Дочь или муж.Выгнала мужа...
Будет длинно.История такая...15 лет вместе.Муж-отчим.Сначала вроде были неплохие отношения у него с дочкой, поэтому вышла замуж не раздумывая.Потом- чем дальше, тем хуже...Дочь стала подросток с закидонами , а у него полностью негибкий и не способный к компромиссам характер, и дочь моя его абсолютно всем начала раздражать.Сначала я сваливала все на подростковый возраст, потом поняла, что всё затянулось как-то.В результате у дочери обозначилось четко наследственное психическое заболевание.Не самое тяжелое, нормализовать можно.Но нужно терпение, понимание и спокойствие и комфорт в доме , разумеется, для того, чтобы нормализовать и помочь адаптироваться в социуме.Муж долго пытался доказать мне, что это просто результат моего воспитания, несколько лет боролась с ее болезнью и его непониманием, там много есть моментов,которые были чисто из за её заболевания, но он все это игнорировал и устраивал разборки ей неприятные и оскорбительные для меня.При этом всем- полностью помогает мне и носит на руках, деньги в дом приносит, по работе ( у меня свой бизнес )помогает,подарки покупает , готовит , когда я устаю, если бы не было стены между ним и моей дочерью, то как муж он идеальный.Дочери 25. Психиатр сказала, что вряд ли она выйдет замуж , ну и внуков у меня не будет ...нельзя.Жить ей одной нельзя- она станет окончательным социофобом....Пока пьем таблетки- все хорошо, но может быть откат назад, Поэтому все время нужно быть рядом, контролировать и возможно я её "вытащу" до конца.Она видит , как она его раздражает, старается лишний раз не выходить даже на кухню, ест в комнате ( а это часть ее фобии, связанная с едой(((, он с ней перестал общаться,я живу в одной квартире как бы двумя семьями- одна моя с дочкой, вторая с ним.Предлагала ему сходить со мной к психиатру- отказывался.В конце концов, неделю назад собрала все его вещи и выставила.его.Хожу уже неделю в прострации. Для меня в физическом плане жизнь стала тяжелее, для дочки лучше.Со стороны хочу взгляд на ситуацию...вроде получается я как бы пожертвовала своей жизнью ради неё...потому что мужа я любила и люблю...
Вы выбрали рожать имея в анамнезе "чёткое наследственное заболевание"- т.е. вы сознательно на это шли и ей обязаны. Если что я не теоретик- имея подобную наследственность я выбрала ДЯ переждав все возрастные сроки манифестации моего наследственного заболевания и проконсультировавшись у нескольких психиатров (насчёт себя, рожать я даже не собиралась с того дня, когда узнала чем больны родные).
С чего Вы взяли? У меня в роду не было никаких наследственных заболеваний в анамнезе.Как оказалось, по линии первого мужа.У него никаких диагнозов я не видела.У мужа ничего не было. никаких проявлений.
Добавлю- если бы я хоть малейшее представление имела в молодости о том. что можно с таким столкнуться, я бы сразу обратила внимание на многие странности поведения его родителей.
ну вот, вы не знали, внимания не обращали, и ты ды. А вот ей с этим жить. У вас был выбор- рожать или нет, узнать- или нет. Вы не обратили, не узнали. А жить в одиночестве социофобкой- ей, но вы помощь ей считаете жертвой, т.к. притащили в дом мужика, которому тоже удобнее не знать- не понимать. Обстановка очень важна в таких случаях, не притащи вы этого "негибкого" возможно, она была бы здорова. Родители мужа- нашли друг друга, родили и воспитали нормальным вашего первого мужа- т.е. у дочери состояние явно тяжелее несмотря на прогресс медицины и фармакологии.
Да конечно не знала, не было явных проявлений никаких, и диагнозов не стояло, откуда у меня в 90-ых годах было такое знание психиатрии.это сейчас все такие грамотные благодаря интернету.У них трое детей. из них сейчас живой и здоровый только мой первый муж. Средний сын в "окно вышел"..с дочкой их вообще жуть... Это я сейчас. спустя 20 лет после развода узнаю
Автор, я вам сочувствую. И понимаю ваш выбор. Да, дочь нужно контролировать.Если ей будет хуже, то вы не простите это, в первую очередь, себе... Может быть, я скажу гадость, но так ли он любил вас, если игнорировал ее заболевание?
Спасибо,вот и я думаю, так ли любил...раз не смог наступить себе на гордыню и признать свою неправоту.
Вы внимательно читаете мою подпись??? Я живу с психбольным сыном. И вот мой, да, не очень подарочный, во время обострения квартиру крушит, даже люстру головой разбил. А с таким психом, как у автора - да без проблем. Ну ест она кашу, боится чего-то, мне это мешать никак не может. А вот мужик у автора - вообще неадекват, ему, видимо, просто нравилось показывать свою говнистость и чувствовать себя при этом королем.
Просто поддержу Вас, автор! Если муж Вас любит, он может снять поблизости квартиру, чтобы быть рядом с Вами, не проживая в одной квартире. Я знаю такой случай. Правда, там у девочки не было заболевания, просто с возрастом возникло сильное неприятие друг друга между падчерицей и отчимом. И отчим ушел, хотя ему принадлежала половина квартиры, и поселился недалеко, сняв квартиру.
Очень сожалею , что вам пришлось делать такой выбор. Как мать вас понятно.
Хочу вас поддержать. Правильно, что дочь выбрали. Если муж вас любит, будете жить гостевым браком.
Спасибо , что объяснили))) да, когда в роддоме предлагали выбрать. не ту вязла.ага...
А чего вы огрызаетесь?
Это выбор ваш, не вашего мужчины.
Вы были бы готовы жить в одной квартире с психически больным взрослым сыном мужа?
Ну с таким несложным заболеванием как у моей дочери да,смогла бы.Я точно смогла бы.И даже помогала бы справиться. Она не инвалид,не агрессивная,интеллект не пострадал,просто ей сложно многие вещи делать как нормальным людям .
Психические заболевания не сложные?
Девка, которая не моется, ест каждый 20 минут и это только пару примеров.
Ничего вы бы терпеть не стали и первая бы сбежали, поняв, что там с головой беда. Нормальный человек не положить на алтарь свою жизнь ради чужой психически больной взрослой дочери.
можете, пожалуйста, назвать заболевание?
просто порой, когда описывают ситуацию, стремятся, сами не осознавая, преуменьшать дискомфорт людей, вынужденных контактировать с больным.
из вашего скудного описания я сделала вывод, что там ужас-ужас, раз мужчина влегкую ушел после 15 лет, то есть, так и не привык к проявлениям болези.
развейте, пожалуйста, сомнения.
сейчас кажется, что вы не объективны.
Интересно, кто нибудь внимательно читает, мой пост.Мужчина не ушел, я мужчину выставила.Его все устраивало.Ему нравилось устраивать скандалы с моей дочкой и устраивать ей выволочки и разборки.А мне не нравилось. Выволочки и разборки были как раз из за ее странностей и фобий. И он не хотел ничего решать - ни с квартирой, ни с налаживанием отношений.
Если бы он не хотел уходить, не ушел бы и/или сделал бы все, чтобы вернуть вас.
А он бегом сбежал и плевать хотел на вас и тем более вашу дочь.
Налаживать отношения с кем? С психически больной, мама которой ей только потакает и требует её любить, ей не брезговать, общаться и делать вид, что дочь нормальная и приятная.
А надо было выбросить дочь и остаться с мужиком, который может очень скоро впадет в маразм.
Вы пожертвовали, да. Но его можно понять - чужой, не нужный ребенок, которого терпел ради любимой женщины вдруг стал психопатом и под него предлагается прогибаться и подстраиваться. Мало кто согласится и будет терпеливо сносить.
Но вы - молодец. А может и он подумает, успокоится, с кем-то посоветуется и придет обратно уже с другим настроем.
Как я Вас понимаю!!! Моему сыну 25, и у него схожая ситуация! Тоже псих проблемы ( таблетки никакие не помогают ) и связаны с пищеварением ((( и тоже только рассталась с мужчиной (там долгая история, не суть)
Я просто поразилась, когда прочитала ваш пост такому совпадению
Сейчас в моем мирке царит мир ( я не рвусь на части, как мне ублажить 3ех мужчин ( у меня ещё есть младший ребёнок) ) Утешаю себя, что приняла правильное решение
обожает вас и ненавидит до трясучки вашего ребенка - так не бывает!
терпит от безысходности ( некуда идти или с вами удобно ) -да .
а обожает 15 лет мать и издевается над ее больным ! ребенком -нет!
не поверю!
и не потому , что у меня так не было , а потому , что видела множество реальных примеров со стороны- например, отчима моей подруги , который любил и любит ее мать : дети -подростки слали нового папу открытым текстом на хер , лезли в драку , отказывались подчиняться - все вытерпел, ни одного грубого слова за все года , любил как своих , любил и терпел ...
и по другому быть не может - просто странно , почему вам это не понятно?
Здравствуйте, у меня 2е детей, старшая подросток с определенными сложностями характера и поведения (в основном сидит дома, друзей нет), возможно у вас более серьезно... С мужем расходились 2 раза, но сейчас все равно вместе , первый раз ушла от него именно по причине их с дочкой натянутых отношений (мягко говоря). Я просила его и уговаривала обратиться к семейному психологу, но всегда слышала только один ответ: "У меня все хорошо - это у тебя проблемы". В конце концов я не выдержала и уже после второго нашего разрыва, который длился пол года, я обратилась к психотерапевту. Она мне помогла разобраться в ситуации, почему муж так реагировал на ребенка, что со мной и с ним не так, после ее консультаций у меня появилось много сил и желания что-то делать и менять в жизни, ничего ни от кого не ждать, я начала больше общаться с дочерью и понимать ее больше. В итоге с мужем мы сошлись (инициатива была его, он видел, как я меняюсь, но я объяснила ему, что как раньше больше не будет, мы, прежде чем съехаться много говорили и договаривались). И я начала работать на укрепление отношений и подходила к нашим ссорам уже не так, как делала это раньше, моя реакция была другой и давала хороший результат, дочке стало намного легче, муж перестал к ней придраться, я не могу сказать, что проблем совсем не осталось, но по сравнению с тем, что было раньше - это небо и земля. Если вы считаете, что жертвуете жизнью ради нее, то вам в первую очередь нужно разобраться с вашим отношением к себе и ситуации, а потом и остальные проблемы постепенно станут решаться. Если у вас с мужем любовь, то все можно вернуть и создать комфортную атмосферу для всех. Я обращалась за помощью к Вишняковой Светлане Николаевне, она ведет прием в Балашихе и онлайн.
Спасибо.То есть у вас родной папа и тоже есть проблемы?(((Дело в том что я готова была и к компромиссам, и к беседам, тоже старалась пересмотреть свое поведение со всех сторон.В какой-то момент я поняла, что я готова меняться, подстраиваться , идти на компромиссы, искать решения проблем.А его все устраивает!!! То есть все время идет игра в одни ворота.Вы смогли со своим говорить и договариваться. а мой вообще не готов ни к каким диалогам((( Я его уговаривала вместе со мной сходить к психотерапевту, у которого наблюдается дочка, чтобы понять, почему мы не можем найти общий язык, но он наотрез отказывался...Наверное, это послужило какой-то отправной точкой, когда я поняла, что он не готов даже обсуждать...Сейчас как змеи выползли обиды все и аж душат...В прошлом году поехали все вместе на машине на море, я была счастлива, что мы вместе отдыхаем, и нет ни одного скандала, на крыльях летала.Через пару недель после приезда , когда в гостях нас спрашивали, как мы отдохнули , он заявил , что "если бы не ....( моя дочь), то было бы все чудесно, а так, она ему весь отдых испортила!!Как она могла ему испортить отдых, она сама на пляж ходила, жила в отдельном номере, единственное, что на пляже с нами вместе рядом приходила купаться, и я иногда гуляла с ней , а не с ним!!Я не знала, что он и там меня с ней делит(((((Ах, да, было единственное но...в обратной дороге подхватила ротовирус, ее рвало, ехала с пакетом, у него была злость страшная из-за неудобств с этим связанных, но разве от этого кто-то застрахован?(((
...мужа любила и люблю.
Не надо любить того, кто не имеет к вам уважения. А он именно не уважал вас своим отношением к тому что вам дорого. Он любил себя и вашу любовь к нему в идеальной картинке "я и эта женщина, но без её ублюдка". Поймите это. Любящий мужчина не создал бы вам такую ситуацию выбора, не усложнил бы, напротив, старался бы упростить, облегчить вашу жизнь.
Истина как всегда посередине.
половина закидонов воспитание, половина - следствие диагноза.
Вы просто не жили с подростками этого возраста без нарушений чтобы оценить какие они бывают....мммм... странные и дурные.
Диагноз же специально точно не пишете, правда? хотя анонимно могли бы.
Ну в данном случае зачем он нужен? Мне же не нужна помощь в лечении.Волнует больше вопрос другой.Вот одно из проявлений - она ела целый год весь день по две-три ложки , в основном только кашу.Сама её себе варит.Если не сьест кашу, будет с жуткими болями лежать весь день, ела даже ночью , каждые 20 минут, вставала, не спала.Это воспитание? Он считал, что нужно наорать и выгнать с кухни.Или, например, боялась, что выпадут все волосы.Запрещала себя обнимать и причесывала ,медленно полдня.Муж наорал она вообще перестала причесываться. В результате обстригли волосы , не смогли больше расчесать.Он считал, что нужно просто пожестче, а становилось еще хуже.Пока не повела к психиатру, все только ухудшалось от такого воспитания.
А все это делать нужно обязательно демонстративно? Нельзя унести к себе в комнату кастрюльку и есть тихо, сколько влезет? Но так, чтобы остальные не слышали. И расчесываться тоже можно у себя в комнате.
Автор, вы субъективны. На самом деле это все пугает, угнетает и мешает. Ну и бесит, конечно.
Ну здрасти! Она потому и делала так, что это болезнь, психиатрия! Вы ещё шизофренику начните объяснять, как он не прав, разговаривая с гномиками в стене. Вы не понимаете, стоик больного психически человека нет критического мышления? Потому что если бы оно было, он не был бы болен, и не но бы раз в 20 минут что-то одно весь день. У него психоз, поэтому он так делает. А по вашему, она должна это делать, но понимая, что это раздражает других и делать втихаря? Тогда это не болезнь, а заёб, но он на имел бы никакого смысла.
хм, про кашу.
ну, вы же сразу, наверное, поняли, что это болезнь, еще в первые 2-3недели?
или вы поняли только спустя год, что это ненормально? до этого считали просто закидонами?
очень сложно жить в одной квартире с чужим человеком, у которого такие страности, и наверняка муж бесился от бессилия что-либо изменить: вы же до сих пор считаете это поведение не причиняющим особых неудобств.
выбора у вас не было, поэтому и выбрали дочь, что тут скажешь.
не очень понятно, почему мужика выставили. Если он сам не сбежал от перспективы всю жизнь тащить вашу психическую дочь, то уж вам-то вообще только на него молиться остается!
А зачем ему с вами к психиатру? он же не псих, чтобы его лечить...
Или вы не все описали? он на падчерицу орет, бьет, морально унижает?
Из этих трёх пунктов- морально унижает.Она понимает, что у неё расстройство, но ей тяжело с ними справиться,очень сильные навязчивые фобии, скажем так.Он оскорбляет её ...из-за этих фобий
Не оскорблений,а моральных унижений .Он её например по имени не называет. Может сказать мне например "иди ;эта твоя"Иванова" там тебя звала " ,специально так чтобы она слышала.Или например если едем в магазин сказать "этой молоко для каши я покупать не буду ".На кухню когда он ест ей заходить нельзя-она ему мешает .Есть она может только отдельно. Если мы куда то едем в гости например,он мне сразу говорит -или она или я ;с ней я не поеду.Вообще я вот это все скйчас пишу,и понимаю,может и с мужем то у меня не все в порядке было .. ((
Выгнала его как раз после утреннего диалога.Он садился завтракать,она тоже зашла на кухню. Он ей :а можно без тебя спокойно поесть ?она :а я чем мешаю,я быстро ?Он :"ты мне мешаешь всем"
понятно. Да, вы правы, они несовместимы и вы свой выбор сделали. Разговоры тут бесполезны, он ее ненавидит и никогда не уживется.
Я только не понимаю, как вы это допустили? Что она не ест с вами, например? как это все началось? вот вы всех позвали к обеду и в один момент он сказал "а эта пусть уходит, пока я ем", а вы? Почему вы не сказали "мы все едим вместе, не нравится, можешь уйти ты".
Как я поняла, она ж у вас не совсем асоциальная? кашу по стенам не размазывает, слюни в тарелку не пускает?
Нет конечно. Она даже работает. Инвалидности нет.У психиатра лечимся платно ,пытаемся избежать каких то официальных диагонозов. Я сама не понимаю как это произошло...видимо была такая напряжённая атмосфера что она начала сама в комнату уходить...в потом как то так привыкли..он ест отдельно ,она отдельно...а потом у нее начались заскоки с едой .. и она сама стала избегать есть при нас...
Ничего подобного. Заболевание или есть, или его нет. Спровоцировал переходный возраст.
Заболевание или есть, или нет, но отдельные симптомы можно или спровоцировать, или сгладить.
Дочь была психически больной, автор просто игнорировала это. Спровоцировать мужик ничего не мог, тк его как раз и раздражает психические проявления. Да и вообще, болезнь либо есть, либо нет.
Автор, правильно что выгнали его. Гнобить моего ребёнка, не имеет значения больного или здорового, красивого или страшного, глупого или умного, - МОЕГО, и рассчитывать после этого на моё хорошее отношение и любовь, никто не будет и точка. Как бы он там в остальном хорош не был, зарабатывал, всё покупал, был рукаст, надёжен, всё аннулируется. Я поддерживаю Вас.
Слушайте, ну это ужас же, бедная девочка. Забитая морально с самого детства. Как вы могли допустить такие слова в сторону своего ребенка?
Ну, это очень не хорошо, конечно. Он не прав. Ваша дочь, вероятно, всегда его раздражала, а когда начались проявления фобий, стала бесить. Жалко девочку.
Тут выше есть много объяснений , почему.Почитайте, как многие пишут, что дочка не больна, а "автор ей в попу дует".Он мне долго доказывал, что принимая её фобии ,я "дую в попу" и нужно настоящее воспитание.Многие считают, что психическое расстройство это только как тут пишут "когда кашу по стенам размазывают", и он так считал А все остальное можно решить наказав и грозно сдвинув брови.У нас не решилось,..
Мне все равно, что пишут другие. Никакого "настоящего воспитания" со стороны вашего мужа не было, вместо этого была глупость и хамство. Вы не понимаете разницы?
Воспитание не имеет связи с унижением. Воспитание - это четкие логические последствия на фоне спокойного отношения с соблюдением границ (и чужих, и своих).
У всех нас есть недостатки, в том числе и в воспитании детей. Это нормально.
ОКР, с моей точки зрения, больше связано с жестким воспитанием. У меня самой ОКР, я по сто раз проверяю газ, утюг, замки и тыпы, при этом родители меня дрючили все детство. Повышенная тревожность.
Так что если кто и виноват в ОКР вашей дочери, то как раз отчим. Тварь и сука он.
15 лет, пока ребенок жил и развивался - вы нормально воспринимали рядом с ней вашего мужа и его выходки.
Теперь, когда дочери 25 лет и ей надо жить самостоятельно - и от вас тоже - вы решили выгнать мужа.
Очень странная последовательность действий.
Согласитесь, что вы потакаете больному ребенку потому, что у нее есть справка. Вы приняли ее "странности", потому что любите, но, главное, потому что у вас есть подтверждение, что это - болезнь. Попробуйте принять дуболомство вашего мужа просто на веру, без справки - дуболомство такая же часть личности вашего мужа, как странности дочери, повлиять на него невозможно и надо как-то приспосабливаться. Конечно, вам везти этих волка, козу и капусту, работать буфером, да вы сами все это знаете.
вот много лет пыталась принять как должное( ни типа кто у нас без недостатков)Но из-за того, что он её унижает , её расстройства снова начинают обостряться. То есть получается какой-то обратный откат.
Я все придумала за вас. Проговорите такой вариант с врачом дочери. Вы снимаете квартиру поблизости (ничего не продаете не покупаете, вы же не знаете, как оно пойдет), всегда готовы прийти на помощь к дочери, выходные проводите вместе, с выездами. Просто попробуйте, возможно, эта ваша невыносимая ситуация огромный набат после сигналов, которые вы не замечали - надо разъезжаться. Конечно вашу дочь гнобить нельзя, мой вариант самый мягкий и безболезненный для всех. Вам - поработать с психологом или даже с психиатром, можно вашей дочери, с вашей тревожностью. Она спать у вас одна не боится? Лично меня остановили бы от отселения ночные страхи и суицидальные мысли, в иных случаях - разъезд. Если вы ей не доверяете в плане лечения - можно приходить и контролировать прием лекарств, раз вы рядом будете.
Расстройства такого плана как у Вашей дочери очень хорошо "растут" под влиянием стресса, особенно - стресса постоянного. Сталкивалась сама.
Ей было тревожно и неуютно из-за плохого отношения Вашего мужа к ней - это ДЛИТЕЛЬНАЯ травмирующая ситуация в том месте, где должно быть ощущения НАИБОЛЬШЕГО комфорта и защищенности, - У СЕБЯ дома РЯДОМ с мамой. На что может опереться ребенок, бесправный и беззащитный еще в силу своего возраста? Куда сбежать? Ни на что и никуда. А устойчивость психики у всей разная, как и типы нервной системы, как и предрасположенность к тем или иным заболеваниям...
А что в Вашем понятии есть "не потакать больному ребенку"? Орать на нее за все эти ритуалы? Или сразу - бить?
Больной человек всегда имеет право на сочувствие и какое-то понимание со стороны окружающих (если, конечно, под влиянием своей болезни не калечит, не убивает, не насилует и проч.). Это не значит, что эти окружающие должны вприсядку прыгать перед больным, либо подстраивать всю свою жизнь под его симптомы. Нет. Но принятие и сострадание не мешает в себе как-то культивировать. Ибо заболеть может ЛЮБОЙ - хоть ментально, хоть физически - от этого НИКТО не застрахован.
Если же живешь на территории своего партнера и не можешь физически выносить его домочадцев, если бесят и вызывают ненависть, значит, надо уходить, а не гнобить.
Не теоретик ни в том, что касается псих. нарушений, ни в плане подстройки под неприятных и неродных родственников.
Может больная, может нет.Но так , как вы точно не общаюсь.Даже анонимно.Вам тоже желаю спокойствия и здоровья и не нужно здесь такой дешевой модерации.Для этого есть другие, менее болезненные темы.
Вы пришли сюда и вывалили свое грязное белье и врёте . Я высказываю мнение и у вас забыла спросить какими словами.
Я Вас понимаю. У меня похожее было в том смысле, что сын имел задержки в начальной школьной программе, ему диагностировали сложности в обучении (не знаю как на русском), это не болезнь, но психологи провели тест и установили отклонение возможно. Так мой гражданский муж (не отец ребёнка) твердил, что сын притворяется, он просто ленив, и облапошил всех вокруг, и меня, и учителей, и психологов. Я пыталась объяснить, что они профессионалы и у , кстати, роды были сложные, мне сразу сказали, что будут задержки в развитии, но он ничего не дослушав, прерывал со своим - это лень. Напрямую детей моих не гнобил, если б выступил с речью, что в доме ходить при нём нельзя, выставила бы моментально. Но и сын в дальнейшем как-то стал учиться лучше, диагноз сняли, я не знаю как так получилось. Репетиторы, и я сама с ним занималась. Суть не в этом. Я про то, что партнёр тоже меня не слушал, был твёрдо уверен в своём. Кстати, и воспитанием он тоже не доволен, считает что я ращу нежных "девочек", а не сыновей. При том своих детей у него нет и не предвидится.
то, что вы описываете, - ужасно (
даже учитывая особенности вашей дочери, так обращаться с человеком нельзя!
у вас не было 'все в порядке' с мужем.
Не совсем поняла, если дочь живет отдельно, а Вы с мужем отдельно, то зачем его выставили?
мы вместе живем( жили),Я вышла за него замуж, он жил в моей с дочерью квартире
Наплевали на себя, на своё благополучие, на свою жизнь. Никто это не оценит, а вы еще сто раз пожалеете.
И какое же благополучие может быть рядом с таким "мужиком"? Который унижает и обижает больного и слабого? Никогда не слышали, что человек проверяется по одному-единственному критерию: КАК он относится к тем, кто априори слабее и беспомощнее него?
Я не говорю, что жить в одной квартире с психически нездоровым человеком, который лично тебе - никто, - это легко и сладко. Что обязан любить и нянчиться. Но не можешь вынести, ненавидишь - значит, уходи. Но не топчи.
Психически нездоровый человек должен жить в специализированном учреждении, либо в отдельной квартире. То, что у автора у самой крыша поехала и она решила крест на своей жизни поставить, это факт.
Если бы вас он действительно на руках носил, как вы сказали, то попытался бы найти с девочкой общий язык. Ему это не надо было. Вот и получилось - проверку не прошел.
ради любимой женщины можно не гнобить ее дочь, даже если эта дочь ему противна
Очень тяжело сдерживаться, когда источник раздражения, особенно сильного, все время под носом. И большая любовь здесь не поможет.
я с вами согласна, тяжело. Но если есть ради чего, то возможно. Как автор описывала мужа в 1 посте и что вскрылось потом - скорее всего автор изначально его на место не ставила - ни лаской, ни уговорами, ни скандалами, вот он окончательно и распустился. Сейчас у него будет время на раздумья, что ему важнее - быть с автором или иметь возможность не сдерживать свое раздражение
Никто не заставляет его любить больную дочь жены, но вести себя с ней по-человечески он должен был, ну, или сказать, что не могу, мол, не выдерживаю и т.д. и гордо свалить, но не издеваться над девушкой морально. Может, такое его к ней отношение и усугубило состояние ее психики
Именно так я и думаю...может просто было удобно со мной жить...я самостоятельная...слишком ...асе сама делаю,решаю... не сильно нароягался наверное чтоб найти с ней общий язык ..вы правы
Рада за мужика. Терпеть остаток жизни взрослую чужую психическую дочь - нафик надо. Найдёт себе хорошую женщину, тем более достоинств у него много по описанию.
Ну прям гора с плеч..а то я все переживаю что его выгнала..я тоже надеюсь что будет счастлив. А мне - тянуть свою лямку...
Мужик автора аж 15 лет терпел. Наверное, потому, что уж очень он востребован у баб был. А сейчас в свои 50 - просто бесценный экземпляр со своей негибкость. гы...
Вы знаете, я думаю, подавляющее большинство проявило бы негибкость. Любому терпению приходит конец. Плюс, он, наверное, надеялся, что дочь или они вдвоем не сегодня, так завтра съедут и станут жить отдельно. А вдруг узнает, что человек, которые его бесит всегда будет под боком.
Все трое заслуживают сочувствия. Но автор и ее дочка больше. Потому что пострадали сильнее.
Ага. И прямо ТЕРПЕЛ. Бился головой об стену и терпел. Но теперь то у него всё наладится! Жизнь заиграет новыми красками!)))
Не сочтите за труд, перечислите, пожалуйста, все его многочисленные достоинства - для особо тупых - а то не одного не увидела :oops И, заодно, - все недостатки автора, не позволяющие ей относится к категории "хороших женщин" :ups1
Очень прошу! [-0<[-0<[-0<
Забавно, когда такому радуются. Не переживайте так, и вас *мат* будут если подобреете))))
В чем его трудности кстати?Он её лечением не занимался ,она спокойная,добрая,просто со странностями ,которые мешают в быту .Он на неё не тратится,при нем особо даже из комнаты не вызодит уже...Чтоб не мещать .Боится даже туалет занимать,приходит спросить не нужно ли ему ,а то она пойдёт....
в шоке! девушка ведь разумная, да? все понимает? и вот так жить(((( Как она его уход восприняла? Вы ей только не говорите. что из-за нее вы мужа выгнали. Не из-за нее, а из-за него, она не при чем и не виновата
Нет,конечно. Сказала что мне не нравится как он с ней себя ведёт,меня это раздражает .И поэтому его выставила. Что хамство и неуважение не люблю сказала. Неважно по делу или не по делу оно
Слушайте, бедная девочка. Это же кошмар какой-то. И она вам ничего при этом не высказывает. Замечательный ребенок. Разумный и спокойный. Большинство на ее месте разносы бы устраивало. Вы правильно сделали, ьчто выгнали его, мне кажется.
Такие расстройства чаще бывают у людей очень интеллектуально развитых и обладающими многими достойными человеческими качествами. Не всегда, но часто и очень часто.
Бывают зрелища гораааздо печальнее, чем два близких человека, поддерживающих друг друга.
И жизнь слишком многообразна, чтобы делать такие безапелляционные и категоричные выводы насчет обязательного авторова одиночества до конца дней.
А почему нельзя было где-то рядом, в пешей доступности, снять квартиру для дочки? И навещать ее там по мере необходимости, выполнять какие-то действия, которые она сама не в состоянии. Она же все равно у вас в своей комнате безвылазно сидела.
Такой муж всегда оставался бы недоволен, ведь автор навещает дочь, уходит и проводит там время , носит лекарства, звонит, гуляет по выходным, это тянулось бы просто в другой форме.
Мужик не гибкий, как вы написали. Вот пусть такой "не гибкий" живет в свой полтинник отдельно.
Испытывая чувство вины за диагноз дочери, вы терпели все ради его помощи(?). Если бы у дочери не было диагноза, стали бы вы терпеть его "негибкость"? Вы уверены, что он бы вам мозг не выносил?
Впрочем, он вам его тоже выносил...
У меня дочка немного похожая на вашу, но у нас папа общий и он ее любит. если бы ей так говорили, как вы выше привели - для нее это был бы трындец. Имхо у вас вариант - либо полностью их разделить (жить вам на два дома) либо кого то выгонять. Даже с устойчивой психикой в такой атмосфере жить тяжело, не то, что вашей дочке. А я так жила немного, мы с мужем жили у наших родителей и опыт типа такого имеется, это просто очень неприятно для обычного человека. Для необычного может быть фатально( берегите дочку. Про мужика не знаю, встречайтесь с ним отдельно.
Выше написала, даже психически устойчивому человеку сложно такое выслушивать, ну раз, два , но! На протяжении многих лет по много раз на дню, в своей квартире тебя же и шпыняют... короче, мрак это для ребенка в ЛЮБОМ возрасте. Мне 45 и я не приемлю критику в свой адрес от родителей мужа и прошу меня его ограждать от них и общения лишнего - я НЕ ХОЧУ эту хрень от них выслушивать.
Согласна с вами. Автор притащила чужого мужика к дочери и еще позволяла ему её унижать. Тут у здорового ребенка крыша поедет.
Я вот не люблю со свекрами завтракать, я не ем, что они едят, а я может быть их тоже раздражаю. Раньше ели в два захода и сбежали с мужем от них очень быстро. Дома у нас каждый оттягивется как может, дом - это крепость, где ты расслабляешься и отдыхаешь, энергетически подпитываешься. А у автора для дочки у нее же дома террор. Я тоже жила со вторым мужем мамы, у нас была идилия. Он прикольный мужчина, я тоже понимающей была. Хотели, ели втроем, не хотели - я ждала пока они поедят и ела одна. Считала себя очень крутой и продвинутой, их отжившими свое и скушными, а они мило надо мной подтрунивали... ляпота была, короче.:chr6
Здоровые отношения :party1 Хорошо, что они еще встречаются, пусть даже и в виде исключения :party2
Верю, что состояние дочери резко улучшится после исчезновния этого чма из её жизни.
Я надеюсь, что мы полностью забудем про расстройства..ведь уже за два года огромный прогресс, я она и на работу устроилась. по специальности, и самые главные фобии начали уходить... ..может, действительно, он и провоцировал...теперь ни в чем не уверена уже.В любом случае, чтобы мы навсегда выбрались из этих фобий, нужно .чтобы в доме ей было хорошо.
Автор, вы простите что я так резко. Просто у меня перенос на мою дочь, ей 17 и она на антидепрессантах и снижающих тревожность препаратах. Такой нежный болезненный робкий цветок, слишком всё остро переживающий. Тоже тихая добрая спокойная, учится хорошо. И я понимаю, что ей нужен покой, у нее слабая психика. Сразу переношу вашу ситуацию на себя и понимаю, что просто загрызла бы такого мужика зубами. Который может обидеть слабую девушку.
Поверьте, вы на правильном пути и внуки у вас будут. Девочка окрепнет психически без постоянного давления и выберется. Просто вы поздно спохватились, вероятно у нее заболевание дебютировало в подростковом возрасте на фоне гормональной перестройки. Такое у подростков часто бывает.
У меня похожая, дома ей все в попу дуют, если рычу на нее - сразу Ну что ты орешь на меня? Если б ее дома чужой мужик бы шпынял, вряд ли бы она справилась. А я, со своей устойчивой психикой, думаю, просто бы дел наворотила, учитывая возраст и " поддержку " мамы. Отожгла бы по полной, молчать бы точно не стала:-7
Тоже ктати заметила склонность к депрессиям у родни мужа. И выяснилось это только сейчас, что у дочери много общего со своей родной тетей. А не со мной к сожалению. А когда мы были молодые я не могла этого замечать и никто же мне не говорил, что у его родной сестры панические атаки и что они ходили платно к психиатру. Только сейчас свекровь призналась, когда такие же проблемы выплыли у её внучки.
Но самое главное что у наших детей есть тяга к нормальной жизни, они ходят к психиатру и соглашаются на лечение. Значит всё будет хорошо, раз они сами хотят жить обычной жизнью.
У меня ощущение, что у вас тоже со временем кукушка уедет, живя на постоянной основе со взрослым психически больным человеком один на один. И я не понимаю, зачем вы на это подписались. Дочь взрослая, вам бы пройти какую-то обучающую консультацию, как отпустить дочь в самостоятельную жизнь, учитывая ее диагноз.
Я как раз этим и занимаюсь два года- два года назад я даже не верила, что она сможет хоть где-то работать. Благодаря психиатру,она вышла на работу. продержалась, теперь уже привыкла, ставит цели избавиться от своих фобий и тогда сможет рассчитывать на более высокооплачиваемые варианты.Кукушка у меня не едет, не беспокойтесь. Мне просто некогда.Я предприниматель, с огромным кругом забот и общения, так что мне просто некогда зацикливаться .
Так почему вы не отселили дочку в какую-нибудь соседнюю квартиру? Ей же не 15 ,а 25 лет, тем более и на работу она ходит и могли бы продолжать отношения с мужем.
Она с ним смогла уже 15 лет. Она же пишет, что во всем остальном он для нее идеален.
Ощущение, что или Автор чего-то не договаривает: или не хотела осознать и отпустить в отдельную от себя жизнь дочь, или давно хотела избавиться от мужа и нашла повод.
Потому что это дочкина квартира.Почему я ее должна выселять из её квартиры?*Я предлагала мужу поменять его квартиру и жить рядом , вплоть до одной лестничной площадки.Он отказался , заявил , что я буду жить на два дома. а его это не устраивает.Собственно, вот после всех этих обсуждений, точки то и поставила.Потому что они никаких выходов не захотел видеть. А их была масса. Выбесило...По сути он жил в квартире моей дочери и она же его не устраивала...
конечно он не согласился. продать его собственную квартиру и приобрести квартиру в браке, на которую вы будете иметь право? молодец мужик,что не повелся.
а что он отвечал на предложение жить у него в квартире. согласен? не обязательно же девку за юбку все время держать.
Странные рассуждения.. Ничего, что этот психически больной взрослый человек - родная дочь? Вы бы так легко отпустили больного ребенка во взрослую жизнь, чтобы только остаться с привычными штанами?
Вовремя отпустить тоже важно. Психически больные часто сильно обижаются на гиперопеку матерей.
Для вас супруг - это штаны? Сочувствую.
Я не положу на алтарь свою жизнь ради взрослых детей и да, я знаю о чем пишу.
Есть масса вариантов как не жить совместно с 25 летним взрослым человеком. И уж точно я бы не стала жить с чужим психических больным человеком.
Себе сочувствуйте, мне не надо, у меня всё хорошо. И именно потому, что мой муж в курсе, что моя дочь для меня важнее любого мужчины, пока она не стала самостоятельной. А уж если бы она была больна, то тем более.
И я тоже не положу свою жизнь на алтарь ради взрослых ЗДОРОВЫХ детей, но в случае больного ребенка даже не задумаюсь.
Вот именно, что не стали бы жить. А он жил. И каждодневно гнобил, и третировал, обижал и унижал на протяжении 15 лет и дальше собирался. Разницу чувствуете?
Складывать / не складывать свою жизнь на алтарь взрослых детей - это личный выбор каждого. Но, кстати, когда автор привела нового мужа, ее дочь еще была не "взрослым, 25 летним человеком", а всего лишь 10 летним ребенком. И автор 15 лет тоже "не складывала свою жизнь на алтарь", позволяя козлу выделываться как пожелает, - результат грустный.
Честно говоря, и вас жалко, и мужчину понимаю. С родными психически больными, наверное, очень тяжело жить, а тут чужой человек, не ребенок даже.
Я, наверное, поступила бы также. Мне родной ребенок дороже любого мужчины.
Вы понимаете, она ему ничем не вредила,и он за неё ответственность не нёс.Жалеть его не за что абсолютно.Все что нужно было от него, это просто не гнобить её за её странности.Её странности никоим образом ему лично не мешали, и его интересы не затрагивали.Просто у него стойкое убеждение ,что нет психических расстройств, есть очень слабые люди, которые прикидываются.Все проблемы решаются только способом "надавить" и "Тыкать носом" Он даже вместе со мной к психиатру отказался пойти, хотя она сказала. что сможет ему помочь бороться с раздражением и наладить с дочкой отношения.
Вы меня не поняли, я его абсолютно не жалею. Понимаю, что его раздражал больной человек. У меня племянник аутист, мне его с одной стороны очень жалко и я бы многое отдала, чтобы он стал нормальным, но общаться с ним я не могу. Это очень-очень тяжело.
Да, есть такие мужчины, утверждающие, что нет псих.болезней, это всё придурь.
Если не может жить с дочерью автора - никто его насильно за штаны не держал. Если хотел при этом с автором сохранить отношения - мог предложить, что он будет жить отдельно и они будут встречаться. Но он предпочёл срываться на больном ребёнке.
Этому ребенку уже 25 лет. И она работает. Я-то сначала думала, там совсем инвалид беспомощный, но все далеко не так уж плохо. Честно говоря, не совсем понимаю, почему этому "ребенку" необходимо жить с матерью. Если бы она нуждалась в непрерывном контроле, то ни она сама, ни ее мать работать бы не могли.
Работать она смогла потому, что МАТЬ приложила к этому очень много усилий - она выше об этом писала. Если считаете себя вправе выносить суждения, не видя и не зная ситуацию, то хотя бы читайте все ответы автора.
Такое ощущение, что мужчина целенаправленно хотел выжить дочь из квартиры. Я бы на вашем месте задумалась о корыстных целях в его неземной любвик вам. В любом случае дочь у вас есть и другой уже не будет, а за своих детей мы в ответе, за нездоровых тем более. Поэтому, автор, полностью поддерживаю ваше решение.
Вы описали редкостного урода. Никогда реально любящий мужчина не будет так издеваться над ребёнком любимой женщины. Не агрессивным, не размазывающим какашки по стенам - просто со странностями. Вы ещё поздно его выгнали. В топе изумляет другое - как его вообще умудряются понимать и оправдывать.
Блин, спасибо, что пнули.Я уверена, что на правильном пути....И правда, поздно,Но лучше поздно чем никогда.
Держитесь! Все будет хорошо! Будут у вас ещё и внуки, почему нет- то? Работает, интеллект сохранен, инвалидности нет. Тут на одной Еве таких же кадров можно наковырять при желании.
+100 Тоже в шоке, сколько же здесь теток которым штаны рядом важнее собственного ребенка.
UPD. Судя по описаниям, довольно умеренная форма тревожно-фобического расстройства. Бывает.
Мужчину могу понять, и Вас тоже. Не все готовы даже своих-то родных воспитывать, а тут чужая девочка. Не повезло Вам.
Россия. Психиатр сказала, что предположительно обессивно-компульсивное расстройство.Для постановки точных диагнозов обычно госпитализируют и обследуют консилиумом.Мы решили избежать такого пути на начальном этапе 2 года назад,и пойти по нему только в крайнем случае, .Почему решила что наследственное- потому что брат мужа 15 лет назад в состоянии психоза выпрыгнул из окна, и только сейчас мне признались, что у него был поставлен диагноз "шизофрения".Отец мужа полностью стал социопатом, ни с кем не общается много лет уже, не разговаривает, когда я давно еще приезжала к ним в гости , он запрещал общаться с соседями, не выходил из комнаты я не общаюсь с ними очень давно, но по слухам папаша уже давно существует в психбольнице....от меня там все тщательно скрывается...до сих пор.У дочки признаков шизофрении нет, к счастью.
Вы все в кучу смешали, причем из разряда "слышу звон, не знаю, где он".
ОКР, оно же пересекается с тревожно-фобическим расстройством, оно же часто диагностируется как "общее тревожное рассятройство личности" не имеет ничего общего с шизофренией. Это два разных расстройства по этиологии. Не факт, что у дяди Вашей дочери была шизофрения, увы, в нашей стране это своеобразный "зонтик", чтобы не разбираться, что и где. Лечение все равно одно и то же, так что советская психиатрия особо не морочится дифференциальной диагностикой.
Социопатия/социофобия - это два разных понятия. Вы описываете социофобию. Она может быть симптомом кучи расстройств, не только шизофрении, но и ПТСР, например, или тяжелой формы ОКР.
Так то успокойтесь понемногу. Если Ваша дочь может ходить на работу и вести в целом обычный образ жизни, то состояние контролируемо, социофобия ей пока не грозит.
Я подозреваю, что Вы попали на "острие страха" всех особых семей. Ваш страх за дочь заставил Вас резко переключить фокус внимания на нее. Ваш мужчина просто не смог этого принять. Его реакции были чрезмерны, это факт.
Увы, это обычный сценарий. :( Не все семьи могут спокойно через такое пройти. Наши дети - совместные, но наша семья тоже была на грани развода первые годы после диагноза.
Меняйте терапию. Если на препаратах не достигли "почти нормы", значит неправильно подобраны препараты или дозировка. Платные врачи этим частенько грешат. К ним приходят люди, которые боятся, что ребенок под таблетками станет "овощем", вот они и не назначают адекватную дозировку. Знаю, что говорю.
Что-то для матери человека (не могу писать "ребенка" про взрослую девушку) с психиатрическим диагнозом Вы совершенно не в теме. Уж за два года-то разобрались бы в отличиях шизофрении, социофобии и пр. от ОКР. Разводка, что ли.
Я написала,что у нас нет уточненного диагноза .Диагноз ставится только консилиумом врачей и при наблюдении при госпитализации. По ситуации и проштудированной литературе могу сказать,что у нее фобическне расстройства,зацикленности ,причём как только мы справлялись с одним,переходило на другое .Учитывая наслелственную линию по её отцу ,нужно держать руку на пульсе и не исключать других вариантов.Я именно в теме,и как пишут тут выше профессиональные люди,психика это не рука или нога ,тут много пересечений и наложений.Точный диагноз ставится в очень редких случаях,как правило,только в тяжёлых.
15 лет мужик в доме (ну сколько там кв.м на троих) не сглаживал конфликтные ситуации, а провоцировал их. Один из членов сообщества, живущего в этой небольшой квартире, прятался в своей комнате и боялся выйти в его присутствии...
Вот я не понимаю такого. Приходить домой, где должен отдыхать, и психологически гадить там...
Психопат? Нарцисс- тихушник? Жрал негативные эмоции автора и душой отдыхал? То, что цитирует автор - за гранью.
Потому что его психическая падчерица за..пала до зубовного скрежета. Уверена, весь этот гнобеж не сразу начался. Я просто счастлива, когда мой ребенок лежит в психушке, я знаю, что 2 месяца в году я сама себе хозяйка, что дома у меня хоум свит хоум, а не филиал психушки. Сама ужасно истощена, меня ребенок бесит, раздражает, и я тоже иногда на него срываюсь, потому что сил моих нет. Мужик домой приходит - а там параллельный мир, это утомительно.
Это раздражение очень сложно отследить. Вроде вот ты норм - а завтра уже злобный гоблин, а сам себя злобным гоблином не считаешь, так, немного сердишься.
Думаю автор о гноблении сильно преувеличила и сильно навязывала свою дочь мужику.
А там психически больная взрослая девка 25 лет.
А когда речь заходила о воспитании, автор не воспитывала, а дула в попу. Упустила дочь и не хотела принимать её диагноз. А как только получила этот диагноз, продолжила с ещё большим рвением дуть в попу психической ...ну и получила результат
Так и муж ее "воспитывал" аж с 10 лет. Странно, что гомеостаза не случилось, срок то приличный совместного проживания.
Вы выбрали уход за ребенком, я тоже, и да, буду убогой старушкой, матерью психического, в этом амплуа особая чмошность. Жить с психом радости мало, поэтому за мужа вашего рада. Психиатрия - такая грустная вещь, где нет правых, нет виноватых, где куда ни наступи - везде наступишь в необходимость жертвовать. Конкретно в вашей ситуации я бы попробовала дочь отселить. Она у вас и так не особо социализированная, так что какая разница, где ей сидеть в своей комнате. Навещала бы ее (если она не готовит и поесть забывает) и проводили бы вместе выходные. За неделю муж отдохнет и на выходных вы его сможете уговорить прикусить язык. Если, конечно, она у вас без склонности к суициду. В случае склонности тоже мужа выгнала бы.
Человек получил образование, работает по специальности уже два года...
Не думаю, что ребенок автора психопат-убийца-поджигатель...
Поэтому можно попробовать отселить. Просто знаю не одну историю, где и в хороших условиях дети годам к 27 закрывались в своей комнате и все, больше не выходили. Никогда не знаешь, как будет протекать заболевание.
Так я именно на этом вопросе и застряла.Ничем не мотивирует.Единственный довод- ты будешь разрываться на две семьи.Типа меня очень жалко..(((((
А вы рОтом почему ему не говорили - дорогой, мне будет хорошо так и так и если ты этого акцептировать не можешь то нам с тобой не по пути, потому что как считаешь-делаешь ты, мне от этого некомфортно и плохо.
вот это тоже выбесило кроме всего прочего.... Когда человек не ищет выходы, а видит одни тупики...такое ощущение что ему специально нужно было быть в роли такого тирана-мученика.Я все время ищу как сделать всем легче, а он как будто специально чтоб всем было неудобно.Даже вот ситуация- он встает очень рано утром если на работу, то начинает специально громко собираться,чтобы дочка проснулась , хотя знает, что она сейчас проснется и побежит занимать как все нормальные люди все стратегические места, и у него начнутся столкновения, она ему будет мешать и он устроит разборку((((
Все нормальные люди занимаю туалет, когда другой собирается на работу? Серьёзно?))
Прям за мужика рада, что свалил из вашего дурдома.
Видимо чувство вины ему не давало это сделать и вас жалел.
все нормальные люди занимают туалет после пробуждения, это как бы естественные процессы. Вы одна живете?
Все нормальные люди как-то умудряются решать эти проблемы ежедневно без скандалов и разборок, и даже когда не двое встают в одно время, но и трое-четверо, представляете?
конечно! Потому что все нормальные люди встают по очереди и не будят остальных, чтобы не толпиться всем у туалета, подгоняя друг друга!
Не в унисон всем скажу, что вам бы попытаться сохранить семью. Потому что не типа, а, скорее всего, так оно и есть. Ему вас жалко. В том числе и потому, что у вас трудная дочь. То есть не только себя ему жалко. Папа мой такой же. Знаю, что он последнее с себя снимет, и от пули загородит, он любит меня очень сильно, и точно так же ведет себя с моим больным ребенком. Он не может постигнуть, что странности - это болезнь. Ведь это тот самый внук, с которым он свечки задувал, которого на велосипеде учил кататься, с кем на рыбалку ходил, который его в шахматы обыгрывал. Папа был на всех концертах ребенка, помогал ему в музыкалке, болтал обо всем. Терпеть и не провоцировать ребенка он может ровно 2 дня. При этом папа очень хороший, добрый, образованный человек, который до сих пор ради "это" готов и в дурку съездить, и отвезти, куда надо, и забрать себе домой, чтобы дочь отдохнула. Но психика его справляется ровно 2 дня, дальше все как у вас. Тоже не хочет читать статьи (я ему короткие посылала, типа памяток общения с психбольными), не хочет себя сдерживать. Поэтому просто ограничиваю общение. Если ваш муж - такой же, и во всем остальном, кроме гнобления дочери, вы в нем уверены - попробуйте наладить с ним контакт в плане переезда. Просто мотивируйте тем, что дочь выросла и вы должны свалить, негоже девице жить со старшим поколением. Желаю вашей дочери здоровья, а вам - счастья!
Думаю, что мужик ничего уже сохранять не захочет.
Он пожил без психической и понял вкус жизни. Нафига ему больная мамаша, которая до сих пор дует в попку психически больной взрослой дочери и которую она до сих пор пытается подсунуть мужику - и есть вместе и утром терпеть ее.
Родители больных имеют искривленные понятия что такое хорошо и что такое плохо, потому что стараются создать комфорт больному. Отсюда возникают ложные выводы "он специально шумит". Меня тоже часто заносит, поэтому прорабатываю с психологом. Может, автору тоже с психологом клиническим пообщаться?
Мне надо вставать очень рано на работу и иногда у меня просто сил нет собираться тихо - хочется спать и на работу совсем не хочется. Но здесь же вопрос не в этом - есть проблема и эта проблема, что человек не может комфортно собраться на работу и просыпаются другие члены семьи и эту проблему можно было решить съёмом или покупкой квартиры рядом, но этого никто делать не захотел.
Даже здоровые взрослые дети и родные могут раздражать. Потому что это отдельный индивидуум со своими привычками, вкусами и желаниями. И со взрослыми детьми лучше жить отдельно. Но почему-то Автор упорно хотела жить в квартире взрослой дочки и чтобы муж терпел неудобства там. Но в истории все странные, Автор всю жизнь за всех все решала, а теперь, когда подошли к главному вопросу - разъехаться - решила, что этот вопрос должен решать муж, который никогда ничего не решал. И в конечном итоге выгнала мужа и продолжает жить у дочери в квартире. Где логика?
Нет, он если я сплю- ходит на цыпочках.Если я встала, то тут же , несмотря на то. что она спит,он начинает включать на кухне телевизор.,хлопать дверьми.Это я не придумала.Причем. если он спит, мы с дочкой на цыпочках ходим, чтоб не разбудить "дракона"
И как так можно издеваться над своей дочерью и жить с «драконом»?! Ходить на цыпочках чтобы не разбудить.
А как надо ходить, если кто-то спит? В любимых чугунных тапочках, на пятках?
у вас какая-то срань в голове. то есть когда он спит,то дочка способна ходить на цыпочках, а когда он собирается,она не может посидеть полчасика в своей комнате? может это она над ним издевается?
мужчины не в состоянии ходить на цыпочках. это вам не мамаша с младенцем. тем более, ходить на цыпочках 15 лет. и если она у вас работает аж 2 года уже, почему она на работу не собирается по утрам?
повезло мужику,что изюавился от такой семейки.
а вы по какой причине отказывали ему родить совместного ребенка? ну ничего, баб много, его подберут и успеет еще родить своего и здорового. вы - уже засохшая ветвь.
Он категорически сам не хотел детей .Даже разговаривать на эту тему не хотел.Всю жизнь со мной предохранялся сам ,у нас ни одной близости без резинки не было,у меня ее было с ним никаких шансов забеременеть.Я его один раз в молодости уже выставила один раз из за этого. Потом снова сошлись.. Саою дочь он с 6 лет не видел. Боже ,вот пишу и понимаю сейчас ,какая же я дура ,раньше надо было его отсылать к чёртовой бабушке..
Ну, тут даже и комментировать нечего. Успехов ему в поиске какой- нибудь другой терпилы, которая будет исправно кормить его тараканов. Вы уже их откормили до нереального размера, они в его голову не помещаются уже.
Ну ребенка он родил. С другой женщиной. А с вами не захотел. То ли испугался, что ваши гены тоже порченные, то ли испугался, что все это - результат вашего воспитания и не считает вас хорошей матерью. Принял хорошее решение, в любом случае.
а заодно и от своего ребенка отказался) тоже, наверное, бракованный получился!
Сначала вас жалела, но... женщина, которую устраивает мужчина, отказавшийся от своего ребенка... Банальность, но не повезло вашей дочери с матерью...
и это он вас так охрененно любил? что боялся расплодиться от вас? :chr2
себя то не обманывайте
Автор, вы вообще нормальная?! Почему вы до такого довели и разрешили «мужику» травить вашу дочь? Он не обязан был ее любить, воспитывать-общаться, но жить по человечески под одной крышей был обязан (если хотел с вами жить) и уважать вашу дочь как человека и тем более она больна. Вы допустили многолетнюю травлю, вы сами ненормальная. Если ваш муж не мог не травить вашу дочь то надо было их «разделять» и жить вам гостевым браком раз уж вас так ваш муж «любит» (но думаю он бы слился и вы это тоже понимали, наверное).
И о чем вопрос? Правильно ли вы сделали? Я не знаю как вам надо было поступить, но травля людей не допустима и давление тоже. и вам не за чем так же было «давить» на мужика наладить отношения с дочкой - это просто даже слов не знаю как подобрать - чем больше «давили» тем он больше сопротивлялся, ну неприятна она ему - все. Но как бы неприятен был человек никогда нормальные люди этого человека травить не будут. Вы, автор, устроили дур дом и жалко вашу дочь.
Странно, что многие в топе считают, что единственный вид психического расстройства -это олигофрения. Неграмотность поражает...Большинство людей с психическими нарушениями абсолютно не агрессивны, могут абсолютно нормально работать по специальности и не имеют нарушения интеллекта.
И что? Если жить в такой обстановке, что вы допустили, у любого крыша поедет.
Почему вы автора обвиняете? Какую именно обстановку она допустила? Каким образом могла не допустить?
Вы читали, что ее муж дочери говорил?! И как она такое могла допускать столько лет?
Большинство отпивавшихся в топе - куры, для которых любые штаны - верх их пирамиды желаний. Поэтому столько злобных и мерзких коментов из серии «Ваша психическая»
А вы с автором шизы, родившие таких же деток?! - по вашей логике именно так
ОКР это не такое и страшное заболевание. У нас у большинства есть этот диагноз. Подозреваю, что и у меня он есть. Я обычный человек, работаю, занимаюсь семьей и детьми. В браке фигову тучу лет. Волосы правда не выдираю, пол дня не расчесываюсь. Полотенца поправляю да.
То, что описываете Вы, к ОКР не относится. Потому и пытаетесь скрывать истинное заболевание.
ОКР никогда не было Шизофренией.
Мужа вашего понять могу. Но ОКР не вызывает такого раздражения у людей. Темните вы что-то.
нас с вами все понятно, что наследственное заболевание, при котором родственники выходят в окно и ни с кем не разговаривают это не наследственное ОКР, поэтому и рожать нельзя. Возможно, психиатры пока тоже темнят, дочь не ложится в больницу, поэтому диагноз не уточняется, а лечение подобрано хорошо, дочь реагирует на него отлично, что позволяет ей даже работать. Поэтому от уточнения диагноза сильно ничего не изменится ни для автора, ни для ее мужа, ни для читателей топа. В любом случае конкретно этой дочери надо дуть в попу, не создавать ей стрессовых ситуаций и беречь. У дочери большие перспективы для самостоятельной жизни.
да, спасибо.Именно мои мысли...Лечение подобрано хорошо, дочь социализируется, но постоянный страх что если перестанет пить лекарства будет откат назад.Ну хотя психиатр в последний раз была по поводу неё в очень хорошем настроении..так что возможно есть большие шансы на нормальную счастливую жизнь.Что касается детей- если встанет в будущем вопрос- тут подсказали можно решить с помощью ДЯ
У Вас ОКР в легкой форме, у дочери автора - в тяжелой. Еще с фобическим уклоном. Почему сразу шизофрения? Вы - психиатр? Так даже они не ставят диагнозы заочно. Даже на приеме не ставят, уже видя пациента. Автор пишет, для постановки диагноза нужно лечь в стационар и пройти консилиум (!) врачей.
Вы своей неграмотности удивляйтесь)))) профукали состояние дочери вы, а не ваш муж, который к этой тете отношения не имеет никакого.
Большинство психических могут повести себя как угодно и тут даже не про агрессию речь.
Большинство психических крайне не приятные и мерзкие люди, с которыми жить в одном помещении ужас и ад.
А без оскорбления нездоровых людей никак нельзя свою мысль донести? :mda Или Вы искренне полагаете, что они такие "неприятные и мерзкие" только потому, что ловят от этого кайф, а так вполне могли бы быть очень милыми и симпатичными людьми? :crazy
Это не оскорбление, это констатация фактов. Психические неприятные и мерзкие люди, причина - потому что больные. Их очень жаль, что не отменяет утверждения про мерзкие.
Автор, а почему вы ждали решения квартирного вопроса от мужа? Вы же типО предприниматель?)) И почему вы жили в квартире дочери? Где ваше жилье?
По существу скажу, что не все могут проживать под одной крышей со СВОИМИ взрослыми и ЗДОРОВЫМИ детьми. А тут взрослый чужой и не совсем здоровый. И муж продержался во всем этом 15 лет! Да ему памятник поставить нужно. И вы сама за эти 15 лет не поставили вопрос о б отдельном проживании.
Никто короче ничего не читает.Ставила вопрос. Уже писала выше.Муж ничего решать не хотел.Объяснения его выше написала.Ради штанов залезать в ипотеку и решать сама не хотела.Тем более когда начала лечиться у психиатра, врач сказала, что ей нужно обязательно жить , чтобы рядом были люди.Ей нельзя уходить в себя и оставаться одной, проблема была в социализации.Всего лишь год как у нее появилось своя жизнь, работа, компании.И можно было уже поставить вопрос об ее отдельном проживании.Мало того, готова была моя мать переехать из-за границы и жить с ней, а мы могли бы купить жилье и жить отдельно.Муж не стал это тоже рассматривать как вариант. У меня все время было ощущение,что ему нравится "жрать кактусы и плакать"
Она живет в квартире дочери. Может она специально промывает мозги дочери что та не имеет право завести семью, чтобы дочь не привела никого в свою квартиру и автора не вытеснили бы. А так - это я о тебе забочусь, что всю жизнь с тобой буду жить. Какая удачная отговорка.
А потому что, как принято говорить здесь, на Еве: вот КОМУ надо, кого НЕ устраивает ситуация - ТОТ и шевелится, и барахтается, и РЕШАЕТ вопрос. Автор была у себя дома, и ее все устраивало.
С точки зрения Ев женщина ДОЛЖНА ВСЕ, не имея права НИ НА ЧТО. А у мужика с точностью до наоборот - не должен ничего, имея права на все :sick4
А он и дальше собирался "держаться" :ups1 Это автор его выставила. Выгнала из НЕВЫНОСИМЫХ (по мнению собравшихся здесь) для него условий. Хотя обычно выгоняют оттуда, ГДЕ человеку очень даже НЕПЛОХО. А из "невыносимости" как-то сами уходят / убегают :ups2
У взрослой дочери диагноз и возможно ей лучше жить с матерью, а не одной.
Автор выше написала:
"Странно, что многие в топе считают, что единственный вид психического расстройства -это олигофрения. Неграмотность поражает...Большинство людей с психическими нарушениями абсолютно не агрессивны, могут абсолютно нормально работать по специальности и не имеют нарушения интеллекта".
Для чего ей при этом жить с матерью? Тем более мать пишет, что очень много работает и у нее мало времени.
Это уж автору видней - где ей жить . Задавать этот вопрос , все равно , нужно специалисту , который наблюдает дочь , а не на форуме.
Так автор пишет выше, что дочь сохранена, работает, что почему все воспринимают, ее отклонения, как УО, что все у нее в норме, которые никому не мешают, просто есть странности.
В этом и неясность, то ли у дочки диагноз, при котором ей нужен присмотр, то ли она просто взрослый человек со странностями, от которого нужно и полезно жить отдельно.
Причём тут - УО ? Автор написала , что у дочери не УО , у неё фобии , ОКР , возможно что - то ещё. Жить ей лучше с мамой или нет - может посоветовать специалист , у форума нет достаточной информации для подобных советов.
Не все взрослые люди и без диагноза хотят жить одни и им лучше жить в семье. Как лучше для дочери автора это психиатр хороший должен сказать, а то «опустится» ещё в одиночестве.
Я вот тоже в шоке от комментарий. Типа, взрослая, так нахер с пляжа, пусть сама живёт. Как можно так к больному человеку относиться, тем более к родному?
Объясню по поводу квартиры .Эту квартиру покупали в браке с первым мужем,я жила в ней с самого рождения дочери .Покупали без выделения моей доли.После развода родители первого мужа вели себя неадекватно ,вплоть до физических угроз,поэтому муж переписал дарение всей квартиры на дочь ,чтобы они никаким образом не претендовали не выманивали с меня деньги. Так мы и живём всю жизнь с дочкой. Теоретически в Латвии есть часть моей квартиры у мамы .Но я тоже не собираюсь разменивать квартиру с 75 матерью и переселять её в таком возрасте .
какая странная ситуация.
судя по вашему рассказу, вы разошлись с 1 мужем интеллигентно.
каким образом его родители пытались претендовать на деньги от вас после развода?
физически угрожали - били вас??
ну если 1 муж неадекват, то лишить его дееспособности и управлять его долей...
Еще непонятнее стало. Каким образом родители мужа могли на что-то претендовать?
И еще. Вы изначально планировали всегда жить вдвоем с дочерью? Она ведь могла "перерасти", или просто быть нормальной, и , выросши, создать свою семью. Куда Вы собирались деваться в таком случае? Вечно жить при дочери?
так поэтому она теперь удачно заявляет,что дочь жить одна не может, дочЕ нужна мамо пожизненно. если учесть,что автору просто уйти некуда, звучит очень сомнительно.
Ах вот где собака порылась. Вы прилипли к дочери и газлайтите ее, чтобы сохранить права проживания в квартире.
Зачем вообще обсуждать диагноз? Не важно - есть диагноз или нет, общаться с дочкой любимой женщины в подобном тоне может только хам и последняя скотина.
("Он ей :а можно без тебя спокойно поесть ?она :а я чем мешаю, я быстро ?Он :"ты мне мешаешь всем")
Девочка его не трогает. Пусть она долго причесывается, пусть часто ест - все её заскоки, неважно чем вызванные, права и пространство мужика не задевают. Если его это просто раздражает и бесит - либо молчит в тряпочку, либо живёт на своей территории.
Я вообше не представляю, как это - ты заходить на кухню и тебе такое вываливают... я б сразу нахер послала бы, особенно в юности и еще гадость какую нить сделала бы.
Психически здоровый человек на подобные его заявления тарелку с кашей на голову бы ему надел.
Спасибо большое за поддержку.Утвердилась в правильности своего выбора.Тем более, после прошедшей недели без него почувствовала огромное облегчение.В доме ,наконец, спокойно , и я не дергаюсь из за его замечаний.Даже не хочу и думать о его возвращении.
После определенного возраста мужчина уже не так нужен. Если он такой как у вас, но нахрен его
Психически здоровый. А представьте себе что мог бы себе позволить нездоровый))) Прямо жаль, что дочь этого не сделала. Тарелку с кашей ему на голову и ещё и ложкой постучать сверху. Расстались всё равно.
Вы зря тут написали про псих.проблемы дочери, это абсолютно неважно, важно то, КАК муж относится к своей падчерице, а это просто неприемлимо ни в каком виде, и несмотря на какие-то диагнозы у ребенка. Вы еще очень поздно его выгнали, последствия такого гнобления дочери отчимом еще долго будете разгр*мат*, и неизвестно сможете-ли ее до конца реабелитировать психологически.
Если бы только описали его отношение к ней, без подробностей ее особенностей, то евы единогласно сказали бы, что вы абсолютно правы, а так начинают оправдывать его свинское к ней отношение.
Этот мужчина вас не любит, и никогда не любил. Не обольщайтесь. И не придумывайте сама себе того, чего никогда не было.
Не зря. Те, кто жили с психическими, могут понять мужа. Душат амбивалентные чувства. Я очень люблю своего ребенка, и ненавижу одновременно. Ненависть вспышками, я его тоже ругаю в такие вспышки, хотя врач совершенно однозначно сказал "кого тут воспитывать". Делаю все, чтобы госпитализации были минимальны, поддерживаю во всех начинаниях, а потом говорю, что больше не могу и пусть он едет в интернат. Зачем я это делаю? Потому что кажется, что от г.вна разорвется голова, если не облегчиться. Хорошо ли это для ребенка? Нет. Хорошо ли для меня в долгосрочной перспективе? Нет. Но - не справляюсь с эмоциями. Они и так из-за болезни ребенка постоянно подавляются, поэтому гнев копится, переполняет, и пф-ты уже себе не хозяйка.
Ну, так это это Вас особо и не красит. Я Вам очень сочувствую, но в любой ситуации, особенно в Вашей, все решения нужно принимать осознанно. Если Вы решили, что будете тянут тяжёлую психиатрию самостоятельно, то Вы это делаете последовательно и неуклонно. Без срывов. Если не получается, то пытаетесь себе тоже помочь медикаментозно. Если и это не получается- то принимаете тяжелое решение отдать ребёнка в Интернат. Просто все Ваши посты кричат об одном - я ! не ! справляюсь! Мой ребёнок настолько тяжел, что у меня не получается жить с ним вместе спокойно и без раздражения! Ребёнку это не на пользу, Вам тоже. Возможно, интернат в Вашем случае - это как раз выход. У автора темы совсем другая ситуация - у неё сохранная, социализированная, неагрессивная дочь. И распущенный урод муж, позволяющий себе абсолютно недопустимые вещи.
Так что Ваш печальный опыт тут, к сожалению, неприменим.
к сожалению, интернат ему не подходит, он не может без меня находиться - сразу ухудшения. Поэтому я делаю проекцию на мужа - он любит жену и тоже не справляется, хотя в их случае выход есть.
Может быть выходом будет какая- нибудь временная сиделка, которая даст Вам отдых. Но комментарий снизу - плюс миллион. Вы ребёнку даёте больше значительно, чем «забираете» своими нервами. У мужа автора - близко не так.
Вы имеете право на негативные эмоции по отношению к своему ребенку, которые компенсируются потом любовью к нему же. Ваш сожитель НЕТ. Он обязан сохранять нейтралитет, и не имеет никакого права на то, чтобы ее откровенно гнобить и травить. В семье у автора ни о каком нейтралитете речь не идет, сплошной негатив и постоянная ненависть. Странно, что она его не выперла под зад коленом сразу, а долго ждала, разрушая и так уде нестабильную психику своему ребенку. И себе заодно. Если бы тот мудила знал и представлял ЧТО ощущает мать, когда ее ребенка откровенно травят, то смог бы, по крайней мере, уйти, раз не может сдерживаться. Никакой любви по отношению к автору с его стороны нет, и быть не может.
Неприятие между дочерью и мужем. Дочери уже 25, дееспособная, но с отклонениями...
Почему не рассмотреть вариант снять квартиру в этом же доме или даже в этом же подъезде? И дочери хорошо, она под присмотром. И ваша семья с мужем цела.
А муж с дочерью не пересекаются.
Тем более вы пишите, что деньги есть.
Ваше нынешнее решение всегда будет возвращать вас в точку выбора в мыслях и воспоминаниях. И вы будете терзаться - правильно ли вы сделали. А съемная квартира - да, это деньги. Но это все таки попытка сохранить вашу семью.
Автор уже ответила на все эти вопросы - муж категорически против, чтобы автор жила на 2 дома, против того, чтобы снять рядом с этой квартирой (или купить) другую, при этом у него самого есть жилье в другом месте, то есть сдать/продать там и купить рядом тут для него финансовыми потерями не было бы.
Автор сделала совершенно правильно, иного варианта просто не было.
мужчина, который бросил своего родного ребенка, с таким вообще нельзя было связываться.
Автор - женщина небольшого ума, всю жизнь как бабочка, без оглядки во вчера и в завтра, бросил своего ребенка - ну ничего, шпыняет и гнобит ее дочь - ну ничего. Наконец-то автор приняла свое первое правильное решение! Не будет она терзаться, не о чем!
А вторую и не надо жить на два дома, об этом муж видимо устал повторять. Там взрослая девка, толчок помыть за собой как нибудь сама сможет.
Но нет, автору нужно бегать за дочей и в попу дуть вовсе смыслах. И именно против этого был муж и свалил, как понял, что жена у него тоже с диагнозом.
Справедливости ради - "свалил" он после хорошего пинка под зад :ups1 А так и дальше собирался мужественно "страдать", пиная нездорового человека (и женщину!) по поводу и без :sick4:sick4:sick4
в смысле не было бы финансовыми потерями? из добрачной собственности перевести в приобретенную в браке и нет потери? ну-ну.
сдать там и снять тут - есть потери? а жить бесплатно все это время в квартире автора чьи потери? ну а вопросы собственности можно очень просто урегулировать, было бы желание!
А на сколько вам принципиально жить с мужем в одной квартире? Можно сохранить хорошие отношения с мужем, но не жить вместе. Я всегда за детей, считаю что вы поступили правильно, не терзайте себя. Если вы нужны мужу то отношения будут развиваться и дальше. Если он с вами жил только потому что ему так удобно, то вероятно отношения прервутся. Дочери здоровья желаю и ремиссии. С мужем начинайте общаться спокойно и желательно на нейтральной территории.
Автор, если есть возможность, уезжайте в Америку - замуж за американца. Там Вашему ребенку дадут бесплатное жилье от государства и соц. работника. Будет жить где-нибудь недалеко от Вас, а Вы будете контролировать.
Да. Я уже писала, как в Америке живут инвалиды. Но евские кумушки заверили, что они в это не верят, а значит быть такого не может :)
Конечно,реально. Американцы в очередь стоят, чтобы их нашли российские тетки.
Не смешно даже. Кому нужен взрослый псих, который будет сидеть га пособии несколько десятилетий?
Спасибо тем, кто отозвался грамотными советами и поддержкой в топе. Если честно, я тут в шоке от того насколько люди разучились читать и осмысливать информацию...не туда за советом пошла явно, половина просто тупо сидит и по клавишам давит , чтобы кого-то грязью полить...или очередной штамп вывалить , не то чтобы раздражает, но просто реально наверное уже неинтересно на таком уровне общаться.Единственный полезный вывод- вот точно моя дочь психически более здорова, чем некоторые анонимы в топе..Модератор, закройте, пожалуйста, топ!
как только зашла речь о том,что вы специально потакаете ее странностям,чтобы втирать ей,что ей нельзя заводить семью и ей необходимо всю жизнь жить с вами - конечно же,для ее блага - так вы топ закрыть захотели.
пришли чтобы евки ушат грязи на вашего мужа вылили, а копнули ваши тайны.
Офигеть, Вы дрянь! Автор, топ не закрывайте. Тут недавно модераторы открыли страшную тайну, что оказывается, каждый, кто заводит топ неанонимно, может этот топ сам модерировать. Так что заведите второй (пустой) ник и открывайте подобные топы под таким пустым ником.
Таким образом и анонимность сохранится и всякое больное дерьмо можно сцаными тряпками из топа прогонять.
Ну я в принципе для себя решение уже приняла, поэтому не так уже нужны взгляды со стороны.Просто было какое-то тревожное чувство на душе после расставания, но теперь как-то все точки по местам расставлены.Ваш совет приняла во внимание!))
Мой вопрос лежит совершенно в ином фокусе внимания , так что мне в принципе неинтересны додуманные ветви людей обывательского мышления.А от тех, кто увидел суть, я советы получила.
Автор, да это с ЛЮБЫМ, кто создает здесь топ, происходит. Обливают грязью с ног до головы, поддерживают того, на кого человек жалуется, даже вопреки логике и здравому смыслу. Если домохозяйка - то села на шею мужу, кому такая дура деградирующая нужна. Если работает и делает карьеру - забила на семью, и опять же никому такая эгоистичная стерва не уперлась :crazy Если приняла решение о расставании - слишком много гордости, под мужика надо подстраиваться, а теперь останется одна до конца дней и поделом. Если пытается сохранить семью вопреки измене либо каким-то другим серьезным проблемам - дура-терпила, бросай и уходи (даже если негде и не на что жить и детей - семеро по лавкам) - еще найдешь ЛУЧШЕ. Перечислять можно до бесконечности. Но, думаю, принцип Вы поняли ;-)
Ну, с дочерью вы вместе навсегда. Увы, жить с психопатом — тяжкий крест. Сочувствую. Совсем не уверена, что в вашей ситуации выбрала бы мужа.
Нечего было мужиков таскать в дом детей, тем более на пороге пубертата. Считаю, что автор в этом виновата. Это ее ребенок и она просто обязана была думать о психическом здоровье ребенка, и как скажется проживание этого мужика в общем доме на ее ребенке. Автор думала только о себе! Да и сейчас тоже только о себе и думает. Дочь она упустила.
И да, мы еще не знаем какая она сама мать и каковы ее методы воспитания, а то может и не в мужике все дело..
Сама живет в квартире дочери, а интересы и права этой самой дочери задвигались в самый дальний угол..
Вот сами забивайте на себя и живите ради детей. А другим не надо советовать.
Вы из психушки что ли пишете "про дочь упустила"?
Заболевания психические, как и любые другие , могут возникать не из за того, что кто то кого то упустил.
"Мы еще не знаем, какая она сама мать" ,- ко ко ко. Зато мы знаем что у вам в голове не все дома.
Я с мужем живу и отцом детей.
Дочь мать упустила, притащив в дом ребенка(!) какого то мужика( она так личную жизнь устраивала, ага) и дочь была вынуждена терпеть и подстраиваться под этого чужого ей мужика. И этот мужик ее гнобил с 10 лет. Не, ну ачетакова? А теперь мать удивляется почему дочь с такими проблемами:(
Психические заболевания, если они в генах есть, могут развиться, а могут не развиться. Для развития нужен толчок, часто бывает дебют в пубертате. Но для этого должен быть триггер, который и запустил все. Дочери автора было 10 лет, когда появился мамин сожитель. Дальше сами догоните?
С такими детьми надо быть очень терпеливой и аккуратной, беречь их, а не создавать им дополнительных стрессов( в виде привода в дом гнобящих штанов)
А с чего бы матери не устраивать личную жизнь.
На себя забейте и своего мужа выгоните
Для меня дети в приоритете. И зачем мне выгонять мужа, если он меня устраивает. Мать может устраивать личную жизнь, только вот не за счет ребенка, и не в его жилье. Девочку кто-нибудь вообще спросил, а хотела ли она чтобы этот чужой дядька жил с ней?
Мужей надо выбирать нормальных, а если ума нет и развелась, то не тащи в дом всех своих еб..й. Устраивай свою личную жизнь так, чтобы это не отражалось негативно на ребенке.
Бредовыми штампами говорите.
Забивайте сами на свою жизнь, а другим не надо советовать жить жизнью детей. Собственная жизнь всегда в приоритете
Да разумеется штампами. Я на свою жизнь не забивала и не забиваю. Конечно не надо жить жизнью детей, надо их калечить, приводя в дом всякий сброд. Между прочим в ИХ дом, вообще то. Если собственная жизнь в приоритете, тогда и не рожают детей.
еще как рожают детей. Ну и что , что квартира дочери? Дочь что ее гонит?
Если дочь не лишена дееспособности, то могла бы подать в суд на выписывание матери. Если дочь этого не делает , значит ей это не надо.
А с чего вы взяли, что мужчина это сброд? Ваш муж сброд? Вы сама сброд?
ГДЕ написано, что всякий мужчина сброд? Научитесь читать сначала, а потом вопросы задавайте. Мужик автора СБРОД. Любой мужик, который гнобит детей урод и сброд. Да она и сама не далеко ушла, раз все это видела и позволяла ему. Х..зависимая баба недалекого ума(
Мой муж далеко не сброд. И да, он мой МУЖ и ОТЕЦ детей, а не примак без кола и двора, под названием сожитель. Не известно откуда подобранный..
Автор,напишите пожалуйста, диагноз вашей дочки. У меня дочь тоже в комнате ест,и в принципе одна сидеть в комнате любит, именно обострилось с переходный возрастом,до этого общительная была очень.
Пусть ваша девочка поправляется,вы все правильно сделали!
Сначала нам ставили шизотипическое расстройство, потом все-таки психиатр сказала, что больше похоже на фобическое расстройство на фоне депрессии и невроза, теперь уже стоит всего лишь "соматофорное расстройство с преимущественным поражением ЖКТ". То есть, непонятно был ли этот тяжелый диагноз изначально и так быстро мы с ним справились, т.к. мы в больницу не ложились и официально диагноз не подтверждался, для постановки таких диагнозов, которые претендуют на инвалидность, нужна комиссия и госпитализация.Сейчас в этом нет необходимости , т.к. она дееспособна,жизнерадостна, нам нужно лишь довести ее состояние до стойкой ремиссии,побороть оставшиеся фобии.
Не похоже по вашему описанию на ШТР. У моего сына официально ШТР и инвалидность с 12 лет. Он хочет и мечтает жить один в свои 14 лет, от всяческой опеки с моей стороны раздражается, любит быть один, с людьми не контактен, с членами семьи общается тогда, когда ему это нужно. Ест на кухне вместе со всеми, несколько избирателен в еде и все. Интеллект в норме. Ни под кого никогда не подстраивается, эмоционально холоден и безразличен к чувствам других людей, даже жесток. Вы же описываете, что ваша дочь лишний раз не выходила из комнаты, лишь бы не раздражать вашего мужа. Это другое. И психиатр у вас странный,в диагнозах не может сразу определиться. И отец моего сына, и все родственники, и учителя долго отказывались признавать, что сын имеет диагноз. Списывали все на вседозволенность и избалованность. И да, он всех раздражает - и родную сестру, и родного отца и порой, меня. А ваша дочь не обязана была нравиться вашему мужу со всеми своими фобиями. Другое дело, что это Вы позволили своему мужчине унижать годами вашу дочь в ее же квартире. Это сложно понять. Простите.
Я же написала, что так не всегда было... началось примерно с 16-17 дочкиных лет.Я с этого возраста примерно с переменных успехов пыталась понять то одну, то другую сторону(((Когда маленькая была- так сильно не выражал неприязнь, старался с ней ладить., А по симптомам- она не выходила из комнаты не только потому , что раздражает. Когда я была дома- тоже не выходила, и также, как Вы описываете не было эмоциональной привязанности...если ко мне гости приезжали, вообще невозможно было её из комнаты вытащить.даже поздороваться.. в 14 лет было две попытки суицида....И все, что Вы описываете, у нас также ...похоже.Друзей нет, компании нет, единственный человек, с кем она готова общаться- только я. Сейчас вспоминаю детсад- там воспитательница постоянно говорила про её отстраненность,обращала мое внимание, я её возила к каким то врачам, там энцефалограмму сделали и все... больше ничего не сказали. да и какие были в 90- е у меня возможности((((Психиатр диагноз поставила под вопрос, но мне пару раз говорила, чтобы мы шли в диспансер и получали инвалидность.Наверное. я до конца еще не приняла еще , да как тащить в диспансер взрослого человека- это невозможно почти....,а я не понимала в свое время, что нужен врач, реально, мне все со всех сторон также твердили, что избалована....вот я и профукала целую кучу времени благодаря таким "доброжелателям".И все-таки в результате лечения наша жизнь сильно изменилась в лучшую сторону, поэтому я еще стараюсь верить, что возможно прийти к "норме".Скажите. а Ваш сын с таким диагнозом может работать? или на пенсии по инвалидности?просто понять, чем чреват для неё официальный диагноз.
Ну вот эта отстраненность под воздействием маминого воспитания и развилась в шизу. Да-да, мама.
А как по Вашему я воспитывала, что развилось в шизу?? Просто интересно..из комнаты не выпускала, может? честно, не представляю , как можно воспитывать то так...У меня у знакомой внучку отчим на улицу выгнал....и ничего, шиза знаете не развилась...у нас никто не выгонял, учили, работали, а вот потом вылезло... Воспитание конечно вещь важная ,но болезни не всегда от воспитания зависят.А больная психика это как рука или нога...Если что- я очень активный, жизнерадостный и понимающий человек....Какие только методы не пробовала.И дочь у меня ,кстати очень воспитанная.Не грубит, не пьет, не курит, уважает, уступает, что там еще к воспитанию Ваш штамп приплетет то.Если речь идет о воспитании.Странности и "заскоки" не могут быть частью воспитания.Такие выводы могут делать только люди, которые с этим никогда не сталкивались, на основе "воробьиного" опыта жизни.
Ей в детском саду намекали, но она сама игнорила псих диагноз дочери.
А теперь виноват кто угодно, готова придумать издевательства над дочерью, только не признать, что в психическом диагнозе дочери виноваты гены ее и отца ребенка.
Не выставляйте диагноз и не оформляйте инвалидность, пока работает. Таких людей полно.
Я с самого раннего детства сына видела и понимала, что он ребенок с особенностями развития и характера, видела отдельные аутичные черты, которых психиатры и неврологи в упор не видели до 10 лет сына. В 12 лет ровно у сына начался резко пубертат, одновременно с этим начались у меня с его отцом личные проблемы и я не сразу заметила, что сын очень изменился. По сути, это был уже другой человек - жесткий, равнодушный и начались большие проблемы в школе с поведением. Меня просили забрать его из школы на домашнее обучение. В стационаре после 10 минут разговора с сыном психиатр сразу сказал, что это шизотипическое расстройство, и для диагноза и инвалидности нужно отлежать 3 недели. Так что, инвалидность дали первично в 12 лет на 2 года. Не вините себя. Отец моего сына поверил, что сын не здоров, только после получения выписки из стационара и справки об инвалидности. А так, он все время говорил, что я сама избаловала ребенка и много ему позволяю. Вы спрашиваете, может ли мой сын с таким диагнозом работать? Ему пока только 14 лет и так далеко я не загадываю. После 18 лет это будет, скорее всего, 3 группа инвалидности и она рабочая. Пока же, нам бы 9 классов окончить и ОГЭ сдать в следующем году ( к учебе мотивации нет совсем).
И по поводу наследственности - у нас нет никакой наследственности, никто из близких и дальних родственников психических отклонений не имел, на учете у психиатра не состоял. И у нас есть старшая дочь - разница с братом 4 года, с ней все нормально.
Спасибо,терпения Вам.Вы меня очень поддержали своим постом. Один в один-до 10-12 лет примерно никто не видел ,я бегала по врачам ,глицин максимум назначали,но меня либо к психологам посылали либо на какие -,нибудь энцефалограммы,про психиатра даже мысли не было .. для общества девочка была непроблемная ,а то что с ней происходит,вредило только ей ((когда наконец попала к специалистам -даже плакала,насколько она все мне рассказала и помогла .Потому что со всех сторон как и у вас неслось-про потакание её странностям и т.п.Это только люди ,которые столкнулись с таким ,могут понять. Остальным даже объяснять перестала.Глааное ,что есть шанс для них нормально жить ... у моей после приёма препаратов очень наладилась эмоциональная сфера,появилась потребность в общении. Желаю ,чтобы все сложилось благополучно у Вас и ,надеюсь на современную медицину и наши силы и веру...
Спасибо. У девочек должно протекать все легче и спокойнее, чем у мальчиков. Тем более, если ваша дочь смогла работать, это уже большой успех! Мой сын с 12 лет говорит, что ненавидит меня, жить со мной не желает, я его дико раздражаю. Он много чего говорит, что обычному человеку покажется дикостью и нелепостью. Больше никому в семье он такого не говорит. Ну так и в описании шизотипиков основное - "магическое" мышление, странноватое и нелепое поведение, эмоциональная холодность и инфантильность. По сути, люблю и терплю его только я, и ни отцу, ни старшей сестре он не нужен и они от него только отмахиваются. Сын очень тонко чувствует отношение к нему общества в целом и отдельных людей, и с горечью говорит, что его никто никогда не полюбит и семьи у него никогда не будет, и такие мысли он высказывал уже в 12 лет.
Извините, к девочке в детстве насилие применялось? У меня примерно такое отношение к еде. И я иногда (не постоянно) не выношу совместных обедов/ужинов. Если я в стрессе, то накрываю семье в зале, а сама остаюсь на кухне "посуду мыть". Прихожу, когда все уже поели. От чужого чавканья хочется выброситься в окно. Прямо через стекло. Но у меня мизофония из-за насилия в детстве. Лет в 14 я стала сама замечать и начала есть в своей комнате. И у психолога я проходила терапию и антидепрессанты я пила. АД, кстати, помогли понять себя. После курса я начала придумывать стратегию, как мне с моими "заёбами" в обществе жить. В 30 вышла замуж, имею детей и профессию. Муж над моими особенностями подсмеивается. О причине я ему не рассказывала. Я даже психологу так и не решилась рассказать.
Муж вы себе еще заведёте - и не одного. У вас вся жизнь впереди. А вот дочь - она одна такая. Ваша!
"неделю назад собрала все его вещи и выставила.его"
