Инфантильный муж
Здравствуйте! Спустя 4-года совместного брака розовые очки упали, и я стала более адекватно оценивать семейные отношения. Дело в том, что за все это время, мне то и дело приходится давить и подталкивать мужа к решению.
Лишь спустя 2 года брака мы наконец начали говорить о своем жилье. Но потратили еще год на обсуждения, с мертвой точки это не сдвинулось. У него еще принципы: не брать ипотеку. Но убедив, что другим способом нам просто не вытянуть, в этом году мы начали присматривать жилье. В квартире он жить категорически не хочет и считает, что дом строить в дешевле. Но не найдя подходящего варианта, я очень долго пыталась его убедить, что квартира пока единственный возможный вариант. Его условие: либо дом за городом ( его не волнует, что нет прав и машины, транспортной развязки нет), либо квартира ближе к центру, обязательно кирпичный дом и определенный лимит по средствам (проблема в том, что доступного по такой стоимости нет, только в отдаленных районах, но обжитых, что его не устраивает). Панельный дом (свой участок) ему походит, а панельный квартирный нет. Парадокс. Да и искать он предпочитает не обращаясь непосредственно по номеру телефона в объявлении, а съездить посмотреть самим и поговорив с соседями. Такими темпами мы никогда и не дойдем до покупки. Мне уже 30, он хочет ребенка, а я ,видя его отношение к жизни , не могу на это пойти, хотя и возраст поджимает. Если болячки, к врачам не ходит, т. К не доверяет, лечится народной медициной по совету мамы, свой отпуск потратил впустую лежа на кровати. Спит др обеда, приходит с работы в телефоне. То он хочет бизнес, но после слабой попытки до дела не доходит. Очень много таких проявлений. Мы очень любим друг друга, но с каждым днем я все сильнее злюсь, а разговоры не помогают. Говорит, что попытается исправиться, но ничего не делает. Я устала, и хочу развестись. Хоть мы м очень близки, нам хорошо вместе, но с практической точки зрения несовместимы. Как исправить ситуацию и стоит ли это делать? Спасибо.
Господи, тоска-то какая смертельная, с таким мужем, уже сейчас. Представляю, что будет в его 40-45...
Особого инфантилизма не вижу. Вижу некоторую тормознутость, свойственную многим. Впрочем, она вполне естественна, когда речь идет не о его желаниях.
Я с таким временами сталкиваюсь, разбираюсь просто. Разговоры разговаривать можно сколько угодно. Это вовсе не значит, что дело пойдет. Если не пошло, то я какое-то время переживаю, сама сидя носом в анекдотах. А потом встаю и начинаю делать сама. Причем со стороны - на ровном месте, вчера ничего не предвещало, а сегодня уже все полным ходом. И тогда остановить меня уже не возможно. Можно либо не мешать, тогда сделаю так, как считаю нужным, либо помочь, тогда муж сможет продвинуть свои пожелания.
Собственно, вот только-только в новую квартиру переехали, хотя пол года назад даже мыслей не было. Ну т.е. было понятно, что наша мала, что надо расширяться, но это было пять лет как понятно.
Я бы и делала все сама, но ведь его не устраивает, хоть и особой инициативы и нет, хочет дом, а толком ничего и не ищет, то подорвётся, то отпускает его при первых же трудностях. А когда я беру на себя инициативу, от критики не спасешься. Много упрямства и критичности, что он считает чертой идеализма. Либо все, либо ничего. На меньшее не согласен
Так если я начинаю делать сама, то уже не спрашиваю, устраивает это или нет :). Точнее, всегда готова к сотрудничеству, но только в режиме "если хочешь сделать иначе - вставай и делай, я за, а нет, так я сама сделаю".
А критиковать меня совершенно бесполезно, сначала не буду обращать внимания вовсе, потом буду напоминать, что сам он не сделал ничего, а потом можно и серьезнее нарваться.
Как бороться с чрезмерным идеализмом? Эта черта сильно стопорит развитие событий. Муж за все, за что берется, хочет только лучшего и идеального, но ведь не всегда ресурсы совпадают. А за недостатком ресурсов, на меньшее не согласен.
Никак. То, что хочет делать и делает муж, пусть делает так, как считает нужным. А то, что делаете вы, делайте так, как вы считаете нужным.
Вот заработаешь на большее- будет медальное, а пока такое, чтобы деньги не просрать
На самом деле вы его идеализируете (если конечно весь топ изначально не разводка). Ему просто удобно говорить о недостижимых идеалах лишь бы вообще нихрена не делать
Мужа у вас нет. Вы его не поменяете, не переубедите. Рожать вам некуда, его стараниями. Ищите более семейно-ориентированного.
Как вы вообще умудрились пожениться? Такие разные. И всё то вам в нём не нравится, бедный мужик))
Язык хорошо подвешенный, эдакий трубадур, куча напускного шарма на словах, а на деле полныц ноль
Я мужа на первую ипотеку уговорила только через 14 лет совместной жизни.
Но! До этого уговорила на покупку меньшей квартиры из имеющихся средств. Потом ещё. Потом и ипотека была уже не так страшна, но если честно- больше ни за что.
Поэтому дайте ему определённое время на уговоры- типа сейчас вот это, потом поменяем на большее, чтобы денег не потерять. Но если не пробьётесь, то ваш муж просто мечтатель... и толку не будет
Как он говорит, уже родился старым. Инфантильный, летает в облаках, и в то же время слишком критичный. Из крайности в крайность, все либо ничего. Но как человек он очень достойный и романтичный
Реально бросать, если вы ровесники и ему сейчас 30+- что же с ним будет в 40, бегите роняя тапки
не просто дева, а еще марс в раке, думаю.
Если не быть такой, как дама выше - все сама, жизнь будет пространа
Каким местом девы?
Они рациональны.
Их инфантилами точно не назовешь.
А вот рыбы или раки вполне.
Один треп или бездумные поступки, последствия от которых можно потом разгр*мат* всю жизнь.
Сначала от раков-мужчин я была в восторге. Потом поняла, что с ними изначально не нужно связываться, очень проблемные дядечки.
Мозг выносят мама-не горюй. Сами и половины из обещанного не делают. Все у них кругом плохие и виноваты, а сами типа в белом. Свои промахи и ошибки никогда не признают. Делают порой оч.глупые вещи, просто непростительные. Часто бывают вруны, обманщики и предатели. Вообщем, нунах.
Ну тогда живите дальше. Какие ещё могут быть варианты? То, что он изменится, выкиньте из головы, темперамент человека не меняется. С годами станет только хуже и унылей.
Согласна, что люди не меняются. Но женщинам априори сложнее делать такой выбор, ведь идеальных людей не бывает. И не знаешь, как лучше, всегда кажется, что у кого-то лучше, что можно было сделать лучше. Принимать такие решения надо обдуманно. Неужели нет другой стороны? Альтернативы?
Чей та люди не меняются? Меняются и еще как.
У единиц получается меняться в лучшую сторону, обычно в худшую меняются. Сотни примеров перед глазами. Ничего не стоит на месте.
как это знакомо! все из серии "маниловских планов" (((
ах, как хорошо было бы если бы... ах, надо сделать то и это...
То он планирует ремонт на даче (и не делает), то мы уже лет 5 не можем новые кровати с матрасами на дачу купить... То рубероид и лестница - покупается года три
Я сначала не понимала. Потом дошло - это такой способ ухода от решения проблем.
И дело не в деньгах совсем. Чтобы просто не нести ответственность за свою жизнь и семью.
Вот отдали мне кровать и кушетку. Казалось бы, дело за малым - даже есть друг с газелью. Договорись, перевези, собери! Ну потратить пару выходных. Ну чтоб хоть как-то улучшить пребывание на даче. Неее... это мои желания. Ему - пофиг.
На чем спать, как жить.
Плюнула я. Не хочу на дачу вообще ездить. Спать на столетних раздолбанных кроватях. Терпеть весь этот дискомфорт ((
Еще и жалуются, что на них давят и капают на мозги. А ведь хочется развития, а не в игрушки всю жизнь играть и мечтать. Но, к сожалению, чтобы хоть куда-то двигаться, приходится продолжать роль мамочки. Я на эту роль не гожусь, готова на равных, а не тянуть санки.
да, тут нужна жена-мамочка, которая строго построит, в приказном порядке!
И все организует, запряжет. Либо сама за свои деньги наймет.
Вложится, таскать..
а я не хочу. Ни играть роли, которые противны. Ни вкладываться деньгами...
кто везет, на том и едут! Раз вложишься, потом так и будет.
Сколько лет мужу, сколько зарабатывает, где вы сейчас живете?
Судя по вашим ответам, это ваш крест, который вам и нести по жизни, вы от него уже не отделаетесь.
Понимаете, что о человеке надо судить не по словам, а по делам.
Вот он ничего не делает - значит именно так он и хочет жить - ничего не делать.
И вам нужно решить, хотите все на себе тащить, жить на съеме, появится ребенок - и он будет еще полностью на ваших плечах, помимо работы, быта и финансов. Или искать человека, который действует, а не лежит на диване и рассказывает о своих мечтах, как Обломов.
пусть все решает сам, раз он круче всех все знает, остувьте ему эту проблему
,
Автор решать Вам. Но если Вы хотите детей, а с Вашим мужем их представить даже не можете. О чем тогда спич? Хочется и колется?)
Смотрите трезво на вещи. Вы кто по гороскопу?
Может он специально придумывает эту хню? Просто не хочет с вами ничего покупать?
Просто все остальное еще хоть как-то понять можно. Но планировать строить дом за городом без прав и машины может либо круглый идиот, либо тот, кто лукавит...
это как моя подруга в регионе-дачница, говорит - а чего ты сама не купишь себе хоть 2 сотки?
я говорю - ты как себе это представляешь? Ездить смотреть мне на своих двоих?
а расстояния и цены московские ты знаешь?
что эти 2 сотки за 100 тыс., начиная от 100 км и дальше...ага )
Ахахах))) «съездить посмотреть самим и поговорив с соседями» . А как он себе это представляет? Так с ним и жаждут разговаривать совершенно незнакомые люди)))))
Тем более откуда он знает номер квартиры, например.
Соседи могут понятия не иметь, что там, кто там и тд. Странный товарищ
Автор, у меня такой же вариант. Живем 15 лет, сил моих нет толкать этот паровоз, все что имеем - сделано только благодаря моим усилиям. Поначалу не особо задумывалась даже, сейчас уже просто бесит все, я понимаю, что муж не в состоянии принимать решения и действовать, я мамка. И это диагноз! К сожалению, это практически убило мой брак и я на грани развода.
знаете, это б еще полбеды. Если вы решили - он выполнил!
но когда он всеми ретырьмя лапами тормозит и делает вид, что решение "должен принять он" - а на деле не принимает его!! никак...вот это жесть.
вот с жильем например. (да, это касается только глобальных семейных решений).
вот можно сколько угодно САМОЙ РЕШИТЬ, что нужна новая квартира/дом/дача
но если при этом Вы ждете его какого-то участия - финансов, времени, помощи в переезде/ремонте - а обнаруживаете чела ="3 года лежит на диване в творческом кризисе", то это просто балласт и лишний груз, который тянет ко дну (((
Одна бы Вы уже давно все сама сделали! Купили-отремонтировали-переехали и т.д.
вот это и есть то, что убивает брак. Муж, хороший в повседневных мелочах, но неспособный принять глобальное решение.
Я с ним, пздц, не могу уже. Все, уже определились, договорились, будем квартиру искать, решили, что потом , когда уже будет квартира, сможем строить дом. Занялись плотно поисками, вроде увлекся. Так он мне тут заявляет, давай в другой город переедем, поближе к солнцу. Начал мне объявления присылать, аргументы: город не знаешь, работы нет,договор заключать и смотреть квартиры будешь каждый раз ездить смотреть за 2000км, застройщиков не знаешь, не действует. Работу он видите ои быстро найдет, и квартиры дешевые нашел. Кто тебе дешевые найти здесь мешает, не пойму. Это *мат*!