Помогите понять поведение моей мамы.
Живём с моей мамой в трёшке. Собственники и она и я. Муж до знакомства со мной жил со своей мамой, от меня через дорогу. Потом поженились, он переехал ко мне, а его мать уехала в деревню жить, там дом от бабушки остался. Квартиру сдавала. Жила там до этого лета, 12 лет. Мы ездили раз в месяц к ней.
У нас сын 10 лет. С той бабушкой виделся редко, 2 раза в год. Дорогу плохо переносит, не возили часто. Все время был с моей мамой. С рождения она с ним, помогала всегда. А теперь он стал часто ходить в гости ко второй бабушке. По дороге из школы забегал. Иногда там обедал. И моя мама , встретив его из школы дома, спросив, что будешь есть, он говорит, я поел у бабы Тамары, она уходит,:говорит больше готовить тебе не буду, можешь туда ходить теперь обедать . Типа обиделась, что она сготовила а он не поел.
Второе: когда мы ездим с мужем в супермаркет за продуктами, мы брали мою маму, чтобы все привезти на машине. Теперь кроме наших продуктов, мы покупаем продукты свекрови, и муж ей отвозит. Ей тяжело ходить по магазину. На что моя моя мама перестала с нами ездить, сказала, что ей ничего надо, а то ее продукты много места занимают, вдруг свекровины не влезут. Ездит сама, прёт на себе.
Третье: я закрывала огурцы. РецептеРецепт дала свекровь. С горчицей.2 банки через неделю вздулись. Спрашиваю у матери, что за фигня. Говорит, или к свекрови спроси, она все знает, меня не спрашивай.
И говорит, стали туда ходить часто, можете вообще съезжать.
Это что??? Почему она не ппринимает то, что мы стали больше общаться с мамой мужа?? Почему такой протест??
Ревность. Боится, что будет не нужна. Со своими обедами, засолками и тп..
вот бабы дуры, какое счастье, когда можно ничего ни для кого не делать: ни обеды, ни засолки
Это вам сейчас так кажется. А в пожилом возрасте часто этим и живут, чувствуя себя нужными. Иначе им утром просыпаться незачем. Ну в том случае, если всегда так жил.
это точно. помню, как бабка с гордостью объявляла, что "мать без меня с вами не справится. я вот каждый день трусы ваши стираю." - то, что дома есть стиральная машина, которой все равно трусами больше-трусами меньше - это ее не впечатляло. главное, что есть причина вертеться возле дочери и внуков, портя им жизнь (характер у бабки был поистине дьявольский)
Ревность. У нас и на расстоянии живя свекр ревнует к моим родителям. Просто за то что они у меня живут на даче. У свекра своя.
Один раз высказал им " Заездили моего сына". Мои обиделись, долго молчали, затем раскололись. Мы с мужем еле их уговорили не обращать внимания, что мы их любим и рады видеть их у себя. Они у нас на даче всё делают, сидя не сидят, то стройку бдили , как прорабы, то газон косят, то чинят , да порядок они там поддерживают и тут им такое прилетело. Сам свекр пальцем не пошевелил, не помогал и так вот рассуждает. Сын (муж) был в шоке от папиных слов.
Дальше будет стадия - хвастовства )) " а у меня лучше, а меня так же"
А Вам не странно было, что 12 лет Вы с мужем и ребенком жили в квартире мамы, при том, что у свекрови была пустая квартира и она ее не сыну с семьей отдала пожить, а сдавала? И вот теперь эта стрекоза приехала и ей все плюшки, а муравью - дальше работай. И как получилось, что у Вашей мамы, у которой вы все живете, продукты отдельно и она их сама возит?
И че? Мои родители живут с братом. Им в районе 75, у них «своё» питание, они не едят что ест брат с семьей. И ходят сами, потому что движение это.
И в корону ни дня не сидели дома.
Если что это не выдумки, спрашивали у них.
вот про квартиру тоже первый вопрос сразу))
Значит вы всей семьей с мамой жили, а свекровь свою квартиру сдавала))
Нормальная реакция, я бы тоже обиделась.
Не удивлюсь, если та бабка овном вас с матерью поливает и внука настраивает против.
Вы живете в маминой квартире, а она отдельно себе продукты покупает всё это время? :-O Класс! Что-то не с мамой, а с неблагодарной дочкой.
Ну трудно пацану в трешке вчетвером жить. Отправьте его ко второй бабушке, всем будет счастье.
Наши свекры тоже ревностно относятся, если у моей мамы раньше фотки в соцсетях внуков появятся)))) или к ним не заехали, а у моих были
Моим вообще пофик - своей жизнью живут, а не жизнью детей и внуков
Боится, что будет не нужна. Ревнует. У нас похожее было на почве ребенка.
Моя свекровь, узнав об очередной беременности, сказала: я уже в годах, помогать вам не могу!
Видимо, ждала что мы ее будем уговаривать. Хотя мы даже не собирались о чем-то просить - я год в декрете посидела, а потом мы просто нашли няню.
Няня - святая женщина, 5 лет сглаживала конфликт, но потом все-таки ушла.
Бабушка старалась: напрмер, могла ребенка из садика забрать без предупреждения. Няня приходит - а ребенка нет. Или придти к внучеку поиграть и начать няню учить жизни параллельно. Или втихаря накормить ребенка , который только что от ротавируса отошел, блинчиками с вареньем... а потом конечно валить все на няню.
Ограничить бабушку не давал муж. Считал, что она типа не дает няне расслабиться и забить на свои обязанности. Ругалась с ним, в ответ он неизменно предлагал уволиться и самой контролировать нянь и помощниц.
Я няне хорошо платила, но как она пять лет все это выносила - уму непостижимо. Ребенок кстати любил ее чуть не больше родной бабушки. И няня его до сих пор поздравляет с ДР и прочими праздниками, хотя 4 года уже прошло.
Как только няня ушла, так все бабулькины закидоны как рукой сняло.
Обалдели совсем. Какой разнос? Свекровь вам что, прислуга? Существо низшего сорта? Она родила мужчину, которого вы в мужья выбрали и от которого решили размножиться. В вашем ребенке немало ее генов.
свекровь, прежде всего, не имеет право на поступки, которые несут вред ребенку и его родителям
Какого хера она забирала ребенка из сада без предупреждения? У меня ещё бы и воспитатели получили.
А насчет "прислуга" - няне плачу Я и поручения ей даю тоже Я. После первого же закинодона я бы запретила открывать дверь бабушке.
А то ишь какая, ребенку здоровью вредит блинчиками после болезни, чтоб няню отругали. А внука не жалко?
У свекрови нет права лезть в чужую семьи и изводить няню.
У ребёнка есть мать и отец, ее голос сто двадцать пятый с конца, и не в доме автора.
У меня такая свекровь вылетела бы из дома и порог бы не переступила.
Но я на бабок ребёнка не кидала, няня за деньги- идеальный вариант.
Ее гены не дают ей права решать по ребёнку ничего. Вырастила своих детей, ну и молодец.
Хочешь пообщаться с внуками, на или гуляй, забери к себе, пообщаться несколько часов. Остальное не ее дело.
Ээээ а за что разнос? Вторая бабушка по закону имеет право с ребенком видеться
И кормит ребенка вроде не наркотой и ядами а обедом.
Обида матери автора по-человечески понятна, но как бы ребенок не вещь ни разу. Да и вторая бабулька не преступница и не воровка.
Чем больше любящей родни тем лучше
вообще-то в саду должны отдавать ребенка только тем, кто прописан в договоре или согласован с воспитателями. Вы сами создали проблему
Вы притащили мужа к маме в дом ( только не надо про вашу долю, вы к ней отношения не имеете, а уж ваш муж тем более), мама помогала с ребёнком вам, а теперь приехала свекровь и вы стали часто мотать к ней, и правда, чего это с мамой?)))
Отвалите от мамы, топайте жить к свекрови. Дайте уже вашей маме жить своей жизнью, а не вашей.
Ну не факт что отношения не имеет.
Это автору вопрос откуда доля. И обычно оеазывается либо от отца дочери либо от предыдущего владельца квартиры (родители матери) по завещанию.
Так что дискомфорт, возникший от дочери и ее семьи - обычный случай когда человек не влалелец всей квартиры... Коммуналка есть коммуналка.
И не совсем понятно с хрена ли дочери со своего дома валить, если она владелица части жилья.
Жизнь насекомых во всей красе. С чего матери, которая отдельное жилье себе сделать не смогла, ждать такого подвига от дочери?
Вот если бы выперла зятя, то эгоизм, причем здоровый эгоизм. А если она не хотела и терпела 12 лет, то о каком эгоизме речь? Это скорее огромная жертва ради дочери.
Ревность, но ее понять можно. Пока свекровь была в силе, она жила, как хотела и себя помощью вам не обременяла, хотя ту же квартиру можно было вам предложить жить отдельно. Ваша мама терпела чужого мужика в доме, помогала с ребенком и теперь, когда жизнь клонится к закату и ей бы хотелось пожинать плоды благодарности - пожалуйста, все бросились обихаживать бабу Тамару.
Не думаю что там мама кого то терпела, опа просто из той категории что не могут жить одна, нужно кого то под боком, заботиться. А потом говорить "неблагодарные я всю жизнь на вас положила"
Никто не мешал автору с супругом пойти и жить на свои и в том, на что они сами заработали. И на жилье, и на няню.
могли бы жить в квартире мужа. А то свекровь сдавала, а денежки себе забирала.
Супруг воспитанный, маму (его маму) обижать нельзя, ей нужны комфорт, покой и деньги со сдачи. А он и у тещи поживет )))
Моя мама ужасно ревновала внуков к свекрови и не только. Еще к своим родным сестрам)), которые их тоже любили. Правда честно мне об этом говорила:" а что ты хочешь, у меня бабушкина ревность".
Ваша привыкла быть собственницей. Ну будьте уж честны. Это она помогала вам пеленки ребенку менять и зубы режущие переживать. А тут приехала краля, на готового подращенного мальчика и кормит его там она обедом!!!!!!
Когда другая в это время ждет с готовым обедом? Да, это неправильно
Если бы она знала, что внука накормят, она бы другими делами занялась, например.
Достаточно было просто предупредить.
Вы приготовили обед с пылу с жару. Старались. Что-то любимое для мужа приготовили. Сидите за столом, а муж не идет и не идет. Вы ждете, ждете, 10 минут, 20, час...обед стынет. Приходит муж и с порога радостно - а я уже у... Мани, в кафе, в ином месте поел.
Как вы себя будете чувствовать?
Думаю, что все спонтанно вышло. И разово. Ну не позвонил 10 летка, бывает. Поговорили, объяснили и все
ну вот захотелось внуку к другой бабушке зайти, соскучился, зашел голодный... что нужно было сделать той бабуле? выпроводить мальца восвояси? мол топай дружок к другой бабуле, и у нее лопай?
Просто позвонить. Чтобы не ждали на обед.
Нет криминала, что поел в другом месте. Есть неуважение в том, что не позвонил, не предупредил.
Не надо ограничивать свою жизнь ожиданием мужа. Займитесь собой, захочет поест))
Да не, ну чО, не скучала по внучку столько лет, а тут вдруг проснулась бабушкина любовь. Хорошо устроилась свекруха. Сынулю сплавила к жене, квартирку сдала, в трудные времена и с маленьким ребенком жила себе в деревне не деньги от схема, а. как немощь не за горами оказалась, приперлась в бабушку играть. ПРеступление не супом покормить, а по пол году внука не видеть и не скучать
Ничего плохого.
Одна только польза, любви и заботы много не бывает.
У моих внуков две бабушки и две прабабушки и все идут на компромиссы ради счастья и благополучия внуков.
Чисто по-человечески я вас понимаю: вы помогаете и той и другой маме.. Но теперь одна мама "встала в позу".. Ее тоже очень хорошо понимаю. Ей обидно, что за советами, помощью, за тарелкой супа, и просто поговорить ее внук, ее кровиночка, обращается не к ней, а к другой бабушке...
Нельзя жить с родителями в одной квартире! Жили бы отдельно, она б даже и не знала сколько раз вы сходили к бабе Тамаре. А вам просто терпеть, старческий эгозим зашкаливает, маму не перевоспитаете.
А Вы тоже плюете на чувства и эмоции близких людей? Не роботов, а обычных людей. Пожилых, со своими недостатками, потративших на вас много сил и времени.
Ясно же, что мама переживает, ей обидно и у нее возможно неправильное поведение. И конечно же, проще всего сказать - ну и "самадура" и гордо перестать "вестись на ее манипуляции".
Когда мне мама говорит "ничего не надо, сама все сделаю" (а это бывает крайне редко) - это как колокол, что-то с ней не так, что-то происходит. И пока я не выясню, что происходит, я не успокоюсь.
Понимаете, ваша так делает редко, а моя регулярно. Причем на внуков она времени вообще не тратит, не считает нужным. Поэтому каждый опирается на свой опыт, а автор выберет то, что ей подходит.
А мама автора сделала так первый раз. И автор вместо того, чтобы поговорить с ней и выяснить, что происходит - бросила ее таскаться с сумками, и на форум прибежала.
Может быть стоит поговорить с мамой и сказать, что ее очень любят, очень ценят, ее помощь огромна и тыпы. И намекнуть, что баба Тамара та еще штучка, все это понимают, но куда ж ее засунешь, это Васина мать, это наш крест и все с таком духе.
Зачем оскорблять ни в чем не повинную мать мужа? Зачем сравнивать, читай, стравливать, двух бабушек? Лучше сказать: мама, мы тебя любим и ценим, но манипуляции не принимаем.
Почему же оскорблять?? И каким образом стравливать?
"мама, мы тебя любим и ценим, но манипуляции не принимаем." Это уже второй шаг. Возможно, он не потребуется.
Вообще, всю ситуацию можно сравнить с появлением блудного отца в жизни подросших детей, поскольку автор, ее муж и их ребенок как раз и играют роль троих детей, которые сидят на шее матери. А второй родитель, в данном случае свекровь, свинтил 12 лет назад, жил в свое удовольствие, ничем "деточкам" не помогал, а как подросли, появился, весь такой любящий.
Так что утешить мать и слегка обо*рать "отца" - только на пользу.
Я не считаю это манипуляцией, это крик о помощи. Представьте, что вы одна растили ребенка 12 лет, а папаша контактировал с ребенком раз в месяц, такой вот папа-праздник, да еще денег от него ноль. А теперь ребенок говорит - не, я не хочу проводить время с тобой, пофиг что ты ждала, я пошел к папаньке, буду ему помогать. Чувства матери можно понять.
Нужна дипломатия.
Дипломатия это профессия, за нее немалые деньги платят. А здоровье ребенка можно и "просто потерять".
Зачем вы сравниваете международную дипломатию с внутрисемейной?
Я вот даже со своими подростками стараюсь дипломатично общаться. Что в этом такого уж сложного?
Про здоровье не поняла..
Только второго в свекровину квартиру, пусть она прочувствует всю прелесть. А 12-ти летнего чего же не покормить, да привезенными продуктами.
Вашу маму понять не сложно!
А вот вы сейчас здесь на голубом глазу дурочку из себя строите! Типа, а что такого?
Ваша мама жертвовала для вашей семьи своим пространством, временем, силами, за годы совместной жизни накопилось раздражение и обиды с обоих сторон, а вы сейчас играете в игру, что для нас все равны, и ту и ту маму мы любим одинаково, а на самом деле троллите ее! Ладно мужа и свна понять можно, но вы то чего? А общем мама права съезжайте от нее и дайте ей тоже пожить своей жизнью, отдохнуть и стать бабушкой праздником!
не выйдет стать праздником, другой склад характера у человека)
она могла быть им и живя вместе с дочерью
Ну конечно. Быть бабушкой-праздником живя в одной квартире с внуком, которого тебе оставляют на воспитание, это же проще-простого. Когда он капризничает, плохо себя ведет, не хочет делать уроки, мешает готовить или убирать, или смотреть ТВ. Когда нужно заставить что-то сделать или куда-то пойти. Дать таблетку горькую, или сделать укол...
Зато та бабушка ничего не заставляет, и не надоедает, только плюшками кормит. Прелесть какая.
Чушь.
Моя мама для моих детей праздник, а для дочки сестры - зануда, которая все заставляет делать.
Дедушка со стороны папы - точно так же, для моих праздник, для ближайшей внучки зануда.
Жить вместе и быть праздником нереально.
у меня другой опыт) жить вместе и быть праздником очень даже можно, зависит от человека
Ни кто маму не просил о жертве, она сама такой тип женщин-наседок, предложи ей заняться собой, а она и не знает что это такое. Она с тоски умрет если они съедут
+1. У меня свекровь - такой же типаж. Она даже летом на даче одна не может, хотя там всегда есть чем заняться даже пенсионерке почтенного возраста.
Можно в огороде круглосуточно копаться, консервы крутить, в лес ходить по дому шуршать, в гости к таким же соседкам-пенсионеркам ходить...
Нет, она складывает лапки, садится у окошка и плачет каждый день в трубку, чтобы внуков привезли.
При наличии внуков бабуля оживает и начинает резво делать все выше описанное 24/7.
И да, она искренне считает, что живет исключительно для нашей семьи и без нас смысла жизни у нее никакого нет и быть не может. Любые попытки как-то от нее отделиться/отдалиться воспринимает как личное оскорбление.
Тут не известно, кто больше эгоист. Пожилой человек, который умеет жить только ради семьи или молодые, которые в грош не ставят пожилых и не уважают их чувства.
Так хочется посмотреть на всех евских кур, как они в старости будут шуршать круглосуточно в огороде, с банками и прочим исключительно для себя самих, хотя нет, евы столько не едят, они зернышки клюют, будут это всё на продажу в промышленных масштабах делать, а детям только деньги все до копейки отсылать.
Так она и в 40 такая была - все ради детей, себе по остаточному принципу.
Я вот про себя и сейчас не забываю - почему в старости что-то должно поменяться?
У меня одна из бабушек, когда на пенсию вышла, весь СССР объездила - и по путевкам, и посетила всех своих друзей и родственников, и просто так.
При этом она нас с братом летом на месяц брала - то есть маме от нее тоже помощь была. Мама же ей денег подкидывала на путешествия.
Нужно соблюдать баланс в жизни, а не класть ее кому-то на алтарь - особенно если тебя об этом не просили.
Моей маме 70 лет, прекрасно ощущает себя без внуков, копается в огороде ради себя, зовет подружек в гости, пьет с ними чай и иногда вино. Гуляет, ходит в гости, путешествует.
Внуков не забывает, конечно, видится, помогает, если попросишь, но ее жизнь никоим образом не подчинена жизни детей или внуков.
Не знали, что все люди разные? Есть кукушки, которым и собственные дети не были нужны, лишь бы их сплавить куда, а внуки тем более. А есть другие. Сделать их внезапно кукушками вам неподвластно.
Правда?
"Так хочется посмотреть на всех евских кур, как они в старости будут шуршать круглосуточно в огороде, с банками и прочим исключительно для себя самих," - все люди разные, не знали? Я буду шуршать в старости исключительно ради себя самой. Как и моя мама.
это старость во всем ее маразматическом проявлении с ревностями на пустом месте и тд
Это хамство, наглость, максимализм в суждениях, помноженные на безнаказанность. А не старость ни какая.
Два вопроса, на которые можете ответить только вы сами.
Что с вашей мамой, что она так остро реагирует на результаты возвращения свекрови.
Что с вами и вашей свекровью, что имею в наличие свободную жилплощадь, вы живете в трешке со своей мамой 12 лет.
Мимо. Это автору адресовано. Именно, что форум.
Если вы автору - там кнопочка написать новое сообщение.
Ну, пожили бы со свекровью эти 12 лет. И чтоб она вам внука растила )) Глядишь, поняли бы разницу, и в чем ту нынче дело.
Верно про мужа вашего написали, хорошо его сторона устроилась в чужом теремке.
Банальная ревность.
Автор, ваша мама ничем больше в жизни не занята, внук для неё свет в окошке, в которого вложилась по полной программе и делить его она не намерена.
Это абсолютно глупая позиция, но она так решила.
Кроме ревности, тут явно обида. Она внука с пеленок нянчила, обихаживала, гуляла с ним, кормила. Хочет за это любви и почитания. А тут является другая бабушка на всё готовое, на готового подрощенного внука - и пользуется им!! А он охотно даёт собою пользоваться!
Не удивлюсь, если у мальчика все больше начнет тянуть к той бабушке, поскольку эта вся в обидках и предъявях, а у с той спокойно, без мозговыноса.
Тут выше пишут - боится оказаться ненужной. В большей степени там возмущение - а *мат* эта тетка тоже оказывается нужна дочери и зятю (раз они о ней заботятся, с ней общаются). Не то, что 2я буду не нужна", а "кого хрена она нужна".
Автор, проверьте, у вашей мамы начинающейся деменции нет? Нет других признаков, кроме вами описанной злобы к вашей свекрови?
Если нет - то с мамой нужно много разговаривать.
В русле - ты против, чтобы мы покупали продукты Тамаре Петровне? Почему, мама? Ты всегда была доброй и великодушной к людям (даже, если это не так, можно сказать), ты учила меня быть доброй и отзывчивой! Что тебе тут не нравится?
Миша заходит к бабушке Тамаре? Он тянется к ней и тебе это не нравится? Почему? Разве она учит Мишу плохому? И знаешь, Миша через несколько вырастет - и что ты, что баба Тамара, что мы с отцом - будем ему не так нужны в повседневности, а сам он пойдет в свою большую жизнь. Зачем сейчас делить Мишу?
Ну, и не давать манипулировать.
Ты хочешь сама в магазин ехать? Не хочешь с нами. Ну, хорошо, как хочешь! (И спокойно всё, спокойно).
Если у нее начало деменции - достучаться бессмысленно. Только терпеть ее выпады
а не пробовала бы доченька съехать со своим муженьком в квартиру к свекрови и там пожить, а? Живет в материнской квартире, привела к матери мужика, расплодилась там и еще недовольна. Ну охренели дети вообще! И еще матерей давай воспитывать в ее же собственной квартире
это вполне себе вариант - автору с семейством съехать к свекрови или на съём.
Но судя по всему коммунальное проживание семьи автора с мамой в течение прошедших 12 лет было 1) с согласия мамы; 2) в интересах мамы.
Мама автора жила в кругу семьи, со всеми ежедневными семейными заботами и радостями, и автор не говорит, что она когда-нибудь была этим недовольна. И сейчас она недовольна не тем, что ей тесно в квартире в целом или на кухне с другой хозяйкой (дочерью), или что санузел иногда занят бывает. Она сейчас недовольна как раз обратным, что внук вместо того, чтобы сидеть с ней дома и кушать ее обед, пошел в другой дом кушать. И дочь с зятем вместо того, чтобы тащить все продукты к ним в дом, зачем-то еще и свекрови сумку продуктов покупают.
Нет, мама не хочет выселить автора и зажить просторно и беззаботно. Мама хочет манипулировать внуком, дочерью, зятем, хочет регламентировать их жизнь по своим эгоистичным представлением.
Она хочет элементарного уважения от внука и дочери, а не чувствовать себя использованной и выброшенной на ненадобностью. А вы дрянь.
А вы ненормальная. По вашему, уважение - это полный игнор второй бабушки?
Уважение - это предупредить, что не придешь на обед. Уважение - это организовать жизнь так, чтобы всем было комфортно, сесть и поговорить с мамой, что сегодня мы с тобой в магазин поедем, а в следующий раз купим для свекрови, сказать лишний раз о своей любви и не предъявлять претензий.
А если купить одновременно и для свекрови и для неё, то небо на землю упадет? Если её так бесит, что сын своей матери продукты покупает, что аж самой таскать лучше, то это её проблемы. На зло дедушке может сколько угодно отмораживать уши. У мужа автора времени вагон, по десять раз в магазины мотаться?
Если для моей мамы это так важно, то я пойду ей навстречу в таком пустяке, а не буду раздувать конфликт. Правда я не представляю, как это кагалом ездить за продуктами, у меня своя машина, мне не надо ждать мужа для этой цели и конечно же я могу съездить вдвоем с мамой , если ей что-то надо, не раздражая ее при этом, а попытаюсь уделить максимальное внимание именно ей. Старики, как дети, надо быть снисходительней к их слабостям, тогда жизнь становится гораздо проще.
Давно - когда? Может, автор не знала заранее, что ее маман так некрасиво себе поведет. Сейчас объяснит. Не давать же еще ребенком манипулировать.
С того момента, как ребенок стал выходить из дома без взрослых. Если задерживаешься где либо, должен предупредить. Пытаетесь манипулировать, причем неуклюже, пока только вы. Раздувание конфликта никогда не приводит к хорошему. А погасить его в таком настрое и с такими терминами вы не сможете никогда.
а в чем автор проявляет неуважение к маме? Если автор с мужем купили свекрови сумку продуктов или сходили к свекрови в гости - в чем тут неуважение к маме?
то, что внук, не предупредив бабушку пообедал у "бабы Тамары" - да, некрасиво. Но он ребенок, а детей нужно воспитывать. И не через обидки и бойкот, а спокойно объясняя, как правильно поступать в том или ином случае. Надо объяснить внуку, что он должен быть позвонить бабушке - что зашел к другой "бабе", и что там оказалась опция пообедать. Чтоб бабушка не ждала, не волновалась, в окно не выглядывала и обед в горячем состоянии не держала на плите.
При этом, надеюсь, вы согласитесь, что ограничивать 10-летнего мальчика, что он ДОЛЖЕН всенепременно лететь после школы домой и обедать ТОЛЬКО у домашней бабушки - неуважение к мальчику. Предупредить, что задерживается, должен - да; диктовать рамки и жестко ограничивать - нет.
И еще, какая проблема убрать непригодившийся обед в холодильник и оставить на завтра?
==
"вы дрянь" - Я дрянь? Хо-хо. А вы, видно, и есть та бабушка или такая же обидчивая манипуляторша ))
Я закончила с лично с вами диалог.
Да, вы инфантильная, категоричная, невоспитанная дрянь, не пережившая детские обидки. Я далеко не бабушка, но уважаю старших и стараюсь прежде понять мотивы человека и предложить альтернативное решение проблемы, а не нагнетать обстановку и ставить ультиматумы.
да там же именно бабка ставит ультиматумы, через свои обиды! Продукты свекрови не покупать, в гости к ней не ходить, внука к ней не пускать, есть внуку у той бабушки нельзя. И венец всего - если вы туда в гости смеете ходить, так и переселяйтесь туды.
Разве, нет?
Нет. Это называется неумение правильно донести свои мысли, только и всего. Но вы, с позиции, взрослого, умного просвещенного человека, должны понимать и подобный способ коммуникации, и, по возможности, возвращать его в русло нормального диалога.
кто обидел пожилую женщину? и чем?
повторюсь - дочь и зять не должны ходить навестить свекровь, раз это обижает маму?
дочь и зять не могут купить продукты свекрови (тоже, кстати, пожилой женщине), ибо это обижает маму?
а не офигела ли мама?
вопрос с внуком, проигноривавшим обед, стоит отдельно. Внука надо учить культуре поведения (кстати, этого внука бабушка воспитывала, пока родители на работе были, и вот так плохо воспитала!). И внука надо учить не истеричными обвинениями и бойкотами, такое поведение бабушки только усугубляет проблему.
Нет, мама не офигела. Мама много лет старалась для своих близких, теперь их очередь постараться сделать мамину жизнь комфортной. Конечно же они должны навещать и помогать свекрови тоже, но делать это так, чтобы мама не чувствовала себя брошенной и обиженной. Это легко, если не вставать в позу и не разговаривать в вашем тоне.
Даже с прислугой воспитанный человек не будет так разговаривать, не говоря про мать.
где-то написано, что автор невежлива с мамой? нет, это ваши придумки.
маму бесит сам факт, что свекровь как-то присутствует в жизни дочери и зятя (кстати, весьма эпизодически, а не каждодевно-постоянно, как мама). И она чувствует себя брошенной и уязвленной оттого, что в багажнике стоит сумка с продуктами для свекрови.
Вы, вероятно, не поняли меня. Если я четко и однозначно расставляю причинно-следственные связи, не значит, что призываю быть невежливой с мамой. С мамой (да и вообще со всеми) надо быть вежливой, говорить слова любви и благодарности (ведь, есть же за что), воспитывать сына в уважении и внимании к бабушке (в описанной ситуации с обедом, он должен был позвонить и предупредить). Но при этом достаточно жестко обозначать, что и свекровь в жизни семьи дочери присутствовать будет. Она мать мужа дочери и дорога своему сына не меньше, чем мать дорога дочери. Жестко обозначать, что свекровь будет присутствовать в жизни семьи дочери и не вестись на мамины манипуляции. Можно найти формат - он и детьми и с пожилыми хорошо работает - 1) говоришь ласковое, акцентируешь на хорошем (мама, мы тебя любим, мама, мы тебе очень благодарны за все"; 2) излучаешь спокойствие и уверенность, объясняя свои поступки и положение; 3) даешь отобижаться, если человеку хочется обижаться ("Не поеду с вами в магазин, если вы, как прошлый раз, будете покупать продукты свекрови!" - "Хорошо, мама! Если ты не хочешь с нами ехать, не едь").
Иди на поводу у мамы, которая явно не права и беспричинно озлоблена, и плясать вокруг нее "как бы мама не обиделась" - только усугублять ситуацию. Уважать надо тут не только маму, уважать надо и зятя, который может проявлять столько внимания к собственной матери, сколько считает нужным, и внука, который, видимо, тянется к той бабушке (возможно, она спокойна и доброжелательная, а мама автора только делает, что обижается и критикует), и дочь, у которой своя семья и заботы пошире, чем только "как бы ни обидеть маму".
В этой квартире у доченьки наверняка есть доля, потому что квартиры давали на семью, а не только на маму. Так что квартира общая, а не только маменькина. И поскольку маменька наверняка живет не только на свою пенсию, а ей тоже нехило помогают, поэтому увы и ах, но и ей придется как-то учиться ладить с людьми.
Нехило помогает бабушка, воспитывая их ребеночка и обслуживая семейство, как прислуга, а автор даже продукты себе отдельно покупает, а мама на свою пенсию отдельно. Поэтому увы и ах, дочку надо гнать поганой метлой к свекрухе. Да только там ее никто не ждет.
Откуда вы знаете, что происходит и кто кому помогает? Если бы было всё так, как вы говорите, у бабушки бы не было истерик по поводу того, что внук поел в другом доме. Скорее всего бабушка и живет этой заботой, а у неё её пытаются отнять. Если бы это было иначе, истерики были бы на предмет того, как её замучили.
Я, далеко не бабушка, была бы крайне возмущена, если бы я готовила, ждала, а меня просто проигнорировали и не поставили в известность. Никто в семье так поступит, потому что любит и уважает меня.
Да, бабушка пожилой человек, живет заботой о своей семье - ее надо за это гнобить и лишать последней радости в жизни? Надо лишний раз сказать как вы ее любите и найти компромисс. А не быть категоричным подростком, как многие тут. Вы все когда-то постареете, помните об этом, подавайте пример своим детям, как относиться к пожилым.
Про кто кому помогает автор всё написала. Ее мать, в чьей квартире они живут и чьими услугами пользуются, питается отдельно, что само по себе шок. Наверняка ее претензии по поводу машины не на пустом месте, просто автор предпочла эти проблемы не упоминать. Пожилые не умеют садиться и разговаривать, с ними их родители не разговаривали и проблемы никогда не обсуждали, а авторитет старшего был непререкаем. Значит более молодые, со знанием психологии, обязаны быть мудрее и не отвечать ультиматумом на ультиматум, а разговаривать и договариваться, никого не принижая.
В отношении ребенка, который не предупредил и пообедал у другой бабушки - да, согласна. И тоже ниже об этом написала. Это то, о чем надо поговорить с мальчиком.
Остальное очень спорно. Почему бабушка питается отдельно в том числе. У неё могут быть свои приоритеты в еде и ей так удобнее. Это надо у автора спрашивать, почему так. Насчет претензий на ровном месте могут быть какие угодно варианты. Бабушки порой умело раздувают из искры пламя и обижаются именно на ровном месте. И никакие знания психологии не помогут.
Помогут. Проверено опытом. Только не надо вовлекаться в пламя. Она искрит, а вы обнимаете и говорите, мамуль, я так тебя люблю, я так тебе благодарна за всё, что ты для нас делаешь, чмок и пламени уже нет. Ну давай как-то решим вопрос, чтобы никого не обидеть. Если надо схитрить, как кто-то выше предложил, схитрите, ради мира на земле :-)
Квартиры давались родителям. И им же, родителям, давали больше метров если родителей были дети. Дети, которые не обладают правами наравне со взрослыми. И подразумевалось что дети вырастая также идут работать на предприятия и получают от них квартиры. А не выгрызают метры у родителей.
" А поскольку маменька живет не только на пенсию, ей нехило помогают" - родителям на пенсии помогают, только если выгрызли у них метры? А нет - так и обломись, мама, живи на пенсию? Милота какая, неприкрытая
Ничего подобного. Если метры позволяли, то хренушки вам дадут еще одну квартиру. Люди жили в одной квартире по несколько поколений, потом рожали там детей и ждали, когда их "расширят" наконец.
Это потому что такое подросшее поколение оставалось в квартире родителей и тянуло туда же своих половых половинок и рожало туда же детей. А родители шли у всего этого на поводу. Дали бы под зад - и поехала бы детинка учиться туда где есть общага, а потом устраиваться на работу туда, где от предприятия дают жилье. А не плодиться у мамы за стенкой.
И кооперативы несколько десятков лет еще в союзе существовали
" А поскольку маменька живет не только на пенсию, ей нехило помогают" - родителям на пенсии помогают, только если выгрызли у них метры? А нет - так и обломись, мама, живи на пенсию? Милота какая, неприкрытая " Нет, но мама автора хочет именно этого: чтобы свекрови не помогали. Милота, вы правы. А про квартиры вы не в теме. Если давали квартиру на семью, вам на предприятии новые метры никто не даст, с чего бы это. Вы удимо не жили при СССР, или были очень маленькой, поэтому эти нюансы вас не коснулись. А я отлично помню эту кухню .
Не обязательно всем "давали", мои родители вступили в кооператив и взяли трёшку на троих (в 70х годах)
Если будут советовать дать испугавшейся маме побольше любви - не ведитесь.
На манипуляции только игнор. Ок, вози продукты сама, хорошо про рецепт спрошу.
Иначе вообще кругом виноватой будете.
Автор, а мать мужа никогда не предлагала вам с мужем свою квартиру как вы поженились? Просто уехала в деревню, а свою квартиру сдала? (не то, что я говорю, что это такая норма для всех, но многие родители так бы сделали).
С позиции вашей мамы мне видится так - она пустила вас с мужем и вы там размножились и жили вчетвером в одной квартире, а то время как баба Тамара ничем своим не пожертвовала и жила не тужила в свое удовольствие. А теперь она нарисовалась и собирает, ничего не сделав и ничем не пожертвовав, все плюшки. Спросите лучше как-нибудь подипломатичнее свою маму, но мне кажется будет что-то в этом духе. И спросите что она предлагает?
+100 "И спросите что она предлагает? " - так она же предложила жить теперь у свекрови. Причем прямым текстом
Думаете она идиотка? Как же ей доверяли воспитание внука до сей поры? С любым человеком можно договориться, если понять его чувства и не считать изначально упертым идиотом, найти компромисс. Но вы наверно судите по себе, вы бы так хотели, как описываете?
Не обязательно быть идиоткой, чтобы ревновать. И что по вашему компромисс в этой ситуации? Бабушку бесит наличие "конкурентки". Что делать?
Договариваться. Садиться и обсуждать свои чувства. А не истерить в ответ.
Да она может быть хоть трижды дура, недоговорная и конфликтная. Дочери это не помешало и мужа вселить к маме и ребенка доверить с рождения. И было в этом масса удобств и экономии на протяжении 12 лет. Теперь время платить по счетам и нести последствия
Где написано, что "она же предложила жить теперь у свекрови. Причем прямым текстом " ? Я не нашла
мне даже в голову не приходило постороннюю женщину мамой называть. Бред какой-то. Не автор, если что
Какого черта вы с ней живете, создаете ей неудобства. Съезжайте к свекрови. Пусть все будет поровну. Почему только одна ваша мама должна иметь проблемы с проживанием в своей квартире постороннего мужика. Вы тоже хороши. Обе инфантилки, какая мама, такая и дочь
не факт, что сляжет, совсем не факт. Люди разные. От моих родителей старший ребенок уехал со своей семьей и они наконец вздохнули.
мать вообще святая женщина, что дала возможность привезти в свою квартиру постороннего мужика и детей завести. Слушала по ночам плач ребенка, пеленки, распашенки, бытовые неудобства. Ну капец вообще автор, инфантилка какая-то. А почему бы автору с мужем не пойти заработать на свое жилье, а потом уже вякать? Из своей квартиры. И тогда уже помогать обоим матерям одинаково. Как мы это делаем. Мы ребенка в своей квартире рожали, а тут пришли, ножки свесили и еще недовольны. А свекровь что, чем она пострадала, чем помогала? Неблагодарные свиньи
Не всегда такие мамы "дают возможность". Иногда они сами очень хотят жить с молодой семьей. Моя свекровь, например, до конца своих дней не могла мне простить того, что я не стала с ней жить и "обработала" мужа . В её идеальном сценарии сын с семьей должен был жить с ними, в их большой квартире, и развлекать их. Как когда-то они жили с её родителями.
Вы не поняли смысл прочитанного. Я отвечала на фразу, что бабушка, святая женщина, дала возможность жить в её квартире. Я и объясняю, что такая "возможность" порой - желание самой бабушки. И если автора тоже всё устраивало (или не было денег на другое жилье), то никто никому ничем не обязан, все жили как их устраивало: бабушке нравилось быть в семье, автору было удобно не копить на другое жилье.
Да, вы правы, я не поняла сперва. Но дальше в ваших объяснениях все не так.
Бабушку могло и устраивать, что дочь с мужем живут у нее. Естественное продолжение ее отношения - это нынешняя ревность и скандалы. Это ее часть личности, ее помощи. ее участия во всех домашних делах, как и квартира
Дочь, поскольку доросла до создания семьи с другим взрослым человеком. могла и дорасти до понимания, что ее семья это она муж и сын, а не она муж сын и мама. Захотела жить расширенным составом, ей это было удобно и комфортно во всех смыслах, теперь имеет выросшую оттуда проблему.
Конечно, дочь имеет выросшую оттуда проблему. И конечно надо было съезжать от мамы. Но это не значит, что мама права в конкретной ситуации.
Никто не прав в нынешней ситуации. Но бабушка за ноги никого в подвале не держала. Квартиру предоставила, помощь в воспитании ребенка была, дочь сэкономила себе массу средств и нервов. Предлагать все обнулить и сказать что они обе не правы как-то не очень
Я так понимаю у мамы мужа не было и всю нереализованную любовь к мужчине она направила на дочь и ее семью. Если они попытаются съехать там истерика будет покруче этой. Поверьте я знаю о чем говорю. Внука жалко, он действительно не понимает весь смысл бабушкиных истерик.
Не в истерике дело. Истерика, когда дочь объявила что выходит замуж и съезжает в другое место жить с мужем - это одно. И я полностью за дочь была бы, проблемы мамы "ах как же я теперь" строго проблемы мамы, которая пытается морально и душевно сесть на шею молодым
Истерика сейчас, когда действительно 12 лет принималась помощь, участие, были сбережены нервы и деньги молодым - нечто иное. С маминого одобрения ею от души попользовались. А теперь ей корешки, а той бабушке вершки.
Вы будете ровно такой же истеричной бабушкой, судя по теперешней категоричности. Один в один. Яблочно от яблоньки, как говорится.
Нет, тогда автор начнёт ревновать, тк у матриначнется своя личная жизнь, а может и новый муж
Ну вот с обедом я бы всё же прояснила ситуацию. Если бабушка готовит обед к приходу внука, а он является и говорит, что есть его не будет, это как-то не очень. Надо предупреждать бабушку, что обед готовить не надо. Я хоть и не бабушка, но меня тоже не радует, когда я готовлю, а это оказывается не нужно. Я бы нашла куда деть время, потраченное на никому не нужный обед.
детей надо учить, воспитывать, прививать им культуру поведения. Но не через бойкоты и обвинения, я через объяснение ситуаций. В данном случае вышло некрасиво, что бабушка ждала, беспокоилась и обед на парах держала. А он явился с опозданием, объявил, что сыт и с уверенностью - а че такого. Предупредить должен был, что так вышло, что у другой оказался и обедом соблазнился. Мобила, поди, и у него в кармане есть, и у той бабушки, поди, телефон имеется.
А обед убирается в холодильник на завтра. Трагедии нет. Если, конечно, не пожелать устроить из этого трагедию.
Автор слилась походу, зря мы тут распинается. Автор, ответьте, вам вопросы там разные назадавали. Хотя бы про то предлагала ли когда-нибудь свекровь жить вашей молодой семье в ее квартире?Или просто сдала и съехала.
Обожаю топы, которы заводят и сливаются. :party2. Типа, поговорите тут сами, попридумывайте что-нибудь, развлекитесь, а мне до вас.
Не понимаю, как можно жить с матерью в одной квартире и питаться отдельно?
Ну вы че, это бабушка всех заставила. Сперва заставила мужука привест и жить с ней, потом внука отобрала и нянчилась с ним, мать за дверью наверное рыдала, а теперь и вот чего. Еду заталкивает и жизни подростку не дает.
Да очевидно же, что это только следствие, а не причина плохого настроения.
маме станет легче, если автор с семьей съедет?
Сомнительно. Кем же она тогда будет манипулировать, кому адресовать свои обиды?
Почитала тут советы. Вы реально предлагаете автору игнорировать маму и разговаривать с ней жестко? Вы хотели бы такого к себе отношения в таком положении?
Вы не поняли или не хотите понять.
Жесткость позиции, что автор не вычеркнет свекровь из круга своего общения и попечения, ничего не имеет общего с "разговаривать с мамой жестко или игнорировать маму".
Разговаривать с мамой, разумеется, надо ласково, уважительно, говорить ей слова любви и выказывать всё, что должно быть между родными и близкими людьми. С мамой, как с дитем малым, надо пытаться договориться и найти консенсус разными способами. В том числе и хитростью, типа - "Мама, ты же всегда была доброй и великодушной, почему тебе сейчас не нравится, что мы общаемся с Марией Ивановной и помогаем ей в покупке продуктов? "
При этом давать маме понять, что зять свою мать не бросит в угоду теще. И дочь свою семью (мужа, сына) не задвинет в угоду матери. Без ругани и обвинений кого-то в чем-то.
А вы извращаете разумную позицию, которую высказали здесь многие.
Я оч люблю маму.
Но я именно так бы и поступала
ни я, ни мой ребенок не будут игрушками у скучающей, взбалмошной старушки.
Не хочешь готовить - не готовь.
Но не требуй поклонов за то, что приготовила. И все в том же духе.
Знаю
я уже не такая. Как дочь и мама сына. Я была бы очень недовольна, если б моя мама устроила ему скандал, что он не пришел вовремя обедать. Я и сама этого не делаю никогда. Как и культа из еды.
Какой я буду старушкой - не знаю, конечно.
Но не хотелось бы..и не думаю, что изменюсь так))
И в угоду ей не помогать свекрови с покупкой продуктов? какие-такие благости земные на свекровь обрушились, кроме самого необходимого минимума для пожилого человека?
По моему Майка это не предлагала. Зачем дотягивать ситуацию до абсурда, и на нее же дотянутую по идиотски - возражать? Этот ложный метод спора известен с античных времен.
ревность, капризы, требует к себе внимания. Такие люди не понимают, что они общаются с ребенком и могут ему сказать любую чушь от обиды. Хотите верьте или нет, но это начало деменции. Я бы не стала надолго оставлять с ребенком маму. Она хорошая, но ее язык без контроля. Не надо маме говорить про помощь свекрови, ей не нужна эта правда, разрушающая ее психику.
А это впервые с вашей мамой такая х-ня или она всю жизнь капризная королева?:)
Утрата авторитета в ваших глазах. Вы не очень умны, раз всё так пошло. Вам лучше всем было бы жить отдельно.
Вот про продукты для свекрови, которые типа не влезут в машину, если она поедет... Вот здесь нужно мужу просто ей сказать, что Марь Иванна, вы конечно извините, но при всем к вам уважении свою мать я не готов бросить и не помогать ей, только потому что вам это не нравится.
Автор, вы видимо неплохо попользовались своей мамой в плане помощи , ухода за ребенком, потом муж ваш у нее в квартире ( общая , но не его же) обитает. И свекровь с другой стороны, которая где-то жила сама по себе без ваших проблем , отправив к вам своего сына на проживание . Я бы вас с рецептами огурцов от свекрови послала бы куда подальше )) Пусть сама крутит и с сыном присылает)). Вашей маме не позавидуешь, если честно. Купите ей отдельную квартиру и успокойтесь.
А знаете, как такая женщина на это отреагирует? "Вот, я на вас всю жизнь положила, а теперь меня выгоняют на старости лет!" Если попробовать самим съехать - то же самое, но окончанием "меня бросили".
Те, кто хочет жить отдельно от повзрослевших детей, зятьев/невесток на свою площадь не зазывают активно или как минимум делают все возможное, чтобы молодые съехали.
Мама автора САМА хотела для себя такой жизни, ей не нужно жить для себя, ей нужно жить для детей и внуков - потому она наличие еще какой-то бабушки так и воспринимает. Это покушение на ее смысл жизни.
Я когда детей отправила с моими родителями в отпуск летом первый раз, свекровь тоже вся изворчалась - дошло до того, что я "мучаю детей" тем, что на море их послала с "чужой бабкой, которую они только на праздники видели".
Бабушку не изменить, но поощрять такое нельзя и вестись на манипуляции тем более. Лучший выход - послушать, покивать и делать так, как считаете правильным. Нет ожидаемой реакции - меньше будет таких сцен.
С чего Вы взяли, что мама сама хотела, а не ее поставили перед фактом?
Дочечка не зря упомянула, что в квартире есть ее доля, наверняка так и пришла, дверь с ноги- мама, мы тут жить будем, у меня тут ДОЛЯЯЯ. И точка.
И что маме делать? Затевать размен квартиры на старости лет, воевать?
К моей маме так сестра пришла с ребенком, правда долей у нее нет, но прописана. И что, и куда ее? Мама совсем не была рада.
Читайте выше - когда мама недовольна и не хочет жить со взрослой доней, мама начинает ей мозг клевать или еще как выражать свое недовольство.
Я НЕ ВЕРЮ, что можно быть недовольной жизнью с молодыми и при этом много лет так тщательно это скрывать.
До появления на горизонте соперницы маму автора все похоже устраивало.
Лучший выход не иметь бабушек и в хвост и в гриву, а заниматься своими детьми самостоятельно.
А сейчас автору помочь матери начать жить своей жизнью и съехать от неё, оставив ей в полное распоряжение её квартиру.
Бабушка- это отдельная единица, и видеть как она сливает жизнь и активно этим пользоваться, это мерзость.
Дадада, это ее внуки, с которыми й раз в неделю бабушка может классно проводит время, а вот все остальное, это обязанность родителей.