Одна фраза и нежелание больше общаться
Были ли у вас в жизни такие ситуации, что человек - любой - родственник, знакомый, друг, и т п - как сказанул одну фразу и все, у вас как отключилось разом желание и дальше с человеком общаться и вы действительно и перестали? И какая это была одна фраза?
Ой, а у меня такая фраза прямо горячее желание вызывает дальше общаться. И спросить: " А у Вас?"
Было. Знакомая, практически подруга, на работе при известии о моей свадьбе первым делом спросила: "Ты что, залетела?"
Божечки, это помогает???? Завтра непременно спрошу. А то заколебала сообщениями,засрала весь вотсап.
Ха-ха, у меня сейчас друзья сына периодически женятся, и у меня первый вопрос к сыну: А что они ребенка ждут? Сама замуж вышла тоже из-за ребенка, ну то есть мы бы поженились когда-нибудь, но беременность этот вопрос закрыла.
Так вы по залёту или нет? Скажите уже форму, интересно, что вас так обидело, вы были беременной и вас обидело, что кто догадался или что вы не были в положении , а кто-то подумал, что вы, о ужас сексом до свадьбы занимались. Или, самое страшное, кто-то усомнился в его искренних чуЙствах к вам. Так вы залетели или нет? А может просто тарелку салата было жалко и нашли повод не приглашать на свадьбу?
У вас настолько зашкаливает самомнение, что "Беги дура" вам нужно сказать себе глядя в зеркало. И побежать. Быстро. Прямиком к психиатру.
У меня зашкаливает абсолютно всё))) Даже то, чего вам никогда в жизни не видать)))Но вам это не грозит, поверьте, лохам вообще нечего опасаться, днище же)))
не видать, такое гуано мы на расстоянии держим)) И социальная дистанция самое то, для таких невменько, ведь не отрицаешь же что помешана на моих словах и моей личности, да мне то пох, я таких в упор не вижу. сквозь прохожу, а ты возбудилась вона как, ах клона завела себе)))
Абсолютно, если человек друг) Если человеку не захочется, он так и скажет - отвянь моя черешня, не желаю это обсуждать. И все)
Тете моего мужа сноха сказала "желаю видеть тебя мертвой". Она после этого прекратила все общение.
Это ж как надо было довести свою сноху, чтобы та вслух произнесла такие слова. И уж наверное перекрестилась, когда свекровь прекратила всё общение.
После смерти моей мамы, зная, что у меня нет родственников (кроме ребенка) и помощников вообще, подруга написала в вотсапе - Тебе нужна помощь? С тех пор не общаемся.
Помогли приятельницы, от которых совершенно не ожидала. Те не спрашивали, просто приехали и помогали.
Ну вы не правы совсем. Иногда люди никого не хотят видеть в таких ситуациях и побыть одни.
Не в такой трагедии. Подруга придёт и будет рядом, по ситуации поможет чем сможет
Все зависит от того, насколько близок человек. Была ситуация в моей жизни, когда один человек, узнав о трагедии в семье другого, просто сказал - я сейчас приеду. Приехал, все организовал и остался с другим человеком на 10 суток, столько потребовалось, чтобы прийти в себя немного. Кто я в этой истории, не важно. Важно, что два человека это помнят и хранят в себе до сих пор, почти 30 лет.
а скажите, вот наапример год назад со мной без всяких причин перестал общаться человек - ничего не делили, денег не занимали, просто хорошо общались с детства на темы - как дети, как отпуск, покажи фотки... и вдруг - блок телефона и всех мессенджеров. ок.
и тут я узнаю, что у этого человека беда. Вот срываться и лететь , чтоб помочь чем могу или сидеть на попе ровно - "что, непонятно чтоль что тебя не хотят видеть?"
все ж в мирное время обидки вроде - надоело смотреть лучезарные фоточки из Лозанны, когда сидишь в этой грязи в Урюпинске на карантине - это одно, а когда все рухнуло - плечо близкого человека - это другое?
или ошибаюсь.
Так сложно сказать. Я же всех ваших отношений не знаю. Если давно уже везде заблокировали, то наверно не стоит.
А если бы тот человек сначала спросил :"Тебе нужна помощь? , тогда надо было б разорвать с ним все отношения? Вы серьезно?
Обещать не обязательно, эт. точно. Можно и без всякого повода перестать общаться, я с этим не спорю.
Но из-за вопроса перестать общаться с человеком, который хотел помочь , это или означает, что и помощь была не нужна, и/или вообще НЕсерьезно. ИМХО.
Понятно, что всем нам хочется, чтоб нас понимали без слов. Но увы, даже близкие люди обычно не телепаты, поэтому они , когда хотят помочь, то задают вопросы.
И это гораздо лучше, чем навязывать помощь , которая не нужна и неприятна
Помощь близких не нужна и неприятна?
Еше раз. Близкий человек не задавал бы вопросов о помощи в момент смерти матери. Помощь близких в такие моменты нужна всегда, не важно какая - моральная или финансовая. Если он задает такие вопросы, то он: 1 - не близкий, 2 - задает вопрос из вежливости, а значит НЕ близкий, 3 - не очень-то и хочет.
А ваше замечание про "вообще НЕ серьезно" в случае смерти матери близкого человека, заставляет меня задуматься о степени вашей адекватности. В отношении дружбы, как минимум. Без обид. Мы все разные.
Да, люди задают вопросы. Но не такие. Это как спросить "are you okay?" Зашибись, простите.
Да, люди задают вопросы но не "нужна ли тебе помощь?"
Когда у меня 2,5 года назад скоропостижно умер отец, мне даже начальник отдела на работе написал:" Свет, чем помочь сейчас?" Он понимал, что помощь нужна. И это - шеф. Про близких я вообще не говорю. Понятно, что это горе, внезапное. А когда близкая подруга спрашивает: "Тебе нужна помощь?" Ну да, для меня диковато.
И 30 лет назад я своей близкой подруге таких вопросов не задавала. А мы были почти детьми. И жрать нам всем было нечего. И мы близкие до сих пор. Слава богу. А когда умер мой отец, она тоже была рядом. И не задавала вопросов. Просто была рядом и оказала большую моральную поддержку. И тоже осталась со мной в первую ночь после похорон. Вторая подруга помогла с организацией места на кладбище, с которым вдруг возникла проблема. Короче, ой...
Может быть, мы говорим немного о разных вещах, может быть у нас понятие дружбы разное. Вы меня извините, за резкие высказывания. У всех свои мерки.
Некоторым наоборот никого рядом не надо. Подруга нормальная, автор поста тупая.
Написала, после смерти. Я ей написала сразу же, как мне из больницы позвонили, уже вечер был. И вот я не ответила, что мне помощь нужна, да мало ли, я может с сердечным приступом сама одна там валяюсь, давление у меня скакало будь здоров. Но она даже не позвонила больше. Ну и всё.
А может быть ОНА упала с сердечным приступом? Об этом вы не подумали? Вы ни разу не правы, если с вашей подругой все в порядке, то хорошо что вы избавили ее от дружбы с вами.
Нет, я о себе думала в такой ситуации. У нее полон дом родственников, которые ей оказали первую помощь в таком случае. В том числе живая и здоровая мама, муж, сестра и дети. Это я была совершенно одна.
Похоже вы очень-очень завидуете этой подруге. Очень хорошо что вы ее избавили от общения с вами.
согласно,реакция неадекватная совсем.Это нормальный вопрос-я бы его восприняла как предложение помощи.Учитесь говорить-Да людям.
В таких ситуациях не фыркают, и не думают что другие люди думают точно так же как вы. На вашем месте спокойно отвечают какая конкретно нужна помощь, если она нужна. Хорошо если люди просто подумали что у вас от стресса крыша поехала.
В прямом. Я такая. Мне надо горе/беду переварить с собой наедине. При этом у меня на действия силы есть. Механически делаю и гоняю. Но присутствие другого человека в этот момент забирает у меня силы. А я и так на пределе. В итоге я на него трачу силы необходимые мне для переваривания/ндействий.
Мешают мне все в этой ситуации, не помогают. Единсьвенное исключение - муж.
Ни дети, ни родители, ни тем более друзья мне в периоды горя-беды-трагедии НЕ НУЖНЫ. Когда будут нужны - сама приползу-попрошу. До этого - не надо.
Но и других я меряю по себе. Поэтому да - Я СПРОШУ, нужна ли помощь
Денег отправить, вестимо. Вообще, странные люди-на безобидный и правильный вопрос так неадекватно отреагировать.
Прийти и помочь реально. Не задавая вопросов. Было очевидно, что помощь мне нужна, что я в ужасе, одиночестве полнейшем. Хотя бы позвонить.
На Еве многие писали, что в такие моменты не хотели никого видеть и слышать, что звонки их только раздражали.
Нужна была бы помощь - так и ответили бы «нужна». Всего одно слово.
Вот точно! Человек спросил, нужно ли помочь. И проигнорировать вопрос, а потом и вычеркнуть из жизни, - видимо, очень хотелось это сделать. Мой муж вообще никого не хотел видеть рядом в дни похорон его родителей. Только я была да близкие усопшим несколько человек. Подруга сразу откликнулась, а автор ее забанила, еще и обиделась, бред.
+ много. Как раз это и есть предложение помощи, именно предложение, а не навязывание. И неадекватная реакция на это предложение.
Одни люди хотят что бы им звонили, другие что бы ВСЕ оставили их в покое. Догадываться что у вас там в башке творится никто не обязан. Вопрос про помощь был совершенно нормальным и правильным, хорошо еще нах не послали за это.
Я тоже такой вопрос подруге задала, когда муж умер у неё. Она сказала, что пока одна хочет побыть. Я лезть не стала. Потом сама мне написала она.
Как это может быть очевидно? Через экран телефона? Вы не правы совсем в этой ситуации.
Ну вы правда считаете, что человек в одиночку может справиться с похоронами матери? Не какой-то троюродной тетки, а матери? И это не Москва, где всякие конторы занимаются похоронами. Это регион, где всё надо делать самой. Все документы, все договоренности, еда на поминки ( слава богу можно было заказать, соседские бабульки пришли) Как?
Вообще-то да, многим приходится справляться с похоронами близких людей самостоятельно, представляете?
1) конторы есть везде 2)поминки - это ваше желание, чтобы в хлопотах отвлечься. Некоторые поминки не устраивают вообще
Вы в таком якобы огромном горе еще нашли в себе резервы злиться на подругу, вычеркнуть ее... Поганая вы! хорошо, что она с вами больше решила дел не иметь!
Сперва я вообще не думала о ней, мне было не до этого. Я ездила с одноклассницей по конторам за справками, выписками, копиями, договаривалась, заказывала и тд, потом я была в каком-то коматозе. Приехали друзья бывшего мужа с цветами на похороны, от кого узнали, даже не знаю, сестра одноклассницы с ней вдвоем очень помогали и поддерживали, соседка одна тоже, спасибо им всем огромное. Позже кто-то звонил, спрашивал, как я, чем помочь.
А потом поняла, что подруга так больше и не объявилась. Ну на нет и суда нет. Что ни делается, всё к лучшему.
Надеюсь вам от вашей излитой желчи стало лучше.
Разочаровываться в людях больно. Тем более в тех, кого ты считаешь близкими.
Извините, но все это было очень давно? Уже лет 15 похоронные конторы делают ВСЕ, вообще никуда не надо ездить, нужны только деньги. Агент сам везде съездит, оформит, свидетельство о смерти на дом привезет.
Не делают они всё. Никто не даст никакую справку человеку из никакой конторы. Не знаю, может в Москве по-другому, у нас - нет. Вместе с человеком из конторы надо ездить везде самой, везде показывать СВОЙ паспорт и расписываться. Естественно могилу копают, везут, носят - это все нанятые люди, но по документам всё равно с ними ездить, зачем мне это надо? Слушать, как они со своими подружками трепятся в каждом пункте?
Везде это где? Там всего два места-получение справки в морге и получение свидетельства о смерти в загсе на основании этой справки.ВСЕ. Все остальное делает агент если есть желание его нанять.Если нет-в агенстве морге оформляется гроб,белье,отпевание,перевозка. На кладбище копка и оформление могилы.В кафе заказ и оплата поминок.Все делается за 1 день и это если сильно самой заморочится. Если что я в области сама зимой бабушку хоронила,все оформляла сама. Вы придумываете оправдание собственной обиды.
А что вы ответили подруге на ее вопрос "нужна ли помощь?" Послали в *опу, бросили трубку? Тогда понятно, почему она не появилась.
Вам совершенно нормальный вопрос задали. У вас, возможно, глубинное чувство вины, которое не позволяет прямо просить о помощи, поэтому вы отказываетесь, а потом обижаетесь, мол почему они сама не догадались. И так по жизни.
На ее сообщение в вотсапе я не ответила ничего. Никакого звонка не было. До собственно момента мы практически каждый день с ней разговаривали и она была в курсе, что мне нужна помощь, это неоднократно проговаривалось. Именно поэтому этот вопрос для меня звучал как - ну что тебе реально нужна помощь, может все-таки нет, а то я хотела с собакой погулять, а тут ты со своими проблемами. Как-то так.
Это только ваше восприятие. Вы не ответили ничего, тем самым показав, что вы не хотите сейчас общаться. И даже по прошествии часов и дней вы ей так и не написали.
Ок, я плохая, не написала. Она почему не написала, не узнала, как я? Это у меня горе, не у нее.
И теперь перед вами надо плясать? ГОРЕ не только у вас бывает. Спускайтесь на землю уже.
А она посчитала, что в ее помощи НЕ нуждаются и навязываться НЕ посчитала нужным.
Ну и оно все к лучшему, как показала жизнь.
В тот момент горе было только у меня. Я давно спустилась и поняла кто есть кто. Посчитала и посчитала, а я посчитала, что не стоит больше навязывать свое общение. Вот и славно.
Откуда Вы знаете, что в тот момент горе было только у Вас? Этого никогда нельзя знать наверняка.
Человек который ни разу это не проходил и вообще не понимает что делать и какая помощь нужна будет. вы не думали что она вообще не понимает что нужно то? я тоже такой была и не понимала нужна или нет. может я вообще буду лишней.
Ну какбэ да. А вы в коме лежали? Или просто разрешили себе страдать лежа, а вокруг все пусть помогают, так и быть?
В моем регионе (райцентр, 20 тыс. человек) 4 или 5 похоронных контор, которые за очень небольшие деньги сделают все, куча кафе, в которых можно заказать поминальный обед. Мы только свидетельство о смерти сами получали, и напитки на поминальный стол купили. И то, это тоже можно было перепоручить.
Все намного быстрее, дешевле и проще, чем в Москве.
У нас областной центр и я все это проходила за 6 лет до, когда умерла тетя. Я должна была везде ездить с человеком из конторы, потому что без моей подписи никто ни один документ не дал бы, да еще деньги за это заплатить. Нет, спасибо. Сами справились. Обед да, заказали, но я уже давно там не живу, не в теме, спасибо однокласснице, сказала, где лучше, проще, еще и привезла все сама.
Я уже точно не помню, сперва помню в больницу за какой-то то ли справкой, то ли выпиской. Она в больнице умерла. Потом какая-то контора, там еще бумага для морга, потом в морг, потом на кладбище, там оказалось, что нужна какая-то выписка из архива, фамилии разные, в архив, в сбер, потом опять на кладбище и в другую контору за справкой о смерти или это в промежутке было, потом купить платье, потом отвезти все вещи в морг, потом еще контора , где гроб, крест, прочие какие-то атрибуты и там же автобус и носильщиков заказали. Потом в церкви договориться об отпевании. Еда еще. Цветы.
Соболезную. Но все перечисленное делает похоронный агент. Вы по каталогу выбираете все атрибуты, автобус и т.д. и он заказывает, он же вещи в морг отвозит. Вы отдаете паспорт умершего, он везде ездит и все документы оформляет.
Нет, не ездит и не возит. Я уже выше писала, что 6-ю годами ранее умерла тетя, я ездила везде вместе с агентом, который быстрее милиции и скорой подъехал и напугал маму. Никаких каталогов. Приезжаешь в похоронную контору и по стоящим перед тобой образцам выбираешь. А во всех прочих местах только я и мой паспорт. Никто на кладбище не будет разговаривать ни с каким агентом, только после оформления всех документов, никто в ЗАГСе его на порог не пустит и так далее. Смысл в агенте был, что он знал порядок действий и возил. Ну так инструкцию с этим порядком мне в больнице выдали на руки.
Вы постоянно пишете про какие-то «все документы». Какие документы нужны для похорон, кроме свидетельства о смерти?
Справка о смерти, которую дают в больнице. На основании которой дают свидетельство о смерти. Человек вам пишет, что тетя у мерла на даче.
У меня папа умер два года назад скоропостижно на даче. Морг в Клину был, ЗАГС в Химках, кладбище в Солнечногорском районе. Та еще эпопея была.
Если у вас нет подобного опыта, вам можно только позавидовать.
Речь о матери, которая в больнице умерла. В областном центре. Все в пределах одного города.
В пределах города, но тоже в разных концах. Там еще и спартакиада какая-то была в этот день, улицы перекрыты. Что-то я с утра успела, а потом был треш. Но ничего, справилась. Спасибо однокласснице, она мне очень помогла.
Я выше уже перечисляла. Справка из больницы, справка для морга, документы на захоронение, у нас только только стали это как-то оформлять и выдавать на руки документы. На кладбище нет плана, место можно только реально найти и показать. Там же кладбищенский работник сверяет номер на старом кресте и выносит решение, можно ли хоронить сюда же. Оказалось, что при захоронении к родителям нужна справка о перемене фамилии и мамина при замужестве и моя, как владельца захоронения, чтобы родство подтвердить. Это в загс или архив, я точно не помню, естественно это только я могу получить. Потом все эти бумажки со старыми свидетельствами о смерти на кладбище, там какой-то реестр и уже на руки удостоверение о захоронении. С этим удостоверением и справкой о смерти, на которую меняют какую-то бумажку из морга, уже в похоронную контору, там подписываешь договор.
ну так и подруге эти справки не дали бы! Хороводом что ли всем ездить - вы, подруги, агент?
Еще раз для непонятливых, я уже это проходила и я все равно везде должна была мотаться, какой смысл за это платить? И я хотела, хоть что-то еще сделать для мамы сама, хотя бы в последний раз. Сидеть дома и рыдать было бы гораздо хуже.
Подруга могла бы позвонить хотя бы. Никто мне ничего не должен, у меня машина есть. Но часть забот, взять на себя:, пока я мотаюсь за одним, сделать другое. Как я делала для нее всегда.
Она вам позвонила. Спросила. Вы не ответили. Накуй таких подруг, как вы, вот честно!
Она мне не звонила. Она написала в вотсапе и больше не позвонила никогда.
Но вы-то наверняка прекрасная подруга и если вам кто-то не ответил, пусть даже у него мать умерла минуту назад, то этого человека надо забыть раз и навсегда, он ведь посмел вам не ответить!
Ну удивляйтесь дальше. Вы же знаете как правильно себя вести в такой ситуации и вели себя точно по сценарию. Молодец.
Я просто знаю, что я не пуп земли и вокруг меня никто не обязан вертеться. И это все, что нужно знать в этой ситуации.
А я знаю, что я, как подруга, обязана помочь в трудной ситуации своей близкой подруге, тем более, если больше помочь некому. И думала, что это норма для все, а не только для меня. Ошибалась. Вот и все, что нужно знать в этой ситуации.
Сдается мне, что вы звиздоболка знатная. Обычно, кто так пяткой себя в грудь бьет - подруга на букву "Х" (не подумайте, что хорошая)
А что вы желали для нее всегда? Вы ж много лет в этом городе не жили. Кого вы помогали ей хоронить, простите?
"ну ты же сходишь?" - это конкретный вопрос. Сами вы не бежали без ее вопросов, не помогали.
Ну, по Вашей логике должно было быть так:
Подруга: у меня мама в больнице.
А Вы такая хоп!- и через 15 минут уже в больнице.
Ведь по Вашей логике подруги по определению помогают в сложной ситуации, без просьб, в помощь по определению требуется.
В случае похорон именно так и было, хоп и я уже режу салаты. А с больницей примерно так, тут все-таки помощь не очевидна. Я, к примеру, ее не просила к своей матери в больницу ходить, а всегда приезжала и ходила сама. Единственный первый и последний раз попросила, пока добиралась до родного города, а по телефону мне отказывались что-либо говорить, так и то она не поехала, а мне сказала, что ездила и ей сказали, что все в порядке и маму завтра в палату из реанимации переведут. А я приехала и врач мне говорит, ко мне никто не подходил, в какую палату, она в ужасном состоянии. У подруги спросила, та стала что-то плести, что была, просто не в том отделении наверно и у всех одинаковый протокол лечения при инсульте, какая вообще разница.
Извините, но это уже перебор, в котором я бы лично не участвовала. Потому что или люди заказывают поминки в кафе или столовой, или это чисто семейные поминки с домашней едой (не ваш случай). Впрягаться в то, чтобы кормить кучу посторонних людей, накрывать им, убирать за ними, это глупость, вот честно. Если нет финансовой возможности оплатить столовую, то церковь, кладбище и до свидания.
А вот попросить подругу в ватсапе купить цветы - какие проблемы?
Да какую кучу людей? Пришли несколько соседей, собственно одноклассница с сестрой, родственница моей подружки. Всё. Соседки - пожилые люди, по кафе не ходят. Закрыть дверь и не делать поминки вообще я не могла, я родилась в этом доме, там знают меня, моего ребенка, моих родителей, моих бабушку с дедушкой. Для вас может глупость, я не могла по-другому. Мне было бы гораздо проще оплатить кафе. Там принято, что дверь открыта, и любой с улицы может зайти и выпить, и поесть. На прощание с улицы вообще много людей подошло, но на поминки, конечно многие не пошли, но всё же.
ваше горе не так сильно-то, если все, что вас заботило - это соблюдение условностей, что там люди подумают, кто и как ответил и написал... прямо все подсчитали!
Вы себя нормальным человеком считаете? Думаете вам кто-то дал право измерять чужое горе?
Я делала, как всегда делали до этого, как делают все вокруг и эти традиционные действия помогают в горе, люди вокруг добреют, говорят много хорошего, это утешает. Желаю вам таких же людей вокруг, а не таких, как вы.
Не вы делали ВСЕ, а за вас все сделали. А вы упивались горем, не забыв при этом обидеться на подругу. На это у вас силы были. Еще раз, вы просто очень инфантильная особа.
Просто вы из тех, кому все должны. Подруг вы тупо использовали на приготовить, помыть пол!!! :chr2 и прочую фигню. Вы даже не постеснялись припахать ту, которую не видели хрен знает сколько времени, и выехали на ее безотказности и деревенском менталитете.
Вам правильно написали, можно было просто отпеть и похоронить, если не было средств и сил для поминок. Но вы припахали всех и вся, чтобы была типа традиция(?),для организации похорон. Типичная инфантилка, которой все надо организовать и сделать.
Подруге вашей несказанно повезло, что удалось от вас слиться, при чем вы сами и повод дали. Ей за это вам надо сказать отдельное спасибо :ups1
Приятельница моя, с которой мы теперь подруги, кстати, директор департамента огромного завода, а сестра ее владелица санатория и они помогали мне от чистого сердца :-) Но вам не понять. И я очень рада, что с той так называемой подругой я больше не имею ничего общего.
Ой, дододо) прямо директор департамента и владелица санатория? :)
И об чем они с вами разговаривают? О борщах?)))
В таком тоне со мной никто не разговаривает кроме евских троллей, обиженных жизнью.
Вы свои советы себе адресуйте. Только троллить и можете. Замечательная, насыщенная жизнь.
Если было проще оплатить кафе, то можно было заказать еду из кафе с доставкой и обслуживанием. Накрыли бы стол, а через 3 часа пришли и забрали посуду.
Звать знакомых, чтобы накрывали стол дома, это примерно как попросить коллег таскать вам мебель при переезде. Желание сэкономить.
Не нужно было. Она "решила не связываться" с конторами, вот поэтому и мотылялась везде.
Я в 15-м году хоронила маму, вообще никуда не ездила, только на кладбище место выбрать.
После церемонии похорон мне "человек из конторы" отдал справку и еще что-то, не помню уже. Все, что положено, короче.
Тогда я вообще не понимаю, а что делал "человек из конторы"? Зачем он с Вами ездил?
Вот и я не понимаю, но в тот раз они сразу приехали, я растерялась, они какой-то лапши навешали, посадили в машину и поехали. Я вообще как в тумане была, тетя умерла от инфаркта скоропостижно, никто не ожидал. Еще вечером я была у нее, а утром мама позвонила. Поэтому в случае с мамой решила с ними не связываться, тем более, что на больницу денег было потрачено много, я была месяц без содержания, лишние пустые траты были ни к чему.
Вы месяц жили в родном городе и никак не подготовились к худшему развитию событий?
Я была в больнице с 6 утра до 22 вечера, я поесть не успевала, у меня было ощущение, что меня через мясорубку медленно пропускают. Становилось то немного лучше, то хуже, в больнице надо было вечно либо ругаться, либо деньги совать, потому что они хотели, чтобы я там была 24/7. Я хотя бы поспать уходила домой.
Не надо про регионы. Мой папа умер 4 года назад в Ростовской обл, город на 160 тыщ человек. Там около 10 похоронных контор. Более того, менты, которые фиксируют смерть, когда вопросов нет (100% без криминала) сами звонят в какую-то из них (видимо за откат) и мгновенно приезжают представители, сами везут в свой же магазин, там мама только пальцем ткнула в одежду и гроб и завтра утром было готово все.
При том, что похоронная контора сотрудничает с общепитом, где поминают- специализированное кафе, где только поминки, там тоже нужно выбрать строчки меню и кол-во человек.
В результате цена вопроса 4 года назад в регионе за все под ключ стоило около 80т
Мы тоже были в прострации, пока сами доехали с мужем, пока за другими родственниками за 100 км съездили, но реально не пришлось делать ничего абсолютно. Даже портрет по выбранному фото сделали в конторе.
Все за сутки.
Слава богу, мама умерла в больнице и никто не из какой конторы не приехал. До похоронной конторы я в состоянии была самостоятельно доехать на машине и все заказать, все другие бумажные вопросы контора решить без меня не смогла бы. Никакое кафе для поминок мне тоже не надо было, туда некому было идти. Соседские бабульки категорически отказались куда либо ехать, а вот в дом с удовольствием пришли. А мне одной в кафе делать нечего. Вы просто не понимаете. И одежда в этой конторе - это просто хламиды из самых дешевых тряпок, купить такое матери я не смогла, поехала за нормальным платьем.
Да вас тут вообще мало кто понял, не только я)
Если вы сами захотели всю эту карусель, то при чем тут "регионы"?
Может и легко.Причем глубоко беременная.Взяла телефон и обзвонила знакомых сама.В такой ситуации в помощи не отказал никто.Кто то помог подвозить ,кто то помог продукты купить,соседки помогли приготовить. Люди гораздо добрее чем вы о них думаете,надо только рот открыть,а не надеяться на чтение мыслей на расстоянии.
Совершенно нормальный вопрос. Когда навязывают помощь и не спрашивают ни о чём, это хуже.
Это не посторонний человек, это подруга, которая прекрасно знает, что помочь больше некому и помощь нужна. Не нужна, НЕОБХОДИМА. Да собственно она сама больше не звонила и не пришла ни на похороны, ни вообще больше не объявилась в моей жизни. Наверно обиделась, что я не стала ее умолять о помощи.
То есть вы считаете нормальным не помочь подруге в такой ситуации, хотя ты живешь в 10 минутах ходьбы, да что там помочь, даже не позвонить, не спросить, как ты? Это мне лечиться надо? Я прозрела, что нет у меня подруги никакой. Есть непонятный человек, который ждет, что я сама буду инициировать общение, а мне надоело.
А вам что не позволило ответить, что помощь нужна? Почему вы все решаете за людей? Вы неадекватны(
А как горюющий человек может определить нужна ему помощь или нет? У него другая реальность сейчас, он наполнен страданием. Что вполне адекватно состоянию после потерь
Слушайтп, у всех в жизни и болели, иумирали близкие люди, это не что-то из ряда вон. Если взрослый человек не может написать "да" на нормальный вопросы-он неадекватен. Надо уметь держать себя в руках. И как подруге знать, нужна именнотее помощь или нет? Может там уже куча помощников набежала. И, да, многим надо побыть со своим горем в одиночестве, не вмем надо, чтобы сто человек тут же кинулись помогать и спасать. И, представляете, большинство и в горе не теряет голову и справляется со своими бедами самостоятельно. Автор-маленькая неразумная девочка? Вроде тетя взрослая, ребенка народила, решилась на то, чтобы родить без мужа, не малышка. А после прочтения ее поста создалось впечатление, что застряла в возрасте 10 лет.
Я не рожала без мужа, не выдумывайте, мы в разводе, он в другой стране. И подруга прекрасно знала, что помогать НЕКОМУ. Я это двадцать раз написала. Я давно в этом городе не живу, вторая подруга вообще живет за границей давно. Если бы не случайно встреченная мной у больницы одноклассница, с которой мы сто лет не общались, то я была бы одна. Кто мог понабежать? Старушка соседка? В этом всё и дело, что она знала и вопрос этот задала специально, и не звонила потом больше специально.
Вы подругой назвали человека, с которым много лет толком не виделись и не общались?
Не виделась и не общалась я долгое время с одноклассницей, которая в итоге мне помогла без разговоров. С подругой общалась конечно, и виделась, и ей помогала всегда, в том числе, когда ее мать лежала в мое городе в больнице. К маме приезжала часто, подруга живет в 10 минутах пешком.
С стартовом посте вы ничено не писали про наличие хотя бы бывшего мужа. Почему вы считаете людей телепатами?
Но у вас хватило сил описать свою ситуацию аш 3-м подругам. А на простое слово "да" сил не было?
да, скопировала на автомате предложение, в которое не могла поверить.
Наверно мне хватило общения с ней в эти последние дни, когда она несла откровенную чушь и как обычно пыталась выставить, что мои проблемы - это всё ерунда, а вот она такая волшебница. Надоело.
так как вы не ведут себя подруги. а она нормально поступила. именно вы НЕ подруга.
Вы странная такая, вы сами написали подруге в ватсап, не позвонили, а написали. Значит вас такой формат общения удобен. Логично, что она вам туда и ответила, спросила про помощь. Вам трудно была написать слово "да"? И вот если бы после этого подруга отморозилась, можно было бы навсегда обижаться.
Трудно было написать. Хорошо, что этот топ случился. Я поняла, что просто не хотела ее видеть, и никакой ее помощи не хотела, потому что она меня дико раздражала весь этот месяц, потому что она наврала, что ходила в больницу, а сама там не была, потому что специально подтравливала меня, когда я жаловалась, потому что она хотела, чтобы я продала квартиру и платила сиделке и вообще едва сдерживала радость, что у меня всё плохо. И что всё к лучшему в итоге. И мама так в последний раз мне помогла взглянуть правде в глаза.
Сочувствую вашему горю. Я вас понимаю, ваши чувства... И ваши чувства по отношению к подруге, бывшей. Не даром говорят, друг познается в беде. Так что все правильно
А почему вы считаете, что вам все вокруг должны? И почему ВСЕ к вам нестись должны. С другого конца города уже одна приехала, так вам мало? Вы еще задаетесь вопросом, почему еще люди не бежали? Ну так может и в обратную сторону подумать - может ВЫ не такая уж хорошая подруга для кого-то, чтобы человек сам стремился к вам?
Нет, мне хватило более чем. Но я была сильно удивлена, что по сути посторонний человек пришел мне на помощь, а та, кому я всю жизнь помогала, к чьей матери ходила в больницу в моем городе, как к своей, пока подруга загорала на пляже, с похоронами отца которой помогала и так далее, та не соизволит даже позвонить и узнать как я.
А к скольким людям вы приехали, когда им нужна была помощь, - без зова, просто так?
Как минимум к этой подруге многократно. И вообще по жизни всем помогаю. Хотя давно не жду ни от кого и ничего, кроме самых близких, думаю, что они, как я. Но жизнь разубеждает. И спасибо, что вместо одной типа подруги, она дала мне настоящую подругу, от которой я помощи вообще не ожидала, но с которой мы дружны до сих пор. И мама которой сказала мне растерянной, ты запомни, ты не одна, ты теперь наша. Мне это было так важно и приятно тогда, словами не передать.
Жаль, что мы не можем узнать версию вашей подруги. Полагаю, ей тоже есть, что предъявить.
Наверняка. Классно, что похороны матери были тем самым временем, когда нужно было вот так поступить. Это должна была быть очень сильная и тщательно скрываемая долгие годы обида.
Взрослейте уже и перестаньте требовать от людей поведения по "СВОЕМУ шаблону". Все люди разные, ведут себя по-разному, и это вовсе не означает что они плохие а вы хорошая. Скорее такое поведение не в вашу пользу как раз, вы либо глупая либо действительно у вас конкретно крыша съехала.
Убеждаюсь в своей версии о глубинном чувстве вины у вас. Всем по жизни помогаете, но сами попросить помощи не можете, ждете, что вам предложат и даже навяжут, как сделала подруга, которая приехала нахрапом, не спрашивая вашего мнения. Те, кто навяжут помощь, хорошие, а остальные - плохие.
Послушайте на досуге лекцию Стрелецкой о глубинном чувстве вины. Его внушили вам родители еще в детстве, например, рассказами о том, в какой неудачный момент вы родились (вариант - нежелательная беременность), как им было с вами трудно, как из-за вас они развелись или бесконечно ругались, чем-то жертвовали (мама ушла с работы, у нее расплылась фигура, и отец ей изменил, вариантов тут масса). С тех пор вы боитесь быть неудобной, боитесь побеспокоить, попросить о чем-то. Вы угождаете другим, кидаетесь помогать, когда вас об этом не просят, играете на опережение. Своей угодливостью вы пытаетесь оправдать свое существование и заслужить любовь.
Человеку, у которого нет глубинного чувства вины, вас не понять. Он привык просить о помощи, когда ему это нужно, он даже потребует эту помощь, топнет ножкой, ведь он весь такой нев*ебенный, ему все должны, мир крутится вокруг него. Это ЗДОРОВАЯ психология (в отличие от вашей). Такой человек не навязывается, не вторгается в чужое личное пространство со своей помощью, о которой его не просили. Ему это дико. Он обязательно спросит, а нужна ли эта помощь. Да - поможет, нет - не будет ломиться.
Вангую, вы и на мужа обижались, что он такой тупой и бесчувственный и не угадывает, что вам надо помочь. Возможно, это и привело к вашему разводу, он казался вам черствым эгоистом, ведь он не считывал ваши мысли.
Вот вообще ни разу не попали никуда. Вот просто абсолютно. Я у моих замечательных родителей и полного комплекта бабушек и дедушек желанный и обожаемый ребенок. Родители с работ не уходили, не толстели, не разводились, семья была обеспеченной, я отличницей и красавицей, приученной, что помогать людям - это правильно. Папа рано умер, это правда, в мои 21, через полгода после моей свадьбы по огромной любви. И БМ у меня прекрасный, расстались мы тоже полюбовно. Он сейчас живет в другой стране и физически помочь не мог. В одном вы правы, я очень тонко чувствую людей и знаю, когда им надо помочь. С этой подругой расстаться надо было давно, просто это была последняя капля. Описывать предыдущий месяц не стану, слишком тяжело для меня всё это вспоминать.
Вам виднее, хотя вы сейчас будете все отрицать, не вдаваясь в детали. Одно то, что вы тонко чувствуете людей и постоянно "считываете" их на предмет необходимой помощи, говорит о том, что вы невротик с глубинным чувством вины. Я и сама такая же, но я давно работаю над собой и уже приняла тот факт, что данное качество - не норма, а патология. Ориентируюсь на психически здоровых людей.
С чего вы взяли, что постоянно считываю? Вы не притягивайте за уши. Просто я открытый человек. С некоторых пор поняла, что прошли те времена и это люди сейчас считают глупостью. Стала отказывать, даже если просят. Вернее озвучила как-то одной, что сделаю, смотря сколько заплатят. Она рассмеялась, но больше просить перестала.
Так вы сами писали, что "по жизни всем помогаете". Вы не открытый человек, вы невротик, вам жизненно необходимо кого-то спасать, чтобы подтвердить свою нужность и значимость. И когда вы нашли в подруги такого же чуткого невротика, который аналогичным образом кидается спасать вас без каких-либо прямых просьб с вашей стороны, вы пришли в восторг. В принципе, такая невротическая дружба - это тоже вариант, не спорю.
Времена и люди всегда одинаковые. Во все времена невротики спасают всех вокруг до изнеможения, а потом дуются и разочаровываются, так как их удручают психически здоровые люди с их здоровыми реакциями. Психически здоровый человек не будет ничего делать, пока не услышит прямую ПРОСЬБУ. Когда он эту просьбу услышит, у него сработают встроенные "весы", он подумает: "так-так, этот человек мне помогал не раз, надо и мне его выручить" или же "э нет, этот хрен отказал мне в прошлый раз, пусть сам справляется". Такое взвешивание занимает доли секунды, и здоровый человек без смущения говорит "да, конечно" или "извини, но нет". Все, проехали и живем дальше.
Вам бы очень советовала направить свой невроз в полезное русло. Чем спасать людей, которые об этом даже не просили, отправьтесь в собачий приют и спасите собачку. Мне помогло, правда, пришлось трех собак взять, но теперь я загружена выше крыши, метод надежный ))
Какая же вы тупая, вот просто слов нет. Все неофиты подобным страдают, ну тут уж слишком явное натягивание своих проблем и комплексов на всех подряд.
Что-то и хотелось бы вам верить, но не получается... Крайне редко бывает, чтобы от таких замечательных, как вы здесь описываете, семей никого не осталось. Чтобы кроме старушек-соседок не было маминых-папиных друзей. Чтобы у "отличницы и красавицы" оказалась всего одна, по вашему описанию, "гниловатая" подруга. Такие люди, какой вы хотели бы себя видеть, окружены людьми - если это не давние друзья, то те, с кем сдружился на работе, родители одногруппников/одноклассников ребенка и т. д. А у вас пришли только друзья БМ (а что ж они вашими-то друзьями не стали, если и "огромная любовь", и "расстались полюбовно"?), бывшая одноклассница со своей подругой и не пришла непонятная "подруга", к которой вы, судя по всему, мчались с помощью без запроса, преданно заглядывая в лицо снизу вверх: "ну ведь я хорошая, правда? ну похвали меня". Видимо, вы просто очень душный человек, завистливый и зацикленный на своей неполноценности. С такими и правда трудно.
Я бы сразу выкинула такую подругу из жизни.
Я даже звонить мне запретила, приехавшую ещё бы с лестницы спустила. Но скорее всего просто не открыла бы.
Так это у вас не подруги, а приятельницы. Близкая подруга это часть души, а из жизни за приезд только чужих можно выкинуть.
Я не сливала, я просто не стала ни отвечать на эту реплику, ни звонить больше. Сперва была в невменяемом состоянии, металась по пустому дому, не зная, что делать, за что хвататься. Потом закружилась в делах и хлопотах, приехала приятельница, напоила лекарствами, обдумали план действий, позвонила другая подруга из-за границы, час со мной проговорила, как-то взбодрила меня. А потом не захотела звонить сама, считала, что в такой ситуации подруга могла хотя бы позвонить САМА, не дожидаясь моего звонка.
Вы инфантил неадекватный и ждете, что взрослые люди, у которых наверняка полно своих забот начнут над вами кудахтать. С подругой именно вы поступили невежливо и сами обиделись при этом. Глупо. Почему вы ждали, что она должна примчаться без вашего приглашения и просьбы помочь?
Покачану! Должна была примчаться и кудахтать, это нормально при многолетней дружбе.
Именно так у взрослые люди дружат - и в горе, и в радости.
Была бы у автора приятельница, тогда б никто не ждал её участия, но тут речь о подруге
ну это в вашем курятнике принято кудахтать по каждому поводу, а у других людей принято уважать чужие чувства и желания
Именно потому, что я бы так сделала. Как я всегда делаю и как делала для нее неоднократно. Потому что ПОДРУГА, близкий человек, а не посторонний. Подругам помогают без разговоров и просьб. Особенно, когда они по жизни тебя никогда ни о чем не просили, а такая ситуация бывает раз в жизни, что можно отложить любые свои заботы.
И я ничего больше не ждала. Просто не стала больше ни звонить, ни писать. И она этого не сделала, не пожелала узнать, как у меня дела.
Ну и зря так делаете. И зря от других этого ждете. Я несколько раз наблюдала, как люди "помогали" своим друзьям или родственникам, без просьбы с их стороны, в меру своего разумения. И либо те, кому помогли, жутко обижались, вплоть до "дружбы врозь", либо помогшие жутко обижались на то, что их порыв был не оценен в должной мере, а проще сказать, на хрен не нужен был, о чем им и сообщили.
Зачем же без просьб? Всегда можно уточнить, давай я сделаю то-то? А уж если просят, то вообще без вопросов.
Ну почему в игнор, если бы она позвонила или написала, я бы ответила наверно. Только она этого не сделала. И она ничего не уточняла, а задала риторический вопрос. Расстроилась наверно, что мне не придется квартиру продать и платить сиделке.
«если бы она позвонила или написала, я бы ответила наверно. Только она этого не сделала»
Она сделала. Она написала. И вы не ответили.
Ваше «я бы ответила наверное» объясняет, почему подруга ограничилась только одним вопросом. Другим подругам вы ответили без «наверное», а от этой ждали танцы с бубнами. И она это знала. Вы не дождались. Поэтому и обиделись.
И слава Богу! Все наконец-то стало на свои места. Не надо ко мне навязываться с помощью мне, это же только, чтобы я помогала можно навязываться.
Бля, ну увы тупая! Вас подруга спросила про надо ли помочь. Что и как еще она у вас должна была спросить? Простите, но вы тупая инфантильная курица и это не лечится, увы.
а откуда узнала о сметри приятельница из-за границы? откуда узнала одноклассница,с которой вы год не общались?? вот интересно.. вы банер что ли повесили?
то есть написать подруге - да. у вас сил не было,а оповестить полгорода у вас силы были?
Я уже много раз одно и тоже писала, хотите читайте, не хотите, как хотите.
Я в упор не поняла вас. Нормальный совершенно вопрос в такой ситуации, всегда надо сначала спросить у человека, а потом уже лезть с помощью. Вы неправы от слова "совсем". представляю что там было на душе у подруги, не хотела бы я оказаться на ее месте.
Что было у нее на душе, интересно даже? Вот у вашей близкой подруги умерла мать, которую вы прекрасно знали, бывали в ее доме. Вы конечно прекрасно знаете, что подруге нужна помощь, но типа из вежливости спрашиваете - нужна помощь? Вам не отвечают и что дальше подруга делает? Что у нее в душе, что не позволяет ей позвонить или прийти к подруге, только что потерявшей мать, единственного родственника? Какие душевные страдания?
а может НЕ нужна помощь! Может, именно сейчас первые часы человек хочет побыть в одиночестве и никого не слышать и не видеть! Я бы даже дверь никому не открыла, если б курица типа вас примчалась бы на моем горе покудахтать
ок, первые часы прошли, дальше что? первый день, второй, вы бы не позвонили своей подруге, не пришли на похороны? Год прошел, второй. Мне надо позвонить, узнать, в чем дело?
Слугайте, вы первая повели снбя не вржливо, не ответили на вопрос. Она может и сделала вывод, что помощь ее не нужна и она вам тоже не нужна. Вы жеине знаете, в какой человек был в тот момент ситуации. Могло быть все, что
угодно, от приступа, до поломки телефона или проблем у нее в семье. Наивно, будучи взрослой тетей, считать, что все должны были вам сразу кинутся помогать, спасать, за вас все делать по вашему вздоху.
Да ради бога!!! Я что-то действительно тут разошлась, нахлынуло, как вчера было. Все-таки больше 20 лет дружили.
Но всё к лучшему.
У вашей бывшей подруги к лучшему, у вас пока нет. Вы бы не фыркали а серьезно бы подумали над лечением. У вас либо затяжная депрессия, либо (как написала Долина) большие тараканы в голове.
У автора тоже могли быть причины не ответить, не так ли? Поломка телефона, приступ, плохо со здоровьем на нервной почве... Причем тут "повела себя невежливо"?
В Вотсаппе видно, когда человек прочитал письмо и видно, когда он онлайн. С другими то она общалась, это было видно.... Было видно, что автор игнорировала вопрос, но была, вполне, в нормальном состоянии общаться с другими.
ей надо было стучаться в закрытую дверь? ах, какая нехорошая подруга, не слишком низко приседала. когда ку делала))
в какую закрытую дверь? дверь была открыта. Кто хотел, тот приехал и помог, позвонил, принес соболезнования. Кто не хотел, тот ждал особого приглашения. Только на похороны не приглашают.
Не знаю, как узнали. Названивать мне было некогда. Соседка ближайшая обошла соседей, они деньги какие-то собрали, друзьям своим БМ наверно сказал, а ему ребенок, одноклассница привела свою сестру, они едой заведовали, заграничная подруга попросила свою родственницу, она с церковными делами всеми помогла, я в этом совсем не разбираюсь. А я уже всем остальным занималась. Всё сделали как надо.
Фу, вас читать противно.
Вам не подруга была нужна, а холявные деньги и организатор, кто их соберёт с окружения :sick4
«Едой заведовали» - это как? Да еще и вдвоем...
Заказать поминальный обед в кафе - дело нескольких минут. Предлагают несколько готовых меню, выбираешь подходящее по набору и цене, сообщаешь количество людей и время, к которому должно быть готово. Это реально за 10 минут делается.
С церковью договаривается похоронный агент.
Нафига куча людей вокруг?
Блять, я сто раз уже написала. Для кого кафе????? Поминки были дома. Заказанную еду надо было привезти, накрыть стол и тд. Я не могла быть одновременно на кладбище и накрывать стол.
Не договаривается никакой агент с церковью, это даже когда был агент, то церковь - отдельная тема.
Договаривается агент с церковью, и цветы заказывает, и поминальный обед может заказать домой.
Ок. Договаривается так договаривается. Вы же всё про всех агентов знаете.
У вас какой-то неудачный опыт с агентом был во время похорон тети. Все делает агент. Даже в небольшом райцентре. В областном центре тем более это не проблема.
Вы слили хорошего человека, который предложил вам помощь в вашем же формате вацапа (вы же написали), вежливо спросила, а не припёрлась с инициативой (что, кстати, может быть неделикатно).
Надеюсь, она поняла, что избавилась от такой токсичности в вашем лице. Противно читать вас(
Ну поплачь в коридоре, если противно. Можно альмагеля выпить как вариант. Однако паскудства это не смоет, упсъ
Так дама заявляет, что не оповещала
Мол сами все узнали и припёрлись не спрашивая разрешения. Чему кстати она рада и выдвигает претензии, что не все такие безкультурные
На похороны не зовут, прийти может любой желающий. Вам бы русский подучить, а потом комментарии оставлять.
Ну кто то же дал этим делающим адрес , дату и время
Вы типа пока русский тянули, мозги потеряли? :scared2
Ну я не знаю как. В нашем городе по православным традициям ВСЕГДА хоронят на третий день в час дня. Для прощания гроб привозят к дому. Все об этом знают. Мне даже странно, что где-то не так. Наверно для прощания с какими-то известными людьми или в специальных залах для узкого круга и рассылают уведомления. У нас может прийти любой желающий проститься. О самом факте смерти оповещают родственников и близких, дальше как-то само.
в вашем городе столько удивительных традиций - и соседки сразу о смерти соседа всех вокруг оповещают, и незнакомые тетки с другого конца города внезапно объявляются с половыми тряпками наперевес...
Все же не ВСЕГДА, а обычно хоронят на третий день.
Могут быть задержки, если проводится экспертиза, если родственники не успевают приехать, не везде морг работает каждый день...
В маленьких городках да, информация передается от родственников и близких, в крупных городах сообщают дату, время и место прощания и похорон. Прощание может быть и в 8 утра, и в час дня, например.
Я просто об этом не задумывалась, у меня 7 могил на кладбище, всегда всё примерно одинаково.
В шоковом состоянии точно.
А вот вы почему так себя ведете? Не задумывались тоже? Стоило бы. Может нашли бы себе более полезное занятие, чем тупой троллинг.
Как это не приглашают??? :scared2
Ну даже, если у вас люди беспардонный, без приглашения приходят на похороны. Т как они узнаю , когда и куда идти?
приглашения нет, но о дате и месте ОПОВЕЩАЮТ!!!! сложно понять такую элементарщину??? откуда все желающие узнают, куда и когда гроб повезут???
Оповещение и приглашение, это разные вещи. Выражайтесь яснее, пожалуйста.
Я вот на это отвечала: "люди беспардонный, без приглашения приходят на похороны".
Оповещают о смерти. Все знают, что хоронят на третий день в час дня. Соответственно гроб привозят к дому умершего для прощания примерно к 12.30. Это всем известно и прийти может любой желающий, как и на поминки, дверь открыта для всех. Кто, вдруг, не в курсе, может сам позвонить и уточнить.
Хоронят на третий день в час дня? По традиции - да.
Но обстоятельства разные бывают.
Вот если обстоятельства другие, то оповещают, а если нет никаких обстоятельств, то по умолчанию вот так.
Ну, сейчас ритм жизни (и смерти) такой, что и в морг - по расписанию. Когда папа умер 2 года назад, все встречались у морга в назначенный час, потом на организованных машинах ехали в церковь на отпевание, потом на кладбище, потом на поминки. Естественно, людей оповещали. Что-то в этом странное есть?
Морг-дом-кладбище, на кладбище церковь, отпевают там и следом хоронят. Желающие могут ехать от дома на службу и похороны.
К дому???? Госпади, это вскакрй деревни ещё к дому трупы таскают??? :scared2
А надо было дверь выламывать с криками - где похороны? Я хочу там быть?
Ну не все же такие не адекватные, как вы.
А через год то зачем звонить? Человек *мат*, отвалится и слава богу
Какую дверь выламывать? Вы в своем уме? Почему-то все, кто хотел и счет нужным проститься, пришли. Вторая подруга мне потом звонила неоднократно, проверить, как я, как настроение, как здоровье. Потому что нормальные люди так себя ведут.
Надеюсь в жизни вы к своим подругам лучше относитесь, чем пишете здесь. Или у вас их просто нет.
Я другой аноним, но могу рассказать, как отношусь к подругам. Я вообще не гружу их своими проблемами. У них их и без меня хватает. Родственников хоронила без их помощи. Честно говоря, мне вообще не до подруг было тогда.
У меня нет родственников вообще и друзей в этом городе, знакомых и то мало осталось. Если вы справляетесь с похоронами полностью одна, то я за вас рада. Я так не смогла. Тем более, что это не просто родственник, а мать. И подруга прекрасно об этом знала. Помощников нет, вообще нет, никого нет, ноль. Если бы не случай и одноклассница, то я была бы вообще одна.
У меня есть родственники, но с похоронами я справлялась полностью одна. Это трудно, но очень сильно заглушает боль. Понимаешь, что кроме тебя некому это сделать и ты должна. Нет, не так - ты ДОЛЖНА! Родственники предпочитали "горевать" и ждать помощи от подруг. Мне омерзительны такие как вы, уж извините.
Не врите!!! Вот не врите. Это просто невозможно. Мне омерзительны такие как вы, которым всегда помогает куча людей, но они все заслуги приписывают только себе. Они все сами, а вот это сделал Вася, это мама, это сестра. Вам просто не понять, как это быть вообще одной! Вы не замечаете этой ежедневной помощи.
Надеюсь, вы просто злобный тролль.
Я не вру. И я не тролль. И все, что вы описали, я проходила трижды. В третий раз мне действительно помогали. А вот первые два... Не понимаю, как я это вынесла, но я вынесла. А потом просто хотелось запереться и выплакаться, но не давали. Почему-то считали, что мне нельзя оставаться одной, а мне это было очень нужно - остаться одной. Короче, помощь не там, где надо. Но мне в голову не придет кого-то обвинять, что не сумели прочесть мои мысли.
А вот подругам, кстати, спасибо, что не лезли, - они знают, что в горе я забиваюсь в угол и мне никто не нужен.
Вы врете. Кто мыл пол в доме, когда вы на кладбище уехали? Кто встречал на поминках вас с водой и полотенцем? Вы одна бегали фигаро тут - фигаро там? И еще массу помощи вы просто предпочли не заметить, в желании побыть одной.
Вы даже на секунды не можете представить, что это такое, когда вокруг вообще никого! Вы и гроб, и всё. И еще ребенок, которого надо не забыть покормить и который тоже офигевает.
Пол в доме? Вода и полотенце? Что за бред?
Ребенок - да, мой уже был подросток, с ним сидеть не надо было.
Это традиции. За покойником в доме моют пол, а после кладбища люди должны вымыть руки и их надо встретить. Еще и платочки раздать после мытья рук.
Вы конторе деньги заплатили под ключ, в этом ваша самостоятельная организация заключалась? У меня столько денег нет, да и не для кого было организовывать кафе, а соседей надо было уважить.
Мои покойники на кладбище не из дома уезжали. Про платочки и полотенца вообще не слышала даже.
Я рада была бы конторе заплатить, но не получилось. Первый случай вообще был очень сложный, тетя умерла на даче, были проблемы со справкой, моталась сначала В Москву, потом в местную больницу, потом в районную в области, потом в районном морге договаривалась, чтобы побыстрее (там очередь из покойников была аж на месяц, как мне сказали), потом на кладбище в Москве восстанавливала родство, потом... ой, даже вспоминать не хочу. И было это в 98-м, аккурат перед дефолтом, с обменниками была проблема...
Да ну, думайте, что хотите, не хочу вспоминать, даже сейчас ощущаю ту боль в спине, которая пронзила в три часа ночи, когда я накануне похорон блины пекла...
У меня на кладбище 7 могил, и всех, кроме одной, хоронила я. Всеми делами от и до занималась я, в 94 моему отцу могилу копали мои однокурсники. Но тогда у меня были за спиной родственники и это было совершенно другое дело. даже когда за 6 лет до мамы я хоронила ее одинокую сестру, у меня была мама и мне было гораздо проще. Меня хотя бы мог кто-то просто пожалеть, дать попить и поесть. Это очень сложно понять людям, вокруг которых полно родни и друзей.
Тем более! У вас уже был опыт, а вы нежную фиалку включили: жалейте меня, помогайте мне! Я тогда, в 98-м, впервые хоронила самостоятельно и - справилась, несмотря на многочисленные трудности. Так что не надо тут ля-ля, что невозможно похоронить и организовать поминки без посторонней помощи. Возможно, только надо выключить жалость к себе и обиды на подруг.
Да, растерялась, была вымотана неизвестностью, борьбой с врачами, любой исход был тяжел. И смерть наверно была меньшим злом. Но я настолько устала за этот месяц, что сил на реверансы точно не было. Кто хотел, тот помог, не хотел, и хрен с ними.
6 похорон за плечами, и так бедняга растерялась, что не знала где и еду взять на поминки, и документы где и какие получать. Врать меньше надо, наверное.
Еще раз, по себе не судите. Те похороны были давно. В случае с маминой сестрой и все предыдущие разы готовили дома сами. Где какие документы получать, я знала и этим сама и занималась весь день с утра до вечера. Единственное, что из-за спартакиады не знала, как объехать это все, одноклассница меня после обеда на своей машине повезла огородами, часть я сама с утра успела объехать, до перекрытия.
Отпустите ситуацию, насколько это возможно. Полно таких примеров, не только с похоронами связанных. Я с вами солидарна. Реально близкие подруги так не поступают. Просто эти были хорошие приятельницы, не более.
У нас гроб из морга при возят к дому, чтобы люди могли проститься, а потом уже везут на кладбище.
Да, в регионах до сих пор подвозят из морга гроб к дому. Приходят соседи проститься.
Но в дом не заносят гроб. Зачем мыть пол?
Ну вот теперь вы понимаете, что куча дел, которые вы почему-то считали необходимыми, на самом дел были совершенно ненужными.
Это капля в море. Так вообще всё ненужное. Можно было бы вообще на социальные службы всё оставить и тело не забирать. Но я хотела сделать всё как надо. И сделала, и душа моя спокойна. Всего надо было немножко поддержки.
За покойником проливают воду и чисто символически протирают пол, не надо там с тряпкой возиться кстати. И да, я сама это делала и с кладбища тоже когда ехала заранее в кафе оставляла полотенце и мыло и попросила сотрудников, если вдруг я позже подъеду, чтобы людей встретили. Ну даже если бы дома поминки делали, ничего бы не случилось, если бы моя машина запоздала и люди немного бы побыли на улице. Хотя я честно сказать уже лет 20 не видела, чтобы поминки дома делали, при том, что я не в городе, а тоже в деревне можно сказать живу. Просто у вас диагноз, автор, инфантилизм называется, таким как вы все должны
Какой пол, какая вода и полотенце? Нет такого сейчас, можеттолько в глубоких деревнях или у старушек
У вас нет, моей маме было 77, вокруг сплошные старушки и я делала, как мне говорили. Вернее они сами всё делали, как положено.
Вы конченая кретинка! У вас мать умерла, а вас волнуют пол, полотенца, обиды... Какой на хрен пол, я вообще впервые про это слышу! И если б даже слышала, меня бы такая хрень вообще не заботила бы! Фууууууу!!!! Помыться после ваших постов хочется
А меня и не заботила, спасибо однокласснице с сестрой, они обо всем этом позаботились и меня не трогали.
Я ни с кем никаких счетов не сводила и никому ничего не предъявляла. Просто не стала просить о помощи. Оказывается это преступление и сведение счетов.
Никто не мыл.Представляете ? И на поминках никто не встречал.Когда дома организовывали- сранья салаты-блины-кутью наготовила,стол накрыла,в духовке картошку -курицу запекла. Приехали,салаты заправили и на стол.Горячее -разогрели.Дома было 10 человек всего,когда в кафе организовывала-около 30.Да,одна на машине.Это съездить в 4 места,в области-близко. Нахрена мне помощь,рядом что ли постоять?
Вы путаете понятия. Подруга - не нянька вам. И предложение помощи или не предложение - это такой момент, за который осуждать ее нельзя. Вы взрослый человек, с вами никто не обязан носиться. Это ваша семья и ваша проблема.
Нет, я не путаю понятия. Это вы дружить не умеете. Что-то она не отказывалась от помощи ни разу, как от самого собой разумеющегося.
Согласна с вами по всем пунктам в этой ветке, люди просто забыли или не знают,что такое дружба.
Вы просто такая же подреблять.
Такие обычно ещё любовь путают с неврозом.
И? На этом всё? Будет надо, сама позвонит, так что ли? Но мне не надо, я и не звоню :-)
Ну напишите это еще сто двадцать раз. Да не отпустит никак! Что вы то отвечаете, вам то что за дело?
Вы ко всем вламываетесь не спросив? Да-да, даже к подругам. Когда у меня умерла мама (представляете, вы не одна такая), я тоже позвонила-написала и меня все друзья спросили про помощь и я каждому ответила какая помощь мне нужна и в их вопросах я не увидела ничего криминального. И потому получила помощь, на которую рассчитывала. И да, в таких же ситуациях я сначала интересовалась нужна ли помощь, потому что несколько раз получалось, что на момент когда я спрашивала уже все было организованно и я бы только помешала своим присутствием. Поэтому если честно считаю ваше поведение странным и неадекватным
Мне неочевидно, что помощь нужна, она не всем нужна в подобной ситуации. И неочевидно, что человек готов принять ее от меня. Поэтому спрашивать и предлагать абсолютно нормально, даже, имхо, необходимо.
Успокоилась она или по какой-то другой причине больше не звонила, Вы достоверно не знаете.
Что и так знаешь? Какая именно помощь? Готовы ли вы сейчас с кем то общаться? Нужно ли с вами сейчас посидеть или лучше не трогать?
Люди не читают мысли. А то что вы не ответили - при чем специально, характеризует вас как очень замороченного человека.
Меня очень обидел этот вопрос, правда, это звучало издевкой. Подруга бы перезвонила и задала все эти вопросы, а не обижалась, даже если я очень замороченная, я в шоковом состоянии находилась.
Значит у вас уже перед смерью мамы сложилась такая ситуация с подругой, что вы прямо желали с ней поссориться и только ждали момент. Впрочем, как и подруга.
В самом вопросе о том, нужна ли помощь, я ничего плохого не вижу. Также не вижу ничего плохого в том, что вы не ответили (забыли, замотались), но я бы на месте вашей подруги, если бы человек был мне дорог, ещё раз 10 спросила куда вы пропали, почему не отвечаете, опять же, нужна ли помощь (в этом нет ничего плохого, но, раз вас так завёл этот вопрос, то значит до этого что-то наболело). Мне кажется, раз подруга не стала до вас «домогаться», то значит тоже не особо хотела с вами продолжать общение (а это уже вам виднее почему), для неё эта ситуация тоже стала тем самым моментом, когда можно завязать с дружбой.
Вы не совсем правы. Лично мне на похоронах матери все эти "помощи" не нужны были. Ни сочувствие, ни вздохи-ахи, ни практическая помощь. Мне организация похорон помогла рассудок сохранить. Да, я тоже все делала от и до. Я мужу не позволила вмешаться даже на минуту. Максимум, что он делал, - это брата матери утешал. Старший сын сидел с младшим. Это все, что мне надо было. Чтоб меня оставили в покое. Поэтому "приятельниц" я бы завернула с порога, а подругу бы поблагодарила за тактичность.
то есть вы в том своем состоянии, еще и оценивали, насколько правильно вам предлагается помощь? Вы конечно сложная, правда.
Когда человеку действительно плохо, он не обижается и не дает оценок действиям других людей.
Надо же, надо было приходить. А может вы на успокоительных и вокруг вас куча людей. Или вы хотите побыть одна.
И еще тысячу или.
Вы сама подруга так себе.
Могли ответь - приходи, мне плохо. Но нет. Гордыня.
Еще раз повторю, она знала, что никаких людей вокруг меня быть не может, что я одна, совершенно одна с ребенком. Максимум - это пожилая соседка. О том, что придет моя одноклассница, она понятия не имела, как и я. О том, что нужна помощь, она знала, это на протяжении всего этого месяца многократно повторялось.
Видимо, подруга посчитала, что за месяц вы нашли время не только на многократные разговоры с ней, но и на подбор агента.
Я в этот месяц искала противопролежневый матрас, реабилитацию и сиделку, а не похоронного агента. Что тоже само по себе было шоком, а подруга все время преуменьшала мои заботы и затраты, что типа всё фигня и она завтра встанет и побежит, все встают. как не глотает? даже воооду? странно. Кормишь из шприцааааа? ну надо с ложки кормить и ей ее дать, пусть разрабатывает руки.
Раздражать стала именно в это тяжелое время. Она вообще по жизни такая, любит обращать на себя внимание, все-то у нее первее, лучше и так далее, но мы всегда как-то со смехом это воспринимали, еще с БМ. Ну вот такой человек. А когда уехали в другой город, уже меньше общаться стали и как-то вообще нивелировалось это всё. Редкие встречи, на мелочи не обращаешь внимания. А тут больше не с кем было поделиться. И я тоже себя всё успокаивала, что это она меня таким способом приободрить хочет. Но с каждым днем мне всё меньше в это верилось. Особенно после продашь квартиру, будешь на съеме жить, чтоб сиделке платить, ха-ха-ха.
Вы за месяц даже документы в порядок не привели? Вместо переоформления места на кладбище, вы с подружкой трепались многократно.
Я была в больнице все время и не готовилась к похоронам. Готовилась к новой жизни с парализованным человеком.
Таки да, я помню, мама умерла (в своей постели, при мне), я сразу позвонила дочке, на работу, приезжай, мол. Прямым текстом. Она отпросилась, приехала, и мы сидели ждали милицию , агента , спецмашину и пр. А если бы у нее не получилось почему-то, я бы другой дочке позвонила, или еще кому-нибудь, подругам маминым, да хоть соседку пошла бы и позвала. Я не хотела одна там сидеть рядом с остывающим телом. :(
И я поступила бы также. Это если человеку действительно плохо.
Думать ни о чем больше не можешь, какие обиды...
Я с телом не сидела, написала 2 подругам и приятельнице. Заметалась, хотела ехать за платьем в магазин. Но только перед этим машину во двор загнала, было уже темно. Вспомнила, что мама всегда переживала, что я поздно езжу, что из больницы позвонили, как только машину поставила, значит она не хочет, чтобы я сейчас ехала,. Помню как бегала из угла в угол почему-то, хваталась то за одно, то за другое. Одна подруга тут же перезвонила на домашний и разговаривала со мной час, приятельница написала, что сейчас приедет и приехала. Только "подруга" не позвонила и не приехала и вообще судя по топу очень обиделась, что я не просила ее о помощи.
А почему вы двум подругам и приятельнице написали САМИ, а той даже не ответили?
Ну может у вас и правда отношения были не дружеские и вы пытались друг другу что то доказать?
Какое то странное поведение, правда)
Я написала одинаково 3 людям: Мама умерла.
Одна написала - тебе что же нужна помощь? И больше никогда не позвонила и не написала.
Вторая ( из-за границы) тут же перезвонила и долго разговаривала, утешала, сказала много хороших слов про маму, попросила свою родственницу на месте помочь.
Приятельница ( которую я случайно встретила у больницы и рассказала о ситуации, которая меня очень поддержала, предложила сразу привезти мне поесть (я отказалась), спросила чем еще помочь и попросила держать в курсе) написала что сейчас приедет и приехала, и помогала, и нашла нужные слова.
Не знаю, что я пыталась доказать, но почувствовала разницу, как говорится. И поняла, что меня вечно используют, а оказать даже минимальную поддержку в виде звонка в трудную минуту не могут. Хотя 10 минут медленным шагом пешком было ей дойти до меня.
А какпя к вам тогда с дугого конца города прирхала сразу же? Одна за границей, ок. Атлрую, случацнаю одноклассницу, вы встретили у морга. Путанно все у вас.
Мне больше делать нечего, конечно. Отличная тема для вранья. Задушевная.
Не ева, а клоака уже в последнее время. Какие мерзостные твари троллят и радуются.
Не у морга, а у больницы. Эта одноклассница и приехала с другого конца города. Ничего путанного.
Как Вам удается понять, что ляпнет другой человек и что он точно не ляпнет? Вы уникальная).
да, мужик пригласил в рест в конце 90-х и сказал что никогда не оставляет чаевые. все, пока
Пока только одна ситуация. Сотрудник позвонил мне с просьбой фиктивно уволить его, чтобы БЖ алименты не платить. Мол она ему с ребенком не дает видеться. Я его спросила, должен ли ребенок остаться без еды из-за его разборок с БЖ, он что-то промямлил. К счастью, он скоро уволился, видимо, нашел компанию, которая его согласилась в черную принять. Конечно, мы потеряли на этом много денег, но карма дороже.
Совершенно не факт, что она не давала видеться. Но даже если не давала, то нужно было в судебном порядке решать, а не ребенка голодом морить.
Было. Приятельница, на мою временную безработицу, на третий месяц не выдержала и спросила меня в лоб: это ж сколько ты накопила, что можешь себе позволить столько времени не работать??????
Всё, меня как бабка отшептала. Свела общение с ней на нет.
Никому не позволю лезть в мой кошелёк.
"Ты, наверное, уборщицей работаешь?" - "С чего ты взял???" - "Ну у тебя руки такие."
Познакомились, пригласил в кино, идем обратно, и он мне вот это вот выдает. Как-то после этого расхотелось с ним общаться, он звонил потом, но я отморозилась.
Я в курсе, что у меня кисти рук не очень, худые и жилистые, у всех в семье такие. Это как бы недостаток моей внешности. Не надо мне об этом говорить, еще и в таком ключе.
Было.Подруга,теперь уже бывшая словом убила.Потом извинялась и прощения просила.Я словами её простила,а в душе нет.Прекратила общение.Не могу простить.
Спасибо. Хуже всего, что она это прямо ему в лицо сморозила. Я объяснила сыну, что взрослый не равно умный. Кстати, на сегодняшний день всё выровнялось уже))
У меня тоже младший носит брекеты, это ужасно выглядит))))) но это для него необходимо, чтобы в будущем были ровные зубы и правильно стояла челюсть!!!! Но уродливо(((( у его одноклассника, вообще, какие-то гнилyшки во рту, диагноз не знаю, тоже уродство, но родители, наверное, лечат
Да. Пара знакомых, услышав, что у моего ребенка астма, сказали, "Ну все, ребенок инвалид". Больше ни разу не общалась.
ЗЫ нормально все с ребенком, если что. Вырос уже. Форма астмы далеко не инвалидная. Некоторым просто очень хочется гадость ляпнуть первую попавшуюся.
Да, мне сказали « ты сильная , ты справишься» ! Чел знал обо всем этом , позвонил , я просто сказала что лежу с температурой !
Я была одна в незнакомом городе, больна с температурой 39, некому даже еду купить и с собакой погулять было! А я делала все , в свое время для человечка !!!
Ещё много много разных случаев !!!
1. От интернет знакомого, когда он совершенно спокойно упомянул, что пользуется услугами платных женщин.
2. От подруги, которую я на тот момент считала лучшей. Обсуждалась моя отсутствующая личная жизнь, ни желающих, ни места их принимать (я живу с детьми). И тут она выдала фразу: "Ну можно ведь и с женатым, в машине, например". Я лишилась дара речи, потом что-то пробормотала и перевела тему. Ну мне бы не пришло в голову НИКОМУ и НИКОГДА предлагать такое как нормальный вариант...
Именно поэтому нашла себе адекватного прЫнца, а не сношаюсь с женатиками, которые на отель жмотят.
Подруга правду жизни высказала. Да, правда жизни иногда не такая уж красивая.
1. Вы с ним хотели трахаться, от чего такие чувства, к его сексуальной жизни?
2. Я даже не поняла, что за тараканы, и что они придумали.
Но обе обиды завязаны на сексе.... Вас отец насиловал? Что за снос бошки на теме секса то?
Ничего не понятно. Вы приревновали знакомого в платным? Вы против секса в машине?
Евы на вас обиделись... Они-то и с женатыми, и в машине... А вы ишь какая гордая )) Унизили вы половину ев ))
Да, бывало. Фразы очень разные, но всегда в контексте. Иногда они показывали сущность сказавшего, а иногда открывали истинное отношение к тебе/кому-то.
Последний случай просто потряс. Муж жене предложил сдать их ребенка туда, куда сдают дефективных детей. Замечу - ребенок совершенно здоров, ттт. Папаша сказал это будучи абсолютно трезвым.
Ну вот мне один на первой встрече сказал, что он жену свою теребунькает раза 3 на неделе, чтобы она не ходила на лево. Блин мне сразу противно стало. И я его слила...
Да, одно дело смутно догадываться, а другое дело когда ситуация реальность обретает.
Вобщем, надо думать, что языком ляпать.
Некоторые вещи лучше не уточнять, если не хочешь правды.
Ну это да. Я вот своему лю не говорю как часто секс с мужем, официальная версия 1 раз в месяц. По факту конечно чуть чаще, раза 2-3 )) но зачем говорить ему.
Жжете, тетки! "Догадываться", что любовник спит со своей женой?! ЕСТЕСТВЕННО, он с ней спит! Вы совсем дуры, что ли?
Да мы много разговоров "за жизнь" вели.
Он мне помогал в сложной жизненной ситуации, и с прежними отношениями развязаться, и на работу взял.
Спас девочку, вобщем :-). В 2 раза меня старше был. Жизни учил, и в какой-то момент решил, что я уже достаточно циничная. А может просто проговорился.
А вы думали, он увидел ее после свадьбы и у него не стоит? Странная вы дама...
Я ничего не думала про него и про его жену, мне это было вот совсем не нужно.
У нас была своя история, меня она устраивала как временный вариант, замуж за него я не собиралась.
Говорить мне про его секс с женой - это было совсем лишнее.
Хаха. Точно любит. И поэтому трахает. И любовницу тоже трахает. Тоже, наверное, от большой любви к жене! Бугага.
А что есть взрослые тетки, которые думают, что мужик просто живет со своей женой без секса?
Прикол в том, что такое тоже бывает. Мой муж несколько лет прикидывался импотентом и не спал со мной. Я красивая, молодая, с хорошей фигурой. Всегда было интересно и весело вместе. Ему верила и жалела, думала депрессия у него. А потом любовница вскрылась.
Э..."хоть он меня совсем не интересовал как мужчина. и хоть не питаю иллюзий по поводу своей внешности" - айдаладна! Если бы он Вас "не интересовал как мужчина" - Вас бы вряд ли интересовало его мнение о Вас как о женщине (читай: внешности или сексуальной привлекательности).
Впрочем, перестапть общаться после этого - имеете полное право. Интересен он Вам илине интересен, красивой Вы себя считаете или нет - фильтровать базар надо [-X
А я считаю, вы не правы. Не важно, что за мужчина. Абсолютно. Ни одной женщине не будет приятно выслушать подобное в лицо. Это крайняя невоспитанность, сказать такое женщине.
Задумалась. Ну вот честно. Облезлый, безработный, бывший муж моей сестры. Ну вот совсем не интересен как мужчина. Получается я любому мужчине подсознательно хочу нравиться. Есть коллега: ниже меня на голову, лысоватый.. но тоже ведь не хотелось бы от него выслушивать нечто подобное)
Моя свекровь постоянно такими фразами бросается! после каждой фразы мне аж легчает, что это не я, с-ка такая, на контакт с ней не иду
Подруга детства (нам сейчас за 40) сказала своей 12-ти летней дочери про мою 7-ми летнюю - «не общайся с ней никогда, она тебе вредит».
При этом подруга и её дочь гостили в моём доме на полном пансионе. В моём доме она даже не удосужилась убедиться, что я её слова не услышу.
Услышала не только я, но и моя дочь.
Попросила уехать. Больше общаться не желаю.
то есть после этой фразы вы ее сразу попросили уехать? а она вопросы не задавала, не старалась объясниться?
Там до этого были ситуации, которые я проглатывала. Эта фраза стала решающей.
Она задавала вопросы, старалась объясниться. Но в этих объяснениях я не увидела главного - простого человеческого уважения ко мне. Всё ей оказалось не так.
Я позвала её в свой дом по доброй воле, чтоб её ребенок накупался-надышался после Москвы (она решила, что мне нужна её компания тк мне скучно). Я их кормила самыми лучшими продуктами (а им, оказывается, не надо было, хватило бы и маковой росинки (дочка при этом ела как сбежавшая из тюрьмы), предоставила отличные условия для отдыха, каждой по комнате (оказалось - каморки).
Делать особо ничего не надо, есть специально нанятая помощница по хозяйству, (подруга перетрудилась загружая посудомойку и развешивая бельё после стирки).
Ей всё плохо - и море грязное, и погода плохая, и вообще нечего подслушивать её разговоры с дочерью , поэтому она с радостью уедет.
« чтоб её ребенок накупался-надышался после Москвы». Вы кажется думаете, что в Москве все в противогазах ходят и « надышаться « тут ну совершенно негде?;) и « море грязное « от нее - это ВАША зависть играет))). Ну конечно, мы тут в Москве вообще в таком г-не живем, что ваше море не может никак быть НАСТОЛЬКО грязным))))
У меня зависть играет? Я приглашаю подругу с ребенком в свой дом на берегу моря, предоставляю полный пансион и у меня зависть к ней, которая своему ребёнку не в состоянии обеспечить даже нормальной еды?
А, дошло) Вы решили, что мы подруги детства и она, типа, в Москву уехала?
Не-не, мы обе москвички
Тетка родная сказала, когда у меня родились близнецы, что вы не расстраивайтесь, так то все близнецы умственно отсталые по природе рождаются, только к 21 году выравнивается у них мозг. Не то чтобы не простила ее, но общаться не хочется.
Прикольное вспомнила :-).
Фраза от мужчины ко мне: "Тебе же сколько лет, уже 50 будет?"
Блин! Мне действительно уже почти 50, но в глаза то зачем тыкать?
Решила, не возьму его к нам на работу :-). Возьму кого-нибудь потактичнее.
Рассказала подруге, что мы с мужем разводимся, что не хотела впутывать никого в наши проблемы, поэтому не рассказывала, но приговор окончательный, особенно с его стороны. При следующей встрече она с издевкой в голосе, которую то ли не захотела, то ли не сумела скрыть, спросила, помирились ли мы уже с мужем.
Почему издёвка? Вы другому человеку приписали странные чувства и обиделись
Вы какая то идиотка. Под каждым безобидным постом такую ересь свою личную несёте...:crazy
Подругу после развода с ее мужем клинило, что у всех всё хорошо, все с жиру бесятся, а у нее всё плохо. В этом контекстве она и выдала свою фразу, если бы вы ее тон слышали, то поняли бы, что в вопрос было вложено.
Было. У бабушки мужа стал прогрессировать Альцгеймер, и свекровь все не могла принять тот факт, что ее мама постепенно теряет память. Свекровь приехала к нам отдохнуть и несколько недель я ее утешала, выслушивала и как могла поддерживала. И вот она уезжает, мы прощаемся и я желаю ей быть сильной и справиться. Она едко так отвечает, что типо мне легко так говорить. Я вот в этот момент просто выключила функцию эмоциональной связи с ней, общаюсь только формально, никакие ее эмоции меня больше не волнуют, никакие ее страдания, разочарования я через себя не пропускаю.
Конечно. Не захотела быть подушкой для слива эмоций, об которую еще и ноги вытирают.
Да, да. Муж, кстати, его брат и даже свекр к этому периоду уже прибить свекровь были готовы за ее истерики. У меня хватало терпения несмотря на весь ее эгоцентризм ее поддерживать и с ней общаться. Но после этой фразы как отрезало.
Это у вас эгоцентризм. Вам уже несколько человек сказали. Но вы нашли повод сбросить человека с проблемами. Так часто делают.
Если человек за своими эмоциями других не видит то с ним так и будут поступать.
Знаете, это и впрямь трудно, - перестать смотреть на дементную маму, как на родителя и начать в ней видеть просто тяжело больного человека.
Меня это вогнало в серьезную депрессию. Так что зря вы так со свекровью.
Никто не спорит, что это трудно и морально это очень тяжело, но сливать свою злость на других тоже неправильно ведь.
Она о других никогда думать не умела, всегда была зациклена только на своих эмоциях, просто в тот период мне ее стало очень жаль и поэтому я ей сопереживала, но эта фраза четко показала ее сущность и обрубила всякое желание общаться.
Тоже вспомнилось... бабка моя умерла в больнице, скоропостижно. В тот же день я куда-то ехала в машине дяди, сына этой самой бабки, он меня подвозил. И я стала невольной слушательницей его разговора с женой: он обсуждал, на какой-бы концерт сатирика взять билет, Хазанов уже не торт, Петросян, может? Или кто-то из этих, новых...
Чет меня как-то неприятно удивила тема дискуссии, когда едешь из морга, попрощавшись с матерью... С тех пор из списка родственников, ценных в моей жизни, я его вычеркнула.
Это было около 25 лет назад. Мне было 18. Предположу, что в институт.
Это как-то изменяет ситуацию?
Это вводит в еще больший ступор. Вы ехали утром из морга с дядей в институт? А родители Ваши в это время где были?
Вклинюсь, извините. А почему нет? Мы недавно подвозили родственницу с похорон на учебу, просто было по пути.
Могу предположить, что мама ехала на работу. Ее работу (в тот момент) так просто не отменишь, отгул не возьмешь. Отца нет.
Что еще вам рассказать?
Куда я должна была ехать, расскажите мне. Тело в морге, бумаги подписаны, необходимые дела сделаны. Что надо мне было делать по-вашему?
Это называется юношеский максимализм. Или вы, даже став постарше, не поняли что не каждая смерть это трагедия?
А вы не передергивайте. Ваше право не лезть с вопросами к анониму, вообще, если не хотите от него ответы получать.
А коли задаете, так в ответ на хамство не съезжайте.
Не хотелось бы вас осуждать, но. Как-то цепануло, что вы все в семье немного простовато-грубоватые, не до сантиментов вам. Бабушку бабкой обозвали.
Когда моя бабушка умерла, я примчалась и часа четыре сидела у ее кровати, прощалась и шептала ей самые теплые слова. И да, я не назвала ее бабушкой, а как с детства повелось баба. Но не баба, баба-бабочка моя, самая лучшая, самая мудрая. Уже лет 30 прошло, а сердце от нежности к ней щемит.
А дядя у вас такой. Ну, вот такой. На Петросяна ходил(
Для многих людей это способ отрешиться от проблем, так сказать. Отвлечься, занимаясь обычной рутиной повседневной. Если даже он и горел желанием вывернуть душу перед племяшкой (которая не чуралась извоза, нечуткая такая), то не в машине же этим заниматься.
Когда умер мой сын, мы сидели с мамой и сестрой, шили сами ему в гроб покрывало красивое, с кружевами и смеялись. Я прекрасно помню. Шили и просто смеялись каким-то дурацким шуткам или анекдотам. Чему смеялись не помню, помню свое наблюдение, как будто я сама сижу и за нами наблюдаю: надо же, у нее сын утром умер, а она сидит и смеется. Ну или чтобы вам понятнее было: я почти 10 лет после этого в себя потом приходила.
У Моэма есть еще эпизод в книге, не выдуманные, когда мать, у которой умерла дочь, идет сразу же к любовнику и сексится с ним. Почитайте, там доходчиво про то, как люди стрессовое и шоковое состояние могут переносить.
Было, но это была просто последняя капля. Раздражение давно накапливалось, а после фразы "для меня всегда на первом месте был он, а потом уже подруги", как отрезало. Кто он, неважно, но не любовник, если что )))) В любом случае, с этого момента я решила, что с чистой совестью могу перестать быть этой подругой. Что и сделала с большим облегчением. Но повторюсь, фраза поставила точку в давно закончившейся дружбе. Хотя может и дружбы-то никакой и не было
Вы тоже странная. Я бы так могла сказать легко - "он на первом месте" - про отца (когда он был жив), про мужа (да, муж первее и главнее самых закадычных подруг), про сына (тут вообще не обсуждается). И ни одна из моих подруг никогда не станет в позу, что вышеперечисленные оказались впереди них.
"Он" в данном случае - квинтэссенция ее чувств, мечт, эмоций, внутреннего мира. У любого нормалного человека это на первом месте и важнее всех людей, подруг вместе взятых. У вас тоже. Поэтому вы с ней и перестали общаться.
нет, там совсем другая история, нестандартная и квинэссенцией там сналача была зависть а потом злорадство. Я в общем-то долго это терпела и закрывала глаза, понимая, что все мы люди и бывшая моя подружка чисто по-человечески сначала не могла в себе сдержать зависть, а потом так же не смогла сдержать злорадство. Я как дура, продолжала общаться, наивно веря, что наша дружба для нее имеет какую-то ценность. Как услышала, что не имеет, так с чувством большого облечения прекратила это давно уже ненужное никому общение. А до этого больше 6 лет были не разлей вода
И так бывает.
Я думаю, это высказывание можно применить к 99% женщин. И в общем-то, это вполне понятно.
После допроса, разумеется. Фраза означает, что допрос закончен. А фраза про минетик что означает?
У фразы про минетик может быть скрытый непонятный смысл? :) По-моему эта фраза как раз уместна после вашего допроса..
Никогда не была на допросе. Что за ситуация такая?
Одна моя бабушка сказала мне как-то про другую мою бабушку , что те, кого угнали в Германию во время войны - шлюхи. Мне было 17 лет. Больше не смогла общаться. :-(((
Я читаю и понимаю, кто пишет на Еве "зачем нужны подруги". Как много неадекватных тёток, обидевшихся на обычные беззлобный фразы.
Хочется спросить "а мужья у вас какие?"
Похоже, эти тетки именно к женщинам строги,. Ведь в семейной жизни тоже разное бывает, но что-то эти дурочка не бегут от мужчин.
Но это, похоже, сбиты ориентиры. Я росла в провинции, не раз слышала такую "мудрость": мужа надо терпеть любого, за все прощать, а подруг у замужних не бывает, подруги бывают только до замужества.
Потому так легко расстаются с подругами.
Было пару раз с друзьями юности, с которыми и так уже общалась вымученно. Так что фраза, идущая вразрез с моими взглядами, была только поводом прекратить ненужное общение.
Было недавно. Летом приехала в город детства,позвонила подруге,с которой дружила с 1 класса. Услышала: Ой,ты к нам не приходи! Ты короновирусная! Из Москвы!
Ой, с этим короновирусом столько неадекватных повылАзило..
Вчера общались в компании в шутливом тоне на эту тему, пока один мужик злобно так: смейтесь, пока вас не коснется и не помрете, как другие, которые уже мертвы. Сразу воцарилось молчание, и народ буквально отвернулся от ковидиота.
Если у него от ковида умерли близкие, то он вам, ржущим идиотам, попытался голову на место поставить.
Очень смешно только тем кто еще с этим не столкнулся. Но судя по нынешним темпам, это дело времени. Реально идиоты
Отрезало от человека, когда назвал меня в очередной раз именем другой женщины.
Я ему сказала, ну ладно один раз, но второй раз!!!
Теперь названивает, а я не отвечаю.
Зачем общаться с человеком, если он общается с одной, а в голове -другая женщина?
Как его отвадить?
Хорошо, что мои сын с котом и собакой не обижаются, что их имена путаю ))
И кто в моей голове в данный момент - вообще непонятно
Чаще всего я кличу кота именем сына.., реже всего путаю имя собаки...вот что это значит?)))
Я Вас понимаю, ужасно, я бы тоже не смогла общаться! Но мне стыдно очень за себя - своего нынешнего мужчину уже два раза назвала именем бывшего, у них имена очень схожи, первая буква уменьшительного имени только разная. Делает вид, что не заметил, но обидно и за него и за себя! Идиотка какая-то
Это просто привычка. Знакомый долго был женат на Тане, а потом женился на Ане. Если что, измен не было, женился позже гораздо. Но привычка осталась и иногда прорывалась, тем более, имена похожи. Постепенно переучился, конечно. Мужик очень хороший, Аню любит, женаты больше 10 лет, двое детей.
Было пару раз в молодости. Один приятель из нашей компании (женатый) сделал мне (замужней) недвусмысленное предложение. Я сказала потом мужу, что не желаю больше его (приятеля) никогда видеть. И не видела :-)
Ну и еще один раз по той же примерно схеме.
Это были не приятели мужа, а общая наша геймерская тусовка. В которую изначально я привела мужа, а не наоборот.
Всегда удивляют такие мужики. Неужели они не понимают, что " нельзя гадить, где живешь" ?
У меня приятельница, в компаниях всем мужикам глазки строит, а если подьвыпьет, так вообще задницей вперед начинает ходить. А потом рассказывает как на нее все смотрят, сьедают глазами, в том числе и мужья подруг.
Подумалось сейчас: у меня в жизни были несколько раз случаи, когда люди переставали общаться на ровном месте. Подруга, коллега, родственница . Было непонятно и обидно. Сейчас, читая этот топ, подумала: видимо, их смертельно задела какая-то моя фраза. И стало еще противней. Себя считаю интеллигентным, вежливым, отзывчивым человеком , никогда никому не вредившим . Но видимо нашлись принцессы, которых обидеть - раз плюнуть, раз- и прекратили общение. Их право, сейчас уже пофиг. Но от топа в шоке, это каким же ... невменяемым человеком надо быть, что прекращать общение из-за абсолютно нормальных фраз.
Обычно разрыву отношений что-то предшествует. Человек пытается обозначить своё недовольство довольно долго. Перестают общаться, когда уже отболело, пережито и в ящик сложено.
Вы топ читали? Судя по ответам некоторых , достаточно оказалось одной-единственной фразы. Которая могла быть неправильно выражена, неправильно понята, однако на этом всё - человека вычеркнули из жизни. Для меня это нонсенс.
Тоже было такое пару раз в жизни, но я даже примерно не могу представить, чем могла обидеть. Один раз было, что новая знакомая сама пошла навстречу, дала телефон, пригласила меня на день рождения, стала очень активно общаться, а потом резко общение прервала. Мои сообщения читала, но не отвечала, на звонки не отвечала, а потом вообще заблокировала везде. Я до их пор в недоумении.
Вы ей просто не понравились, точнее, ей не понравилось, как ОНА себя чувствует при общении с вами. Объясняться с вами - лишний раз испытывать негативные эмоции. Люди берегут себя, не мечут бисер перед малознакомыми.
Это, в любом случае, ненормально и невоспитанность. Глупо и по-хамски. Я не тот, кому вы отвечаете.
Да, было, к сожалению. Из-за одного моего неосторожного слова (неудачно пошутила) друг прекратил общение.
было так на работе. Сотрудница из смежного отдела осталась одна работать, напарница уволилась, мы все ей помогали и я в том числе, и в отпуске ее замещала, без всяких доплат, так тянулось года 2. Потом как-то я попросила сотрудницу сделать то-то по ее работе, но побыстрее, для меня. Она мне резко ответила - кто ты такая. чтобы мне указывать. И я перестала вообще ей помогать. Теперь на меня такие обиды, как так я оставила коллегу в беде... она ничего не успевает теперь.
И еще резко рассталась с подругой и ее мужем. Из-за того, что муж стал клеится ко мне. Ну клеился и клеился, я отшиваю, но один раз приехал к нам на дачу (ехал мимо по дороге) и у моей дочки спросил "хочешь, я тебе стану папой". Хорошо, дочке было еще года 3-4, она не поняла. Мужику все высказала в тот же день нафиг, заблокировала его везде и, к сожалению, с подругой пришлось перестать общаться. чтобы не объясняться и не поссорить ее с мужем. Уже 15 лет не видимся. А с мужем она все-таки спустя 5 лет развелась.
Мужчина, пригласивший в кино, сказал у кассы: « ну надо же, а я кошелек забыл». Предупреждая реакцию: « ну подумаешь, может и правда забыл» - еще до этого случая , в другое свидание, спрашивал в такси , есть ли у меня деньги , « если мне не хватит»
Меня мч "выгуливал" на 2 свидании - на кафе денег хватило, а за кино платила я. Хз, что в голове было у человека, что у него денег нет обнаружилось только на кассе кинотеатра, пришлось мне платить. На фига вообще в кино тогда повел??? 16 лет вместе, полностью содержит семью
А мой был такой щедрый, ух! Зато сейчас алименты 6 тыс, а на остальное говорит "ты меркантильная" )))
С человеком надо пуд соли съесть, чтобы делать такие выаоды
Из-за одной фразы ни разу не было. Бывало, когда фраза была последней каплей. До этого я долго могу пытаться сохранить отношения. Каждый раз думаю, надо было при первых звоночках :-(
с подругой всегда делились всем, она мне про мужа детей родственников работу, я ей тоже. А потом сын погуляв с другом пришел домой и спросил "мам, а вася сказал, что его мама сказала, что ты ебанутая, мам, а почему он так сказал?" ну и все, как отрезало.
Да, было. Но это даже не одна фраза. Постепенно почувствовала, что человек изменился. Последняя фраза поставила точку в многолетей дружбе.
Не слова, а действие. Мужчина харкнул на землю. Мне хватило, чтобы развернуться и уйти.
ну, видимо нет) До этого момента казался совершеннейшим Прынцем.У него и внешность такая, ну Прынц и все тут, высокий, красивый, вроде не дурак. А вот манеры-беееее
Не смогла общпться с мужем близкой подруги после одной фразы. Т.е. перестала к ним ездить и к себе подругу приглашала только в таких обстоятельствах, где она однозначно приедет одна. Либо встречались на нейтральной территории.
Его племянница билингва, поздно заговорила и долго говорила не так хорошо, как сверстники, могла в одном предложении мешать слова из разных языков. Постоянно муссировал эту тему, последней каплей стала фраза "да она не потому плохо говорит, что билингва, а потому, что она дебилка, ее надо сдать в интернат для дебилов".
Тоже было. Но и фраза была не одна такая. Последняя была из той оперы, что человек малость попутал берега, и стал учить меня как мне нужно воспитывать и растить своих детей, и что должно быть в моем приоритете для них. Я честно сказать малость прифигела, отношения свернула. Считаю это нарушением личных границ. Ранее за подругой такого не замечалось.
Я сама не хамка и не терплю такого по отношению к себе. С последней работы ушла из-за одной фразы директора. Позвонил мне вечером уже в нерабочее время по рабочему вопросу, был под шафе в компании. Я нормально с ним поговорила, на что он начал козлить, наверное повыделываться решил перед приятелями. Сказал мне что-то типа: - я не понял... ну знаете как это с пьяну звучит.
Потом звали обратно раз 5, уговаривали даже, признавались, как сожалеют о сказанном. Но я такое не могу просто проглотить, никак. Пусть даже придется демпинговать.
Самые мерзкие в общении люди - это так называемые правдорубы. Они ляпают оскорбительные вещи и искренне считают, что им еще и благодарны должны быть за то, что глаза открыли, типа на правду не обижаются. При всем при этом попробуй озвучь правду им самим об их бестактности и хамоватости, сразу же обидятся!
Стараюсь с такими не общаться.
больше по вкусу лицемеры и жополизы?
по мне так лучше правду в лицо слышать всегдя) иногда и не очень приятную, возможно. если это не хамство, конечно
Больше по вкусу нормальные люди, которые не лезут с советами и комментариями, если их не просят. А если просят, делают это тактично, а не так: что за дурацкая прическа; что-то ты растолстела и тп. Правда у каждого своя, кому-то одно кажется правильным, кому-то другое, странно этого не понимать.
Это вы путаете воспитаных тактичных людей с лицемерами и жополизами.
Правдорубами называют не тех, кто озвучивает свою правду тактично и с пониманием того, что это всего лишь их мнение, а не истина в последней инстанции. Правдорубы именно рубят, не особо заботясь о выражениях, и свято уверены, что правда только одна: их.
Нет, она права, мой бм такой правдоруб.
По факту нет ни одной правды, которую вам могут сказать про вас. Вся "правда" - это исключительно мнение в голове того человека, который ее высказывает.
Уже писала, бм мне при моем весе в 49 кг говорил, что я жирная и что мне надо в спортзал (посидеть с ребенком при этом не готов был кстати). Это он мне на правду глаза открывал.
Правда она разная бывает. Зачем говорить человеку, что он "плохо выглядит" (поправился, мешки под глазами и т.д) В чем сакральный смысл? У человека нет зеркала, и если правдолюб не скажет, то человек останется в неведении?
Или "А что тебе подарили?... Дурацкий подарок" Кому эта правда нужна? Особенно когда совета никто не просил и мнения не спрашивал.
Или "У тебя муж красивей, чем ты" И? Зачем мне такая правда?
Перечислять можно вечно...
А я тоже терпеть не могу таких правдолюбов. Вас кто-то уполномочивал эту правду людям говорить? И у всех своя правда. Мне по вкусу люди, которые не лезут туда, куда их не просят. И не дают НИКАКИХ советов, если у них этих советов не спрашивали. Мне по нраву люди тактичные и деликатные.
И дело не в том, что мне приятно или неприятно что-то там слышать, а в том, что я сама решу и разберусь , без таких вот правдолюбов и советчиц.
Правдорубы обычно весьма недалекие люди, они попросту не пониманиют, когда уместно промолчать. Ну и считать свое мнение единственной правдой жизни - это тоже не признак ума.
В моей жизни мое мнение и есть та правда. Это моя жизнь. На другую правду мне плевать. А в чужую жизнь я никогда не лезу, и ничью сторону не занимаю, советов не даю. Личные границы других людей, в том числе и подруг(!) для меня не пустой звук.
https://www.litmir.me/br/?b=110461&p=9
" Прямолинейность — это склонность мысли, шествуя четко и уверенно, двигаться к намеченной цели по кратчайшему пути, то есть по прямой. Мысль не кружит закоулками сомнений, не громоздит витиеватых теоретических построений, не вдается в замысловатую игру парадоксов, а, упрощая и срезая углы, прямолинейно идет вперед, малоспособная к критике самой себя. Человек с таким мышлением плохо чувствует подтекст, у него неважно обстоят дела с юмором, иронией, самоанализом, компромиссами. Даже при кажущейся внешней сложности прямолинейная мысль движется внутри определенных рамок, правил, коридоров. Себе самой подобная манера мышления кажется четкой правильностью."
Кузина. "Бедная несчастная, денег нет, носить нечего, если что-то не носишь привези мне"
Я шопоголик. Вещи не снашиваю. Одно "но", шкаф перебираю два раза в год осенью и весной. Предупреждала, что в сезон не попаду. Привезла в мае два чемодана, частично с этикетками. "А чего оно все зимнее?". При этом мне начхать, что с вещами будет - продаст, выкинет, подарит. Было не приятно.
А надо? :-D . "Спасибо" и до этого никогда не говорили... В общем закрылась лавочка.
меня в гости ухажер пригласил как-то, давненько это было... накрыл поляну перекусить, пожарил там чего-то, стоит со сковородкой и говорит такой, ну бери вот кусок, по-меньше который.. гы.. столько лет прошло, а помню до сих пор, как мне смешно стало... к слову я и тогда мало ела, а ухажер был совсем не бедный, решил вот домом похвастать и такое вот ... :D:D:D
вы своим гостям тоже всегда предлагаете взять кусочек по-меньше, что бы не дай бог кто не взял кусок по-больше, а то вдруг вас объест? гы..
Помню как мы с подружкой ездили на море, было нам по 18, был самый конец совка т.е. питаться в ресторанах или кафе мы не могли себе позволить и готовили сами. Подружка очень любила жаренный картофель на сливочном масле, а я салат. Вот этим мы и питались почти весь отдых. И каждый раз она раскладывая картошку в тарелки поиговаривала "я положила поровну, просто моя тарелка меньше и поэтому кажется что картошки в ней больше". Так хорошо это запомнилось. У меня тогда это вызывало чувство ласкового умиления. Она любила эту картошку, брала ее себе чуть больше, но каждый раз так мило оправдывалась за эту свою слабость...
Была хорошая подруга. На мою новость о том, что выхожу замуж, прокомментировала "ну да, пора уже". Ни "поздравляю", ни " да ты что!", ни "как здорово!", ничего. Вскоре дружба сошла на нет, вернее довольно резко, после этой новости.
А вы поздно вышли замуж? Или долго встречались до замужества? Чего « пора уже»?
Периодически отвожу детей бабушке (своей маме) в деревню. Когда она сама приглашает. Сама обратно на работу, потом забираю. И вот сообщение от подруги: ну что, слила детей маме, а мне свою жалко напрягать...
Стало мерзенько так...я понимаю, ей мама вообще не помогает с детьми. Завидно, наверное. Но сказано противно, "слила"...
В общем слила, так и есть. Просто у нее такая лексика. Несколько бестактно, просто назвала вещи своими именами и и вас это задело. У нее просто нет хороших манер, не значит что она плохая подруга.
А где хоть слово про обиду????? Нежелание общаться - не есть обида, скорее, неприязнь.
А какая в том нужда говорить правду, когда не просят ещё и в такой подаче? Цель? ПРичина?)
вот вы тут спорите, просто вы завистливая мать-одиночка со скверным характером, ещё и тупите. Нравится правда?) Наверное не очень, а я так вижу. Логику уловили в субъективности моей правды?))
Слила и отвезла погостить по приглашению - как-то вообще не синонимы. Это хамство с намёком на неуважение к моей семье. Такая мне перестала быть интересной.
Ну хамство, но не потому что хотела обидеть или задеть, а просто такая вот простая она.
Вы читаете чем? Я написала что да это хамство, но она не хотела обидеть, просто не слишком хорошо воспитанный человек.
Тут такой неоднозначный повод слиться. Я всегда фильтрую и если сестре я скажу "ну что слила детей?" получу в ответ "ДАААААА", а подругу так спрашивать нельзя - она тоскует без дочки, напрягается и для нее такой вопрос будет странным. НО я могу перепутать других людей и спросить невпопад. В целом слить детей на выходные - это роскошь, многим недоступная и вопрос то нормальный - он не про вас а про нее скорее.
Ну вот после такого, например...
https://www.instagram.com/p/CDxZANAHiZ6/?igshid=934vakqucvjw
Ааа, там подпись, а я на картинку смотрела. Ну мало ли психов. Хотя, если автор криков знакомая. это повод знакомство прекратить, конечно
Да, какая - то истеричка, и ещё таких же пачка, психованных. То же самое и спокойно никто не высказал
Перестала общаться с подругой после ее слов " тебе то что жаловаться..." Я ей сопли два года вытирала,слушала ее страдания,подкармливала,с детьми помогала,срывалась к ней по ее просьбе. А как мне понадобилась ее поддержка вот такое услышала. Вычеркнула из своей жизни сразу. С дочерью мужа от первого брака перестала общаться пять лет назад и больше ни на одно смс не ответила,после ее фразы,что отец дурак малахольный всю жизнь все им пользуются,а он позволяет. Больше ни одному родственничку не помог всех из нашей жизни убрала.
Нет, ни с кем не перестала общаться. Хотя следовало бы. Я не знаю, как можно перестать общаться.
Может, нужно вспомнить более подходящий пример, но на ум приходит другой. Дружили с женщиной, но по мере дружбы она себя стала проявлять. Инициатор всегда она: "***, а что ты думаешь по поводу? Я вот считаю, что...". Стала стараться избегать ее, потому что оказывается, ее позиция противоположная моей во всех проявлениях. Она хочет поговорить, получить поддержку, а мне приходится не соглашаться с ней. Есть подозрение, что она специально генерирует конфликтные темы, чтобы развести меня на него. Вот живу я спокойно, а меня всё время пинают, провоцируя высказывать точку зрения, а мне этого совершенно не хочется. В принципе, нормальная тетка, но такая пассивно-агрессивная, что я сливаюсь, извините.
После фразы одной дамы в разговоре о том, что хочу завести щенка определенной породы. « да ты что, они такие тупые все!!!»
А очеиу это вас отвратило? Многие не задумываясь заводят в городе абсолютно неподходящих для города собак. И да, многие породы в городе тупят страшно. Те же фоксы, если их плохо воспитывать (а в городе именно так и будет!), страшно тупят.
Те же крысарики или карликовые пичеры, которых принимают за чисто деклративных, начинают тупить из-за плохого воспитания.
Потому что я заводила голдена - одну из самых умнейших пород. А человек, который эту фразу пукнул, как свинья в апельсинах разбирается в породах собак и сроду ни одной не имел!
Так оно не отличное. В глубине души автор поста сама так считает. Иначе бы не обижалась.
Какое знание глубин чужой души. Вам пора кабинет в клинике открывать, а не на еве штаны протирать.
Фиолетово, когда человек приятен. А эта была уже к тому моменту противна. И фраза только подтвердила лишний раз, что надо завязывать с дураками общаться.
Простите, но голден ритривер уж точно самым умным не назовешь. Многие их за собак не считают. Ну как бы это не настоящая собака.
Тоже про йорка подумала :D.
У меня в детстве книжка про собак для собаководов была. Там как раз писали, какие собаки умные, а какие тупые, так вот умные как правило - это крупные собаки. Изредка средние ничего. Мелкие как правило тупые.
Все маленькие действительно тупые. Поняла это, когда завела овчарку после двух шпицов.
У меня Бивер крошечная девочка. Очень умная, понимает многие слова из человеческой речи, целые фразы, знает почти все команды, но характер да себе на уме, может и повредничать и заупрямится, но менее умной она от этого не становится.
на такое вот прям обижаться??? вот если б вы щенка уже купили, и именно про него эта дама такое сказала бы, я еще понимаю... это как оскорбление твоего ребенка.. а так.. породы действительно есть тупые, а есть смышленные, на что тут обижаться? У меня бостон к примеру, эти собаки компаньоны особо умом не отличаются в основной массе, и наша тоже, но мы ее любим конечно какая есть и всячески балуем. Ну может дама слышала какое-то мнение про голденов, чо обижаться то? Странная вы..
Почему я « странная»? Тут еще интонацию надо слышать пренебрежительную, с которой это было сказано. И я в разговоре делалась вообще-то радостью, что выбираем именно голдена, какие они хорошие, и т п. И услышать грубое в ответ такое - лично для меня это показательно. Ну плюс она еще до этого мне уже достаточно многое в таком же стиле говорила, это было просто последней каплей. Я еще понимаю, человек держал бы трех голденов и авторитетно заявлял, что все три были тупые тупые и натерпелась. Нет, ни капли даже близко не знает, никогда ни одной собаки не было, и, главное, человек бестактный и не чувствует, что своим пренебрежением обижает других, когда у них радость.
странная потому что берете близко к сердцу такую фигню, особенно от человека, который и до этого тактичностью не отличается.
Не беру к сердцу, просто слила ее и все. Это скорее она потом еще долго « к сердцу брала». А мне достаточно было. Не люблю грубых людей.
Когда мне одна косвенная родственница (общались очень часто и близко) сказала, что ей мой младший сын нравится больше , чем старший. прекрасно зная, что старший моя постоянная тревога. Даже ,если так, зачем ей это транслировать мне-матери??!
Съели с подругой пуд соли со школы, похоронили рано отцов, перипетии с работами и учебой, плакали друг у друга на плечах итд и вот выясняется, что она врала мне относительно одного события в ее жизни причем смачно так на протяжении пары лет, я когда узнала позвонила ей и сказала: Кать, а чего ты мне врала-то? Зачем? Мы же всегда при любом раскладе со школы были друг за друга горой! В ответ услышала: Да кто ты вообще такая! Пошла на.... ответила ей: ладно, я пошла. Как отрезало.
Бывший муж в обстоятельном разговоре сказал, что причина всех его бед и неудач во мне и детях! Что не надо было заводить семью и детей, тогда бы у него все было хорошо! Семья для него- обуза...
На той же неделе доехала до суда и подала на развод, показала заявление и сказала, что я его от нас освобождаю, пусть живет долго и счастливо, мы больше мешать не будем.
Ни об одном решении не жалею.
В первом случае вас послали прямым текстом. Какие у вас еще были варианты, кроме прекращения общения?
Она потом звонила, я трубку не брала, писала в одноклассники, извинялась. Заходила во все профили в соц сетях, писала, лайкала фото, я ее отовсюду удалила. Так что, видимо, по ее мнению, вариант был простить, забыть и продолжить общение.
Именно этот вариант и подразумевает дружбу. А вам, видите ли, не всю душу выворачивали.
А вы разницу не видите между не сказать вовсе и врать? Не сказала бы- ничего страшного, объяснила бы как-то свое вранье будучи пойманной на нем- тоже, но она выбрала послать и я пошла.
Раз вы такая дотошная, то вам лучше наврать. Не сказать - не вариант. Докопаетесь. У вашей бывшей подруги, в отличие от вас, понимания и терпения к вам больше.
Врать могут по любой причине, не относящейся к вам лично. А вот то, что вы начали докапываться, заслужило посыла. Если бы вы были хорошей подругой, то оставляли бы ей право на свободу. Последующее ваше поведение (обида, блокировка, читай: манипуляция) только подтвердило: никакая вы не подруга, а так...
Врали мне лично, врали в красках, вранье затрагивало и других общих знакомых, с которыми я случайно пересеклась и правда выплыла. В этой ситуации кроме вранья можно было просто сказать: ну, вот так складывается или просто не мусолить краски своего вранья, но по ситуации это нужно было, чтобы подруга выглядела белой и пушистой в моих глазах. Ее вранье с подробностями добавляло ей героизма и вся она такая мать Тереза. По факту же враньем был прикрыт крайне неблаговидный поступок. Вот к неблаговидному поступку нормально бы отнеслась, ее жизнь, ей решать как жить, но прикрыть поступок враньем, потом прикрыть вскрывшееся посылом... это точно не дружба.
Вас нет в этой истории. А рассказывать имеет право каждый под своим углом - не вам судить, что вранье, а что нет. Вы слишком много на себя взяли.
да не оправдывайтесь! евская троллиха в ударе, не ведитесь! Всем понятно, что такая подруга - не подруга, у меня в жизни было нечто похожее с подругой, я на еве писала - как и вас обос-ли и во всем обвинили))) Как бы эти кумушки себя вели, если б с ними так обошлись! Хотя скорее - это они сами так с подругами себя ведут, поэтому и тяфкают, когда их обличают
+1, тут одна ходит и всех поливает грязью, видимо, терпила или такая же гнилая подруга
В общем, понятно. В 90% случаев им озвучивают их же тайные мысли и желания, а такое не прощают.
Не подруга, слава богу, а жена друга мужа сказала «мне бы автомат, я бы всех китайцев перестреляла», после этой фразы стараюсь не пересекаться, иногда приходиться, но забыть не смогу конечно.
Ну вы же должны понимать, что на самом деле она бы так не сделала? Это речевой оборот при закшкаливающих эмоциях.
Пусть глупый и неприятный. Но это не значит, что она пошла бы с автоматом на китайцев.
А вы китайцев очень любите, причем всех сразу? Как может лично задеть выражение эмоций? Или вы действительно представили, как человек стреляет в китайцев? Так это у вас что-о не то в голове.
А вы действительно решили что она вот хочет, то есть имеет желание, кого-то расстреливать?
Слушайте, у вас интеллект на уровне цыпленка.
А что тут решать, когда человек прямо и четко озвучил свое желание? Придумывать какие-то отмазки? Зачем?
Ну нельзя же все так буквально понимать. А как Вам фраза от родителей, "если сделаешь (не сделаешь) то-то, убью!". :) Или от детей, "ой, если мама узнает, она меня убьет!"
Также говорят про чурок, негров, и арабов. Но те, кто так говорит, имеет право на мнение и эмоции.
Так вопрос был не в том имеет или не имеет, а в том, что одной фразой отбивает желание общаться, и вы считаете что это нормально про чурок, негров и арабов? Хотя о чем это я, здесь же люди из России:((
Я как раз не из России. И уже отвыкла от такого отношения к другим рассам и национальностям. Но приезжая в Россию, слыша такие фразы, не буду начинать воспитывать людей, которые не знают как по-другому относится к отличным от себя национальностям, нет к этому ни желания, ни времени, ни энергии.
У вас российский менталитет. Я дольше вас живу, и знаю что на самом деле думают и что говорят.
Ваш менталитет не местный, а попытка подстроиться под местных. Вы копируете поведение, но не знаете о чем они говорят. Ну вроде того как все приехавшие уверены что оставлять детей одних до 12-ти лет нельзя и готовы нажаловаться за такое на соседей.
ПС у меня друзья геи были еще в Москве, когда вы о таком понятии наверно и не знали. А уж здесь знакомых и коллег геев не сосчитать.
Российский менталитет это попытка подстроить других под него. Мне пофиг что люди думают и говорят о геях, китайцах, арабах и т.д. У меня есть своя, и свое отношение ко всем категориям граждан, с которыми я довольно успешно живу, дружу, и работаю. То, что кто-то моего друга назовет пидором, или африканцев негритосами, не изменит мое отношение к ним, и я не перейду на тот же уровень высказываний, и дружить с ними не перестану. Так понятней?
П.С. Вы что тут письками, ой, простите, геями меряться собрались? Детский сад какой-то устроили.
Вы знаете, я с человеком, который называет другую национальность чурками, даже срать на одном поле не сяду, не то что бы общаться. Такие люди для меня не существуют в этом мире и не заслуживают внимания.
А если в его традициях забрасывание женщин камнями? Ну знаете, это практикуется в некоторых странах.
Так даже китайцы говорят про своих. А при возможности бегут из Китая и не возвращаются)
Нормальная реакция. Рассказать что сделали бы с вами китайцы дай им волю?!:mda
Нет, по моим умственным способностям. Типа пошутила. Причем, мне хорошо за 40, как и ей.
Ну так она сама себя и наказала. Небось ещё думает: ачотакова, что, человек шуток не понимает...
Я как раз больше того, что она мне сказала, поняла о себе.
Печально, что у меня все «упало» к этому предмету. Я очень люблю учиться и хочу заниматься,мне нужно, но даже включая теперь на ютубе видео по теме - быстро выключаю с мыслью «фу-фу».
К сожалению, прекратить общение не получилось, но отношение изменилось навсегда.
Когда мы поженились, то жили несколько лет со свекровью. Она меня прекрасно приняла и относилась как к дочери. Я поначалу тоже ее полюбила.
Потом я забеременела, а весной свекровь уехала к себе на дачу и вернулась в сентябре. К ее возвращению я была уже в декрете и обустраивала квартиру к рождению малыша.
Свекровь вернулась в плохом настроении и сразу, едва разувшись, побежала проверять квартиру. В конце концов мне были предъявлены претензии, что я свинья и засранка потому как окна давно не мыты, а в кладовке и на шкафах сверху пыль лежит.
На что я ответила, что я не свинья и не засранка, убираюсь в квартире регулярно, а окна мыть не могу и кладовку ворошить тоже в силу своего положения. Муж мол обещался помочь с мытьем окон в выходные. Не скрою, я это высказала на повышенных тонах потому как на меня наехали совершенно незаслужено.
На что в ответ получила совершенно безобразную истерику с оскорблениями. Меня обозвали с..кой, неблагодарной тварью, шлюхой и в конце она добавила что и ребеночек-то мой не от мужа наверняка. Потом она закрылась в комнате, оставив меня обтекать - а вечером вышла встречать сына с улыбкой, как будто ничего этого не было.
Муж, кстати, банально попросил у меня прощения за мамино поведение и сказал, чтобы я "не принимала близко к сердцу этот дежурный мамин скандал".
Выяснилось, что эта их такая семейная "традиция". Свекровь летом на даче, а муж и покойный свекор жили дома 4 месяца и уборкой квартиры не заморачивались совсем. Хорошо, посуду мыли и одежду свою стирали. Осенью приезжала мама и устраивала вселенский скандал с последующей генеральной уборкой на два дня. Они пробовали к ее приезду убираться, но скандал все равно был (потому как делали они это плохо). В итоге забили и стали воспринимать это явление как дождь: неприятно, но пройдет.
Свекровь потом делала круглые глаза и утверждала, что она не могла ничего такого мне наговорить, еще и обижалась.
Но конечно мое отношение изменилось кардинально - ни о какой теплоте речи больше быть не могло, только холодная вежливость. Хотя в остальном было по-старому.
В день ее возвращения с дачи я просто старалась уехать на пару дней или хотя бы просто не быть дома. А через несколько лет мы смогли купить квартиру и съехали наконец.
Прошло 20 лет, я стараюсь избегать общения до сих пор - хотя ничего подобного больше не повторялось, я тот день помню как вчера и эти воспоминания перевешивают все хорошее, что она сделала для нас.
Ну то есть когда свекровь говорит невестке, что ребёнок не от мужа это нормально? А пожить у неё в доме нет, не нормально! параллельная вселенная какая то...
В вашей параллельной вселенной нормально выходить замуж (добровольно!!!) и идти в услужение к свекрови, терпеть от нее унижения и продолжать с ней жить годами. И кто тут более ненормален? Плевать на свекровь, я с такими и общаться не стану, но таких как автор презираю
Не равняйте с сегодняшними реалиями.
Когда я выходила замуж, ипотека отсутствовала как класс, а копить и параллельно снимать было нам не по карману, мы на двоих 600 долларов получали.
Выбор был или потерпеть, или гордо хлопнуть дверью, попрощавшись с мечтой о своем жилье. Я выбрала потерпеть и не жалею.
О, у нас тоже по началу было 600 на двоих, 300 отдавали за съем. Потом я вышла на работу через год и мужу тоже подняли. Мы уже снимали за 400. Трудно было. Почти четыре года снимали в Москве и наверно и дальше снимали бы.
Вы вышли на работу. А мы с мужем вдвоем работали- он за 350 и я за 250. Я в декрет - минус зарплата, 300 на съем и жить на что?
Ну залетела в неподходящее время - аборт делать? Так свекровь первая бросилась всякую помощь предлагать, ей внуков хотелось до дрожи. Говорю, что до того случая все было вообще прекрасно. На всякий случай сообщаю, что свадьба была не по залету и жили мы до того в общаге (на последнем курсе поженились).
Засунула гордость куда подальше. Зато смогла на работу выйти через полгода и еще через 3 года мы съехали наконец.
ну я сначала не работала, сидела в декрете, он получал 600. Вот из них 300 отдавали на съем, на 300 жили.
В вашем случае нельзя было рожать детей пока не начали больше получать. Ну то есть надо было начать снимать, и делать карьеру.
А что с теми реалиями? О каких годах речь? Снять комнату тогда стоило дешевле даже, чем сейчас. 600 долларов на двоих по временам начала века вполне себе.
Именно. Мы вот так снимали. Да, безденежье, и у свекров 4 -х комнатная, и хоть там и жила еще сестра мужа, мы бы прекрасно там поместились все. Но в голову такое не приходило. При этом сестра мужа мне прямо в лицо сказала "ты же вышла за него замуж ради квартиры". Кстати, вот фраза после которой я ее перестала считать своей подругой.
Да ну, с предками жить то еще удовольствие, когда тебе до 50-ти, а после - это уже бывает судьба :-). Хотя бывают исключения. Но явно не автора ветки. Бомжи в ночлежках и те хоть каплю благодарности, наверное, испытывают.
Ну вот в реалиях моей мамы, именно то, что мама прописалась к отцу и дало им право претендовать на отдельную квартиру. Разные бывали тогда (в СССР) реалии.
ну что вы несете! Все времена одинаковые! Мои родители при ссср без всяких ипотек снимали квартиру!
Если вам настолько не по карману совместная жизнь, то о какой беременности вообще речь? Выбрали быть приживалкой - не жалуйтесь!
Отвратительно как...такие слова не говорятся от ситуации, а характеризую человека как гнилого(
о... это наша бабушка, наговорит в три короба, а потом как ничего и не было
бывало конечно
и не общалась какое то время
мы с двумя подругами беременели одновременно
у меня ничего не получалось, несмотря на всякие походы по врачам, а эти слету
в итоге обе (они не знакомы друг с другом) не забыли мне сообщить
1: не вижу никаких проблем забеременеть, я один раз и все
2: тебе надо на коленях ползти до ближайшей церкви и замаливать свои грехи, потому что тебе боженька детей не дает
ну как то так)
время прошло, мы стали общаться, но о близкой дружбе речи и не идет
хм
ну она то знала что я не могу забеременеть..и странно говорить такое человеку у которого с этим проблемы что в чем проблема то забеременеть?
ну правда..
А что странного? Вы о себе, она тоже о себе. Если вы обидчивая, обходите чувствительные для вас темы. Вам еще детей рОстить - перегрызетесь же.
да, знала, и что? теперь вы обе должны говорить только о вас? о себе она уже и слова сказать не может? Вот если бы "и как это ты все забеременеть не можешь, наверное что-то не так делаешь, это же ерунда такая, вот у меня с 1го раза все" - это повод для обиды. А как вы передали она сказала - просто подруга рассказала про себя, а вы бы порадовались за нее лучше!
Вы не правы. То что вы не можете забеременеть это только ваша проблема, вы на ней зациклены, но это не проблема для других. Не нужно себя считать пупом вселенной.
Вторая подруга - просто глупа, как и большинство глубоко верующих.
2 подруга никакого отношения к верующим не имеет вообще. А глупы тут только вы в своем высказывании
"тебе надо на коленях ползти до ближайшей церкви и замаливать свои грехи, потому что тебе боженька детей не дает" - это сказала неверующая?
Я как раз умная. Вас задело что я верующих глупыми назвала? Так это просто жизненные наблюдения.
Вы очень глупая))) да, это неверующая сказала, верующая никого ползать на коленях не пошлет, да и вообще никогда не скажет "это тебе за грехи наказание".
Ваши наблюдения столь же глупы, сколь и вы сама. Да, меня это задело, потому что я знаю о вере очень мало, но все же побольше вашего. Верующий никогда такую чушь не произнесет и даже не подумает! Сама идея про наказание при жизни противоречит идее христианства
Вам, конечно, действительно глупость сказали, которая так вас обидела, что вы теперь на собеседницу бросаетесь и волосики на зад.
Успокойтесь. Человек предположил, что верующий сказал, потому что вокруг много псевдоверующих кликуш. И только.
человек уверенно заявил "Вторая подруга - просто глупа, как и большинство глубоко верующих.". Это утверждение, причем даже на статью за разжигание ненависти на религиозной почве можно наскрести
Наскребите. Только ненависть именно в ваших словах. Чувствуется что вас трясет от злости.
вы такая чувствительная, так хорошо знаете других, намеренно оскорбительную фразу ввернули? даже не по глупости?
Другое отвечу. Когда подруга не может забеременеть, для другой это тоже проблема, если эмпатия не как у табуретки. Вы вот это на самом деле обсуждаете. в этом вы совершенно правы. А верующие так, до кучи присоседились.
Вот-вот, а еще и за оскорбление чувств верующих тоже. Очень мило как раз верующих и характеризует.
Было такое. Когда моя двоюродная сестра назвала меня и мою семью "нехристями", потому что мы не религиозны и не покрестили ребенка.
Моя сестра, когда узнала, что я родила с "эпидуралкой", презрительно выдала: о, не выстрадала!)
Мне мама такое говорит про моих детей, которых я не покрестила)). На моем отношении к ней никак не сказывается.
а что вас обидело??? это для верующих оскорбление, а некрещеные и есть нехристи, как их еще назвать? что для вас это слово значит? это же не "нечисть"="бесы", а "нехристь"="некрещеные"
Подруга знала как я страдала, когда мне диагностировали бесплодие и на моё " что-то неважно себя чувствую, тошнит", не придумала ничего лучше как весело пошутить "наверно ты беременна". Звучало как издёвка. Полоснуло прямо по сердцу.
Перестала общаться с подругой, после ее слов, что " она в отличии от меня зарабатывает хорошие деньги , за май месяц вот такую-то сумму получила"
Это после того как она по знакомству устроилась на работу, сначала ничего у нее не получалась, я ее поддерживала, а как один месяц получила хорошую зарплату, так человека как подменили. И каким тоном этом было сказано.
Не очень ясно, кто на ком стоял.
Ваша зарплата лучше зарплаты подруги, и она это озвучила. Так?
У меня маленькая зарплата, у подруги тоже всегда была примерно такая же, но вот она начала хорошо зарабатывать и сказала фразу: Я, в отличии от тебя хорошие деньги зарабатываю, за май столько-то получила! А ты типа неудачница такая.
При чем на ровном месте буквально начала, я никогда ее деньги не считала и про зарплату не спрашивала.
Ааа, теперь понятно.
У меня тоже было так же. У подруги муж вечно мало зарабатывал. Они кашами питались и всё время жаловались. Мой зарабатывал тоже скромно, но побольше. Потом ее муж единоразово отхватил где-то 3000 евро. И я ей случайно в этот же месяц тоже пожаловалась, что нам на что-то не хватило. От нее услышала: "Ой, ну что же твой не может заработать." Я тогда еще не знала, что она завистливая дура.
Зря она так. Ее бохатство пока вилами по воде писано. Еще всякое может приключиться. Она глупа.
Это и не бохатсво, а немного подняли зарплату и всё. И человек сразу "переобулся"
Хе, я вспомнила, как наш нач. смены тоже в таком духе высказался. Наша коллега приехала из отпуска, рассказывала, как там дела в родных краях. Ну и возмутилась, что ее сестра очень мало получает, зарплата просто никакая. И он тоже, так это свысока, ну, так кто на что учился....
Я аж не выдержала, сказала, а до того, как вам, военным, зарплаты в разы повысили, вы все другое говорили. Возмущались, что такие копейки, получали меньше нас, гражданских, некоторые в полтора-два раза меньше. А мы вас поддерживали, сочувствовали.
А самое-то смешное, что мы все учились на одну специальность. :)
Хорошая приятельница с которой мило общались несколько лет, ходили в гости друг к другу в ерундовой ситуации обвинила меня во вранье и предложила поклясться здоровьем ребенка. Причем если бы она была бездетная, я бы, наверное, переварила бы такое, типа не знает о чем говорит. Но она сама мать двоих детей, так что после всего этого общение с ней свернула. Дорогу при встрече не перехожу, здоровоюсь, но это все.
1. Когда знакомая заявила что я виновата в том что ребенок попал в больницу, потому что я ребенка не крестила и в церковь не хожу. Что я убийца
2. Молодой директор фирмы, который искал директора по кадрам, а потом прилюдно обсуждал внешние достоинства кандидаток, отклонил несколько профессионалок в пользу девушки с вуза и без опыта, фраза звучала "вид тех крокодилиц вызывает у меня импотенцию духа, а эта глаз радует, может и трахнемся"
3. Мужчина, дальний знакомый, знакомый заявил что женщины не люди а животные, которых надо дрессировать кнутом и голодом
4. Подростки, которые орали "сдохни уродка/урод", в разные годы. Жертвами буллинга были лысая девочка плсле онко, девочка с родимым пятном на лице, мальчик, который с трудом ходмл, ДЦПшник. Во всех 3 случаях агрессия была не мотивирована поведением жертвы в адрес обидчиков
5. Несколько женщин и мужчин, свято уверенных что зарплату 60+ тыс можно только по блату, по пристройству получить или такие деньги только крадут, честным трудом их не зарабротать
Просто живу долго, память хорошая. Помню и хорошее и не очень + достаточно широкий круг общения + случайные встречи + порой слышишь чьи-то истории.
Могла б преогромный список написать. И про хорошее в людях и про дурное и в словах, и в поступках... Но чтоб текст не перегружать, написала топ 5 того что вспомнилось сразу
И на первом месте то что лично меня ударило больнее всего. Когда ты годами один на один с детскими болячками, болью, отчаянием, безнадегой и безденежьем, т.к. одновременно с лечением висит жилищный кредит, когда живешь между больницей и работой и хроническая усталость и ужас твои постоянные спутники, недоброе слово бьет чудовищно больно, т.к. пусть это иррационально, но когда тяжко болеет ребенок и на грани смерти, родитнли и так себя винят, вплоть до суицидальных мыслей. А тут нашлась сука, захотела на чужой беде потоптаться, белое пальто выгулять. Типа у нее ребенок крещеный, от того и не болеет, а у тех кто не крестит, выродки больные. И вот мозгами понимаешь что фигню сморозил человек и не с добра и не от великого ума, а ведь цепануло тогда. Да так что и за 7 лет не забылось
Да, я просто не была в такой тяжелой ситуации. Даже не знаю, какая была бы реакция у меня, учитывая весьма скептическое отношение к религиям.
П. 3,4 реально опасны. Например девочку с родимым пятном закидали кирпичами. Она в больницу попадала, дело было в конце 90х. Что подростки так себя ведущие что им подобные по словам - по сути фашисты. И таких и семьи в которых такое растет лучше стороной обходить. А п.3 мудак и абьюзер, к счастью, трусоватый, поэтому жену поколачивал, но после развода не мстил. Фраза услышана во дворе была, где герой истории с пивком пропагандировал аборигенам жизненную позицию и рассказывал за жизнь
П.5 и п.1 крайне нежелательно иметь в ближнем окружении . 5 - завистники, а от зависти до гадостей недалеко, в дом лучше не пускать, если доход семьи изрядно выше. В коллективе тоже порой весьма не айс, т.к. часто работают спустя рукава, когда нет постоянного контроля. . П.1 надменная злая дура
П.2 самый безобидный по поведению оксзался. Молодой (на момент когда фразу говорил было 24г), предприимчивый, циничный, считающий что за свои деньги может себе что угодно позволить. Фразу сказал после собеседования, не девице в глаза, а в курилке. До девчонки -hr не домогался и вообще на работе не блудил, блудил вне работы, как до брака, так и в браке. Его фраза- маркер объективизации женщин. Впрочем, если не состоять в отношениях с таким, то и пофигу, а жену его устраивало и устраивает что гуляет, пока бабки носит. Для женшин тоже поррй мужчина гибрид банкомата с вибратором
Эх, жаль, что мне не попался пункт 3, мужичка считающего женщин животными. Вот бы я отыгралась. Я такая как лев из мультика "Подарок для самого слабого" и такая же эффектная) Такие мужики быстро утыкаются после встречи со мной.
Да и знакомой вашей с церковью тоже бы досталось)))
Из всего этого теме топика отвечает только п. 1. Потому что тема не про дураков или ущербов - а про тех, от кого НЕ ОЖИДАЛ.
Молодой руководитель просто выебнулся. Понятно, что не белая кость, но таких - уйма.
История про женщин и кнут из разряда " за рулем писда это не езда". Имя им тоже легион. Вы с ними общаетесь?
Подростки и больные дети...можно подумать, все остальные обжают общаться с отморозками.))
Последний пункт вообще не поняла. Ну считают и считают. Тоже ущербы какие-то. Явно ж это и раньше проявлялось. Что всс так из колеи выбило?
П.2 , 3,4 физический абьюз начинается с вербального, буллинга и пр.
П 5 А с чего Вы взяли что это выбивает из колеи? Да, человек ощущает себя ущербным и злится на более успешных. И потребовалось когда-то набить шишки и мне и друзьям а юности в родственных, знакомских и дружеских отношениях. Чтоб понять что отношения с такими людьми лучше не иметь, а если в родню затесались - свести общение до формального. Потому что других такие терпят лишь когда ты в такой же ж, при этом могут и еще подтопить и отожмут что получится без угрызений совести. А при любой попытке улучшить положение, вместо поддержки "синдром ведра крабов" выходит.
Я Вам ничего не "вещаю". Написала свое мнение в топике, как и все, какие уж смогла привести примеры те привела. Вы задали по нему вопрос - ответила. Про Вас совершенно ничего не знаю и даже предполагать не собираюсь А по вопросу о чем топик то автору виднее
Я вот поняла, что никогда из-за одной фразы ни с кем отношения не разрывала, то ли таких фраз не было, то ли со мной что-то не так, я прямо закомплексовала слегка
Зато вспомнила обратную ситуацию, когда из-за моей фразы со мной перестала общаться коллега. Я долгое время в качестве одолжения и хорошего расположения делала для нее некоторую работу (в мои функциональные обязанности не входящую), но однажды у меня был завал и я не смогла сделать эту работу, о чем ее предупредила. Она же была уверена, что я все равно сделаю. В момент истины, когда она подошла ко мне за результатом и я сказала, что прости, но я тебя предупреждала, что в этот раз не смогу. Она молча развернулась, ушла, больше со мной не общалась, а первый год даже не здоровалась, потом начала, сквозь зубы. Как-то так....
Что удивительно я поначалу расстроилась, как-то почувствовала себя виноватой, потом подумала, что а за что мне стыдно? И стало так легко и хорошо))))
+1 сильно задавшись, пару фраз, которые моя сестрица дивно отмачивала, вспомнила. Но тоже не то :-).
Одна знакомая сидела в гостях , на дне рождения моего ребенка, на который пришла со своим, т к они дружили, и поносила Россию и Москву, живя тут, и очень неплохо , надо сказать. Когда я сказала, что Москву очень люблю и меня все устраивает, была облита грязью, что я вру и что я « урапатриот», причем походя, с улыбочкой. То есть жить в Москве и при этом говорить о ней хорошее - ей странно. Ей, самой здесь живущей очень хорошо. Я молчу, что на детском дне рождения вообще поносить что либо как -то странно, тем более место проживания.
Поддержала бы этот разговор, если бы стала также поносить... а получается, что и не поддержала...
А что мне надо было делать? Молчать? Или выгонять ее в шею? У моего ребенка был д/р. А этой дуре хватило бестактности на чужом празднике негативом сыпать. Потерпела, больше в гости не звала.
Вообще-то да, молчать. У нее своя правда, у вас своя. Именно своей фразой вы устроили скандал.
Скандал - это состояние ваших мозгов. Сказать, что люблю свой город = « устроить скандал»)))).... Я у себя дома никаких скандалов из-за дур в день рождения ребенка устраивать не буду. Я сделала выаоды и перестала приглашать эту мамашу, вот и все. Лечитесь.
Надо было молчать, да, и перевести разговор на другую тему. А вы своей противоположной точкой зрения только ухудшили ситуацию, вам не поср@ть что она думает о Москве, тем более в ДР вашего сына?
С чего вдруг хозяйка дома должна молчать, если гость несет негативную чушь? Что та дама думает о Москве вообще всем без разницы , но поддакивать ей никто не обязан.
Не надо поддакивать или спорить, надо перевести разговор на другую тему или сказать "не будем сейчас это обсуждать", чтобы ДР ребенка не крутился вокруг "кому хорошо жить в Москве", а она поддержала разговор путем спора, такая же ипанашка, ничем не лучше той тетки, как будто на ДР ее сына ей заняться было нечем.
Я настолько не злопамятна что обычно не обижаюсь на фразы или слова. Т.е. могу расстроиться, но вот чтобы разорвать отношения - такого не было.
Зато моя подруга перестала со мной общаться потому что я ей лично не сообщила о своей беременности :chr2 она узнала от общих знакомых, которые раньше нее увидели меня с животом :-)
Ну и еще одна подруга обиделась, тоже не пойму на что, никаких обидных фраз вроде я не говорила...
Знаете, может иногда кто-то выпалит что то в несознанке, без злого умысла, а получается как в этом топике - вроде фраза не обидная, но человек с тобой перестал общаться :chr2
"У меня нет возможности и желания" - на мою просьбу папаше моего ребенка сделать что то для ребенка (важное)
От свекрови, неожиданно (для меня) "неблагодарная, такая же как твоя мать".
Я поняла наглядно, что такое лицемерие.
Общаемся, конечно. Но не забывается. Приплести мою маму -это за гранью.
Почему? Может она права и вы обе и правда неблагодарные. Без подробностей нещитово.
Нееее, низачто. Помидорами закидают в любом случае - не отмоюсь. Может, и неблагодарные, а может, она с мужем поругалась, а я подвернулась. Мама моя, кстати, в др.городе жила и приезжала раз в 2 года к нам.
Моя бабушка по папе про интеллигентнейшую, добрейшую бабушку по маме "Подлая полячка!". Почему, с чего вдруг, но на всю жизнь запомнила.
Бабушка по папе типичная офицерская жена.
Вот-вот. Мне не обидно, если говорят про меня - переживу. Но про родных людей в таком формате за спиной... блин, это ниже пояса!
Тетка, дальняя родня, которая много лет ела мозг всякой фигней, преимущественно по телефону и на час, как минимум, со всем моим сочувствием к ее состояниям и выслушиванием ее проблем и проблем ее самых дальних подруг. была послана окончательно после ее фразы, что я « неблагодарная». Решила я подтвердить на деле ее « диагноз». Она еще потом обрывала пару дней телефон, видимо поняла, что осталась теперь, как наркоман без дозы, без моих теплых ушей, но что поделаешь. Мы, неблагодарные, такие, да.
да так наверное всегда и бывает. Сначала понемногу копится раздражение, видишь, что вы с человеком из разного теста, а потом бац, он скажет что-то и ты понимаешь - не, все, хватит, не хочу больше. И прекращаешь общение. Причем это необязательно какая-то гадость или грубость, часто это какая-то глупость, и тоже про человека все становится одномоментно ясно.
Нет, никогда такого не было.
Я прекрасно чувствую людей, абсолютно не обидчива и легко прощаю словесное несовершенство.
Да, было с друзьями семьи. Когда мамаша сказала, что если её сын плохо себя ведёт, она наказывает его холодным душем. Ребёнку на тот момент было года два. Теперь у этой горе - мамаши двое детей, оба с психиатрическими проблемами, а она пишет книги, пиарясь на больных детях.
Одна бывшая приятельница, позвонив через несколько лет, сообщила, что вышла замуж и родила ребенка. Дальше - "Я так хочу с тобой повидаться, давай встретимся! Вот только мы теперь все вместе к тебе приедем. Мы неразлучны".
Я слегка обалдела и вежливо ответила, что гостей сейчас принимать не могу.
да, и эта фраза "Займи денег, пожалуйста" от просто приятелей, коллег и прочего не самого близкого окружения. И не потому, что я боюсь, что долг не вернуть. Мне кажется с таким человеком что-то не то....
Мне тоже кажется, что с вашими знакомыми что-то не так, т.к. не могут грамотно просьбу озвучить. "Дай мне в долг", главное в этом дай ,а "займи" - это значит что вы должны пойти и у кого-то занять в долг. Понятно, что странно это. С чего вам ходить и занимать для других людей деньги.
так и знала, что сейчас будет урок русского языка. Тем не менее, большинство говорят именно так , когда просят в долг. Но суть совсем не в этом
Показатель вашего окружения. Не обязательно уровень образования, может быть в вашем месте жительства такая особенность.
В моем регионе такого не услышать даже от маргиналов и невежд (если они местные) , но в других местах это выражение использовали вполне образованные люди.
Ну, нет, действительно образованные люди ни в каких местах это выражение использовать не будут.
Не кукситесь. Это не урок. Это сарказм)))
Я когда первый раз столкнулась с вашим вариантом, впала в ступор и не могла сообразить о чем речь.
На еве 15 лет, больше в ступор не впадаю. И конечно же поняла вас. Но хотела поддержать, что знакомые странные)))
Это у вас окружение такое. Я впервые услышала в 20 лет в институте от очень "дальней понаехи", второй раз уже в 35 лет на еве тут.
Никто так не говорит, ни разу не слышала. Говорят - одолжи, дай в долг. А занимает тот, кто берет.
Подруга после трагической смерти нашей еще одной хорошей подруги за неделю до выпуска из института произнесла фразу "Вот, Оля нашла время умирать, теперь весь выпускной будет испорчен".
После этого я ее больше никогда не видела и не разговаривала с ней. На выпускной не ходила, получила потом диплом в деканате.
когда я решалась на ипотеку при весьма скромных доходах я у подруг шуткой спросила-если прям совсем ппц, хлебушком поможете? от двух услышала "не уверена-не бери" и "фи.все справляются". с тех пор я с ними не общаюсь.
черствые,не понимающие меня люди мне в качестве подруг не нужны. мне так нужна была моральная поддержка!
от остальных слышала чтото типа "ой,конечно. все будет хорошо","сомневаешься!? с меня хлеб, с юльки гречка".
от одной "на крайняк,ко мне переедешь,свою сдашь. выплатишь,бери не бойся".
Ипотеку давно погасила,а фильтр помог оставить рядом настоящих друзей,а не завистливых теток
Всё правильно вам сказала подруга. Одно дело, когда человек внезапно в беду попал, то всем миром помогают. А другое дело, когда сам заведомо рассчитывает на халявную кормежку и даже жильё!! :-o Уверена, что и она рада, что от вас избавилась.
)) все разные. повторюсь-мне нужна была моральная поддержка.
и у меня давно своя квартира.а те "подруги" так и живут с родителями и осуждают тех,кто берет кредиты и покупает таки себе жилье. ни разу меня не понадобилась финансовая помощь друзей. но знать,что они есть-бесценно.
чур их. я увидела,какие они-завистливые,двуличные. зачем такие люди рядом в жизни? друг-это человек,который поддержит в сложное время и разделит радость. у меня именно такие друзья и я такая.
и родители,кстати,тоже. был момент,в 93 году,когда нас выгнали просто из кврартиры новые владельцы,а наша новая была в руинах-ремонт шел. так трое друзей моментально позвали жить к себе. у одних мы и перекантовались полтора месяца вчетвером. а сколько сами помогали-уууу. да толкьо собак подруг у меня дома перебевал десяток на время отпуска. дачи друг другу строить помогали, с детьми с девчонками сидели,пока на работе дела срочные были. родителей хоронили..друг это друг.
Ну автору ветки показалось, что ее подруги оставят в беде. Почему мне не может показаться по-другому?
Странная оценка « завистливых теток»))). То есть вы у них хотели страховкой заручиться, не вышло - и они уж « завистливые»))))) . Остается порадоваться, что вы их избавили от своего общества))
Подруги сказали вам правду. И мне почему-то кажется, что это не вы с ними, это ОНИ с вами не общаются.
Смешно! То есть, если у трех подруг условный доход по условных 500уе и, вдруг, одна из них хочет брать ипотеку, за которую платить 450уе, остальные две, понятное дело понимают, насколько это рисковый шаг, а вот та первая, что называется, на голубом глазу, еще и предупреждает, что придет с протянутой рукой. То есть, подруги, вроде как, должны проспонсировать ее авантюру и это называется дружбой?
Будем честными, вы просто выбрали круг побогаче.
Ну, это домыслы. Мы не знаем какие подруги- побогаче или победнее поддержали автора, а какие наоборот.
с матерью не хочу общаться. после того, как узнала, что она обсуждает меня с подругами и еще подвирает, не только про меня. мама - не божий одуванчик.
Перестала со свекровью общаться. Только общие фразы и все: здрастье, как дела, все нормально , вот и хорошо, до свидания. 19 лет назад я родила дочку, роды начались внезапно на 35 неделе. Доченька родилась крошечная и мы ее выхаживали первое время. И вот я случайно услышала разговор свекрови с ее подругой. Свекровь говорит подруге: ой, ну Люд, ну как у нее могут родится нормальные дети, если у нее уже букет залеченных венерических болезней? К слову сказать мы с моим мужем, ее сыном со школы вместе и он же был мой первый мужчина. Ну и никакими такими болезнями я вообще не болела. До сих пор живем вместе и у меня даже пресловутой молочницы никогда не было. тьфу три раза. Ну короче она про меня такие слухи распускала. Но она потом поняла, что я разговор их слышала, потому что я резко изменила отношение к ней.
Я здесь написала кратко. Дело в том, что в тот момент я была у них дома и они сидели с подругой в комнате, а я носила на руках и укачивала малышку и ходила по коридору туда- сюда возле этой самой комнаты. Все прекрасно слышала и говорили они точно обо мне и дочке.
И что, вы не надавали им обеим сразу по мордасам? Наверное, вы там в той школе одновременно шлялись еще с 10 кандидатами, а женился этот дурак. Просто так ничего не бывает. Или свекруха в маразме, или Вы та самая размалеванная девка, которая сегодня планирует забеременеть от внука учителя русского языка, а завтра - от сына химички. А если вы ничего плохого не делали, то надо было взять метлу да отдубасить свекруху и ее подружке еще наподдать так, чтобы навсегда запомнила и боялась. А потом вызвать такси и выехать. С понтом.
У меня с мамой вышел очень неприятный разговор. Она в 62 года вышла замуж третий раз, жила в квартире, которую я купила в момент ее развода со вторым мужем, но собственник там я . Она мне сказала, что я должна прописать ее мужа у себя постоянно, потому что у меня есть ещё квартиры, а ему надо. После моего отказа мне было высказано, что в своё время все ресурсы семьи были потрачены на мое поступление и обучение, что она уволилась, чтобы сидеть с моей новорожденной дочкой, а я неблагодарная сволочь, которая родной матери отказывает в такой малости. Надо ли говорить, что на мое поступление было потрачено 0 руб 0 копеек, денег мне ни разы не дали ни копейки за все время обучения, я с 18 лет существенно помогала родителям, и ребёнок мой родился на 6 лет раньше, чем мама уволилась. Года полтора я не могла себя заставить начать общаться. Сейчас общаемся. Но даже близко не так, как ДО
А вы ей это все напомнили? Что она ответила? 62 - рановао для маразма и деменции.
Это скорее было зомбирование новым мужем. Он как будто внушил ей это все, то есть в момент разговора она во все это верила. И в репетиторов, и в ресурсы семьи, во все. Но я зацепиться смогла только за увольнение, напомнила, что увольнялась она за месяц до 60, чтобы доп выплаты от предприятия получить. 3000 в месяц до конца жизни. Это она вспомнила, выплаты подтвердила, потому что тогда долго решала, что выгоднее - эти 3000 или еще поработать. Ну и дальше два вопроса - когда она родилась и когда дочь - заставили ее замолчать. Потом она стала говорить, что жила у нас и сопровождала ее в школу, но уже не так уверенно. Я напомнила имя няни своей, обстоятельства ее прихода на работу ко мне и то, что мы с мамой 20 лет жили в разных городах. Я хз, что это было, прямо затмение какое-то. Не верю ни в каких цыганок и внушение, но тут прямо чужая история жизни была у нее в голове. Я положила трубку, она перезвонила через час, сказала, что увольнялась не в связи с дочерью, но на остальном продолжала настаивать. Я снова положила трубку. Потом уже братья с ней говорили, она за неделю примерно все вспомнила. Или сделала вид, что вспомнила, я не знаю.Ни до, ни после больше ничего подобного не было, ни по мелочи, ни крупного. 10 лет уже прошло. С памятью и соображением все отлично ттт
Со мной перестала общаться вторая жена мужниного однокашника. Ее муж шел по накатанной схеме: служебный роман в браке. Так она стала второй женой. Сейчас есть и третья.
И вот она задает мне вопрос: "Ты серьезно считаешь, что Ане (первой жене) было тогда также больно, как мне сейчас, когда я узнаЮ о его романе?"
Автоматически ей и ответила: "Конечно!"
За что была вычеркнута, заблокирована и прочая.
А иначе вы бы продолжали общаться? А с Аней вы общаетесь? Сдается мне, что вас просто вычеркнули, а не в результате какого-то ответа.
С Аней мы были мало знакомы. Аня - любовь университетская, потом коллега своего мужа. Мы случайно встретились лет в 27 на концерте, мужья зацепились и начали общаться. Я в то время была с младенцем, а Аня без детей. Мы с ней не состыковались.
С Олей (номером 2), мы одновременно родили по ребенку. Больше было тем, больше общения, синхронные распорядки дня давали больше возможностей встречаться. Как они с Вадимом встретились, я не вникала.
Забавно было то, что они абсолютно идентичные: номер 1 и номер 2. А вот номер 3 - абсолютно другого типа. Первые две - мелкие тумбочки, без талии. Похожие друг на друга. А третья - в манекенщицы сдавать можно.
Не будем. Эта из разряда "две по 20", а ребена он ей заделал во время беременности жены. Это мне не близко.
Прелесть какая. То есть, ваша Оля (жена номер 2) сама серьезно считала, что только ей может быть больно?
Да, я так и поняла. После моего "конечно", она вся вскинулась и аж задохнулась.
С подругой институтской перестала общаться, когда попросила её помочь с задачей по физике на зачёте. Преподаватель вышел, она работу свёою уже сдала и знала, как решать. Мне ответила - ну я тебе ничем не обязана. И это после того, как я с ней просидела весь вечер над её текстом на английском, помогала перевести. Если у нас не было пары, мы шли ко мне домой, я ближе к институту жила, мама моя нас кормила. Очень я удивилась ей тогда, но потом выяснилось, что она такой вот человек. Она пыталась со мной связаться после учёбы, но я сказала, что занята..
Вспомнила фразу, за которую до сих пор неловко и которая тоже прекратила общение. Но тут предыстория нужна. В мое оправдание. У нас в семье откуда-то повелась дразнилка-шутка для девочек: "Ах, ты, коза-дереза, очень хитрые глаза!" упоминалась и просто так, от нечего сказать, и чтобы обличить в неправильном поведении. В общем, говорилка и все. Знак внимания и расположения.
И тут я ее применила к своей подруге. Ничего не имея ввиду.
Она обиделась. Сильно. С бросанием трубки и напряженностью в тоне. "Ты меня козой обзываешь? На каком основании?" Как я ни извинялась, она осталась всегда "занятой" для меня. Так и схлопнулась вся наша дружба.
Какая странная подруга у вас. Это же в шутку сказано было, фраза безобидная. Как мы с подругами друг друга не обзывали ласково - шутливо, и никто не обижался.
От подруги, которую знала очень много лет и от которой вообще не было никаких секретов, практически единственная такая у меня она была - фраза: « а ты всегда была непростым человеком «, сказанная в контексте именно, что я от нее что-то скрывалА - видимо еще и « всегда». Просто поразило настолько, что общаться больше не смогла. Когда человека считаешь настолько близким, что доверяешь вообще ВСЕ: делишься самым сокровенным, а в ответ получаешь откровение, что тебя ВСЕ это время считали « непростым человеком», способным утаивать и вести игры. Обидно. Было. Сейчас уже нет.
По смыслу фарзы вообще-то она сказала, что у Вас тяжелый характер, или что с Вами не всегда легко общаться, но она Вас принимает. Вы уверены, что верно поняли? Если вы с кем-то поскандалили или Вас кто-то по-Вашему мнению обидел, и подруга потом выдала такую фразу, то 100% не о скрытности речь была.
Прочитала внимательно и думаю, что это " КОНТЕКСТ" вы сами придумали , и сами на него обиделись. А у подруги был другой контекст. Вот и на мой вопрос вы отвечать не стали, увидели в нем то, что сами захотели.
Ну конечно, это ж ВЫ дружили с человеком 30 лет и досконально ЗНАЕТЕ ВСЕ ЕЕ ИНТОНАЦИИ , Характер, да еще и « прочитав внимательно «(!!) можете сделать вывод, ЧТО «придумала«))). Обожаю таких людей)). Спешил фо ю: эта самая подруга, о которой речь, предавала меня из-за моей же искренности ( делилась с ней информацией личной, своей), сливая ее другому человеку, предавала она так пару раз капитально. И я не перестала с ней общаться, дружить, и делиться. Ну конечно же потому, что это Я! Всегда! Была непростым человеком). А она простым и искренним, о да.
Не 1 фраза, а как раз море фраз, и вообще море трепа и ненужных тупых бесед, которыми меня долгое время грузила одна старая знакомая. Звоня мне чуть ли не каждый день порой с очередной фигней, которую ей не терпелось обсудить или просто убить время за разговорами со мной. По дороге в аптеку, по дороге из аптеки, ожидая ребенка , находящегося на секции, в очереди в кассу магазина, и т п. , лишь бы не молчать. В итоге, просто терпение закончилось.
мне маман частенько такие фразы выдавала... но общаюсь канеш...
помню лет в 13- 14 зрение испортилось.. самоорганизовалась, собралась к окулисту... узнала время, запись, встала по-раньше и пр. ну и вот маман как узнала куда это я утром собираюсь, сказала мол как я себя люблю.. мде.. в секции мне не разрешила заниматься, где мне очень хотелось, потому что доча ее подруги занималась и бросила, вот прям так и сказала, мол маня занималась и бросила, нафига тебе это?
в 13-14 лет сама к окулисту? Имею ввиду все организационные вопросы..
Супер!!! Вы классным ребёнком были. О такой отвественности можно только мечтать.
В семье, где сын и дочь, родители, отдавая дочери московскую квартиру, сказали : "Света -девочка, ей нужней, мальчик должен свою семью обеспечивать сам." У дочери другое жилье в регионе, где она и живет, у сына ипотека 13 лет и еще 12 платить за единственную квартиру с женой и ребенок-инвалид. Больше никакого общения, сами так сами, только теперь все и всегда.
Сын общается иногда в вотсапе отстраненно, невестка нет. Никаких реальных дел больше никто не решает.
А зря. Может, родители вам каким-то другим способом помогли бы. Глупая позиция.
На помощь никто никогда и не рассчитывал. Но раз у родителей интересы одного ребенка выше другого, и не имеет значения кому там и что нужнее, родители тоже из списка приоритетов исключены, ресурсы брошены на свою семью в полном объеме.
нет, моментов за 18 лет было не мало, но этот была последняя капля, причем четко оформленная словесно.
Вы мать ребенка инвалида в этой истории? Тогда обратитесь к своим родителям, пусть они вам помогут, потому что "вы девочка".
Еще раз, вопрос не в помощи, на нее никто нее рассчитывал никогда. Но как мать двоих детей, я знаю точно, если в семье одно яблоко - его делят на всех, а не тому, кому нужнее. И это касается любых ресурсов семьи. Либо они общие и интересы каждого удовлетворяются в равной степени , пусть и частично, либо каждый сам за себя.
Да я с вами согласна, и мои дети получат все поровну. Но именно этот момент заинтересовал из вашего поста.
Такого мнения, кстати, придерживаются многие отписавшиеся в похожих темах, евы.
Каждый имеет право на свое мнение, я не могу заставить других сделать как мне нужно, я могу отвечать только за свои действия. Мне жаль, что я это поздно узнала, предыдущие 18 лет я б прожила, спокойно интересы своей семьи поставив на первое место и не заморачивалась как бы сохранить хорошие отношения со всеми и максимально учесть чужие интересы. Мне это давалось нелегко. Зато на следующие 18 лет я полностью свободна от любых обязанностей по отношению к семье мужа. Не жалею, не обижаюсь, отношусь как к избавлению от балласта.
Главное, чтобы ваш муж был заодно с вами, а не так, что вы освободились от обязанностей по отношению к его семье, а он за вашей спиной помогает вовсю, в ущерб своей, из-за чувства вины перед родителями. Смотрите чтобы такой момент не наступил в будущем, когда его родители станут немощными, сестре будет "некогда", а у мужа обиды пройдут.
Муж у меня, как бы так выразиться, "прахом бытия ног не оскверняет", ни чьи вопросы бегать и решать не будет, для этого всегда была я. И я это делала для всех. Если и будет порыв, он будет вялым и недолгим.
А почему вам , взрослой кобыле, вообще кто- то чем-то ОБЯЗАН??? Тем более РОДИТЕЛИ мужа??? Вы кто такая? У них есть недвига. Это только ИХ дело ( вы же ТАК ратуете, что «надо заниматься интересами только СВОЕЙ семьи!), кому отдавать недвигу. Захотели бы - приюту собачьему завещали! И никому бы не отчитывались. Я кажется даже понимаю, почему они именно дочке отдали, а не рохле сыну с такой бой-бабой женой. На их месте любые вменяемые родители так же бы и поступили. Дочь потом помогать в старости будет и будет благодарной, а от вас вряд ли они нормальное отношение получат. Вы уже и мужа подмяли.
Повторяю, МНЕ вообще никто не обязан ничем. Но и от меня теперь нельзя ничего ожидать, а делала я много, именно потому что "бой-баба". Именно делала, а не розовые сопли по дереву размазывала. А теперь мне безразличны и старость, и уходы и благодарность. Я как-то люблю только тех, кто любит меня.
Вообще-то самое обидное, что вы столько лет делали совершенно не нужные ни вам, ни мужу дела. Ну, хорошо хоть теперь будете четко отделять важное от не важного, лучше поздно, чем никогда.
А почему « теперь»?? То есть РАНЬШЕ, когда Вы рассчитывали на ту квартиру, очевидно, Вы для них в чем-то « выкладывались»? ЧЕМ ВАМ-то эти старые люди, родители мужа, обязаны? Вы для них что-то за это время РЕАЛЬНО СДЕЛАЛИ? Почему эти слова об « уходе и благодарности»? У них родная дочь есть для ухода, наверняка еще кто-то есть - друзья, соседи. А может им и ре понадобиться ‘ уход» в принципе. Проживут долгую жизнь и умрут во сне. С чего Вы взяли, что Именно ВЫ им помогали бы?
а вам что за дело? зачем нужны подробности чужой жизни?
автор ветки, не отвечайте этой тролльчихе
Ну так и шла бы себе мимо). Автор ветки, еще тазиком накройтесь и нив коем случае не отвечайте тем, кто пишет не то, что ВАМ нравится))). Те, кто не дарит квартиры ВАМ - фу какие, и те, кто их оправдывает - тоже фу такие))
Раньше я делала, потому как считала себя членом семьи. И была уверена, что и они меня считают им же. И ресурсы свои распределяла равномерно между всеми. И делала бы это дальше, А теперь нет. Раз я стала "кобылой", и муж мой должен все сам, я не могу не согласиться. И дальше абсолютно все ложится на дочь. А жизнь, как известно, длинная, нельзя все яйца в одну корзину.
Как-то вроде и их право, но гнильцой отдаёт. Как-будто на сына наплевать. Вы правы в своём отношении: это почти чужие вам люди. Молодцы, что всё сами и не унизились до скандала.
Странный подход « наплевать».... А родить, вырастить, выучить, вылечить, заботиться, переживать - это недостаточно родители сделали? Они еще должны квартиру отдать взрослому мужику, который способен уже и свою семью заводить и работать? А не отдали, так сразу псу под хвост все предыдущие года заботы и любви к сыну??? Отличная у мужичка « любовь» к тем, кто самое главное дал - ЖИЗНЬ. Нашел себе стерву, вот она ему в уши дует теперь, в чем его родители « неправы».
дочь лучше сына, да?
или ее не растили, не кормили, поэтому наследство только ей?
Видимо ОНИ решили, что да. А что в Этом такого « необычного»? Дочь лучше невестки, жены сына. А бабы рулят. Так что отдается квартира фактически более приятной семье/ женщине/ хозяйке . И той, в которую приятно будет потом и в гости прийти и т п.
Мою свекровь нехило так наипал зять с недвигой, и теперь ее дочь не сможет никуда рыпнуться, так как просто останется ни с чем иначе. Мужу не досталось и четвертой доли того, что досталось ее дочери. Потом жаловалась мне много раз. Но я ее люблю, и никогда не оставлю, как помогали, так и будем помогать. И на такую махинацию, какую провел ее зять, никогда бы не решилась. Тут надо иметь чутье на хитровыипанность невестки или зятя.
какая ровная, честная любовь к детям - дочери всё , сыну ничего. Всё равно любить? Что-то мне кажется, это не единичное проявление "любви". Короче, мне б не понравилось такое: ни как матери, ни как дочери, ни как невестке, ни как матери невестки.
Родители имеют право делать ВСЕ, что им хочется со своей собственностью. Хоть дочери ее подарить, хоть беженцу из Новой Гвинеи. Хоть ЖЭКу отдать. И предъявлять родителям старым, которые лучшие годы уже прожили и достаточно отдали детям, какие либо претензии и вообще заявлять на что-то взрослому работоспособному сильному мужику - СТЫДНО!!! Они ни в чем не « виноваты» в этом случае!! Ни в чем. Сын давно уже сиську не сосет и есть ложкой умеет. ПОМОГАТЬ ему уже не надо. И обязанности ДЕЛАТЬ ПОДАРКИ ни у кого нет. Есть личное ЖЕЛАНИЕ, на которое они имеют право!! И настраивать Сына против матери и отца - это подлейшая подлость.
Ну так и сын им ничего не должен, так? Приходит возраст беспомощности, когда перед молодым поколением стоит вопрос, как ухаживать за стариками, немощными и больными. И порой, это адова работа. В данном случае сына и его семью нельзя будет осудить, если он просто переложит всю эту работу на плечи дочери и её семьи. И потом, и в той и в этой семье есть дети, внуки то есть. Зачем же обделять кого-то из них, тем более больного ребёнка? Не по -людски как-то.
Если сын по науськиванию ли жены или сам откажется помочь в случае чего старым родителям, то родителям это лишнее доказательство, что правильное они решение приняли. Еще раз: они УЖЕ, вне зависимости от отсутствия подарка-квартиры, уже для сына столько сделали, что нормальный сын ценил бы это ПОЛЮБОМУ! А если у кого то бедные родители и вообще своим детям никаких квартир не оставляют, за ними и ухаживать теперь не надо??? Оригинально. Успехов вам с такой психологией.
у бедных родителей нечего делить, поэтому дети в равных условиях.
и с чего вы взяли что эти конкретные родители столько (сколько?) сделали для сына?
похоже, вы свекровь, да?
Родители делают для своих детей, потому что ОБЯЗАНЫ. Это никакой не подвиг. Родили? - будьте добры накормить, обуть, дать образование, и т.д. и т.п. Что должен сын ценить? Это выбор родителей родить сына, а значит все расходы по его содержанию должны взять на себя, пока он не вырастит, и за это ордена и медали не выдают.
А я понимаю почему так делают. У меня тоже перед глазами есть такой пример. Дочь и сын. У дочери есть дети, родные внуки. Сын живет с ушлой теткой и ее ребенком от прошлых отношений. Тетка ну прямо сказать ушлая и жадная до чужого добра, спит и видит как бы больше отхапать для своей кровиночки. Общих детей у них нет. У сына есть ребенок от первого брака. С его БЖ у родителей прекрасные отношения. А с НЖ никаких отношений нет, кроме просто вежливости. И не любят они ее, потому что особа очень неприятная сама по себе. Вот как отдать квартиру сыну? Если рядом с ним такая тетка? А они принципиально не хотят отдавать свое имущество хрен знает кому. Хотят только родным внукам. Та, тоже губы надула, типо обиделась. Она уже на эту квартиру рассчитывала, а ее обломали.
Вот плюс много!!! Именно так. Родители не обязаны делить свое имущество « по правилам» каким-то. Это дело добровольное и от сердца идет, нельзя заставить человека отдать практически самое дорогое, что есть в активе семьи какой-то неприятной жене сына. Причем такая ушлая баба еще потом и выселить его может! Это сплошь и рядом.
ну так тогда не надо рассчитывать и на помощь тетки и сына заодно, верно?
а то как привези- помоги-приколоти - это да, тыжсын. а как наследство - вычеркиваем?
То есть по вашей логике, если все дашь на дашь, то мама этого сына в детстве должна была с ним так себя вести: « заболел, хочешь, чтобы я тебя полечила? А кто три дня назад отказался посуду за собой помыть и отцу нагрубил, а на прошлой неделе мне не помог пропылесосить? Ну так фиг тебе лечение от простуды!».
Мама МАЛО этому вдрослому мужику , ее сыну, ДО дележки их имущества, по жизни дала?? За что ее надо по умолчанию любить и уважать? То есть, квартиру не отдает, все - все хорошее ДО - стирается? Ну вы наверное зотели бы такую невестку, которая именно так настроит вашего сына против вас в старости? Ну вперед.
В смысле « детство»? Еще и подростковый огого возраст и юность, и все это родители обеспечивали и помогали и пахали. И теперь, вырастив детей, они в праве решить даже то, с кем ИМ будет комфортнее в случае дарения именно этому ребенку квартиры. Они решили, что это будет дочь. И судя по репликам жены сына - или Это вы жена их сына, тут запутаешься уже, решили они это для себя правильно. Потому что....не нравится им семья сына, и отдать квартиру в эту семью, чтобы жена сына там была хозяйкой, они НЕ хотят. Правы ли они или нет, в глазах жены сына безусловно не правы. Но в любом случае, настраивать свна против родителей из-за недоставшегося куска пирога..... подло. А НЕ отдавать квартиру семье сына, которую они считают не идеальной, НЕ подло. Этим может быть они уберегают его от вашего, вскоре возможно, разваливающегося брака. Им виднее, они лучше знают своих детей!
вот вас плющит то!
вы тоже не знаете историю автора ветки, так что не вам и осуждать и не вам решать, где подло.
у сына должна быть своя голова на плечах и если он слушает жену, значит, он с ней согласен.
А мне достаточно вот этой характеристики, которую дает автор ветки ‘ любимому» мужу:
« Муж у меня, как бы так выразиться, "прахом бытия ног не оскверняет", ни чьи вопросы бегать и решать не будет, для этого всегда была я. И я это делала для всех. Если и будет порыв, он будет вялым и недолгим.»
Нет, я не говорю, что эта активная и деловая жена « плохая» , такая бой баба действительно бегает и решает все ЗА ВСЕХ. Но и это парадоксальным образом все же играет против нее в решении родителей по квартире). Не всем нравятся такие душные хваткие бабы, без которых « тут ничего бы не стояло, когда бы не было меня». У наших знакомых так было. Они не отдавали квартиру сыну, это была семейная недвига, он там был прописан, просто когда он женился, она была свободна от сдачи и они заехали туда с женой. Потом родилась дочь. И года через три все разладилось, и они разошлись. Причем сын, в ссоре, уехал в другую квартиру , тоже двушку, которая от бабушки досталась его отцу. Уехал просто, как бы чтобы не находиться рядом. У жены его имеется в Москве 3шка, там ее семья: отец и брат. Ну мужик этот думал, что при разводе, официальном, она все же домой уйдет или ничего не думал.. как муж автора ветки. «Прахом бытия ног не осквернял.» . Ну его жена живет и живет, там шикарная квартира, в элитном кирпичном доме. Причем еще и при людях мужа поливает. Однажды это услышала случайно свекровь, как она словесно прошлась по мужу, ее сыну. Рохля сын, не « оскверняет он» там чем-то ног или нет, он СЫН. А это - чужая баба. А это - их квартира, которую ее муж, на минуточку, титаническим трудом заработал. На следующий же день свёкры были уже у этой жены сына и весьма непрозрачно намекнули, что помещение пора освободить. Знаете, что девушка сказала? Она так удивилась! Она была уверена, что ее рохля муж, который оставил ее с дочерью в этой не ее квартире, « как благородный человек» оставит им квартиру!!! Она была уверена в этом. И может она его бы и дожала, если бы не свекры)). Вот так. Так что умные родители - НЕВЕСТКЕ бой-бабе дарить квартиру не будут, если у них есть еще и родная дочь.
Вы уж, пожалуйста, свои помоечные истории к людям, много лет счастливо живущим в браке , не применяйте. Или не забудьте рассказать до конца, как родная дочь в одно лицо лет двадцать ухаживала за стариками, пока сын с уже подрощенными детьми спокойно зарабатывал на аналогичную спорную квартиру. И кто там в итоге сохранит свою комфортную жизнь, еще большой вопрос.
Вы действительно не поняли, почему вас родители мужа не любят и квартиру не дарят?;) Да вы даже на еве уже утомляете)))
Вы как-то упустили момент, что у данного сына - это единственная жена с юности уже 18 лет и в этой семье единственные внуки от сына. И никаких перспектив смены нет, не было и не предвидится.
Я ничего не упускала. Не про вас и писАлось. Это был один из вариантов, почему так поступают свекры. В вашей же ситуации, ТОЖЕ есть причина для таких их действий. Предположу. Они не любят вас, как невестку. Вы им, по каким то причинам, не нравитесь. И пофиг сколько вы уже живете с их сыном и сколько у вас детей. Вот и все. Сына они любят, тк это родной сын. А вот вы им не пришлись по душе и сердцу.. Поэтому вам и ничего не отколется.
И да, дети дочери всегда ближе и роднее, чем дети сына, особенно от неприятной невестки (читай чужой тетки).
не, пришлось с ним ехать.Но после этого случая я его не видела, игноррить его стала , а он очень удивлялся.
Ой, как у меня. В феврале в театр пошли. Пешком 3 остановки. На автобус денег пожалел. На улице пурга, у меня кудри, ресницы. Пришла в театр и пошла в туалет смывать потекшую тушь и делать хвостик из сырых волос вместо кудрей. Спектакль не помню, сидела в бешенстве от жлобства.
Простите за вопрос - а у вас своих денег на билет автобусный вообще не было?
Ха, и у меня так было - сказал одну фразу и у меня как отрезало - перестала видеть в нем мужа и своего мужчину. Себе сказала, что он мне просто партнер растить детей. И все .. до сих пор живем, я ему благодарна за то, что делает и у меня нет никаких метаний и претензий больше к нему с тем пор, как я определила для себя его место в моей жизни.
П.С. саму фразу говорить не буду, скажу только что это было не оскорбление и не признание в измене.
А вы с таким партнером по выращиванию детей спите? Если спите, то ничего на самом деле не изменилось. Обманываете себя.
Фраза давней институтской подруги, которая приехала из провинции со своим мужем к нам в гости в Москву, сказанная мне вечером наедине на кухне: « а почему твой муж такой неуверенный в себе?» . Во-первых, кто ты такая, чтобы оценивать моего мужа, а во-вторых ты в гостях у человека воспитанного, интеллигентного и скромного, в отличии от разбитных провинциалов, « уверенных в себе» и везде ведущих себя, как хозяева жизни. На дверь я им конечно не указала, но общаться после их отъезда больше желания не было. Институтское общение - это одно, но иногда понимаешь, что возраст приходит потом один, без мудрости и становится неинтересно с дураками.
О. моя институтская подружайка тоже отмочила , только она наоборот, из Москвы к нам приехала, вся такая из себя ( ага, москвичка новоиспеченная типа) что муж мол у меня не такой и вообще мне с ним разводиться надо. Я прифигела, муж у меня вполне нормальный, 20 лет почти прожили уже А подружка та самая, кстати, так с котиками и живет, причем по-моему там уже зоошиза началась, судя по постам.
Мне муж сказал: да это мне стыдно с тобой...
Дальше фразу не продолжил, осекся. Мы перед этим спорили, ребенку нужна регистрация для школы, я ему сказала, что мне стыдно просить подруг сделать регистрацию, при том что муж, его родители, брат, племянница - собственники жилья в Москве.
Понимаю, что после этой фразы не смогу жить с ним, как прежде... он же считает, что я его как то не так поняла...
Из-за онко у меня невозвратимые изменения во внешности, но я не комплексную, для меня главное радость жизни. Потихоньку готовлю аэродром, подготовлю ребенка и к новому году перееду
Спасибо огромное! Мне как то после этого не по себе. Обид нет, я через многое прошла, чтобы вот так обижаться...но жить вместе я не смогу...
Решила съехать( есть куда). Если это мой человек, то его притянет ко мне, если нет, то он достоин быть счастливым, зачем мучить его
ребенок должен быть прописан с родителем только. муж ваш даже не знаю, как назвать((
Он со мной прописан. Живём в области, учится в Москве. Надо было сделать временную регистрацию для школы.
Ваш муж это его родной отец, который прописан в Москве на своей жилплощади, а ребенка туда прописывать не хочет? Такое воможно?
Да он в Москве прописан. Живём мы в Подмосковье. Речь даже не идёт о постоянной прописке, всего лишь регистрация. Ну вот да, возможно...
Подрастает поколение снежинок, которым слова поперёк сказать нельзя. Сразу, психологическая травма на всю оставшуюся жизнь.
Одна подружка пришла меня навестить в больницу с парнем ее (я его тогда плохо знала, она недавно с ним познакомилась). И потом мне пояснила - я хотела посмотреть его реакцию на тебя больную в плохом состоянии и в виде ,проверить его. Я в шоке была таком,что не передать. У меня и болезнь тогда была не шуточная. Прям нутро свое вскрыла. Я ее видеть после этого не хотела. Спустя лет так 7 была от нее попытка общаться, я не оттоллкнула, так она тоже потом отчебучила. Не удержалась дерьмо полить осуждающе.
На то,что ужасный внешний вид заболевшего человека его не испугает и не смутит, и посмотреть в принципе ,его реакцию на непривлекательного физически человека.
Ужас. Надо было его проверить потом на красивую сексуальную подругу - западет на нее или нет. Бывают же дуры на свете..
Вы знаете,спустя лет так 7,когда она возобновила общение, ее моя фотоссесия с элементами эротики покоробила настолько,что она и тут не удержалась - такой хрени мне написала. Видимо, тогда реакция мужа ее не устроила или лично я пзадела ее непорочное мировоззрение))
Мой совет мучающимся от плохих слов, эмоций, Поступков другого человека. Не мучайтесь, девушки. Есть простой и очень верный способ: если тебе неприятно в каких либо обстоятельствах с человеком, и уже неоднократно, не надо копаться в себе, думать, не слишком ли я трепетная и нежная, не пытаться ничего « исправить» и упаси господи исправить его. Просто надо пропасть и посмотреть, как вы себя чувствуете без него. Чтобы он за этот время не мог никак вас достать. Если вы поймете, что, несмотря ни на что, он вам дорог, тогда не стоит рвать. Но если вам офигенно без него, и вы понимаете, как легко и хорошо, вы ничего никому не должны. Вас никто не имеет права отчитывать за это и выспрашивать,ну почему, типа, как же так, за что, взывать к вашей совести и каким-то там былым прекрасным отношениям. Просто думайте о СЕБЕ , и только. Очень многие люди в нашей жизни - это энергетические вампиры. Они питаются , когда мы с ними общаемся, нашей энергией, позитивом, хорошим веселым настроением, взамен не отдавая ничего. Они как на концерте комика. Или на бесплатном приеме у психотерапевта. И они называют это « дружбой», или « родственными связями», или « неземной любовью», а сами сосут жизнь из вас. Да еще и заставляют виноватыми себя чувствовать, если ты вдруг не желаешь быть донором вдруг)). Вот посмотрите, если у вас есть такие люди, как их будет корежить, когда их лишат этой « иглы». Они же просто так активизируются: начинают искать, писать, спрашивать, названивать. Могут даже начать прощения просить. Хотя, всегда добавляют, « я, правда, не понимаю, что случилось, но прости». Вот от таких можете со спокойным сердцем бежать и никогда не возвращаться.
Шимейл или ши-мейл (, ) — англоязычное обозначение транссексуальных людей, обладающих наружными половыми признаками обоих полов. Наиболее типичным представителем «шимейл» является человек, выглядящий внешне как женщина и, возможно, живущий как женщина, но имеющий мужской половой член.
когда будучи беременной я своей подруге и ее парню фото узи показывала. Его реакция и слова были отвратительны, сказал: чисто, чисто и типа перекрестился. фото узи отличаются от обычных, ето понятно, но такое...Сказала ей, уходите, его присутствие не выдержу. Ушли. В дальнейшем были встречи с подругой без него.
Что такое "сказал: чисто, чисто" и почему эти слова отвратительны?! Что, у вас там грязно-грязно?
Нахрена вообще показывать постороннему мужику "фото" своего УЗИ, какой реакции вы ожидали? Это может быть интересно только вам, отцу ребенка (при хорошем раскладе) и вашей маме.
Даже если подруги и смотрят на такие "фото", то исключительно из вежливости. А потом тут появляются темы: "не понимаю, зачем подруга каждый день шлёт мне в вотсапе по сорок фоток своего ребёнка, как ей объяснить, что мне это неинтересно, и при этом ее не обидеть".
+100 Зачем фото узи постороннему мужику показывать? А какой реакции автор от него ожидала, даже интересно.
Очень странная вы, барышня. А подруге зачем ваше УЗИ? Что у людей в головах? А УЗИ желудка или там щитовидки вы тоже подругам приносите показать?
ой, ну мало ли ...первый ребенок, первое узи, почему не поделиться с подругой? показала и показала...
не по соседям же бегала, всем в лицо тыкала...
ну, да может быть. Сколько людей столько мнений. Но УЗИ или снимок зуба это же такие сугубо медицинские вещи которые интересуют только пациента и доктора. Хотя, может подруга у неё доктор, тогда да.
снимок зуба - это боль, снимок ребенка - радость, не чувствуете разницы?
Если что, я над всякими такими делами не трясусь, но понять могу.
Не так давно, кстати, в журнале видела узи кого-то из звезд, там, правда, тройняшки были.
у вас критическое мышление выключено вообще? На фига показывать фото УЗИ, где реально какой-то инопланетный головастик изображён, людям, которым вообще это не нужно. Ваша подруга просила показать ей это фото?
У парня - нормальная реакция молодого пацана. Немного конечно грубо, но не настолько, чтобы рвать отношения.
Изображение по УЗИ - это даже не фото. Там даже специалисты иногда не всё разглядеть могут. Вы реально хотите, чтоб люди умилялись черно-белой кляксе? На пальто и то интереснее смотреть, если, конечно, вы и его фотографируете.
прям ощущаю себя счастливчиком, что с подругами на одной волне и понимаем, что умилительные видео с нашими детьми интересны лишь нашим мужьям и бабушкам/дедушкам ребёнка. А уж фото с УЗИ плода - это очень личное. Одно дело если подруга сама попросит показать , но всёравно лишний раз подумала бы если она пришла не одна , а с молодым человеком.
Фото с поездок - обожаю и больше люблю виды, а не "я на фоне пальмы, я в баре, я в бассейне",
Когда была подростком, мать заставила в какой-то гадости согласиться, я помню "прогнулась" и сказала то, что она хотела от меня услышать. Мне было так гадко, ощущение что я потеряла свое достоинство. Мозг заблокировал тот разговор, поэтому не могу вспомнить детали. Только помню, что после этого разговора, я перестала любить и уважать ее. (Вообще капля по капле на протяжении многих лет мать в моих глазах теряла.) Только долг свой дочерней выполняла потом, что хорошее было мне дано помню и ценю, а сердцу, как говорится, не прикажешь любить и уважать.
Помню мне лет 10 было. на этаже жила соседка, помню и мама, и бабушка с ней общались, поддерживали отношения. И вот как-то она куда-то уезжать собралась на какое-то время, и зашла к нам попрощаться. И напоследок такую фразу сказала - дословно не помню, но что-то типо - Ну ты там смотри, с Сашкой то моим, не балуйся) И вроде как все смешком. Но маме этой фразы хватило. Еще лет 15, что я там жила - она ни разу не поздоровалась даже с этой соседкой.
да там не на что поглядывать было)) Тощий, метр с кепкой. Не в мамином вкусе совсем)) Ей военны-высокий-здоровенный нравятся)
Я убеждена в этом на 146%! Тем более, вкусы меняются. Чужая душа - потёмки, не слышали? Даже мамина.
вам же тетка с Евы сказала, роман был у вашей мамы с соседом! точка. Че спорите?[-X
даже не спорю. к слову))
Но я ответила чисто по теме поста - была ли такая ситуация? была.
не перекладывайте с больной головы на здоровую. Был опыт общения с такой же, которая посчитала, что на её мужа заглядываются. Мне кажется когда ей самой становится с мужем скучно и либидо падает, она выдумывае себе факты , что на её мужа заглядываются и сама в себе этим поддерживает интерес к собственному мужу. Другого обьяснения такому поведения не могу придумать
Это деревенский стиль жизни. Мужчина считается и является серьезной хозяйственной единицей. Поэтому о нем и думают как об имуществе, которое может пострадать во время отсутствия хозяйки.
муж (на текущий момент давно бывший) просил ребенка, на мои доводы, кто будет нас кормить (зарабатывал копейки, найти другую работу не хотел, не текущей спал сидя на стуле и все), сказал "ну родители помогут". родители на тот момент и у него и у меня точно могли помочь, деньги были, но меня сам подход и такие слова от взрослого работающего настолько возмутил, что мои розовые очки сразу же упали и разбились.
после этого случая я впервые задумалась о разводе.