такого вот ребенка от первого брака. Мои родители развелись в мои 7 лет, отец периодически меня навещал, но в новую семью (где родился сын) не приглашал. Второй раз он женился, кстати, через несколько лет после развода с моей мамой. Моя мама была совершенно нейтральна и к новой жене, и к второму ребенку - но с новой семьей мы не пересекались.
На свою свадьбу я позвала только отца и кровного брата. Причина - там была бы моя мама и вся семья с ее стороны, и мне не хотелось странной ситуации, когда со стороны жениха сидят двое родителей, а с моей - трое... И никаких обид, насколько я знаю, со стороны новой жены не было, она все правильно поняла.
А у мамы нового мужа не было? Неужели нж претендовала на роль третьего родителя?
Вы себя перечитайте. Сейчас вы нелепо выкручиваетесь )
1. У вашей мамы нет никакого мужа) иначе вы бы не писали, что сидели бы трое с вашей стороны
2. Даже если и был бы у мамы кто то, вам не важны родители и вы не готовы принять их выбор, отсюда и не приглашали супругов родителей. Вам важно что подумают чужие родители мужа и прочие родственники мужа
Этакое деревенское "а что люди скажут )
Вот я и пишу, что жизнь хомячков, где дети рулят и не уважают своих родителей.
А смысл мне выкручиваться? Та свадьба была больше 20 лет тому назад :)))
1. Мой отчим сразу сказал, что на своем присутствии не настаивает, мы отметим на второй день "новым составом", так сказать. Они с мамой съехались незадолго до моей свадьбы, так что мы были и не так давно знакомы, чтобы он ожидал своего плотного участия в моих мероприятиях...
2. О новых вторых половинах моих родителей все отлично знали, просто я хотела отметить свою свадьбу в присутствии именно моих родных родителей, а не их новых супругов. Потому что фокус был на моем празднике, а не родителях, понимаете? Ну как мои дни рождения, куда отец приходил без новой жены. Новым мужьям и женам мы отправили гостинцы, а с мамой и отчимом через несколько дней к свекрам заехали на чай.
3. Свадьбу мы с мужем играли на собственные деньги, никого из родителей не напрягали, список приглашенных со всеми обсудили заранее тет-а-тет. Ну и в чем неуважение?
Когда будет свадьба моего сына, то там будут присутствовать все: я, нм, наши дети, бм, его жена, их дети, родители моего мужа, родители нж бм. Мы одна большая дружная семья, активно вовлечены в жизнь ребёнка.
В случае автора приглашать надо только отца. Свадьба - не время и место знакомиться с семьей отца, это надо было делать в детстве. И не надо Ля-ля про не пускали...
Вообще гнилью попахивает и от автора, и от отца-тюфяка... сюр!
Да, в таком случае должны быть все. А вот мой отец моего общения с его новой семьей не поощрял, поэтому и на свадьбу я пригласила только его с моим кровным братом (я писала выше). Это было совершенно естественно для всех в той ситуации.
Когда будет свадьба вашего сына, то решать кого приглашать на свадьбу будут сын и его жена. Никак не вы и прочие)
Полностью с вами согласна. Русским бы у шведов поучиться :-)
У меня дочь замуж выходила. С нашей стороны разведенных нет , а вот у ее мужа были и мама с дмумя бывшими и их женами и куча других родственников и женатых и разведенных и со всеми нынешними :-) И все прекрасно обшаются и детей и внуков вместе "пасут".
Вряд ли шведская бж в одно лицо потом детей тащит, а папаша отмораживается.
на свою свадьбу приглашала отца, без жены. Зачем мне его жена на свадьбе?? чтобы испортить настроение моей мамы и все семьи?? Увели из семьи мужика - придется с этим считаться, вас там видеть никто не хочет!! Это нормально
Если бросили вашу мамашу ради другой женщины, это не значит, что так у всех. У автора не так.
А вы ущерба вместе с мамкой )
А вы простите дура?? Обсуждайте свою маму и свою ущербность. :-) деревня беспринципная! НАбежали любители чужих мужей :-) что бесимся то? радуйтесь :-)
Это не нормально, в нормальных семьях никто никого не против кого не настраивает, и понятия "увела" не существует. А почему у всс так много!, вот вас мама то обиженная поза строила, и у самой комплекс брошенки, и в дочке его взрастила...
Папе жёстко обозначить свою позицию - или не еду, или с женой. Потому, что это плевок прежде всего в него, приглашение одного, без жены. А дальше будет видно, по ошибке одного пригласили или специально. Если специально, то обойдутся на этой свадьбе без папы,и сами будут виноваты, хватит и подарка, за которым пусть сами и приедут. А если взрослый ребёнок не захочет общаться, то это его выбор и его ответственность.
Да они там только этого и ждут :-D Напугали ежа голой задницей. Если папка подкаблучник, то пусть сидит дома со своей змеей.
Вы считаете, что присутствие отца - главная мечта жениха?
Если он с ним почти не общался - зачем он сдался вообще там?
Почему вы сделали вывод что " почти не общался"? Ежедневно по телефону, раз в 2 недели по приезду папы. И папа кстати у него авторитет более весомый, чем мама. Но это часто так после развода.
Тогда муж поедет без вас, да и всё. Зачем топик завели? Выговориться, что вас змею подколодную, никто не любит и в грош не ставит? Ну таки да.
Учитывая, что папа за 10 (!) лет не удосужился познакомить сына (который половину этого срока совершеннолетний и в принципе все это время - достаточно взрослый) не только с женой, но и его родными братьями-сестрами, очевидно, что папе самому совершенно не хочется смешивать эти две части его семьи и жизни. И никакой такой позиции у него нет (откуда бы, коль 10 лет ее не было). Он пытается что-то разыграть перед автором, чтоб уж так откровенно не признаваться, что его-то как раз очень устраивает поехать одного. Если не разыграть - автор устроит скандал. А так можно тихо-мирно свалить на сына, которого автор в жизни не увидит, и на его мать, которая якобы все еще влияет на взрослого почти женатого мужика?) Типа сам-то он не виноват - это ОНИ так решили:)) Ага-ага.
На порог новую даму не пущу- своих жените. И к детям мужа от первого брака не попрусь.
Ну, перед этим не я написала, "сбродом" бы не назвала, но с зачем мне чужие на семейном торжестве (и я на чужое семейное торжество не попрусь).
Вот кстати тут подумала, у меня тоже есть ребенок от 1 брака. С его отцом отношения никакие после развода, 3 раза в год максимум общаемся. Алименты долгое время не платил вообще, потом приставы заставили, потом опять не платит, то есть все не добровольно. Но прямого негатива к нему нет, одно недоумение.
Вот если этот ребенок будет приглашать на свадьбу то мне пофиг придет он с дамой или нет. Отчим у ребенка имеется. Даже думаю лучше пусть с дамой приходит, меньше будет привлекать на себя внимание и пусть обслуживает даму, чем лезет к молодым.
В случае автора на свадьбе будут только ближайшие родственники. Зачем им там абсолютно незнакомая баба?
Это вы так думаете т.к. "только вот подумали", а присядьте поразмыслить- совсем другие мысли появятся. Вам нужны фотки с незнакомцами, к примеру? Если у вас формат- самые близкие тихо посидели, а они привыкли к стилю "порвали два баяна" или наоборот? Тосты от папанца-молодца Вам нужны? А вашему НМ, воспитавшему ребёнка приятно лобызания "батяни" будет наблюдать?
Называет папа, отчима по имени. Вообще о нем не вспоминаем почти. Я могу сказать, что папа не ответственный и все.
Я при передаче ребенка на гулянка часто заставала его с пассией, вообще никаких чувств, главное чтоб за ребенком смотрели и не потеряли/ травмировался. Так что и на свадьбе ребенка мне будет все равно.
Вот. Увы, Ваш муж не смог создать симметричный нейтралитет в Ваш адрес, и именно это и обидно...
Круто! Мне всегда нравится когда человек знает много умных слов и употребляет их не к месту показывая что его нигде, кроме как на еве не ценят, иначе не было бы потребности так изъясняться. Если серьёзно, возникает впечатление что термины заучены без понимания значения и в соответствующей среде употреблены быть не могут, а тут хоть пыль в глаза пустить. Всё временные затраты как-то оправдались...
А далеко - это сколько километров?
Автор, конечно, неприятно, что не пригласили вас как супругу. Но... на самом деле та семья вас игнорировала всегда, это просто продолжение истории. Не парьтесь.
Знаете, у нас с другом мужа была ситуация. Сначала мне приветы передавали, потом вроде и познакомить хотели. Друг детства, многодетный, вечно занят... Я предлагала позвать к нам в гости, или просто погулять-посидеть в кафе всем вместе. Но друг мужа передавал вежливые отказы (со стороны жены). Ладно, я махнула рукой... Муж пару раз в год с ним встречается-созванивается, обычно на нейтральной территории.
А тут как-то собирался он свою дочь от БЖ забирать. И заодно навестить этого друга. И что я слышу - друг с распростертыми объятьями - заезжайте к нам! Вдвоем с машей.
Ладно. Они общались-встречались семьями, когда еще Маша была маленькая.
Но по отношению ко мне-то это как? т.е. с дочерью - заезжай, а с НЖ - ни-ни!
Хотя это всего-лишь жена друга... странное отношение. При том, что мои друзья нас всегда вместе зовут.
а что вас так удивляет?
наверняка они с бж общаются, дружат..там общие интересы, давние.
А как вы хотите что б они одной жопой на двух стульях усидели?
Я бы сделала точно так - морализаторствовать бы не стала, любовь приходит и уходит, нотаций читать бы другу не стала..но и общаться с новой избранницей вместо старой - тоже.
а с дочкой - всегда пожалуйста - рады. Как и его бж.
исключения возможны..но уж не знаю как нж надо было бы раскорячиться)))
Вообще не поняла в чем вопрос. Каким боком НЖ к ребенку мужа от первого брака? Если она этого ребенка в глаза не видела? Муж идет на свадьбу сына в качестве его отца, а не как "приглашенный гость с супругой" - это абсолютно естественно и нормально. Жена сидит дома, т.к. никакого отношения к мероприятию не имеет. В чем проблема?
Так о том и речь. Мать и отец жениха - это мать и отец жениха и оба будут не свадьбе в этом качестве. Перестав быть супругами они не перестали быть родителями. А уж кто там кого сейчас ипет - это к делу не относится вообще.
+100!
Тем более НЖ никого там не знает. Отцу может каравай держать придется, в конкурсах как родителю участвовать, тосты говорить... не знаю что там еще может быть... А НЖ будет в сторонке сидеть и злиться что на нее внимание никто не обращает?
ну то есть отчим тоже дома сидеть будет, чтоб не нарушать отчетности?
Или втроем (МЖМ) каравай выносить можно? ну да...И устроить конкурс " лучший папа"...
Я не была приглашена на свадьбу сына моего мужа. Меня это ничуть не опечалило. Он пошел туда со своей мамой. По сути, это праздник молодых, им виднее как они себя будут чувствовать комфортнее. Это не гулянка и не выход в свет. Это для родителей официальное мероприятие. Если отец не приходит на свадьбу, то это свинство. Ваш муж хотел бы что бы хоть на его похороны пришли все его дети и внуки? Тогда пусть руки делает в ноги и шпандыляет на свадьбу к сыну. Что вы то там потеряли??Боитесь что его бывшая супруга соблазнит?). Если нет, то и делать вам там нечего.
Я наверное скоро, ну рано или поздно, окажусь в такой ситуации и мне интересно, пригласят меня или нет. Но разница в том, что я того ребенка знаю и проводила с ним время часто, есть наши дети -его брат и сестра. Если не пригласит-обижусь, наверное. Если пригласит-буду рада, но идти или нет подумаю. Там будет его мать, свой круг общения. Для меня играет роль только то, что он обо мне вспомнит и проявит внимание. А я вежливо откажусь и все довольны. В Вашей ситуации, автор, не обижалась бы. Вы же его не видели и не знаете, он о Вас вообще не должен думать, а отец-это отец
Я знаю, что меня пригласят. Я общаюсь с детьми мужа, возраст 16 и 21. Младший с нами ездит отдыхать, дети всегда приезжают к нам на др отца и нашей дочки маленькой, вместе ездим к родителям мужа. И даже бж однажды в разговоре со мной сказала, что мы будем видеться на свадьбах детей (не в смысле угроз)))), как, кстати, и на возможных похоронах старших родственников мужа (жизнь есть жизнь). Даже и не знаю, зачем мы с ней общались, эмоции тогда зашкаливали, видимо (когда она поняла, что мы женимся, и у нас будет ребёнок, а она то думала, что он будет любить только её всю жизнь), а нам, женщинам, надо ими делиться. Так что господа, бывает и по-человечески, где себя и других уважают и скандалов не любят.
Моя невестка не приглашала НЖ отца на свадьбу. Во всяком случае ее отец был с сыном от второго брака и без жены. У невестки прекрасные отношения с отцом и братом, развод ее родителей был сто лет назад, тёрок никаких нет. Кого приглашать решают молодые. Нафига им совсем посторонняя тетка?
Нет, это, если он умный и уважающий себя человеком. А вы слишком категорично, молодая ещё что ль???
Если он умный и уважающий себя человек, то понимает, кто ему кровный родственник, а кто временный пассажир и специально треплет ему нервы и раздувает конфликт с единственным сыном в корыстных целях. Умная и уважающая себя женщина также никогда не пойдет туда, куда ее не звали, и не будет портить отношения с мужем и ставить его в неловкое положение из-за ерунды.
вздохнула бы с облегчением и не пошла. Пусть отец идет/едет один. Что вы там забыли, вы там никого не знаете, вам никто не рад.
Я нормально с пасынками общаюсь, когда они приезжают, но забываю о них, как только за ними закрывается дверь.
Кстати, и мои родители уже вторыми и третьими браками женаты. Первых их мужей и жен я нормально воспринимала, типа их семья. А потом папа еще одну подружку нашел, и везде ее за собой таскал. И я его просила ее ко мне не привозить, нафиг она мне там нужна? Сейчас еще одна очередная, я ее тоже никогда не приглашаю. Кто там и на что обижается - мне глубоко до фонаря.
Вчера брак, завтра развод.
Зачем детям от других браков весь этот геморр с новыми женами?
Там с братьями-сестрами еще понятно, есть любители пообщаться, все таки родственники как никак.
А жены новые вот даром не сдались для знакомства на свадьбе особенно.
Тогда уж если не избежать, лучше на похоронах, что чаще происходит.
Была немного похожая ситуация, но не свадьба, а юбилей бабушки моего БМ. Я накануне ей позвонила и сказала, что я с дочкой-подростком (ее правнучкой) на торжество не приду, т.к. мне будет очень неприятно сидеть за одним столом с бывшей любовницей моего мужа. Мы придем на следующий день с вкусняшками и поздравим. В итоге она мне перезвонила и сказала, что БМ придет один. Не знаю, что там сказали НЖ и обиделась ли она, но и все остальные дни рождения родственников БМ проходили без нее.
Ну там юбилей был, не просто ДР. И если даже на ДР не позвали, то на свадьбу тем более не позовут. Не хотят ее там видеть, им роднее первая жена.
А у меня наоборот. БЖ очень стремилась напроситься в гости на юбилей бабушки моего мужа вместе с нами (подозревали, что хотела скандал учинить), но свёкр сказал ей, что такой аномалии в своём доме не потерпит, что его сын может ездить только со мной, а она пусть приезжает, когда хочет, но отдельно. Если что, то у меня тоже второй брак, как развелась к матери мужа не лезу и не езжу, так как считаю, что раз закончилась наша семья, то и общение это мне не надо.
Ну я никуда не стремилась, наоборот сама предложила не приходить. Но я так и осталась "невесткой" для родственников БМ, а его НЖ как-то не вписалась в коллектив. Особенно бабушки мужа ее не приняли. Уже 10 лет с развода прошло, а бывшая свекровь мне звонит из-за границы, видимо с новой невесткой не поговоришь особо. Та вся из себя бизнесвумен, родню мужа считает рохлями. Это общение мне не сильно надо, но она хорошая женщина, не хочу ее обижать.
Ха, Бабуля новую отцовскую мадам на свой 95-летний юбилей не приглашала. Потому что вся жизнь - с первой невесткой, внуки - от первой невестки, знакомые годами знали первую невестку, то есть маму. На кой ляд там посторонняя баба?
А вы обиженная дочка (думаю вам под 40 уже),все папиных жен ненавидите?А бабуля ваша-это вечно обиженная на сына мама?
Зачем мне ненавидеть? Мне достаточно, чтобы их не было там, где мне нужно. Пусть живут вместе - мне без разницы, но эта особа пусть всегда помнит свое место. Было забавно наблюдать, как эта отцовская мадам пыталась втереться в семью и "дружить" со всеми.
Бабуля - мудрейшая и интеллигентнейшая женщина, которая с самого начала видела суть той бабы, ради которой был 20-летний хороший брак разрушен.
Только вся семья с отцовской стороны его выбор не приняла, так что ей на семейных торжествах места не было и нет.
А вот на это они вообще права не имели морального, так как в любом случае они должны были уважать его выбор, он им родная кровь.
Видать, бж очень старалась перед теми родственниками истерить о том, какая она брошенная и несчастная вместо того, что устраивать свою жизнь. Вот и дочку застротила. Тут хвастать вообще нечем. Хорошо, что в жизни много других нормальных примеров, когда общаются и с нж, и с бж. Это просто обычная нормальная культура общения.
Почему? Люди имеют право кому-то симпатизировать, а кому-то нет. Если сестра мужа всю жизнь дружит с его первой женой, она что должна сделать? Лицемерить и делать вид, что ей очень приятно видеть особу, из-за которой брак ее брата распался (а это вызвало массу переживаний у их с братом матери и т.д.)
С НЖ общаются нормально, когда сама НЖ нормальная. А когда и родные, и друзья, сравнивая НЖ и БЖ, делают выбор в пользу бывшей - это о многом говорит. И отнюдь не о том, что БЖ истерила :) Истеричек, знаете ли, нигде не любят. И пример автора об этом свидетельствует - потому ее и не позвали, раз она умудряется на ровном месте проблему устроить.
Да ладно. Зачем им общаться с человеком, который им не приятен? Люди со стороны видят что из себя эта мадам представляет. У них розовых очков из-за "люблю-не-могу" нет.
У знакомого, который ушел к даме, которая активно лезла в его семью, мама открытым текстом ему говорила, что секс сексом, но и говорить то с женой о чем-то надо... В итоге НЖ с семьей мужа почти не общается, т.к. не о чем. С мужем впрочем тоже. Муж другу плакался, что фильмы давно не смотрит, т.к. одному не хочется, хочется обсудить потом, а не с кем. Надо было маму слушать.
Чевой-та права не имели? свекры моей соседки после ухода сыначки 48 лет в новую светлую жизнь к другой женщине (на которой он женился вскоре), невестку поддерживают как могут, финансово в том числе (они очень небедные люди), на все свои юбилеи-торжества приглашают, ее знают все их друзья, коллеги по работе, потому что замужем за их сыном она была почти тридцать лет. Внуки взрослые, правнуки. Это их семья, там НЖ никаким боком.
НЖ не приходит, ее и не приглашают. Как она на это реагирует - их не волнует. бывшая невестка не истерила, ничего не просила. Кстати, один из ее сыновей с отцом не общается вообще. Другой - крайне редко.
А ежели б та баба тоже родила бы, ну, вам братика или сестричку?))))
Тёмный и злопамятный народец в нашей стране, всё мижиков делят.
Учитывая, что ей сегодня уже 6-й десяток, этот вопрос можно не обсуждать даже гипотетически. :)
Мужиков не делят, но и не принимать в свой клан посторонних теток тоже вольны.
Тем более непонятно это упорство. Но, судя по всему, нж и сама рада, что в этот клан волшебный не попала.
Нет, у нее до сих пор свербит, но малость подуспокоилась, да. Она себе это компенсировала финансово.
вот где истина-в деньгах.вы не можете ей простить, что она теперь хозяйка денег вашего отца, а не ваша мама, вы или бабуля
Не фантазируйте. Отец, конечно, увлекся этой особой, но из семьи ничего крупного не вывел. :) Однако по мелочи она урвала, признаю. Еще и безумно истерила (сейчас, говорят, поутихла) , когда на любой мало-мальский праздник отец выделял и мне, и маме, и сестре крупные суммы или хорошие подарки. ее это бесило - мимо нее же утекало :) Но ей и ее детям от первого брака, учитывая ее исходники (место рождения, семью, из которой она вышла, образованщину в первом поколении и т.д.), такие траты и поездки не светили ни при каком раскладе. Так что можно считать, что хоть что-то от семьи, в которую хотела влезть, урвала.
Вы знаете, автор, не ходите.Вот у меня трое детей у мужа от бывших браков.Двух принимали и платили , одну дочь растили сами, свадьбы сыграли всем. Сейчас прошло время они все женаты и мы им совсем не нужны, т к пока от нас с мужем были нужны деньги и связи их мама вела себя более менее, а сейчас, когда им за 30 их Маман по-новой настроила своих детей, что их отец снова подлец ,а она несчастная ,хотя бросила сама его .Так что держитесь подальше от этих БЖ и детей, поверьте, если сходите на свадьбу-будет вам хуже.Если у вас брак прочный, то пусть съездит,ведь раньше он без вас с ребенком встречался.
Если дочь моего мужа, с которой мы знакомы, но не более того, пригласит меня на свадьбу, то я сильно удивлюсь, т.к. близким человеком для неë не являюсь. Вы тому сыну тем более не являетесь ни кем. Не факт, что там свадьба на 500 человек, где полно прицепов. К тому же, не исключено, что маме жениха не хочется с вами праздновать.
Вы. автор, странная. Для Вас 10 лет этого ребенка не было, а теперь Вас для него нет. Тут не на что обижаться.
Моя бабушка вышла за дедушку в тяжелые послевоенные годы, они жили 18-метровой комнате в коммуналке с двумя детьми. Но она всегда была рада видеть у себя его дочь от первого брака, потому что это ребенок ее любимого человека.
Есть масса вариантов, как можно организовать приезд сына, даже не в вашу квартиру. Но Вам просто это было не нужно, признайтесь уже хотя бы себе. И не удивляйтесь такому же отношению теперь.
И все это должна была устраивать конечно я. А родители сыночки в стороне бы стояли и смотрели?
Вы за 10 лет не нашли возможности познакомиться с ребенком мужа! При том что сами пишете, хотеть он перестал только после 15! Вы не сочли нужным и не нашли возможности познакомить его со сводными братьями/сестрами! И не надо бла-бла, что за 10 лет прям ну никак не могли это организовать.
Вы вообще НИКТО в его жизни и места вам на той свадьбе НЕТ. Отец если не поедет, будет свиньей.
У вас нет никакого права сейчас дуть губу и вообще вякать! Как вы туда поедете? Где остановитесь? Это же было совершенно нереально для вас целых 10 лет! Вот и сидите дома. Молча! И не смейте мужу на мозг капать.
Да, да, я не смогла, я не захотела. Родители мальчика прям вручали мне его, пихали под дверь, а я не хотела.
Вы ж его ненавидите! И с таким настроем рветесь на свадьбу??? Да я бы вас не пустила, как ту ведьму не пустили на крестины принцессы в сказке про Спящую Красавицу..
Да я не рвусь, мне детей своих жалко мотать на фигню всякую. Я к нему ровно отношусь, так как лично не знакома. Мне просто настое#бенили вопросы " ты виновата, что с ним не познакомилась". Да не все только от меня зависело, у него свои родители есть, которые имели другое мнение.
Так тему-то вроде вы завели. По всему выходит, что не приглашение вас на свадьбу - самое логичное, что могло произойти. Никому вы не нужны на той свадьбе - ни жениху, ни его папе. Как не были нужны в той части жизни, которая была и остается для них общей. Ничего же не изменилось ровным счетом. Что вас вдруг так оскорбило?
Тем,что подчеркнули это. Я и без свадьбы понятное дело обойдусь.
И мне кстати да, не понятен вот этот формат жизни скрывать бж, нж, детей всех кто всех. Но это вопрос и к мужу и к тем его бывшим родственникам, видимо у них так заведено.
Подчеркнул это ваш муж. И решение тоже он принял. В том числе, как до вас это решение донести. Вы уверены, что сын-то вообще в курсе конфликта?
Сыну пофиг, сказал как сказал. Конфликта у нас с мужем нет, кстати. Есть мое недоумение и мне не понятен сей факт, что обычно супругов ( как бы кому кто был знаком или приятен) вместе приглашают. Тем более НМ БЖ приглашен.
Просто БЖ своего НМ не стесняется. А ваш вас стесняется и вести туда не хочет. Точка. Сын ни при чем. Вообще.
Ну в общем-то одно другого не исключает. Вы явно не тот человек, который комфортен для всех и не создаст неловкости. Вы ж и детей попрете как пить дать. Зачем вашему мужу заведомо портить свадьбу сыну вашим присутствием? Да и себе настроение тоже. У него там давно все тихо-мирно и уравновешено. Зачем все портить?
Автор, забейте на то, что тут пишут. Вы же видите, что тут очень много обиженных первых жён и дочек от первого брака. Многие бж, не устроивший свою личную жизнь, вообще бж ощущать себя не умеют, а часто и те, кто устроил, но неудачно. Много именно обиженных на бм и соответственно его нж. Поэтому вас тут так и прополоскали. Они не вас, они нж своего бм и отца в вашем лице. Плюньте на них, это просто злые стервы с камнем на сердце. На Еве вообще много злых и несчастных баб, которые строят из себя гуру, а сами просто приходят опустить кого-то.
Просто поговорите спокойно с мужем, объясните свои чувства и сомнения, так вопрос и закроется. И не пишите больше свои проблемы здесь, заклюют.
Спасибо. Кстати да, многие отметились как бж и как дочери с таким папой. То есть ребенка совали к бм+нж на каникулы, в отпуск, просто. А как свадьба, так чужая сразу. А к чужой тётке отправляли ребенка и ничего.
Я не про себя. Когда отправляли, а потом чужая-это каждый первый написал.
Я вам напишу со стороны. Не как БЖ, НЖ или ребенок разведенных родителей. Не была ни в одной из этих полей.
Многие мои друзья-подруги-родственники выдали замуж/женили своих детей. Ни на одной свадьбе не было НЖ или НМ, даже просто отцов, которые ушли из семей не приглашали. Все прекрасно прошло, никто не страдал)).
То, кого пригласить на торжество, решают только молодожены.
Ну, неправда. Вы так можете себя утешать, но это не так . Я ни с той, ни с другой стороны, но автор мне неприятно своим отношением к ребёнку мужа, все посты её этим пропитаны. И вы думаете она хотела общения с ним? Да от одного упоминания о нем она на желчь исходит. Зачем ей эта свадьба? А муж просто обязан пойти: хочет автор или нет, но это его ребёнок. И жизнь у мужа до неё была, и была другая любимая женщина.
А с автором история ещё не окончена, неизвестно, как дальше сложится.В разряд бывших, которым "только кошелёк нужен" , она тоже может перейти.
А что вы кричите то? Это муж автора, а не ваш. Своему не смейте. Блин, вот, как с такими командиршами живут?!
С такими командиршами обычно живут подкаблучники, которым удобно, чтобы за них принимали решения.
Или тётки тут виртуально себя считают такими умными, а дома тише воды, ниже травы)
Если вас именно не приглашают, то значит, и дальнейшая жизнь сына будет складываться без вас. У мужа появляться внуки, на именины и крестины будут звать его без вас, и тд и тп. Вас если устраивает такой расклад, хорошо. Если нет- надо обозначать своё присутствие сейчас. Сын не ребёнок, взрослый мужчина. Уже в таком возрасте понимают, что бывают разводы и новые браки. И странно приглашать отца без вас. Это прям проверка на вшивость, придёт или нет. Вы не были причиной развода, что вам волноваться о родне жены бывшей. Честно, дикая постановка вопроса. Конечно, идти на свадьбу двоим или не идти совсем.
Это у вас дикая позиция. Если НЖ не приглашают, зачем ей туда идти? И если сын не хочет ее видеть на своем торжестве, то для чего становится родственницей, чтобы ходить на именины-крестины, если вам там не рады?
Какая-то дремучая навязчивость и невоспитанность.
Сын не хочет или БЖ? ))
все успокоиться не может... хоть так да укусить... ох, уж эти бывшие жены: и сам не гам, но и другая не должна покушаться на бывшее имущество. А если другая есть, то не будем ее замечать любым доступным способом )
А сыну с чего хотеть постороннюю бабу? Ее и муж родной не хочет там видеть. И не хотел все 10 лет. Так что... Участия бывшей семьи и не потребовалось.
Именно так - и внуки будут его, и крестины и все остальное. Он так решил, его все очень устраивает. Ну не нужна ему глупая эгоистичная жена в той части жизни. Можно устраивать истерики и навязываться , но смысл? За 10 лет сложился определенный порядок. Не ей его менять. Автор той семье никто. К тому же негативно настроена к ним. Им-то зачем такое счастье? Правильно что на порог не пускают.
А они прям смотрю меня любят, а я их ненавижу. Смешно. Истерики и скандала с мужем НЕТ по этому поводу. Он пойдет так как решит сам. Вот не повезло мужику, вторая жена и тоже глупая и эгоистичная.
Вас никто и не обязан не то что любить, а вообще помнить о вашем существовании. Это ведь не сын и не бж на вашу свадьбу напрашиваются .
Не так ей надо заявлять о себе, если она хочет хороших отношений с семьёй сына. Пройдёт свадьба без нее, а позже пусть она пригласит к себе сына и его жену, пусть с невесткой наладит дружеские отношения. Тогда и на крестины, если ей это нужно будет, и внуков увидят
Не, ну что вы. Э́то ж надо искать следующий повод не общаться. Теперь уже пасынок вместе с женой будут не в состоянии самостоятельно преодолеть 280 км чтобы увидеться с папО.
Преодолеют( особенно с беременной), посидят самое и обратно. Вы в день 600 км часто ездите в гости одним днём, чтобы нж увидеть?
А всяко бывает:) Что не так с беременностью невестки? Достаточно крепка чтобы свадьбу гулять?
Это родители мужа и тоже внуки свекров. Дают, и мы им возим, и помогаем. Те только берут и у мужа ( ни одного подарка от сына , ну это понятно он ребенок и бывший студент) и баб- дедов.
Так почему бы невестке не ездить к папе мужа за гостинцами? И внуков ему не привозить? А? Что не так? Или у вас гостинцев нету?
Воооот, вы снова ищете повод не общаться, уже приплели беременность невестки. С этого все и началось. Можете до усрачки твердит какая вы хорошая, как содержали и егоребенка, и бж, но ваши слова говорят за вас все. Хватит тут лицемерить уже, закругляйтесь.
Дорогие дамы, давайте заканчивать этот топ, уже не читаем почти. Все мнения мне понятны, интересно было со стороны увидеть ситуацию. С некоторыми рьяными я не согласна вообще, с некоторыми отчасти. Несколько человек поняли о чем я. Всем спасибо.
Вас не оценили и не поддержали в бредовом желании выепнуться и припереться к чужим людям (явно не испытывающим к вам теплых чувств) на один из самых крупных праздников в жизни?:) Бывает.
А я сделала другой вывод. Сколько же ипанутых бж и невоспитанных их детей, которые сводят какие - то счёты с НЖ просто по факту существования. И этот топ тому подтверждение,что таких большинство.
Пздц. Какая же вы "ипанутая", вы даже мысли не допускаете, что с вами могли не согласиться не имеющие статуса БЖ. Когда куча народу не поддерживает вас, может, стоит задуматься, что не они "ипанутые", а в вашей теории что-то не так
это бесполезно ей доказывать, она уже много ответила и себя показала! Дамочке надо припереться и всем показать кто хозяйка у папки :-) А то вдруг он в пьяном угаре запрыгнет на бывшую или чего доброго на наследство кто претендовать захочет! Блин какие же бабы иногда не деликатные и глупые. Такие дуры и разрушают отношения между детьми и их отцами. Ревнуя даже к детям! Мне жаль таких баб... именно бабье несчастное это, счастливые люди не заморачиваются на такой ерунде. Это кстати и о мужике говорит - го+но мужик! А молодым счастья :-)
У меня одна знакомая так же принципиально пригласила БМ без жены на свадьбу сына. Хотя расстались 159 лет назад. Причина этого проста, ОН женат и давно, а БЖ с мужем развелась и одна. Вот из вредности и не пригласила.
Как итог- папы не было на свадьбе вообще.
У меня тоже муж с прицепом. Мой говнюк, в такой ситуации думаю пошел бы один. Но у нас плохие отношения, мы на грани развода.
Хотя я сама бы если бы вдруг пригласили скорее всего не пошла бы.
Думаете, без того папы на свадьбе все опечалились?
Лучше вообще без такого говённого папаши, чем с таким дурачком на свадьбе сына.
:-) не нашли поддержку? ну праститее! Ущербы и брошенки тут, не чета вам с вашими идеальными отношениями
Ахаха.... НЖ всю жизнь ревнуют мужей к прошлым семьям, БЖ и детям от предыдущих браков. И все сравнивают что-то, высчитывают, вычисляют, хотят править и прошлым, и настоящим.
И это не зависит ни от прожитых лет, ни от материального состояния, ни от каких других факторов. Что в общем-то здесь наглядно продемонстрировано))
Ой, ну, давайте будем честны. Большинство баб (ой, простите, женщин) не добрые и довольно ревнивые стервы. БЖ не любят НЖ, и наоборот. Это борьба за признание и за ресурсы для себя и своих детей. Поэтому у всех рыло в пушку.
А вы то сама в каком семейном состоянии?
Да.. В цивилизованных странах эта ситуация вообще дикой бы была. Новый брак это нормально. Новая жена папы или муж мамы тоже нормально. Дети продолжают общаться с отцами и новыми жёнами после развода. На праздники бывшие супруги возможно не встречаются. Но на свадьбу детей приглашаются новыми составами. Это просто неуважение к отцу в данном случае, ставя такие условия. Жизнь продолжается, нж не разбивала брак, игнорить ее нет за что совсем.
Ее должны пригласить, это просто знаки приличия, уважение отца, его выбора в жизни.
Да, приняли. Скорее с той не общаются женой, но та сама не хочет и ребенка к свекрам не дает. Только вот с ней, если мимо проезжали. Звонить пожалуйста.
Ребенку 23 года и всё не дает? Какая же вы дура, муж вам по ушам ездит, чтобы не раздувать конфликт, а вы и рады. Лапшичку с ушей снимите. Ну какая наивная.
Уже понятное дело не не дает. Но там далеко, он сам не поедет, а бж привезти навестить не предлагает. Раньше тоже самое, ничего не изменилось. Вопрос я отвечала не на этот. А на приняли родители мужа меня или нет, общаются ли они с бж.
Да общаются они прекрасно, если все годы ездили к свекрам. Это вам говорят, что нет. Свекры тоже наверняка сами к ним ездят. Не то что к московской цаце.
Ну, вот я семью бм из своей жизни напрочь исключила, и что? Считаете, что этого не бывает? И дочь моя почти взрослая к той бабушке ездить не хочет, и бабушка та по внучке как-то не особо скучает. Мы ездим к родителям моего нового мужа, они люди поприятнее.
Хватит гадать на кофейной гуще, вот бесят те, кто всё то про всех знает.