Я не люблю своего ребёнка.
Мне 35 лет. Я была вполне довольна жизнью, жила в своей квартире, работала. И я никогда не хотела детей. То есть мне было вообще безразлично на них. Но два года назад я родила ребёнка. И это моя самая большая ошибка в жизни. Родители, бабушки, тётушки, все они ныли о том, что уже «давно пора», что «дети это счастье». Рассказывали сказки про безусловную любовь, про стакан воды в старости и т.д. Уверяли, что будут помогать и все хлопоты возьмут на себя. У меня на тот момент не было мужчины, я сдалась и залетела от старого знакомого, с которым вижусь пару раз в год. Вот я дура! Ненавижу себя за этот поступок. Всю беременность ненавидела это существо внутри меня. Родила сына, впала в депрессию. Родственники, которые больше всего хотели внука, сразу сложили руки и отошли в сторону. Помощи от них не было никакой, только приходили в гости и дарили подари. Я с первых дней жизни ребёнка нашла няню с проживанием и вышла на работу. Работала много, лишь бы не возвращаться домой и не слышать эти крики, стоны, не видеть этот балаган. Няня жила у нас постоянно, я с ребёнком не сидела ни дня. Прошло два года, сына я так и не полюбила. Он меня раздражает, я не могу его видеть и слышать. Няня - золотой человек, относится к сыну, как к своему ребёнку, она у нас так и живёт. Иногда приходят бабушки. Биологический отец никакого участия в жизни сына не принимает, только помогает деньгами. Не знаю, как буду жить дальше, я хочу всё оставить и сбежать. Предлагала бабушкам забрать внука себе, они против, мол «мы уже старые, у нас нет столько сил» и т.д. Я знаю, что ребёнка не полюблю. Надеяться на то, что няня до совершеннолетия сына будет жить с нами - тоже глупо. Подскажите выход из этой ситуации? Что делать? Очень прошу помочь советом.
Ой автор, много нас таких, которые никому в нелюбви признаться не могут, только анонимному форуму. У меня почти та же самая история, только родила в 32, когда вообще интернетов не было и про щастьебытьматерью никто не обьяснял. Родила, офигела от всего этого + бабки муж сразу как тараканы в сторону, наблюдать и советовать. Я пошла другим путем, бросила работу , дорастила ее до 14 лет и отдала ее в другой город в школу с проживанием. Сейчас начинаю жизнь, прохожу переподготовку, буду восстанавливать карьеру, благо у нас в профессии так можно. И да, все эти годы содержал муж, просивший " наследника ".
Вы так и не полюбили свою дочь? Не, ну я тоже офигела в свои 25, когда родила и поняла, что жизнь уже никогда не будет прежней. К тому же мальчик мне достался такой, что года на два я вообще забыла о том, что бывает покой на свете. Но чтоб не любить...
Два? Вот везуха. Восемь, и лучше никогда наверное не будет. Но люблю невероятно....
Так Вы его не видели, не заботились о нем, потому и не полюбили. Няня заботилась, она и любит. :)
Вам станет с ним интересней лет с 6 - 7 . У него будут интересные истории и вы сможете много чего делать вместе. Любовь может появиться . Обривайте его, целуйте, говорите Чилтон самый лучший и вы его любите , даже через силу. Такое вам задание
Ну и ерунду вы написали. С чего она вдруг начнет интересоваться чужим ей 7-леткой, у которого, к тому же, будет кризис. Начинать интересоваться надо сейчас. Пока ребенок мал и беззащитен.
Но автор же об этом не спрашивала. Он спрашивает, куда все это деть и как вернуть свою прежнюю жизнь. Никак. Дети - это такой трешак, что пережить его и не выйти в окно можно только, если ты их очень-очень любишь. Любишь, как они пахнут, как губами во сне чмокают, когда есть захотят, как улыбаются, как потягушки со сна делают.
Автор, может, пока не поздно все-таки попробуете полюбить его? Он же не виноват, что он родился.
"Автор, может, пока не поздно все-таки попробуете полюбить его?"
Вы по желанию можете полюбить или разлюбить? :crazy
"Любишь, как они пахнут, как губами во сне чмокают, когда есть захотят, как улыбаются, как потягушки со сна делают" - ну я вот никогда от этих розовых соплей не тащилась.
Со сна сын всегда орал дурью, пока говорить не научился. Пахнет младенец скисшим молоком и какашками, мужа вообще рвало первые полгода от этого запаха, меня мутило.
А когда человек научился рассуждать и философствовать, года в четыре, вот тут уже ништяк. Дальше - еще интереснее
пляяя! вы ребенка мыть не пробовали, что ж он у вас смердел так, что от него блевали все?
мой вкусненько пах))
Вкусненько он только для вас пах. Для меня ужасен запах квартир, в которых живут дети. Именно так и пахнет, как выше написали
ну в доме скорее пахнет салфетками детскими и памперсами. Для меня самые поганые джонсонс розовые салфетки, такой отвратный запах, фу
Странно. Обычно здоровые и чистые дети действительно пахнут приятно. Даже чужие, не то что свои. :scared2
Моя мать также реагировала на мою старшую сестру. Сестра этого не знает, мама рассказывала мне. Первые 4 месяца сестру мыл и переодевал ее отец. Потому что маму тошнило от какашек. Отец сестры ее тоже раздражал, вообще, не очень понятно, с чего она вышла замуж за него.
Ребенок все это чувствует, считывает, хоть и не осознает. Моя сестра выросла неуверенной, патологически привязанной к матери, с разнообразными проблемами по линии психиатра. Неохота перечислять. Серьезного диагноза и ПНД нету, но столько мелких проблем, которые осложняют жизнь, это кошмар - фобии, нарушения пищевого поведения и т.п. Вот если б знать заранее, к чему материнское отторжение приводит, так ведь через силу подойдешь к ребенку, чтобы не делать его несчастным. Даже если не любишь.
Ребенку нужна мать здесь и сейчас, иначе со здоровой психикой ему можно будет попрощаться.
Ага, все дети вырастали счастливыми и гармоничными:-) И только в наше тяжелое время каждому есть "что рассказать психотерапевту":chr3
Разными они вырастали, но ощущения себя куском дерьма из-за равнодушия родителей у них не было, так как все сверстники были в аналогичной ситуации.
Угу , то есть , если посмотреть на ситуацию под другим углом - ущербности не будет. И что же мешает это сделать сейчас ?
Ущербность будет, когда ребенок начнет сравнивать себя с другими. А еще будет травма, когда уйдет няня, которая заменяет ему мать. Няня ведь не крепостная, чтобы провести с этим ребенком всю жизнь.
Это называется - катастрофическое мышление. Кто знает , что будет через 5 лет ? Ни я , ни вы этого знать не можем. Я понятия не имела - насколько мамы моих знакомых их любят , чтобы это понять - надо жить с ними под одной крышей , и желательно , иметь ту же маму :) - для чистоты эксперимента. Сравнивать можно всегда - кому - то родители покупают больше игрушек , водят на большее количество кружков , или наоборот :) - не пристают с кружками , если ребёнка кружки достали , кто- то проводит все свободное время с детьми - позавидовать , да :) ? А ребёнок , которого любовью / контролем душат позавидует тому , у кого мамы почти никогда не бывает дома , это ведь - свобода .
Я высказываю свое личное мнение, не нужно пытаться меня переубеждать. Расти ненужным матери - хуже не придумаешь.
Придумаешь. Расти совсем без родителей , расти с родителями , которые избивают , расти с родителями , которые не лечат , не учат и проч. Вариантов до фига . Зачем мне вас переубеждать:) ? Вы не принимаете решение - отдавать ли вам своих детей. Я пишу для запутавшихся , в основном , тех , кто , упаси бог , может вас послушать.
Не . Автор приличный человек , она дала ему абсолютно все , что была в силах дать. Ребёнок обеспечен , ухожен , им занимаются , с ним играют , ему нашли отличную няню. Не сравнивайте с садистами и недолюдьми.
Автор считает ребенка ошибкой, причем самой большой ошибкой своей жизни. Ненавидит его с момента беременности. Ребенок ее раздражает, она не хочет его ни видеть, ни слышать. Так что еще неизвестно, что хуже.
Все, что Вы перечислили, - это ее эмоции. Над своими эмоциями никто не властен. Но зато ее поступки - это ответственность и забота в отношении ребенка. Так что все верно говорит человек выше: как можно сравнивать автора с теми, кто тоже не любит своих детей, при этом избивая их, не оказывая помощи, ухода, лечения, не давая элементарного? :crazy
Не надо мне рассказывать, ладно? Я 5 лет волонтерила в ДД, общалась со многими детьми. Они любят своих алкашек, потому что те их тоже любили, пока их синька мозгов не лишила. И у них были светлые моменты, эмоции, искренние чувства. Знают, что у матери болезнь - алкоголизм, что не от хорошей жизни это, потому и прощают.
А тут адекватный, непьющий человек ненавидит ребенка с момента зачатия. Эмоционально это гораздо хуже.
Ну, он не всегда будет ребенком. Подрастет и не будет негатив вызывать и с ним не плохо можно будет время проводить. Года 2-3 еще потерпеть осталось.
Одна знакомая рассказывала похожую историю. Родила она от богатого мужика, надеялась увести из семьи. Отец деньги давал, но из семьи не ушел. Ребенка она поселила в отдельной квартире, с няней 24/7, навещала раз в месяц, чтобы няне деньги выдать. Как-то взяла ребенка на руки, а он описался - то ли от счастья, то ли от страха, уже не маленький был. Больше на руки не брала. Правда, в этой истории хотя бы отец навещал ребенка, а у вас и этого нет, печально.
Знакомую, кстати, видела еще раз через пару лет - в очереди к гинекологу. Она сообщила, что пришла на аборт направление брать. Что у человека в голове?.. ну хоть предохранялась бы, если дети не нужны. Но это уже так, ремарка.
Вам - передавать ребенка на усыновление. Это лучшее, что вы можете для него сделать.
Родители могут дать согласие на усыновление ребенка конкретным лицом либо без указания конкретного лица. О детдоме речи не идет.
Ребёнок , все же , не котёнок , чтобы отдать в хорошие руки. И кто гарантирует , что усыновители его полюбят ? Вообще , подталкивать к этому запутавшуюся женщину - не есть благое дело , максимализм какой - то , или ты по щелчку пальцев влюбляешься в ребёнка , или отдавай . Вполне можно решить проблему без столь радикальных мер.
Усыновители хотя бы его ХОТЯТ, это уже кое-что.
Мне плевать на запутавшуюся женщину, она сама себе хозяйка. Куда больше интересует судьба ребенка, который с момента зачатия никому нахрен не сдался. Извините за резкость.
Усыновители всегда хотят , но потом , почему- то , некоторые возвращают детей , некоторые не возвращают из чувства долга , но тоже очень жалеют , что взяли ребёнка. Ни на кого никогда не надо плевать , есть отличное выражение - чтобы вырастить одного ребёнка - нужна целая деревня. Очень верно.
Возвращают детей с психиатрией, агрессивным или асоциальным поведением и т.п. Здорового 2х-летнего русского ребенка от здоровой беременности, да еще и без прицепа в виде братьев/сестер, с полным статусом на усыновление унесут на подгибающихся от счастья ногах.
Унесут , потом принесут обратно. С ровно той же проблемой , что у автора - не смогли полюбить. Эти темы постоянно обсуждаются. Женщины пишут - ребенок прекрасный , а я не чувствую ничего кроме раздражения. Или не принесут обратно , Но так и не полюбят.
Это нормальная адаптация к чужому ребенку, которая возникает после окончания медового месяца. У меня достаточно знакомых с усыновленными детьми, более того, я 5 лет волонтерила в ДД и брала в гости подростка, общалась в сообществе усыновителей. Возвраты здоровых нормальных детей исключительно редки.
Если ребенок нормальный, то проходит эта адаптация как миленькая. И любят потом этих детей до потери пульса.
У кого как , также как со своими детьми , но приемных полюбить трудней , потому и случаев нелюбви больше.
а) хотя бы есть шансы, и неплохие
б) хуже-то уже не будет
Сейчас ребенок считает мамой няньку. Когда эта нянька через несколько лет исчезнет из его жизни одним днем, травма будет огромная.
Дам вам совет из своего опыта. Не совершайте шагов, которые будут необратимыми, не произносите слов, которые потом не вырубишь топором.
Прочитайте, узнайте, что нужно детям в определенном возрасте и тупо выполняйте эти рекомендации, не ожидая, что у вас что-то зашевелится. просто по обязанности и потому, что вы ответственный человек. Определите себе время, которое вы будете тратить на ребенка и тупо отрабатывайте его. Из всех активностей выберите те, которые наименее раздражающие для вас. Мне было проще всего читать вслух, удавалось читать с выражением и при этом думать о чем-то своем.
Представьте, что это ваша работа, например, по 20 мин в день. А цель ее - не создать ребенку травмирующих условий. Потому что разные материнские странности могут оказать влияние, часто трагическое, на всю жизнь ребенка. Вы ведь не хотите этого, даже если не любите его.
Если что-то изменится в вашем отношении к ребенку, все это пригодится. Если не изменится, ваша совесть будет чиста и вам не в чем будет себя упрекнуть.
Совет простой - отдать на усыновление. А что ещё? Можно, конечно, и с нянями растить, но зачем? Это же постоянно дома раздражающй фактор за свои же деньги. Не слушайте тех, кто говорит, что потом будет лучше. Не будет. С ребëнком вы не знакомы, он вам чужой, откуда взяться чувствам?
Отдавайте и не парьтесь.
Так это ж хорошо было бы. Ну правда, зачем вам чужой ребенок незнамо от кого?
топик, ясен пень, разводочный... но вообще-то мой родной балбес уже почти взрослый, а жизненных сил и ресурсов у меня хоть жопой жуй, вполне потяну еще одного вырастить... так почему бы не взять домашнего, не переломанного "системой" ребенка, если он родной матери невмоготу?
Думаю, вы вполне бы смогли взять под опеку пару мальчишек и как раз воспитать их трудом, эдаких подмастерьев. Или вам именно домашний ребенок нужен?
Наличие жизненных ресурсов в данный конкретный момент не= что их хватит на взращивание мелкого ребенка. Тем более Вам и так есть чем заняться.
вот вы всегда умеете меня охолонить и образумить буквально парой фраз :)... при том, что я по жизни упертая и не склонная прислушиваться к мнению незнакомых людей... может, мне вас ангажировать на роль постоянного коуча? могу расплатиться красивыми табуретками :)
Растить с помощью нянь. Главное, чтоб у вас в результате были хорошие отношения, и парень вырос со здоровой психикой. А любовь... она иногда мешает. Если ее нет, то даже легче.
Что не можете ? Ребёнок с няней , вы работаете. Вы придумали себе образ идеальной матери и не соответствуете ему ? Ребёнку 2 года , не самый полюбляемый возраст :) . Вам говорили , что все мамы автоматически любят своих детей ? Вас обманули :). Не спрашивайте с себя слишком строго , делайте с ребёнком то , что вам нравится , если такого нет - тоже не беда , ребёнок растёт , станет более осмысленным и понятным со временем.
+1000. Люблю -не люблю, как на экзамене. Просто жить, заботиться и не забивать себе голову " идеальными детьми и идеальными матерями".
Конечно. Ибо если сантехник плохо починил унитаз - люди просто ищут другого сантехника. Если психолог плохо чинит крышу ;)) - почему-то считается, что ВСЕ психологи не помогают )))
Просто последствия и ценовые потери разные. Одно дело гoвном залить санузел, другое дело - голову. Да еще задорого.
У меня положительный опыт. Обращалась накануне развода, в свои 38 лет. Повезло. Но там была молодая девушка, которая еще не прошла стадию выгорания. На деньги не разводила, хватило двух сеансов. До сих пор вспоминаю ее с теплом. Жаль, что контакт не сохранился за столько лет.
Не, ну если на "починку крыши" жалко денег - тогда человек просто не хочет ее чинить.
ИМХО, на то, чтобы перестать жить в аду - не жалко никаких денег.
Дело даже не в детских домах , чел просто не сечет. Это все равно , как если бы - пациент пришёл к доктору с жалобой на боль в ноге , а врач посоветовал бы ногу отрезать , не глядя...
Автор, << Родственники, которые больше всего хотели внука, сразу сложили руки и отошли в сторону. Помощи от них не было никакой, только приходили в гости и дарили подари.>> + биологический отец не любит ребенка, только деньги дает. У вас НИКТО не любит ребенка, и ВЫ, которая и не общается с ним , так же, как и прочие НЕ любящие, сбегаете от него. Откуда взяться ЛЮБВИ??? Из всех возможных родственников, НИКТО не желает общаться с ребенком, БЫТЬ с ним, воспитывать, ухаживать, вкладывать ЭНЕРГИЮ И СИЛЫ. Откуда ж взяться любви? :’ Она и не придет никогда, потому что ребенок для всех вас - ЧУЖОЙ. Но это не он своим существованием так сделал, а вы все, взрослые люди. К сожалению, мне вас обрадовать нечем - пока вы все бегаете от него, никто его не полюбит. А это страшно. Вам не жалко его? Нелегко дить с самого рождения, никому не нужному...... Я вам советую через немогу, через нехочу, начать проводить с ним время, столько сколько можете, сколько есть свободного. И родственники аналогично - прям за шкирман их и « хотели больше всего? Получайте. Сидите, тетешкайтесь, проводите время»,;Вам всем надо привыкнуть к его обществу. Надо уже наконец ПОЗНАКОМИТЬСЯ с ребенком. Иначе вы все, такие чужие, вырастите монстра. И не он будет в этом виноват. Советую прочитать книгу « ЦЕНА НЕЛЮБИВИ». Там оч доходчиво показано, что бывает с детьми, которые всеми не любимы вокруг
Абсолютно согласна. Любовь к ребенку не автоматическая, она приходит тогда когда его растишь, заботишься, видишь как он растет.
Ребенку мать нужна ( и отец в идеале), но за неимением отца - бабушки и дедушки - они в младшем возрасте даже важнее отца. С ребенком должны носиться: баловать РОДСТВЕННИКИ, в первую рчередь.
Вам может начать с ним быть интересно, когда подрастет. А пока маленький пусть няня воспитывает
Ну деньги у вас водятся, так что не нойте. Еще пару лет - и человечек превратится в человека, можно будет уже общаться. Дальше - еще лучше. Терпите, куда деваться, это ваш ребенок.
а вообще разводка тупая и скучная, конечно
А я думаю, что это пройдет. Материнская любовь, она не всегда такая сладкая и гладкая. У многих реально проблемы бывают, просто мало, кто говорит об этом. Вы молодец, потому что честны сами с собой. Ребенка вы полюбите, когда он начнет превращаться из личинки в человека и научится сам себя обслуживать на минимальном уровне. Вас именно эта его беспомощность раздражает.
Терпение. Просто скажите себе, что некоторые вещи надо просто делать, не рассуждая. Просто надо. Не важно, нравится вам это или нет.
Все придет. Обязательно.
Я не особо люблю младенцев, даже собственных. С детьми становится интересно где-то ближе к трем годам, когда они учатся говорить и начинают соображать.
С первым было сложнее всего - когда рассчитывала падать в обморок от умиления при виде розовых пяточек, а оно не пришло.
А вот со вторым и третьим я уже точно знала, что нужно просто подождать и первые два года прожила очень спокойно.
Любовь не наступает по щелчку - для этого нужен контакт, общение. Если его нет, и нет желания налаживать - откуда она появится?
Золотые слова!
А я вообще всегда знала, что у меня будет один ребенок. Скажу честно, я не особенно чадолюбива. Да, ребенка очень люблю, но второго не выдержала бы.
Что вдруг?))
Именно так и наступает. По щелчку.
любишь..раз и навсегда. Без всяких налаживаний контактов.
Сначала пяточки. Любишь. Потом почемучку любишь. Потом первоклассника с ранцем. Любишь. Потом находишь в карманах сигареты и любишь. Потом орешь что долболоб и все равно любишь. Потом по хребту даешь и любишь до охренения..
Потом угрожаешь, что вылетит на вольные хлеба и будет работать дворником, если учитсься не хочет..и еще больше любишь))
Главное, он в этом и не сомневается ни секунды, говнюк))
Нееее... Не судите только по своему опыту. У моего ребенка было настолько тяжелое младенчество, что никакие пяточки... А вот почемучку полюбила. Просто наступил нужный момент для щелчка. В три года я поймала такой кайф... И меня отпустило. А в три с половиной года детка пришла ко мне и сказала: "Мамочка, я тут подумала и поняла, что в п'инципе ты была плава..." И меня нахлобучило окончательно ))))
Было еще серьезное испытание моей любви в раннем пубертате. Но это уже не было нелюбовью. Было, скорее, усталостью. Ну и тем, где вы пишете про "говнюка" )))
Сейчас 17 лет - все хорошо.
Я и не сужу.
Я наоборот, призываю этого не делать автора ветки.))
Да, и со щелчка тоже бывает.
Без всяких выстраиваний отношений.)
Еще вчера ты мечтал только о том, чтобы быстрей вернуть плоский живот и укатить на море..а сегодня это уже не ты)))
Да, сейчас согласна. Просто с первым вашим постом - не очень. Итог один - все это придет. И воздастся. Просто автор - перфекционистка, а с нами такое случается )))
Ага. Я себя ощущала первый год как героиня рассказа АП Чехова "Спать хочется" . Нет, я ребенка конечно подушкой не задушила - но любви между нами было мало... зомби-мама не способна любить ))
Обычно любовь живёт в нас самих. Уж с кем её делить, каждый сам решает. Некоторым на себя едва-едва хватает. Тут то да, не до делёжки, надо работать над собой, если оно надо.
Жалко мальчишку,как представлю такого малыша,ьктороый не нужен никому,плакать хочется. Лучше реально отдать тем кому нужен,чем ребенок будет расти без любви и ласки.
Няня не на всегда. Представляете, какой трагедией станет для него потеря няни ( Единственный близкий его человек
У моего было 3 няни, последовательно, для грудничка до 3х лет, дошколка-вместо сада и развивашек и авто-няня репетитор до 12 лет. Я только спать укладывала, сказки читала и на больничном сидела. Все. Отдых тоже с нянями. 17 лет, прекрасные отношения, не жалуюсь, люблю парня своего :)
Не общались, не проводили вместе выходные и т.п.? Наверняка это не так и были не только книжки. Те же обнимашки перед сном многого стоят. А автор пишет, что не общается с ребёнком совсем.
Когда он станет побольше, то скорее всего полюбите, а если нет, то пусть няня с вами живет , лет 10 еще, если может.
В чем-то я понимаю автора. Дай бы бог, это было разводкой.
Но вот я точно знала, что мальчика в семье я не переживу. Если бы у меня был сын, я бы его точно не смогла полюбить.
Но у меня слава богу две дочки с очень большой разницей.
Первую родила еще в университете. Помню, на пятом курсе ходила на экзамены с трехлеткой. Все завидовали.
Но. Опять же, все зависит от детей. Мне повезло. Мне попались умные. Рано начали говорить и соображать, не скандалили и не ныли, почти никогда не плакали. Обе очень любили читать и слушать, как им читают. Умели себя занимать. С обеими ходить в гости было легко, равно как и принимать гостей. При этом я особенно на заморачивалась ни режимом, ни уроками.
А вот если бы мне попались другие дети, то был бы полный пипец. Я с трудом переношу, когда дети капризничают, скандалят, выпрашивают, ноют.
И по большому счету, с детьми - это как повезет. От воспитания мало что зависит.
Моя дочка во втором классе вставала в школу с утра, за 15 минут завтракала, умывалась, одевалась и ждала меня одетая у двери. А моя подруга будила своего сына за полтора часа до выхода, кормила его с ложки, потом одевала со скандалом, и они всегда опаздывали в школу.
И как вы думаете, у кого была душевная травма от материнства?
в целом -для меня лично маленькие мальчики -дебилы.Очень редко я могу встретить мальчика ,который бы меня не раздражал.Когда я вижу грудничков -мальчиков -они меня вообще пугают-у них огромные головы, щеки, уши.Про яйца я вообще молчу..когда увидела , чуть не стошнило) Лет до 10 -12 с ними вообще не о чем разговаривать..Это самый тяжелый возраст для общения с ними.. В возрасте 14-18 -начинается другой треш-прыщавые, эти усики-недоразумение ,которые они все почему то берегут как зеницу ока) сальные волосенки.. короче, когда из них получаются нормальные мужики, даже не понимаю)) Из некоторых так и не получаются..
В общем, природа меня пощадила, и подарила девочек)
Дебильность -это болезнь , нечасто встречается в жизни ;)
Если раздражают почти все мальчики - дело не в мальчиках
Лобастые мальчики не все. Яйца большие при определённых заболеваниях.
С мальчиками разговаривают о том, что обычно интересно в семье, если разговаривать не о чем, то в мальчика ничего не вложили)).
Акне- болезнь, не имеющая половой принадлежности.
Усы вообще-то бреют, как и подмышки,а мыть член и ноги -это задача отца приучить. Одинокой матери тяжело , не спорю. Если у женщины вздорный и истеричный характер, то ей придётся трудно с мальчиком, ибо с большой долей вероятности муж уйдёт. Зная минусы своего характера, стерве лучше хотеть девочек;)
у меня такие же впечатления про девочек. Только меня природа не пощадила и после 2-х парней родила девочку. Ну что...Привыкаю)
Вы так смешно написали ))) У меня 2 мальчика )))) И совсем другие впечатления. Ну, кроме яиц, тут согласна )))))) И то... Это ж смешно, от чего там тошнить-то? )))))
Меня девочки раздражают. Тоненькие голоса, жеманность, нытье, капризы на публику. :D Слава Богу, я понимаю, что проблема в моей голове, а не в детях. И, слава Богу, умею писать об этом так, чтоб не оскорблять чувства других. Тоже хороший для меня навык.
Я тоже не представляла себя мамой мальчика (рыдала, когда узнала), но это такое чудо - вы даже не представляете.
Ну а я бы девочку не перенесла, они безумно противные, редко попадаются и женщины приятные, в основном тупые и склочные
Не, девочки - душки , а вот ноющие мальчики это ужасно. А они ноют и плачут хуже девочек.
я все время вижу ноющих девочек, мальчики намного позитивней. и физически мальчики чище, как ни крути
Идиотка в крайней степени, не сдерживайтесь сама убейтесь об стену. Такой размножаться нельзя.
Я всех детей люблю, но к девочкам более требовательна потому что сама девочкой была.
Ноющие девочки- отвратительно, потому что вот я была не нытик, непослушные девочки- ужас, потому что я была послушная, непоседливые и требовательные девочки отвратительны.
А вот мальчиком я не была, не знаю каково это, поэтому легче отношусь ко всем проявлениям с их стороны.
Ps у меня самой и дочь и сын
Угу. Я тоже так думала и мечтала о дочке. Даже имя заранее придумала. В итоге люблю обоих, но этому засранцу все прощу.
Так что не говори гоп.
Тоже мальчиков терпеть не могу. И мамаши обычно с ними возятся, сопли подтирают. Ноют пацаны постоянно, так и хочется леща хорошего влепить. Какое счастье что у меня не сын
А я девочек. Сплетницы уже с детского сада. Вечно ноющие, уже строящие интрижки, устраивающие подлые козни. Это все девочки. Мальчишки проще и лучше. Никаких камней за пазухой, все на лице написано. И уж маму точно любят больше, чем девочки, и помогают больше. А с возрастом, я вообще молчу, какими девочки становятся - Еву достаточно почитать. Вот живое подтверждение - змеи подколодные.
Я тоже всегда дочь хотела, девочек больше любила, а родила сына и дочь. Ну и в итоге дочка обычная гормональная баба, с закидонами. А сын опора и поддержка, с 18 лет зарабатывает и учится на бюджете с хорошей стипендией, на шее не сидит. Дочка же тянет деньги с меня еще и нервы по учебе треплет.
Как пандемия началась доходы просели , сын сказал: мам, мои деньги - наши деньги, бери все мои накопления, не бойся, прорвемся. Сын обожает меня, слушается во всем, вообще не понимаю за что мне такой сын, не хотела его. Правда любила конечно все-равно и в детстве не обижала, но и не сильно то вкладывалась. Дочь же до дрожи обожала. Но отдачи от сына больше.
Конечно вижу истории и наоборот, когда дочь удачнее получилась, но там мальчиков хотели-любили, а на девочку забивали. В итоге дочь замечательная и помогает, а оба сына - безработные придурки.
Автор, согласна с другими, что нужно подождать, может возраст сейчас такой - капризный и т.д. Это же ваша частичка в этом мире. Кто знает, как жизнь повернется, возможно он станет вашей единственной опорой и целью дальше жить.
а Вас саму кто-то любит? вы любимы? Может, такое отношение к ребенку, потому что он не стал средством получить внимание и любовь, сейчас Вы видите только хлопоты, и обидно, что не нужны ни родне, ни отцу ребёнка...Условно говоря, сделали его ( может и несознательно) виновником ситуации, в которой не хотели оказаться.Попробуйте понять, что ему также нелегко как и Вам,у него по сути только Вы и есть, единственная.Он подрастет и будет полегче.Начните с заботы, появится и любовь постепенно.
С моими детьми лет до 8 была одна рутина. Только потом я заметила мы что-то обсуждаем, они стали рассуждать о чем то, мне стало интересно.
Закономерно. Нелюбимая никем сама никого не любит, и оставляет себя без шанса , что ее полюбит в перспективе хотя бы ее ребенок. Автор, будьте прагматичной- ваш ребенок - это при умелом воспитании - единственный мужчина, который будет любить вас по-настоящему.старую, вредную, седую. А не как мужики - за эплю и молодость и красоту сомнительную только. Потому что вы будете для ребенка , как весь мир - мамаааа. Но для этого прямо сейчас надо бы поработать над этим вопросом и плотно;). Займитесь сыном, не дурите. —он ваше будущее.
Я тоже не люблю сына. К счастью, есть муж, который любит. У моего переходный возраст начался сейчас. Чувствую, что от нелюбви до ненависти один шаг остался.
Одтайте его на усыновление в хорошую семью, оторвут с руками и ногами. Нахрена он вам, страдать будет от нелюбви. Отдайте хорошим людям
Да она как только начнет процедуру, сама уже передумает и переоценит свое отношения. В 200%
Так а чем он вам мешает-то? У вас ничего не изменилось в жизни - вы работаете, няня за ребенком ухаживает. Вообще не поняла проблемы )) В чем сложность? Глупостями какими-то себя накрутили ))
Я своих детей любила, много ими занималась, в общем, все нормально было. а выросли совершенно чужие эмоционально люди, с другими интересами, приоритетами и жизненными установками. Очень хочу, чтобы они съехали от меня. Кстати мужа уже тоже в своей жизни не хочу видеть. Хочу жить одна и чтобы никому и ничего не должна. Так что Автор, ничего страшного у вас нет, вырастит и уедет. В данный момент - сад, няни, педагоги пусть им занимаются.
То есть Все ваши дети вам чужими выросли. Удивительно. Особенно, если много занимались.
Да, ничего удивительного в этом нет. Человек рождается с определенным характером, с определенными умственными способностями, познавательными способностями и т.д. И если формат его увлечений сужен до просмотров сериалов по СТС, ничего с этим не сделать: хоть на Луну его отправь, его все равно будет тянуть к дивану и сериалу "Кухня". Вот так. Думаете откуда берутся пожилые одинокие люди, имеющие в прошлом и супругов и детей? вот как раз расхождение в жизненных интересах.
я обоих своих начинала любить с 3-4 месяцев, не раньше. До того - особых эмоций не вызывали. Не все - прирожденные матери, мне пришлось учиться любить детей. Вы, автор, не смогли найти свой момент, пропустили. Дело не в том, то Вы не любите ребенка, а в том, то Вы оказались слабым человеком для материнства. Это как с работой. Вы взяли обязательства, но не потянули. Не хватило таланта, квалификации, умений, настойчивости, сердца, его там еще... Опять же, не всем дано, кто-то петь не умеет, кто-то цвета не различает, Вам не удалось научиться любить своего ребенка. Других людей Вы же можете любить? Мужчин, подруг? Значит, все норм.
Сейчас Вы делаете лучшее, то можете. Вы обеспечиваете мальчика. Вот и продолжайте. Это минимум, то Вы обязаны сделать. Это как работа. Если Вы не можете развивать проект, поддерживайте его в рабочем состоянии.
да конечно, вы же не видите его.. как вы сможете его полюбить. Бабы деды конечно подвели, могли бы и забрать малыша
А мне удивительнее, что деды и бабы такими черствыми оказались. Ладно, мать. У многих это случается - родовая депрессия затянулась, потом работа, усталость, обида на обстоятельства. Но деды-бабы-то??? Казалось бы. Родился внучок, так займись! Тем более так хотели. Удивительно.
Автор, вы просто устали. Работаете много, отдачи в виде мужика, желающего заботиться о Вас и о ребёнке и создать семью - нет, родственники Вас с ребенком тупо кинули, хотя лично мне непонятно совсем, почему, младенец появился, обычно бабушки м дедушки в восторге и рвутся с ним нянчиться. Вот вы и надорвались. Любовь должны основываться и на отношении окружающих к ребенку, и на общем фоне спокойствия. К вас просто стресс. Думаю, вы полЮбите . Найдите немножко времени и постепенно привыкайте к нему, проведите сначала с ним на час бтльше. Пттом на два. Когда у вас появятся общие моменты радости, может какие -то приклбчения на прогулке , вы постепенно начнете втягиваться.
Я вас понимаю, автор. Я сама не люблю и не принимаю дочь. Я старалась, с самой беременности, но нет. Никак, не могу.
Не люблю и не хочу ее.
Уговариваю мужа забрать ее и уйти от меня. Я буду платить алименты, старший останется со мной. Но он сопротивляется, не понимает и не слышит меня. Думает я просто устала, а я не люблю ее.
У вас лучше. Вас мама не любила и не общаетесь. А меня не любила а теперь тянет дньги и внимания требует. Радуйтесь
Няня с вами легко может прожить до окончания младшей школы. А потом в интернат какой-нибудь суворовский отдадите или есть частные неплохие. Вон Летово даже. А м.б. с более старшим реьенком и дедки-бабки смогут уже заниматься и заберут. Это мелкому ребенку надо много внимания, а лет с 12 - не хотите, он и без вас будет расти. Не все так страшно. Можно подумать, что нами в детстве родители много занимались. Лично у меня было классика - кусок в зубы, пинок под жеппу. Понятно, что ребенку мать нужна и близость и блабла, но если нет, так что же.... вырастет и так. И любить будет сильнее, что интересно, чем те, кем плотно занимались и контролировали. Ещё неизвестно как будет лучше.