Вопросы психологу
Добрый день, сообщество Евы.
Пришла идея открыть такую тему, т.к. в фб есть целые группы, в которых сидят психологи (много и непонятных) и люди, которым нужна консультация психолога или психотерапевта. Группы эти мега-популярные. Я решила открыть такую тему здесь. Часто встречаю на еве в темах советы "спросите у психолога" или "с этим Вам в группы, где есть психологи и психотерапевты". Так вот что б никто особо далеко не ходил - эта тема :)
Я психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, медик. Имею специализации в системной семейной психотерапии, сексологии и сексопатологии, спортивной психологии. Работаю в психоаналитическом подходе, гештальте и провокативной. Практикую с 2013 года. В паспорте повесила некоторые дипломы, сертификаты и т.п.
Предлагаю Вам бесплатные консультации в этой теме по мере возможности отвечать (при наличии свободного времени).
П.С.: Открытие данной темы, а так же смена ника согласованы с администрацией. Модераторов прошу не делать лишней работы с предупреждениями о вынесении банов или удалении данной темы.
Для описания и вынесения случаев (кейсов) анонимусов для работы в закрытых обучающих группах. Я готовлю/обучаю психологов для работы.
Клиентов хватает, есть очередь (потому и пишу, что отвечаю при наличии времени). Кого-то, конечно, могу брать и с евы, если у кого-то будет желание, а у меня - интерес на работу по заявленной теме.
Кроме того я на еве со дня её основания и мне не всё равно, что кто-то кого-то посылает в фб или на тот же B17 (где вообще много левых людей, хотя я и там тоже есть), когда есть возможность и ресурсы "не отходя от кассы" спросить прямо здесь и получить ответ на что обратить внимание, какие причины, какие есть варианты и т.п.
Мария уникальна, в своем роде! Но это "сапожник без сапог", как Вы понимаете :)
Никто не понимает.
Сапожник с сапогами. В наличии документы, семья, дети, хобби, здоровье. Пишет о себе открыто, в форуме не один год. В отличие от тебя, тявкаюшей завидующей анонистки.
Я к такому психологу пойду.
Вы меня поразили прямо в правое предсердие. [-0< "В наличии документы," и "В отличие от тебя,". 100-процентная грамотность, как по учебнику. Финишд Мгимо?
Т.е. здесь вы собираете материал для работы бесплатно? При этом имея очередь из клиентов, так что тем для обучающих групп должно хватать?
Очень странный запрос от психолога, если честно. В группах ФБ - большой выбор специалистов, можно выбрать по душе. А вы предлагаете их всех заменить собой для ленивых, которым даже трудно перейти в профессиональное сообщество, а вы здесь в роли "мамы с сиськой" - я здесь, всегда рядом, ходить никуда не надо, я всех спасу бесплатно?)
Вам достаточно написать "я Вам недоверяю, бесплатно нтчего не бывает" и я буду знать, что у Вас так оргагизован преконтакт.
По сути я на Ваш вопрос ответила. Спасибо за вопрос.
Так же я гарантирую, что никто насильно в психотерапию не будет "завербован", а те, кто сам решит, что ему нужна психотерапия - не факт, что в неё зайдет ко мне :)
В вашем изначальном посте просто нет ясности.
Так бы изначально и написали: "Нужен материал для работы. Параллельно ищу клиентов. В качестве рекламы могу ответить на несколько вопросов".
Написано ровно то, что имеется ввиду. Неясностью это становится только тогда, когда смотрящий имеет двойные понимания и высокий уровень недоверия :)
ПыСы: есть тема в фитнесе не один месяц существующая. Там тоже давались бесплатные консультации по строительству тела. На тот момент я интересовалась спортом и был 5-ти летний опыт тренерского хобби. Я делюсь тем, что имею, если у меня этого в достатке и если есть кому брать.
Добрый день! Помогите выбросить из головы тревожные мысли, связанные с детьми (опасности, болезни). Много читала о профите от страданий, обсуждала с психотерапевтом, но профит этот найти не могу.
"Чего НЕ происходит, пока Вы этим занимаетесь?" Да ничего, казалось бы. Выполняю все свои обычные "обязанности", работаю, общаюсь, занимаюсь сексом и так далее. Никто ничего не замечает, тревогу прячу. Могу иногда сказать об этом мужу или сестре в формате "у меня опять паника, теперь на такую-то тему. Поговори со мной". Они говорят со мной пару минут, я выхожу из штопора, и мы переходим к обычному разговору.
Детей трое, двое подростков и один студент, все очень самостоятельные, мамством своим я давно наелась, детей у юбки не держу. Старший с 16ти лет жил отдельно в квартире, приезжал к нам в дом на выходные. Средней 16, тоже половину времени живет в квартире. Выбор профессий/предметов делают сами, доп.занятия организовывают сами, по кружкам не водила вообще, сами начинали в 5-6м классе. Но общие занятия у нас есть, они больше творческие. Муж есть, от него всех и родила, с мужем проблем нет, мы близкие люди.
Задолбалась тревожиться. Замещаю сиюминутными мыслями, либо работаю с тревожной мыслью по опроснику, в целом, помогает. Но хотелось бы избавиться от первопричины, а для этого - найти тот самый профит.
Если вам со стороны видны потенциальные профиты, ткните носом! Спасибо!
Если у Вас настолько выражена тревога, что Вы её выносите в тему и она мешает Вам жить, то имеет место заподозрить тревожно-фобическое расстройство. Тревога за детей в пределах нормы (отсутствует влияние на жизнь, нарушающее функционирование) - это когда поволновалась и успокоилась, не "застряла", не имеет повторений сильной интенсивности. Если у Вас аж "штопор", то психотерапия рекомендована. Возможно, при очной консультации психотерапевт может предложить консультацию психиатра.
Тревожно-фобическое расстройство возникает всегда из опыта. Когда в опыте была стрессовая ситуация, в которой было проживание события в собственной жизни или жизни ближайшего родственника. Так, например, у меня в терапии есть клиентка, которая имеет психиатрический диагноз тревожно-фобического расстройства с паническими атаками. Возникло состояние после рождения второго ребёнка в зрелом возрасте. Женщина боится, что умрёт либо ребёнок, либо она сама. Болезнь настолько ей мешает, что по утрам она очень долго не может встать с кровати, боится приступов уже настолько, что не решается выходить в социум, отчего ограничила контакты, не имеет реальных подруг. Её история - в детстве она стала свидетелем смерти своих двух сестёр в возрасте 2,5 лет после прививки АКДС, а так же последующего ухода отца из семьи, который всю жизнь изменял своей жене. При психотерапии стало очевидно, что при вступлении в брак (браку 5 лет) женщина перестала "быть собой" и стала жить интересами мужа, буквально "хорошая жена должна стоять у плиты и заботиться о муже" (повторяет слова и установки матери). При рождении ребёнка бессознательное сформировало картинку, что ребёнок может умереть и тогда муж уйдёт. Тогда, что бы не проживать весь этот ужас - психика подкладывает в этом месте не столько страх за ребёнка, сколько идею, что "я умру, если вот сейчас что-то призойдёт, а плохое произойдёт обязательно". Тотальный контроль невозможен, даже если себя привязать к плите и мужу цепями. Осложняется всё ещё тем, что у женщины нет подруг, т.е. женский круг поддержки отсутствует вовсе.
Тревожно-фобические расстройства всегда имеют в истории точку стресса. Которая могла приживаться либо ярко, явно (что прогностически лучше), либо стёрто (что там мог понять ребёнок 5 лет, когда умирали его сёстры). Вытесненный, недопрожитый ужас того, что невозможно контролировать, что не зависит от человека.
Так что в Вашем случае - искать в истории необходимо. Для того, что бы понять - куда искать - стоит обнаружить после какого события начались тревожные состояния, т.е. что явилось триггером.
Добрый день! Спасибо, что отвечаете!
1. Правильно ли я понимаю, что профита в этой тревоге для меня никакого нет, и можно уже прекратить его искать?
2. Я проходила психотерапию у психиатра-психотерапевта. Этот врач длительно работала в психиатрической больнице, потом ушла в психотерапию, сомнений в ее компетенции (как психиатра) у меня нет. Психиатрической патологии она у меня не выявила. Так что пока что я не планировала посещать психиатра вновь.
3. Момент в истории был выявлен в процессе психотерапии. Моя бабушка потеряла первого ребенка в возрасте 4х лет, у него был менингит. Мой папа был вторым ребенком, он родился уже после смерти брата. Сама бабушка умерла от рака в достаточно молодом возрасте в мучениях, я родилась, когда она уже была при смерти, и меня назвали в ее честь. Папа очень любил бабушку, он не мог пережить ее смерть в течение многих лет, плакал при мне, это было для меня травматично. Также он всегда подчеркивал, что по характеру, резкому и решительному, местами жесткому, я очень на нее похожа. Логично будет предположить, что имеет место перенос.
С психотерапевтом мы все это выявили, проплакали, но дальше-то что? Кончилось все медитацией на тему розовых садов, где я сижу вся такая спокойная на золотой лавочке, вокруг меня счастливые родственники, все здоровы и улыбчивы и проч. Психотерапию врач закончила сама, сказав, что ее возможности исчерпаны.
Основной мой вопрос сейчас таков - можно ли прекратить поиски профита? А то каждый раз, когда я читаю, что в страданиях непременно есть профит для страдающего, я по новому кругу начинаю ломать над этим голову.
1. Профит есть во всём в этой жизни :) Человек и его психика (сознательно или бессознательно) всегда будет выбирать лучшее из возможного. Тревога всегда профит для того, что бы не ходить в болезненное. Птички, рыбки, сады - это, конечно, сомнительная дорога для того, что бы избавиться от тревоги.
Психика - механизм достаточно несложный, но вариантов для адаптации у него - масса. Однажды укушеный собакой - будет бояться всех собак при любых обстоятельствах, даже если они без зубов и еле передвигаются. Мозг примитивен: то, что нанесло ущерб (физически или психически, что с точки зрения мозга практически одно и то же), то психика записывает как угрозу жизни. Т.е. тревога - это адаптация психики, предупреждение об опасности, которое было записано ранее при схожих обстоятельствах.
2. Психиатры-психотерапевты имеют другую парадигму в психотерапии, не гуманистическую, а медицинскую. Мало кто идёт дальше КПТ направления (говоря просто - это подход о том, как функционировать. Буквально "делай раз, делай два" - без понимания причин и их устранения... прекрасных подход для тех, кому нельзя влезать в психику и что-то там пытаться менять, например, - шизофреникам).
3. Вся история про страх смерти. Всегда - про потерю контроля. Собственно, у тех, кто боится смерти - ещё и страх жизни присутствует в обязательном порядке.
П.С.: папин перенос никак на Вас не может влиять, если Вы сами не приняли его слова за истину и создали этот перенос сами.
Я бы искала ещё. Рассказ про бабушку, которую Вы не знали, а только видели последствия её смерти в виде переживаний отца - это не туда.
....а Ваш отец жив? Вы в каких отношениях? И когда началась тревога, после чего, как сами считаете?
Еще раз спасибо, что отвечаете, это очень круто.
Про собак.. Я их очень боялась, так как на меня, беременную, бросилась собака, плюс я боюсь бешенства. Но, алогичным образом, набрала в приюте сразу несколько псин, много изучала зоопсихологию (на бытовом уровне, разумеется) и страх этот полностью преодолела. Осторожность в отношении собак осталась, а страха нет. Мне было очень сложно, я сперва мыла руки после каждого контакта со своими собаками и боялась, что они меня рано или поздно загрызут, но потом постепенно забила и набралась уверенности. И если я иду по лесу как "вожак стаи" и слышу чужой собачий лай, я нахожу на земле палку потолще и готова защищать своих псов.
Про папу. Он жив, слава богу, и отношения у нас прекрасные. Родители меня сильно контролировали и даже давили, пока мы жили вместе, из-за этого у меня был мощный подростковый бунт, маму я чуть ли не ненавидела, но как только я вышла замуж, они угомонились. Думаю, у них с плеч упал груз, в хорошем смысле этого слова, и они расслабились. Но они всегда рядом и готовы помогать советом, спасать, выручать, поддерживать, это относится и к моему мужу, его они до нашего брака едко критиковали, но после свадьбы замолчали раз и навсегда. Мы с мужем их поддерживаем материально в глобальных масштабах, они это приняли после того, как я мотивировала это вкладом в Семью в ответ на их неоценимый вклад.
О тревоге. Она началась, пожалуй, после свадьбы и начала отдельной от родителей жизни. Возможно, это было спровоцировано резким прекращением контроля со стороны родителей. Не скажу, что мама сильно заботилась о моем здоровье в детском и подростковом возрасте, она совершенно безграмотный в этом отношении человек и много что сделала, чтобы угробить мое здоровье, но когда я болела с высокой температурой, она становилась очень доброй и любящей, страшно переживала, заботилась, ухаживала, в общем, резко превращалась из тоталитарной мегеры в супер-мамочку )) Мама моя - невротик, контрол-фрик, женщина термоядерной активности, в 45 лет она из советской женщины превратила себя в бизнес-вумен, сейчас ей почти 70, и она все еще работает. Папа - необычайно умный человек, который даст дельный практический совет почти в любой ситуации, но сам по жизни не преуспел и связывает это со своим ранним сиротством, от которого так и не оправился полностью.
Ну вот то, что Вы описываете и есть наследственная семейная система. Жёсткий контроль родителей, зависимость от них, которая в подростковом возрасте изменилась исключительно полюсами - Вы в этой "войне за контроль" победили, т.к. до сих пор "поддерживаете материально в глобальных масштабах", при том, что Ваша мать бизнес-вумен в свои 70 лет. Это контроль Ваш над родителями, при этом созависимость никуда не ушла, а лишь приобрела новый способ контролировать.
Тревожиться - хороший вариант привлечения внимания, как во время болезни, когда близкие люди становятся особенно заботливыми и внимательными. Двойной профит в этом: контролировать мир (невозможность смириться, что от наличия или отсутствия контроля окружающих ничего в корне не измениться, будет получен "кривой" способ быть с ними рядом) + профит привлечения внимания к себе привычным способом. Если не будет тревоги - будет найден иной способ как привлекать внимания и быть в связи с важными людьми. Отдельность - запредельное чувство для того, что бы на него решиться... при этом внешне можно делать вид, что "у вас всех есть свобода, но регулировать её буду я и она будет с моего разрешения".
Сиротство отца - хорошее место, что бы пойти в проживание покинутости, одиночества, отсутствия контроля. Лучше быть как мама, впахивать, что бы никогда не стать сиротой... и что бы Ваши дети никогда сиротами не стали. А они станут.... условно... т.к. всё конечно... и смерть неизбежна. Но ходить туда и смотреть туда невыносимо страшно. Как с собаками. Но тех ещё можно изучить и понять, что не со всеми страх обоснован. А со смертью, увы, торг невозможен. Вот туда в терапию и пойти бы. Это называется "экзистенциальный запрос". Про одиночество, "сиротство", отдельность, смерть. То, куда семья не завещала ходить и куда смотреть. Туда нельзя - там слишком страшно и больно.
Доктор, я НЕ привлекаю внимание, об этом написала в самом первом сообщении. О моих переживаниях никто не знает, лишь изредка я говорю мужу или сестре, но уж точно не для привлечения внимания. Потому и не могу понять, в чем же мой профит. Поняла бы - была бы возможность продвинуться вперед. Мне важно этот профит найти, но это точно не имеет отношения к привлечению внимания, вот 1000%
Родители мои очень самостоятельные люди и сами себя обеспечивают. Под глобальной помощью я подразумевала покупку очень хорошей квартиры рядом с нами, которую бы они не могли себе позволить, а также покупку большой дорогой дачи. Плюс мы раз в 5 лет меняем им машину и два раза в год (на их ДР) дарим им бюджет на зарубежные поездки. Совершенно аналогичный набор - для моих свекров. Когда 70-летние люди едут в самостоятельные зарубежные путешествия, не связываясь с турфирмами, сами планируют, сами покупают билеты и бронируют отели, сами решают все проблемы на месте, водят машину в чужой стране, говорят на английском, по-моему, это красноречиво говорит об их самостоятельности. Быт, ремонты, юридические вопросы - все это они тоже делают сами.
Этак можно любую помощь родителям объявить попыткой контроля... А все, что мы с мужем хотим, это дать возможность нашим родителям на старости лет пожить хорошо. Они пережили и совок, и перестройку, и 90е, и все эти дефолты, вплоть до голода, их сто раз кидали, они стояли раком на картофельном поле и на даче, чтобы снять какой-то урожай. Тем более, мы не отдаем им последнее, нам такая помощь комфортна, а всю эту недвижимость все равно получим мы или наши дети.
Папа мой тоже всегда впахивал, но ему не везло. Мамин бизнес получил развитие, его - нет, это нормально. Далеко не все стартапы "выстреливают".
"Лучше быть как мама, впахивать, что бы никогда не стать сиротой..." Я не впахиваю ничуть, работаю только в свое удовольствие несколько часов в неделю, и у меня есть персонал для домашней работы.
Потенциальная смерть родителей меня не страшит, у меня ничего не трепыхается по этому поводу. Это естественный ход жизни, когда пожилые умирают, это нормально. И мы с мужем умрем, тут главное, конечно, не дожить до немощи и маразма, ну и умереть, по возможности, быстро и без страданий. Страхи касаются именно детей..
Я не знаю , что там у вас , но зачастую люди подогревают собственную тревожность, потому как , им кажется , перестань они волноваться - что- то плохое случится . Есть у вас подобное ? Алгоритм такой - они переживают , ничего плохого не происходит , что утверждает в мысли - тревожность оберегает. Предрасположенность к тревожности бывает заложена генетически , плюс ребёнок тревожных родителей зачастую ее считывает и перенимает.
Борются с этим подобным образом - какое - то время надо любым способом не тревожиться , начать с малого - час - потом время увеличивать , после этого вернуться и проанализировать , убедиться , что за это время ничего плохого не произошло. Если не помогают терапии - я бы посмотрела в сторону таблеток , иногда , это банально - химия ,дисбаланс чего- то в организме. Медитации + когнитивно - поведенческая терапия , в принципе , должны работать , если в вашем случае таблетки не нужны .
Чудовищно обидно, что одной идиотской фразой можно человеку на десятки лет вперед заложить тревожность. Наверняка и я наговорила своим детям глупостей.
Да, я стараюсь не тревожиться и забивать на свои страхи, говоря себе "ну ладно, давай завтра, сегодня другие планы, незачем день портить". Прогресс чувствуется, вопрос в том, как долго займет этот путь. Хочется хотя бы десяток-другой лет пожить спокойно, это моя мечта ))
Спасибо вам, вы очень помогли, очень.
Фраза должна упасть на благодатную почву , я считаю , должна быть предрасположенность . Все мы - наговорили своим детям глупостей , так или иначе , а какой выход ? Совсем молчать :) ? Ну и , ещё одна полезная напоминалка - Депрессия живет в прошлом , тревожность в будущем - если вы сумеете остаться в настоящем , в моменте - вы не ощутите ни депрессии , ни тревожности.
У меня была тревожно-запугивающая бабушка, тревожная мама. Нас с сестрой растили одинаково. У меня минимум тревожности, хотя есть, конечно. У сестры тревожное расстройство или что-то в этом роде, не помню точно. При ней нельзя говорить ничего страшного, у нее может случиться паническая атака. Но она в какой-то момент решила с этим справиться и справилась. Устроила свою жизнь так, как ей надо и нормально живет. Я помню как папа (зять тревожной бабушки) в нашем детстве посмеивался над всеми этими запугиваниями и говорил "только не говори бабушке, а то будут опять страшные истории по теме". Возможно на меня повлияла эта фраза отца, а на сестру - бабушкины рассказы.
Еще у меня в школе была подруга, которая от всего резкого страшно пугалась и начинала беспокоиться. Она уже в детстве знала, откуда это у нее. Мимо нее маленькой, в коляске, когда-то проехала пожарная машина с сиреной и очень напугала.
Меня не пугают резкие звуки, темнота, высота, бюрократы, безденежье и прочее. Это все ерунда. Панических атак из-за "чего-то абстрактно страшного" у меня тоже не бывает.
Структура страхов другая. Например, у ребенка пожелтели белки, была такая история. У меня в голове будут самые страшные варианты типа цирроза. Хотя вообще-то я знаю, что у меня синдром Жильбера, а он передается генетически, то есть вероятнее всего, у ребенка тот же самый синдром. Но пока мы ждем генетического анализа, я буду месяц думать про цирроз и буду открывать анализ трясущимися руками. Месяц из жизни, образно говоря.
То есть мозг находит самое страшное из возможного и на этом зацикливается.
У меня была очень тревожная мама , в ее случае, не очень понятно - был ли генетический компонент или чисто обретенное. Она - дитя войны , много всего перенести пришлось , когда ей было годика 2 - на ее глазах няню зарубили топором , после этого ,мама месяц кричала по ночам , потом заболела - чуть не умерла , выжила только благодаря тому , что ей ,как дочке известного профессора , выделили антибиотик , который держали только для фронта , много всего было ...... но , несмотря на тревожность, мама вполне себе функционировала - работа , семья , достижения.
Господи, как же вы правы! Просто в точку..
Когда я была достаточно маленькой, возникла следующая ситуация. Какую-то мамину знакомую то ли убили, то ли она сама умерла, не помню уже деталей, но мама мне сказала: "Люди думают, что самое плохое может произойти только с другими, а с ними самими ничего плохо не случится". Фраза эта засела у меня в голове, я даже к психотерапевту ее "носила", чувствовала, что она не могла не повлиять на меня, так сильно мне вся эта ситуация врезалась в память. Психотерапевт как-то не особо отреагировала, а ведь эта фраза - корень всех моих проблем с тревожностью, вы мне помогли это понять!
Я боюсь, что если НЕ буду представлять плохое, то оно случится! Поэтому когда возникает малейший повод для тревоги, мой мозг находит самый ужасный вариант или самое ужасное объяснение, и делает он это для того, чтобы я могла себе сказать: "Так, я уже подумала о самом плохом, я это сделала, защитилась, чтобы самое плохое не могло произойти".
Вероятно, я иногда озвучиваю свой страх мужу или сестре, чтобы призвать их в свидетели - "ну вот, я же подумала об этом плохом! я даже вслух об этом сказала!"
Блииииинн, спасибо вам огромнейшее! Вы просто гений! Я задолбалась искать этот тупой профит, а на самом деле, это мой способ защиты, иллюзия защиты.
Да не за что . В большинстве случаев ,именно так и бывает. Ну вот , анализировать логически помогает , вы не всемогущи , ваши мысли не способны менять ход истории. Должна вас предупредить , и это тоже обычно происходит, - в жизни время от времени что - то плохое все же случается - жизнь так устроена , ничего не поделать , и вот, человека , который научился мыслить более позитивно, может накрыть чувство вины и отбросить назад , когда печальное событие произойдёт. Пожалуйста , не думайте так :) , это не вы , это просто жизнь.
Да, я понимаю, что мой метод "защиты" - не метод вовсе, а просто иллюзия... это что-то такое глубоко засевшее, иррациональное. Логически я понимаю, что в тревожащей ситуации нужно ориентироваться на среднестатистическое, а не на самое плохое.
Ну и, конечно, словно в подтверждение негативного метода мышления, мой мозг выделяет ярко и жирно все те ситуации, когда я думала позитивно, а потом это позитивное не случилось. И я словно говорю себе - вот видишь, не нужно думать позитивно, а особенно - говорить об этом позитивном.
Ваш метод защиты = попытка контролировать то , что вы контролировать не можете. Вы придёте мыслям - силу , которая им не свойственна. Мысли - это , всего лишь , мысли - хоть негативные , хоть позитивные. Вам надо развязать этот узел , не соотносить то , что происходит с мыслями вообще .
Моя давняя приятельница так же придумала вдруг стать психологом и троллит народ на фб, по-другому я это назвать не могу, смешное и жалкое зрелище. Грамматические ошибки одна на другой, превосходство над другими, ведь она прочла пару книг, после чего совсем съехала с катушек. Общаться, тем более консультироваться, стало невозможно.
Таких случаев много. Психологами сейчас модно называться не имея образования, личной многолетней терапии, супервизии и практики.
Именно поэтому в том числе эта тема и создана. Снижение градуса дискредитации профессии и работы психологов и психотерапевтов.
А давайте я начну, у меня нет особых предубеждений против бесплатных консультаций.
Тем более, что и запрос у меня чрезвычайно банальный.
Есть подросток почти 16 лет, умный, одаренный, отличник до этого времени, которому абсолютно ничего не нужно из того, что я пытаюсь ему предложить - спорт, английский, олимпиады и т.д. По учебе тоже очевидно съезжает, просто еще не сказалось на оценках, но оценки не главное, что меня волнует. То есть, у меня был некий образ ребенка из которого он стремительно выходит, а я никак не могу с этим примириться. Типа я мысленно все распланировала, а оно срывается. Вот он выиграет олимпиаду (а вполне может, он лучше всех до сих пор писал все работы во всей параллели своего школьного холдинга, хоть это и не 179 школа, конечно. И олимпиады по возрасту тоже - ВОШ победитель-призер муниципального в 4-5 предметах стабильно. Но не вундеркинд, это я тоже понимаю), вот поступает в ВШЭ, вот находит работу мечты. В реале - бездельничает на уроках, домашка из-под палки, бросил абсолютно все внеучебное - спортшколу, заочную школу СУНЦ, курсы программистов, школу экономики - это все в разные годы, не одновременно, не подумайте, я не маньяк допобразования. Врет по поводу домашки уже виртуозно, а если и делает, то это жесть. И вот меня носит - от скандалов и запретов до чтения педагогических и психологических книг и настроя на "это события его жизни". Никак не могу выработать стратегию, в которой я была бы уверена сама. Мне кажется, что с моим невмешательством он просто фатально потеряет годы жизни и образования и ничего уже будет не исправить.
При этом у нас хорошие отношения, благополучная жизнь. Воспитываю его я с самого начала одна, но ни я, ни он не переживаем по этому поводу.
Мне 48, я работаю, неплохо зарабатываю, хожу в зал (когда не бросаю)), но все же уже много лет около фитнеса болтаюсь), довольно много читаю, пытаюсь учить английский,люблю путешествовать. Мамой-клушей себя не ощущаю, но склонность к фрик-контролю, конечно, есть. Не из-за тревожности, а из-за недоверия что-ли к миру, типа без моего контроля у вас тут все наперекосяк пойдет.
Вот же д*ры доморощенные, что вы, что ниже. Понятно же, что у автора ветки вопросы о себе и она четко это отрефлексировала
Если хорошие отношение, спросите его, какие у него планы на поступление и как он собирается их осуществлять? А потом сопоставьте потраченные усилия с вашими представлениям о них. Может, пацан прав?
"Отстаньте от ребёнка! Простые правила мудрых родителей."
Второе издание, дополненное
https://www.litres.ru/marina-meliya/o-57429926/
Лучше неё не встречала
https://www.litres.ru/marina-meliya/
Вы точно не одни с переживаниями, действиями, попытками, характерными для возраста Вашего сына. Пубертат - это возраст, когда родителей жизненно необходимо "предать". Т.е. выйти из-под контроля. Вам же, учитывая Вашу историю жизни - сложно смириться с тем, что дальше перспетива только одна - потерять того, о ком можно было безопасно заботиться, контролировать, назидать и направлять. Контроль всегда исходит из ощущения небезопасности и узрозы.
Есть такая фраза: "мама свою жизнь прожила, проживёт и твою!" - это не было бы так смешно, если бы не было так грустно. К счастью, если Ваш сын сможет отстоять себя отдельным от Вас - он в этой жизни не проиграет.
Пока будет эта борьба: между Вашим контролем и "я знаю что для тебя лучше" - он никогда не сможет встать на ноги и стать самостоятельным. Он навсегда останется зависимым от Вашего мнения, желания, выбора. Затем его судьба может быть несчастливой: побег от Вас к женщине, которая будет выполнять Вашу функцию - говорить что для него лучше, как ему делать, что хотеть и как жить. Даже если он -дцать лет проживёт под управлением другой женщины - ближе к 35-40 годам для него маячит совершенно определённая перспектива клинической депрессии*.
*Депрессия - частый кризис для тех, кто не жил своей жизнью, характеризуется ощущением "не живу своей жизнью, ничего не хочу, не могу, нет энергии что-либо делать, жизнь - серая". Происходит это от утраты понимания своих желаний и интересов. Человек теряет способность это РАСПОЗНАВАТЬ в себе. На вопрос "чего ты хочешь?" - ответ всегда отсутствует. А "лечение" клинической депрессии - это назначение антидепрессантов для коррекции закостенелой нейромедиаторной дисфункции и нахождение точки, в которой были собственные желания задвинуты.... и адресата, к которому будут выражены масса ярких малопереносимых чувств. Адресат, который насильным способом заставил забыть себя. И этот адресат - Вы. Вот такая перспектива развития событий.
Если Вы хотите для сына такой вариант - забирайте у него жизнь, продолжайте решать, что для него лучше. А если это не то, что ВЫ бы пожелали своему сыну - то именно Вам стоит разобраться - как так случилось, что в Вашей жизни не строятся личные отношения, почему Вы не выбрали мужчину или чем (или кем) его заменили и на каких условиях.
Фраза "Воспитываю его я с самого начала одна, но ни я, ни он не переживаем по этому поводу." - нехорошая прогностически. Ни один ребёнок не может НЕ переживать время от времени, что у него нет полной семьи. Это больное место всегда и в него мало кто любит заходить. А замалчивание или высказывание "нам и вдвоём хорошо" - это заталкивание переживаний ещё дальше, "тут ничего нет!", запрет на выражение чувств. Его чувств - прежде всего. Маму он расстраивать не хочет.
Ваш сын в данный момент времени идёт правильным путём, каким бы он для Вас неудобным и неправильным не казался. Да, он врёт (потому что и Вас любит прямо о своих желаниях НЕ делать что-либо сказать не выбирает, но и себя он ДОЛЖЕН выбрать - поэтому врёт), бросает то, что нужно Вам, а не ему.
В переходном возрасте мотивировать подростков созидательным, верным способом можно через давание им того, чего они просят: если он хочет самостоятельности - дать ему эту самостоятельность, взрослость. А она включает в себя не только права, как известно, но и ответственность. Последняя выражается в простом: есть выбор, есть действия и есть последствия. Если он ляжет пластом и скажет "ничего делать не буду", то родителю можно напомнить, что он живёт здесь если как взрослый, то действует правило "общежития". Эти правила у каждой семьи свои: у кого-то обязанность уборки, мытья посуды, стирка и глажка вещей, приготовление еды и т.п. Внутри общего жития должны быть свои правила (границы). Там, где начинаются границы одного - заканчиваются границы другого. Т.е. если один может всё, а другой - обслуживает - это и есть нарушение границ. О них необходимо договариваться на взаимовыгодных условиях. Если товарищ увлекается чем-то своим и может зарабатывать - ему даётся эта возможность, даже если Вам кажется, что этот заработок временный и "это глупость какая-то".
Подростковый период для подростка - это более-менее ясный этап. А вот для семьи, как для семейной системы - это кризис самый натуральный. Выражается он в том, что система изменяется, а хочется чтоб она никогда не менялась. Для Вас это период подготовки к тому, что "гнездо опустеет" и Вы останетесь, действительно, одна, если не сможете пройти сначала злость, потом отчаяние, затем - бессилие..... и только потом обнаружить смирение, силы и смелость, что бы выйти САМОЙ в мир, построить с кем-то отношения или заняться тем, что Вам нравится, но уже вне жизни Вашего сына.
А что делать матери, у которой случился второй вариант из вами описанных? Сыну 30 лет, теперь ситуация вышла из под контроля матери, а было ровно так, как вы написали. Мать сына не отпускала, вплоть до вмешательства в его сексуальную жизнь, сопротивление сына не было особо сильным. Теперь мать не чувствует себя комфортно. Сын производит впечатление симпатичного овоща - не выходит из дома, круга общения и друзей нет, мать посылает и ничего в жизни не хочет.
Если где-то аморфно такая мать существует - то и фиг бы с ней. Может ей и так нормально :)
Психолог не вмешивается тогда, когда нет запроса. Есть запрос - есть лицо, есть с кем разговаривать, уточнять причину обращения и что она хочет.
Это моя сестра и мой племянник. Она начинала работать с психологом, но что-то пошло не так. Сейчас на таблетках и страдает. К психологу она еще раз вряд ли обратится.
Я хотела узнать, есть ли какой-то путь, когда ситуация зашла столь далеко. Обратима ли еще ситуация с моим племянником?
Ваша сестра просила у Вас это узнать? Найти для неё путь? Вероятно, что нет.
Только тот, кто захочет что-то менять - сам либо решит обратиться за помощью.... либо не решит - и это так же будет решением правильным для этого человека.
Остальным же "сочувствующим и желающим добра" можно разобраться: что им даёт желание сделать за кого-то выбор (т.е. это про Вас, а не про сестру и её сына). Что за белое пальто "я знаю как тебе лучше" в этой семье переходит от одного члена - к другому.
Конечно, она не просила сейчас, так как я еще утром не знала, что залезу в этот топ. Но вообще мы с ней это обсуждаем часто и когда она тогда искала психолога, я принимала в этом участие.
А что мною движет, я знаю. Я до ужаса боюсь развития сценария до попадания в хронику происшествий, как здесь, например https://www.mk.ru/incident/2020/05/07/potomstvennyy-matematik-pyat-dney-prolezhal-s-trupom-materi-v-moskve.html А мне придется это разруливать и жить с этим. И у меня чувство вины, так как когда племянник был маленький, я была очень молода и не понимала, что происходит. И очень бы хотелось спросить нашу мать, понимала ли она, что происходит. Ведь они жили вместе.
Поэтому я хочу узнать, при каких условиях такие истории могут быть обратимы. Уж я найду возможность донести эту информацию о сестры, у нас близкие отношения.
Еще , конечно, мне нужен совет, как этому относиться, чтобы самой не терзаться по поводу племянника
Если Ваша сестра не готова к обращению к психологу - значит, для этого есть основания. И её недоверие и отсутствие желание выбрать и найти "своего" так актуализированы, и ей пока выгодно находится там, где она есть. Это её выбор.
То, что Вы боитесь и, что ещё важнее - чувствуете вину, терзания и злость на мать - вот это уже тема для "поговорить".
Так же интересно - как Вы взяли на себя "мне придётся это разруливать и жить с этим" - в какой такой момент Вы так решили и что Вам это даёт?
П.С.: я не даю советов. Первичная задача психолога - исследовать что есть. Как человек выбрал находится там, где он есть. Чего он хочет и как он может ещё получить желаемое иными способами - если сам РЕШИТ что-либо менять.
Да потому что сестра жила до 40+ с постоянной опорой на мать и свекровь. А как мать умерла, а свекровь стала старой, она решила пересесть на меня. Не в материальном, а в морально-поддерживающем плане. Я очень долго отбрыкивалась и почти отбрыкалась, но реально я у них ближайший дееспособный родственник, если что. Сестра периодически виноватит меня на тему "ведь мы же сестры". И еще мне приходится лавировать между Сциллой и Харибдой, так как я боюсь, что такая жизнь моего племянника может стать нехорошим примером моему почти взрослому сыну. То есть я не могу просто отмалчиваться на вопросы, почему так с получилось с племянником, и почему я не горю желанием принимать их у себя, но и как нормально объяснить, не выставляя сестру ненормальной, я не знаю.
Ну, пока Вы выбираете белое пальто - Вы будете выполнять эту роль, которую себе взяли. Значит, она Вам нужна для чего-то. Может, быть "хорошей сестрой", т.к. Ваша сестра (с Ваших слов) "ненормальная". Если Вы считаете, действительно, поведение сестры ненормальным - то, может, стоит начать с этого, раз у Вас откровенные отношения? Ну или оставаться с тем, что есть - быть носовым платком, в который будут высмаркиваться дальше. И Ваш сын будет видеть, что так с Вами можно. Он уже делает свои выводы (а уж какие - лучше спросить у него).
П.С.: для того, что бы написать, что с Вами кто-то что-то делает (например "виноватит") - неплохо бы в этом месте воспользоваться другой формой окончания глагола - виноватЮСЬ (уж лучше так, чем "виноватИТ") :) Кто угодно может пытаться вменить другому что угодно. Но именно это чувство Вы выбираете для себя из всех возможных тогда, когда Вам кажется, что Вас кто-то "виноватит". Вы ведётесь на манипуляции. Соглашаетесь играть в эту игру по их правилам. Это объективно, по факту. Как Вам с этим?
В чем мое белое пальто?
Я не виноватЮСЬ и не стремлюсь быть хорошей сестрой, если вы об этом. Виноватит в моем понимании - пытается вызвать чувство вины, упрекает. Но не факт, что успешно ) У меня в ответ сначала было раздражение , а не чувство вины. Позже - недоумение. Если в действиях - я почти сразу сестре сказала, что маму ей заменять не буду, 15 лет отсутствия отношений наверстывать не собираюсь и если я что-то делала для матери в их квартире, это не значит, что продолжу делать то же самое после ее смерти.
Это сестра мне до сих говорит "ведь мы же сестры".
Когда с сестрой было совсем плохо, я несколько раз ходила с ней к врачам, в том числе и к психиатру. Но когда коммерческий психиатр стала настаивать на госпитализации, сестра все же согласилась пить таблетки и до официальной психиатрии дело не дошло, поэтому диагноза психиатрического у нее нет, только невроз. Я только ПОДОЗРЕВАЮ, что сестра психически не здорова - в этом случае становится понятно, почему она так поступила со своим ребенком. Но сообщать об этом другим родственникам у меня права нет.
Не поняла, про какие игры вы говорите. Вроде никаких игр нет. Наоборот скорее, я распознаю и пресекаю все игры, в которые хочет играть сестра. Меня угнетает, что племяннику, изначально отличному здоровому ребенку, так загубили жизнь. И можно ли с этим что-то сделать.
Так и я с Вами в эту игру не сыграю, лавируя между "я не виноватюсь" и "Я до ужаса боюсь развития сценария до попадания в хронику происшествий, ..... А мне придется это разруливать и жить с этим. И у меня чувство вины, так как когда племянник был маленький, я была очень молода и не понимала, что происходит."
Вы как определитесь чего хотите (сделать с племянником в том числе) - пишите. Торговаться я с Вами не хочу - мне это не нужно. Вам, видимо, тоже :)
А! Я думала, вы имеете в виду, что я поддаюсь на манипуляции сестры. Этого нет. А то, что я "до ужаса боюсь..." это есть и я пока не вижу, могу ли я на это повлиять и защитить себя. Чего я хочу, я сразу написала - узнать, возможно и обратить ситуацию с племянником, что может сделать мать, при условии, что ему уже 30. Я бы хотела это знать хотя бы просто теоретически, а не конкретно с ним. Если с кем-то такое было, что человек был, был социальным инвалидом, а потом вдруг стал полноценным членом общества. Потому что мне уже представляется, что ничего не изменится.
Мне кажется, вы уже утомились от меня. Спасибо большое в любом случае.
Так вопрос ровно такой же: Вы чего хотите? "обратить ситуацию с племянником, что может сделать мать..." - какое Вам дело до не Вашей жизни? Для чего Вам влезать не в свою жизнь? Что Вам это даёт? Зачем Вам эта игра в спасательство? Вот, собственно, это те вопросы/ответы, которые должны и могут быть на этом месте при таком запросе.
На здоровье :)
Интересно, для всех психологов родственные отношения и желание помочь родному человеку - это "игры в спасательство" и "какое Вам дело до чужой жизни"? Т.е. норма - это законченный эгоист, которому нет дела ни до кого?
Нет. Человек пришел к специалисту с проблемой и специалист никогда не будет раздавать советов, особенно "какое ваше дело"
Скажите, а почему вы так боитесь, что пример племянника может оказаться привлекательным для вашего сына?
Вы спрашиваете, почему мне не нравится такая перспектива? А какому родителю она может понравиться? Племянник ведь даже не тунеядствует наслаждаясь жизнью, а выпал полностью из социума. К тому же не двигается практически. Не жизнь, а ужас.
Нет. Я спрашиваю, почему вы предполагаете, что эта перспектива окажется привлекательной для вашего сына?
Почему она не нравится вам - мне понятно, мало кому понравится.
Вообще-то пока ничто не предполагает, у моего детство было совсем другое. Но вдруг его посетит такая идея? Таких, как мой племянник, не так уж мало сейчас. Они как-то приходят к этому.
Вы думаете, ваш сын нигде и никогда не увидит подобного примера? Может увидеть только на примере двоюродного брата и нигде более? Вы серьезно? Выглядит как предлог (для вас, чтобы влезть в эту ситуацию).
У нас есть такой родственник, на год старше моего мужа, росли все время рядом. Единственный сын, которым родители руководили и параллельно осыпали материальными благами. Всегда был инертным, а в 40 лет лег на диван, пролежал 5 лет. Сейчас вроде встал, вернулся на прежнюю работу по специальности, которую всегда ненавидел.
Для моего мужа это никогда не было примером, но его и растили иначе.
Я ни разу не психолог, но обвинения в чрезмерном контроле по причине того, что "в Вашей жизни не строятся личные отношения, почему Вы не выбрали мужчину или чем (или кем) его заменили и на каких условиях" - это полный бред.
Да, бывают дети, которые сами себя контролируют и стараются соответствовать. Но они такими рождаются. А бывают пофигисты и анархисты. И они тоже такими рождаются. Автор, никакой вашей вины нет в том, что сын не такой, каким его хочется видеть. Самая попа получается, если мать из тех, кто сам привык себя контролировать (и всё вокруг), а дети - пофигисты. Тогда хочется впрячься за всех, но ... И ваши отношения с мужчинами тут ни при чем. Это просто нормальное желание нормального родителя все исправить, если видишь, что ребенок спускает свою жизнь в унитаз.
И еще - ваш сын совершенно точно может не переживать, что у него нет полной семьи. Когда ребенок растет так изначально, у него нет другого представления семьи, то, что есть, воспринимается нормальным на 100%.
Короче, так себе психолог, со своими тараканами, которые, как и все психологи, уверенно транслирует на всех вокруг, прикрываясь корочкой. Не обращайте внимания.
А вообще "нормальная" тактика - опустить самооценку, надумать проблемы там, где их нет, и - велкам на платную консультацию. Читать противно.
Противно читать, когда человек пытается вести дискуссию, стартуя со слов "это полный бред". Стыдно за вас.
Не согласна. Для непсихологического форума нормальный отзыв на типичный набор устаревших психологических штампов ( лет на 30) и стандартную мотивацию выйти за рамки запроса клиента, дабы провести много бесполезных, но доходных сеансов. Даже бесплатно не умеет большинство специалистов российского розлива иначе, потому что не умны.
Ну вот так и написали бы. А еще лучше - аргументировали по пунктам. Но писать "ааа, полный бред", это абсолютно неконструктивно.
Кстати, я из тех детей, которым родители диктовали, как жить, они все за меня планировали, знали как лучше и тыпы. Это один из самых худших сценариев, которые делают из ребенка некое аморфное существо. Единственный шанс сохранить себя - бешено сопротивляться. Так что лично я никаких штампов не увидела в ответе психолога, а вот поведение автора ветки - этот как раз настолько выпуклый, очевидный штамп, что диву даешься. Ладно еще наши родители косячили - у них не было ни интернета, ни литературы, но как можно так косячить в наши дни??
Это не я же писала. Я поленилась. А там девушка как раз по пунктам все изложила, с чем она не согласна. Если слово бред воспринимать не как ругательство, а как высказывание, в котором отсутствует причинно-следственная связь. Но с другой стороны, учитывая, что эта связь часто отсутствует у обеих сторон - и у психолога, и у консультируемого, то это можно воспринимать как музыку, или молитву, или сеанс спортивной гимнастики. Полезно вполне может быть. Детский и травмированный мозг скушает любую концепцию.
Можно я вас попытаю как бывшего ребенка с "давлением"?
Я понимаю, когда ребёнок хочет стать врачом, а его заставляют идти на экономический. Да, это диктовка.
Но я готова поддержать любой выбор своего сына, но какой-то созидательный. Он хотел бы быть пилотом, я только за, но этот путь для него закрыт по здоровью. У меня не получается поддерживать игру в авиасимуляторы как единственное занятие в жизни. То есть все уроки, все занятия идут мимо, что бы не предлагали дополнительно в школе - это все не нужно, не интересно. Хорошо, я не заставляю. Подкупом уговорила по разу съездить на спортивные сборы и в математический лагерь. Просто, чтобы хоть попробовал, потому что он консерватор и боится всего нового. Больше не хочет, хорошо, я не заставляю .
Но я не понимаю как мне справиться с почти отчаянием когда я вижу как все больше вещей утекает из его жизни - спорт, футбол, книги, математика. Может, конечно, дело в игровой зависимости, но чисто внешне игровое время мне пока удается держать под контролем и в приемлемых рамках, но интерес ко всему остальному совершенно потерян.
Я вижу, что он на пути к дивану, на который ляжет после института, как дети некоторых моих знакомых родителей. Когда зарплаты охранника хватает на еду и квартплату, а все свободное время в компе. Вот я и стою перед дилеммой - я должна бросить все силы на то, чтобы принять этот выбор или могу все же что-то сделать? (Но что и как я делаю, мне и самой не нравится). Принять смогу если что, опыт есть.
Вне школы, учебы - у нас все замечательно. Если не затрагивать эту тему, то у нас прекрасные отношения.
У самого у него планов никаких нет - я не знаю. Уверен, что прекрасно сдаст ЕГЭ, как-то так, само собой. Олимпиады и в этом году писать собирается, но готовиться к ним даже не думает. Уже появившиеся учебные неудачи объясняет стечением обстоятельств и злыми придирками учителей. Чудно.
Ладно, такой роман накатала... Так я давлю?
"Но я не понимаю как мне справиться с почти отчаянием когда я вижу как все больше вещей утекает из его жизни - спорт, футбол, книги, математика".
Ребенок начинает избавляться от нелюбимого (или даже ненавистного), если эти занятия были ему навязаны родителями ранее, либо если он ими пресытился, ведь невозможно заниматься футболом вечно. Судя по вашему почти отчаянию, а это очень сильная эмоция, указанные занятия нужны были именно вам, а не ребенку. Если это так, то давление началось много-много лет назад, с раннего детского возраста.
Нынешняя игромания, уход от реальности, это лишь следствие предыдущего давления. Ребенок избавляется от нелюбимых, навязанных занятий, но не знает, как еще можно жить, чем можно заниматься, просто потому что он никогда не делал самостоятельный выбор, либо делал его недостаточное кол-во раз.
"Я вижу, что он на пути к дивану, на который ляжет после института". Вы давите ребенка своими личными страхами, и эти страхи вредят ему очень сильно. Я тыщу раз слышала, что буду продавать пирожки или мыть полы, если не буду делать то-то и се-то, и почти поверила в это. Как избавлялась от этой "прошивки" и смогла ли избавиться в полной мере - это уже отдельный разговор.
"Вот я и стою перед дилеммой - я должна бросить все силы на то, чтобы принять этот выбор или могу все же что-то сделать?" Вы должны бросить все силы, чтобы начать жить собственной жизнью, где будет место увлечениям, которые накроют вас с головой. Это будет самым лучшим, что вы можете сейчас сделать.
Спасибо за понимание. Да, что касается переживаний из-за полной семьи, то их правда нет. Я изначально этого ожидала, но у сына какой-то очень прагматичный взгляд на жизнь. Мы живем финансово благополучнее, чем семьи его друзей, ни разу не олигархи, но просторная квартира, отдых за границей, горные лыжи - в его окружении этого нет. Как нет и каких-то супер пап, зато много деталей, которые он подмечает - "папа наказал"," папа запретил", "если папа разрешит". В свете этого считает, что ему повезло, что этого нет.
Я, конечно, не отрицаю, что присутствует некая деформация из-за однородительского воспитания. Но вот страданий точно нет.
Но он не из тех умилительных малышей, которые просят найти ему папу. Ни в каком возрасте.
Конечно. Даже не заморачивайтесь на эту тему. Да и на все, что вам тут надиагностировали, тоже :) И это пройдет.
У меня одна дочь такая, же как ваш сын. Я ее отпустила в психологическом смысле в ее 13, потому что на каком-то этапе был выбор - или моя и ее здоровая психика, или все делается так, как я считаю нужным.
Да, я считаю, что она сливает свою жизнь. Но это уже ее жизнь. А я буду получать удовольствие от своей.
Вторая дочь другая - именно самоорганизующаяся. Будет делать то, что дОлжно и никак иначе. Обе дочери растут в полной семье, обожаемы папой и мамой. Не зависит это от воспитания, скорее врожденное.
Вот напрасно нет предубеждений)).
Читайте, не обляпайтесь только. Краткое резюме вашей проблемы - нет мужика.
Три золотых правила воспитания.
6 минут
https://www.youtube.com/watch?v=VTKRRqBt0Mo
Что то я стала стареть, ник вроде помню, а что с ним связано - ничего не помню.
Отвечаю всем и сразу: в паспорте вся информация записана.
Брейтбург - моя фамилия с рождения. Ким - мой отец. Связь не поддерживается, живём отдельно, не общаемся, т.к. моя сепарация наконец-то свершилась с задержкой почти в 10 лет и вместо музыканта (я так и не закончила музучилище) я выбрала стезю медика с 23 лет и, как продолжение медицины - психологию.
По первому образованию в акушерка, затем - леч дело РГМУ. Работала в роддомах и ЦТА. Ушла в психологию и получила образования психолога (бакалавр и магистр), параллельно учась в МИПе и МГИ, а так же получая специализации, проходя личную терапию и получая супервизии по практической деятельности. МГУ спортивную психологию закончила как повышение квалификации, объединив два своих основных увлечения: психология и спорт (спортивный психолог).
За время обучения психологии, что бы иметь возможность поддерживать тело и сбрасывать усталость - занималась в спортзале. Но учитывая свою склонность в перфекционизму - и тут не смогла не пойти на КУРСЫ в колледж бодибилдинга.
Мной была защищены работы по взаимосвязи сексуального поведения женщин с их образом тела (на примере женщин, занимающихся и не занимающихся спортом), до этого - взаимосвязь мотивации будущих приёмных родителей с их последующей адаптацией.
Мне удавалось совмещать работу с хобби и обеспечивать себя этим, что я и делаю по сей день, снизив процент работы в зале, т.к. больше времени стала занимать работа психолога. :)
Да. И темы оффтопа, с вынесением имён людей, не имеющих отношения к теме, а так же заочное к ним обращение без их присутствия - будут удаляться. Тема "вопросы психологу", а не передача "приветов", спам, флуд и т.п.
Придерживайтесь пожалуйста написанию комментариев по назначению темы.
Как интересно!
защищены работы по взаимосвязи сексуального поведения женщин с их образом тела (на примере женщин, занимающихся и не занимающихся спортом) - вы может об этом немного рассказать? Мне кажется, работа над телом в зале порождает агрессивное поведение в отношениях с мужчинами. Не обязательно в прямом смысле, это может быть и скрытая агрессия
Нет такой корреляции. Есть прямая корреляция (взаимосвязь) между приёмами анаболических стероидов и подъёма тестостерона и его предикторов, но это тоже на поведении сказывается опосредовано. Т.е. высокий тестостерон - это не показатель агрессивного поведения. Поведение регулируется волевым способом :)
А так, в общих чертах, говоря простым языком - женщины, которые занимаются спортом, имеют более гармоничное отношение к собственному телу, чем те, что не занимаются (разница есть, но она не особо значима для того, что бы считать, что это сказывается на поведении в целом). Сексуальное поведение более гармонично у тех, кто любит своё тело, ясное дело :) У тех, ко плохо воспринимает образ своего тела - у тех и в сексе проблемы, чаще - в достижении оргазма (аноргазмия) и другие патологии.
Агрессия в отношениях в психологии не трактуется так, как в обычной жизни. Агрессия в отношениях - это ясное проявление своих желаний, отстаивание своих границ, понимание способов получения желаемого экологичными способами. А отнюдь не "крики, вопли, истерики, шантаж, угрозы, удары сковородкой по лбу" :)
Вы вообще или о себе интересуетесь? :)
Если о себе, то напишите как Вам жилось в 24 и как в 42 :) Оттуда и будет ясно.
В 24 я была девственница и мне ничего не хотелось. В 27 стала женщиной и вышла замуж. Замужем и сейчас, но секса с мужем почти нет, из-за его низкого либидо. А у меня после 40 крышу срывает. Самый пик желаний. Да и ощущения стали ярче и динамичнее.
"ничего не хотелось" - это про детство и пубертат - ноги оттуда растут. Когда много чего нельзя и много чего табуировано. Что произошло в Вашей жизни к 40 годам - известно только Вам. Видимо, была причина, что бы наконец-то либидо наконец-то прорвалось и начало компенсировать всё то, что не смогло в соответствии с нормой психосексуального развития :) Если чего-то не было и стало - это, как правило, то, что всегда и было в наличии, но отвергалось, задавливалось и игнорировалось. Возможно, изменение гормонального фона к 40 годам тоже сыграло роль. В общем, мало информации, так что пишу только предположения :) Могу и ошибаться.
Как к Вам попасть на очный прием и сколько он стоит? Вы близки к истине. Спасибо!
Если психолог - здоровый мужик, который может закинуть 22 кг продуктов на 9-й этаж, а больше никого в доступе нету, значит - нужен психолог.
Пока Вы задаёте такие вопросы - Вам точно не нужен :) Когда нужен - не возникает такого вопроса... есть только вопрос - где его найти. :)
Мне психолог объясняла так, когда я решила свою проблему и собиралась с ней расставаться. На Западе регулярная работа с психологом является частью ухода за собой , как чистка зубов. Соответственно, каждый, кто хочет качественно за собой ухаживать, ходит к психологу регулярно, а не с проблемами. Как в фитнес или на массаж.
Вам это не выгодно. Предлагаю посмотреть в сторону того - что Вам это даёт. Какой профит от страданий. Чего НЕ происходит, пока Вы этим занимаетесь?
После этого можно будет легко понять - хотите ли Вы действительно того, о чём спрашиваете.
Аналогичный вопрос - как выбросить из головы тревожные мысли, связанные с детьми (опасности, болезни). Много читала о профите от страданий, обсуждала с психотерапевтом, но профит этот найти не могу.
"Чего НЕ происходит, пока Вы этим занимаетесь?" Да ничего, казалось бы. Выполняю все свои обычные "обязанности", работаю, общаюсь, занимаюсь сексом и так далее. Никто ничего не замечает, тревогу прячу. Могу иногда сказать об этом мужу или сестре в формате "у меня опять паника, теперь на такую-то тему. Поговори со мной". Они говорят со мной пару минут, я выхожу из штопора, и мы переходим к обычному разговору.
Детей трое, двое подростков и один студент, все очень самостоятельные, мамством своим я давно наелась, детей у юбки не держу. Старший с 16ти лет жил отдельно в квартире, приезжал к нам в дом на выходные. Средней 16, тоже половину времени живет в квартире. Выбор профессий/предметов делают сами, доп.занятия организовывают сами, по кружкам не водила вообще, сами начинали в 5-6м классе. Но общие занятия у нас есть, они больше творческие. Муж есть, от него всех и родила, с мужем проблем нет, мы близкие люди.
Задолбалась тревожиться. Замещаю сиюминутными мыслями, либо работаю с тревожной мыслью по опроснику, в целом, помогает. Но хотелось бы избавиться от первопричины, а для этого - найти тот самый профит.
Если вам со стороны видны потенциальные профиты, ткните носом! Спасибо!
Хмура (chmura) по-польски - облако, туча. Соответственно, "охмурить" это - окружить облаками. Лучше всего, если это будут облака из сигареты... :chr2
Пока Вы не понимаете разницы между "охмурить" и "любить" - ответ всегда будет содердать вопрос. Вот, чувствую, сейчас снова задам.. :) Вы написали "охмурять" из каких чувств? Вы же анонимно пишите.... неужели даже анонимно Вы проживаете сложные чувства, что бы не спросить о любви... а не о уничижительном "охмурении"?
Мария Брейтбург, Вы женщина вообще, или Доктор Филатов, получивший права модератора?
Я не имею никакого отношения к названному Вами человеку. Я Брейтбург Мария. Зарегистрирована на еве со дня его основания и слегка до появления евы :)
О, давайте я. У меня нестандартный случай, психологам, наверно, есть где разгуляться. Начнём с того, что меня удочерили в младенчестве. Узнала я об этом в юности, шоком особым не было, я "знала". Но проблема в том, что мне поменяли дату рождения. То есть, до 22 лет я праздновала, к примеру, 15 июля, а настоящее др 2-го.И вот теперь у меня как бы нет дня рождения. Никто из друзей не знает про настоящую дату, да она для меня и не праздник. И 15-е число прежний смысл потеряло. Фигня, казалось бы, но некомфортно. Что посоветуете? Зачем- не комфортно мне.
Нет. не считаю.Так я об этом вроде и не писала, с чего вы взяли, что я так считаю?
"Узнала я об этом в юности,"
"В 22 я узнала об усыновлении."
В 22 года у Вас юность еще продолжалась или уже закончилась?
Я не психолог, но у меня в семье есть похожий случай. Это дело привычки. Пусть все вокруг начнут вас поздравлять в настоящий день. Только надо постараться, чтоб никаких исключений.
Я не даю советов :)
Не комфортно что "да она для меня и не праздник и прежний смысл потеряло" и что "фигня"?
А как бы хотелось?
Конечно. Вы так акцентировали ярко и много, что дата Вашего настоящего дня рождения - фигня, что только в этом вопрос и остался. Что больше всего прячется со словами "там ничего не лежит" - там самое интересное и находится.
Интроект - дело такое... наживное. Кто-то брякнул, что нельзя предавать приёмных родителей, заложил идею, что если вспоминать о том, что дата рождения иная - то это будет предательством. Всё выполнено на "отлично", но некомфортно....
Или у Вас для себя есть другой вопрос? :)
"Никто из друзей не знает про настоящую дату, да она для меня и не праздник. И 15-е число прежний смысл потеряло. Фигня, казалось бы, но некомфортно"
А Вы сами-то что думаете о своём некомфорте? :)
А для Вас слова "фигня, казалось бы" являются яркими и акцентированными? А почему? :mda
Как заставить мужа похудеть на 15 кг? Не люблю толстых. В моей семье все стройные . За собой слежу, спортом занимаюсь. Мой муж с полном запустении. Когда познакомились 20 лет назад, у него было пару лишние кг, но как оказалось он тогда сильно похудел. После свадьбы разъелся, особенно с годами. Салаты не любит. Правильное питание понимает , но не следует. Обязательно налопается сыром и нарезкой . Человек супер , папа самый лучший , дико умный . Вот как его похудеть?
Учитывая как Вы задаёте вопрос - в Вашей семье отношения вертикальные. "заставить похудеть" можно только человека ниже по статусу. Поисследовать бы Вашу систему семейную. Чаще всего люди набирают вес для того, что бы "занять больше места в этой жизни" - в случае наличия семьи, как основного места - в ней. Т.е. пока отношение как к мальчику несмышлёному - он вот таким способом набора веса занимает хотя бы так побольше места рядом с Вами. Что Вы ему готовы предложить взамен? Как он ещё мог бы стать рядом с Вами равным, а не мальчиком? И выгодно ли Вам это? Если нет, то о чём тогда речь? :)
Это фигура речи. Тогда перефразирую , как можно воодохновить на похудение?
Он не мальчик, характеристику ему дала в конце. Мой муж - мозг семьи и один из умнейших людей , которых я встречала. Почему то вы выхватили одну фразу и увели разговор в другую область .
Это моя работа - выхватывать одну Вашу фразу, которая говорит в целом об отношении. Вам шашечки или ехать?
Ответ новый: Вы не можете его вдохновить. Как? - никак.
Согласна что никак!!! Только сам человек может себя начать ограничивать и худеть и никто больше- работает как любая зависимость
Аноним хочет спросить совета: как она может манипулировать мужем чтобы он похудел?;);)
Фигуры речи, оговорки, шутки - как раз то, с чем работают психологи. Понаблюдайте за собой и многое узнаёте
ага, в этом и проблемы. Многие начитаются хрени в инете - если губы облизывает - врет, смотрит куда-то не туда - врет, и т.д. На самом деле чушь по большей части. И очень бесит в общении с психологом. Считаю это признаком хреновой квалификации.
в большинстве случаев это действительно так. это метафора. не хватает любви. оглянитесь вокруг, много ли вы увидите женщин после 40 счастливых в любви?
Психолог не волшебник. Вы тоже. Вы можете обратиться со СВОЕЙ проблемой, решить СВОИ вопросы и тогда возможно муж сам захочет похудеть ИЛИ привести мужа, если он сильно хочет похудеть, но не может.
Всего-то 15 кг лишних и уже толстый? Дурью не майтесь, все у него прекрасно, тем более, что это мужик в возрасте явно 40+, а то и 50+.
Но слова "в моей семье все стройные" наводят на нехорошие мысли. Вы с ним уже 20 лет, но он в понятие "моя семья" не входит.
ну вот у моего даже не 15, а 10 лишних. Проблема в том, что они все на животе! Т.е. убери живот - и все будет отлично. Но это невозможно.
А с таким животом он выглядит именно толстым, одежда способствует. Обтягивающее сверху не наденешь, только широкое, штаны, что в попе впору, на талии не сходятся. В итоге - штаны мешком, такая тенниска или джемпер. Ужас((((
А где еще должен у мужчины расположиться лишний вес? Если бы он у него был на заднице, вы бы еще меньше были довольны. У вашего видимо потолстение по чисто мужскому типу и за счет висцерального жира. Это вредно для здоровья. Такие животы уходят медленно, нужна продуманная диета
Ему не хватает белка. Вот и догоняет нарезкой и т.п.. "За собой слежу, спортом занимаюсь." Если вдохновить (самое простое, когда на автомате начинает за вами тянуться) никак не получается, попробуйте хотя бы минимально приобщить. Прогулки вместе, легенькие занятия и т.п.. "Правильное питание понимает , но не следует." - в это втягиваются образом жизни семьи. И, увы, самое простое и что дамы обычно не любят, достигается домашней готовкой того, что нужно. Все в ваших руках. Серия "я сыта листиком салата" не прокатит. Отличный вариант, например, запекание в духовке. Рыбы побольше в рационе. Не держать дома чипсы и прочую муть. Поменьше хлеба.
Так понимаю, что вам надо не просто, чтобы он отощал. Это не есть. Но здоровье легко может полететь.
Еще вариант. С точки зрения здоровья. Давление поизмерять и т.п.. Дать в руки что-нибудь весом кг. в 5 хотя бы. И сказать, что носит лишнего на себе в 3 раза больше. Каково суставам и прочему все это носить на себе и обеспечивать нормальное функционирование. Что-нибудь на тему качества жизни, здоровья и т.п. смысл имеет продвигать. Через мозги. Умный ведь.
у меня муж питается правильно. НО ведрами! Отсюда лишний вес. Уговорить его уменьшить порции не получается. Голодный он, видите ли остается(((
Тогда только уговаривать есть на полведра меньше :). Сначала хоть на четверть. Похоже желудок под ведро растянулся :(.
Если психотерапия интенсивная, то да. Иногда мы подписываем контракты разного содержания, для того, что бы человек понимал, что он не может делать резких движений, пока идёт интенсивная психотерапия. Это риски и о них мы предупреждаем. После интенсивной психотерапии "руками ничего не трогать, родственников не бежать менять, не разводится" и т.п. - две недели. Через две недели, а лучше - месяц - делай что сочтёшь нужным. Ассимиляция опыта должна быть пройденной, прежде чем совершать какие-либо действия в масштабах жизни за пределом психотерапевтической сессии.
Если поддерживающая психотерапия (раз в неделю или раз в две недели) - то волен поступать как считает нужным.
Если речь не о психотерапии, а о работе с психологом, то такое же правило относительно резких движений?
Смотря в каком направлении он работает и с кем работает. В интенсивной психотерапии такое правило есть. Хотя, конечно, человек сам волен выбирать - придерживаться ли его или нет. Хоть двадцать контрактов подпишет, то может сделать то, что выбрал - с вероятностью большой, что совершит действие во вред себе.
Вот к Лаб***кому в профессиональном сообществе есть претензии за то, что после него приходится работать с клиентами, наломавшими дров по результатам работы с ним. Это потому что он не запретил им принимать решения? Если судить по его бесплатным выступлениям, он наоборот очень подталкивает к принятию решений. Он нарушает проф этику?
Фамилия у него говорящая, видно, что большой любитель лобков. Интересно, псевдоним или реально так не повезло?
А я наоборот, слишком правильная с терапии вышла, Лабковским догналась, начала принимать реальные шаги, действовать так, что сама удивлена сейчс - окружающие сначала боялись, теперь уважают, ценят и даже смотрят в рот. Блин, вот как так? И это люди, которые раньше меня не замечали (не ругались)
у меня есть близкая знакомая, она тоже считает, что у нее все поперло, она стала раскованная, смелая, отмела комплексы и все у нее теперь по жизни супер. Проблема в том, что это только в ее голове. Со стороны видно, что она только рушит все, но находится в эйфории, как под наркотой.
Не знаю, чем закончится, но явно не взлетом, а падением.
Психолог-женщина, примерно после 14ти месячной еженедельной работы, предложила мне "отдохнуть" вместе, "после терапии". На мой ответ "вы не можете мне ничего подобного предлагать" был ответ "так после того, как все закончим". Дама в возрасте, замужняя. В принципе, на тот момент запрос с которым я пришла, решили, а также многое другое, но я бы еще поработала. После того разговора все как-то сдулось с моей стороны, нет, не доверие, я расценила это предложение как "развод" на что-то большее в ее сторону, именно в терапии. Да, скорее всего у нас уже была к тому времени взаимность, у меня то понятно, перенос...но и у нее, видимо, контрперенос, ее часто заносило, на мой взгляд (говорила, что консультируется с супервизором по моей теме).
Месяца 2-3 еще вяло поработали и я решила закончить. Все довольно спокойно было, уже несколько лет прошло. Но факт того предложения останавливает меня в том, чтобы когда-либо прийти в терапию (к другому спецу) по другим вопросам.
Что-то не завершили, не договорили, как считаете? Что-то неприятное до сих пор, больше о человеке, особенно мысль , что меня "разводят" ..
Вы просто очень красивая и сексапильная. Никакого развода. Только чувства.
Существует этический кодекс психолога, такие предложения недопустимы. У меня мысль, что меня провоцировали. В терапии полно всяких признаний, в любви к психологу в том числе. Они должны быть готовы к этому, учат их.)
По этическому кодексу любого направления психотерапии отношения с клиентами вне стен кабинета запрещены. Но есть "психологи", которые этику не соблюдают.
Разрешено иметь отношения вне кабинета исключительно через 3 года после окончания терапии (гештальт) и 5 лет после окончания (психоанализ).
Консультативная психология к этому не относится (тесты, опросники, арт терапия и т.п.) - там, где психолог не становится предметом переноса.
По Вашему случаю - все Ваши чувства верные и соответствуют ситуации. Говоря более точно - ощущение что "поимели" через доверие. Попользовались. Для клиентов это крайне нехорошее.
В случае нарушения этики клиент имеет полное право подать обращение в этическую комиссию того сообщества, в котором состоит данный психолог.
Спасибо. Да, я в курсе о возможности обращения, но не стала бы этим заниматься, т.к особого испуга и ужаса у меня не было.
Вопрос по возможной будущей терапии, которой я как-то стала опасаться. Что посоветуете? Сразу рассказывать новому терапевту о моих переживаниях? Но ведь и прошлый психолог, я уверена, не предполагала такого развития событий с ее стороны.
Это что-то со мной "не так"?
"Сразу рассказывать новому терапевта о переживаниях", "особого испуга и ужаса у меня не было" - это фразы характерные для людей, которые очень плохо понимают где начинаются и заканчиваются их границы и как их отстаивать. Но сначала - узнавать о своих границах.
Неизвестно что предполагала или не предполагала прошлый психолог. Для меня странным является 14 месяцев работы без изучения азов контакта - понимания границ. Возможно, психолог таким предложением именно это и решила проверить - спровоцировала на нарушение границ. Но Вы не среагировали открыто на их нарушение и далее не проявили никак себя, а просто "тихо и незаметно ушли". Гештальт остался открытым....
Копать в сторону того кто и как нарушал Ваши границы. Была ли Ваша комната "проходным двором" для родителей, было ли у Вас что-то своё (вещи, игрушки, место) и как с этим Вашим личным обращались. Далее вспоминать - как Вы говорили о СВОИХ желаниях и как на это реагировали взрослые, удавалось ли Вам хотеть и получать поддержку в этом или же Вас игнорировали и рассказывали что для Вас будет лучше и полезнее. В общем, крепко контролирующие или, наоборот, игнорирующие полностью родители делают из детей взрослых, которые о своих границах не знают ничего. Либо потому, что эти границы хронически нарушались, либо потому, что нужно было жертвовать собственными границами, платить этой ценой, что бы быть ценной для важного взрослого, быть с ним в условно-тёплых отношениях.
Возможно, психолог таким предложением именно это и решила проверить - спровоцировала на нарушение границ. Но Вы не среагировали открыто на их нарушение и далее не проявили никак себя, а просто "тихо и незаметно ушли".
Я четко сказала -"вы не можете мне делать таких предложений, это запрещено. Вы разводите меня". "Так это после.. и правда", тогда я закрыла тему - "Я не верю, вы в каких-то терапевтических целях мне это предлагаете, чтобы спровоцировать на что-то большее." Тему закрыли.
Разве я не отреагировала? Не обозначила границы?
Но я зависла от предложения, да. Причем, об отдыхе, "окончании терапии" речи вообще не было в тот момент.
Спасибо.
Добрый день, хорошо вас и вашу историю помню, на Еве с начала
У меня такая особенность, всегда, вот буквально с садика я не нуждалась в коллективе. Удивительно, я очень компанейская, весёлая, всегда работаю в команде, у меня много друзей.
Но, я закрыта. В душу допущены самые близкие. Как человек может быть закрытым и открытым одновременно. Ну и я ненавижу принимать гостей, все что с этим связано. Работаю начальником, общаюсь на работе 90% времени.
Короче удивляюсь всегда сама себе.
Послушаю постою. Я точно такая же. Мне как-то сказали, что это что-то сродни шизофрении:ups3
Давайте поговорим, как вы отфутболиваете людей? Я просто очень часто перехожу улицу, блокирую номера, не участвую в соцсетях. Ненавижу свадьбы, рестораны, не хожу. Не могу долго на днях рождениях.
Какой то бред.
Вот смотрите брат женился, жена просто сказочная, звонит, давай приеду с бутылочкой вина, посидим, давай сгоняем в салон. Она моего возраста. Отличная, спокойная, весёлая. Но блин у меня то "бассейн", то корпоратив. Конечно выдуманные. В тайне думаю спасибо короновирусу, родня сидит на своих базах.
И одновременно мы с главврач ом одной больницы готовим конкурс, проговорили с ним 3 часа. Приятный мужик, поговорили и по работе и про вислоухих кошек.
Я думаю это отклонение. Высоко функциональное какое то. В школе я на сцене получила медаль от придурков одноклассников. Самой молчаливой девочке школы. А были мисс длинные ноги и мисс мозги))) И на первую встречу класса приехала с любовником на шикарной тойоте. Он при всех вышел и открыл мне дверь. Классный красивый свободный мужик, с которым счастливо живём 18 лет. На 7 лет старше)
Всё поперлись пешочком, а я на машине.
Не знаю, как это может все совмещаться.
Ненавижу посиделки с друзьями, кальяны, курение, люблю выпить с мужем и спать в обнимку.
С племянниками встречаюсь редко, посылаю подарки Сдэком)))) говорю занята, но всех люблю
Ну вот как то так
Нормальное соотношение и баланс. Уметь быть в компании, выполнять социальную роль, получать профит (компании, работа). При этом уметь восстанавливаться в одиночестве, не любить гостей (потому что снова нужно что-то изображать). Особенность не редкая. Здорово, что знаете это о себе :)
Да точно, именно не могу тратить энергию. Сразу понимаю, что это вот в дело, а это в пустую
Очень люблю дом и не совсем домоседка, поездки обожаю.
Мой кошмар-свадьба и нужно говорить тост.
Спасибо за ответ
Потому что у топик-стартера есть неограниченный доступ к туалетной бумаге. И она может подтирать.
Вот это да, жир прямо монитор залил. А даже мысль мелькнула, неужели что-то на еве содержательно сдвинется.
Пустое (.
Не нравится ей критика и то, что ей указывают на правду.
Моё тоже подтерли.
Неуместная анимация-подпись, которая отвлекает от текста и бритоголовая топикстартер-гинеколог-бодибилдер-псологопсихотерапевт на аватарке, которая не поддерживает отношения с отцом, решила раздавать советы.
Люди, вы совсем не видите, что человек тут развлекается?
Лучше слушать вот эту женщину.
https://www.youtube.com/watch?v=h1PjY4nG078
00:00 — Марина Мелия — коуч миллиардеров
00:19 — В этом выпуске
00:53 — Почему коуч первых лиц российского бизнеса не выезжает к своим клиентам
02:38 — С кем Марина Мелия не будет работать
04:05 — Как стать коучем в 80-е?
06:25 — Каких обещаний коуч не должен давать?
07:14 — Чем опасны методики трансформации личности
9:20 — Должен ли быть коуч с образованием психолога?
9:37 — «Тони Роббинс — это стендап»
11:13 — Популярная психология — вред или польза?
12:21 — Про Михаила Лабковского
14:10 — Сколько стоит консультация Марины Мелии?
14:19 — В каких случаях Марина Мелия работает бесплатно?
15:01 — Почему Марина Мелия не ходит на федеральные каналы и бизнес-форумы?
16:13 — Завтрак с Мариной Мелией за 450 000 рублей
16:59 — С какими проблемами богатые люди приходили к коучам в 90-е, 00-е и сейчас? Насколько меняются запросы клиентов со временем?
17:43 — Главный вопрос, который волнует всех миллиардеров сегодня
18:33 — О чем главный бестселлер Марины Мелии «Бизнес — это психология»?
19:21 — Чем успешные люди отличаются от неуспешных?
22:10 — Как воспитать в ребёнке «склонность» к успеху?
23:40 — Факторы, отвечающие за формирование ребёнка
24:47 — Зависимость от внешней поддержки у успешных людей
25:09 — Успешный человек VS неудачник. Главное отличие
25:57 — Как построить личный бренд
27:56 — Подготовка к публичным выступлениям за 2 дня
28:40 — Ажиотаж вокруг коронавируса. Как действовать?
30:41 — Эмоциональный интеллект
31:47 — Почему шоу «Голос» очень опасно для психики ребёнка
33:16 — Ранний успех приводит к наркотикам, суициду и разного рода болезням. Есть ли исключения из правил?
34:46 — Что происходит с юными спортсменами после окончания карьеры?
35:05 — Юля Липницкая сейчас
36:05 — Про Сашу Плющенко: «Мне жалко и маму, она не понимает, что творит. Жалко и мальчика»
Сколько ЗАВИСТИ!
Точно автор темы-психолог хороший, раз так бомбит в фантазиях
Надо брать
Хреновая Ванга.
Я просто нашла случайно этого психолога, вот и поделилась ссылкой.
Пусть другие посмотрят и почитают её книги.
Толку будет больше.
(Автор топа тоже пусть посмотрит интервью психолога с 40-летним стажем!!!!!!!!!!!!)
Всех недовольных, которые задали вопросы и получили ответ: "А вам зачем?" и её пустые слова- она исправно вытерла из топа.
А завела она этот топ, чтобы собирать ваши проблемки для своего бложика.
Обезьянки подопытные, короче.
Она всегда развлекается. К сожалению ((
и даже будучи в "самомамах", заводила на еве темы типа "попинайте меня, что ль".
Чтобы девочки бурно обсуждали ее персону.
Волну такую разгонит - и уходит от конструктивных ответов. Ловко так - переводит стрелки.
Еще тогда были заметны качества типичного манипулятора.
Увы. Поэтому и не было поддержки... Нарцисс никому не интересен.
Правда, мало кто может его распознать.
Да эта новоиспеченная психологиня-кинолог-акушерка надеется тут клиентов подцепить. Вот рекламочку оплатила администрации, вложилась в предприятие. :-D
Надо пригласить к дискуссии ее главного конкурента, доктора Филатова.
Ох, а длинные «простыни» читать будете? :) В двух словах не изложу, а ситуация критическая.
Значит, не очень критическая ситуация, раз Вы торгуетесь и сомневаетесь. :) С критической ситуацией входят в консультацию быстро и задавая вопросы по сути. Раз Вам не сильно припёрло, то и мне не нужно :)
У меня общий вопрос. Очень часто сталкиваюсь, что очень рациональные по жизни люди верят в мистику. Особая категория не экзальтированные дамы, а очень практичные. Мужчины в том числе
В чём именно вопрос? Вы сталкиваетесь, я - нет. Мистическое мышление помогает не брать ответственность, снижать тревожность и т.п. рационализация - вообще частый признак пограничной организации личности. :)
Что есть мистическое мышление ? Описанный анонимом человек - это , наверное , я :). Верю в то , что есть нечто недоступное пониманию человека. Я не то , чтобы хочу верить , но есть факты , есть то , что объяснить , опираясь на сегодняшние знания , невозможно. Например - вещие сны ,я ж не специально :) , просто они мне снились. Остальное - менее доказательно , но , я часто знаю то , чего знать никак не могу.
Вера в то, что если плюнуть три раза через плечо - будет всё хорошо. Чёрные кошки через дорогу - плохо. Вилка упала - к гостям. Сюда да же и религии относятся.
Люди пользуются этим для снижения тревоги по поводу того, что находится вне зоны их понимания и контроля. Религия - массовая поддержка. Т.е. происходит из тревожности, связанной с одиночеством, страхом смерти, а так же возможностью контролировать социальной массой "сверху" (церковь, духовенство и т.п.).
Приметы - не про меня , религия - тоже , хоть к религиозным людям отношусь с уважением , Мои сны и ощущения - в это все никак не вписываются , они мне не помогают , скорее - наоборот , узнаёшь раньше о печальном событии , как это может успокоить ?
Пограничная организация личности - это линия, проходящая между у конкретного человека между здоровой психикой и патологией. Пример: можно переживать перед экзаменом и готовиться. Можно отказаться от еды, перестать контактировать с людьми, ходить в церковь, совершать ритуалы...а в случае несдачи - самоубиться.
Для "пограничников" характерно расщепление - здоровая часть борется с больной. Если больная часть прогрессирует, то человек уходит в болезнь, происходит срыв, манифест шизофрении, например, как крайний пример. А был просто "странноватый".
Рациональные люди без умения выражать чувства - да. Рациональные люди без эмпатии - да. Рациональные люди, считающие, что они рациональны, но при этом мыслящие мистическим способом - да (последние - это шизофреники, у них весь бред рационален).
Патология или пограничность возникает там, где нет баланса психики, когда одна часть вытесняет важную другую.
Недавно развелась после 15 лет брака. Есть 13 летний сын, очень любимый, очень взрослый и пока еще толком не понимающий, что происходит. С БМ договорились, что придерживаемся дружеских добрых отношений, и пока еще живем в одной квартире. Квартира добрачная его, уезжать из нее приходится мне. Купила квартиру в 15 минутах ходьбы от БМ и от школы ребенка. Сейчас доделываю ремонт и через пару - тройку недель туда съеду. Ребенок говорит - я вас обоих люблю, делить не буду, буду жить и у мамы и у папы. Но по разговорам больше склоняется к тому, чтобы жить у папы ((( Для меня это трагедия, хотя я понимаю, что он мальчик и уже довольно взрослый, тянется к отцу. Папа в свою очередь теперь играет в "замечательного папу". Умом понимаю, что надо отпустить, но чувствую вину за все происходящее и никак не могу смириться с тем, что сын не будет по утрам шастать мимо меня в трусах и просить сварить кашу. Постоянно нахожусь на грани истерики...
С вами что-то очень неблагополучно. Эти разговоры о шастающем в трусах взрослеющем сыне и недавно вами вываленные фото старческо-эротического содержания. Потому и бегут от вас.
О ,боги, ну куда ж без анонимов. Я вот думаю, вы, кто любит для срача написать какую-нибудь гадость - что вы представляете из себя в жизни? Чем занимаетесь, как общаетесь с друзьями?
Чем эротическая фотосессия мешает мне, как матери, испытывать горе и несчастье, переживать и мучиться?
Вы , прыгающие на костях, чего вы хотите от жизни и от общения?
А в чем горе у вас? Взрослеющего мальчика напрягает внимание матери к его трусишкам. Анонимы-то тут при чем.
Все прочла. Дружеские добрые отношения, замечательный папа, квартиру купили, доделываете ремонт, мальчонка понимающий и дипломатичный. Т.е все хорошо у вас. Из благостной картины выбиваются только трусы и стремление демонстрировать фотошопленный целлюлит. Значит, в этом и корень ваших бед.
Вы нас всю дорогу увеселяли стремными полуголыми фотками и жизнеописаниями, так что отдельно взятый пост ничего не изменит.
В принципе все верно написали, по раскладу. Он хорош, даже очень хорош и благополучен. Если конечно не изводить себя всяким. Фоток не видела, ничего сказать не могу, да и не требуются они сюда, чтобы понять ситуацию. Предположить можно, что автор чувствовала себя в браке неблагополучной как женщина, что на нее забивали, воспринимая только родственницу. И она очень переживает, имела ли право разрушить то, что выглядело как семья. Автор, имеете. Вздохните с облегчением и живите с удовольствием, всё утрясется. Счастливая благополучная мама для ребенка - лучше всего. Сами знаете, уверена.
Вранье про счастливую маму. И вы сами знаете, что это вранье, дешевая отмазка для плохих родителей, которые разрушили мир ребенка.
Спасибо вам. И забивали, я вообще перестала себя ощущать женщиной. Была лошадью для всех. И все повесили, от финансов до быта. Не вытерпела, согнулась спина, сил не осталось, решилась на развод. Спасибо еще раз.
Чушь какая ) Для автора это маленькая деталь из прошлого мира и из детства ее ребенка. Автор переживает что сейчас ему резко придется позврослеть. И что для них обоих начнется совсем другой этап, это страшит, вот и все
Не, по совокупности инфы, вылитой о себе персонажем, тут четко по фрейду.
Вам виднее )) Вообще каждого расковырять - будет забавно и немного стыдно, так что...
Вы очень зацикливаетесь. У меня мой бм дочь отсудил. И то я сейчас к этому нормально отношусь. Сразу хреново было, а потом она что у него, что у меня ночует.
Да ничего в этом такого нет. У Вас сын, у меня дочь с отцом осталась. Тоже в этом возрасте. Живем тоже недалеко. Минут 10. Ну вот такие жизненные ситуации бывают.
У меня совет не психологический, а житейский. Расслабьтесь. Пусть живет с папой, если хочет, Вы будете праздником мамой и благодаря этому у Вас прекрасная возможность сохранить себе нервы. У сына очень скоро начнётся подростковый возраст, начнётся процесс сепарации. И кашу он просить уже не будет.
Поддержу. 13 лет, детский возраст закончился (или почти закончился), свои сливки мама уже сняла. Теперь шикарный вариант иметь идеальные отношения, не беситься от бардака и не готовить ведрами подрастающему мужику ))
Да и , живет - не равно больше общается . Живет = уроки , школа , необходимые , не всегда приятные дела. Не живет = видитесь по выходным / каникулам = приятное проведение времени ( кино , кафе , интересные поездки ) + душевное общение :). Если подсчитать , основное общение у большинства людей - именно по выходным.
Ох, всегда считала себя циником в квадрате, но сейчас накрывает по полной. Ничего не помогает, ни спорт, ни какие -либо другие отдушины. Еще все время комплекс вины перед сыном, что лишаю его полной семьи.
Да, у всех у нас есть слабые стороны. Буду отращивать шкурку и в этом направлении тоже...
Думайте о себе. У многих вторые семьи.ничего в этом нет. У Вашего сына в свое время будет своя семья. А Вы о себе думайте.
Ну не поймет и что. Меня тоже не понимают. Я для всех странная. Чтобы для всех хорошей и правильной быть никаких нервов не хватит.
Принять тот факт, что рано или поздно, ну пусть через пару лет он бы ушел в большую жизнь. Это просто случилось раньше и все. Никакой трагедии. Тем более он будет с папой, тем более рядом с Вами. Просто сын ВЫРОС. И это никак не связано с Вами. Имхо.
Да, стараюсь думать в эту сторону. Просто страшно отпускать. Было бы ему лет 17-18, другой вопрос. Здесь морально не готова еще. Поэтому и прошу совета у психолога. КАК настроить свою голову на правильный лад и избавиться от чувства страха и вины...
Мы все ошибаемся, мы все делаем выбор в жизни, и это НИ ХОРОШО и НИ ПЛОХО, это просто жизнь. Вам надо понять и принять тот факт, что Вы НЕ ИДЕАЛЬНАЯ, что ВЫ обыкновенный человек, который может ошибаться и делать СВОЙ выбор, даже если этот выбор делает кому-то больно. Ваш взрослый сын будет рядом и только время покажет, с кем он захочет остаться. :love2
Я лично для себя сделала вывод что чувство вины это часть стресса или испытанного сильного горя. Центры в мозгу рядом, запускается одно, запускается и другое. Поэтому есть чувство вины даже когда в реале никакой вины нет и сделано все. Автоматически это не отключить, но поговорить с собой нужно, и не один раз. Удачи вам!
Ну тут то вина очевидная, мать променяла семью на любовника, а теперь локти кусает.
Да чушь опять. Нигде не написано обязательств справляться с жизнью определенным конкретным образом, нигде не обещан позитивный результат - и для "полной семьи" тоже. Поэтому охота вам сидеть с пулькой в голове - сидите.
я разошлась с БМ до того, как появился любовник, так что тут вы мимо, хронограф хренов. И за это у меня чувства вины нет.
Но вы вряд ли поймете...
А что мать не имеет права любить? Вы предпочитаете жить с человеком, которого не любите?
Благодарю Вас за сообщение и за то, что подписались своим именем.
Сочувствую Вам. действительно, сложная ситуация, в которой и Вам и мужу и сыну удаётся договариваться, что вызывает уважение.
Ваше состояние на "грани истерики" нормальная реакция на настолько глобальные изменения в жизни. Папа, играя "замечательного папу" с большой долей вероятности испытывает достаточно сложную гамму чувств, вероятно, что и вину тоже.
Ваша вина "за всё происходящее" несоразмерна Вашему вкладу - кроме Вас есть ещё мужчина, как минимум - стоит разделить это решение, последствия решения на двоих. Вы, конечно, можете взвалить всю ответственность на себя, но на что Вам эта ноша? Вот реально - зачем Вам целиком всё? Не жадничайте - отдайте часть вины (бывшему) мужу.
Да, ситуация для сына, вероятно, не очень простая, но Вы, насколько я понимаю, не очень понимаете что думает и как чувствует Ваш сын по поводу этого разъезда. Возможно, он уже в том возрасте, когда он может проживать сожаление, но для него это не является событие горем или чем-то таким запредельным... Для того, что бы выяснить как ему это проживается - и снять с себя "вину за все решения, судьбы и миры" - стоит его спросить прямо через рот - как он себя чувствует, как описывает себя. То, что он любит обоих - это, конечно, хорошо, что он так говорит, но это больше забота о Вас, чем сообщение о собственных переживаниях.
Находите профит в ситуации: в паре каждый выбрал сам себя, т.к. этот союз себя изжил. Так было экологичнее и здоровее для всех. Это было лучшим решением на данный момент.
Каждый из Вас имеет шанс на будущее с другими людьми. Ваш сын знает, что семья - это работа и, порой, лучше не ложиться костьми и не приносить себя и свою жизнь в жертву, равно как и жизнь партнёра, только ради идеи о сохранении "ради детей" сомнительных отношений. Это неплохой урок жизни для сына о праве выбирать, решать, нести ответственность, в том числе быть слабым, уязвимым, обессиленным, переживающим. И ещё - Вы спасли сына от табуированного для проговаривания, но очень токсичного для детей смысла "мы жили в этой семье, были несчастливы, терпели РАДИ ТЕБЯ, сынок" - дети носят это в себе всю жизнь огромной виной... что это ОНИ виноваты, что мать и отец не имели шанс на счастье, потому что отдали себя ему... и он им теперь должен и должен и должен. Вы так не поступили. Вы были честны с сыном. Вы показали ему реальность и он имеет все шансы на то, что бы построить свою жизнь, не принося себя в жертву кому-либо.
Такие ситуации - всегда потеря. Проживаются как потеря (смерть) человека. Возможно, будут периоды агрессии, злости, отчаяния, торга, смирения - в разной последовательности, разной интенсивности. Возможно, эти этапы пройдут незаметно, не явно. Но они будут. Просто будьте готовы к тому, что проживать это нормально: нормально злиться и обвинять других или себя. Нормально торговаться, вспоминая ситуации, в которых Вы (или партнёр) могли бы поступать иначе (не могли!). Пытаться вернуть всё как было и проживать бессилие, то это уже невозможно никак и никогда (а если возможно, то уже совсем иначе). Это потеря. Но этот период закончится. Там, дальше - выдох облегчения, и ощущение печальной радости - улыбка сквозь слёзы.
Хотела бы Вас обнять виртуально, если Вы не против.
Спасибо большое!! Как поговорить с сыном, как спросить его, что он чувствует? Ротом- это я понимаю, но он такой весь в себе сейчас, совсем подросток уже. Я ему говорила, как мы с папой переживаем за эту ситуацию, но он уходит от разговоров простым подростковым - все нормально, мам. Я боюсь, что он в глубине себя будет это переживать и не поделится с нами.
Обнимайте)
Так и спросить - только без МЫ С ПАПОЙ. Если Вы выходите к нему со своим переживанием о его чувствах - то вот так прямо и говорили о СЕБЕ и о том, что переживаете о его чувствах. Так и говорите, что "я понимаю, что ты уходишь от разговоров, ты подросток, но я переживаю - ты Весь в себе. Мне больно сейчас, но мне важно знать что переживаешь ты. Чего ты бы хотел. Что ты думаешь. Что чувствуешь"
Вот так примерно и говорить. Как пишите здесь, когда он не видит.
И не применяйте "мы с папой" - у Вас не одна голова на двоих. И чувства разные. И проживаются отдельно. Бросайте это дело - прятаться в "МЫ" вместо "Я".
Посоветуйте и мне. После развода с мужем, это четыре года назад было, понесло по мужикам. Отношений не хочу, мне важнее просто секс. Они привязываются, свидания, какие-то поездки. Я их отшиваю на этом. Т.е мне надо, чтобы пришел оттрахал и ушел. К мужу тоже не привязана, он как родственник, общаемся нормально. После мужа где-то 10 было мужчин в сесуальном плане
Ну как раз. Неспроста же именно в этом возрасте бабцы облачаются в леопардовые портки, фотосессии устраивают, "я в брызгах воды", "я и мой ковер".
Именно в этой теме вы. Леопардовые дамы тоже не для красоты пялят на себя призывную униформу. Имеют целью совокупиться с наибольшим количеством особей с наименьшими трудозатратами в виде ухаживаний и болтовни. Нет у них времени и сил на "отношения", уже слышны похоронные колокольца, успеть бы надышаться.
Да она ваще ваша астральная сестра. Вы вон то с корешками кого-то наибете на ебее, то абажуры мастерите, а она и роды примет, и проконсультирует, и бабки отожмет.
Ха ха ха скорее меня нае..т с корешками;);) абажуры никогда не мастерила;);) ха ха ха
Чем полечить синдром отличницы со страшными снами о не сделанных уроках (забытых документах и тд)?
Инвентаризация достижений и врожденных офигенностей не помогает.
В таких вопросах каждый живет наощупь.
Я много думала по этому поводу. Особенно побуждает подумать, когда родитель создает тебе ад. И ты служишь прокладкой, чтобы этот ад поменьше задевал остальных домашних.
Я поправила некоторые свои ожидания от ситуации и амбиции.
Честно - амбиции были. Реально.и у меня были предпосылки, как я думала, что я справлюсь. Был, скажем так, неотрицательный опыт в реабилитации.
Поняла, что надо принять, сто улучшить ситуацию не могу. Сама заболела, тогда и пересмотрела приоритеты.
Но просто оставить ответственность за маму не могу. Думала над этим, и поняла, что мне же будет хуже.
Вы оцениваете ситуацию и выбираете лучшее из худшего. И никто, кроме Вас, не может сделать этого выбора. Значит, этот выбор единственно верный. That`s all.
Речь не об отказе от ответственности, а о размещении филиала ада у себя дома. Хотя по отношению к собственной семье такой поступок отличным назвать язык не повернется.
Сны эти - от стресса , нагрузка у вас - реально большая сейчас. Или такие сны были всегда ? Вспомните. Если не всегда , а периодами , думать - как уменьшить уровень стресса.
"полечить синдром "- ничем.
скомпенсировать - правильной расстановкой границ и приоритетов. Вполне себе задача для отличницы ;-)
Развернуться на 180 градусов и признать, что Вы не Боженька, а человек с двумя руками и ногами и даже с жопой сзади.
Полечить реалистичным взглядом на себя. И отдать родителям долг в своей валюте (какая она у Вас - я уж тут не знаю) - или спасибо за то, что перфекционизм Вам помог достичь и кто из Вас в итоге получился.... или натыкать в родителей, что это они виноваты, что Вы даже спите в белом пальто.
Правда... что б Вы не отдали - с сегодняшнего дня Вам только решать как жить. Дальше в белом пальто ходить или всё же признать, что Вы не хуже и не лучше других. Для глобальных изменений придётся ж менять всю систему взаимоотношений с миром. Ответственность взять на себя за себя. А другим отдать за себя. Но это сложно. Всё ж ладно работает... может и не надо ничего менять? :)
Спасибо за ответ.
Интересно, кстати, разобрать концепцию белого пальто, которое вы упомянули.
Что она предполагает?
Как она сочетается со страхом, что ты недостаточно хорош? (Я так понимаю, что сны об этом?)
Я всегда представляла себе, что белое пальто -это «смотрите, вы лузеры, а я в белом пальто стою красивая».
Унизить другого осознанно.
Мне это точно не близко.
Белое пальто - не об унижении другого. Точнее, унижение неизбежно, но это не является целью. "Белое пальто" - это желание еще раз доказать себе и окружающим, что с тобой не случится такого, как с оппонентом, потому что ты-то все сделал и делаешь правильно. За этим страх оказаться на месте оппонента и потребность контролировать ситуацию и отсюда раз за разом выгуливание своего белого пальто. Эдакий карго культ - "расскажу как надо и со мной такого не будет". В этом смысле польза для выгуливающего как от заклинаний и амулетов, только окружающим больно.
А, ну и "вера в справедливый мир" рядом https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B5%D1%80%D0%B0_%D0%B2_%D1%81%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D0%BB%D0%B8%D0%B2%D1%8B%D0%B9_%D0%BC%D0%B8%D1%80
Очень правильное определение.
Но Мария писала, по-моему, о чем-то другом.
Я никогда не уверена, что со мной что-то не случится, потому что я делаю «все правильно». Я абсолютно уверена, что мир - хаос. И на все мои правильные поступки мировая энтропия иногда выкидывала такие неприятные, а иногда и трагические последствия. Их и последствиями то не назовешь.
Опытом делюсь, в котором уверена, чтобы помочь и поддержать, если у меня есть желание на данный момент.
Слушайте, как интересно. У меня есть коллега, которая по очень многим поводам выгуливает белое пальто. Из свежего: про всех умерших от ковида, о которых говорят знакомые, коллеги, она говорит "небось больной был и слабый, здоровые не умирают"
и где тут очерченный круг тем "системной семейной психотерапии, сексологии и сексопатологии, спортивной психологии" ???
Вы бы уж конкретизировали, что ли... а то это из разряда "матерьялу на 3 докторских" )))
Настоящие психологи говорят и строят фразы очень просто.
Доступно. Понятно. Без "воды".
Как понять кто я есть на самом деле? Без всей шелухи в виде жены/матери/специалиста.
Какой я на самом деле человек и чего на самом деле хочу, без бытового фона ?
выберите спокойное место, где вам НИКТО не будет мешать, расчертите лист на две части. в первой пишите кто вы: жена, мать, специалист и тп, в другой кем Вам хотелось бы быть.
Для этого достаточно себя описать с позиции "какая я", но этого всегда мало. Потом заходить на психотерапию, что бы понимать как Вы устроены, как действуете, как чувствуете, как строите отношения с миром. И там уже, достаточно легко написать сначала абзац, а потом уж и листы о том - КТО Я.
Писать в столбики роли и "какой я хочу быть" - херня полная, т.к. это описание того, как я себя воспринимаю в фантазии и то, какой идеал себя я себе рисую. В итоге прикладывать ни то, ни другое некуда. Потому что ни йоты реальности нет ни в том, ни в другом. Список "как не быть собой". :)
Позиция "какая я " тоже часть представления о себе и она субъективная. Что такое реальность и есть ли настоящая необходимость уходить от иллюзий и фантазий? Если, по сути, пригрелся персонаж в своей роли, а после долговременных сеансов выяснится что жизнь была прожита в навязанной обществом социальной схеме, которая далека от возможного фактического предназначения ? Вот исходя из практики - полезно ли рушить песочные замки? Есть такие истории?
Что полезно - определяет только сам клиент. Именно поэтому достаточно хороший терапевт - это не инстукция "сделай так, и будет тебе счастье". Счастье вообще не всегда цель клиента.
Все, что тер может предложить - это рассмотреть как человек организовывает свою жизнь, чего он хочет и как он это получает или что делает, что бы не получить и доя чего. Это все равно, что человеку с белой и черной краской дать больше цветов, расширить палитру. А что он с ней будет делать или не делать - его зона отвнтс венности. Тер не костыль.
По поводу разрушения иллюзий - если даже сильно хотеть их разрушить, а клиентская система против - то хоть что применяй - она встанет на свои рельсы, т.е. не заработает.
Так вот, яркий случай недавний: женщине 63 года, с самого детства жила в системе абьюзных отношений: отец бил мать, аоспоминания - кровь по стенам. Все свои отношения до настоящего момента строит так же. Запрос: как вернуть мужа (младше на 20 лет), котопый тоже "красиво" оставлял в стенах дыры от удара кулаком. Масса оправданий насилия, ноль желания менять систему. Она иного не знает. Нет другой картины мира. И даже если ей показать, что может быть иначе - у неё взорвется психика, т.к. почувствовать (а не просто узнать), что можно себя чувствовать в отношениях по-другому перечеркнет все года её жизни. Почувствовать, что всю жизнь жила жертвой - это ад. А жить осталось немного. Так что, да, ломать несущую стену, когда на ней держится все и ничего вырасти уже не может - страшно до ужаса. И, ура, сломать её просто невозможно. Она регидная как окаменелость.
Моя ситуация чем-то схожа с описанием яркого случая. Без драмы , но я в общем-то такой же уродец, который не видел примера правильных отношений мужчины и женщины. Хотя , говорят, любые родители калечат любых детей)).
В последствии система в целом создалась уравновешенная ,но кое-что откорректировать можно .
Цель моей практики- быть счастливой .
Как подобрать код к замку, почему хочется быть свободной , находясь в 20-ти летних отношениях, пройдя огонь и воду.
Почему-то я не хочу отдавать энергию ( тепло, заботу , любовь) своему мужу. Понимаю что это основной наш триггер , запускающий недовольство и его ревность.
Могу предположить что все-таки так и не научилась доверять вообще любому мужчине и желание быть свободной это желание избежать предполагаемого предательства и разочарования . Дую на воду?
А как быть с личной историей мужа? Его же перекосило по своему))
У кого-то взорвется мозг (у большинства), но парные отношения живы только тогда, когда в них триангуляция (наличие других) не в постели (хотя и это для многих норма), а в мыслях. Не конкретно кто-то, а как факт, что есть другие мужчины и женщины за пределами пары, с которыми можно контактировать и/или строить отношения. На этом стоит теоретические описания семейных систем. Это паре обеспечивает жизнеспособность, помимо других факторов.
Так что наличие ревности - признак благоприятный, вопрос в интенсивности. Если ревности нет, значит, это уже безразличие, т.е. ноль = смерть.
очень интересно, спасибо за уделённое время и за ответы. В чем-то вы прояснили мою ситуацию. Буду следить за темой!
И какова судьба женщины ? Специалист дал ей от ворот поворот или все же чем - то помог ?
"Мама сказала, что я...", "муж считает, что я..." вот это окажется в списке в первых рядах. А уж "какой я хочу быть" - это про ожидания тех же адресатов. В психоанализе называется суперэго.
Я про описание себя в объективности. Объективность без оценочная со стороны. А для этого с собой придется знакомиться. Для того терапия и существует - обнаруживать то, что есть.... а не то, что могло бы быть или как видят и говорят другие.
Если подписаться на тему и получать на почту все сообщения, то можно прочитать много интересного :)))))
А как вам, кстати, фотопортрет этого генератора случайного текста? Это лесбийское лицо, алые подтяжечки из кожи, кокетливо просвечивающий лифак на усохших грудях? Навевает что-то такое об эротических игрищах третьего рейха.
Как помочь девушке (20 лет), которая не может психологически справиться с тем, что оказывается большинство вещей от тебя практически не зависят? Трудяга, умница, увлеченный человек, у которого было огромное желание улучшать мир (сфера экологии и экологической химии), с 9 класса участвовала в научных работах, конференциях, победитель всеросса, поступила в МГУ , настрой был на деятельность "нужную людям". Сейчас пришло понимание, что по-большому счету это никому не нужно, что в одиночку или группой бороться с системой нереально, что ни она, ни ее идеи и планы никому не интересны. Образование оказалось... ну так себе, все, кто реально заинтересован в знаниях и практике выезжают на самообучении, планы на будущее строить не реально даже приблизительно, ситуация с ковид это всё усилила многократно. Начались метания, что занимается не тем, не там и т.д. , срочный пересмотр приоритетов, вплоть до "лучше буду борщ любимому мужу варить и детей растить", но с личной жизнью тоже затык, ибо уже на первом - втором свидании наступает полное разочарование "они все такие дети, мужчина должен быть сильнее меня и т.д." Слишком большие требования к себе, к окружающим, гипертрофированное чувство ответственности. Вроде бы обычный кризис, но очень затянулся, полная апатия, слезы из-за пустяков. Очень боимся, что психика долго не выдержит.
Если эта девушка не Вы, то полезно бы прояснить кто она Вам. Есть Вы её мать, то поддержание инфантильной позиции дочери торчит из всех слов. Инфантильная позиция выражается в самой идее "за мир во всём мире" и о том, что именно она может, если будет хорошей девочкой, изменить весь мир. Глобализация инфантильной идеи идёт всегда из воспитания барышни в фразе "ты всё можешь. Всё вообще. Если будешь стараться и будешь хорошей девочкой", что от реальности весьма и весьма далеко и не работает в этой жизни. Но детям это усиленно впихивает, заменяя реальное устройство мира и взаимоотношений на детский вариант.
Сюда же завышенные требования к мужчинам, явный показатель переноса своей части, которую признать невозможно - на других. "Это они дети, а я взрослая", "это они без вышки, а я молодец" и т.п. И бьётся девушка об реальную жизнь с её законами - как об угол косяка.
Об ответственности, увы, тут говорить не приходится. Либо с пониманием ответственности у Вас, дорогой автор, есть некоторые проблемы и Вы называете ответственностью явно не то, что ею в реальности является. Ответственность - это про выбор отвечать за свою жизнь, мысли, слова, действия, бездействия и их последствия на 100% и не отвечать за жизнь, мысли, слова, действия, бездействия и их последствия других людей.
Тот факт, что Вы пишите о девушке (вероятно-родственнице или дочери) - говорит о том, что Вы не свою ответственность взяли. Решать что делать, как делать выбор - это ответственность той молодой барышни, а не Ваша. Даже в получении советов. Потому что это не Ваша жизнь и не Ваши выборы.
Спасибо, что откликнулись. Я - родная тетка девушки. Так сложилось, что у нас доверительные отношения. С матерью говорить на такие темы она боится, из-за того, что та расстроится, будет нервничать и обострится хроническое заболевание. Я вижу, что девчонка реально мучается, стараюсь выслушать, привести какие-то примеры, смягчить как-то "углы", свое мнение не навязываю никогда. Видимо проблема действительно в том, что из практически тепличной домашней среды человек резко без всякого перехода попал в "другую реальность". Но это был ее сознательный выбор. Мне просто хочется помочь не скатиться в депресняк, поддержать как-то морально в первую очередь. Но я не знаю как.
Дать ей возможность зайти в депрессняк (если она до него дойдет) и не мешать ей его проживать. Депрессия - не что иное, как аутоагрессия. Когда она будет готова - она научится агрессировать в мир, что бы отвоевать себе место под солнцем. Пока в инфантальной позиции - момент встречи с реальной взрослой жизнью совсеми влезаниями, непрошенными советами - только поддержание инфантильности, позиция "сверху", как будто Вы знаете лучше как ей и про что жить.
Довести человека до депрессии или сидеть смотреть, как он в нее "заходит"? Офигеть. А потом антидепрессанты или в окно? Вы точно психолог, мадам??
Довести можно чемодан в аэропорт. А человека довести куда-либо без его согласия не выйдет. Детей-можно тоже тащить.
Взрослая женщина в позиции инфантильной и окружение "наносит добро, причиняет ласку, доводит куда-то" - что б нахрен эту гвардию "добрых царей" послать - можно хоть куда зайти, хоть бы и в депрессию или в ковидло, лишь бы от таких упырей избавиться, наваляв им попутных. А она не может, за неё все решают. В том числе у куда ей заходить и откуда её срочно надо доставать. Озвереть ей нужно... а из инфантильной позиции большинство сначала себя бьют, аутоагрессируют, пухнут, сдерживая ярость, упаковывают до состояния "я ничего не хочу, я ничего не чувствую" и только потом, когда ярость уже не может замыливаться этими мантрами и отключениями чувствительности - взрывается наружу посылом нахрен всех, кто из человека делает чемодан.
Кризис - это всегда возможность открывать новую дверь.
Так что депрессия в данном случае - хороший прогностический факт. ...если барышня сама до психолога/психотерапевта не дойдет. Если дойдет, то кризис неизбежен тоже, но проживать она его будет ярко, мощно и агрессивно.
Можно я вам отвечу немного? Я не психолог. У меня была аналогичная ситуация, я в роли девушки. Но не было поддерживающих родственников. Была и мама, и тетя, и старшая сестра и отец. Отец единственный, кто говорил какие-то сочувственные общие слова, остальным не было до меня дела в тот момент по объективным обстоятельствам.
Так я жила, в очень мрачном состоянии, до сих пор вспоминаю его как самые мрачные годы. Не знаю, была ли у меня депрессия, но было ужасно плохо. Постепенно я вырулила. Скорее всего выруливать начала тогда, когда полностью осознала, что кроме меня это никто не сможет сделать за меня. Короче, получилось примерно так, как вам пишет психолог. Вырулила до очень хороших высот. Сейчас считаю, что мне до невозможности повезло, что я оказалась в такой ситуации. В той ситуации я дико завидовала ровесникам, у которых были тылы, поддержка и не было такого резкого перехода из детства во взрослость. Сейчас я вижу, что завидовать было нечему, они все равно столкнулись с аналогичными сложностями, только позже. Кто-то так и не смог их преодолеть или был вынужден преодолевать их при помощи психиатра в возрасте за 40. Все-таки в 20 это намного проще.
Мне кажется, если вы можете выслушивать вашу племянницу, давать ей тепло и она просто будет знать, что вы есть у нее, это то, что надо. А остальное она сама сделает.
Спасибо, за Ваш пример. Я слушаю, иногда высказываюсь в том ключе, что то она воспринимает как трагедию, не всегда трагедия, что не во всем есть вторые смыслы и заговоры против разумного-доброго-светлого, что иногда "банан - это просто банан", что масштабные планы, даже когда они осуществимы, не осуществляются моментально .Это, наверное, всё, что я могу сделать.
Это родители девочку в достигатели толкали или она такой родилась ? Ей бы - научиться получать удовольствие от жизни и жить для себя , а не для того , чтобы спасать мир. Может вам вместе как - то душевно время проводить иногда ? Разговоры за чашкой ароматного чая , рассказывайте ей разное из своей жизни, из жизни ее близких людей , не поучительное , но интересное , чтобы не только она говорила , но и вы . Вместе - на природу фотографировать , в магазин - платья покупать - сами придумайте куда - что вы обе- две любите.
Родители никуда не толкали, там очень адекватные родители. Вот как-то так само сложилось) Про удовольствие от жизни Вы очень правильно написали, такое ощущение, что оно у нее куда-то исчезло, причем резко, буквально за полгода. Вот была девочка-девочка и вдруг сразу без перехода тетка лет 45, причем прожившая нелегкую жизнь (по внутренним ощущениям, конечно).
Если раньше она умела радоваться жизни , может просто кризис или депрессия . Девочка раньше обладала идеалистическими взглядами на жизнь или это тоже - только последние пол - года ? Когда человек в стрессе / депрессии, черно- белое мышление типично , как и недовольство собой , как и потеря смысла , как и отсутствие интереса к тому , что раньше радовало.
Нормально все, она же еще студентка? Поиск себя.
Кризис переживет. Мы все так или иначе проживаем подобные разочарования.
Важно объяснять, научить - отделять главное от второстепенного. И ставить правильное цели.
И еще про роли. Жизненные. Что профессия - не обязательно на всю жизнь. Что образование получить надо, безусловно. Но МГУ даст гораздо больше шансов, чем ей сейчас кажется... Возможностей найти себя. Сейчас она студентка. Выйдет замуж - будет женой, родит ребенка - станет мамой. Но профессия останется... высшее образование - тоже. Работу - найдет. Вот это важно. Здоровье важно. Душевное спокойствие.
Все остальное - второстепенно и будет меняться. Как и приоритеты. С возрастом, набиранием жизненного опыта. Уже через полгода она и не вспомнит о нынешних переживаниях. Потому что - вырастет :)
Совет ниже от психолога - дать прожить депрессию и самой из нее вырулить - не поддерживаю!
Для 20 лет это не выход. Вот в 40 лет - пожалуйста. Легко. Лишь бы здоровье позволяло ))
Сейчас девушке очень нужна поддержка моральная мамы, родственников. Она инфантильна не потому, что за нее все все решают. И вроде ничего не зависит. Это уверенность в себе - от любви семьи. Тыла. Опоры в жизни.
По-моему отдельные топы в ТД все-такие лучше :-))), чем один топ, в котором все сразу излагают все свои проблемы. За один день может быть тысячник и топик сгинет в никуда. Автор, почему вы не хотите консультировать просто в топах? Тут есть и другие психологи, они просто пишут в топах, по-моему так удобнее.
Во-первых, Фуфлатов - парализованный полуслепой инвалид и молочный брат владельца.
Во-вторых, он не так многословен как еврейский акушер, но по-своему очарователен и ржачен. Как-никак, влился в наш коллектив и смог стать своим.
А Брадобрейбург пасется тут годами, дует щеки, да тщетно. Не удалось стать гуру ни в кинологии, ни в гинекологии, ни в похудении, ни в рецептах. Вот решила раскошелиться, оплатила, щитайте, общение с нами.
Вот я захожу на еву и по названим топов ориентируюсь - заходить мне в какой-то топ или нет. А тут все как-то в куче :ups3. И наверное каждый день будет новый топ "Вопросы психологу2", 3 и т.д., мне кажется лучше каждую проблему обсужать в отдельном топе /автор ветки/.
А Вы всерьез полагаете, что в Интернете кто-то обсуждает свои проблемы? Господи, как я Вам завидую. [-0< :love2
Ну я обсуждала :D:Р А вы всерьез полагаете, что прямо во всех топах одни разводчицы?
Нет, конечно. Просто в тех топах, по которым я хожу, 99% разводок. Я ничего не имею против, надо же где-то прикалываться :party2 В 1% случаев я говорю серьезно, и кому-то это помогает. Возможно.
Я в заводимых мною топах никогда не врала. И я с некоторых пор ничего больше не уточняю когда ко мне лезут с уточнениями ;-). И самой мне тоже в топах других не нужны совершенно уточнения. Я просто все рассматриваю как условия задачи: отпуск, состав участников и как надо, например, кого-то утихомирить/ нейтрализовать/ не взять с собой/ и т.д, часто напр. свекровь :-))). Летом часто бывают примерно такие сюжеты как что-то разрулить между участниками отдыха и мой тоже был в таком же примерно духе. Нет, зачем-то начинаются уточнения: А сколько дней у вас отпуск? А в какой вы стране? Сдуру назвала. НЕЕЕЕТ! В вашей стране таких отпусков не бывает! Все, разводка!
А по делу - совершенно ничего.
Ну какая у вас нафик профдеформация? Называйте уж вещи своими именами. Была у вас когда-то специальность, вся вышла, с утра до вечера ищете разводки на еве
Вы невнимательно за мной следите :) У меня есть четкие периоды активности. :)
Это фигура речи . Если вы тот хрен, который изводит топикстартеров нудными вопросами, то да, ваши периоды активности просматриваются даже без слежки, достаточно простой наблюдательности. Хотя пох на ваши периоды. Вы не от профессионализма на еве к людям пристаете, сами это знаете прекрасно.
Это сколько флуда придется осилить, чтобы в каждом топе найти ответ психолога! Мне точно удобнее здесь. Я читаю ее ответы на чужие вопросы и уже много полезного для себя увидела. В отдельных топах бывает на 500 постов ни одного полезного ответа
Спасибо. Приятно, что находите для себя что-то ценное. Жаль, что анонимно, но это Ваше право :)
Мария, можно вопрос про работу с психологом?
Я обратилась к ней в предкризисной ситуации и она мне помогла, причем даже быстро. Потом я захотела еще покопаться в себе, по собственному желанию, и продолжала к ней ходить. Но в конце концов выяснила все, что меня интересовало. В какой-то момент работы выяснилось, что психолог меня считает весьма обеспеченной женщиной без материальных и жилищных проблем. А у психолога обстоит не совсем так. Это выяснилось, конечно, не в одну минуту, а постепенно, по отдельным репликам.
После того, как я это выяснила, я перестала ей доверять. Заметила, что она пытается сыграть на моем самолюбии - "вы просто не позволяете себе этого" - о том, что я летаю за границу не каждый месяц, не посещаю европейские премьеры и выставки, а только 2-3 раза в год имею небольшие поездки, о том, что я не хочу психотерапию на постоянной регулярной основе.
Вопрос к вам. Что на самом деле произошло между нами? Я не сказала ей, в чем дело, просто свернула общение. Она считает, что у меня включилось сопротивление на дальнейшую работу с самой собой.
Дык вы по факту обеспеченная женщина без материальных и жилищных проблем или голожопая нищенка?
вы попали к непрофессионалу, вот и все.
Психолог не имеет права нарушать личные границы (тем более выяснять Ваше финансовое обеспечение). Это ниже плинтуса (((
Психолог оказывает УСЛУГИ. Как любые услуги, они должны быть оплачены.
Психолог говорит Вам, что для продолжения работы с Вами как с пациентом требуется "энное количество сеансов". Сеанс 1,5 часа, стоит 3 тыс. руб. (к примеру). Все.
Даже если Вы в порыве откровенности рассказали психологу все подробности о доходах и т.д. - существует ВРАЧЕБНАЯ ЭТИКА, Психолог, как и священник на исповеди, должен ставить границы. Барьер эмоциональный и прочий. И относиться к Вам как к пациенту, не более.
К великому сожалению, сейчас развелось море непрофессионалов. Прошедших, курсы, повышение квалификации, набравших дипломов и сертификатов по гештальт и т.д. И думающих, что они стали "психологом". Увы, это не так.
Настоящий психолог не переходит на личности. Он работает с проблемой, а не личностью пациента. Психолог не дает советов, не имеет права применять манипуляции и методики НЛП.
Чтобы понять, кто такой настоящий психолог - посмотрите фильм "Умница Уилл Хантинг", в главной роли Роберт Уильямс. Сыгравший гениально!
Он переживал за пациента. Он не мог сначала найти к нему подход. Он почти разуверился и опустил руки.... Но в итоге - смог! Смог помочь трудному подростку. И стал его другом (а не врагом).
Боже, что вы несете? Во-первых, вы даже не поняли прочитанное. Во-вторых, меня интересует мнение психолога.
PS ее профессионализм не вызывает сомнений, это даже не обсуждается.
почему - лень расписывать
В главной роли там Мэтт Дэймон. А актера "Роберта Уильямса" не существует.
НЕ надо умничать. В фильме две главные роли -
"Лучшая мужская роль второго плана - Робин Уильямс".
1) Роль ВТОРОГО плана.
2) РОБИН, а не Роберт.
Можно я еще немного поумничаю? (просит)
"выяснилось это по отдельным репликам", "после того, как я это выяснила" - так Вы спросили прямо у психолога про то, что Вам КАЖЕТСЯ, что она Вам завидует?
Потому как если нет, то, для Вас вот такой способ уходить, придумывая повод о социальной разнице, например. Видимо, сложно сказать "мне достаточно". "Просто свернула общение" - это избегание сложных (для Вас) вопросов о завершении отношений.
Если Вы сказали вслух, что Я ХОЧУ УЙТИ, МНЕ ДОСТАТОЧНО ТОГО, ЧТО БЫЛО ПРОДЕЛАНО НА ПСИХОТЕРАПИИ... то тут вопрос - чего не ушли после этого?
Поэтому.... вероятнее всего, что, да, Вы решили сделать "как всегда" и это место (как говорить, что Вам пора расставаться, как уходить) - пока что "слепое пятно" и Вы его отрицаете.
У вас включилось сопротивление на дальнейший регулярный занос ей денег. И правильно. Если убрать нюансы, все вы поняли верно. "я перестала ей доверять" - и заслуженно.
"Она пытается сыграть на моем самолюбии" - пытается манипулировать с целью убрать "я не хочу психотерапию на постоянной регулярной основе" по понятной причине.
Психодрама работает в индивидуальной терапии так же как и в групповой? Эффективность?
И в чем суть этих сцен/ролей?
В каком методе вы работаете?
Психодрама имеет массу направлений. В "голой" психодраме я не работаю и не знаю тех, кто работает в классике. Наиболее близкий к классической психодраме - расстановки Хеллингера. Я в них не верю и не люблю.
В гештальте, групповой терапии, динамической терапии, провокативной - психодрама вплелась давно и является его частями. Например, зеркало, , горячий или пустой стул, игра в "королевство" и т.п. У каждого конкретного инструмента психодрамы свои цели.
Я работаю в гештальте в Перлзовской философии (не современный-приторный) + провокативная Фарелли + системная семейная + классический психоанализ. Пользуюсь этим инструментарием, а работаю СОБОЙ.
По всем направлением получено образование (не курсы), сертифицирована.
На какую хуиту только не учатся скучающие климактерички, лишь бы не работать.
Спасибо за ответ. Мне предложили психодраму как метод в индивидуальной терапии.( У меня был опыт ранее, довольно продолжительный, в психодинамической терапии). И уже после нескольких сцен, где я была и в своей роли и в роли оппонента и даже третьего лица, я поняла, что мне.. .мало, мало этих "игр", обмена ролями. Не было совершенно моих выводов, хотя бы минимального понимания "откуда ноги растут" у проблемы.
Я привыкла и мне нравилось разбирать волнующую меня ситуацию целую сессию, а если хотелось и несколько. Тут же меня (как по мне), чуть ли не в начале разбора ситуации "вытягивали" , останавливали и перемещали в реальность. Я говорила - "стоп, я хочу разбираться дальше, у меня сейчас есть возможность "пообщаться" с В. и попытаться прояснить, поработать над ситуацией". Я не поняла в чем смысл этих проигрываний, я бы сказала, поигрываний, не углубляясь.
Предполагаю, что в групповой терапии это может успешно работать. Помню, на первой групповой встрече, я была как новенькая Звездой, меня перебрали по косточкам, но я, конечно, и поспособствовала этому. И в конце встречи все отзывались обо мне. Одна девушка (очень красивая) прямо сказала - "Ты мне не нравишься". Я была рада, честно говоря, т.к я увидела себя в "коллективе", "повторение", перенос - кому именно я сразу не понравилась и эта была такая правда жизни.
В психодраме обратной связи нет, я сама говорила за оппонента и за того парня, что в голову пришло. И на этом предлагалось остановиться, это "вам поможет". Мне сказали "здесь нет озарений, инсайтов". Ой. Это так важно.
Жизнь не радует, а изменить себя не могу и не хочу.
И что делать? Убеждать себя меняться через не хочу? А такая жизнь будет нужна?
В разводе больше 3 лет.Личная жизнь отсутствует, перспективы тоже. Мне 42, я еще не сильно старая и страшная, но я просто не могу играть по тем правилам, которые вижу вопрос. Сайты знакомств - подбор по параметрам: рост, вес, возраст, намерения? Советы знакомых про "выходи в реал" - ну ходишь по мероприятиям и смотришь, какие там мужики... Я наверное, чего-то не понимаю - я так не жила никогда. У меня полный кошмар в жизни, но я справляюсь со своими делами, и я много где бываю, много ем увлекаюсь. Мне не нужен мужчина-решатель проблем, и гормональная разрядка тоже не нужна. Мне часто говорят "у тебя на лице написано "сюда не подходить" - может, и написано, но другого лица у меня нет.
Вопрос в чем? Нет вопроса. Вы же психолог - тогда вы по идее должны знать, что психолог ни за кого ничего не решает и не выдает ответов - человек их должен найти сам. Я хочу найти сама для себя решение той ситуации, которая мне не нравится, но я не знаю, как из нее выбраться.
Верно. И, раз Вы уже признали, что никто вместо Вас не решит проблему... и меняться и менять Вы ничего не хотите - может, Вы посмотрите повнимательнее именно в это место? Именно на то, где Вы сейчас есть?
У Вас есть только то, что есть. И совершенно лишено смысла говорить о том, чего у Вас нет.
Все ответы на Ваши вопросы - в Вашем же посте ;)
Ага. И супер умная формулировка "Все ответы уже есть в Вашем посте".
осталось только добавить "самадуравиновата".
А что, хорошая тема. Уж для чего автору надо и кто есть ху - какая разница? Почему бы и нет, если "халява, плиз" и в общем никто никому ничего не обещает - как было бы в формальной ситуации. Может, кому поможет, может, кто почитает вопросы-ответы других, и ему что-то полезное в голову придет. И в ответах принимай себе что примешь, а что не нравится - так потом дойдет , гы...
А кому не нравится - так "не ешь", в форуме много всего на выбор чтобы почитать и пописАть.
Анонимные темы забрала в кейсы в группу студентов-психологов. :Р
Темы под реальными именами не копипастю.
...неужели ева умирает и держится теперь исключительно на хайпах?
По ночам раньше (лет 10 назад) можно было зайти и тут движняк был даже в такое время. Сейчас днём столько, сколько по ночам было. А ночью - вообще здесь тишина....
1) "неужели ева умирает и держится теперь исключительно на хайпах?" - ну почему сразу "умирает"? Просто другой формат. Все меняется. И да, формат анонимности привлек троллей и прочих...клиентов не для психотерапевта, а для психиатОра или для...кирпича по роже (пардон мой суахили). Но...мы же все понимаем, что это тоже вид сублимации :ups1. Инет все стерпит.
2) По ночам...ну так у кого какое "по ночам". Мы тут со всего шарика, от Испании до Австралии и промежду. И не только тут...
3) не совсем поняла, что понимается под "кейсом" (в смысле случаем для рассмотрения)? "В мое время" под этим понимался именно случай уже клиента. То есть клиент р обратился с таким-то вопросом, были проведены такие-то действия с таким-то результатом. С целью обучения могли быть скрыты методы и результаты, а студентам предложен самим разработать шаги по диагностике и консультациям - и сравнить с реальным результатом (полученным "ментором").
4) А могут ли использоваться в таких целях только вопроосы?...Нунинаю...во-первых, сами НАЧАЛЬНЫЕ вопросы обчень общие и стандартные. Во-вторых - анонимность, то есть все может быть высосано из пальца (тоже не носовсть на еве). В-третьих - недостаточно сведений о том, как рапзвивалась работа с этим вопросом у ЭТОГО человека. ЕСЛИ этот человек не стал впоследствии клиентом р и работа с ним не продолжалась дальше в раскладе "консультант- клиент". То есть "в наших книгах" это бы не прошло. Может, теперь все изменилось, в том числе и критерии и стандарты.
В лбюбом случае - удачи на ниве! В том числе на ниве фитнеса и здоровья. :party2
Ну, дык, если студентов-психологов обучают по кейсам на Еве, понятно, какие психологи. :chr2
Может, вам скооперироваться с Сарой Абрамовной и доктором Ф.? Мошенница на доверии, генератор бессмысленного контента и харизматичный лидер-инвалид. Можно концертировать по регионам, заряжать мочу с экранов.
1. Предположила исключительно потому, что людей крайне мало стало. Раньше толпы были. Тусовки в реальности. Тот же сбор мамочек. Та же общая туса евы. Сублимирующих теперь много, т.к. отчаяние с возрастом народ накрыло по многим аспектам. Кстати, нередкие фразы в ходе терапии "вы бы знали что я писала анонимно, я так всех ненавидела, мне всё равно было на что плевать, главное - хоть как-то справиться с тем, что я хотела, а нихрена не получилось в жизни". Но лучше так, чем уходить в клиническую депрессию без возможности возврата. Агрессия - дело неплохое. Если кому-то помогает флудить в теме - ну и ок. Поднимают тему заодно :)
2. В том-то и дело, что по ночам здесь тишина. Раньше, когда людей было много - по ночам было здесь так же светло, как днём :)
3. Кейс-это клиентский запрос и варианты работы. Чем "шире" описание запроса, контекста, фона (семья, дети и т.п.) - тем продуктивнее работа для студентов, которые могут рассмотреть запрос в контексте методологии (интроекты, проекции, профлексии, фигуры избегания и т.п.). Есть целый пласт психологии для работы на телефоне доверия. Страшная аццкая работа. Вот кейсы - они терапевтическую идентичность вырабатывают. Т.е. каждый может предположить в чём вопрос в корне (истинный запрос), и как могла бы произойти работа.
4. Только вопросы использовать некуда. Должен быть бекграунд под вопрос. Даже если высосано из пальца и анонимно. Т.к. не вопрос веры - было или не было, а вопрос предполагаемого реального случая. В контексте данной темы тут, скорее, кризисная помощь больше, чем психотерапия. Но материал может быть полезным. :)
И Вам удачи! Физической и душевной здоровой активности в кайф :)
Понятно! И Спасибо!:cool2
Насчет "не та больше ева" - так именно что когда это был больше форум мамочек, то у всех был какой-то общий знаменатель, общие интересы. И потом, не так популярны были другие варианты соц-медийного общения. Все меняется :chr2
Вот стало интересно о «вы бы знали, какие гадости я писала анонимно»:
Как бы понятно, что от хорошей жизни ни с того ни с чего не в ответ на агрессию писать такое людям на форуме не будут. Понятно, что у человека реальность перекошена.
Но оно то хоть помогает им, написать в космос гадости, а иногда и совершенно неприемлемые этически вещи?
Что они говорят, помогает?
Временно. Как подорожник приложить к абсцессу.
Чаще всего - дилемма: что-либо произошло, что мир оказался не таким, как ожидалось (думала, что желаемое исполниться, ан нет.... и тут неважно даже - впахивала на то, что бы это получить, сцепляла зубы... или ждала ничего не делая "у меня же лапки"). Тогда, когда иллюзии не оправдались - и стыдно и виновато (что ошиблась), но прикрывать это место проще злостью, завистью и обвинением всех окружающих.
Поскольку никто не отменял у человека желание контакта с другими - конфликт начинается в этом месте: согласная уже на любой контакт, неважно какой, лишь бы кто-то "слышал". Но мир жеж "какашка", отдельные личности - вообще гады и суки. Здоровее уж так (для того, кто разочарован в себе и мире) - анонимно злиться, чем закрываться в себе, запрещать себе разочарование, крушение надежд, зависть, злость и уходить в депрессию.
По сути это вопли о помощи с невозможностью кому-либо доверять. Себя ж выносить стыдно, - не примут. Поэтому проще идти на анонимные эмоционирования и отвергать других. Как говорится "на опережение". Манипуляция: попытка сделать так, что бы другой начал себя чувствовать виноватым, неправым, ошибающимся, стыдящимся, одиноким.... такой способ хотя бы так сделать другого "таким, каким себя чувствую я". Корявый способ контактировать в своей иллюзии без реального контакта.
Смелость нужно иметь, что бы учиться снова строить контакт, принять свои ошибки и неидеальность, присвоить стыд и вину, согласиться, что иллюзии с реальностью не дружат, наградить себя за неидеальность и индивидуальность, принять опыт и выходить уязвимой из тени, рискуя снова пораниться или получить тепло, близость, любовь, уважение.
Вы давно не заглядывали на еву :)
она тихонько деградирует уже года три как... а то и больше.
многих разделов давно нет.
Народ местный сильно постарел, время изменилось...
Интересных психологических тем нет вообще. Давным-давно.
Ева стареет. И "интересные" психологические темы, которые такими казались несколько лет назад, теперь кажутся глупостями. В этом направлении не думали?
Знаете, со времён khv у автора тоже часики не в обратную сторону тикают. Все постарели. И вы тоже. И я.
Темы по-прежнему интересные. Просто видимо, у вас угол зрения изменился.
А, так вы темы на теоретически потрындеть со студентами искали! Это многое объясняет.
АНЕКДОТ №56029
Сидит мартышка на берегу Нила и бросает в реку апельсиновые корочки.
Проплывает мимо крокодил, спрашивает:
- Мартышка, ты чего делаешь?
- Дай рубль, скажу.
Крокодил дал рубль. Мартышка говорит:
- Бросаю в Нил апельсиновые корочки.
- Ты че, дура?
- Дура не дура, а тридцать рублей в день имею. (с)