А вы бережете пожилых родителей?
или продолжаете эксплуатировать и напрягать своими проблемами и детьми?
Маме и папе под 70. у обоих есть хронические болезни. Сестра и ее муж замордовали. Свешали на них 2 маленьких детей. Я не выдержала, позвонила ей и высказала, что прекрати в пандемию подвергать родителей опасности заболеть. Она на меня с криком, а КТО МНЕ ПОМОЖЕТ С ДЕТЬМИ, ИХ В САД НЕ БЕРУТ!!!!!!! Разругались в пух и прах.
Мама каждый день звонит и жалуется, но ей сказать не может.
Это выбор вашей матери. И, возможно, лучше сохранить отношения с детьми и внуками, чем сидеть замурованными и ждать неизвестно чего
Ну у моих родителей (такого же возраста как ваши) внуки уже такого возраста, что сидеть с ними не надо. А проблемы такие, которыми можно их напрягать - это какие? Даже представить не могу. Нет, не напрягаем. Что касается вашей мамы, то она напрасно поссорила вас с сестрой. Если не хочет помогать, пусть скажет как есть вашей сестре, а не использует вас как мусорное ведро для негатива. Сестру понять можно, ей действительно с детьми сейчас, наверное, безвыходуха. Но если бабушка не хочет сидеть, остается только увольняться и не работать, жить на зарплату мужа.
изначально имея маленький доход, они родили погодок. Денег нет совсем. сестра рано вышла на работу, свалив детей на родителей. Смысл их тогда было рожать? Почему я сама решала свои проблемы, хотя родила гораздо в более юном возрасте? Тут людям по 35 лет, а ума так и нет. поехали вдвоем в отпуск в августе, детей на родителей. Им тяжело с такими малышами 3 и 2 года.
Вы завидуете может быть? Ну да, имея маленький доход рожать двоих в принципе решение так себе. Но назад детей не отправишь. Что предлагаете делать?
предлагаю им самим решать проблемы и хоть иногда подключать свекровь, она намного моложе.
Это понятно, что вы предлагаете. Это слова. А действия какие? Вот работают оба, денег только на жизнь, детей деть некуда. Это хреновый расклад, да, но что конкретно делать? Одних оставить? Слать в детдом? Почему не подключают свекровь вам сестра сказала? Наверное есть какие-то причины.
"На жизнь" обязательно должно включать отпуск в августе, в пандемию, без детей? На отпускные вполне можно было нанять няню))))
"Отпускные" можно растянуть на несколько месяцев? Если все будет закрыто до лета, как няню оплачивать?
На год? Сколько ж они потратили на отпуск... Не на Мальдивы же они летали. Слушайте, ну а как они поехали без детей? Привезли их родителям и оставили под дверью? Значит обсуждали и родители были не против. Мне бы в голову не пришло поехать без двухлетнего ребёнка в отпуск просто потому, что моя мама (а ей было не 70 далеко, конечно) не осталась бы с таким ребенком. Может я не умела себя вести? Может ваша сестра умная , а я дура...
Ну это дело детей и родителей. Вы скажите вашим родителям что не хотите слушать их нытье и всё
Ну может быть начать с того, что не ездить в отпуск вдвоём в августе, а сидеть с детьми.
"Мама каждый день звонит и жалуется, но ей сказать не может."
Сестре при этом может говорить, что все хорошо. Это собственный выбор родителей. Сами пусть с сестрой разбираются.
Сестра с мужем работают? Куда им детей девать, если сад закрыт? Вы что предлагаете?
Я не знаю что. Конкретно эта семья нашла выход - привлечь стариков к присмотру за детьми на время закрытия сада. Или какой выход из этой ситуации предлагаете? Если автор так переживает за родителей, тогда могла бы сама предложить свою помощь. А-то позвонила, всех между собой разжопила, а что будет дальше ее не волнует.
Так Вы узнайте, прежде чем говорить. А то сама не знаю, но свои пять копеек вставлю)
Дети только их, они их родили, им и решать, что с ними делать.
А если бы родителей не было, они бы как решали этот вопрос, в детский дом бы детей отдали? Вот так и решать.
Ну пусть родители сидят в бункере и берегут себя. А внуков на пятидневку, не велика ценность...
Вот они и решают как остальные. У большинства, кто живет в одном городе с родителями, детей подхватывают бабушки в таких случаях. В отдельных случаях есть упыри, которые готовы забаррикадироваться и не видеть детей-внуков годами, не говоря уже о помощи им. К моей подруге мама приехала из другого города, чтобы сидеть с детьми.
И дальше что? Старики также выходят из дома, и подхватить вирус могут где угодно, теперь что делать замуроваться в 4-х стенах?
" Старики также выходят из дома" - разве? Например, в Москве старикам предписано из дома не выходить. И многие так и делаю. Не все , конечно, но многие и многие
Вы как из леса вышли! Мои родители уже полгода не были в магазинах - мы им заказываем бесконтактную доставку.
А мусор из окна выбрасывают? И сколько они еще лет планируют из дома не выходить? А главное, на хрена им такая жизнь в склепе?
Вы просто не в курсе - в городе есть мусоропроводы, погуглите как они выглядят.
Аналогии с вашей квартирой неуместны. У родителей большая квартира, которая на склеп не похожа совершенно. На одной из лоджий зимний сад - там и гуляют. Летом и в сентябре родители выходили пройтись по парку, сейчас пока дома.
Вопрос о планировании во время эпидемии звучит глупо. Среди умерших от ковида есть их друзья, знакомые, коллеги, потому будут сидеть столько, сколько нужно будет.
Мы переболели тяжело, осложнения заработали все, включая ребёнка. Если так переболеют родители, то не факт, что выберутся.
И в чем радость в такой жизни между кухней и унитазом? Ах, да, еще лоджия есть. Я б поняла, если б вы сказали, что у родителей поместье.
Смысл в том, что не хочется умирать. Старики в большинстве случаев хотят жить и жить, даже больше, чем их 50-летние замотанные дети.
Моя свекровь - инвалид, она уже несколько лет не выходит на улицу. По квартире передвигается. Окна её большого балкона выходят к морю и она не ощущает потребности выходить из квартиры. Предлагаете ей самоубиться, раз ей утренняя пробежка по набережной не светит?
Смотреть из окна на море и не иметь возможности подойти к нему, ну как бы да, это грустно. Даже в коляске не вывозите её гулять? Но это другое: человек инвалид и видимо уже есть какие-то мозговые изменения. Но когда вполне нормальные люди выбирают жизнь в тюрьме - это странно. Но это их право, конечно, дышать через форточку.
Даже если бы я сказала, что у родителей замок, то вы бы нашли к чему придраться, потому не суть.
Вы знаете, что "до конца ноября продлен и домашний режим для пожилых людей старше 65 лет и тех, кто страдает хроническими заболеваниями"?
Да, быть здоровым, это радость.
А как выглядит ваша радость? Это когда ваши пожилые родители пошли в магазин за картошкой, а потом легли в реанимацию на ИВЛ? Просто вам нет дела до своих родителей, вот они и вынуждены по магазинам ходить, под ваши уверения, что им это сейчас особенно полезно!
И потом, это у вас все жизненные интересы сводятся к кухне-туалету, а мои родители образованные интеллигентные люди - всегда найдут себе занятие.
Домашний режим не означает, что нельзя выходить гулять. Даже Собянин в этом раз понял, что это гробиловка и унижение.
В какой Москве им предписано не выходить из дома? Это было "предписано" весной. Сейчас вроде не дошло до такого маразма. Выходить можно. Нельзя на работу ходить и в метро кататься.
В нашей Москве, которая в РФ. И сейчас уже две недели как именно до такого маразма дошло, и еще на месяц вперед.
Нет такого. Гулять можно. Нельзя работать и мотаться на ОТ без надобности.
Т.е. вы предлагаете им решить, что у них нет родителей? А когда у родителей будут проблемы, то им продолжать так же считать?
А кто вам сказал, что те родители ждут помощи от детей ? К тому же родителям помощь то ли понадобиться, то ли нет.... заранее неизвестно. А вот взрослые детки уже сейчас припахали родителей по полной
Это жизненная необходимость такая сейчас "напрячь родителей", кто еще поможет как не они? У автора такой ситуации нет, поэтому ей легко развести чужую беду руками и приказать "не эксплуатировать родителей". Окажись она сама в такой ситуации, то первая побежала бы к ним за помощью.
Что за бред? Няню, больничный, отпуск не предлагать? Ах да, у таких обычно «денег нет» или «деточек «чужому человеку» нельзя». Но при этом жрут от пуза, ездят на авто, в отпуска, и в садик - можно (там не чужие).
Сволочи и эгоисты.
Если что, у меня 2 садовца и мы с мужем оба работаем. Родителям моим 65+. Как ситуация с короной ухудшилась, не возим. Звонят по скайпу. Есть няня.
Брат мужа постоянно подбрасывает детей свекрови, так как денег на няню нет. Сейчас из турции вернулись, с ковидом оба (не тяжело болеют). А как они поют про взаимовыручку и что "бабушка сама хочет" и денег нет...
Вы в отпуске и на больничных сколько можете себе позволить просидеть? Или тоже теоретик? На няню может у них денег нет, нищеброды тоже плодятся, знаете-ли.
Все, что положено по закону, могу. Но я привлекаю няню, она вообще их с сада рано забирает и водит на кружки.
На няню нет денег - стандартная отмазка. При этом эти же люди покупают машины, ездят в отпуск. А это значит, деньги на няню есть, но предпочитают отдавать бесплатно бабушкам, иначе не хватит на Турцию и зимнюю резину. Вариант отказаться от Турции и машины и взять няню - не предлагать, так как оне устали и тоже хотят отдыхать, а "без машины тяжело".
Только это и есть чистой воды эгоизм, удовлетворять свои хотелки за счёт здоровья пожилых родителей.
И я трижды практик с нянями, и в 2000е со старшей, когда доходы были маленькие и я была одна без мужа и алиментов, и сейчас с двумя малышами. Вот именно потому я и точно знаю, что на няню есть всегда, просто жалко и так хочется няшек, а не няне платить. Ну или можно сидеть мамаше, если там совсем нищета. Папаша на прокорм заработает.
Как кто ?... Кто детей родил, тот и будет их 2 и 3-летних беречь. Странный такой вопрос.
Ну, это у кого как. А вообще-то у нас людям 65+ предписано дома сидеть , и прекратить контакты со всеми, кто не проживает вместе с ними. Ну и т.д., и т.п.
Это не значит, что их на них пахать можно.
Я уже давно сказала, что бабушкой-бабушкой не буду никогда. У меня тоже есть свои предпочтения в жизни, которые мне приходится задвигать на десятый план.
Всё честно.
Я обеспечиваю получение качественного образования, которое потом можно будет применять в обмен на зарплату, вполне позволяющую найм домашнего персонала.
Чем там не сильно пожилым людям помешали дети? Наоборот не дают в кустики превратиться раньше времени. Движение это жизнь.
Угу, только нынче это движение под запретом. А дети чем так сильно помешали своим собственным родителям, что те решили их повесить на пожилых людей?
Работать с ними как? Один ребенок еще несадовского возраста. Да и второй еще до возраста стабильного хождения в сад не дорос?
Как работать - это забота тех, кто родил детей. Дедушки/бабушки уже свое все отработали, своих детей вырастили.
вот терпеть таких как вы не могу, лезут везде, портят всем жизнь, маме вашей скучно будет, сестру вашу и ее внуков она любит, а таких как вы не любит никто...
Мы стараемся беречь! Отвезли на дачу и привозим продукты раз в три дня. Стараемся ездить ограниченно, но скучают же. Созваниваемся по скайпу и ватсап, отправляем интересные ссылки)) ну что еще сделаешь, раз время такое. Надо беречь родителей и детей)
Вы большие молодцы, вас можно только уважать. А скучают, ну, естественно, мы все скучаем по той жизни, которая у нас была до того китайца и его летучей мыши.
Ну что тут поделаешь, раз время такое
Напрягаем. Смотрим на наших друзей, у них бабушке 103 года, она гуляет с собакой и готовит на всю семью. Умереть не может, так как нужна семье, а семья ее ценит и ей благодарна. К сожалению, не нужные старики быстро уходят... А маме вашей нужна похвала, а не праздность
есть, двое. Даже когда не было пандемии я тащила детей сама. крайне редко просила родителей. Сейчас мои выросли уже.
я рожала детей не для родителей. И ездить на них не собиралась. Только в очень редкие случаи, когда они САМИ предлагали. При этом не было никакой угрозы их жизни и здоровью.
Сейчас многим некуда деть детей. Бабушки помогают и не жужжат. Точнее, жужжат, что тяжело, но понимают, что у детей нет выхода и не упрекают их ни в чем.
+1000. Хорошо, что у нас папа еще с марта на удаленке. А так - караул. У них когда идут совещания, иногда чьи-то дети появляются. А что делать? Это 8-10 летки подходить не будут, а 2-3 леткам и не объяснишь.
Да, у нас тоже и дети, и собаки, и коты, и попугаи , и жены появляются в кадре :-). У одной коллеги за спиной появилась столетняя бабушка, которая живет с ними сейчас. Я чуть в обморок не упала. Она как приведение в ночной рубашке встала за её спиной и стояла молча. А коллега не сразу увидела эту картинку... Бабушка уже немного не в себе, бОльшую часть времени лежит, но тут решила встать.
Мои дети - это не напряг, а удовольствие (слова родителей, не мои). Мы живем в одном доме, так что дети бегают к бабушке и дедушке чуть ли не ежедневно. А те еще и обижаются, если к ним долго не заходят.
Я думаю, ваша мама манипулирует вами, возможно неосознанно. Если бы все было так плохо, она бы пожаловалась бы вашей сестре, а не вам. Вам советую не лезть в их отношения и не завидовать.
Автор уже влезла. Её так плющит от того, что она сама-сама когда-то, а сестре помогают.
Думаю, автор скорее всего (и вполне справедливо) предполагает, что если заболеют пожилые родители, то забота о них, в том числе и финансовая ляжет на ее плечи. а нищая сестрица с мужем сольются, и ведь тогда им придется наконец самим разбираться со своими детьми. А пока они думают исключительно о себе. Ситуация из разряда ломает нищий и никчемный, чинит богатый и самостоятельный.
Однозначно. Но....возможно это стандартное распределение ролей в этой семье. Тем "молодым" с детьми сидят, а этим плачутся, что продуктов завезти надо да сил квартиру убрать после такого сидения нет. Бесит, естессно. Я прекратила участвовать в таком цирке - до меня очередь получить помощь не дойдет никогда, я ничем не рискую, а своих сил и нервов жалко)))
А что значит "продолжаете эксплуатировать и напрягать своими проблемами и детьми"? Я своих никогда не эксплуатировала и не напрягала ничем. И продолжаю не эксплуатировать и не напрягать. У нас в семье это как-то не принято. Мои родители так же не эксплуатировали и не напрягали своими проблемами и детьми своих родителей.
Живем в одном городе с ними, 15 минут пешком друг от друга. Видимся регулярно, отношения прекрасные. И мы за них радуемся, и они за нас.
Вы просто лезете не в свое дело. Ваши родители из ума не выжили, сами скажут что захптят. А если не говорят, значит такова их воля и именно такие у них приоритеты. А вы им нервы трепите. Вот и поберегите.
Смотря какие родители. Есть люди, которые из последних сил будут стараться облегчить жизнь детям и делать все для них. Зачастую дети этого не понимают, они просто привыкли пользоваться ресурсами родителей. И да, надо поступать так как автор, чтобы сестра осознала, что время идет, родители слабеют и им уже не по силам эта помощь ей.
Я вот наблюдаю сейчас женщину около 70 лет, которая из всех сил старается помочь с детьми своему сыну, вижу как она устает сильно. Но она делает и будет делать пока не упадет с ног. Такой характер. А сын просто этого не осознает, в его понимании мама всегда рядом и всегда поможет и всегда все закроет, и он не отдает себе отчета что сил у нее гораздо меньше, он свои ощущает и думает что и у нее энергии прорва еще. Да, он включается и останавливает ее, когда я просто уже в открытую ему говорю о том, что его мать сильно устает, вот да, он старается перехватить часть на себя. Надо говорить, надо. Сами люди зачастую не видят, не понимают, не осознают.
Наоборот продлевают. Чем активнее человек, тем здоровее. И маленькие дети нe дадут захрянуть раньше времени, и лапки сложить.
Но переутомление лишает организм резерва сил и это не идет ему на пользу. Полезны умеренные посильные нагрузки, а не работа до переутомления.
С чего вы взяли? Движение это жизнь. Неподвижность и одиночество ее укрощают.
А вы с чего взяли, что все люди одинаковые как под копирку ? Разным людям жизнь украшают совершенно разные вещи. :)
Да, берегу маму. Тяжелую жизнь прожила, вся больная насквозь- мерцалка, диабет, ишемия, почки, псориаз...и это не всё..Давление под 200, таблы не берут, каждый день ее хороню, если трубку не берет. С небольших накоплений на вкладе получает % , мне суёт. Не беру и не возьму. Хотя у меня щас полная жопппа. Забочусь, я единственная дочь. Продукты, лекарства, я всегда рядом. Так мне сердце велит.
А деньги почему не берете? Берите, это важно для нее. И на ее же нужды потратьте.
Берегу, родители всегда для меня на первом месте, так было и будет всегда. Ничего не требуют, не просят- это моя личная инициатива, своего рода алаверды за мое по-настоящему счастливое детство.
Поговорите с сестрой не в форме претензий, а с точки зрения конструктива и подумайте вместе как можно снизить нагрузку на родителей. Может действительно стоит найти непрофессиональную няню, которая сможет присмотреть за детьми, может вы иногда сможете сестру выручать и т.д.
А что сады у вас сейчас закрыты? Или дети вообще в сад не ходят?
эксплуатирую еще как.
мой 18 летний оболтус обожает бабушку и дедушку и регулярно после института к ним приезжает. а еще водит к ним друзей на чаепития-уж больно люди интересные.
коронавируса не боятся,тк уже переболели все))))
А не боятся еще раз заболеть? Мои тоже переболели еще в феврале, антитела же не вечные. В бункере не сидят, конечно, но всё равно стараются минимизировать контакты насколько это возможно.
нет.мои адекватные. они и в первый раз не особо боялись.Хронических заболеваний нет у них.
живут активной жизнью,в бункер спускаться отказываются. в театры ходят,гуляют много,в бассейн раза 2-3 в неделю,папа еще работает(сейчас правда в основном удаленно,что ему очень не нравится).
переболели летом.
В России. Что вас удивляет? Или вы правда думаете, что этого вируса не было до мартовского распоряжения Собянина? Болели, да, оба, в конце февраля-начале марта один за другим. И слава Богу не знали, чем, поэтому обошлось без стресса. У меня были подозрения, что это "оно", конечно, но им не говорила. Позже сдали анализы на антитела. Они были.
То есть переболели, но чем "слава Богу не знали". И теперь решили , что Ковидом. ну-ну. А антитела, к вашему сведению, находят даже у тех , кто и вовсе ничем в этом году не болел.
Так если организм уже знаком с коронавирусом, то второй раз даже при невечных антителах *мат*а уже не случится. По такому принципу мы больше не умираем от гриппа, хотя вирус мутирует ежегодно.
Никто пока этого не знает, к сожалению. В бункере они не сидят, ходят в магазин и гуляют (живут сейчас в загородном доме) , с соседями (таким же пенсионерами) общаются.
С чего вы взяли , что " мы больше не умираем от гриппа" ? Погуглите статистику смертности от гриппа за последние 5-10 лет, вас ждет бооольшой сюрприз.
А с чего вы взяли, что сейчас умирают от гриппа так же, как во времена испанки? Вам бы сначала погуглить и поудивляться, а потом уже писать глупости..
Ну да, если родители хотят чего-нибудь, что стоит больше их пенсий, я им это оплачиваю. Но тогда они помогают мне с детьми. Ну или они живут в свое удовольствие, но на пенсию.
+100! Или взаимовыручка, или каждый сам за себя!
Меня и моего мужа бабушки вырастили, мы даже в саду не были. Моя мама с гордостью говорила, что ни разу не была на больничном с ребенком, то есть со мной.
А наши дети уже бабушкам-дедушкам в тягость. Не говорю о том, чтобы нас " в кино отпускать надо было", в свое время на вечер или утро, пока няню найдем с больным ребенком остаться некого было попросить. Теперь дети подросли и старшему поколению хочется с ними общаться, да время ушло.
А так да, живут в свое удовольствие
Т.е. у вас с родителями товарно-денежные отношения ? Точнее , вы оплачиваете услуги ваших родителей в качестве нянек при ваших детях?
Какое же это нет, когда да. Вы оплачиваете либо услуги няни, либо услуги родителей, которые выполняют работу няни. :)
Нету ручек, нету мультиков.
У меня есть энная сумма ежемесячно, которую я могу потратить либо на родителей, либо на няню. При этом своих детей, один из которых инвалид, я не имею права оставлять без присмотра.
Родители в любой момент могут отказаться от моей помощи и жить самостоятельно.
2-3х летние дети не сами же своим ходом приходят к бабушке с дедушкой, правда? Это о заражении.
И дело ведь не в общении с дети ради удовольствия. Там присмотр за двумя очень маленькими детьми, а это большая нагрузка для людей возраста около 70
Чтобы заразиться - необходимо хотя бы 15 минут тесного общения , если боятся - можно завезти / увезти особо не задерживаясь. Насчёт нагрузки - это родителям решать , если чрезмерна - пусть отказываются.
Ответ: берегу и нагружаю. Папа полностью на нашем обеспечении. Но, если не нагружен, скучает. 80 лет, прошел Чернобыль ликвидатором.
В пятницу муж папе вручил ключи, надо было мелкий ремонт машине, папа поехал в техобслуживание. Звонил мне, правда, прямо когда у меня был митинг :) не совсем разобрался там с механиком, все-таки таки у него английский сильно хромает.
Но справился, часа 3 отсутствовал, приехал счастливый.
Стариков надо и беречь, и нагружать.
Иначе они быстро сдают.
Всегда эксплуатировала и напрягала, моим это в радость. Ставлю себя на их место и не очень понимаю как это может не радовать. В бункере мои не сидят, смысла не видят, хоть мне и нервно, что мама кругом бегает.
Долг бабушки - помогать внукам. Автору нужно молиться на свою сестру. Хронические болезни есть и в 2 года у людей, и в 5 лет, и в 10 лет. И живут под 100 лет, переживут всех здоровых. А будет им нечего делать - они вам придумают, что им скучно, смысл жизни потерялся. И будут они не за внуками сами бегать бегом, а лягут в кровать и ВЫ будете за ними носить горшки.
Ха ха ха! Мою родственницу первый раз с серьезным диагнозом готовились хоронить в 8 лет. Тут пришла разнарядка на 1 безнадежного ребенка в Москву на лечение. На 1 безнадежного пациента в год выделяли место в Москву. Потом она еще в 23 года умирала. Спасли. А потом она всех проводила на кладбище, кто был моложе и покрепче.
Вы ничего не понимаете в пенсионерках. Пусть лучше они бегают и скачут со смыслом, чем им будет скучно. Такие скучающие потом загонят в гроб Автора. Легко. И будут дальше скучать.
Пенсионеры - это огромный ресурс, который недооценивают. И что, что им под 70 лет?
У нас в роду была прачка, прожившая тяжелейшую жизнь, не дай бог никому. В 106 лет умерла. Без очков нитку в иголку вдевала до смерти. А в хорошей жизни люди сами скучают и других доканывают. Вот они лягут и будут нудеть, что пора им умирать. И будете за ними ухаживать.
Пенсионеров нужно плеткой... и гнать к целям и выполнять боевые задачи. Пенсионеры живы, пока бегают.
Есть пенсионерки - здоровые лошади и выносливые. На свадьбе одной одна этническая немка перескакала в свои 90+ лет всех молодых. Ее не усадить: она пляшет, как боевая лошадь. Уже все упали и не дышат. А она скачет. И в ссылке прожила в холодных краях, и тяжело работала. Ее не переплясать молодым и здоровым. Она празднует, что наконец хорошо живет. Одевается шикарно и пляшет по всем праздникам. Уже ей скоро будет 95.
Как моей родственнице к 60 годам все говорили, что плохая кардиограмма. Ага. Потом ей некогда было делать кардиограммы. Под 100 лет все на здоровье жаловалась. Некоторые жалуются дольше, чем многие прожили всего лет.
Не придумывайте - нет у бабушки НИКАКОГО долга помогать внукам. По своей доброй воле и сердечной склонности бабушка может это делать. Или не делать. Вот как ей захочется.
И родители помогают с внуками, и даже мои бабушки помогали. Бабушка в 80 лет стала прабабушкой. И ездила правнучку нянчить. А если не к нам - то к себе на огород, картошку копать :-) Такая уж была неугомонная :-)
И мама моя даже не представляет себе, как она вдруг будет не помогать, я ее и в пансионаты пристраиваю, и на встречи с подругами отправляю, но она привыкла жить в большой семье, ей нужно общение и помочь кому-то...
Так что получается, я маму вовсю эксплуатирую. А ей уже за 70. Но хронических заболеваний нет.
Мне мама помогала практически до конца своих дней, у нее была четвертая стадия рака. Водила детей на кружки и секции, оставалась с ними. ЕЙ было это важно, отвлекало от болезни и мыслей. Папа тоже помогла до тех пор, пока были силы. Сейчас уже дети взрослые, теперь они ходят к дедушке помогать, он в тяжелом состоянии, к сожалению
Когда дочь была маленькая, наши бабушки-дедушки сами чуть ли не дрались за право посидеть с внучкой. Им это на пользу шло, чего нельзя сказать о внучке, которую они чрезмерно баловали.
Я очень переживаю за своих родителей и стараюсь их ничем не напрягать. Дочь возила им только пару раз на каникулы, и то только когда подросла и стала самостоятельной. Видно было, что им уже тяжело. Я им и про всякие свои проблемы не рассказываю, особенно со здоровьем. Они помочь не смогут все равно, а переживать будут. Ну и нафига? Сама справляюсь.
Автор, просто в вашей родительской семье так распределились роли с сестрой. Ей - вершки, вам - корешки.
Вы сами с детьми, а сестре - помогают от и до. Вам жалобы и нытье на жизнь. Сестре - моральная и материальная поддержка. Когда они совсем состарятся, будут пытаться вам не шею сесть, да еще сестре из вашего кошелька деньги передавать.
Автор, а что бы вам сестре не помочь? Есть вы, есть ваши большие дети - большая семья. Что вам всем мешает сидеть с детьми по очереди (особенно если родителей жалко)?
Правильно! Пусть сестрица отдыхает и работает за три копейки. А вторая сестра своих сама вырастила, еще и сестрице будет помогать и родителей опекать. А че такого, ей же не сложно, семья ж !!!
Я работаю!!!!!!!! кто моих детей кормить будет, если взвалю на себя еще детей сестры? почему сестра мне не помогала/, когда мои дети были мелкие, а у нее вообще детей не было?
С нами бабушка и дедушка сидели и на дачах и дома. Ездили на другой конец Москвы. Поэтому когда им нужна была помощь и уход - все было сполна. Они наши любимые.
Вот. Любимые, потому что заботились. Свекровь обижается, что внучка 15 лет не хочет с ней время проводить. А сама она береглась, да и мы ее не напрягали, потому что все стонала и лечилась.
Моя свекровь говорила, что ей не интересны памперсы и горшки, её время придет, когда можно будет ходить с внуком в Большой театр и на выставки. Только не учла, что когда пришло такое время, у внука нашла более интересная ему компания, а бабушка с дедушкой, которых он видел только по праздникам за столом, родными и интересными ему не стали.
Нет, не берегу, им за 70, но бодры и активны.
Да, сидят с внуком, с рождения 2-3 раза в неделю уже 7 лет как.
Нет, мне не необязательно, не работаю, они сами предлагают:)
Автор, ваше послание столь эмоционально и вы выплескиваете столько обиды на то что вашей сестре больше помощи достается, что тут не о родителях речь. У вас с ней внутренние терки свои.
Предложите родителям самим решать свои вопросы с сестрой. И повзрослейте уже наконец.
Скажите спасибо что она у вас помощи с детьми не просит. Или денег на няньку.
Бозе мой, белое пальто не замарайте. Вот же бывают такие подлые святоши типа вас. Во времена Сталина именно такие и стучали и писали анонимки
Не вижу связи со Сталиным.))
Абсолютно точно подмечено.
Не лезть. Ни к маме, ни к сестре.
Маме - зачем ты меня грузишь? Скажи эоо сестре. Не можешь? Значит не так и устала.
СЕстре вообще 5ичо не говорить. Пусть со своей мамой сама разбирается.
Что за традиция - усыновлять собственных родителей, а потом сокрушаться, что они как дети.
А если жаба ревности давит, что сестра использует материнский ресурс - то с этого и начинать надо.))
Согласна, отличный и верный подход! Либо это, либо не делать ничего, ныть и разрушать себя. Большинство, процентов 90 выбирают второе и ноют, ноют.
Не знаю даже, как ответить.
Маме 71, живет одна обычной жизнью. Куча подружек, гуляет, смотрит телек, вяжет, слушает шансон, танцует, раскопала грядку под окнами и там все лето ковыряется. Говорит, что часто бывает скучно. Когда мы с сестрой подбрасывали детей, была счастлива. Всегда говорила, что тяжело, но нет времени скучать и болеть, что общаясь с внуками, сама молодеет.
Расстояние между нами 7000 км примерно.
Материально помогаю.
У моих родителей так же - каждые выходные внуки у них, причем недавно такое началось, а сестра с мужем на гульки. При том, что родители работают, а отец наш от малышни устает быстро, да и мама наша не та бабушка, что пироги печет и сказки читает. Как ни позвоню в субботу, так всегда невовремя, привезли внууууков. У сестры мужа та же история - не работает, но ей нужно помогать, там тоже родители впряжены. Это семейный уклад такой - кто-то все сам, а кто-то привык с детства на подпорках.
А мы как-то в карантин работали годовасом из дома, ну ничего доделывали работу по вечерам, не умерли за 2 мес.
Так проблема не в авторе, а в ее матери и сестре! Эти двое не могут нормально договориться (мать не может сказать, что ей тяжело, а, возможно, и САМА предлагает помощь с детьми), ну и мама автора- обычный человек. То есть человек со множеством недостатков, которая не видит всю ситуацию целиком - что не помогала в свое время автору (возможно и по объективными причинам), что, помогая своему второму ребенку, первого нагружает ненужным эмоциональным грузом и т.п. Мне ситуация и чувства автора вролне понятны и автор полностью имеет на них право и они даже обоснованны, но это же ВЫБОР вашей мамы! Отстранитесь от него в этом вопросе и не обсуждайте эту проблему.
Мам, как дела?
Ой, таак устала, внуков привезли, надо заниматься ими.
Ну ок, позвони, как освободишься, буду ждать, целую!
Автор, занимайтесь своими делами, не втягивайтесь в дела родителей, они же не просят и вас с внуками сидеть) чужой выбор надо уважать, но и себя не забывать!
Абсолютно согласна
все эти установки "всей кожей прорастая в них" до добра не доводят.
Перед глазами пример
Пожилой дальний родственник вдовец в другой стране.
Разговаривает с моей мамой по скайпу. Разговоры только о его усталости, дети внуками загружают и линючей овчаркой.))
Мама уже испереживалась вся - бессовестные! он же пожилой человек!
Говорю - не лезь, его решение.
Ну че..переехали дети. Теперь разговоры - какие они бессовестные, ему скууууучно, он никому не нужен, хочется детских голосов или хер с ним хотя бы шерсти от овчара))
Согласна 100%! Мать там, небось, САМА в разговоре с сестрой просит внуков, чтобы ту разгрузить, а на второй дочери выезжает морально) а автор и ведется как ребенок. Это же классика! Я поэтому и написала, что на родителей не мешает смотреть порой отчужденно, просто как на чужих людей. Очень быстро вылезут их недостатки, ведь чужим мы ничего не прощаем, даже самую малость) а на " своих" смотрим влюблеными глазами и многое прощаем, попускаем, закрываем глаза. И это прекрасно! Но у автора УЖЕ возникла ситуация, в которой прийдется произвести такой болезненный экзерсис. И это вряд ли будет приятно.... но тут уж чего она хочется добиться - спокойствия для себя или вечной невидимой борьбы против мамы и сестры, где она ВСЕГДА будет в проигрыше :-7
Ну и ,опять же, повторюсь, автору обидно, что с ее детьми и досугом ТАК не подрывались - ну это уже другой вопрос)
Я вообще считаю, что на постсоветском пространстве превалируют болезненные отношения между родителями и детьми.
Сначала считается, что дети твоя собственеость и им можно лезть под кожу под святым знаменем Мать.
А потом необходимо усыновить собственных родителей, потому что они тебе всю жизнь отдали.
Замкнутый круг.
На сцене трое дееспособных взрослых людей. Почему мама не может не грузить дочь? почему дочь не может поставить блок?
ХЗ
Потому что все очень любят друг друга и заботятся друг о друге, наверное..))
Дадада, порой все так) и все прутся при этом от скреп, хотя превалировать должны нормальные гармоничные отношения, в которых всем хорошо и удобно, но мы так не могем и не любим - наш путь через страдания :ups3
Да! Вы меня понимаете!
Не страдать это как-то даже неприлично
Как будто ты что то не отработал.
Жизнь должна быть болью, ее надо кому- то отдать или в крайнем случае посвятить..иначе ты вроде как и не жил вовсе((
И старенькие родители " нет дороже на свете сердец, чем сердца этих двух стариков" - прям вот то, что нужно!
Вся культура была под это заточена.
Поэтому и советы в таком стиле в этом и подобных топах единичны, обычно все какую то муру несут, хотя все очевидно. И такое длится у людей ГОДАМИ!
Понятно, что где один ребенок, там проще, а где несколько - вот тут уже сыр-бор начинается, и очень часто по вине родителей, ибо умные родители это редкость, увы. Хотя, вроде, по возрасту и опыту это должно быть иначе, но они просто обычные люди со всеми недостатками, а не небожители, каковыми априори мы их считаем.
А если посмотреть трезво и со стороны: мой родитель - обычный человек, то многое становится понятно. Только смотреть со стороны неприятно и зачастую болезненно, но что поделать...
Меня удивляет, что здесь решают за 70летнего человека, как ему БУДЕТ лучше.
Может вместо жалеть, защищать, заступаться..научиться УВАЖАТЬ. Чужое решение, образ жизни.
Уважать решение сестры спихнуть детей.
Мамы - за ними смотреть.
А себе оставить только решение - хочу я слушать чужое нытье или нет.
Но нет..мы не ищем легких путей..пока в клубке любви не сцепятся - не успокоятся.))
Да, это верно! Это довольно таки сложно уважать чужое мнение, принимать его, но это не значит не иметь своего! Да, я уважаю вас и ваше мнение, но имею свое и оно такое. И, соот-но, поступаю исходя из этого иивы извольте уважать мое.
Почему могу со всей уверенностью писать? Потому что у самой мама по уши влюбена в брата, а отец во вторую семью. Уважаю их чувства и решения, в частности по отношению ко мне. Но имею СВОЕ, важное для себя мнение и действую исходя из него. Себя надо любить товарищи, себя! ) любить и понимать, что важнее и не додумывать за других, даже если это родители)
Когда мне мама жалуется на сиблингов, то выслушиваю, киваю, соглашаюсь, но не бегу потом с ними собачиться. Пусть сами выясняют отношения. Мама возмущается, но продолжает всем помогать в ущерб себе, но если это делать продолжает, значит ее это устраивает. Так у меня и с мамой отношения сохранены, и с сиблингами.
У меня свекровь такая
Каждому сыну жалуется на двух остальных и еще и на их отца.
Они тоже раньше сипались - ты, кондом, маму обидел! нет ты, кондом, маму обидел! - а теперь только ржут))
Вот что у людей в голове? Это же не здОрово и не здорОво, терпеть таких не могу
та ей лишь бы языком потрепать
мол она терпила и вообще, а деточки неблагодарные
о том, что она их стравливает, она и не думает
так то она баба неплохая..но вот такая у нее особенность))
не общаемся с отцом 16 лет по его желанию, хотя живем рядом. Он, наверное, хотел бы уже, чтобы я пришла на поклон, а мне.. уже не надо. И не волнует совершенно, "что скоро его не будет". Вчера видела его в автобусе, старенький, так жалко стало, в детстве я его очень любила. Я не подошла, натянула маску повыше,а он вышел и пошел к своему дому. Абсолютно не с чем подходить, чувство долга пока не рвется наружу.
78 ему, 45 мне. У него никого, кроме жены-одногодки.
А не общается по какой причине? У меня маман такая, вечно найдет за что со мной не разговаривать. И вот сейчас у нее возраст такой же, а я уже так устала от ее выходок. Сейчас не разговаривает пол-года, ну ее выбор.
Я не звонила пол года, он обиделся, попросил не звонить и бросил трубку. Я от себя не ожидала "как гора с плеч".
Родители развелись в мои 17, он женился на другой женщине. С момента ухода считал, что я обязана всегда звонить сама (на домашний) и интересоваться здоровьем, жизнью итд. Я и звонила, выжимала звонки, выслушивая очередное "отцу не звонят, плохие дети". Все.
А они и с моей мамой месяцами не разговаривали. Я привыкшая. А тут 16 лет и не тянет, меня.
Старики капризничают. Это - норма.
Я не знаю, как там у вас реально, но по тому, что вы описали, ваша реакция выглядит чрезмерно.
Они так смешно капризничают и воду варят иногда.
Вот мы в супермаркете. Папа (как главный! На самом деле ему удобно так опираться) катит тележку.
Я подхожу с чем-то, вижу, а муж ставит молоко на тележку. Я ему говорю при папе:»в зачем такое? Давай органического возьмем». Муж пожимает плечами, забирает это молоко и идет за органическим.
Папа моментально бросает тележку и начинает возмущаться: «отцу тебе уже и молока жалко!»
Тут подходит муж с органическим молоком, я целую и успокаиваю папу. Его любят и молока доя него не жалко :) (видно, пока я отошла, папа зятю сказал взять молока. Занавес.
Вся сцена с заменой молока и шкандалем - не больше трех минут.
Папа недослышал.
Вот такие они капризули. И любят, когда с ними нянчатся. Ну мы и нянчимся, когда возможность есть. Если нет - не нянчимся.
Старики не уверены обычно в каждом вздохе, в своих силах, в своих возможностях. Вот и психуют.
Это любимые старики, а когда вроде ты и любишь из детства, но к своему почтенному возрасту родитель всю душу вынул, то у взрослых детей мало что остается. Только смесь долга и чувства вины, которое насадили родители. Как-то так.
Ну это трудно разделить, чего тут больше - любви или внушенного чувства долга.
Мои тоже будь здоров воду варят. Особенно мама, да когда у меня жила, да в деменции... давала духу.
Я это вижу так: не важно, что причиной, любовь или внушенное чувство долга.
Мне дискомфортно вычеркнуть стариков из жизни, несмотря на их сложные характеры, бзики и откровенную дурь.
Мне.
Те женщины, что тут написали - им тоже дискомфортно. Иначе бы не писали.
Комфортнее будет старого беспомощного дурака простить.
Вы считаете, что 16 лет не интересоваться, не видеть внука с его 2х лет и вообще не думать о «стакане воды» будущем - это капризы? Его дело.
Я не планировала такой паузы. Но с годами поняла, насколько мне было навязано чувство вины, ощущение себя плохой, вот родилась и уже плохая, а незвонками подлила масла.
И с каждым годом все легче и легче и сомнения, а надо ли звонить?, ведь я не хочу категорически и это не ответная обида - улетучивались и исчезли совсем.
Капризы - вот так из-за ерунды прервать общение. Может, и он мучается, но, старый дурак, не может прийти и сказать: прости меня, старого дурака.
Мои никогда еще ни за сто у меня прощения не просили. А в принципе есть за что, уж поверьте мне.
Но не такое у них воспитание.
Безусловно, решать только вам, и считать свои обиды только вам, и никто вас не имеет право осуждать.
Просто я уловила в ваших словах горечь, вот и сделала стойку.
Иногда мы сами можем разрулить, и не добавлять себе горечи и негатива. Я считаю родителей слабее. Где-то так.
Прикинула, улучшится ли мое эмоциональное состояние при начатом общении или звонке, или останется на нынешнем! уровне? Нет.Нет. Нет. «Полюби себя...». да, сначала я.
Горечь от его вида. Что-то он мне таким немощным и стареньким показался. Был Царем зверей ведь.Только не знаю, чем помочь. Ему звонком и вниманием - все к прежнему вернется, чувство вины, обвинения, да и говорить не о чем абсолютно, не хочется ни о нем расспрашивать ( мне все равно), ни о себе говорить (это со всеми, могу изредка анонимно на форуме). Себе... только не ходить теми дорогами, где его можно встретить.
А вашему капризке-деду поразилась, и вам... Это же манипуляции в здравом уме.
Зачем его вообще брать в составе семьи в магазин?
Решать, конечно, только вам, а не досужим интернетным комментаторам.
Насчет нашего старика - ну покапризничал, ну ничего же страшного не случилось. Это все от слабости и старости.
Манипуляции - это чтобы добиться чего-нибудь. Чтобы пожалели и еще раз сказали, что любят? Так этого и не надо добиваться. И так скажу.
я своего не видела больше 20 лет... тоже в детстве любила... он плохо поступил с мамой в свое время (в 90е нахватал кредитов у нехороших людей) и т.д. и тп...
живет где-то в глубинке, женщина у него есть, в соцсети видела. Все равно глубоко внутри сидит память о нем, жалость ... Интересно, думает ли о нас с сестрой хоть иногда? Внуков уже 4...
ой, блин... струсила бы(
Кстати, у моих детей было такое время, когда активно спрашивали - а где твой папа? я хочу увидеть своего дедушку. То есть потребность знать предков, иметь корни - она есть, никуда не девается....
Слушайте, пенсы сходят с ума по-своему.
Моей маме 72 будет. И у нее дача *рукалицо*..Почти 9 соток земли.
Она там корячется ежедневно. Для чего? Для кого? Уже давно не задаю этих вопросов.
Сейчас заболела, 2 дня полежала, решила,что Ковид и собралась умирать. Потом вспомнила, что виноград же надо закрывать, а автобусы ходят только до ноября! Бляяя....Выздоровела за вечер и поехала. Какой Ковид, если виноград не закрыт??
При этом, мы с братом финансово в норме, т.е. с дачи не живем.
Более того, он за 600, а я за 1000км.
Пенсия у мамы хорошая + мы подкидываем, не нуждается. Ремонт, мебель, техника - все есть.
Но надо напялить калоши и херачить на дачу..
Да и ладно.
Ну родители и дача это отдельная истоия, сколько здесь тем было! Каждый изголяется как может, причем там тупизна на тупизне с вовлечением детей и попыткам навешивания на них вины. Ради вас, для вас и т,п. Кто ведется - заводят здесь топы)
Мы сто лет нет ездим - дача свекров, у меня своя была, раньше ездила, теперь нет. Муж дачу ненавидит до трясучки - то есть его родители за лет 25-30 уж должны бы были понять это! Внучка тоже не ездит и вообще живет в другой стране. Но дача, ДАЧА! , этая святая обитель для ПОТОМКОВ (зачастую и не важно в каком состоянии:ups2) и там ВСЕ строится ради нас!:party2
Хотя НА САМОМ ДЕЛЕ там все строится ради строительства, ибо если движухи не будет - то и смысл жизни вообще теряется. Как вы написали - виноград не накрыт, жизнь продолжается! :chr2
А что у неё в жизни кроме дачи есть? Она работает, занимается наукой, путешествует по миру ? Еще и дети далеко, внуки тоже, подозреваю. Большинство российских стариков только дачей и живут, иначе свихнулись бы. Они уезжают туда на лето и это для них перемена места, новые эмоции.
Да, но при этом многие вовлекают туда детей, для которых это обуза. Все делается во имя их! Видели топы - родители х1р знает где вырастили никому не нужный урожай и в ультимативной форме детям надо извернуться ужом, чтобы все оттуда вывести. И это один пример, а их масса.
Это другая тема. В описанном случае дети далеко и мама всё сама. Ну сядет она дома в городской квартире и будет там круглый год телек смотреть. Другой альтернативы же нет.
В описываемой ситуации мама бережет одного ребенка, а другому мозг выносит.
Мама глупая, увы - но таких людей миллионы. Немногие видят причинно-следственную связь своих поступков, потому что родители - это обычные люди, а люди часто глупы. Если автор (да и многие другие) сядут и скажут себе - моя мама обычная недалекая женщина - они увидят ситуацию беспристрастно и под другим углом зрения, это полезно. Хотя очень часто болезненное, ибо моё, даже г..., всегда самое-самое)
Я начала беречь маму и свекровь с пользой для себя))). Ничего не рассказываю, все хорошо, мне ничего не надо. Стоило дать какую то информацию- и понеслись разговоры, рекомендации, советы мо знакомыми и ....
Хочет свекровь ездить на дачу- это ее проблемы, урожай тоже ее проблемы.
Хочет моя мама работать, пожалуйста, устала сама виноватая. Молчу и угукаю.
Ребенка 16 лет тут одного дома оставила на ночь, надо было срочно ехать по делам, бабкам ни слова. Это красота. Тишина. Никто мне не жалуется, не рассказывает как они устали. Я и раньше их не напрягала с внуком сидеть, а теперь вообще красота.
ППКС!
И меня опыт жизненный привёл к тому, что эта позиция оптимальная для всех.
Это точно. Жаль только, что не сразу это понимаешь, нужен опыт и набитые шишки.
В 16 оставили Ретеночка дома спать одного?;) а подружку друга он ребёночек не привёз?
Тут проблема в другом, чтоб он сам ребеночка кому не заделал пока его одного оставили дома
Моя матушка сама себя берегла. Отказалась от спонсорства, которые было уже оформлено. Боялась, что ей придется мне с детьми помогать (которые уже к тому моменту уже в школы ходили или пригляда не требовали, но все равно боялась "а вдруг прийдется"). Пыталась ее вразумить, что я ее беру, чтобы о ней заботиться в ее 74 года так как больше некому. Отказалась, решила продолжить спокойно без напрягов и общения с кем бы то ни было жить в своей квартире. Итог - сейчас деменция в запущенной форме.