муж живет в телефоне
Здравствуйте!
Вышла замуж год назад, брак второй - мне 38, ему 42. Есть дочка 6 лет.
Я всегда была трудоголиком - по 2-3 работы и рабочий день по 12 часов. С появлением дочки поняла, что это невроз и постаралась создать график, где для ребенка выделено достаточно времени. Но я все равно много работаю и у меня одновременно несколько проектов.
Но если сравнить меня и мужа, то я просто отдыхаю. Мой муж хирург и по сути живет где-то у меня в телефоне... Его день - утром он пока принимает душ и делает зарядку слушает какую-нибудь медицинскую лекцию, за завтраком читает медицинские статьи, учит языки еще постоянно, чтобы еще больше читать статей своих, уходит на работу и приходит поздно и сразу спать, плюс дежурства ночные и тогда его вообще нет. Еще командировки, учеба и конференции. Отпуска у нас еще не было тк он его потратил на учебу. Для меня у него есть один день в неделю, когда он полностью дома, со мной и не работает, но он тогда много спит....
Я устала, мне его мало и я даже поистерить не могу, потому что знала за кого замуж вышла ((
Из хорошего - постоянно звонит, интересуется моей жизнью, секс хороший, дарит подарки и хорошо обеспечивает (поездки, хобби и мои учебы), любит меня, с дочкой хорошие отношения.
Хочет ребенка, а лучше двух. А я в растерянности - я хочу быть с ним всегда и детей. Но я не уверена, что готова к тому, что меня муж... удаленный такой...
Есть у вас подобный опыт? как живете? как адаптировались?
Сначала "потому что знала за кого замуж вышла", потом "не уверена, что готова" - вы уж определитесь как-нибудь.
Истерить и бесполезно и вредно . Теток в мире много а дело жизни одно
Жена тот случай когда "знала за кого замуж шла".
То что мужа дома нет почти всегда -суровая реальность. Относительно удачный случай когда муж не дома, но есть деньги. Это у коммерчески востребованных , а-ля хирурги.
Мрачный случай - ни мужа ни денег - врачи участковые, фтизиатры, скорой, психиатры , врачи гос. клиник и пр. Работают в 2-3 смены.
Так что если хотите от этого человека детей - не выносите ему мозг и там где нужна помощь с детьми, берите нянь.
Будете ставить выбор "или я или работа", счастья не будет. Выберет работу, Вы в пролете. А он востребован и у коллег и у младшего медперсонала и у бывших пациенток и просто тетками. Хирурги часто весьма харизматичные, уверенные в себе. У него вопрос кого иметь ни разу не стоит . Выберет Вас и бросит работу - будет тосковать, денег будет меньше , если волбще булут и львиную часть харизмы и для Вас в т ч потеряет. Мужчина без дела жищни, неувлеченный, существо тоскливое, огонька в глазах нет
Вот, не первый раз читаю Вас, и каждый раз вы все так хорошо, правильно пишете. Мудро.
дело его жизни трогать без вариантов - он успешен, увлечен и тут вопроса выбора быть не может. И вы правы - я с самого первого дня им восхищаюсь и его привлекательность на 90% в его таланте и уровне развития. Такие люди обычно еще и с плохим характером, но тут мне повезло - он веселый и легкий и сильный, при таком графике он не уставший.
Для него было большим достижение выделить мне целый день, когда он не работает и не берет в руки телефон или книгу. И в этот день он реально со мной, поэтому заводить разговоры о том, что мне мало - это вызвать непонимание. В первом браке он меньше старался и дома почти не жил, семья жила в другом городе. В моем первом браке муж половину времени работал дома и я бесилась от его лености и по большей части виртуальной болтовни нежели работы. Короче, сейчас все наоборот, но я опять недовольна ))
Я хочу еще ребенка и понимаю, что он мне с ним помогать не будет и мне мою работу придется задвинуть. Он того стоит.
Хочу как-то принять, адаптироваться, жить своей жизнью
Жить с таким можно, а рожать - ни за что. Растить ребенка одной, ребенку расти фактически без отца - мрак.
Почему? Обычный папа, который не помогает с детьми но дает бабла. Папа-праздник, папа - герой. А-ля исследователь Арктики или капитан дальнего плавания, подводник, вахтовик. Ну будут дети расти с портретом папы и проводить с ним отпуска и редкие выходные. Рядовое дело.
Дети от того что папа не рядом 100% времени не мрут точно. Проверено на большом количестве разведенок и их потомстве.
У автора в разы круче в том плане что муж все ж имеется, а вот времени у него выносить мозг жене нет, для этого у него и работа и главврач и пациенты.
Ему от нее нужно место где чисто, тепло, уютно, есть еда и его любят и отоспаться дают.
Ей нужно дом, генофонд, дети , средства на воспиьание и ощущение любви. Муж это даст
Автору хочется сохранить все плюсы этого роскошного мужчины, убрав минус - категорическое отсутствие у него свободного времени, на общение с нею, радости интима, практическое детоводство и общие тусы.
Увы, в данном случае личность цельная и получить эти плюсы без этих минусов никак.
Так что тут дело автора, брать AS IS, играть в бензопилу с этим или другого мужчину искать.
да, я плюсов пока тоже больше вижу, чем минусов. Хотя хотелось бы участия в жизни семьи больше.
Его дети от первого брака выросли (21 год) при малом участии отца, но вроде не в обиде - учатся за границей, хорошо устроены и обеспечены, отношения хорошие. Муж ждал пока они уедут, чтобы развестись
Он хороший папа, просто его мало
Считает, что неудачно женился, не его женщина. Женился в молодости, быстро тк беременность незапланированная была, потом двойня. Некогда было думать даже
А когда дети выросли решил разводиться, но ждал еще несколько лет пока дети повзрослеют и уедут.
Несмотря на долгий брак и желание быть свободным, женился через полгода. А его жена уже вышла замуж
Что-то в этом посте наводит на мысли о лукавстве. Вашего мужа, скорее всего
Ну да. Вы тоже уже не девочка, и должны знать, что мужчины в первую очередь руководствуются своими интересами. Вряд ли жену устраивало постоянное отсутствие мужа в жизни семьи при наличии двоих детей, наверняка было недовольство и упрёки. Как дети подросли, женщина и прекратила терпеть.
И у вас скорее всего будет так: будете терпеть его отсутствие-будет семья, начнете требовать внимания-у него будет новая семья
Он очень формальный и скучный папа, я бы так сказала. Из числа тех, кто откупается деньгами от своих детей.
Бред полный написали! Дети будут гордится таким папой! Муж обеспечивает, можно помощников нанять. Муж не баклуши бьет, ни в барах просиживает, а жизни спасает. Гордится надо таким мужем и отцом!
Разве можно к такому адаптироваться? Это либо есть либо нет. Ломать бы себя не стала.
Я сама как ваш муж, много работаю, но даже близко не врач, всего навсего логопед. Вышла на работу после длительного перерыва, нужно было и учиться, и повышать квалификацию постоянно. Ваш муж хороший врач значит.
Расскажу историю знакомой. Было примерно то же самое, но брак у обоих первый и были они помоложе. Он работал в соседнем городе и ездил туда-сюда каждый день, плюс по выходным частенько потому что должность руководящая. Она начала истерить что ей нужен муж дома рядом, и он поменял работу, устроился в своем городе. С тех пор все пошло наперекосяк, муж на новую колею встать так и не смог. За несколько лет порушилось все благосостояние, а затем и семья. Не ломайте налаженную жизнь.
нет, требовать поменять работу не буду точно - это его любимое дело и он успешен. Скорее мне подстраиваться придется постоянно, ищу варианты как сделать это менее болезненно
Вот не знаю, на самом деле, как люди под разные графики подстраиваются. Если еще оба заняты своим делом - это одно, а вот если маленькие дети... И у женщины день сурка и заботы о детях, бессонные ночи, а мужчины никогда нет. Хотя, если хороший достаток, все можно упростить с помощью нянь и помощников по дому.
У меня был подобный опыт с первым мужем, когда он стал шеф-поваром с графиком с 12 дня до 12 ночи (а то и позже) и с одним выходным в будни, а у меня графи обычный с 9 до 18. Но, у нас детей не было, но это все равно влияло на все остальные жизненные сферы и в конечном итоге мы развелись.
У нас есть знакомая семья. Они уникальны, конечно. Он главврач отделении грудной хирургии в военном госпитале. Она- главврач в отделении гинекологии в городской больнице. Оба успешные оперирующии хирурги. Чистокровные узбеки из Ташкента, в 2008 году переехавшие по работе в Германию. 3 детей- умничек! Уже все тут выросли и выучились. Я не знаю, как можно столько работать, просто не знаю!!
Здорово! Они видимо фанаты)
У всех друзей мужа жены тоже врачи - на одной волне и вопроса как у меня, думаю, не стоит.
да, я об этом думаю. Сейчас у меня много работы и дочка, я занята и у меня интересная профессиональная жизнь. Я подстраиваю свой график, чтобы мужа провожать на работу и встречать, готовлю ему, ужинаем вместе. Но когда будет маленький ребенок - я не буду просыпаться ночью, чтобы с ним посидеть или рано вставать, чтобы проводить. График будет под ребенка и мужа еще меньше станет. Плюс да - день сурка
муж обещает, что когда я буду беременна и ребенок будет маленький, он снизит нагрузку на работе и с нами будет больше. Но я не верю, потому что у него сейчас пик популярности в карьере и снижать нагрузку значит тормозить себя.
Правильно не верите. Систематически не сможет. Но в идеале, будет стараться и иногда оно будет получаться
Понять что мужик не клоун Вас развлекать. Для тех моментов где нужна компания, испотзовать подруг, по дому с детьми и на даче - наемный персонал. Если мужа любите - незаменим он только в постели + просить его отдыхать чаще и что и Вам и детям он нужен хоть иногда. Но не давить и не истерить
Вот и думайте, надо ли вам такое...
Традиционно считается, что женщина должна смиренно служить герою-хирургу - он спасает чужие жизни... Эдакая жертвенная любовь...
Но на кой вам такая жизнь? Может, лучше будет, если его будет любить его мама...
А вы найдете себе мужчину, который будет любить вас, заниматься вами и проводить с вами время...
Я думала об этом. Помимо первого мужа, у меня были романы и в них я была в роли "героя-хирурга" - когда складывались отношения душевные, эмпатичные, то мужчине было мало меня, а я занималась своими проектами.
Скорее всего с мужем мы из одной песочницы и оба трудоголики и совсем не домашние, но тк не было периода "наесться" друг другом я почувствовала себя одиноко. Плюс у меня есть дочка, которая меня угомонила и нуждается в том, чтобы я была дома и занималась с ней. А у него дети взрослые и когда они росли он вообще ими не занимался практически. По сути сейчас он хочет детей, чтобы наконец понять что же это такое - дети семья
Ну так будет то же самое, что у него уже было, когда он не занимался детьми, и то ж самое, когда вам героически выделяют аж целый день в неделе и по большей части друхнут в постели. А ребенок будет полностью на вас.
Вам надо было остаться любовниками.
Я в вашей ситуации вижу только одну проблему - это маленькие совместные дети. Сомнительный проект. Вас и сейчас то не все устраивает, хотя вы загружены интересной работой и своим ребенком.
Вы отлично понимаете, что не будет он детьми заниматься, а вот ваши крохи совместного общения это убьет совсем.
Гы. Поймет что семья-дети это тоже работа, порой трудная, порой неприятная, радости есть но не непрерывно. И героем тебя за это не считают и денег не дают, более того, когда ты семьей и детьми занят, то денег и статуса меньше.
А после того как поймет.... Положит болт на 2ю семью, как и на первую. И с чувсвом глубокого удовлетворения вернется в работу.
Готовы в случае такого исхода сама детей вытягивать? Жертвуя своей любимой работой и своим отдыхом и своей карьерой и так годами?
Пойдем от обратного )) Представьте, что муж все время дома и постоянно требует внимания, нравится? Готовы?
Да, существует середина. Но средняя середина какая? Работа у обоих 5/2, выходные всякие дела? отложенные за неделю, дети и выспаться. Ну и?
Со временем привыкните и даже порадуетесь, поверьте ))
Работа у мужа 5/2, у жены полставки, праздники вместе, отпуск совместный. Дела все сделаны в будни силами жены и наемного персонала. Муж дома в 19 часов, отбой в 24 часа, то есть весь вечер в распоряжении.
Блин, половину своей "рабочей ставки" менять на домашние дела - не каждая женщина согласится
Уж явно не на домашние дела, коль скоро написала про персонал. На детей, на решение семейных вопросов и на собственные любимые занятия. Сидеть 8 часов попой к стулу, вот где ужас.
Простите, я вас не хотела задеть. Но на такой режим жизни, как вы описали, надо быть изначально ориентированной. А если любишь свою работу и хочешь ею заниматься, переходить на график "полдня дома" - это ужас. Про 8 часов на стуле вообще не поняла, это к чему?
8 часов на стуле - это 8-часовой рабочий день. Мне такое не нужно, наработалась, по массажам бегала и лишний вес сбрасывала. Кстати, я фин.дир, моя работа - решать нештатные ситуации и развивать финансовую структуру. 4 часа в день на это выше крыши, так как рутины на мне нет. Конечно, если форс-мажор, то буду днем и ночью работать, типичная проблема - очередной западный банк сошел с ума и требует объяснительные по платежам, структуре компании и тому подобное.
Мой вариант о средней середина, которая здесь была подана как: "Но средняя середина какая? Работа у обоих 5/2, выходные всякие дела? отложенные за неделю, дети и выспаться. Ну и?" Нормальная средняя середина с маленькими детьми, это как раз неполная занятость женщины.
Все понятно. Только от такого варианта можно и с тоски удавиться, не всем подходит
Ну конечно, 8 часов высиживать в офисе и не видеть собственных детей, а в выходные отсыпаться, потому что всю неделю в 6 утра и вперед, это очень классно и весело.
У вас очевидно была в жизни травмирующая история про 8 часов на стуле. Иначе вообще непонятно, почему вы про них так настойчиво пишете. И эта история настолько сузила ваши горизонты, что вы теперь не в курсе, что процентов 50 современных профессий не предполагают стула вовсе
Конечно, был период, когда я работала в офисе 8 часов в день. Я работаю в IT, у нас все сидят на стульях и либо программируют, либо обеспечиивают работу программистов, например, заняты в продажах, маркетинге и так далее. Стоя мы не программируем )))
Неполную занятость еще поискать. Именно в среднем как раз полная занятость обоих. Пусть фиксированная. Плюс дорога. Дома в 19 - это большая удача. Вы оглянитесь вокруг-то )))
Я ушла в декрет в свое время с должности директора по логистике в крупной компании. У меня был свободный график. Но выражался он в вечной занятости и круглосуточной мобильной связи. То есть это не офисный стул 8 часов, это вроде как свобода действий ))) Но очень условная.
Мы в регионе, нет никакой проблемы, работаем в шаговой доступности. Дома в 19 - это даже поздновато. Хотя если начинать в 10-11, то нормально. Связь и у меня 12-часовая примерно, через ватсап, очень удобно, читаю тогда, когда мне это комфортно. Звонить у нас в компании вообще не принято, это моветон. Электронная почта и мессенджеры.
Есть сферы деятельности, где не вовремя прочитанное очень дорого обходится ))
Но даже обычная работа как правило подразумевает полный день. Многие женщины мучаются, пытаясь найти что-то на пол дня. Это не просто. Ибо вторые пол дня надо кому-то работу работать и ублажать взор руководства - все на месте. Сейчас с приходом удалении несколько иная картина. Но многие зачастую все равно как пришитые.
Как можно быть пришитым при наличии современных средств связи? Не понимаю.
Очень просто: на компьютере стоит определенная программа, в ней периодически нужно совершать какие-то действия. Работы разные ))
У меня две подруги на удаленке именно пришиты целый день. Одна в западной фарм.компании занимается налогами, вторая в американском инвестиционном банке что-то разруливает для трейдинга. Они не могут отойти в рабочее время. Даже на удаленке. Это контролируется. С телефона нужные действия не производятся. Удаленный доступ с левых IP не подключается.
Это пример навскидку ))
Пока человек так не поработает, не поймёт :) У меня была аналогичная работа, когда вроде удалёнка, но в проге на компе надо задачи ставить/выполнять, плюс контроль рабочего времени. И 10 минут добежать до канадской границы :), т.е. забрать ребёнка из школы.
Или неотвеченный звонок и на следующее утро прямиком из кабинета директора в самолет - разруливать проблему. За свой счет только уже.
Это все решается ноутбуком и мобильным интернетом. "У меня дома поганый интернет, я могу только через мобильный работать". Вот и все.
Почему такое предубеждение по поводу мужа, который часто бывает дома? Может быть, дело в размере дома? Мы с мужем дома 24/7, живем так годами, он на своем этаже, я на своем, заняты своими делами - работой и хобби, встречаемся в столовой утром и в обед, можем пойти погулять вместе, можем сесть сериал посмотреть, можем сексом заняться, вместе в саду поработать или отдохнуть. Вечером с детьми общаемся, всей семьей. Идеально.
Для этого и жениться-то необязательно. Приходящий любовник вполне подойдет.
Брак - это совместное выращивание детей. Приходящий папа - это не брак, а скорее развод.
Мне бы такое подошло. Точнее у меня почти как ваш, хоть и не хирург.
Муж на постоянной основе, тем более лежащий все свободное время на диване, мне не нужен.
У вас все хорошо, выбрали его потому что он такой, сильный человек, мужик. Родите ему ребёнка и займитесь им.
Мой близкий родственник, блестящий востребованный хирург, большую часть жизни так жил. Энергию ему во многом давала востребованность и обожание людей - пациентов и женщин. Причем женщины как пациентки, так и коллеги. У него почти всегда двойная жизнь, есть внебрачный ребенок. Любой выезд с женщиной прикрывается семинаром по препарату или "благодарный пациент подарил путевку в Турцию на неделю".
Ему сейчас за 70, он до сих пор востребован в хирургии, и ему до сих пор нужен секс, чему он сам не рад. И у него, на мой взгляд, профдеформация вместе с нарушением границ. Он может заниматься сексом с пациенткой, потому что "увидел", что ей это нужно и он ей помогает. Без внимания и востребованности он моментально хиреет и ищет повод куда-то ехать лечить и помогать.
В том хирургическом отделении, где он проработал почти всю жизнь, такой образ жизни воспринимался как норма и он такой был не один, но он один, кто остался с первой женой.
Жена его большую часть семейной жизни прожила спокойно, полностью ему доверяя.
Поторопились заглотить блестящее, чтобы на сторону другим не ушло, а теперь думаете, что с этим счастьем делать? "Безусловного доверия пока нет, мы недавно вместе." - удивительная фраза. А зачем женились без безусловного доверия?
И да, он не в телефоне живет, что фактически синоним общения с любовницей нон стоп или просиживания на сз. Он успешный хирург в расцвете карьеры, все остальное время он действительно будет читать статьи, писать статьи, консультировать и готовиться к новым конференциям. Ни дня не была замужем за хирургом, но это ясно как белый день. Очень странно вы "знали за кого шли", такое впечатление, что прям совсем наоборот.
Все люди разные. Мы знакомы 1.5 года и уже год в браке. У нас есть любовь и уважение и интерес друг к другу, а для безусловного доверия нужен опыт и время. Я так считаю
"Поторопились заглотить блестящее" - это вообще не мое. У мужа интерес был торопить события и жениться практически сразу, да, мне же важнее было узнать его ближе и безусловное доверие будет, когда я почувствую это
"Это вообще не мое" ... да что вы? )) Пол года знакомы - и брак, в 40 лет. Что же такое "скоропалительно", как думаете? Но это совсем не редкость, думать о себе одно, а являться другим.
Если бы я ждала наступления безусловного доверия, я бы вообще замуж не вышла. У меня оно пришло лет через 15 брака. Все люди разные. Автор ветки
Почему вы решили, что первый? Я нигде этого не писала. Вообще-то я говорила о своем втором браке, хотя не считаю , что в данном случае это существенно
Автор, а вы не устаете поддерживать общение с мужем "в телефоне"? Меня бы это, пожалуй, напрягло больше всего. С одной стороны отсутствует физически, с другой стороны постоянно надо отвлекаться на связь с ним по телефону (вы написали, что постоянно общаетесь). Кто при этом выбирает время для сеансов связи? Вы всегда готовы пообщаться по телефону в течение дня? Вам удобно? Это такое же точно общение, как и когда вы вместе весь день?
Нет, то что он звонит и мы разговариваем мне нравится.
В среднем он звонит раз 10 за день, всегда сам, но он примерно ориентируется когда я свободна.
Да, это простое общение - он что-то про себя рассказывает и спрашивает что у меня. Если что-то интересное есть, но у меня лекции, то пишет мне сообщения.
Автор, так он у Вас, как верно выше уже заметили, в работе :) а не в телефоне. Что в телефоне - для Вас только плюс, хоть такое общение. Кмк, помощи с возможными детьми от мужа не ждите, рассчитывайте на наёмный персонал.
И да, бачили очи, шо куповали (с)
Достаточно много знакомых медиков, по моим наблюдениям, в семью такие, как Ваш муж, погружаются крайне редко и, как правило, ненадолго. Даже если выражают искреннее желание урезать работу в пользу семьи. Но выходные и отпуска - всё равно ваши :)
Кстати, вот ещё что важно - решение каких-то бытовых вопросов (не обязательно руками, а принципиальное) есть в ведении Вашего мужа? Или всё на Вас?
Есть такое - никто из его друзей медиков не погружен в семью, только некоторые жены друзей оставили практику из-за обилия детей.
Бытовыми вопросами по большей части никто не занимается... Я та еще засранка, но тщательно это скрываю - у меня есть помощница по дому, она была и до замужества. Готовлю я сама, продукты покупаю тоже. На нем машины. С собаками гуляет он, когда дома. "Детское время" тоже его, когда он дома - играют в шахматы, читают, делают уроки и поделки в сад. Чего-то серьезного у нас пока не было - ни ремонта, ни переезда и тп. Мебелью и интерьером не интересуется, только в свой кабинет выбирал стол и шкаф.
Ага, "приходит поздно и сразу спать" - говорит нам автор, "в выходной много спит" - продолжает автор. А как проснется, так давай в оставшиеся пол дня в шахматы играть с падчерицей, и поделки в сад мастерить
Удивитесь, но муж мой общался так с детьми, пока они были маленькие. Первую половину дня в выходные отсыпался, т.к. на неделе ненормированный график, могли и ночью дергать по работе. А вторую проводил с сыновьями - гуляли, играли в футбол, собирали лего и железные дороги какие-то, обсуждали и делали какие-то "мужские" домашние дела, да и много ещё чего. В будни детей почти не видел, только старшего утром в сад/школу иногда отвозил.
Автор, на мой взгляд, у вас "идеальное канапе"! Обязанности более-менее разделены, если готовы морально (а мне кажется, готовы) растить общего ребёнка в таких условиях - вперёд, даже не сомневайтесь! Желаю вашему семейству здоровья и благополучия :)
АПД: и да, я бы всё-таки ограничилась одним общим ребёнком.
Автор, у меня такой муж. В другой области работает, но по сути он везде, всем нужен, у него 100500 разных проектов, совещаний, командировок... ну что ж, я этим восхищаюсь. И всем рассказываю, как же он крут. И все такие - вот повезло-то! По факту: за все отвечаю я. Быт, уют, еда, детские дела... скоро еще добавится ремонт. Мой муж очень хочет "выбирать увет обоев", а что там будет до этих обоев, как стены возводить, выравнивать, рабочих искать и т.п. - его ващще не волнует.
Что делать в этой ситуации? На него особо не рассчитывать. Ну нсли только финансово. Все самой делать, привлекая персонал, где нужно. Обли предоставлять 2 на выбор: эти или эти. Чтоб ему долго морочиться не пришлось. Зато вы подгоните 2 варианта, которые вам лично точно понравятся.
Ребенка я бы рожать не стала. Это тяжело физически и морально: день сурка, вам уже не поработать как раньше, его все время нет. Да и вопрос, как он к вам будет относиться, когда вы ствнете не деловая колбаса, а клуша в детской пюрешке...
Да, очень похожи. Я его главная фанатка и восхищаюсь как крут, иначе давно начала бы уже ныть))
Спасибо за совет про выбор - эти или эти.
Я все же хочу ребенка, у меня первый ребенок довольно поздний и еще маленькая, но я очень хочу ребенка еще и от него. Даже если все самой придется делать. Плюс он настаивает, ему нужно, чтобы у нас был общий ребенок (почему то всегда говорит сразу про двоих) так что быть мне клушей в пюрешке
Такое ощущение, что хочет поработить и чтобы вы никуда не делись потом, с тремя детьми на руках-то. А он будет продолжать жить своей свободной жизнью. Прям как его первая жена, которая смогла получить свободу только, когда дети выросли))
"он настаивает, ему нужно, чтобы у нас был общий ребенок (почему то всегда говорит сразу про двоих" - не очень такой звоночек... ((
День сурка и "не поработать, как раньше", как Вы сами заметили, частично решается наёмным персоналом. Я бы на месте Автора родила хотя бы одного ребёнка, если есть такое обоюдное желание. Всё-таки, 38 это не 45.
Я одного не пойму, если автор так любит движуху, работу, много проектов и тд, что ей даже на одного сейчас ребенка приходиться выкраивать время, понятно уже, что она не фанат кашек-какашек, то почему она так прям горит желанием родить мужу еще пару детей? Не понятно, кому нужны дети, если никто не хочет ими заниматься? Просто родить и спустить на нянь? Вот муж уже 20 лет первых своих детей не видел, потом они выросли и уехали. В чем смысл? Автор будет разрываться между грудничком, школьником и редкими появлениями в жизни мужа и это в 40+ лет, какая там уже работа и проекты...Она правда этого хочет?
У мужа по-моему больше плюсов,чем минусов. В свете того,что сейчас в массе происходит с мужчинамт в родном Отечестве. Ну,а насчет родить...я бы родила. Ребенка всегда носит и пестует женщина,ей и решать. Няней никто еще не отменял. И уж,конечно,вряд ли ваш муж сел бы рядом с вами качать кроватку.
Мой дальний родственник,акула бизнеса,уломал свою жену,бизнес-леди на детей,двойню. Целенаправленно шли на ЭКО. У детей были как минимум 2 няни-ночная и дневная. Пока были совсем маленькие,забот не было. Все было очень разумно организовано. Папа подключился в подросковом возрасте,когда на тало время серьезного осмысления мира,мама- немного раньше,в школе. Это не помешало детям очень любить родителей и вырасти прекраснымт людьми.
Выбор за вами. Если вы разойдетесь в поисках внимания- вряд ли найдете лучше. Если откажетесь от рождения ребенка-останется незатянутая рана. Да еще и просто одного человека не будет на Земле. И все из- за боязни нагрузки в моаденчестве,ломки привычного уклада. Я поняла бы еще,будь вы мамой-одиночкой с серьезными финансовыми проблемами,но это не так. Дети вырастают,жизнь идет. Подумайте об этом.
А как развивались отношения в его первой семье? Ко всему вышеперечисленному, я бы в этом аспекте подумала
Я бы не рассчитывала на его верность. Сейчас Вы в роли любимой, слегка недоступной новой женщины, спустя время перейдёте в роль привычной жены, потом матери. 21 год он прожил в «неудачном« браке - в это сложно поверить. Вероятнее для него он был весьма удачным и главное удобным- был тыл, росли дети. Скорее всего в течение этого «неудачного брака» было очень много женщин. Жена дорастила с ним детей и свалила в новую жизнь, а ему понадобился новый тыл и новые дети. Привычная конструкция. Естественно, все это фантазии и доводы.
Я в браке почти 25 лет. Из них последние около 10 лет муж работает вахтами на Севере. Дома отсутствует по несколько месяцев. Зарабатывает много. Благодаря этому обстоятельству наша жизнь в материальном плане в последние годы стала абсолютно другой по качеству. Первое время мне очень его не хватало, я чувствовала себя соломенной вдовой. Было дело, требовала сменить работу.Слава богу, он не повелся, у него пошла карьера, доход рос, как на дрожжах. Я в его отсутствие переключилась на хозяйственные вопросы. Стройка загородного дома, ремонт в новой квартире и т.д. Вью наше общее гнездо. Ему на пенсию скоро, еще года 4 и выйдет, станет работать уже здесь, поспокойней и дома. Я готовлю быт, и этим увлечена. Может вам тоже найти себе увлечение? Не обязательно стройки-ремонты, как в моем случае, просто мне это все оказалось к душе, гармония у нас сложилась, потому что это дело все же обще, муж проявляет большой интерес к тому, что я делаю. Найдите себе какое-то дело, которым вы будете заняты, когда занят он.
Извините, вы думаете, муж месяцами хранит вам верность? Или вам это безразлично?
Моя знакомая работала в Шлюмберже, по образованию она геолог. Поехала на вахту и обнаружила, что все 100% мужчин в компании имеют вторую семью в близлежащем населенном пункте. Ее это шокировало, сказала, что даже смотреть больше не может в сторону мужчин-коллег.
Сабетта. Женщин там очень-очень мало. Практически нет. Это вахта-вахта. Работа-работа-работа. Может, за 10 почти лет, что с кем и было, я про это не знаю, но только не вторая семья. Там работают либо местные бурятки (очень на любителя и семейные, или очень немногочисленные жены вахтовиков, но они в рабочем поселке не живут. Надо иметь лошадиное здоровье, чтобы после 12-часового рабочего дня в условиях Севера сесть в вездеход и метнуться к чужой жене километров за 60-70. К своим-то женам мужья не каждый раз на свидание рвутся.
https://hodor.lol/post/98519/
Автор, у нас аналогично, только муж военный в прошлом, а теперь в энергетике. Работу он назначил любимой женой, я на почетном втором месте. Из плюсов: верный, порядочный, обеспечивает, детей любит, меня не контролирует жестко. Минусы: мало секса (устает, темперамент не огонь), мало времени проводит с детьми.
Что могу сказать по опыту? Я совершила две ошибки, если можно так сказать:
1. Надо было остановиться на двух детях. Родила троих - столько уже тяжело поднимать одной без особого участия отца.
2. Бросила работу после второго декрета, в 32 года. Положила красный диплом МГУ на полку (дура). Сейчас мне 42. Очень угнетает зависимость от мужа, т к он стал решения по крупным покупкам принимать практически единолично. Сейчас заканчиваю второе высшее, но боюсь, карьерный поезд уже ушел.
Вывод: у вас все отлично на самом деле! Рожайте, но только еще одного ребенка, не больше:) И не бросайте работу! Удачи!
Ну да, это Человек Дела, такие встречаются. И они классные!
Кстати, даже с детьми все может быть ок, если включить детей в его расписание.
Только вот у хирургов расписания чаще всего нет ((( то есть, летит в тартарары...
У одной моей подруги муж третий год не работает. Дёрганый, злой, всем недовольный. Все время дома на диване и в компе. Денег катастрофически мало.
Так что не гневите Бога. Помните, что наши желания могут сбываться.
Автор, у вас есть какие-то источники информации о муже, кроме как от него самого? Знакомы ли вы с его детьми, родителями, родней?
У меня сложилось ощущение от всего прочитанного, что имеет место какая-то манипуляция информацией. Так по топу не поймешь, вы ли манипулируете или он. Но, учитывая, что до брака вы очень мало были знакомы, есть предположение, что он что-то передергивает. Может быть не о фактах своей жизни, а о своих реальных целях и взглядах на жизнь. Вам бы докопаться до сути прежде чем заводить детей.
У меня другое ощущение... Автор банальная скучная женщина, которая не знает чем себя занять (извините, автор), он - крутой целеустремленный хирург 24/7 работающий.
Как?! Ну как вы познакомились?! Где?! Чем вы его вообще заинтересовали? Странно что он вообще на вас внимание обратил при его возможностях и вы его сумели затащить в ЗАГС. Судя по тому, что вы написали, он постоянно занят, когда на свидания то успевал ходить?
Автор, вам 38 лет. Пора разделить яблоки и апельсины. Если сама хотите еще ребенка, то рожайте, шансы найти другого потенциального отца в 38 никакие. Берите няню, уборщицу, деньги хирурги ведь зарабатывают? На свою карьеру не стоит забивать.
Если как муж вам такой хирург не подойдет, то подрастите ребенка и ищите дальше.
