ЭКО или усыновление? Поддержите.
Я очень устала. Мне 38 лет. Мы в браке с мужем 20 лет. Позади долгие годы лечения бесплодия. Как мы только не лечились, какие только попытки ЭКО мы не делали. Хотелось иметь ребёнка с нашими генами, так что пройдено уже всё. Вот буквально всё. Угрохано кучу денег. Занимали у родственников, брали кредиты. Врач сказал, что у нас остался только один вариант, это ЭКО с донорским эмбрионом. Если у меня получится выносить и родить, то ребёнок всё равно будет нам генетически чужой. Я в ужасном настроении и не знаю, что делать. Муж предлагает подумать об усыновлении. Помогите, что бы вы выбрали в нашей ситуации?
я бы сделал с донорским материалом.
Пусть генетически не наш, зато я буду точно знать, что не бухала и не кололась во время беременности, что нередко случается у брошенных детей.
Поддерживаю, пусть генетически не ваш, но вы сами носили, сами родили, сами выкормили. Гормоны и все дела, никакой адаптации, как с детдомовскими не будет.
Моя знакомая так родила и что парадоксально, ребёнок похож на мужа и всю его родню, они аж визжат от счастья, в очередь нянчатся, чуть не до драки;)
Когда все на разрыв, с истерическим фанатизмом, как у вас, ничего путного не выйдет. Для начала верните долги родственникам, найдите нормальную работу. А как сможете обеспечить потенциально очень проблемного ребенка и отложите на свое здоровье, которое, несомненно пошатнется, тогда и заводите хоть чужого зародыша, хоть малышков с фас. Но воспитывать вам его все равно придется одной, сами в глубине души небось понимаете почему.
У вас же наверняка есть дети, как вы можете об этом рассуждать? Вот если бы не было, и вы сказали бы, что уже выбрали такой вариант, то было бы объективнее. А так... все эти рассуждения - а вот я бы так, да я бы эдак... не стоят выеденного яйца.
Донорская яйцеклетка. От проверенного донора. Если усыновление, то только не славянского ребенка и только в возрасте 1-1,5. Потому что славянские на 99% от алкашей, наркоманов, асоциалов, то есть генетика ужасная. Плюс, во время беременности та, что беременность носила - пила и кололась, то есть при закладке органов и систем, включая мозг и всю нервную систему, почти на 99% не могло не произойти патологий. А в 1-15, чтобы минимизировать риск проявления еще не выявленных болячек. И перед усыновлением ОБЯЗАТЕЛЬНО провести комплексное мед.обследование.
Если из центра, то доноры должны быть со справками. Понятно, что не профессора и научные работники, но как минимум нормальные, хоть и нищие девчонки со справками.
Нет, рожают и оставляют не нищие, а постоянно пьющие и сидящие на наркотиках. Это разница. Огромная разница.
У вас пластинку заело? Да ваши доноры тоже могут регулярно употреблять. А в усыновлении есть и дети от нормальных био.
Да фиг знает. Может и заело. Сама подумывала. Не уверенно, а так, на уровне - а вдруг. Почитала литтлван и мне реально поплохело от того, что творят даже не психиатрические детдомовцы. За исключением самых маленьких. И как начинают в пубертате и после куролесить, и как усыновивших выворачивает от чужого запаха и чужого ребенка, даже, если ребенок без закидонов.
Это правда не для всех.
Вы знаете, у меня проблемы по генетике и после нескольких эко, я тоже решилась на донорские яйцеклетки. Но как-то увидела, кто приходит их сдавать и передумала. Не от хорошей жизни идут в доноры, уж поверьте. По поводу справок - они сами заполняют формуляр, его никто не проверяет, и сдают минимальные анализы.
Я однажды видела мужчину, который пришел как донор спермы в клинику. Это п...ц, товарищи.
Дворника самого страшного поймайте, это будет он.
Ни хрена себе! И как потом эти родственники должны относиться к вашему/их ребëнку?
а как можно относится к такому? вы из тех,кто за н=каждый спермотазойд переживает? я бы сдала материал и ни капельки не переживала бы. радовалась,что помогла.
Т.е., на пример, вы с мужем или одна сдали материал для какой-нибудь родственницы и она потом рожает ВАШЕГО ребëнка. Вам нормально это?
Да, абсолютно нормально. Я даже хотела одно время стать донором яйцеклеток. Мне было бы приятно кому-то помочь.
После войны сестра отдала ребенка другой сестре в семью когда у нее умерли все дети. 5и летку. И так бывает у родни.
Ага, а чурбанский ребёнок, брошенный а дд прям любимый был и генетически здоровый.
Там все дети одинаковые плюс/минус, что чурбанские, что славянские.
Ну и я о чем. Один хрен, только тут еще надо вынашивать чужого ребенка. Это даже не яацеклетка, это целиком чужой ребенок от каких-то непонятных родителей.
У меня под опекой девочка от наркоманов. Ей 15. Умная, развитая, нормальная девчонка. Ее мать кололась даже в роддоме.
Практически на 100% дефектная - это вы. Не интересовались вопросом, но безапелляционно ляпаете дикую чушь. Главное ляпать уверенно?
Вы дура? Откуда вы эту чушь берете, да еще с таким тупым безаппеляционным тоном вещаете??
Как вариант, донорский эмбрион, но донор близкий родственник, те ребенок генетически не чужой. Если вы столько лет пытались, мне кажется усыновление - не ваш вариант.
Я бы выбрала с ДЭ. Если и это не получится, усыновить успеете. ДЭ и усыновление совсем не одно и то же. Во- первых, Вы сами вынашиваете и кормите. Во- вторых, наследственность. Био ДЭ, как минимум, создали семью, захотели общих детей, заработали на ЭКО и уже родили от этого протокола живых и здоровых детей. А вот био приемного ребенка, за редким исключением, не будут так благополучны.
Усыновление, конечно. Если вам вообще оно надо, в принципе. А племяннков у вас нет?
Это никак не мешает участвовать в заботе о них, помогая родителям, приглашать их в гости и т.д. Плюс это как раз родные люди, самое близкое к "передать гены", что в принципе возможно для автора. Я знаю несколько случаев, когда бездетные люди как раз находили отдушину в том, чтобы помогать детям сестры или брата. Собственно, женщина, которую я считаю любимой бабушкой в реальности сестра моей настоящей бабушки, которую я никогда не видела. Но все в моей семье относились к ней как к бабушке, а мама ее считала второй мамой. Так что я не на пустом месте такое советую.
Вполне себе путь, не хуже, чем взять в дом абсолютно чужого тебе ребенка, котрого то ли сможешь полюбить, то ли нет. Не для всех, понятно, но пути подходящего для всех в принципе не существует.
У меня есть племянница. Я очень ее люблю. Могу дарить ей игрушки и платья, играть иногда.
Но если я с маниакальным упорством буду лезть ее воспитывать, боюсь сестра меня не поймёт. Ставлю себя на ее место, при всем моем к ней хорошем отношении, мне оно надо?
Ваще сестра бабушки заменила вам бабушку, которой не было. Заменить реально существующую мать не получится.
Я сама много времени в детстве проводила с тетей, детей у неё так и не родилось. Результат: тетя - это тетя, мама - это мама.
Не заменят чужие дети своих. Хоть родных, хоть усыновлённых.
С "маниакальным упорством" вообще ничего делать не рекомендуется.
У меня двое детей и да, мне периодически очень пригождалась помощь моего бездетного брата. Он мне много помогал с детьми, сидел с ними, они его обожают. Это не его дети, он им не папа, а надо чтобы именно папа был? Быть дядей тоже неплохо, на самом деле.
Дети вообще никого не заменяют. Но если есть потребность заботиться - можно заботиться о племянниках. Как вариант. И я сразу написала, что это вариант не для всех. Ну так и усыновление вариант не для всех, и ДЯ тоже вариант не для всех. О чем спор?
ПС: тетя помогала родителям мамы и пока бабушка была жива. Причем в полную силу. Декрет тогда был короткий, так что дед, бабушка и бабушкина сестра сидели с ними по очереди - работали в 3 смены по 8 часов: один приходит с работы, другой уходит на работу, третий спит. И так круглые сутки.
Что вы предлагаете мне за себя сказать? Вы припахивали дядей и тётей, чтобы вам помогали. Ок. Что не так? Да , с детьми много труда и вам была нужна помощь. Вам её оказывали. Дети при этом оставались вашими.
"Если вы не хотите трудиться, то зачем вам вообще свои дети? С ними труда будет в разы больше." Пять баллов. Действительно, зачем людям свои дети если есть чужие, которым можно вытирать попы.
Для вас дети это имущество что-ли? Что значит "ваши"? Дети в первую очередь их собственные. И они сами выбирают кого любить и т.д. "Мои" они исключительно в смысле, что я обязана о них заботиться. Вам, чтобы о ком-то заботиться, необходимо, чтобы об этом в законе написали? Ну а кого любить дети решают сами. И вполне могут любить не то что тетку-дядю, а и вовсе неродного человека. Это определяется отношениями между людьми, а не тем что в законах прописано. Или вам дети нужны чтобы ими "владеть"? Тогда вас ждут крупные разочарования, дети даже в младенчестве не слишком-то склонны подчиняться... а уж когда подрастут... :) :) :)
И еще. Вы забываете: своих детей у автора нет. И уже не будет. Именно поэтому она сейчас рассматривает компромисные варианты.
Нет, дети не имущество и именно поэтому, дяди и тети не могут ни почувствовать себя родителями, общаясь или ухаживая за чужими детьми, пусть они и племянники, ни заставить этих детей относится к ним хотя бы относительно похоже как к родителям. Они не машины, не сумочки и не кофточки, которые можно попросить у родственников и друзей, попользоваться и вернуть.
Ваши они потому что вы их любите и они любят вас. И вы решаете где и как их учить, во что одевать, чем кормить, когда им спать и гулять.
О детях обязан заботиться воспитатель и нянечка в детском саду, воспитатель в детдоме или доме ребенка. Но это даже близко не стояло с родительством.
И к чему вы приплетаете законы? Они здесь при чем? Не может ребенок любить тетю или дядю больше, чем маму с папой, если только мама с папой не отбитые на всю голову.
И как бы ни называли черное белым, дети может и не склонны подчиняться, но подчиняются всегда. Пока не вырастут. Границы неподчинения и дозволенности им устанавливают как раз родители.
Вариант - возиться с племянниками, пока их мамы-папы отдыхают или работают, не имеет никакого отношения к тем компромиссам, которые рассматривает автор. Потому что они СОВСЕМ из другой области.
Что-то вы вообще не о том. Помощь, это помощь. Но никакого отношения к удовлетворению материнского инстинкта это не имеет. Проще тогжа собачку завести и она будет твоя.
Нет. Это вы перепутали чужих детей со своими. Не важно рождённые они или усыновлённые.
Отношение тети с племянниками могут быть очень хорошие, но тетя не мать. Мало того, мать в любой момент может воспротивиться общения, хотя бы из ревности.
Может. А может не воспротивиться. И?
Я не понимаю, что вам-то до того, как именно другие люди сублимируют нереализованный материнский инстинкт? Почему вы считаете, что все должны быть такими как вы и ваши родные, которые умудряются ревновать собственных детей и считать их своей собственностью?
Мне вообще без разницы эти люди))
Не переходите на личности, я не говорила, что мои родные ревнуют своих детей. Хотя бы потому, что это невозможно, тк у меня свои есть.
Как вы думаете, автор, которая уже кучу лет и средств потратила на ЭКО, даже не усыновив, хочет воспитывать племянников?
Зачем ей даже предлагать этот вариант?
Это идея для тётушки за 60, когда своих уже точно не судьба.
У автора нет племянников. И братьев-сестер нет. Так что она может и хотела бы, но такой возможности у нее в любом случае нет.
А вариант предложен потому что он существует. И не всегда люди, в пылу погони за своерожденными детьми, о нем вспоминают. Но здесь не тот случай.
В идее самой по себе ничего плохого нет. Как уже было сказано, я знаю МНОГО людей, которые выбрали именно этот путь.
Тетя, или тетушка, без разницы, и не сможет воспитывать племянников. Потому что как только она будет говорить что-то в разрез с представлениями их родителей, ей тут же предложат или держать свои мысли при себе, или не наведываться к племянникам.
Я уже написала, что в своей семье видела другие варианты.
Не представляете себе, как это может быть - не моя проблема. Я рассказываю то, что реально наблюдала, ни разу не утверждая, что бывает только так.
То есть, дядя и тетя решали:
- что дети будут есть, в каком возрасте дать им мороженное, шоколад, орехи, грибы, майонез, красную икру, лобстеров и устриц;
- можно ли есть сладкое перед обедом;
- можно ли слопать кило конфет за раз;
- можно ли лечь после 21.00;
- какую одежду носить;
- бить ли лопаткой задиру;
- уступать ли свои игрушки;
- пустить ли малыша покачаться, если сам только занял качели;
- в какой сад - рядом с домом или языковой, или просто платный, пойдет ребенок;
- в какую школу и в каком возрасте отдать;
- отвести в муз.школу или на бокс, а может растить из ребенка спортсмена(-ку);
- дать ли в ухо все время обзывающейся и шпыняющей девчонке в классе;
- как ответить на оскорбление;
- что делать с тройкой в четверти;
- наказать ли за двойку и как;
- ругать ли за в 100й раз посеянную физкультурную форму/шапки/перчатки/лыжи;
- вести ли в сад или школу с соплями;
- объяснить почему на какого-то ребенка в классе нападают, как ему помочь и как сделать, чтобы самому не оказаться в такой ситуации;
- помочь ли другу, если на него нападают;
- объяснить друг ли тот, кто не помог, если напали на ребенка и почему;
- решить как ребенок будет проводить лето;
- отпустить ли гулять, если на улице дождь/мороз/не сделаны уроки/вместо кружка;
- и т.д. и т.п.
Если дядя с тетей ВСЕ это делают, объясняют и решают на постоянной основе - ок, я с Вами соглашусь.
Ну, не всех может устроить просто бесплатная по сути работа. В чем радость для дяди-тети - не ясно совсем.
Усыновление к родительству значительно ближе, чем прийти посидеть, пока родители заняты. А в некоторых случаях, когда повезло да еще взяли ребенка маленьким, это 100% родительство. Особенно, если родных детей нет и сравнить не с чем.
И я не спорю, просто общаюсь) Помните - Возражайте мне, возражайте! - И вот у нас получился диалог)
А всем ли надо "ближе"? Вдобавок не у всех, к сожалению, получается полюбить чужого ребенка. Это в принципе не для всех.
Некоторые могут любить только родных по крови.
А некоторые и родных по крови любить не могут, а только своих . И не важно усыновленных или своерожденных.
Ему надо было родных. Это не значит, что ему будет нужно усыновленных, например. У все разное "нужно".
Смешно даже сравнивать. Свои дети, за которых ты отвечаешь, в которых вкладываешься и за которых решаешь всё, что должен, и племянники, с которыми тебе позволят погулять и поиграть. Никакой разницы, конечно...
Вы чудная какая-то:) Племянники будут сидеть ждать вашей квартиры, оно вам надо? И вообще людям нужен свой ребенок, а не быть нянькой при чужих детях. Женщина еще достаточно молода, чтобы завести своих детей, не нужно ей жернов из племянников вешать. Я лично знать не знаю и знать про них хочу. Иногда родня похуже чужих людей.
Нет, племянников у меня нет. Я единственный ребёнок в семье, муж тоже. Мои родители тоже единственные дети у своих родителей.
У нас так получилось, что одновременно я мучилась от не наступления беременности и моя подруга, но она старше меня на 10 лет (мне на тот момент было 32, ей 43). У нее в анамнезе 15 лет неудачных попыток ЭКО, потраченных миллионов и убитое здоровье. Но при этом у нее на тот момент был уровень АМГ 1,2, у меня 0,10 (т.е запас свой у меня был уже почти на нуле). И ей и мне врачи рекомендовали больше не ждать чуда, а делать с донорской яйцеклеткой.
В итоге пока я морально решалась, у меня наступила естественная беременность (эко я не делала и не сделала бы, по причине запрета после гормонозависящей онкологии в молодости, донорская яйцеклетка в моем случае было бы более щадящей манипуляцией). Про усновление для себя решила, что это не для всех, я не смогу. Да и муж сказал, что он против. А это должно быть обоюдное решение обоих. И только так.
Моя подруга тоже пока думает, но параллельно все-таки делает снова ЭКО (чему бы грабли не учили, но сердце верит в чудеса), снова неудача. В итоге она решается на донорскую яйцеклетку, дает отдохнуть организму какое-то время, в это время ей ищут донора по максимально соответствующим ее запросам, нашли, подсадили. Все получилось, с первого раза. Беременность протекала идеально. Родила - ПКС. В итоге у нее дочка - 3 года сейчас ей. У нас в итоге с ней у обеих дочки, разнца в 2 года. И никто из родственников, кроме мужа, не в курсе, что это биологически не ее родная дочка, благо ребенок взял гены отца - просто копия его.
Про усыновление подруга с мужем тоже думали, но не решились, муж сначала хотел, потом понял, что принять как своего не сможет. Т.е. они от этой мысли почти сразу отказались, на начальном этапе, даже в ШПР не ходили.
Автор, вы сейчас не сможете принять верное решение. Вам нужно отдохнуть и физически и морально. Вы еще молоды и у вас есть время, чтобы принять решение. Если решитесь на усыновление, то стоит походить на форумы приемных родителей, Литлван, например. Вы узнаете больше, чем слухи и домыслы. Мое личное мнение - нет смысла таскать чужой эмбрион и никогда бы на это не пошла, лучше усыновление. Но здоровых детей очень немного и очередь на них приличная. Вы для себя определитесь, что именно хотите: хотите ребенка или хотите побыть беременной, кормить грудью и т.д. Отсюда и пляшите. Удачи вам!
у вас какая то одержимость ребёнком,решайте сами.Я не приемлю ничего чужого,так что оба варианта для меня мимо.Нет и не надо.
В Вашем случае только сурмама с донорским эмбрионом. У Вас самой здоровья для вынашивания беременности с ЭКО уже нет. Но Вы можете попросить родственников сдать биоматериал и ребенок будет родной по крови. Можете выбрать сурмаму и контролировать ее беременность.
Почему? Брат мужа, например. Что в этом плохого? Не трахаться же предлагают...
Да ...)) в этом варианте то, на что вообще можно даже не обращать внимания)
А что плохого. Ну раз вы искренне не понимаете, что удивительно, то представьте, что ВАША яйцеклетка, по сути, ВАШ ребенок будет у ваших родственников. Особенно, если они будут делать что-то, что по ВАШЕМУ мнению для него вредно или не полезно, или недостаточно хорошо.
да наплевать. а еще куча моих яйцеклеток в прокладке осталось. яйцеклетка не равно ребенок. только для вас почему-то.
Неее, в прокладке - это совсем и совсем другое. В прокладке нет вашего ребенка, просто яйцеклетка. А когда она оплодотворена и из нее родился ребенок, отношение совсем другое)
Вы же слышали, наверное, что многие женщины не могут пойти на аборт даже на самых ранних сроках? И не потому что бояться последствий, а потому что не хотят убивать своего ребенка! Хотя там еще даже приблизительно нет никакого ребенка - просто набор клеток. А тут будет чадо, она будет знать, что ЕЕ, но никак не сможет вмешиваться в его жизнь.
Я бы никогда не отдала свои яйцеклетки просто в банк именно по указанной вами причине. Но если б меня попросила, скажем, сестра или жена брата, которых я люблю, которых знаю, с которыми я согласна в общей, так сказать, жизненной стратегии, то почему нет?
Это будет его ребёнок биологически. Может для брата это и ничего, мужчины иначе относятся, но редко какая женщина согласится отдать свою яйцеклетку и видеть потом своего ребёнка.
Не хочу Вас обидеть, автор, но забота о генах выглядит странно, учитывая, что у вас с мужем такие проблемы со здоровьем. А с возрастом они ещё и усугубляются...
Автор, у меня прекрасные экошные дети (трубный фактор). Осталось несколько эмбрионов в клинике, которые буду отписывать для таких вот желающих малышей женщин. Мы с мужем оба с высшим образованием, без вредных привычек, многодетные. Дети у нас очень симпатичные, умненькие. Всех выносить просто не успеваем, тк я уже старше вас по возрасту. Вот таких эмбриончиков я искренне желаю вам. Обращайтесь в хорошую клинику и спрашивайте врача. Мы с нашим врачом в прекрасных отношениях, она мне двоих подсаживала, знает нас уже много лет. Обе дочери были выношены без проблем. Уверена, что она б посоветовала вам такой вариант.
Рожайте, не бойтесь!
Не сочтите за рекламу, но я все таки решилась написать, что наши эмбриончики, например, в клинике "Мать и дитя" на Савеловской и наблюдались мы у заведующей отделения.
Удачи вам и долгожданной гармонии в семье!
интересно, а если сложится так, что кто из тех детей, которых вы растите, в будущем, по воле случая, например, женится на кровной сестре (выйдет замуж за кровного брата), которую/которого в виде эмбриона подсадили левой женщине? Последствия катастрофические для их потомства..
Понятно, что вероятность такого события очень мала, но она существует. И чем меньше город, тем выше эта вероятность. Как-то тут с этикой не очень..
Не совсем понятно, у мужа тоже бесплодие? Или только у вас? Вообще нет варианта, чтобы ребенок был родным хоть одному из родителей? В любом случае, я лично за то, чтобы родить самой пусть даже с полностью донорским эмбрионом. Да и для окружающих не будет повода для сплетен, а то вон рядом тема, где невестка дала по мордасам свекрови именно по этому поводу. В любом случае, своерожденный ребенок всяко роднее усыновленного будет. У нас ЭКО с ДС, т.е. ребенок генетически родной только мне, но муж любит его так, как родных не все любят. Думаю, если здоровье позволяет, то можно попробовать сначала и этот вариант, если уж не получится, то усыновите.
Пройдя свой путь с ЭКО и прочим, могу ответить вам , что выбрала бы усыновление на вашем месте. Во первых ребенок все равно будет генетически чужой, тогда какой смысл портить свое здоровье и вынашивать его. Кроме того, не понятно какой он родится, а усыновляя можно выбирать пол ребенка ну и вообще того, кто покажется своим, которого можно почувствовать. Я родила своих, и работаю с чужими младенцами, так вот часто себя ловлю на мысли что могла бы воспитать такого младенца как родного. Когда о них заботишься то чувства возникают как к родным.
Удачи Вам в любом варианте, который Вы выберете!
Я себе в свое время поставила границу на "40" - или получится, пусть с ЭКО, или - я заканчиваю это всё.
Правда, усыновления в планах не было, было (шепотом) "отпускание" (точнее выпихивание) моего мужчины искать другую маму своим будущим детям (у него всё норм было, анализы = хоть в доноры иди). Я тогда даже брак оформлять отказалась пока.
В 39,5 забеременела, врач изумлялась - сама (а уже была запланирована поездка на ЭКО в Питер в клинику Отта), в 40 родила. Потом и расписались.
Если у вас и яйцеклетка не своя, и сперма тоже, то... не знаю. Всё же это время, беременность - особое, пока носишь, когда толкаться начинает...
Совсем сил уже нет на попытки?
В любом случае - УДАЧИ вам !!
Я бы сделала с донорским эмбрионом. Долги уже есть, а шанс стать мамой уходит с каждым днем. да, генетически не ваш ребенок, но после того, как вы его сами выносите и родите, то про донорскую яйцеклетку забудете.
Если что, то про эко я знаю хорошо, одна дочка после эко.
Никакого) Вы утверждаете, я спрашиваю почему)
А вам принципиально, чтобы у автора появился ребенок? Почему?)
давно б уже усыновили, что ждали-то 20 лет? Уже выросли бы все...
Рожать ребенка с чужой генетикой не вижу смысла. Можно сразу взять готового, без 9месячного тошно-марафона.
Готового, от наркоши или пьяницы, которая пила или кололась всю беременность? Возможно перевязывала живот, чтобы скрыть. Наверняка питалась хламом.
Представляете, что в итоге получится?
И не у всех рвота на 9 месяцев, вы видно очень не хотели того ребенка, вот организм так и реагировал. Меня не стошнило ни разу ни с один из детей.
Ну так, когда нормальные люди вынашивают нормальную беременность, случай неудачного исхода - 1%. Примерно. В случае усыновления, особенно славянских детей, 1% (примерно) на случай удачного исхода. Разница, однако, а?
Ну и сравнивать своих с чужими - глупое занятие, честно говоря.
Да я ничего не хочу, тем более от таких дур. Мне просто интересно откуда вы всю эту муть берете?
Так ей уже проверили после стольких-то эко, в том числе и генетику. Она и у жены, и у мужа есть в плановом списке перед любым протоколом.
И что? Выжил и прошел? В чем виноват человек, который просто хочет ребенка, а не выживать и проходить? Хорошо, если повезет и ребенок попадется нормальный, не поврежденный или не сильно поврежденный, а если не повезет? Жизнь в помойку? Зачем такие риски?
Готового-то готового, вот только это крайне рискованное предприятие. Может затошнить так, что никакой триместр не сравнится. И гораздо дольше, чем 9 месяцев. Тем более, что беременность обычно - прекрасная пора с небольшим дискомфортом, но в ожидании чуда и счастья. Своего. А готовые почти все от наркоманок и алкашей. Отравленные на стадии закладки органов.
+1000. Бывают, конечно, и тяжелые беременности, но это 9 месяцев, а не 18 лет.
к психологу ходили?
ну реально есть такое, что даже ЭКО не поможет, пока какие-то процессы не пройдены.
Можно найти ребенка постарше, который остался без попечения родителей. Иногда смотрю фото, мама умерла, родственников нет. И дети хорошие, домашние, таких жалко в дд.
Хороших домашних отрывают с руками сразу же. В вот те, кто уже живет в дд, есть и много. Но это очень сложный случай. Такие дети мало того, что с генетическими сюрпризами, но и переломаны жизнью в казенном доме до самое немогу. Я тоже всегда считала усыновление выходом для бездетных. А сейчас смотрю на свою коллегу по работе, которая удочерила девочку лет 10 назад и понимаю, что это не просто лотерея, а фактически без вариантов проигрышная лотерея (за очень редким, но конечно существующим, исключением).
Нет в ДД хороших и нормальных, что бы ни было написано в анкетах. А, если случайно бывают, то это единичные случаи и их забирают еще до попадания в базу. Всех детей жалко, безусловно. Но усыновлять нужно без розовых очков и точно понимая что делаешь, что обычно (в большинстве случаев) бывает и какие это дети. Иначе может быть очень больно. И семья может распасться и никакой радости материнства не получится.
И чем старше ребенок, тем выше риск получить долговременный кошмар вместо радости материнства.
Усыновлять хорошо и правильно, но только понимая что делаешь. С маленькими детьми 1-1,5 риск ниже. До года очень рисковано - может не все еще проявиться, после 2х депривация может цвести пышным цветом.
Всем, кто желает усыновить нужно хотя бы год упорно читать форумы усыновителей. Чтобы понимать готов или нет.
Да откуда вы знаете, заладила нет-нет! Вы всех детей проверили из ДД??? Теоретики хреновы.
У меня полно знакомых усыновивших, у всех все нормально!
А вы знаете, ага))) При чем даже знаете, чего я не знаю. Слишком много на себя берете!
Вам 38. Хотите первую беременность с донорскими клетками. Я бы на вашем месте усыновила.
ну не знаю... он же в вас будет расти, "питаться" вами, с первых мгновений слышать ваш голос и ваше сердце... не такой уж и чужой... Сейчас не родите, потом шансов еще меньше (я про донорскую).
На мой взгляд вы вообще затянули, лет на 10 раньше надо было радикальные меры принимать, а сейчас у вас уже психика изувечена-искорежена. А так бы 10 лет назад малышастика усыновили, всю любовь ему отдали бы, а сами неспеша без надрыва "своего" делали бы, даже если б и с нулевым результатом - все равно материнский инстинкт сейчас не вопил бы "хоть ребенка, хоть котенка", успели б реализоваться.
Муж вам сейчас не советчик, ему одинаково чужой что от донора, что из детдома. А вам смотреть только на свое здоровье, вы итак его уже посадили. Если все отлично, то самой рожать, если какие риски, то на фиг на фиг, усыновляйте!
Автор, ну зачем воспроизводить ваши неудачные гены? На планете мало других проблем? Сначала массово заводим таких выстраданных детей, отменяем естественный отбор, а потом удивляемся почему из-за банального орви объявляют пандемию.
Сурмама или усыновление, но это отдельная большая тема в которую надо погружаться, это тоже требует времени: изучить процедуру, риски, особенности поиска ребенка, особенности воспитания детей из системы. Не наломайте дров с поспешным усыновлением.
На сайтах 7я, littleone почитайте истории усыновления, там реальные случаи, а не рекламные картинки из телека.
Вам бы дать себе отдых от этой многолетней борьбы, отпустить ситуацию скажем на год, и посвятить это время себе. Вы уже и не помните наверное, что такое обычная жизнь, без надрыва.
Позвольте себе этот год и прекращайте жалеть о том, что не получилось. Наверное у природы есть на то причины. Иногда дети, рожденные с большим трудом через ЭКО, приходят в мир глубоко больными и у мамы сыпется здоровье. Рушится сразу несколько жизней - родителей, этого ребенка. Может для вас благо, что ЭКО неудачные были.
В следующем порядке:
1. Сурмама с вашей ЯК и спермой мужа
2. Донорская ЯК+ сперма мужа, вынашиваете вы
3. Донорский эмбрион, вынашиваете вы
4. Донорский эмбрион, вынашивает сурмама
Но ни в коем случае не усыновление. Там здоровых просто нет. Национальные...сильно специфические и как правило, здоровые, но сильно не отягощенные интеллектом. Сказываются поколения курителей анаши.
5. Живете без детей, занимаетесь своей личной жизнью и маленькими детьми родственников.
у меня родня уже двоих усыновила малютками, одному 12, другому 9 - умненькие, талантливые, здоровые. А вы так отчаянно не завидуйте! Ваши варианты абсолютно бредовые, учитывая бесплодность мужа автора
Зачем вы приплели зависть? Одна фраза сразу перечеркивает всякое доверие к вашим словам.
а зачем вы под одну гребенку всех усыновленных припечатали? ваши слова вызывают не только недоверие, но и омерзение. Иначе как завистью объяснить не могу, вот такая я неиспорченная, другие ваши темные мотивы мне недоступны
Лично меня удочерили, умная, красивая, успешная, маме-папе в радость. И не факт, что свой ребёнок у моих родителей был бы нормальным и здоровым,, оно ж не просто так, наверно, 8 лет не получалось, и потом так и не получилось в итоге, правда?
Знакомую мою тоже удочерили, родители оба разбились в аварии, ребёнок отличный, умный, сейчас вполне приличная успешная женщина. Разные ситуации бывают,и малолетки отказываются, дети у них как правило как кони здоровые
Я за усыновление. Много очень хороших деток и много удачных усыновлений .
Подруга несколько эко делала, в последний раз чуть не умерла ((( Муж категорически против усыновления был. Неск лет назад все таки решились, сейчас это очень счастливая семья :-)
Автор, я сама мама двух усыновленных детей. И я постарше, чем вы, старший ребенок уже взрослый, младший- школьник пока. Моя проблема была в муже, сначала попробовали достать у него что можно было, потом готовили меня к эко, но увы даже с более менее найденным у него не получился эмбрион для подсадки, но мой супер здоровый организм выдал гормональную бурю, мне реально стало страшно, ведь я хотела быть мамой, а не инвалидом-развалюхой, на донорскую сперму он не соглашался, а я была влюбленная "дурочка", но безумно желающая стать мамой.
Мне одного раза вмешательств хватило. Я усыновила. Потом второй раз. Анонимам выше: да, славянских, да здоровых и с мозгами.
Но вам бы я посоветовала пробовать родить с донорским эмбрионом, потому что люди, которым не столь важно именно родить гораздо быстрее приходят к усыновлению. Вас усыновление никак не удовлетворит, раз вы 20 лет жизни бухнули в тему детей.
Я человек другой формации и не смогла бы так себя изводить, я люблю наслаждаться жизнью во всех проявлениях, жить здесь и сейчас. А есть люди, которые долго идут к цели и другое их не устроит.
Плюсанусь много-много раз! У меня есть и своерожденные, и усыновленные (славянские, здоровые, уже школьники, вполне с мозгами). Со старшим ребенком делала ЭКО+ИКСИ по МФ, мужу тоже нужны были гены.... Через год после развода усыновила - потому что мне не надо было рожать и свои гены, а нужен был ребенок.
Раз Вы за столько лет не решились, то лучше донорский эмбрион. ОЧЕНЬ скоро Вы забудете, что это не ваши гены, ребенок будет полностью Ваш - даже внешне ))
Похожесть формируют не столько черты лица, сколько манеры и интонации, которых ребенок наберется только от Вас, от родителей )
Рожайте донорского. Пусть все получится )
Про похожесть плюсанусь! Пока у сына (усыновленного) голос не стал ломаться, по телефону его со мной все путали. Да и внешне на нас с мужем похож. У нас 2 неудачных ЭКО за плечами, после которых муж сказал, что ребенку нужна здоровая мать и мы усыновили 13 лет назад мальчика. Да проблемы есть, но не больше чем у подруг со своерожденными детьми, а то и поменьше.
Я б усыновила и причём уже подрощенного, когда интеллект видно. Насчёт здоровья-в школе сына 9-классница сейчас беременна от такого же пи@дюка 15-летнего,будет отказ писать. Не алкаши, оба здоровы, семьи нормальные, просто так вышло.
Самой выносить все же предпочтительнее. Точно не будет алкоголя, наркотиков и прочего. Либо если вы точно знаете происхождение ребенка, чтобы там нормальная мать была. Иначе высокий риск, что все усилия пойдут прахом, когда ребенок подрастет. Хотя и таких детей кому-то надо растить. Но тут что вам лично важнее.
В такой ситуации я бы выбрала самой выносить, родить, выкормить. Чтобы максимально возможно дать ему что-то своё, чтобы с самого зачатия у ребёнка не было стрессов и т.д, чтобы чувствовать его своим-гормоны..просто для того, чтобы пройти все то, о чем так долго мечтала.
Недавно прочитала пост известного блогера психолога, у которой пятеро детей и она хочет, но не может родить шестого. Пишет, что уже готовы были усыновить и прошли школу приемных родителей, но выяснилось, что усыновить без больших связей младенца в нашей стране невозможно. Можно только 5+. Неужели это правда? Если да, то остается только вынашивать самой, да.
Нет, неправда. Это вообще полный бред - они по другой причине отказались от усыновления, а этот предлог сочли благовидным для озвучивания вовне.
Неправда. Усыновить здорового и даже маленького можно. Но это 1 случай из 1000. Уверены,что будете именно этим 1? Таких детей опекают еще на стадии беременности или оформления статуса. Здоровые дети есть и постарше,но увы без статуса и с кучей неадекватных родственников.
Я УЖЕ стала именно этим ))) Усыновила младенца совершенно русской внешности без единой связи и без всяких лишних затрат. Никого не опекала на стадии беременности, статус оформила сама (пинала опеку).
Да, не в Москве, уехала в другой регион. Но поднять жопу ради ребенка вполне возможно. Так и тайну сохранить намного проще.
вы абсолютно не в теме! поезжайте подальше от Москвы и найдете очень много здоровеньких светловолосеньких младенчиков
Согласна. Я по 1000 км моталась, зато нашла в первый же день. А опеки какие радушные попадались!
Это я понимаю. Но автор куда-то пропала и не отвечает. Неужели они оба полностью бесплодны? Такое все же редко бывает
Почему нет? или при несовместимости можно искусственно сделать эмбрион? я особо не в теме.
Если проблемы у автора, то могла быть донорская ЯК и сперма мужа, ребёнок будет родной ему.
Если несовместимость, то например ЯК ее, сперма донорская или ещё какие пути решения.
Поэтому и не пойму, неужели и она бесплодна и у мужа ни одного живого сперматозоида нет?
А может автор и имела в виду ДЯ, а написала как эмбрион. В любом случае я за то, чтобы еще попробовать родить самой, а не усыновлять.
Автор куда-то испарилась и ни на что не отвечает. Видимо так ей нужен ответ на ее вопрос.
А ведь от того, может муж иметь детей или нет, ответ тоже очень зависит.
По мне так не очень зависит.... Я бы в любом случае рекомендовала "усыновить" криошку - чтобы оба были с ребенком одной степени родства. Но у меня перед глазами печальный опыт СМ с ДЯ и спермой мужа. Женщина так и не приняла ребенка.... Мальчик с сильным неврозом, до школы засыпал с бутылкой......
Я как раз усыновила и не ощущаю разницы между кровными и усыновленными детьми. Так что мне вообще сложно понять "фишки" генетическго родства... Для меня это просто пустой звук ( Но эт овсе ОЧЕНЬ индивидуально. Я понимаю, что мои чувства как раз бОльшая экзотика )
Да, и кровные, и усыновленные. Поэтому и говорю, что разницы не ощущаю ВООБЩЕ.
Для меня этот момент вообще не принципиальный, поэтому и усыновляла. Я вообще "зова крови" не понимаю - ни к детям, ни к родителям, ни к другим родственникам. Но повторюсь - я понимаю, что таких людей, как я, немного. Большинству почему-то нужны гены....
Вот это основной ответ. У вас они есть, вы знаете что это такое выносить и родить. У автора нет детей.
Автору просто предложили поднять голову и рассмотреть разные варианты. Может какой-то подойдет.
То, чего она хотела - своерожденного родного ребенка - она не получит. Сейчас она рассматривает альтернативы. Это - одна из альтернатив.
А у меня есть, но я честно не представляю, как могла бы участвовать в жизни племянника. Помочь посидеть с младенцем? Каждый раз спрашивая у его матери, можно ли то или это? Настаивать на выборе языковой школы, даже если родители выбрали спортивную? Требовать дать мне его на пару недель к морю свозить? Это всё мило, конечно, мило, но для тех, кто хочет стать родителями, не выход.
Племянники всяко роднее чем усыновленный и рожденный от донорской як. Можно все то же самое что и с родными детьми, играть, водить в сад школу, естественно с согласия родителей. Естественно у вас не будет столько прав сколько у родителя, но частично материнские чувства можно удовлетворить.
Я долгое время не могла забеременеть, потом у меня случилась замершая, потом опять не получалось забеременеть. Я искала информацию по домам малютки, смотрела анкеты. Но для себя закрыла тему усыновления, боялась не смогу полюбить этого малыша. Тему ЭКО не рассматривала для себя по этическим причинам.
То есть вы все же родили своих? У меня тоже была проблема с бесплодием, я и усыновление обдумывала, но в итоге родила. Вот если бы мне кто в тот момент сказал, что я могу радоваться детям родственников и жить дальше без детей, я бы сильно удивилась.
Нет, у меня есть любимый брат, мы очень близки, у него есть сын ровесник моему усыновленному сыну. Я очень люблю племянника и очень много стараюсь для него делать по мере сил и возможностей, для меня это в радость! Но отношение к сыну несравнимо, это как "очень сильно люблю племянника" и "обожаю до придыхания сына".
Ну если своего нет, то тут уж не до придыхания. Полно женщин кому так и не удалось родить.
Это ещё при том, что вы наверное в хороших отношениях с его мамой.
Ваш усыновлённый, это ваш сын. А племянник родной, но это ее сын.
Я бы усыновила ребенка лет 4-5. Чтобы было видно как он разговаривает и развивается.
Вы знаете, что такое 5-летний ребенок из д/р? Да еще для людей, которые столько лет пытались и наконец получили ребенка.
Автор, а почему вам со школы усыновителей не начать? Походите туда, уж там вам точно гораздо больше инфы дадут , чем в ТД на еве. Или зотя бы с тематических форумов начните, а не с этой помойки, где у человека могут последнее желание отбить. Словом можно ведь, как известно, и убить. А тут дур, которые несут ахинею, не зная вопроса, очень много.
Зачем бороться за "свои гены" если они бракованные? Вы бесплодны. Выбирайте донорство, хоть беременной походите, если получится. Не получится берите чужого ребенка и вбивайте себе в голову, что он родной и ничуть не хуже.
А « ходить беременной» Вы считаете офигенное « счастье»? Особенно, когда женщина уже не молода и куча болячек? Да еще и неизвестно, кто в итоге родится в таком возрасте? Может и даун, вы на что человека толкаете?
Вот-вот. Если можно НЕ ходить беременной - зачем это делать? Беременность еще никому здоровья не прибавила.
+1 Да еще послеродовую депрессию, стопудово, добавит. Матери новоявленной итак будет психологически тяжело проходить через все эти вещи, с ее то заморочками уже сейчас, а после родов еще и физически будет атас просто. Но на еве курицам настолько нравится « пузожителей» именно иметь, что им все это ж только в радость))). Токсикоз, боли, газы, Разрывы !!!! Лишний вес!! Прелесть!!!
И что, не хотели бы, чтобы их не было? Ну, бывает. Мазохизм, кахзется, не лечится.
Хотела бы, чтобы были) Очень рада, что были) А с чего вы взяли, что я хотела бы иного?
Ну так просто из энтомологического любопытства узнать как причудливо вспыхивает некоторое количество нейронов в вашем мозгу.
никогда не встречала женщин с послеродовой депрессией! только читала, это редкие случаи. Но курицам типа вас это сложно понять
Можно подумать, женщины бегают и всем рассказывают, была у них депрессия или нет. У меня была, но я об этом по знакомым не рассказываю.
и ГДЕ бы вы их могли ВСТРЕЧАТЬ?? По вашему они в майках с принтом « У меня послеродовая депрессия» ходят?
Есть знакомая пара. В этом году летом в 40 лет женщина наконец-то родила своего кровного. Усыновление не рассматривали, донорские клетки тоже, только свои. Это было их условие: либо своего, либо живем без детей. По 1-2 попытки в год делали. Все проваливались: либо вообще беременность не наступала либо срывалась на первых неделях после подтвержения. И вот в 39 получилось, в 40 родила.
.... и теперь к этому несчастному ребенку такие будут предъявы, такие от него ожидания..... , можно представить, не дай бог, будет каким то « не таким», это ж сколько СИЛ положили, сколько нервов.
Как раз наоборот - этот ребенок может быть любым! Счастье уже просто тот факт, что он есть! Молодцы, что не сдавались!
Да бросьте вы. Такие предъявы зависят от адекватности и характера родителей, а не от кол-ва ЭКО и пр. Моя родственница в 41 родила тоже после ЭКО (штуки 3, если не ошибаюсь, было) и каких-то немыслимых лет лечения. Сейчас сыну 14 лет, прекрасно всё и никто не сошел с ума.
Начните с ШПР . У вас всё уляжется по полкам. Какой смысл рожать, усыновляйте. Разные бывают ситуации и разные дети.
Сочувствую, автор. Никто не подскажет. Но я хочу пожелать Вам любви к себе. Дети - это не всегда счастье. У меня и кровная девица и усыновленный пацан - оба попили крови, бля!!!!
+1000. у меня опека дочь и биодочь в равной степени пьют кровь.....Иногда кажется-лучше приемная, т к за нее я не так схожу с ума и вела себя толерантней ,чем со своей био
Простите автор за мое мнение, но это же форум и Вы просите совета.
На вашем месте я бы не стала вынашивать чужой эмбрион, тем более что нет никаких гарантий, какой смысл? Вы уже не молоды, шансы на успех не велики, + беременностью Вы подорвете свое здоровье.
Я бы выбирала из:
1. Отпустила ситуацию и жила полной жизнью без детей.
или / и (параллельно (не зацикливаясь) )
2. Прошла ШПР и искала "своего малыша" в базе. Пусть с 3-й или 4-й группой здоровья, но с понятными диагнозами.
Желаю Вам удачи!
Я бы выбрала без детей совсем. Столько вокруг интересных вещей, кроме игр в куклы. Столько можно увидеть, узнать, прочувствовать без оглядки на настроение/на поел/пописал/заболел и т.д. Наслаждайтесь жизнью, Вы прошли через такую боль и испытание, что уже заслужили просто получать удовольствие от жизни.
Вы так говорите, будто дети всегда маленькие и вечно играют в куклы и носят памперсы.
Не всегда, но пока они живут с родителями, родители не могу расслабиться, они всегда оглядываются на детей. Сначала больше на их физические потребности, потом больше - на психологические и эмоциональные. Вообщем, работа идет без остановки и на это работу уходит лет 18. А потом дети вырастают, уходят из дома и вот тут бы уже начать жить для себя, но нет, тут бац и "синдром пустого гнезда". И снова родителям тяжело. А когда же жить своими интересами? Своими желаниями? Идти спать, когда хочется, а не когда ребенок уснул. Ехать куда хочешь, а не туда, куда ребеночек согласен. Книжки читать, когда есть потребность, а не 2 минуты перед сном, потому что потом засыпаешь от усталости. Да, дети приносят в дом счастье тоже, но цена за это счастье очень высока и я совсем не уверена, что оно того стоит. На свете есть много других вещей, которые делают людей счастливыми, но "стоят" они гораздо дешевле.
Сколько вашим детям лет? У меня такие настроения были, когда сын был маленький и мне было тяжело. Но это не вечно. Автору уже под 40, думаю она нажилась уже своими желаниями и интересами настолько, что можно и сменить картинку. И найти себя лет в 60 одинокой старушкой, у которой впереди только старость, ну не знаю... Кому что.
Моим - 12 и 17. И до сих пор решаю их проблемы, учусь с ними параллельно и слышу по 1000 раз в день: мам, отвези, мам, привези, мама, давай купим и т.д,, т.д, т.д. На себя времени остается 0.1%. А автор жила мечтой и очень к ней стремилась. Все остальные удовольствия проходили не очень замечеными. Если сейчас принять ситуацию как данность и начать жить в ней, то жизнь будет совсем другой. И совсем не хуже, чем с детьми. А может и лучше. А одиноких старушек в 60 лет, у которых есть дети, тоже не мало. Одиночество в старости не зависит от наличия детей, оно зависит от умения и желания наполнить свою жизнь смыслом.
Одного не пойму: зачем рожать второго, если дети - не ваше, если они в тягость? Уже на первом можно было понять, что дети требуют и времени, и сил. Почему двенадцатилетний и семнадцатилетний отнимают у вас столько времени, что аж остальные удовольствия вам недоступны я не знаю.
Видимо, вам это все очень нравится. У меня дети вашего возраста + студент, и я только в 1м классе училась с ними параллельно. Время на себя выкраивала, даже когда им было 8-4-0, а уж сейчас ОНИ выкраивают время, чтобы побыть с родителями.
Если дети хотят, чтобы вы их возили, то в ответ должны выполнять и ваши просьбы, не так ли? Должны быть помощниками, если тоже хотят получать помощь. Хотя возить 17-летнего - это странно..
В любом случае, даже при таком странном раскладе вы все же родили второго ребенка через 5 лет после первого. А автору предлагаете не рожать вовсе.
А кто Вам даст гарантию, что свою старость Вы встретите в окружении детей? Мало ли какие у вас будут отношения? На Еве полно случаев когда с мамами годами даже не созваниваются.
Жизнь в принципе никому гарантий не даёт. Но шанс не оказаться одинокой выше, если есть дети.
Все разные. У меня от желания ребенка крышу сносило. Не знаю - инстинкт, гормоны, но я точно знала, что ребенок у меня будет в любом случае. А одна моя знакомая с такой же проблемой спокойно сказала - ну, не получается, значит не судьба, будем жить для себя. И в итоге я счастлива со своими двоими, а она - без детей.
я бы уехала на неделю в уединенное место и прислушалась к себе
обычно получаю ответ
Автор, в ЛЮБОМ случае женщина будет сомневаться, бояться и нервничать. Невозможно БЫТЬ ГОТОВОЙ ни к чему. Делайте , как надо и будь что будет. Вам может повезти/не повезти одинаково и со своерожденным и с усыновленным. Никто не знает. Единственное, отчем мне всегда хочется напомнить дурам, которые проходятся немытыми пятками по оставленным детям и усыновлению, рассказывая про гены: всех этих детей РОДНЫЕ матери в роддомах бросают, а не инопланетные существа. Так что, думайте сами. В любом случае прислушивайтесь к себе, а не к мужику - мужику модно прожить и без детей или завести их на старости лет, а у вас уже не будет второго шанса.
Я была в подобной ситуации, сделала несколько эко, безрезультатно, потом муж сказал, хватит себя гармонами, уколами мучить, давай усыновим ребёнка.
Взяли двухмесячную девочку и она просто заполонила наш мир, любимая, чудесная девочка.
В ее 5 лет у меня обнаружили рак яичников, все мои клостилбегиты, несколько эко скорей всего помогли в этом. Лечение было очень долгим и сложным, удалили все, что можно. Несколько операций, куча химий и лучевой, и сейчас я просто развалина в 42 года.
Если бы вернуться назад, сразу бы пошла в опеку за своим ребёнком.
Сейчас дочери 14, хорошая девочка, самая любимая и родная, понимаю впереди ещё подростковые закидоны, все как у всех, но я ей очень благодарна, она научила меня быть мамой во всех смыслах этого слова.
Присоединюсь. Если бы прокрутить всё назад ... НИКОГДА, НИ ЗА ЧТО, не стала бы делать ЭКО. У меня двое. Самые любимые и родные. Если бы не потеряла время и кусок здоровья с ЭКО, то, возможно, было бы трое или четверо.
Да, я тоже жалею потраченного времени. Еще бы одного взяла точно. Очень хочу, но в 44 уже поздновато.
Ах, как я вас понимаю! Климаксы, стимуляции, гиперы, поддержки на куче гормонов, замершие, чистки и все по новой... Усыновили двоих детей с разницей в 5 лет. Замечательные и самые родные. Но гормональная нагрузка дала себя знать множественными миомами, которые резко начали расти, к ним добавились кисты на яичниках. Несколько месяцев мучалась кровотечениями и гормональными проблемами, а когда живот вырос до 20-недельной беременности, легла под нож. В 40 лет все удалили... (( Сейчас думаю, а на фиг вообще все это было нужно?
Да, это только с потраченным в хлам здоровьем понимаешь, « свой ребёнок любой ценой» что это значит. Муж вздрочнул, а ты под гормоны идёшь и всё свои здоровые ресурсы там оставляешь.
Не стоит оно этого, детки есть , их много, а думать, что там будет в подростковом возрасте не стоит, так как до этого возраста ваше чадо будет любимым и родным, справитесь, иногда можно и себя вспомнить в этом возрасте.
Как меня это онкология сломала, мало кто знает, но нас экошниц много повидала.
Девочки, любите себя, ваше здоровье один раз и на всю жизнь.
Своё здоровье я уже про@бала, и поверьте, никто этого не оценил.
Да, к сожалению, понимаешь все это очень поздно.
Здоровья вам и терпения!
Как вы смогли взять такую малышку, там процедура очень долгая. Прям не верю вам совсем.
Очень даже можно все сделать очень быстро, его заведующий ДР или ДД не вставляет палки в колеса и опека адекватная.
Сколько ж людей не в теме! Моя сестра на стадии просмотра и месячную могла взять, но при врачебном осмотре возникли сомнения, отказалась. Взяла то ли 2, то ли 3 месячную, уже не вспомню сейчас, но точно не больше 3 мес
Очень деликатный вопрос, но я вообще не вижу смысла в донорском эмбрионе. Ну только если подорвать оставшееся здоровье. Да еще неизвестно как ваша беременность скажется на отношениях с мужем - вы уже беременны, у вас уже какие-то проблемы-волнения, вы уже испортили фигуру, возможно, даже придется лечь на сохранение, а у мужа в этот момент ничего не происходит, просто его жена беременна не пойми как и от кого. Извините, если резко. Разумный вариант - усыновление, вы с мужем сразу оказываетесь вдвоем вовлечены в процесс.
Это чисто теоретически. А практически детдомовский ребенок очень не подарок. И к сожалению, это выясняется в подростковом возрасте, а то и позже. С донорским эмбрионом меньше рисков.
Аааа донором может быть женщина, отказавшаяся от своих детей в роддоме или мужик- маньяк с соответствующими генами.
Вот именно. Тем более здесь не чтo-то одно, а эмбрион уже не пойми от кого. Там в анамнезе все, что хочешь может быть. Это просто пара, которой больше эмбрионы не нужны.
а уж какие бывают не подарки приемные родители,
а главное, какими придурками не были бы приемные родители, все равно всегда, как правило, виноват приемный ребенок.
Автор, выбирать вы должны, но если генетически вашего ребенка не заиметь, а вынашивать вам тяжело, то почему бы и не усыновить? Дать ребенку, который ждет семью. Прекрасно же
Нам на шпр говорили: вспомните свою родню. ведь в каждой родне есть асоциальный элемент, или алкоголик, у многих психи.
И часто они - не понятно в кого.
То есть вспоминайте их, прежде чем считать, что детдомовские все плохие.
У меня в родне такой мамин брат - придурок и алкаш. В кого? Да знать бы, родился таким, а родители работали с утра до ночи. Но в этой же семье другие дети удались, а вот этот - нет.
Чушню вам говорили в ШПР. Придурок и алкаш может появиться в любой семье, все так. Но, если в нормальной семье 1% на то, что ребенок вырастет алкашом и придурком, то в среде детдомовских, ну пусть 10% на то, что после прорвы вгроханных сил, времени, нервов и денег, вырастет кто-то более-менее приличный. И 1%, ну пусть 5%, что вырастет нормальный человек, получит нормальное образование и сможет устроится на нормальную работу или начать свое дело.
По крайне мере исходя из общения усыновивших у которых дети уже выросли. А маленькие, да, вполне могут быть зайки. И то - не все и СОВСЕМ маленькие, до 1,5 лет. Ребенок возрастом 2-2,5 - уже почти наверняка будет жуть жуткая. И как минимум в течение года.
Без аргументации не принимается) И без нее же дуру вы видите каждый день в зеркале, а я умняшка))))
Это как тетка взяла ребенка, а через два дня отвела назад - по причине "много ест и громко бегает". Всем рассказывает теперь, какие страшные все двухлетние детдомовцы!
Оба варианта не подарок. ЭКО если и пробовала бы, то один два раза не более. Уж больно для здоровья это плохо. С усыновлением, ну не знаю. Рисков много. Истории знаю разные. Если вообще никак без детей не можете, ищите. Не хватайте первого попавшего. Знаю очень счастливые случаи усыновления и очень несчастные. Вторых больше.
Что тут сказать. Чужую беду руками разведу. По мне оба варианта так себе.
« так себе» -это рассуждать о том, что не прошел.
« один два раза» ЭКО? Чтобы были необратимые последствия некоторым и одного раза достаточно, просто никто не ведет эту печальную статистику - ну НЕ выгодно, слишком уж лакомый бизнес. Насчет усыновления - повезти или НЕ повезти может точно так же, как и с собственным ребенком. Лучше брать совсем грудного, после обследования независимого медицинского ( что усыновителям предоставляется по праву!), чтобы система еще не отразилась на малыше и не испортила психику. И усыновленные дети для их родителей НИЧЕМ не отличаются в плане силы любви.
А десятки и сотни тысяч счастливых матерей после усыновления тоже не брать во внимание? И для тех, кто на бронепоезде: если бы вы знали, сколько имитирующих беременность усыновительниц существует, которые таким, как вы рассказывают, что на самом деле «делали ЭКО», вы бы неприятно, я думаю, удивились))). И знаете, почему их так много, именно потому, чтобы оберегать своего любимого ребенка от неадекватов, орущих про « ущербных усыновленных детей» на всех углах.
И их конечно брать во внимание. Я лишь о нескольких последних сообщениях о якобы ужасных последствиях ЭКО.
Не ну если ранний климакс, для вас пустяки, то не вопрос, все хорошо). И это даже не осложнение, это просто то, что ждет абсолютно всех после эко.Прямое последствие которому не избежать никому.
В сравнении с наличием детей, ранний климакс( кстати это во сколько?) - тьфу и растереть!
Я не ору про ущербных усыновленных детях на всех углах. К чему мне эти ваши оскорбления?. Я вообще благоговею перед людьми которые это делают. Но на это способен не каждый. Их 3 случаев которые прошли перед моими глазами, два были не успешны. И грудные дети из этих 3 случаев были в двух. Проблемы определенные испытывали все. Сказывается на ребенке каждый час и каждый день, когда он был брошен и никому не нужен. Если человек хоть на минуту сомневается в усыновлении, не нужно ему его рекламировать. Вы знаете сколько людей возвращают детей назад? Брать должны только те кто готовы ко всему и трудностям в том числе.
Нахера вам муж « чужой»? С непонятным набором генов. Еще рожаете от СОВЕРШЕННО ЧУЖОГО ЧЕЛОВЕКА!!!!;)
Скопировала для вас, не поленилась! Из темы « Что делать с орущим младенцем?:
» Я понимаю, что с младенцем надо наладить быт и что он должен не отсвечивать. Но по итогу умотались все. У меня спина больная и давление поднимается, когда он орет, а орет он постоянно. Дочь ночью спит не просыпаясь, тащусь к ним в комнату, забираю визжащий комок и полночи хожу по дому с ним, как зомби, только положу-орет благим матом! С утра у меня лицо как у бомжихи-алкоголички опухшее. Глазки-щёлочки и всклоченные волосины седые мечутся. Муж сказал, что уйдёт из дома, ребёнок орет и мешает ему работать. «. Автор, насладились? Не благодарите. В ваши почти 40 лет так и будет. Теперь прибавьте к этому еще 9 месяцев вынашивания, роды и послеродовую всю прелесть. И мой вам совет: описанное ВЫШЕ будет у вас при Любом варианте. Так что копите лучше деньги на круглосуточную няню и возможнлсть поездок комфортных с дитем на море и желательно Средиземное. Говорила всегда и говорить буду: трудности с младенцем, если по умолчанию он здоров, всегда только от нехватки денеж знаков. Комфорт - вот что смягчает все стрессы от новой роли- матери
Все зависит от мотивации и самоощущения. Я вот очень поздняя мамашка и орущий младенец меня не напрягал. Это было голимое счастье. Я брала его ночью в постель,чувствовала родной запах,кормила и мы оба счастливые засыпали. В 6 мес. Пришлось взять няню- я вышла на работу по необходимости. Вот тогда стало трудно,т.к. и ночью сон был прерванный,и днем не было возможности поспать.
И еще,про эмбрионы. Я,например,подписала документы на донацию своих эмбрионов( хотя не знаю ,нужны ли кому либо возрастные клетки)- просто не могла представить,что моих "детей" убьют. Для меня легче было дать им шанс родиться. И мысли о том,как они растут у "чужих" не мучит.
Если вас не напрягал орущий младенец, вы скорее оч спокойное исключение из правил. Подавляющее большинство
от недосыпа впадает в депрессию.
И дальше что? Не рожать?
Та тётка, из скорпированного вами, бабка, а не мать. Некорректный пример.
Так автор и будет « бабкой» по возрасту этому ее малышу!! И ощущения физические от криков, недосыпа, слома графика жизни всей будут точно такие же!! Это возрастное еще! Поэтому она и боится, что все это предполагает! В сорокет уже хочется отползти и поспать лишний раз, а не носиться с младенцем, как энерджайзер! Если бы это был хотя бы второй уже ребенок, матери было бы проще, с опытом. Но это у нее Первый будет, а по возрасту у нее 17-20 летняя должна была быть. Природу не обманешь.
Автору всего 38 лет! Если автор конечно существует...
Она будет материю малышу, а не бабкой. И возможно будет его кормить грудью, а не таскать на руках с выпученными глазами по-большому счёту ненужного ей младенца, как описываемая дама.
Ощущения от криков и в 25 и в 30 не очень. Я себя зомби чувствовала))
Понятно, что матерью. Но это не отменяет того, что 38 лет для первого ребенка немало. И на "подарочного" младенца расчитывать не стоит. Может повезти, а может получиться как у моей знакомой, дети не спят по ночам до 5 лет. Просыпаются от 3 раз до бесконечности. Они с мужем реально ходят серозеленые, сейчас с этим ковидом еще и бабушки приехать помочь не могут, им совсем тяжко.
Как ни крути, а чем моложе, тем больше сил. Се ля ви.
Ну и? Причем тут бабка? Многим тяжело бывает, и самым молодым в том числе. Я когда была моложе, мне спать хотелось еще больше, чем сейчас)) Убила бы того, кто мне ночью спать мешал. Родила в 37, вполне себе осилила. И это еще при том, что никаких мамок-нянек у нас не было, никто не помогал вообще. И сейчас, спустя 10 лет не выгляжу бабушкой для своего ребенка.
Если до 5 лет не спят, это клиника, нужно к врачу обращаться. В большинстве случае всё же дети после 2 лет (а у некоторых счастливых и раньше значительно) спят без проблем. Ежу понятно, что чем моложе, чем больше сил. Но это не значит, что после 35 их вообще нет. Знаю достаточно историй, когда бабушки, которым за 45, по сути выращивают внуков, потому что дочки продолжают учиться в вузе или работать. И ничего, живы.
Как впадают, так и выпадают. Мне тоже тяжело было первый год, но ничего, он закончился, началась более спокойная размеренная жизнь)) Мы сразу же почти "поселили" ребенка к себе в кровать, стало значительно легче. Что ж теперь, не рожать совсем?))
Автор, не слушайте тех, кто пугает про гены. В очень достойных семьях « вдруг» рождаются алкаши, тупицы, преступники и т п. Просто клише ро усыновленных существует и если что - сразу это становится « причиной». Например , в семье моих бабушки и дедушки двое детей, обоих воспитывали одинаково. Старший вырос очень правильным, порядочным, заботливым. Младший начал пить еще в школе. В семье никогда никто не напивался даже по случаю, очень мирные спокойные адекватные родители.
Не советую усыновлять, наверное мою историю здесь помнят. У меня свои дети ,и вот усыновила мальчика и девочку(дети были сосем груднички,мальчику 5 месяцев,девочку забрали сразу из роддода ,но пока суд ей месяц был)Все независимые медицины проходили,вердикт был однозначный дети здоровы.
Сейчас мальчику 10 лет(умственная отсталость средней степени на грани тяжелой и ДЦП),у нас еще проблема ребенок агрессивный и истеричный.Девочка ,умственная отсталость легкой формы ОВЗ ментальные нарушения поведения.(но с девочкой сложнее,т.к присутствует демонстративное поведение,отсутствие границ в общении,полное отсутствие комплексов,раннее сексуальное поведение и демонстрация этого воровство и также истеричность)Учиться не хочет и издевается над всеми учителями со всех платных студий выгнали.Ей будет 9 лет.
Автор это все обнаружилось не сразу,с 3-4 х лет примерно..и по наростающей.
Нет здоровых детей в детском доме,а гены они всеравно гены,если мама отказывается от ребенка забирают близкие родственники,тети-дяди-бабушки-двоюродные тети или просто друзья семьи.Это уже психика в поколениях у таких детей нарушена.У меня знакомая,с который мы усыновляли вместе детей,там тоже вылезли проблемы у мальчика и очень похожие на наши.
Советую вам сделать ЭКО.(но конечно со своими яйцеклетками если это возможно)Мы узнавали-это достаточно дорого и возможно понадобится пара попыток,поэтому считайте сами. Вынашивать и рожать совсем не своего ребенка, ну это каждому свое,я бы не стала.Тем более возраст ,риски очень большие.Но всеравно смотрите на ЭКО(в разных вариантах)если приемлемо от мужа только,тогда дешевле выходит и вам не принесет гормональная терапия вреда.
Какой кошмар... Вот досталось вам проблем по самое не могу... Как вы вообще всё это выносите?
Я взяла такую ответственность и все равно от них не откажусь. Хотя честно только и решаю их проблемы никакой радости(это типа из серии день прошел без происшествий уже хорошо)Но у меня родные есть мои солнышки, они радуют, а здесь мы боремся, что бы хоть что-то выросло и люди смогли дальше самостоятельно существовать в обществе.
Сейчас если время вернуть конечно же не стала усыновлять(ну в крайнем случае можно под опеку взять,там хоть какие деньги платят,а с такими проблемными детьми нужны постоянные психологи,лечение и лечение...поэтому получается ,что и работаю только на них и финансы туда как в трубу бездонную улетают,а пока отдачи никакой и это еще у нас не подростковый возраст, а только его преддверие,что будет потом я даже не знаю)
Я верю в счастливые истории что усыновляли раньше. в войну например или лет 10-15 назад не русские были просто здоровые отказники, сейчас даже среди не русских сплошные больны.
Не знаю, они не ваша ответственность. Меня, конечно, запинают и забросают, но я бы посоветовала Вам думать о своих родных. Как минимум - пересмотрите направленность финансовых потоков. Только мое мнение.
Вам не повезло, сочувствую очень.
Я выше писала, у меня двое усыновленных, старший ребенок уже взрослый, младший школьник. Сама я преподаватель. Я вижу много детей. Вижу, что старший у меня непростой был, среднего ума, но сейчас мой оплот, внутри стержень, резкий, но мечтает, стремится. Младший просто подарок, он изначально другой, со способностями выше среднего и внутренней какой-то интеллигентностью и добротой. У первого здоровье крепкое, гто сдавал успешно и в спорт школе был. У младшего были и есть проблемы.со здоровьем, но поправимые и не касающиеся мозгов, спортсменом ему никогда не быть.
С перым меньше повезло, больше мучалась, со вторым наслаждаюсь по полной. Старший сейчас много самостоятельнее многих ровесников, младший выгодно отличается от многих ровесников с закидонами, коих вижу много в силу профессии.
Ваши дети чем заслужили такое? Найдите им новую семью, вы этим детям не подошли. В Америке у нас так и делают, если не подошел ребенок преренаправляут в другие семьи.
Ваша ответственность - это ваши кровные дети. Их жизнь в подобных условиях, полагаю, невыносима. Два УО в доме, еще и агрессивно-истеричные.
Скажите, пожалуйста, а родные дети старше приемных? Получилось приемных полюбить также, как родных? У меня две родных дочки, старшеклассница и студентка. Родила их рано, сейчас думали с мужем над рождением 3-го, но в нынешних реалиях страшно беременеть. И вот просматриваем периодически страницы Усыновления и готовимся собирать документы. Родные дети поддерживают, но после вашего рассказа стало страшно....
Автору уже предлагают донорский эмбрион. Автор уже делала ЭКО.
Вашу историю помню, это снаряд в одну воронку((
Я, конечно, теоретик, но я все-таки за усыновление. И меня тоже очень смущает, куда, блин, деваются родственники и почему не берут этих детей, это очень странно.
Ничего странного. Если родственники нормальные, они знают, что скорее всего вырастет из этих детей, потому что видели и их назовем родителей, и как протекала беременность и не хотят такого себе под боком. Или видели, знают, но все равно жалко, надеются, что пронесет и готовы, но не 3го-4го-5го. Уже не помещаются.
А, если родственники такие же как родители, то тем более.
Вы поймите, там дети не от девочек-студенток, не от приличных женщин, случайно загулявших и пропустивших время для аборта. Там такие бывают, но поймать их все равно что найти бриллиант посреди навозной кучи. Даже 30 лет назад не было такого разгула наркотиков. Алкаши были, и от алкашей были, но не было детей наркоманов.
Хотя, конечно, бывает, что и все хорошо оказывается.
Почитайте Литтлван раздел "Усыновление", подраздел "Дети дома".
Могу про младшего написать. Жила была девочка, родители разбились на авто, остался мамин брат и бабушка, девочку взяла бабушка, заболела, инвалидность, девочку забрали в детдом, родной дядя начал оформлять опеку, но его жена сказала: или я или племянница. Выбрал жену. У девочки в детдоме случилась любовь с мальчиком, бабушка умерла за это время, ее дом в деревне сгорел(или подожгли?!), девочка забеременела и принести ребенка ей было некуда и жить не на что. Написала согласие на усыновление в детдоме, просила опеку найти семью ребенку. Опека помогала потом ходатайствовать относительно выдачи квартиры девочки взамен сгоревшего дома, получила квартиру, замужем за тем же мальчиком, семья у них, ребенка родили и воспитывают.
Никого не осуждаю и не оправдываю, глубинка, тяжелая жизненная ситуация, ребенок красивый, умный и прекрасный.
У сына похожая история. Семья беженцев, авторитарная мать, незамужняя дочь с 2-мя маленькими детьми. Третьего оставила в доме малютки, долго навещала, забрать домой не разрешали родственники. Опека уговорила отказаться. Мы усыновили его. Сейчас иногда поглядываю на нее в соцсетях - еще 2-х родила, кольцо на пальце, жива-здорова.
То есть у вас оба ребенка и оба с умст отсталостью??? О есть бомба в одну воронку все же аж два раза попала?? Очень редкий случай, но сочувствую, если вы не врете. И тем не менее, очень много совсем других историй, и эти люди реальные, не анонимно пишут в Усыновлении, и у н х все более чем прекрасно с детьми. И, если вы действительно в теме, вы прекрасно знаете эти истории по разделу Усыновление. И дети не просто не умственно-отсталые, а очень умненькие вырастают и талантливые. Так что может все же не отговаривать других, зная, что много положительных примеров?
Положительных примеров как раз мало. Их много,пока дети маленькие. В подростковом и во взрослом возрасте об успехе говорят только единицы.
Так это во всем так - плохо, поэтому и говорят, обсуждают, о хорошем предпочитают молчать. И о родных детях так же, вы не замечали? Это совсем не означает, что положительных примеров мало.
Нет, как раз наоборот - о плохом предпочитают не говорить и замалчивать. А хорошим с удовольствием делятся и хвастаются.
Это когда покупают плохой товар или некачественную услугу - вот здесь да, ваш пример верен - если все ок - молчат, если что не так - большинство напишет и покидается какашками.
Ошибаетесь. Нормальные люди делятся с близкими счастьем, а если есть проблемы -идут в интернет и на крнсультации, где больше народу.
Я отвечала на эту фразу: " И о родных детях так же, вы не замечали?". КМК, мало кто вообще будет писать что-то плохое или хорошее в инете о родных детях. Тем более на усыновительских форумах. А обсуждать между знакомыми плохое - тем более.
Кроме форумов по усыновлению других нет? Нравится дурочкой прикидываться?
Вопрос о том, кто дурочка, весьма спорный, особенно с учетом, что вы всю свою жизнь в интернет выкладываете, судя по этой фразе)
Что за бредовые выводы? с пониманием совсем плохо? Не утруждайтесь отвечать, бесполезно вам что-то объяснять.
Как не было аргументов так и нет) Вы как неумная детсадовка - зажмуриваетесь, топочете и орете)
Ничего подобного. На том же Усыновлении была тема про новости стареньких форумчанок. Пришли те же люди, что сидели 15 лет назад и рассказывали. Совершенно успехи их детей не отличаются от успехов у некоторых своерожденных же. Не выдумывайте. А потом на том же Усыновлении, люди сидят, пока ищут и первое время, а потом уходят, потому что ребенок уже настолько свой, что нет смысла там сидеть. Какое « усыновление», он Родной!
До трех лет лучше всех кушали(не нарадовались на них),круче всех взаимодействовали на площадке детской в отличие от моих скромняг),эти дети все выбивали у других, отнимали игрушки, активными были и лидерами среди двухлеток) потом придя в детский садик..поняли, что здесь что-то не то..((Их активность и завоевательские качества стояли с агрессией к окружающим, они не слушались ,они не хотели смириться с тем что ими командуют. Да три года думала ну наконец-то кто-то из семьи не скромный...в итоге сейчас 18 летний сын ,умничка поступает в топ вузз на буджет(дай бог поступить но все шансы есть),6 летняя дочка читает и пишет и делает уроки за второклассницу(которая рвет книги и снимает обложки с книг(( про мальчика который ссыт под себя в 10 лет даже говорить не буду(( он спит и ссыт.и комната провоняла так.что слов нет,это здоровый 10 летний лось ссыт под себя(( и мою каждое утро и кровать и белье стираю и под кроватью вымываю((
И вы упорно продолжаете портить жизнь себе и своим детям, особенно дочке. Ей-то за что все это видеть?
Я так поняла, это тот мальчик, у которого УО и ДЦП, аноним выше написала.
Да, я тоже так поняла, но это не исключает невроз как причину. А, если это он, то убрав его, автор значительно облегчит себе жизнь.
Это ДЦП,ребенок не контролирует мочеиспускание-это более глубокие корни,ребенку комфортно.просто не контролирует.
Тогда печаль. Ребенку, учитывая УО, по идее, по фиг, а вот автору и его семье(( И ведь это на всю жизнь, получается? УО одних не бросишь. А, если бросишь, то не все равно, через 7-8-10 лет или сейчас. Сейчас даже проще может пройти, незаметнее, учитывая, что у детей лобильная психика.
Вы дура? У совершенно нормальных и умных парней ваше деревенское « ссыт» бывает даже до 17 лет. Это вообще-то лечить надо бы. Не пробовали? Есть препараты. Никак это не связано с псих отклонениями, интеллектом, ит п. Если вы такая грубая тут, представляю, что вы 10летке говорите. (((
Отвечаю.
А у нас памперсы до 18 лет.(положено по инвалидности) памперсы отдаем на благотворительность.
Но приучила сына ходить в туалет ,но никто не верил..(что это возможно и если ему одеть памперс(как только отвернешься -отвлечешься) памперс разрывается о раскидывается содержимое по всей комнате(((.проще стирать белье,чем пол дня собирать разбухшее содержимое по всей комнате.
а я думаю, что вы сочиняете. особенно про девочку, что ко всем на колени лезет. просто тролль
Вы просто не работали с детьми с УО. Я в коррекционной школе. Каких только нет! В 8 лет снимают трусы и бегают за мальчиками, да и за девочками, трутся обо все, что можно. Урок физкультуры превращается порой в оргию!
Православная церковь против ЭКО, т.к. для рождения 1 ребенка уничтожается 10 эмбрионов. За усыновление.
ни то, ни другое. видимо, это ваша судьба. живите в свое удовольствие, дети - не ваше. не прите против воли Вселенной, хорошего из этого ничего не будет.
Почитала рассуждение про детдомовских детей.
Мой двоюродный брат из детского дома. Усыновили в 2 года. Сейчас ему больше 20.
Много заболеваний. В больнице все детство пролежал. В армию даже не взяли. Учился в школе плохо. Поступил в колледж, закончил.Обыкновенный молодой человек, только избалован сильно родителями. Они его усыновили в 40 лет. все позволяли.
Наверное, он не похоже на сына, какой мог быть у этих родителей. Отец был главным инженером завода, мать - врач. Но странностей в нем тоже нет.
Автор, ключевое в вашей теме: муж предлагает подумать об усыновлении. Услышьте МУЖА. Он измотан не меньше вашего. Если сейчас, под сорокет, Вы предложите ему очередной забег на 25 км в противогазе под названием: « если я смогу забеременеть через ЭКО с чужим эмбрионом и смогу НАКОНЕЦ родить...»( и попытка ОПЯТЬ скорее всего будет НЕ одна), он просто может сбежать. Мужики оооооочень устают от всего этого. Прислушайтесь к мужу, хватит страдать фигней! Найти здорового хорошего малыша вполне можно! Займитесь изучением темы, не тратьте нервы на куриц с евы, стращающих Вас. Ваш МУЖ - за, это редкость!
Автор ,берите двух детей под опеку, одного младенца(до года),второго можно постарше, среди таких много детей более -менее здоровых. Я в теме.(ВСЕ ХОТЯТ ОДНОГО,ДВОЕ УЖЕ ПРОБЛЕМА,БЕРИТЕ ДВУХ)
Не в Москве конечно, придется поездить. Двух здоровых(относительно)можно найти, Но только под опеку .
не слушайте никого .что вам не нужно не судьба, если вы чувствуете силы воспитать ,то берите.
С малышастиком почувствуете все с пеленок, а старший будет, научитесь взаимодействовать. Дети когда видят любовь благодарные (особенно не избалованные они вас примут как маму).
А чего не трое, не четверо?;) Вы конечно дельные советы даете, но притормозите, да? Вы читали, автор очень УСТАЛА. В таком состоянии нагрузки - и физические и психические - должны максимально снижаться. Какие ‘ двое»??? Ей бы с одним разобраться, СТАТЬ мамой, для начала. А потом, если у нее такой же запал будет ( в чем я лично сомневаюсь), можно и второго, ведь она будет УЖЕ мамой). Так что я с оостальным согласна, но автору желаю ограничиться одним, но самым лучшим и 4-6 месячным младенцем, очень ответственно подобранным и времени на выбор не жалеть. Автор, все не так , как кажется). Знаете эту пословицу. У каждого своя история, как бы вас ни пугали, у вас будет только своя, а не их.
была а Вашей ситуации, куча ЭКО, куча потраченных денег, прошли с ШПР и усыновили 6-ти месячную девочку с 3гр. здоровья, из всех понаписанных диагнозов ничего не подтвердилось, сейчас дочке 8, отлично учится, самая родная и любимая, вся семья обожает, внешне копия папы
А расскажите, пожалуйста, почему ставят 3 гр здоровья? У моей родной дочки с хроническим пиелонефритом (был 2 раза: в 2 года и в 3, потом диагноз сняли) ставили 3 группу здоровья, не брали на спорт.
Чтобы снять диагноз хр.пиелонефрит, надо обратиться к наблюдающему ребенка нефрологу с таким предложением. Он напишет для педиатра подробное заключение, где будет итоговый диагноз на сегодняшний день. Потом с этим заключением идти к педиатру, чтобы она провела все это в компьютере и в бум. карте, сняла ребенка с Д-учета. И не забыть копию заключения нефролога отнести лично школьной мс , чтобы и там изменили группу здоровья.
По-другому ничего у нас в пол-ке не работает. Педиатр из года в год молча копирует в карте ДЗ Пиелонефрит, нефролог на это повозмущается да и все. Т.е. если это нужно ВАМ - вы ходите, собираете нужные бумажки и разносите по нужным организациям и кабинетам, контролируя результат на каждом этапе.
Автор, я сразу как поняла что с зачатием проблемы, поговорила теперь уже с бывшим мужем насчет усыновления, он был резко против, для меня это был сигнальчик - развелись через год. Нынешнего мужа сразу предупредила, что могут быть проблемы, но у него старший сын от первого брака и он был готов к усыновлению. Одновременно и ЭКО делали, и собирали докумнеты на усыновление. В 30 лет усыновила, сейчас 45, родить самой не удалось. Не жалею ни о чем. Сыну 15 лет. Умница и красавец. С мужем живем душа в душу, он не предаст, как первый супруг.
+++ да! « поговорила теперь уже с бывшим мужем насчет усыновления, он был резко против, для меня это был сигнальчик». Это очень характерныф сигнал. Автору повезло с мужем, он сам предлагает, а она еще колеблется. Здоровье надо беречь под сорокет , оно пригодится для выращивания Любого младенца) и не страдать фигней, усыновить и жить счастливо.
мое мнение, что самое главное в усыновлении, сумеете ли Вы принять чужого ребенка так, как принимают своих кровных детей, принимают и любят своих детей как правило без всяких условий. А приемные дети не важно усыновлены они или опека оформлена,очень часто бывает что так и не становятся родными. И не потому что с бракованными генами а потому что инстинкты, еще никто не отменял. Полюбить чужого ребенка принять его со всеми его недостатками, а уж тем более если этому ребенку "посчастливилось" с рождения и несколько лет провести в казенных учреждениях что не могло не сказаться на его психическом развитии- это колоссальный труд, прежде всего над собой. Для меня это было даже не труд, а дикое насилие над собой, над своей природой. так как я прекрасно знала, как я люблю своих кровных детей и как мне первые годы был неприятен приемный ребенок. И не потому что он был какой то не такой, просто он был чужой. С появлением в моей семье чужого ребенка я прекрасно поняла почему многие звери загрызают чужих детенышей. Была бы я зверем, то точно тоже бы загрызла настолько меня раздражал этот ребенок, все в нем раздражало. Хотя чисто внешне вполне был симпатичным все это говорили, а меня аж передергивало от брезгливости к нему..А главное что я никак не ожидала от себя, взрослой женщины мне было на тот момент 46 лет, такой дикой постыдной реакции на чужого ребенка. Так что, то что пишут, что дети не такие -это не так, дети как дети, да со сложной судьбой, и если бы наши кровные дети, прошли бы такой путь, который выпал на долю этих детей, я посмотрела бы какие они были бы.
Стать настоящей родной матерью, чужому ребенку естественно дано не каждому. И вот сейчас, я прекрасно понимаю, что зов крови или голос крови это точно не пустые слова. Просто у кого то он более сильно развит, у кого то не очень. Но вот таким, как я, точно нельзя быть приемными мамами, у меня он сильно развит, я готова любить и двоюродных и троюродных, но чужих детей не принимаю или нужно дикое насилие, над собой, что бы прошли годЫ, что бы хоть как то привязаться к чужому ребенку.
Что бы принять и хоть как то привязаться к ребенку, мне потребовалось точно более пяти лет. лет через пять я наверное перестала каждый день себя изводить вопросом "Вот на фига я так поиздевалась над собой"
Дочке через месяц 20 лет, естественно уже своя такая же родная, как и кровные дети. Вполне положительная девушка, старшие дети живут отдельно, а младшая пока не замужем, живет вместе со мной студентка третьего курса муз. вуза.
Но не за какие богатства, я не готова такой опыт еще раз над собой повторить.
естественно никто не принуждал, просто я не знала что я такая, думала ну пройдет неделя или две и я полюблю ребенка, как люблю своих кровных. Я даже не предполагала, что это так сложно, полюбить маленького несчастного ребенка.
А подписалась на это, потому что решила, вот так отблагодарить Бога, старшая дочка родилась с родовой травмой, пошла после года, заговорила после трех, помню моя подруга говорила мне, что дочка умственно отсталая, с этой подругой перестала общаться. Молила Бога что бы дочка училась в школе, ну хотя бы на тройки. В один класс отдала вместе с сыном, он на год был младше дочки и я надеялась что он будет ей помогать и защищать ее. Но в школе дочка, как то сама собой компенсировалась и закончила школу с золотой медалью. Дочь и сын поступили в вузы на бюджет, ну а я решила отблагодарить Бога тем что попытаюсь изменить судьбу, хотя бы одному несчастному ребенку. Сейчас могу точно сказать, что получилось изменить судьбу, но для меня это оказалось очень не простым испытанием.
но когда пишут что дети не такие, что эти дети с бракованными генами я не согласна, да дети сложные, так как с рождения оказались в очень сложных условиях. Но прежде всего многие приемные мамы такие же как и я кому очень сложно принять чужих детей.
помню в детском доме познакомилась с одной приемной мамой, у нее так же как и у меня уже был взрослый сын и она еще взяла приемного мальчика 5-ти лет, хороший мальчик, без всяких зпрр, так как с рождения был в семье, через год она его вернула обратно а сама попала в больницу с нервным срывом.
Она мне каждый день звонила, когда мальчик был у нее и рассказывала рыдая как она его ненавидит, как ее раздражает каждое его движение, каждое его слово каждая его просьба, и т.д. И я ее понимала потому что тоже была примерно в такой же ситуации.
Но я понимала что это моя вина, что это я не такая, естественно это я должна работать над собой раз уж пошла на такое добровольно, а эта мама все стрелки переводила на мальчика, что это он виноват, что она его ненавидит.
она уже 16 лет тут пишет про то, как ее раздражала приемная дочка-цыганка
Уже не первый раз благодарю Вас за этот рассказ и не устану благодарить никогда! Вы одна из немногих, кто понимает настоящее положение вещей, а не валит все на "гены"..... Даже среди усыновителей таких понимающих не так много (((
У меня получилось как раз наоборот - я, видимо, не слишком рьяно люблю кровного ребенка, потому что приемного полюбила сразу точно так же, прямо вот один в один те же чувства.... А вот никаких чувств к родственникам и к их детям у меня нет - для меня "зов крови" вообще полный бред. И я как раз была бы готова повторить опыт приемного мамства, но вот ресурсов уже нет..... А ребенок получился очень хороший, без всяких чебурашек )) Нет, лет ему пока маловато для окончательного выдоха, 4 класс только.
Но я каждый день ловлю себя на мысли, что какая же я молодец, что приняла правильное решение и все правильно сделала ) С появлением этого ребенка наша семья стала настоящей и гармоничной!
Пусть и дальше все у Вас будет складываться так, как Вы мечтаете.
Естественно все очень разные, но главное, что когда многие задумываются о принятии ребенка в семью, они ведь сами не знают как их природа, их инстинкты, среагируют на чужого ребенка. Если бы мне заранее такое сказали, что я взрослая тетка, вот так буду реагировать на чужого ребенка, наверное ни в жизнь не поверила бы. Приемная дочка была с очень не простым поведением, но я прекрасно всегда понимала что если бы я смогла бы ее любить, так как любила и люблю своих родных в том числе и сестер и брата и племянников то ее поведение меня бы и не особо парило бы.Ведь всегда можно найти, при условии если человека любишь, хоть что то положительное и возвести это в степень, а на что то просто плюнуть и закрыть глаза. А если ребенка не любишь то ведь и всякая мелочь будет очень выбешивать. А уж если не мелочь, то естественно только бракованные гены, а то что ребенок сперва прошел все ужасы казенных учреждений, а потом попал в семью где он так и остался чужим- это как правило в расчет не берется, проще все списать на бракованные гены. Причем ведь чаще всего внешне со стороны все выглядит очень благополучно, а то что там в семье ребенка просто терпят и не любят и каждый его проступок приемных родителей приводит в ужас, все проснулись бракованные гены и ребенок это прекрасно чувствует что он чужой, а уж если он знает что он приемный, уверена что с такими знаниями ребенку очень не просто мириться.
Недавно мне моя младшая дочка сказала "Мама вот только сейчас я перестала каждый день прокручивать в голове, что меня бросили, что так подло со мной поступили, вот только сейчас это меня отпустило" А ведь дочке почти двадцать и столько лет ее это не отпускало.
Помню как приемная мама, про которую я написала выше жаловалась мне на приемного сына что он не прямо просит положить в чай лимон, а "Хорошо бы в этот чай положить лимончик" И вот такая манера ребенка не просить а вот так окольными путями намекнуть, такое ее просто выбешивала. А то что это пятилетний ребенок, который вполне мог чувствовать что его просто ненавидят и что попросить прямо чай с лимоном, он просто боялся такое мамой не рассматривалось:(
Поэтому мое мнение не дай Бог ни кому, быть приемным ребенком в семье- потому что считаю что это то еще испытание.
мы с мужем когда подписали согласие ехали в машине и он сказал, что не знает сможет ли он полюбить дочку, мне казалось, что я сразу полюблю, я месяца 2 механически общалась, мыло, переодевала, а в одно утро проснулась и поняла -люблю - жить не могу, муж примерно также, сейчас даже в голове не укладывается, что мы такое могли думать
дочка появилась в нашей семье, когда ей было 4 года
помню когда она была в пятом классе т.е. ей было 11 лет, она истерила что я обязана отправить ее в лагерь, а я ее никогда никуда от себя не отправляла, так как я и кровных детей никогда не отправляла ни в какие лагеря, всегда отдыхали вместе, поэтому и с приемной дочкой решила для себя поступать так как в аналогичной ситуации поступала с кровными детьми.
Но дочка так истерила и так орала, и так требовала, что я сдалась и решила что отправлю а главное что сама хоть отдохну от нее. Прям предвкушала как я наконец то от нее отдохну.
Подобрала ей лагерь в Черногории на три недели, с двухместным размещением с языковыми занятиями, решила что если уж отправлять ее в лагерь, то что бы в основной массе там были бы благополучные дети, потому что все самое гадкое дочка впитывала как губка.
И вот когда я ее проводила в аэропорт и она улетела, то я никак не ожидала от себя такую реакцию, я не смогла поехать домой, так как понимала что мне там будет очень плохо, потому что ее там нет
Домой не поехала, а поехала к старшей дочери
меня очень удивила такая реакция не ожидала от себя, и вот только тогда я поняла что дочка стала мне не чужой т.е. через семь лет я поняла, что очень к ней привязалась. Каждый день я ей звонила по несколько раз и считала дни когда она наконец то вернется домой.
Т.е. что бы привязаться к ребенку, мне потребовалось точно более пяти лет.
брали бы белобрысую славянку, и все было б хорошо. вы просто не ту нацию хватанули
зная себя уверена, что и на белобрысую славянку точно такая же реакция была бы.
Я сама не белобрысая славянка, моя мама родилась на Кубани станица находилась в адыгейской области и наверное в роду были адыгейские корни и моя мама и моя родная сестра и мой брат очень похожи на адыгейцев.
И младшая дочка чем то похожа на мою маму, хоть и цыганка и эта схожесть меня очень радует, что хоть младшую дочку Бог послал, похожую на мою любимую маму:)
Так это у вас дочка цыганка? Я очень давно в Усыновлении лазила периодически и помню красивую девочку, про которую как раз писали, что цыганка она.
нет наверное не моя, красивой мне ее сложно назвать, скорее симпатичная
но когда я ее увидела в первый раз, ей было 4 года, я подумала ой какая же она страшная :)
в основном всегда писала в 7-е в усыновлении, ну иногда и здесь на еве особенно если вопрос касается приемных детей, потому что мне всегда очень странно читать, когда начинают писать про бракованные гены не беря в расчет, что до того как ребенок попадает в приемную семью он проходит такие испытания, которые нам и не снились. И если бы наши залюбленные кровные дети не дай Бог попали бы в такие дикие условия в какие не по своей воле попали приемные дети, представляю какие гены были бы у них.
А если учесть что часто и в приемных семьях тоже не мед для ребенка, сужу кстати по себе, потому что я точно не исключение, таких как я много кто тяжело принимает чужих детей, то уверена что дело не в генах.
Можно я уже видела, когда она похорошела)
С одной стороны вы правы, про гены. Ведь многое не от них, а от среды.
Но все же... Иногда показывают в передачах таких мам и пап, что страшно.
Но вот, если честно, как думаете, есть у их детей шансы стать иными? Или дальше такая же рулетка, не смотря на воспитание?
Вчера был пример про погибших детей в Кирове. Ноль интеллекта у обоих родителей.
Тоже смотрела эту передачу, очень жаль детей :((
Мое мнение, что если у ребенка слабый интеллект то это точно не приговор, что он обязательно станет асоциальным.
Получилось так что с появлением приемной дочки много у меня знакомых среди приемных мам, реально дружим, перезваниваемся
Очень много ошибок совершают приемные мамы, понятно что так проще но в будущим эти ошибки сами и расхлебывают. А главное все свои ошибки, так легко списываются именно на гены.
Естественно очень тяжело когда с тобой постоянно чужой травмированный ребенок у которого есть и нарушение привязанности и очень часто и гиппер активность и рассеяное внимание и задержки в развитии и т.д. естественно есть желание почаще этого ребенка хоть куда то отправлять, что бы самой отдыхать от такого ребенка. Как раз моя знакомая так и поступала и зимние и летние лагеря и санатории от соц защиты постоянно ребенка куда то отправляла а там кстати и контингент детей такой же, такие же непростые дети из не благополучных семей. Ну и откуда у этого ребенка сформируется привязанность к приемной маме. С таким ребенком надо быть 24 часа в сутки есть и спать вместе, что бы он понял кто такая мама. А если ребенок не привязан к маме к семье то в подростковом возрасте и получают асоциального ребенка в семье.
Всегда пишу что приемные дети это колоссальный труд потому что как правило это сильно травмированные дети, при чем уверена что травмированные и груднички. Не знаю правда или нет, но моя дочь рассказывает что она помнит как ее бросали, что она понимала что та женщина ее оставляет и помнит свои ужасные переживания, как дочка рассказывает как будто от меня руку ногу отрезали так было плохо мне так хотелось кричать не бросай меня, а бросили ее сразу после родов т.е. родила и сразу сбежала.
Мое мнение что гены играют конечно роль, но на первом месте это конечно среда и взаимоотношение в семье.
Это моя дочка:))
Вот поэтому и говорю, нельзя всем подряд сразу усыновление советовать. Это либо уйма любви нерастраченный должна быть, которую обрушить надо, а не просто как все хотеть ребёнка, либо призвание.
И дети не куклы. Их не ждали, не хотели, бросили. Даром не проходит.
Нет, помню не вашу) та девочка очень кудрявая была)
Но ваша была очень даже симпатична и осталась) похожа на гордую женщину из индейского племени!
Приятно спасибо:)
Я полностью с Вами согласна что нельзя всем подряд советовать усыновление.
Не так давно мои старшие дочь и жена сына, всерьез начали обсуждать что хотят к своим малышам, /у сына двое и у дочери двое на тот момент было своих малышей/ и они хотели принять еще по приемному ребенку.
Когда спросили мое мнение то естественно попыталась всеми правдами и не правдами отговорить от такого шага, прекрасно понимаю как может приемный ребенок, испортить детство кровным детям, потому что приемный ребенок, как правило, нуждается в материнском внимании все 24 часа в сутки и на своих уже мало что останется.
Спасибо и сыну и мужу старшей дочери что они не поддержали такое их желание. А мое мнение было, что сначала вырастите своих детей, что бы у них было счастливое детство с любящими родителями, а если потом останутся силы, ну вот тогда и принимайте в семью приемного ребенка.
Кстати меня поддержала и моя приемная дочка :)
Это наверное моя... с большими глазами и шикарными кудрями и европейскими чертами лица? :)
Сложно сказать, Слава Богу, не была в шкуре автора. Первый ребенок получился легко и сразу. А второй.... Через 14 лет с диагнозом - вторичной бесплодие все эти 14 лет. Не предохранялись вообще.
Получился "вдруг", после того, как я уволилась с работы, переехала на дачу и с весны по август сажала цветы. Вечером с мужем пили вино и смотрели на звезды. Досмотрелись)
Смысл моего поста - расслабиться. Хотя, повторюсь, что ситуация не с первым.
В такой же ситуации , приняли решение усыновить малышку . Сейчас дочери 12 лет , умница , красавица самая родная и любимая. Делали имитацию , выписывалась из роддома. Вся родня не в курсе. Не вижу смысла дальше гробить свое здоровье автору, усыновите грудничка и будет вам счастье. У дочки на момент когда мы про нее узнали , было 6 отказов и куча диагнозов. Но молодец глав. врач в РД сказала , не смотрите мед. карту ребенка готовят к международному усыновлению. В год добились снятия всех диагнозов.