Ваша идеальная мама
Добрый день. Здесь часто бывают темы про плохих мам. У меня у самой мама была, мягко сказать, своеобразная. Я себя вижу для своих детей тоже далеко не идеальной мамой, но никогда не знаешь, что на самом деле и как воспринимает детская психика.
У меня вопрос к тем, кто в детстве, и даже сейчас, могут сказать, что их мама была практически во всем хорошая, любящая и заботливая. Без явных косяков. Претензий к маме нет.
Вот в чем это именно выражалось в общих чертах в детстве, вот такой идеальной для вас мамы?
Возможно, в этом я найду новые пути для себя.
Многое зависит от человека. Я считаю маму лучшей, конечно не без недостатков, но это только подчёркивает достоинства. У сестры же к маме масса претензий и совсем другое отношение к одним и тем же ситуациям. Но она у нас по жизни обиженка, которой все должны. А я человек, у которого клопы пахнут коньяком. А стакан наполовину полный
Так и мама может совсем по-разному относиться к детям.
У меня совсем разные чувства к своим детям.
Нет, и ситуации были одинаковые и отношение, или одинаковое или даже к ней лучше. В этом и проблема, избаловали, в попу дули. Поэтому и претензий выше крыше.
Просто любите их :-) и стройте доверительные отношения. Ребенок не должен бояться родителей , он должен знать, что с любой проблемой или вопросом он может прийти к ним. У меня мама замечательная, а мне не хватало именно доверительных отношений. Но я сама не очень открыта , и раньше мало у кого был дружеский формат общения . С сыном соответственно старалась выстроить комфортные для обоих отношения.
Доверие, да, наверно важный фактор в отношениях. Надо об этом подумать глубже. Хотя сложно бывает воспринимать детей такими, какие они есть, или ребенку показать родителю свое истинное я, если оно не совпадает со взрослым мировоззрением.
Вам хватает на самом деле самообладания, чтобы принять все, что несет в себе сын? А он может проявить при этом себя, если знает, что вы изначально имеете другую точку зрения? Есть что-то такое, что вы вообще не приемлете в людях, но при этом он может свободно к вам прийти и сказать, что в нем это вот есть?
Сын уже взрослый дядя :-) Что выросло, то выросло. В принципе. у нас не было никаких кризисов , ни выкрутас в подростковом возрасте, можно считать , что повезло.
В том то и дело, что надо понимать, что ребенок - это индивидуум, он не должен и не может соответствовать вашим представлениям о мире и взглядам, его можно только принять, направить и помочь . К сожаление, понимание приходит с опытом, но вернуться назад и что-то исправить нельзя.
У меня мама идеальная, была и есть. Все время поражаюсь ее мудрости, спокойствию, умению найти нужные слова, быть рядом в трудную минуту, но отступить и устраниться, когда нужно приучить к самостоятельности. Нас у нее трое, никого не выделяла, воспитала так, что дружим неразлей-вода, и сейчас понимаю, что все это ее заслуга. В отношении со своими детьми всегда пытаюсь копировать маму, но не всегда получается... И кулинарам и рукодельница феерическая.
А как вы считаете, это благодаря ее родительской семье в ней столько мудрости? Или, например, ваш отец тоже влиял благотворно на ее душевное состояние, что у нее было много сил и на троих детей и на кулинарию, и рукоделие. Она вообще работала? Просто, интересно, в чем она силы на все это брала?
У меня вот именно сил мало на детей.
Работала, но неполную рабочую неделю. На секундочку - научный сотрудник в институте. Сил да, много, я и сейчас ей поражаюсь, на даче я быстрее выдыхаюсь, чем она, хотя ей за 70. И шьёт, и вяжет, сейчас с отцом на пенсии конечно. Отец у нас тоже отличный, но он все больше в работе, да и характер у него потяжелее, но он не очень любит, это верно. Она из очень многодетной (12 детей) верующей семьи, и да, бабушка с дедушкой тоже удивительные люди были, думаю, конечно, всё идёт оттуда. Она удивительно спокойный и умиротворяющий человек, к ней и люди и зверьё тянуться. Такие люди редкость, конечно...
если от моей мамы отминусовать то, что я по ней очень скучала - она учительница - и ругачая за порядок, и плакучая - то получится идеальная мама. С моей сестрой она исправилась - сократила работу, соответственно, появилось время на домашнюю работу, поэтому не ругалась на сестру и почти не плакала, таким образом, лет 30 как она идеальная мама и для меня тоже. Главное, за что я ее считаю идеальной - она соблюдала мои границы и очень уважительно ко мне относилась в совсем еще сопливом возрасте, прислушивалась к моим просьбам. Много помогала с уроками и много обо всем разговаривала.
Спасибо, что написали.
Вот это свойство - обо всем разговаривать, да, наверно очень важное для ребенка. Мне это сложно дается. Чтобы подобрать нужные безоценочные определения вещам и событиям, но при этом понятно объяснить....
Практически во всем. Из хорошей семьи, умная, красивая, образованная, спортивная, внимательная, понимающая и пр. Нам ничего не запрещали, всегда давали право выбора, но при этом объясняли что люди несут ответственность за последствия и т.д. Я до сих пор поражаюсь откуда родители брали и брут силы.
Мне с родителями вообще глобально повезло. И все мои знакомые, кому посчастливилось с ними познакомиться, тоже всегда бывают в полном восторге. Это наверное называется харизмой - к ней всегда тянутся люди, даже посторонние.
Выше про доверие упомянули - тоже считаю это важным, но тут не все от вас зависит..... У моей мамы с ее мамой отношения так себе - отец был ей ближе, видимо поэтому ей хотелось со своими детьми иного - со мной получилось, с сестрой не совсем. Сестра моя человек очень закрытый и специфический - иногда можно подумать, что мы в разных семьях росли если послушать воспоминания о некоторых моментах детства.
А еще мои родители хорошо чувствуют личные границы и соблюдают их.
Идеальная мама как и папа в моем понимании:
Любящие, заботливые, терпеливые
Готовые прийти на помощь, но не навязывать ее
У меня мамочка идеальная. Мне до нее далеко. Сейчас она идеальная бабушка и теща. Много времени мне уделяла. У меня ни бабушек с дедушкой не было, ни отца, но она заменяла их всех. Давала и способствовала моему развитию. Была примером для меня. Умела все делать сама. Но я для нее была свет в окошке и хорошо, что у меня не было ни пубертата, ни других закидонов и ей было легко со мной, и я от того, что я была пупом земли в семье, не выросла махровой эгоисткой - а то такое могло бы быть. Как она говорила, видно кто-то наверху понял, что если ей еще дать трудного ребенка, то она одна не справится.
Работала, да еще и на двух работах, даже на пенсии, потому что после развала союза в южной республике наука была в яме, зарплаты были мизерные, поэтому еще брала работу в своей же сфере. И на работе она была хорошим и уважаемым сотрудником.
Единственно в детстве меня смущал ее возраст. По тем временам, она родила меня поздно, в 34, и выглядела она всегда немного старше, а вокруг мамы подружек все были молодые. И было обидно, когда ее принимали за мою бабушку.
Очень ей благодарна за свое счастливое детство.
У меня идеальная мама была. Родила меня в 40 лет, Всего нас трое детей. С детства помню ее рассказы как она хотела детей...Всегда была понимающая и добрая, но и строгая (это я уже смутно помню). Дома в детстве было тепло и душевно. Как то хорошо и уверенно было, чувство что у нас лучше всех) Мы все в муз.школе отучились, достаточно хорошо школу закончили, ВО получили.
Жэпе наступила в 90х... и в стране и в семье...но это уже другая история.
Не могу сказать, что у меня идеальная мама, всякое бывало. Но никаких негативных чувств не осталось, ни в чем ее не виню, наоборот, понимаю, что тогда она не могла поступить иначе. Даже то, что она больше любит и жалеет брата, как-то меня не особо волнует. Взрослеть надо во время))
Я тоже многое в своей маме поняла только тогда, когда у меня родились собственные дети...
А я вот не могу негатив убрать, как у вас получилось. У меня также как у вас - любит и жалеет сестру. Моих детей вообще игнорит. Видимся только по праздникам, чтобы она как-то с внуками провела время или забрала их пораньше после болезни - никогда. С ребенком сестры сидит 7 дней в неделю.
Моя мама - идеальная, всегда так считала и считаю. Понимающая, добрая, очень любящая. У нас со старшим братом вообще правильная семья была. Никого не выделяли, всех любили. Меня в детстве никогда не ругали ни за что. Мама именно понимающая во всем, я ссегдп к ней могу обратиться с любым вопросом. Она поддержит и поймет вот прям всегда. Не осудит, пожалеет если надо. С возрастом стараюсь просто меньше тревожить ее
Вот интересно, как достигнуть такого дзена, что даже никогда ни за что детей не ругать...Это надо быть очень высокодуховным человеком или полностью безэмоциональным?
Я думаю, это черты характера. Человек рождается с определенным набором человеческих качеств, я так думаю. При своей правильной семья-я совсем не такая. Не такая всепрощающая и мудрая) на свою маму очень мало похожа. Своего ребенка воспитываю совсем по-другому. Не склонна совсем к глобальному пониманию, к сожалению
Ну...в меня один раз мама сапогом запустила в сердцах (он под руку попался). Это был реально единственный раз в жизни и я на самом деле ее достала - не помню уж чем, но у меня в этом деле явный талант. А чтобы ругать - нет, только конструктивная критика или типа того было.
Ругают видимо за что угодно. Помню, как одноклассница умоляла учительницу поставить ей по черчению отлично. Учительница сказала, что не может - та знает только на "хорошо" и спросила почему это ее так волнует? Девочка ответила, что ее бьют за четверки и в ее глазах был ужас.
А еще бывают очень *мат*ганистые дети - есть среди знакомых пара таких, это просто что-то...
У меня очень хорошая мама (к сожалению ее уже нет). Она была любящая, но, не навязчивая, заботливая, но почти все я решала сама. Меня практически всегда поддерживали в начинаниях. С мамой обо всем можно было поговорить. Не было запретных тем. Если бы было надо-порвала бы за меня любого.
И у меня очень хорошие отношения с братом-и это ее заслуга.
А еще у меня был папа (тоже рано ушел), для которого я была звездой, упавшей с неба.
И еще семья моих родителей была очень теплая, они всю жизнь друш друга любили...
Эх, слезы выступают... Так мне их не хватает. Папы нет 14 лет, мамы 8... фух... сижу, плачу. Такая моя поддержка и опора были, всегда были моим тылом, я знала, что бы ни случилось-родители помогут- словом, делом...
Так сильно и безусловно меня никто не любил. Дети, муж, мужчины, друзья-это другая любовь...
Вот вы и привыкли так жить, что вам кто-то поможет в любом случае. когда мамы не стало, вы обобрали брата с наследством, потому что привыкли жить на всем готовом. Поэтому вас жена брата терпеть не может, поверьте, не выносит вас органически. Бедняжечку, вечно несчастную. Вы будете сейчас это отрицать, но правде в глаза смотреть не хоцца, самообман то лучше, спокойней.
посадила напротив себя, промыла мозг, он на все согласился. Молодец..... и плевать на его семью.
в чем ущемила? Сами знаете в чем.
Гы..."какими бы родителями вы не были - ВАшим детям всегда будет что рассказать психотерапевту"
Это точно! У меня такая мама, что меня даже родственники жалеют, а маму за ее отношение ко мне отчитывают.
Постаралась приложить все усилия, чтобы не быть такой как мама и все равно: сыну угодила(спасибо, мама, что была всегда рядом, а деньги и вещи дело наживное), а дочке не угодила( лучше бы дольше на работе была, а я на продленке, зато денег бы на все про все было больше). Оба взрослые, обоих люблю, но разные. С точки зрения сына я идеальная и ругаюсь если, то по делу, стоит задуматься. С точки зрения дочери- вспыльчивая и нечего ругаться, надо проще ко всему относиться.
Одно радует, недочеты бабушки исправила, оба ребенка общаясь с бабушкой, жалеют меня и мое детство.
В приссказке выше есть несколько "смыслов". Один - точно, что "всем не угодишь" или ко всему можно придраться. Второй - то, что одному кажется идеальным - со стороны может выглядеть наоборот. И в ту, и в другую сторону. Третий - что иногда идеальные родители или один - "ставят планку" слишком высоко, или "разбаловывают" - что потом ребенку сложно, потому что лююой потенциальный партнер сравнивается с идеальным родителем. Или...себя сравнивают (чаще девочки с мамой) - не в свою пользу, и это может закончиться печально,
Потому в тех же кругах говорят о концепции не "идеального родителя" или "хорошего рордителя" - а ДОСТАТОЧНО хорошего родителя.
Моя мама обладала очень хорошим качеством - она никогда не навязывала свою точку зрения, своё мировоззрение и отношение к жизни, и никогда не нарушала мои личные границы, даже в глубоком детстве. Я думала, у всех так, пока позже не поняла, какая это редкость.
У моей подруги детства такая мама была. Не скажу, что "идеальная" - особенно во взрослом возрасте у них заморочки свои были. НО мне очень нравилось, что подруга (от мамы переняла) когда мы спорили, говорила: ни я тебя не могу убедить, ни ты меня, останемся при своем мнении - и конец спору, а так бы ссорились каждый день.
Никаких претензий к маме нет, только любовь и благодарность. Но она слава богу не была идеальной, была настоящей, живой, со своими страхами и предрассудками. НО. Любила, заботилась, всегда была рядом. До последнего ее вздоха я знала, приеду к ней в любую минуту и в любом состоянии - примет, обнимет, погладит по голове, скажет нужные слова. Царствие небесное...
У меня идеальная мама. Никогда никаких истерик и ультиматумов я от неё не слышала, если она и возражала, то всегда спокойно с разъяснением своей позиции. У меня всегда была свобода в своих решениях и действиях. Я на первом курсе института ушла жить в своему парню, потом бросила и парня и институт и уехала в Москву, рано вышла замуж, рано родила. Хотела сделать аборт, но именно мама нашла те слова, которые меня остановили. У мамы идеальные отношения с моим мужем и ещё лучше с нашим сыном. Они все трое математики, им интересно вместе.
Когда сыну было лет пять, я предложила маме переехать к нам в Москву, она сразу согласилась, продала свою двушку в Иркутске и отдала нам деньги на первый взнос за ипотеку трешки. Жила в маленькой однушке, нашей первой ипотечной квартире, очень помогала с внуком, объездила с ним полмира. Сейчас купили ей двухкомнатную рядом с нами. После работы собираемся у неё ужинать)
Можно я не про свою маму напишу, а про маму сестры (кузины).
Мне всегда казалось что она идеал МАМЫ и лучше быть не может.
1. Она хорошо выглядела, красилась, наряжалась, ухаживала за собой (моя мама этого не делала никогда).
2. Она умела занять детей и придумать игры на ходу, всегда интересные, захватывающие, по факту высосанные из пальца, но что нужно маленьким детям (моя мама всегда работала, либо занималась огородом).
3. Она вкусно и разнообразно готовила, какие то немыслимые (в 90-х годах) сладости, очень красиво сервировала и украшала.
4. Она всегда разговаривала с детьми как с равными, выслушивала, давала советы. Не отнекивалась, не смеялась.
5. Когда она что то делала (шила, лепила, вязала, готовила и много что еще), она всегда предлагала попробовать детям, давала нитки, тесто...
Прочитала и прослезилась :D
Моя мама всю жизнь "горбатилась", у нее не было времени на "всякие глупости"...
Сама сейчас стараюсь быть правильной, но не всегда получается.
Наверное идеальная мама не должна работать :chr2
Мои родители работали, но все перечисленное делали. Наверное надо просто этого хотеть....
Надо же, какие у всех разные предпочтения. Меня бы ваш идеал напрягал очень сильно.
Моя мама не красилась и никак за собой не ухаживала особенно, красива была от природы, глазища как озера, брови соболиные, спортсменка-комсомолка-активистка
Никогда мне не нужны были эти дурацкие игры, я читаю запоем, сколько себя помню, лет с 2, и играть предпочитала одна, разыгрывая книжные сюжеты.
Ела я крайне плохо в детстве, любые ухищрения ни к чему не приводили, на соседских детей, приглашенных к столу ради компании и уплетающих за обе щеки смотрела с восхищением, но всё равно не ела. Сладости вообще не моё.
4- е хорошо
5-е я делала с бабушками, мама работала, ей было не до вышиваний.
Я считаю, что у большинства детей есть претензии к маме. Как пример. Работает - фу, мало времени мне уделяла. Не работа - фу, ничего не добилась. И так по любому поводу.
У меня хорошая мама, она старалась для меня изо всех сил и любит меня очень. Претензий был вагон, особенно в подростковом возрасте. Выводы - я буду поступать с детьми так, как считаю правильным и справедливым. Вырастут - поймут (дай бог) или не поймут. Но я буду знать, что я сделала для них все, что могла.
А я наоборот считаю, что у большинства нет никаких претензий. Все претензии выдумали неудачницы и психологи ради заработка.
Моя мама не была идеальной, но она не была матерью одиночкой из детдома, чтобы отдуваться за всех, был папа, бабушки-дедушки, тети-дяди.
Счастливое детство, ни к кому претензий нет, всех очень люблю.
Я не понимаю, как можно выделить это большинство. Я была довольно нетребовательным ребенком. Моя дочь, к примеру, гораздо более требовательная. Слава богу, я никогда не искала мифический идеал и так же, как и Вы, считаю, что не обязана отдуваться за всё и за всех:-)
В целом идеальных людей нет. У меня очень классная мама: умная, талантливая и интересная. Она проводила со мной время очень качественно: в детстве для меня офигенные сказки сочиняла, рисовала бумажных кукол-принцесс очень красивых, возила в театры - походы- путешествия, потом без проблем разрешала устраивать у нас дома вечеринки и с моих 18 лет спокойно отпустила во взрослую жизнь, хотя на дворе были 90-е годы, время весьма и весьма неспокойное.
У меня было безусловно интересное детство, есть что вспомнить и очень много хорошего.
Одно но: мама была очень-очень требовательна в учебе. Я училась в продвинутом физ-мат лицее и я должна была там быть круглой отличницей. Дрючили за учебу меня так, что первый курс МФТИ показался мне легкой прогулкой после школы. При том, что я ни разу ни звезда физики и математики и выше областных олимпиад не поднималась, несмотря на все усилия родителей. Будь я чуть более ранимой и впечатлительной натурой, просто однажды вышла бы в окно или с катушек съехала в подростковом возрасте от перегрузки.
До того, как вышла замуж и пошла работать, я себя серой уточкой считала и полным ничтожеством. С синдром самозванца и перфекционизмом боролась много-много лет. И за это тоже спасибо маме можно сказать...
Так что не волнуйтесь, при любом раскладе вашим детям будет что рассказать психологам. Идеальная мать - это сферический конь в вакууме, они в реальной жизни не встречаются.
Сегодня у двоюродной сестры день рождения. Позвонила поздравить, потрындели о том о сем, ну и детях.
Она считает себя идеальной матерью. Старшая дочь с зятем и внуками полностью под ее контролем, зять и его родители права голоса не имеют.
Младшая замужем за настоящим мужчиной, живут своим умом, не пускают маман в свою жизнь, ставят в известность о важных событиях, не спрашивая ее мнения. Естесственно, возмущает сестру поведение младшей. Младшая с мужем собираются уехать, квартира, которую сестра купила для младшей - не нужна.
Сестра - замечательный человек, но эта ее авторитарность душит. Никаких аргументов в пользу младшей не хочет слышать. Почти поругались.
Завтра 40 дней, как нет моей мамочки. Она ушла в 80 лет, и мне уже ближе к 60. А я реву каждый день, понимая, что нельзя так. Не могу её отпустить, мы были очень связаны. Она самая замечательная мама на всем свете. Если по теме, то банально развод с отцом, растила нас одна, работая на трех работах. Потом уже я помогала. Брат рано работать пошел. Моя мама относилась к тем женщинам матерям, которые живут ради детей, исключив даже второй брак. Хотя красивая женщина была, были предложения. И я, как могла, старалась украсить её старость. Своя семья есть конечно. И есть у меня примеры моих знакомых дам. У них совсем другие отношения именно с матерями. Сухие, натянутые, эгоистичные, я бы сказала, именно со стороны матерей. Моя приятельница, глядя на похоронах на мое состояние, сказала:смотрю на тебя и думаю, неужели я тоже буду так плакать, когда буду хоронить свою мать? Родителей не выбирают. А я благодарна своей маме за каждый прожитый день рядом с ней.