Застревание в горе. Как помочь?
Общаюсь с человеком, довольно замкнутым и депрессивным, но у нас как-то сложились доверительные отношения, могу назвать его другом. Периодически в разговоре всплывает его абсолютно черное отношение к жизни и горе, он потерял беременную жену 10 лет назад, и до сих пор не может с этим справиться.
Посоветуйте, пожалуйста, как правильно выстраивать разговор, когда он упоминает об самом событии или говорит о том, что жизнь бессмысленна, друзей не существует, никто и ничего не нужно и т.д. Насчет депрессивных настроений мы как-то разговариваем-рассуждаем иногда, а вот насчет утраты спрашивать боюсь, знаю только в общих чертах и какие-то отдельные факты о ней, которые он сам внезапно упоминал. Скоро будет период, который ему напоминает об утрате, в прошлом году было совсем тяжко, я в режиме радио его вытягивала практически из черноты, интуитивно отвлекая, еще одного знакомого он тогда послал практически на ровном месте. Есть ли подходы какие-то? Задавать вопросы или нет? Что делать, как попробовать помочь?
З.ы. с психологом работать он пробовал дважды, оба заявили, что не смогут помочь, тк клиент слишком закрыт и отсутствует доверие, знакомый воспринял это как "это бесполезно, никто никогда не поможет". говорит, что на групповую терапию не пойдет ни за что и никогда
Его это либо устраивает, либо он имеет системное расстройство психики, с которым вы ничего не сделаете, надо идти к психиатру.
Просто общайтесь так, как вам удобно. Спокойно, ровно. Если он вам близок, то не отталкивайте, но и в его личный ад залезать не надо.
Психологи - это ни о чем. Ему нужен психиатр.
А вам нужно держаться от него подальше.
Я просто в теме:), сама из фобического тревожного состояния вылезла только при помощи лекарств. Как его вытащить к психиатру - сложный вопрос. Попробуйте об'яснить ему, что за годы такого состояния у него нарушился серотониново-дофаминовый баланс, а это востанавливается лекарствами. Сказать, что он ничего не теряет, если попробует, а вдруг поможет? Как с деньгами? Лекарства хорошие не дешевые. Ко врачу лучше к частному (я хожу в пнд бесплатно, но там сами понимаете, с врачом как повезет).
Одно дело, когда жил-был друг, а потом впал в депрессию. Другое - автор нашла себе "пациента", ей льстит тот факт, что все психолухи мира не смогли установить доверительных отношений с этим клиентом, а она, автор, смогла.
Не исключаю также, что автор мечтает исцелить "друга" своей любовью и жить с ним долго и счастливо.
В полном.
Мужчине совершенно комфортно в виртуальных отношениях с умершей партнершей.
Годами.
Кто-то ориентирован на жизнь. Кто-то пестует мортидо
Вам история португальского короля Педру I и трупа королевы Инес на троне ни о чем не говорит?
А опера "Юнона и Авось", где реальная женщина -прообраз героини с 17 лет и до сиерти от старости ждала воссоединения на небе с умершим мужем? А пример юной жены генерала Тучкова 4го, ушедшей в монастырь после его смерти?
Я не понимаю с какой целью автор выколупывает из страдашек человека, которому в них комфортно и который не просит помощи? Как только человек сам отработает горе и будет готов к новым отношениям. - все будет. Кто-то с кладбища к любовнице, кому-то гтды нужны. А кто-то до конца жизни одинок
Upd: если мужчине 30+ и она ему друг а не мечтает спасти страдальца и стать 2й женой, надо мужика до психотерапевта с компетенциями психиатрии довести
Спасибо вам, что вы есть у этого человека. Поверьте, это для него очень важно. Вокруг в основном только такие, как в этом топе, примитивные и думающие только о себе.
Но помочь он должен себе сам. Если он сам себя не вытянет, то толку ни от какой терапии не будет. На сложный период лучше всего полностью менять обстановку, уехать куда-то, желательно с друзьями. 10 лет все-таки большой срок, но для настоящей любви по сути ничтожный. И ему нужны положительные впечатления, эмоции, которые перекрывали бы прошлое, чем больше их будет, тем лучше.
Проблема в том, что он от старых друзей отгородился полностью, а новых не завел. Мы с ним два года всего знакомы, случайно получилось, что я и еще один мой друг с ним общаться начали. А так он переезжает с места на место раз в несколько лет, как раз бежать пытается. Сейчас вот удаленно только с ним общаемся
От себя не убежишь.... Я пока была без лечения периодически обострялась до состояния такого отчаянья, что никого нет сил видеть. Друзья в этот момент отваливаются. Потом кто-то возвращается, но большинство уходят насовсем. Выкарабкиваешься, заводишь новых знакомых:) Потом - бууух опять в пропасть.....
А с лечением? И АД теперь пожизненно принимать или есть шанс с них слезть?
Задавайте вопросы, конечно. Пусть он вам расскажет, что произошло. Если ему во время рассказа будет плохо, утейшайте
вы вообще понимаете, что говорите?? "наслаждается"..
Но все же отвечу: нет, мне не настолько плохо, чтобы не желать помочь человеку. Он мне тоже помогал и помогает, и словом, и делом
сударыня, мне почти полтинник и я точно знаю, что время и рутина размывают все...
это только в корейских дорамах страдают десять лет и больше...
А ему чуть за 30 сейчас, это была его первая любовь, ожидание ребенка и внезапная трагедия. И я видела его состояние в прошлом году, такое сыграть невозможно
добавлю: судя по всему, вы, автор, тоже молоды... Не тратьте на него время, не кидайтесь спасать. Это форма манипулирования женщиной. Найдите себе другого мужика, веселого и оптимистичного...
Так обратите внимание на своего мужа.
Борщ ему сделайте лишний раз.
С сексом что? Следите за очагом в доме.
Вам правильно написали. Его страдание это уже его образ жизни, он от него не откажется. И ему не плохо, ему как раз в нем хорошо.
Откуда вы можете быть 100% в этом уверенной, если вы с ним даже не живете?
Если у человека внезапно резко меняется речь, мимика, манера общения, движения и потом так же резко все приходит в норму...
То это какие-то тяжелые препараты или наркотические средства.
это не резко было, просто увидели в пике, судя по всему. а так длилось недели три - сначала раздражение на все подряд, от погоды до людей, потом нежелание общаться вообще, потом вот это
А чего в этом страшного то? Ну, было 3 недели и прошло себе, даже, если не копаться в истинных причинах его состояния.
Если он 10 лет так живет и норм ему. Если бы было совсем плохо, обратился бы к психиатру, а так сам справляется. Зачем ему ваша помощь сейчас?
Люди боятся обращаться к психиатру, боятся таблеток. И не совсем без основания, некоторые таблетки (старые, дешевые) действительно делают только хуже. Подбор подходящего лекарства процесс долгий и муторный. Человек обращается, не видит результата и бросает еще больше потеряв надежду.
Если боятся - это их личный выбор - бояться.
Мужчина молодой, 30 лет, живет в Европе.
10 лет как-то уже справляется.
И тут пришла какая-то девочка/подруга, которая вообще в теме не разбирается: "Я буду тебя спасать!".
Кому именно и зачем это надо?
Ну пару месяцев назад я его и удаленно к врачу убедила-таки обратиться.. ковид оказался.
За ручку водить не смогу, конечно, но он ко мне прислушивается
Это хорошо. Попробуйте узнать по отзывам конкретного врача, к которому он мог бы у себя сходить. Потому что сам поиском он заниматься не будет. И уже тогда посылайте:)
вот это не могу исключить на 100%, но какой смысл ему врать? плюс по срокам сходится, он и до этого упоминал же
какой смысл врать?
ну да, у нас тоже на работе повадились шизофрениями хвастаться... У нас даже поговорка ходит: к нам без справки не берут...
А какая сладкая игра, да? Вытягивать из черноты годами - это ж почти обладать. Любимый путь у колченогих целлюлитных бабищ. Вроде и близость, а волосню брить не надо.
В данный момент - никак не можете.
Чтобы ему можно было помочь, ему надо захотеть ,чтобы ему помогли.
у меня подруга умерла в 23 года от рака. Она на тот момент жила с парнем, нашим одноклассником. Ему тоже 23 года было, совсем молодой.
Прошло 16 лет. Одноклассник так и не женился.
Первые лет 10 он был как смерть. Вроде работает, успешный, веселый, спортивный, но очень замкнутый. В личное пространство никого из чужих не пускал.
Только с нами - ее подругами, мог говорить. И разговоры были только о ней. Кто когда был на кладбище, вспоминал, что она говорила перед смертью, какие знаки были.
Прошло несколько лет, а он говорил только о ней. И мы были молодые и глупые - не вытянули его оттуда. Виделись редко, каждый раз удивлялись и говорили, что ему пора начинать жить дальше. Он вроде как соглашался, но результат тот же.
Сейчас ему 39 лет. Он не женат. С работой все хорошо. Дом. Скорее всего уйма девушек, потому что у него все для этого есть. Он вроде как чувствует себя очень неплохо. Ему нравится такая жизнь. Он стал знатным ловеласом, но на пару дней, потом меняет даму.
Мне его жаль, если честно. Так и остался один. Семья (родители,братья, сестры) уехали в другую страну. А он так и живет отшельником.
Вытягивайте Вашего друга, если есть моральные силы. Не будете потом жалеть, что что-то не сделали.
Вы увидели постороннего мужика в горе и депрессии и кинулись спасать? Может это вам к психиатру надо?
"Спаситель" отрабатывает свои психологические проблемы. Спасать нужно беспомощных и беззащитных - детей, старух и собак, это хотя бы логично. Спасать взрослого постороннего мужика - это уже малая психиатрия.
Представьте себе, и взрослый мужик может не справляться со своими психологическими проблемами и нуждаться в помощи. И то что он не старуха и не собака не повод наплевательски к нему относиться.
Взрослому мужчине, который нуждается в психологической помощи, прямой путь к психиатру-психотерапевту - за таблеточками и психотерапией. Автор не обладает нужными навыками, чтобы вытаскивать людей из многолетних депрессий. И препараты не отпускает.
Думаете, он недееспособен? Не может принимать решения?
О том и речь, что помогать нужно недееспособным, это логично и имеет под собой смысл. Убеждать в чем-то взрослого дееспособного человека, да еще и месяцами/годами, это надо самому быть психотравмированным. Это уже созависимость. Тетки так алкашей всю жизнь спасают..
Депрессия в клиническом понимании - это гормональное нарушение. Таблетки могут его исправить.
Но никакие таблетки не вернут ему жену и нерождённого ребёнка.
Таблетки помогут по-другому оценить ситуацию, вылезти в позитив. Потому что если он сам за столько лет не очухался, гормональные нарушения там уже есть.
А он хочет по-другому оценить ситуацию и вылезти в позитив? Вот с этого и надо начинать.
Если он 10 лет как-то просуществовал, с голоду не помер, на работу ходил, то значит и до психиатра дошел бы при желании. Думаете, у него нет родных и близких, которые бы за него переживали, и только левая тетка может ему намекнуть по поводу похода к врачу?
У вас что-то личное. А мужика в посте автора все устраивает. Никто к нему наплевательски не относится.
С чего вы взяли, что его все устраивает? Я вот уверена в обратном.
И да, у меня личный опыт.
Да все уже знают про ваш личный опыт. И я бы сказала, что вы с гордостью этот опыт по форуму носите, а менять ничего не хотите. Вот и мужик такой же, его все устраивает.
Я, конечно, менять ничего не хочу. Я только-только выкарабкалась и зажила спокойной жизнью.
Что-то тут явно не так.
Вы уверены, что жена была и умерла беременная? Есть другие подтверждения этому, кроме слов этого мужчины?
Так остро и приступообразно горевать 10 лет спустя, можно только если 1) очень хочешь горевать, 2) это твоя маска + тема для сочувствия, сострадания, внимания окружающих; 3) ты болен психически, а эта реальная или выдуманная история твой бред.
Я допускаю, что человек и 10, и 20, и больше лет спустя может помнить любимую и переживать свою утрату. Но у здорового человека боль со временем становится тупой, ноющей в глубине сердца. Плюс жизнь много или немного застилает утрату - волей-неволей образуется новая семья или новые отношения, или иные жизненные проявления появляются. А ваш прям живет этой утратой.
Будьте осторожны с этим другом. Там может быть что угодно, включая шизофрению, которая без лечения может быть опасна для окружающих. Хотя он может быть просто и нытик, который подсел на темку и таким образом ловит внимание таких сердобольных, как вы.
Вы пишите о доверительных отношениях с вашим другом. В чем эта доверительность состоит? Кроме того, что он вам рассказывает, что жизнь *амно, друзей не существует, всё тлен и т.п., а вы слушаете его упаднический бред?
Ему нужен не психолог, а психиатр.
У меня сестра нытик, хотя и не переживала утраты, ттт. Все у нее плохо. Родители тянули, я впрягалась, бесполезно. ПОсле 40 еще и агрессивная очень стала, кто не поддерживает ее печаль.
МОжет вы и правы, это либо болезнь, либо нравится так человеку жить.
если с возрастом еще и агрессия прибавилась, то это действительно или болезнь, или пограничное состояние. Это не "нытик по характеру".
Агрессия в ответ на просьбу сходить к врачу, если у нее все так плохо. Надоело ее жалеть, переживать, помогать и т.д.
Агрессия не на просьбу.
Женшина считает что
-ее проблемы являются не ее проблемами а проблемами всей семейной группы. При этом проблемами уровня "архиважно".
- все ресурсы семейной -время, стлы, деньги, имущество, обнимашки должны быть ее
А тут Вы такая когда она приходит за тем на что право имеет, Вы ей "ее" не отдаете! Вы в ее понимании вор и захватчик, отсюда агрессия. :(
Вот представьте, Вашг телефон, которые Вы недавно купили, объявил Вам бойкот . И требует чтоб Вы купили ему новую шкурку, накачали платных аплейтов и свалили потому что Вы его достали и он не Ваш телефон а сам себе телефон :)) а Вы может на этот телефон год копили. Выбесит же?
Как интересно вы все объяснили. Да, ей постоянно занималась "семейная группа" - родители. Меня тоже в этом задействовали. Хотя объективно - здоровая тетка с нормальным достатком, работой и т.д. Эгоизм ее удивляет, вот сейчас нужно матерью заниматься, а она в "страданиях". Мать ее жалеет, требует с меня все, причем доходит до абсурда.
Он трудоустроен (работает на постоянной основе)? Критичен к себе (гигиена, одежда, обувь, не запущенный внешний облик)? Не злоупотребляет вредными привычками? Не склонен к суициду? Имеет интересы, обсуждает культуру, политику, новости, события, свои цели и задачи? Или говорит только о черноте, зациклен на ней?
Если он просто ЧАСТО говорит о своем горе, то ему не нужна никакая помощь, кроме спокойного выслушивания без возражений и векторов в стиле "все образуется, время лечит".
Автор же написала, что о горе вскользь несколько раз упоминал всего. А в целом видит жизнь в черном цвете.
Это разочарование в жизни, в людях, больше нет веры в лучшее. Людям же нужны вокруг только энерджайзеры, вечно веселые и довольные. А как только у человека проблемы, большинство в этом топе говорят, брось, беги, да зачем тебе это надо. Правда жизни. Если ты не хлопаешь ручками, вау как классно, что бы пробежала марафон и сейчас же тоже побегу, то ты уже скучный. Не видишь смысла сидеть на диете, фу, от тебя можно заразиться пессимизмом, не буду больше с тобой дружить. Меня не надо слушать, я прекрасно отдаю себе отчет, что мои переживания вообще никому не интересны. Я живу, даже смеюсь и радуюсь мелочам, но в целом жизнь никогда не будет прежней и этот фон есть всегда, старательно его ретушируешь, но периодически он прорывается, чем бы ты его не задвигал.
Можно, я разберу Ваш ответ?
Не скуки ради.
Автор же написала, что о горе вскользь несколько раз упоминал всего. А в целом видит жизнь в черном цвете. (с)
Я задала ей конкретные вопросы, Вы же заранее настроены считать, что я НЕ ЧИТАЛА Автора.
Это разочарование в жизни, в людях, больше нет веры в лучшее. (с)
Есть бессменные переправы и незаменимые кони, вот и все.
Зачем снова и опять оперировать общими местами?
Людям же нужны вокруг только энерджайзеры, вечно веселые и довольные. (с)
Люди имеют право на то, чтобы решать, кто им нужен. Это право бесспорно и не обсуждается.
Обязать делить горе и радость никого невозможно. Это не правда, а правила жизни.
Меня не надо слушать... (с)
Так причем здесь Вы? Вы не желаете выпускать свое горе, друг Автора испытывает такую потребность.
Я живу, даже смеюсь и радуюсь мелочам, но в целом жизнь никогда не будет прежней и этот фон есть всегда, старательно его ретушируешь, но периодически он прорывается, чем бы ты его не задвигал. (с)
Именно в этом и состоит суть моих вопросов Автору. Так ли обстоят дела у ее друга.
....я прекрасно отдаю себе отчет, что мои переживания вообще никому не интересны (с)
Здравость рассудка никак не противоречит желанию или нежеланию проговаривать свое горе.
Нам в своем горе, СПРАВЕДЛИВОСТИ РАДИ, точно так же совершенно не нужны чужие горе и радости.
А вот автору нужны - чужое горе и радость. Но все дружно пытаются ее отговорить, как будто она на них лично своего депрессивного друга вешает;)
На этом моменте я пожимаю плечами.
Всех за всех все знают лучше.
Пани, тут такое вот дело.
Человек может хотеть, чтобы неравнодушные приняли его горе на одном с ним уровне, умирали вместе с ним, того же человек может ожидать от профессиональной жилетки - от психолога.
А если нет, то "вы звери, господа - я в вас разочарован".
И это совершенно тупиковый способ найти поддержку.
А если стоят конкретные латентные или открытые запросы - выслушать, просто выслушать, да, по тысяче сто пятому разу, и НИЧЕГО НЕ КОММЕНТИРОВАТЬ И НЕ УТЕШАТЬ, то ситуация куда более реальная.
Понимаете, вы про психологию, а я про физиологию:)
Человек загнал себя в состояние постоянного гашения дофамина. Он этого может не понимать, думать что до сих пор вот так остро переживает горе, а на самом деле не хватает какого-нибудь серотонина или дофамина. От этого и состояние. Я считаю, сначала таблетки, почувствовать, что живешь, а после этого уже и психотерапию/разговоры можно.
Мы может что угодно считать, но депрессию ему никто не ставил, увы, можно "советовать" только что-то общеизвестное.
С чего вы решили, что кто-то хочет принятия горя на одном с ним уровне? Это нереально априори. Но решать, что ты погоревал достаточно и теперь веселись, никто тоже не в праве, а большинство пытается. Всеми способами нивелировать значение события в твоей жизни. Как и вы. Не комментируйте, соглашайтесь и человек просто перестанет с вами разговаривать, вместо того, чтобы перестать горевать.
Я это "решила", исходя из опыта общения с людьми в очень трудной жизненной ситуации после критических потерь.
С точки зрения такого направления психологии как психология экзистенциальная, автор нездорова. Потому что вместо того чтоб наслаждаться полнотой своей жизни и тем чтоб дать другому человеку право отработать горе столько сколько ему нужно, она вовлекается в чужие (его чувства), питает свое тело боли чужим страданием и повышает собственную значимость играя в спасателя.
При том что никаких нормативов на отработку горя нет. Как и нет требований с некой скоростью искать нового партнера. Кто-то день глрюет и вытесняет боль новыми отнощениями, кто-то месяцы, кто-то годы, кто-то демятилетия, а кто-то до конца жизни одинок, т к. никто в его жизни и переживаниях не обретет ценность, сравнимую с ценностью ушедшего.
Ну а если абстрагироваться от утраты жены 10 лет назад, друг автора. - обычный мужчина, чья жизнь близится к закату, и он с трудом переживает этот факт и ноет и ноет и все ему не мило. Но слушать это нытье и вовлекаться в это - занятие весьма так себе. И вопросы наполнения своей жизни радостью, смыслом , вопросы структуризации своего времени человек решает сам. Как и вопрос осознания собственной конечности и подготовки к завершению жизни.
Нежелание других людей вовлекаться в обсасывание переживаний такого страдальца закономерно - это его личные вопросы. Они каждый или уже решили из для себя и их решения ему не подойдут т.к. они не он, или они еще на других этапах жизни и осуждать их за это нельзя
Я не всю тему прочла, думала что мужику 40+. Или даже 50+.
А если 30+ то его б к психотерапевту с базовым медицинским образованием психиатр .
Чтоб разобраться точно ли переживание горя. Может часы с кукушкой или у эндокринологу отправит
Нужны или не нужны - это от человека зависит. Не обобщайте. Сама в своем горе ВСЕГДА помогу тому, кто в этом нуждается и порадуюсь искренне. Но таких ( способных помогать и радоваться, не думающих только о себе) днем с огнем не сыщешь. Большинству пофиг. И это правда.
Я сперва пыталась говорить, только это никому не надо, тогда зачем? Чтобы человек сидел с постной миной в думах о своем?
Если Вы "сами в своем горе ВСЕГДА поможете тому, кто в этом нуждается и порадуетесь искренне", то мы с Вами изначально о разных степенях травм и их восприятия.
Когда со мной работала психолог над проживанием смерти молодой 30-летней подруги - она сказала - каждое горе - это о себе.
Люди переживают о себе, как я буду без - ( без чего? без поддержки? без опоры? без того, о ком заботиться? а где это еще можно получить? а как еще можно реализоваться?)
надо говорить об этом, дайте ему допрожить, проговорить себя в этой ситуации, где он, как он будет, ну и вроде должно пройти.
я рыдала целыми ночами о том, что зачем подруга умерла, могла бы поболеть и остаться инвалидом, но дорастить дочку с 12 лет хоть бы до 18... и зачем бабушка у знакомых лежит 10 лет в постели со словами " я наверное завтра умру" - вот бы подруге эти 10 лет - она бы вырастила ребенка, и как мне - МНЕ!!! - страшно вот так же умереть за 15 минут и оставить своих детей в этом мире без защиты.
ничего, 10 лет прошло, уже не болит.
очень простая смерть - тромб.
быстрая.
так же точно через пару лет у детей умерла тренер - не было и 30. сильная, без вредных привычек, молодая, спортсменка... ужас.... не убили, не болела, не погибла... умерла дома, даже скорая не успела.
Такое не предотвратишь. Правда, я с тех пор думаю, что быстрая и ранняя смерть - это награда и избавление от мирских мучений, от болезней и немощи старости, от разочарований в друзьях со временем и всякой такой лабуды.
если бы убили или погибла - ну такие злые люди. А тут - ты понимаешь, что в опасности даже здоровые, даже молодые, даже те кто не встретил злых людей, войны, не знаю... полная беспомощность... можно лечиться или бегать по утрам или не ходить по темной улице - это фатальность, это , знаете, надо пережить, оно так накрывает этим ощущением... когда НИЧЕГО нельзя было сделать.
Не знаю, честно говоря. Тромбоз - быстрая прекрасная смерть, у нас бабушка так умерла.
Лично меня ощущение беспомощности накрывает, когда люди заболевают аутоиммунными заболеваниями, например, рассеянный склероз, болезнь Крона и так далее, когда из-за этого в инвалидное кресло садятся или от унитаза не могут отойти из-за кровавого поноса. А ведь аутоиммунка - это болезни молодых.
Когда в одной семье два ребенка переболели ветрянкой и ОБА получили диабет 1го типа после этой ветрянки, реальный случай. Когда ребенок с муковисцидозом медленно умирает с рождения. Когда ребенок с ДЦП никогда не будет ходить. Вот от такого жутко.
Умереть от тромба - это не худший вариант, далеко не худший. И это уж точно лучше, чем погибнуть от руки убийцы или насильника-убийцы, в результате 30ти ножевых и тому подобное.
сейчас мне 40 и я с вами согласна. в 30 у меня было два новеньких только-что-рожденных дитенка, и быстрая внезапная смерть без предупреждения накрывала меня волной ужаса.
все же с болезнями - это как бы с предупреждением...
Очень важно в проживании горя именно проживание. Хорошо, что ваш друг вам доверяет. Если у него получится погоревать в контакте с вами, поплакать -вам, рассказать, как ему плохо именно сейчас и именно вам, это и будет проживание. Понемножку.
Примерно такой же знакомый есть. Правда там история полегче. Жена бросила его в его день рождения, преподнеся свой уход в виде тоста за праздничным столом, типа - милый, ты такой замечательный, но я ухожу к другому, счастья тебе! У них был ребёнок маленький около 2х лет. парня очень нахлобучило от этой ситуации, настолько, что до сих пор не оправился, хотя уже 15 лет прошло. Все родственники, друзья и знакомые ждали, что парень погорюет, успокоится и заведёт новую семью- парень симпатичный очень, с хорошим образованием и профессией. Но нет, тот решил посвятить жизнь страданию по бывшей. Семьи не создал, даже случайной девы никакой с ним рядом никто не видел, карьеру похерил - живет безработным бобылем. Перебивается случайными грошовыми зароботками и подножным кормом- реально летом живет на грибах, ягодах и травах которые сам собрал, зимой его мать подкармливает. Мне сначала его так жалко было, что такой мужик пропадает, а потом поняла, что его самого все устраивает, ему и так хорошо и в жалости он совсем не нуждается. Если мужик дожил до 45 лет вот так- как растение, то и не надо ему ничего другого.
Я психолог, мне можно)
Автор, вы уверены, что это событие имело место быть? И Боло именно то, что описано вашим другом?
Не хочу обитель вас, вашего друга и чувства кого либо.
Просто травма - это один из типовых крючков для дам-спасателей.
Классику перечитайте. Или прочитайте. Страдания юного Вертера. Потом возникло понятие "синдром Вертера".
Ваш принц печального образа просто либо биполярщик, либо другой какой нескомпенсированный, с большими проблемами с самооценкой. Поэтому акцентирован на настоящем или вымышленном собитии трагическом. Вы как чистый лист, на котором он себя рисует. Ему нравится картинка. А его настоящая жизнь к этой картинке вообще может не иметь никакого отношения. Вы взаимодействуете с фантомом.
В точку. Но она строит отношения с этим конструктом чтоб повышать свою значимость ролью спасителя . Так что они нашли друг друга.
