А если я рожу и к тебе с ребенком приду?
Что ответите дочери? При том, что детей несколько, все любимые, но в мечтах они уже выросли и оставили в покое ).
Да, вопрос строго теоретический, дите еще даже встречаться ни с кем не начала, но любопытна.
Для вас нормально лезть в постель к дочери и низводить ее только пробуждающуюся сексуальность до простого траха?
Я бы с матерью после такого разговаривать не стала....собственно, я и не стала.
Афуеть!
То есть, принести в подоле - для Вас нормально, а вот пойти к врачу за контрацептивами - оскорбительно?
М-да, неудивительно, что статистика подростковых беременностей так плачевна, что растят их такие вот волшебные на всю голову...
Вот это дремучесть! В постель не надо лезть. Все эти разговоры ведутся до наступления половой жизни.
Я вообще-то уже среднего возраста человек. Много лет пахала как проклятая, чтобы все было и всего хватало (не только денег, но и внимания, и участия). Устала, хочу покоя чем дальше, тем больше. Хотя до покоя еще жить и жить, ребенок у меня не один. Материнский инстинкт отработал полностью.
Конечно, в экстренной ситуации, дать возможность собраться с силами - это да. Но насовсем...не, не готова.
Да ради бога, наш дом - всегда твой дом. Хоть с ребенком, хоть с негритянской любовницей, только не перекармливайте кота и не заливайте фиалки.
Вы вот сейчас мне наступили прямо на больное место. Младшая залила фиалку на днях ((.
Я очень надеюсь жить отдельно от детей в будущем. Но своего ребенка в сложной ситуации приму всегда и при любых обстоятельствах. И мои дети это знают.
Я сама так поступила и дочерям (и сыновьям) так говорю: только не убивай, приходи, помогу, вырастим.
Я не пролайфистка и считаю, что иногда аборт это выход. Не ерунда, крайняя мера, но допустимая.
Это очень редкая ситуация, когда аборт- выход. В случае тяжелой патологии плода, например или после изнасилования.
Но никак не в случае просто незапланированной беременности. В данном случае аборт- это не "выход", а трусость и слабость. И жестокость по отношению к собственной дочери и несостоявшемуся внуку.
Это если та дочь очень хочет ребенка и готова его рожать, то да, жестокость. А если ей не особо-то и надо, то нафига?
Аборт, это выход, когда:
* беременная девушка не готова рожать, не хочет менять свою жизнь,
* будущий отец ребенка способен создать кучу проблем (и, опять же, она не особо хочет от него рожать).
Я делала аборт. Сейчас могу пожалеть о том, что вляпалась в незапланированную беременность. Но при мысли о том, что было бы, если бы я не решилась на операцию, мне становится дурно.
если девушка не хочет рожать, она должна предохраняться, разве нет? Сейчас 21 век на дворе...
Если б вы не решились на операцию, у вас был бы ребенок. Сколько ему было бы лет?
Вы не знаете, что было бы в вашей жизни, может, она повернула бы на совсем другие рельсы.
Теоретически - должна. На практике бывает всякое.
Было бы...да под 30 уже. Больной, скорее всего, был бы. Ну и я - забитая мужем-садистом-манипулятором серая тень. Либо уже сдохла бы где-нибудь под забором вместе с тем ребенком.
Может, конечно, рождение незапланированного ребенка и переносит в страну розовых пони. Только мне такое в реале что-то не встречалось.
Кто мешал уйти от мужа?
Почему больной? Вы не знаете, вы не дали шанса. В РФ вообще принято мнение, что лучше убить здорового, но не допустить рождение больного. Это от нищеты, ведущей за собой нищету духа. Ужасное состояние медицины и социалки вынуждает женщин избавляться от детей.
У меня вполне была страна розовых пони, кстати. Было тяжело, но терпимо вполне. Надеюсь, что если с моими дочерьми такое приключится, я тоже смогу им обеспечить розовых пони, по крайней мере до трех лет ребенка)) Это не сильно напряжно- это же продолжение моё.
...На практике про предохранение. При правильном предохранении шанс около 0, при неправильном- ну...что ж... вырастила дуру, значит, мне и отвечать)))
Вам, конечно, виднее. Наверное, вы знаете про мою жизнь больше, чем я.
У вас была страна розовых пони - я за вас рада. Но зачем вы другим-то на уши лезете? Я знаю достаточно таких, у кого страны розовых пони не получилось. Всегда удивляло то, как борцы за жизнь и счастье во всем мире всяких разных толков готовы растоптать чужую жизнь и психику (вроде высшую ценность, если верить им же). Еще и политику приплели.
Приму! Пилить не буду, но и себе на шею посадить не дам( типа я уехала на дискотеку, на заработки, с подружками в отпуск). На своей шкуре опробовано, когда муж сказал "уходи" с ребенком, а некуда, только к маме. А маме это не упёрлось ( хотя я не на шею пришла, работала, ребенка не вешала на мать, сидела на больничных сама). А она попрекала и тоже выгоняла постоянно.
Она просто ищет опору, сугубо моральную.
Когда я выходила замуж, мне очень пугали эти изменения в жизни, и я спросила маму, чисто теоретически, смогу ли я вернуться, если с мужем все пойдет не так. Мама, видимо, решила побыть Макаренкой и ответила: "Нет, если уж уезжаешь, то о возвращении речи нет". Страхи мои развеялись на следующий день после свадьбы, а мамин отказ запомнился на всю жизнь.
Вас обидело то, что мама ответила вам как взрослой женщине, а не как маленькой девочке?
Ну ладно у автора, у нее дочь, как я понимаю, действительно ребенок. А вы замуж собирались, вроде как это поступок взрослого человека.
В жизни случается всякое. Человеку очень важно иметь ощущение тыла, даже если ему никогда не придется им воспользоваться. А ответ матери был не "взрослой женщине", а "чужой посторонней женщине". Это очень разное.
Ну а по мне как раз нормальный ответ. Совершенно не исключающий того, что в случае беды мама и поддержит и поможет.
А человеку важно иметь ощущение того, что он принимает решение и ему иметь дело с последствиями. Ну если это взрослый человек.
Вообще взросление, это тот этап, когда тылом пора становиться взрослой молодежи, а вовсе не пожилым родителям. И это дочке пора было перестраивать мозги на то, что "если с мамой что, как я смогу ее принять". Ан нет же, живут инфантилами и обижаются как пятилетки.
"Совершенно не исключающий того, что в случае беды мама и поддержит и поможет." - как раз совершенно исключающий. Ибо слово не воробей. Когда тебе заранее говорят "нет, даже не подходи" - глупо придумывать, что такая "мама" на самм деле имела ввиду что-то другое. Она сказала то, что хотела сказать. И вот это страшно. В какой-то момент понять, что мамы у тебя больше нет. Она больше не хочет быть твоей мамой и вообще иметь к тебе отношение.
Почему нет мамы-то? Есть, конечно. Та, что вырастила, выучила и выпустила. И теперь очередь дочки ей помогать, а не дорожку к ней на шею протаптывать. Страшно, видите ли. Страшно - сиди дома на правах маленького ребенка, мама же не гнала.
Страшно, это когда инфантильные детки считают, что сексом заниматься они взрослые, а расхлебывать это будут мамы.
Почему вы думаете, что меня это обидело? Я не про обиды в тот момент думала, мне просто было очень страшно. Я замуж выходила в 21 год, без малейшего жизненного опыта. С будущим мужем не жила отдельно, моя мама первая была против этого.
Фраза мне запомнилась с той точки зрения, что психолог из мамы был нулевой в тот момент. Запомнила, чтобы никогда не поступить так, как она.
Ну а куда ей идти как не к родной матери ? Странный вопрос. Куда бы вы хотели чтобы она пошла ?
Остаться там, где этого ребенка сделала - не? Почему надо обязательно куда-то идти?
Ну, например квартира мужа. Или однушка купленная в браке, куда муж привел любовницу.
В 20 лет уже и в брак вступила, и квартиру купили в браке, и любовницу привел, как только о беременности узнал?
Шустро, однако.
А что - варианты что ли есть? То есть, скажу-то я много всего пЭдагогического и психологиццского про ответственность, и доверие. и здоровье, и будущее - а в реале, конечно будем вместе растить ребенка. А что, кто-то на улицу выставит? Есть такие нелюди? Мне обе дочери родные, я их люблю.
Полно вариантов. Помочь с работой (только не надо насчет того, что молодая мама не может работать), с обучением профессии (если дочка не озаботилась раньше), с оплатой аренды на первое время, пока не может работать. Брать ребенка, пока мама на собеседованиях/работе и еще не успела устроить его на постоянку куда-то.
В общем, есть длинный список, который позволит молодой маме выплыть и вырастить ребенка, а не оказаться в роли то ли великовозрастной дитяти, то ли "и.о. мужа" при бабушке. А бабушке позволит остаться бабушкой, а не становиться "и лошадью и быком".
Или вы считаете, что "вместе растить ребенка" (т.е. фактически лишить дочь возможности растить своего ребенка самой) - это для нее благо?
А вы считаете, что благо - это последний хрен без соли доедать, отдавая всю зарплату нянькам и за съем? Или надорваться, работая на трех работах, бросив ребенка на пятидневку? Пусть ваши дети и внуки так живут. А мы своим хотим счастья, а не проверки на выживаемость. Нам такие опыты над близкими ни к чему.
Я считаю, что благо, это когда человек проходит путь "ребенок-подросток-взрослый-старик". А не "ребенок-подросток-подросток-ребенок". Особого счастья у инфантилов что-то не наблюдала (довольные были, да, но чем дальше, чем тоскливее).
Постараюсь не допустить подобной ситуации... Нужные мысли вкладываю ребенку в голову уже сейчас...
Я с детства детей настраиваю - что в старости хочу спокойно жить в своей квартире без чужих мужиков, и по хорошему детей.
Дети видят нашу ситуацию - я 10 лет снимала квартиры, рожала детей, хотя была треть трехкомнатной квартиры родителей в моей собственности. Но им дети не нужны на их территории, это их право - я это право уважаю. И как бы ни было трудно , к родителям не просилась. Поэтому мою философию принимают - рожаешь прежде всего для себя и лишь тогда, когда готов ПОЛНОСТЬЮ отвечать и содержать.
Но я в отличии от моих родителей готова помогать всем чем смогу - и присутствием по необходимости и сверх того, и денежно.
А почему все темы не для людей, а для старых тёток, ? И почему обязательно дети В НАЛИЧИИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ?
У меня сын. Еще маленький. Но с подросткового возраста вдолблю, что если готов к взрослой жизни-будь готов и искать жилье и обеспечивать, отвечать за свое потомство и свою женщину. Я свое отработала. Его приму, если будет крушение всех жизненных планов, но взрослого- ненадолго, а с семьей- нет. Пусть отвечает за свои поступки сам. Возможно, будь у меня девочка, думала бы иначе.
Если без мужа, то приходи, что делать, чем смогу - помогу. Если с мужем, то это его задача найти где жить и как жену с ребенком обеспечивать.
Вот так же считаю. Если разошлись, приму, буду кормить, холить и лелеять. С мужем должна жить отдельно, если что, жить есть где и я допускаю возможность, что дочери приведут мужей в свою квартиру. Со мной в одном доме мужья дочерей смогут жить временно, на даче например. В жизни внуков планирую участвовать полностью и выходные и поездки на море. Нам так же родители помогали с детьми, я и учиться могла, и работать и вдвоем с мужем уезжать.
Да уж )
Это общая задача и мужа и дочери, найти где им жить и воспитывать ребёнка.
Просто муж не обязан вашей дочери ничем )
Не, может у вас логика, мужик главный, а баба за ним на цыпках)
Тогда да, должен, а она должна сидеть в дальнем углу и не отсвечивать))
Мне папа в 15 лет сказал, если так случится что ты вдруг забеременеешь (была какая-то передача про девушку, которая покончила с собой, так как забеременела в школе), не надо бросаться из окна или делать аборт, это наш внук, воспитаем. Это как-то придало взрослости и сил, незапланированных беременностей и абортов не было, но была всегда уверенность, что у меня есть семья и родители, что бы не случилось.
Дети должны знать, что у них есть тыл в виде родителей.
Даже вопроса такого не возникает. Разве может быть, что-то кроме принять и помочь?
Приму. Помогу. А какой еще вариант?
Только пусть приходит пораньше, чем родит - беременность и роды тоже надо правильно провести...
Еще недавно ответила бы что приму в любом случае, а сейчас вижу как устала знакомая - к ней пришла беременная дочь с мужем и маленьким ребенком, сейчас детям 2г3мес и 9 мес. Знакомая жила себе тихо-спокойно - овдовела за пару лет до того, на пенсии + работа. А сейчас она детям вместо няньки...
Не совсем сама. Просили ее уволиться - пенсионерка же.... в общем ситуация такая, что я поняла - НЕЛЬЗЯ жить в одной квартире.
Вспомнился фильм "По семейным обстоятельствам")) "Мама, это же твоя внучка!" "Прежде всего она твоя дочка!"))
Вот-вот.... К сожалению, у моих знакомых все сложнее и больше всех мне жаль именно бабушку - дочка сама себе жизнь испортила, а бабушка в чем виновата?
Что значит не совсем сама? Именно сама, ее никто не заставлял увольняться, захотела и уволилась.
Я сказала, что всегда могут на меня рассчитывать, попав в трудную ситуацию. Выше пишут: пришла с мужем и ребенком. Это вообще не вариант, только если муж серьезно и надолго заболел.
Если вы про моих знакомых, то там все очень запутанно. У мужа жилье есть, только вчетвером там жить невозможно. Разводиться та дочь не дозрела, хотя поводов уже....
Значит мать примет дочь и внуков. Мужик-то левый ей зачем в квартире?? Сама дура..
Конечно, скажу, что приму. И помогу. Во-первых, а куда деваться, я же своего ребенка не брошу, а во-вторых, помню, как моя мама лет с 12 моих говорила, какой это позор, когда девушка без брака беременеет, как это родителям пережить, проще утопиться. И хотя я была очень домашней, а муж был первым мужчиной в 19 лет, но этот страх, что в случае чего ждет позор и осуждение, он никуда не девался всю юность.
Отведу к врачу, чтобы выписал ОК, и предупрежу, что в крайнем случае, я ее конечно не выгоню, но
1. нянькой не буду точно
2. придется подрабатывать с ребенком, и как только ребенок пойдет в сад, бегом на работу.
3. никакого "наслаждения материнством" за чужой счет не будет. так что пусть включает голову и предохраняется очень аккуратно.
А вы рожаете инфантилов, которые всю жизнь вешают свои проблемы на родителей?)))
Нет, я рожаю детей, которые растут в моем доме мне на радость. И мне в голову не приходит мечтать, когда ж наконец они вырастут и уйдут и я смогу жить как хочу. Вырастут и уйдут, разумеется, и это будет другая страница. А сейчас та, которую я проживаю с удовольствием, а не в муках и мечтах о будущем. Если вы родили аж несколько детей, не поняв уже после одного, что они вам мешают жить как хочется, кто виноват?
Вот тоже это "оставили в покое" резануло. Они вроде и не навязывались, да?
продвигаю мысль, что семью заводят отдельно от родителей.
что взрослые должны жить отдельно от своих родителей.
по факту, конечно, приму. это же моя дочь.
но ужасно боюсь такого сценария - перед глазами пример свалившегося на иждивение старикам взрослого сына, это просто кошмар с моральной стороны.
а у меня перед глазами ни разу не женатый взрослый сын и расстроенная мать, которая когда-то не захотела приезжую невестку. Да какую... то ли из Люберец, то ли из Щелково... не таджичку, не сибирячку даже....
и вот все, ни котенка, ни ребенка, и ни ЗП ни жилья своего, а зачем - он жил с мамой, ему было не надо...
Лучше уж в 17 пусть рожают, приносят, может позже смогут и сами растить и к 40 будет готовенький потомок)))))))
Скажу (собственно уже говорила)- что буду рада, т.к. люблю детей.
Но дочь мне сказала - нет, мама. Я рано рожать не буду - я учиться хочу.
Автор - главное, чтобы вы были готовы добровольно сдаться в приют для престарелых, когда придет время вашей немощи. Засада в том, что именно в это время одинокие старухи, мечтавшие, чтобы их "оставили в покое", вдруг понимают, насколько на самом деле им нужна семья и близкие. И доживать они хотят именно в семье, а не в казенном учреждении и даже не под опекой посторонних равнодушных людей.
Однако такая дочь (или сын), которой превентивно указали на дверь и попросил оставить в покое - сделают то же самое, и будут в своем праве. Танго танцуют двое...
Немало случаев, когда мамы делали все для комфорта и счастья своих детей, причем взрослых уже, а потом умирали в одиночестве и болезни, забытые этими самыми детьми.
как думаете, если меня до получения диплома еще выперли в другой город к мужу с 1 чемоданом и напутствием " заработаешь, купишь"...- сколько я должна родителям?
Хм. а что они должны были сделать, не пустить к мужу, оставить дома и кормить щами-борщами?
ну я только ближе к 30 перестала удивляться, когда узнавала, что кому-то на конец игститута квартиру дарила, комнату, первый взнос на ипотеку, всячески стараясь помочь материально своим детям ( а я еще и единственная), когда мамина подруга в 90-х ездила челноком в Турцию и наездила той 3ку - купила дочери квартиру к концу института... то мне это преподносилось - ну, это ж регион, у них там так принято, там все дешево и вообще...
потом я стала встречать однокурсников, которые ездили на машинах - папа отдал, или получали квартиры от бабушек, или и то, и другое... у меня был шок. просто шок!!! как так-то? неужели меня совсем не любят? неужели я так в тягость? неужели я хуже всех??? почему, ну почему??? - думала я в 20 лет.
а мои родители сидели на попе ровно, и ждали когда я сама заработаю...
еще раз вопрос - сколько я им должна?
Выкинули, это квартирку и машинку не купили взрослой деточке? Не пахали днями и ночами, чтобы шубку организовать?
А чувств к родителям ноль? Не было и нет? Или чувства они должны были купить?
А у родителей, которые выставляют с одним чемоданом и просят "оставить в покое" - чувства? Какие интересно? Дело не в машинке, квартирке и шубке, а в чувстве уверенности, что тебя любят, о тебе заботятся, для тебя стараются и о тебе помнят в любых обстоятельствах. Уверена, что автор ветки не ожидала квартир и машин от нищих родителей. Скорее обида на то, что могли помочь, но не стали. Из принципиальности ли, из нелюбви л или еще по каким соображениям. Другим могли и постарались помочь, а ей - нет.
И так бывает. До получения диплома в другой город - это именно выставили. Муж там или не муж - неважно. Родители мужа приняли, а свои - выставили.
А замуж-то зачем шли до диплома и без жилья своего. Что у Вас там так сильно чесалось?
то и чесалось, в 20 лет, что чесать никак нельзя было в приличном родительском доме без штампа в паспорте. Для удобства родителей проштамповали и отправили.
Из приличного водительского дома отправили в бордель? Где можно что угодно делать?
Меня выставили, например. В 18. Поменяв замок. Было очень обидно.
Потом много чего было. Хорошего. И плохого. Острый конфликт миновал. Я потом даже домой возвращалась на полгодика, потом съезжала. Но вашего образа мыслей у меня нет.
Он был. Где то до 23-х. Я уже мамой сама стала, а все еще пыталась у своей мамы что-нибудь откусить и таскалась с этой обидой, что мне недодали. А потом, помню, сижу как то на кухне, кофеек пью, и случился инсайт. Я вдруг все простила, поняла, что я взрослая. Что мне больше не надо брать, не хочется. Хочется давать. Маме. Очень яркий момент. Отказалась от своих требований. Прям письменно. Письмо маме написала. А через пару месяцев она молча мне помогла в том, из за чего мы канаты перетягивали. Через пару лет, после ее гибели, я это письмо нашла в ее столе разорванным и потом склеенным скотчем.
ну вы просто терпила такая по жизни, плюнули на вас - вы утерлись, вы же взрослая, ага. хочется давать маме - это вы всю жизнь ее любовь пытались заслужить, понятное же дело
Нет, я сама ушла, потому что считала себя достаточно взрослой. Правда, один раз возвращалась после развода, но не надолго.
****а мои родители сидели на попе ровно, и ждали когда я сама заработаю...**** Это же ваша цитата? А что они, по-вашему, должны были сделать? Посадить великовозрастную деточку на шею и кормить ее до пенсии? Неужели вы никогда не чувствовали себя взрослым, полноценным, самостоятельным человеком, способной самой стоять на ногах? Блин, у меня 16-летняя дочь мечтает хорошо выучиться, чтобы суметь купить МНЕ яхту)) Мне она нафиг нужна, но сам факт. И это ребенок, а вы тетка в возрасте и всё туда же, никак из подгузников не вылезете
Я в 18 сама ушла. Потому что уже работала, училась и считала себя совершенно взрослой и самостоятельной.
А Вы в 18 замуж выскочили, а повзрослеть забыли?
Сколько? 18 лет полного обеспечения и ухода. Каждому. Ну или 20, сколько там вам было.
И что вы предлагаете? Отказать вот дома своим детям превентивно, потому что "немало случаев" у кого-то там? Впрочем, хотите умереть одинокой - флаг в руки. Гоните в шею спиногрызов в день совершеннолетия. Непонятно только зачем рожали. Куда как проще было вообще не рожать и посвятить всю жизнь себе любимой.
Жить своей жизнью и помогать по мере необходимости и в силу возможностей.
Гнать тут никто не предлагал. не передергивайте. Но и класть всю свою жизнь на устройство деточкиной жизни - точно нет.
Класть жизнь как раз никто не предлагал:) Читаем топ ТС - речь как раз об отказе помогать. Даже по мере возможности. Автор уже мечтает, чтобы ее "оставили в покое" и не приходили со своими проблемами. Тем более "временно пожить" - это ж ужас и кошмар!
Вы фантазируете. Мечтать можно о всяком разном, например о собаке, и никогда ее не заводить при этом.
Она может мечтать, чтобы дети стали самостоятельными, но помогать не откажется.
Ничего подобного, нужно иметь финансовую возможность организовать себе сиделку. И все. Есть такие дети, на которых, где сел , там и слез
Угу, и много вы знаете стариков, имеющих такую возможность? Причем не только финансовую, но и физическую. И как себе это представляете? Немощь - это не только общая дряхлость (да и чаще всего не она). Это параличи, инсульты, онкология в терминальной стадии, деменции и альцгеймеры. И много такие старики, просидевшие всю жизнь в позиции "оставьте меня в покое" сами-то наймут? И долго ли проживут?
Если есть финансы, всегда можно продумать свою старость. Я не говорю сейчас про других людей, у них своя голова на плечах. Я говорю сейчас о себе. На детей я вообще в этом вопросе не надеюсь. У меня 2 сына, а мужчины вообще малоэмоциональны.
Не, стоп - "дочь поможет" это совсем другая история. Речь об одиноком старике, которого раз и навсегда по его желанию "оставили в покое". Вместе с его несметными богатствами. Итак, вы такая богатая, но одинокая старуха. И вас хватил инсульт. У вас дома. Или на улице. Внезапно. Ваши действия?
У вас есть только два варианта? Либо залезть старшему поколению на шею и свесить ноги, либо бросить их раз и навсегда? При таком подходе для родителей будет лучше, если их сразу бросят. Можно успеть завести себе друзей, которые скорую вызовут, ну и ресурсами заранее распорядиться.
Для меня нормальный вариант - это дети вырастают, начинают жить самостоятельно, но сохраняют добрые отношения с родителями.
Впервые слышу, что добрые отношения - это "мечтаю, чтобы меня наконец оставили в покое" и " с ребенком на порог не пущу". Вы уж определитесь...
А оно бывает. У меня с мамой очень хорошие отношения. Но я же не дура, отлично понимаю, что она уже немолода, что ей хочется покоя. В гости на пироги, это пожалуйста. Можно даже детей туда отправить, но ненадолго и убедившись, что бабушка в хорошем состоянии, бодрая и сама соскучилась. А иначе возим сами показать да поиграть, но так, чтобы бабушке ни шагу за ними делать не приходилось. И как от детей, особенно маленьких, можно устать, тоже хорошо знаю.
Ну вот так вот. В 50-60 слушать детские ночные концерты или бегать за малышней уже не хочется. И подростковые проблемы решать тоже не хочется. Хочется, чтобы оставили в покое и приезжали в гости.
Да мало ли что не хочется. Жизнь длинная и неравномерного цвета. Помощь может и не понадобиться никогда. А может понадобиться и в больших объемах и иначе никак. На то и семья - все всем помогают. В любом случае со знанием, что есть тыл, жить спокойнее.
Так где там в исходных данных про тыл? Там размышления на ровном месте, причем, девочка явно не сомневается в том, что мама любит, иначе бы не вела таких разговоров. Ну и да, размышлять о том, куда разводиться, прямо перед свадьбой, тоже не дело. Тогда лучше не жениться, раз не собираешься семью строить. Сейчас это часто наблюдаю. Сходили замуж, муж не так посмотрел, сходили развелись вернулись, сбросили проблемы на родителей и пошли дальше жизнь устраивать. И, что примечательно, свою жизнь при этом стараются делать комфортной. А то, что родителям не комфортно, так они же любить и принимать должны.
К слову, есть несколько знакомых, которые склонны обижаться на то, что "не так любят, не то сказали и т.д." Так вот из этих никто ни разу не помог своим близким. Как только начинаются требования того, что и как можно и нельзя говорить и делать - все, это потребитель.
Расскажите, плз, подробнее как вы уже "продумали" свою старость на случай внезапного инсульта (напомню, что в большинстве случаев это потеря речи и подвижности) или не внезапного, но "тихо незаметного" для самого пациента альцгеймера? Без участия детей.
А расскажите как Вы ее продумали с участием детей? А если дети не доживут до Вашей старости? Или будут вынуждены жить очень далеко, в другой стране и у них не будет возможности Вас дохаживать? Или дети просто не захотят Вас дохаживать, хоть Вы там мехом вывернулись? Или если сын, то он может стать алкоголиком и сам же Вас пришибет? Или смерть наступит скоропостижно и, о счастье, детям вообще не придеется никого дохаживать? Этих если ничуть не меньше Ваших если. Рассчитывать лучше всего на себя, отложив себе на старость, при этом сохраняя теплые отношения с родными и друзьями, и тогда возможно (но не 100%) все пройдет по самому лучшему сценарию.
Для сохранения теплых отношений, отказ от детям от родительского дома, участия и защиты, даже сугубо теоретические - не лучший способ. Я предпочту сохранять их иным путем - любовью, заботой и безусловной готовностью помочь, если будет такая нужда. И да, детей у меня трое, так что вероятность стать одинокой неприсмотренной старухой значительно ниже, чем "в среднем".
Ну, очень рада за Вас, честно. А у меня уже в мои 42 большие проблемы со здоровьем. Мне и сейчас тяжело поднимать детей, но я поднимаю до момента, когда они сами станут самостоятельными. Не упрекаю их и не опекаю их с утра до ночи, а учу самостоятельности, учу их справляться без меня, случись что, у меня нет другого выхода. И они понимают, что с этим заболеванием я не вечная и скоро буду не помощник.
И что? Никто из нас не будет жить вечно. И что, если будет одно из этих состояний - Вы надеетесь проживать с ним долгие годы? Я лично нет. Ну, раньше загнусь без помощи - это не те моменты, которые хочется растягивать.
Ха, если бы все было так просто и смерть наступала быстро. Обычно как раз это долго и мучительно. Особенно в параличе, когда сердце работает безотказно. Или в слабом уме при том же условии. Годы и годы. Мучительные годы. И даже самоубийство - не по зубам.
В чем Вы пытаетесь меня убедить? Что я не смогу без помощи детей? Ну справлялось до меня как-то огромное количество людей и я справлюсь. Никто не отберет от меня законного права на смерть, 3 недели не поел - и готов. Но сомневаюсь, что до такого дойдет.
Ой не смешите :). Если дети выросли такие, что готовы мать отправить в дом престарелых, то чем раньше они отделятся, тем лучше. Потому как мать может мехом наружу вывернуться, а таким все равно всегда будет должна, а потом все равно окажется в приюте.
По условиям-то, пока та дочь или сын нуждались в поддержке, т.е. были маленькими - их никто не бросал, и делали для них куда больше, чем по закону положено.
У меня сын. Но и дочери ответила бы "конечно, помогу чем смогу". У нас в семье все всем должны и все всем помогают. Зато нет нищих, бездомных, одиноких стариков и сирот. И не будет.
+много.
Вообщ не понимаю,что в этом плохого?
Мои дети,мои внуки.
Да хоть оба)
Все мои.
Приму любое решение, но очень удивлюсь себе, что из всех наших разговоров, планов, у дочери такое странное желание родить и придти ко мне.
А до этого она где будет? Почему надо какую-то хрень себе в жизни устроить, чтобы придти к матери с ребенком?
Моей дочери 22. Больше всего она не хочет себе сейчас жизнь ломать и знаю, что ОК принимает.
А какая разница-то? В подоле будет у невесты. Могут сыну положить... в слинг.
Хороший знакомый женился в 25 лет. Любовь морковь и все дела. Родилась девочка с пороком сердца. Несколько операций сразу после рождения и потом постоянное наблюдение. Через 2 года жена просто сбежала , не выдержала всего стресса и ушла. Ребенка оставила ему. И пришел он к своим родителям за помощью, т.к больше не к кому. Вот вам и сын.
Отвечу, что рожать надо только тогда, когда финансово независима и живешь в собственной квартире.
Записываем : квартиру купить (это лет 10 пахоты в лучшем случае, причем не с 18 лет, а по крайней мере с 25, когда можно зарабатывать чуть больше, чем на еду и одежду), накопить на период декрета (до сада) или няню (чтобы бежать к станку сразу с родильного стола). Это еще лет 5. Во сколько рожаем? Лет в 40? Тогда уж и на ЭКО надо сразу копить. Или на сурмать.
Да, знаю, сейчас вы начнете рассказывать про то, что рожать надо от правильных мужчин. И тут же откреститесь от вами же употребленного термина "независимость". Ибо общее с мужчиной жилье и жизнь на его доходы - она и есть зависимость. Любой его взбрык - и привет. А мама в дом не пустит - сама родила, сама и расхлебывай.
Не говоря уже о более тяжелых случаях - потопах, пожарах, тяжелых болезнях, когда в одночасье нет ничего - ни жилья, ни работы, ни пресловутой независимости. И мамы тоже нет. У нее все в жизни прямо и перпендикулярно.
а чем плохо родить в 35-40??? Надо в 15-18 скинуть на мать и гулять?
Я родила в 30, у меня уже была своя квартира и стабильная работа, которая давала доход даже если я выбыла на срок рождения и воспитания. Если я смогла, почему наши дети дебилы и не смогут?
Прям своя с нуля купленная или совместная, подлежащая разделу? И ни гроша помощи/наследства со стороны?
Работа, не требующая личного участия в течение нескольких лет, но приносящая доход? Это что за работа? Только не надо плз о возможности "прекрасно работать пока ребенок спит ". Это чушь, а не работа.
Если квртира своя и без помощи и пассивный доход - вы молодец, но должны понимать, что все же это нетипично. Либо большие способности, либо большое везение. Но ВСЕ так не могут. И это нормально.
А что хорошего рожать под сраку лет? Чтобы бегать по врачам, сливать деньги на ЭКО, воспроизводить больное потомство, "вытягивать", уставать, болеть самой и потом ждать, когда же вас "оставят в покое" и требовать отдыха? Ибо возраст есть возраст, физиологию никто не отменял. 40 - возраст подведения первых итогов, а не бессонных ночей и молочных сисек. А может все же все делать вовремя, чтобы не "устать" прежде времени и успеть "отдохнуть" к появлению внуков?
Жизнь - штука интересная и непредсказуемая. Я родила в 37, без осложений, классическая беременность, здоровый ребенок. Пять абортов, ни об одном не жалею.
Племянница на 26-й неделе потеряла ребенка, гестоз, чуть племянницу не потеряли, племяннице 24 года, первая беременность.
Ну и? Случаи бывают разные с этим никто не спорит. Однако статистически вероятность без проблем забеременеть , выносить и главное вырастить "не устамши" выше у молодых мамаш, чем за пять лет до климакса. С этим спорить также бессмысленно, как и с тем что земля круглая. Против биологии класса приматы не попрешь.
Вам всё-таки не стоило размножаться. Некоторые виды УО передаются генетически. А 5 абортов в 21 веке - это именно оно.
Я написала "в своей квартире", чтобы обозначить, что не в родительской. А вариантов помимо покупки - множество.
Ваше нападение на мой ответ немного удивляет. Вы себя представили моей дочерью и так всполошились? Пишите свое мнение и не взбрыкивайте с критикой на мнения других. Все разные и воспитывают детей по-разному.
Вы знаете, я тоже так думала, а сейчас наблюдаю ситуацию в семьй двоюродной сестры. Ее дочь, цветочек-ясно солнышко, шастает уже шестой год между родителями и мужем. Малейшее недопонимание - к маме, сначала беременная, теперь с ребенком. Каждый уход от мужа сопровождается рассказами про мужа-козла и дебила, недели через три начинает мириться, бегать на свидания.
Последние пару раз уже тайком бегала, потому как эти возвратно-поступательные движения родителей, сестру с ее мужем конкретно достали.
Не выдержал муж сестры - сказал, что или живешь с мужем или разводись, а дальше - сама-сама. Пока с мужем, но не факт, что навсегда ....
Почему в 15? У вас какие-то личные проекции? Впрочем да, детей своих обожаю и внуков буду обожать.
а почему бы не в 15? Всякое бывает... Ничего личного, просто предположение. (Вы же предположили, что автор ветки своих детей ненавидит, хотя она это нигде не писала. )
От чего вы так устали-то? От жизни? А ведь это вот вот все - семья, дети, потом внуки - и есть сама жизнь . И ее высшие смыслы по хорошему. Если вы, конечно, не посвятили себя какому-то иному большому Делу. Однако ."уставшие" бухгалтерши и училки, про которых все забудут на следующий день после выхода на пенсию, почему-то встречаются намного чаще, чем ученые, космонавты, писатели или изобретатели.
У нас сыновья. Но конечно приму и помогу жильем как минимум, и помогу выстроить план что и как они будут делать, чтобы навсегда не остаться на нашей шее, ради их же блага.
Своей говорю: выросла женилка, выросла и обеспечивалка. Дети-дорогое удовольствие и они навсегда,поэтому думай раз 100 прежде чем сделать, назад уже не засунешь.