Зря загоняюсь, или не ее дело?
Я в разводе уже около 5 лет. Отношения сейчас с БМ более чем мирные, с его папой и братьями и прочей родней по папе всегда были отличными, дед (папа БМ) любит внуков, всегда на связи, дарит подарки на праздники, берет гулять, в музеи, театры и все такое. Он с мамой БМ уже миллион лет в разводе.
Мама БМ - с ней мы тоже как бы не ссорились, но она уверена, что я засранка, бросила ее сыночка в болезни и беде(забухал), и вообще гулящая, наверное (точно не уверена), ну короче мать-ехидна, кукушка и прочее.
Речь про деда. У нас давно уже традиция, из-за того, что дни рождения детей в конце лета, а дед в это время всегда на даче или в какой-то поездке, он всегда говорит - покупай детям от меня что хотите, приеду, тебе отдам денег. Чаще всего я что-то покупала, ему говорила, он привозил деньги.
В этот раз точно так же сказал, я ему сразу озвучила, что старший копит на комп хороший, младший пока сам не знает, что надо, ну отложим, потом решим, наверное смартфон. Дед сказал ок, приехал вручил мне по 5 тыщ. Это было еще в сентябре. Комп куплен, естественно, дорогой, те деньги использовала. Деньги младшего отложены.
Сейчас старший поехал с БМ по делам и на обратном пути заехали к его маме, бабушке. Та устроила допрос с пристрастием, отдала ли мама (я) ему эти 5 тыщ, как не отдала??? почему не отдала?? Старший растерялся, мне пишет - "мам, а 5 тыщ дедушкины ты мне чего не отдала?" - я ему напомнила, он тут же написал "ой, да, точно".
Я сижу, и меня прям порвало. Какого хрена она лезет не в свое дело???? Я одна содержу двоих детей, она все прекрасно знает, как и что мне достается, ну мля, неужели я 5тыщ подаренных реенку зажму себе на помаду??? Она меня кем перед ребенком выставляет? Бесит!!!!!
Ну и не замечайте всякую ерунду. Предложите бабушке все каникулы побыть с любимыми внуками. Отдохните. А потом спросите где выполненные уроки витамины и... сами придумайте)))
Ну неумная женщина ваша свекровь, а вы-то , автор, чего завелись?( Сын ваш все понимает и сам в состоянии сделать выводы.
Не знаю, чего завелась ( бесят ее эти намеки-полунамеки вечные, какая я плохая мать. На сына бы лучше своего посмотрела... я б на ее месте сидела бы да молчала в тряпочку.
Что значит не в свое дело? Это отец её детей- свекор, и не ваше дело что и как говорить ему и своим внукам-это их отношения.
О вас она вообще не думает, вы посторонняя тетка и у вас есть своя мать, которая пусть и переживает о том, что вы бедненький надрываетесь.
ПС
Вы неприязненно относитесь к свекрови,но ждёте что она будет о вас думать и относится как то лучше)))) смешно
Вы чем читаете, простите? Какой свекор? Они в разводе 45 лет, у нее был другой муж, а у него давно другая жена и дети от нее. Какое ее дело?
Сколько ж припадочных тут развелось. Ни читать, ни писать не умеют, и мозгов нет. Но каким-то чудом по пуковкам на клаве тыкают. :mda
Чем этот вопрос нормален? Ну правда.
Это вообще никак не ее дело. Ну спросила бы еще, где деньги, которые моя мама детям подарила, где моя зарплата и как я ей распоряжаюсь. Нормально?
Свекровь ни при чем, но вы ей и не объясняли ничего, верно? Вопрос задал ваш ребенок, и я бы решила, что формат подарка крайне неудачный, нужно этот формат менять. Ребенок, которому покупают смартфоны, сам уже может копить на свой подарок, сам принимать подарки, сам разбираться с дедом.
Зачем я ей должна что-то объяснять? Мы с ней не общаемся.
Вопрос задала она, ребенку, которого этот вопрос не интересует, он забыл совершенно.
Вы детей перепутали, вопрос задали старшему, которому купили компьютер, с учетом этих денег. Так что он их и не видел, естественно.
Вам не нужно ей ничего объяснять. Вы вроде бы ей ничего и не объясняли, верно? Свекровь вам не звонила, вопросов не задавала.
Вся коммуникация у вас шла с вашим собственным ребенком. Вот с ним и нужно выстраивать прозрачные "подарочные" отношения, чтобы не было вопросов и недоразумений.
У нас с ним все в полном порядке в этом смысле, если никто не лезет.
Вы не сможете вечно контролировать сына и его общение. Сейчас проблема у вас именно с сыном, вас бесит, что кто-то, кроме вас, пытается на него влиять.
С сыном у меня никаких проблем, ему 15 лет, и он давно уже совершенно самостоятельный. Никто на него не влияет, с бабушкой он не общается практически, кроме поздравлений на праздники.
Меня бесит только то, что она сует нос в свое дело. До этого, раньше, она каким-то макаром влезла в электронный журнал и начала отслеживать оценки детей и мозги выедать, почему там четверка, а там тройка появилась. Я ее заблокировала там, успокоилась.
Считайте, что она сует нос, чтобы ваш сын на ней тренировался, как отшивать вот таких любопытно-негативных товарищей. Учите его беречь вас и самостоятельно думать головой (вместо того, чтобы бежать к вам с вопросами-обвинениями). Я бы сказала сыну, что вопрос его был некорректен и даже неприятен, словно он вас обвиняет в присвоении денег. Более того, я бы впредь его подарками не занималась в принципе, пусть сам уже разбирается с дарителями, раз уж самостоятелен.
может просто спросила что купили, не со зла, а так для разговора, внук всё-таки. Ребенок задумался и вас спросил. так бывает, а вы плохое подумали. уверена, никто не обвиняет и не думает что на помаду, просто разговор. не принимайте близко к сердцу, наверняка бабушке дороги внуки и разговор м б на любые темы.
У вас ПМС что ли? Ничего ужасно не спросили. Обычный вопрос. Потом разобрались и все сразу забыли. А вы себе напридумывали всякого....
Кто с кем разобрался? Зачем она вообще начала "разбираться" с тем, что никакого отношения к ней не имеет?
Что за вопросы "почему мама тебе не отдала деньги?" Ее какое дело???
Вы слово "разобрался" только в значении "мордобоя" употребляете? Задать вопрос - это тоже "разобраться"
При чем тут мордобой? Вы о чем-то о своем.
Я еще раз спрошу, какое ее дело, где чужие деньги? Зачем она вообще задавала этот вопрос? Зачем ей нужно было разбираться в этом?
Интересно ей было. Я бы ни за что ни спросила. Ну и ни за что бы не стала париться, если бы спросили меня. Проще жить надо, тогда мужья не будут бывшими
Муж бывший исключительно по причине его дурного характера. Сидит как его мамаша, один, без женщин и друзей... уж кому бы жить проще, так это им.
Да что вы так болезненно восприняли. В общем это не проблема деда и бабы, что БМ мало денег платит и вы все сама. Они сделали подарок внукам и хотят получить положительные эмоции в ответ от внуков. Что возможно только если эти деньги пошли на подарки, а не затыкание дыр в бюджете мамы.
Они? Кто они?
Бабушка никакого отношения к деньгам дедушки не имеет, с дедушкой у нас много лет свои договоренности, его все устраивает и он доволен. При чем тут она? Какое ее дело, что мы сделали с этими деньгами?
Раз она знает про деньги, значит у них отношения ближе, чем вам кажется. В любом случае, зачем так нервничать? Скажите на что потратили или скажите спроси у деда сама. Нервные клетки чьи сейчас сгорают? Ваши.
У них нет никаких отношений уже 45 лет, про деньги ей БМ сказал.
Не собираюсь я перед ней отчитываться.
Их сыну 50 лет.могут встретиться и вытереть ему сопли.
При чем тут я и мои дети.
Не вам решать как, когда и почему свекрови встречаться со свекром.
До вас свекрови нет никакого дела, а как строить отношения свекрови с внуками дело только внуков и свекрови.
Они никак не встречаются и она мне не свекровь.
Наши отношения с дедом детей, это только наше дело, никак не ее.
Внушение сыну. Сам забыл, а дурой вас выставил, а вы вот теперь загоняетесь.
Даже не собираюсь, сын тут ни при чем. Все это было размазано по времени на несколько месяцев, он никогда подобными вопросами не заморачивался. Дарили ему деньги, он сразу мне сам отдавал "мам, возьми, а то потеряю".
Он вообще не понял наезда, забыл и решил уточнить.
Из-за любопытной тетки, которая сует нос не в свое дело я не буду ребенку :внушать"
Деньги дед передал недели две назад, раньше мы встретиться не могли, он был занят.
О деньгах она узнала от сына, с бывшим своим мужем она не общается много лет, последний раз они около 20 лет назад виделись у нас на свадьбе. У них 45 лет другие семьи! Они давно совершенно посторонние друг-другу люди.
Деньги старшего потрачены, причем давно и заранее, деньги младшего отложены ему же на телефон. И?
Какое она отношение имеет к этим деньгам вообще? Какое ее дело?
Она от своего сына узнала или от вашего старшего сына ?
А чего ей сразу не сказали, что деньги отложены на смартфон?
Ну если отношения нормальные - то вы ей уже всё ответили. Если отвратительные - то скажите, что отчитываться будете перед тем, кто деньги подарил.
От своего узнала, он любитель языком молоть без дела.
Кто ей должен был сказать, зачем и по какому поводу? Мы не общаемся практически. С чего я ей должна была сообщать, кто мне что передал и на что я это потратила? У нас с ней никаких отношений нет, ни плохих, ни хороших.
Автор, вы правы. Это не ее дело.
Но вы загоняетесь.
Пропустила, сколько ребенку. Если старше 10, то ему можно объяснить, что во избежание отрицательных эмоций, вы всегда на одной стороне баррикад. И на все происки бабушки, отвечаете именно с одной стороны баррикад. Все детали и неясности обсудите лично, без посторонних.
С сыном у меня никаких проблем нет, мы прекрасно общаемся, он знает, что все что я делаю - это только в его пользу.
Он крайне спокойно относится к деньгам, они ему не нужны, он не берет "карманные", он всегда отдавал мне все деньги, которые попадали ему в руки. Он знает, что я все складываю, а потом если ему что-то нужно, он просит и я покупаю.
У него нет недопонимания, ему задали вопрос, он не смог на него ответить, поэтому уточнил у меня.
Ну, и отлично.
Не парьтесь. "Наезды" от свекрови не прекратятся, потому что: А. Ваш БМ с языком без костей. В. Свекрови хочется событий и движухи.
Значит, дед передает сыну, а тот складывает на карту. Вы можете занять ему в этих пределах, если покупка планируется раньше, но я бы не стала этого делать, так как отдавать долг подростку (да и любому человеку) неприятно и грустно )
Так что, зная деда, который не может поздравить вовремя, сын может заранее копить из карманных, а потом возмещать себе эти траты.
В любом случае, это ИХ дело, пусть разбираются сами.
Так и происходит обычно, но конкретно в этот раз все деньги, которые планировались ему на ДР от бабушки и дедушки и тд, по нашей договоренности уходили в комп. Поэтому я ему их даже и не отдавала.
Это их дело, и они с этим делом прекрасно до сего момента справлялись, но это не ЕЕ дело. И нечего влезать.
В том-то и дело, что вы ЕГО подаренные деньги почему-то держите у себя. О том и сыр-бор. У сына есть карта, так дарите ему деньги на приобретение компа, можно переводом с карты на карту. И дед ему отдаст деньги, сын дождется их, положит на карту, соберет всю сумму, пойдет и купит.
Еще раз. ОБЫЧНО, я ему все деньги отдавала, в ЭТОТ раз, я деньги забрала сразу, потому что у нас была такая договоренность.
Я купила ему очень дорогой комп, и в этот счет шли все его накопленные и будущие подаренные деньги.
Комп УЖЕ куплен. На 80% на мои деньги, на мою кредитку, перевести деньги ему, чтобы он купил сам у меня бы не получилось.
Он в курсе этого всего.
Так не нужно вмешиваться в дарение ЧУЖИХ подарков! Вы ему анонсируете сумму, которую дарите ВЫ. Остальные деньги - и карманные, и подарки других родственников, он копит на СВОЕЙ карте. Потом вы и идете вместе в магазин и покупаете комп.
Вы вмешиваетесь в его отношения с другими людьми, а потом негодуете, что другие люди вмешиваются в ваши с ним отношения. Разделите зоны самостоятельности/ответственности и не лезьте туда. Пусть сын сам решает свои вопросы и сам выстраивает отношения.
Кома необходим был раньше, чем у него появились деньги. Мы договорились заранее, что деньги отдают мне и я их просто забираю. Точка. Нам было удобно именно так, и не было бы вопросов, если бы любопытная Варвара не совала бы свой нос не в свое дело.
С дарителями никаких проблем нет, почему-то есть вопросы у того, кто никакого отношения к подарку не имеет.
Вы тоже суете нос в отношения сына и его деда. У вас в семье, видимо, так принято, это для вас норма. А бабушка бесит вас только потому, что плохо к вам относится и считает кукушкой и прочее.
Помилуйте, мои дети с 12ти лет имели карманные, которые даже не думали нести маме на хранение. Не в этом смысл карманных, чтобы их мамуле отдавать. Смысл в том, чтобы учиться деньгами распоряжаться, это нужно для взрослой жизни.
И в отношения с бабушками/дедушками я тоже не лезла, денег ни с кого не собирала, они сами разбирались.
Вы не можете и не хотите сепарироваться, хотите продолжать контролировать ребенка от и до, поэтому вас взорвало, что кто-то ваш авторитет пытается подорвать, пытается вас с сыном разделить. Бабушка задает вопрос не вам, а СЫНУ, но вы рассматриваете это, как вмешательство в ВАШУ жизнь. А все потому, что вы себя и сына не разделяете. Представляю, какая катастрофа наступит, когда сын женится.
Помилуйте, ребенок с 7 лет имел свои деньги и распоряжался ими. Но они его не интересуют, пару раз потерял, начал приносить на хранение, ему так удобней. Сейчас все на карте.
Я не лезу в его отношения с дедушкой, дедушке нужен такой формат подарка - он озвучивает примерную сумму, я покупаю подарок от него, он дарит, отдает мне деньги. Мы так жили 15 лет и всех это устраивало. Он детям в руки деньги не дает, никогда, это была его позиция, у него 6 внуков, и со всеми он поступает именно так. Он хочет, чтобы был подарок, но не хочет бегать его покупать. И на том спасибо, но при чем тут я?
Остальные родственники, например моя мама - переводят ребенку напрямую на карту, я никогда не вмешиваюсь.
Никакой катастрофы не наступит, не сочиняйте, я очень спокойно отношусь к детям, пусть женится сколько угодно, только меня пусть не трогают.
"И на том спасибо, но при чем тут я?" Вот и я не понимаю, причем тут вы. Не хочет давать деньги в руки - пусть дарит какую-то конкретную вещь. Или вы до 20ти лет будете от деда подарок покупать? Или до 30ти?
Это первый год, когда дед подарил деньгами. Мы обсудили и так решили, всех все устроило. В чем проблема? Это наши с ним отношения, это мои отношения с ребенком и с дедом ребенка, кому какой дело до этого?
Захочет до 30 так делать, пусть делает, он очень пожилой, пусть делает, как считает нужным.
"В чем проблема?" Проблема в том, что ваш сын а) оторван от денежных реалий, хотя пора бы уже начать вникать, б) сходу предъявляет маме претензии вместо того, чтобы чуток напрячься, вспомнить и ответить бабушке по существу.
Именно поэтому я и написала, что после такой ситуации полностью устранилась бы и от финансов сына, и от его взаимоотношений с родственниками, ему это пойдет на пользу, а вас избавит от переживаний ненужных.
Для меня этот формат самый верный. Раз автор спросила мнений, вот я свое мнение и высказываю.
Вообще-то пост не об отношениях автора и ее сына со свекром автора, а том, что свекровь лезет в ИХ отношения. Но я гляжу, вы тоже решили влезть в их отношения, и объяснить автору, что их отношения "не правильные", да? :ups1
Если автор САМА спрашивает мнений, то мои комментарии уже никак не тянут на "лезть в их отношения". Не находите?
Чтобы свекровь не лезла в отношения, нужно учить сына самому взаимодействовать с другими людьми, не втягивая в это маму. Об этом и пишу.
А почему вы указываете автору, как ей вести дела со свекром и сыном? :scared2 Им там удобно, так они делают. Именно, что это ИХ дело. Автора и ее сына, и ее свекра.
Зря загоняетесь. Дело не ее, конечно, но фигня-вопрос. Ответили, разложили по полочкам - и всё, забыли, живем дальше.
Будет такое в системе или покруче наезд со стороны свекрови, тогда поговорите с ней. Мол, не надо МарьИванна во мне сомневаться или у ребенка сомнения во мне поселять хотя бы на минуту! Я, МарьИванна, дорожу нашими с вами хорошими отношениями, но давайте и вы будете дорожить ...
Если это разово - фигня вопрос. Ваше дело правое. Но эмоции не тратьте на это.
Она сама раньше, или когда ребенка забираю от нее, успеваю в коридоре услышать все, что она думает, или БМ докладывает )
И зачем вы возите к ней ребенка? Пусть сама забирает и привозит, в квартиру при этом не заходит. БМу давно рот пора заткнуть, идиотизм его мамаши вас не интересует.
Она не выходит из дома, у нее больные ноги и прочие части тела, она не может никуда поехать.
То есть вы злитесь на человека, который болен, заперт дома и кукушкой уже отъехал на этой почве?
Она дома 10 лет сидит, а характер такой был всегда, всю жизнь. Дома ее никто не запирал, она может ходить, просто не хочет, лень. Ее брат точно такой же, тоже уже лет 15 дома сидит, на всех г*но катит. У них это наследственное, видимо.
Сын ее, кстати, тоже сидел бы, если б не надо было выходить. Такой же ленивый )
Мой сын видать в них пошел, тоже из дома не выгонишь (
Если может ходить, пусть сама ребенка забирает и привозит. Или сына своего просит.
Вот поэтому, я и перестала заходить.
Мелкого она не накручивает особо, да и редко это бывает, пусть.
Перестать заходить нужно было после первого же раза и до тех пор, пока не принесет вам извинения и не объяснит ребенку, что "пошутила неудачно".
Любого первого раза. После этого она просит что-то сделать для нее, типа внука привезти, а вы не делаете, пока не извинится. Или пусть своими силами внука привозит, или к сыну обращается за помощью. Но я думаю, вам самой выгодно ребенка к бабушке сплавлять, поэтому вы и возите, и терпите.
вы не совсем поняли меня. "Я дорожу нашими отношениями" - это важно декларировать. На самом деле можете не дорожить и не считать важным. И это "я дорожу" не будет враньем - ведь вы же в целом за мир и спокойные родственные отношения, а не за вражду и склоки.
если свекровь не разово лопухнулась, а по жизни нытик, то есть смысл это все в юмор превращать - и в разговорах с детьми, и для себя самой. Юмор вообще часто - спасение.
Оо, да, я очень мирная, наверно даже слишком. И да, я "гулящая", "потому что очень люблю гулять в парке, а вы что подумали, дети"?
К сожалению у меня такая действующая свекровь. Что она только про меня не говорит, на что только не намекает. Свела встречи с ней до 2-3 х раз в год. Муж с ней по телефону разговаривает. Встречаться старается поменьше, по той же причине, что и я.
Я и сердилась на неё, негодовала. Но ничего не поделаешь.
Последний раз, поздравляя меня с днём рождения, она мне сказала, что я всех за 20 лет против неё настроила, никто ее теперь не любит. Я ей объяснила, что всем про неё правду говорила и все, а что ещё тут поделаешь.