Вот как так получается....
Есть сын, 18 лет. Взрослый парень. Отношения всегда были доверительные, хорошие. Очень хотелось помимо любви и заботы, в которых он купался - вся семья его обожает и балует, дать ему все самое лучшее - игрушки чемоданами везли, не было ни одной не сбывшейся мечты у человека- хочешь телефон -ок, комп особенные - ок и тп... дорогая платная школа, 3 иностранных языка в легкую - с детства (жили заграницей, можно сказать специально согласились на командировку ради его учебы, поэтому не напрягаясь особо учил). Всегда все с его желания и согласия, не навязывали ничего. ИТОГ такой: вчера сказал что мы худшие из родителей, что в детстве пугали милиционером (я и не помню такого), а он боялся до поноса их тогда, что нервы все испортили ему и ждет не дождется, когда уедет от нас и забудет наши лица. Меня прям подкосило. Я вовсе не из тех, кому нужна благодарность от детей- нет, мне этого не надо, я не для этого старалась. Просто в шоке от того каким мой сын видит свое детство, мне очень грустно и печально. Расскажите, бывают такие сказки с хорошим концом? И потом дети становятся адекватными? То что избаловали и он обнаглел - увы, это факт - пользуется нами как обслугой :-( КОроче приехали.... Сразу скажу - я не была мамашей тревожной, которая бегала за сыночкой как оглашенная - все было ровно, адекватно всегда. Ну наорать могли, редко очень, каюсь еще по попе дала один раз года в 4 - реально не сдержалась, все запомнил - все припомнил! Вспоминает только дерьмо, хорошее не вспоминает. Грустно.... :-(
школу заканчивает в этом году :-( Куда его выставишь.... была мысль психануть и отправить полгода доучиться в школу обычную, не оплачивать ничего более, но риск поставить крест на его образовании очень велик, уже часть экзаменов сданы, они там по другой системе учатся - в обычной школе будет нереально заканчивать, у них обучение на иностранных.
Один раз по попе? А надо было почаще.
Ну ну.
Пожинайте дальше плоды дутия в задницу.
Передули в попу и дирижабль улетел в стратосферу. Лечится армией или ссылкой в деревню
К сожалению, и армией не лечится.
Я такого вот сыначку уже три года практически не вижу. СМСки раз в месяца.
А может и правда не помнит и не понимает? Скажите ему о хорошем. То, что сказали нам. Как отреагирует?
Мне моя 19-летняя дочь без претензии, но рассказала, что ее очень-очень ранило в 3 года. Она была довольно истеричным и своенравным ребенком и увести ее домой с улицы было порой ооочень тяжело. И вот однажды у подъезда она час валялась в снегу и орала, я была беременная, нести ее на руках вместе с пакетами продуктов и снегокатом было непросто. Поэтому решила проучить: вошла в подъезд и закрыла дверь. Смотрела в окно, но она меня не видела. Она резко успокоилась и встала. Молча стояла пол минуты. Дальше я открыла дверь и она спокойно зашла. Больше истерик не было. Оказывается она тогда напугалась настолько, что ей снились кошмары и даже сняться иногда и сейчас с подобными событиями. И мне она сказала, что я изверг и это непедагогично. На были испробованы все приемы, уговоры, поощрения и безрезультатно. А тут раз- - и волшебство. Дальше я тоже порой пыталась манипулировать тем, что ухожу, если скандалить начинала. Но, к счастью, после рождения сестренки, капризы практически прошли
вот из этой же серии и мой - с милиционером, которым его пугали в детстве (я если честно не помню чтобы я пугала, бабушка скорее пугала не особо, но у всех в детстве были свои бабайки :-) И в целом так можно прицепиться к любой ситуации - что не купили машинку, куклу в магазине, а ребенок валялся в истерике рядом....
И меня до усрачки напугали милиционером года в 3-4.Реально,до позывов к поносу и мокрых ладошек. На соседнем доме была кнопка вызова участкового, и когда особенно яростно истерила на улице, уже не помню, то ли бабушка, то ли мама, меня за руку волокла к этой кнопке с угрозой её нажать
Вы поступили как раз вполне педагогично. А реакция дочери , видимо, имеет 2 источника : 1) остаточные следы детской истеричности, 2) никаких других неприятных событий в детстве вашей дочери не происходило (что, само по себе, прекрасно и замечательно) , поэтому та мелкая неприятность и произвела такое впечатление.
Когда у вашей дочери будут свои дети, вот тогда все это " изверг и это непедагогично" она сможет оценить на основе личного опыта. :)
Она меня отлично понимает и сказала, что если бы у нее не было такого опыта, то и сама своих детей так же повоспитывала бы. Без претензий она абсолютно. Я сама у детей часто спрашиваю, нет ли у них на меня обиды за что-то? Ну думаю, пусть лучше сейчас расскажут, чем носят в себе годами и в свои 40 лет бросят со мной общаться :). Младшая обижена на то, что я ее сильно отругала за то, что я у нее раз 15 в портфеле находила гнилые фрукты в начальной школе. Она делала доброе дело: несла нам с отцом угощение из школьной столовой, но забывала вытащить. Все 15 раз я с пониманием относилась, потом не выдержала, сорвалась. Портфели же на выброс. И не нуждаемся мы настолько, чтобы фрукты из столовой приносить :))). Фрукты свои в холодильнике пропадают
Все правильно Вы сделали. Такое безобразное поведение только и можно исправить такими жесткими мерами.
Наверное, у всех или у большинства такое есть.
Меня в раннем детстве тетка родная так напугала на даче, что я дачу до сих пор не могу полностью полюбить и наслаждаться ею. Я не укладывалась спать, она предложила позвать Чудище с болота. Болото у нас через три дома. И все, на всю жизнь (
Я ей это не припоминаю, мне неохота. Считаю, что это был поступок неумной инфантильной женщины. Ей тогда было около 40.
Думаю, что перерастёт он это. А сейчас гормоны-с, у кого-то раньше, у кого-то позже. Но на место я бы поставила. Сменой школы- по крайней мере пригрозила бы. Отказом оплачивать ВО на словах тоже (а вдруг не поступит на бесплатное?) И реально обижалась бы , пока не извинится
Но мне кажется со временем все осознает, просто сейчас что-то пошло не так.
Не бывает таких сюжетов с хорошим концом. Вы своими руками убили отношения.
Бывает. Жизнь надает тумаков, если мозги есть, деточка потом оценит, что для него родители сделали. Но потом. А сейчас - да, собрать чемодан, смахнуть слезу и сказать "свободен, сын, не поминай лихом, как сумели, так и вырастили, дальше сам".
У меня ситуация, конечно, попроще, но вот очень хорошо помню, как было страшно и тоскливо, когда мама пообещала сдать в детдом (лет 4-5 мне было примерно), и описала, в какой машине приедут меня забирать. Если с вами похожего не было, то вам это чувство не объяснить. Что интересно, ей даже в голову не пришло, что от этого может серьезная психологическая травма быть, хотя она и педагог, и она как-то еще пыталась пугать детдомом моих детей, но я пресекла. Конечно, я не перестала с ней общаться и нет речи о том, чтобы забыть ее лицо, но таки да, бывают в детстве моменты, которые могут резануть по психике на всю оставшуюся жизнь.
Думаю, что сын со временем вернется в адекват. Мне уже кажется, что в 18 лет - еще какой-то переходный возраст. Моей дочери сейчас столько. Козлит так, как не козлила в 13-14 - тогда вообще не было никаких особых сложностей, а сейчас вот поперло (((((
Да пусть едет. Только это вряд ли. Избалованные и наглые деточки могут и на полжизни присосаться. Некоторые вообще охреневают.... недавно прочитала, как некий "золотой мальчик", у которого было все, тянул из родителей на свои гулянки деньги бесконечно, а когда попытались отказать, застрелил обоих, мать и отца. 21 год было мальчику, немаленький уже.
нашли из-за чего переживать. У вас хорошие доверительные отношения с сыном, если он может так говорить. Его тянет во взрослую жизнь - это хорошо!
Хорошее вспомнит обязательно, просто потом
Счастливое детство - это не игрушки чемоданами, не телефоны и не компы. Вы вообще что-то кроме денег, подарков и платных школ сыну дали? Почему про это ничего не пишете, обрисовывая его детство?
А что Вы хотите услышать? Мне тоже в первую очередь вспоминается материальное и то, как мы по секциям и соревнованиям, матчам с ним ездили, про то, как выкраивали деньги и отправляли в сильно платные лагеря, о которых он мечтал. Типа на лыжах во Францию с группой или в Австрию на озёра. И то, что я это вспоминаю это не говорит о том, что не было совместного времяпровождения, дружбы, разговоров, дел каких-то. Фотографии смотришь и думаешь, неужели мы все это делали и как были счастливы. В нашем детстве и десятой части не было того, что есть у современных детей. И не было такого выпендрёжа ни у меня, ни у брата, ни у мужа с сестрой. За все спасибо большое и на работу с первых курсов.
Правда, нас всех поднакрыло к 40 годам, я думаю может, если наши дети этим переболеют в 18, то в среднем возрасте все хорошо будет.
Вы говорите о материальном и только о материальном, если прочесть ваше стартовое сообщение. Для меня это показатель того, что родитель вообще не понимает, что важно, а что нет, потому что о материальном можно говорить в самую последнюю очередь и в формате "материально обделен не был", все.
Зачем был этот выпендреж, это выкраивание денег, какие-то "сильно платные лагеря", и почему ребенок вообще о них мечтал? Такое окружение было в сильно платной школе для мажоров, что мечталось исключительно о лыжах во Франции? Ну что сказать, это продукт ваших усилий, которые я бы назвала безумными.
Вы собственные заслуги вспоминаете. У вас личных достижений других нет? Только вложения в сына? Отдачи ждете, да?
Ой я б ему сразу после этого чемодан собрала. Пусть сам по себе поживет, быстро в чувство прийдет
Какая хорошая тема... Я уже почти два года рыдаю над подобным поведением моей драгоценной дочери, с которой, как мне казалось, жили душа в душу до ее 20 лет, пока она не встретила своего будущего мужа. Уж сколько в неё было вложено, прежде всего моей души, заботы всей Семьи, лучшая школа, лучший вуз, поездки по Америкам-европам, театры... Я хоть и работала, всегда была рядом, всегда во всем поддерживала... Да, в школе я была строга с ее учебой, но никогда не заставляла быть отличницей, просто, чтоб она держалась на хорошем среднем уровне. И это кстати поспособствовало ее легкой учебе и окончанию Вышки. Что я получила в итоге? Мне предъявили, что я не пускала ее на вписки (тусовки на квартирах со спиртным), что я заставляла ее приходить домой сначала в 21:00, потом в 00:00, что из-за меня у нее не было друзей (притом, что я смирилась с тем, что с 16 лет у неё был молодой человек и компания его друзей), что я лезла в ее жизнь, что в лицее заставляла учиться и у неё от этого была депрессия... Много обидных слов я услышала от неё, даже не ожидала. В итоге вышла замуж и радостно сбежала от нас в другую страну...
Не волнутесь. Придет он в себя.
Они иногда такое выдают! Наша высказала нам, что мы всегда требовали от нее отличных оценок. Мы изумились, а оказалось, что так она трактовала фразу: "А почему восьмерка (у нас десятибальная система), ты чего-то не поняла? Надо разобрать что-нибудь?"
Самое удивительное, что она - вундеркинд, перепрыгнувшая добровольно и самостоятельно через классы дважды. И восьмерок-то у нее за всю школу штук пять-семь было. А вот, ведь! Требовали. Детство испортили.
Тоже школы, лагеря, языки, учителя.
Сейчас, в ее 25 все прекрасно. Очень привязана к нам, очень внимательна. Любит у нас бывать. Ездит с нами в отпуск.
Дети запоминают выборочно. Родители может и забыли уже этот эпизод, а ребенок помнил и переживал.
Я всегда старалась понять своих детей, встать на их место, и то, дочь недавно припомнила случай, когда я ее по попе ударила. И от старшего брата не защитила))
Автор, когда ваш сын доживет до вашего возраста, он вас поймет. А пока за деревьями не видит леса
так обидно что помнят только плохое :-( мы так старались чтобы детство было радостным
Не совсем так. Помнит то, что очень сильно врезалось в память, так как имело очень сильную эмоциональную нагрузку. В данном случае - отрицательную. А дули в попу каждый день, это для него стало нормой, и он не обращал на это внимания - так и должно было быть, по его мнению.
А вот это вы зря так старались. Все хорошо в меру, а чрезмерные старания могут привести к обратному результату..
Но теперь обижаться не стоит . Просто перейдите от к стараний к разумности и целесообразности. Вам станет легче и проще. Может и сыну вашему тоже будет легче без ваших стараний.
А иногда наоборот. Я в детстве/отрочестве/юности/молодости очень любила папу. Просто боготворила его. Никаких переходных периодов у меня не было. Все гладко и ровно было. Носила его на руках просто. Смотрела в рот и ловила каждое слово, безоговорочно доверяя и даже не допуская мысли, что он мб не прав. А к зрелому возрасту я многое переосмыслила, папино поведение в тч. И посмотрела на него совершенно др.глазами. Как пелена спала с глаз. То какая я сейчас и тогда-разные люди. Так что по-разному бывает.
Часто в юности дети становятся прокурорами для своих родителей, с появлением у них своих детей, они нам уже адвокаты.
И только, когда вы умрёте, амнистия вам выйдет - они вам всё простят. Но это неточно.:evil
И ещё, пусть вас в этот осенний вечер согревает мысль - ваши внуки ему за вас отомстят - он своё получит по-любому :ups1
Это первый ребенок у вас взрослеет? Я со старшей даже расплакалась в подобном случае, с младшими уже не реагирую. Знаю, что это пройдет, перерастут.Только запоздал он у вас как то, обычно это в 14-16 лет происходит.
Себя вспомните в 14-16 лет. У всех в этом возрасте появляются обиды на родителей. Просто в моем детстве, например, говорить родителям все что думаешь и чувствуешь было не принято, а нынешние дети не стесняются...
У нас тоже самое такими же словами 17 лет. Претензии к еде ещё, жильё не такое. Вашей вины нет и он краев не видит, просто время сепарации. Когда мой меня доводит, а он намеренно меня достаёт, знает слабые места, я прошу чтобы потерпел ещё N месяцев до 18 и можно будет быть свободным и искать жильё. При всем этом в другой город он поступать не хочет, хочет дома жить.
Видимо да, вопрос в сепарации. Я все думала пару лет назад, как он уедет, представить сложно было свою жизнь без ребенка рядом. А сейчас через колено ломает и его и нас - чтобы легче мне его отпустить было :-) я уже сама хочу чтобы скорее отделился, раз ему так плохо с нами
Разве бывает только мед в семьях?? Конечно мы обычная семья - поругаться могли или наорать когда-то... мы же живые люди, но в масштабе это мизер, но он помнится и раздувается до размеров перевешивающих все хорошее
Ненормально орать, ругаться, бить, угрожать, шантажировать. Даже если вы в остальном нормально управляетесь с родительскими обязанностями согласно материальному положению и возможностями.
Ну, если вы его регулярно били, угрожали и шантажировали, то все ваши игрушки и языки совершенно теряются на этом фоне.
да вы что? где я написала что его били регулярно, угрожали и шантажировали??
Ребенок у нас довольно своенравный, скорее мы всегда подчинялись под его желания
Это ж Ева. Местная публика вмиг придумает чего не было и начнет еще уверять, что именно так и было.
"скорее мы всегда подчинялись под его желания" - а вот это ваша явная ошибка. Ребенку, пока он ребенок, нужно четко осознание берегов/ семейных правил и ограничений. Потакание всем желаниям ребенка совсем не делает его жизнь такой уж радостной.
Мне дочь тут недавно заявила,что мы ей спать днем не давали после школы:) Потом я ей напомнила,что мы с отцом до вечера работали и у нас возможности не было - НЕ давать спать:)
вот это тоже отлично! к вопросу, что претензии и фантазии иногда одно и тоже :-( и смех и грех...
может, вы с мужем названивали ей каждый час с работы, вот и не давали спать днем. она только задремлет, а тут звонки: ты поела? уроки делаешь? уборку сделала? и т.д.
А может это все ваши придумки? У работающих людей редко возникает желание звонить ребенку прям каждый час. Других забот хватает.
У нынешнего поколения молодежи переходный возраст задерживается и удлиняется.
Это пройдет. Это сепарация такая.
Да у меня было тоже несколько воспоминаний, которые меня травмировали. Хорошо помнила их лет до 25, сейчас с трудом.
Это возраст такой, все что родители делали - остро не так. Уедет, станет самостоятельный, станет больше вас ценить.
А часто бывает наоборот, автор.
Бывает и так, что мама не ростила, не вкладывала, на баб/дед спихнула, а дети выросли и любят таких матерей, и заботятся о них. И ничего плохого о них не говорят. А тут мне еще про одну такую мамашу ее великовозрастный сын-подросток заявил, что благодарен матери за то, что она его не дергала, а предоставляла полную свободу. А фактически он был предоставлен сам себе с раннего детства и провел его на улице.
А что они могут сказать плохого о человеке, который ничего плохого не делал, потому что его не было рядом? Было бы странно. Появлялась/лся с подарками, утипути делали и дальше по своим делам. И всё пучком.
Ну, и что с того, что был предоставлен сам себе с раннего детства и провел его на улице ? Главное, что он вырос, благодарен матери и сам собой доволен.
Я тоже рада, что не особо родители в мою жизнь лезли и я построила ее сама, как хотела. Родительское участие зачастую дорого обходится.
Автор, а почему в 18 лет он все еще под Вашей опекой? 11 класс оканчивает?
Просто объясните ему, что он уже взрослый и пусть начинает свою самостоятельную жизнь, живет своим умом, своим трудом. Понятно-сына не пошлешь как чужого человека. Но пусть он понимает, что детство закончилось, а с ним и инфантилизм.
Вместо того, что ругать родителей пусть сам берет отныне ответственность за себя. Глядишь отрезвеет от своего подросткового нигилизма. Согласна с предыдущими ораторами, что Ваш мальчик запоздал с этим делом лет на 5.
Да, он еще школьник. Ему почти 18, в начале года будет, но это не суть, дело в том, что школьник. Сейчас его отправить в свободное плаванье - это перечеркнуть все что сделано до - он на зло может и школу бросить. В армию загребут, хотя иногда мне кажется это не плохим вариантом, но хочется чтобы все-таки школу закончил и поступил куда-то - тогда и пусть живет своей жизнью
До окончания школы помогать. Ну макс в институт на бюджет помочь, а дальше пусть сам. Нет можно и до конца инста его тянуть. Но тогда он сам должен вести себя идеально. Ну и подрабатывать никто не мешает же, чтоб привыкал к взрослой жизни.
Меня в таких топах всегда удивляет некое выдергивание из контекста. С чего вдруг вообще эта тема возникла в вашей с ним беседе? Молчал-молчал и вдруг высказался? Или у вас все-таки принято трындеть на все темы без особого погружения?
Лично я не придаю большого значения высказываниям такого рода. Смотрю на дела и поступки.
Ну мы разговариваем, но сейчас он более в себе такой, в своих делах. По большому счету, сын за словом в карман не полезет - может спокойно сказать что его не устраивает и без всякого стеснения. И бывало что высказывался, но тут прям с таким надрывом, как прорвало. Причина была мелкая, бытовая - попросила помочь, минутное дело. Помогать не стал, но выговорил все.
ух, как я не люблю, когда прошу помочь, а мне не помогают:fight3
я бы выслушала, согласилась бы со всеми претензиями и помочь заставила бы, посулив еще худшее в случае отсутствия помощи. "не так уж часто я прошу, и если прошу, значит, это действительно мне нужно", - это прям моя коронная в таких случаях фразочка. но я и правда к детям пристаю раз в полгода, в среднем.
слова, которые произносят дети, бывают жестокими и несправедливыми, но это просто слова, смысла которых они не понимают, в силу возраста, полностью.
старшая дочь мне порой бросала "хочу, чтоб вы сдохли все! ", - ничего, пережили:chr2
мне и самой не нравится, когда дергают по пустякам, якобы, надо помочь, - муж у меня любитель подобного )) может, у вас в этот раз подобное произошло
ИМХО - тут как не воспитывай - все равно виноват получишься. эт факт)
Основная претензия, которую предъявлял мой сын в свои 16-17 - "ты в меня совсем не веришь" - это в моментах, когда я ..предлагала взять репетитора по какомe-нить очередному предмету
-предлагала продумать, что мы будем делать, если он НЕ поступит в плановый вуз ну и т.д.
с пафосом с таким еще "МАМА, ТЫ СОВСЕМ В МЕНЯ НЕ ВЕРИШЬ"..
Причем местами мне кажется, он придумывал то, чего вообще и не было..Приписывал мне слова, которых я не говорила)) А когда я его на этом ловила - говорил "но ведь ты так ДУМАЛА"...Не часто, пару раз такое имело место быть..честно связывала как-то с общим стрессом..Не особенно драматизировала, потому как да - что бы мама не делала, виновата будет по-любому.
О да, есть такой чудесный рассказ на эту тему
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»
А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»
А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».
Мне как-то дочка рассказала, что в ее лет пять на какой-то ее рисунок я сказала что-то вроде "ух, какая стилизация!" Она подумала, что это что-то пренебрежительное, виду не подала, но обиделась и выбросила рисунок. И потом долго молча страдала от той моей "критики", хотя все рисунки ее я хвалила, пока не узнала, что значит это слово:)
Во-первых, как говорят, у наших детей всегда будет история для психотерапевта, какими мы были плохими родителями. Это абсолютно естественно, и никогда не знаешь, где травма будет. Кто-то не обижается, что его пороли по субботам. А другой всю жизнь будет помнить, как мама накричала в сердцах.
Во-вторых, разочарование и обиды на родителей естественный процесс при сепарации. В 18 лет- очень хорошо. Некоторые до 30-40 лет не могут отделиться. Пройдет процесс и вернется к вам ваш сын, все будет отлично.
ну и скажите ему, чтоб подумал, что он оправдывает такими своими обвинениями?
Что он нервный и нересурсный? что неуспешный? а зачем ему это? скорее всего или чтоб брать у родителей больше и не чувствовать себя маленьким, невзрослым, неуспешным, или же чтоб избавиться от страхов своих .
Так бывает, нецельные люди иногда требуют от окружающих чтоб их дополнили, вот у него страхи, ему надо вас развиноватить, чтоб вы были может безопасны для него... чтоб заискивали, чтоб винились...
В терапию, конечно, посылают с этим взрослых. как подростка налету оттерапевтировать я еще сама не поняла... он же и слушает в полуха.
я б бросила вопрос - зачем и для чего он вешает на вас эту вину? - ррраз!
и второй - а было так, когда не было страхов или этот чувства неполноценности или это было всегда.
Мне деточка 18 лет вчера выдала в лоб при встрече, какого фига я тут встала и стою на дороге, если мне написали, чтобы я сидела в машине и ждала там, а не тащилась в магазин вместе с деточкой, где пол института ошивается. Общественный транспорт деточка и раньше очень не любила, а тут коронавирус все карты спутал, пришлось подключать личное авто для развоза деточки.
В магазин я и не собиралась идти, просто упилась обезболивающих накануне, получила отличный мочегонный эффект и бегала там с выпученными глазами по дороге в поисках туалетов, смотрю моя деточка на красный свет прется через дорогу в 6 полос, я аж замерла от восторга. Вот мне такой восторженной вместо здрасти, мамо и выдали спич о том, какого хрена я тут стою. Я вроде не бомжиха, не асоциальный элемент, чистенькая свеженькая стояла как роза майская - ну не суть. В общем не хватило у меня педагогической выдержки, я орала потом в машине так, что была права по сути, но не по конкретному сочетанию слов, вылетающих из меня, в красках про карту Тройка, жопу и тыды. Стыдно немного, но обидно больше. И конечно же это войдет в список ТОП ужасная мать, ужасное детство.
извоз деточек - это вообще песТня. Прекращение извоза, готовки и стояния над душой с уроками резко прибавляет мозгов. Но это я про 14-15 лет)
как в 18 - пока не знаю
А нельзя его отселить? Оплатить оставшуюся школу, если это так важно, а дальше пусть его мечты сбываются.
Юноши и девушки должны отделиться от родительской семьи, "предать", так выглядит процесс сепарации. Все нормально
Но школу все-таки надо допинать, а дальше как угодно. Аттестат получит - и на вольные хлеба)) Блин, вот нафига 11 лет сделали. Я в 16 школу закончила, а сейчас лбы 18 летние за партой сидят.
Автор, читала Ваше сообщение, как про нашу семью и нашего сына. Тоже 18, последний год в школе и точно такие же слова услышала - хуже чем я, матери быть не может. А все потому, что высказала мнение по поводу его успеваемости. Просто задала вопрос "Ты понимаешь какие последствия будут после того, как ты получишь аттестат с низкими баллами?". И тут я отгребла по полной программе. Потом, правда со слезами просил прощения, что он так не думает, это все эмоции. Но во мне прямо как будто что-то сломалось и вернуть наши отношения на прежний уровень я не могу. Смотрю на него и ничего не чувствую... А тоже весь наш с мужем мир крутился вокруг него. Ну вот как-то так..
Наш вот тоже недавно выдал. 13 лет. Сходил на ДР к знакомой девочке. Сам поехал на ОТ, через весь город. Просила его позвонить , если задержится. Задержался, не позвонил. Я звоню, трубку не берёт. Привёз его, слава Богу, папа девочки, всё хорошо. Спрашиваю, почему не позвонил и трубку не брал? И началось - мы плохие родители, свободу зажимаем, ничего для него не сделали, несовременные и вообще, - лохи. Вот что там ему девчонки напели? И хамским тоном, с ухмылочками. Мы с отцом дар речи потеряли. Вся жизнь наша вокруг него вертится, с ним обсуждается всё, хобби такое-сякое, путешествия под него выбирали, свобода - гуляй, но так не выпихнуть же. Я сидела, слушала, не выдержала, собрала все его хобби, поделки, отнесла всё это в его комнату, живи, дорогой, без родителей.
Посидел часа два у себя, потом пришёл прощения просить. Так что автор, предоставьте ему свободу, только пусть всё сам-сам, посмотрите, что из этого получится.
Я автор и вот прям про нас вы написали, так и мы жили все для него в первую очередь- чтобы ему было интересно, хорошо, вкусно. У вас есть время немного изменить все это, не повторяйте мою ошибку :-( В 18 гораздо больнее это слушать, потому что с каждым годом все больше и больше будет закручиваться жизнь вокруг ребенка - чем старше, тем больше, при такой модели воспитания. И в 18 не факт что извиниться придет :-( мой не пришел
Автор, вам выше верно написали. То, что вы считаете, что "мир крутится вокруг него", ваш ребенок считает обычным делом, . Его бы на недельку в детский дом пожить отправить, кстати, такая методика тоже существует. В сравнении он быстро поймет, где райская жизнь, а где нет.
Он не видел никогда плохого, Он сравнивает хорошее и очень хорошее,
Сасибо, я этого и боюсь, когда 18 стукнет. А вот как его сейчас растить, чтобы и не сломать и человека воспитать? Да и рецептов общих наверное, нет. Всё методом нащупывания. Стараемся, чтобы всегда поговорить было о чём, чтобы дело любимое было у него, а там, много работы ещё предстоит. И вы не переживайте, себя берегите, 18 это ещё каша в голове, даст Бог повзрослеет. Трудностей им не хватает, ответственности.
Труд сделал из обезьяны человека, и из вашего сыначки сделает. Прекращайте дуть в попу и спонсировать его хобби. Если есть у сына свободное время - велкам помыть пол, сходить в магазин, вскопать грядки на даче. В каникулы нефиг путешествовать, пусть идет на подработку - зарабатывать себе на хобби.
у вас есть или был подросток?? частенько бывает когда милое дитя, которое раньше помогало по дому, лет в 15 отказывается помогать совсем и ничто не может его заставить поднять попу с дивана, увы! сейчас много такие детей
Есть, и да, как только начинаются выступления "не хочу учиться" - для деточки находятся занятия по домашнему хозяйству. Очень ставит голову на место оторваться от телефона и поработать руками. Телефон изымаю на время работ до их выполнения. А без телефона лежать на диване скучно.
Хотелки типа нового телефона деточка покупает на свои честно подработанные/сэкономленные/накопленные. Практика показала, что вещь, приобретенная на свои, ценится гораздо выше в глазах подростка и с ней обращается бережно. Заодно учится планировать свой бюджет и экономить для достижения цели.
Я бы сказала - отлично , ты учтёшь все наши ошибки и не допустишь подобного со своими детьми :). Переходной возраст - он такой.
И у нас такая же шняга... Только хуже. Мои обе говорят, что у них вообще НИЧЕГО хорошего в жизни нет и не было.
Причем я ошибки признаю свои, но "вообще ничего" меня убивает... Ну как так-то???
Автор, спасибо за тему у меня прямо отлегло. Почитать все 1 в 1. ничего хорошего в жизни нашего юноши не было, он ничего не успел попробовать, только учился и страдал. А зачем учился не знает, он все ненавидит и интересов у него нет. И он не хочет проживать такую же скучную жизнь как у нас, учиться, потом работать и быть серой массой. Меня это очень расстроило, тоже самое я слушала в свои 17 лет от своего молодого человека, который переругался с родителями, отказался учиться и в последствии сделал головокружительную карьеру охранником на рынке и спился (лет 15 назад его видела). Надеюсь, наш хотя бы выучится и без алкоголизма и наркомании. ПС Честно пишу без снобизма, просто страшно.
О! Моя все помнит, чем обидели. С 2 лет первые воспоминания. Не смогла выяснить,помнит ли что-нибудь хорошее. Все детство обижали мы ее, бедняжку.
Моя 17-летняя просто жестко козлит уже год. И не любили ее, и не поддерживали, и критиковали.
Я спрашиваю, а хоть что-то хороше то было? Молчит.
У ребенка тоже было все. Своя комната, айфоны, айпады, заграничные поездки, одежда какую хотела. Были друзьями вроде, в хороших отношениях. И год как подменили мне дочь..
Учится хорошо, но ЕГЭ сдавать не хочет, вернее в ВУЗ поступать в России не хочет, типа ЕГЭ ей не нужно, не готовится совершенно, 11-й класс. Спрашиваю где хочешь учиться - не говорит. Говорю границы закрыты. Отвечает, что если не откроют, то пойдет работать. Куда? Принеси-подай? Отвечает - все работы хороши. :dash1
Мы от любви хотим дать своим детям все лучшее, подарки, поездки. Но чем больше даешь, тем хуже отношение. Все воспринимается как должное. Садятся на шею.
У маргиналов дети шелковые, любят родителей и заглядывают в глаза лишь бы словить хоть грамм внимания непутевого родителя.
Как найти золотую середину между кнутом и пряником? Одни пряники и дружеское понимающее во всем отношение дети не ценят, а только борзеют.
А ведь мы такими не были. Я помню прекрасно свой подростковый возраст. Башню рвало, казалось, что никто меня не любит. Но я не борзела, родителей боялась и уважала, о хамстве и речи не было.
Вы делите людей на маргиналов и себя. Но ведете себя, как маргинал, сбежавший с помойки вот вчерась. Реально. Нормальные родители не откупаются от детей айфонами, дарят удочку а не рыбу. Пряники вообще пища вредная.
по студенческим визам выпускают заграницу, так что девочка ваша может уехать при желании
Эх, моему почти 20, и я уже три года плачу психологам, психиатрам и фармацевтам... Клиническая депрессия. При этом "вы хорошие родители, но..."
То мама "гулять не пускала" в пятом классе ("Ты меня никогда не отпускала гулять" - "Но ты и не спрашивал" - "Я знал, что ты не отпустишь, что было спрашивать..." - "Но надо было взять и спросить"; а мы переживали, что он с круга "дом - школа - кружки - музеи с родителями" никак не сойдёт...), то дальняя родственница на семейном торжестве сказала ему что-то вроде "Хвастаться нехорошо" (ну да, отличник рассказывал про победу на какой-то олимпиаде, а у той сын в третьем классе читает по слогам) - и вот у ребенка на всю жизнь комплекс самозванца, ему стыдно говорить о любых своих достижениях, будь то 100 баллов на ЕГЭ или что-то ещё... Причем мы, родители, об этой фразе узнали лет через пять, когда он нам рассказал. И да - каждый, пусть крохотный, негативный момент он помнит. А хорошие вспоминает, когда вопросы задавать начинаешь: "А помнишь, мы вот туда пошли?" - "Точно! Как круто было!"; "А вот тогда какой праздник тебе устроили?" - "Ой, да, я и забыл совсем"...
Это "поколение снежинок" нам - "поколению с ключом на шее" - никогда не понять.
Сын в универе? Мне казалось, что когда школа заканчивается, как-то повеселее становится. Ненавистных предметов нет, преподы обычно поинтереснее, чем учителя, однокурсники - люди со схожими интересами.
Что он сам говорит про психологов-психиатров? Лучше становилось за эти три года?
Я знаю только одно лекарство от подобного. Человек должен начинать для себя все делать сам и сам за себя отвечать. Только это даст уверенность, избавит от комплексов и он будет идти вперёд, жить прошлыми обидами не будет времени.
Перечитайте себя - вы ж до сих пор самодовольно хвастаете и гордитесь "снежинкой" своей. Фубляаа
Я горжусь своим ребенком. Мне родители всю жизнь говорили: что, самая умная? (да! и не понимаю, что в этом плохого), не высовывайся (нет, буду!) и всё в таком роде. А я достижениями своего ребёнка всегда гордилась и горжусь, а вот такие завистливые твари, как вы или та самая родственница, которым просто нечем гордиться (и - да! - хвастаться), с наслаждением варитесь в своей серой массе и всеми силами пытаетесь поломать тех, кто лучше, чем вы или ваши дети!
А переживаю я лишь об одном: то, что мы сломали о колено и перешагнули, нашим детям ломает хребет...
Никогда не верьте всерьез сказанному - это всё по тысяче раз поменяется. Единственные слова, которые окончательны и навек - выбитая эпитафия на могильном граните. А покуда человек жив-здоров - пускай мелет. Работайте с претензиями!
// вчера сказал что мы худшие из родителей, что в детстве пугали милиционером (я и не помню такого), а он боялся до поноса их тогда, что нервы все испортили ему и ждет не дождется, когда уедет от нас и забудет наши лица.
О, а я фиговая мать — трусы не купила и штаны не ушила. Ушивать штаны бессмысленно— они не широкие, но сын требует испортить вещь. 14 лет ребенку.
сам пусть ушивает. Вот нитка, вот швейная машинка...
Мои друзья-мужики в 70-е клеши себе шили сами...
Хочется быть с подростками друзьями, делиться переживаниями, проблемами, советоваться. Но я заметила как только я начинаю так делать, они борзеют, начинаются какие-то развязные комментарии, как со сверсниками. А когда ведешь себя строго, как родитель, запрещаешь, контролируешь, то соблюдают субординацию, спрашивают разрешение, а не ставят в известность,
Нельзя дуть детям в попу, они этого не ценят.
Ну что они могут вам посоветовать? Откуда у них знания и жизненный опыт, чтобы подступиться к вашим проблемам? Которые вы сами решить не можете, если вам нужен совет от каждого.
Да, психологи рекомендуют обозначать границы подросткам. Им самим удобнее и здоровее в ситуации, когда обозначены рамки, а взрослый выступает как знающий и адекватный человек, способный регулировать деятельность свою и других, а не мятущийся непонятно кто
Мне кажется, все проблемы подростков от того, что за них все думают и все делают.
У меня обе дочки работать начали в 16 лет. Подрабатывать.
И если до 16 было - "Это же всего десять долларов стоит, тебе что, жалко", то после начала работы стало: "Это же целых десять долларов стоит, так дорого".
Беда всех, кого дети обвиняют, в том, что вы сами чувствуете себя виноватыми. Вот говорит вам 18-летний ребенок - хочу от вас уехать и вас не видеть, буду жить сам. А вы в ответ - ну докажи, что сам ты хоть копейку заработаешь. Сам-то что умеешь делать? Претензии предъявлять?
А детство тебе не нравилось? Так оно прошло. Взрослый ты уже. Отныне сам будешь работать и зарабатывать.
У меня младшая сознательнее старшей. Старшей уже за 30, ее больше спонсировали. Младшая учится отлично, ей стипендию на обучение дают. Это у нас приравнивается к работе. И подрабатывает репетитором, эти деньги кладет на счет на учебу. Живет дома, я кормлю и одеваю. Но она все рвется на все сама зарабатывать.
Почему ваши мальчики такие инфантилы? Не понимаю. Мои девочки очень рано начали понимать, что почем.
Совет мамам - лучшая оборона, это нападение. Я не шучу. Почему бы вам не поднапрячь память и не написать список всех даденых благ. Распечатать и повесить на стенку. Не забыть указать стоимость всех благ. ЧТобы всегда перед глазами все было, если освежить потребуется деточке.
У меня тоже нечто похожее, но моей 22 институт бросила - это не ее. Врала что учится, но хоть работу нашла - мерчендайзер. Опупеть. И то если бы я ее не выпнула медкнижку делать не пошла бы. зарабатывает 30( туда сюда) т и не парится. Она не в штате. И не по договору.. Просто работает как подработка на 10 ( туда сюда)разных фирм. Рабочий день ненормированный встает когда хочет, работает когда хочет. Иногда и в 11 вечера приходит если до часу провалялась. Я говорю дочь - А дальше то что? А она говорит- учится не хочу. Меня бесит что надо уроки учить, приходишь из универа и учишь постоянно что то. Вообще времени нет свободного, а сейчас мне хорошо. Я говорю - ну хоть техникум, курсы какие ни будь - не.. не хочет. На жизнь ей 30 - ки хватает, друзей нет, парня нет. Ходить сейчас некуда, одежды полно. уже 100 тыс скопила - и их не знает куда девать, все есть.
Знаете что? Мы лишили их МОТИВАЦИИ! У них все есть! У них в жизни нет желаний, настолько сильных что бы ради их исполнения как то напрягаться. Жила в одной комнате с парой братиков и сестричек , небось бегом бы в универ бежала, кстати у них многие студенты ходили учить в библиотеку. Не был бы у нее 3 пар зимней обуви ( а еще ес-тно осенняя спортивная и летняя) а были бы 1 дырявые ботинки( как у меня когда то) а еще хороший ноут, планшет телефон итд... В Турции ( чего я там не видела) Париж? (Да нуууу ходить по этим экскурсиям смотреть на дома). - может и призадумалась бы, зашевелилась бы. Мы исполнили все их мечты еще в их детстве! Вот что получается..